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我就是樊胜美

快过春节了，又要跟母亲团聚，虽然是我主动的，可以说死皮赖脸要去她家，母亲独身生活惯了，不大期盼子女团聚。但我去年给她做了体检，知道她情况不大好，一直瞒着她而已，能聚一次就少一次，所以我死皮赖脸一定要跟她过年。

还没去，就感到无奈和悲伤。

家里就我和妹妹两个女儿，性格完全不同，走的路也不同，我从小念书刻苦，一路走得就是优秀学生路线，现在工作还满意。妹妹从小就是倒数第一二名，脑子活络，毕业后曾经进了一个单位做业务，赚了不少，90年代末年收入就10万，我记得那年我每月在频临倒闭的国企才几百元，一年才5000元。但母亲对于我并不满意，她信奉“女人最大的成就是让一个男人爱她死心塌地”，经常不止一次当着满堂亲戚的面，嘲笑我“整天拼命读书，考证，有什么用？脑子不好吧？”现在亲戚们一见我，眼光就是像看待怪物，他们都没我念书好，也不走念书这条路。
10几岁念高中时，母亲就跟我说“将来遗产给你妹吧，她念书差，肯定有困难，你念书好，你凭自己就行了”。那是我第一次听到她很淡定地通知我，一直以为念书好的孩子不应该得到奖励吗？我记得当时反驳了一句“早知如此，我就不努力念书了，弄个近视眼，还不如快快乐乐看电视去，两个孩子都不成器，你觉得这样好吗？”她讪讪的走了。
但我和妹妹的感情还是很好的，彼此关心。
90年代房改，父母的房子大概4万多，找妹妹借钱，妹妹给了3万，母亲说以后还她。买好房子，母亲对我一肚子气，放出话来，说；这房子就是你妹妹的了。我妹妹当时很惊讶说;没这个意思，别这样。
后来妹妹结婚后做了全职主妇，而我走了职场之路，我们的经济发生了改变，妹妹有了家庭，想法也变了。10年前我们在一起聊天，母亲突然说，这房子是给你妹妹的。我很意外，为啥忽然提这个话题？母亲有点心虚，说“本来就是她出的钱。”我说“不是借款吗？我也可以出啊，加利息好了，你这不是趁人之危吗？”。这时候，妹妹忽然开口，斩钉截铁地说“这房子就是我的，谁有意见吗？”我承认我当时惊呆了，一句话也说不上来。
这件事后，我和妹妹就像没发生此事，还是很要好，就是不再提房子的敏感话题。我也渐渐放弃了参与其中的想法。

去年，母亲说她邻居的房子要卖，问我能不能买下来，很便宜的。我说，可以啊，老房子多买点留着拆迁也行。最后要签合同时，母亲忽然跟我说：房子写你妹妹的名字吧。我问为什么，她说“这么小的房子你也不会在意的，以后你买更大的”。我彻底无语了，然后我也不想买了，她也没再催我。今年跟我说“去年让你买，你不买，人家卖给别人了，整天吵吵闹闹的新邻居，很不清净”。我说“我出钱写别人的名字，我肯定不愿意啊。”她立马火了，不承认说过那样的话。不承认就不承认吧，她从来不承认自己做得不对。
我妹妹有股票账户，90年代就不用了，我说要么你给我用吧，打新股，她说可以啊，中签了赚的钱，你能分我一半吗？
过年大家拜年发红包时，妹妹对她孩子说“快给大姨拜年去，大姨有钱。”我只好当做没听见这句话，很大方地给外甥红包。

妹妹很强势，母亲有点怕她，如果妹妹和她电话里怄气，母亲会打电话让我劝劝她，说“你妹妹甲状腺不好，不能生气”，我说“我甲状腺也不好”母亲说“你劝劝她，别生气了”
我只好去劝妹妹，然后跟母亲汇报“放心吧，她不生气了”。妹妹顺便跟我吐槽孩子学习，我然后又去劝了她的孩子，妹妹高兴地说“以后你每周两次给孩子心理辅导一下，真的有用，立马见效”。我跟她吐槽我的孩子学习不听话，她的回答就是“没家教”。

现在赡养母亲的责任在我身上，我主动给她的，母亲没问我要。每个月我给她几千元，妹妹以前给1000元，现在不给。本来我给母亲的赡养费比较多，后来我发觉母亲在偷偷补贴妹妹，我就减了一些金额，妹妹对我特别不满，可也没说此事，就是别的小事常常讽刺我，比如“就知道买淘宝货”

诸如此类，非常多，这只是冰山一角。

我有个远房亲戚，是舅舅家的一个女婿，对我非常有想法，当着自己老婆和我母亲的面，来调戏我，我跟母亲哭诉，以后不要再跟他见面了，不要跟他聚餐了，母亲生气地说“男人喝了酒这种事很正常的，聚餐时他不参加，我怎么跟其他亲戚交代？难道你要我跟我的弟弟断绝关系？不可能的！我肯定要打电话请他来的。你也要参加的。”

我所做的一切，就是为了母亲不在时，想起她来，我能够坦然，没有“子欲孝而亲不在”的悲伤。但是几年前我就感觉“我做到了，即使母亲明天突发状况去世，我也问心无愧”。

其他的内容不说，远方的女婿调戏你，直接当面训斥一顿。为啥还到母亲哪里哭诉呢？大家看法不在一个层面的，就当闲聊罢了。意见不同，就听听而已，不要往心里去。

当场我就发飙了，但是同时在场的母亲当做没看见，没吭声。我哭诉，是告诉她“妈，我真的很难过，我不想再见这个人了，以后别让我跟他见面了”我母亲说“你是难过吗？我还真没想到呢，至于难过吗？”


[quote]原帖由 [i]annieliu95[/i] 于 2017-1-20 16:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9854901&ptid=4890007][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其他的内容不说，远方的女婿调戏你，直接当面训斥一顿。为啥还到母亲哪里哭诉呢？大家看法不在一个层面的，就当闲聊罢了。意见不同，就听听而已，不要往心里去。 ... [/quote]

回复 3楼人生的文艺复兴 的帖子

妈妈年纪大了，脑神经有点粗。根本没有反应过来有什么不妥当。LZ以后不舒服直接说，含蓄的子女父母不容易理解。

这样的娘家可以绝交了，今天两个帖子看的够郁闷

你妈不需要你，你干吗一定要陪她过年？我家是我妈可怜兮兮的问我来不来陪她过年，如果我妈说你可以不来，我高兴还来不及

楼主想开点吧，父母兄弟姐妹的情分深浅也是讲缘分的，无法强求，既然已经有了各种委屈，就不要再勉强委屈自己了。该尽的责任一定要尽，凡事做到心中无悔就可以。

回复 1楼人生的文艺复兴 的帖子

随便你怎么做都没有用的，我是过来人，从二十多熬到了中年，在这个过程中只有他们有困难的时候才会需要你，你一次又一次的告诉自己那是你的父母你没法选择，但是你怎么都不明白那个母亲手术时都不到医院的弟弟为何一直收到父母的宠爱，随着时间的推移这份❤️就变成了怨恨，甚至无法排解,所以我劝你尽量远离，偶尔相聚客气点就可以，不要深陷其中，不是计不计较的问题，而是感情的伤害。

[quote]原帖由 [i]人生的文艺复兴[/i] 于 2017-1-20 16:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9854904&ptid=4890007][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
当场我就发飙了，但是同时在场的母亲当做没看见，没吭声。我哭诉，是告诉她“妈，我真的很难过，我不想再见这个人了，以后别让我跟他见面了”我母亲说“你是难过吗？我还真没想到呢，至于难过吗？”


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过年了，看到这样的描述，真心的觉得难过甚至凄凉的。。。怎么会有这样无底线不顾女儿感受的母亲啊，换作别的母亲早一巴掌替女儿出手了呀
既然这样，你又不缺钱，不必与他们有深厚的来往了，我在隔壁貼里也说过同样的话了。
然而估计能写出这样帖子的人都是丢不开父母姊妹兄弟的，都想做好人的。。。唉，到头来又要唱血浓于水了。
劝解不来人。我祝福你新春快乐好了，和自己的女儿愉快过个节。

回复 9楼悠优 的帖子

有时候真该和老外学，成年子女自己过自己的，老人也是。谁也不要过早去觊觎或承诺财产的问题，老人，子女，一家是一家，清清楚楚，互相尊重，减少内伤。像楼主和隔壁楼的这种家庭关系，更加应该这样相处。

[quote]原帖由 [i]悠优[/i] 于 2017-1-21 20:14 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9854969&ptid=4890007][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]

过年了，看到这样的描述，真心的觉得难过甚至凄凉的。。。怎么会有这样无底线不顾女儿感受的母亲啊，换作别的母亲早一巴掌替女儿出手了呀
既然这样，你又不缺钱，不必与他们有深厚的来往了，我在隔壁貼里也说过同样的话了。
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我觉得在吐血内伤的人骨子里都一股很强的奴性，好像真的要用生命去回报父母，也不想想按这样的理念去轮回，养儿育女还有什么意义。还有为什么面对冷血无情的妹妹，还可以做到忍住内伤，保持“关系仍然很要好的”的样子继续内伤，怎么做到的我也想不通，你自己把自己摆在什么位置，有没有爱惜和尊重自己，也值得反思啊。

回复 11楼-cc- 的帖子

奴性，这个词用的很好，想想自己一步也没走错的青春，真是一部《女奴成长史》

我现在已经相信性格决定命运这个句话了， 想改变不满意的现状需先改变自己的性格，该拒绝的就拒绝

回复 10楼-cc- 的帖子

我大概就是比较符合侬刚的这样子的。结婚买房生子子女留学等，家母婆母完全没插手，我只要求她们管好自己管好老伴，在死之前把他们自己钱用光也就是注重生活质量。我家四个老人都高知享受国务院津贴那种，不大会干那些完全相信推销员的事，在走得动的时候周游世界。
因为我不依赖他们，不住一起，他们也不插手我们，俩亲家不多来往，是非木有。清爽。
这几年他们真的老了看来也到了要多管管他们的时候了，我囡中考那会他们四个都住院，我只好顾老的，小的自己顾自己，就这么培养小的独立自觉。她高考那会我住院开刀，全程老公打理他们老的小的各自管好自己别叫我操心。
我老公说，人这辈子最要管好的是自己老伴，少年夫妻老来伴。

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思路清爽

我看出来了，楼主是缺爱呀，缺母爱，可怜的娃

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我从来不认同父母有恩论

回复 8楼xqian55 的帖子

同病相怜，我也不指望啥温暖了，只能说，母女缘分在多年前就消失了。现在我做的，她也不会体会到我的爱，我就像超人，啥都应该会做，会主动做，会解决困难，既能出钱也能出力，自己还要完美。

刚才听亲戚吐槽孩子学习问题，有意思的是，我妹和我表妹夫都不约而同的说“跟孩子说了，将来向你大姨学习那样好，你才有出路”。后来我对母亲说“想不到他们眼里，我还是个孩子的榜样”。我妈说“你要学会区分人家的客气话，别自我感觉良好”。

别自我感觉良好，这句话，多么熟悉，从中学时男生送给我礼物，我向她汇报，她就这么说的。时隔这么多年，仍然如此打击我。但是妹妹同样收到礼物，直至现在，她还津津乐道“别看她不如姐姐漂亮，但是男生缘还真不错呢”。

以前埋头读书，这些都不在意，也不去想。现在遇到事情综合起来考虑，发现早就有端倪了，只是不敢去联系在一起

本地人吧?就是这样,我弟媳妇一提钱的问题,眼睛就像狼一样,寸步不让

回复 19楼人生的文艺复兴 的帖

天下没有不痴的父母,只要他们痴迷与一个，随便他做什么都是对的，而另外的都是错的，我们都要学着慢慢放下，为自己而活！

可以试一试冷处理，保持一段时间不联系父母，看看父母的反应和自己的感受再说。如果自己割舍不下，那这辈子只好认了。如果割舍得下，就此放开，也未尝不可。

中年人了，父母兄弟对你好，就帮一下，对你不好，大家客客气气，经济清清爽爽。人生是一种修行，这种都是小事。

回复 7楼AOZHMM 的帖子

我也是这么想的：但求自己心中无愧。但是有时候想起来，难免心酸。

我在各种场合都这么说：吃力不讨好的事，我！不！干！   
哪怕对方是父母

回复 24楼人生的文艺复兴 的帖子

不要心酸，很多人都有这样的父母，偏心眼，自私只管自己，甚至还有毒害自己子女的呢，所以还是自己想开点吧，你还不是最糟糕的情况
这样心里是不是舒服点？ :D
人生短暂，开开心心地享受自己的生活就好，其它一切都是浮云

自己娘家不开心的事情何必记得那么清楚，还落笔写下来，生怕自己忘了，越是这样计较心里越难受，不如淡忘，毕竟都是家人，不用去关心别人怎么对父母，只求自己对父母能对得起良心就可以了，父母的财产不必惦记，给你就当礼物，没有就没有。这样你会活得轻松开心一点。

性格决定命运

回复 27楼caijunwei 的帖子

:flower:

回复 27楼caijunwei 的帖子

其实我想楼主可能误会了原帖的意思，帖主并不是惦记父母的财产，而是因为受到父母不公正的对待受到的伤害，只有有相同经历的人才能体会，如果是别人可能就不会那么在意了。

回复 30楼xqian55 的帖子

是的，钱财是衡量父母心的一个工具，让你恍然大悟。明知道自己遭受不公，痛苦之余，仍然选择孝敬父母，这和父母关爱孩子，孩子也孝敬，是两种不同的人生。

实不相瞒，您的话跟我妹妹如出一辙，当我跟她说起我妈妈对待我表妹夫的事情，她就是这么说的，简直一模一样。总之就是，继续做你的事，不要反思。

[quote]原帖由 [i]caijunwei[/i] 于 2017-1-24 12:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9855202&ptid=4890007][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
自己娘家不开心的事情何必记得那么清楚，还落笔写下来，生怕自己忘了，越是这样计较心里越难受，不如淡忘，毕竟都是家人，不用去关心别人怎么对父母，只求自己对父母能对得起良心就可以了，父母的财产不必惦记，给你就当礼物，没有就没有 ... [/quote]

回复 22楼daileis 的帖子

说得对，我也曾经冷处理半年。后来我带她去医院查出来不大好，我就偷偷地哭了。我问妹妹，怎么办啊？妹妹说，随她去。

我只有无语，她很冷静，也许她是对的。后来我想想，我要对得起的就是自己的心，总有一天，当我回忆，不管怎样，问心无愧就是我的下半生选择

回复 32楼人生的文艺复兴 的帖子

你妹妹是被宠的那一个，自然这么说了。如果你妈像对你一样对她，她的怨言肯定只多不少。

回复 33楼人生的文艺复兴 的帖子

是呀，既然良心让自己做了这样的选择，尽管心里仍有难以开解的疙瘩，也只好接受了，但求问心无愧吧。

[quote]原帖由 [i]悠优[/i] 于 2017-1-22 11:32 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9855020&ptid=4890007][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我大概就是比较符合侬刚的这样子的。结婚买房生子子女留学等，家母婆母完全没插手，我只要求她们管好自己管好老伴，在死之前把他们自己钱用光也就是注重生活质量。我家四个老人都高知享受国务院津贴那种，不大会干那些完全相 ... [/quote]

---我娘家的情况也和你一样，父母属于高知，享受津贴，到现在我爸的医疗费是全报的。我比较有主见，从工作辞职，结婚，生子，孩子留学等等一切都是我自己决定，我结婚的时候老公还没房子，他从北京搬来上海结婚的，因为我不愿去北京，我说嫁就嫁了。在建国宾馆住了3年，我家老大就生在建国，我说如果是男孩就叫建国。哈哈。我爸妈那时都没退休，没人帮我，我拿着育儿书看自己养。既然之前没有参与照顾我的生活，后来退休想插手也插不上了，我对他们报喜不报忧，只要他们管好自己，去年他们卖了别墅在我家附近买了房子，安排好每年的出游计划，简单开心地养老。

回复 36楼caijunwei 的帖子

是很像啊亲。不过不要在这里讲啦。。。楼主挺难过，让她慢慢想明白吧。。。许多事儿是需要时间的，这就是成长。我去你的地盘聊吧，侬快点帮我煮咖啡啦，我去端蛋糕。

回复 36楼caijunwei 的帖子

你家父母除了出游，还有什么事可以给我们即将退休的人借鉴和学习？:P

回复 37楼悠优 的帖子

你在上海吗，有空出来聚聚

回复 38楼kangkangma 的帖子

歪一下楼，LZ。我妈妈喜欢画画，在虹口公园有开过画展，平时也画个扇面送人。我爸爸有钢琴基础，退休后去了老年大学继续学，现在每天上下午各练一小时，说是防老年痴呆，已经坚持了3年了，然后就是刷微信，转发各种内部消息。还有就是我妈妈有一帮学生，也退休的年纪了，经常聚集吃饭，唱歌，出游。喜欢来我爸妈家，他们都自己带菜来。这样我也轻松。

回复 40楼caijunwei 的帖子

真心幸福！我正发愁以后怎么过呢。

回复 36楼caijunwei 的帖子

米人啊！建国宾馆住三年！

回复 42楼chgtq 的帖子

很不方便，侬晓得伐。洗衣，烧饭都受限制。特别是有了孩子后，我是抱着孩子到建国对面的居民楼里去找能搭伙的人家，结果还真让我找到，阿姨在她家烧完饭给我送过来，脏衣服拿去洗完晾干后送过来。

回复 43楼caijunwei 的帖子

不方便归不方便，你是米人，确定无疑的啊！