yingyinc 2016-6-21 06:54
爸爸外遇归来
爸爸外遇归来
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爸爸外遇归来（上）
2016-06-20 金成默 ijingjie
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文| 金成默（韩国）
与酒吧女发生外遇的丈夫竟对妻子说“你还有孩子,也读了很多书,那女人没有我怎么办?”不是说几句恳求原谅的话,罪的结果就会消失,悔改的丈夫面对只因孩子才留在婚姻里的妻子，这个最成问题的家庭却开始了家庭事工。两年后妻子竟然祷告“应该求饶恕的是我。”
“与其继续这样的生活,不如离婚吧!”“什么?离婚?”“对,我们离婚吧!”
我无法正视妻子银暻愤怒的脸,在妻子的脸上我再也找不到那我曾深爱的清秀模样。我们也曾有过只需眼神交会就感到美满又幸福的日子。在决定结婚之初,我深深认为这个女人比我长久以来心里所怀抱的人生梦想更重要。
然而,现在妻子的脸因着愤怒而颤抖,流着泪的脸庞憔悴不堪,如果说这是岁月的力量,那么这股力量真令人感到恐惧。我只想遮住我的眼睛和耳朵。
正如妻子所说的,这都是我的错，因为我不顾家庭疯狂地与一名酒吧女发生外遇。然而事情发展至此,真的完全都是我的错吗?对此我无法全然同意。
“那女人若是没有我要怎么办?”
现在在我眼前怒吼的这个女人,为什么要对我讲这么凶狠的话呢?我真的不明白,也真的不想理会。我也想闭起眼睛疯狂喊叫,然而我却什么都不能做,因为对她而言,不论我说什么,都只不过是一个不负责任的人所说出的借口罢了。在这种情况下,一个有责任感的人会怎么做呢?要怎么做才是上上之策呢?这问题让我百思不解。
一直无法正视妻子的我,过了很久好不容易才开口说:“那你希望我怎么做呢?”妻子沉默不语,于是我便转头去看她,却看到她也正注视着我,咬着牙的脸庞又流下了眼泪,她说:“为什么要问我?你从来不听我的,为什么现在却要问我?为什么?在我还假装不知道的时候你就应该要罢手,到现在这个地步,你还期待我做些什么!这问题反而是我要问你的。你是不是在等着我先提出离婚呢?”
若说我从来没有过离婚的念头,那是骗人的。老实说,我有时真的很想尽早脱离这段烦人的婚姻,但我绝对没有等待妻子先要求离婚的想法。只是,我有点害怕,虽然是自己惹出的问题,但我只想着能逃避就逃避,因为我没有自信能承受里外不是人的窘况,心想干脆离婚算了。也没有把握能继续维持这如同破碎玻璃杯般的婚姻,况且我也无法若无其事地忘掉在某个路口等着我的另一个女人的爱情。 如同叹息一般,从我口中说出了这样的话:“你还有孩子,也读了很多书,但那女人若是没有我要怎么办?”
“你说什么?真是可笑极了!你以为你在拍电影吗?”妻子大声喊叫到我以为自己的耳膜都破了。妻子开始哭喊,当我看到她以愤怒的眼神看着我的那一瞬间,我感到一阵恐惧。我想再这样下去,我们两个人都会因精神崩溃而疯掉。“我,我是你的妻子啊,是你的糟糠之妻。与你共同生活了几十年并为你生养了两个孩子,在我面前你怎能说出这种话?除非你是疯了,否则你怎么能这样对我? ”妻子抓着我的衣袖使尽全力摇晃并大声喊叫着,在她脸上只有恨意。
如同妻子所言,的确是我未经思索说出了不该说的话,然而与其说是歉意,不如说我心中充满了想要从捆绑我的妻子手中逃跑的想法。迟钝如我都已发现我们已不再是相爱的两个人,而是互相仇视、彼此恨之入骨的两个人,最终的结果会变成连陌生人都不如。
一切都结束了,在这种进退两难的情况下,我心中生出了更大的想法。我虽愿意付出一切代价找出能够脱离这种悲惨现况的方法,然而我也知道没有人能够在这种状况下救拔我。我只想去死,也许唯有死亡是最好的解决方法。
上完课,就结束我的生命
钟一是我在第一个公司工作时认识的知己好友。“你要不要试着去参加我上次跟你提过的课程呢? 就当作是去休息,等回来后再重新考虑看看。”
钟一经常向我提到名为“爱之园”的三日属灵训练课程。他说,参加这个课程后也许不会改变情况,但却会改变看待事情的眼光。“银暻已经透过我妻子的介绍去参加了这个课程,所以你也去参加吧。就算是要离婚,也不能不付出任何努力就这样结束婚姻吧。总之,当你参加完之后,你的想法就会有所改变了。”
由于钟一已经帮我报了名,因此我只得去参加。然而我并未抱着任何期待,心想当三天的课程结束之后,就要结束我的生命。如果我的消失是解决问题的惟一方法,那就死了算了。
我虽因着姐姐的带领在自家附近的教会聚会了近十年,却总是在讲道的时间打瞌睡,作完礼拜之后与会友一起打网球才是我去教会的最大乐趣,不折不扣是一个冒牌基督徒。
就如同去教会一般,我对课程也并不抱太大兴趣。然而奇妙的是,当我不断地听着赞美诗歌与神的话语之际,我的焦虑就渐渐地消失了。那因面对无可奈何的情况而几近疯狂的心境,也开始安定下来。或许是因为离开了痛苦的现场,所以产生了某种放心的感觉。
在听课时,有句话竟然钻进我的耳朵里:“你知道人之所以每天跌倒的原因吗?就是因为不认识耶稣基督的缘故。”回想起来,我不认识耶稣的确是事实。即使受洗后,我也从未想过要去认识耶稣,只是尽情玩乐,有空才去教会。我将去教会听讲道视为对人生有所帮助的一种修养讲座,而非为了认识耶稣。然而此时我心里却产生了疑问:“真的是因为我不认识耶稣而在生命中发生了这种事吗?如果认识耶稣,就能够摆脱我所面对的痛苦吗? ”
在三天的课程中,我一直被这种想法围绕着,尚未整理出任何决定,最后一天就已来到。那天早上的默想经文是:“不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子为我们的罪作了挽回祭,这就是爱了。亲爱的弟兄啊,神既是这样爱我们,我们也当彼此相爱。”
当我读这话时,不知为何突然心中感到一阵火热,剎时热泪盈眶。我深深觉得自己一直过着错误的生活,真是大错特错,深觉自己是罪人的想法如同波涛汹涌般袭来。我泪如雨下,口中不停地说出悔改的祷告,神的话语翻搅我的脑海,开始抓出我那隐藏在深处的罪恶。
我的生活之所以荒废到濒临寻死的地步,家庭面临破裂的危机,都是因为我没有爱我妻子的缘故!都是因为我对妻子充满仇恨的缘故!不对,其实是因为我还不明白神的大爱的缘故!原来要将神的话语实践在自己的生活中,才是真正的相信耶稣啊!“主啊,可怜我这个罪人吧!求你饶恕我这个罪人吧!”
究竟是谁让我这个强硬的人俯伏在地, 流出眼泪，道出自己的罪来呢?不论是对我又爱又恨的妻子或是生死之交的朋友,都未能让我看到自己的错误。惟有活着的神才能施行这样的作为。因他亲自与我相遇,并触摸到我的真实经历。我也不知道到底过了多久,只感觉到有些人忙着准备下一课。我试着站起来,却力不从心,我无法停止流泪悔改祷告,甚至又哭了很长时间。当时的我并不明白，那就是遇见神的喜乐,也就是重生的喜乐。
因儿子的一句话而休战
结束营会的第二天,我对妻子说:“老婆,我错了,请你原谅我。我因以前的错误而让你难过,并让孩子们看到我不好的言行举止而感到抱歉。从今以后我会好好做,并要在神面前做一个对的人。”妻子半闭的眼中流下了一串串的泪珠。
一段沉默后,妻子用纸巾擦掉眼泪说:“当初我知道你有外遇时,根本不愿相信那是事实,甚至当我亲眼看到你和那女人在一起,还是无法相信。你应该知道我是多么相信你……即使其他人会犯这种错误,我总认为你是绝不会做出那种事情的。但奇怪的是，当我这次参加营会时,竟有了也许有神存在的想法。以前我从来没想过神是活生生的存在,但当我想到自己即使亲眼目睹你外遇的事实仍无法相信,那又怎么能说肉眼看不到的神就不存在呢?奇怪的是,我还觉得神也许真的就存在于那超乎我能感觉到的地方,并且有了不可以离婚的念头……”
当我听到妻子说不要离婚的那一瞬间,我真的不知道有多么感激。妻子告诉我说,不久前当她决心要离婚时,就问儿子在韩:“在韩啊,妈妈和爸爸无法一起生活下去了,打算要分开住,你想跟谁一起住呢?”听到这些话的在韩,滴下豆大的眼泪说:“妈妈,我喜欢你,但是我也需要爸爸!”听到这句话,我的心一下子都碎掉了。“是啊,我不只是一个女人的丈夫,同时也是两个孩子的爸爸!”
当我重新认清这一点,也不禁流下眼泪。过去我对孩子们置之不理,自以为是单身汉般地过着随心所欲的生活,导致如今的惨况。
为了纾解工作压力、应酬客户,我常进出有小姐坐陪的酒店,可说是个公开的秘密。如同所有妻子一样, 银暻在这方面也是神经紧绷,因此每当我喝了酒又晚回家,妻子就会逼问:“你是不是去了有小姐的酒店?有没有去? ”“没去啊!我去的是啤酒屋。”“我什么都可以容忍,但绝对不能容忍你去玩女人。所以老公你千万不要去,好吗?即使别人要带你去,你也绝对不要去!”
在家里我总表现出一副即使全世界的男人都去但我是绝对不会去那种地方的样子。但是后来胆子越变越大,心想:“别的男人不都这样,而我也不是什么圣人君子嘛。”就这样渐渐沉溺在酒色的享乐中。
当妻子因这难以相信的事实而承受百般折磨时,我却没有加以理睬,仍不断地为自己辩护,试着将自己的行为正当化。直到家庭快要破碎时,才明白这是自己随心所欲滥用身体的结果。
过去几年我从来没有扮演好父亲的角色,只让孩子们看到夫妻争吵的丑态,然而儿子却仍需要我这个自私自利、不值得一提的爸爸!我真是太愚笨了。
“听到在韩的这句话,我就打消了离婚的念头,只要我的孩子们需要爸爸,就不可以离婚。但是我绝对不会原谅你,即使我原谅世上所有的人,也绝对不会原谅你,直到我死为止。”妻子说完之后就走进孩子的房间。
我该怎么去接受这样的结果呢?我久久都无法起身。或许,能结束这场离婚的战争就已足以令人感到欣慰了,更何况,我也幸运地知道孩子们都需要我的事实,以及明白身为父亲的重要。然而我心中的某个角落却又开始疼痛起来。面对无法饶恕我的妻子,我该怎么做呢?
原谅背叛自己的人并不是一件容易的事,不,也许应该说单靠人的意志是无法做到的事,所以我们也许就会永远这样生活下去了吧。在这种情形下,我唯一的希望只有耶稣,也就是神的爱。如同神先爱我并从罪中拯救我一般,惟一的方法就是我要先去爱妻子与孩子们。我下定决心要先饶恕我自己,然后去爱妻子与孩子们,就如同神无条件地爱我一样。
我决心要参与营会的服事,因为我相信要更清楚地认识耶稣,才能恢复家庭。虽然我也可以像其他人一样凭着社会资历站在台前带领赞美或担任司会,但我认为自己没有资格,我是一个身负重罪的人,所以尽量避免站在人前的服事,我所做的就是开车将与会者载至会场。在开车时所听到的与会者的见证,总是让我感到惊喜。
那些并不知情的人,或许认为我只是个默默开车的信徒,其实当时的我内心并不平安。休战协议之后,我们夫妻分房生活。虽然住在同一个屋檐下,彼此却从不开口对话。我到厨房倒水喝,妻子就会停止洗碗到阳台浇花;我在客厅与孩子们一起看电视,妻子就会转而躲进孩子的房间。让孩子们看到这样的情形,实在令我尴尬。
妻子的哭声穿透了我的心
我开始戒酒、戒烟并参与许多服事,我虽在各方面有所改变,但仍然无法解除妻子对我的不信任。
有一次当我结束服事回到家,很想与妻子分享当天的收获,好不容易开了口,妻子却打断我的话说:“这能维持多久呢?哪天觉得无趣了,你就会去找其他的消遣了。”当时我一心渴望能够藉由服事让家庭快速修复,然而妻子这句话却深深刺入了我的喉咙。我明知道这是先前得罪她的代价,需要求得她的原谅,然而却仍因感到委屈和悲伤而哽咽不已。
有一天,当我为服事开车前往半月地区时,突然全身直冒冷汗，睡意阵阵袭来,我完全无法控制这股疲惫，心想:“也许就这么死了吧。”
我曾经因为肝硬化辞掉工作住院三个月之久,还在家中疗养了一年多的时间。之前也有过因疲倦而无力的时候,然而那天却是最严重的一次,全身的能量似乎消失殆尽。身子失去重心,只能靠着方向盘闭上眼睛,全身也因为冒冷汗而整个湿透。就在那时,神赐下他的话语:“我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活;他是爱我,为我舍己。”
我是如何平安抵达营会会场的,现在回想起来仍觉得不可思议。 当我好不容易结束服事回到没人欢迎的家里,自己一个人坐在客厅,心里的孤单却比身体的疼痛还要难受,我的眼泪不停地落下。一同生活多年的夫妻,如今到了难以相处的地步。没有人能够安抚我的伤痛,也没有人能理解我的内心深处，我能倚靠的惟有耶稣。当我开始恳切地祷告后,不久全身仿佛燃烧着火焰。
神的临在使我在神里面寻到自由,但妻子却仍被怨恨的罗网所捆绑,我真不知该如何解释这种情况。 那时妻子常到我们家后面的清溪山去祷告,却仍然无法原谅我。
有一次，牧师在主日讲道:“每个人一生中都会有一个无论如何也无法饶恕的人。奇妙的是,那个人多半都是身边最亲近的人。我们无法单凭自己的能力来饶恕那个人,惟有借着圣灵的恩典才能够做得到。”这句话是真的,看我的妻子就知道,虽然她很想饶恕我,可是哪有那么容易呢!
牧师的讲道仿佛是神为了我们准备的。“现在让我们开口向神祷告,叫我们能够借着圣灵的恩典去饶恕那个人!”牧师说。我满心期待妻子能够在这时刻借着圣灵的恩典来饶恕我。我想这就是神为了使妻子饶恕我所赐的机会,我在心中喃喃自语: “时候已经到了。”
当牧师讲道一结束,祷告的声音充满了整个礼拜堂,我全神贯注想听到妻子祷告的声音。然而一段时间后,我仍听不到妻子的声音,却突然听到有人哭泣。我惊讶地张开眼睛看了看周围,发现哭泣的人就是我的妻子。她用两手捂着脸悲伤地哭泣,由于哭的声音太大,使得周围的人都转过头来看她。
刚开始我觉得既丢脸又尴尬,但是妻子的哭声似乎渐渐穿透了我的心，让我突然一阵膝盖无力,觉得自己似乎此刻就要倒下去,别人的视线和眼光已不再重要,因为我已完完全全感受到妻子那破碎、撕裂的心情。
见到妻子瘦小蜷曲着的肩膀颤抖着,让我觉得既凄凉又可怜。妻子年幼时因着自己父亲的经济状况不佳而度过贫困生活,后来又遇到像我这种没出息的老公,以致被剥夺了身为一个妻子与母亲所该享有的幸福权利。妻子的心彷佛一块连野草也长不出来的荒地,她所期望的一切都瓦解了,深感自己再也无法拥有什么而彻底绝望,并在绝望的深渊痛苦呻吟着。
我能够让妻子重新振作起来吗?将妻子推入绝望深渊的人是我,不是别人,这样的我还能够将妻子从深渊中拉出来吗?这有可能吗?正因为是我把她推进去的,所以也许只有我才能把她拉出来。但我却没有拯救她的力量,这让我万分恐惧。我惟一能做的就是寻求耶稣。
“主耶稣,求你赐我能力!我再也不愿跌倒或彷徨。主啊，我希望能够拯救我的家庭。”那时,耶稣好像在我的内心如此响应着:“如果你想要拯救你的家庭,你就要死,每天要把你自己钉死在十字架上,这才是能够永远爱人、饶恕人的方法。”我在心里向神说:“主啊，我愿意死,求你让我死吧!求主借着我的死重新建造我的家庭,让它成为美好的家庭。”
就在那一天,看着颤抖着瘦小肩膀不停流泪哭泣的妻子,我在神面前做出了祈求,神告诉我的话成为我的精神支柱。我想,许多家庭之所以破碎分裂,就是因为爸爸们忘了家庭是透过自己的牺牲而被建立的。
让我制定家庭课程,怎么可能?
虽然我们夫妻间的情况完全没有改变,但我心里却满溢着神所赐的盼望。我已遇见荣耀的神,还会有什么难题呢? 我当然期待神会触摸改变妻子的心,于是就这样每天存着盼望生活。
当然,我外表仍假装平安无事地度日子,其实心里并不好受。妻子始终不肯对我敞开心扉,我想或许妻子到死也不会原谅我吧。即使如此,我已经向神约定,永远要保护家庭! 虽然是我自己破坏了神圣的结婚誓约,但我很想保住神所赐的第二次机会,因为,我已认识了神,遇见了耶稣。
“你可否为我们教会制定一套家庭事工课程? ”“家庭事工?”那是我第一次听到“家庭事工”这个词。“牧师,什么是家庭事工?”我傻傻地问。牧师面带笑容地说明:“家庭是神用来赐福我们的管道，但却有许多家庭走向破碎。如今教会失去力量也是起因于家庭的破碎。教会要制定家庭事工课程,教导人们合乎圣经的婚姻观、相互沟通和解除冲突的方法，要让人们按照神起初的计划恢复家庭。”
听了牧师的话后,我无言以对。即便是当天,我们夫妇虽然去同一间教会,却坐在不同的座位听道,可见我们的情况有多严重。虽是避免了离婚危机,但也仅是勉强抓住结婚的绳子没有弄断而已。我不知道要如何解决自己的问题，让我来为别的家庭制定课程,这可能吗?如果有这种好课程,我们夫妇应该要第一个参加才对。
牧师不断对我述说他的异象,叫我实在无法当面开口拒绝。回到家里我小心翼翼看着妻子的脸色说: “今天礼拜结束之后,牧师请我为教会制定一套家庭事工课程,你说我该怎么办?”妻子马上回答说:“家庭事工我虽然不清楚,但肯定是要夫妻一起做的事情,我不要!在家里看到你已经受不了了,为什么到教会还要看到你呢?”
这让我烦恼再三,我惟一能做的就是来到神面前。那时候我每天手上出门到公司上班前,会先到教会祷告。
我持续祷告了两个多月。一天早上,过去婚姻生活的画面如同一部黑白电影一幕幕呈现在我脑海里: 知名的校园情侣、向朋友母亲借钱租用了连电也没有的小房间、因买不起餐桌在地板上铺报纸用餐等等,这些都让我回忆起新婚之初贫困的生活。同时也想起了购买家具时妻子的笑容、儿子诞生时的感动、为了逃避现实而沉溺于工作、酒和女人时的自己、要求离婚时的妻子,以及因离婚的困扰而决心要自杀的绝望时刻,并且就在那时遇见了神,想到这里我不禁蜷曲起身体开始疯狂地哭泣。
“神啊!是真的吗?是你引导我们到这地步!”我无法控制不断涌出来的眼泪,自从结婚以来,我们夫妻只是在疯狂地累积彼此之间的仇恨与愤怒,一旦面对无法收拾的问题时,只会把责任推给对方,殊不知过去那些可怕的争吵竟都是神为了要使用我们而预备我们的时间。神不责备我们违背了彼此相爱的最大诫命,反而要使用我们。
当我告诉妻子早上特别的经历时,原本面无表情的她竟对我说:“这也许是神的旨意,所以要好好祷告了。”妻子一说完这句话,我立刻握住了她的双手,当时的感动无法用语言形容。 他不仅回应我的祷告,告诉我过去是神在预备我们夫妻,同时也让妻子冰冷的心开始融化。“老婆,谢谢你,让我们手牵手一起为这件事祷告吧!”
“父神,你知道我们过去生活在痛苦与悲伤当中,因为我的错,带给妻子深深的伤痛,所以她病得很深,求神赦免我的罪并医治她。求神先恢复我们的家庭,使我们能够去帮助那些因面临危机和冲突而深受痛苦的家庭,使我们能承担你所托付的使命。”这是我们夫妻有史以来第一次握着手一起祷告,我不停地流下眼泪,妻子也在流泪。
我在心中决定,即使日后妻子仍躲回她的房间,即使再度听到她无法饶恕我而发出痛苦的呻吟,我都要等候她的原谅,一起建造一个被神使用的家庭。我松开妻子温暖的手,小声对自己说:“神说要恢复我们的家庭。”
（未完待续，明天请收看下集，本文转载自《爸爸,我爱你》, 金成默，道声出版社, 2007年3月初版）
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爸爸外遇归来（下）
2016-06-21 金成默 ijingjie
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文| 金成默（韩国）
与酒吧女发生外遇的丈夫挽回婚姻后，谦卑低头向儿子认错。 “我看着每晚为我流泪祷告的爸爸,明白爸爸是真心忏悔真心爱我,所以我就重新思考我的人生。将来我也要像爸爸一样成为一个会祝福子女的爸爸。”但面对需要抵押房子的经济困境，妻子却想独自去美国。
先跟对方说对不起，是一种恩典
“我会晚一点回来。”“哦,你以前也是这样。我原以为是为公司的事情忙，结果不是!我绝对不再相信你的话了。”“你看你,又来了,拜托!不要这样,快烦死了。我都已经道歉了,你为什么又旧事重提,为什么又折磨我呢?我决心努力活出新的生活,你这样太过分了吧!耶稣要我们饶恕人七十个七次,你真的认识耶稣吗?”
当我提起耶稣,妻子的脸色变得一阵苍白。但是我也因为她老在上班前找我麻烦而伤透脑筋。我鼓起勇气使劲关门,头也不回走下楼梯,心里虽舒畅了一些,但一路上仍数算着妻子的种种缺点。奇怪的是那种舒畅的感觉很短暂,不久就开始烦闷,心情变得怪怪的。
我是在该生气的时候生了气,为什么事后会如此烦闷呢?习惯在上班前先去教会祷告的我,不知不觉走向教会。
我坐在空无一人的会堂,开始祷告。“主耶稣,我想尽量试着理解妻子,但实在无法理解她。不知道她为什么不能饶恕我,在每件事上都要为难我,早上的事不也是这样吗?我不知道她为什么老是要把过去的事揪出来。”我不禁想世上能理解我的真的惟有主耶稣了。
开始祷告后不久,我感觉到主耶稣对我说:“是你的错,都是你的错。”我越祷告,主耶稣就越让我省察到自己的罪。让妻子无法相信我的人,其实是我自己!我生命中这些罪已经根深蒂固地缠住妻子不放,但我却视而不见,当作不知道。 耶稣告诉我,不是说几句恳求原谅的话,罪的结果就会消失,所以即使对方不原谅也不可发脾气或抱怨,而是更要去爱那个灵魂。 惟有爱才能让那个灵魂重新活过来,爱对方胜过爱自己才是解决之道。
当我重新面对因被罪的苦毒缠绕而哭泣的妻子时,不禁流下悔改的眼泪。只要能让妻子脱离痛苦,我什么都愿意做。“是的,主耶稣,都是我的错。今早我爱自己胜过爱妻子,现在我决心要死,如同耶稣为世人甘愿舍命,我也要以死来拯救我的家庭。”不知不觉中,我做了这样的祷告,并且明白祷告不再是为了求什么,而是要在十字架前先治死老我,也就是放弃那颗吶喊着希望妻子能体谅理解的心。
我终于得到了先向妻子道歉的力量,到公司后我马上打电话回家:“老婆,对不起,早上不该大声关门冲出来,这是我的错。”我认为能够先跟对方说出对不起是一种恩典。
当我们开始制定家庭事工课程时,最为注重的就是“与圣灵同在”,因为所有事情的恢复都由承认自己是罪人并悔改省察自己的罪开始,若圣灵不动工,人很难看到自己的罪。当我们效法耶稣舍己的牺牲之爱,才能够真正恢复彼此的关系。
我们极为努力,家中的房间与厕所都堆满了有关家庭事工的书籍,我甚至对一般的家庭事工课已经了如指掌。当我看到那些破碎的家庭透过课程得以恢复站立在神面前时,反而倍感焦虑。“神啊,我的家庭何时能恢复呢?求神速速恢复我的家庭,妻子到现在还不能够原谅我。”
二年后,牧师在第六届家庭课堂上宣告说:“如果夫妻之间还有无法饶恕的事情,就在此刻全部饶恕吧,彼此求对方的饶恕吧。”对于妻子的饶恕,我并未存有太大的期待,只是怕透过这样的仪式再一次带给妻子痛苦。
孰料妻子的眼泪滴落在我的手背上。“老公,不是的,应该求饶恕的是我!我一直以为我们家没有破碎的原因都是因为我的忍耐,其实并不是。谢谢你,是你为了我们的家而忍耐,求你饶恕我!”当我听到妻子所说的话时,我的内心不禁呼喊无数次:“啊!神哪! ”我几乎无法克制内心激动的情绪。妻子终于原谅我了,也许她的心仍旧伤痛难过,但谢谢她愿意口里先饶恕我。这真是神的恩典,是奇迹!
那天,我们夫妻手握着手痛哭,眼前一一浮现的净是那些长久以来因我的罪而引发的争吵与埋怨的岁月,令我痛悔不已。“不,你别这么说!谢谢你原谅我!让我们重新开始吧！”
从我经历家庭被医治的那一天起,我对家庭事工有了更明确的异象,再次确认家庭事工就是我们夫妻一生的使命。
好像从地狱搬到天国
然而,当我越钻研家庭事工越产生疑虑,为什么大部分有关家庭的课程其对象多是家庭主妇呢?为什么即使有关夫妻两方的课程,却只谈论丈夫要帮助妻子等这类迎合单方需求的话呢?身为男人,我四处搜寻相关的支持却找不到。
我自己其实是因为父亲的爱与鼓励,从高三开始才用功,若没有这股动力我根本不可能考上大学。我当兵的时候，有一天父亲寄给我一封信,他在信中问我身体是否健康、过得好不好,我想到因为担心我这个不成器的儿子而辗转难眠的父亲,于是就马上回信。但是不知为何,之后家里就很少来信,直到我写了好几次信回家,才收到妹妹寄来的信。信上大致说,父亲很好叫我不必担心,由于父亲太忙而抽不出时间写信给我,所以由妹妹代写。
当时我服役的地方位于香炉峰的山顶,因为父亲喜欢喝酒，我就采了许多果子酿成水果酒。半年后我休假时就带着泡好的水果酒回家。我始终对父亲未能亲自写信有种不祥的预感,因此当我一回到家里,母亲连鞋子也没穿就跑出来迎接我时,却看不到父亲。我马上问父亲在哪,母亲说在房间,我进去看到父亲全身无力地坐着,默默抬头看着我。
“爸爸,我回来了。”父亲因中风而右半身瘫痪,无法说话,只能看着不断哭泣的儿子脸庞。父亲坐着一直用左手指一个地方,我朝着父亲所指的方向看去,发现一个笔记本,打开来一看,里面大大的字迹歪七扭八地写着“金成默”三个字,一页又一页,每一页都同样地写着“金成默”,那就是父亲写给我的“回信”。
结婚时,父亲卧病在床无法参加我的婚礼。当喜宴结束后,我和妻子就赶到位于仁川的父亲身边,因为我们想在度蜜月之前先去探望父亲。整个婚礼的过程中,我一直在意着母亲旁边的空位,一想起独自躺在家里的父亲就不禁眼泪盈眶。父亲一向最爱我这个最小的孩子,我可以想象现在他的心情会多么地难过和遗憾!
“爸爸,我们回来了，给您行大礼。”母亲搀扶着好不容易起身的父亲,父亲眼眶泛着泪水,虽然嘴唇不停地抖动,却只能听到呻吟声。父亲抬起左手把一张纸条递给我们,纸上歪歪扭扭地写满了“金成默、韩银暻”这两个名字。
1995年10月,当我得知“爸爸学校”开办以后,年届五十岁的我成为第一届学员。我如鱼得水般专心去上课，虽然受惠于爸爸的爱，但却一直不明白什么是维持家庭和作为一个爸爸的道理,听课时好几次都捶胸顿足地惋惜:“如果我早知道这些道理,就不会过着如此愚昧的生活，对应当要爱护并视为珍宝的家人,却施加无形的暴力。”
当我放下男性、父亲之名的权威,开始去做一个爸爸与丈夫应该做的事情,最惊讶的人是我的妻子。自从我称呼她为“太太”而不是“谁的妈妈”,以敬语相待,以爱来祝福她,包容她的过失,在她说话的时候不插嘴,抱着“也许会如此”的想法倾听她说话时,她看我的表情和对我的态度也开始有了改变。
改变习惯就是改变价值观,为了改变至今所有的生活习惯,我付出了刻骨的代价。然而当我一步步实践的时候,我们之间隔阂的墙也渐渐拆除了。“老公,我们现在就好像从地狱搬到天国一般。真不知从前为什么日子会过得那么伤心难过。”听到妻子的告白,我热泪盈眶。
神复兴我家庭的应许成就了。我与妻子便全心全意服事“爸爸学校”,因为我们受恩于“爸爸学校”。
爸爸也是个罪人
自从积极参与“爸爸学校”以来,我自己最大的改变就是变成一个懂得对儿子表达爱的爸爸。孩子们读小学的时候,我疯狂地往外跑,经历婚姻危机后投入家庭事工时孩子们正值青少年时期,这正是孩子最需要好爸爸形象的时期，如果我再晚一点清醒过来,后果难以想象。
讲起来好像是为自已找借口,但其实我也曾是个很棒的爸爸。大儿子在韩小的时候,我最大的乐趣就是下班早点回家照顾他,甚至会在每天早上将孩子背在肩上一起上山取泉水。当他因为白天睡得过多而晚上哭闹的时候,我就把他放在世界上最舒服的床——我的肚子上哄他睡觉。
只是事隔久远，有些情节都模糊了。从前我在外面花天酒地的时候,眼里根本看不到孩子,当我悔改回转后,才注意到他总是逃避我。于是我决定找个机会让全家人聚在一起面对面谈谈。
在第一次家庭礼拜后,我对在韩说:“如果爸爸有什么要改进的,告诉我好吗?我会改的。”但他只看着我并不愿意开口,那时候我才发现自己已经太久没有和他谈话了。以往我只关心他的成绩,并认为他成绩不好都因为妻子教导无方。 “没有关系,尽管说出来。”在韩先是犹豫,后来便哭着说:“爸爸好像总是看不起我,所以我不喜欢爸爸! ”顿时,我的后脑好像被重重打了一下。原来如此!他感受到我对他的不满,以致将自己视为一个不成材的孩子。听到大儿子的话后,我想起我在他读国中的时候曾责备他: “以你这样的成绩,只能作个乞丐!你长大后究竟想做什么?”虽然我没直接对他说我看不起他,或说他是个不成器的孩子,但他自己却感觉到了。
我很感谢大儿子诚实以告,若是他不说出心里话,我不过也就是个只会说好听话敷衍儿子的不称职爸爸罢了。于是我立刻在泪流满面的儿子面前,低头承认自己的错: “是我错了,爸爸也是个罪人,所以对你做了那些事,请你原谅我吧。”“看到我道歉,妻子和大儿子露出惊吓的表情,这是绝对无法想象的事,然而这是我里面的圣灵让我做的。
令人惊讶的是,大儿子此后就开始有所改变,素来落后的成绩开始突飞猛进。爱使大儿子成为模范生,使我成为为家庭打拼的爸爸，让我们彼此美好地各就其位。
随着子女的成长,经营与子女的关系也越发困难,原因就在于作父亲的总是死不认错,一个严以待人、宽以待己的爸爸,是绝对不可能受到子女尊敬的。
老二载学的问题更大,因为他从小就看到我们夫妇吵架,所以对这世界存着悲观的态度，变得沉默寡言,甚至有些忧郁,凡事多虑,对任何事都缺乏动力。他不喜欢受到管束,因此,一直赖皮不愿参加学校的自习,妻子只好去请求老师允许他不参加自习。
后来我们搬家, 载学的上学成了问题。因为他是高三生不能转学,但每天搭车需花很长时间,只好由我开车送他,然后再去上班。
通常他一上车就呼呼大睡,到了学校门口连一声招呼也不打。我试着和他交谈,甚至说笑话,他也不理。我忍耐了几次,觉得不能再这样下去,为了让他开口,我说:“你再不打招呼,我就不载你了!”这样警告了几回,他还是毫不改变,也许这表示他对我仍有极大的不满。他丝毫不想妥协,我也甚觉难堪。
“这家伙对我完全不理睬,怎么办才好?”我担心地问妻子:“老二上学没问题吧?”“有时迟到,有时干脆不去了。”我被这情况吓到,只得再开车送他上学,但我的心情很沉重。想起他曾对妻子说过:“有哪个高三学生的家会是这样?根本没有人关心我!”他说的不无道理,我觉得如果再不好好照顾他,就真的完蛋了。
我定了一个计划,准备为儿子祝福祷告。开车载他上学或以人的话来恢复关系,不如每天握住孩子的手为他祝福祷告。祷告后,我感到一股冷冰冰的气氛。妻子一见到我就开始诉苦。“老二说他不去补习,真让我伤心。我已经缴了学费,但他就是不去。”我对妻子说:“人过了二十岁就要活自己的人生。别人怎么说也没有用,我们能做的只是帮助他决定，不能勉强,就让他自己选择读书的方法吧。”“绝对不可以!现在不读书,往后的人生多辛苦!”“太太,就交给神吧。把我们的担心搁在一边,先帮助他的心能安定下来。”妻子不解地看着我,嘟着嘴说:“好吧，反正家里的决定权在你,你好好和他谈谈吧。”
我很感谢妻子果断放弃自己的想法。我到了儿子的房间，他的表情充满不屑。“载学啊,如果你不想去,就不要去。妈妈也说尊重你的决定,从此你的人生取决于你自己。想读什么,想要过怎样的生活,都要慎重考虑。爸爸认为重要的不是你能考上好的大学,而是成为神所喜悦的人。我希望你成为先寻求神旨意的人,存这样的心读书,相信这一年就会成为祝福的一年。”他用惊讶的眼神看着我,我一手紧紧抱住他,一手放在他的头上,开始为他祷告。他的身体僵硬到好像我抱的是一块木头。
“亲爱的父神，我把载学交托在你的手中，恳求你引领他复读重考的这一年,使他不辛苦并能克服一切。在他因看不到未来而心中不安时,相信你会让他明白你的旨意,进而能成为合神心意的器皿……”祷告结束后,我感动到哽咽,但他似乎没什么反应。我紧紧拥抱他说:“从前爸爸没能好好照顾你,对不起,我错了,你愿意原谅我吗? ”“神哪!求你让载学去的地方,都能满溢着和平。让他爱神,爱朋友,并在众人中成为一个不可或缺的人。求你用你的爱来医治他从我这个不足的爸爸所受的伤害。”我的眼泪不知不觉掉下来。
如今这孩子对凡事都不感兴趣,没有意愿,我清楚感受到这都是因为我没能持守爸爸的位置。我每晚为他祷告时都会进入默默无声的争战,不得不流下忏悔的眼泪。
即便我流泪祷告也无动于衷的他,不知道从哪一天开始竟自动坐在书桌前读书了。我没有问他是怎么回事,只是继续努力为他祷告。之后他也决定了自己人生的方向,说是要帮助困苦的人,看他对生活产生了积极的意志,这让我又高兴又感恩。
后来他顺利考上了喜欢的大学，并在教会里做见证。我终于明白了他改变的真相——“有一天,爸爸按手在我的头上,说要为我祝福祷告。我只是感觉到很烦,心想一定又是三分钟热度,过几天就不会做了。但是爸爸持续不断地到房间为我祝福祷告,我看着每天为我流泪祷告的爸爸,就明白爸爸是真心忏悔并且真心爱我,所以我就重新思考我的人生,而且将来结婚后,也要像爸爸一样成为一个会祝福子女的爸爸。”
我至今都不会忘掉听到这话的感动。那一天我再次明白,对子女的爱一定要适时表达出。当我先表达爱,孩子就如同海绵吸收了那份爱。当我伸出手拥抱,原先以为离我很远的孩子,其实是在比我想象中还要近的地方,同时也明白到孩子们的确真心渴望爸爸的爱。
除去眼上的鳞片
“要想办法不让公司面临破产,只好抵押房子去贷款。”我一提抵押房子的事,妻子的脸色变得很阴沉,并以气愤的语气说:“这房子是我们仅有的财产,怎么能抵押?太过分了,我绝不同意。”“我想过妻子可能不会轻易答应,但没想到她的反应如此激烈。
“你应该清楚我虽然是合伙人兼老板,但因家庭事工忙得没有关切过公司的事,完全交由钟一独自打理。我不是经常对公司职员、钟一和你说抱歉吗?现在为了避免公司破产,连钟一也将房子抵押来贷款,我怎么可能坐视不管呢?”妻子不肯退让,马上说:“所以我说你是个不负责的人啊!我不是经常要你关心公司的事吗?即使热心服事,但身为家长、丈夫和公司的老板,也应该要有责任感。我绝对不能让你抵押这房子。”
妻子和我一起生活了近三十年,但她似乎从未走出父亲当年在经济上不负责任的阴影，带给家人贫穷的挣扎。平时正常的妻子,一旦面对经济上的问题,陈年的创伤就会成为我们之间的隔阂,面对这种冷酷的现实,即便是家庭事工中所学到的最新协谈沟通的理论也变得毫无用处。
对于妻子的指责我觉得很冤枉,我们并不是马上就会露宿街头,到现在为止我也未曾让家人挨饿受冻过,但是为什么妻子却说我是个没有责任感的人呢?难道过去我为家庭所做的努力全都一文不值吗?公司的情况如此急迫,我又要飞往越南“爸爸学校”去讲课,心情郁闷极了。再加上妻子的反应,真的让我很想大哭。
其实，我能够理解妻子,家庭主妇最难忍受的就是温暖的窝受到威胁,况且丈夫连生活费也给得不充足,甚至还要抵押房子来贷款,世上有哪个妻子会笑着欣然同意呢?但也正因妻子是我最宝贵的同工,因此我才会感到遗撼。妻子最清楚我为什么要做家庭事工,更知道是神改变了我们夫妻,进而使用我们来扩张神的工作,因此当妻子对我吐露不满的时候,我就陷入了难以形容的沮丧里。
当我从越南服事回来,心中期待着妻子已能够理解我的处境,并愿意与我凭信心一起度过难关。孰料妻子见到疲累的我却说:“我不能再这样生活下去了,我不知道自己为什么要这样活着?我感到很悲哀。我无法再相信你,我不如独自去美国好了。”这真是雪上加霜,妻子不满的情绪已达顶点,而我对她也感到不耐烦。
我忍住气试着理解她:“老婆,我能充分理解你的心情,但是我对公司负有责任,不能坐视不管,这一点你应该比谁都清楚。神透过家庭的危机让我重新找回我们的家庭,并使用我去服事其他同样破碎的家庭,神也让我经历死亡，当我身患大肠癌末期，手术后安慰我的就是你和儿子们。如今我们经营的公司不断发生困难,藉此我才明白到在长期不景气的环境下经营公司的爸爸们的心情。神透过我的生活告诉我他要藉‘爸爸学校’来成就大事,所以我要坚持下去,你应当也很清楚没有其他路可走,所以你若是真的不能和我同负一轭,那我也只能随你了。”我坦然说了这些话,妻子默不作声了很长一段时间。
那天之后,妻子仍然感到不安,而我也始终找不到能够除去妻子不安的办法,只能祷告求神自己来坚固她。虽然我和妻子处于冷战,但仍一起忙碌地来回于国内外的服事。当我们结束了为期十五天的海外行程搭机回国时,妻子的心意看来还是没有改变。
我的情绪错综复杂,我将自己的家庭逼到如此绝境,连自己妻子也无法安抚，还自称是一个家庭事工者,真是讽刺。我越是自责,就越难去面对妻子。那天晚上睡觉前,当我要牵妻子的手一起祷告时,妻子突然对我说: “我让你这么难过,这么辛苦,真是对不起。我觉得是因为我看不到神而又定睛在你身上,于是神就把你赶到我的视线外,好让我能遇见神。再加上因为我对金钱过于执着,所以神就不断让我们家在经济上遇到困难,为要叫我学习信靠神更胜于信靠金钱吧。回想起来,说不定就是因为我,神才会让你遭遇种种困境吧。老公,对不起。今后我要单单仰望神,过信心的生活。抵押贷款的事,就由你决定吧!”
妻子的双眼都红了,我能够明白妻子为了这事,心里必定承受了极大的煎熬。我很感谢她将我的过犯视为是自己的过犯,也觉得她很了不起,我想这就是爱吧! 我相信人生一切的遭遇,都是神为了除去那拦阻我们看见神的鳞片而赐给我们的,就如同保罗看到神的荣耀时,他眼上所掉下来的鳞片一般。
如果妻子和我的眼里还有尚未脱落的鳞片,便要以喜乐的心将它除掉,并要因此而遇见神的荣耀。我以这样的心情，擦干了妻子的眼泪。
（本文转载自《爸爸,我爱你》, 金成默，道声出版社, 2007年3月初版，全文完）