yingyinc 2016-4-27 22:54
论一个清华学渣的自我修养
论一个清华学渣的自我修养
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自习 | 论一个清华学渣的自我修养
原创 2016-04-27 郝景芳 THU2002
还记得以前在知乎上看过一个很火的贴子，叫“在清华北大做学渣是一种什么感受”，当时就很想写写。
这个话题简直有太多想说的了，可是想来想去又没有写。可能学渣得久了，对于答题都已经习惯性拖延了。
这次接到公众号约稿，刚好有机会说说。
2004年于清华
我不知道有多少人在清华觉得自己是学渣，至少我自己一直觉得。成绩可能不是最差的，但是感觉就是很渣。
还记得大一刚来的时候，第一学期力学考完试，整个人都不好了，觉得大学生活怎么是这样的。
后来持续追赶、奋发向上、努力自习，追到了大二考数学物理方法，考完就哭了。我去，这还不如大一呢可肿么破。
我当时考完试跑去抱助教大腿，想装可怜蹭分，助教给我一张同班同学的满分卷子，那整张卷子那么干净整洁，写满了云淡风轻的潇洒。
那种云淡风轻的干净整洁，给了我极大震撼。
那就是自我感觉最渣的时刻。
大学里，这种碾压的次数太多了。本科的时候，连补习都是不容易的，偶尔鼓起勇气找班里大牛问一道怎么都做不出的题，大牛实事求是地说：这道题我觉得比较简单，就没做，你看看讲义吧。
问题在于，人家不是装逼，也不是藏着掖着，是真的觉得太简单了。
清华让人产生学渣感，一个原因是牛人太多，一个原因是考上清华的从小到大都是学习还不错的，一般没遇到过这种待遇。
还有一个重要原因是，很多人心里还是有着一些理想的。我还记得自己9岁时看《十万个为什么》而立志成为一名科学家的心情。
从9岁到19岁那些年，也不是不知道自己智力有限，但总是觉得到了关键的时候，会有美少女战士的黄金圣衣让我“砰”一下变身超人。
可是大学让这种梦醒来了。
学渣说到底是一种心情。放在今天，用时髦一点的话，甚至可以说是情怀了。
就是那种，觉得自己怎么努力都没有效果的感觉，而别人飘在天上的感觉。
一般情况下，人遇到这种时候就开始思考人生了。当正常的努力无法收到正常的效果，人就开始思考意义了。这个过程有的人来得早，有的人来得晚。其实也不是人家大牛不懂得思考，而是人家还不用思考。
思考的结果就是内心各种崩溃。
人总是需要有一些东西作为支柱的。人给自己描绘出的自我图像需要不断有证据支撑，愿景也需要论证其可行性再实施。
越是寻求支柱，就越希望证明自己。这个方向不行，就换另一个方向。总是得有某一个方向让自己觉得：OK，往这边走我就不渣了，就牛起来了。于是每一个尝试、每一件小事都成了一种自我审视。
不出所料，这种审视注定是会失望的。
人一旦做每件小事都是为了证明自己，那就什么都无法做成了。于是更崩溃。
大学四年我都很纠结。纠结于这些拧巴的事，有关于梦想和自我评价的事。
当理想过高，缺乏切实可行的行动路径，人的思维方式会开始出现偏差。我的思维偏差是无法踏实努力，而纠结于自己是不是有天赋，是不是注定一事无成。
对于处于这种自我困境中的人，对他说“你很棒”无济于事，因为他不相信廉价恭维；对他说“放弃也好，想开点”更无济于事，因为那样他会加重自我贬低。
那段时间又赶上身体不好，求医问药，去了多次医院。医院同样是一个加重负面情绪的地方，让我越发沮丧到底，连身体都似乎在指责我。
实际上，当人进入内外交困的气馁状态，唯一的拯救路径不是无限制思索，而是行动，是某种一小步一小步让自己可以动起来的事。不管方向是不是最佳的，不管结局如何，只要有一点一点的改善，就是心里重要的能量来源。
那个时候，我不明白这些道理。我毫无头绪地挣扎，一直持续了几年。
2013年在地坛
从2006年开始，我做了一件能帮到我的事情，那就是写作。写作起到了这样的作用，尽管最初我并没有意识到这一点。
2006年开始提笔，到现在已经刚好10年了。
这10年中我写得断断续续，发表和出版的作品并不算多，也没有什么大成就可言。
不止一次有人问我，你为什么不全职写作呢？
我的答案是：我并不是为了职业发展才写作。
大四秋天推了直博之后，我尝试着写一些短故事。投稿有时候被接受，有时候被拒绝。被拒绝了也会气馁，但因为没有学业上那种快速节奏，就没有那么无望，总是可以等一等，慢慢调整。
读博之后，我动手写了第一个长篇。读博士是一个写作的好时机，谁如果想开始写作，真的不妨找个博士读一下。大量的自由时间、孤独的状态、图书馆的资源。
读博那几年心理状态也不算好。写作是少数几件可以做的事，给我一个可以安静进入的空间。
写作让我暂时离开现实世界，给我可能性，住在另一个世界里。
我写过一篇《遗迹守护者》，假想了一个人类毁灭之后仅存的人，在孤独的土地上照看历史遗迹。那是一个让我自己很有代入感的意象。
我把自己日常中看到的、想到的、想到但想不开的，变为各种意象写进书里。
所以，写作对我来说，从来不是一个可以谋生的职业技能。我是那种很看重“职业精神”的人，如果以某事作为职业，就需要职业化，根据职位需要做事，需要根据客户和雇主需要做事。但写作于我，从始至终不是这样的事。
我只是把生活经历中的想象用文字记录下来，它是我的饮食、我的空气，我离不开它，但我无法把吃饭呼吸作为职业。
所以我至今仍然不是一个作家，以后也不会是。没有能力，也不想争取。
我只是会一直记得写作对我的意义。它是我在困难的日子里养成的、生活下去的习惯。我会一直写下去，在尘世间大地上的辛苦劳作中，写那些易逝的吉光片羽。
作品们
简单介绍一下我的情况：从物理系本科毕业之后，读了两年研究生，然后到经管学院读博士。这主要源于自我兴趣朝社会科学方向转变。
从经管学院博士毕业后，我在中国发展研究基金会做经济研究，参与不同课题和项目，也会参加地方调研。到世界各地走走是我最喜欢的事情。
博士期间我出版了两本长篇小说、一本短篇小说集（入选清华大学百年校庆原创文集，要感谢组委会）、以及一本文化散文《时光里的欧洲》。很感谢对我一直很包容的博士导师，敬爱的李子奈老师。
对于写作的近况，我写了一个新长篇，名叫《生于一九八四》，近期会出版。不是科幻，只是一般的成长故事。
这本书也有点曲折，2014年就已写好，2015年修改完毕并且签了出版合同，但是今年被列入审查，一直等广电总局审批书号，等了差不多四个月，前两天才刚刚拿到。
下半年会出版一个新的科幻短篇集，《你爱这个世界吗》，是最近几年的一些短篇和个别新稿。
2015年在京都
回忆慢慢向过去蔓延，想到了博士，又想到本科。
想起很多怀念的人和事。想起那年物理系系庆一起筹备过的系友，想起参加过的马杯，想起民乐队一起排练的日子。我惊讶地发现那些记忆竟然那么清楚。很多人都是很多年没见了。我好想你们。
现在已经走出了当初的困扰，经过清华里的历练，现在再遇到什么事，都仿佛云淡风轻。
现在想想，有时人在困境里之所以走不出来，不是缺少毅力或勇气，而是缺少方向感。不清楚在很远很远的未来等待自己的是什么，于是不知道该怎样迈步子。
如果我能对十年前的自己说话，我会告诉她：
可怜的孩子，别怕，不管有多难，你还是能穿过那一切，走到我这里。
当我这么说了，我也仿佛听到十年后的自己对我这么说。
【作者简介】郝景芳，清华大学物理系物21班本科，清华大学经管学院博士。现于中国发展研究基金会从事宏观经济研究工作。业余时间写作为乐。2016年4月27日，美国第74届雨果奖初赛结果公布，郝景芳的作品《折叠北京》入围
星月王子 2016-4-28 19:38
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在清华当学渣是一种怎样的体验？
2016-04-17 新东方优能中学
在清华当学渣是一种怎样的体验？这是知乎一位匿名用户的内心独白
焦虑。
每天都在焦虑。
大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。
然后进入清华发现，什么叫井底之蛙。
在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀；他会唱歌，我会学习呀；他善交际，我会学习呀；她办事熨帖，我会学习呀。
上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。
而且颜值高。
而且学习好。
而且家境优渥。
而且还善良，一点儿不小心眼儿。
你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。
道理谁都懂，能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人，“不要为他人而活”这个道理绝对被自己写过。
其实你知道吗，做学渣不可怕。可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。
你成了一个完完全全平庸的人。
我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于饿死，仅止于不为生存发愁的话，我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己？
我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本里，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗？
这么说的话所有都市人都不用焦虑，和社会底层人民对比一下，大家能吃饱穿暖有一技之长，都幸福爆了啊。
进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过了吗。
而且，我们曾经那么骄傲啊。
最近我常常问自己，怎么就这样了呢。是呀，我为什么就成了今天这样呢？做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，完全没有学到该学的东西，还付出了大量时间，以及半死不活的GPA，成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。
我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。
而且，这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人，朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛c楼买零食，不断吵吵着减肥，隔三差五和舍友去五道口看个电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。
可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它；焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。
我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。
但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。
那么骄傲。
作者：匿名用户
来源：知乎
虫虫 2016-4-29 08:13
匿名用户的学渣感受，深受同感那！！！
现在国企过着不咸不淡的日子
年初一同学到国内来出差聚会时候，问国企的我，每天上班在单位做啥啊？
晕倒！！！！
:lol :lol :lol :lol
然后，又一在米国的同学说今年年假有1个半月，要回国聚会
NND，我还去不去啊？
虫虫 2016-4-29 08:23
转：
大家肯定关心作品写了什么？小编之前也没看过，迅速嚼了一下，努力给大家分享（相信还没有达到剧透的水准）。总体来说，这是一个很科幻，也很现实的故事，在北京生活的我们，有时会把自己描述为国贸人、回龙观人等，经常会听到这样的说法，昌平名媛就是比国贸名媛土。而郝景芳结合了多年北京生活的经验，描述了科幻类的分为三层空间的北京，“大地的一面是第一空间，五百万人口，生存时间是从清晨六点到第二天清晨六点。空间休眠，大地翻转。翻转后的另一面是第二空间和第三空间。第二空间生活着两千五百万人口，从次日清晨六点到夜晚十点，第三空间生活着五千万人，从十点到清晨六点，然后回到第一空间。时间经过了精心规划和最优分配，小心翼翼隔离，五百万人享用二十四小时，七千五百万人享用另外二十四小时。”作者笔下的细节描写平实而有质感，在充满科幻设定的世界观下，充满人情悲暖。在第三空间，垃圾工老刀一顿早饭要花一百块，老刀一个月工资一万块，而他希望能让自己捡来的孩子糖糖，上一月一万五学费的幼儿园，为了这个花费，他宁愿冒险去其他空间送信。
小甲虫妈妈V1.0 2016-4-29 11:28
有点盗梦空间的意思？