yingyinc 2015-9-23 07:45
我看清了自己的可憎面目
我看清了自己的可憎面目
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《境界》独立出品【我是一个故事】
文/雷鸣
复读那年，我疯狂学习。因高考连续几天失眠，我得了神经衰弱。冷水是我的清醒剂，泡面是我的胃动力。我很容易陷入梦魇，对声音异常敏感，偶尔会出现幻觉。上大学后又面临进一步是深渊，退一步是悬崖的可怕境地，但我竟然还亵渎神，直到我看清自己的可憎面目。
我是一个70后，曾是一个典型的无神论者，也是一个异常理性又倔强的人。除了青春期叛逆无聊，萌动过想当和尚的念头之外，信仰就从不在我的考虑范围之内。若非要说有个信仰，那么，除了科学，我只相信自己。我算是自己的信仰，科学算半个吧。可是，我居然会成为一名基督徒，这是做梦都未曾想到的事。
考大学成噩梦之始
在上大学之前，信仰对我来说极为遥远，从未思考过。当时，我心无杂念，唯一的梦想就是考上大学，离开农村。最主要的原因是：我真的干不动农活！此外，还有一个原因：已经考出农村的大哥，希望把父母接过去养老，我不想独自留在农村。所以，必须考出去！
当时，我极为推崇陶行知的《自立歌》：“滴自己的汗，吃自己的饭。自己的事自己干，靠人靠天靠祖上，不算是好汉!”更何况，高考也无人能够帮助我，求人不如求己，自己的命运自己把握。所以，我异常刻苦，连上厕所都是小跑去的，只为节省时间，甚至上厕所的时候，都不忘拿本单词书来背。
然而，欲望就像手中的沙子，抓得越紧，越容易失去。因为太过在意，以至于高考3天，我每天都彻夜失眠，紧张的无法入睡。上了考场，头昏昏沉沉，我的思维仿佛陷入沼泽，变得迟钝无比：最简单的口算题，我都需要一笔一划写到纸上，才能算出。随着时间的推移，情况越来越严重。高考结束后，我拖着疲惫的身躯，顶着欲裂的脑袋下了考场。结果可想而知，平时成绩比我差了数倍的同学，都考上了哈工大，而我的成绩竟然连一本线都没过。
心有不甘的我选择复读。虽然同学们说我复读，那目标只有清华北大了。可是我知道，过不了睡眠这关，我什么“大”都上不了。
而面对高考，除了更加努力，我也别无他法。与此同时，原本留在家中陪我的父亲，也去了大哥家，与家人们汇合。这让我的压力更大。
复读那年，我更加疯狂地学习。因为高考连续几天失眠，此后我得了神经衰弱，不容易入睡。不过，我反倒觉得更好，不睡正好可以学习，就和同学在校外租了个房子，每晚都学到1点钟，甚至会学到凌晨四点。第二天，一切照旧，拼命学习。冷水是我的清醒剂，泡面是我的胃动力。我的疯狂，似乎打开了潘多拉的盒子。我很容易陷入梦魇当中，且越发不容易入睡，对声音异常敏感，窗外的蛐蛐声，如雷灌耳，常要等到它们全睡了，我才能睡。随后又出现噩梦的症状，甚至偶尔会出现幻觉。然而，有高考在我心，其他对我都是浮云，我拼了命的冲刺。
有了前车之鉴，第二次高考前夕我做了充分的准备：传说中有助于睡眠的六味地黄丸数颗。为了以防万一，我又准备了一罐啤酒，我酒精过敏，喝点就晕。
结果，“六味地黄丸”则变成了“六味的谎丸”。反倒郑智化在《水手》中的一句歌词，一语成谶：“总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去。”虽然是艰难入睡，却也能浅睡4个小时。不过，这仅能支撑高考，却不足以发挥。高考成绩一出来，仅仅刚过重点线罢了，实在差强人意。
然而，我已经筋疲力尽，再也不想复读了。怀着一丝遗憾，我上了大庆石油学院。这所学校离家很近，我可以经常回家，和家人团聚。又因为学够了，我想在大学期间好好放松一下。所以，我开始憧憬美好的大学生活，却没有想到噩梦如猛兽在前方等待。
进一步是深渊，退一步是悬崖
高考后，大哥的一封来信，让我赶紧过去相聚，好好劝劝老妈，说老妈“着魔”了。原来，大哥怕母亲搬到新城市，心里寂寞无聊，就建议她去附近不远的教会，那里老人家们多，可以谈心解闷。但母亲一去，发现真的有神，信的非常认真火热。大哥反而无法接受了。
因为我和母亲关系好，所以大哥希望我的话，妈妈能听得进去。我当然责无旁贷，必须要拯救老妈于“水火之中”。信仰对那时的我来说，毫无认识、全无意义。我内心最直觉的反应是：这是迷信，我只相信科学，其次的反应是：弱者才需要信仰，我不需要。所以，一回到家，我就迫不及待的和妈妈聊天。老妈那边也同样心里火热，热切期待给我传福音。结果可想而知，这注定是冰与火的相遇，一场无言的结局。
为了“拯救”老妈，我必须痛下杀手，打蛇打七寸。所以，我极尽言语之能事，侮辱耶稣，把祂形容为一个骗子，一个软弱无能的人，正如祂羞羞惭惭的死在十字架上一样。我根本无法想象隐藏在十字架背后那伟大牺牲的爱。而每当我口中出现亵渎的言语时，妈妈只会以一句：“求主赦免你”，就不肯再继续和我谈论下去。只是，过不了多久，她又忍不住过来向我传福音，但每一次她都辩不过我。我会旁征博引，甚至胡编乱造，想把妈妈劝服回转。然而，妈妈韧性之强，出人意料。我也发挥我“脑壳硬”的秉性，死不让步，事情就这样陷入僵局，一时无果。
与此同时，我的睡眠问题更严重了。原本，只要有人相伴，虽然入睡困难，但也能休息的差强人意。但自从一天半夜，一切都改变了。
那天凌晨1点左右，熟睡中的我，忽然被一阵毛骨悚然的桀桀怪笑惊醒，我腾地一下坐了起来，全身汗毛乍立。然而，环顾四周，除了黑暗，什么都没有。妈妈打开灯，问我怎么了。我急忙问爸爸妈妈，是否听到恐怖的怪笑，他们一脸的茫然，毫无所觉。
自此之后，虽然我再也没有听到那令人难言的恐怖怪笑，但我的睡眠问题却越来越严重。
窗外风吹树叶的沙沙声，都会严重影响我的入睡，搅得我心烦意乱。而我的梦魇也开始发生变化，由原来的神志清晰，只是不能动弹，变成除了身体不能动之外，我的意识世界不是静止的，我能“看到”各种恐怖的黑影，怪物……。最可怕的是，它们都能动，而我不能。我深刻的体会到了什么叫：“人为刀俎，我为鱼肉”的痛苦。也曾无数次用暗示法告诉自己，这都是幻觉，不能动不过是肌肉神经还未醒罢了。但是没有用，恐惧盈心！改用刺激法：一个小小的幻境就那么可怕吗？你还是不是个男人？你就不能坚强一点吗？依然无用！改用安慰法：不能动就不能动呗，接着睡，什么都别理。还是无用！身处其中，不可自控的挣扎，恐惧不可抑制。
没有结束，问题不断升级。除了每晚的3D版恐怖大片之外，又有了的新突破：我居然可以看到我自己。这简直令人难以置信！另有一个“我”，可以从身体浮出来，看到我躺卧的身体和周围的环境。难道这就是传说中的灵魂吗？我不知道！对此毫无经验。我也曾试着完全离开身体，看看是否可以穿墙，只是做不到，最多能够上半身全部起来，只剩膝盖以下无法离开身体。哎，无知者真是无畏！如果灵魂离开身体，死亡也就来到了。
住进大学宿舍后，问题依旧，沙沙的树叶声，变成了楼上走步声和舍友翻身声。每晚都极难入睡，而在每个入睡前，必会经历独属于我的梦魇之境。而后，每隔两至三天，就会出现一次看到自己的境况。
别人看到床会觉得温馨舒畅，而我看到床却是恐惧心惊。更令我绝望的是除了梦境中的无助，现实同样如此。无人能帮助我，甚至没有人愿意相信我说的，他们说那都是梦或者说我是自己吓自己。真是让我欲诉无门，欲哭无泪。
长期的这种生活，让我的胆子越来越小，也越来越憔悴，易怒暴躁。我觉得自己就像是活在现实和梦幻的夹缝中，而两者的界限却越来越模糊……我想我是不怕死的，可是这种半睡半醒，生不如死的精神折磨，仿佛内心最幽暗的绝境：没有助力，没有希望，没有光明，有的只有黑暗，恐惧和绝望。是不是地狱就是这个样子？也许是除了心灵的痛苦之外，还要再加上身体的折磨吗？我不晓得，甚至连这种自然思考的能力都没有，因为全部的心神和精力都被恐惧耗尽。
可是，我又无法抱怨，抱怨谁呢？抱怨上帝？我并不相信神的存在。抱怨他人？此事又与他人何干？！抱怨命运？若有命运就必有安排命运的神，我又不信祂。抱怨自己？对，我只能抱怨自己，觉得自己真没用！面对现实和命运的无力感，我几乎厌弃了自己的软弱。我想到了自杀，渴望结束这一切。可是，自杀对亲人是极大的伤害，尤其是爱我的母亲，我还没有对她尽孝。唉，活着痛苦，死去不义。我处在两难之间：进一步是深渊，退一步是悬崖。人生真是苦啊！
祂竟帮助我这个亵渎者
我以为剧情就会这样发展下去，直到有一天，我撑不住了，自杀为止，结束我的剧本。然而，这一切的预备，都是为了破碎我坚硬的外壳。上帝有祂奇妙的美意！祂用祂奇妙的手搀拉我，开我的心窍，使我苏醒。
原来认为只要努力就可以，人定胜天的理念全部破碎，使我认识到古人所说：“人力有时尽”的真实和深刻。
那个时候，我真的非常痛苦。而老妈从来就没有放弃过我，总是时不时向我传福音，我必须要承认的是，每一次妈妈对我说“你信主，病就好了”这句话，对我非常有吸引力。但人真是骄傲顽梗，我仍然不肯相信。
从前我向耶稣高昂头颅，肆意诋毁，现在再让我去相信祂，我实在放不下内心的自尊。虽然后来，妈妈给我讲了很多的真实见证，如邻居家癌症晚期得神医治、下乡医病赶鬼、姊妹钱包丢了祷告后神奇的找回等。这些见证，有些我一笑了之，有些我却不得不承认：事件的背后必然有一位掌管者，否则事情发展的路线，不会这么奇峰陡转。但我依然不肯相信神，只是态度有所改观，变得有点将信将疑，不再像以前那样激烈反对。
直到后来2000年考研，那一年数学出的特别难，我只答了大概60分的题，而且刚一下考场，就发现自己有公式记错了。当时，心情非常沮丧，内心又非常渴望继续上学，就怀着这种焦虑的心情苦熬了1个多月。最后实在熬不住了，因为再过1个月，考研成绩就要公布了，万一成绩不够，一切都晚了。我赶紧主动找母亲，对她说：“妈，你帮我祷告吧，只要数学通过了，考上研究生，我就信主了。”当时，实在是走投无路，只好求助于神。
神真的帮助了，帮助这个曾经恶意攻击祂的人，帮助这个亵渎者！至今想来，仍让我懊悔汗颜，而更多的是深深的感动。这究竟是怎样的一份爱？竟然可以跨越轻视、侮辱和仇恨，愿意主动来帮助我，且是在我最需要的时候。只是当时，我还没有这样的感悟，有的最多的是惊叹！
是的，我竟真的考上研究生了。没有人相信我能考上研究生。因为放松的太彻底，所以给大家留下的印象太差，几乎每年都挂科，前前后后大概一共挂了4科，还不算找人说情通过的其他科，重修1科，还是考研要考的数学。可是，他们不知道有母亲在为我祷告，有上帝在帮助我。那年数学分数线是51，我考了55分。我只能感谢上帝，因为我实在无法理解，在答错了的前提下，只答60分的题，如何得到55分呢？这个问题只有上帝会解答。当然，我也只好信主。但这种信，也只不过是迫于承诺而已，因为我不想做一个言而无信的人。可是，这种状况根本谈不上信仰，我只是一个挂名基督徒罢了。对聚会我毫无兴趣，读圣经也是对它满心怀疑，认为它漏洞百出。
神到底存不存在？
即便如此，上帝仍然非常恩待我。在决志祷告之后，整整折磨我四年的噩梦生活彻底结束。原本敏感易怒的我，好像变得有点“迟钝”了，别人如何刺激，我也不会再像从前那样生气发怒了，以至于我自己都惊讶。同时，我手上患的脱皮顽疾和易感冒的毛病，没有进行任何医治处理，只凭妈妈为我祷告，竟全部突然得痊愈。对普通人而言，也许觉得这不算什么，可对像我这样每年要感冒10多次的人来说（每次感冒需3周才痊愈，一年大部分时间都在感冒），一连数年不感冒可不是一件小事。
不过，我自己对此也就惊喜几天而已，最多感叹一声——好像上帝真地存在呀！再过一段时间，我也就把这些事慢慢淡忘了，一点也没有进一步亲近上帝的渴望。既不聚会也不读经，只有遇到事情时，我才会猛然想起来，需要向祂祷告祷告。可以说在我的世界里，基本上耶稣只是一个局外人而已。
2004年，因为一次答应别人要去参加聚会的承诺，本来心里想答应了不去不好，就去这一次，以后再也不去了。奇妙的是，神就借着这次聚会改变了我。
我仿佛回家了，心灵有一种深深的宁静和平安。这种感觉难以用言语诉尽，也许大卫的描述最能精准表达这种感觉：“我的心平稳安静，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中；我的心在我里面真像断过奶的孩子。”（诗131:2）。
现在想来，除了人之外，这显然有圣灵的工作，使我疲倦的心灵得释放。只是当时并不明白，而聚会结束回去之后，一切又都恢复了原貌。
就这样，转眼之间，下一个周末又快到了。这次是牧师亲自给我打电话，关心我的同时，又热情邀请我去参加聚会。我心里真的很挣扎，既想去又不想去。想去是因为在别的地方，我找不到那种心灵被满足的感觉，不想去是因为犯懒，贪睡贪玩。不过盛情难却，最后还是答应去了，反正一周就一次嘛。就这样，每周我都会收到牧师的电话，每周我都会应邀而来。直到后来，有一天，我对牧师说：“不用再给我打电话了，我保证以后都来。”至今回想，都非常感谢牧师，正是他的爱心电话，使我能不断在教会中学习和成长。
只是，仍然有一个疑问深深困扰我：神到底存不存在？这是一个既不能证伪也无法证实的命题。因为神是个灵。
但我相信有鬼就有神，所以开始向神祷告：“神啊，我希望你是存在的，只是求你让我能够亲眼看到被鬼附的人，我就知道你的真实了。”与此同时，罗马书1:20经文：“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”这经文对我有很大的提醒。我开始尝试用数学知识估算宇宙存在的概率，发现结果小到令人无法想象：大风刮过一堆波音747的零件，刮出一架完整飞机的概率，远远大于宇宙诞生的概率。需要大风连续刮出10000000000000000架波音747，才能诞生一个宇宙（参《大使命》双月刊，第117期，拙作《穹苍述说神的真实》）。这使我知道，宇宙绝无自己诞生的可能（大风刮出一架飞机都不现实），它一定有一位创造者。
后来，神垂听我的祷告，不但让我多次看到，甚至使我有祷告赶鬼的经历，疑惑尽去的我，开始全心渴望认识亲近这位造物主。
被锻打破碎的生命之路
然而，当我积极寻求认识祂之后，料想中初信者与神的蜜月期并未来到，反倒是接二连三的挫折失败。上帝对我用的似乎是“胡萝卜加大棒”政策：太多事情让我痛苦，又太多时候被祂缠裹医治。
正是在这样的“锻打”中，我的生命不断被破碎，改变，提升……信仰不再是迷信，是破旧立新，价值观的更新，是钉死老我，活出新我的选择，是祂必兴旺我必衰微的实践，是耶稣在我们里面活出的彰显。
我的眼渐渐开了：骨子里的消极，仿佛跗骨之钉，隐藏而顽固；骄傲自恃的清高，就像弱不禁风的碎秸，破败而狼狈；自我中心的博爱，又如鳄鱼的眼泪，自私而残忍……过去的追求，不过是传统儒家修齐治平的影响和三不朽的憧憬，却又扣上为国为民的面具。
在圣灵的光照下，我才看清自己可憎的面目：自私、虚伪、悖逆、淫恶、顽梗、自大……人真是目不见睫。“人所行的，在自己眼中都看为正，惟有耶和华衡量人心。”（箴21:2），这话说的真好。过去种种，就生存而言，或有意义，就生命而言，不过是自我戕戮罢了。
回首转瞬即逝的如火热情，弱不禁风的雄心壮志，安抚苍生的生平抱负，自命不凡的救世情怀，幼稚可笑的青春狂放，都烟消云散了。曾经赖以立身的史诗精神、英雄主义以及最后一点阿Q自慰，都在一次次挫折之后成为绝响。我还是我，却已不再是我，不再追求那虚空的自我实现，转而追求主的心意。
若想行神的道，必须先晓得神的道。所以，我开始努力读经，同时也希望能够读神学，进行系统装备。原本不过想想而已，我自己都忘了，神却没忘，祂为我开路。牧者非常恩待我，送我上神学，一学就是7年多，建立我属天的价值观，也教会了我委身。
也正是多年委身教会，带给我无数恩典和祝福。从参加祷告会，新人陪谈，带小组，探访，到在教会中领司会，司琴，讲受洗课程，带查经，讲道……属灵生命得到不断操练，没有教会，就没有今天的我。
正是教会中的事奉，成为带给我恩典的媒介。在人与人的接触中，每个人都是面镜子，使我看到不同的自己，了解人性的本质，在关系与连接，争执与饶恕，碰撞与冲突中，让我更加宽广，认清自己，晓得生命的意义，了解爱的真谛。
当然，并非总是歌舞升平，也有冲突，争吵，意见向左。但神的爱和饶恕使我们不离不弃。当彼此深受伤害，恨不得以背相送时，在灯火阑珊处，蓦然回首，如影随形的还是那熟悉的面孔。我想世间最大的神迹除了道成肉身之外，就是一群罪人竟然可以彼此相爱。没有委身，就无成长。
曾经也想过离开，甚至对上帝难以信任。那是我人生最黑暗的低谷，不愿聚会，不想祷告。于是没了方向，失了脊梁，不知道该怎么走剩下的人生。那最黑暗的日子，虚空如死之坚强，彷徨如阴间之残忍，让我对信仰之重要有了新的认识，对神之宝贵有了更清醒的认知，也让我忽然懂了大卫为何会说：“因你的慈爱比生命更好！”（诗63:3）。
原本的我，是水中的浮萍，无依无靠，是流浪的野狗，四海为家，是世界的弃婴，空虚寂寞，是淡薄的云雾，片刻消散。然而，耶稣收纳我，在我是罪人时，在我与祂为敌的时刻，祂爱我，仿佛我从未得罪过祂，祂使孤独的有家，使被囚的享福。万军之耶和华我的王，我的神啊，在你祭坛那里，麻雀为自己找着房屋，燕子为自己找着抱雏之窝（诗84:3）。