yingyinc 2015-5-19 09:12
80后记者的“落跑”人生
80后记者的“落跑”人生
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2015-05-19 舒畅 OC OC
【导读】曾经年少风华的80后，现在大部分都已尘埃落定，近而立之年，走在奔三的路上，青春的身影在时光的罅隙中，被渐渐拉长……
本文作者，是80后记者，在职场生涯中如鱼得水，却无法填补生命中隐藏的鸿沟。Ta一路走来，“落跑”的人生，最终还是有了不一样的风景。
（本文首发OC微信平台，作者现居重庆，题图来源网络）
深夜，手机里跳出一条短信，“去年跟你说的那事，考虑得怎么样？”我回复，“谢了，还是准备好好带孩子。”“可惜了。”
这是我好友兼曾经的同事，某商业财经杂志副主编发给我的信息。我怀孕时，他邀约我产后去他那里，“待遇，在我的权力范围内，肯定是最好的。重要的是，我需要你这样的搭档。”
我想，或许是工作专注，有耐力，有突破力，责任感强，追求卓越……这就是5年前的我。
5年前，我们常谈事业规划，谈人生蓝图，甚至还细致地探讨了他的晋升路径。5年后，不到30岁的他已经走完了一大半。而我，就在与他畅谈事业规划的当年，辞职离开了。
1焦虑，不允许自己失败
2008年，发生了很多事情。
2月，我被评为“集团年度优秀员工”，200多人的传媒集团，一共3个名额。颁奖那天，我捧着烫金大红证书下来，如果要记录当时的心情，就是一段烟花从璀璨到消无的过程。
5月，汶川地震了。第二天一早，我刚跨进单位，被领导叫去办公室，“赶紧回家收拾收拾，一个小时后随采访车出发。全集团10名赴灾区记者，就你一个女生，多保重。” “为什么是我？”领导很奇怪我的问题，“因为你有调查采访的经验。集团领导昨晚连夜定出来的名单。”
对记者而言，灾区是一个含义丰富的战场，意味着记录、参与、勇气、使命以及荣誉。我严守我的内心，以免泄露了深处的秘密——我恐惧，不是恐惧惨不忍睹的现场，而是恐惧我不能很好地完成任务，更准确地说，恐惧我不能载誉而归。
8月，我提出辞职。总编不得其解，“为什么？”“太焦虑。”“你干得挺好的，有什么还需要焦虑？”……整整一个月，我和领导陷入了连篇解释的逻辑怪圈。这真的很难理解么？每一次出差采访前，我焦虑联系不上采访对象，确定了采访时间，我焦虑飞到现场被放鸽子，到了现场我焦虑对话是否顺利，对上话了我焦虑是不是遗漏了问题……我寝食难安，茶饭不香。人们不理解这背后，我多么害怕失败，我不允许自己失败。
2终于，我选择逃跑
准确地说，我是逃跑。在离职前的一年又11个月中，有多少个夜晚，我一人回到空荡荡的办公室熬稿子，有多少个深夜，我对着空白的文档焦灼，有多少个黎明，我蓬头垢面两眼发黑地走出卧室跟母亲道“早”，同时，有多少次在单位的大小会议上我被点名表扬，享受被关注的目光。记者生涯的我，一边是在人前得享赞誉并表现出一幅能干的姿态，一边却是疲惫、焦虑的内心。
其实，这并不是我的第一次逃跑。刚毕业时，我很轻易在北京找到了工作，因为，我是重点大学毕业，更因为，我手握《南方周末》新闻部主管及几位编辑亲笔写的推荐语，以及南方报业集团“年度优秀实习生”证书，这在同专业的毕业生中，显得有些牛气哄哄。于是，第2个月，我就被安排了一个封面报道。我要为捍卫我的荣誉而战。
那一个月，晚上，我常做采访的梦，然后整宿失眠，白天，最怕吃饭时听到电话铃，因为会立马吃不下任何东西。就这样，一个月时间，我从98斤变成了88斤，从此落下胃病。可想而知，无以为继的我，完成了那个任务后便跑了。从首都北京一口气跑到祖国西南。
走进第二个单位，从起点就注定了这不过是上一次的重复，“《南方周末》来的，又在《新世纪周刊》做过封面报道，能力应该不错，那就啃调查栏目吧。”那是别人都不愿碰的骨头，于我而言，却是一种赞誉。我再一次背负着荣誉出发，而我骄傲的内心要求我必须要捍卫它。
第一个采访，是深山里两个工程队为抢工程群殴，出了人命，输的一方的包工头被追杀。我坐飞机，坐火车，坐长途客车，再坐摩托，最后，人们告诉我，没有交通工具可以通往深山，除了每星期出来买一次菜的工程队厨房采购车。在路口，我守到了这辆装满馒头和白菜的农用车，爬上去，用莫名其妙的勇气穿过村庄，穿过一座座几无人烟的大山……
后来，这篇稿子成功了，还获得了市里的某项奖。我被要求给同事们分享经验，我分享了，但只字未提那段恐惧——因为，那有损优秀调查记者的形象。
就这样，我被安排做更难的选题，我的骄傲让我没法拒绝，我一级一级地朝向自己的天花板。
很快，我发现，现实是一个巨大的陷阱，我身披赞誉，让我享受其间，可是，每一项赞誉和它带来的满足感，都转瞬即逝。而上一次的赞誉，是我已经费尽力气才够到的，可他人的期望，一定是比上一次更高，于是，我就需要花费更大的力气去获得下一次的赞誉，以填塞我很快空虚的满足感，而我又是如此害怕得不到赞誉，于是，我便焦虑，我需要不断地突破自己，直到我发现无论怎么努力，也够不到的时候，我选择逃跑。
3被切换场景的人生
从前，我设想的人生轨迹是这样的：
小学中学跑不掉的“三好生”，高中进入全区重点培养的“实验班”，最后考入重点本科，大学就主编杂志、入党、在中国大报实习，毕业后，充实忙碌却步步向上，大龄遇到同样向上、优秀的男人，结婚。我长成了标准的“职场女强人”。我们有精致的房子，有品质的生活。再后来，生子，我们给宝宝请最好的保姆，上最贵的早教班，还会上最好的小学、中学，虽然我们少了一些陪伴的时间，我们给他的一切，都是我们的爱。他人和我们都确信我们是成功的，因为我们如此符合当今社会“成功”的标准。
然而，现实却是——
26岁那年，我遇到了他，没房，没车，也没钱。我们相识5个月，就相恋了；相恋5个月，就结婚了。一年半后，我们有了一个简陋的家，又一年半后，我们有了一个宝宝。我放弃中层干部的职衔与薪水，回到家中，从此，没有来自下属的尊敬，没有职衔赋予的权威，没有被聚焦的关注，有的，只是“丈夫的帮助者”的身份，孩子的陪伴者的琐碎。职场女强人成为了家庭主妇。
我的人生经历了什么，竟会被如此切换场景？
4修正自己的秩序
2007年，因着单位领导信主，很多同事参加了聚会，我也去了团契小组，那时，我和同事们一样，将这做为融入团队（以及取悦上级）的一种方式。6年后的今天，走在去教会路上的，只有我一人了。
其实，前大半年时间里，聚会于我只是一种社交，后来，聚会只是因为小组长的面子。
我开始读《圣经》新约，读到“基督徒的生活”，我开始审视我的追求，我发现我一直以为正确的，其实是错误的，我一直以为向上的，其实是堕落的，渐渐地，我相信了，我一直以为这个世界是无上帝的，其实是有上帝的——而这一位上帝，是如此不一样。
2008 年，几乎与我辞职同时，我开始带领一个团契小组，而我将很快面对再一次的逃跑，这一次，于我而言，含义不再简单。
成为团契小组的组长后，我需要花费很多时间与弟兄姐妹交流，有时深夜接到倾诉电话，一接就是一两个小时，一段时间后，小组成员还是渐渐少了，小组带赞美诗的姐妹—— 我很要好的属灵伙伴，终于不满了，认为我没有花足够的时间与弟兄姐妹们交流才导致小组成员的缩减，这一下，刺痛了我——我如此努力，换来的却是否定。于是，我不干了，向教会请辞了小组长的服侍。
然而，这一次的“逃跑”，让我如此沉重。
当我与上帝静默相对时，我终于看到我在职场逃离时都不曾发现的生命伤口——骄傲以及罪。
是啊，今生的骄傲，如巨大的铁索镣铐，牢牢地捆住了我，使我那么恐惧失败，害怕否定，即使是来自姐妹的否定，我都无力承受，我活得那么逼仄、脆弱。
可是，我又如此无能为力——如果我有能力对抗它，我哪里还会一次又一次地逃跑？这是一种怎样的悲哀与绝望：与敌人面对面，并明知无力胜过！
在这样的境况下，耶稣被钉在了十字架上，流完最后一滴血。
我终于找到了生命的出路，原来是有救的，只要我信他，认他，他的血就可以洗去我的罪——他的血为我而流。
而且，他死了，又复活了，为我开了一条通往永恒的道路，那么，我在这世上的一切都不是徒劳的。
我开始披挂“军装”征战，向着骄傲，以及其他的罪。我开始修正自己的秩序，工作不再是最重要的了，荣神益人的追求替代了来自人的赞誉，来自主里的满足更换了来自世界的满足。渐渐的，我发现，我从容了，释放了，也自由了。有一天，当我面对事业与家庭的选择时，我选择了家庭——重要的是，在做这样的选择时，没有纠结，而有喜乐。
5走在标杆的路上
如今，我需要从各种琐碎中抽身，祷告、敬拜、忏悔、感恩；我需要常常提醒自己，人比事情更重要，所以，我和丈夫会花很多精力来了解彼此的内心和思想，会花很多时间陪伴孩子做游戏、讲故事……我也需要用很大的力气，抵抗来自世界的诱惑，比如成功、赞誉以及其他……
信仰，切开了我生命的断面，让我认识了我的本相。信仰于我另一个直接的意义，就是，信仰让我重新建立了一套与世界完全不同的标准，而这套标准，又是如此真切地影响着我今天的生活。
在世界上，我“工作专注，有耐力，有突破力，责任感强，追求卓越……”用世界的标准，我拥有多么好的品质。然而，来自圣经的标准却是，我如此贪恋“今生的骄傲”。
在世界上，充足的财富、精致的房子、品质的生活，是大多数成功与幸福的解释，然而，在圣经里，人生的目标，宏大得多，也深沉得多。
我知道，我还有许多问题，还要面对很多挑战，但，终究是朝向标杆的路上，于是，一切便变得有盼望。