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《炼爱—真爱挑战40天》 更新到第六天

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《炼爱—真爱挑战40天》

《炼爱—真爱挑战40天》序言
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让我们有言在先，这四十天的旅程不可以掉以轻心。这一路充满挑战，险阻不断，但也将带给你难以置信的成就感。请以坚定的意志与决心来接受这次真爱挑战。这不是实验，也不是浅薄的测试，那些提早退出的人将错失最珍贵的收获。如果你愿意在四十天内，每天都遵守一项承诺，这最终将改变你的人生与婚姻。像那些先行者一样，将这当做一次大挑战吧！


《圣经》告诉我们，婚姻乃上帝所建立的制度，所以，婚姻美好而良善，拥有无限的价值，是上帝对人的恩赐。


上帝设立婚姻，来帮助我们消除孤寂，增加活力，组建家庭，养儿育女，享受人生，更赐予我们彼此间亲密的关系。还有很重要的一点，就是婚姻让我们意识到我们需要在一位终生伴侣的帮助下不断地成长，解决我们生命中的缺陷并克服自我中心的罪。


如果我们愿意接受教诲，就能学会婚姻中至关重要的事，那就是学习去爱。婚姻这条强有力的纽带，让你有机会学习如何毫无保留地爱一个并不完美的人。这是奇妙的事，这是艰难的事，这是改变你一生的事。这本书的主题是关于爱。它要讲述的是学习如何让你的人生充满爱意。以及如何勇于追求这样的人生。而这段旅程的起点就是你最亲近的人--你的伴侣。当你开始这次探险之旅的时候，上帝要赐福于你。


你也应当确信，这需要勇气。如果你接受这次挑战，那就必须坚持一点：你选择引导你的心，而不是跟随它的脚步。人们都说“要跟随你的心”，但如果不是由你来引导自己的心，那别的人或是别的事物就会乘虚而入。《圣经》说：“人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”（耶利米书 17：9）而且它总是追求一时的喜好。


我们敦促你勇于转变思维，选择引导你的心，从而寻求最长远的益处，这也将开启一段持久而成功的感情。


“真爱的挑战”并不是试着将你的伴侣改造成你希望的样子。你肯定早已认识到，试图改变你丈夫或妻子的努力最后都以失败告终。确切地说，这是一段探索与验证真爱的旅程，即使你的热望已然熄灭，你的动力也已衰竭。事实上，爱是一个决定，而非某种感觉。它是无私的奉献，并会不断转变，就在你开始用心经营的那刻，你们的关系会朝着良好的方向改善。


这段旅程中，每天都包含三个重要部分：


首先，将讨论一种爱的特质。请仔细阅读这部分，并以开放的心态去关于真爱的新诠释。


其次，你将为你的伴侣完成一项特定的挑战。有些轻而易举，有些则充满挑战。你要认真对待每项挑战，并拿出奇思妙想与无线勇气去完成。如果客观条件不允许你这么做，也不要泄气，可以等时机成熟时即刻继续你的旅程。


最后，我们将为你留出空间记录下你的感悟于作为，还有你伴侣的反应。如果你利用这块空间写下这一路彼此的改变，这会是件意义重大的事。因为这些笔记将记录下你进步的点滴，并在未来的日子里成为无价珍藏。


请铭记，你有责任去守护与引导自己的心。不要放弃，也不要气馁。坚定地为你的心导航吧，带领它穿越险阻直达终点。学习真爱的意义，将是你所能做的最重要的事情之一。

[[i] 本帖最后由 yingyinc 于 2015-5-15 13:19 编辑 [/i]]

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《炼爱—真爱挑战40天》第一天：爱是恒久忍耐

经文：以弗所书四2


凡事谦虚，温柔，忍耐，用爱心宽容。


第一天：爱是恒久忍耐


爱是有功效的。爱是生命中最强大最有力量的推动者，爱所拥有的深度与广度的意义，远远超出一般人所能体会和理解。爱总是与人为善，爱也赐予我们足够的勇气和力量去面对最艰巨的问题。我们对爱的渴望与生俱来，我们的心灵渴望爱，就像我们的肺需要氧气。爱可以改变我们生活的动力，因为爱，人与人之间的关系便具有深刻的意义，没有爱，婚姻就无法成功。


爱建立在两大支柱之上，这两大支柱也准确地告诉了我们何为爱。它们就是忍耐与恩慈。爱其他所有的特性，都是这两大品质的扩展。而你的真爱挑战也将从这里起程：学习忍耐。


真正的爱会激励你成为一个有忍耐之心的人。当你选择忍耐，你便有力量以一种积极的态度去回应消极的处境，你便不会轻易发怒。你选择了长久的融洽替代短暂的急躁脾气，更不是因为处境而焦躁不安。爱帮助你安静镇定，你的爱让你周围的人都能感受到你的怜悯，忍耐带来的是外在的风暴中内在的沉着。


谁都不喜欢与没有忍耐之心的人相处。没有忍耐之心的人，会做出愤怒而又愚蠢的事情，换来的结果是什么呢？只有懊悔罢了。因愤怒而付诸行动的后果，不过是错上加错。愤怒几乎从来就于事无益。事实上，它只会火上浇油，而忍耐可以控制出错的事态。忍耐并不仅仅是缄口少语，忍耐就像深呼吸，它让事态变得清晰，它可以阻止错误肆无忌惮地蔓延。选择忍耐，就是选择由你来控制自己的情绪，而不是反受情绪的控制。选择忍耐，也显示出你的决断力，而不会以牙还牙。


如果你的伴侣冒犯了你，你是立刻报复还是保持理性的控制？你是否发现，当你遭受不公平的待遇时，气愤就是你情绪的本能反应？如果情况确实如此，那么你气愤的情绪可以像毒气一样地伤害人，而不会带来医治。


气愤的情绪之所以会产生，是因为我们迫切想要得到某样渴望的东西，而我们渴望的，不但没有得到，反而得到了失望与难过。于是你就怒火中烧，这种情绪往往流露出你生命中的自私、愚蠢或是不良动机。


忍耐让我们变得睿智。忍耐的人不但不会乱下结论，反而会聆听他人的心声。这就好比气愤张牙舞爪想要闯入门来，还没有弄清楚事情的全部就乱下结论，而忍耐只是静静地站在门口，等弄清楚全部的事实才下评语。《圣经》说：“不轻易发怒的，大有聪明。性情暴躁的，大显愚妄。”（箴言12:29）


毫无疑问，缺乏忍耐会让你的家硝烟四起，而操练忍耐则带来安静平和。“暴怒的人，挑启争端；忍怒的人，止息纷争。”（箴言15:18）


《圣经·箴言》中有许多这样的谚语，是不受任何时间限制的、清楚的真理原则。忍耐之心是爱和智慧的结合，任何婚姻都需要这样的结合才能维持健康。


忍耐之心帮助你的伴侣，过一个正常人的生活。一个具有忍耐之心的人了解每一个人都有可能犯错。当你的伴侣犯下一个错误，你的忍耐就会给他聪明的选择去改正这个错误，有的时候甚至需要花很多时间，去改正他的错误。当你忍耐的时候，忍耐就给你力量，使你即使在关系最紧张的时候也能坚持，不至于在压力下逃走。


那么，你的伴侣是不是能够指望遇见一位有耐心的丈夫或妻子呢？她能否知道，当她把钥匙锁在车内时，你会表示理解，而不是对她发表长篇大论，让她觉得自己像个孩子？他又能否知道，当他在电视转播的足球赛的最后一刻大声欢呼时，不至于招引出一连串诸如洗衣之类的事情要求他花时间去做？事实上，没有比缺乏耐心的人更难相处的了。


如果你尝试着用《圣经》的原则来和伴侣相处，“你们要谨慎，无论是谁都不可以恶报恶。或是彼此相待，或是待众人，常要追求良善”（帖撒罗尼迦前书 5:15），那么你在家中说话的语调及音量是该怎样呢？


只有极少数人有忍耐的美德，没有人可以凭天然的性情做到忍耐。有智慧的男女将操练忍耐之美德，作为婚姻关系中至关重要的组成部分，并不断追求成熟，这是证明真爱的良好开端。


这段“真爱的挑战”之旅是个过程，在这个过程中，你首先必须具备的美德就是忍耐。要将这个过程当做一场马拉松，而不是一次冲刺。这将是一场值得努力的赛跑。
“每日挑战”

今天的挑战非常简单。尽管爱的表达方式有许多种，但我们的话常常反映出我们的内心。接下来的一天内，下决定来证明自己的耐心，不对你的伴侣说半句消极的话。如果你的脾气上来了，那就选择什么都不说。与其说些事后让自己后悔的话，还不如三缄其口。


完成今天的挑战之后，对照以下问题：

今天是否发生过什么让你对伴侣生气的事？你是否曾有反对意见，并想把它们说出来？

经文：雅各书1:19


你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。

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《炼爱—真爱挑战40天》第二天：爱是恩慈

经文：以弗所书四32


并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如上帝在基督里饶恕了你们一样。


第二天：爱是恩慈


恩慈是将爱付诸行动。在爱中，如果说忍耐是将消极状况尽可能缩小的方式，那恩慈就是将积极状况尽可能放大的方式。忍耐避免消极的冲突问题，而恩慈则带来祝福。一个预防，一个前瞻，我们今后要讨论的很多品质就建立在爱的这两大支柱之上。


爱让你变得和善，而和善又让你变得可亲。当你和善的时候，人们都喜欢与你相处。他们知道你对他们的善意，也知道你会让他们受益。


《圣经》特别提到恩慈的重要性：“不可使慈爱、诚实离开你，要系在你颈项上，刻在你心版上。这样，你必在上帝和世人眼前蒙恩宠，有聪明。”（箴言３：３－４）和善的人无论到哪里都受欢迎，即使在家也是如此。但当你想要给“恩慈”下定义，会发现“恩慈”一词平淡无奇。所以我们把恩慈分为四个基本组成部分：


1温和

温和：当你恩慈的时候，你会特别谨慎对待伴侣的方式，不会毫无理由地苛刻。你会敏感而温柔，即使要说严厉的话，也会尽可能把你的批评与要求说得不那么刺耳。你会凭爱心说诚实话。


2帮助

帮助：恩慈的行为意味着你解他人燃眉之急。比方说做家务，那你就动手做。如果你的伴侣需要倾诉，你就当听众。恩慈是一个妻子不计劳苦去照顾她的丈夫；恩慈也让一个丈夫想要去了解自己妻子的需求，然后挺身而出去满足她的需求，甚至可以先放弃自己的需求。


3甘心

甘心：恩慈也使你愿意接受他人意见。你乐于合作，随时调整自己，而不是顽固不化、勉为其难的样子。你寻找合作与和解的机会，而不是抱怨与开脱。凭借心甘情愿的聆听而不先入为主，一个和善的丈夫可以将成千上万次争吵扼杀在摇篮中。


4主动

主动：恩慈总是体贴而主动。恩慈的人不会对伴侣的需要袖手旁观，也不会等着伴侣来催促才勉强地帮助。一个满怀恩慈的丈夫或妻子，总是会先向对方打招呼，主动微笑相迎，先付出，先原谅。一个恩慈的人，总是主动表达爱和关怀，不管对方的反应如何。当你的行动出于恩慈，那你就总会看见他人的需要，并且主动去帮助他人。


《圣经·路加福音》第十章，耶稣讲述了一个“好撒玛利亚人”的寓言故事，这个寓言充分描述了恩慈的爱。一个被强盗抢得一无所有的犹太人，受了重伤倒在偏远的路旁等死。有两个备受犹太人敬重的宗教领袖经过，却没有停下脚步来帮助他。他们太忙了，自己有要紧的事情要做，他们也很洁身自爱。可是另一个普通人，一个令犹太人憎恨的撒玛利亚人，看见了这个陌生人的需要，怜悯之心油然而生。于是，他超越了所有文化的界限，冒着被嘲笑的危险，停下来帮助这个可怜的人。他包扎他的伤口将自己的驴子让给这个受伤的犹太人，护送他到安全的地方，并掏腰包付伤员所需的一切医疗费用。


在一个常年因种族歧视造成冲突与分裂的地方，因为一个“好撒玛利亚人”恩慈的举动，竟然让两个敌人走到了一起。温和，帮助，甘心，采取主动，这个撒玛利亚人在他一切所行的事上，展现了真正的恩慈。


恩慈不正是当年将你和你的伴侣吸引在一起的主要原因之一吗？当你们结婚的时候，你不是期盼在有生的日子里享受他（编注：本书无特别指“女性”时均用“他”代表伴侣的指称）的恩慈吗？你的伴侣是否也有同样的希望？尽管岁月会磨平激情的棱角，但婚姻的快乐依旧与寻常日子中展露出的恩慈紧密相关。


《圣经》中描述了一个受丈夫和子女祝福与称赞的妇人。她的高贵美德包括：“她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。”（箴言31：26）你呢？你的丈夫或妻子认为你是恩慈的人呢，还是粗暴的人呢？你是温和又乐于助人呢？还是人要等到他人开口中，才肯帮助别人呢？你是主动伸出援手呢，还是要等你的伴侣先以礼相待？


当你觉得没有爱的动力，要将恩慈付诸行动是相当困难的。但爱最真实的意念并不建立在感觉之上。相反，即便无法获得回报，爱也决定去付出体贴和关怀。爱是行动，如果你不学习和修炼如何展现恩慈，你就无法学习和体会何为爱的真谛。
“每日挑战”

除了不对伴侣说任何负面的话之外，还要做超过一件让你伴侣意外惊喜的善事，体现你的恩慈。


完成今天的挑战之后，对照以下问题：

今天你对爱有什么新发现？在今天的挑战中，你做了什么特别的事？你如何表达自己的恩慈？



经文：箴言19：22


施行仁慈的，令人爱慕。穷人强如说谎言的。

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《炼爱—真爱挑战40天》第三天：爱是不自私

经文：罗马书十二10

爱弟兄要彼此亲热，恭敬人要彼此推让。

第三天：爱是不自私

我们生活在一个注重“自我”的世界，身处的文化教导我们要关注自己的外貌和感觉，个人需求的满足应该是最重要的。人生的目的，似乎就是要尽可能地追求最高层次的快乐和满足。但这种思想方式却为婚姻关系带来显而易见的痛苦。

如果有一个词可以用来作为“爱”的反义词，那大概就是“自私”。遗憾的是，每一个人生来就是自私的。

你能够在孩子们的举止中见到这种品质，也时常在成年人互相交恶时看见。几乎所有罪行的源头都可归结到自私的动机。我们总是憎恶他人的自私，却又总为自己的自私开脱。如果你不承认自己也很自私，就不能指责你伴侣的许多自私行为，否则，就是虚伪的。

为什么我们对自己设立的标准这么低，却又对伴侣的期许如此的高呢？答案如鲠在喉：我们都自私。

当丈夫将自己的利益、期望、优先权凌驾于妻子的需求之上，这是自私的表现。当妻子不断抱怨为丈夫付出了多少时间和精力，这是自私的表现。因为爱“不求自己的益处”（哥林多前书13:5）。相爱的两个人，那些全心全意享受婚姻的人，乐于照顾那个将与自己共度余生的并不完美的人。因为真正的爱会寻找各个途径去认同对方。

关于自私，讽刺的地方在于，如果目的是为获得吹嘘的资本或者回报，即便你表现得慷慨无私也仍然是自私的。如果你做的好事是为欺骗性地巧妙应对你的伴侣，你依旧是自私的。简单来说：你要么出于爱而为他人着想，要么为自己打算。

爱，只有全身心为对方着想时，才会美满。你无法在表达真爱的同时表现得自私。爱你的伴侣会让你否决自己的需要从而满足对方的需要，也就是让对方的快乐优先于自己的快乐。这并不意味着你永远无法感到快乐，而是说你不会为了满足自己而不顾对方的快乐。

真爱必定带来内心深处的喜悦，当你把伴侣的快乐放在首要地位，随之而来的满足感是自私的行为无法给你的。这是上帝所创造的幸福之律，只报答给那些真正去爱的人。事实是，如果你为伴侣而放弃自己的权利，你也是选择了凭借舍己而达到婚姻崇高的目的。

没人像你的伴侣一样了解你，这也意味着，当你开始特意牺牲自己的需求和欺许而确保他的需要获得满足时，他会比别人更快注意到你的改变。

如果你发现很难牺牲自己的利益去优先考虑对方，那你的自私可能比你愿意承认的还要严重。

自问以下问题：

·我真的为我的丈夫或妻子着想吗？
·我想让他感受到我的爱吗？
·他相信我总是以他的利益为重吗？
·他觉得我是先为自己打算的人吗？

不管你是否乐意，你的形象都存在于周围人的眼中，尤其是在你的伴侣眼中。但这是个值得爱的形象吗？记住，你的伴侣同样要接受挑战，去爱一个自私的人。所以下定决心吧，睁大眼睛，去做那个率先表达真爱的人。你的所作所为会让彼此感到更满足。

“不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”（腓立比书2:3）

“每日挑战”
你愿意为之付出时间、精力与金钱的事物，对你来说，具有更重要的意义。通常你很不在乎你没有付出代价的事物。在停止批评你的伴侣之外，请给他买件礼物，哪怕是小小的礼物，并表达“今天我想念你”。

完成今天的挑战之后，对照以下问题：
你送了什么给对方？当你送出礼物的时候，发生了什么？

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《炼爱—真爱挑战40天》第四天：爱是体贴

经文：诗篇139：:17/18

上帝啊，你的意念向我何等宝贵，其数何等众多！我若数点，比海沙更多。我睡醒的时候，仍和你同在。

第四天：爱是体贴

爱会思考。它不是无意识的感觉，只承载于汹涌的情绪之上并会在内心沉睡。它活跃在我们的思维中，爱的思绪会引发爱的行动。

当你第一次坠入爱河，浮想联翩是很自然的事。你会花几个小时想像爱人的容貌，想知道他在做些什么，然后回忆你们在一起的甜蜜时光。你会真挚地承认：“我无法停止想你。”

但对大多数夫妻来说，结婚之后事情就开始产生变化。妻子终于得到了她的男人，丈夫则得到了战利品。狩猎结束，追逐终止。浪漫的火花慢慢燃成灰烬，而思念的热情也冷却下来。你转而关心起你的工作、你的朋友、你的问题、你的个人需求与你自己。不久之后，你开始无意识地忽略伴侣的需要。

但婚姻将另一个人带入你的世界，这个事实不会改变。因此，如果你的思维不够成熟，无法总是将这个人考虑在内，你会发现自己常常很惊讶而不是考虑周详。

“今天是我们的结婚纪念日吗？”
“你为什么不在作决定时征求我的意见？”
“除了你自己之外，你还会考虑别人吗？”

如果你不学会体贴对方，你最后将遗憾地错失表达爱的机会。不为对方着想是恋爱关系无声的敌人。

我们坦率地说吧，男人比女人更受“处事不周”的困扰。男人可以像激光一样专注于某样事物，并遗忘了整个世界。尽管这有助于他在某一特定领域的发挥，但却会让他忽略了其他需要他关注的事。

而女人，更具放射性思维，可以同时关注多方面的情况。她可以边打电话边做饭，同时留意孩子们在哪里，还有丈夫为什么不来帮忙……一切都同时进行。除此之外，女人也会进行相关联想。当她专注某样事物时，也会想起所有与之多少有些关联的人。

这些倾向都说明上帝如何制造女人来完善她们的男人。就像上帝在造物之初说的那样：“那人独居不好，我要为他造一个伴侣帮助人。”（创世记2:18）但这些差别也制造出很多误解。

男人，举例来说，喜欢提纲挈领，实话实说。他们不大爱拐弯抹角。他们说的话照直理解就是，不需要多作分析。但女人思考和说话时有很多潜台词，她们喜欢旁敲侧击。男人想要理解全部的含义，必须听懂许多暗示。

如果夫妻不明白彼此在这一点上的差异，就会导致无休止的争吵。他深感挫败，因为她总是爱猜谜语却不肯直言相告；她深受打击，不明白他为什么不肯顾及他人感受，不懂得一加一就是二。

女人深切希望自己的丈夫是个体贴的人，这是她感觉被爱的关键。当她说话的时候，一个聪明的男人就要像侦探一样发掘她未明言的需要，以及她暗示的盼望。然而，如果总是需要她来帮他完成拼图，那就剥夺了他向她示爱的机会。

这也是为什么女人会对自己的丈夫生气，却又不肯说出理由的原因。她会在心底想：我不该什么都一一挑明，他应该能观察现在的状况，然后明白出了什么问题。与此同时，男人也很伤心，他都不知道自己是哪里做错了，却要为此遭受惩罚。

爱需要体贴，来自双方的体贴，那种由耐心、友善与无私共同构建起来的桥梁。爱教会你怎样才能主动跨出一步，去尊重和赞同你伴侣独特的思维方式。

丈夫该聆听自己的妻子，学着体会她的潜台词。妻子该学会坦率地沟通，而不是环顾左右而言他。

但其实，你常常会变得生气沮丧，照着“先射击后瞄准”的坏模式去行动。你先把难听的话说在前头，然后再决定自己是否该说这些话。而爱体贴的本性教会你三思而后行，爱会先想后说，它只说真实和友善的话。

你上一次花几分钟的时间思索才能更好地理解你的伴侣、更明确地表达你的爱意，是在什么时候？你可以准备下一次活动（纪念日、生日、假期）在什么时候？好婚姻来自好脑筋。

“每日挑战”
偶尔在工作时间联络你的伴侣，并没有事先的安排，而只是问问他正在做些什么，是否有什么需要帮忙。

完成今天的挑战之后，对照以下问题：
今天的举动让你对自己或伴侣有了什么新的了解？如何才能让这种举动变得更寻常自然，成为真正对你的生活方式有益的部分？



经文：腓立比书1：3

我每逢想念你们，就感谢我的上帝。

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《炼爱—真爱挑战40天》第五天：爱是不粗鲁

经文：箴言27：14

清晨起来，大声给朋友祝福的，就算是咒诅他。

第五天：爱是不粗鲁

激怒别人最快的方式就是言行粗鲁。粗鲁就是毫无必要地对身边的人说不愉快的话，做不愉快的事。粗鲁就是不合时宜、令人尴尬、叫人愤怒。在婚姻中，粗鲁可能是口吐脏话，不讲进餐礼仪，爱讽刺人。不管你如何看待它，没有人喜欢和粗鲁的人相处。粗鲁的行为，对粗鲁者自己来说，也许无所谓，但对要接受的对方来说却是很不愉快的事。

一如往常，爱对此也有所阐述。当男人被爱驱动，他会有意表现得让身边的妻子感觉舒服。如果她想要爱他，就会自觉地避免会让他生气或难受的事。

概括来说，爱会注意自己的言行。

敞开你的心怀接受这个概念，这将为你的婚姻注入新鲜空气。对你的伴侣彬彬有礼，你就是在表达一个信息：“我非常在乎你，所以愿意在与你相处时控制自己，不任性，我很愿意成为一个乐于相处的人。”当你允许爱改变你的行为，就算是最微小的一步，你就已经使你们的关系恢复神圣。讲究良好礼节的人，会使周围的气氛变得更加高贵。

绝大多数时候，你在家里表现出来的礼节和你对待朋友或是一个完全不认识的陌生人时完全不同。你可能正在家里大声咆哮或是板着脸孔，但当门铃声响起，你会满脸笑容、态度和善地将门打开。要是你敢于去爱，你就该让自己把最好的献给你的伴侣。如果你不愿意让真爱来激励你，使你愿意在行动上作出适当的改变，那么你的婚姻品质则会糟糕透顶。

女人在某些行为上通常要比男人好得多，尽管她们也可能以别的方式表现得粗鲁。所罗门国王说：“宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。”（箴言25:24）但男人尤其需要学习这门重要的功课。《圣经》中说：“施恩与人的，这人事情顺利。”（诗篇112:5）一个深思明辩的男人会明白什么是适宜的，然后对照着纠正自己的行为。

人们的粗鲁有两在主要的原因：无知和自私。当然，两者都不是什么好事。孩子出生时不懂得礼节，所以需要大量的帮助与调教。同样，成年人也会在不同的层面上表现他们的无知。你明明知道规则，却无礼规则任意妄为，或是因为太过以自我为中心而不想对规范加以理会。事实上，你可能意识不到与你这样的人一起生活有多不愉快。

用这些问题来测验一下自己：

你的伴侣如何评价你的言谈举止？
你的行为如何影响了你伴侣的价值观和自尊？
你的丈夫或妻子会说拥有你是福气，还是会说你颐指气使叫人难堪？

如果你认为你的伴侣而不是你才应该在这方面加以改进，你很可能非常无知，而且还非常自私。记住，爱是不粗鲁，爱会提升你的人品达到更高的标准。

你是否希望你的伴侣会停止那些让你烦心的举动？如果希望，那你就应该先停止做让他烦心的事。

你是否愿意体贴而关爱地去发现并避免那些让你的伴侣在生活中感到不快的行为呢？你是否敢于做一个叫人愉快的人呢？

当你开始操练婚姻中的礼节，有三条原则可供参考：
1.守护黄金法则。你愿意人怎样待你，你也要怎样待人。（参见路加福音6:31）
2.没有双重标准。像对待陌生人与同事一样，体贴周到地对待你的伴侣。
3.尊重对方的请求。考虑一下，你的丈夫或妻子曾要求你做些什么，不做什么。如果不确定，就发问。

“每日挑战”
让你的伴侣说出你让他不舒服或生气的三件事。你绝对不可以攻击他或为自己的行为强辩。这只是从他们的角度来看问题。

完成今天的挑战之后，对照以下问题：
你该对伴侣说的哪些方面多加注意？当你听的时候，是如何处理的？你计划怎样改善这些方面？



经文：传道书10:12

智慧人的口，说出恩言。

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《炼爱—真爱挑战40天》第六天：爱是不轻易动怒

经文：箴言16：32


不轻易发怒的，胜过勇士。治服己心的，强如取城。


第六天：爱是不轻易动怒


爱总是不随便冒犯别人，却很容易饶恕人。你会很容易发怒或觉得被得罪吗？某些人的座右铭是：从不放过与伴侣争吵的机会。当事情出了问题，他们总是夺取主动，表示自己深受其害、心灰意冷。但这种行为是与爱相违背的。


轻易发怒意味着“一触即发”，随时都可能爆炸。容易动怒的人仿佛子弹上了膛，随时可以发射。


爱，就算在面临压力的时候，也不会改变爱的本质。小问题不会带来大反应。事实上，在上帝看来，除非有正当而充分的理由，否则爱不会动怒也不会受到伤害。心存爱意的丈夫会保持冷静耐心，表现得宽容而克制。心存爱意的妻子不会过度敏感或任性，会学着控制自己的情绪。她就像荆棘丛中的花朵，在棘手的处境中照样表现得令人愉快。


在爱的影响下，你是开心果而不是惹事情。扪心自问：“我是和煦的微风，还是蓄势等待爆发的飓风？”


为什么人会变得易怒？这与两个主要因素有关。


1压力

压力。压力会让你体重下降，消耗你的精力，削弱你的健康，并让你变得暴躁。压力可能由感情引起——争吵、分离和痛苦；可能因“过度”引起——加班、狂欢、挥霍；也可能因“不足”引起——得不到足够的休息、营养或锻炼。经常是我们自己给自己造成这些压力，使我们变得容易发怒。


生活是一场马拉松，不是冲刺。也就是说，你要学会平衡，分清先后，让自己平静下来。但我们时常对警告置若罔闻，全速前进，做当下认为是对的事。很快，我们喘不过气来，关节受伤，准备骤然停下。不断增加的压力会损耗我们的耐心和我们的感情。


《圣经》可以帮助你避免不健康的压力。它教导你让爱指引你们的人际关系，使你免于无谓的争吵（参见歌罗西书3:12/14）。在焦躁不安时祷告而不是反被其压倒（参见腓立比书4:6/7）。在过度操劳时将工作分派出去（参加出埃及记18:17/23）。避免过度放纵（参见箴言25:16）。


《圣经》也劝告你要每周有个“安息日”休假，敬拜上帝和休息。这些安排让你有时间充电，重新调整自己，也给你每个星期的安排留出空余时间。这些额外的空间会成为你和压力之间的缓冲地带。当你和伴侣相处时，也会减轻你的压力。但你动怒还有另一个深层原因。


2自私

自私。当你发怒的时候，问题的核心也源于“心”。耶稣说：“因为心里所充满的，口里就说出来。”（马太福音12:34）有些人就像柠檬一样，当受到生活的挤压，他们就做出酸涩的反应；有些人就像桃子，尽管压力来袭，结果依然甜美。


易怒说明在某个原属爱情管辖的隐秘角落，依旧存在着自私和不安全感。而自私还有许多伪装。举例来说，不正当的欲望，就是因为你不珍惜身边所有，不顾一切去窥觊那些不正当的东西。当你的内心充满欲望，就很容易丧气和生气（参加雅各书4:1/3)。痛苦会根深蒂固，如果你带着先入为主的观点，而且不愿意处理你的愤怒，愤怒就会成为苦毒，苦毒就会生根。一个隐藏着苦毒的人，只要稍稍被刺激一下，他那尚未处理的怒气就会泄漏出来（参加以弗所书4:31）。对更多的财物贪婪，会让你因无法满足渴望而感到挫败（参加提摩太前书6:9/10）。这些渴求与失望掺杂在一起，让你对任何妨碍你的人暴跳如雷。骄傲会让你为了维护自尊与名誉而举止暴躁。


这些动机永远都无法得到满足。但当爱进入你的内心，爱会让你平静下来，引导你不再只关注自身。它会教你松手放开无谓的东西。


爱会使你不计前嫌并乐于宽恕。爱会让你感激而不贪婪。爱会让你知足而不是急于卷入债务。当别人成功时，爱鼓励你为他快乐，而不是因嫉妒而彻夜难眠。爱意味着“分享遗产”而不是“和你的亲戚相争”。爱提醒你要将家人放在第一位，而不会为了升职牺牲掉家人。每次做决定的时候，爱都能从根本上减轻你的压力，缓解可能积聚在内心的怨恨。然后，爱将引导你以宽容、鼓励的心态去面对你的伴侣，不再愤怒。
“每日挑战”

选择今天，以饱含爱意而不是愤怒的方式去应对婚姻中艰难的境况。先在你的日程安排中写下该留出空余时间(针对压力要休息）的地方，然后写下你需要在生活中克服的不正确动机（针对自私要悔改）。


完成今天的挑战之后，对照以下问题：

你需要给生活的哪些地方留下空间？最近你有什么过分的表现吗？这背后的真正动机又是什么？你今天作了什么决定？





经文：使徒行传 24:16


我因此自己勉励，对上帝，对人，常存无亏的良心。