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与儿媳斗争是婆婆活力的源泉 【周佩红】

婆婆妈妈之空间
（选自《生命呼吸·风雨水火》，周佩红著，东方出版社）




    我的祖母，因为我妈妈叫她“婆婆”，所以全家人都跟着叫她“婆婆”。她是1900年生人。像是一个奇迹，她在上世纪八十年代末的一天出现在我家住的高楼上。她走在最前面，颤巍巍的，用她那双快九十岁的半大小脚挪动着步子，手里拄一根手杖。妈妈搀扶着她，哥哥嫂嫂们跟在后面。这样看上去她好像仍是这个家的“老大”，是她率领着全家人来了这么一次远征。
    她的确是我们家活得最长的长辈。她活到九十六岁。妈妈只活了七十九岁，比她早走。她们两人之间，战争持续了大半辈子。婆婆一向是赢家，连在寿命上也是。妈妈死去一年后，婆婆才在寂寞中悄然离世。如果妈妈还在世，婆婆她一定会奉陪到底。与她的儿媳妇（即我妈妈）斗争，几乎成了婆婆后半生唯一的生趣，生命活力的源泉。
    但是，除了这一点，婆婆她更像是一个明事理、懂礼貌、可亲可爱的老太太。
    瞧，她带着一大家子人，从电梯里出来了。当开电梯的人恭维她“老太太好福气，这么多晚辈”时，她一定很有成就感。她像个德高望重的教授一样，向对方报以微笑，而不是像在家里那样对着妈妈叫嚷：“我是个孤人，儿子死了，一个亲人也没有了！”她听得懂别人的上海话，却一句上海话都不会说。她走出电梯，气喘吁吁，像是爬了十层的楼梯。
    妈妈自然更觉得累。她的身体，远没有婆婆的身体好。
    她们一间间参观我家的“新房子”。起居室外的敞开式阳台，婆婆站也不敢站，更别说往下看一眼了，“那真站到云里去了”。小小的书房，她们探头望了一下，“很好很好”。八平方米的卧室，她们也连说“真大真大”。那是真心的赞叹，那的确比金城别墅里她们住的三层阁宽敞多了（要是她们分住在两间，也许摩擦会少一些）。婆婆用手压了压大床的席梦思床垫，又在上面坐了一下。我要她上床休息一会儿，她不肯。“这怎么行，你们的床，”她有她的行事规矩。
    这也许是婆婆和妈妈最后的一次共同“远征”。妈妈后来还来过一次，并特意做了我爱吃的“十香菜”带来。但她脸上有愁云笼罩。不用说，又是受了婆婆的气。婆婆对妈妈发的所有脾气，最后总是归结到这一点上：爸爸的死是妈妈害的，“就是认识了你这个国民党家里的人，他才倒霉！”然后就是陈年烂谷子的事情，一桩一桩抖出来说，妈妈越痛，婆婆越要在那伤口上撒盐——婆婆一难受就希望全世界都跟她一起难受。婆婆说的似乎都是事实，但的确又都是歪曲了的事实，婆婆的逻辑永不可改变。我请妈妈干脆在我家住两天，消了气再走。“那怎么行？婆婆怎么办？”妈妈终是放不下婆婆。没坐多久，她就匆匆回家了。
    她们两个，其实谁也离不开谁。不，妈妈可以离开婆婆，那样她反而会自由、舒心，但婆婆是离不开妈妈的，就像离不开一个保姆，一个沉默的出气筒。妈妈深知这一点。
    婆婆生在湖南乡村，不识字，年轻时死了丈夫，孤身一人跟着独养儿子（即我爸爸）和儿媳来到上海，文化大革命中又死了儿子。虽然，妈妈和哥哥们一直和她住在一起，照顾她的生活，可她还是觉得自己“没有亲人”。照她的说法，她的亲人们全在湖南乡下，她的姐姐，她的弟弟，她的侄子侄女外甥……她说，她在乡下还有一块地，一间房子，是土改那会儿分来的，现在虽住着乡亲们，可她回去的话，他们是一定会照顾她的，会比你们照顾的更好！所以她一定要回去。
    “那你就回去吧，我这就去买火车票。”有一次我终于这么回答她。
    “好你个细妹仔！”婆婆一听就跳起来，“你真是你妈生的女儿啊，就盼着我走，就嫌我！是你妈教的不是？一定就是你妈教的！”
    于是她越过我，大骂妈妈。又一轮战争打响了。
    我想婆婆是嫉妒妈妈。妈妈比她年轻，有文化，有工作，退休了也可以去很多地方，还去香港会了一次台湾亲戚，还有女儿家可以走动……而婆婆有哪里可去呢？充其量就是搬个椅子，在弄堂里晒晒太阳，和别人说说话。可她的湖南话谁听得懂啊，别人只能朝她笑笑，然后走开。她是多么的寂寞。
    金城别墅，几乎就是婆婆的全部上海。在她还不那么老的时候，她曾经腾腾腾地从底楼厨房把做好的饭菜端上二楼，招呼我们都下去吃饭。她把一大箩茄子洗干净，拌上盐和甘草，上笼蒸一下，再腾腾腾走上二楼到三楼之间的晒台，把它们摊开来晒干，收在坛坛罐罐里。这就是我们爱吃的茄子干。她在晒台上种苦瓜，这是她的宝贝，她通过它们又鲜又苦的滋味回到她的湖南乡间，她过去的生活。她还用花生壳燃烧后冒出的烟气，慢慢熏黑腌渍过的猪肉，做成湖南腊肉，弄得别人误以为她在搞迷信活动。啊，她只是要在这个她讲话没人懂的城市里，保持住对过去生活的记忆。
    我还真不清楚她早些年曾去过上海的哪些地方。哦，她带我去儿童医院看过病，她抱着我，在三轮车上呼呼地喘气，我能感觉到她的心跳。她养过一只猫，后因邻居抗议，不得已把猫送走——她坐车到很远的我们都不知道的地方扔掉猫，可还没等她回到家，猫已经先一步回来了。她病了，哥哥用自行车推她去医院，或我们把她瘦小的身体塞进出租车里，她在医院观察室吊盐水的样子孤独而且可怜。我抱着她。我只有抱着她的头，抚摸她的手，她的满腹怒气才会一点点消散，她有多久没被人抚摸过、拥抱过了啊。还有一个地方，淞沪路某号，我堂叔的家，她那时一年会去个一两次，因为她跟妈妈怄了气，然后，在那儿顶多一个星期，她就回来了——她又跟堂婶怄气了。
    尽管这样，婆婆还是会像住在静安区的某些上海人一样，把静安区以外的远地方都叫作“乡下”。淞沪路是乡下，斜桥是乡下，肇嘉浜路也是乡下——当然，那会儿徐家汇还没有开发。
    在我记忆中婆婆永远是一个老婆婆的样子，永远没有年轻过。她年轻时候的样子，全留在湖南了。上海对于她多么无情。
    很久以前，她曾拿着报纸识字，要我们做她的老师。她可真是个聪明的人，没过多久，就能一个字一个字点着读一段新闻了。但爸爸死后，她再也不看报纸，她认识的字也就一个个消失。
    妈妈晚年不堪吵闹，曾动过独自去住养老院的念头。在电视里，妈妈看到那些老人在宽敞明亮的屋子里，庭院中，说说笑笑，或独自看书，她觉得他们很开心。
    不行，我们谁都不同意，而且婆婆准会为她的这个决定而拼命——婆婆会认为遭到了抛弃。而且谁又能既照料婆婆又闷声不响受她的气？唯有妈妈。婆婆也不可能去养老院，她的湖南乡音没办法跟别人沟通。而且大哥死也不会让婆婆和妈妈去养老院的……那么，只有她们两个，厮守着，对峙着，到老，到死。
有一天，我从文艺会堂下班，到金城别墅去看望她俩。她们却都不在家。我走出去，想找找她们，她们让我很担心。在延安路华山路口，我远远看到对面静安希尔顿附近的街角上，走着一对矮小的老太太。看上去她们的年岁差不了多少，一样的衰老、弱小、羞怯——是这漂亮的马路、高楼、绿树让她们这样吗？她们手拉着手，带着久不出门的新奇和陌生感在慢慢走着，看着。这正是我的妈妈和婆婆！我几乎看呆了。我的心痛起来。我认为我看到的是两座活动着的内容复杂的历史纪念碑。在那个瞬间，我真正为她们感到心痛。
    现在她们都安卧在青浦的同一个墓园里。但是我们没有把她俩葬在一起。妈妈和爸爸在一起，婆婆在墓园的另一个区域，这样，她们可以各自安静。松柏和天空陪伴着她们。



她们的时代结束了。:time:

这样，她们可以各自安静。松柏和天空陪伴着她们。



她们的时代结束了。

可怜的妈妈

这个婆婆把儿媳吃得死死的

妈妈好可怜.:(

回复 4楼麦兜兜 的帖子

长期的压抑，导致妈妈被婆婆作死，子女有推卸不了的责任。儿子死了，媳妇和婆婆之间的关系自然终止，应该由直系第三代来赡养老人，而子女把责任推给了妈妈，活着捆绑在一起，死了才把两人分开，葬在两处，只是求个心安。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2015-3-26 09:13 编辑 [/i]]

令人唏嘘:'(

要我，直接找个老头改嫁。:Q :Q

推荐看大片《惊鸟》。一曲不同工之妙。

那个妈妈好可怜，中年以后没有老公，没有自己的空间，处处压抑...

[quote]原帖由 [i]星月王子[/i] 于 2015-3-25 19:53 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9746619&ptid=4878054][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
妈妈好可怜.:( [/quote]
我看到的不是妈妈可怜，而是不离不弃相濡以沫的真挚感情。

[[i] 本帖最后由 jimmy妈咪 于 2015-3-26 14:42 编辑 [/i]]

回复 11楼jimmy妈咪 的帖子

善良的人总是付出很多，不忍丢弃，做不出来。。。。。所以总是很受伤，和认真负责。。。。

看得出妈妈很爱爸爸，所以才包容婆婆。婆婆被宠坏了，也可怜，也幸福的。这帖送给未来的婆婆和未来的丈母娘们。大家都要学会爱，起码学会善待家人

这个妈妈很伟大，能这么包容婆婆。婆婆是幸福的

唏嘘

回复 14楼Barbie 的帖子

是的。妈妈真伟大！

[quote]原帖由 [i]jimmy妈咪[/i] 于 2015-3-26 14:33 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9746855&ptid=4878054][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]

我看到的不是妈妈可怜，而是不离不弃相濡以沫的真挚感情。 [/quote]


我觉得这篇文章并不是想说，妈妈好可怜，而且婆媳之间水火相容，相濡以沫的感情，虽然日子实在指责和吵闹中进行，但是她们2个谁都离不开谁。

…… 妈妈晚年不堪吵闹，曾动过独自去住养老院的念头。在电视里，妈妈看到那些老人在宽敞明亮的屋子里，庭院中，说说笑笑，或独自看书，她觉得他们很开心。
    不行，我们谁都不同意，而且婆婆准会为她的这个决定而拼命——婆婆会认为遭到了抛弃。而且谁又能既照料婆婆又闷声不响受她的气？唯有妈妈。婆婆也不可能去养老院，她的湖南乡音没办法跟别人沟通。而且大哥死也不会让婆婆和妈妈去养老院的……那么，只有她们两个，厮守着，对峙着，到老，到死。……
说相濡以沫的真是独具眼光~~~
个人同意6楼观点:(

很久以前看到这样的说法，觉得很对，当人与人之间的距离太远时，总是希望靠近点，好相互取暖，可是挨近了，又像刺猬，相互伤害。人啊，真是矛盾。再比如说，当看到别人比自己好时，总要嫉妒，可是，当别人不如自己时，又总是看不起。人性真的是复杂啊

回复 18楼shilr 的帖子

:lol 嗯，那是阅读理解的高手

[[i] 本帖最后由 xiaomaotuan 于 2015-4-1 21:34 编辑 [/i]]

同意6楼

所谓的“婆媳之间水火相容，相濡以沫的感情“，只是小辈们戴着有色眼镜看到的自己想看的东西，用来推脱自己的责任，安慰自己潜意识里负罪的良心的借口而已

回复 19楼鼠来宝 的帖子

非常赞同

母亲这样的女人  
周佩红  
母亲离开我们快两个月了，全家人仍不能习惯这个事实。侄女告诉我，她每次经过晒台门口，总觉得阿婆(她这样称呼我的母亲)还坐在那里，望着晒台上方一小片空旷的天。的确，这是母亲生前经常做的一件事。从前我每次去看她，她总在那儿。我说，姆妈，这里风大，冷，快进屋吧，不要感冒了。她总是摇头一笑，说，不妨的，这里安静，我想静一静。或者还加一句：这里好透气。母亲有心脏病，我们只当是她需要呼吸新鲜空气。
那时，我们很少去想，母亲为什么愿意呆在这儿，而不是她的房间，或家中任何一个别的地方。  
我们已经习惯了这样认识母亲：她是为我们而存在的，是属于我们的，属于父亲，婆婆，哥哥，我，以及我们的下一代。小的时候，我们习惯了母亲在灯下捏着针线，为我们缝补衣服，下班回来给我们带好吃的，去学校为我们开家长会，柔声细语地抚慰我们，擦去我们的泪水。“文革”中父亲的突然死亡，使我们看见了一个孤单无助的母亲，那是因为她把头埋在了自己的臂弯里，浑身颤抖，从那下面传出陌生的无力的抽泣声。那一刻她没有理睬我们惊恐的呼唤。那一刻她是暂离我们而远去了，去到她一个人的世界。可不久她又回来了，为我们去单位蹲牛棚，扫厕所。真的，的确是为了我们，我当时就是这样对她说的——姆妈，为了我们，你要活下去。我以为这句话能够让她不死。当时才十几岁的我，已模糊地认定母亲是不会舍下我们的，我们，就是她活在世上的全部理由。母亲果然没有随父亲而去。天长日久，我们习惯了她的憔悴、操劳，她对脾气乖戾的祖母(她的婆婆)的全力侍奉和忍让，对小孩子们慈爱温和的笑。在我们心目中，这就是母亲的形象：一个终身的孝媳，贤妻，良母。  
现在，我们身边和心里有了巨大的阙失。母亲把她自己整个儿带走了，而我们仍在。母亲自身即是一个整体。这是我们从前很少想到的。  
[color=Red]可是，母亲自己的生活在哪里呢?它是融化在我们的生活中，还是被我们的生活分割了，剥夺了? [/color]
母亲在她生命的最后几年中，似乎对此有所思悟。也可能她早有思悟，只是不说。她是个沉默寡言的内向的人，不像别的女人，年纪越大越唠叨。她是越老越没话。母亲，站在晒台那一小片裸露的天空下，你究竟想了什么?  
有一次母亲忽然告诉我她小时候的一件事。她说，六七岁时(那是多么遥远啊)，她在南京的家中，喜欢趴在窗口看外面。外面的左边，有一幢小洋楼，二楼阳台上，经常能看见一个女人坐在靠椅上看书，或者搬出雪白的枕头被褥，把它们在太阳底下拍松，晒得软软的。女人的动作从容优雅，让年幼的母亲觉得心里很舒服。她甚至记得太阳光里飞舞着的细小灰尘。右边的尽头，却是一片简陋的棚户，里面也住着一个女人，看上去年纪大一些，穿得简单，但很干净。这女人好像是同两个年纪差不多大的男人住在一起，是一家子，他们也搬东西出来晒，是破旧的纸板和布头之类的东西，忙忙乱乱的，但是从没见他们吵嘴。母亲叹道，人和人的生活，是多么不一样啊。  
我心口发堵。在母亲所描绘的旧得发黄的画面上，我仿佛看见另一幅图景：母亲正伏在她晚年生活的危栏上，看她自己的一生——那是与她幼年的憧憬或疑惑完全不同的生活。
母亲的一生，简要言之，前半段是职业妇女，做医务化验工作。那天地其实也不大，须知她同时还是三个孩子的母亲，有脾气急躁的丈夫，挑剔到甚至蛮不讲理的婆婆，年迈的高堂。但毕竟她还有独立于这一切之外的时间和空间。我能够想像她走出家门之后的那种轻松感。她步行到静安寺，挤上57路公共汽车，沿途经过洋楼和农田，看到芭蕾舞学校的学生们迈着轻盈的步子，头发绾在脑后或盘上头顶，拎着装脸盆衣服的网兜走进校门，这时她会有莞尔一笑，会在心里想一些与家完全不相干的事。到了西郊外的医院，她穿上白大褂，去病房为病人挨个抽血，与那些怕疼的病人说笑，轻轻拍打他们隐伏在皮肤和脂肪下面的淡青色血管，一针下去，血就从静脉流到针筒里了。病人说，你真是一针见血。她轻轻地笑了，没有声音。显微镜下的世界也就是她的世界，她可以坐着看很久，从来不说腰酸脖子痛。退休之后，这一切都没有了，只剩一个失去了丈夫的家。她的天地空前缩小。而且，她一步也不能离开这个家，因为家里的每个人都需要她。  
她惟一的外出理由是上街买东西。她在商店柜台前这儿看看，那儿看看，一站就是好半天。有时她付钱后忘了拿买好的物品，回到家想起，再急急忙忙地往回赶。她也曾一清早去附近的公园做操，在那里认识了一些年龄相仿但明显比她“潇洒”的老妇人，她们做完操后可以轻轻松松地聊上大半天，她却必须忙不迭地往家里赶了。哦，你这么大年纪，还有个婆婆。别人对她这么说，好像是惊奇，又好像是怜惜。母亲心里知道，她只要晚回去一点点全家都会不安，就像一锅粥煮开后关了火，还会的的笃笃翻腾个不停，婆婆的数落和唠叨则会像小刀子一样一把把飞过来，让人听不出是关心，还是埋怨。久而久之，母亲习惯了。
在一个阳光明媚的上午，她从公园出来，满街的人和车使她觉得头晕。她沿着狭窄的人行道边缘慢慢往回走。一辆自行车紧擦着她的身子骑过去，车把钩住了她的拎包带，把她带倒在地。幸好自行车骑得不是很快，没有伤着她。在全家人的强烈要求下，从此，母亲不再去公园，不再单独外出。  
[color=Red]从此，母亲最常呆的地方，就是那个裸露的晒台了。那里毕竟还没有屋顶。 [/color]
这样的日子，又持续了一两年。  
这期间，在忙活那些永远没完的琐碎家务的间隙，她开始整理一些旧物。常常是床铺上堆满了乱七八糟的东西，箱柜大开着，她却拿着放大镜反复看一张旧照片，像一个专心致志的考古学家。  
她的抽屉里有一支口红，铜皮外壳，旧得发黑，里面膏体干硬，已经旋不出来，但仍然顽强地红着，就是旧画上一方印章的那种红。母亲毫不掩饰地告诉过我，这是一个男人的赠物，这个男人，不是我的父亲。故事并不复杂，简短得令人遗憾，让人想起张爱玲的《爱》。他是她学医时的同校男生，常常在学校门口碰见。说到这儿母亲闭上嘴。以后呢?我问。没有什么以后——没有了，母亲说，那只是心里可以感觉到的东西。  那么它——?我指指口红。
哦，它来得太晚了。后来我到了重庆，遇到你父亲，结了婚。这时候他从上海打听到我的地址，千里迢迢赶来看我，兴冲冲说的第一句话就是：你好吗?这也是他对我说的平生第一句话。然后，他看到我挺着大肚子——我那时已怀上你大哥。他只好走了。第二天，托人送给我这东西，还有一对龙凤象牙筷，一封信。信上说，这是他在上海就准备好的礼物，所以还是决定送我。他写，祝你一生幸福美满。  
我知道母亲后来的生活是不快活的。年轻时她喜欢笑(是那种有声音的笑)，喜欢穿花裙子，从乡下出来的婆婆最见不得这个，一天到晚恶言恶语摔锅扔瓢表示抗议。当然，除了这个，父母这种从旧社会过来的人，生活中还贯穿着大大小小的“运动”。  你后悔吗?我问母亲。她明白我指的是什么。
母亲缄口不语。也许这是一个很难回答的问题。过了一会儿，母亲说，我只是常常在想，要是换个人做了我的丈夫，我的后半辈子又会怎样?  我忽然很想与母亲讨论。我说，父亲去世时你只有五十岁，为什么不再另外结婚呢?  母亲连连摇头：怎么可能?我有你们，还有婆婆。我想也没想过。  
母亲的口气十分淡漠。我也一时无话可说。或许，这也并不仅是婚姻的问题。  
母亲最后一次独自出门是在今年年初。那天很冷，天色阴晦。一大早，我上班等公共汽车的时候，在车站旁看见一张“寻人启事”的招贴，上面印了一个老年妇女的半身像，并详细注明了她所穿衣服鞋袜的颜色和面貌特征。我只注意到她的年龄——七十五岁。她比母亲还小几岁呐，当时我想。我是决定中午就出来陪母亲看病的，母亲的腿肿了。我已经让哥嫂通知了母亲。可是，当我急匆匆赶到母亲家时，她已经离家两个多小时了。她等不及我了。我去医院找了三趟，挂号间，药房，楼上楼下各个诊室，没有。沿途也没有。下起了小雨，我在雨中盲目地走着，看着。我看到几个老妇人在雨中蹒跚而行，手里拎着式样过时的包，不知从哪里来，要到哪里去。我把她们每个人都错认为我的母亲，然而都不是。母亲一定就在附近的某个地方，也是这样，在雨中蹒跚而行，旁人看着她，不知道她从哪里来，要到哪里去。姆妈啊——我在心中一遍遍长呼!  
母亲的床铺在这一天意外地理得很整洁，让人陡生可怕的联想。晚上，我和大哥又到她常去的小公园寻了一遍，那些长椅、树木、假山和池塘，都在黑黑的冷雨中沉默，仿佛严守着什么秘密。最后，我们去派出所报了案。  
[color=Red]我感到母亲是决意要离开我们了[/color]。  
然而母亲竟在晚上十点多钟回到了家。她一早上出去确是想看病的。她走出家门，看到宽广的天空，和天空下面乱糟糟的店铺，行人，车辆，马路，工地。这一年多，家附近拆迁了一大片，都不认识了。她没有走到原先那家医院。但是这样独自一人的行走在她是难得的。她慢慢地走。她忘了戴表，忘记了时间。天下起小雨的时候，她看见回家的20路电车站，便乘上去。可是电车也改道了，而且是调头车，一下子把她载到停车场。场外正好有一家孤零零的兰州拉面铺，她坐下来，吃了一碗面。那很有劲头的面条和香菜肉末“梢子”让她想起几十年前在兰州的生活。那时她在兰州生下我二哥。面条吃不下了，她坐了很久。当她起身时，忽然不知道要做什么，要到哪里去。她便这么漫无目的地走着，完全地迷失了。一个三十多岁的男人问她，老人家，这么晚了你要到哪里去?她回答不上来。问她家住哪里，她也恍惚了。那人倒是个有耐心的好人，一点一点地问：家附近有什么建筑，什么特征，就这样走到了上海咖啡馆门口。母亲终于记起来了。她说出了家的弄堂号，一个杂乱无章的四位数。  
那个数字曾经是烂熟于心的啊，她和它有过四十多年的联系。
几天后母亲住进了医院。后来我听说，大哥送她去急诊时，她把床单抚平，又抚弄了一会儿被子，似在与这张床告别。她果然没有再回来。一个月后，母亲因心力衰竭和肺气肿在医院逝世。这是在1995年2月14日，几十年不遇的集中国元宵节和西方情人节于一日的日子，生人团聚的日子，母亲却在这一天与我们死别。她是决意要离开我们，一个人去了。一切喜、怒、哀、乐、悔、怨、悟、觉……都因死亡而终止了。  
蓝色尸布裹住了母亲的肉身。它就这样躺进太平间窄小的格子里，然后是殡仪馆的水晶棺，然后是熊熊的焚化炉，然后是楠木骨灰盒。可我总不相信母亲会呆在那里面。那空间是越来越小了。我曾梦到母亲，是在荒野的郊外，一间平房的土炕上，母亲侧卧在上，盖一条薄被，对我说，你来看我了?你看，一切都没有改变吧?梦中的我心中悲伤，在梦中就想，怎么没改变呢，你已经死了，嘴上却说，是啊，一切都没有改变。醒来，难过了半天，却又想，那到底是她一个人的新的天地啊。也许这该值得庆幸?  
前几天与家人坐着随便说话，随便地看电视，忽然笑了一下，无声地，缓慢地。笑后方想，自己本没有什么理由笑，也不想笑的。这么一想，忽然看到母亲就在眼前，坐着，就这样无声而缓慢地一笑，同往常一样。我便明白这是母亲在笑，借着我的肉身。我的身上，有着母亲未完的命。  走在街上，仍是阴晦的天空，乱糟糟的行人，车辆，店铺，工地。这是几十天前的母亲在走动吗，还是几十年前的母亲，走在我这样的年纪里?  我的心也恍惚了。  但这分明是我的脚。我的。也是我的路——不同于母亲的。

[[i] 本帖最后由 星月王子 于 2015-4-8 08:14 编辑 [/i]]

看了心情很沉闷！婆媳之争是永远的话题。不用多么亲密，只是希望各自尊重就好！

[[i] 本帖最后由 悠闲一刻 于 2015-4-19 18:53 编辑 [/i]]

回复 24楼悠闲一刻 的帖子

好像就中国人。。。唉，作孽

回复 25楼悠优 的帖子

外国人婆媳不会住一起

回复 23楼星月王子 的帖子

不知道，爱慕周佩红母亲的那个男同学，假使如愿跟自己爱的女人结了婚，会放任自己的妈妈如此对待自己的妻子吗？

婆婆的刻薄和丈夫的暴躁之间，难道不是因果关系吗？

周妈妈蛮好嫁给那个男同学的，至少看得出爱惜。

回复 27楼不不园 的帖子

是的，如果男人都不把自己的妻子当回事，婆婆就更不会了

回复 27楼不不园 的帖子

是的。婆媳关系好不好，太体现一个男人做人水平，智商情商l，良心了。

回复 26楼麦兜兜 的帖子

也是有的，意大利人，交关人一桌堆，统统听妈妈的话，闹忙噢！

回复 30楼悠优 的帖子

听妈妈的话？那就好办了，就怕上面有个太后，所以外国人不是说一个屋檐下不能有2个女主人吗;P

回复 31楼麦兜兜 的帖子

是的喏

看了真难过。

那个妈妈和婆婆是被逼生活在一起的。生活在一起久了，再相互不喜欢，因为孤独也会不得不相互依赖的。

[[i] 本帖最后由 semain 于 2015-5-19 02:30 编辑 [/i]]