yingyinc 2015-3-1 13:45
夫妻如何处理分歧
夫妻如何处理分歧
[url]http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NzY4OTEyNA==&mid=204198928&idx=2&sn=19e9167236ad37b4d90e4b4b91d359b3#rd[/url]
夫妻如何处理分歧
文/Betsy Corning 明姝译
选自Entrusted with a Child’s Heart
我们谁也不知道自己或是家人还能活多久，却常常不懂珍惜彼此。上帝有时候会用一些事件与试炼来帮助我们，使我们能够重新审视生命中的优先次序。
这使我想起我结婚早年的一件事。那时，我和大卫都还在上大学，住在学校专门为已婚学生提供的公寓楼里。那座楼被称为“方糖”，因为整座建筑都是白色的，外形就像是一些白色方块叠放在一起。更重要的是，每一间公寓面积都很小！当时我和大卫吵了一架，甚至找不到一个一个人生闷气的地方。公寓实在太小，我走到哪儿都能看到他。这是我们结婚以来出现的最大分歧，而我们当时如何处理，很大程度上决定了我们之后整个婚姻的沟通模式。我们选择一起生活，分享彼此的生命，而不是仅仅住在同一屋檐下。
我们在一些未来方向上出现了分歧，这些决定会极大影响我们之后的生活。当时，我还是希望可以在大学毕业后继续读医学院。但大卫却不同意，他认为这个决定对我们的家庭并不合适。因为，我当时已经怀孕了。我觉得他一点儿都不了解我，他这样为我做决定真是太差劲了。我的丈夫一点儿都不在乎我追求多年为之努力的梦想，我还有什么快乐幸福可言呢？
更别说什么共同目标了！我们当时彻底放弃了沟通。我们也不吵，基本上就是不说话了。我当时对自己说，好啊，我就顺服你的决定（因为我知道我应该顺服），但我以后也不会跟你讲话了，反正你也不在乎我的想法。而怀孕本身使事情变得更糟。
我决定不再理他，然后继续坚持我的计划。毕竟，那是我努力坚持多年的梦想。我当时其实就是在让自己的行为合理化，同时惩罚我的丈夫。我心想：你就这样拿走我的梦想，连个选择的余地都不给我，看我怎么对付你！
我当时脑中的这种想法其实很危险，但我却不愿把这些想法告诉大卫，而是选择与他冷战。大卫并不知道我的这些心理活动，我们就这样在狭小的公寓中不言不语生活了三天。
最后，大卫开口了，“来，我们谈谈吧。”我才不愿意呢，但是，我心里很清楚，他是对的。他应该很沮丧吧，开始的时候，我觉得他活该，但是后来也意识到自己有些过分了。我猜他一定气坏了，可能会“骂”我一通吧。我当时想，如果他真凶我，我就死了算了，因为我实在没法放弃自己的梦想，但我却让自己的失望变成对丈夫的不满。
他把我叫到厨房，让我与他面对面坐下。我们坐在那里，彼此的膝盖顶在一起，他握起我的双手，说到：“我不知道我们还能在这世上活多久，但是我们已经浪费了整整三天时间。这实在是浪费生命，浪费我们在一起的珍贵时光。”我很感激他说的是“我们浪费了三天”而不是“你”。他说得是对的。为着上帝在婚姻中所设定的次序，我心里充满感恩。在我感觉到不对劲，却不知如何面对的时候，大卫帮助我回头。他用冷静同时充满爱的方式，使我们的关系重新回到正轨。
接下来的几个小时，我们两个分享了各自的想法、希望与失望，同时也努力去理解对方，达成一致。经过沟通，我们做了一些无论任何情况都不更改的重大决定。其中的一个决定，就是我们孩子上学的时候，我要留在家里，等孩子放学的时候，是回到一个有妈妈在的家中。这个在我们的孩子未出生之前就做出的决定，一直坚持到我们所有的孩子都毕业之后。我非常努力地坚持做到，因为我认为这是对的。我和大卫在家庭优先次序方面，有了相同的看法与共识。当然，这么多年中，偶尔还是会有例外，但是那也只是一些例外。不可更改的决定并不意味着是冰冷的法律，而是我们双方都同意的重要原则。我们有夫妻间的原则，也有个人的原则，但是二者不应该彼此矛盾。
不要仅仅出于骄傲、固执或不愿意调整，而浪费与丈夫、妻子或家人在一起的宝贵时间。也不要像我当年一样，为自己的罪寻找理由。解决矛盾的关键就是彼此谦卑，而不是互相指责，同时为自己做错的地方向对方道歉。圣经告诉我们，“所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。”（雅各书5：16）
我对大卫心存感激，因为他不但主动沟通，还带着爱与理解。他从来没想过要揉碎我的梦想，他只是一心想要建立一个敬虔爱主的家庭。开始一个家庭，意味着我们需要重新调整焦点与优先次序。如果我当时不是以家庭为优先，那么我人生中那许多美好的事情也就不会发生了：我与深爱的丈夫之间的深情、我们的孩子，现在还有我们的孙儿辈。
骄傲或自我中心几乎是所有婚姻问题的根结所在。不要让骄傲进入你的婚姻，别给它留一点儿余地。不要抗拒上帝在你生命中的旨意，“是神在你们心里运行”（腓立比书2：13）。顺服上帝，顺服你的丈夫。如果靠自己，我们很容易走偏。
在那三天的冷战中，我脑中想的是：我肯定是嫁错人了！（我们当时才结婚两年。）我后来告诉大卫这个想法的时候，他觉得不可思议，
“真的？”
我说，“是啊，难道你没有这样想吗？”
“没有”。
我马上说，“不会吧，难道连一分钟这样的想法都没有？”
“一秒钟都没有！”
你看，我们两个多么不同。这其实是安全感的问题。同时，我也学会了不需要在有情绪的时候出现极端想法。大卫的反应是出于保护我的想法，这也让我明白他的确是在乎我的，想要给我最好的。我当时却暂时相信了这样的谎言，认为如果是我嫁错人了，那么应该还有一个更合适我的人。如果当时任由我这样下去，后果真是不堪设想！
而大卫却一直相信真理，既然我们选择了对方，我们就要努力让自己成为最适合对方的人。因为他当时的想法是：我们之间有些事情需要学习处理，我们也真的处理好了。
当时的婚姻中，我还学到了即便认为自己是对的，应该如何去行。如果我当时的冷战可能会使我的丈夫跌倒（很有可能），那么我不作为的罪，与实际犯的罪一样严重。
很多时候，妻子们会想：我老公生气了，可是我什么也没做啊。如果夫妻中一方使另一方跌倒，那么我们所谓的“没错”也是枉然。冷漠也是罪，是不对的。夫妻双方，如果一方一定要用自己是对的来证明对方的错，那么双方都是错的。如果其中一方一定要赢，那么双方都是输家。婚姻生活中最难也是最宝贵的功课，就是夫妻双方学会放下自己的骄傲，将对方的需要放在自己的需要之上。
我和大卫一直都在这方面努力，每次出现分歧，我们都争先面对与处理，避免浪费我们在一起的宝贵时光。生活中，总会有骄傲一点点积聚的时候，我将之称为“突破点”。不管是与丈夫，还是与孩子，你一定要在这方面有所突破。否则你们的关系一定很难深入！
在婚姻与亲子关系中对付自己的骄傲，任何躲避或抗拒，都像是闭着眼睛开赛车。你一定要下定决心去面对与解决。不过，这绝不是将对方改变成你想要的样子。学习了解你所嫁（娶）的那个人，对每一个新发现充满期待，同时也要敞开自己让对方去了解与发现。这有助于建立和谐的家庭。不要相信这样的谎言：我们真的需要讨论这个吗？这个想法会拦阻婚姻中该有的沟通，对夫妻关系不利。理解彼此对沟通的需要。
出现分歧的时候，我们必须愿意谦卑自己，主动沟通。如果没有真正的悔改，就无法成长。要主动对自己的部分认错，同时不要要求你的配偶一定做到。悔改与赦免帮助我们在神面前有无亏的良心，不会心存苦毒、记恨，不会为自己的行为找借口或完全都怪在配偶身上。
应用
“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒”。（诗篇127：1）婚姻中一定会有出现分歧的时候，在这里特别提醒身为妻子的姐妹们（我也是姐妹哦），不要让自己的情绪占了上风，更不要如本文作者当年一样，越想越极端，那就很容易给恶者留了攻击婚姻的破口。这是一个婚姻家庭面对极大攻击的时代，让我们都站在破口之处，敬虔爱主，在这世代用我们美好的婚姻家庭来见证主的爱与大能！
美国Entrusted事工（[url]http://www.entrustedministries.com/[/url]）特许生命季刊微信翻译首发中文内容，特此致谢。）