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孩子太委屈，妈妈也觉得自己没错，问题在哪里？

有天周五晚上，一家3口晚饭后出门散步。走到小区里，听到别的孩子嬉闹的声音，我家小女生也按耐不住要加入进去玩。
我们也同意了，并且告诉她，等下爸爸妈妈散步回来叫上她一起回去。她答应得很爽快，然后飞快的跑去跟孩子们玩成了一团。
我们也放心的出去散步了。
简单说一下背景：小区不大，一共就几栋高层，保安挺严密的，孩子们也都是从小到大玩得很熟的孩子。我女儿目前小学低年级。
因为有过几次她在小区里玩，后来跟一些大孩子跑出小区玩或者到别人家里去玩然后我找很久也找不到她的经历，所以我跟她强调很多次，不经过家长同意，不能跑出小区，不能去别人家玩。她每次也都答应。
这次，等我们散完步回来，我带着狗狗先上楼了，让他爸爸在楼下找她。上楼前我好像听见她跟另外一个孩子跑过去时开心的声音。我心里还想，玩这么疯。结果她爸爸找了好久没找到，我还说我刚才还听见她的声音，让她爸爸再仔细找找。结果大概又过了5分钟，她爸爸打电话上来说：他问那群孩子，那群孩子说我女儿回家了，所以他打电话回来问问，孩子有没有回来。这时候我也有点着急了，怕自己刚才听错了。于是也跑到楼下去找，找来找去找不到，我就打电话给她最要好的朋友，问有没有去他家玩。人家妈妈说没有，后来那家孩子爸爸打电话给我说他们从外面回来的时候看到我女儿和另一个小男孩在自行车库门口跑，我心里有数了，一定是到租住在地下车库的那家人家家里去玩了。
我就到车库里去叫她，那家的外婆（说是外婆也很年轻的，估计50岁左右，老两口带着儿子儿媳包下了我们小区的保洁工作，孙子，也就是那个小男孩比我女儿小一点）赶紧牵着我女儿出来了。她很客气地跟我打招呼，我也不好当面发作。带孩子离开之后，实在忍不住发飙了，孩子还回嘴，说就在他家玩了5分钟，我说5分钟也不行，没有征得妈妈的同意，谁家也不能去。孩子就哭得很厉害，嘴里还在骂我“神经病”，我忍不住扇了她一巴掌，这下哭得更厉害了。
到家把房门一锁，哭到睡着为止。我也气得在沙发上坐了好久，最后还要翻箱倒柜的找房门钥匙把门打开，帮她把被子盖好。
睡下了，孩子爸爸问：明天要怎么让孩子知道严重性。我说那一巴掌应该让她知道了这件事的严重性，事情过去了就不要再提了。

事情过去了大概1，2个月，昨天陪孩子去超市买秋游的零食，不知怎的又说到这件事，孩子还是觉得很委屈，告诉我，如果她不跟那个孩子去他家，他就不跟她玩了，她没办法才去的，还说去了真的只有5分钟，其实从我听到她跑过的声音到我们找到她至少有15分钟。我跟她说：你先答应妈妈没有大人同意就不能去别人家的，你必须遵守。而且大人这么要求你是有道理的，很多孩子被坏人骗走了，受到伤害了，就是因为没有听大人的话。虽然那个小男孩不是坏人，但是万一遇到别的坏人呢？说了很久，说了很多道理，都似乎听不进去，只是觉得她自己很委屈。
妈妈还能做什么呢？

[[i] 本帖最后由 applerd 于 2013-11-6 12:04 编辑 [/i]].

妈妈能做的就是在孩子大到懂事之前都不让孩子离开视线。.

女孩要当心。。。。.

低年级的小朋友对时间没有那么精确的概念，5分钟和15分钟对他们来说都差不多，不要因为这10分钟的误差责怪她。

不过，不要随便去别人家玩 是对的，一定要强调。但是不要打耳光，给她个惩罚，一周内不可以出去玩。.

那一巴掌坚决不应该！就打人事件来说，家长应该先道歉，然后再讲理。.

打完一巴掌，应该要讲道理的。
规矩要从小做好，现在就这样犟，到青春期怎么办？
我不觉得这一巴掌有什么错，小孩子对着妈妈骂神经病，巴掌都不能挥了？还有，要规定不许随便锁门。但是打完之后没有一个讲道理的过程，事情就还搁在那里，没解决。孩子心不服口不服的。.

你怎么不告诉孩子，家长的着急和担心？让她看见、并感受到你们的内心？
告诉孩子一些发生过的事情，让孩子对客观现实有真实认识和理解。

你们只是反复强调告诉孩子要“听家长话”“不能去别人家”？这是多么苍白和无理的要求，孩子难道没有判断力？这就是所谓的“做规矩”？我不喜欢这三个字的腔调，威逼感太强。

其实，你只要做在沙发上坐着沉默一会，孩子会意识问题，并反思的。

很多家长跟孩子，不能良好沟通，因为从不打开自己的内心。沟通是双向的，而不是单向的灌输和讲道理。.

[quote]原帖由 [i]铭轩妈妈[/i] 于 2013-11-6 13:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9500314&ptid=4860398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
打完一巴掌，应该要讲道理的。
规矩要从小做好，现在就这样犟，到青春期怎么办？
我不觉得这一巴掌有什么错，小孩子对着妈妈骂神经病，巴掌都不能挥了？还有，要规定不许随便锁门。但是打完之后没有一个讲道理的过 ... [/quote]
这位妈妈说得好。我也想这样说。.

小孩子骂大人肯定不行的，我一定会反击，但是不会打巴掌。锁门也肯定不行，不能养成习惯，当场就应该坚持让她把门打开。.

这个事情，我们孩子小时候也发生过，当时我是拧起来就打。然后告诉她，妈妈为什么要打你！
我说过：女孩子，在她长大成人之前，在哪里，和哪些人在一起，在干什么，一定得让妈妈知道。
现在孩子大了，到哪里都会得告诉我一声。有些地方能不能去，她也会征求一下我的意见。
还有，赞同铭轩妈妈，我们家也是，不许锁房门（换衣服除外）。要是生气，动不动门一关，一锁，家长在门外不是被气S?！.

回复 6楼铭轩妈妈 的帖子

从找到她开始到到家，一直在给她讲道理，其实也不是第一次给她讲道理，该讲的都已经讲过很多遍了。我是认为多说无益了，也许还是应该跟孩子再把道理讲一遍。
她只是强调她只是在人家家里玩了5分钟，前面一直在小区里面玩，所以认为自己很委屈。
锁门的事情还是第一次发生，她锁了我也不理她，因为我自己也很气，当给双方一个冷静的机会。

包括昨天晚上，今天早上，孩子还是说起这个事情来就哭，也许那巴掌是伤她自尊了。
事情过去了，我在考虑，是不是需要彼此给对方道个歉，然后做个保证？.

回复 7楼Hatty_1218 的帖子

该说的都说过了，而且很多是发生前就说过好多次的~.

一个人从出生时剪断脐带的那一刻起，就独立而完整地拥有了自己的身体。这意味着，在未来的所有岁月里，你的身体的全部感受与运动、器官的生长与老化，以及大限到来时的灰飞烟灭，都只是你一个人的事情，与他人无关.
      到目前为止，我们还无法把你的身体疼痛通过电缆、光纤或其他任何方式传递给他人，让他人也能感受到你的疼痛的性质和强度。所以，虽然独立拥有自己的身体是一件无与伦比的进化的杰作，但也需要付出承受孤独的代价。
      如果人与人之间仅仅如此隔离，那活着就是一件相当无趣的事情了；不过更有可能的是，连无趣都感觉不到。但是，好在造物主造人，不会使他们之间没有链接，也不会放弃由链接导致的宏大而和谐的美感。造物主制造的这个链接其实非常强大，它的名字叫做情感。
      你的身体疼痛的确不能引起他人的身体的疼痛，但却可以引起他人的“心痛”。所有活着的人，都曾经心痛过自己爱着的人的所有的痛，有些时候，你甚至比痛着的当事人还要痛。这种心痛的感觉，就是由情感的通道制造出来的。

      再回到出生。婴儿的身体跟母亲永久地分开了，但情感依附还在。婴儿对母亲的情感依附，重要到跟空气和食物一样，生死攸关。随着婴儿慢慢长大，对母亲的情感依附次第减少。我们甚至可以说，成长的过程，就是在情感上远离母亲的过程。

      我在临床中发现，在中国文化圈内，母亲跟孩子的关系有两点值得高度关注。一是孩子的成长速度远远高于母亲的预估，所以母亲们对孩子的能力有着相当大的贬低和成见。担心、指责、怀疑和失望，充斥在母亲跟孩子的关系中。经过投射性认同机制，孩子们为了维持与母亲的情感链接，避免分离、抛弃和被抛弃，需要把自己的方方面面都弄得一塌糊涂，才对得起母亲潜意识的“希望”,也才能够继续跟母亲”在一起”。以如此惨烈的方式爱母亲，实在令人唏嘘不已。
      
      另一个值得关注的是，母亲为了做母亲，在人格上准备不足，具体的表现之一，就是缺乏信任的能力，缺乏信任自己的孩子的能力。孩子是否值得被信任，就跟大地和天空是否值得被信任是同样的事情：一个普通人，绝不会走在大街上就随时担心天塌地陷，但是，一个刚刚在地震中逃生的人，却会觉得任何地面都有危险，我们知道，这是因为他暂时地“病了”。

      随时都觉得孩子会出安全问题，会人际关系应对不良，或者会能力不够的母亲，其实也“病了”，而且可能是一直都“病着”。她们的“病”就是把自己内心的不安全感和无助感，经过伪装后变成了孩子的现实层面的不安全和需要帮助，所以她需要过度警觉，才能保护孩子。同样经过投射性认同的机制，孩子为了“讨好”和爱母亲，就把自己置于危难之中，这个危难可以是生命或者健康的安全，也可以是人际之间的冲突。说到底，母亲认为孩子不值得信任本身，也是因为爱孩子，是那种不忍看到孩子远走高飞离开自己的爱。可惜这是不那么健康的爱；在父母跟孩子的关系中，健康的爱应该是父母能够承受被孩子“抛弃”。

      我并不是在说数量稀少的个案，而是在说数量庞大的群体。其实，我们生活的这个社会的人的心理健康状况，不需要一个精确的统计数字，仅仅是在每天的生活中，就能感觉到它的铁一般的强度与空气一般的弥散。

      无数经验和研究证明，父母跟孩子、尤其是母亲跟孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。所以从这个意义上来说，父母不应该是一个角色，而应该是一门学问或者学科。这门学科，是每一个想做父母或者正在做父母的人都应该学习的—-你可以不学任何东西，但你需要学习如何才能不制造疾病。

曾奇峰.

中国妈妈们，共勉。
写给lz，也写给我自己。.

妈妈的担心没有错，任何时候安全都是第一位的，什么行为是属于超出安全范围的一定要向孩子强调。至于纠结是几分钟，这个根本没意义，孩子对时间没有精准的概念。借这个机会可以她买个手表，以此慢慢建立时间概念。另外打耳光应该主动向孩子道歉，听听她的想法，说出你的看法，把问题解决掉。
看得出小姑娘很敏感，所以更不能累积问题也不要拖。.

回复 1楼applerd 的帖子

我们家孩子在小学毕业前，如果单独下楼去找伙伴玩耍，我则会一直陪伴在侧。以免发生意外事件。如今早已上了中学，我也就不那么担心了。.

已经很大脾气了 锁门 冷战 才几岁啊？
家长的责任 在初中前 不能离开你们的视线 单独出门玩.

父母的担心真是可以理解的。不过小孩子下楼玩耍，父母最好陪在附近，在父母的视线范围内。跟小孩子讲大道理这个不许那个不许，说实在的，小孩确实觉得委屈，以小孩子的善心根本不觉得跟人家另外一个小孩回去玩那么一会儿会有什么的，确实可能也没什么，这家人说不定也蛮友善的。这件事情上，家长自己没有尽责作陪，讲道理过于粗糙，孩子对此不理解也正常。家长跟孩子说清楚 1. 防的是万一（不怕一万，就怕万一，跟小孩子讲清楚），举出几个实例出来让她知道确实会有不可预测的不安全因素，让孩子长个心眼. 2.告诉孩子正因为确实有那么些实例存在，有些人是不了解的，光看表面无法识别，所以小朋友保护自己安全的做法有哪几条 3. 把父母的担忧程度告诉她。
小朋友不是不讲理的，她知道她的妈妈那么爱她为她担忧，她会自己思考的。.

[quote]原帖由 [i]铭轩妈妈[/i] 于 2013-11-6 13:26 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9500314&ptid=4860398][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
打完一巴掌，应该要讲道理的。
规矩要从小做好，现在就这样犟，到青春期怎么办？
我不觉得这一巴掌有什么错，小孩子对着妈妈骂神经病，巴掌都不能挥了？还有，要规定不许随便锁门。但是打完之后没有一个讲道理的过 ... [/quote]

说得好。女孩小时候尤其要多加注意，不是妈妈缺乏安全感，是这个社会迫使妈妈们时刻提防着。.

同样的情况，在我孩子身上也发生过，我是这样处理的，希望对楼主有帮助。
首先，找到孩子，在确认孩子安全的前提下，选择离开，在附近躲藏起来。观察孩子回家，让她（他）无法进门，出来找大人。一定不要出来，只是暗地偷偷观察，也不接孩子打来的电话。等他们慌了神，六神无主时，再选择出来，时间越长效果越好。但是不要让孩子知道你是藏起来观察他们的。
如果孩子问起来，可以说因为到了约定的时间你还没回来，所以出去找你了。并和孩子说，你找不到爸爸妈妈着急么，现在你知道我们找不到你时有多急了吧！当孩子对这种焦急深有体会时，这种情况就不太会发生了！.

回复 20楼Virginiafu 的帖子

谢谢分享~~.

回复 6楼铭轩妈妈 的帖子

同意你的看法,孩子居然敢说妈妈神经病,旧冲这一点,偶也憋不牢要打的.偶对孩子常说妈妈也是平常人,也会忍不住脾气.真心佩服那些不动手的家长

[[i] 本帖最后由 可爱冬冬 于 2013-11-7 17:52 编辑 [/i]].

"因为有过几次她在小区里玩，后来跟一些大孩子跑出小区玩或者到别人家里去玩然后我找很久也找不到她的经历，所以我跟她强调很多次，不经过家长同意，不能跑出小区，不能去别人家玩。她每次也都答应。

其实就是这里有问题。之前一样的情况都没有挨过打，这次为什么就要挨打了？小孩按她自己的逻辑肯定想不到被打这种结果。

既然家长对外界环境有所担心，最好还是多陪一下。另外对什么情况如何处理，也要做好事先的约定。违反规则如何处理，也要说好。小孩一方面答应家长不去别人家和出小区，一方面又屡次犯规，说明这条规则还没有真正变成她内心的原则。.

回复 23楼胡豆妈 的帖子

谢谢，你的分析总是很到位，可能她确实有这种心理，上次没被打，这次为什么要被打，而且因为玩了5分钟就被打。

其实她平时属于比较省心的孩子，家长交代过的底限她基本都能遵守，所以我也很放心的。
也正因为她好几次犯同类型的错误，而且还认识不到错误的严重性，尤其这次反抗特别激烈。
所以，这次我才特别气急败坏，没忍住打了她一巴掌。
也许真该找个机会让她体会一下找不到爸爸妈妈的焦急心情。

同时谢谢LS所有BBMM的关注和分享~.

孩子交友的需要和父母保护女孩的需要遇到了冲突。

父母要和孩子朋友的家长有一定的交往，至少相互交换手机号码。要求小孩如果到别人家里玩的话，首先要给家长打个电话。家长接电话时和对方家长电话聊一下，看看对方家里有哪些人，做到心中有数。如果觉得要提高警惕的话，也可以立刻到对方家中等小朋友。

如此一来，冲突就变成了和谐。.

孩子可能没分清挨打是因为去人家玩还是因为骂妈妈神经病，在我看来，这么小的孩子骂妈妈神经病，挨一下也是应该的，妈妈也是有自己尊严的，我们尊重孩子，孩子更应尊重父母。
如果是因为去人家玩被打，确实她可能会觉得委屈，因为之前违返规则没有受过这个。.

也正因为她好几次犯同类型的错误，而且还认识不到错误的严重性，尤其这次反抗特别激烈


问题是不是就是出在，孩子根本就没有认识到问题的严重性，她确实不了解在外面玩和到玩伴家里玩的区别。.

回复 22楼可爱冬冬 的帖子

你只要意识到你之所以能够向孩子动手不过是因为她/他不会回手，你就不会动手了。你想一想如果他/她会反抗，会反过来打你，你还会打吗？所以我们之所以能够打孩子，不过仗着她/他们弱小仗着她/他们爱我们而已。想明白这一点，就会大大降低你打孩子的冲动。.

尊重不是靠打出来的。思考一下，孩子骂神经病的原因是什么？应该是觉得妈妈怎么会对这个事情反应这么大这么强烈？打她只会让她觉得妈妈更加不可理喻，不是吗？
这件事情上，说到底还是家长的责任，无论家长觉得自己已经做了多少思想工作，这个思想工作的成效不佳，孩子还是没有有效的认识到什么样的事情是可以做的，什么样的事情是不能做的。.