mnn01 2013-8-16 10:04
冷战越来越多，路该如何走
冷战第五天，相互之间没有任何交流。我烧饭洗衣照顾孩子打扫卫生，他吃饭洗碗。大家各自上班。
起因：周一晚上我在洗衣服时让他检查孩子作业，因为作业没做好，他说了孩子，孩子耿头耿脑的辩嘴，九岁男孩，本来就有点小叛逆，他一生气就把儿子写了半个暑假作业的本子给撕了，儿子开始大声的嚎，你赔我本子，还没等我到跟前他已经一巴掌上去，然后又一脚把他踹到在地，继续殴打，为此我和他大吵一架，他口里还在骂看我不打死你，我很生气，就说你就一个儿子了，打死了你下次怕想打都没有了，他就说打死了我就省心了，没儿子也没什么了不起，我觉得他说话太狠，就大吵一架，为此从第二天开始冷战到现在。那个巴掌到第三天还看得出手指印，清清楚楚的，就在耳朵前面点，说明下手不轻。被我拉开后，儿子还在犟头犟脑的说，你赔我本子，他又冲到卫生间拿了扫把上铝合金手柄冲过来，被我挡开了，他就说他以后都不管了。
以前作业做不好也经常打孩子，耳光，脚踹，铝合金手柄抽到哪里就是哪里，有一次背上被铝合金手柄抽的青紫印子也是好几天不下去，坐在写字台前写作业一脚踢到写字台底下都有过，四五岁时被扒光裤子用铝合金手柄抽屁股，睡觉都只能趴着睡也有过，这个人现在越来越暴力，越来越不可理喻，但他对他父母绝对是孝子，他妈说啥就是啥，从来不反驳，那怕他妈说的再无理，他也能忍住。
没有对我用过暴力，有一次吵架他使劲的推了我一下，我就发狠说，你要是敢对我家暴，我就敢拿刀砍你，他后来再没动过我。也是我太纵容了，以前他打孩子我都觉得两个大人在教育孩子问题上要态度一致，所以就算打了我很心疼，但都是背地里说他，现在出手越来越重了，我就忍不住了。.
mnn01 2013-8-16 10:10
回复 1楼mnn01 的帖子
而且，那天我爸也在，我爸是最疼小孩的，我爸也冲过来拦他，但他像疯了一样，我爸就说，我不在你想怎么打就怎么打，但我在我就不允许你打孩子，他还冲过去几次要打他，被我和我爸拦住了，然后，从第二天开始，他连我爸也不理了，下班回来，我爸叫他吃饭，他也不理睬，我们饭做好都没吃在等他，结果他就给自己盛了饭，自己大摇大摆往桌子前一坐，开始吃了。
我老家外地，我爸不怎么来我这里，刚来才几天，他现在也是每天回来谁都不睬，小孩大人都不理，吃完饭就自己在电脑上玩，早上走我爸说上班去了，他也不睬就自己走了。.
littlecat5 2013-8-16 10:11
必须冷战，这种行径太过分了，怎么可以冲动到把孩子的作业撕掉，别理他。.
fcfld 2013-8-16 10:17
:Q 气极了打打也可以
这么打太吓人了
感觉暴力殴打，要打死人的
找他母亲谈谈，孙子总归要的伐，叫他家人去劝他.
cihyxy 2013-8-16 10:17
这个爸爸太狠了。不能打耳光。你一旦下了手，孩子就不怕了，要让孩子怕，最关键还是没下手那个时候。.
fcfld 2013-8-16 10:18
[quote]原帖由 [i]littlecat5[/i] 于 2013-8-16 10:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429103&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
必须冷战，这种行径太过分了，怎么可以冲动到把孩子的作业撕掉，别理他。 [/quote]
;P 我倒觉得本子撕掉可以原谅，铝合金打人太恐怖了.
一片天 2013-8-16 10:18
愚孝的男人，只会做儿子，不配做丈夫和父亲。平日里，楼主应该蛮辛苦的。若楼主有能力的话，亲自管儿子吧，不要他管！.
禹儿妈妈 2013-8-16 10:21
最看不得这种男人， 心里在其他地方受了怨气， 回来冲无辜的孩子身上发泄！.
littlecat5 2013-8-16 10:22
这个男人可能在迁怒，儿子就成了遭殃的对象，哎，抱抱楼主。.
家有小公主 2013-8-16 10:23
楼主让老父亲回去吧，看着女婿这么打外孙，真是一种折磨，这个老公怎么还好意思自顾自吃饭，不理老婆么也别吃老婆烧的饭啊[:sz13:].
mnn01 2013-8-16 10:36
回复 2楼mnn01 的帖子
本来我们感情还不错，十几年了还过得去，两个人从在一起就没拿过家里一分钱，结婚生孩子买房子统统都是自己赚的，两边父母都没有给过资助，我妈给带过俩年孩子，婆婆没带过，我觉得很公平，也没有为这个不开心过，但他家俩个弟弟，二弟借钱不还，三弟上大学的学费我出一半，时不时的还要给生活费，大学也毕业两年多了，今年我们换房装修，手头很紧，我就说让你家老二老三还点或者借点也成，结果一问异口同声一分没有，为了这个我就不开心了，关键时刻，你的兄弟一点不帮忙，有事情到找我们。为了这个吵了一架，我婆婆说的话就令我很不开心，我婆婆说老二老三花的钱跟我没关系，是你自己愿意给，我又没让你给，再说也不是给我的。在说没带过孩子时我婆婆说，那时我老三16岁，难道我亲儿子不照顾我来给你照顾儿子，不带就不带吧，不用说的这么难听吧。然后口口声声的说我没用过你一分钱，感情他儿子的钱不是我的钱。
然后为此我和婆婆吵了一架，婆婆后来三番五次的催他儿子和我离婚，那十三点竟然一本正经的提出了要离婚，连协议书斗都写好了要我签字，我看在孩子面上没同意i，但从此我心里就埋下了一根刺，我有些心寒，你妈一句话，你就跟我离婚，难道我们十几年的感情都是假的，难道我们患难与共的十几年也是假的，难道我们穷的就吃方便面的日子也是假的，难道当初你一个要钱没钱要貌没貌的穷小子我还高攀你了，我就咽不下去这口气。那次的冷战是以儿子的可怜的哭结束的，儿子对我说妈妈我不想你们分开，我不想没有妈妈或者没有爸爸，所以是我主动求和的。
所以，现在冷战我也没什么心情去修复关系，而且，一个男人，以前一吵架，一会我就忘记了，他却一定要你主动哄他，这什么人啊！我现在不想哄了，我也累了。爱咋咋地吧1.
奶宝妈咪 2013-8-16 10:39
事后老丈人2主动招呼（给他台阶）都不予理睬，太不懂道理了。
以前打孩子多次没有阻止，现在就无度了。
现在不把老丈人放眼里，以后也就更无视了。.
shilr 2013-8-16 10:40
这个老公估计自己也是被暴打打大的，这种人也确实“孝”。
我直接教育小朋友，“这个爸爸从小被他爸爸打惯了，所以某些方面也打坏了，比如喜欢一冲动就打儿子……自己要识相点！”我们不会操家伙，但会冲突中突然动手。.
mnn01 2013-8-16 10:42
回复 8楼禹儿妈妈 的帖子
他就是在其他地方受了气，拿孩子出气，这种男人最没出息，但摊上了我也没办法，因为我后来狠了我也说他有本事在外面把气撒掉，在家里人身上撒气算什么本事，估计伤自尊了。.
双鱼阳 2013-8-16 10:43
我也觉得老公是迁怒于孩子，一般爸爸都是惯小孩的。还是先检讨下家庭关系，老公是否对外公外婆有意见又说不出？或者夫妻关系有问题？.
mnn01 2013-8-16 10:47
回复 12楼奶宝妈咪 的帖子
因为他对我爸爸的态度也让我生气，所以这次我不会主动和他和好，我老爸本性也是比较软弱的人，不喜欢与人争执，喜欢与人为善，而且老爸很爱孩子，这两天老爸每天都催着他赶快写作业生怕他再被打，老爸还劝我，给他个台阶吧，都是一家人，那有不冲突的时候。.
万宝全书 2013-8-16 10:47
打孩子是假，实质是对LZ的发泄。.
Summer 2013-8-16 10:49
打孩子还可以理解为人在火头上行为有点失控，借钱不借钱的也都不是什么大事，可为了婆婆的几句话就要离婚，这也太过了吧，老婆孩子在他心里一点点份量都没有啊:funk: :funk:.
mnn01 2013-8-16 10:53
回复 4楼fcfld 的帖子
我知道你是个敢作敢为的妈妈，但是你不了解的是这个奶奶虽然我们是长子长孙，唯一的孙子，但她不疼孩子的，铝合金手柄把背打成青紫的那次，奶奶就站在儿子旁边，而且奶奶在煽风点火，还在说谁让你不听你爸爸的话，不听话就要挨打的。我就在小房间门口，那时我老公已经打完了，还在骂孩子的时候。
她只疼自己儿子的，吃饭有小孩子喜欢吃的，多吃一点她就收起来的，这个你爸爸喜欢吃的，你不要吃了给你爸爸留着。我说明我儿子绝对不是那种吃到盘干碟净的孩子，从小就不吃独食的，但她就是怕孩子吃光了她儿子没的吃。所以指望她劝儿子是不可能的。.
mnn01 2013-8-16 11:06
回复 15楼双鱼阳 的帖子
夫妻关系一直还都挺好的，自从买房子后，手头很紧张，为了还钱让他找婆婆催了下老二老三，开始就不开心了，主要是我有些心寒了，我这婆婆我对她也不薄的，当年结婚我自己都没有戒子，没有婚纱照，没有婚礼，正儿八经的裸婚。老公说他妈辛苦一辈子没穿过金戴过银，我给他妈的见面礼是一个老庙的翡翠金戒子，她啥也没给我，这些就不说了，我寒心她竟然催她儿子离婚，人家都是劝和不劝离的，而且是当着我儿子的面催他儿子答应她。
没人带孩子，我们都是请阿姨接的，我儿子真的可怜，两岁生日过完第二天大冬天就被送到托儿所去了，所以这小孩其实挺乖的，幼儿园中班开始就自己洗澡了，暑假一开始一直一个人在家，我每天早上起来把饭烧好中午让他一个人吃，小孩子嘛总归贪玩点，每天看电视上网占的时间多些，前两天发高烧我不放心他一个人在家，才把我爸叫来照顾的，而且老公打孩子是孩子高烧刚退的第二天，我就觉得那也是你的儿子啊，39度八的高烧刚退一天，你不心疼啊！气死我了！.
mnn01 2013-8-16 11:09
回复 15楼双鱼阳 的帖子
对外公外婆有什么意见，外公外婆都几年没来过了，外公刚来第二天，再说我爸是个随和的人，能有什么意见呢，也从来不向别人提要求，我也没有大把大把的给钱给物，我就一个哥哥，也不像他家一会这个借钱，一会那个借钱，相反买房子两次借钱都是问我娘家借的，他还有什么好不满意的。.
hahaha 2013-8-16 11:12
真没觉得你有多理智,老爸在你这里,你跟他冷战,你老爸心里看到你们这情形得有多难受.在管孩子的问题上,你以前都跟他一个战线,是对的,最忌讳的真是管孩子时意见不一致.我家和你家相反,我像后妈一样的管孩子.我家孩子的作业都是我管的,让他管也是不负责任.8岁9岁的孩子属于狗都嫌的年龄,作业做不好,还犟嘴,真真的是情商不高,虽然说不能要求孩子能八面玲珑,但9岁属于二三年级的年龄,应该说这时候成绩不是最重要,但是是培养规矩习惯的最重要年龄,好的生活学习习惯是会让他受益一辈子的.他打孩子什么的有很过分的地方,也许这就是他的性格使然,你就知道他养成这个习惯或性格,现在是多么令人痛苦,要改起来真的不是一朝一夕的,你们有那么多年的感情基础,你可以平时多沟通,在没有矛盾的时候,多提醒他孩子大了,注意教育方法什么的.要改变一个人真的不那么容易呢.
在说说你和他家人的矛盾,从这事情上就觉得你也不是一个情商高的人,这么说你别生气啊.你本来有恩于他两个弟弟,理论上来说婚后他的钱也就是你的钱,你付出了如果指望有回报,那多数都会很失望的,你们的经济能力好于他们,能帮则帮,帮过了,他们不还情于你们,你耿耿于怀,不是得不偿失吗?这方面我和你差不多,只有付出的份,碰到的却都是白眼狼.认识到他们是什么样的人就行了,好就多接触,不好就敬而远之,不就完了吗?你针尖对麦芒的和婆婆吵,有什么必要呢,这是赔本的买卖阿.婚姻是要经营的,别老想着他的不好,肯定他的长处,在此基础上改造他的短处,长久以往,家庭会越来越和谐的,祝你幸福..
amy妈 2013-8-16 11:16
回复 19楼mnn01 的帖子
孙子是你的儿子，又不是她的儿子，她当然儿子优先。
这种暴力男人，看清楚了真面目也好办。孩子现在小，再忍几年，把儿子管好，把钱抓住，等孩子懂事了能接受父母分开再说。
从此不要对老公和婆婆抱一丝幻想，那也就没有抱怨了。
为什么婚姻就是应该一辈子的？两人齐心协力共同经营家庭，同甘共苦，有爱才有可以一辈子厮守的婚姻。如果真的运气不好，碰上了男人把金钱或父母放在妻儿前面，那也真没什么大不了的，伤心过后把眼泪擦干，自己有手有脚，一个人也依然可以开开心心地过。.
Galaxy 2013-8-16 11:16
老公一家子估计没什么爱心的， 不懂得感恩。
这样的人不要指望太多， 最好离得远点， 钱抓牢， 手头不要握着太多现金。
你老公估计从小就是这么打出来的， 所以听他老妈的话， 已经养成习惯了。
和婆婆一家有多远离多远是最好的。.
一片天 2013-8-16 11:19
有你婆婆这种娘亲，估计你老公人也不咋样[em14].
helensun韬韬 2013-8-16 11:23
LZ, 如果孩子爸爸性格一直如此，且无改进可能，我觉得你应该尽可能少让爸爸来管孩子。男孩不听话叛逆很常见，难不成你想天天看到暴力的一幕？这样对孩子不好，对你们夫妻感情也不好。
好好安排家里的分工，尽可能不要触发你LG的火药桶，安排他做适合他性格的事吧。
妈妈自己管孩子，虽然也会急躁生气，但处理问题肯定比你家孩子爸爸的方式要好得多。
婚姻这么长时间了，彼此性格都很了解了，扬长避短，不要针锋相对。既然改变不了，就规避绕开，不要让苗头有出现的可能。
[[i] 本帖最后由 helensun韬韬 于 2013-8-16 11:26 编辑 [/i]].
铭轩妈妈 2013-8-16 11:24
我看得都吓S了，怎么有这样打儿子的啦？还有这样的爸爸？
至于婆家，LZ你也太好说话了吧，为啥他们什么都不给，你还要送见面礼给PP？现在感觉女人还是作一点的，日子好过一点。贤良淑德那套，还经常得不到回报的（砸我吧！）
对丈人还这样的态度，是够心寒的。找不到劝你主动结束冷战的理由，找不到。.
mnn01 2013-8-16 11:25
回复 7楼一片天 的帖子
孩子基本都是我在管，吃饭穿衣写作业，买菜烧饭打扫卫生，基本都是我做，只要一让他检查作业，一查到有错的，就开始非打即骂，对待孩子很没有耐心的，所以一般我忙的过来就不要他管。他做的事就是每天吃完饭洗洗碗，然后开始上网玩游戏，或者手机游戏。不求上进，工作不忙不闲也不学东西，就是玩游戏，我说你要给小孩子带坏头的，香烟头香烟灰吃到那弹到那，阳台，洗脸台盆、马桶、洗碗槽、甚至吃完饭的碗都是他弹烟灰的地，唯独两个烟灰缸很少用，说了很多回也不改，我也不说了，我就擦呗，感觉我就是他的免费保姆，不花钱还给他赚钱。现在还加上个暴力对孩子，以前不这样啊!
真的是越来越不可理喻了！.
mnn01 2013-8-16 11:34
回复 23楼amy妈 的帖子
这个妈妈，钱是抓不住的，自从结婚后我们就是各管个的钱，家里的开销谁买谁花，我也一直比较独立，以前他比我高些，现在我大概比他高点，但我是有谱的，他是只要手里有钱只要他家弟弟父母要钱就都会给，所以婆婆才会说我又没花过你的钱。
我也不想抓他的钱，我一直独立，凭我自己我也能养活儿子，但我不想孩子在一个不完全的家长大，我现在对他就是心死的感觉，没什么指望没什么期望。所以 人是会变的，所有恋爱时的浓情蜜意都是会变得面目全非的，我不怨，我只知道人性如此，接受就好，永远不要指望别人给你幸福！.
amy妈 2013-8-16 11:34
22楼关于孩子养成好的生活习惯学习习惯的观点，我是非常支持的。孩子小学阶段不要觉得听话成绩好就够了，一定要让孩子明白生活自理和努力学习都是他们应该承担的责任，父母是在帮助他们自立。
我建议楼主不要再多浪费时间在总结老公婆婆的不是上，他们就那样的人，你别想改变得了。让老公多做些家务事，你自己好好琢磨一下你儿子，看看怎样帮助他养成好的习惯。早日让你儿子懂事才是最重要的。.
mnn01 2013-8-16 11:40
回复 27楼铭轩妈妈 的帖子
所以现在我对表妹或者单位里的小年轻女孩，我都是说女孩子千万不要裸婚，别人不领情的。当年我们都是农村里的孩子读书进城的，我知道农村里供个大学生不容易，所以我家和他家我都没有要求，包括亲戚的红包统统没收。
儿子第一次去婆婆家正好过年，亲戚给的压岁钱我都给婆婆了，我当时想，婆婆也要给别人孩子压岁钱的，我们又没付出过，自然我们也不收，但现在看我这样做真是大错特错，别人会当我是傻子的。
说老实话在单位里也没人敢欺负我，在家里我总是顾及面子，泼不起来。.
amy妈 2013-8-16 11:45
回复 29楼mnn01 的帖子
就冲婆婆说的没花过你的钱，你老公也没啥指望的了。为了儿子，咬牙再忍几年吧。
你说得很对，人性如此，不要指望别人给你幸福。
如果太累了，家务事想办法简单一点。家里清洁过得去就行，儿子长身体要多吃肉，不一定要按中式的做，用烤箱烤烤也很好吃。在这种家庭环境中，你的重心要特别放在培养儿子身上，培养他的责任心和自立能力非常重要。.
连妈 2013-8-16 11:46
我总觉得，再好的夫妻感情也架不住恶婆婆的挑唆。 我和老公感情也很好，除了他那个妈我婆婆也是狠角色，对照你婆婆所说的话，我的婆婆说话方式也完全是这样的，很伤人，但是我老公没觉得因为他从小就是被这么教育的。所以你的心情我很能理解，觉得很委屈，一旦有啥事，就会想起以前受的委屈，从来想到婆婆对自己家造成的伤害。可是就事论事，这个因为教育不当导致的时间和婆婆其实不搭界的。所以再委屈不要带出对婆婆的怒气。
我觉得男人对待孩子确实比较缺乏耐心，只能交流，从而让他进步。.
littlecat5 2013-8-16 11:46
问题就是你们各自管钱。我一直在犹豫要不要把老公姐姐的事说一下，那真是一步错步步错啊，现在事态已发展到不可收拾，日子过得非常无语。.
mnn01 2013-8-16 11:47
回复 30楼amy妈 的帖子
是的，我现在对他是心越来越冷了，别的家务让他做也要他肯做啊，我有轻微的洁癖，我认为地板该擦衣服该洗的时候他都觉得还没脏啊，说多了就嫌我烦，说我有毛病，怎么办，我只好自己做了。所以我生完孩子后三个月就恢复了体重，164公分，从来没到过110斤，就没胖过，随便哪怕晚上九十点钟饿了照吃也没胖过，我就当减肥了。只是太操心了，一半头发白了，都是靠染了。.
amy妈 2013-8-16 11:48
得来太容易的，不会被珍惜。.
mnn01 2013-8-16 11:50
回复 33楼连妈 的帖子
是的，和婆婆不搭界的，我是说自从婆婆催儿子和我离婚后，再冷战我就没心情哄他了，以前冷战都是我主动求和的，现在没了这心情了。.
amy妈 2013-8-16 11:53
回复 35楼mnn01 的帖子
家里清洁一定要学会睁只眼闭只眼，我能做到，你也能！
老公还愿做点家务，还不算最糟的。你们讲好一周拖几次地，他没做你再说他。既然还不能离婚，那想办法让他多做家务，你多管孩子。.
amy妈 2013-8-16 11:57
[quote]原帖由 [i]铭轩妈妈[/i] 于 2013-8-16 11:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429251&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
贤良淑德那套，还经常得不到回报的[/quote]
非常同意！碰上这样的老公婆婆，该自私的时候就要自私，该强硬的时候就得强硬。.
铭轩妈妈 2013-8-16 12:01
我现在觉得，家里经济不应该实行AA制的。既然是一家人了，钱当然应该放一起了。一般现在也是女人管帐的多一点吧。而且既然是一家人，当然也是你的就是我的了。
婆婆这种想法，也是男人惯出来的。我是一结婚就讲好的，给婆家的钱，必须是我手里给出去的。
但是一个家，轻易当然不能说分开的。还是要想想，如何改变，怎么改变。至少对男人来讲，要让他明白，这个小家庭才是最重要的。
有时候男人很奇怪，付出越多，才会越珍惜的。试着让他在这个小家里，投入更多的金钱，精力吧。.
mnn01 2013-8-16 12:06
回复 22楼hahaha 的帖子
说真的，我是个知恩图报的人，别人送我礼对我好，我一定要加倍的偿还心里才能安，所以我一开始是有点指望她就算不还钱至少要有点感恩念好的心，至少不要对我恶语相向吧，因为没有达到期望，所以我有些失望的。
现在我知道了给别人的东西要么不给，要么就不要指望有任何回报，这样才不会失望.
amy妈 2013-8-16 12:12
回复 40楼铭轩妈妈 的帖子
同意！但女人有时候太信任老公了，人善被人欺。.
轩轩轩妈 2013-8-16 12:13
回复 1楼mnn01 的帖子
我觉得可以教育儿子要识时务，这种时候就不用和他爸爸正面冲突了。在外面也是，碰到这样的人，就让让，不然吃亏的是自己。.
amy妈 2013-8-16 12:28
我没法接受夫妻吵架后，要女人主动求和去哄男人的。这种男人或者心眼极其狭隘，或者根本没把老婆当回事。
把自己当回事的女人才可能被男人当回事。
楼主，你一定要学会取舍。对你儿子而言，你的健康是最最重要的。如果你倒下了，你老公婆婆依然可以过得快活，而你儿子会非常悲惨。把你的生活方式整理一下，你的健康排第一，培养儿子第二，工作第三，其它的事能怎么对付就怎么做。想开了，还是可以发现生活是如此美好。.
汪洋大海 2013-8-16 12:29
发觉有很多共同之处哎。
我也是裸婚，没用过婆家一分钱，买房首付还是问老公同学借了点的，这样虽然起点比一般家里或多或少有赞助的要低些，但好处也不少啊，不用看婆家脸色，我不欠你们的，所以少跟我们指手画脚的，领得清的，大家面子上过得去就成。他们什么都没给你，还对你这样的态度，你还给什么见面礼，做什么贤良淑德，包子啊。
至于老二老三借钱，我们也是，我大肚子时借的，现在小子要上4年级了，这钱也没提还，他们房子都盖了一座有一座，车子也换了一部又一部，人家就是不还。我以前跟你一样傻，觉得老公不好意思说，那么该向公婆讨个公道，傻吧，他们即便想出头，俩儿子听他们的吗？况且都是自家人，会为我们外人扯破脸皮，好啊，你们不还，我就当捐助灾区了，以后再想借，可没那么容易了。耳边风经常给老公吹吹，虽然是亲兄弟，但钱总归是辛苦赚来的，心疼的吧，以后咱们敬而远之，见面还是客客气气的，但肚皮里有数，做一回冲头就够了，两回就是正宗孱头了。现在我们条件好了，对公婆，该尽的孝道还是要尽的，其他人，咱管不到。
夫妻关系要处理好，少让老一辈参与，不管婆家娘家。你俩沟通好了，婆婆想挑拨离间都没空可钻，家务事，老公不愿意做就少做点，这不是原则问题，你要做得累，请钟点工解决，要求不高的，总能应付的。教育孩子，你老公是粗暴点，不过反过来想，他也是关心孩子学习，比起那些回家啥事不做，两手一摊的爷们要好些。方法不对，你俩平日里多谈谈，男孩这年龄是够伤脑筋的，我家的也是，有时把你气得半死，但是多讲点道理，孩子有时还能听进的，咱们多点耐心吧。
财务一定要透明，你怎么可以不掌握老公的经济动向呢，这跟独立不独立的不矛盾，你可以眼开眼闭让老公贴婆家，可以让他有财务自由，但家里有多少钱，花哪里了，你该了解吧，这样才有规划，不至于为了啥事去借钱，去催债的。
你也别太省，既然他能贴补婆家，你也贴呀，你爸妈不要，你就自个花，特别是生气的时候，就使劲花，平日里舍不得的，买。前提是，你要掌握他的经济来源，否则，光花你自个的，多没意思。.
mnn01 2013-8-16 12:33
回复 43楼轩轩轩妈 的帖子
是的，我给儿子说下次要打你就赶紧跑，儿子说往那跑，跑那还是会追过去打的，我说那看到人家要打了，你就不要犟头犟脑了，打残了他最多后悔一阵子，你要倒霉一辈子的。他说下次我就跑进房间把门关起来，但按照我老公的性格，会把门给砸了的。.
amy妈 2013-8-16 12:35
回复 45楼汪洋大海 的帖子
你讲得很好，让我都笑了，送上9朵花。
好像我以前能送10朵的，怎么被削减了:funk:.
观风 2013-8-16 12:39
太狠了，太暴躁了。
我小时候，老家邻居爸爸也是这样的，对两个儿子打骂非常厉害，经常他们脸上脖子上一道一道的血印子！有时候听他打孩子打得太凶，我妈我爸还去敲过门劝的，后来再敲门就不开了，关起门来打！
后来老了，打不动了，倒也不打了。儿子们对他好象也没有太怨恨。唉。
是不是LZ的LG小时候也是被这么打过来的？
还是再尽量沟通下，这么打儿子，太吓人了，说什么都不能用脚踹，用凶器！还有，是不是你们夫妻关系方面有点啥问题？LG借儿子撒气？
当着儿子也要说爸爸的好话，说爸爸是为他好.
ghon_1 2013-8-16 12:41
为什么不管钱，在家里要那么独立干什么呀。依人，一定要作依人状。男人会以赚钱给老婆花为荣哦。
付出了千万不要想着回报。我以前也是这种烦恼，觉得为家人做了那么多，他们还那么对我。现在我想通了，付出是为了他们更好，其实他们也有压力，因为你的付出，他们会敏感多疑，担心你不屑他们，所以往往表现出对你的戒防。放下这些，和他们平等放松地相处。.
shilr 2013-8-16 12:47
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-16 12:33 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429398&ptid=4856410][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，我给儿子说下次要打你就赶紧跑，儿子说往那跑，跑那还是会追过去打的，我说那看到人家要打了，你就不要犟头犟脑了，打残了他最多后悔一阵子，你要倒霉一辈子的。他说下次我就跑进房间把门关起来，但按照我老公 ... [/quote]
感觉这样说不是很好，“他最多后悔一阵子”，说者无意听者有心，把父子间的情分都弄薄掉了。
要我说，肯定说爸爸也会后悔一辈子的。
会不会无意间，妈妈也一直完全站在了儿子一边，导致爸爸在这个小家有疏离感呢？
儿子呢，也不买爸爸的帐，因为感受不到爸爸的爱！
我是一直强调爸爸喜欢宝宝的，而且其实喜欢宝宝比喜欢妈妈还多一点，打人是他的一个坏毛病。.
KANCY妈 2013-8-16 12:53
LZ认为夫妻关系一直还都挺好的基础上，就因为老娘一挑唆就提出离婚，这太让人心寒了。而且LZ老公的臭脾气和小心眼会让一起生活的人觉得身心疲惫，况且还有极品婆婆的存在。如果LZ打算继续给孩子一个完整的家庭，就只能放宽心，培养好儿子，尽量也多与老公沟通交流，不要纵容他的臭脾气，偶尔在适当的时候吐吐苦水，或许和谐温馨的气氛就会慢慢出现。.
Barbie 2013-8-16 12:54
回复 28楼mnn01 的帖子
这个老公太闲了.
rebeccajia 2013-8-16 13:02
就说打小孩这件事情吧，一般情况下大人管孩子如果孩子顶嘴，大人肯定觉得自己的权威受到了挑战，脾气急的人就会马上动手的。在这种情况下，旁边的人千万不能护着小人，越护动手的那个大人越生气。如果护着孩子外加批评打人的大人那么就等于火上浇油了。所以这个时候，不管谁对谁错。当着动手爸爸的面一定要讲小人不对，一边嘴巴批评一边把小人带到其他房间去。这样爸爸觉得自己的面子挽回了一点气会消掉很多。等事后再分别向爸爸，儿子讲道理。
男人急脾气的多，而且作为男人，把面子什么的看得比什么都重要的。大男人小男人吵架也是为了自尊，面子吵。儿子长大点叛逆了更加要顶嘴呢。所以妈妈要做润滑剂，不能做汽油助燃剂。
自己小家的矛盾少了，夫妻感情融洽了，其他的事情也肯定迎刃而解。婆家反正不是和自己住一起，不要走的太近矛盾也会少些。
感觉这个爸爸在家里没有找到自己的位置。从楼主地描述看，楼主收入高，人独立能干，清微洁癖，家庭大部分事情都大抱大揽，如果爸爸干了估计也达不到老婆的标准（不管在做家务还是教育孩子方面都不达标）。索性就做甩手掌柜打游戏了。
建议以后不管大事小事都要多夸夸爸爸，当着孩子的面也要说爸爸能干，有责任心。男人大多要听好话，好面子，自尊心强。多夸夸，自然愿意多做家务，责任心也培养了。
况且他这样的长子在婆婆那里估计从小就是被打骂的，他把钱拿回去给婆家也是因为从小没人说他好，所以以这种方式讨好家人，期望得到肯定。如果他在自己的小家庭被自己老婆孩子肯定了，那么他也自然会把心，精力放回自己小家的。
总体来看楼主家也没有什么过不去的矛盾，还是可以往和谐的方面发展的。.
ringdove 2013-8-16 13:09
气死了，绝对不能这样打孩子，要打110了！楼主一定要强势，不能这么温文尔雅的，把事情摆平，跟他谈到底。.
牛仔面包 2013-8-16 13:14
在爸爸打孩子这个事情上,这个爸爸完全符合家暴的定义了,关键就是不止打一次,而且一次比一次狠.这位妈妈,你要为自己的儿子着想了,不能一再的纵容这个男人,不论他出于什么样的原因以及理由,这个完全就是暴力虐待儿童.除了你这个妈妈还有谁疼你儿子?你好好想想,你现在这个状况是在保护你的儿子吗?我认为不是..
晓晓他妈妈 2013-8-16 13:15
楼上是心理学家:lol 没错是这个理，我学学。我家这个也急脾气，所以我管孩子，让他买菜烧饭。吵架后绝不哄他，虽然我家这个也喜欢人家哄他，而且要让他知道他必定会要在某方面付出更多，比如增加家务。当然在平时还是要关心他的，抬举他一下的。婆家的这些事别关注了，省得闹心。.
晓晓他妈妈 2013-8-16 13:15
楼上是指53楼rebeccajia 0 rebeccajia.
mnn01 2013-8-16 13:21
回复 53楼rebeccajia 的帖子
你说的有些赞同，有些不赞同。首先楼主也曾经和爸爸一条战线的教育孩子，就在那天被打的一开始，我也是说孩子不好好写作业，这是第一次干涉他打孩子，是他动手越来越厉害，恨不得一脚踹死的那种感觉，以前踹的时候也有他已经到在地上他还连踹几脚的时候，那天我爸已经冲过去了，他还不依不饶的要打，我以前一直说，人要脸树要皮，孩子轻易不能打脸的，再说也不安全，可是他每次动手都是先甩巴掌，然后用脚踹。
下面的收入稍高，家务大包大揽，轻微洁癖，这些确实是的，我要求较高，喜欢人有精神，而不是整天懒懒散散的，喜欢家里整洁，有时候干的不好我会自己重新干，这个是不太好。.
mnn01 2013-8-16 13:24
回复 50楼shilr 的帖子
这个说法我当时也想过是不好印象，但他每次打完孩子从来都没反省过，都没有后悔的样子，我是一狠心才这么说的，平时我还是尽量维护他的形象的。.
一片天 2013-8-16 13:47
楼主，仅个人观点：你老公一家并非善类，十有八九是欺软怕硬那种！就像44楼amy妈说的，你要自己健康，然后考虑其他的，自己要强大，要舍得对自己好！相信你儿子会明事理的，等他长大。。。。。我腹黑了[em07].
fcfld 2013-8-16 13:49
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-16 10:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429193&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我知道你是个敢作敢为的妈妈，但是你不了解的是这个奶奶虽然我们是长子长孙，唯一的孙子，但她不疼孩子的，铝合金手柄把背打成青紫的那次，奶奶就站在儿子旁边，而且奶奶在煽风点火，还在说谁让你不听你爸爸的话，不 ... [/quote]
:funk: 变态啊一家人
各么每次把他打孩子后,孩子留下的伤痕拍照
万一将来要争取抚养权都是有利证据.
mnn01 2013-8-16 13:53
回复 61楼fcfld 的帖子
我也在想哪天应该拍照下来留着，以备将来万一要用到呢。
我还在想，万一下次他再这样往狠里的打孩子我该怎么做，他在气头上打起来就不管不顾了，万一伤到小孩哪里我肯定不能饶恕他，但我不能让这个万一出现啊，还没想好下次我要怎么办？.
mnn01 2013-8-16 13:58
回复 60楼一片天 的帖子
你说的太对了，老公一家并非善类，现在才发现，好在远在外地，也不会怎么样。
他家的事很多，就不在这说了，婆婆的观点是别人家的都是坏孩子，只有自己家的是好孩子，就算他自己的孩子带头干了坏事，那也是别人教唆的，呵呵，这个不在这讨论了。.
雨露妈 2013-8-16 13:59
l:funk: 暴力够吓人的，还有他对自己父母绝对孝顺，但和妻子冷战后对岳父的不理不睬，显示出这男人心胸狭隘很自我，不把老婆当回事.
joanna25_3 2013-8-16 14:02
这种男人，只会越打越厉害！
为了孩子的健康成长还是离婚的好.
mnn01 2013-8-16 14:10
我现在想请大家帮忙想想办法，如何防止下一次的家暴孩子出现，如何让他再也不敢打孩子，我谢谢大家了！
我在想我要准备个啥东西在家藏起来，他再打时我可以威胁威胁他，当然不可能像发狠说的拿刀了，那样太危险了，而且我老公发火起来，有点不能控制情绪，真拿刀不知道到时受伤的是谁呢！.
fcfld 2013-8-16 14:12
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-16 13:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429554&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我也在想哪天应该拍照下来留着，以备将来万一要用到呢。
我还在想，万一下次他再这样往狠里的打孩子我该怎么做，他在气头上打起来就不管不顾了，万一伤到小孩哪里我肯定不能饶恕他，但我不能让这个万一出现啊，还没 ... [/quote]
:@ 拿刀警告他,妈的,再这么揍孩子,砍你信不信(装装样子)
你拿刀的时候,再拨打一个110,然后再叫他妈过来"你不过来我砍死你儿子"
反正演的逼真些,一般事情闹到这地步,他父母不会不干涉的,再说有理的人是你,110一来,架势出来了,他就不敢了
但一定要泼,怎么泼怎么来,晓得伐,为了儿子能安全,你就不要什么面子了,这么打下去,真哦,小人不给你们打死了也打傻了,你家男人真不是东西,下死手的:@ 换我老公试试,我真剁他.
mnn01 2013-8-16 14:14
[em01] 大家，这些事情我既不敢跟同学讲，怕丢脸，也不能跟爸妈讲，怕他们操心，爸爸只知道为了孩子吵架了，爸爸也说咋能这样打孩子呢，伸伸收吓唬吓唬就好了，还真打呀!
还好有旺旺可以倾诉，谢谢大家的关怀！.
jasmine_m 2013-8-16 14:15
回复 66楼mnn01 的帖子
我觉得应该给他吃点镇静剂。.
fcfld 2013-8-16 14:17
回复 68楼mnn01 的帖子
你泼妇一次试试,反正你要保护好孩子,你不保护好你儿子真的,要么被打死,要么他大了就开始暴力
这样的行为太情绪化了
我承认有时小人会触怒大人底线,每个人要求又不一样
还有别让你老公管儿子功课,你自己管,不管功课会好点,说明他耐心差.
rebeccajia 2013-8-16 14:18
回复 58楼mnn01 的帖子
我的建议是基于自己的经验，我自己脾气也急，在教育小孩子的问题上也会捉急发脾气。我感觉如果我在气头上如果谁来护小孩，甚至指责我我立马发飚，而且大多数情况下小人更遭殃。所以建议楼主至少不要当老人，小孩子的面指责发狂的爸爸。
可能我没有碰到过这么暴力的场面所以有可能我的建议不能立马有效控制局势，不过事情的起因是小孩子不好好做作业，所以错不能完全怪爸爸。不知道小孩子平常和爸爸关系如何，对父亲尊敬么。一个男人在家最基本的需要其实不是做好的现成饭菜，洗干净的衣服，而是被老婆孩子认可，尊敬。如果小人平时和爸爸感情很好，很难想象爸爸会下这么重的手。
所以我的建议和其他人不同，我觉得父子需要多磨合，感情，责任就是在父亲照顾孩子的过程中产生的，楼主不要在家务，教育孩子上大包大揽，导致儿子和自己亲，对爸爸的管教不屑一顾。平时要多表扬老公，特别在孩子面前表扬，从而在孩子心里树立起父亲的威严。有时候有些不关痛痒的小事可以很夸张地在小孩子面前说我们必须听爸爸的，因为爸爸是一家之主，爸爸决定很重要很正确。对老公少点指责，多多肯定，也许他脾气就不会这么大。
此外，爱打游戏的男人很多都容易发脾气，因为游戏中肾上腺激素分泌过多，所以这个爸爸需要忙碌起来，充实起来。
在爸爸情绪好的时候和他讨论下小人的问题，注意不是和他讨论打小孩的问题，而是讨论怎样教育好小孩的问题。可以从孩子的性格特点，优点缺点着手理性的分析，也许有助于爸爸在分析中自己发现如何和儿子相处。
一家之言，希望你们家庭问题能得到顺利解决。:loveliness:.
mnn01 2013-8-16 14:21
回复 67楼fcfld 的帖子
我都没泼，就吵了这么一下，就几天不睬我了，昨天我看到印子还在，就问儿子，疼不，他还说妈妈不疼了，没关系，过几天就下去了，可怜的孩子哦。我切了西瓜，儿子还给他拿西瓜，结果他不吃，滚！
我不想让孩子看眉高眼低的，我没做声，我爸也在，我也不想发作弄的更难堪。.
rebeccajia 2013-8-16 14:29
以楼主老公这样的脾气，如果拿刀威胁他，他说不准就夺过刀乱砍呢。而且真的闹到这一步，以后还怎么一起过啊，估计只有离婚一条路了。否则晚上睡着了还担心他起身拿刀报复呢。
哎，话说我就认识一个家庭，一家两个女儿，爸爸很暴力，大女儿被爸爸打头打成傻子，二女儿他就不敢打了。现在二女儿事业很好，只是可怜了这个姐姐已经40岁了还是单身还和父母住一起。
所以家暴的确要阻止的，只是怎样做真的是见仁见智了，毕竟施暴者的情况都不一样的。.
悠然此心 2013-8-16 14:29
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-16 12:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429398&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，我给儿子说下次要打你就赶紧跑，儿子说往那跑，跑那还是会追过去打的，我说那看到人家要打了，你就不要犟头犟脑了，打残了他最多后悔一阵子，你要倒霉一辈子的。他说下次我就跑进房间把门关起来，但按照我老公 ... [/quote]
太暴力了，这对孩子成长有阴影的，必须跟你老公好好谈谈，是你老公有问题。.
rebeccajia 2013-8-16 14:33
这个男人的确心胸狭窄，过了快一周了，大家都让着他还这样。真够让人寒心的。.
晓晓他妈妈 2013-8-16 14:34
摆不平老公，让父母回家吧，老人会伤心的。.
mnn01 2013-8-16 14:34
回复 71楼rebeccajia 的帖子
平时父子关系也好的，只是发怒的时候他就控制不住自己。孩子和爸爸也亲的，相对来说和我更亲点。和他讨论孩子的问题，他都是你说怎么办就怎么办，通常做决定的事他都不做。他是个很纠结的人，就拿装修买瓷砖来说，跑了很多场子，不是价格贵了就是嫌花色不好，不就个瓷砖么，至于么，大概跑了十几个场子，后来我直接去爱家给订了。还有很多事都是这样，特别纠结。做事情我比较干脆。
有时候是打游戏打的起劲，你让他检查作业，那就更没耐心了。至于情绪好的时候，你跟他讲什么他都OK的，爆发起来就完全不管了，笔记本电脑一巴掌拍下去把硬盘拍坏了，而且发生过两次了。
这种人还有谈下去的必要吗？我现在就想就这么混着，只要他不发作，大家井水不犯河水的混下去就行了，也不想咋样了！.
AOZHMM 2013-8-16 14:37
天哪，孩子跟这样的父亲每天接触，比不在一起生活伤害大多了。可怜的孩子，该留下多大的心理阴影啊。孩子现在还小，到初中后真叛逆时就更加麻烦了。
这种男人，小心眼，自私，自卑，吃软怕硬，还家暴，不要也罢
LZ可别在他发怒动手时跟他硬碰硬，立刻闷声拉着孩子出去吧，经常这样打孩子还没有悔意的人，真的很可能出事情的.
mnn01 2013-8-16 14:43
回复 76楼晓晓他妈妈 的帖子
让爸爸回去，我搞不定孩子呀！马上开学了，因为搬家了，孩子上学不顺路，老爸不会烧饭，但能帮助买菜检查作业，监督他写作业，接送孩子。也能请阿姨的，但阿姨不负责检查作业等，如果学校老师再时不时的打个电话有个事，我根本转不寰呀！
老公指望不上的，就算请阿姨，他也肯定是说你自己决定喽。.
千年辰龙 2013-8-16 14:49
回复 67楼fcfld 的帖子
这也太危险了,万一真出人命了呢?我们那儿已经有这样的悲剧发生过了,不幸的是,孩子的妈妈被砍死了..
mnn01 2013-8-16 14:49
回复 75楼rebeccajia 的帖子
我也想你就算不理睬我，你至少跟我老爸跟孩子说说话吧，我爸又没跟你吵，而且我爸每次还主动问他下班了，上班了，吃饭了，孩子吃水果还会端过去给他，这人就这么小心眼，而且心眼越来越小了，我有时还顾忌小孩子在，不能太过分，他一点都不顾忌的。
跟他妈打电话温柔的不得了，这就是讨好心里。.
人生的文艺复兴 2013-8-16 14:52
你的收入比老公高，也是他暴怒的一个因素。.
一片天 2013-8-16 14:54
楼主，能不给孩子仔细检查作业，只负责签字吗？作业的正确性应该是孩子和老师的责任（就算老师把责任转给家长了），让孩子自己对自己负责，这样，家庭矛盾是不是会少一点？楼主不要觉得这样一来，孩子学习好像没人管了。至于这个爸爸，我觉得控制情绪的能力有问题，而且，遇到弱者时，他就没想过要控制。楼主是得想个万全的法子，保障自己、儿子还有老人家的人生安全。.
rebeccajia 2013-8-16 15:08
回复 81楼mnn01 的帖子
我和我们家那个吵架，他也是任谁不理的，不管是我妈，小孩，他都不给面子不说话。我如果和他吵架，婆婆公公我还是照样打招呼，该怎么叫就怎么叫，所以说这就是人和人不一样。
我们这样的人就特别顾及别人的感受，譬如你裸婚，给婆婆，小叔子送钱送礼物，其实你就是心地特好，有时候反而忽略了自己。你老公呢正相反，特别在意自己的感受，所以他生气了，他只在乎自己受伤害了，不管别人是否受了他的委屈。说得难听点他就是自私。
他对你爸，对儿子这么不理不睬其实也就是做给你看，给你压力，看看你不睬他能有什么舒服日子过。如果继续这么冷战，估计他也会故意找茬教训儿子或者搞其他让你烦心的事情。就像小孩子要引起大人注意，故意做坏事搞破坏的那种心理。
楼主现在要想的其实是是否还要维持这个家，如果还想好好过日子，这么冷战着的确不行，自己憋到内伤，对家人也有影响。所以还是需要找到一个化解之道。.
ming0317 2013-8-16 15:25
回复 67楼fcfld 的帖子
对，就这么办。这种人就是要凶过他头。楼主，实在太好欺负了。看得我气死了。
TNND,这世道，逼着人当泼妇啊！！！:@ :@.
樱花妈妈 2013-8-16 15:28
回复 84楼rebeccajia 的帖子
同意你的观点.这个男人说穿了就是自私的男人,完全不考虑别人的感受..
autumnzqm 2013-8-16 15:43
估计lz老公是一个性格内向的人，学生时代应该是学习成绩比较好，所以自尊心也特强。
我发现有很多农村出来的性格内向的人，都有一点暴力倾向的。应该是和他生长的环境有关系。
要想家庭和睦，lz只能改变自己。
虽然过程是痛苦的，但是为了孩子，为了家庭的未来，必须有人要做出改变。.
wdrenzhe 2013-8-16 16:05
坚决不要主动跟他和好.
jess 2013-8-16 16:13
我感觉有心理疾病了。。。。.
mnn01 2013-8-16 16:16
回复 87楼autumnzqm 的帖子
是的，性格内向，学生时代成绩较好，不善于与人交往，但工作后自己没什么追求，所以混到现在越混越差了，我呢比较要强，会主动学习，这么多年，我在进步，而他在原地踏步，所以心情不好也是有的。
脾气暴躁， 不会克制自己，而且吵架后我说他有本事外面横去，在家里横什么横，伤自尊了。但我也是这次忍不住了才说的，也不是一直在家说的。.
yunyang 2013-8-16 16:29
看了你的贴，庆幸自己没遇到这样的男人。有暴力倾向的男人最可怕，对自己父母不尊重的男人最可恨，对老婆不关心不体贴的男人最可恶，楼主很不幸，你老公是个可怕可恨可恶的男人。不要向这种男人求和，自己过自己的，当他是空气吧。让他自已反省去。.
wellcity 2013-8-16 16:43
[夫妻关系一直还都挺好的，自从买房子后，手头很紧张，为了还钱让他找婆婆催了下老二老三，开始就不开心了，主要是我有些心寒了，我这婆婆我对她也不薄的，当年结婚我自己都没有戒子，没有婚纱照，没有婚礼，正儿八经的裸婚。老公说他妈辛苦一辈子没穿过金戴过银，我给他妈的见面礼是一个老庙的翡翠金戒子，她啥也没给我，这些就不说了，我寒心她竟然催她儿子离婚，人家都是劝和不劝离的，而且是当着我儿子的面催他儿子答应她。]
楼主犯了大忌，结婚的时候男方家总会哭穷的，都是老观念，害怕女方要财力，就千方百计哭穷，他不给以及给多给少都你都不好怎样，但是你绝对是不能倒贴给婆婆的，这不符合礼数，倒要让婆家看轻你了。我结婚前就听朋友一再告诫说第一次去婆家绝对不能帮忙做家务，说有的新媳妇一进门就直奔厨房开始忙，婚后自然家务就都是你的了。尽管我也知道这些常识，但是在第一次进婆家门时，也是禁不住婆婆的一再奉承炒了一次菜，被小叔子吃个精光。
不要指望婆婆在夫妻关系中起到维护作用，很少有不捣乱的婆婆，关键还是要拢好自己的男人，婆家的事绝对不可以主动去管，管了没有领情的，你花了时间、精力和金钱，人家都会说，当初又没要求你管，反而是老公来求你帮忙时你同意的情况下他们才会念你的好。这种案例是在太多了。本来男人结了婚就从原生家庭脱离出来独立了，就应该以自己的小家为主，亲兄弟更是要明算账的。你不能迎合老公跟他一起把精力放在婆家的事上，而是要引导老公把注意力集中在建设自己的小家上。
男人大多会宠女儿，而仇恨儿子，潜意识有跟儿子争老婆的注意力的倾向，所以不能激化他们之间的矛盾，而要疏通父子关系。这是弗洛伊德学说里的，男人有恋母情结，女人有恋父情结的体现。
[[i] 本帖最后由 wellcity 于 2013-8-16 16:53 编辑 [/i]].
Hatty_1218 2013-8-16 16:46
这种男人在发火时，就是个魔鬼，不再是人，更不是孩子的父亲！他完全被愤怒控制着，失去了理智。
这种状态如果几年发作一次，也就罢了，经常发作，是很危险的。不晓得能有什么办法，这心理缺陷已经摆在那里，LZ能改变吗？处处会有引子，让他发狂的。很多家庭惨剧，都是在失控时发生的。
能做到最好的，智慧点少做导火线少触怒他的神经，同时保护自己和孩子，别成了“炮灰”。
其它，真心乐观不起来:L.
Hatty_1218 2013-8-16 17:02
另外，这个男人估计在工作中没有得到认可，心中有怨气或对自己的不满。此时家庭中微小的不快，就会刺激他敏感的神经....其实他热衷游戏，就是在寻找逃避，不想面对真实的自己。
除非他职业顺起来，或者他能其它地方找到成就感，找到肯定，否则自然会自暴自弃下去...家庭的气氛，可想而知。.
mnn01 2013-8-16 17:10
回复 94楼Hatty_1218 的帖子
这个是对的，他工作顺利回家就会心情好些，小孩子就是差点也会放过，可那是他的工作我有什么办法，我早就说你要多看看书，多学习，他不听的，就是整天玩游戏，他们上班能工作俩小时就算今天很忙了，所以一改制就不好混了，他又不太会跟人家沟通，还老觉得自己怀才不遇。
机会只光顾有准备的头脑，一点都没错。.
ZLUSHANG 2013-8-16 17:11
看了实在太郁闷了,不说结婚你还给婆婆礼物,冷战了还要你去哄老公--我好像都是第一次听说,就说婆婆一句话,他就要跟你离婚,你怎么还能觉得两个人还有感情?你说当时是为了孩子,也能理解,可你怎么不想想自己.儿子大了,也会离开你,娶妻生子,你这辈子就这么几十年,怎么能这么委屈自己啊?
我觉得你不是需要找个什么东西对付他的下次家暴,而是应该用点心机好好治治他.看过<人鱼小姐>吗?雅丽英一味委曲求全,换来就是侮辱,修理他们,反而赢得尊重.我觉得你是个很聪明的人,你老公那种人一般就是欺软怕硬的,你好好想想,一定能找出个办法.做的时候,先让你爸爸回去一段时间吧(即使他不表现出来,你怎么能让他这么伤心呢?),请个钟点工,小孩子耽误一点功课跟家庭幸福/自己幸福是无法相比的.
祝好运!.
Hatty_1218 2013-8-16 17:17
LZ，不该把所有的时间都花在家务上，总在擦擦洗洗，没完没了，这些并不创造价值，是你的心理问题。
用点时间，沟通和交流。对孩子教育，可以把你的想法，多跟那个男人说，也是对他的尊重。他会慢慢地不再做旁观者，变得有那么点责任和担当。
我们家孩子爸爸，心里眼里全是孩子的可爱。不要说揍，连骂都没骂过孩子。人与人差异，真是太大了！.
cathymother 2013-8-16 18:24
回复 40楼铭轩妈妈 的帖子
是的，我家的钱都我管，我要提离婚，老公就说我把他榨干了想甩了，妄想。
还有冷战了干嘛你要讲和，你就当他透明好了，饭爱吃不吃，要我都不做他的，他自己做自己吃。反正我家吵架，有理没理都是老公讲和，反正我比他屏的劳。你经济上不靠他，孩子和家务还做的多，这种男人还求他干嘛，
[[i] 本帖最后由 cathymother 于 2013-8-16 18:35 编辑 [/i]].
咭妈 2013-8-16 20:17
我觉得吧，爱玩游戏的人，最怕你们烦他，他们只沉静在他们游戏中，任何与他玩游戏冲突的事都会引起他的不耐烦和爆操，而最可悲的是，要把他们从游戏世界里拉出来，几乎是不可能的.
去沪一千里 2013-8-16 21:16
回复 53楼rebeccajia 的帖子
说得到位！送花。.
xiating 2013-8-16 21:30
这个男人，心理阴暗啊！难为你的老父亲了。.
fcfld 2013-8-17 10:15
[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2013-8-16 18:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9429938&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，我家的钱都我管，我要提离婚，老公就说我把他榨干了想甩了，妄想。
还有冷战了干嘛你要讲和，你就当他透明好了，饭爱吃不吃，要我都不做他的，他自己做自己吃。反正我家吵架，有理没理都是老公讲和，反正我比 ... [/quote]
[tt17] 搀搀.
junhuayang2005 2013-8-17 11:49
妈妈自己管教育吧，两个人容易有分歧。
河东狮吼的妈妈为数也不少。.
tczpingping 2013-8-17 18:32
女人太强也也是问题。干嘛看不惯别人干活，看不惯别人干，只能自己受累。卫生嘛，统统让老公搞。你都买菜做饭了，就别搞卫生了。
如果我LG 让我不满意了，直接不做他的饭，不理睬他，当他是空气。第二天，他就要投降。
抽烟只能在他的书房，关起门来抽。如果书房的烟味跑到厅里来，我立马就要光火的，还要拧他耳朵的。
孩子在厅里看电视，我规定了只能是半小时（一周一次），谁敢违抗，直接拔电源。他自己要看的话，可以在他书房单独看的。
在家，一切都听我的，我说行就行，我说不行就不行。（我是不是太霸道了？）.
奕妈 2013-8-17 21:51
楼主，怎么裸婚了以后还倒贴，是上赶着嫁啊，难贵婆家不鸟你。太客气了，没身价了，花二十块娶的跟花二百万的就是不一样啊，楼主！
第一次见面礼给了婆婆贵重礼物，婆婆分文没有，这规格就定下来了，以后你不继续这样做就是你的不对！
你老公眼界、心胸都很窄，你的好他得来太容易了，理直气壮了。
一个家庭，男人不用做家务、管孩子、出生活费，要老公干什么呢？.
钊元妈妈 2013-8-17 22:20
在候车的时候刚好看到这个帖子， 顺手给儿子看了一眼， 叫他以后不准打我孙子。
他说： 那是当然。
我说： 要是你老婆打孩子怎么办？
他说： 给我儿子买瓶防狼喷雾， 他妈打他就喷她！ 我又不好打我老婆的是吧？
嘿嘿。。楼主可以借鉴一下， 给你儿子买瓶防狼喷雾备战！.
-cc- 2013-8-18 07:06
典型的暴力狂，很多暴力者在单位在同事面前都象瘟鸡一样的，就象你老公看见他爹妈一样，只会回家翻起脸打老婆孩子。不会改的。
楼主要保护好儿子，提高警惕，为了洗衣服让你男人检查功课这种，你胆子太大了，衣服不洗有什么关系啊，什么要紧分不清楚的。。。.
雨天好心情 2013-8-18 13:22
我老公的性格和你老公很相似，我在家务劳动方面也和你类似，同病相怜啊！不过对孩子施暴这件事我在萌芽状态中就及时制止了，记得在女儿一两年级时，我也让老公管女儿功课的，因为老公没有耐心所以每次都是在老公咆哮声和轻微的打骂声中结束的，我那时果断做出决定再也不让老公管女儿功课了，现在女儿读高中了，虽然我既管家务又操心女儿学习，老了很多，但是谁让自己滩上这么个小心眼又自私的男人呢?听到论坛上有些妈妈的言论只有羡慕的份，但是由于老公不管女儿功课，他们父女之间的关系是越来越好了，这点也让我很庆幸，我建议你今后再忙也不让老公插手儿子的学习，这点是可以做到的。.
mnn01 2013-8-19 09:05
回复 105楼奕妈 的帖子
明白的太晚了，楼主从小就被教育要知书达理，尊老爱幼，楼主小时候，爷爷奶奶外公都去世早，只有一个外婆，在我们家，吃东西是一定要先给老的吃的，然后才到小孩，楼主被教育习惯了。楼主当年结婚既不是奉子成婚，也不是看中重他家什么。嫁了，老公说婆婆可怜，楼主就尽自己能力的送了礼，不太大也不太小，希望从一开始就搞好婆媳关系的。
后边的一切，都是没想到的。极品也是后来逐步展现出来的，我只能说我运气差，碰到这么一家人。
男人已经掰不过来了，我也不指望了。.
mnn01 2013-8-19 09:40
星期五我们吃完晚饭，他才回来，老爸在下楼扔垃圾时碰到他，说赶紧回家吃饭吧，这么晚了，他没搭理，回家没吃饭，我一生气，给电脑设了密码，他把密码解了，给系统设了密码，直接导致我周六连安全模式都进不了了。星期六，一大早躲到公司去了，晚上很晚回家，留了晚饭没吃，我生气也没收拾，剩的饭菜直接坏了。周日，一向温和的老爸悄悄的对我发作了，说你们吵架没有我什么事，都是为了孩子，难道眼看他那样打孩子不闻不问，为什么我跟他打招呼也不理我，我做错了什么，我要回家。
我怕老爸回家再告诉老妈，老妈性格刚烈一些，那样一家子都不能安宁了，都要替我操心了，老家离得远，让他么担心我又不放心，我没办法，只好中午把老爸和孩子支出去吃饭，然后和他谈，无论我问什么，他都是不吭气，我说我爸妈没得罪过你，没和你吵过架，连说都没说过你，你有什么意见要针对他们，护小孩那不是你儿子，难道眼看着让你打死就算好。说到最后，他说我就是要报复你，就是要冷落你爸让你难受，谁让你上次和我妈吵，谁让你冷落的我妈，我不欠你什么，也不欠你们家什么。
这是猪的逻辑还是强盗的逻辑，我不知道，我和婆婆吵架是因为她说我花钱花精力的帮他弟弟是活该（曾经还在老三大学毕业时费力给他找工作，结果最后找好了，他又不干了），是她说话蛮不讲理，........，这和我爸有什么关系，和我儿子有什么关系，这就是一个没有脑子的猪头，还有什么话好说。
我不想我爸为难，也不想为难孩子，最后还是我让步，我说和，我拿钱给他让他给我爸买条香烟，算是给我爸一个台阶，从我爸来到现在他没买过任何东西给他，我只有委曲求全，我不想那么激烈的让老人和孩子都受到伤害，我承认，我懦弱，我没出息，我惯坏了他和他们一家人。但我希望所有的委屈都是我自己扛，我在支我爸带孩子出去时，我爸怎么都不肯，他知道我们要吵架，只有傻孩子还在那说外公去吧，妈妈让我们今天到外边去，想吃什么吃什么，爸爸虽然出身农村，但是他上过私塾，读了很多书，这是一个通情达理的老人，尽管性格软弱、尽管言语极少，尽管处处与人为善，但他也在委屈求全，他不想让我为难，他都明白。
为了他和孩子，我忍了，我低声下气，我委曲求全，我忍气吞声，我无所谓值得与不值得，我只要他们放心。至于以后，以后再说吧。.
mnn01 2013-8-19 09:43
所以这次的冷战仍然以我的妥协结束了，谢谢大家关心，我实在没什么心情和他谈判要怎样对待孩子，怎样对待老人。
大家可能觉得可怜之人必有可恨之处，我知道，哀其不幸怒其不争，我说过，孩子小，老的老，我没有办法，我只有妥协了。.
成长不烦恼 2013-8-19 09:51
回复 110楼mnn01 的帖子
看得我想哭。楼主你绝对是个大好人，希望你有好报！.
雨豪妈妈 2013-8-19 10:15
唉。。。长长的叹息，理解楼主。。。有时候不是不知道是不得不为之。还是尽量不要让老公管儿子学习等啥事了，最多就陪玩吧，那样少冲突，也就少发作了。有的时候是无奈地选择得过且过的。祝福楼主，尽量的在可能的范围内放开心结，自己让自己过得开心过得好。.
笛笛妈妈 2013-8-19 10:15
挣得没老婆多，家务不做，打孩子，不理丈人
这种老公连破抹布都不如，留着干嘛.
shtyzp 2013-8-19 10:17
看了我心里也挺堵得慌的，也挺理解楼主为了老的小的，委曲求全。
不管怎样看得出楼主是不准备分开的，而且这种暴躁的男人可能你越激烈反而事态会越往不可收拾的方向发展，这恰恰是楼主不愿意看到的。
所以我感觉不管用什么方式，楼主还是要和老公好好沟通一下，不论是婆家娘家，还是孩子的教育，你把你的感受开诚布公的和他谈谈，不要用过激的语言，理智冷静的谈，大家达成一致，也为了未来不受更大的伤害，除非你老公根本就不想过了，如果真是不想过了，你也早知道早做打算把伤害放到最小。沟通过后一切都放下，以前的伤害就都忘了吧，看未来，看他是不是有所收敛。楼主，忍让逃避不是最好的办法，总有一天忍无可忍，也与你不想伤害老父亲母亲、孩子的初衷背道而驰。
对于小家庭的相处，他就是这种性格，楼主还是要教孩子尽量不要激惹他，另外楼主平时也要尽量委婉些避开火头。想彻底改变一个人是不可能的，你只能学会和他和谐相处，为了孩子的幸福给他一个机会也给自己一个机会。当然他也要配合，不是你一人唱独角戏。
当初这个男人是你选的，一定有你的道理，也一定还是有很多优点。但人有一个底限，想想自己的底限在哪里，作出自己的选择，不要不作为，逃避忍让。.
铭轩妈妈 2013-8-19 10:19
看得我好心疼。
能理解你的为难，你的妥协和让步，更多的，不是为了他，是为了爸爸和儿子，对吗？
有一句话：不要气，只要记。
气，会伤身。善待自己，善待自己的父母和儿子。至于男人，心底里，把他放开再放开。保持表面的平静与和谐，放松自己的心态。能让他做的，就让他去做（孩子学习不要让他管了），家里脏一点没什么关系的。经济上，能让他出的就让他出。公婆家，保持距离吧。
还能怎样呢，女人嫁人，真的不亚于第二次投胎的。
只是心软的女人，千万要记着，别去用生气来伤害自己，也别在事后就忘记所有的痛，继续无条件的付出。
这个世界，值得我们无条件付出的，只有父母和孩子。.
小爱的妈妈 2013-8-19 10:19
作孽！
摊上一个性格不成熟的男人，还斤斤计较，只会对付老婆的男人，真不是男人。.
连妈 2013-8-19 10:26
这样的老公不要也罢。
我能说他简直是小人吗？ 本来我还权你就事论事不要牵涉婆婆， 哪想到他就是一个处心积虑要报复你的小人。好像没救了。.
shtyzp 2013-8-19 10:27
回复 98楼cathymother 的帖子
这个我也同意，想开点，当他是空气晾一段时间，不要总是放下身段去求和。和老爸也说好，他就那种性格，他不说话就算了，别往心里去，别让老爸添堵。我还不信了，你在家两个后援团，他就独苗一个，还能咋地。这次一定要和他讲个清楚，不能让类似的事情越演越烈。.
多多妙妙妈妈 2013-8-19 10:31
回复 111楼mnn01 的帖子
怎么办了你。我家打孩子就我打的凶。我老公都舍不得的。
重点，哀莫过于心死。总结教训，把老公的钱和心骗过来，然后才有后续的图谋。否则家不像家，楼主太被动了。.
cihyxy 2013-8-19 10:33
楼主实在不行，暑假过了把老爸送回去，孩子找钟点工接。让他交生活费，大家个人顾个人，不管他家那些破事。.
maggiezhu 2013-8-19 10:46
[quote]原帖由 [i]铭轩妈妈[/i] 于 2013-8-19 10:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431361&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
看得我好心疼。
能理解你的为难，你的妥协和让步，更多的，不是为了他，是为了爸爸和儿子，对吗？
有一句话：不要气，只要记。
气，会伤身。善待自己，善待自己的父母和儿子。至于男人，心底里，把他放开再放开。 ... [/quote]
太正确了！.
恺恺妈妈 2013-8-19 10:51
回复 30楼mnn01 的帖子
你妥协，那他有没有睬你爸了？男人有时很怪的，你忙家务忙孩子他非但不体贴还觉得你冷落他了，是不是你老公也这种想法啊？可能你觉得啥事都自己承担，心里有怨气对他态度也爱理不理，你要么换种态度，不要这么能干，多发发嗲，试试看这样行伐。.
青阳妈妈 2013-8-19 10:55
回复 110楼mnn01 的帖子
LZ:看得我生气，难道你离了他家活不了了吗？这样委屈自己和最疼你的家人。
我曾经和你一样，裸婚，倒贴婆家，只为让我爱的人不为难。结果和你一样婆婆家一看我这样得寸进尺，婆婆也曾经要我们离婚，我直接起草好离婚协议，签好字，当着婆婆的面要求老公签字。结果她儿子死活不签。从此之后我算看清楚状况了。直接和老公摊牌要求他们家不能干预我们的生活，否则，我直接把她儿子还给她。结果我现在生活的很好，小家庭其乐融融。至于婆婆家，当他们空气。有什么问题老公自己解决，他们一看怕儿子累，也没有多余的事了。
所以，该当泼妇的时候还得当泼妇。.
maggiezhu 2013-8-19 10:56
[quote]原帖由 [i]tczpingping[/i] 于 2013-8-17 18:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9430482&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
女人太强也也是问题。干嘛看不惯别人干活，看不惯别人干，只能自己受累。卫生嘛，统统让老公搞。你都买菜做饭了，就别搞卫生了。
如果我LG 让我不满意了，直接不做他的饭，不理睬他，当他是空气。第二天，他就要投降 ... [/quote]
大家碰到不一样的男人而已。.
笛笛妈妈 2013-8-19 10:57
楼主你的性格跟你爸爸蛮像的
女婿都不理他了，你爸爸还上赶着跟他说话，不是自取其辱吗？你女婿不理我，我还不理你呢！
你老公这种德性，你们还给他留饭，有病啊？
以后不做他的饭，你们三个人其乐融融，把那个垃圾当空气，他的所有事一概不过问，不关心
在家里你们占多数，到被一个少数派搞得心神不宁，真服了你们.
笛笛妈妈 2013-8-19 11:00
[quote]原帖由 [i]青阳妈妈[/i] 于 2013-8-19 10:55 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431417&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ:看得我生气，难道你离了他家活不了了吗？这样委屈自己和最疼你的家人。
我曾经和你一样，裸婚，倒贴婆家，只为让我爱的人不为难。结果和你一样婆婆家一看我这样得寸进尺，婆婆也曾经要我们离婚，我直接起草好离婚 ... [/quote]
相当赞同！
这样的老公婆婆根本就是纸老虎，不足为惧！
楼主倒好，人家都要跟你离婚了，你还低声下气，委曲求全，真没骨气.
人生的文艺复兴 2013-8-19 11:01
你老公欠揍，狠狠揍他一顿怎么样？他太欺负你们弱小了！.
晓晓他妈妈 2013-8-19 11:03
只要这个男人不是在外面有花头，楼主如果愿意与他还过下去，其他方面可以想点方法去调教，硬与软都得上。不知这里有哪位高手妈妈可以提供些好方法供楼主用。我亲戚嫁了个老公也是一个精明，我那亲戚手腕高，也把他收得服贴。.
fux 2013-8-19 11:03
看得我生气，这种男人不配为人夫，人父，心眼小，爱记仇，爱报复，想想真害怕，老姐一再忍让，他会得寸进尺的，拿孩子和岳父来要挟你。我家男人爱极了女儿，不会打她，最多也就说两下，夫妻间互敬互爱，家是大家的，共同经营的，不要靠妥协，今后的生活怎么办啊？.
青阳妈妈 2013-8-19 11:05
回复 127楼笛笛妈妈 的帖子
:handshake :handshake :handshake.
mnn01 2013-8-19 11:33
回复 115楼shtyzp 的帖子
是的，我没有做好分开的准备，我在一个传统的家庭长大，父母都是知书达理的，做事是很有分寸的。老爸从不当着孩子的面谈论老公，至于婆婆家的事我压根没有跟父母说过，我不想他们生气和操心。而婆婆会当着孩子的面要求老公答应她离婚，这就是差别。父母快七十了，离婚他们会认为很丢脸，也会很为我的未来担心，他们不想看着我孤孤单单，孩子还小，我不想让他在残缺的家庭长大，不想他有心里阴影。这就是我的顾虑。
我们是校友，有感情基础，在婆婆介入我们的生活之前，我们是开心的，他也是体贴的，我们白手起家，相敬相爱过。是非曲直不说了，反正从结婚、生孩子、买房子等等大事，婆婆没出过一分钱，也没出过力。不说了！
曾经谈过，我认为他妈在一开始言语过分时他就应该制止，但他都是维护他父母，直接导致了后来婆婆更为猖狂的态度，这和他的纵容有关。但他一直认为他是没有错的，我不是要求他责备他的父母，跟他的父母作对，我是说你只要提醒他们这么说是不对的，但他从来都不说的，婆婆当着他的面反问，我自己亲儿子不管我来给你照顾儿子？，他都没反应，所以我越来越失望，我认为我和孩子都抵不上他父母的一句话。
至于以后过一天算一天吧。慢慢等孩子长大，慢慢陪父母变老，也是时间就会给出答案。.
mnn01 2013-8-19 11:38
回复 126楼笛笛妈妈 的帖子
我的性格已经被磨的没有了棱角，为了孩子和老人，我忍了！
楼主以前的性格也是非黑即白，风风火火的，为了不公我敢直接跟我们老板吵过，跟上司谈判过，我怕过什么，但现在真的不一样了，我不想他们受委屈，爸爸也不想我受委屈，所以我们都在委曲求全，我理解，我都明白。
男孩子，不像女孩那么敏感细心，他还是照样乐哈哈，照样主动的去贴近他爸爸，虽然他不理孩子，但孩子看不出三四，我不想委屈他，也不想给孩子灌输他爸爸不好的思想。.
mnn01 2013-8-19 11:42
回复 127楼笛笛妈妈 的帖子
我也觉得我很没骨气，很没出息，骨气和出息能够让老人安心吗，能够让孩子开心吗？父母年纪大了，哥哥和嫂子整天吵闹，他们一直都在担心，我不想他们再为我操心。那怕就算是粉饰太平，我也要继续粉饰下去。.
mnn01 2013-8-19 11:48
回复 123楼恺恺妈妈 的帖子
我妥协了，他下午主动找我爸说话了，爸爸也就装作什么都没发生的样子，我知道爸爸也怕我为难，我看到他一个人站在窗口很久很久，爸爸回避着我的眼睛说，谁家过日子还不磕磕碰碰了，吵完了就过去了，我知道他的心是痛的。.
jerry1998 2013-8-19 11:49
回复 126楼笛笛妈妈 的帖子
是啊，再委屈求全也要个度啊，LZ准备忍到啥时候?!.
joanna25_3 2013-8-19 11:50
摊着这样的男人，不离比离更痛苦！你父母是愿意看见你痛苦还是解脱？
楼主太天真了，还粉饰太平？这种男人、这种婆家总有一天会逼疯你的。.
青阳妈妈 2013-8-19 12:02
回复 133楼mnn01 的帖子
难道LZ觉得他们不委屈吗？:L :L.
青阳妈妈 2013-8-19 12:05
回复 132楼mnn01 的帖子
不是让你真和他分开，而是你要让他明白你不害怕和他分开。.
小爱的妈妈 2013-8-19 12:05
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 11:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431522&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我妥协了，他下午主动找我爸说话了，爸爸也就装作什么都没发生的样子，我知道爸爸也怕我为难，我看到他一个人站在窗口很久很久，爸爸回避着我的眼睛说，谁家过日子还不磕磕碰碰了，吵完了就过去了，我知道他的心是痛 ... [/quote]
做父母的，看到有人欺负自己孩子总会心痛，你长期被婆家被老公欺负，父母就长期心痛。如果，你是在乎父母，不想让他们心痛，就好好整顿一下自己的婚姻，男人能收拾就收拾，收拾不好，不要也罢，别让父母也跟着你跟着受罪。
看到，当初你老公当着自己父母的面答应要离婚，你妥协了，不是我说你：就你这样，婆家老公会把你放在眼里？会瞧得起你？
在那时你没有拿出你的气魄来，所以现在就是老公什么事都等着你低头，说白了你就是嘴硬骨头酥。而，之后的每件事都是你你低头，这不是最好的证明吗？
好好想想，路该怎么走。.
小爱的妈妈 2013-8-19 12:13
都脚碰脚的水平，离了谁不能活？他们家又没给你优越的生活，图什么呀。
我如果是你的父母，早就让你离婚了。
现在哪有嫁出去的女儿泼出去的水这种思想？为了孩子。。。。他也没对孩子好，也没在乎家庭关系，就你一个人在嘀嘀咕咕为了孩子为了老人，到最后，你会发现你白白牺牲的这些岁月是毫无意义的。.
糨子 2013-8-19 12:18
楼主的做法有些欠考虑的，虽然这位父亲下手比较狠，毕竟这个孩子是他儿子，真能把孩子打死啊？大家都说教育孩子要一个“打”一个“护”，但并不是说要你当场“护”。夫妻双方一个管孩子，一个护孩子，这个孩子是教育不好的，容易把孩子管夹生了，让孩子无所适从，甚至会认为我不认真做作业是对的，进一步顶撞其父，这很可能加剧父亲惩罚孩子。（对于犟嘴的孩子，我肯定是要惩罚的，相同的错误经常犯的话，肯定要挨打的。）
正确的做法是，先让一方教训，等到发完火后，另一方再去安慰说服教育孩子，让孩子知道不认真做作业是错误的，今后要好好做作业，少惹父亲生气，也就少遭皮肉之苦。聪明的男孩子大多不长记性的，很多时候是屡教不改的，苦口婆心的说服教育很难奏效，所以家长必须惩罚一下，让他受点皮肉之苦，避免将来到社会上吃大的苦头。还有老人最好不要参合小辈教育子女的事情，否则只能把事情越弄越糟。
另外，如果这位爸爸真如楼主所述的那样不堪，建议楼主不要冷战，因为冷战解决不了问题，直接分开算了。
[[i] 本帖最后由 糨子 于 2013-8-19 12:28 编辑 [/i]].
青阳妈妈 2013-8-19 12:18
说实话，我真觉得LZ情商不太高。.
Hatty_1218 2013-8-19 12:31
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 11:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431515&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那怕就算是粉饰太平，我也要继续粉饰下去。 [/quote]
问题是：真能粉饰得住吗？
老人其实也心知肚明，装作糊涂罢了.
胖羊妈 2013-8-19 12:34
回复 134楼mnn01 的帖子
看了心痛.
晓晓他妈妈 2013-8-19 12:38
楼主，可惜了个好女人，世上有些事并不是你一心到哪就直接到那的，必须有曲折，不能直线。你必须让父亲回家，否则就是你的不孝。孩子是你与老公俩个人的，你必须先与他沟通怎么解决儿子的事情，问题先丢给他，如果他实在不接，你心里其实有底的，以暑假班与晚托班解决。你老公肯定有弱点的，到实在不行，就直击他的弱点，但不能轻易使用。就算不能离婚但一定要调教他。.
笛笛妈妈 2013-8-19 12:39
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 11:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431515&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得我很没骨气，很没出息，骨气和出息能够让老人安心吗，能够让孩子开心吗？父母年纪大了，哥哥和嫂子整天吵闹，他们一直都在担心，我不想他们再为我操心。那怕就算是粉饰太平，我也要继续粉饰下去。 [/quote]
你一味委曲求全，让你老公和婆婆骑在头上拉SHI，才不能让你父母安心，让孩子开心
他们只好配合你委曲求全
你如果够强大，你父母和儿子就不用这样委屈.
笛笛妈妈 2013-8-19 12:43
你父亲是来帮你们带孩子的，看看你男人的态度，比对待佣人都不如！
作为男主人，看见钟点工还得打个招呼呢，你男人这样对待你父亲，你却还先去投降服软，养了你这样的女儿真是窝囊！.
笛笛妈妈 2013-8-19 12:52
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 11:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431511&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主以前的性格也是非黑即白，风风火火的，为了不公我敢直接跟我们老板吵过，跟上司谈判过，我怕过什么，[/quote]
你什么都不怕，唯独怕你老公！
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 11:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431511&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不想他们受委屈，爸爸也不想我受委屈，所以我们都在委曲求全，[/quote]
看看你的话有多自相矛盾
你不想你爸爸受委屈，你爸爸也不想你受委屈，可是事实是你们俩都在受委屈
你就自欺欺人，掩耳盗铃吧，日子是你自己过的.
晓晓他妈妈 2013-8-19 12:54
还有离婚这事，你老公听从婆婆，随随便便就说离婚，他们家不留恋你倒不意外，难道你老公也不留恋儿子？一般的男人，除非特别有钱有权的，老婆不是太烂，是不会轻易离婚的，他提离婚时是以前吧，现在他还能不管不顾？别怕他提离婚，就算离婚你也一样可以活得好好的，你有了底气一切就好办。.
jane-zjw 2013-8-19 12:55
1、你委曲求全你爸爸就不心痛了吗？有时在家强势些，至少会让远方的父母认为我孩子不会吃亏。;P
2、你老公说要报复你，我觉得很奇怪，你说你们感情还是好的呀，那为啥要弄得报复这么严重呢？是你跟婆婆吵架的时候吃相难看还是话难听？如果不是的话你就是你老公心理有问题，可你们也不是盲婚哑嫁的呀，也一起生活了那么多年了，他为人你以前不清楚？
3、是不是你们还发生过什么事造成老公现在这样的脾气？找个时间还是应该好好沟通下。
4、婆婆说的我自己儿子不照顾照顾你儿子啊！我觉得这话话糙理不糙，你不用心寒。老人肯带孩子是你的福气，不肯带也很正常呀。而且你不能指望老公能帮你出头跟自己妈争呀。以前为了婆婆的事我也跟老公抱怨，我老公闷声不响的，我逼急了他跟我说：这是我妈，再不好也是我妈，生我养我的，我跟他吵啊？
5、家里的活全包了，忙里忙外，难道你是女超人？还有就是你干了所有的活，你嘴上有抱怨过吗？我小时候我妈就是包了所有的家务，她嫌别人做的伐清爽，但是嘴也不停，唠叨抱怨抵消了功劳。
6、如果跟老公沟通下来没用，或者你们之间的问题已经无法缓和了，那为了大家好还是分开算了。你现在是一厢情愿的认为父母不愿意看到你离婚，但是你受欺负是父母更不愿看到的。.
土豆的妈妈 2013-8-19 13:03
回复 79楼mnn01 的帖子
可以讲孩子托在晚托班的， 我家也没人带， 儿子从俩岁多托在别人家， 每晚我下班去接回家， 接下来上小学了，我在打听小区里晚托班， 可以帮孩子检查作业， 讲解习题，我下班后去接。 面对困难，我们要选择面对它。 我与你很多情况类似， 还是Rebecca 说的好， 其实LZ老公那样脾气爆发是因为很多事情（ 家里家外的） ， 他不能成功掌控，才内心怨气，又不能很好收放，造成爆发。 试着看看他是否单位里很受别人压制， 或有很多的压力， 或者总感觉社会对他不公平等等。。。 很多心理失衡的人都或多或少有这些感觉吧。哎，我在长期斗争中琢磨出来的。 还有就像上面很多妈妈们说的，自己身体要保证，其他都是浮云， 即使孩子也不会陪我们一辈子。 还有心理上放掉一些不满和抱怨，即使那是不公平的， 世间尤其家庭没有绝对的公平。。 有时想想那样脾气的人其实很多时候可能很羡慕心气平和的人呢， 只是碍于他的所谓自尊他不表现而已。。。 真心希望你自己内心强大，心平气和对待，放空自己， 人的一生好短暂。。。:victory:.
joicexie 2013-8-19 13:03
回复 110楼mnn01 的帖子
哎， 这种男人真是小心眼，以后你在与你老公关系好的时候，就给他取绰号： 小心眼，以后不要喊他的名字了，直接叫 “小心眼”或者其他的类似的绰号吧，你儿子也可以叫他：“小心眼爸爸”。 但是一定要注意技巧，不要惹恼他。
我老公以前挺小气的，我和女儿给他取了很多相关的绰号，在他开心的时候，都喊他的绰号。喊了几年，我老公就全改了，现在我买什么也不说我瞎花钱了。.
joicexie 2013-8-19 13:12
还有你要在与老公关系好的时候反复灌输给他理念，只有你们一家三口才是关系最亲密的人，其他的人都是外人。要让他死心塌地的为你和你儿子的幸福服务，而不是考虑一些无用的东西，徒增烦恼。
不要老想着他的不好，也要想想当初为什么与他结婚，他应该有很多方面让你觉得满意才选择他的吧。男人也向孩子的，多表扬他的优点，在与他开玩笑时候指出他的缺点（没有外人在场的情况下），同时告诉他你对这些缺点很不满意，感觉很受伤害。 要让他觉得你和孩子很爱他，但是也不会一直容忍自己受到伤害。
[[i] 本帖最后由 joicexie 于 2013-8-19 13:18 编辑 [/i]].
KANCY妈 2013-8-19 13:16
[quote]原帖由 [i]青阳妈妈[/i] 于 2013-8-19 12:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431550&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不是让你真和他分开，而是你要让他明白你不害怕和他分开。 [/quote]
同意，他认定冷落你，你会很难受，肯定和以往一样会妥协、会隐忍。找一个机会，来一个逆转，让他意识到没他你的日子照样活得滋润（最好等你爸爸回老家后，免得老人担心），活得精彩， 你不是非他莫属。[tt26].
shtyzp 2013-8-19 13:32
回复 132楼mnn01 的帖子
我看到楼主的表述也看到了很多以前我老公的影子，我老公以前也是脾气比较暴躁，发起火来不容易控制。我觉得他们这种人在处理情绪方面肯定是有问题的。
我和你的不同是我一直在积极想办法，刚开始沟通的时候，也是互相指责，谁也不服气谁，我也痛苦迷茫，对婚姻也有了怀疑。后来我渐渐的想通了，其实我们的婚姻中是没有敌我矛盾的，只不过是他处理问题的态度很伤人，或者说本来可能没什么事而这种人脾气一上来反而把小事情变成了一团糟糕。后来沟通时候我就不再指责他，而是多讲讲我的感受，试图让他理解，让他改善。现在我老公发脾气的情况就少了很多。
你们现在当务之急是孩子的教育问题，他这种暴力行为肯定是不对的，你可以在他心平气和的时候给他看一些资料，再给他讲讲这种粗暴的方式对小孩子的影响，引用一些学校老师的评价等等，我们有一次也是爸爸刚刚打完小孩，小孩去读书了，后来老师打来电话说孩子情绪很不好，我就讲给他听，我相信他还是喜欢小孩的，这样让他深刻理解，可能下次再发火的时候就会稍微收敛些。
有些男人就像孩子一样，你永远无法省心，又做不到离开他。也不要妄图改变他，只能大家都收收棱角。
至于他家里的事情我只觉得过去了你就别再多提了，那些伤害就让他淡了吧。但是从此以后，你要留个心眼，楼上很多mm都说的很好。很多东西你也改变不了，他家人不咋地，他的愚孝，你没办法的。还有你父亲的事情我听了也很心疼，我也常常是我爸爸来帮我照看小孩，我可不予许我老公这么不懂事，适时你一定要好好和他谈谈，有什么矛盾你们关起门来自己解决千万不要把老人扯进来，退一万步他也是晚辈，还有就是以后争取也别和你婆婆吵架，起正面冲突，让人家也拾了话柄。
婚姻有时候就是这么无奈，需要一些技巧，祝你早日找到通往幸福的路。.
恺恺妈妈 2013-8-19 14:14
回复 135楼mnn01 的帖子
那你就多哄着你老公吧，我不是建议你没原则的妥协，而是在老公面前女人味点，不要家里什么都做风风火火的，两个人时适当发发嗲，等他正常点了，你要适时的说出你的底线，不能对你的父母这样！.
bearmum 2013-8-19 16:17
为了孩子和家的完整，不少人选择委曲求全，有时真的不知道怎么劝，委曲求全很难、壮士断腕也很难！只要自己觉得对得起孩子、对得起自己那就按照自己的想法去做吧。.
jennie蛋蛋 2013-8-19 21:38
看得我眼泪都掉下来了，为了孩子和老人忍气吞声，真可怜。大多数女人就是没有男人潇洒，她的致命伤就是她放不下，放不下老人孩子，放不下这么多年的感情，放不下好不容易建立起来的家，放不下这么多年的付出，而这些放不下就成了某些男人用来伤你的武器。再忍忍吧，再试试吧，只是要有一个底线，再也不要付出全部真心，做最坏的打算，尽最大的努力。我担心的是你的忍让会让他以为理所应当的胜利，怕就怕得寸进尺啊。.
阳阳妈妈79 2013-8-19 22:04
看了这个帖子，我也深有同感！女儿一直是我父母带着，一家五口住在一起，两个人吵架的时候，男人不会顾及老人，冷战起来谁都不理，最后基本都是以我的妥协收场。毕竟我要考虑父母孩子的感受.
chenxiaomeimei 2013-8-20 19:52
楼主这样委屈求全是不对的，对儿子不负责任
我觉得老公对儿子有暴力倾向，应该积极采取措施干预。比如报警，找居委会等等，其他事情可以妥协，家暴是绝对不可以妥协的。还是要扼杀在萌芽状态，否则肯定会程度越来越严重。
你老公不是控制不了自己的情绪，因为他对自己母亲、对你是没有家庭暴力的。之所以对儿子有暴力，是因为在他的认知当中，他认为儿子是可以打的，打了也是没有关系的。你一定要想办法采取各种方式扭转老公的这种认知。
你可以请居委会的干部或片警上门，让居委会或者片警说是邻居投诉，说孩子爸爸有暴力行为。让外人干预，比你自己劝说，效果要好很多。
[[i] 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2013-8-20 20:00 编辑 [/i]].
fcfld 2013-8-20 21:50
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-19 09:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9431288&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
星期五我们吃完晚饭，他才回来，老爸在下楼扔垃圾时碰到他，说赶紧回家吃饭吧，这么晚了，他没搭理，回家没吃饭，我一生气，给电脑设了密码，他把密码解了，给系统设了密码，直接导致我周六连安全模式都进不了了。星 ... [/quote]
让你爸回去，收作这个男的，好好收作，这种男人就该和他妈结婚，欠收作.
风妈妈的愿望 2013-8-20 23:46
买把仿真刀，不知道能不能买到，再有这种情况发生的时候拿出来，试试看老公的反应，如果就此收敛，那么还可以继续过下去，如果真的要有啥情况，直接分掉算了。.
party 2013-8-21 08:45
忍不住了，上来说两句：楼主真的认为隐忍就能把日子混下去嘛？看着自己的老爸、孩子这么受委屈就为了讨好那个男人，结果只有一个，这个男人只会变本加厉的。看了你儿子叫爸爸吃西瓜那段觉得好心酸，这个男人心眼太小了吧。真的别再忍了，不要把怕老人担心，孩子受伤害作为不分的接口，这样拖下去：老人一定更伤心，想想年迈的老父应该等着你们去孝敬而不是在你这里做牛做马还得看那个男人的脸色，你难道不心疼？孩子在这种暴力环境下成长今后的性格也堪忧呀，他妈妈嘴一张叫他离婚他就真的写了离婚协议，种种这些你不心寒吗？气死我了！.
applerd 2013-8-21 09:22
看不出有什么理由让你在父母受尽委屈，儿子被暴打，自己被婆婆极尽羞辱之后，还要试图保全这段婚姻，还自欺欺人的说保全婚姻是为了父母和孩子。真正的理由是什么，你再深挖一下。
也许你真的能豁出去，破釜沉舟的那一刻，就是你老公被收服的时候。
特别是婚姻，一定是基于爱和互相尊重的，否则不要也罢。.
笛笛妈妈 2013-8-21 09:47
其实楼主这样性格的人还真不少
我有个高中同学就是这样，她那极品公婆也是极品得一塌糊涂，连她自己的妈妈和阿姨都叫她离婚，她犹豫来犹豫去，又不离了，反过来还替公婆说好话，这种人你就觉得她是既可怜又活该
这样的女孩子，好像她们的爸爸都是性格比较懦弱的那种，说好听点就是老好人，说不好听点就是窝囊废，妻管严
楼主说这些事不敢告诉妈妈，因为妈妈性格还是比较强势的，我一下就想起了我那个同学，真是很相似啊.
卡卡MM 2013-8-21 10:52
挖塞啊，这帖子看得真挖塞，这老公也太不懂事情了吧！不顾大局、小心眼，这些似乎比小女人还有过之而不及，但偏偏还是个有暴力倾向滴
其实我能理解LZ的想法，可是不得不说你家老公还真不像男人。
一味忍让，委屈求全，你心中的一些情分总有一天会消失不见的，听听其他人的意见，想想办法吧，这样下去，日子越来越没法过了.
helen_li_meng 2013-8-21 11:56
我和你境遇很像，裸婚，啥都是自己来，然后婆家和大姑子家一直索取无数，还在怎样怎样，我现在学会的是在我老公面前做小绵羊，在他妈和他姐面前态度坚决好，但是就是告诉他我有底线的， 然后以前我和我老公冷战还是冷战，我扬言说如果有一天我和你离婚，也是你妈妈和你姐家逼的，现在我要好好学会做个两面派。
我们共同互勉，走过这段坎坷路。.
mnn01 2013-8-21 14:04
回复 166楼笛笛妈妈 的帖子
你的话总是一针见血的让人疼，但我不得不说你说的都是对的，爸爸性格是有些懦弱的，如果是强势的爸爸估计已经冲上去质问了，但他是个好爸爸，也是个好人，正因为如此，我才更不能不顾及他。他会认为由于他的到来导致了女儿婚姻的失败，善良的人总是从自己身上找原因，不善良的人才会无理取闹。
这样的爸爸和这样的老公我都摊上了，还有一个有些懦弱的不懂事的孩子，我知道你恨铁不成钢，谢谢你的好意，我以后会自己留意了，多手准备！.
mnn01 2013-8-21 14:10
回复 167楼卡卡MM 的帖子
心在一点点冷掉，情在一点点变少。我也感觉到了，以前我会在他晚下班等他回来把饭热好，甚至给他新做好，现在我没心情做了。以前他过了时间不到家我会担心路上出什么事了，现在我也懒得打电话问了，我没有找他谈，没心情谈了，我心里想的就是我们的情分已经渐渐被他磨掉了，已经被他无原则的服从父母伤害我种消耗掉了，迟早有一天会耗尽的，耗尽了孩子也大了，我也可以放下了。.
mnn01 2013-8-21 14:18
回复 159楼jennie蛋蛋 的帖子
是的，就是各种放不下，所以我不能不管不顾的潇洒转身。那么苦的日子都一起过来了，现在反而过不去了，我才更心痛，更难过。.
多多妈 2013-8-21 14:31
亲爱的，抱抱。真是心疼你。女人都是为了家庭，孩子在付出。
不能改变别人，只能改变自己。对自己好一点，经济上也不能太独立，该承担的责任一定要LG承担。婆婆什么的，都是别人的，孩子是自己的。爱自己，爱孩子，让自己的日子过的开心起来。.
卡卡MM 2013-8-21 16:36
回复 170楼mnn01 的帖子
他知不知道你想法啊？
这个猪猡男人不要自己觉得自己老伟大额，把你家三代都给搞定了:@ 他能答应他老妈离婚，还真是蛮伤人额，匪夷所思！
LZ啊，你才几岁啊，就算过了半辈子，但是还有半辈子啊，不能潇洒转身还是得想法跟他沟通沟通.
chenxiaomeimei 2013-8-22 00:03
这帖子看得人真是受不了，要是有人要这么打我儿子，我要跟他拼命的，不能动手是底线，管他是谁。其他事情另说
[[i] 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2013-8-22 00:05 编辑 [/i]].
fcfld 2013-8-22 08:54
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-8-21 14:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9433832&ptid=4856410][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，就是各种放不下，所以我不能不管不顾的潇洒转身。那么苦的日子都一起过来了，现在反而过不去了，我才更心痛，更难过。 [/quote]
我建议你，分手你不忍，那么只有调教！否则你跑上来说的都是白说，当别人家孩子享受父爱得同时你家孩子依旧遭受老拳，再跑上来哭诉，没人同情你了，因为你没有作为，我们在叹息孩子父亲得暴力和冷酷同时也谴责你得懦弱
所以，你理理思路，该怎么调教你家男人，事实来说，没有调教不好得雄性，不管年龄大小，只是没落到合适的雌性手里罢了
你从现在开始儿子所有一切皆是你管，亲力亲为尤其读书，在小学阶段，手势清楚，一个人比两个人好
其次，钞票！钞票定重要，管不到男人钞票的时间久了就被动了，花瓶退色了还打算鲜花天天供着，压住男人钱就不一样了，花瓶珠光宝气的男人发戆劲还要掂量花瓶价值，有所顾忌
再次，父母，父母是生养你得人容不得任何人欺负，欺了你父母就是打你的脸，你让一次就永久的没脸了
三点你先做，做了就会改观，光叫没用，改变.
秋贝 2013-8-22 09:11
他要离婚的时候儿子的眼泪化解了危机，现在你再问问儿子，愿意你们离婚吗？.
静媛 2013-8-22 14:54
我觉得你的儿子太可怜了，成了他爸发泄情绪的工具，而自己的妈妈还不能保护他！他难道不是你身上掉下来的肉吗？一直对那些被父亲家暴致死的孩子的妈妈感到不可理解，眼看着自己的孩子要被打死了，都不能舍身相救吗？.
家有QQ 2013-8-22 21:25
看不懂这样的男人还有什么可以留恋的？离了LZ他能找到什么样的老婆？
他只要一提离婚，一给老丈人脸色看，就有人迁就他，LZ这样做就是在纵容他，让他越来越猖狂，觉得LZ离了他不行，还不知道在他妈面前怎么炫耀呢！
真为LZ悲哀，过去你们有过美好的生活，但再美好也架不住这种消耗。打儿子是一方面，关键是对LZ的态度，对家庭的态度。
LZ可能是对过去的LG不舍，生活在回忆中吧。.
yiyioneone 2013-8-23 14:58
很心疼你，心痛的lz。
既然老公对孩子下手那么狠，那么你就尽量避免让他管教孩子的学习吧。这么暴躁的人，失控伤了孩子再后悔也来不及啦。
还有lz也要学会多爱一点自己，不要什么事都尽善尽美，太苦了自己。
学会保护自己。
婆婆家的事情就尽可能少纠结吧，遇上一个愚孝的丈夫和一个不讲理的婆婆，这更需你的智慧，就当婆婆空气好了。
祝福您。.
鼠来宝 2013-8-24 11:38
你家男人不成熟，其实还是个小孩子。要过下去的，首先让你爸回去，你爸在，他会认为你们是一家子，心理上会有抵触，以致于会迁怒于你爸和你儿子。其次，拿出你婆婆养儿子的方法对你老公，不是说百分百一样，可以参照，人都有弱点的，找到它，不偏不依击中要害，让他对你言听计从。男人在单位里不得志的，一般在家里都希望家人给他权威的，所以你们都要捧捧他，就当大儿子养，你不能跟在单位里一样强势的对他，估计他心里也不肯离婚的，如果他再提，你一定不能软，要他求你才行，你真不想离的，也可以弄一次吓吓他，我觉得他不会肯的。.
jeccy 2013-8-24 14:21
你爱他比爱自己多，你就输了。
你爱自己和儿子比爱他多，你就会有办法对付他。
就这么简单。.
震旦 2013-8-25 20:22
看的心很痛，决情的男人，知情弱偌女人.
xuanxuandema 2013-9-7 23:04
回复 79楼mnn01 的帖子
还没看到结束，干嘛非要家长检查作业，让孩子自己做不行吗？作业本来就是孩子自己的事情，让他自己检查，老有家长检查他会有依赖的。看完了，有点闷，希望楼主的心够宽大
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