子玖妈妈 2013-5-27 08:53
人物访谈-----------青春期主题
青春期从生理上来讲是孩子要长成大人变化的阶段，在心里上也是一种在转换的过程，在大脑的思维和视野的眼界上也是扩展的阶段，这个过程孩子们烦恼，家长们也烦恼，经常被气的够呛[url]http://ww123.net/viewthread.php?tid=4816773&extra=page%3D1%26amp%3Bfilter%3Dpoll[/url]。那么家长们应该如何对待这一过程，陪伴孩子们成长呢？
本期人物访谈邀请了孙新兰心智慧志愿者来为大家做嘉宾。请网友们多参与互动[:sz11:] [:sz11:]
嘉宾介绍：孙新兰博士是著名心理学专家；跟随台湾廖志祥先生学习《道德经》；运用中华文明的底蕴和心理学知识，使每个生命绽放， 活入“爱生爱，美生美”幸福中。孙新兰“心”智慧志愿团是跟随孙新兰博士学习多年的老学员。愿意将在孙新兰博士的智慧中所收获得，通过自己的分享、互动让更多的人获益。WW网友QQ6、tmxli、$zhchl11107都是他们成员
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:38 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-27 08:56
这个主题我最有兴趣的地方是，道德经跟心理学怎么能结合起来？话说我对道德经一无所知:funk:
这能解答青春期的问题吗？这个我觉得很有意思。我搬个凳子来好好学习一下，也请家长们在这里提自己疑问，更欢迎大家对不同观点争鸣讨论
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-27 09:12 编辑 [/i]].
$zhchl11107 2013-5-27 09:50
爱生爱，美生美.
tmxli 2013-5-27 10:16
心理学最终探讨的是人，是生命。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥道德经就是在开显生命的智慧。当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。.
ddxmcherry 2013-5-27 10:20
几岁算开始青春期呢?我家儿子11岁半,感觉已经有点无法沟通了:L.
胡豆妈 2013-5-27 10:24
回复 4楼tmxli 的帖子
当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。:victory: :victory: :handshake :handshake.
$zhchl11107 2013-5-27 10:30
我的心儿想唱一首歌，一切都将成为玫瑰
任何心理问题都是生命的问题，当你活出你生命的本真状态时，体验到生命的甜蜜滋味时，任何问题都不存在，因为生命本身很美，具足真、善、美、神、圣。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥先生开显了道德经的生命智慧，它以真理的内涵，诗化的语言，对话的形式，从每个生命的真实问题为切入点，唤醒我们内在昏睡的神性与灵性，让每个生命都有机缘被启智启蒙，活出生命的爱与自由。.
子玖妈妈 2013-5-27 10:38
回复 7楼$zhchl11107 的帖子
能具体介绍下廖志祥先生道德经的生命智慧体现在哪里吗？你这么说我觉得好抽象。.
子玖妈妈 2013-5-27 10:44
[quote]原帖由 [i]胡豆妈[/i] 于 2013-5-27 10:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9341065&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。:victory: :victory: :handshake :handshake [/quote]
这句话我也很赞同。青春期的问题关于生命成长，做家长的如果对生命本身没有很好的理解，那么必然会产生很大问题。只是到底该如何理解生命是个难题.
$zhchl11107 2013-5-27 11:01
呵呵，是啊，没学习时我也一样，用脑袋去想，想不出的。体验到才会懂，生命的课程是必修课。从流动爱开始吧，给出纯粹的无杂染的爱，爱生爱，美生美。.
孙新兰志愿团 2013-5-27 11:28
关于学习廖老师《道德经》的一些感悟和大家分享一下
子玖妈妈的提问可能也是大部分家长的疑惑，作为一名跟随廖志祥老师和孙新兰老师学习的志愿者，我想分享一些感悟。
最初遇到孙新兰老师并跟随学习，是因为在育儿过程中有很多焦虑，非常想成为一个好妈妈，爱到孩子。但往往和孩子在一起时，总是带着不断要发现问题的眼光看待孩子，然后寻找解决问题的方法，好像这样才能不断让孩子完善，有助于他的成长。这样和孩子在一起时，我的心是焦虑的，带着恐惧的，当然孩子感受不到纯粹的爱。带着很多由恐惧投射的种种问题，也无法真正认清自己，认识孩子的生命；无法体会到孩子一言一行背后爱的信息，美的信息，把孩子的生命看扁了。
跟随孙老师学习之后，首先颠覆了我“寻找问题－解决问题”的模式。孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。孩子非但没有问题，而且是爱的天使，充满性灵。上完课后，回到家和孩子互动时，就会发现我们越能读懂孩子行为背后爱的语言，我们的生命不断被感动着，被滋养着，被开启着。孩子自然也一样，生命被爱滋养着，性灵更加饱满和绽放，更有活力和创造力，同时也更懂得感恩和自律。
其次，对我触动很大的是，如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的。比如现在读好书，将来能找到一份好工作，能体面地活着，等等。这样的引导本身就让把生命看扁了，看小了。这不是生命真正的需求和满足，所以孩子听了，会觉得压抑甚至排斥。每一个生命都需要被高举，都渴望实现自身的价值。这份自我实现的趋力就是生命力，是自身不断绽放的心动力和源源不断的创造力，是十分珍贵的。所以父母的爱，就是孩子梦想的根基，支持和鼓励孩子去实现自己的梦想，孩子就有无限的潜能被激发，有无限宽广的天空去翱翔，而不是被局限在小小的一方天地中，不甘心却又无奈地生活着。
最后想分享廖志祥先生的两首诗，里面蕴含着深厚的生命智慧。
本愿
一朵为你盛开的玫瑰
痴心地等待你真情的一瞥
你那深心的一瞥
我的心啊 饱含泪水
化作满天繁星的璀璨
——廖志祥诗咒
生命有它自身的旋律
它要完成它自己
这就是生命的自律性
允许他人进入他生命的自律性
就是同时允许自己获得心灵的自由
——廖志祥诗咒
[[i] 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-5-27 12:54 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-27 14:47
回复 11楼孙新兰志愿团 的帖子
如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的
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这句话赞，确实如此。孩子对这点也是很反弹，因为青春期的孩子是有自己想法的。我女儿就跟我说：“你的价值观不是我的价值观”这时候我有醒悟。
我现在跟我儿子沟通也有这个问题，但我也会着急啊，都已经高一了，还每天打球、做梦，对学习迷迷糊糊，女朋友倒谈好了。我也很迷茫，应该如何做，如果没有现实的根基，怎么追求梦想呢？.
子玖妈妈 2013-5-27 14:48
回复 11楼孙新兰志愿团 的帖子
孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
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能给我们举例吗？.
孙新兰志愿团 2013-5-27 15:16
回复 5楼ddxmcherry 的帖子
呵呵，几岁算是青春期？我们不必纠结在这个定义和概念中，当我们越来越觉得孩子无法沟通时，家长首先要看到，孩子长大了，有自己的想法和见解，父母应该感到欣慰。.
孙新兰志愿团 2013-5-27 15:44
回复 13楼子玖妈妈 的帖子
孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制止他，结果会是：在这个过程中，大人小孩都不高兴。可能有的人会说：开始我也试着跟孩子好好说，可是根本就不听，只有大人发脾气时才会听。
但是当一个自我成长得很好的父母，他必定会去全然的包容、接纳孩子，遇到这种情况时，也不会抓狂，内心会很宁静，在这种宁静中会自然能体会到孩子的心（相比游戏而言，作业是那么的枯燥无味，何况在学校已学了一整天，也很累），当孩子的心得到大人的理解和认可时，你再去要求孩子，孩子自然会很听话。
所以说，贴着孩子的心去跟他们沟通，是最重要的。而怎么做到贴心，这也是家长要去学习和成长的。.
子玖妈妈 2013-5-27 16:36
回复 15楼孙新兰志愿团 的帖子
这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的.
孙新兰志愿团 2013-5-27 19:29
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-5-27 16:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9342093&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的 [/quote]
这个差别可以说就是信任和溺爱之间的差别。每个孩子都是独立的生命体，只要父母的爱足够充足，孩子都会健康成长，因为每个孩子与生俱来有着向上成长的积极性。父母要足够信任自己的孩子，一个被父母充分信任的孩子必定自信而又阳光。而溺爱完全相反，溺爱孩子的父母往往会认为孩子在“受苦”，她在孩子的生活中往往充当了“直升机”的作用，经常紧急降落，只为出手援助，还有另外一种类型的溺爱型家长就是不敢管教孩子，完全放任孩子，只随孩子一时开心。所以很好区分溺爱和信任的差别，因为两种教养方式养出来的孩子发展结果完全不一样，被信任滋养大的孩子往往比较独立：敢闯、能做决定、信任他人、愿意合作、乐群；而被溺爱大的孩子往往不够自信：狂妄、胆小、散漫、自我中心、很难合作、交往困难。
懒惰是人性的一部分，我们做父母的允许孩子偶尔的懒惰不算过分，就是大人压力特别大的时候，也会想个法子休息一下或者逃避一下，很正常啊。我们为何不允许孩子有一个这样的缓冲地带。既然权威在青春期孩子的眼里已经开始变得无用，我们何不试着用平等的方式去和孩子沟通，多问问他有什么感受，他有什么想法，他愿意用什么样的方式去解决问题。这份尊重会更贴近孩子的心，再多一份信任就是对孩子能力的托举，哪个孩子不需要来自成人的这种托举呢？.
QQ6 2013-5-27 19:55
我也来分享一下，作为高一年级的班主任，有关家庭教育这一块感受太深了，几乎每个问题孩子背后都有一个问题家庭。我班里有个学生，第一次看到他，觉得他很有能力，整个人的气场也很足，又多才多艺。还未开学，军训期间，我让他负责组织班级文艺节目。在一个小合唱的彩排中，他担任主唱中的主唱，但有一段总是过不去，我就换了他下来，让另一男孩顶上，结果他当场就腿软，躺在台上，由同学架着他走下舞台。后来发现这个孩子很难沟通，他自幼家境优越，受到的关注特别多，四个隔代老人疼爱他，父母不再话下，更是视作宝贝，父母的同代兄弟姐们正好没有孩子，也非常疼爱他，一个人集千万宠爱于一身，可以想象他在家中受关注的程度。偏偏他妈妈又是一个教育工作者，对他要求非常严格，一直认为自己的儿子可以做得更好。这个孩子可以说是：溺爱+高要求=扭曲。同学交往非常困难，同学对他避而远之；任课教师轮番到我这儿来告状，只要老师想找他谈谈，他一概闭上眼睛，一动不动，随你怎么说。就是我找他谈话，他也是一双眼睛恶狠狠地盯着你，更像是我欠他的。无疑，这个孩子被溺爱坏了。初三在某所学校读不下去，直接转到自己妈妈的学校，妈妈盯牢他，中考成绩还算不错。步入高中之后，成绩一落千丈，原因很简单，他情绪极不稳定，用他自己的话来说：每天至少6小时生活得很不快乐。现在马上要地理、计算机会考了，他妈妈看他的样子过不了，马上又打算“直升机”降落了，最后一个月出去租房子，找老师补课，只攻这两门，其他功课先放放。
这个案例中，孩子是一个被溺爱坏的典型。我现在也正在寻求可以和他沟通的方式，但是真的很难，只有在他高兴的时候，你才可以和他谈谈，不开心的时候，随便你怎么说，他都是直愣愣地看着你，油盐不进。.
子玖妈妈 2013-5-27 20:01
回复 18楼QQ6 的帖子
谢谢分享，溺爱+高要求=扭曲--------------要警惕
但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？要知道青春期的孩子都有些任性，家长这分寸不好拿捏.
sjdfo 2013-5-27 22:55
我自己的几点体会：
1、觉得孩子进入青春期之后，首先要让孩子了解生命，了解身体，了解生理，然后才有可能去谈热爱生命，心理健康。
我家是儿子，但是我们无所不谈，包括女性生理卫生。因为总是回避孩子自己是怎么生出来的，回避妈妈为什么总有几天身体很不好总是要躺床上等等是不可能的，那样只会增加他的好奇，以致于猎奇的心理。所以不如用巧妙的办法把知识传授给他。现在他知道，妈妈生他很不容易，所以要爱惜自己的身体，就是爱妈妈的表现。他知道女生长大了有生理周期，要出好多血，因为这是当妈妈所必需的条件，所以如果看到班上女生衣服上有血，不能嘲笑，知道妈妈生理期的时候要多休息，不能冲凉水，不能多走路，要照顾妈妈帮妈妈做点事情。我自己也觉得和孩子坦诚收到了意想不到的效果。
2、要以朋友的身份和孩子多谈心，了解孩子内心世界，寻找合适的引导方式。如果父母一直高高在上，以一种压力的方式对待孩子，孩子有想法不敢告诉父母，尤其是在外面碰到无法化解的问题时，容易产生逆反，甚至产生心理问题。我现在就是专门有一个本子，每天我给他留言，尽量地告诉他在妈妈眼中是最棒的，然后尽量地赞美他的长处，做的好的方面，顺带提一下不足的地方，提点建议。孩子现在每天放学回来就先找这个本子，然后在睡觉前写好回复，第二天上学出门时交给我。我们聊天时也常常就本子里的话题进行，加深对很多事情的印象，也督促他改进自己的不足。
3、引导孩子真善美的价值观。这是要靠生活中一点一滴去积累，慢慢地去形成。比如今天早上他早饭的时候，我和他聊了丁锦昊事件，我只表述这个孩子做了这么一件事，没说其后果，孩子第一个反应就说：“怎么能这样呢，这是几千年的文物，是人类文明的象征，我们都要去保护，怎么可以在上面写字呢？”我们做家长的，不可能每一件事都去告诉孩子可以做或不可做，应该这样做还是应该那样做。但是，我们可以身传言教，可以潜移默化，让孩子有个基本的道德判断标准。当一个孩子建立起健康的价值观念时，青春期的问题也不会是怎么大的问题了。
4、家长对待孩子的心态。我在我的贴子里也说了，家长的心态决定了孩子的成长道路。从前坛子里一直在争论孩子的压力来自学校，我一直觉得当我们对社会环境无能为力时，家长要承担起责任。父母是最了解孩子的，我们需要客观地评价孩子，让孩子学他感兴趣的东西，上他适合的学校，做他愿意做的事情。不要让孩子承担超出他能力范围内的期望。那样孩子只会更加逆反，更加难以沟通，更加难以管教。
一家之言，一起交流。.
孙新兰志愿团 2013-5-28 09:45
回复 19楼子玖妈妈 的帖子
但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？ 真爱相互滋养，很美，很受用 你静静的用心体会一下，当你给出的爱附加条件时，你的感觉是什么样 当你给出的爱是纯粹的，全然的，无条件的时，你的感觉又是什么样.
子玖妈妈 2013-5-28 11:31
回复 20楼花前月下 的帖子
你做的真棒，尤其是那小本子。只是你家孩子还不算青春期呢，但这做法很有借鉴.
鸟瞰 2013-5-28 12:21
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-5-27 15:44 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9341946&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制 ... [/quote]
同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所以我觉得单单让孩子适当的玩米有问题，关键是什么时候停止，怎么让孩子自觉去停止，转入我们所谓的认真学习（这个学习对不对不讨论，因为现实摆在那）？这个比较难把握。.
angelazsq 2013-5-28 13:34
回复 18楼QQ6 的帖子
这种孩子真的很多。
遗憾的是，家长从来没有意识到问题。.
鸟瞰 2013-5-28 13:42
回复 24楼angelazsq 的帖子
更多的可能是没有合适的办法去解决.
sjdfo 2013-5-28 14:49
回复 22楼子玖妈妈 的帖子
前些日子逆反得厉害。估计也快青春期了。
这边女生厉害，我看他班上的女生完全可以当妈妈了。.
sjdfo 2013-5-28 15:00
回复 18楼QQ6 的帖子
这种情况现在真的很多。
许多家长都固执地认为自己的孩子是最优秀的，无法接受次优秀的现实。
看看那些不是在补课的教室里，就是在去补课的路上的孩子。我一直在想，如果不去补课会有什么后果呢？有些孩子学习差，希望提高倒也能够理解，而一些学习成绩好的孩子也在补，也非就是想成绩更好一些，能考上更好一些的学校，将来有一份更好的前程。可是家长们忘记了，健康的身体，健康的心理才是正常的生活，当孩子的童年只有读书和考试，再加上一些功利性很强的活动，孩子的性格或者心理发生扭曲也就不难理解了。
一旦某个孩子发生问题了，不是从孩子的心理承受能力或者受挫折能力方面去分析，而又把责任推到学校和社会上，说社会如何，老师做得如何如何不对，这也是教育的一种悲哀吧
[[i] 本帖最后由 花前月下 于 2013-5-28 15:59 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-28 15:20
回复 24楼angelazsq 的帖子
高要求的部分家长尚可以拿捏，但溺爱真的不知道怎么拿捏？严格了怕苛刻了，对孩子太好了，又是溺爱了。
挺晕的.
Angela囧 2013-5-28 16:34
青春期的孩子很有主见，所以还是以交流沟通的方式，要和他（她）交朋友，呵呵！.
angelazsq 2013-5-28 16:41
溺爱，可能是旁观者清吧。
我哥家的二宝，正餐几乎不吃，零食不断，一点点小事，就不停哼哼，知道达到要求为止，不过5岁的小姑娘，出门，左一套衣服右一套衣服。。。
我认为这样就是溺爱，可是我哥我嫂，她外公外婆都不觉得。.
angelazsq 2013-5-28 16:46
高要求
我自己觉得人吧跟自己比就可以了，不能跟别人比。就象我们自己的工作，婚姻，家庭，我们每个同学机遇不同，结果差异很大，没办法比。
类似于孩子，只能跟她自己的过去比，跟她自己的能力，跟付出的努力比，而不是跟别的孩子比。人与人之间的差异太大了，我承认有些是天生的，后天能够弥补，但不能改变。基于自己孩子的天时，地利，人和提出合理的要求。.
angelazsq 2013-5-28 16:49
回复 25楼鸟瞰 的帖子
有些人是在有意回避这个问题，而不是面对。
我遇到过的，老师善意的提醒，反被误解。.
孙新兰志愿团 2013-5-28 18:02
回复 23楼鸟瞰 的帖子
呵呵，我们家长目前大多数是不信任孩子，不相信孩子内在本来就是向上，想好的，孩子在家长眼里，要么是笨蛋，要么就是坏蛋，玩起来没有节制，没有真正的去信任孩子，当我们家长学会真正地去信任他们，欣赏他们、赞美他们，特别是当他们学习会遇到困难时，这些给到孩子的是多么大的力量和信心啊！
不是说不管孩子，那是放任，溺爱。你可以管，当是父母的状态很重要，当面对孩子时，一直是爱着、信任着去跟孩子交流，孩子会很听话的。.
QQ6 2013-5-28 19:26
回复 19楼子玖妈妈 的帖子
青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意。
家长的分寸也不难拿捏，可以判断一下你对待孩子的时候，你自己的感觉是什么？如果你感受到的是对孩子的信任，那就是爱。如果你没有去干预孩子，但是内心又有隐隐的担心，怕自己的不管教会放任孩子，那已经不是真正的信任了，或者说你不去管孩子，是因为你害怕孩子受不了你的指责和管教。
家长在信任中，在爱中，其实做什么都是对的，你可以批评孩子，可以指正孩子，因为这个时候孩子会感觉到父母的爱，父母背后对自己的信任和期盼。.
QQ6 2013-5-28 19:31
回复 20楼花前月下 的帖子
你做得非常棒，在你的教育中，你对儿子有责任教育、有引导，你和孩子有非常好的沟通方式，最重要的是你做到了用你的状态去影响你儿子的状态，这就是一个示范作用，父母敢于承担责任，孩子才会承担责任。.
子玖妈妈 2013-5-28 19:40
回复 34楼QQ6 的帖子
溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子承受痛苦、挫折的时候，家长该怎么做呢？.
sjdfo 2013-5-28 19:40
回复 35楼QQ6 的帖子
我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。.
QQ6 2013-5-28 19:45
[quote]原帖由 [i]鸟瞰[/i] 于 2013-5-28 12:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9343405&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所 ... [/quote]
你提到了孩子用游戏来逃避学习，这在我的学生中非常普遍。有次家长会后，有个家长提到他家儿子周五回到家后，会连续玩3小时以上的游戏，家长很难阻拦，孩子一边玩着，一边说“我很快就好。”后来我也找了这个孩子问他怎么会那么迷恋游戏。他自己说：“周一到周五都在学校里苦读书，觉得自己太苦了，回到家后就什么都不愿做，即使是玩电脑游戏也是完全不动脑筋，只是沉溺其中而已。”这个孩子在单亲家庭长大，家庭中父亲缺席，自幼由外公外婆带大，母亲身边也没有同龄的男性长者。
父母的爱不够充分，让孩子感觉不够富足的时候，孩子不太容易承受住学业中枯燥和苦。其实只要爱孩子，把爱给到孩子的心里去，孩子自然就会自律，他就会做到收放自如。
用在老师的教育上道理也是一样的，我2年前带一个毕业班，临近高考前的几个月，我买了一打毽子送给他们，建议他们下课后聚在一起集体踢毽子，孩子们非常开心，一下课就聚在教室后面围成一个圈踢毽子，上课铃一响，他们会立即回到座位上认真听课。课间那么短短的几分钟玩耍给到孩子们内心极大的满足感。有了那种满足感，他们就会在上课时间非常专注和认真。如果我们的孩子生活除了学习，没有玩耍，孩子一直觉得不够，最简单的逃逸就是网络。所以一个有运动爱好，有各种活动可以参与的孩子不会沉迷网络。.
QQ6 2013-5-28 20:02
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-5-28 19:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9344341&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子 ... [/quote]
呵呵，我觉得是陪伴而不是代办哦。.
QQ6 2013-5-28 20:05
[quote]原帖由 [i]花前月下[/i] 于 2013-5-28 19:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9344342&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。 [/quote]
我蛮喜欢你这个想法的，我们的孩子首先不是要成为什么“龙”，而是先要成为一个“人”。.
荣原如曦 2013-5-28 20:56
回复 28楼子玖妈妈 的帖子
子玖妈对这个问题的思考很有价值，如果我们做家长的，对“关爱”和“溺爱”拿捏得准确了，对孩子的教育也就游刃有余了。
关爱与溺爱都是“爱”，但爱的方式和分寸大不一样。前者是以孩子为主导——自己的事情自己做，家长的关爱主要表现为对孩子价值观和行为方式的指导。父母的关爱可以使孩子感受到人生的责任、乐趣和意义，在不使孩子产生对抗情绪和逆反心理的前提下，对孩子的要求有“底线”和“原则”，同时一起承担失败的结果，并共同分享成功的喜悦。这样培养的孩子，懂得权利和义务，能够将父母的爱转换为自身的爱，他们会在爱对方和他人的过程中获得更高层次的快乐和满足。
后者是以家长为主导——家长代替孩子履行一切事务，家长的溺爱主要表现为一切顺从孩子，对孩子没有“底线”和“原则”。这种“爱”是某种意义上的自私行为，因为它只满足了家长那种舐犊情深的自身需求，而它剥夺了孩子享有的人格化的权利。这样培养的孩子，很多情况下，只懂得获取爱的权利，而不知道自己也有“奉献”的义务，其中有些孩子更是狭隘、自私，自我中心。
[[i] 本帖最后由 荣原如曦 于 2013-5-29 07:29 编辑 [/i]].
孙新兰心智慧 2013-5-28 22:59
建议拿出生活当中的实际问题来问来讨论来学习
大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了，而当做一个概念讨论时，貌似说的是一样的，但可能已经差之千里了。
所以，热烈欢迎大家提出实际的问题，把问题呈现得越清楚越好。真理是拿来应用的哦。.
子玖妈妈 2013-5-29 09:24
回复 41楼荣原如曦 的帖子
老师说的很对，确实我在孩子身上发现这问题。我觉得自己不自觉有溺爱，要警觉.
办法总比困难多 2013-5-29 09:49
回复 42楼孙新兰心智慧 的帖子
请教喽!
初二男生,算是比较讲道理的.但这一段时间,也很难控制自已的情绪,这情绪来得快也去得快.有时我们家长都没缓过劲来.
(1)与他父亲讨论功课的时候,一旦发现爸爸有错误,就抓住不放. 在这一点,对妈妈的态度却非常"宽容".
(2)家长对他的想法提及否定意见时,有时会比较急燥,冲口说出不合适的话语,说完后,也会后悔.也会道歉.但下一次还会发生类似的情况;
(3)自已也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?.
孙新兰志愿团 2013-5-29 13:04
回复 44楼办法总比困难多 的帖子
谢谢家长这么具体的分享！
（1）家长可以反观一下，孩子就是父母的镜子，孩子的状态也折射出父母的状态。也许爸爸平时喜欢纠正儿子的错误（美其名曰“负责”:P），或者 比较注重维护自己权威的形象（当然，男人们都喜欢被仰慕:loveliness: ），所以初二的男生自我意识开始强烈，他要证明自己，就喜欢挑战权威，而且儿子本能地想超过爸爸，这些都是很珍贵的上进心和生命力。对于妈妈，作为男子汉的儿子就很宽容，说明孩子的心很宽厚和担当。当父母欣赏到这些的时候，孩子的心被贴到了，生命被托举了，他的心会更深邃，更柔软，更知道怎么去流动爱，成为一个真正的男子汉。
（2）（3）实际上是同一个问题，根本的原因是父母总是在“问题模式”中看孩子，心中有许多评判标准和比较，总觉得他哪里不够好，还需要父母指导甚至监督他改正。携带这样的气息和孩子互动，孩子的生命反而被局限了。但反过来多给孩子自由，又觉得心中没底，也不对劲。所以父母要先回归生命的根基，真正的自由不是放任，而是“心儿与心儿相连”，如果生命比喻成一颗树，那就是根和根连结在一起，而不是枝叶和枝叶互相纠缠在一起。给孩子“真心的一瞥”，每一个呼吸之间携带着“爱着”的深意，每一眼神里透着温情的爱意，互相成全，彼此滋养。
[[i] 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-5-29 13:09 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-29 14:45
回复 45楼孙新兰志愿团 的帖子
“问题模式”中看孩子
这倒是真的。父母脑袋里的框框太多了。但如何做呢？还是要好好琢磨下.
孙新兰志愿团 2013-5-29 14:53
回复 46楼子玖妈妈 的帖子
爱着
本然 一本而然
爱着 因为它爱着
玫瑰花绽放 因为它绽放
诸神默认
汝当安于因为
且莫多问为何
——廖志祥诗咒.
孙新兰志愿团 2013-5-29 15:01
回复 46楼子玖妈妈 的帖子
实际上“爱着”，就是回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰，去体会孩子的气息和心跳，用心倾听孩子等等。.
子玖妈妈 2013-5-29 15:02
回复 48楼孙新兰志愿团 的帖子
回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰
能举个例子说明吗？这么说，我还是有点不明白.
sjdfo 2013-5-29 15:53
回复 22楼子玖妈妈 的帖子
俺昨天才知道，这个地方的法定婚龄是14岁，怪不得我看小学毕业生都觉得是青春期了。.
办法总比困难多 2013-5-29 15:58
回复 45楼孙新兰志愿团 的帖子
(1)分析地很在理哟.孩他爸就是个做事严谨,喜欢纠正错误的人;
(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.
(3)抱歉,前面没说清楚,
自已(是指小孩自已呢)也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?让他在家就这么随性子吗?是不是在外太憋呢?
回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰
这个境界好难的哟..
笑笑的妈妈 2013-5-29 16:02
每个妈妈在怀孕期,对小孩都会有很多很多的设想,等到出生的那一天,只剩下期望大人孩子健康平安.
我想回归纯粹的爱,一部分的含义就是无条件的接受孩子, 接受自己..
混凝土 2013-5-29 16:17
這個帖子跟大雜燴里芬迪的帖子放在一起看，就更有意思了！.
孙新兰志愿团 2013-5-29 18:12
回复 49楼子玖妈妈 的帖子
“爱到失去判断”，孩子的“问题”，是我们的投射。当失去判断时，才能真正聆听到对方的心声。
举个小小的例子，我家小孩比较调皮。前两天他对我说：因为下雨，老师让同学们不要踩到水坑，但我就去踩了，因为我不想成为平凡的人。
和孩子那份向上的力量共振，对每一个生命都是爱和美的化身的深深的确认，体会他生命的美好就够了，而不要被头脑的判断和恐惧干扰。深深的信任，孩子会因为这份信任，更懂得感恩，更活出他生命的美好。.
子玖妈妈 2013-5-29 18:35
回复 51楼办法总比困难多 的帖子
(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.
青春期的孩子听大人讲话也不仔细的，很容易误解大人的意思。也许他们也带着我们把他们当孩子的惯性，其实有时只是分享自己看法，但他们已经下判断了。所以跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的;P
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-29 18:36 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-29 20:39
回复 50楼花前月下 的帖子
:lol 你儿子在这环境里也被催熟了.
sjdfo 2013-5-29 20:45
回复 56楼子玖妈妈 的帖子
品种不一样，还是有区别嘀。.
子玖妈妈 2013-5-29 21:43
回复 54楼孙新兰志愿团 的帖子
不要被头脑的判断和恐惧干扰----------------------这要慢慢体会.
鸟瞰 2013-5-29 22:06
[quote]原帖由 [i]孙新兰心智慧[/i] 于 2013-5-28 22:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9344613&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了， ... [/quote]
其实我觉得现在和逆反期的孩子的矛盾并不一定是大是大非人生哲理的问题，往往在生活细节上生活常识上的认知不同而产生矛盾。家长根据生活阅历和经验给出的指导得不到承认。比如，在很凉快的时候在家赤膊，头发没干就上床睡觉，不喜欢吃蔬菜水果，家长认为影响健康，孩子也认为没关系，学习上家长认为预习复习很重要，听课做笔记，做题时画图，打草稿很重要，孩子认为要么老师没说过，要么认为同学也没有这么坐，要么认为霉什么用处，还有家长认为做事要有计划，有条理，孩子认为太烦不肯做等等。家长认为这些应该是能够做出判断的，也用心去解释说道理了，有时也让孩子去具体体验不同做法的后果，比如不穿衣服果然感冒了，不打草稿被老师批评了，他还是在下一次遇到类似问题采取逆反的态度，有时孩子也会说，我知道你说的对，但是我就是克制不了。我也曾经想让他一直按自己的意愿行事，直到他能做出正确的选择。但也怕在关键的年龄养成一些不好的习惯。于是逆反就在双方的默契下形成了。怎么办呢。谢谢指导。.
树 2013-5-29 22:40
[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2013-5-28 19:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9344315&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的 ... [/quote]
说的真好，学习了！欢迎高中老师发言，看的多，又懂教育。.
孙新兰心智慧 2013-5-30 10:49
回复 59楼鸟瞰 的帖子
感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母却还执着于生活细节生活常识上的问题，没有完全听懂一个生命强烈的渴望。生命首先是个“体”，是一个主体，然后才是“用”，用生命去实现理想实现父母的期望和要求，如果单单强调“用”，而忽视那个“体”，就把人的生命压扁弱化成了一个为了某种目的而存在的“工具”，没有人愿意自己的生命只是个工具。但可能孩子并没有很清楚地从意识上知道这个，只感觉到这个也不是他需要的，他的生命就会反抗。
所以，不要在细节上纠缠，回归根本吧；把他当作一个活泼泼的生命来爱来共舞吧；给出一个珍贵的空间，让他积蓄力量扬帆出海吧。每一条河流要自己学会转弯，父母无法根据自己的经验来把它修正为直线。只有爱。这是父母要做的最对的事情。.
鸟瞰 2013-5-30 12:10
[quote]原帖由 [i]孙新兰心智慧[/i] 于 2013-5-30 10:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9346879&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母 ... [/q
谢谢老师。每一个父母都认为自己给孩子的是爱，那什么是爱，我一直以为教会孩子能自理，能管好自己，尽早了解社会的现实应该算是爱，孩子可能以为是束缚，我也很难理解孩子所有的反抗都是父母应该允许的。我也认为生活一般是由很多细节构成的，往往矛盾也是在此产生的，孩子的世界观，人生观都是在这些细节的土壤中形成的，不能想象所有的素养都是靠孩子自己摸索，而非在前人认知的基础上来形成。这个是我最大的困惑。大家很多的理念我也赞同，也想不去束缚他，但是不是不束缚他就能自然而然走在一条我们大家都认同的正确的道路上呢？如果大家都不认同而我们是不是还要坚持这样走呢，这个风险和后果最终还是孩子自己承担的啊。最终随着孩子的阅历增加可能孩子会选择正确的道路，但是可能他会挥霍最珍贵的青春岁月，作为父母，在目前的社会背景下我做不到冷眼旁观啊。非常感谢版主和各位老师让我说出许久的困惑。补充一下：孩子就是在和父母、老师、同学以及其他社会人的交流矛盾中成长的，说不定和父母的矛盾是孩子收获最多的部分，很多孩子就是在自己成为父母以后才觉得自己父母的正确呢，但是往往为时已晚。父母不对孩子的行为进行适当的约束反而是不太恰当的。但是如果约束却容易产生逆反。。。。矛盾啊矛盾。。。
[[i] 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:09 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-5-30 12:45
回复 61楼孙新兰心智慧 的帖子
不要在细节上纠缠这点我倒是认同的，父母出于爱心会把孩子的每个生活习惯都想教好，但其实这很难，也很累，除非这孩子天性就是循规蹈矩类型。不过社会规范应该还是要交代清楚的。我觉得这是父母跟孩子交流中最重要的部分。
关于这点，不知道你如何看？.
孙新兰心智慧 2013-5-30 13:10
回复 62楼鸟瞰 的帖子
我们家长用我们所谓的人生观，以及过往的人生经验，用一颗恐惧的心，担忧的心来看我们的孩子，也压扁了孩子。青春应该是飞扬的，我们也都曾经年轻过。没有一个孩子不想优秀的，我们做父母的，只需要用欣赏的眼光，像看一朵即将绽放的玫瑰花一样来看孩子，孩子就会自我实现他们的自我价值。所有父母认为的社会价值中光明大道，对孩子来说未必就是他想要的生活。没有两片相同的树叶，孩子也一样。父母是要帮助孩子找到他们来到这个世界的本命本愿。父母唯一能做的就是喜悦的看着孩子，爱着孩子。欣赏和赞叹孩子的内在的美。就像看到他们刚出生时，我们看他们的样子。孩子就会因为我们的赞叹，我们的欣赏而活出最美的样态。.
鸟瞰 2013-5-30 13:13
所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中教会孩子生活，应该相信孩子，但是不能过分相信孩子，父母该说的说，该管的管，孩子该顶的顶，该反的反，人生或许就是这样前进的。。。。
[[i] 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:23 编辑 [/i]].
孙新兰心智慧 2013-5-30 13:20
回复 51楼办法总比困难多 的帖子
道德经有句话“图难于易”.
孙新兰心智慧 2013-5-30 13:29
回复 65楼鸟瞰 的帖子
在“爱着”的状态中，怎么样都是美的，不过是家长在和孩子跳舞，只不过一会跳斗牛舞，一会跳华尔兹。孩子很快就会长大离开我们，我们就抓紧时间和他们共舞在美妙的旋律中吧! 享受和他们在一起的时光吧！.
子玖妈妈 2013-5-30 13:40
[quote]原帖由 [i]孙新兰心智慧[/i] 于 2013-5-30 13:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9347331&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
道德经有句话“图难于易” [/quote]
这句话请解释下吧，道德经估计大家都不熟.
孙新兰志愿团 2013-5-30 14:09
:handshake.
QQ6 2013-5-30 14:28
[quote]原帖由 [i]鸟瞰[/i] 于 2013-5-30 13:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9347317&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中 ... [/quote]
赞！.
孙新兰志愿团 2013-5-30 14:34
讨论热烈，不同观点碰撞，的确很难。如果还用我们头脑原有的价值体系来寻求答案，那是无果的。抛开原有的系统，进入心系统，进入心系统来学习，先自我成长，到我们志愿者沙龙，切身体验，体验到生命的美，就知道怎么和孩子互动了。
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-30 15:24 编辑 [/i]].
孙新兰志愿团 2013-5-30 15:26
图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴.
子玖妈妈 2013-5-30 16:19
回复 71楼孙新兰志愿团 的帖子
说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。
还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些.
QQ6 2013-5-30 22:23
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-5-30 15:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9347678&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴 [/quote]
这个回答很棒，解决问题是很难彻底帮到孩子的，从根部去入手，就切入了孩子的生命层面，孩子在一个事件中就会有成长。
举个例子吧，我班里有个女生上课发呆，开小差，两只眼睛完全放空，不对焦。我找她谈话，问她怎么回事，她说她也不知道，问她在想什么，她说好像也没想什么。如果我停留在表面帮她想办法去解决发呆这个问题，我可能会建议她上课集中注意力，教她一些集中注意力的方法，这个效能很低。因为我看到她的生命状态是缺乏活力的，而我敏感到她和父母的链接不深，和她谈话时，我从她和父母关系入手，当我问及：＂你为父母做过什么？＂这个女孩眼泪一下子就掉下来了。她说：＂我从未为他们做过任何事，就是吃饭也是他们端上来送到我房间来的。＂这个孩子开始在我面前忍不住地哭。这个女孩自小什么事情都没有做过，父母为她打点了一切，除了学习还行，她不知道她还能做什么。在她内心她会有一种自己无用，无价值的感觉，如果唯一值得骄傲的学习成绩也受到挑战，她就会彻底躺倒。我给她的建议很简单，让她这个周末回去花一点时间陪伴父母而不是在空间里无聊地刷屏；帮父母洗一次碗，告诉他们你愿意做一些力所能及的事；我甚至建议她去拥抱父母，但这个孩子感觉不习惯，好几年不再和父母有身体接触了。这些建议都是在帮助这个孩子和她的父母建立链接，这个链接就会给到她力量，这个帮助就是立足于根本的帮助。.
子玖妈妈 2013-5-30 23:02
回复 74楼QQ6 的帖子
你这个例子我有点明白了.
Hatty_1218 2013-5-31 09:05
面对“问题”时，多用无限的“心”去体会感知，少用有限的“脑”去推论决断。
如果只会用脑系统，不会用心系统，你其实就是个缺乏心灵的“机器人”，只会用理性和逻辑（其实只是你的逻辑）。理性与理性，逻辑与逻辑之间，只会有辩驳和争论，矛盾是永远存在的。这就是婆媳矛盾、夫妻矛盾、父母与孩子矛盾的产生根源...
每个人生来成长的经历，慢慢会给你戴上一副有色镜。你不一定知道它，认为自己看到的都是世界的本源。每个人戴的墨镜颜色不同，因此他们眼里的世界自然不同，于是呼开始无休止的争论，每个人认为自己都是正确的！！人的见识是有限的，别把自己当上帝，尤其在孩子的“问题”面前，要有适当的“畏惧”之心，对自己的观点别太笃信。
学会用心系统去感知，就不容易用你的有限（人的智慧是有限的，见识也是有限的），去束缚孩子的无限。心与心，是很容易贴近的。因为心有灵性，是人的灵魂，跟根本的一面。
这个帖子给我很大启示，上面的是我的一点读后感悟。.
子玖妈妈 2013-5-31 09:05
回复 74楼QQ6 的帖子
请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?.
zhouzhou78 2013-5-31 09:19
看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了。可能我在对着他的时候有很多的焦虑，比如当老师说他上课不专心时，当他语文抄写或默写错误订正一遍、一遍又一遍时，当他数学连加连减题几乎全错时，我会情不自禁的焦虑，会唠叨着要孩子上课认真，做题仔细，有时候连自己都烦了。这个时候，孩子怎么会不烦呢？
其实孩子有很多优点：诚实正直、表达能力强、充满想象力、爱家人、比较独立有想法等等。.
冬宝 2013-5-31 10:28
回复 5楼ddxmcherry 的帖子
根据世卫组织的规定，青春期是10岁——20岁。时间跨度很大。.
孙新兰志愿团 2013-5-31 12:56
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-5-30 16:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9347802&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。
还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些 [/quote]
哈哈哈，很直爽的妈妈。同时也感受到子玖妈妈为孩子那份强烈的爱，我们和你一样，都是带着对孩子的爱，利用闲暇时间来这里，就是想让更多爸爸妈妈的爱，真正爱到孩子，这个爱的底蕴不是概念。这个爱是体验到的喜悦，感受到的祥和，看得到的光明。当然这些用文字表达出来时，你的感受可能就是文字，亦或就是概念，所以说这是要学习的。.
QQ6 2013-5-31 18:19
回复 76楼Hatty_1218 的帖子
你说得太棒了。.
QQ6 2013-5-31 18:39
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-5-31 09:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9348586&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接? [/quote]
因为父母是孩子来到在这个世界上最先建立关系的人，而且是亲密关系，孩子对这个世界的认知及对自己的认知最初都来自父母。
其实只要简单地爱着，真正懂爱，就可以和孩子建立链接。用更简单的语言来讲就是充分信任孩子并允许孩子有自己想法和决断力，相信自己的孩子有成长的能力，在这个状态下，家长的陪伴、支持和帮助会很有效能，家长的建议、批评、鞭策孩子都是受用的。.
QQ6 2013-5-31 19:02
我再分享一下，今天我上课时发生的一个事件，主人公就是18楼我提到的那个孩子，他今天又在课堂上跳出来质疑我。先简单交代事情的发展经过，昨天我讲了几篇英语阅读文章，我挑选了一些活跃词汇要求学生记下来，今天默写。学生感觉这一组的词汇比较难，叫苦连天，所以我降低了难度，我要求他们做到听英文，写汉语语义即可。今天我默写时，这个孩子开口了:"你最好把单词拼写也念一遍。”我说：“我读英文，你们写汉语就可以了，我用不着把单词拼读出来。”他脸上大为不悦，大声质问：“为什么你给我们默写的时候，我们要写出单词的拼写。”
这个时候，教室里很安静，同学们看着他在无理取闹，放在平时，我会不理睬他，继续上课。但是当时我觉得我可以教训一下这个孩子了：“这是我的课堂，我有权利按我认为正确的方式上课，因为我知道我怎么教你们会学好，我也知道你们怎么学会学好。你要学会服从，放下你的自我中心。”我这句话刚刚落音，班里一个直脾气的女生大声说：“老师，我们可以继续了吗？”这个时候已经有学生跳出来让我不要去和这个学生继续纠缠了。
这堂课继续下去，我以为这个孩子会像平时一样，但凡遇到一点不顺他意的事情，就会一头趴在桌子上趴个一天。出乎我的意料，他这堂课出奇的正常，认真听课，认真做笔记。
分享这样一个例子，只是想说明，只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生。这堂课结束之后，我感觉自己成长了不少，以前我一直不太敢管这个学生，他实在是太难搞，我怕说话重了，他做出什么过激的事情，我不好向他父母交代。但是今天那句：“你应该学会服从，放下你的自我中心。”算是敲到了他。我今天的这个突破会让我更好地帮到这个学生，因为他从小缺乏的就是一种敬畏感，周围所有的人都很在意他的感受，几乎没有人敢真正批评指正他。.
QQ6 2013-5-31 19:13
[quote]原帖由 [i]zhouzhou78[/i] 于 2013-5-31 09:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9348611&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了 ... [/quote]
你要先处理好你的焦虑情绪。正在焦虑的情况下不要去管教孩子，因为你会把你的焦虑带给孩子，孩子会本能排斥这种焦虑，表现出来就是不太听你的话。
我还是分享一个学生的案例供你参考。班里有个孩子特别迷恋玩游戏，周五一到家，就趴在电脑跟前下不了。他的父母很着急，怕他玩久了影响成绩，就在旁边不停地提醒他不要玩了。这个孩子感觉很烦，只要父母手段不够硬，他是绝对不会轻易离开电脑的。其实，如果父母没有那些唠叨，他反而可能玩一会，感觉差不多了，会自觉地去学习。
这个孩子在我面前很坦率地说：“我知道父母的那些唠叨都是为我好，我也知道他们很爱我，可是当他们在我耳朵跟前唠叨时，我真的很烦。我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人。我本来想玩一会就去学习的，可是听他们一唠叨，我一点都不想学习了。”.
子玖妈妈 2013-5-31 19:56
回复 83楼QQ6 的帖子
只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生
这话有启发，也就是说只要妈妈在状态，处于一个爱的状态，批评孩子也不会伤到孩子:victory: 确实，妈妈们要找找自己爱的状态对不对，是不是是有条件的、要求回报的。对青春期的孩子来说，他们对爱的状态是很敏感的.
子玖妈妈 2013-5-31 19:58
回复 84楼QQ6 的帖子
我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人
-------------------------------------------------------------
也许青春期的孩子就这想法吧，高中生估计大部分是这样.
zhouzhou78 2013-5-31 22:12
回复 84楼QQ6 的帖子
谢谢老师，以后我会注意控制这种情绪。.
子玖妈妈 2013-6-1 11:08
请老师们来分析下这十点
【对待孩子这10点你能做到吗】1)没有两个人是一样 2)一个人不能控制另一个人 3)沟通意义取决于对方回应 4)孩子学习来自家长行为和情绪，而非指令 5)所有行为必有其正面动机 6)有更好方法，每个人定会追随 7)凡事总有至少三个解决方法 8)成长是学习过程 9)帮孩子成长而非替孩子成长 10)爱不可作为筹码。.
孙新兰志愿团 2013-6-1 11:44
回复 49楼子玖妈妈 的帖子
举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树的时候，小树是怎么样的感受？他们会呈现什么样的样态呢？
纯粹的爱着，就是气息。就像春天一样似有若无的气息，花就开了，草木就绿了，万物就苏醒了！在这样的气息中我们和孩子都充满了甜蜜，孩子的生命就富足，孩子可以像雄鹰一样，天然就会寻找他自由飞翔的高空。所以“爱着”是我们父母唯一可以做的事情！.
子玖妈妈 2013-6-1 11:52
回复 89楼孙新兰志愿团 的帖子
我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒
--------------------------------------
这是事实.
QQ6 2013-6-1 15:03
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-6-1 11:44 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350203&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树 ... [/quote]
说的太好了!父母要携带甜蜜的、喜悦的、享受的的气息去爱着孩子，孩子多幸福！.
Melodies 2013-6-1 20:07
回复 84楼QQ6 的帖子
请教下，如果是以下这种情况该如何处理？
孩子回家就玩游戏，吃完晚饭继续玩，玩到10点钟想起来要做功课了。做到12点睡觉，第二天起不来，早饭已经带着路上吃的情况下，上学还迟到。第二天放学老样子。有时候到了10点想做功课了，又说，好累啊，先睡觉吧。也不洗澡换衣服就睡在床上。第二天早上起来做完功课继续玩游戏，也不洗澡，不吃早饭……
家长一开始提醒的频率不是很高的，因为孩子读书能力很强的。后来看见孩子一直‘压压乌’，紧张了。提醒也不是，放任也不是。.
孙新兰志愿团 2013-6-2 20:31
回复 92楼Melodies 的帖子
举个例子：在我们的亲子课程上一个妈妈，有个初二的男孩，因为孩子玩游戏废寝忘食，妈妈提醒后不理，甚至到最后劝说都不行的时候去关网络，孩子一把推倒她。当时妈妈倒在地上的时候非常惊讶。这位妈妈到我们课堂之前，孩子刚刚考完试，因为妈妈特别担心，怕他考不及格，怕他怎么样，非常着急，孩子考完妈妈就进医院了。这位妈妈寻求帮助！
孩子面对游戏的诱惑，其实是个信息，是个求助的信息和呼唤，父母可以借由这个信息把他给拉回来，让父母爱能真正的落在孩子生命里。孩子渴望父母真心的、用心的贴近他，他是在找寻一个让自己真正实现自己价值的渴望；
也许孩子渴望父母的陪伴、关心，或者你的关心没有真正贴到他的心，所以孩子的内心是不满足的，所以他就自己找方向，在游戏里边找到一种满足感，就沉迷在其中。
我们父母回想一下，我们想改变、影响孩子的时候的表情，散播的气息是怎么样的？孩子能感觉到真心温柔吗？感受到我们的用心了吗？
所以你真心的陪伴孩子，用心的交流，享受他青春的气息，也许他还带有一丝迷茫、一丝憧憬.........。首先来和孩子在一起享用他美妙的青春，因为我们也曾经这样迷茫、困顿、憧憬过，只是方式不同。就像交响乐和丝竹乐，都是一个生命的曲调，只是有时候父母听不习惯而已。我们心贴心，呼吸合着呼吸，和我们的宝贝在一起，就能真正感受到、看懂他的渴望，给他柔软的、坚定的支持，孩子一定会将他生命的曲调弹唱出来！
[[i] 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-6-2 20:33 编辑 [/i]].
鸟瞰 2013-6-3 07:30
急啊，到底怎么办啊，看了半天，就是陪伴呼吸，道理我们都能接受，我们希望有具体的，直接的哪怕间接的措施也行啊。如果依照孩子的想法给他温暖，自己的孩子谁敢试。至少我不敢，因为那样是在培养孩子游戏的上瘾习惯。能不能给点实料，如果需要培训才能给实在的建议和方法，您也直说，不要让我们空期待。谢谢。
[[i] 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-6-3 09:23 编辑 [/i]].
办法总比困难多 2013-6-3 09:29
回复 55楼子玖妈妈 的帖子
跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的
这一点深有感触哟!.
孙新兰志愿团 2013-6-3 09:31
回复 94楼鸟瞰 的帖子
我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
孩子开头不说话，但是一说话就充满了沮丧、迷茫，觉得没有价值感，甚至愤怒。觉得自己就像折翼的老鹰，找不到方向。他从心里是明白父母爱他，但是觉得为什么这份爱压的他好沉重、让他没有自己的空间可以喘口气，他想自己来偿试的飞翔，想得到父母的指导，但是他也不知道怎么做。所以只有在游戏中，他在是自由的，有自己想法，不必被父母、老师所干扰的。但是他不快乐，因为他深深的知道，这份在游戏中的所谓的轻松、有价值感，不过是一瞬间的。
在接下来的整个咨询中，孩子的父母和孩子在一起，彼此感受到彼此渴望，父母和孩子的爱顺畅的流淌。这对父母亲后来告诉我，他们重新用孩子在呀呀学语、蹒跚学步时候，看他的眼神去看孩子，发现有太久没有好好享受孩子的美好，太久被学习、行为的要求蒙蔽了双眼，原来他们的孩子那么美好，可爱、富有男子汉的气质、灵气十足、贴心。而孩子在父母这样爱中、被父母享受的美好中，真正了解到什么才是生命的价值，觉得有太多有意思的事情等着他，也就慢慢的回归他本来的状态中，家里又充满欢笑！
所以说父母越粗暴干扰，孩子就越想保住这一点点仅有的轻松和价值感。就变成博弈、撕扯，用孩子的话说：“两败俱伤”。
父母只要用心去贴孩子的心，你的“享受”孩子的美好，对他就是一个最好的开启。坚定、没有任何理由、没有期待回报的去向孩子流淌爱，因为生命的本质就是——爱着，何况我们是父母亲，”爱着“是不需要任何技巧、措施、方法。不管孩子呈现怎么样的状态，我们都温柔、坚定、幸福感受孩子美好本质，就好了！.
办法总比困难多 2013-6-3 09:34
回复 82楼QQ6 的帖子
要简单地爱着，就可以和孩子建立链接
太好了..
办法总比困难多 2013-6-3 09:36
回复 66楼孙新兰心智慧 的帖子
跟着贴子一路学下来 也准备与小孩,及他爸一起分享. 谢谢!.
鸟瞰 2013-6-3 09:42
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-6-3 09:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351754&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
孩子开头不说话 ... [/quote]
我就是一直用心地简单地几乎不用脑子的爱着孩子，每天给他吃，给他穿，看着他长高，看着他收获成绩，全面成长，欣赏他，夸奖他，每周一个拥抱，难道我让他吃点蔬菜水果，让他早点睡觉是恨他、想害他吗？然后还是要和我顶撞，还是要逆反。。。
[[i] 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-6-3 09:46 编辑 [/i]].
孙新兰志愿团 2013-6-3 09:45
回复 99楼鸟瞰 的帖子
孩子对你爱的渴望更深、要求更高、因为你爱的能力强大！.
鸟瞰 2013-6-3 09:49
回复 100楼孙新兰志愿团 的帖子
那您看每周2个拥抱是否逆反会好点？.
孙新兰志愿团 2013-6-3 10:06
回复 101楼鸟瞰 的帖子
不管是拥抱也好、说爱也好，不是任务、不是技巧，爱是父母的本质，不是用爱来回报什么？你的拥抱、爱着的目光、气息是带着你真心、真爱、真情的，难道对我们的孩子也要计算、衡量几个拥抱、几个微笑吗？
抱吧！爱吧！你就尽情的享受孩子的美好，自己拥抱、爱着孩子甜蜜吧！因为你也需要孩子对你爱的流动，爱是流动的、是同时发生的！:kiss:
[[i] 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-6-3 10:08 编辑 [/i]].
孙新兰志愿团 2013-6-3 11:08
爱生爱，美生美
刚看到，拿来和大家分享：原文地址：[url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_9f0560460101b8di.html[/url]
惠迪吉“爱生爱，美生美”心理剧沙龙纪实
5月份是浦东新区社会组织公益活动月。上海惠迪吉公益人心理关爱中心申报的公益活动展示的是独具惠迪吉特色的心理剧沙龙。
5月26日下午，惠迪吉“爱生爱，美生美”心理剧沙龙在治人、心莲两位志愿者的主持下开幕了。惠迪吉心理剧的灵魂是“爱生爱，美生美”，这是有别于普通心理剧的地方。通过现场演绎，把生活中困惑烦恼的关系重现为一个爱与美的关系。
第一次参加这类心理剧活动的一位中年女子叙述了她处于祖孙三代人中夹心层的苦恼，她是一个八岁女孩的母亲，但在自己母亲也就是外婆的眼里她还是一个孩子，生活的方方面面经常被外婆巡视和训斥。她渴望母亲懂得儿孙自有儿孙福，不要过多的干预她的生活。为了将矛盾演绎出来，她描述了前几天发生的一个冲突，她给女儿在淘宝上买了一条漂亮的蓬蓬裙却被外婆训斥一番。在主持人的引导下，她从现场任选一位朋友扮演外婆，我们的志愿者、老学员若水被选中。
小孩的母亲：妈，你看我给宝贝在淘宝上买了条裙子，才六十元，好不好看？
外婆：这裙子面料那么硬，不适合小孩穿，拿去退了。
小孩的母亲：外面这个纱是有点硬，但是里面那层是全棉的，而且小女孩都喜欢这种纱纱的公主裙，就留下吧。
外婆：我没看见是什么料子嘛，这种东西不透气，小孩皮肤那么嫩，你看都起红点子了，你是不是她亲妈？
母女俩僵持不下，过了几天当小女孩穿上裙子被外婆看见，又旧话重提，冲突再次上演。演绎完原来的互动方式，小女孩的母亲评价若水演的非常到位，把她母亲平时的那种感觉演出来了。
整个演绎也让台下观众看得非常明白，主持人询问大家如何破冰？有两位观众上台扮演女儿来化解僵局。一位把更多的道理讲给外婆听，但是外婆不懂这些道理吗？只遭到更严厉的批评。一位采用转移话题的方式，从裙子扯到了辣椒荷包蛋上，虽然惹得外婆忍俊不禁，但是问题没有解决，过几天外婆看到小女孩穿上裙子又开始了对女儿的批评教育。
该怎么办才好呢？有资深心理咨询经验的观察员惠心和爱行出场了，她们用多年学习“爱生爱，美生美”的智慧循循善诱，让小孩的母亲体会外婆的心，去贴外婆的心。真香和立信两位老学员也上场做了示范。小女孩的母亲开始的时候虽然心里非常不认同外婆的说法，但是言语上附和外婆，效果还是不好，并没有贴到外婆的心。惠心和爱行继续引导，用体验的方式让她现场感受和外婆贴心的感觉，在这种感觉下她再次回应外婆，不再言不由衷，出自真心的语言，外婆也柔软了下来。那一刻小女孩的母亲和外婆同时体会到了对方的心，矛盾消融了，连表情也不再僵硬。
这个生活小矛盾的演绎让在座的朋友都体会到了什么是心理剧，什么是爱与美的关系，感觉到了那股神奇的力量，但又不太明白微妙在哪里。又有朋友跃跃欲试，现场请出老同学天松扮演自己10岁的儿子，演绎早上儿子非要豆瓣酱拌面条，碰巧家里没有，儿子发脾气和她闹别扭的场景。刚开始这位母亲对儿子的爱还停留在头脑里，一直思索的是怎么说服儿子，可怎么说都是败下阵来。这次观察员灵心出马，描述什么才是贴心。老学员立信也现场演绎。立信没有用特别的语言，而是发自内心爱的眼神和拥抱，很快儿子就不再乱发脾气，也愿意吃没有辣椒酱的面条。这位母亲很受震动，尝试着去贴儿子的心。
两个小小的生活冲突，让我们明白原来我们并不真正懂爱。当你真正懂爱，懂贴心，互相都不再是伤害，而是一种美的成全。这样的爱与美也是惠迪吉心理关爱中心大力推广的方向，惠迪吉的心理剧也将在近期在上海浦东图书馆上演，让更多的朋友了解“爱生爱，美生美”。.
子玖妈妈 2013-6-3 11:32
回复 103楼孙新兰志愿团 的帖子
贴心两个字很有意思，孩子大了，我们确实不那么贴心了，而只是提些要求。
但怎么是贴心呢?我还得琢磨下。.
鸟瞰 2013-6-3 12:41
url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_9f0560460101b8di.html[/url]
[[i] 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-6-3 12:46 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-6-3 12:47
[url]http://ww123.net/forum-195-1.html[/url]俱乐部板块有心悦家长俱乐部、孙新兰家庭“心”智慧俱乐部，公益的，请有兴趣的家长参加
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-3 15:30 编辑 [/i]].
孙新兰志愿团 2013-6-3 19:34
回复 104楼子玖妈妈 的帖子
呵呵，贴心不用琢磨的，直接去做就好了，全身心地感受孩子。
比如说：我女儿（8岁），有时也因为做作业做完也很累了，每天规定的弹琴就很不愿意去弹了，当我去叫她弹琴时，能贴着她的心，去体会和理解她当下的心情和感受，好不容易做完作业想玩一下，却还要去弹琴，会觉得孩子真是不容易，此时说出来的话会很柔软，很真心，没有指使、命令的口气在里面、我会说：妈妈知道你做了这么多作业，很累了，我的宝贝很棒的，去吧”。她通常都很开心地去弹了。
当你学会帖到孩子的心，就会发现亲子沟通是那么简单，那么有效能。.
QQ6 2013-6-3 20:42
[quote]原帖由 [i]鸟瞰[/i] 于 2013-6-3 09:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351793&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那您看每周2个拥抱是否逆反会好点？ [/quote]
鸟瞰同学，每周两个拥抱如果你很用心，逆反一定会好很多。如果你能时时贴心，哪怕没有拥抱，孩子也会好很多。看得出你很想起在这里找到具体有效的方法，但感觉我们的指导不够具体，不好实践。但是孙新兰志愿团的同学们都很用心在告知一个方向，那就是用爱去贴近孩子的心。方向对了，方法会有无数种。这确实是需要有体验才会感知到爱的效能。去不去课堂上课倒不是最重要的事情，能够用心去体会这里同学所说的话或者我们传递的信息和爱，我想你一定会有启发。跟贴的同学中ＨＡｔｔy1218就很用心，你可以读读她的那段感悟。.
QQ6 2013-6-3 21:34
和大家一起分享一下今天下午一场特别的心理活动课。我为班里同学请到了惠迪吉的三位志愿者。她们三人各带了一个活动，都在讲贴心。朱朱带了一段冥想，去看自己的心。一个男孩看到两颗贴紧的粉红色的心，分享的时候，他的脸上露出很甜蜜的表情，下面的同学笑岔气了，连我都知道他有一个关系融洽处了三年的女朋友。一个很安静的大个子男孩说不知怎么的他看到自己心像燃烧的火焰。一个没有朋友的女生分享说她的心冰冷地象南极的冰，但是捧在手心时，它开始变的温暖，女孩的眼泪忍不住流了下来。班里一个酷酷的女生说她的心在手心里融化了，她小心翼翼将它装入玻璃瓶里，我看着这个平日里非常强硬的女孩眼中闪着泪花，那份柔软令我意外而又惊喜。班里最怪的那个男生说：＂我的心没有颜色，它沉默不语。＂朱朱高举这个孩子的生命：＂因为你有一颗钻石心。＂我看到这个男孩忍不住的嘴角的笑意，我惊呆了，天哪！如此作又傲慢的孩子竟然吃这一套。（看来不是马屁的力量，而是朱朱真正托到了他。）为何一个简单的冥想如此神奇？因为这段冥想就是在教孩子们去贴自己的心。用柔软和爱去贴。
孩子也读高一的星辉一上场，出口就是：学霸，腐女，傲娇，孩子们一下子就兴奋起来，原来也有妈妈懂我们的语言。一首本愿一遍遍敲击着孩子们的心，一朵为你盛开的玫瑰，痴心的等待你真情的一瞥，你那深心的一瞥，饱含泪水，化作满天繁星的璀璨。这首诗让孩子们宁静下来，向自己的生命最深邃最渴望的地方投入真心的一瞥，那个瞥见就看到了自己真正的渴望，生命的价值，而不仅仅拘泥于学习成绩之中。向内的追求是绝对价值，向外的追求是相对价值。如果孩子们不知道自己生命的真正的价值，读书又有什么意义呢？孩子们要的是活出来，活出生命的味道，而不是活下去，只求生存。一首简单的诗的效能远远胜过我们365天源源不断的教导。现在的孩子但凡感觉到一点点教导，立即关起耳朵，连心也一起关起来。
美女婉然带着孩子们一起做背靠背的练习，其实就是在练贴心，人际交往是孩子们最关心也最困惑的一件事。我班里的孩子能量很足，作天作地，很能闹腾，朋友间经常翻脸，帮派之争从未断过。一个简单的背靠背练习，体验着明白了跟随的意义，旁观者明白了自己交友中缺少的是什么。两个人的关系中，越想去主导，就越难贴近，能贴近对方的人都是愿意跟随，您敏感到对方需求的人。一场场练习下来，同学们一眼就看出自己的同学那些人心细，那些人莽撞。
三个活动下来，语言使用很少，几乎都是孩子们在体验，体验过后孩子们分享，分享过后，老师们拔高孩子们生命的高度，让他们看到他们生命本身具备的富足和力量。分享这个活动，希望能给我们家长一点启示：贴着孩子的心，你会发现你拥有一个多么完美的生命，你真的无需去教导，只需享受其中。.
子玖妈妈 2013-6-3 21:52
回复 109楼QQ6 的帖子
这活动有意思[em08] [em08].
子玖妈妈 2013-6-4 09:43
我今天给儿子发了条很贴心的短信，感觉这样应该会有点效果.
一宝 2013-6-4 10:01
[quote]原帖由 [i]鸟瞰[/i] 于 2013-5-30 12:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9347135&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[quote]原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 10:49 发表 [img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img]
感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问 ... [/quote]
同感啊同感！娟娟细流汇成大海，人生也是由点点滴滴的细节构成。看着现在的孩子，常常会想如果我在那个年龄能有人教我怎么做该多好！（我们那时父母是几乎不管的）。信任、宽容啊这些道理都懂，也没有否定过孩子的成长、进步。平日里也尽力去理解，沟通。对孩子喜欢的一些东西没有制止，不过是要求分清主次，掌握好分寸。但不可能出于理解、信任而任由孩子，青春期的反叛力量不可低估，正是因为是未成年的孩子，所以自我控制能力弱，需要家长的帮助。孩子也懂道理，但他自己也不明白为什么就要抵触。所以说，最迫切想得到的指导是怎么化解孩子的抵触情绪，能平和地接受家长的引导帮助。.
孙新兰志愿团 2013-6-4 10:32
心贴心——是你嘴角边对他甜蜜的微笑、是你看他眼睛中那一抹神采、是你闻到他春春的气息、是你暖烫他的一个动作，是你沉醉在他婉转的歌喉中，是你在他叹息中永远听见渴望的吟唱，是你在他迷茫中感受到生命的咏叹调，是你在他狂放的举止下看到找寻方向的流淌...........
鸟瞰 2013-6-4 10:50
回复 112楼一宝 的帖子
:handshake.
spring-liu 2013-6-4 15:08
再次感受和体验，心贴心，谢谢老师们的耐心引导！.
QQ6 2013-6-4 19:11
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-6-4 09:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9353658&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我今天给儿子发了条很贴心的短信，感觉这样应该会有点效果 [/quote]
很好奇，是不是看到效果了？.
QQ6 2013-6-4 19:12
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-6-4 10:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9353800&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
心贴心——是你嘴角边对他甜蜜的微笑、是你看他眼睛中那一抹神采、是你闻到他春春的气息、是你暖烫他的一个动作，是你沉醉在他婉转的歌喉中，是你在他叹息中永远听见渴望的吟唱，是你在他迷茫中感受到生命的咏叹调， ... [/quote]
不得了，诗一般的语言！.
子玖妈妈 2013-6-4 19:14
回复 116楼QQ6 的帖子
[em04] 这倒没那么快啦，只是认真、花点心思的贴心去跟他说话，而不是和过去一样，简单的要求。
长期坚持的话，应该会有效。并且我要求他：“妈妈跟你贴心说话的时候，你也要跟妈妈贴心。“目前来看，还好啦.
QQ6 2013-6-4 19:14
[quote]原帖由 [i]spring-liu[/i] 于 2013-6-4 15:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354455&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
再次感受和体验，心贴心，谢谢老师们的耐心引导！ [/quote]
你来了？好亲切的感觉。好好照顾好自己哦，怀孕期间更要让自己活在爱中，这样宝宝更加健康可爱哦。.
QQ6 2013-6-4 19:28
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-6-4 19:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354866&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[em04] 这倒没那么快啦，只是认真、花点心思的贴心去跟他说话，而不是和过去一样，简单的要求。
长期坚持的话，应该会有效。并且我要求他：“妈妈跟你贴心说话的时候，你也要跟妈妈贴心。“目前来看，还好啦 [/quote]
呵呵，学以致用哦。长期坚持你会看到孩子的转变的，一个贴心，其实孩子会立即柔软下来。
今儿我发现我家女儿在看《吸血鬼少女》，我随手翻了翻，感觉比不上我给她买的那些书，随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”哪知她反应好大哦：“我就知道你会说我看的书都没有品味。”晕倒，我在评价书，在她听来变作评价她了。我赶紧检讨自己说话哪里出了问题，发现就是不“贴心”，我没有先去问女儿这本书关于什么？也没有问她怎么看这本书，更没有去问她喜不喜欢这本书，就随意做出了自己的评价。孩子感觉到我对她的不信任，不相信她也有判断力。我很快做了弥补，问她为什么会选这本书，她说是同学借给她的，同学很喜欢，她觉得很好玩，感觉很魔幻。
做妈妈的还是要学聪明点，我打算等她读完了，我也许读读看，然后再和她讨论一下这本书。.
子玖妈妈 2013-6-4 19:42
回复 120楼QQ6 的帖子
随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”
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以我的经验，这是大忌讳啊[em16] 我们有时随口一句话，他们会伤的很重，需要花好多时间解释。.
QQ6 2013-6-4 19:42
[quote]原帖由 [i]一宝[/i] 于 2013-6-4 10:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9353692&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同感啊同感！娟娟细流汇成大海，人生也是由点点滴滴的细节构成。看着现在的孩子，常常会想如果我在那个年龄能有人教我怎么做该多好！（我们那时父母是几乎不管的）。信任、宽容啊这些道理都懂，也没有否定过孩子的 ... [/quote]
我也常想，如果我小时候爸爸妈妈多管管我，说不准我现在有多出息呢，因为自己小时候实在太贪玩了，学习上也完全没有目标，混一混就混到高三了。现在好了，自己做了父母了，觉得愿意去弥补一下，对孩子用尽了好，唯恐自己有哪里没有考虑周全误了孩子。结果发现事情完全不是那么回事，今年上小五的女儿似乎很不愿意我过多去管她，上周末去买衣服，她硬是买了一件很不称她肤色的裙子，弄得我哭笑不得，我也搞不清她是真心喜欢那条裙子呢还是为了向我示威，她的衣服要自己做主，买一件妈妈完全不认可的衣服回来，就等于打败了妈妈事事都想做主的控制欲。学习上，她也不愿意听我的指挥，辟如我就建议过她“回家默写”可以跳过了，因为她那些单词完全没有问题，第二天到老师那儿默写跳过就可以了，何苦要每天花15分钟时间在那里写也写呢？这段时间她自己发明了一个默写新方法，自己录好音，然后放磁带自己默。唉，这下好了以前15分钟可以搞定的默写现在需要25分钟。好在我也只是说说，不会硬是去干预她，看她一副蛮享受的样子，就随她去了。孩子总是会有自己的应付之道，应付着应付着，尝试着尝试着，就长智慧了。
如果你一定要孩子听你的，呵呵，那只好做好和她拉锯之战。这样也好，拉一拉，你就会明白了，怎么拉孩子最听你的。.
QQ6 2013-6-4 19:46
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-6-4 19:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354901&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”
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以我的经验，这是大忌讳啊[em16] 我们有时随口一句话，他们会伤的很重，需要花好多时间解释。 [/quote]
是啊，看我家女儿那副斗鸡样，我就知道了这句话我招惹的不轻。.
子玖妈妈 2013-6-4 19:53
回复 123楼QQ6 的帖子
我跟儿子经常为我一句话是不是在贬低他，来回好几个回合。比如：他很爱唱歌，有时太吵了，我随口说：”不要唱了，好吵。”这下他受伤了，人家还是乐团主唱，居然自己老妈毫不欣赏，这不是奇耻大辱，是什么？[em12]
所以跟青春期孩子说话，真的得花心思。我认同这个贴心，这是跟孩子搞好关系的第一步。没有这一步，你对他们再好，他们都当驴肝肺
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-4 19:54 编辑 [/i]].
toboyMM 2013-6-4 20:17
下一个主题，找专家讲讲怎么与青春期之后的小青年相处。。;P.
Melodies 2013-6-4 23:46
看到很多新帖。今天太晚来不及仔细看。先分享一下我这两天的发现。
的确，焦虑、焦躁的情绪是会传递给孩子的，这对孩子接受你的建议非但一点好处都没有，却还有反作用。比如说他睡得太晚，我现在去提醒他的时候，语气很平和了，因为我相信我可以慢慢地帮他改掉这个坏习惯。我说，妈妈喜欢你，希望你健健康康，不希望你搞得这么累。孩子虽然没有马上去睡，但是看得出来他打算接纳我的建议。以前我总是焦急地命令他，结果就是他一脸倔相，气得我更火大。.
Melodies 2013-6-5 00:13
回复 122楼QQ6 的帖子
的确，家长会直接知道最好的方法，而孩子不知道。但是孩子会很享受自己的方法。最好就是随ta。人生要自己探索。
孩子小的时候还会听从，青春期可真是反抗力无穷呀。.
QQ6 2013-6-5 11:05
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-6-4 19:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354918&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我跟儿子经常为我一句话是不是在贬低他，来回好几个回合。比如：他很爱唱歌，有时太吵了，我随口说：”不要唱了，好吵。”这下他受伤了，人家还是乐团主唱，居然自己老妈毫不欣赏，这不是奇耻大辱，是什么？[em12]
... [/quote]
嘿嘿，我怎么听你讲自己的儿子满脸的自豪呢！啧啧，乐队主唱，帅呆了！这个可比学习好更吸引女孩子哦！.
QQ6 2013-6-5 11:09
[quote]原帖由 [i]Melodies[/i] 于 2013-6-5 00:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9355170&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
的确，家长会直接知道最好的方法，而孩子不知道。但是孩子会很享受自己的方法。最好就是随ta。人生要自己探索。
孩子小的时候还会听从，青春期可真是反抗力无穷呀。 [/quote]
你沉寂了一周再次回来，感悟很深，赞一个，是一个愿意改变的好妈妈，有改变就一定会有成长。在孩子面前，我们妈妈们要放低身段，用柔软和爱去引导孩子们，千万别指望硬对硬会有一个什么圆满结果出现。
人生确实是需要自己去探索的，说句实在话，我们父母还真没资格去决定孩子的人生，他们才是他们人生的主导者。.
spring-liu 2013-6-5 13:08
回复 119楼QQ6 的帖子
谢谢！ 最近异常焦虑，各种各样的，加之孩子表现不太好，不按时写作业，贪玩，然后经常爆发一些战争，昨天看了帖子，回家发现，其实女儿一直都很好，想用各种办法贴近父母的心。她关起门来，一一诉说自己的苦恼，还给我写了一封信，让我感动。昨天和急脾气的LG约定好，每天只看孩子的优点，表现好的正面表扬，其他一律不提，看看效果！.
Melodies 2013-6-5 15:31
回复 129楼QQ6 的帖子
很感动，原来你注意到我了。从前一阵的纠结，上周真的到了顶点。然后终于顿悟了。发现孩子是正常的。不正常的是我的过度焦虑。孩子有他自己的人生。青春期他要自己尝试。他需要空间。唯一需要让他知道的是，他的行为由他自己负责。家长应该信任、支持、引导。
昨晚儿子说，跟他很要好的一个同学这学期都没做过作业，每天8、9点才回家。（这个同学成绩很好的，也非常聪明，数学准备修Further High Level的。老师不批评，可能也是觉得这个孩子智力和能力很强，不需要做什么功课了。）我吃了一惊，很担心儿子跟他一样。于是我很关切地表示如果儿子也这样的话，妈妈会担心他的健康和学业的。儿子回答说“他是他，我是我。” 我以前一直觉得儿子没有判断力，可能会学坏。他这句话一出口，我发现其实他对自己要怎么做其实很清楚的。.
QQ6 2013-6-6 11:17
[quote]原帖由 [i]spring-liu[/i] 于 2013-6-5 13:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9355804&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢！ 最近异常焦虑，各种各样的，加之孩子表现不太好，不按时写作业，贪玩，然后经常爆发一些战争，昨天看了帖子，回家发现，其实女儿一直都很好，想用各种办法贴近父母的心。她关起门来，一一诉说自己的苦恼，还给 ... [/quote]
有焦虑也很正常，你现在也很不容易，既要教育一个在读小学女儿，又有二宝有孕在身，已经很了不起了。近乎一年的交往，我发现你本来就是一个爱很富足的妈妈，内心善良，愿意为孩子而做出改变，你现在的敏感度比以往更高了，你会觉察到自己的不在状态，也会静下心来去体验孩子的爱，所以你才会看到女儿一直都很好。允许自己有进有出，每一次从焦虑中走出来，你都会发现你已经和以前不一样了，当我们变得更加柔软，我们才会听到爱的声音，嗅到爱的芬芳，看到爱的绽放之美。.
QQ6 2013-6-6 11:26
[quote]原帖由 [i]Melodies[/i] 于 2013-6-5 15:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9356160&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很感动，原来你注意到我了。从前一阵的纠结，上周真的到了顶点。然后终于顿悟了。发现孩子是正常的。不正常的是我的过度焦虑。孩子有他自己的人生。青春期他要自己尝试。他需要空间。唯一需要让他知道的是，他的行为 ... [/quote]
呵呵，你本身就是一个很有智慧的妈妈，我对你印象深刻哦，记得去年在我们的一个帖子，你也谈到你的儿子，那时候我就被你说话的语言所吸引。如果我没有记错，你家儿子其实是一个读书不用你操心的孩子，成绩很不错的。
孩子是上天送我们的礼物，我们只要享受和孩子在一起的时光就好了，孩子的成长其实也是在帮我们成长。看着他们一天天长大是一件多美好的事情啊！今天女儿穿上了我给她买的新裤子，那双腿衬得真是漂亮，我看着她眼珠子都不会转了，女儿是一天比一天漂亮了，主意也一天比一天多了，看着她有时候梗着脖子和我顶嘴，我心里觉得蛮好笑的，有时候会过去摸一摸她的头发，她会很快放下狂躁，很温顺在我身上蹭一下。那些个顶来顶去其实都是爱啊。.
Melodies 2013-6-6 20:44
回复 133楼QQ6 的帖子
谢谢鼓励啊。我儿子读书是不用操心，但是生活能力和交往能力还是需要关注的。.
孙新兰志愿团 2013-6-7 08:43
回复 134楼Melodies 的帖子
向孩子对流动你的爱，孩子自然也会在你向他流动爱的时候，学会如何向周围的人流动爱，和小伙伴们也就会更要好；慢慢的孩子会在你的爱中成长出来。我们父母的爱就是土壤，会让小树长大，会让他在每一场暴风雨后更根深叶茂，生命的本质就想要在阳光下成长！.
spring-liu 2013-6-7 16:33
回复 132楼QQ6 的帖子
谢谢QQ6老师一直的鼓励。经常去看你的日记，时时去感受和理解，让自己不那么焦虑，真是需要修炼！最近也成功地化解几次父女风波，哈哈！.
amy0202 2013-6-7 17:52
该放手时就放手...
[[i] 本帖最后由 amy0202 于 2013-6-13 08:41 编辑 [/i]].
QQ6 2013-6-7 18:28
[quote]原帖由 [i]amy0202[/i] 于 2013-6-7 17:52 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9360072&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
现在感到非常痛苦的一件事是：孩子每天做 作业几乎都要到晚上十点半结束，甚至十一点，弄得每晚睡觉都很晚，早上起床也痛苦，而且早上总是没胃口，不想吃早饭！昨晚也是，从6点到9，才做完两张卷子，这正常吗？孩子说 ... [/quote]
嘿嘿，是不是可以相信孩子自己的判断，比如题目难，就让他多花点时间思考，一段时间早餐吃不好问题也不大，孩子会自己调节哦。妈妈这边放下焦虑，不去干扰孩子。
顺便问一下你家孩子几年级？.
QQ6 2013-6-7 18:32
[quote]原帖由 [i]spring-liu[/i] 于 2013-6-7 16:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9359958&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢QQ6老师一直的鼓励。经常去看你的日记，时时去感受和理解，让自己不那么焦虑，真是需要修炼！最近也成功地化解几次父女风波，哈哈！ [/quote]
哈哈，你现在不得了啊！真的成为了家中的那个了不起的女人，镇家之宝。.
Melodies 2013-6-7 22:14
回复 136楼spring-liu 的帖子
越来越觉得焦虑是最大的敌人。真的要修炼！无论跟谁说话，只要心里焦虑，这种情绪就会传给对方，对于沟通非常不利！焦虑还会让人失去正常思考的能力。
别说家庭之中，就是工作中都是。我两个上司，一个是一惊一乍的，总是弄得我很紧张，总觉得自己是不是已经出错了或者将要出错了。另一个无论什么情况都很淡定，我就算接到他电话都会心一定！所以帮他做事总是情绪很饱满，很有信心。我总是在想，这个老板是如何修炼出来的啦？.
amy0202 2013-6-8 08:43
[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2013-6-7 18:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9360120&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
嘿嘿，是不是可以相信孩子自己的判断，比如题目难，就让他多花点时间思考，一段时间早餐吃不好问题也不大，孩子会自己调节哦。妈妈这边放下焦虑，不去干扰孩子。
顺便问一下你家孩子几年级？ [/quote]
谢谢哦
[[i] 本帖最后由 amy0202 于 2013-6-13 08:42 编辑 [/i]].
spring-liu 2013-6-8 12:35
回复 139楼QQ6 的帖子
:$ 没办法，家里人多，老人，孩子，还有亲戚的小孩也住这里，整天吵也不是办法，只好我放低姿态，两边调停了。发现对孩子宽容一点，她倒表现得比原来要好。希望我这个时常焦虑的妈妈能有所进步！:handshake.
spring-liu 2013-6-8 12:37
回复 140楼Melodies 的帖子
是的。每天难免焦虑，但回到家，发现还有比我更焦虑的，我就笑一笑，然后不停地在心里对自己说，放松，放松，还是孩子！.
violetcxh 2013-6-8 14:43
很有禆益, 受教了, 继续学习..
Melodies 2013-6-8 23:10
[quote]原帖由 [i]amy0202[/i] 于 2013-6-8 08:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9360711&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
前晚为了这个，还同他发火了：当时已经8点30多了，我想让孩子先洗澡，洗澡后可以继续做作业的，这样不用临睡前洗澡后，头发还是湿的，要用吹风机吹干头发（这样不是有辐射嘛），而且没干透就睡觉，将来容易犯头疼病的，且早上起来，头发也容易翘（形象不好）。当时孩子说知道了，结果我等啊等，等到9点多了，还没动作，不知怎么就火了......[/quote]
我发现家长都是这样的，凡事有100条理由，100个最好的方法。问题是孩子有自己的节奏，不能配合好。其实不能怪孩子的。她可能题目正好做到一半有思路的时候，或者正好很想把某项作业一口气做完。你想想你也有这种时候的呀。
好比我妈，最喜欢安排家里人一切活动了。如果她洗澡了，她就希望你们跟在她后面一个个洗好，第一洗澡间里比较暖和，第二省水管里那些热水，第三洗完了收拾淋浴房，擦干以免潮湿。想法是很好的，我爸和我被她统治惯了，也蛮配合的。这一套我用在我先生身上就完全不管用。根本别想叫得动他，还要被他抱怨我烦。后来我就不叫了。爱什么时候洗就什么时候洗，浪费热水热气就只能浪费了，潮湿也只能潮湿了。好像隔开一段日子我再被我妈叫的时候，就觉得她好变态，为什么要安排我的时间？！
解决办法也许是，你就让她去头发翘，觉得难看了以后她就主动早点洗了。
关于辐射，可以找一下果壳网上的辟谣视频。电磁辐射跟电离辐射不一样的。前者的性质跟太阳光照差不多，绝无伤害。后者会致癌。家用电器都是电磁辐射。.
孙新兰志愿团 2013-6-9 11:17
回复 141楼amy0202 的帖子
我的孩子10岁了男孩子，放学回家一身臭汗，我也会揪着他洗澡，他老是不愿意洗，我们也很生气。类似的问题也发生好多，每一次无一例外的大家都很不高兴。
有一次孩子对我说了这样一句话：“我有一颗种子，种在雪原上，我关心它扎根长大，而爸爸妈妈却总想把它挪地方。”。
突然明白我们父母亲，总是有一份担心，环境好不好、周围人怎么看、合不合自己的价值观，在判断中对孩子。而孩子却真正了解生命的本质，他对自己的生命如此的确定、确信。
孩子的曲调，看似很散，但是神不散。就像树木只要深深的植根于我们父母爱的土壤里，树叶可以凋零，有什么关系？甚至有时候树干也可以断掉，有什么关系？只要树根茁壮就好，来年树木必然根深叶茂。我们将所有的精力都投入爱中吧！
投身於火吧！
引爱火灼身
怀爰者只能被爱占有
——廖志祥诗咒.
QQ6 2013-6-9 14:55
[quote]原帖由 [i]amy0202[/i] 于 2013-6-8 08:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9360711&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢，7年级了。
问题是几乎每天都这样啊，我都快吃不消了，现在就这样，到8、9年级那怎么办啊？而且每天做很晚，都弄得没有多余时间去复习、预习了，而他却说，做作业就是在复习！
前晚为了这个，还同他发 ... [/quote]
呵呵，看到你们母子俩这样“斗来斗去”，我觉得也蛮好哦，过个十年再和你家儿子说起这件事，他会怎么样？你又会有什么样的感受？还会这么纠结和生气吗？“做作业就是复习。”这个孩子太可爱了，说得可没错哦，做作业确实就是复习。你乐呵呵把他该做的事扔给他，乐得个清闲，你不管他，他肯定会变得能干起来。
记得两年前我带了个毕业班，班里有个小痞子，天天上课混来着，不是睡觉就是发呆。我每次默单词，他会写几个就写几个，看似从来没背过新单词。我每次改到拼写本，看着他的本子就来气，刚开始我还会好言相劝，单词不背，英语怎么可能会学好之类的话说了一大筐，没用。他每次用天真无邪的眼睛看着我，笑笑从来不争辩。后来我试着用威胁的手段逼迫他，诸如不背会，你放学后别走之类的。他仍然不吃我这一套，放学后，我可找也找不到他的影子。后来我决定放手不管他了，我很认真地对他说：从今以后，你不用交你的默写本了，背单词这件事你自己负责吧，我默写无非是督促你，以后你自己督促你自己吧。
好玩的是，最初他根本不相信我会真的放手，以为我坚持不了几天，还是会跟在他屁股后面叮嘱他。过了两周，发现我真的不管他了，他开始着急了，自己弄了个单词本，记录下来阅读练习中不会的单词。我看看，那个背单词的劲头只有比跟着我的学生足，人家自己发明了背单词的方法，迅速拓展阅读词汇量。学生这个例子告诉我，做老师的千万别帮学生做掉太多的事，该放手的就放手，教师担了学生的责任，他反而觉得自己很无能。这个孩子后来的高考成绩也不差，他得意地很，觉得自己很有能耐。.
QQ6 2013-6-9 14:58
[quote]原帖由 [i]spring-liu[/i] 于 2013-6-8 12:35 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9361254&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
:$ 没办法，家里人多，老人，孩子，还有亲戚的小孩也住这里，整天吵也不是办法，只好我放低姿态，两边调停了。发现对孩子宽容一点，她倒表现得比原来要好。希望我这个时常焦虑的妈妈能有所进步！:handshake [/quote]
嘿嘿，不是放低姿态，是柔软了，其实柔软更有力量嘛！泰戈尔有句话这么说的：不是锤的敲打，而是水的载歌载舞，使粗糙的是石头变成了美丽的鹅卵石。.
QQ6 2013-6-9 15:00
[quote]原帖由 [i]孙新兰志愿团[/i] 于 2013-6-9 11:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9362755&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我的孩子10岁了男孩子，放学回家一身臭汗，我也会揪着他洗澡，他老是不愿意洗，我们也很生气。类似的问题也发生好多，每一次无一例外的大家都很不高兴。
有一次孩子对我说了这样一句话：“我有一颗种子，种在雪 ... [/quote]
“我有一颗种子，种在雪原上，我关心它扎根长大，而爸爸妈妈却总想把它挪地方。”这孩子，有诗人的潜质。.
QQ6 2013-6-9 15:04
[quote]原帖由 [i]Melodies[/i] 于 2013-6-8 23:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9362253&ptid=4851398][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我发现家长都是这样的，凡事有100条理由，100个最好的方法。问题是孩子有自己的节奏，不能配合好。其实不能怪孩子的。她可能题目正好做到一半有思路的时候，或者正好很想把某项作业一口气做完。你想想你也有这种 ... [/quote]
“解决办法也许是，你就让她去头发翘，觉得难看了以后她就主动早点洗了。”呵呵，说得好！不过孩子太小不知道美丑。我家的女儿人长得好看，就是不爱美，衣服穿得很随意，我有时候让她搭一搭，人家嫌麻烦。好在我从来不勉强她，等着她哪天爱美吧。.
spring-liu 2013-6-9 15:54
回复 148楼QQ6 的帖子
:D 谢谢！记着了！.
Melodies 2013-6-9 20:54
回复 150楼QQ6 的帖子
嗯，呵呵，我越来越发现任何事情要是家长觉得如何如何是没用的，一定要孩子觉得如何如何才有用。所以趁孩子小，还没主见的时候多讲点道理，多培养些好习惯，等孩子自己有想法了就只能适当提醒了。我儿子也不注意穿着，嫌烦。我想我要么适时在他面前表扬表扬穿得帅的人吧。
曾经有个同事，美国男生，跟我说，他自从谈了女朋友，就天天洗头了。哈哈。.
孙新兰志愿团 2013-6-12 15:56
孙老师课上讲的爱，比我们平时所说之爱，厚实千倍万倍，是携带着父母自身内在力量的，如果你能感同身受，你的爱就能引领孩子，你们的心就很容易贴近。这是我们人生教育中缺失的最重要的课程，而它用语言又无法穷尽。在对孩子爱的渴望中，来现场体验学习吧。.
amy0202 2013-6-13 08:38
呵呵，谢谢各位老师！其实说说也就好了，有时，还真的要该放手时就放手，孩子自有她要走的路，只要不要太偏离正轨，也就随她了.......
lumei17 2013-6-13 10:31
我也上来说说我的烦恼：
我家一女，预备班，进入新学校后，学校功课很多，基本每天都要做很长时间的功课，学习压力也是蛮大的，成绩倒是比小学要好。但是有个最大的问题，每天上学之前情绪都很焦虑，学校规定要6点45分到校，她每天很紧张，5点半就要起来，早饭吃的少不说，还要每天早上看看IPAD,说是要缓解自己的压力。还要妈妈5分钟之内就要把早饭烧出来，如果动作慢了，就会对妈妈说很难听的话。
每次好好跟她沟通，她都说下次会注意，但是一到早上就像是变了个人，就又旧态重演了。
我们想让她早晨晚点起来，不要看IPAD，她认为是她唯一舒缓压力的方式，这样怎么办呢？.
孙新兰志愿团 2013-6-14 11:12
回复 155楼lumei17 的帖子
把焦虑心化为吉祥心，把同情心转为敬畏心，用敬畏的心去倾听生命背后存在的完美。把恐惧心变为光明的心，活人没有问题的状态，眼中看到的是美，是完整，启迪点亮孩子的心。
唯有爱着，负起100%爱的责任，流动爱给宝贝女儿。当您的爱真正爱到她时，问题自然消失。.
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