查看完整版本: 说的对，我不该在公开场合公布

往_往 2013-2-24 10:54

说的对，我不该在公开场合公布

婚姻如何不该公布。多谢各位！
我会再好好想想，理清自己的思路

（每天努力撒花中。。。。）

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:44 编辑 [/i]].

Recy妈妈 2013-2-24 11:05

回复老公，现在是我的父母需要我的照顾的时候了。你的父母要来可以。房子小我们夫妻俩去住宾馆吧，让房子给双方老人住。或在小区里给他父母租房住。反正外公外婆是不走了。.

钊元妈妈 2013-2-24 11:05

那你赶紧再生一个， 顺便让你公婆带了，大家扯平。.

AOZHMM 2013-2-24 11:09

你老公那样说，实在让人寒心，12年前他父母才50岁左右身体不好，现在60岁左右身体很好要来帮忙了，真是奇怪
实在要来住，那么附近租房子给他们住吧，如果你老公要对你父母摆脸色，那就租房给你父母住吧.

又见炊烟 2013-2-24 11:26

我和LG复述这件事时，自己眼泪也掉下来了，我都很伤心，何况LZ和她父母呢
LZ老公还好意思谈法律。。。，真的寒心
怎么有这样不讲道理的公婆，真是服了他们一家人
无论如何不能叫父母走
楼上办法比较好.

kim_baby 2013-2-24 11:29

不要让步，不要让自己父母寒心，就说你和孩子都不舍得离开外婆外公，他们一定要来就租房，大家补贴一点。.

扬扬妈妈 2013-2-24 11:33

把现在的房子卖掉，分别租3套房，三家人家住，或是你老公拎不清，就租两套，你直接带着儿子和你父母住好了，你公婆一看就不是省油的灯，你老公也不咋地，就不要客气了，房子早卖早好，不然以后说不定你就光身出户了！.

ROBYN 2013-2-24 11:40

嫁凤凰男就是这样的。
你lG路子没纠好，只好吃苦头。
碰到这种情况，一哭二闹三上吊，不能同意他父母进门。
特别是他们现在找的理由，让人太心寒了。
如果说老了只有靠你lG照顾那是没办法，现在明显是来摘桃儿了
是可忍孰不可忍，不然你就是大大的包子
离婚也不能让他们这么做，不然太寒心了，对你父母不公平。.

doudan 2013-2-24 11:41

[quote]原帖由 [i]AOZHMM[/i] 于 2013-2-24 11:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204355&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你老公那样说，实在让人寒心，12年前他父母才50岁左右身体不好，现在60岁左右身体很好要来帮忙了，真是奇怪
实在要来住，那么附近租房子给他们住吧，如果你老公要对你父母摆脸色，那就租房给你父母住吧 [/quote]
有原因的吧，别的不说，50岁的时候至少还没退休，怎么来。我觉得有些事情还是要多看看，多听听。偏听则暗.

ROBYN 2013-2-24 11:41

底线是用你GGPP自己的钱在附近租房。
住到你家，没门。.

doudan 2013-2-24 11:42

[quote]原帖由 [i]扬扬妈妈[/i] 于 2013-2-24 11:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204372&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
把现在的房子卖掉，分别租3套房，三家人家住，或是你老公拎不清，就租两套，你直接带着儿子和你父母住好了，你公婆一看就不是省油的灯，你老公也不咋地，就不要客气了，房子早卖早好，不然以后说不定你就光身出户了！ ... [/quote]
这样的话还不如直接离婚来得好，各找各妈去.

AOZHMM 2013-2-24 11:54

回复 9楼doudan 的帖子

因为她说的是身体不好的原因，而不是工作的原因呢。
我们是不知道他们家里实际情况到底是怎么回事，也就只能看她现在的描述
不管怎么样，也不用上升到离婚的高度，孩子在那里啊
万一这是他老公另有外心，这是找的一个逼她离婚的借口，对楼主来说就太不公平了

[[i] 本帖最后由 AOZHMM 于 2013-2-24 13:13 编辑 [/i]].

q1226 2013-2-24 12:02

赡养老人是义务，不管他有没带小孩，所以最好能在边上租个房让四老人住一起得了，四老人彼此还有个照应呢，不是他爸妈比你爸妈还小十来年哩.

悠优 2013-2-24 12:34

清官难断家务事啊
只有一点是很肯定的，谁花了功夫带孩子，孩子就跟谁最最最亲~！付出爱，得到更多更多爱！.

coolday 2013-2-24 12:46

楼上的想法太天真了，绝对不能租个房让4个老人住在一起，不然你肯定烦死，老的生活习惯不同不说，而且事情还多，到时候更烦心，建议LZ租或者买一套小房子，给一方的老人住，然后LZ同另一方老人住在一起，这样麻烦会少一点，我自己也打算以后就这样办，谁让我们都是独生子女，而且都是外地人，当然，如果能买得起3套房，就可以解决了，不过按照现在的房价和限购政策是比较困难的！[quote]原帖由 [i]q1226[/i] 于 2013-2-24 12:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204400&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
赡养老人是义务，不管他有没带小孩，所以最好能在边上租个房让四老人住一起得了，四老人彼此还有个照应呢，不是他爸妈比你爸妈还小十来年哩 [/quote].

q1226 2013-2-24 12:50

回复 15楼coolday 的帖子

想法是不错，关键是楼主的公婆就要跟儿子住哩，而且儿子也跟愿意自己的父母住.

everle 2013-2-24 13:01

最疼你的是你的父母，关键时刻向你伸手的人，不是你老公，更不是你公婆

绝对不能让你父母离开，太伤老人的心啊，带了12年，老人也一定舍不得孩子，七十几岁了，让老人家离开，不孝啊

你公婆实在要来，租房住，房租你看情况，（换我基本是不出的，出不出看老公表现）

无论你老公是被你公婆挑唆了，还是本来就这样样子，表现都很差，以后慢慢要修正他的路线.

everle 2013-2-24 13:05

楼上有的说赡养老人是义务，这话是对的，只是义务也要排队的，首先赡养自己的老人，尤其是付出那么多辛苦的老人.

schneeball 2013-2-24 13:22

公婆要来享受权利了，LG把岳父母用完就就不想管了，这家子人的自私自利已经表现得淋漓尽致了。建议：如果不想离婚的话，让老公掏钱给自己爸妈租房住，LZ自己租房给自己父母住，省得让老人看女婿脸色，自己和孩子还住在自己家里。这种事情上不强硬些后患无穷，对方会以为你软柿子好欺负。
一句话，女人经济上必须有能力，否则碰上这种事情麻烦了。.

eastbacht 2013-2-24 13:22

这么自私不讲理的GGPP，坚决拒之门外。否则以后日子有的难过了。.

小爱的妈妈 2013-2-24 13:45

房子不大，孩子也12岁了，也需要自己的空间，趁机会另外租一间给自己父母住，省得看女婿和公婆的嘴脸。
他父母一定要来，让他们想清楚，医保养老问题，问问你老公有能力全额担负吗？能调解好小家庭和公婆问题吗？【看你老公和他父母的腔调，来了后你们散伙不远了】
如果一定要和你们住在一起，你就啥事也不要做，等着他们照顾，如果他们言行不一，你就回父母那里吃饭。.

寂寞梧桐 2013-2-24 13:47

回复 1楼往_往 的帖子

老公说：我父母一直同我们住，凭什么不准接他父母来一起住？

真的看不过去了，你老公竟然好意思说这样的话。在孩子那么需要帮助的时候，是你的父母伸出了援手，尽心尽力，现在孩子大了，应该轮到你父母享受天伦之乐的时候了，公婆竟然要插队进来，太过分了。LS一位MM说的太好了，赡养义务也是要排队的，这是起码的道理！.

amy妈 2013-2-24 13:52

[quote]原帖由 [i]q1226[/i] 于 2013-2-24 12:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204400&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
赡养老人是义务，不管他有没带小孩，所以最好能在边上租个房让四老人住一起得了，四老人彼此还有个照应呢，不是他爸妈比你爸妈还小十来年哩 [/quote]

看这话说的，开什么玩笑，楼主的公婆怎么可能会照应她父母。我砸鸡蛋了！

我家是同样情况。孩子小的时候，是我们事业发展最艰难的时候，也是我父母伸手援助，尽心尽力帮助我们。好家伙，等我孩子大了，经济条件好了，我婆婆就想来长住，算得真够精明的。我非常清楚，这世上真正爱我心疼我的是我父母，所以如果我老公逼我以后长期跟他母亲居住的话，我会选择分手。如果他这样逼我，就说明他没把孩子和我放在心里。他要怎么孝敬他母亲是他的事，跟我没太大关系，因为我跟他母亲之间没有亲情。要做一家人，就是有福同享，有难同当。.

朝云暮雨 2013-2-24 13:56

在自己住的小区附近租个房子给公婆住。.

Recy妈妈 2013-2-24 13:56

回复 16楼q1226 的帖子

那儿子不是经常要出差的吗？万一来了，儿子出差去了， 剩下楼主和公婆能住得太平吗，这楼主的老公是太平日子过得时间太久了。.

子玖妈妈 2013-2-24 13:57

如果楼主老公是北方人的话，建议这问题不要搞那么大，他们都是要做孝子的，上海男人能做的让步，他们不见得能做。另外，双方父母对各自来说，都是最大的，女婿如半子这话听过就算了，别当真。楼主老公说不定还委屈地想："把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住，这叫什么事."换位思考的话，彼此谅解对方的立场吧。

建议不要那么强硬，好好协商一个折中的方案。双方都做些让步是比较理想的结果。不要为这件事把夫妻感情吵没了。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-24 14:06 编辑 [/i]].

Recy妈妈 2013-2-24 14:06

回复 1楼往_往 的帖子

这些年里你老公和你父母关系怎么样？你父母平时对你先生的关心度怎么样，这个里面我觉得也会影响你老公的决定。如果平时让你老公觉得是他在跟着你们一家人过日子，觉得自己是个外人，那么就有问题了。.

往_往 2013-2-24 14:27

谢谢大家的建议！
确实生活环境、生活习惯差距太远了。一起生活很难协调。一方水土养一方人，即使受过大学教育也没改变的可能。
我把自己的故事写出来，也是告诉大家：一定要门当户对。在自己孩子身上，一定要早早灌输这个概念。千万不要发生我这样的结果。
唉！
现在只有吵！
很感谢大家！
我再好好想想怎么办。

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:41 编辑 [/i]].

往_往 2013-2-24 14:46

老公是山东人。确实只想做孝子
另，我生的是女儿，公婆不来帮忙，估计这也是一个原因。在老公家，当地风俗：女人不准在主桌吃饭，生女儿的女人不准上桌吃饭。。。（这些风俗，结婚前我都不知道。婚后去他家，:L 才知道）.

重温成长 2013-2-24 14:51

回复 28楼往_往 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

cathymother 2013-2-24 14:58

回复 29楼往_往 的帖子

我家那位也是山东人，和你老公有的一拼，不过我家我比较厉害，最主要的原因是孩子他家没帮什么，都是我自己带大，老公总归不太理直气壮.

悠优 2013-2-24 15:00

回复 28楼往_往 的帖子

送花儿安慰一下楼主。也学习到了。唉，叹息一声。.

爱贝妈 2013-2-24 15:19

[quote]原帖由 [i]重温成长[/i] 于 2013-2-24 14:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204513&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉着吵会伤感情的。我朋友用的一个办法是把自己的房子租出去，换租了两套小的，各自父母各一套，孩子跟着外婆睡。自己和老公跟公婆，而她绝大部分时间是陪孩子的，名正言顺的。农脆父母不会赞成孩子离婚的，丢人， ... [/quote]


如果不想离婚，又尽可能地保持生活完整，可能这是不得已的办法了。
但是，一定要知道自己的底线在哪里，并且告知老公。.

lantian54321 2013-2-24 15:25

这种男人真太过分了.

重温成长 2013-2-24 15:26

回复 33楼爱贝妈 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

yusky 2013-2-24 15:26

回复 28楼往_往 的帖子

作孽哦，这种男人怎么这样？一点也不顾老婆孩子，典型的凤凰男。当上海人是冤大头，楼主嫁的不是一个人，基本全村的人都想借光了。怪只怪公婆太不识相，封建意识还很浓重，儿子也愚孝。吵能有啥结果？除非平时家里就是楼主做主，否则最后只能两败俱伤。最后的结果恐怕只有两个：一、外公外婆心疼女儿外孙女，不想女儿为难，主动离开。二、最坏的结果就是婚姻破裂。.

coolday 2013-2-24 15:32

回复 30楼重温成长 的帖子

如果婆婆很搅的话，孩子长期在外公外婆那也有问题，公婆可能会认为孩子跟外公外婆亲了，跟自己不亲，虽然是肯定的，人家一把屎一把尿带到大的，你们一年能见几次，不过，公婆可能不这样想，到时候肯定天天和LZ老公讲，也会破坏夫妻双方感情的。
主要是老公太不给力，而且山东人又重男轻女，真是想不出还有什么更好的办法了.

主的小羊 2013-2-24 15:53

回复 1楼往_往 的帖子

让你女儿选，是要爷爷奶奶来照顾她，还是要外公外婆接着照顾她，让她把答案告诉爸爸。

不是我地域歧视啊，想起一个个案，老早单位里的山东同事，说春节回家探亲的时候睡午觉，他几个月大的女儿在一旁哭，把他吵醒，他“挥手就是一个嘴巴”，（就是一记耳光）
我们听得不寒而栗。。。.

lisawang961019 2013-2-24 16:11

千万不能让步，否则要出宁性命额。让你老公看看＜双面胶＞。生活压力本来就大，住在一起一直受压抑，免疫力就下降。如果经济状况允许，买个便宜点的房子，要么在城乡结合部稍大点，老人有病可以住过去照顾，要么离家近买个小房，平日多去看看，让你老公多尽尽孝。这样老家的人情也省了。老人的赡养没法回避，也要量力而行。.

真心小丸子 2013-2-24 16:17

我LG给我父母在家附近买了套两室一厅，装修一新的！家没矛盾了！我建议呢在附近租房！夫妻感情最好不要破裂，有时候男人的心理压力也大！看能不能在远些的地方买个小房呢？反正上海房子还是保值的。.

Ben娘 2013-2-24 16:21

回复 29楼往_往 的帖子

看完了，感觉就是刘若英演的电视剧的现实版，一声叹息！.

快乐小猪妈妈 2013-2-24 16:24

其实我们情况有段时间很像。  
还好那段时间，家里房子大，婆婆，我父母，还有我们一家都住在一起，白天，老人们就斗智斗勇，反正不是儿子不好就是女儿不好，晚上回来，我老妈就骂我傻，说这说那的。估计婆婆也跟老公说了些什么，老公就说让他们去吵，让他们去斗智斗勇，我们就装傻。
后来，婆婆还是回去了，我妈妈一直跟我们住一起。
有时候，我们看到婆婆一个人住，确实很不方便了，想把她接过来一起住，但是婆婆不肯来， 说什么老人太多，对孩子不好。（阴气太重）。
家里请的阿姨，一直对我妈妈说，哪有老人住女儿家的，都是住儿子家的，。。。。。我妈妈一概假装没有听到。（换了很多阿姨，都是这种说法）。  
现在我妈妈去天国了，希望她安息。.

shimin4825 2013-2-24 16:33

外地农村的一些风俗让人难以接受，
所以说要门当户对，
上海人最远通婚到江浙就可以了，
超过500公里地域差别就大了:lol.

angela_xing 2013-2-24 16:38

回复 8楼ROBYN 的帖子

顶!.

chgtq 2013-2-24 16:41

看了吓死，原来真有这样的凤凰，还以为影视剧里才有呢。
楼主老公就没有兄弟？公婆不能跟别的儿子住吗？一定要跟儿子住的话，要么叫老公自己出去租房带他父母住，凭啥女方父母就要让位啊？要是碰上独生女，难道女方父母就该没人照顾没人养？真是太不讲理了啊。不是不肯照顾公婆，只是这样轻慢女人、女方，觉得接受不了。.

笑妍妈妈 2013-2-24 16:46

[quote]原帖由 [i]重温成长[/i] 于 2013-2-24 15:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204541&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是啊，我们是原来的邻居，看着他们吵过，老公每次回去还要给村里人钱，什么岁数以上每人100，:L 我想肯定村子不大，否则他也出不起。后来实在是没法了，朋友让步就这种情况。现在倒是挺好。公婆在这，不用回村里洒钱 ... [/quote]
我猜想这个老公大概是小时候受过周围邻居的温暖，说明这个老公出身于一个与邻居关系和睦的家庭。.

郭靖妈 2013-2-24 16:55

回复 42楼快乐小猪妈妈 的帖子

为什么父母不能住女儿家？我家就一直是父母跟我住的，住了快20年了，大家很好，孩子也被外公外婆带的非常好。.

美伢 2013-2-24 17:11

真觉得有的时候父母真的让孩子们很为难，孩子们别别扭扭的生活，内心不快活，难道是父母想要的结果吗？理想的状态是：生了孩子自己带，哪怕有困难，自己克服，请保姆想办法解决，不依赖自己的父母；父母那里尽自己的孝心，经济上，感情上尽自己力量帮助，多关心，但无需住在一起，各代人各有自己的生活空间，亲情并不意味着一定要粘腻在一起，保持相对的独立，这样比较好。.

小雪花妈妈 2013-2-24 17:18

原则是,对老人对孩子对老公其实都一样,应该疼,但不能惯.还是要讲道理.
抱着让步不让步的敌对心态,除了把一个家拆散分割,不可能有好的结果.
对双方老人,都应该体谅,年纪大了,希望在孩子身边,是很正常的心态.
楼主老公一心尽孝没有错,但简单的要求岳父母搬回老家(可能也不是在上海),就没有道理.
这个时候,更需要楼主和老公好好商量,是你们两个想如何安排这四位老人,而不是各人只想顾着自己的父母.当然你们的决定不可能100%的照顾到双方父母的心愿,必定要有取舍,也需要各自做双方父母的工作.
既然这将成为事实,就要大家做好变动的准备,大家共同承担后果.
只要楼主和老公能够想通齐心,办法就一定会有,也不用旁人出主意..

hq2005831 2013-2-24 18:27

唉，我印象中山东男人很大男子主义的，但为人应该也很有义气吧，不管昨说，岳父母帮自己带了这样多年的孩子，感恩的心总有吧。
希望LZ能圆满解决！.

丰禾妈 2013-2-24 18:35

回复 26楼子玖妈妈 的帖子

[quote]把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住，这叫什么事."[/quote]
是跟自己的小家庭一起住，他一个人就能代表全家了？谁还拦着他跟自己父母去住了？叫他买套房跟自己父母住去好了。
既有今日，何必当初，和岳父母住在一起已经是个既成事实了，问题在于他要推翻既成事实，既然要跟把自己拉扯大的父母住在一起，当初又为什么要离开父母？应该从生到死，始终不离不弃才对啊！

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-24 18:48 编辑 [/i]].

往_往 2013-2-24 18:53

大家在过元宵节，我在反思自己

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:42 编辑 [/i]].

不不园 2013-2-24 19:04

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 14:27 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204499&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
亲戚们都在对公婆说：上海人太有钱了，你们老两口以后吃香的喝辣的，可不要忘了我们。到时候我们去上海找你们，可得请客、带我们好好转转上海。。。。。
无论哪个亲戚的孩子结婚，公婆都是份子钱大户，他们没钱，全让我们出，每人每次都要我们出2000-3000元。我说上海都没这么高的标准。他们说：他们的儿子可是在上海，全村人都看着他们呢。我们要是不给，让他们的老脸往哪里放？。。。。 [/quote]

不要告诉我这是村里的风俗！放哪里，这都是无赖行径。山东是孔子故里，传统道德讲的是气节，不是死乞白赖，捞一点是一点。

恕我直言，公婆第一次提出数千元的份子钱要求，就应该不惜一切代价讲清底线，严词拒绝。这个和管教孩子是一样的。儿女孝顺，负担的是父母的生活费和医药费，谁规定，连父母犯傻卖的高额人情都要一五一十地照付不误？

你可以把上海生活的账目给老人看，工资说个大概，最简单的计算他们总会吧。如果他们知道高工资对应的是高生活成本，脑子应该会清醒，除非没心没肺到连儿子也不疼。

如果是老公死要面子，一直以来在父母面前充大户，那就让他责任自负，用自己的奖金给父母租房，然后让他收拾行李去和父母同住，反正公婆是要来照顾你们的，你一个成年人，不需要别人照顾，你女儿长期以来习惯了外公外婆照顾，那就剩个亲生儿子给他们照顾，这样皆大欢喜。.

小海绵MM 2013-2-24 19:12

LZ没错。错的是结婚前没睁大眼睛，结婚后没给男人做好规矩，不过已经来不及了。
什么叫不搞女人，什么鬼话！抱抱LZ，大男子主义的男人真心让人受不了。
不要吵，吵的话真心伤感情。冷冷他，无视漠视他，管好你父母和孩子，不能让为你付出的父母伤了心。.

不不园 2013-2-24 19:15

回复 52楼往_往 的帖子

愚孝的表象之下，是基本的价值观不同。

世风日下+新婚姻法纵容，所以男人会觉得：不搞女人，工资上交，就是对老婆天大的恩典了。

现在想，找对象时，一定要多多接触他的父母。西谚云：树上掉下的苹果，总不会离树太远。

谈恋爱，通常都是些儿女情长，不太会涉及价值观。其实不妨也谈古论今，听听对方的心胸气度。如果一些基本的价值观不合，恐怕要慎重了。.

小爱的妈妈 2013-2-24 19:15

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 18:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204686&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢各位！
很感谢！每楼我都仔细看，同时分析自己到底该怎么做
我家祖父辈是上海的，父辈到了外地。我大学毕业后留在了上海。我的兄弟姐妹都在国外，国内只有我自己。我爸妈希望晚年在国内度过。
公公45岁买断工 ... [/quote]
这种男人，啥腔调？！你让他也别撬锁了，直接离婚，房子卖掉分三份，让他带着自己的三分之一和父母过去。.

往_往 2013-2-24 19:19

唉！

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:43 编辑 [/i]].

往_往 2013-2-24 19:32

唉！

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:44 编辑 [/i]].

爱贝妈 2013-2-24 19:33

回复 52楼往_往 的帖子

现在看来，LZ多年来没有和老公一起成长，老公因为对家里的事情不闻不问，没有参与感，也没有体谅LZ和父母的辛苦。

LZ虽然心有不满，还是对老公一些不理智的行为（比如过度地支持父母的行为，其实可能乡邻也在暗地嘲笑，不是拿了钱就能得到尊重的）没有及早反对，可能在家庭中的经济地位不平等？

LZ老公可能在目前的家庭中缺乏参与感，心理仍停留在父母那个家里，将父母接来可能可以实现他对家庭完满的感觉。

其实人的成长一定是要脱离父母的，尽孝与自己独立的生活如何平衡，无论在心理上还是行动上，都是要思考的。

现在事已至此，LZ也只能再与老公沟通，问问他接父母来是为了什么，希望过的生活与现实中能达到的生活究竟有多大差距，他肯定也并不想毁掉目前的生活。

沟通手段LZ可能要好好想想，写信？网上聊天？通过中间人？

希望事情能解决，人生没有完美，就这样踉跄前行吧。.

子玖妈妈 2013-2-24 19:34

回复 57楼往_往 的帖子

消消气，不要想得那么极端，我觉得这是文化背景不同造成的差异。总说孝子良心好，你家老公良心不坏的，他的出发点也有一定道理，他想让父母享几天福，过去太苦了。你当初也是被他北方男人的男子气吸引的，对吧？
我觉得大家都别说伤感情的话，提到这房子是哪里来的这些话是不是也要让你老公觉得自己是倒插？还是要冷静下来，好好商量。我估计在他父母和他一起住的事情上，你老公很难让步的，除非他父母自动让步。
或者通过中间人来跟他商量是个办法，有些话吧，你说出来很伤他自尊，让中间人客观分析下比较好

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-24 19:40 编辑 [/i]].

小海绵MM 2013-2-24 19:36

回复 57楼往_往 的帖子

要细勒，这种男人让你碰上了。
现在开始你要么强势过他，要么漠视他，让他学会尊重女人，不然你老了别指望能依靠他。
好好教育你女儿，以后眼睛睁睁大。.

爱贝妈 2013-2-24 19:38

回复 56楼小爱的妈妈 的帖子

分三份？婚姻法不支持，上法院绝对不会这样判，让老公协议同意也不可能。
旺旺上的妈妈心里都放着孩子，可那些要离婚的老公可不是这样，即使要给孩子，也不如人家自己给，怎么会同意给妈妈2份。.

小爱的妈妈 2013-2-24 19:42

[quote]原帖由 [i]爱贝妈[/i] 于 2013-2-24 19:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204724&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
分三份？婚姻法不支持，上法院绝对不会这样判，让老公协议同意也不可能。
旺旺上的妈妈心里都放着孩子，可那些要离婚的老公可不是这样，即使要给孩子，也不如人家自己给，怎么会同意给妈妈2份。 [/quote]
楼主写了：产权人三个。.

爱贝妈 2013-2-24 19:42

回复 58楼往_往 的帖子

房款的事情，LZ老公承认吗？.

爱贝妈 2013-2-24 19:47

回复 63楼小爱的妈妈 的帖子

读帖不仔细，:L
那还好，但只怕对方也要抢着要孩子了。.

小爱的妈妈 2013-2-24 19:47

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 19:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204717&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉！
我们住的房子，60%是我父母出的钱，看我婚后没房子住可怜。
10%是我工作后攒的钱，他工作后的钱除了自己用、全部给父母了
剩下30%是我们共同贷款还贷。
十年前买的房子，当时没有保留父母汇款给我的任何凭证 ... [/quote]
在这种丈人和丈母娘出了60%的房款的情况下，他还理直气壮地要接自己父母挤到一起住，啥思路？好意思？烧香赶出和尚了。
让他自己买房给他父母住。哪能皮这么厚的？
如果他连这点也不承认（60%的房款），楼主你可以考虑其他问题了。。。。.

不不园 2013-2-24 19:48

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 14:46 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204511&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
在老公家，当地风俗：女人不准在主桌吃饭，生女儿的女人不准上桌吃饭 [/quote]

既然嫌弃女人，不准上桌吃饭，那就正本清源，连厨房的门都不准女人进，天下太平。爷们儿自烧自吃，吃嘛嘛香；女人们扎堆儿下馆子，吃香喝辣。

看一个地方的文明程度，对女人的态度是重要考核指标，就像看下雨时候下水道会不会堵塞一样。.

丰禾妈 2013-2-24 20:14

这种愚孝男人应该用棍子打醒才对，自己没有能力尽孝，凭什么要把整个家庭包括对方老人一起拖入为他的孝殉葬？！.

Amphitrite 2013-2-24 20:18

凤凰男真找不得啊，太可怕了！.

5-yue 2013-2-24 20:23

一声叹息！
很多山东老人重男轻女，认识的一家：有2个很可爱的女儿，男方在外有第三者（特殊“工作”者），婆婆说无所谓儿子找什么样的人，只想要个孙子，居然做媳妇工作让离婚。
所以最好做通老公工作，给公婆在附近租房，花钱买心静，住在一起没好日子过。实在不行给自己父母租好点房子，多带女儿陪陪自己父母。.

iamniuniumama 2013-2-24 20:28

我所认识的山东男人们真的很愚孝，而且异常热爱家乡，无语啊。.

cihyxy 2013-2-24 20:30

回复 30楼重温成长 的帖子

这个方法也算是比较折中的了。.

cihyxy 2013-2-24 20:31

回复 67楼不不园 的帖子

不一样，山东那边孔子思想很盛行，晕死！！！不过真是不能找山东人做老公！山东女人倒都是很吃苦耐劳的。.

丰禾妈 2013-2-24 20:35

回复 66楼小爱的妈妈 的帖子

是的，父母出钱出力，老了一脚踢开，比如一把老骨头剔骨敲髓还要把渣渣头吐脱，良心能安吗？
LG不顾及妻子、岳父母多年对这个家庭的付出一意孤行，还以为自己不搞女人，工资卡上交有多了不起，这种男人真的好重新考虑了。.

快乐小猪妈妈 2013-2-24 20:46

[quote]原帖由 [i]郭靖妈[/i] 于 2013-2-24 16:55 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204615&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
为什么父母不能住女儿家？我家就一直是父母跟我住的，住了快20年了，大家很好，孩子也被外公外婆带的非常好。 [/quote]
一般来说，有儿子的话，要跟儿子住在一起。  
等你以后遇到一些仪式，当要求按照这个去做时，就知道了。.

涵涵妈妈 2013-2-24 20:48

回复 58楼往_往 的帖子

60%你父母出的钱，干嘛要你父母让出给他父母住啊？不好意思，我实话实说，你老公脑子没问题吧？
让他每个月工资先交出孩子需要的生活费各类教育费用，剩下的钱他自己租房子给他父母住去。.

快乐小猪妈妈 2013-2-24 20:50

回复 57楼往_往 的帖子

老人是很注重面子的，以前我妈妈也是这样的。
我妈妈都住在上海很多年了，老家还来电话，还要捐款修路。  当时我妈妈都得的大病，医药费都很贵的（很多自费）。 还好，老妈体贴我们，就直接说：我都得了大病，你们为啥都没有给我捐款。

其实，你们让公婆住到上海来，让知道你们在上海生活很艰辛，孩子挣点钱不容易，是辛苦钱。这样他们就不会光顾面子了，而会考虑到你们的生活。.

快乐小猪妈妈 2013-2-24 20:53

楼主可能还是在附近租套房子，会比较好。
现在生气没有用的，终究要解决问题。  
公婆可以来上海，自己的父母也在上海，大家子。 而且到时候，老人之间的一些气话，就当空气。
这样日子才能过得开心些。最重要的是，小家庭要和睦。.

悠优 2013-2-24 21:01

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 19:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204717&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉！
我们住的房子，[color=DarkRed]60%是我父母出的钱[/color]，看我婚后没房子住可怜。
[color=DarkRed]10%是我工作后攒的钱[/color]，他工作后的钱除了自己用、全部给父母了
[color=DarkRed]剩下30%[/color]是我们共同贷款还贷。
十年前买的房子，当时没有保留父母汇款给我的任何凭证 ... [/quote]
男人的父母是父母，女人的父母是不是父母？
女人的父母出了大头买房子，到最后要被赶出去？这叫孝顺？还是榨干？
是挺叫楼主父母心寒的。
这种情况下，先单独请教一下律师比较好，要保障丈人丈母的养老、住房等最最基本的利益。
事情一件件解决
至于公婆来沪养老，可以啊，那老家的房产如何处理？按此习俗么就是变卖掉之后来投奔儿子媳妇？是不是？那部分钱用来上海租房买房都可，儿子还贷款能力够不够？这些都算一算嘛~
算好了公婆觉得在上海买房合算就来，不合算，还是在山东继续安享老人生活。:victory:

楼主的老公不是很理智，也难1人应付全村人，没关系，大家坐下来算账好了。.

往_往 2013-2-24 21:02

反思第7点：

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:45 编辑 [/i]].

lisawang961019 2013-2-24 21:11

看到现在，只能说，长痛不如短痛了。.

XZMM1 2013-2-24 21:13

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 21:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204815&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
反思第7点：一定要考查清楚对方家庭、对方思路后，再决定要不要孩子。千万不要在迷失自己时，选择要孩子。
象我，有了孩子，多数是为孩子考虑，只有选择让步。
而他，总是说：一切靠孩子个人能力，没能力不要指望父 ... [/quote]
"一切靠孩子个人能力，没能力不要指望父母给你任何。。。"?那他为什么接受你父母的买房款？醒醒吧，就是一个自私的男人，对你和己是双重标准。.

XZMM1 2013-2-24 21:14

我敢说，你们住在一起后，他会凡是以他父母为重，你会更痛苦的。。。.

主的小羊 2013-2-24 21:15

回复 58楼往_往 的帖子

别人家小夫妻有矛盾，大家基本都是劝和不劝散的
可是你家的老公这样子，不要也罢

假如他父母真的来沪，即使是外面租房，琐碎的矛盾会让你们经常有争执，彼此的伤害加深。
甚至，他父母可能会怂恿他离婚，另外讨老婆养儿子。。。

楼主要想清楚啊。父母帮你买房又没有留下凭证，要么你把父母的户口先迁过来。。。否则太被动了.

zzzzz 2013-2-24 21:38

现在不离将来苦水流成海。.

cihyxy 2013-2-24 21:54

山东人都是以儿子为重的，百年之后老人的财产全部是儿子的，听说有的地方女儿的名字都没资格刻在石碑上，家谱里也是很多规矩的。不过那边的爷爷奶奶再不行也不会让外公外婆带孩子的吧！他们要享受两套标准，楼主可得想清楚以后的路。
针对房产的问题，我觉得还是先咨询一下律师比较好，保护好父母和孩子和自己的利益。你们当初真是糊涂，既然爸妈出了大部分，为什么写女婿是房主？都写进去最好，或者你父母让你们小夫妻写张借据最好了。现在事情没到那个地步，不过也得长个心眼。.

runyu88 2013-2-24 21:56

为楼主心痛。.

不不园 2013-2-24 21:57

回复 82楼XZMM1 的帖子

跟你一样，看得一包气。

你大男人，有种靠自己攒那60%的房款啊。既然拿了，这房子的权利，岳父母就是大头了。别说帮你照顾孩子了，他们就是啥事不干，住在这里，也是理所应当的。怪只怪，岳父母宝贝女儿，没有留下证据。

自己知道心安理得地接受援助，却怕将来帮女儿一把，莫非他已经预见到，未来的女婿和他一样的品行？

说实话，在力所能及的范围内，让公婆来住上一段时间，楼主应该也不会这么小气。但这位丈夫给人的感觉就是：好心当作驴肝肺。.

不不园 2013-2-24 22:07

回复 80楼往_往 的帖子

告诉女儿，等你老爸上了年纪要她照顾了，话回给他：一切靠爸爸个人能力，没能力不要指望孩子给你任何。

是不是和和美美的小日子实在闲得发慌，要这样精神上折磨孩子？先预设孩子会啃老、会潦倒，然后忙不迭撇清关系。有这样当爹的吗？

叫他在规定期限内，先把欠岳父母的60%的房款还上，然后把12年间接受的帮助，按照月嫂、育儿嫂、钟点工的市价结算清楚。这些都办完了，再挺直腰杆接父母来吧。.

去沪一千里 2013-2-24 22:29

自己父母一定一起住。现在到了需要人照顾的年龄了，这个要说服Lg理解的。
Lg的心情也要尽力理解，小区里或附近租套房子安置爷爷奶奶好了，多花些钱，哪怕动用储蓄，既然他们有要过来的心。
而且，爷爷奶奶毕竟年纪还不是很大，自己也能照顾自己，常走动好了。
要尽力保护家庭气氛，绝情的话千万不说，毕竟lg父母他们也有骨肉深情啊。.

微微一笑 2013-2-24 22:32

楼主好把房子卖了，给父母买个小套。
跟老公一起，不管是买还是租，安排一个自己的小家，他父母来就来吧，刚好接济你们一下！
公婆的算盘打得太好了，不过人在做，天在看，不知道最后能不能享上这个福，也不知道能享几天！.

ROBYN 2013-2-24 22:37

回复 86楼cihyxy 的帖子

那么我要说了，山东人孔孟之乡，以儿为重，可也没见儿子娶妻他们出聘礼，帮儿媳置办金货，也没有帮儿子置办房产，都是靠女方的。我好说他们狗屁以儿为重，属于倒插门伐？
结婚的时候城市标准他们不管的男方裸婚，孙女要人带的时候城市标准外公外婆带，现在要儿子媳妇养了变成农村标准，他们人格分裂啊，搞两套标准？！

[[i] 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-24 22:40 编辑 [/i]].

applerd 2013-2-24 22:40

先抱抱lz，当初包括现在，其实我也面临着2边老人来沪养老怎么住的难题。不同的是，我们在上海的小家是我们一毛一毛挣出来的，没有啃过老。

房子70%是你和你父母的，他父母一定要过来的话：
方法1：让他自己想办法买房子或者租房子，你和孩子可以考虑跟他一起搬过去，让你父母也稍微清静2年，周末带回来跟外公外婆亲热一下。
你不要说暂时买不起房子的事情，让他这个“一家之主”自己去考虑吧。
方法2：按现在的市价让他和他父母把60%的房款还给你父母之后，再往家里带。你父母用这点钱买个1室1厅在旁边，也挺好。

近臭远香，等他和他父母住到小日子过不下去了，就会想到岳父岳母的好了！.

ROBYN 2013-2-24 22:41

父母资助凭着做个假的先虎虎他。把他吓住了就好谈了。.

tequila_qq 2013-2-24 22:42

楼主还是想想办法看能否到银行证明下取款、汇款记录，形成证据链，或者用录音证明下你老公承认是岳父母出款60%的，这个不得不防。

也可以要求让他同意房产证加你父母名字，并写清楚出资比率，然后再谈接他父母到上海的问题。你看看他怎么回应这件事（同时私下全程录音或录像），也可以决定该怎么往下走了。.

N_E 2013-2-24 22:48

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-24 14:27 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204499&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢大家！
交代一下背景：公婆都有高血压高血脂等，可能因都喜欢吃肉皮、猪脸、动物内脏吧。在我生孩子前，都发生过血管阻塞的情况，都救过来了。救过来以后，他们比较注意吃和锻炼，身体是一点点变好。
他们家没 ... [/quote]

哦哟，就是“新结婚时代”的翻版。
这个，也没啥好说的了，坚决抵制公婆来沪，最好和自己父母也分开住，男人和岳父母同住，女人和公婆同住，想要和谐都蛮难的。.

晴沛 2013-2-24 22:59

[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-2-24 13:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204477&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果楼主老公是北方人的话，建议这问题不要搞那么大，他们都是要做孝子的，上海男人能做的让步，他们不见得能做。另外，双方父母对各自来说，都是最大的，女婿如半子这话听过就算了，别当真。楼主老公说不定还委屈地想："把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住，这叫什么事."换位思考的话，彼此谅解对方的立场吧。

建议不要那么强硬，好好协商一个折中的方案。双方都做些让步是比较理想的结果。不要为这件事把夫妻感情吵没了。[/quote]
全是空话

[[i] 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-24 23:00 编辑 [/i]].

晴沛 2013-2-24 23:03

[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2013-2-24 13:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204466&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
房子不大，孩子也12岁了，也需要自己的空间，趁机会另外租一间给自己父母住，省得看女婿和公婆的嘴脸。
他父母一定要来，让他们想清楚，医保养老问题，问问你老公有能力全额担负吗？能调解好小家庭和公婆问题吗？【 ... [/quote]
这个也不行，女方父母一住出去 ，公婆不就住进来了吗？.

晴沛 2013-2-24 23:05

回复 28楼往_往 的帖子

亲爱的，准备离婚吧.

往_往 2013-2-24 23:20

多谢各位！
非常感谢无私帮忙想解决办法！

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:46 编辑 [/i]].

快乐123 2013-2-24 23:20

回复 1楼往_往 的帖子

这样好了，跟你老公说，把房子的卖了百分之60给你父母小区里买套房子，然后跟你老公再贷款买房办公婆接过来住，叫他们也拿出百分之60的钱，.

jennyyukemama 2013-2-24 23:45

回复 101楼往_往 的帖子

看得我气死了！我父母也要70多岁了，LZ父母想必也和我父母一样，步履开始迟缓了，腰背开始佝偻了，这个时候被女婿赶出住了10多年的家，太凄凉了！如果LZ最终让步，我会鄙视你的。

房子没写你父母的名字，真是失策，不知他们的户口迁进来了没有？.

大懒猫 2013-2-25 00:53

回复 80楼往_往 的帖子

胶东男人，有时候就是畜生。算了吧，改不了的。.

semain 2013-2-25 06:02

回复 52楼往_往 的帖子

这几天吵架老公就说到了：他不搞女人、工资卡交给我，这个时代已经没他这么好的人了。其他事情我若不做好，是我愧对他。

说这些话的人是个混蛋。.

鲁冰花 2013-2-25 07:13

[quote]原帖由 [i]tequila_qq[/i] 于 2013-2-24 22:42 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204946&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主还是想想办法看能否到银行证明下取款、汇款记录，形成证据链，或者用录音证明下你老公承认是岳父母出款60%的，这个不得不防。

也可以要求让他同意房产证加你父母名字，并写清楚出资比率，然后再谈接他父母到上 ... [/quote]
楼主，这个建议值得听
:victory:
请你父母和你，一起慢条斯理跟他沟通，确认下当时买房你父母出资60%的事实，一定要录音，多准备留证据，一定啊
山东人不都这样，这个公婆是极品，拿自家人的钱，往脸上贴没有价值的面子金，是虚荣是傻
坚持这个房子是你父母该住的，另外买房或租房跟老公、公婆住，这样将来你也好有个退路.

鲁冰花 2013-2-25 07:14

买房是大事，买房时的资料按理说都是留着的，去找找看.

AOZHMM 2013-2-25 07:43

赞成107楼的建议，专门心平气和地跟他谈一次，尤其关于房产60+10%的部分，让他确认是如你所说的那样的，一定录音，房子他日后反悔。录音后多存几个地方，不要被他发现了毁掉。
现在看来，这个婆家确实是靠不大住的.

snoopypig 2013-2-25 07:51

处理这事很简单，女儿已十二岁了，估计你们吵什么也都知道，只要女儿对她爸说，死活跟着外公外婆，他们去那儿就跟到哪，不就得了。既然好多家庭是靠孩子维系的，那么孩子是最有发言权的，妈妈要好好利用，无论中国解放多少年了，这还是个人吃人的社会，光讲道理是没用的，要讲策略滴。这里好多妈妈讲什么租房，买房，都没法解燃眉之急，又多出开销，钱要省下来，因为全村人都指望你们呢。

[[i] 本帖最后由 snoopypig 于 2013-2-25 07:54 编辑 [/i]].

ROBYN 2013-2-25 08:03

回复 110楼snoopypig 的帖子

她女儿这样做好被他LG揍一顿的。.

liang妈妈 2013-2-25 08:24

离婚还是最后再考虑吧'对孩子和父母都伤害太大，鉴于你老公那么强烈'我觉得最好的办法是再租一套房子'给你父母住'否则你父母多少也要看他脸色'你要多带孩子一起和自己父母吃饭娱乐，晚上偶尔回去'自己小区太贵'也可以附近的'看看他自私的爸妈来能照顾多好家。.

小徐儿 2013-2-25 08:51

遇上这类事一定要坚持立场，否则以后还有的苦了。我们家的不是山东的，但这种极品思想也是存在的，在他们看来，只要在上海，你就是有钱人，不管你是否辛苦，不管你有多难，你的标签是上海，什么都是应该的。.

一一妈妈 2013-2-25 09:03

LZ一定要冷静啊！！一切以最坏的打算做准备。

第一： 把房子的60%是父母的证据拿到。包括银行的转账记录，和他沟通的录音（要他承认的）。还有后来你说得房子的还债历史，都录音下来。以便将来万一要离婚，不要在房子上牵扯不清。
第二：和LG好好谈一谈，动之以情晓之以理。他的父母是父母，你的父母也是父母，孝顺父母是你们应该做的。但是孝顺的前提是你们家庭和睦，经济富足，孩子健康成长，相信他的父母也是希望他儿子家里是这样的。你们这样的变动最大的问题在哪里，你要和他多讲讲。让他明白，这种变动对他自己对这个家庭是有伤害的。你可以回贴理理相关的弊端，我们再帮你说服你LG。谈判也是要有策略的。
第三： 你可以告诉你LG，孝顺父母要老人不是必须在上海的，上海并不是一个适合养老的城市，环境污染、气候不佳、生活成本太高~~~~~~很多人还特意到外地或者乡下养老。你们现在的经济条件感觉并不太好，这点钱是没办法让4个老人都在上海舒舒服服地过上高标准的生活的，既然如此，为什么不用这些钱在外地养老哪？而且叶落还归根哪？老人偶尔来上海玩玩无可厚非，长期在上海真不是好办法。而你父母因为本来就是上海的，留在这里也很正常，因为他们也要叶落归根的。
第四： 告诉他结婚是对双方的约束，对婚姻忠诚本来就是应该的，他的那些话本身就有问题。

最后，如果顺利度过这次危机，你最主要的是要你LG参与到家庭中来，一定要让他感觉他是家庭一员，享受权利也承担义务。

祝你能安全度过危机。.

丰禾妈 2013-2-25 09:10

回复 112楼liang妈妈 的帖子

父母出钱出力还要看女婿脸色？不给女婿脸色看已经不错了，这房女婿只占15%，平时还要烧饭给女婿吃，帮他带孩子，退一步说，即便没出房款，12年的心血啊，岂是用钱能折算的，再退一步说，LZ父母要比公婆年长10岁，即便没出房款没带孩子，在年龄上就要排序在前，岂能让父母一再让步，在爱的名义下？
凭什么男方父母要跟儿子住，女方父母就不能跟女儿住？要按农村风俗，这里是农村吗？他儿子怎么不找个农村媳妇？公婆除了索取回报，出过什么力了？LZ老公这么个愚孝法，LZ跟公婆住日子能好过吗？还不是一切以他父母为重，女人是不上台面的。到时候女儿侍候一对太皇+个皇帝，也要把父母给伤心死，就是因为舍不得女儿吃苦，父母才一心付出，竟然还要看人脸色，可怜天下生女儿的心！

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 09:31 编辑 [/i]].

joanna25_3 2013-2-25 09:35

离吧～房子卖了，楼主带着爸妈女儿出国。.

牛仔面包 2013-2-25 09:36

回复 58楼往_往 的帖子

换个思路.
跟老公谈,这个另租房子,开销太大,公婆都来了,负担也重了,所以不考虑.另外买房,也没钱,不考虑.所以,欢迎他父母住进来,咱们也要尽孝道.当然,我的父母也要尽孝道,所以大家一起住,挺好.那再来就是房间分配问题.老公跟公婆住一间房,我跟父母住一间房,孩子自己一间房,女孩子大了,总要自己一间房嘛还要做功课呢,咱们辛苦不就是培养孩子?.所以,房间的问题,没办法,只能这样,咱们夫妻两个要牺牲一点,尤其是我,这个牺牲很大,没办法,都是父母,不能偏心.这样公平.家务事,这个那一方老人承担都不妥,因为人口太多了,所以要增加阿姨的时间,而且买菜烧饭洗衣服清洁,都是阿姨,避免争执.一家也比较协调,这个增加的钟点工钱,一定要出,老公要答应.
我不是开玩笑,就这样过过看,如果这样他都能过,那咱们没什么好留恋的了,婚姻就是浮云,自己过都比这个好.房子算什么,也是浮云,离了就卖了,大不了一人一半,没什么好心疼的,就当花钱买教训.信用卡是债务,到时候法官会判的,基本从分配款里面扣的.
前提,争取自己父母,女儿的支持,先过过看再说.期间一定要和颜悦色,不要被人抓住把柄.想想,这都是什么日子,这就是我们当初嫁给他的时候想过的日子?真的,如果是我,照法律规定,我该拿多少就多少,我也不去举证什么的,多累,而且跟这种人你讲不清楚的.人生,开心一天,痛苦一天,我想轻松一点..

Summer 2013-2-25 09:43

看的气s了。。。

先和LG再谈一谈吧，特别是房子lz父母出资60%的问题，看LG认不认（录音什么的是个好主意）。如果他还认这一点，那说明人品还没坏到极点，这个婚姻还有挽救的可能。建议把现在的房子卖了，其中60%先给父母买套房子（要全额付款），余下的再贷款另买一套附近大一点房子，和LG父母同住避免不了的话那就让他们来住吧，但，一定要让他们知道你们欠了一大笔钱，如果他们稍微有点良心的话，应该会收敛一点的。我觉得这个时候LZ不要再担心卖房买房经济上合算不合算了，你父母能否安心养老，LG父母那能否消停才是首要问题。

如果，这个LG连lz父母出资买房的事都不认帐的话，那，这个婚姻还有保留的必要吗？.

jenny老妈 2013-2-25 09:56

回复 101楼往_往 的帖子

你的父母出了60%+10%的房款，怎么着都应该把房子留给你父母。你LG出的15%抵租金而已，如果他还承认这个事实，如果他还有点“骨气”，就应该你们一家三口住出去，至于是否要另外买房或者租房再和他父母同住另说。山东“大男人”竟然会有接自己父母住到岳父母买的房子，还要把岳父母赶出去，真是“匪夷所思”！
   LZ,赶紧收集证据，你们一家三口赶紧搬出去来配合你家“大男人”，他又不是入赘，哪好意思住岳父母的房子。记住，这个时候摆资格生气的应该是你父母，你父母再善良，即使装也得装出来。如果改变不了他父母来上海，多吵无益，让他自己买房，感受一下生活重担，爱怎么着怎么着。
   LZ,我同事也是女方父母带孩子，她很聪明，每年给父母辛苦费（她父母不要，她就说存着以防万一也好......），一早就说明以后要给父母养老。
   LZ，你之前好糊涂，赶紧补救吧。.

TOM妈 2013-2-25 10:07

我觉得LZ应该心平气和地和公婆谈一下.  如果在山东, 娶媳妇是不是应该公婆准备婚房的, 生的孩子是不是应该由公婆帮忙照顾的?  如果是, 那LZ家里这样的状态是不是属于女婿倒插门(女方提供婚房)?  如果是, 问问公婆, 如果倒插门后男方家后悔了是怎么处理?  另外告诉公婆, 现在你们已经不需要老人照顾了, 而是需要开始照顾老人了, 所以让他们说一下双方老人目前谁更需要照顾..

踏青去 2013-2-25 10:16

LZ摊上大事儿了。
先从经济上保护自己。
目测你公公婆婆住进来的话，你离疯也不远了。.

jenny老妈 2013-2-25 10:16

前面的说法可能有点激烈。支持 Summer的说法，把现在房子卖了，60%的房款给父母买房养老，另外40%你们付首付自己再买。劝你LG说如果让老家人知道住女方家买的房子会被笑话，还以为入赘。你父母当时出大头买房是心疼你们，但做孩子的不能理直气壮做啃老族，你父母带了十二年孩子做家务没收辛苦费，你们一辈子亏欠他们。你可以少点吵闹，估计阻止不了他父母来，但一定要宣言你父母的功劳。让你LG自己买房欠一屁股债，看看还有钱回村里显摆？特别让他父母知道，他们在村里的脸面不是因为儿子有本事，而是亲家的帮忙。
    不过LZ首先要准备你父母首付60%的证据，通过各种途径，多备份，以防你LG不认账，真要那样，LZ也应该知道怎样做了.......

远远娘 2013-2-25 10:23

唉，女人善良就是糊涂的代名词，养女儿的还敢让自己女儿善良吗？以后我们养出的儿子到哪儿去找善良女人呢？:(.

chgtq 2013-2-25 10:30

唉，凤凰男的臭毛病啊，自己要尽孝，拖上老婆和岳父母一起陪绑。有本事靠自己给父母买房子尽孝去啊，别到岳父母这边刮皮，什么人啊，真好意思哦。.

Summer 2013-2-25 10:32

看到LZ说LG嚣张地表示即使撬锁也要让他爹娘住进来，估计这男人已经选择性遗忘了岳父母出资买房的事，否则稍有点羞耻心的男人也做不出这种事。

LZ当务之急是要找出你父母出资的证据，否则跟这种男人没啥讨价还价的余地。.

jenny老妈 2013-2-25 10:34

不可不可，和不讲道理的人特别是老人讲道理（LZ家的状况LZ GP怎么也知道个大概，做出来得那些事是讲道理的人吗？），人家肯定以为你上门挑事，以LZ的性格估计会输的很惨，和LG之间裂缝更大。.

小德班妈妈 2013-2-25 10:54

很同情你。
你要维护你父母的权利，能帮儿女忙带孩子的父母是最辛苦无私的。
如果你要维护你的小家，和老公说时要讲究策略，别直接和公婆说。同样的话儿子和媳妇说是不一样的。目前情况下，如果你说不要公婆到上海来肯定不行。你要说通老公，给公婆租一套房子，自己也租一套房，把现在自己的房子留给你父母住。这样肯定是经济负担重的，但是，自己和老公苦一点，也让他知道，以前是岳父母帮助，实际是在啃老的。如果撑不下，就公婆回老家，你们再搬回。上海真的物价很高啊。你还可以再大方点，公婆的生活费你也给了。把所有的帐和老公算一算，你们的收入够不够用。说一句实在的，养公婆也应该，但是不能超出实际收入，特别不能打肿脸充胖子。
告诉你一个信息：年前，我在公证处办事，是凤阳路的。知道他们有一个业务，是证据保全。就是通过他们的电话，可以把通话录下来。这份证据具有很强的法律效率。
真心希望你能圆满解决问题，能不离婚就不离婚。但是，你家的那些人啊！.

不不园 2013-2-25 10:56

[quote]原帖由 [i]jenny老妈[/i] 于 2013-2-25 10:16 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9205309&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
让他父母知道，他们在村里的脸面不是因为儿子有本事，而是亲家的帮忙[/quote]

难道这个孝顺儿子十几年来，连句实话都不敢告诉自己爹娘？

当初百分之六十的房款，楼主还给父母了吗？如果没还，就这样拿了，今天的局面，怎么说呢，是妻子和岳父母无原则的善良纵容的结果。就算现在你们愿意把当年的钱一分不少地还上，十年前的人民币的购买力和今天的不可同日而语，你们应该还父母一个公道，拿这套房子现价的60%还父母。楼主父母在上海还有没有其他住房？没有听你提起过。如果父母没有其他住处，现在肯定悔不当初：当年何必痴心想着女婿养老，这点钱，老两口自己单独买房过，日子多舒心。

我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。

家庭版的农夫与蛇。.

jenny老妈 2013-2-25 11:03

感觉回帖越来越理性。.

danny9908 2013-2-25 11:13

明确告诉LG，接公公婆婆来住不是不可以，但这房子是自己父母出资60%的，没有理由让出资人搬出这间房子的，如果帮GGPP在附近租间房子住是没有问题的。GGPP愿意做饭的话，可以晚饭上GGPP那里去吃，总要尽孝吧，让他们三辈人一起吃饭。
LZ合理的让步一些，但如果LG坚持要外公外婆让出房间的话，那就把LG的东西理好打包好放家门口。.

麦兜兜 2013-2-25 11:19

如果让公婆住进来，那你家不就变成他们村委会了吗？.

陪我去看海 2013-2-25 11:23

一声叹息。昨天是家人，右边也是家人。这让楼主如何取舍？
若干年后，会有更多的妈妈们面临这个困扰吧。包括我自己。.

小小平平妈 2013-2-25 11:25

对的，先让你老公把你父母出的这60%的房款的事情说说清楚， 尽量把以前出资的证据找出来并保存好。尽孝是没错的，有本事靠自己的能力去尽孝啊，拿岳父岳母的钱给自己的父母去尽孝，算什么狗屁事啊？.

lisawang961019 2013-2-25 11:26

建议楼主把这些回帖给老公看看，就当上了一次老娘舅节目。.

丰禾妈 2013-2-25 11:28

回复 128楼不不园 的帖子

[quote]我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。[/quote]
这笔账算不清的，女儿外孙女都被押着当人质呢。.

麦兜兜 2013-2-25 11:29

看着真心酸，让我们这些作为母亲女儿的和作为女儿母亲的人情何以堪啊？:Q.

独一位妈妈 2013-2-25 11:29

愚孝的老公真是比比皆是，我家的因为在他给他妈打电话时我大声呵斥了儿子，一顿大吵后现在已经两天冷战了[em02]
想到分开过，可是孩子怎么办？

[[i] 本帖最后由 独一位妈妈 于 2013-2-25 11:30 编辑 [/i]].

YYG 2013-2-25 11:32

人善被人欺，这个时候绝不能心软。

让公婆来住，楼主搭进去父母的伤心、孩子的快乐与自己的健康。真的，楼上有个回帖不夸张，跟这样的老公和公婆长期居住，你十有八九会疯的，不疯你的精神也会垮掉的。坚持不跟公婆住，即使离婚了，楼主还是可以跟父母、孩子快乐地生活，有啥好损失的？女人又不是离开男人就活不了，何况这样根本没把老婆孩子放在心上的男人。

有人说婚姻就像赌博。真的发现自己所托非人，要有勇气及时纠正。你还年轻，后面还有几十年呢，你自己的快乐与否非常重要。.

小雪花妈妈 2013-2-25 11:34

哪段婚姻里没有几件让人伤心的事,但放眼今后漫长的日子,很多事情真算不上什么。
楼主现在犯难，所以思来想去都是ＬＧ的缺点，悔悟自己当初的选择。但在一段十多年的婚姻中，就没有一点好吗？不会的！关键还是问题没有解决。帖子里到处是离婚的声音，其中的怨是别人的，不是楼主你的。
你对自己的婚姻怎么想，自己最清楚。家是你和老公的，你们两个人的相处首先要解决好，才能一起去解决你们周围的人问题。只要夫妻感情没有到破裂的地步，谈离婚就不明智。既然夫妻感情没有到离婚的地步，那所有问题就需要共同解决，这就是道理。楼主和楼主ＬＧ都应该清楚这一点，谁也别回避，拿你的父母我的父母做借口，拿亲戚朋友做借口，数落彼此的不是，都只是想逃避，想让对方让步。婚姻如果仅仅是一场搏奕，那迟早是要完结的，而且必须要以一方的惨败甚至双方的惨败作为代价。
楼主啊，现在你的小家庭正面临一个现实，就是对双方父母的赡养问题。别把着眼点放在“公公婆婆要住进你们家”这样一个没有进退的死结上。不如把问题扩大点，双方父母年龄都大了，希望离你们近一点，可以彼此照顾，问题是如何安排达到这个目的，有实力有条件的，可以一步到位，大家满意；但现在楼主小家庭的情况是做不到一步到位，那就一起讨论个方案，争取几步到位；让双方老人有一个安心的养老生活。
如果这也是楼主原本希望的，那就不要去回忆和计较北方男人的某些习性，这是地域文化的差异，只有包容和感化，别指望靠吵闹手段去改变。只要楼主和ＬＧ都珍惜这个家，就一定可以坐下来谈，何况这个家里已经多了一位十二岁的小大人。只有楼主的小家和睦，才能换取包括彼此父母的大家的平和。
我觉得一个女人要对自己有信心，对自己的老公有信心，才能够保护好自己的家庭；只有保护好自己的家，才能孝敬自己的父母。真心希望楼主可以尽快想明白，拿出有效的行动。.

快乐宝宝快乐妈 2013-2-25 12:11

回复 139楼小雪花妈妈 的帖子

说得非常好！.

ddcjd 2013-2-25 13:02

我感觉Lz还是不打算离婚的，当然怒气还是要发一发的。如果不离，这个问题其实也好解决，你们似乎只有一套房，那么还是可以再买一套小一点的给父母，全款一下子不行的话就贷款。2套房子近一点，双方父母各居一套，你爱和谁住就和谁住，小孩爱和谁住就和谁住，老公爱和谁住就和谁住。其他的慢慢调教。
其实让孩子、老公跟公婆住一阵也好，让你父母轻松一下，虽说孩子大了，但操持家务还是很累的，公婆带时，你父母出去玩玩，放松一下。过一阵再换过来。

[[i] 本帖最后由 ddcjd 于 2013-2-25 13:05 编辑 [/i]].

好男儿MM 2013-2-25 13:16

楼主生的是女儿，将来你们也是岳父岳母，等你们跟女儿生活了12年后，女婿说你们可以离开了，作为现任女婿的他会是怎样的感觉？把问题跟LG聊下，看看他的反应？.

往_往 2013-2-25 13:31

很感谢大家！
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。。

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:47 编辑 [/i]].

ming0317 2013-2-25 13:35

回复 43楼shimin4825 的帖子

浙江人规矩也很多的
我儿子小的时候老生病，有几年过年没去他们家（冬天太冷了），我婆婆就一直不高兴。我反正当作不知道，孩子那么小，干啥要为了你们家所谓面子去折腾孩子啊？你生气生就生，我又不是你女儿，随便！至于老公，吵归吵，但我目的达到了就行。其实他道理不是明白，就是不肯去思考。不肯去交流沟通。.

往_往 2013-2-25 13:37

不存在

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:48 编辑 [/i]].

XZMM1 2013-2-25 13:42

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-25 13:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9205897&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很感谢大家！
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。确实，他们的思维和我们完全不同。经历了才知道，真的是霸道、不讲理、没开化过。给大家讲点事情，就明白很难讲通道理了。
他父母是宅基地上自建的房子，他们说不 ... [/quote]
非常蛮横无耻！要当户主可以啊，他和他家拿钱出来买房娶媳妇啊，住在丈母娘出钱的房子里还能要求户主，无与伦比的屎路！.

xiaoying415 2013-2-25 13:43

你老公真自私啊。.

ming0317 2013-2-25 13:44

回复 75楼快乐小猪妈妈 的帖子

是哦，去年我公公去世，回去办丧事，我和我老公把这一辈子的头都磕光了.

lantian54321 2013-2-25 13:50

最主要你老公在家一直没承担该尽的义务，造成现在自私利，不懂感恩的状态.

心海明月 2013-2-25 13:51

看得我都为楼主捏一把汗。
不过现在已经不是单纯解决“如何不要让公婆住进来”的问题，而是如何安排好双方老人的赡养问题了。
这里的妈妈们都很有智慧，看了这么多回帖，我也受益匪浅。

[[i] 本帖最后由 心海明月 于 2013-2-25 14:39 编辑 [/i]].

悠然此心 2013-2-25 13:54

回复 18楼everle 的帖子

说的好.

早安 2013-2-25 13:57

平时感觉那些电视剧很夸张的，想不到真有这样的事！人善被人欺，楼主要保护好自己和父母的权益啊。.

子玖妈妈 2013-2-25 14:01

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-25 13:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9205907&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
若以后有女婿，LG已经说了，他不会帮忙、他退休就到处去旅游。所以不存在和女婿共同生活的可能。 [/quote]
其实你跟你老公矛盾归根结底是文化差异造成的，现在算是爆发。北方人很少丈母娘丈人跟女儿住在一起的，你老公骨子里继续了这种传统思想，他应该也气自己经济实力不够，理想跟现实差距太远。
前面妈妈说的那些对房子所属的一些证据是要保留的，但还是要跟夫妻感情分开来考虑。一码归一码。.

不不园 2013-2-25 14:02

回复 143楼往_往 的帖子

年轻时候，楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道，上海的温柔乡里呆惯了，女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”，可惜，大男子主义的背后是歪理十八条。

上海人被人诟病的某些计较，其实是契约精神的体现。没有规矩，不成方圆。

我有一个疑问，老公的这套“怎么对自己有利就怎么说”的理论，在职场中也用吗？如果通行无阻，证明他有其他强大的人格魅力，大家都输给他。如果只对老婆孩子岳父母用，真是可恶，柿子捡软的捏，而且是对付至亲，其人天性凉薄，无话可说。.

不不园 2013-2-25 14:09

回复 153楼子玖妈妈 的帖子

那就自己凭实力买房子，再扬眉吐气地赶出榨干了的丈人、丈母，好歹也争口气么。

如果楼主讲的没有夸张，那就不是文化差异，是做人的问题。

我这么激动作啥！.

chgtq 2013-2-25 14:14

回复 143楼往_往 的帖子

你老公真是太不讲理了啊，你真是好欺负，怎么不反问他：回他家伺候公婆的媳妇儿，那是要八抬大轿抬进门的，要他下聘礼的，没有三媒六聘，他怎么好意思娶媳妇i儿？住着女方家的房子，他怎么不改个姓儿？不是传统么，传统到底呀。一倒插门儿女婿，没有伺候岳父岳母还有理啦？.

shilr 2013-2-25 14:14

所谓少年夫妻老来伴，既然这个LG说他不会帮忙，那LP会帮忙吗？如果会，夫妻双方老年肯定不会共同生活了啰？如果是这样，还是早分开的好。
这个LG难道以为旅游，走着走着，就老死了？！……
就当前的描述来看，就怕这个LG的潜意识是，他老了，他也是要和儿子住在一起的。至于儿子怎么有，现在就是在努力[:ph73:].

铭轩妈妈 2013-2-25 14:16

看得我哈郁闷.

chgtq 2013-2-25 14:17

回复 155楼不不园 的帖子

94，北方人很少跟丈人丈母娘住一起，这老公怎么又住了十几年？可见根本不关文化差异什么事。什么人啊，真真的做人有问题，没骨气还自私，欺负女方家善良，算什么本事。.

子玖妈妈 2013-2-25 14:17

回复 155楼不不园 的帖子

消消气:lol 你是打抱不平，不过，家家有本难念的经，楼主的权益是要保证的，但他们感情也没到破裂的时候。

我觉得楼主老公是那种比较感性、热血的北方男人，不够理性。天下有多少这种能力不够，却想保护、照顾自己家人的男人，只是他太冲动，想的太片面，不够周全，现在在钻牛角尖。等他冷静下来，有合适的中间人去晓之以情、动之以理，应该会和缓的。.

美伢 2013-2-25 14:23

看来女人不能太软弱了，尤其是遇见这种不讲理的事情，更要坚持自己的底线和原则。.

cihyxy 2013-2-25 14:25

回复 160楼子玖妈妈 的帖子

希望如你所说吧！不过丈母娘当时提供了一大笔款买房子，作为女婿有没有主动提出写借条？有没有主动归还过部分现金？哪怕一年还1万也是还啊！从小事看起这个人性到底是怎样的？
不过我也不建议离婚，根本没有到那个地步，但先想办法保护起自己和父母的利益为好。.

小爱的妈妈 2013-2-25 14:25

搞笑哦 他这是大男子主义吗？ 根本不是好伐 是大男人会住岳父出钱的房子吗 住么也就住了 还恬不知耻地要冠他的名字 他根本就是无赖和诈骗犯  佩服楼主居然还想着不离婚
这种里子破烂 就要面子的男人 就该让他出出丑 离婚 让他在老家丢面子 他吃定你们家了 房子 老妈子都让他享受了 弄得来自己姓啥也不知道了 你们把他捧得太高了 就让他一摔摔到底 清醒一下 你不出狠招 白眼狼治不了
我估计80％他不会承认那60％的房款  你怎么向父母交待？.

丰禾妈 2013-2-25 14:52

回复 143楼往_往 的帖子

[quote]老公回复：娶你做儿媳后，你不回家侍奉孝敬公婆还有理？[/quote]
他自己的父母为什么要你来孝敬？[em09]
你老公的基本观念没有搞清，是一切矛盾的由来，这需要夫妻之间开诚布公的沟通直到达成一致，否则后患无穷。
1、现代婚姻，男女平等，结婚是成立一个新生家庭，不是原生家庭的延续。
2、现代婚姻，夫妻关系第一位，你是他的人生伴侣，不是他母亲的使唤丫头，你也有自己的父母需要孝敬。
3、现代婚姻，结婚后收入是夫妻的共同财产，你老公无原则地给父母钱就是直接损害小家庭的利益。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:05 编辑 [/i]].

doudan 2013-2-25 15:06

[quote]原帖由 [i]不不园[/i] 于 2013-2-25 14:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9205972&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
年轻时候，楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道，上海的温柔乡里呆惯了，女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”，可惜，大男子主义的背后是歪理十八条。
[/quote]
这个貌似不太可能吧，我周边的没发现这种情况，这不是受虐嘛.

Aisiteru 2013-2-25 15:06

看着真真是很生气。.

笑语妈妈 2013-2-25 15:22

看了很心酸。孝子为了自己父母的养老而要拆散自己的小家庭，这个代价太沉重了。我有很多同感，我老公也是大孝子，做事总不讲原则地护着自己父母。.

lisa1994 2013-2-25 15:30

看了这帖，真的很生气！我知道有一个例子是这样处理的：岳母为小夫妻俩出了首付买了一套房，从此也跟着女儿一家三口一起生活。几年后，公公婆婆看着儿子和岳母生活在一起，嫉妒了，也吵着要来上海和儿子住一起。他们的解决方法是：让公婆卖了老家的房子，然后在他们房子的附近买了一套小的二手房给公婆住。.

shirley_don 2013-2-25 15:39

女儿都12岁了，LZ老公没有想到上海买一套属于自己的房子，把父母接过来？有点不合情理。作为男人，尤其是北方男人，能忍受这么多年与女方父母住在一个屋檐下，竟然产权60%还是女方父母的，也是很罕见的。LZ老公长期出差，收入应该也不低，在男方父母看来，楼主的父母应该是受益方，毕竟，男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来，男方确实算是不孝之子，男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦，尤其是3岁之前，但带孩子也享受了很多天伦之乐，很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。.

semain 2013-2-25 15:42

回复 154楼不不园 的帖子

职场有力的话就该自己出钱买房子了。还住岳父母出钱买的房子了，真觉得好意思吗？.

金牛猴宝 2013-2-25 15:45

看着真生气！怎么有那么不讲道理的男人！:(.

shirley_don 2013-2-25 15:51

扪心自问：生儿子的妈妈愿意自己的儿子常年与女方的父母住在一起吗？首先申明：我肯定是不愿意的！女方的父母要养老，男方的父母也面临同样的问题，不能厚此薄彼，双方要摆平确实不容易。我身边就有这样的例子，男方娶了本地的女方，与女方父母在一起生活，男方的收入远高于女方，男方心里也很是不舒服，但因为婆媳问题，男方通常也只是异地安置父母，双方商量好，找到一个都能接受的办法。.

ming0317 2013-2-25 16:01

回复 136楼麦兜兜 的帖子

越看越生气.

chgtq 2013-2-25 16:02

回复 175楼shirley_don 的帖子

你想不穿啊，媳妇跟你住一起，你有什么好处？给带孩子吧，说不定还嫌你带得不好；给做饭吧，说不定嫌做得不好吃。好涵养的儿媳心里想想不说，差点的没事就批评你跟你吵架，很开心么？大家生活习惯不一样，媳妇自然是跟娘家妈在一起更顺心啊，她顺心，你儿子顺心，你孙子孙女也顺心不是？大家客客气气，不是蛮好。养老又不是非要住一起咯，有空能来看看就不错。真到不能自理的时候也没办法啦，反正到那时候有人伺候也是苦，没人伺候还是苦哇。再说了，不是自己生的孩子伺候你，会觉得不方便，不好意思的吧？.

Recy妈妈 2013-2-25 16:09

回复 58楼往_往 的帖子

hehe, 我在想公婆来了过没多久你老公可能也不一定适应呢。别把结果想的太坏。要是以后独生子女都只能跟一边过也是没说得过去。要么先将父母安排到国外住一阵？前提是买房钱的问题要讲清楚。房子上名字能加就加。

[[i] 本帖最后由 Recy妈妈 于 2013-2-25 16:39 编辑 [/i]].

肖肖妈 2013-2-25 16:15

LZ老公的思维逻辑有点一根筋，你父母出了60%的房款，又一直帮着带孩子，这就是你父母对自己老年生活的安排，和你们生活在一起，他们也出钱出力了，你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母，没必要搞得跟你父母苦大仇深似的，大家都是有父母的，他父母有钱的话，也可以出60%的房款，买套小房在你们周围一起养老好了，要是没钱的话，那你们出钱租套房子给他们住，也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门，那你父母就直接去法院告他好了，就算你父母的名字没在房产证上，那你是你父母在国内唯一的孩子，又在你家呆了这么这么久，和孩子也不能分开啊，你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的，他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了，如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的，那你们可以两边走走住住，也挺好，要是他父母要什么面子里子的话，那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了，他父母要是能掏钱给你们买房住，那你们一家三口就搬过去住好了，你父母也好轻松轻松了。.

丰禾妈 2013-2-25 16:17

回复 172楼shirley_don 的帖子

[quote]LZ老公长期出差，收入应该也不低，在男方父母看来，楼主的父母应该是受益方，毕竟，男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来，男方确实算是不孝之子，男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦，尤其是3岁之前，但带孩子也享受了很多天伦之乐，很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。[/quote]
结婚以后，法律上规定，男女双方的收入属夫妻共同财产，受益方是小家庭，不是女方父母，家庭经济由谁掌握是夫妻之间的内政。既然带孩子有天伦之乐，当初公婆为何要放弃这个天伦之乐？权利和义务是相等的啊！
赡养老人不一定要住在一起，小家庭应该有自己独立的空间，这对双方老人都是一样的，关键是LZ父母住的是自己出资的房子。男方父母为什么不出资呢？还是一句话，权利和义务是相等的啊！

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:21 编辑 [/i]].

小博 2013-2-25 16:33

回复 30楼重温成长 的帖子

这个办法好，老公现在只想着要做孝子，实际分开时间长了，让他和他爸妈住一起他也有不习惯的地方，慢慢就休会到你父母的好了。我老公也是山东的，但他自已脑子清爽，公婆也是村里的出份大户，以前经常一年几万下去还和老公说没舍得吃和用，老公火了，说在城里买房让他们和小叔子住一起，什么份子也不出来，弄了几次，他们即使出也不会说了。关于吃饭上桌的这类风俗也和你老公有关系的，我从一开始就听说，但从没受到过不让上桌这件事情。.

不不园 2013-2-25 16:56

回复 181楼小博 的帖子

所以别拿地域说事儿，同样山东的汉子，人家就做得上路。骨子里，楼主的老公没有尊重妻子的意识。.

不不园 2013-2-25 16:58

回复 180楼丰禾妈 的帖子

你跟他说道理，他跟你耍流氓；你跟他耍流氓，他跟你讲道理。结论：秀才遇见兵。.

不不园 2013-2-25 17:06

回复 178楼Recy妈妈 的帖子

住出去容易住回来难，这万万使不得。

不过，现在没听见岳父母的反应。只怕老人为求女儿一家和睦，就忍气吞声地自动放弃，这才郁闷呢。

真要吵起来，老人上了年纪，也气不得，胜算恐怕还是在女婿手里。.

shirley_don 2013-2-25 17:06

回复 177楼chgtq 的帖子

我也没想以后和儿媳他们住一起，只是也不希望儿子受委屈。最理想的结果是儿子他们单独住，想起了的时候去看看，如果与女方父母住一起，也太不方便了。.

shirley_don 2013-2-25 17:14

回复 180楼丰禾妈 的帖子

其实也说不清是男方父母不愿意带还是女方父母更加要带孩子呢。女方父母一呆就是12年，男方父母当然也没什么机会了。不过，女方的家父母竟然出了大头，当然是自己的家，无所谓了。但是，这些年男方的收入呢？LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人，否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。.

chgtq 2013-2-25 17:16

回复 185楼shirley_don 的帖子

放心啦，丈母娘看女婿会越看越开心的啊，你儿子只会受宠，不会受委屈。.

chgtq 2013-2-25 17:21

回复 186楼shirley_don 的帖子

楼主不是说了钱不够换大房子么？说明男方的收入扣去日常生活费，嗯对了，还要加上公婆的面子钱，剩下的并不多呀。要不是有楼主一起赚钱养家，说不定还要倒空帐嘞。.

Recy妈妈 2013-2-25 17:33

回复 184楼不不园 的帖子

那怎么办，要僵掉伐，这么小的房子，要我说女方有文化的老人和这种村里出来的最好不要搞在一起，姿态高点，傲气点，女婿不讲情面，就把钱摊开来讲清楚。签字画押，一旦老人的名字落实了的话，相信他老公也会明白这里面的玄机的，也会掂量一下要考虑怎么摆平了。两位老人这么多年的付出孩子，女儿就算女婿心理都应该会有感恩之念的。女方家姿态高点。
按你的不离阵地的另一方案，男方既然一口一个要和他父母一起住，楼主就按兵不动，你要来可以啊，你自己给他们找地方啊。房子是我家出大头买，我父母没有别的地方去，一间房间要有的，公婆你给安排吧。看谁耗得过谁。楼主老公三天两头出差的话，哪有功夫去落实这些细节？先耗着，来了先挤着对付着，看谁耗得下去？.

棋子7219 2013-2-25 17:48

[quote]原帖由 [i]Recy妈妈[/i] 于 2013-2-24 11:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204348&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
回复老公，现在是我的父母需要我的照顾的时候了。你的父母要来可以。房子小我们夫妻俩去住宾馆吧，让房子给双方老人住。或在小区里给他父母租房住。反正外公外婆是不走了。 [/quote]
支持，应该这样，道理上站得住脚.

丰禾妈 2013-2-25 17:59

回复 189楼Recy妈妈 的帖子

这肯定是LZ的父母耗不下去，年龄要相差10岁来，总归年轻的精力好，气出毛病来不合算的。.

晴沛 2013-2-25 18:01

回复 143楼往_往 的帖子

不想离婚，那你能怎样？
道理讲不清，骂又骂不出，那你就忍着吧，不过别忘了，你还有父母，他们会很难过的。

[[i] 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-25 18:09 编辑 [/i]].

丰禾妈 2013-2-25 18:03

回复 186楼shirley_don 的帖子

那你出资大头给儿子买套房，女方父母一样不好意思住到你儿子家。.

丰禾妈 2013-2-25 18:11

[quote]LZ老公的思维逻辑有点一根筋，你父母出了60%的房款，又一直帮着带孩子，这就是你父母对自己老年生活的安排，和你们生活在一起，他们也出钱出力了，你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母，没必要搞得跟你父母苦大仇深似的，大家都是有父母的，他父母有钱的话，也可以出60%的房款，买套小房在你们周围一起养老好了，要是没钱的话，那你们出钱租套房子给他们住，也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门，那你父母就直接去法院告他好了，就算你父母的名字没在房产证上，那你是你父母在国内唯一的孩子，又在你家呆了这么这么久，和孩子也不能分开啊，你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的，他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了，如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的，那你们可以两边走走住住，也挺好，要是他父母要什么面子里子的话，那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了，他父母要是能掏钱给你们买房住，那你们一家三口就搬过去住好了，你父母也好轻松轻松了。[/quote]
言之有理！.

Recy妈妈 2013-2-25 18:31

回复 191楼丰禾妈 的帖子

这从孔孟之乡出来的人，这么不知廉耻？要把70岁的老俩口赶得背景离乡？见识了，现在都是我们凭空在揣测，现在楼主扔出购房款这一条，从哪个角度讲，这个老公都不能硬性提出要接父母过来， 经济条件不允许，孩子也不需要怎么照顾了。何必打肿脸充胖子。应该把上海的实际情况如实告诉公婆。是租房还是凑合挤两天，玩一圈就回老家让男方家人自己决定。陷入这么被动的局面真为女方父母不值，敢问这买房款不会是父母卖掉自己唯一住房后给楼主的吧？.

上海一粟 2013-2-25 19:19

哎，家事烦啊.

肖肖妈 2013-2-25 19:22

贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的，有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游，我姐夫给他自己妈妈5000，没给我妈钱，后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说，“你妈妈生你养你18年，你也吃我做的饭也快18年了吧，你孝敬你妈很好，不过我这个妈你也得孝敬的吧。”从此我姐夫买东西一般都买两份;P

有一年，我姐姐和我姐夫也为去谁家吃年夜饭吵架，结果我妈妈一拍桌子：“吵什么吵，我还活着呢！”我姐姐和我姐夫只好面壁抹泪去了，家有一老，如有一宝啊，如果我姐姐和我姐夫吵架，我妈妈就直接给他们做主了，这就是家长:lol

别分什么他妈妈和你妈妈了，他也吃你妈做的饭很久了吧，也算半个儿子了吧，要做孝子就让他做到底好了，你爸妈也该发点话了:P

我妈妈就是个半文盲，大字不识几个，我姐夫在我们家也算知名企业家，呵呵，姜还是老的辣。.

重温成长 2013-2-25 19:56

回复 181楼小博 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

zhenzhen0203 2013-2-25 19:57

首先想法收集女方父母出60％房款的证据，证据在手之后，大家摊开来讲：房子是女方父母买的，岳父母肯定要居住在这套房子里的，不可能让位给公婆，男人要是敢撬锁，那就打110，看他敢不敢；
    男方要孝顺自己的父母，那就在同一个小区内租房，既满足儿子孝顺父母的心，又满足他当家作主的大男人主义，房租么叫他自己想办法去，但是前提必须要男人每月付清孩子的赡养费。
    楼主不要心疼钱，大不了这一年白做，也要把后面的几十年的规矩做出来。男人如果再搞信用卡透支那一套，睬都不要踩他，看谁摈得过谁，他父母心疼儿子，那就让他们去补窟窿好了。楼主现在这个家庭关系，不破不立，一定要自己坚持住。.

美伢 2013-2-25 20:08

[quote]原帖由 [i]肖肖妈[/i] 于 2013-2-25 19:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206494&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的，有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游，我姐夫给他自己妈妈5000，没给我妈钱，后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说，“你妈妈生你养你18 ... [/quote]


有时候怎么做人、当家和有没有文化真没什么关系。我大哥岳母，家在农村，文盲一个，老公是招女婿，生有四个儿子一个女儿，但这个岳母真是治家有一套，说话声音永远是低低的，细声细气，家里威信高得不得了，儿子女儿都随她姓，把四个儿子管得服服帖帖，四个媳妇争相拍她马屁讨她好，老公更是俯首帖耳，我大哥总说她是一贾母。.

cathymother 2013-2-25 20:15

这种问题确实很难。我家也是孩子小的时候，需要长辈帮忙的时候，婆婆要享受自己的生活，老公常年出差，我自己边上班边带孩子，幸亏有好的上海邻居奶奶帮忙。现在婆婆快七十了，提出要来上海养老。不和我们住一套房子，要单独住。但目前的房价，我们小区最小的户型都要上四百万了，我们没有这个能力。我家那位山东人，竟然提出我们在附近买套老公房自己住，我们这套一百三十多坪的房子给人家妈妈住，理由是反正我们天天上班，就晚上回家睡个觉，在哪都一样。我从结婚，婆婆给女儿的压岁钱一共不超过一千，房子也没出过一毛钱。但人家生了个好儿子，没办法。当然我没同意。还在沟通中。希望能有个好办法解决，毕竟婆婆也是老公的长辈，忽略养老的问题也不现实。

[[i] 本帖最后由 cathymother 于 2013-2-25 20:19 编辑 [/i]].

眼泪水 2013-2-25 20:21

[quote]原帖由 [i]XZMM1[/i] 于 2013-2-24 21:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204829&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我敢说，你们住在一起后，他会凡是以他父母为重，你会更痛苦的。。。 [/quote]

绝对正确！.

肖肖妈 2013-2-25 20:36

回复 200楼美伢 的帖子

呵呵，我们家尊称我妈董事长;P.

大小双的妈妈 2013-2-25 20:38

*** 该贴被屏蔽 ***

大小双的妈妈 2013-2-25 20:43

*** 该贴被屏蔽 ***

angela_xing 2013-2-25 20:48

回复 52楼往_往 的帖子

"哪怕我换锁，他也会找人撬开门让他父母住进来。"
说出这种话的男人,极度鄙视他!.

大小双的妈妈 2013-2-25 20:49

*** 该贴被屏蔽 ***

晴沛 2013-2-25 20:52

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 20:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206619&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不要计较，不要抱怨，爱并宽容理解自己和老公的家人。
暂时很难，但穿过这些困难，你会为自己骄傲的。 [/quote]
我怎么觉得这些话这么空洞，译电实际操作性都没有

俺俗人一个

[[i] 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-25 20:57 编辑 [/i]].

晴沛 2013-2-25 20:56

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 20:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206622&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们女性唯一的杀器就是我们的爱，把我们爱的人当成我们永远的孩子。
你一算计必然输定。
[color=RoyalBlue]就算拿到所有的物质，也是弃妇一名啊。[/color]
尊重自己的选择，爱他，所以全部接受他父母吧。 [/quote]
这个说得有点过了吧？.

angela_xing 2013-2-25 20:58

回复 80楼往_往 的帖子

"哪怕我换锁，他也会找人撬开门让他父母住进来。"
说出这种话的男人,极度鄙视他!.

ROBYN 2013-2-25 21:00

回复 201楼cathymother 的帖子

你问你老公他妈晚上一个人能睡三个房间三张床吗？.

大小双的妈妈 2013-2-25 21:00

*** 该贴被屏蔽 ***

angela_xing 2013-2-25 21:02

回复 80楼往_往 的帖子

孩子不到一岁在哭闹时，老公两巴掌上去，孩子的皮肤立刻两块淤青。
这种男人不配做父亲!
楼主真的要好好想清楚了!
这种男人就是垃圾
我很少看帖这么激动,实在是看不下去了!.

angela_xing 2013-2-25 21:03

在女儿不到一岁时能下那么重的手,这种男人还是人吗?.

晴沛 2013-2-25 21:04

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 21:00 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206646&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
请不要受[color=Green]上海本地小市民算计风气的不良影响，她们只知道穿衣吃饭盯着浅薄的物质从不懂得幸福的真正含[/color]义。
听那些[color=SeaGreen][color=RoyalBlue]蠢人[/color][/color]的话，你的命运就拐错弯了。
千万尊重你爱人的父母啊，他们当年不能带孙辈一定有不得已的理由的 ... [/quote]
我在想是不是要对号入座？.

美伢 2013-2-25 21:06

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 20:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206622&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们女性唯一的杀器就是我们的爱，把我们爱的人当成我们永远的孩子。
你一算计必然输定。
就算拿到所有的物质，也是弃妇一名啊。
尊重自己的选择，爱他，所以全部接受他父母吧。 [/quote]

女人有那么可怜吗，即便分开过也未必是弃妇啊，要说弃妇，那男人还是一弃夫呢。.

大小双的妈妈 2013-2-25 21:11

回复 208楼晴沛 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 21:15

回复 216楼美伢 的帖子

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liuy818 2013-2-25 21:23

为Lz和她的父母感到心痛。我觉得现在当务之急是想法收集当年父母出钱的证据，否则就算LZ不想LH，不代表她丈夫不因这个提出LH，而且如果没有证据说明LZ父母的出资，LH时可能LZ只能拿到一半份额——我不是太确定，好象未成年人不能享受房子的权利的——孩子只是在谁扶养时，可以每月获得一点扶养费。
当然如果真遇到无赖，LZ父母亲当年的出资可以被认为是赠予，那同样LZ只享受一半的权利。.

angela_xing 2013-2-25 21:25

回复 217楼大小双的妈妈 的帖子

你这种情况和楼主的完全两码事,能说明什么?
楼主老公对女儿的态度还不能说明他是什么家庭教育出来的吗?
对女性缺乏基本尊重的男人是不配为人夫为人父的!.

angela_xing 2013-2-25 21:28

回复 208楼晴沛 的帖子

我顶你!.

大小双的妈妈 2013-2-25 21:29

回复 220楼angela_xing 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

肖肖妈 2013-2-25 21:34

回复 217楼大小双的妈妈 的帖子

呵呵，LZ家的问题和你家的是两码事，你家只是婆媳磨合而已，只要你们婆媳对彼此的生活方式接受就好了。LZ家是要妥善安置两家老人，要同时考虑好四个老人的感受才行。.

lindazhou 2013-2-25 21:38

回复 215楼晴沛 的帖子

我也准备对号入座了.
不带孩子有不得已的理由,带孩子的倒要不被尊重.我这个上海人没这"俺"的度量.
被虐啊！.

yidan66 2013-2-25 21:42

回复 204楼大小双的妈妈 的帖子

你说的都不现实，婆婆公公来了，LZ自己的父母怎么办？要不，你再出一个好主意给LZ。.

cathymother 2013-2-25 21:48

回复 211楼ROBYN 的帖子

我对婆婆来上海及给她买房都没意见，怪只怪房价太离谱，我们小区环境和老公房确实有差异。现在呢，要不房价跌，要不我中彩票。老公也自知理亏，说了一次，我没点头也就不提了。.

大小双的妈妈 2013-2-25 21:49

*** 该贴被屏蔽 ***

大小双的妈妈 2013-2-25 21:51

回复 223楼肖肖妈 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

shirley_don 2013-2-25 21:53

有个建议：看前面女方父母外地有房的，比如把外地的房子卖了，加上女方其他的兄弟姐妹凑点的，把女方现在住的房子余下的40%的产权买回去，这样女方父母就可以天经地义地永久住了。而且，小家庭拿到这笔钱，男方父母也凑一些，和着在偏一些的地方再买一套，这样男方父母也算可以安置了。.

jasmine_m 2013-2-25 21:59

回复 228楼大小双的妈妈 的帖子

先说说你家是多少平米住几代几口人吧，怎么听怎么站着说话不腰疼。.

大小双的妈妈 2013-2-25 21:59

*** 该贴被屏蔽 ***

大小双的妈妈 2013-2-25 22:00

回复 230楼jasmine_m 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

ROBYN 2013-2-25 22:02

回复 226楼cathymother 的帖子

怪不得过年也没见街上人少，都跟着儿子定居了，来上海过年了。:lol
老公房买套给老人住很好了，装修得好也不比新小区差。
就是你婆婆人生地不熟的，一个人住有点孤单寂寥倒是真的。
以后两个孩子四个老人的养老问题更加会突出，两个养四个能养得过来吗？
怀疑。.

晓晓他妈妈 2013-2-25 22:04

回复 228楼大小双的妈妈 的帖子

这话倒是不错，楼主可以引用下给老公以表你心，愿意与老公父母一起住，哪怕现在只能买或租小房子住，现住的房还给自己老父母，新住房靠近自己父母，也示儿女孝心。.

jasmine_m 2013-2-25 22:04

回复 232楼大小双的妈妈 的帖子

是四个老人一起? 就是艰难不也过了吗，为什么还要LZ过倒退回去的日子呢？四个没有血缘关系的老人住一个屋檐下，想想也要抓狂，这样的日子不如不过的好。.

cathymother 2013-2-25 22:06

回复 233楼ROBYN 的帖子

我父母老家有儿子，请都不来的。婆婆国内只有我老公一个孩子，要来是一定的。但我家婆婆还好，高中高级教师退休，除了住房，我们别压力基本没有。就是作一些，老师好像普遍有这毛病。.

肖肖妈 2013-2-25 22:10

回复 228楼大小双的妈妈 的帖子

呵呵，四个老人和一家三口挤一套两室一厅？还没在一起就矛盾重重了，要真在一起还不闹翻天了，LZ的LG情商似乎不高，就他这样的能搞定一屋子四个老人伐？以前上海就算三代人住一起，也是平行结构的家庭模式，现在这样倒金字塔型的家庭结构，中间那层的两个人还沟通不良，在一起能和平相处就怪了。.

不二周助 2013-2-25 22:16

老公没有选好。

公婆和爸妈住一起滑稽死了。不可能的。.

ROBYN 2013-2-25 22:19

回复 232楼大小双的妈妈 的帖子

谁的房子？如果是老人二十平房子给你们住，你们没理由埋怨。
如果你们租的房子，老人来帮你们白天带孩子，那么差的条件他们没说苦，你们也没理由埋怨。
你们的情况与LZ不同，她LG是烧香赶走和尚，还大言不惭
赡养老人是应该的，但不能赶跑了LZ的父母，只赡养他的父母。
现在孩子大了不需要老人很费心了，反过来老人到了要照顾的时候了，他一脚把老人踢开很让人心寒。.

fablestory 2013-2-25 22:21

回复 212楼大小双的妈妈 的帖子

亲，你的回贴是这幢楼里最大的亮点，我都想为你鼓掌了。
你绝对有夺人眼球的魅力。.

大小双的妈妈 2013-2-25 22:22

回复 235楼jasmine_m 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 22:25

回复 239楼ROBYN 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 22:25

回复 240楼fablestory 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 22:26

回复 239楼ROBYN 的帖子

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臭宝宝 2013-2-25 22:29

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 22:00 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206734&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，我们最艰难的时候不到20平米三代六口人。住了三年。
独立的房间给辛苦的老人，我带俩孩子睡下铺，先生睡上铺。
卫生家跑很远，下雨就为尿布和孩子衣服发愁。 [/quote]
三年后为啥不一起住了？六口人住一起其乐融融，住个四、五十年也不为过啊。.

大小双的妈妈 2013-2-25 22:37

回复 245楼臭宝宝 的帖子

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chgtq 2013-2-25 22:38

回复 242楼大小双的妈妈 的帖子

这就是了，重点是双方父母都没有资助过。要是你家父母能把一辈子的积蓄拿来买套房送给亲家住，自己搬得离你远远的，那才叫爱呢，请问能吗？如果能的话，你再来劝楼主也不迟。.

大小双的妈妈 2013-2-25 22:41

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大小双的妈妈 2013-2-25 22:46

回复 247楼chgtq 的帖子

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臭宝宝 2013-2-25 22:46

回复 248楼大小双的妈妈 的帖子

如何成全？岳父母出了60%的房款，又带大了女儿。反过来再让他们出去？这就是所谓的善？.

ROBYN 2013-2-25 22:49

回复 244楼大小双的妈妈 的帖子

你们是单位临时分的。
他们是女方出了百分之七十，婚后共同还贷，等于女方支付了百分之八十五，能一样吗？
让女方父母走，男方父母来，说得过去吗？这是自家人说出的话吗？.

jasmine_m 2013-2-25 22:52

回复 241楼大小双的妈妈 的帖子

两对地域不同经历不同三观看来也不同的六七十岁老人，仅仅因为儿子女儿结为夫妻就能和谐共处其乐融融？未免也太天真了。.

大小双的妈妈 2013-2-25 22:52

回复 249楼大小双的妈妈 的帖子

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ROBYN 2013-2-25 22:53

回复 242楼大小双的妈妈 的帖子

这里很多姐妹都没有双方父母资助，包括我，结婚一分钱也没拿过。
但第一次看到得到资助的LG，把爱他们的女方父母赶出去的。.

cindy 2013-2-25 22:53

看得我真心生气，不要说老人还出钱买了房，带孩子做家务十几年，临到老来还要被扫地出门，你LG还是不是人啊:@ 要孝敬GP让他们来上海养老都没有问题，前提是不能让岳父母离开现在的家！房子太小可以再租一套，经济不宽裕可以节衣束食，苦你苦LG也不能委屈了你父母，不然我真心鄙视你这个做女儿的:Q
LZ若和LG感情还好就先商量着熬过这个坎吧。不过我不看好LZ这个婚姻，嫁的什么人家啊，自私自利封建愚昧，以后朝夕相处不把LZ逼疯才怪，LZ还是自求多福早做打算为上，唉.

大小双的妈妈 2013-2-25 22:55

回复 251楼ROBYN 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 22:58

回复 254楼ROBYN 的帖子

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大小双的妈妈 2013-2-25 23:00

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大小双的妈妈 2013-2-25 23:05

回复 252楼jasmine_m 的帖子

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ROBYN 2013-2-25 23:05

回复 256楼大小双的妈妈 的帖子

这样说吧，当初你不要娘家的资助是对的。
不是你lg自卑不自卑的问题，如果你娘家资助了，他以后待你不好，会胸闷，这是其一。
或者换一种说法，你不想娘家倒贴。
Lz现在就是娘家倒贴了，出钱又出力，老了被人扫地出门。
姐妹们教训啊，此贴让我们明白千万不能让娘家倒贴的重要性。
自古男人娶媳妇就应该花钱，男方花越多离婚成本越高，越珍惜自己的媳妇，反之后患无穷。.

cindy 2013-2-25 23:09

回复 253楼大小双的妈妈 的帖子

这位圣母妈妈真是在一帮上海小市民女人中脱颖而出，令人仰望:lol 相信这里的小市民MM凭自己创造幸福生活的是大多数，认真帮LZ想办法出主意的也是大多数:handshake
空话大话会说的人多了去，区别在于不是所有人都有脸说得那么堂而皇之:funk:.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:10

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快乐小猪妈妈 2013-2-25 23:13

回复 251楼ROBYN 的帖子

看了楼主的帖子，没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多，这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排，应该不会有问题的。.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:14

回复 261楼cindy 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

往_往 2013-2-25 23:18

感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
也觉得对不起各位，把我的事情说出来，给各位添堵了。抱抱被气到的，先消消气。
或许上苍在另类培养我解决棘手问题的能力，然后再天降大任于我？

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:45 编辑 [/i]].

ROBYN 2013-2-25 23:19

回复 262楼大小双的妈妈 的帖子

一般倒贴或者没有父母祝福的婚姻，女方容易脆弱，幸福感低。
现在lz父母付出了，lz老公木子木果装傻，换谁谁不开心是正常的。.

cindy 2013-2-25 23:20

所谓大浦洞级别的枪炮手还真没放在眼里过:victory: 我过我的幸福小市民生活，不知道谁的命运会悲剧呢:lol.

ROBYN 2013-2-25 23:23

回复 265楼往_往 的帖子

不知道你经济状况怎么样，这个是基础。
想明白了这个再行动。.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:24

*** 该贴被屏蔽 ***

angela_xing 2013-2-25 23:24

回复 260楼ROBYN 的帖子

说得太对了!.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:27

回复 266楼ROBYN 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

ROBYN 2013-2-25 23:28

回复 263楼快乐小猪妈妈 的帖子

说了，你再看看，说他们已和女方父母在一起十二年了，改换和他父母一起住了。
四个老人住一起肯定也不行的。
人一多，有人干活，有人光吆喝不干活，又是一场闹啊，各种看不惯啊，各种投诉啊。。。.

不不园 2013-2-25 23:30

回复 253楼大小双的妈妈 的帖子

你的独立值得尊重，相信你的先生也是明事理、能吃苦的类型，所以你能有幸福的生活。

但是，迄今为止，从楼主的叙述里看到的丈夫，却有大大的啃老嫌疑，很多思想深受封建残余毒害（这话说得像教科书），又不愿意和妻子冷静沟通，所以此楼里群情激愤。

没有人真想去拆散别人的家庭，我们也是怜一方软弱，恨一方霸道。爱的基础是平等，我们做什么要低到尘埃里去啊？.

ROBYN 2013-2-25 23:31

回复 270楼angela_xing 的帖子

我最近一直在反思这个问题
为什么当初结婚没拿男方的房子和钱？我真是有病啊:loveliness:
当然我们夫妻目前感情不错，但如果在此基础上再花了钱，是不是更美好呢？:lol.

fablestory 2013-2-25 23:33

回复 264楼大小双的妈妈 的帖子

我们上海话里，有一个词叫作补药，有时会用在某种特定场合，比如我接下来要对你说的一句话：亲，你把我的赞美当成补药吃么？

楼主所经之事让人难过，有人出点子，有人默哀，有人引以为戒，有人鼓励开解，这些都很正常。但，你能不能就事论事？扯进上海人来又是何必？在别人的痛苦中也不忘歧视一下上海人，你这一面的尖酸恶毒，与你开解楼主那一面的豁达善良，很是矛盾啊，究竟哪一个才是真实的你？

212楼的言论请你改改吧。即便上海是全世界的上海，即便上海象每个其他地方一样都有登不了大雅之堂的人，但口口声声挂着爱这个字的人，是不应该在有上海人的地方说出如此言语的。

不好意思歪了楼主的楼，我对你的遭遇也是深表同情却无计可献。还请楼主保重！

[[i] 本帖最后由 fablestory 于 2013-2-25 23:36 编辑 [/i]].

ROBYN 2013-2-25 23:34

回复 273楼不不园 的帖子

他Lg要求别人和对待自己的标准不一样，现代青年和古人的混合体。
那个得了便宜还卖乖就按照哪个来。

[[i] 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-25 23:36 编辑 [/i]].

angela_xing 2013-2-25 23:36

回复 265楼往_往 的帖子

"但我父母对我说，他们会尽快教我孩子所有生活自理能力，再教会她简单做菜，告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活，父母不会让我为难，不想我为他们而吵架。"看到这眼泪都要下来了,  楼主你真不能伤两个70多岁老人的心啊!.

cindy 2013-2-25 23:36

回复 265楼往_往 的帖子

LZ要做的前2件事我觉得要慎行：
1.你在还有和LG修复感情的想法之前这个说明还是不要写的好，一来这个绝对伤感情，二来底牌应该择机而摊的。
2.孝敬父母没有先后之分，只是孝敬GP的前提不应损伤到岳父母的养老问题。从你的描述来看你父母的意见一定是以你的幸福为重的，问题是他们的无私付出真的能换来你的幸福吗？这个你要想清楚。.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:41

回复 273楼不不园 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

大小双的妈妈 2013-2-25 23:45

回复 275楼fablestory 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

大小双的妈妈 2013-2-25 23:48

回复 274楼ROBYN 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

不不园 2013-2-25 23:52

回复 265楼往_往 的帖子

果然是你父母爱女心切啊。

这样吧，如果父母愿意成全，你老公也说过，肯为岳父母付请阿姨的费用，那就好好商量，再把那60%房款也还给父母（你一直没提，好像没有还吧。）。本金+ 利息，其实远远不够的，因为货币贬值厉害，那就再加一些，原则是，不能让老人亏了，那是他们的养老钱，贴给你们买房子了，说实话，子女不该心安理得接受的。

然后，尊重父母自己的意思吧。愿意回外地住也可以，愿意拿了你们还的钱在上海买套小房子或者租房住都可以。

等这些梳理清楚了，就让老公接父母来尽一段时间孝吧。但是，说清楚，如果你的父母想来你家住，大家协商，不能找任何借口拒绝。如果你的父母不想来，又需要你照顾，那就牺牲金钱，你请假回去侍奉，上海家里的大小事务，请你老公打点吧。

上海的房价，就算是十年前，岳父母能出60%，那也是好几十万。除了疼女儿的父母，谁会这么慷慨？现在遇到了不平，只不过把事实摆出来，就要被扣上斤斤计较的帽子，那还要法院干什么？.

fablestory 2013-2-25 23:54

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 23:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206845&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，俺双子，就事说事，都是俺。
俺最好的几位女友都本地土著，只是针对的只是某些不良的习气而已，您宽心看着。
握手。 [/quote]

我说话也直接的，得罪之处，望包涵。.

lisawang961019 2013-2-25 23:57

穷山恶水出刁民。不管离不离婚，楼主你就暂时放下教养，善良，做一回泼妇，消了他的气焰。内心一定要坚强，别气坏身体。上海有其他亲戚么，叫上，最好是男丁，但是父母最好回避下。不讲道理就比嗓门、力气！.

大小双的妈妈 2013-2-25 23:59

回复 283楼fablestory 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

不不园 2013-2-26 00:09

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 23:41 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206843&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运，怎会不言听计从 [/quote]

叹口气，真的好高标准。

大概我还是有计较心，对人性也比较悲观，总怕这样的付出未必得到珍惜。

否则，古诗里为什么说“我本将心付明月，奈何明月照沟渠”？

我小时候跟着老人，传统戏看多了，那一个个痴心的女子：敫桂英，杜十娘，扑出心肝对她的郎君，那些才子到头来却恩将仇报。

女子的深情，也要男人识得好歹。.

虫虫妈妈 2013-2-26 00:30

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-25 23:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206821&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
第一件事：我先写份房款来源说明，我据实写，总没有不签字理由吧。
... [/quote]
建议在要求老公写这份说明前，先找机会诱导让他口头承认，录音保留证据（这个可能要暗地的），看他这个态度，不见得肯写说明的。如果真是懂道理的，不会这么理直气壮说什么撬门的。
一路看下来真是胸闷，为LZ捏把汗。但愿LZ能沉住气，妥善处理。.

finnair_hl_2004 2013-2-26 03:13

和父母先谈谈，他们想在上海继续呆着还是回家。我个人觉得留在上海比较好。方便你照顾，你女儿也可以经常去看他们，老人不会寂寞。
然后，和老公说他父母住进来可以，但是先要安顿好你的父母。倒问他，他准备怎么安顿你的父母。如果他没有想好，就告诉他，你父母也要留在上海，要么他没关出钱替他们租房子，要么把他们帮助买房的钱连同利息还他们，然后他们在上海买一套小房子。
我觉得你父母还是住出来比较好。比较自由。你在老公或者公婆那里受委屈了，至少还有个避风港。.

晴沛 2013-2-26 04:12

回复 221楼angela_xing 的帖子

谢谢。本以为就我浅薄 。:).

晴沛 2013-2-26 04:34

回复 275楼fablestory 的帖子

[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2013-2-25 23:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206835&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们上海话里，有一个词叫作补药，有时会用在某种特定场合，比如我接下来要对你说的一句话：亲，你把我的赞美当成补药吃么？

楼主所经之事让人难过，有人出点子，有人默哀，有人引以为戒，有人鼓励开解，这些都很 ... [/quote]
说得好，赞.

ROBYN 2013-2-26 07:57

回复 281楼大小双的妈妈 的帖子

有一句话说得很对，父母都是绿林豪杰惯会杀富济贫。
你如果还能拿到房子票子就是家庭建设还不够兴旺发达，或者独子独女。
一般外地能到上海的拿不到父母的房子票子，因为父母会认为你们过的好，他救济别人去了。
我们上海本地的如果比其他子女经济条件好点也拿不到房子票子
很现实的问题，要作好父母也不容易，一碗水难端平。.

toku 2013-2-26 07:59

回复 145楼往_往 的帖子

既然对孩子的将来这么看得开，为什么用岳父母的钱买房？鄙视！.

丰禾妈 2013-2-26 08:34

[quote]原帖由 [i]angela_xing[/i] 于 2013-2-25 23:36 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206838&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
"但我父母对我说，他们会尽快教我孩子所有生活自理能力，再教会她简单做菜，告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活，父母不会让我为难，不想我为他们而吵架。"看到这 ... [/quote]
我也看得心痛，这样的老人，宁肯自己苦，也不愿给小辈添堵。.

chgtq 2013-2-26 08:38

回复 249楼大小双的妈妈 的帖子

你是借，楼主家是用，并没有归还啊，这房子大头是楼主父母的好不好？孝敬父母人人应该，可是用岳父母的财产孝敬自己父母是不是匪夷所思？人要讲点道理的。.

丰禾妈 2013-2-26 08:44

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 21:59 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206731&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
看上海电视台周末的非常惠生活，很小的房子几代人住，很有爱啊•••••• [/quote]
电视里还有老娘舅来，侬看到伐啦？.

一一妈妈 2013-2-26 08:45

建议LZ先把房子的证据做好，再让他看看这个帖子。看看多少女人在骂他。

我感觉他是一坨~~~作为男人自己没本事，啃女人的老人钱财，还要女人做小媳妇真是去见他的鬼吧。一家自私自利的家伙，全为自己打算。

不过，LZ到底看中他什么哪，如果你看中的那点还在，你再考虑清楚吧。通常都是劝和不劝离的。不过LZ自己问题也比较大呀，自己父母的钱怎么能要哪，而且很坦然地没有归还。这么多年的心血金钱你让你LG都还上再谈吧。

真是让我对孔孟之乡的好感打折了。山东汉子不是一向是一个很好的标签吗？你LG~~~~~.

奶宝妈咪 2013-2-26 08:47

录音备用，以防万一。找个时间心平气和地和老公讲：我父母替我们付了百分之六十的房款，带了十二年的孩子，我怎么开得了口，你也替我想想，看看又什么两全其美的办法？
你这次谈话的目的是保留证据，所以不要激怒他
从你老公和他父母的为人处事，我不看好你们的将来，等你父母真的没有利用价值时，等你老公翅膀更硬时，你就完全失控了！你得留个心眼。.

丰禾妈 2013-2-26 08:55

回复 186楼shirley_don 的帖子

[quote]但是，这些年男方的收入呢？LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人，否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。[/quote]
在创建小家庭的时候，女方父母和女方出了70%的比例买房，其中10%是女方婚前积蓄，那么男方婚前收入哪去了？男方在一分不出的情况下产证上加名，他的收入婚后不要还贷啊？作为一个男人，不要养家啊？女方父母婚前都没有问女方要钱，而且贴钱买房，婚后能有多少得益？如果女方再不掌握男方收入，男方收入会去哪里，这还不是凤凰男啊？天下生女儿的看清楚了，不是付出就有回报的。.

ROBYN 2013-2-26 08:57

LZ老公的问题是，他没有意识到丈母和丈人的付出是为了他们这个小家庭。
他认为丈母和丈人出钱是陪嫁，出力带孩子是为了他们女儿省力，总之一切都是为了他们的女儿不是为了他。
他是游离在现在这个二老二中带一小的家庭的，他渴望自己父母来使这个家变成他的家。.

ROBYN 2013-2-26 08:58

回复 298楼丰禾妈 的帖子

婚前的钱不是都给他爸妈了吗，看帖不仔细。
他们这桩婚事就是男方一毛不拔，女方的流程按照招女婿，但房产写了女婿名字，孩子跟了女婿姓，现在要把二老扫地出门。.

丰禾妈 2013-2-26 09:02

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2013-2-25 23:13 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206813&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
看了楼主的帖子，没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多，这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排，应该不会有问题的。 [/quote]
男方执意要父母要住进来，一个家住得下那么多人吗？况且还是三对夫妻，这还是个家，集体宿舍来，这其中产生的种种家庭矛盾有利于孩子健康成长，老人安心养老吗？人又不是一件东西，往角落里一搁就行。在这样的环境下，也就是拼底线，谁的底线低，谁住得下去，最后谁出局，脚指头都能猜到。.

丰禾妈 2013-2-26 09:09

回复 204楼大小双的妈妈 的帖子

[quote]哪怕房子在再小也想办法让公婆一起住吧，作为感谢他们培养先生的回报，毕竟先生百分之九十以上的收入都交给你了对吗？[/quote]
公婆是应女方的要求培养先生的吗？男婚女嫁是个自愿选择过程，女方不嫁他儿子也可以嫁别人，别弄得像拯救女人的天使一样。男人收入交给老婆不应该吗？老婆又没有贴给外面小白脸，还不是用在这个家

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 10:44 编辑 [/i]].

丁海洋 2013-2-26 09:10

回复 301楼丰禾妈 的帖子

讲得好！人生苦短，善待自己！善待身边的每一位亲人，活的健康，快乐才是根本！人，何苦为难人呢？

[[i] 本帖最后由 丁海洋 于 2013-2-26 09:12 编辑 [/i]].

小海绵MM 2013-2-26 09:18

实在看不下去了，真真替LZ心痛，但愿WW上的妈妈一起为你心痛，能给你一些安慰和力量。
如论结局怎样，请一定保护好你的父母和女儿，这是你的底线。.

angelazsq 2013-2-26 09:33

回复 265楼往_往 的帖子

就这样，思路清楚。
经过这事，也算早日看清了那个男人和他家庭的本质，为自己、孩子和父母多做打算。.

jenny老妈 2013-2-26 09:36

回复 261楼cindy 的帖子

顶你！
那些莫名其妙的话看得我真心胸闷！怪不得有人理直气壮要把岳父母赶走，把自己父母接来住在岳父母家里住，竟然还有支持者。林子大了，什么鸟都有！.

和你在一起 2013-2-26 09:38

回复 30楼重温成长 的帖子

好有智慧的女人。鲜花了！.

笑嘻嘻的圆圆 2013-2-26 09:41

回复 286楼不不园 的帖子

“女子的深情，也要男人识得好歹。” - 这句话是金玉良言啊！.

丰禾妈 2013-2-26 09:42

回复 304楼小海绵MM 的帖子

我倒是为LZ父母心痛，生个女儿招来那么个祸害，旁人看了都要气死，何况父母？
婆婆来了，父母提供婚房，母亲气死。新结婚时代，父母提供婚房，母亲气死，双面胶，父母提供婚房，男方出了2万元，母亲气成脑梗瘫痪在床，LZ父母气出高血压还算轻的。.

liuy818 2013-2-26 09:43

回复 308楼笑嘻嘻的圆圆 的帖子

顶这句话！.

ming0317 2013-2-26 10:03

回复 273楼不不园 的帖子

坚决顶！.

ming0317 2013-2-26 10:06

回复 306楼jenny老妈 的帖子

就当作没看见好了。有些人愿意伟大就伟大吧。反正咱这些小市民妇女做不到！:@
不记得在哪里看到过这么一句，大意是，父母辛辛苦苦把女儿养到这么大，不是让你在另一个男人面前做小伏低的。.

和你在一起 2013-2-26 10:10

回复 60楼子玖妈妈 的帖子

入情入理，献花了。
我也感觉山东人重感情。
楼主要换换策略，讲道理讲不通的（你先生自知理亏，你说理他不会接茬的）；要着重讲感情。
楼主先生的观念就是如此，靠吵架说理都不会改变。如果把他接父母过来的要求彻底否决，他肯定发急连感情也不讲了。
接受公婆肯定要来的现实，让先生也不能亏待丈人丈母。.

ming0317 2013-2-26 10:27

回复 286楼不不园 的帖子

我和你一样，这个帖子看得我胸闷。女子的深情，得不到珍惜的例子，古往今来，还少吗？
我一直说，感情的付出是双方的，一方对另一方的付出连起码的尊重都没有，为什么要低到尘埃里？
很多年前，我爱读诗，舒婷的《致橡树》，是我的最爱。.

ROBYN 2013-2-26 10:34

回复 313楼和你在一起 的帖子

我和LG吵架讲道理从来讲不通，吵得一塌糊涂，怎么说也没用，哭得再凄惨也没用。
偶尔有感而发说一句，虽然这个样子还是爱你的不后悔嫁给你，他马上消停了:loveliness:.

ROBYN 2013-2-26 10:35

回复 309楼丰禾妈 的帖子

倒贴户没有好下场:Q.

和你在一起 2013-2-26 10:38

回复 153楼子玖妈妈 的帖子

中肯，鲜花了。.

和你在一起 2013-2-26 10:43

回复 315楼ROBYN 的帖子

智慧！
换一个角度再次证明婚姻感情基础很重要。
道理总归在那里的，但是夫妻间总是要靠讲道理说明价值观相差太远，也没有哪一方肯因为爱为对方让步，日子就过不好了。.

丰禾妈 2013-2-26 10:52

回复 318楼和你在一起 的帖子

爱也是要讲平等的，如果双方的爱不在一个水准上，一方爱得不够，总是爱的多的一方让步，那就悲剧鸟，低到尘埃里的不是爱，是贱，张爱玲低到尘埃里最后也吃不消了。.

chgtq 2013-2-26 10:52

回复 318楼和你在一起 的帖子

所以说啊价值观不好相差太远的，上海妹妹不要找男凤凰。有人能忍受种种因为人家觉得就应该那样，双方一个想法就没有矛盾，再苦再累都能过。可是上海小姑娘和凤凰怎么能过到一块儿去呢？.

黄世鑫的妈妈 2013-2-26 10:53

[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-25 23:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206821&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
也觉得对不起各位，把我的事情说出来，给各位添堵了。抱抱被气到的，先消消气。
或许上苍在另类培养我解决棘手问题的能力，然后再天降大任于我？

还完这套房子贷款后，开始LG说 ... [/quote]
看得我掉眼泪了，LZ爸爸妈妈爱女之心好感动。将外孙女从襁褓养到亭亭玉立，他们对孩子的感情可能更胜于爸爸妈妈，让他们离开外孙女老人心里有多少不舍，但为了女儿家的和睦安宁老人还是选择的忍让退出。父母越是这样，越不能让他们受委屈了。.

ROBYN 2013-2-26 10:55

回复 318楼和你在一起 的帖子

我们已经吵到要离婚写财产分割文书的场面了。
结果一句话真心话一切全部改变了
只男人马上接口说，也喜欢我的:loveliness:
不管真的假的我当补药吃了。
LZ这件事完全就看男人的态度，他改变了一切都好了。.

shirley_don 2013-2-26 10:55

男方工作至少应该有15年了吧，这些年200万也没有拿到？扣除15%的房款后就全部消耗掉了？要么这个家庭也太会理财了吧。LZ老公不是还经常出差的吗，通常说跑得多的人，收入应该会高一些的，好一点的话，15年来，300万应该能拿到的。如果这点钱也拿不到，是在是愧对凤凰的称呼！
婚前女方家能拿出这大笔来，婚后竟然没什么结余，实在费解！如有结余，买套小房，给他父母住呗，也算投资，反正也只损失租金，他们还年轻，说不得还能找点事情做做，养活自己。如果早知道他们在老家的开销这么大，不如早点接到上海，让他们感受一下上海普通人家生活的艰难。.

shirley_don 2013-2-26 10:56

帖子读下来：总结两点
理财很重要，买房更重要！.

jenny老妈 2013-2-26 10:59

我也支持改变策略，和不讲道理的人讲不通道理。
    也要做好公婆肯定要来的准备，多吵架无益，吵架点到你的底线即可。
    偶尔用一下女人的法宝示弱和眼泪，事半功倍。找机会述说多年来带女儿的不易，因为体谅LG，碰到麻烦都是外公外婆帮忙.......用情诉说LZ和LZ父母的辛苦，情到深处，LZ可哭诉，“我这个不孝女，照顾LG,把麻烦事都丢给父母；住着父母出大头的房子里，现在孩子大了，父母老了需要被照顾了却要把他们赶走，你让我怎么做人呢！:'( ”
      真正有性情的男人应该住处去（无论租或者买），再想办法把自己父母接过来养老。
   我也看出这男人不想和岳父母同住，LZ也不必强扭，住出去离父母近点是王道。
   LZ也要劝劝父母让他们宽心，你会处理好的。他们的退让不会换来真心，说不定让别人可以得寸进尺，他们留下来是你和你的女儿的后盾。.

丰禾妈 2013-2-26 11:03

回复 320楼chgtq 的帖子

侬晓得伐，凤凰男就是要找上海小姑娘，
1、他们娶不起农村姑娘，彩礼出不起，上海小姑娘通常都不要彩礼，还好倒贴婚房，因为不好让心爱的人为了自己砸锅卖铁到处借钱。
2.、农村小姑娘知根知底，早就看清凤凰男的本质了，哪还会往火坑里跳。.

一一妈妈 2013-2-26 11:04

男人和女人都是平等的，什么低到尘埃里，作孽呀。

爱也是相互的，你爱了，别人不爱了，你还在爱，那不是傻吗（血缘关系除外）。.

ROBYN 2013-2-26 11:04

回复 326楼丰禾妈 的帖子

所以凤凰配凤凰是最好最般配的组合方式。
谁也不吃亏谁也不占便宜。.

zhenzhen0203 2013-2-26 11:06

回复 260楼ROBYN 的帖子

说得好，送花了。.

和你在一起 2013-2-26 11:06

回复 299楼ROBYN 的帖子

切中核心了。献花。.

fendi 2013-2-26 11:07

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 23:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206815&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你连真诚都读不出还会说圣母？
我就是有空来渡你这种傻瓜的。
呵呵，你大概不知俺是本坛小有名气的枪炮手，你这种小市民少放酸气，你悲剧的命运等着你呢。
可怜人。 [/quote]
你放枪放炮大家习惯了，忽然转脸变成温柔贤淑温婉孝顺小媳妇模样，大家伙儿还没能回过神跟着你一起变脸转型呢。
你可以随口斥责谩骂本地人不良风气小市民咋样咋样滴，人家赞你圣母你就跳脚啦？你可以随时随地爆粗，人家发表自己的看法你就要诅咒别人啦？
你凭什么来渡别人？凭你的狭隘？真的有见识有你自己描述的那样宽广如大海的知识与见解，你就该知道，哪里都有家庭各种矛盾，都有形形色色各种人群，难道你的家乡没有婆媳矛盾？你的家乡人民都如你描述的像你一般胸襟博大忍辱负重？你何必又扯上地域，这样的矛盾各种地区都会遇到。
你凭什么来渡别人？凭你的粗口？真的生活的安逸舒适充满仁爱知心的人，哪有你这样充满戾气，总是用污言秽语来发泄的？你描述的你在家里的那种贤慧仁厚形象，确实让人觉得穿越，那是你吗？也得让人信呢？不知你在家是否也温柔地对着老公公婆和孩子“叉”来“叉”去？
这个帖子，无论大家出的什么主意，暂不论高明或俗套，我相信所有的人都是很真诚善良的在帮楼主，你一进来像个党委书记一样高高在上教育别人，标榜自己，被称为圣母，还真担得起呢。就是后来的粗口言语，让人觉得，这党委书记像刚解放进城的那些老革命，把陋习暴露了。当然，我真心觉得你也是真心帮楼主的，只是换一种口气与说话习俗大家更能接受吧。.

ROBYN 2013-2-26 11:08

回复 330楼和你在一起 的帖子

LZ要做的是让她男人感到这是他的家。
不是只是LZ，LZ爸爸LZ妈妈，LZ女儿的家。.

和你在一起 2013-2-26 11:16

回复 319楼丰禾妈 的帖子

对哒。现实生活中夫妻一方总有一个爱得多一些。（如果爱的人有良心日久生情，那么慢慢地两个人的爱就差不多了。有没有良心要长期观察的，结婚前那点时间根本考察不出来。而且爱得多的那个人肯定盲目，没有判断力了。）
所以智慧的老人不都说要找一个爱自己的嫁吗？
结婚的时候找到一个自己爱的肯定很幸福，过日子的时候就要受委屈了。.

丰禾妈 2013-2-26 11:19

回复 323楼shirley_don 的帖子

[quote]婚前女方家能拿出这大笔来，婚后竟然没什么结余，实在费解！[/quote]
婚前女方家拿出大笔的是女方父母，又不是女方，女方父母70多岁老人，退休多年，一把老骨头早榨干了，还有什么结余？即便有结余也跟人家不搭界，养老钱总要留点防身的。不过，无论从理财角度还是亲情角度，房价在上涨，公婆总要来上海住住的，LZ确实应该早点准备一套备用的小房，才不至于像今天这样被动。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 11:43 编辑 [/i]].

和你在一起 2013-2-26 11:21

回复 322楼ROBYN 的帖子

我肯定是年纪大了。看你的帖子热泪盈眶了。
希望楼主家的矛盾也能如此美好地解决。.

jasmine_m 2013-2-26 11:23

回复 331楼fendihuang76 的帖子

你真勇敢，我怕被她骂，懒得搭理了。.

一一妈妈 2013-2-26 11:23

回复 333楼niuniu0513 的帖子

同意你的说法，我也感觉山东人都很不错，LZ LG这样的明显是人品问题。

其实借债些借条不是很正常吗？一家人也要写呀，这点压力都承受不了，为什么要借哪！！可能每个人的观念真不同。.

和你在一起 2013-2-26 11:29

回复 332楼ROBYN 的帖子

是的，不过不容易做到唉。
有的男人心理防线很高的，你对他越好他越警惕，好像丈人丈母娘要策反他一样。
我那个老公进出不喊人的好朋友，房子也是丈人丈母娘付的首付。她父母为了自己女儿的幸福也低到尘埃里了。他们在一起住了十多年了，这个女婿还是外人。不是她家人不接受他，是他不接受她家人。
伤心吧。心理素质不好的话，气死十几回了。.

lisawang961019 2013-2-26 11:40

02年我要买房，手上有套2房的老公房和2万现金。我妈主动帮我筹到首付买了3房，价值54万。我当时舍不得卖老房，当时房价一天一个涨，我妈也不同意卖，我老公坚持卖掉，30万，先后不到2个月就把钱还给我父母，剩余的钱装修，然后我父母住我这里近6年。这两个月的利息我主动给了2千，父母也拿了。尽管现在那卖掉的房子价值2百多万，老公也不后悔。.

ROBYN 2013-2-26 11:40

回复 339楼和你在一起 的帖子

他觉得自己像倒插门回老家不硬气呗。
男人也将门面和虚荣的。.

fendi 2013-2-26 11:48

回复 337楼jasmine_m 的帖子

大家上网又不是找气受的，凭啥被她骂被她随便喷。难道她在家忍气吞声就合该把怨气发给无辜网友？.

和你在一起 2013-2-26 11:57

回复 341楼ROBYN 的帖子

是的。
所以生女儿的人千万不要心疼女儿过苦日子，让他们自己去有多少能力办多少事情。
老人还是要保住自己的老本、守好自己的老窝，和老伴过好自己的日子。父母健康幸福才是女儿最好的后盾和避风港。把一切都献出去了，就算不遇上伤心事，也难免遇到尴尬事。.

ROBYN 2013-2-26 12:00

回复 343楼和你在一起 的帖子

嫁女儿第一条原则表倒贴
第二天该要的聘礼等全套一定要，尤其对凤凰男。
说难听点吃倒贴的男人心态会坏掉，结婚不出钱不出力，养老又要竖牌坊，最后的结果就是家里鸡犬不宁。.

小雪花妈妈 2013-2-26 12:02

回复 140楼快乐宝宝快乐妈 的帖子

:handshake
千金有价情无价.年轻的时候最烦长辈们的人情帐，算来算去没完没了，但他们算来了小家大家的齐乐融融，算来了小辈健康成长，而其中他们所受过的委屈和伤心，只有当我成熟后才能体会到，这就是当父母的伟大。当父母不易，付出再多，想得到的也就是儿女们的幸福；儿女不孝，家无宁日，整日为钱为利争吵不休，争得一口气，毁了一个家，父母拿回曾经的投资又如何。现代人越来越习惯用简单的方法处理人情，眼光短浅，对下一代也没有好处。.

和你在一起 2013-2-26 12:15

回复 344楼ROBYN 的帖子

第二条社会学者也赞成的。
提高婚姻成本，让男方慎重点，也衡量女方在男方心目中的分量。
成本高到结不起第二次婚，婚姻稳定性也提高了。
但是放到今天讲这个话，男孩妈妈们不答应的。
女儿妈妈讲这个话，被爱情冲昏头脑的女儿也不答应。.

chgtq 2013-2-26 12:18

回复 344楼ROBYN 的帖子

你真天真，都说是凤凰了，哪里还出得起彩礼？到时候男方会发狠说你父母多么势利，女儿爱他，说不定还要跟父母不开心嘞。
我要是女孩子父母啊，道理都跟她讲讲清爽，再要犟么侬就自己承担后果去。如果我有房的话，房子我可以给你们住，可产权一定得是我的，户主一定得是我，自己的老本囥囥好。可不能像楼主家这样，岳父母贴钱贴劳力，女婿还不领情，真真气死人。.

子玖妈妈 2013-2-26 12:18

回复 333楼niuniu0513 的帖子

我觉得双重标准这男人自身没意识到，需要有个合适的人去点醒他。对于这男人来说，他心中的梦想就是和自己父母住在一起，他以为现在可以了，但楼主却不这么认为，完全没有思想准备。这是他们夫妻双方对对方的不了解所致。需要好好沟通，对双方老人养老问题有个解决方案。我觉得双方都要让步的。

人品问题讲的太高了。真的人品不好的男人多了去了，楼主老公还不至于。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-26 12:23 编辑 [/i]].

chgtq 2013-2-26 12:22

回复 346楼和你在一起 的帖子

聘礼嫁妆是对等的，提高聘礼规格，女方家也要同等提高嫁妆规格，否则也会被人轻看。古代大户人家嫁女，嫁妆一定得丰厚些，给女儿争面子的。而且女方的嫁妆，男方家是不准动的，这是父母给女儿的一个保障。现在可倒好，新时代了，女婿理直气壮叫自己父母来住岳父母买的房子啦，想不通哦。

[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2013-2-26 12:57 编辑 [/i]].

远远娘 2013-2-26 12:24

我觉得332楼说的有道理。

看看这十几年，老公是否毫无优点，LZ毫无留恋之处？平时家里有个事情，夫妻之间沟通多吗？是否因老公长期出差而对家里的大小事都过问甚少？孩子逐渐长大之后，老公还打过孩子吗？关心孩子吗？是否他会觉得这个家里他的作用很小、收入不高、在家里的地位也不高？LZ是否了解老公对家庭生活的满意程度？在这次事件之前，是否有过真的想要离婚过不下去的念头？接他的父母来，LZ的父母搬走，这个意思一开始是老公提出的吗？还是老公开始并没有这么提，是LZ认为自己的父母不可能和老公的父母住在一起？如果LZ这么认为，站在LZ对自己父母和老公父母的了解的基础上，LZ的判断应该是没错的，只是，这样的说法可能伤害了老公的自尊心或者触动了潜在的自卑心理，会觉得LZ和LZ父母瞧不起他的农村父母，同时，身为山东男人，又是家里的独子，父母不能入家养老，在老家人和亲戚人面前感觉抬不起头来，这些可能都是触动老公“不讲理”的原因。这种潜在的自尊心被伤害及自卑心理有可能由来已久但不曾发泄出来，而LZ亦不太察觉。老公可能在家庭中缺乏存在感和成就感（是否有肯定他对家庭的贡献，哪怕贡献不多，他也做了努力），进而就缺乏归属感。LZ的父母对老公的关心，比如吃饭穿衣等，可能不是老公内心最需要的，所以十多年了他还不领情。

不拿具体的地域说事儿，任何两个不同地域来的夫妻双方及双方家庭背景都会有文化冲突，LZ和很多热心妈妈的意见，是站在城市的生活习惯和文化上，而LZ的老公，无法舍弃他老家的习俗，某种程度上是可以理解的，但他的做法和说的话是让人不能接受的。任何两个人结婚都会有冲突，何况婚姻的时间很长，完全对对方满意是很难的，适当的妥协是艺术，也是最最难的，但吵架肯定解决不了问题，可能越吵越坏，变成斗气，还是尽可能心平气和地好好谈谈双方的底线及原则（都想好好尽孝），找出能让双方都接受的解决方案，能够理智地谈，哪怕一时没有完美的方案，也总比吵架好，吵架肯定是伤感情的。其实现在的矛盾主要还是双方都要敬老，双方都想让自己的老人舒服并且自己心里也觉得舒服，如果让双方老人都舒服，又没有足够的钱，所以最好是双方都能做出一些让步。而那60%真是比较头疼，建议以后有女儿的家庭，最好还是不要倒贴了，如果要帮女儿，还是要立下契约约定小家庭未来还款或者注明是父母参与投资买房，现在这60%，有可能这位老公既心虚理亏又想无理占有又觉得有负担，估计很纠结吧。也正是因为这60%和父母长达12年的家庭服务的付出，让LZ觉得郁结于心。

如果双方现在已经很难坐下来心平气和地谈，不如向ROYBN学习一下，对老公说：不管怎样，我还爱着你，爱着我们这个家，我希望我们能过完一辈子。如果老公也不想拆散这个家，你们一起找华师大的心理咨询师，帮你们分析，说不定你老公反而能听进去。我去华师大咨询儿童教育时，遇到过咨询婚姻的夫妇，女方告诉我她遇到的老师很不错的，几次咨询下来很有帮助，我当时还留了那个老师的姓名，可惜后来自己不知把纸条丢哪里了。你自己打电话过去问问，或者干脆抽时间过去看看，有机会跟咨询对象交流交流。.

和你在一起 2013-2-26 12:26

回复 348楼子玖妈妈 的帖子

再次献花了。
分析很入理。.

子玖妈妈 2013-2-26 12:28

回复 350楼远远娘 的帖子

远远娘都参与这帖子啊，难得啊:lol 。献花.

远远娘 2013-2-26 12:29

这帖一直关注，看到332楼的帖我开始写的，想不到写完了前面又多了好多楼。.

和你在一起 2013-2-26 12:30

回复 349楼chgtq 的帖子

这是婚姻自由的代价。
过去结婚男方要聘礼，女方要陪嫁，所以要父母首肯才能谈婚论嫁，也不存在门不当户不对。
现在谈个恋爱就可以结婚，没了这一套保障，婚后因为感情以外的因素除状况就难免。
所谓文明、进步，都要付出代价的。.

远远娘 2013-2-26 12:31

回复 352楼子玖妈妈 的帖子

谢谢呀，真是愧领了。:D.

和你在一起 2013-2-26 12:37

回复 350楼远远娘 的帖子

分析得好，献花了。.

奕中妈妈 2013-2-26 12:41

回复 323楼shirley_don 的帖子

财务分析比较靠谱。而且前面看LZ对她老公的叙述，竟然需要信用卡套现才能补贴父母，估计那个山东男人在家也没啥经济权。就是个典型的梗脾气又愚孝的山东男人.

amy妈 2013-2-26 12:43

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 22:41 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206782&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所有算计物质的人最后输的都很惨。请千万注意。
[/quote]

呵呵，不计较物资，只知道傻出力，更没有好结果的。楼主以及她父母就是现成的例子。.

amy妈 2013-2-26 12:44

有几天没看这个贴子，从后往前看，在某页把今天能扔的鸡蛋都贡献了。.

amy妈 2013-2-26 12:45

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 20:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206613&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
亲爱的楼主，你先生是家里的独子，读完大学花了家里多少精力金钱？花了多少爱和关心？
他不仅是你的老公也是他父母的孩子，独子啊。
别和爱人算经济账，把先生的感情算走了，你一文不名。
哪怕房子在再小也想办法 ... [/quote]

难得女方就是石头缝里蹦出来的，而不是父母精心培养出来的？好笑啊！

为什么没有老公的感情，一个女人就一文不名？那些没结婚的或离异的女性在你眼里就是如此地位？太可笑了！拜托有空看看单亲圈子里的“正能量”贴！

[[i] 本帖最后由 amy妈 于 2013-2-26 12:48 编辑 [/i]].

奕中妈妈 2013-2-26 13:05

LZ目前你们两个人都僵持着，对解决问题没益处。这个男人除了愚孝，别的真没啥大毛病。不如好好协商，各退一步，争取家庭往幸福和谐的方向发展.

ROBYN 2013-2-26 13:12

回复 347楼chgtq 的帖子

聘礼都出不起就不是凤凰的，毛还没长好。
我个亲戚的朋友对付这种情况很有一套，他把女儿赶出去了。
没几个月女儿搬回来了，一遇到开门七件事毛没长好的凤凰就瘪特了，两个人产生矛盾分分秒秒。.

丰禾妈 2013-2-26 13:12

[quote]原帖由 [i]奕中妈妈[/i] 于 2013-2-26 12:41 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207561&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
财务分析比较靠谱。而且前面看LZ对她老公的叙述，竟然需要信用卡套现才能补贴父母，估计那个山东男人在家也没啥经济权。就是个典型的梗脾气又愚孝的山东男人 [/quote]
看贴不仔细，信用卡套现是给父母脸上贴金用的啊，如果给他这个权利，家当都要贴光来，一个村子，贴得过来啊？.

一一妈妈 2013-2-26 13:20

回复 359楼amy妈 的帖子

[s:007.gif].

amy妈 2013-2-26 13:24

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 20:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206622&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们女性唯一的杀器就是我们的爱，把我们爱的人当成我们永远的孩子。
你一算计必然输定。
就算拿到所有的物质，也是弃妇一名啊。
尊重自己的选择，爱他，所以全部接受他父母吧。 [/quote]

看得真让人生气，居然还有这样的说法，什么叫“弃妇”！！！为所有的因为各种原因离异的女性而愤愤不平！.

奕中妈妈 2013-2-26 13:25

回复 363楼丰禾妈 的帖子

不管干啥用的，反正这个男人身上拿不出钱才会想到套现。LZ也只是把这个例子说出来了。是个愚孝的男人，想尽孝又没恰当的方式.

山林 2013-2-26 13:35

[quote]原帖由 [i]奕中妈妈[/i] 于 2013-2-26 13:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207636&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ目前你们两个人都僵持着，对解决问题没益处。这个男人除了愚孝，别的真没啥大毛病。不如好好协商，各退一步，争取家庭往幸福和谐的方向发展 [/quote]
没什么大毛病？家里不管，还打女儿耳光（好像只有几个月大的时候），是看帖不仔细，还是觉得这也没什么？.

cindy 2013-2-26 13:36

回复 362楼ROBYN 的帖子

学习了，这是一个没有办法时的有用的办法:hug:.

amy妈 2013-2-26 13:37

回复 204楼大小双的妈妈 的帖子

看你的某些言辞，感觉你是基督徒，对吗？

呵呵，我是，我先生是，我婆婆是，但我父母不是。如果不信主就要下地狱，我一定会陪伴我父母去地狱的！像我婆婆那样自私，像我先生那样愚孝，打着基督徒的旗号又怎样？.

奕中妈妈 2013-2-26 13:38

回复 363楼丰禾妈 的帖子

况且这个男人说话一点不会拐弯，他父母估计也不会精明到啥地方。单方面的叙述会有失片面，还是祝福LZ能把这个事情圆满解决，家庭和睦美满.

奕中妈妈 2013-2-26 13:39

回复 367楼山林 的帖子

LZ自己都说了，老公经常出差。我看的满仔细啊？.

丰禾妈 2013-2-26 13:45

回复 366楼奕中妈妈 的帖子

照理说，家庭开销要经过双方的认可，因为是夫妻共同财产，这个男人无原则地贴补父母，我觉得LZ把经济管起来并无不妥，否则会影响小家庭生活。而LZ老公并没有意识到这一点，不顾妻子的感受，为了他的面子，为了他父母的面子，用信用卡套现是在损害小家庭利益，农村里这种风俗根本就是吃人的风俗，所以才会有打土豪分田地，还是门当户对的比较好，价值观不同差距实在太大。
如果只是补贴他父母的生活费，农村开销低来西的，LZ不会不同意，怕就怕三姑六婆一道涌上来，一个人对付一个村，吃得消啊？.

ROBYN 2013-2-26 13:48

回复 368楼cindy 的帖子

激素水平高时什么都没有爱情重要，哪怕爱的是坨狗屎也是最神圣的狗屎。
只有让她去经历世俗，从仙女变成妇女了才知道生活过日子需要钱。
如果他们闯过这一关，那么父母也放心了。
如果他们退缩了，个么父母目的也达到了。.

奕中妈妈 2013-2-26 13:53

回复 372楼丰禾妈 的帖子

你说的没错，这个男人无原则地补贴，是需要老婆管钱的。前面也有帖子分析过他家的经济状况了，即使买不起房子，附近租个房子还是可行的。老公看到老婆的诚意了，也不会那么不近人情一定要把LZ跟父母拆开吧？.

shirley_don 2013-2-26 13:54

说实在的，我蛮同情这个男主的，混了这么多年，连套自己的房子都没有。父母老了，也没法尽孝。从另一个角度看，这样的儿子确实也白培养了。还谈什么男人的尊严！女主的家，与男主好像关系也不大，自己只不过是一个偶尔临时的居住者而已。如果男人努力在外打拼，把家交给女人打理，这么多年，也就这水平，女主打理家的能力确实欠缺。或者只有一个解释，一方面女主生的是女儿，所以不着急房子的事情；另一方面，不想公婆过来，所以一直不做这方面的打算。.

奕中妈妈 2013-2-26 13:57

回复 372楼丰禾妈 的帖子

现在的社会，特别是农村，老人没啥生活保障，子女赡养还是占主导地位的。如果说怕三姑六婆翁上来而不肯接来养老，还真不是个好理由。.

ming0317 2013-2-26 14:05

回复 331楼fendihuang76 的帖子

顶。。说得有理有节.

远远娘 2013-2-26 14:09

仔细看LZ一楼的帖子，“我说：你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不可以。”这最后一句可能也是刺激老公的导火线之一。你坚决不许，他要来个硬碰硬。心理学中讲同理心，LZ和老公吵架时都不太为对方的感受考虑，以强调自己的想法为主，这可能是LZ和老公很难沟通的原因，LZ老公可能长时间感觉他的感受被忽略，加上出差本就多，也会影响磨合和归属感的。另外，记得看过一个统计，人说话时给对方感受更大的，往往不是说话内容本身，而是说话的态度和语气，有时候你说的是完全正确的，听的人也明知道你说的是对的，但就是不愿意接受或听不进去，原因可能是他接受不了你说话的语气或态度。那60%，有可能加大老公的内心敏感度。想象下如果我们是个男人，换位思考的话，会有怎样的反应呢？这个帖里讨论的好像都是妈妈，如果有同样数量的爸爸来讨论，角度会不会有所不同？

我很多话都带了“可能”两字，因为不想武断地基于目前的信息下结论。一开始我看这个帖，也觉得压抑和悲观，现在想想，也许没有那么坏吧！具体怎么做，还要LZ好好回顾和体会自己的婚姻，祝福LZ做出正确的决定，化解小家矛盾，让双方老人都能安度晚年。.

XZMM1 2013-2-26 14:10

LZ是请过公婆来啊，是他们不肯来，才造成现在娘家父母贴钱买房带孩子12年的局面。LG现在一定要和公婆同住，4个老人基本上不可能住在一起，摆明要撇开丈人丈母娘了。这样做法于情于理是不通的。赡养有很多方式，不一定就得和公婆同住，娘家父母和公婆在法律上地位是相同的。.

钊元妈妈 2013-2-26 14:13

我觉得吧， 事情也不是那么糟糕， 要离婚什么的， 真的不至于。
楼主不如以退为进。
让父母先回去休息一段时间也不错的， 把公婆接过来住， 让你老公有面子。 也许公婆住着住着就发现很不习惯了， 你老公离开父母这么多年， 也未必就能和他父母那么切合融洽， 到那个时候， 他就会想办法让他们回去了。
我父母自己在上海有房子，小区环境都挺好的， 去年重新帮他们装修了，可以说非常舒适， 但他们也不乐意住， 嫌上海湿冷， 回泉州去了。  我婆婆在东北，也不愿意来上海，老人家挪窝不一定那么适应的，试试就知道了。.

山林 2013-2-26 14:14

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 13:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207784&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说实在的，我蛮同情这个男主的，混了这么多年，连套自己的房子都没有。父母老了，也没法尽孝。从另一个角度看，这样的儿子确实也白培养了。还谈什么男人的尊严！女主的家，与男主好像关系也不大，自己只不过是一个偶 ... [/quote]
帖子里说了是LZ LG从中做梗才没买的。好了，看清楚可以对自己刚刚的帖做个后续评论了。.

奕中妈妈 2013-2-26 14:15

回复 375楼shirley_don 的帖子

部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万，他这十几年挣的钱在哪，讲都讲不出:L.

钊元妈妈 2013-2-26 14:18

你也不要把自己老公想得那么坏啊， 把你父母扫地出门之类的话不好乱说的。 他心里也会有杆称的， 相信是明白你父母对你们小家庭的付出的。.

丰禾妈 2013-2-26 14:19

回复 376楼奕中妈妈 的帖子

我是说贴生活费，应该没什么问题，农村生活费用有限，每个月也是固定的，但面子钱是个无底洞，这个口不能开，接上来养老租套小房应该也能承担，但LZ的问题是老公要把父母接进家养老，这就有点纠结了。.

山林 2013-2-26 14:23

回复 371楼奕中妈妈 的帖子

你可以在LZ的帖子里点击只看此人，就可以看到LZ的所有帖子，绝对有打孩子的，是孩子还不到一岁的。.

钊元妈妈 2013-2-26 14:26

即便他父母对你们家庭没什么贡献， 也是给了你这么帅的一个老公呀，而且这么多年来， 对你还不错，你得为此买单。
你要是处理不好这个问题， 真的搞了什么离婚， 后面排队接你老公的剩女多去了， 人家可能不但高薪， 还有房有车，完全可以倒贴，到时可真是后悔了。（现实中有位朋友就是这样哦，上海人， 高挑漂亮有钱，短暂婚史， 没有孩子，老公是离婚的， 安徽人，孩子十几岁了，经济不如她的，可是她对再婚的老公好得不得了， 蜜里调油哦）
多看看穿越文， 宅斗啥的， 很有帮助哦。
推荐最近看的一本《知否，知否， 应是绿肥红瘦》， 心机心计都写得不错。.

XZMM1 2013-2-26 14:26

[quote]原帖由 [i]奕中妈妈[/i] 于 2013-2-26 14:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207837&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万，他这十几年挣的钱在哪，讲都讲不出:L [/quote]
你怎么判断他不知道钱在哪儿的？LZ还说过LG曾经打算买房但因犹豫而错失，如果他不知道，怎么会想到买房？.

丰禾妈 2013-2-26 14:30

[quote]原帖由 [i]奕中妈妈[/i] 于 2013-2-26 14:15 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207837&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万，他这十几年挣的钱在哪，讲都讲不出:L [/quote]
有啥讲不出，用信用卡套现银行要还钱的啊，每个月贷款要还的啊，女儿养了十几年，不是风吹大的，家里的吃用开销要出的。.

大头女儿小头爸 2013-2-26 14:30

回复 52楼往_往 的帖子

分手吧,免得被活活气死,一个人带孩子的日子也会开心的..

山林 2013-2-26 14:33

[quote]原帖由 [i]奕中妈妈[/i] 于 2013-2-26 13:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207782&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的没错，这个男人无原则地补贴，是需要老婆管钱的。前面也有帖子分析过他家的经济状况了，即使买不起房子，附近租个房子还是可行的。老公看到老婆的诚意了，也不会那么不近人情一定要把LZ跟父母拆开吧？ [/quote]
诚意不能光要老婆对老公表示的，LZ LG为什么不说房子留给岳父母住，小夫妻一家可以在附近租或买房和公公婆婆一起住？ 一来表明自己不是利用完就要一脚踢开的诚意，二来也感谢两老带小孩的辛苦。.

DreamMaker 2013-2-26 14:34

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 23:41 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206843&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们现在很多都是索取爱，不会爱了，所以生活的很没安全感，男人女人都啃老，不是自己创造的当然也不会带来安全感。
所以老公也是要我们影响和教育的。
[color=Red]真的喜欢一个人就是低到尘埃里呀。[/color][color=Blue]像我们对自己的孩子那样的爱，付出生命都愿意，何况低到尘埃？[/color]
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运，怎会不言听计从。 [/quote]

看到这里不能不说句话了：

真的喜欢一个人就要低到尘埃里？拜托，那不是爱，那叫“贱”。
对孩子的爱和对老公的爱可以相提并论吗？
付出生命和低到尘埃，是一回事吗？如果我爱的人值得，我愿意付出生命。但是，即便再“爱”，我也绝不犯“贱”。

唱高调人人会。真诚的拿出好的解决方案，不是光唱点高调就够了的。
前面的建议不错，让老公承认房子的付款来源，无论是录音的，还是书面的，都保留好证据。
在财产不受威胁的条件下，能协商解决好就行了。
把握好自己的底线，争取最好的结果。.

shirley_don 2013-2-26 14:38

回复 381楼山林 的帖子

LZ说的是一面之词，毕竟信息不全，凭这些很难下定义。按lz的说法，男主这个大男主主义，基本没有可取的，甚至人格都分化。如果男主毫无是处，女主竟然忍受了这么久，也是很难得！
打孩子也不是什么大事情，看在什么情况下，有几个父母没有打骂过孩子。
媳妇不愿意和婆婆住，也很正常。但要丈夫与自己的父母同处一屋，时间久了，也会有问题。 聪明的女主应该以小家庭为重，双方父母都兼顾。.

丰禾妈 2013-2-26 14:39

回复 386楼钊元妈妈 的帖子

[quote]即便他父母对你们家庭没什么贡献， 也是给了你这么帅的一个老公呀，而且这么多年来， 对你还不错，你得为此买单。
[/quote]这是什么理论啊，那LZ父母给了他老公一个青春少女+60%房款+12年带大外孙女的心血，还抵不上她老公这单，潘安还是宋玉啊？好是夫妻双方的事，老公长年出差，家里都是LZ在操持，住旅馆吃饭店也都要付钱的吧？

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 14:43 编辑 [/i]].

美伢 2013-2-26 14:47

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-26 14:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207833&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得吧， 事情也不是那么糟糕， 要离婚什么的， 真的不至于。
楼主不如以退为进。
让父母先回去休息一段时间也不错的， 把公婆接过来住， 让你老公有面子。 也许公婆住着住着就发现很不习惯了， 你老公离开父母这 ... [/quote]

谁知道这一段时间会是多长呢，如果公婆一直不走，还一直回不去了呢，还是自己付了60%的房子呢，最关键是，就这样让自己的父母离开，老人有多寒心啊。.

山林 2013-2-26 14:48

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 14:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207903&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ说的是一面之词，毕竟信息不全，凭这些很难下定义。按lz的说法，男主这个大男主主义，基本没有可取的，甚至人格都分化。如果男主毫无是处，女主竟然忍受了这么久，也是很难得！
打孩子也不是什么大事情，看在什么 ... [/quote]
LZ说的不管是真假，我们外人不知也只能说是一面之词，这个我同意，但是你前面不仔细看就凭自己推测来说LZ不会理财，是否回帖太草率？是否这个说法太片面，对LZ不公平？
LZ帖子里都说了她LG是什么情况下打一岁不到的孩子的，你又没看就来发言。.

shirley_don 2013-2-26 14:54

假如这个故事换个版本演绎：女主与公婆住了12年（房子大部分是公婆出的钱），现在女主父母老了，提出想和女主同住，女主还是独生女。男主说：“你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不可以”，不知道各位妈妈们会怎么想呢。大家会强烈谴责女主吗？

实现中，这样的版本可能会更多呢。.

yxmmay 2013-2-26 14:56

回复 331楼fendihuang76 的帖子

:lol :handshake.

山林 2013-2-26 15:03

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 14:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207941&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
假如这个故事换个版本演绎：女主与公婆住了12年（房子大部分是公婆出的钱），现在女主父母老了，提出想和女主同住，女主还是独生女。男主说：“你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不 ... [/quote]
推测和假设只能歪曲事实，任何的回答要基于实际情况。

我把LZ  7 楼关于她LG打小孩的给你贴过来了看看，你来说说这样打小孩是正常的吗？
“老公打孩子也是下手蛮重的。孩子不到一岁在哭闹时，老公两巴掌上去，孩子的皮肤立刻两块淤青。我心疼死了。我说：孩子从不乱哭乱闹，她哭闹肯定有原因的，你不去了解原因，对孩子下那么重的手，你是大人、真有本事。".

钊元妈妈 2013-2-26 15:05

不明白大家怎么会劝楼主离婚， 而不是怎样心平气和去解决这个问题， 即便离婚再婚， 也回避不了双方父母的养老问题， 妥善的解决才是王道啊。  楼主的老公也不是什么坏男人， 气头上的话儿谁也不会好听的。
楼主让男人父母住宾馆这样的话听起来是不舒服的，男人难免要生气的。不如说： 你看我们家这么挤， 要不我们让给出主卧给你爸妈吧， 我俩客厅打地铺。 客厅打地铺， 想亲热都不容易，估计男主没几天就受不了了。。哼哼。。.

美伢 2013-2-26 15:14

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 14:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207941&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
假如这个故事换个版本演绎：女主与公婆住了12年（房子大部分是公婆出的钱），现在女主父母老了，提出想和女主同住，女主还是独生女。男主说：“你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不 ... [/quote]

家里已经有二位老人在了，再接二位老人过来一起生活，不管是谁的父母，这样总是不妥的，一个人做事总要根据自己的实际情况，实际能力来办，超出了自己的接纳能力，应对能力，就算勉强做了也不能算是一件圆满妥当的事，很有可能，自己不愉快，身边的人也不愉快。总要另外想想办法才好。.

悠优 2013-2-26 15:15

[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-26 07:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206918&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很现实的问题，要作好父母也不容易，一碗水难端平... [/quote]
侬真是老有水平的。;P.

XZMM1 2013-2-26 15:15

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-26 15:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207963&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不明白大家怎么会劝楼主离婚， 而不是怎样心平气和去解决这个问题， 即便离婚再婚， 也回避不了双方父母的养老问题， 妥善的解决才是王道啊。  楼主的老公也不是什么坏男人， 气头上的话儿谁也不会好听的。
楼主让 ... [/quote]
你怎么抓住表面现象不放呢？你是没看懂吗？她公婆是准备来长期住的，她LG也是这意思，要求她娘家父母让出去。你可以说如果他们住不惯会回去的，但如果不肯走呢，进来容易出去难。如公婆住不惯走了，再把娘家父母接回来？人家不住了，就可以回来了，娘家父母寒心吗？

[[i] 本帖最后由 XZMM1 于 2013-2-26 15:17 编辑 [/i]].

shirley_don 2013-2-26 15:17

回复 398楼山林 的帖子

从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向，她那个时候怎么不分开了？现在劝人家离婚，对女方有什么好处？没明白。离婚能解决问题？一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题？换位思考，老公是好是坏，自己心里应该有数。
去隔壁的人们公园看看，离婚的男性（何况还长得帅），基本不愁没有下家的，而女方呢，肯定是劣势了。何况还不一定能要得到父母付出的钱。
只要女方愿意赡养男方的父母，与男方好好沟通，没有解决不了的问题。我相信男方不是一所是处的，在婚姻中，女方也应该得到了她想要的，否则不至于能维持到现在。离婚是最下下策了。.

金牛猴宝 2013-2-26 15:22

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 14:54 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207941&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
假如这个故事换个版本演绎：女主与公婆住了12年（房子大部分是公婆出的钱），现在女主父母老了，提出想和女主同住，女主还是独生女。男主说：“你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不 ... [/quote]
不管男主还是女主，住着大部分房款是对方家的房子，小孩的养育都是对方家长在付出。 等对方家长年老体衰了，提出让自家父母来住，间接请一直默默付出的老人离开。这都是混蛋！.

丰禾妈 2013-2-26 15:22

回复 399楼钊元妈妈 的帖子

现在的情况是：
1、LZ的公婆是一定要住进来的，外面租房是不行的，因为不能住儿子家养老传回村里去是很没面子的。
2、LZ父母是不能离开的，出钱出力最后出局是很凄惨的。
3、两对老人是不能住一起拼底线的，否则要出人命的。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:23 编辑 [/i]].

shirley_don 2013-2-26 15:23

回复 400楼美伢 的帖子

如果这样，先住进来的老人是否就可以一直住着，另外的老人就永远没法与孩子住一起了呢？
老了后，都想与孩子在一起。帮忙也是相互的。当然，这个房子是女方父母买的，这个是特殊，女方父母是应该也可以住下去。只是我觉得现实中很难有这样的案例。.

maggiezhu 2013-2-26 15:24

回复 30楼重温成长 的帖子

摊上要面子又不讲理的配偶没办法。

真是甘苦自知啊。.

飞驰的列车 2013-2-26 15:26

看了你的贴，感觉山东男人（我碰到的几个生活在上海的）赚钱的热情度，欲望非常高。几个都重男轻女，不管家里条件如何一条心生儿子。还有些男人一吵架就打老婆。
本来以前我对山东男人没有什么不良看法，但是根据周围认识的判断一下，山东男人不宜与南方的女性结婚。.

Recy妈妈 2013-2-26 15:27

回复 390楼山林 的帖子

同意，如果男主角能够掷地有声地讲出这个方案，我想楼主心里也会好过些。考虑到他家实际情况，女儿和外公外婆留在老房子上学方便些。再租个漂亮点的两房，小两口和公婆住一阶段再说么。若能住得融洽，再继续考虑怎么置业的问题。我私下里想一般是很难适应的，那边的人讲话不是正面讲的，经常是反问句，要适应需要些内功。

楼主我们这谈得热闹，请保持冷静，反正就那么几条路，你先不要采取什么行动，特别是我觉得不应该首先去问父母，这口一开父母还不明白吗，太心寒了。看你家那位有什么行动吧。把他的想法都摸透了，你在见招拆招吧。他很帅，估计一直都自我感觉良好。一直都习惯于别人多付出。你从现在开始要花点心思过日子了。.

美伢 2013-2-26 15:29

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 15:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208017&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果这样，先住进来的老人是否就可以一直住着，另外的老人就永远没法与孩子住一起了呢？
老了后，都想与孩子在一起。帮忙也是相互的。当然，这个房子是女方父母买的，这个是特殊，女方父母是应该也可以住下去。只是 ... [/quote]

用得着我来说的那么面面俱到吗，本文的情况是人家父母付了60%的款，付出了十二年的辛苦，已经，应该也可以算是住在自己的房子里。.

jasmine_m 2013-2-26 15:31

其实我看下来觉得问题很好解决，楼主家不是买不起房子，是因为LG对房子要求太高（地段，面积，绿化等等，见前贴房龄10年以内的市区三房），相信楼主家这么多年总是有所积累，那么降低这些要求买个房龄老一点的两房给公婆住，装修得舒服一点，小夫妻可以两边住住，说起来公婆也是在儿子家养老，又有什么不可以呢。

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-2-26 15:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208014&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
现在的情况是：
1、LZ的公婆是一定要住进来的，外面租房是不行的，因为不能住儿子家养老传回村里去是很没面子的。
2、LZ父母是不能离开的，出钱出力最后出局是很凄惨的。
3、两对老人是不能住一起拼底线的，否则要 ... [/quote]

[[i] 本帖最后由 jasmine_m 于 2013-2-26 15:35 编辑 [/i]].

chgtq 2013-2-26 15:33

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 14:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207941&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
假如这个故事换个版本演绎：女主与公婆住了12年（房子大部分是公婆出的钱），现在女主父母老了，提出想和女主同住，女主还是独生女。男主说：“你父母短期来上海玩，住宾馆的费用我出，可以。但是想住进我们家坚决不 ... [/quote]
不管是谁家父母，没有住到对方家去的道理。.

ROBYN 2013-2-26 15:35

回复 401楼悠优 的帖子

绿林好汉来势凶猛，:Q.

潇潇美丽的妈妈 2013-2-26 15:36

[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-2-25 21:00 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206646&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
请不要受上海本地小市民算计风气的不良影响，她们只知道穿衣吃饭盯着浅薄的物质从不懂得幸福的真正含义。
听那些蠢人的话，你的命运就拐错弯了。
千万尊重你爱人的父母啊，他们当年不能带孙辈一定有不得已的理由的 ... [/quote]
看来有些人又想搞地域贴了。.

金牛猴宝 2013-2-26 15:36

[quote]原帖由 [i]美伢[/i] 于 2013-2-26 15:29 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208028&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]


用得着我来说的那么面面俱到吗，本文的情况是人家父母付了60%的款，付出了十二年的辛苦，已经，应该也可以算是住在自己的房子里。 [/quote]
就是。事实是女方的父母在金钱精力感情上都付出很多， 而且已经住在这个房子里起码12年了。凭什么让老人走啊？
另一方的父母想要和孩子在一起，如果经济条件允许，就近买房；如果经济条件不允许，就近租房，小两口住过去或者经常探望。都可以。为什么一定要住在亲家出款买的房子里并让亲家走人啊？这不讲道理的一方的面子就那么重要？人家一直在付出的老人就没有自己的想法和尊严吗？.

丰禾妈 2013-2-26 15:37

回复 409楼Recy妈妈 的帖子

这个方案好，不行还有个退路。.

shirley_don 2013-2-26 15:37

算了，不说了，一个下午都废掉了。谴责也罢，离婚也罢，与外人也不相干。

[[i] 本帖最后由 shirley_don 于 2013-2-26 15:41 编辑 [/i]].

丰禾妈 2013-2-26 15:42

回复 411楼jasmine_m 的帖子

现在两房的六七十平米的老公房也要150万左右了，再加装修，贷款利息，应该在200万左右，离LZ家不能太远，如果能这样解决，LZ可以考虑。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:49 编辑 [/i]].

子玖妈妈 2013-2-26 15:42

总结下来，金钱不是万能的，没钱万万不能。教育儿子一定要好好赚钱，否则以后有的受气，想孝顺也不可能，还不如一个人潇洒；教育女儿自己要有本事或有经济能力独立带孩子，否则不要养，把我拖进去，当保姆使唤，妈妈我是不干的。

以上是我个人心得，请不要拍我。.

潇潇美丽的妈妈 2013-2-26 15:47

[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-25 23:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9206808&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这样说吧，当初你不要娘家的资助是对的。
不是你lg自卑不自卑的问题，如果你娘家资助了，他以后待你不好，会胸闷，这是其一。
或者换一种说法，你不想娘家倒贴。
Lz现在就是娘家倒贴了，出钱又出力，老了被人扫地 ... [/quote]
受用，非常实在。
我觉得有些家长还是怕孩子吃苦，舍不得，才会出现楼主的情况。以后，我们做家长还是让孩子吃点苦，这样他们才会成长。才会知道家长不易。.

钊元妈妈 2013-2-26 15:48

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 15:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208001&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向，她那个时候怎么不分开了？现在劝人家离婚，对女方有什么好处？没明白。离婚能解决问题？一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题？换位思考，老公是好是坏，自己心里应该有数。
去 ... [/quote]
我同意你的看法， 楼主若是轻易离婚， 人民公园的下家多去了， 不在乎男方是否有房的也很多， 好容易等到男人也瓜熟了， 让人家摘果实， 不值得啊。
我想楼主也是不愿意看到这样场面的。
还是想想怎么解决这个问题吧。 赡养父母本来就是天经地义的， 给男人一点面子也是要的。
计划不如变化快的，也许楼主1，2年内就有能力再买一套房子了， 父母先回去休息调整也没什么不可以， 楼主的公婆来也未必马上是享福， 家务也是一样要帮忙做的。
自己父母还是好商量的，何况70岁也不是很老， 我父母也快70岁了， 还带着个90多岁的外婆一起生活， 一下上海一下海南， 一下福建的，一下美国（这个外婆没跟去， 她去了湖北）， 一年飞了好几趟， 也没什么呀。.

丰禾妈 2013-2-26 15:57

回复 421楼钊元妈妈 的帖子

切，LZ公婆才60岁，计划不如变化快的，也许楼主1，2年内就有能力再买一套房子了，现在来了不能享福，还要帮着做家务，等等也没什么不可以，为什么要自己的父母跑来跑去啊？你父母跑得动不代表人家父母跑得动。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:59 编辑 [/i]].

悠优 2013-2-26 16:00

回复 413楼ROBYN 的帖子

我看伊个碗水是端勿平个，老早翻忒了。将来老了肯定吃劲苦头的！.

小兔人妈妈 2013-2-26 16:04

就是这样的公婆才有这样的老公啊.

ROBYN 2013-2-26 16:07

回复 423楼悠优 的帖子

而且只有60岁，年富力强，一家三个山东人兵强马壮高头大马，想想就哈人。.

枫如醉 2013-2-26 16:18

回复 419楼子玖妈妈 的帖子

这个帖子让我想到大学版块有一个帖子，说是在山东大学和上海大学之间如何选择。

现在看来，如果是女孩子，还是别去山东大学了，如果谈个山东的男朋友，再有个封建家长，后果不堪设想啊。

不过我认识的几个山东男人，咋都是听老婆的？也不能以偏概全吧，看个人运道了。.

fay1997mama 2013-2-26 16:21

所以老话说"门当户对"很重要，不一定是经济上的对等，更重要的是价值观上的统一，否则遇事鸡同鸭讲，互相说服不了的。不听老人言，就算眼前不吃亏，那亏也在前方等着你，本人也有体会，也时有苦恼。.

DreamMaker 2013-2-26 16:51

[quote]原帖由 [i]金牛猴宝[/i] 于 2013-2-26 15:22 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208012&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]

不管男主还是女主，住着大部分房款是对方家的房子，小孩的养育都是对方家长在付出。 等对方家长年老体衰了，提出让自家父母来住，间接请一直默默付出的老人离开。这都是混蛋！ [/quote]


绝对同意！
砸出去的蛋太多，花也献不了了，回帖表示支持！.

四月鸢尾花 2013-2-26 17:22

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-26 15:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208086&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]

我同意你的看法， 楼主若是轻易离婚， 人民公园的下家多去了， 不在乎男方是否有房的也很多， 好容易等到男人也瓜熟了， 让人家摘果实， 不值得啊。
我想楼主也是不愿意看到这样场面的。
还是想想怎么解决这个问 ... [/quote]
那就等她LG这2年一下子赚了大钱有能力买房了再接公婆来，父母出钱买的房有权居住凭什么让出去？.

四月鸢尾花 2013-2-26 17:25

有些人把男人看的太高了，一个无房无车薪水不高的男人，拖着2个外地乡下无房无钱的老头老太要同住，还会有女人抢着要？真是笑话！别把你看到的个别现象当成普世价值。.

jess 2013-2-26 17:34

不知道楼主怎么样了,其实每家都有难念的经,不一定你当时另外找了人就一定好
但凡是不要一击中敌,要学会转弯的想法,你提出不让他父母过来,作为儿子自然是不同意的,但同样 一件事情,可以有不同做法,结果一样的
我们小区也有个山东男,取了浙江女,婆婆给她弄的服服帖帖的,老公也是....
取取经吧,也改善一下自己的脾气和性格,有时候不一定都是别人的错,只是两个人处理事情的个性上不合而已.

cihyxy 2013-2-26 17:37

作为晚辈的该孝顺的也得孝顺，楼主自己衡量吧！一定不能让两边的父母都伤心。.

DreamMaker 2013-2-26 17:56

两个人价值观相差太大，实在是比较吃力的事。
所以说帅哥是不好随便找的，尤其是价值观不一样的帅哥，会气得人吐血啊！

话说这个事呢，其实家里如果不那么差钱，帮公婆租一套，同帅哥和公婆一起住，也算是让他们在儿子身边养老啦。再有条件呢，就专门买一套么，也不错的。
没有钱的话，就不要打父母出大部分钱买的房子的主意，绝对不能让出钱买房的父母出去，太不道德了。.

DreamMaker 2013-2-26 17:59

[quote]原帖由 [i]cihyxy[/i] 于 2013-2-26 17:37 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208307&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
作为晚辈的该孝顺的也得孝顺，楼主自己衡量吧！一定不能让两边的父母都伤心。 [/quote]


自己的父母出了大部分的钱买房，帮忙带孩子，最后因为夫家父母要来，就把父母赶出去（或者让夫家的父母挤进来三家人住一套房子导致降低生活品质），希望楼主衡量出来的不是这种孝顺法。
不能让两边的父母伤心，目标当然是好的，现在问题的关键是方法。用什么方法可以两边都不伤害？.

lisawang961019 2013-2-26 18:31

关键是这男的太不地道。既然要做孝子，为啥不早买房子，那是刚性需求.现在买不起了，就要赶丈母娘走。丈母娘把你名字写进去，你客气当福气，当着丈母娘面吵，这不是明摆着要赶人走么。这帖子看得我忧郁症要犯了。我一女同事，当年买房女方父母出了20万，总共50多万的房价，女方父母要求写借条，写产权人名字，女同事情绪激烈。父母说是为了保护女儿的利益，哪听得进去。后来发生的一切，用我同事的话来说，一辈子不会开心了。一辈子，还有漫长的几十年。为了这种男人，值得么。如果这个男人还算是男人，就应该担负起照顾两方父母的责任，哪怕以后房价涨跌，不管房子大小地段，买一间给父母，还想等着天上掉块馅饼来呀，目前的房子哪里轮得到你做主。虽然写了你名字，那是丈母娘希望你们小家庭和睦，以为你的心灵也跟你的外表纯净。也不要取证了，法院判是他的拿去，就当打发吃软饭的。丈母娘出钱又出力还觉得委屈，就去傍个富婆，否则填不满他家的无底洞。.

麦兜兜 2013-2-26 19:19

回复 413楼ROBYN 的帖子

亲，看你辛苦的在这里舌辩，还被人归入小市民一类，走！阿拉去过小市民日脚去，让伊拉低到尘埃里去.

麦兜兜 2013-2-26 19:21

看看，lz父母果然是典型上海宁思路，最拎得清，只怕太识相了被人家欺负！.

麦兜兜 2013-2-26 19:24

表再说神马孔孟之道了，孔子不是最看不起女人的么.

小羊羔妈妈 2013-2-26 19:38

1，先偷偷取证，但是不到万不得已，非要撕破脸不可，千万别拿出来，免得激化矛盾。
2，好好商谈，教老公换位思考，既然要面子的男人，就该有男人的担当，双方父母都要待好。
3，另外想办法给公婆找房子，自己的父母是不可以离开家的。问父母是否可以离开上海，父母当然就会理解成希望他们离开，为女儿着想，当然是离开了。可是70多岁的老人，独自在外地，于情于理不合适。
我的孩子是亲戚带大的，9年，去年回去了，自己的孩子生了小孩，但是非常想我女儿，我女儿也非常想她，有时间哪里也不想去，只想多去看看亲戚，春节就因为搞错了乘车时间，提早1个多小时离开，我女儿哭了很长时间，两个眼睛肿得像灯笼似的。

[[i] 本帖最后由 小羊羔妈妈 于 2013-2-26 21:14 编辑 [/i]].

cihyxy 2013-2-26 20:10

回复 434楼DreamMaker 的帖子

那当然最好是楼主他们自己出去租房子，把公婆接过来和他们一起住，也只有这个方法能解燃眉之急。
关键楼主老公不地道，当初岳父母出这么多钱，自己不主动打借条，这十几年也没提过还钱的事。
LZ的爸妈也是有欠考虑，还替女婿劝楼主户主总归要是男的。（本身也有些男尊女卑的思想吧）.

骢骢妈妈 2013-2-26 20:13

回复 7楼扬扬妈妈 的帖子

同意，不能妥协！你老公太过份！.

ROBYN 2013-2-26 20:22

回复 436楼麦兜兜 的帖子

[tt42] 我爱兜兜。
小市民满好的，老婆孩子热被窝酱油苹果汰头膏
过日子就是实实在在，阿拉不做圣女圣母累得慌.

小海绵MM 2013-2-26 20:23

回复 430楼四月鸢尾花 的帖子

严重同意。女人当自强。女人任何时候都不能看轻自己。.

大头女儿小头爸 2013-2-26 21:02

气死我了，下午看了一半，气得胃疼，下班时总算不疼了，吃好晚饭看了后一半，胃又疼了，在某几页又看到个让人气伤心得帖子，今天什么日子啊:@ 调整心态，好好重温这个帖子，避免我家大头以后碰到这类事，学习学习再学习。.

cathymother 2013-2-26 21:09

回复 444楼大头女儿小头爸 的帖子

我也是女儿，也一直关注。心痛.

钊元妈妈 2013-2-26 21:32

刚刚和老公谈论了此事， 听听他的意见， 他是东北人， 对自己父母很孝顺， 对我父母也很孝顺。
他说：
第一： 总有个先来后到， 房子又那么小， 住不下双方父母， 女方父母先来的， 自然没理由赶人家走。
第二： 男方父母是父母， 女方父母也是父母， 人家照顾你们这么多年，现在赶女方父母走， 怎么能算孝顺父母？
第三： 父母总是想要儿女幸福的， 听一下女方父母的想法，如果女方父母不是一定要留在上海， 女方也不必意气用事， 可以让父母回去休息一段时间， 毕竟照顾你们几个也很累的， 回家肯定轻松很多。 男方父母来也不是享清福， 也是照顾你们。 而且以后回去村里也有面子， 说起来就是在上海儿子这里享福， 实在不习惯， 才回去。 如果女方父母不愿意回去，也可以问一下男方父母的意见，看看他们是否可以暂时别来？ 毕竟家里太小， 住不下。
我和老公说有妈妈建议离婚， 他很诧异： 为啥啊？.

runyu88 2013-2-26 21:41

一切的一切都是基于楼主的老公是否为可商量之人啊！.

麦兜兜 2013-2-26 22:29

回复 446楼钊元妈妈 的帖子

女方祖辈是上海的，父辈和那些土生土长在外地的老人是不一样的，即使说回去也是为了让女儿不为难，不会真的想回去的.

cathymother 2013-2-26 22:31

回复 446楼钊元妈妈 的帖子

七十岁的老人了，一手带大外孙女，怎么可能不想留在女儿和外孙女身边呢，这个还用问老人吗？如果老人离开，也是为了这两个亲人，太残忍。其实他老公让一步，在附近租一套房，让他父母住，等时机成熟再买房不是很好吗，干吗一定要住在现在的房子里尽孝心。.

ROBYN 2013-2-26 22:35

回复 444楼大头女儿小头爸 的帖子

你收藏起来以后给你们大头看。.

angela_xing 2013-2-26 22:55

回复 370楼奕中妈妈 的帖子

还不精?没出钱的房子一定要当户主,女儿小时不带,现在初中了要过来摘桃还不算精?.

angela_xing 2013-2-26 22:57

回复 404楼金牛猴宝 的帖子

顶!.

和你在一起 2013-2-26 23:03

回复 440楼cihyxy 的帖子

男方把工资卡都交给女方了，肯定不会打借条啦。.

finnair_hl_2004 2013-2-26 23:15

[align=center][quote]原帖由 [/align][i]fendihuang76[/i][align=center] 于 2013-2-26 11:07 发表 [/align][url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207329&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]

你放枪放炮大家习惯了，忽然转脸变成温柔贤淑温婉孝顺小媳妇模样，大家伙儿还没能回过神跟着你一起变脸转型呢。
你可以随口斥责谩骂本地人不良风气小市民咋样咋样滴，人家赞你圣母你就跳脚啦？你可以随时随地爆粗 ... [/quote]

Ding! +100.

finnair_hl_2004 2013-2-26 23:21

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-26 14:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9207833&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得吧， 事情也不是那么糟糕， 要离婚什么的， 真的不至于。
楼主不如以退为进。
让父母先回去休息一段时间也不错的， 把公婆接过来住， 让你老公有面子。 也许公婆住着住着就发现很不习惯了， 你老公离开父母这 ... [/quote]

+1
我觉得也是这样。感觉LZ并不想把事情闹到离婚的地步。但是实在无法忍受父母受累还受气。所以以退为进，还是比较适合的办法。毕竟把弦绷得太紧了，就两败俱伤了。

让父母休息调整一段日子也好啊，他们会过得比较自由。
让公婆过来，老公也不一定会习惯他们的生活方式，毕竟分开住12年了。.

xuanxuandema 2013-2-26 23:50

公婆要来也没有办法，但底线是父母绝不能离开现在的房子，要么买房要么租房和公婆一起住吧，这样老公的要求也达到了，让父母能轻松段时间，周末你也可以和女儿回父母那看看。.

远远娘 2013-2-27 01:29

回复 419楼子玖妈妈 的帖子

不拍，安慰你一下，抱抱！.

远远娘 2013-2-27 01:32

回复 425楼ROBYN 的帖子

你说的让我一下子想到《闯关东》。.

一一妈妈 2013-2-27 08:07

回复 446楼钊元妈妈 的帖子

所以说你LG路子清爽啊。LZ的LG要是和你LG一样不就没问题了吗？.

shirley_don 2013-2-27 08:13

昨晚想很久，也和lg说起了这件事情。lg的意见是：男方的真实意图也许是不想和女方父母住在一起了，而并不是想接父母过来住，只不过是以此为借口而已。毕竟，女婿与岳父岳母住久了，心里也很憋屈的。如果男方想接父母过来住，那么多年过去了，为什么不买套房。从自私的角度上讲，女儿12岁了，其实早就不需要老人的帮助了。
女方理性的做法是：在附近或者稍微远一些的地方，买套房子，把父母安顿好。问题应该就可以解决了。2房公婆也没法住进来的，毕竟女儿大了，需要独立空间。.

丰禾妈 2013-2-27 08:23

回复 460楼shirley_don 的帖子

这个理由牵强，既然不想和女方父母一起住，那么多年过去了，为什么不买套房？要分开总是要买房的吧？有点志气的男人为什么不自己买房搬出去？.

丰禾妈 2013-2-27 08:40

回复 446楼钊元妈妈 的帖子

[quote] 如果女方父母不愿意回去，也可以问一下男方父母的意见，看看他们是否可以暂时别来？ 毕竟家里太小， 住不下。
[/quote]男方父母会不知道女方父母和儿子媳妇住在一起，既然已经提出要来，当然不会考虑这些因素，在他们的眼里，女方父母是外人，他们才是应该名正言顺住儿子家的。如果住不进儿子家，哪张老脸往哪搁，你婆家不是农村，不一样的。.

丰禾妈 2013-2-27 08:43

[quote]原帖由 [i]和你在一起[/i] 于 2013-2-26 23:03 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208671&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
男方把工资卡都交给女方了，肯定不会打借条啦。 [/quote]
工资卡又不是交给女方父母，法律都规定夫妻婚后是个经济共同体，男方婚后交给女方只是由女方管理而已，又不是财产转移，男方对自己的财产还是有所有权和支配权的，男方有说过去除吃用开销，要在他工资里扣除60%的房款吗？

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 09:23 编辑 [/i]].

丰禾妈 2013-2-27 08:55

[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2013-2-26 22:31 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208631&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
七十岁的老人了，一手带大外孙女，怎么可能不想留在女儿和外孙女身边呢，这个还用问老人吗？如果老人离开，也是为了这两个亲人，太残忍。其实他老公让一步，在附近租一套房，让他父母住，等时机成熟再买房不是很好吗 ... [/quote]
还不是为了面子，把村委会按出租房里，会在老家丟脸的。.

chgtq 2013-2-27 09:03

回复 460楼shirley_don 的帖子

你这想法真奇怪，房子一大半是女方父母所有，理性的做法是给别人腾地方？真理性的男人应该花自己的钱给他父母买套房去住吧，谁也没拦着他孝敬父母呀。想跟自己父母住可以理解，可是拜托不要住别人的房子还理直气壮赶别人走啊。

[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2013-2-27 09:06 编辑 [/i]].

cihyxy 2013-2-27 09:17

回复 463楼丰禾妈 的帖子

所以走到这步，女方也有责任，既然男方工资都上缴的，女方为什么不在适当的时候提出一步一步还父母的钱？现在出了这个事情了，才想起对父母有所愧疚？我也是直话直说。.

往_往 2013-2-27 09:18

真的不好意思。
我不想再续这个帖子了。真的身心疲惫，早已哭的无泪可滴。自己当年的轻率决定，自己应该承受，但拖进来我父母受累，是我不好。深深自责！
很感谢大家！非常感谢这个温暖的大家庭！

[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:40 编辑 [/i]].

merry77 2013-2-27 09:23

删了。
抱抱LZ，你有真心爱你的父母，一切都会好的。

[[i] 本帖最后由 merry77 于 2013-2-27 09:31 编辑 [/i]].

cihyxy 2013-2-27 09:23

回复 467楼往_往 的帖子

自己父母一定别走，太伤心了。就让他们租房子在外面，你老公陪着住好了。
另外房款出资的问题，你还是要用点心啊！.

fablestory 2013-2-27 09:28

回复 467楼往_往 的帖子

抱抱楼主。
一大早的，看得心里好难过！.

shilr 2013-2-27 09:37

如果男方工资全交，而女方这么多年还没有还钱给自己的父母，本身也很。。。相信男方也这样想。
男方具体的人品，只能朝夕相处的女方知道。
我能想到的办法，除了离婚，就是去远郊买套4房以上的大房子，别墅更好，一对夫妻一层楼。告诉公婆，这是为了让他们住的健康与习惯！而且在不远的将来，大家都会搬过去。大房子，应该能让公婆的面子更好看吧！
当然男方也可以去住住。这是女方对未来事务的一个考量和姿态。
当然，风险是这套别墅可能以后变成村委会了。如果只是村委会，一切太平，那也还好。
问题是，公婆才60，男方绝对还是含苞欲放的年纪啊。。。。
反正，尽人事，听天命。。。.

丰禾妈 2013-2-27 09:38

回复 460楼shirley_don 的帖子

[quote]4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。
[/quote]请你再后续评论吧！[tt40].

ming0317 2013-2-27 09:40

回复 470楼fablestory 的帖子

我也抱抱楼主。。郁闷！.

shirley_don 2013-2-27 09:41

回复 465楼chgtq 的帖子

男方工资卡全额上缴，钱全部给了女方，女方为什么不早点还钱给父母？这才是最奇怪的逻辑！.

山林 2013-2-27 09:44

[quote]原帖由 [i]shirley_don[/i] 于 2013-2-26 15:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208001&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向，她那个时候怎么不分开了？现在劝人家离婚，对女方有什么好处？没明白。离婚能解决问题？一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题？换位思考，老公是好是坏，自己心里应该有数。
去 ... [/quote]
我可没有劝LZ离婚，有了孩子一般也不会轻易离婚，毕竟对孩子来说有个完整的家庭是非常重要的，对孩子来说父亲再不好也是父亲，这也是LZ为什么努力维持这个婚姻的原因。
大家来这发言的目的是帮LZ, 不一面倒地谴责男方，可也不能一面倒地找女方的原因吧？
大家要尽量基于事实的基础上说吧？否则一来，对LZ没有任何帮助，二来说的也不能让人信服，三来误导后面看帖的人给出不恰当的建议。
首先你还没了解清楚就发言，先说LZ没有理财意识，不知道买房。
我只好提醒你是LZ LG的问题，你又说只是LZ的片面之词，还说打孩子也不是什么大事，看在什么情况下 （又没仔细看）。
我也同意任何人说话都带些自己的感情色彩，只是我们在不能确定的情况下更不能妄加推测呀。

很多事情不是非此即彼的，就说打孩子这事，从帖子里描述的情况来看，我不认为不是什么大事，但也不至于单个案例就能说明有家暴倾向。
不过一个人的底线是怎样的，不到关键时候还真难看出来，这就是为什么一些家庭条件较好比较单纯的人容易上当受骗。.

lisa1994 2013-2-27 09:44

哎！愚孝的男人！.

fablestory 2013-2-27 09:45

我只是很不明白一件事，非常非常不明白。
既然是这样一段糟粕似的婚姻，还有什么必须要维持下去的理由呢。
为什么非得等孩子大了才离？到时候能离掉吗？即便能，那从现在开始的若干年，自己如何面对生活？就当自己是行尸走肉?
看回覆里，好些人说，男人离了，很快就能找到继任，女的离了，未必能找到比现在好的。那又怎样？非得再找？一个人带着孩子不能过？经历过这样一个男人，莫非依旧看不透婚姻的危险性？再往直接里说，离了男人，女人就要死啦？.

chgtq 2013-2-27 09:46

回复 474楼shirley_don 的帖子

男方的钱是给了他们的家庭，不是给女方好不好。要都这么说的话，女方的钱又给了谁？难道不也是给了男方？但是女方确实早就应该分分清楚，该是父母的钱就还给父母。也许是有圣母心理？觉得男方家穷，就多补贴一点，看上面楼主写的，每月都有给公婆生活费，过年过节有礼物，公婆的医药费也都是他们夫妻在负担啊。不过不管怎么样，都不表示男方就有权利让他父母来住，而把岳父母赶出去了吧。.

chgtq 2013-2-27 09:49

回复 477楼fablestory 的帖子

是呀，不知道为什么总有人拿这个理由来劝人。一个人过虽然孤独，但是自由啊，精神上愉悦，再怎么也比守着讨厌的男人要来得幸福。.

铭轩妈妈 2013-2-27 09:50

看了467LZ的，好心疼。不知道该说什么了。.

大头女儿小头爸 2013-2-27 09:58

回复 450楼ROBYN 的帖子

大头说,找什么男人,自己过自由,不要太开心哦,养只狗再养只兔子.:lol 当然,狗和兔子的后续工作由我们帮她承担.:funk: :funk:我到现在胃还不舒服.咳~~~~~~没有办法,我这样的小市民境界不高呀.

[[i] 本帖最后由 大头女儿小头爸 于 2013-2-27 10:01 编辑 [/i]].

丰禾妈 2013-2-27 10:02

回复 471楼shilr 的帖子

LZ老公让LZ父母付出那么多，那么伤心，没有安逸的晚年，70多岁的人还要每周在两地奔波，自己父母陷入如此境地，凭什么还要考虑公婆如何啊？还别墅来，前世里欠了还不清的债了？[tt53].

fay1997mama 2013-2-27 10:08

回复 467楼往_往 的帖子

深切同情中，遇人不淑，我把你的事情要做我女儿的教科书，不能让善良之心喂了一群不知良心为何物的狗们，人要善良也要对懂得感恩的人。.

jenny老妈 2013-2-27 10:09

心理难受啊。.

shilr 2013-2-27 10:14

通篇，我没看到双方对对方父母的养老处置，他们好像都只顾自己的感受。所以，我想了这么个招。300万左右，远点，确实有这种房子的啊，绿化率也满足。
我还觉得，如果不想离，最好再生个孩子，自己带，双方父母都不要插手…….

丰禾妈 2013-2-27 10:16

回复 478楼chgtq 的帖子

[quote]我太对不起我父母，让他们的退休生活被我栓住，难得休闲度假；他们那么尽心，我却没多给过他们钱、除了给饭菜、日用品的钱，只是过年过节买礼物给他们，给钱从来不要，说他们有退休金、希望我们过的舒心些。[/quote]
如果是我，这辈子余生都要保住自己父母了，70多岁的人，还有几年好活？除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系，父母一心想让孩子舒心，孩子却让父母伤心，实在太对不起。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 15:16 编辑 [/i]].

和你在一起 2013-2-27 10:16

夫妻双方都没能融入对方家庭，双方老人与子女家庭情感和经济联系太深（这是婚姻的暗礁），矛盾在所难免。
如果要保持小家庭与双方老人的情感、经济联系，就要下决心融入对方家庭（现在是男女双方都没做）；否则就算不分开，心也不能在一起了。
遗憾啊。.

源源和妈妈 2013-2-27 10:21

抱抱LZ，善待自己，善待父母和孩子。.

不不园 2013-2-27 10:27

回复 467楼往_往 的帖子

深深叹息。

是太明事理、顾女儿的岳父母，和太识大体、顾老公的贤妻，纵容事态发展到了这一步啊。

以你的年纪来看，自己事业出类拔萃，兄弟姐妹也都在国外，推断下来，你父母家里应该是有根基的书香门第，恕我直言，你在精神上是下嫁了。

相信你先生在学业上也是优秀的，否则不会在女儿面前自夸当年学习很好。但是，会解书上的题，跟会解人生的结，不是一回事情。

多年来，你们在价值观上的不合拍，藉这次的由头，大爆发了。

不管如何伤心，你都还时时顾及青春期女儿的心理健康，这真是家传，就好像你父母肯如此宽容，处处为你打算一样。

明珠暗投了！.

子玖妈妈 2013-2-27 10:35

回复 467楼往_往 的帖子

看下来你老公是个心气高、理财能力欠缺、有大男人主义思想的男人，这种男人北方是比较多的，如果他发达了，对你良心也不坏的，但偏偏他不够发达，所以就显得他的一些想法、做法跟现实有些格格不入。遗憾你没有按照前面MM们的建议改变策略、用以柔克刚的做法，你还是有些太直接了，有时用些策略会好些。

你父母修养真的很好，一心为儿女考虑，让人佩服。但也别极端了，天下父母心不会差太多的，你父母也不希望看到你离婚对吧？所以你现在仇视公公婆婆的心态，我能理解，但不利于这个家庭的未来。你现在说等八年离婚的想法是太天真了，以你现在这样的心态，家庭一定会往糟糕的方向发展，大概等不了八年婚姻就解体了，那时你会受伤更多。

气话说说算了，但别真的这么做。.

丰禾妈 2013-2-27 10:35

[quote]原帖由 [i]shilr[/i] 于 2013-2-27 10:14 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9208951&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
通篇，我没看到双方对对方父母的养老处置，他们好像都只顾自己的感受。所以，我想了这么个招。300万左右，远点，确实有这种房子的啊，绿化率也满足。
我还觉得，如果不想离，最好再生个孩子，自己带，双方父母都不要 ... [/quote]
自己带，谈何容易，LZ老公长年出差在外，LZ朝九晚六，生了孩子怎么带？女方父母也是为了减轻女方的负担而帮小家庭带孩子，是不得已，现在LZ女儿才12岁，还不能独立生活，所以女方父母还要每周在两地之间来回照看外孙女，看得都心痛死了。而且再买别墅，300万，别墅一个月的物业管理费和水电煤费用，1000多元，别墅装修要费用，2、30万，再生孩子，经济上能承受吗？即便真有这点钱，先还了那60%的房款再说！夹里都没有，还要啥面子。

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 11:05 编辑 [/i]].

fendi 2013-2-27 10:44

婚姻中酸甜苦辣冷暖自知，十几年走过来，值不值得再走，该不该就此说拜拜，你比谁都清楚。别的都不说，暂且先把目前这个矛盾放一边，问问自己还爱不爱他，你的情感天平偏向他究竟有多重。也想想，他是否还爱你，这些哪怕他不说，你也绝对能够从生活的点点滴滴中体会出来的。如果这些都肯定的话，总有办法解决目前的矛盾，如果都没有了，是否定的答案了，那今天的矛盾已经不是主要矛盾了。
无论做怎样的决定，前提要让自己快乐轻松，别让自己爱的人和爱你的人担心，让他们因为你的快乐而快乐。
生活中总还会有很多的美好！

[[i] 本帖最后由 fendihuang76 于 2013-2-27 10:48 编辑 [/i]].

丰禾妈 2013-2-27 10:55

回复 490楼子玖妈妈 的帖子

我倒是觉得LZ应该设置低线，否则会一再地被伤害，忍让并不能解决问题，出现问题忽视不代表不存在，隐藏到一定时候还是会爆发出来，以更激烈的方式，所以夫妻之间还是要沟通解决问题，如果问题解决不了，那么婚姻解体是必然的，夫妻不一条心，维持也只是表面，而维持的婚姻其实对孩子伤害更大。因为她长期不能在一个正常的家庭生活。.

lisawang961019 2013-2-27 11:00

多保重身体!一切会过去的。坚强，做女儿的榜样..

不不园 2013-2-27 11:04

回复 485楼shilr 的帖子

女方父母的其他孩子在国外，父母不想老后生活在国外，国内自己在上海附近有住房，但年纪大上去了，而且已经一心一意跟女儿一家在上海住了12年（还是自己出大头买的房子，自己花力气带的外孙女），情理上就是在上海养老了。突生变化，而且丈夫是不容商量的态度，所以楼主有如此强烈的反应，应该就是考虑到父母的养老问题了。

男方父母的其他孩子可能住在老家，或者其他地方，但都是女儿。按照当地风俗，似乎女儿处是不能养老的。那么这个儿子应该早做打算，而不是坐享其成（岳父母的帮衬和照顾）多年，突然有一天开口要接自己父母来养老了，这置岳父母于何地？呼之即来，挥之即去，良心上过不去的。

重复一遍，如果楼主没有夸张，那这是个贤惠的媳妇。.

美伢 2013-2-27 11:05

我据实写了房款的来源说明，昨晚谈判一晚，没有签字。他承认这是事实，但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误，是我挑起事端，该我净身出户。
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怎么会有这样不讲道理的逻辑，人家付了60% ，因为挑起事端，这个60%就变作他的了？.

子玖妈妈 2013-2-27 11:09

回复 493楼丰禾妈 的帖子

台湾男人不进厨房是很正常的（夫妻双职的也有这样的），甩手丈夫很多，上海男人就很少，这就是我说的文化不同。必须承认这种现象是客观存在的。跟双方父母的矛盾，孩子教育问题等等很容易影响夫妻感情，但夫妻感情相对又是另一个独立王国。这个独立王国的事情看客如何知道？你怎么知道楼主以后还能找到一个更吸引他的男人？

现在出现问题确实不应回避，楼主的利益是需要有个保证，但不能用职场解决问题的思路，硬碰硬，否则结果会南辕北辙，婚姻如果真的象办公司一样，股份制，荷尔蒙都没有了，那只是凑合做日子，有点资本和心气的人都不会满足，解体是迟早的。楼主会更受伤。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:11 编辑 [/i]].

虫虫妈妈 2013-2-27 11:11

唉，还是胸闷！前面就担心ＬＺ太天真太包子，所以特特跳出来劝ＬＺ谈话录音，结果ＬＺ还是这么干了。真是恨铁不成钢啊:Q
万事做好最坏的打算，向最好的方向努力，这样才是解决之道啊。当然这种证据最好不要用，用了，夫妻也就翻脸了。离婚说到底对双方都没有好处，对孩子更是灾难。这个世界没有绝对的公平公正，扪心自问，我们自己也不是完全对等地回报过每个善待过我们的人。为了家庭和孩子最好和平解决。
ＬＺ有没有夫妻都相熟的朋友，请他站在第三方相对客观公正的立场帮你先生分析劝解？毕竟孩子10岁了，之前的婚姻生活也算平顺，你先生不见得就真要决绝分开，虽然他在这件事上表现得自私无赖（抱歉我用这么难听的字眼），但是人性都有缺点的，他到底没那么糟糕，不是骗婚。只是因为虚荣心，强撑着，这时候最好有旁人来帮忙让他下个台阶。
祝ＬＺ顺利！.

cihyxy 2013-2-27 11:11

回复 495楼不不园 的帖子

LZ描述的，做媳妇是算贤惠，但对自己父母有失公允。当初困难父母帮衬，后来经济好转了，她又是家里管钱的，竟然也没有还父母的钱？父母要不要一回事，这笔钱就应该和老公商量好，单独立账户在父母名下的，哪怕一年还1万也是还。.

回首来时路 2013-2-27 11:11

离婚很简单，不离才叫难。婚姻总是那么容易，好好相守总是太难。婚姻如人生吧，总是要经历一次次的妥协，直到终老。
没觉得LZ两口之间有太大的矛盾，也不觉得LZ的老公有啥不能理解、不可接受的涉及的人品问题。
提供一个解决矛盾的方案吧：
以前LZ父母支持LZ夫妇买房的钱，LZ夫妇现在拿出来，在此基础上再拿出一个这样的数（或者LZ夫妇帮忙贷款这个数并还贷），两项加起来60万差不多吧？再有LZ其他兄妹（据LZ前面介绍都在国外定居）一起拿出60万元，共计120万元，在LZ附近买一套小房子吧，产权写LZ夫妇以及LZ兄弟姐妹的名字。
LZ以及LZ父母满意不？如果这也不满意，或者各方达不成妥协的一致意见，那就没啥更好的办法了。.

XZMM1 2013-2-27 11:13

现在的婚姻法，即使男方出轨抛弃女方，如果房子是公婆出钱购买的，女方也拿不到房子。LZ的老公凭啥让她净身出户？
现在麻烦在于男方已经是房主了，这个是LZ和父母当初考虑不周造成的。由此也看出这个无赖男人的嘴脸。
LZ一定要拿到父母出资的证据，否则真是便宜了白眼狼了。.

cihyxy 2013-2-27 11:13

回复 498楼虫虫妈妈 的帖子

是，最好请你们熟悉的人从中调解一下。大概都在气头上的，说话不计后果了。.

虫虫妈妈 2013-2-27 11:14

[quote]原帖由 [i]美伢[/i] 于 2013-2-27 11:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209114&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我据实写了房款的来源说明，昨晚谈判一晚，没有签字。他承认这是事实，但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误，是我挑起事端，该我净身出户。
------------------------------------------------------------ ... [/quote]
因为他认为这６０万是赠予，不是购买居住权。.

yxmmay 2013-2-27 11:21

回复 489楼不不园 的帖子

:handshake ,同意你的分析，非常理性的判断！奇怪的是，居然还有人砸蛋？.

不不园 2013-2-27 11:25

回复 503楼虫虫妈妈 的帖子

变成普法的帖子了。

传统文化总以“清官难断家务事”来解释很多纠纷，其实，只要涉及金钱，就应该有个明确的说法。开头时一五一十讲清楚，就是为了避免日后的种种麻烦。.

丰禾妈 2013-2-27 11:26

回复 497楼子玖妈妈 的帖子

爱情本来就是可遇而不要求的，有没有是个命！这个男人怎样只有LZ知道，决定权也在LZ手里，旁人只不过是个猜测，但老人的权益受到侵害是要受社会道德谴责的。凤凰男都是通过女方把女方家庭榨干，没完没了，双面胶、婆婆来了，新结婚时代莫不如此，最后都以离婚收场，只有新结婚时代留了个光明的尾巴。.
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