随风飘逝 2012-12-18 16:14
转个贴看看大家的想法[孝道毒于响尾蛇]
看到旺友在说自己父母难相处，就想到曾经看过的一个帖子，很长，我慢慢搬来。
问下各位，什么是“孝”？
鲁迅对《二十四孝》的辛辣讽刺已过了半个多世纪，却还有人拿这套东西来捆住别人（对了，不是捆住自己，你看看那些口口声声孝为先的人，他们自己是如何对待父母的，睁大眼睛看看，叫的越厉害，向子女索取越多的，对自己的父母越无情）
“孝者，顺也”吗？你爹妈让你去偷去抢来满足他们的物欲，你顺不顺？你爹妈损害你来肥自己，你顺不顺？你爹妈要求你榨干配偶家庭的财富来供养他们，你顺不顺？
不管什么人，只要有正常的生育功能，就能生孩子。可能生孩子跟心理健康人格健全的标准，还离的远着呢。所以，有的父母，要求是合理的，有的父母，要求是不合理的。
如果顺着即为孝，孝道大过天，那么，什么样的犯罪行为只要是其父母指使的，就都正义了么？
孝，是报生养之恩吗？中国还有句老话，叫施恩不望报呢。如果把生养孩子当做恩典，期望日后回报丰厚的，那叫放债。跟别的债主不同，这种父母让你欠钱欠情不需要让你同意的，你生出来会哭喊之时，就是债务关系成立之时。
多讽刺，多么违背自然规律的悖论。
动物也会生育，动物的母爱同样伟大，但是没见过动物追孩子屁股后头要求回报的。人不如禽兽远矣。
如果说孝道有那么一点打动人心的东西，那也绝对不是孝道本身固有的，而是它从天伦中“偷”来的，那是什么？——就是爱。
一个幼小的孩子，如果得到父母充分的爱和照顾，也会在父母遇到危险的时候冲出来；就象屠宰场杀母羊的时候，小羊也会流泪一样，不用指着鼻子教育他们或它们：“你要孝顺”。因为他们天生就知道，这个遇到危险的人是最爱他们或它们的，失去亲人失去这样的爱护，是痛苦的。
孝有什么价值，可以和爱比的？我想无论在任何国度任何社会，一个得到过父母深切的爱的孩子，在父母年老病弱乃至穷困之时袖手旁观，都会让人齿冷。无关孝道，在于此人面对最深切的爱都无动于衷，你会觉得他（她）冷血，薄情，不值得交往。
而有些国度有些社会（多是落后）的，无论什么样的父母，对子女做出何等的事，都有一帮不知道是吃什么长肥了脑子的人，出来声嘶力竭的宣扬“孝道”——甚至是一种子女为归属于父母的财产的价值观。你去问问那些落后国家的童妓甚至人妖，有几个不是被父母或亲人卖来换钱的？
如果天下无不是的父母，如果生养之恩就大过天，那对孩子做什么残忍的事不是正常的？
孝这种东西，有什么资格能和爱比？.
随风飘逝 2012-12-18 16:15
不用说那么高深。各位想想自己，有什么能和人性的光辉之处相通的东西，是能和孝沾边的？
你关心奉养老父老母的时候，你内心念及的应该是父母喂你的一粥一饭，父母对你的呵护和关怀，乃至忧心。您该不会念及父母要卖了你，或者是不顾你的前途你的幸福损伤你，或者严重伤害你的心灵，但只因为“生养之恩”，所以要“孝”吧？
各位自己有孩子吗？自己和异性结合，孩子产生到诞生，到你一点一滴的照顾孩子，你是在殷切的盼望他们长大成人，过幸福的生活，还是算计着你多辛苦，到时候他们会给你多少回报？
凡是正常的，合理的亲情，都是发自爱，而得到爱的反馈的。
只有不正常的，不合理的情感操控和要求，才会和“孝”沾边。
哦，对了，在封建社会，“孝”是一种为了维护社会稳定而必须宣传的一种精神，为什么，它曾经有什么意义，我下面会讲到。.
随风飘逝 2012-12-18 16:16
在采集和狩猎为主的原始社会，人类是以氏族为单位生活的。那时候，共同抚幼，共同养老。青壮年人小时候得到大家的照顾，有能力的时候为大家奉献，老迈了得到大家的奉养。无孝道的要求，却很符合每个人的切实利益。
到了农耕社会，社会以家庭为单位，在青壮年时期付出过的老人能否得到奉养，就要看子女是否愿意了。毕竟物资有限，生产力水平落后，做不了重体力劳动的老人，一衣一食都是不小的负担。这时候有了“孝道”的强硬约束。也是为了每个人的切实利益，因为谁都会老。
孝道产生于此，却不止于此，在中国尤其发展到了变态的地步。
因为在脱离贫困线的阶层，孝道纠结了更多的利益。比如，富裕或官宦的人家，乃至手工艺人，都是有祖产可继承的，包括技术，也是无形资产。你拿我的钱，你就要听我的话。你给父母好好的吃饭就够了吗？你跟谁结婚，你走什么样的路，你为谁而奋斗，都得说清楚了，谁才是BOSS。
那谁是BOSS呢？——给你生命，养你成人，还给你财富的父母，当然是BOSS了。
如果他们还有天性的爱，对你能放宽一些。如果你遇到个心狠自私的父母，你就是个别人说了算的财产。而且这还是没的讨价还价的，舆论谴责死你。没听过父母病了，孝子要割肉熬药的吗？.
随风飘逝 2012-12-18 16:17
简要的说完孝道的利益基础，各位也该大致了解了，为什么我们人类曾经需要孝道了。回到现代社会：
“孝道”毁了什么？
它只是毁了那些被亲情绑架，为不懂爱的父母而痛苦的孩子吗？
不是，它同时毁了父母，孩子，和亲情。
先说父母，你我同为普通人，普通人，区别于动物，就是有思想，也会受社会规范影响的。我们是可以被“塑造”成功的动物，这就是你我生而为人的社会性。
也许我们是野人的话，生个孩子，不需要指天画地的自我标榜一番，你也会受本能驱使，生孩子出来就给他们找东西吃，保护他们，把你所会的都教给他们。简单说——爱他们。但是“孝道”来啦，霍~~我们觉得自己老伟大了，都能感天动地了，那个还在吃奶的娃娃欠了我们老大一笔帐了，这帐岂只是欠一斗还一斗算的清的？那必须是利滚利，息上加息还永远算不完的！
孩子就算拼了老命榨干自己奉养我们，那也是不够的，毕竟他们不能把我们塞自己肚子里生一回来个完全对等的了的回报是不？
这就看你我还有多少人性了。在全社会都告诉你——你有这个特权的时候，你天性中的爱意会告诉你——别那么过分，谁忍心让自己孩子受苦啊，畜生也不忍心啊。而你如果一心追求社会性中的“伟大”“正确”，你会走火入魔的。
特权是个可怕的东西，它会扭曲你的人性乃至作为生物的天性。毕竟，作为一个生物不会觉得自己有女儿没儿子就是没有后代，作为一个被封建观念毒害的人，你则有可能认为，你非得生个公的出来那才算后继有人。赶上计划生育，那女儿简直不是亲人，那素侵占了你生育指标的仇人！
眼熟不？
所谓重男轻女；所谓生养之恩大于天，百善孝为先；所谓天下无不是的父母；甚至所谓“父母都为了你好”（实际上是掠夺孩子的人生掌控权）。。。乃至衍生出来的典型婆媳问题，都是它——孝道的产物。
大家愿意听我一一叙述，还是简明扼要的说？.
随风飘逝 2012-12-18 16:19
即便我们是个脊椎动物，即便我们是个软体动物，即便我们是个细菌，
我们都知道，生物本能都写在我们的基因里——我们要繁衍。我们期望，后代，可以存活，持续繁衍下去，对不对啊？
那作为一个高等动物，你的后代只有在适应了社会的前提下，才能更好的，持续的繁衍下去，对不对啊？
孝道毁了父母。它毁了我们良好+持续繁衍下去的希望。
因为我们竟然把自己的权力放在了后代的权力之上。所以，才有那些为了自己而榨取儿女的凤凰男女父母，所以，才有那些在儿女的血汗的供养之上，还在叫喊着“你不够孝”的父母。
各位知道，中国父母最容易犯的错误在哪里吗？不在生活物资，在精神。那些甘愿为儿女熬白了头发操碎了心，却一次次的和子女冲突，觉得子女在自毁幸福，实在上是你们毁了子女的幸福的父母，你们知道问题出在哪里吗？
你们抢的是——人生而为人最重要的东西——选择权。
这个东西是最诱人也最容易被忽视的东西，谁拥有了他人的选择权，就等于多活了一辈子！
这个社会要求你的子女自立，自己做选择，同时为选择负责。可是你骨子里有个魔鬼在呐喊：“我是伟大的父母，我为你好啊”。实际上说这话的父母你扪心自问，有多少是怕子女脱离了自己控制的？有多少是怕子女留一个你不能理解的背影，你空空落落的活完人生的？
龙应台说——父母应该学会面对孩子的背影。如果你强迫他们面对自己。他们就会背对自己的未来。
孝道毁了父母。
毁了我们自己。
我们本来可以先活个精彩的自己出来，再身教的告诉孩子们——你怎么幸福，你怎么精彩的。结果有无数理由告诉你，你应该为子女牺牲，因为你可以得到子女回报的。子女回报不了你就怨恨的。
案例——寡母和婚姻不幸福的女人，她们容易和媳妇进行对儿子的情感争夺。儿子家庭幸福不重要，我是他妈我是他情感第一位才重要！
案例——无数个孝女耗费光自己，依然得到母亲的抱怨乃至怨恨。你们怎么不明白，你妈要的不是你奉献金钱，你妈要的是你俯首帖耳，一切在她的旨意之下，你的“不服”不够卑微下贱才是她们不满意的根源啊。需知，她们是牺牲了自己啊。她们要从你身上掠夺的，也是你们的自我意识啊。
他们要“顺”啊。要靠“顺”来证明自己的英明神武磅礴伟大啊。
你们是个什么东西？——你们可以活在身躯里，可以活在衣服里，就是不能活在自我意识里。.
随风飘逝 2012-12-18 16:20
再说“孝”毁了孩子。
遇到自私无良的父母就不必说了。遇到那种以溺爱之名，毁了孩子基本的生活和自理能力的父母的也不必说了。
说普通父母，普通父母无非希望自己的孩子出人头地，过的潇洒自如，最次也是平安健康吧？当然，普通父母也是期望能在年老体衰之时得到孩子的照顾。
无私+自私=迷茫。就是普通父母的状态。
你有如此殷切的希望，你有如此得当的方法吗？
你期望你娃生来就是个科学技术人才，奈何他普通？
你期望你娃生来就是个商业人才，奈何他普通？
你期望你娃技术一流，学业有成，奈何他就是情商高端，智商低下？
你期望你娃一呼百应，权贵之家，奈何他就是苦心经营一技之长？
娃门，你们的痛苦在于，父母不知道你是谁，生个娃他们觉得该生成什么样，奈何他们不知道什么叫“接受”
他们只认为有“决定”，没有“接受”
你“孝”，遇到个疼你的父母，认可你，随你。遇到个不认可你的父母，改变你，强迫你？
越是高端，越是知识分子，越以为自己正确，越不知道自己可恶。.
随风飘逝 2012-12-18 16:21
说到这里，我恍惚想起了二十多年前的自己。
那时候，巧克力六毛一块，某四指厚的肉肠二块钱一块。
我经常呼号着一个小时要吃巧克力不得。最后得到肉肠一块。
我母亲的逻辑是：肉肠健康。
我问；孩子呼号一个小时对身体和心理的影响，是否抵的过巧克力对肉肠？
我母亲愕然：谁知道你是个人？（大意如此）
我以为你是猫狗一样的东西呢。
我觉得什么是好，什么就是好。你是白纸。
更为讽刺的是。若干年后，跟我宣扬孝道的表哥，在某国企垄断部门工作，吃住全包，每个月就不肯施舍两百快给他吝啬的父母买肉吃（我提议的），理由是：你以为钱能代表亲情么？
而我，他爹第一次住院第一笔一万块是我掏的，那时候我是个个学生。到今天他们依然说我不孝，尽管我母亲为他付出最多，却毁了我的学业和事业。顺为孝嘛。
你遇到个心疼你的父母，你怎么做，都是好的。
你遇到个压榨侮辱你的父母，你做的再好，都不如他们的“顺意”，他们还要嘲讽你，做的不够——因为我父母不曾这么要求我过。
如我N年前告诉我母亲的“他们看你的女儿不用教育就处处优秀，不用你操心，实在心痛。幸好你知道毁自己的孩子，他们赞同之余，平衡了”.
随风飘逝 2012-12-18 16:21
继续说“孝道”能毁了孩子，我们先把那些完全不心疼爱护孩子的父母排除一边，大部分父母，都是爱孩子的，但是他们未必懂得什么样的教育方式对孩子最好。尤其在孩子青春期和孩子求学，择业，择偶这些重大决策上，亲子之间会有很多矛盾产生。
在一个极度宣扬孝道的环境中，是没有人会以孩子的利益出发，而说出父母的不当之处的。如果我们承认父母对孩子有决策的特权，那么万一这些决策错了，孩子心里难免会怨恨一辈子。即便有时候孩子的决策是不成熟的，父母的意见是成熟的，如果环境只会以“父母为你好”“不听话伤父母的心不孝顺”来压孩子，那感受不到爱和理解的孩子们，只会逆反。
这些错误，有的可以改正，有的则是一辈子的伤痛。
武志红在《家为何会伤人》中讲过一些中学生自杀的案例，结论是——在孩子自杀之前，精神生命早已被父母杀死，因为完全被剥夺了选择权，什么都不能选的人，感觉是虽生犹死，所以他们顺便把自己的生命也给结束了。
我想这不是他们父母愿意见到的结果吧？如果生活在一个以孩子为独立的个体，一个知道爱的施与和回馈才是亲情本质的环境中，这些父母的错误就可以被周围人提醒。而生活在一个“孝道”观念严重的环境中，大家会以孩子为父母的私产，觉得他们即便错了，也是干涉自己的孩子，旁人无权过问。这种错误就会朝着谁都不想见到的结果发展。.
随风飘逝 2012-12-18 16:22
一个社会，如果宣扬爱，尊重，和理解。那么孩子们得到的好处是“连通”式的，不但有父母费心养育，父母不当之处，也会有人反对。就算无人在这时候出来支持孩子，这个环境里的孩子也敢于发出反抗的声音，说出自己的想法，不会被“孝道”压的抑郁成心疾，成为心理阴影。
那个“叫什么好呢”所说的，一听到母亲的声音就无来由的感到愤怒，就是童年时得不到理解和支持，也不敢反抗造成的。这种不良情绪积压久了，就会造成严重的心理阴影，而且很容易被一些常见的刺激点触发。比如六十多的老母的某一个无意的干涉的举动或者一句咒骂，都很容易让她回想到童年的遭遇，情绪也会瞬间还原到当年的痛苦之中。
而以子女为父母的私产，以“孝道”为亲子关系的根本宗旨的环境，孩子得到好处和坏处都是“封闭式”的，要撞大运的，环境逼迫你把好的坏的都得接受，舆论还会把坏的部分也说成是对的，是你应该承受的，这对孩子的幼小的心灵会是很大的伤害。都不用极品父母，这种环境让普通父母无意识的错误都能造成严重后果。
以下的事情，谁愿意看到：中学时一个学长，因为不同意父亲文理分班的决定，被父亲一个耳光扇成了永久性失聪。我想他父亲也不想见到这个结果，但我们的文化环境让他错以为他有权力决定他儿子的人生，也有权力扬起那个巴掌。
有时候孝道就是这样，给身为父母的人的错误的方式加薪助火。最后孩子父母都受伤。.
随风飘逝 2012-12-18 16:23
以上我说的这些“孝道”的弊病，却让一些心地不良的人看到了好处。
好处是什么？——就是孝道可以成为恶意竞争的筹码。
社会竞争那么激烈，大家都希望自己的孩子出类拔萃。你懂教育，孝道于你无损。而他人不懂教育，孝道还能帮你的孩子清除对手。你可以高兴的看着“孝道”的特权之下，那些父母可以懵懂无知甚至肆无忌惮的毁他们自己的孩子，你再去在这些孩子反抗之时大谈“父母为你好”“为人子女要孝顺”，就能巩固这些父母对自己的孩子犯下的错误。
这些不是我的恶意揣测，而是我观察得出的结论，而且，我也经历过。.
随风飘逝 2012-12-18 16:24
孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。
生活中总有一些人，把“孝道”放在嘴边，说的慷慨激昂，而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好，你看的见吗？但是放在嘴边，就是可以无形中抬高自己，贬低他人。
也许他父母对他是真的慈爱，直到他们成年后还持续的得到父母的帮助（甚至比如买指标啦，托关系啦之类的），这让他们的孝顺只要在嘴上说说就可以无形中高大起来了。万一竞争对手悲催的有一个或一对极品父母，对于“孝顺”的宣扬，可以一，如果你顺着父母，那你就是毁自己。二，如果你跟父母对着干，可就落了别人的话柄了。
孝道无用么？——简直是天生的好武器啊，兵不血刃啊！
为什么在这个环境中我们怕人说自己不孝？——如果你父母对你好，你落个不孝的骂名那更是证明你人品低下。如果你父母对你不好，那证明你没有一个健康的成长环境，你很可能带有心理疾病。
如果父母不会正确的爱子女，只会扭曲的偏执的爱，你也并非不想对他们好，只是受不了他们的干涉，那就更是说不清楚了。
我们国家不象西方社会，父母活在监督之下，错误之处会被随时指出，要求改正，因为人家国家的孩子——那是全社会的未来，你做不好你会被剥夺监护权的。而我们国家，孩子只是父母的孩子，无论你有心还是无心，你是助子还是毁子，那是你的权力。你助子，别人不会帮你。你毁子，别人会拿“孝道”压你的孩子帮你毁。
所以，家长们，如果别的家长跟你讨论“怎么样对孩子好，我觉得你这点做的好，那点的效果可能不好”，那你不用怀疑人家的用心。如果你的孩子对你逆反情绪很严重，你还不自省，还对那些跟你孩子说：“父母一切都是为了你好，你怎么不理解父母呢，你怎么这么不孝顺”的人抱有好感，那你真是蠢到家了。.
随风飘逝 2012-12-18 16:24
孝道是如何毁了亲情的呢？
亲情是什么？——就是我说的，孝道从“天伦”里偷的——爱。
你爱孩子，孩子也爱你，你愿意为孩子付出，孩子也愿意为你付出，那就是亲情。
孝道从天伦里偷了“爱”，但却从不强调它，只用它做为说谎的武器。宣扬孝道的时候说父母在你小时候那么关怀你，你好意思老了对父母撒手不管么？可是实际运用的时候，标准立刻就变了，成了“顺”了。象鲁迅说的，我本来以为孝就是父母老了好好的给父母的吃饭，没想到还有这么多花头，还得割肉，还得卧冰求鲤。运用到实际生活中就是听父母的话，财物的事先不提，你怎么安排自己的生活，你跟什么人结婚，过什么样的生活，都得听他们的。那万一他们错了呢？万一他们没大错，可是你活的没自由你痛苦呢？——孝道可不管这些。
矛盾不？——你要孝，是因为父母爱你。而爱你的父母会舍得让你做这些让你痛苦的事么？能这么要求的父母，真 的 爱 你 吗？
把“爱”偷到“孝道”里，却不接受它的内涵，只把它作为索取和攻击的武器，甚为可耻。
即便是极品的父母，也都希望孩子能爱自己，而不是恨自己的吧。
你用孝道这种软暴力约束了孩子，你能让他们在舆论下顺着自己，能让他们爱自己吗？谁能强迫主观感受？
毁了亲情，得到“孝敬”的举止，正常人不会觉得值得的。.
随风飘逝 2012-12-18 16:25
我和母亲现在的关系很好。她懂得了如何为我考虑，关心我，我同样关心她，为她考虑。我们为彼此付出，是自发自愿的。但是这个过程得到的何其艰难。为自己，也为被孝道损伤的人，感慨一声。
现在我依然坚持，我就是个不孝女。我视孝道为洪水猛兽。它毁天伦，伤人心。
孝道是个什么东西呢？我记得小时候我经常省下车费，买两支糖葫芦或者一块烤地瓜回去跟母亲分享。吃烤羊肉串的时候，母亲拿走一支就号啕大哭的那个孩子，他妈妈就是经常嘲讽我不孝顺的人之一。
但我出了名的不孝，因为经常和母亲吵架吵到满楼道不得安宁。我母亲是一个深受孝道毒害的人，她为原生家庭贡献了半辈子，因此也培养出了强烈的控制欲，和以“顺”为孝的观念。
我记得十三岁的时候，和母亲下楼去剪头发，我说，我要剪个自己喜欢的发型。我妈妈都不用听我喜欢什么，只为这个“自主”就怒了，说：我付钱，我说了算。然后我们吵的无数人围观。这时候来了个阿姨，一把拉住我往楼上走，说：别让别人看笑话。然后跟我母亲说：你怎么能把孩子的一切说了算呢？
在若干年后，我母亲说：我现在才知道那些支持我的人都安的什么心，只有那个女的，才是帮我。
当然不止这些小事，总之母女关系困扰我二十多年的每一天，我很理解那些为亲情而痛苦的人。上大学的时候，我跟母亲说：以后我挣的钱大部分都给你，但是你休想见我一面。
成人之后，我才打消了疑惑，确认了自己多年的反抗是正确的。因为控制狂母亲很多，但不懂反抗的孩子只有一条路——懦弱，无主见，自己的生活毁了，再来拖累父母。我小学班主任的儿子就如是。女性在高压政策下成长尤其容易自卑，缺乏安全感，对于跟自己嘘寒问暖的人毫无判断力，造成一个个的婚姻悲剧。你无法想象一个各方面优秀的女人，为什么能被凤凰男算计的死死的，剥削到体无完肤，还舍不得那点当初感动她们的温情。
现在回到家，我母亲能端出几盘我爱吃的菜，而不是养到我十八岁的时候，问她我爱吃什么，愕然无知到一个也说不出来的状态了。我母亲学会了尊重我，学会了反省，也学会了正确的关爱，于是她得到了更多的关爱。
谁说老人是不可改变的？我的母女亲情在被孝道毁了多年后，差点只变成冰冷的责任和义务。但是恰当乃至激烈的反抗，和正确的交流和指引，可以让亲情重新建立。虽然过程很艰难，那是一个父母和子女位置互换的，重新教育。
前几天跟表哥聊天，他说：你以前怎么能跟妈妈那么说话呢？
我说：就是因为我以前那么跟她说话，我们现在才能好好说话。而不是我成为一个病态，懦弱，纠结痛苦的人。你一直对父母好好说话，那是因为你是只会索取，而他们甘愿任你索取。
孝很简单，对于投胎幸运的人，不过就是嘴里就说的出来的。孝顺难也简单，就是无论你有什么父母，他们做的对还是错，你一味的听从就行了。
爱，正确的表达爱，很难。.
随风飘逝 2012-12-18 16:27
1，先说“师道”，它和孝道一样，是被扭曲了的，是一种不符合社会现实的规范。
师者，传道，授业，解惑。
而我们现在所谓的“师”，仅仅是一个职业。那么这个职业中，有合格的，对的起工资的，也有不合格的，对不起工资的。还有在此之外，真正把握了师者的精髓，和学生们建立起有爱的师生关系，乃至对学生的人生起到了正确引导作用的。
不要以为你有了教师的职位你就是个合格的师者了。同样犹太人有句话，不要以为你生了孩子你就是父母了。
对师道的反省，是国人先于孝道的反省。所以以前老师打骂学生的事情很多，那时候还有“老师都为了你好，是恨铁不成钢”的说法，现在国人不这么看了吧。当然这也和教育产业化有关。
我个人是非常尊师重道的，但我尊的是真正对我的人生起到了指导作用的人，也许他们并没有老师的头衔。在我成长的过程中，除了一个心理变态的小学班主任，其他老师都对我很好，我得到不少的关怀和帮助。
但我要说，我尊重他们，心里有他们，绝非是出于“师道”的规范和义务，而是他们的行为让我尊重。师道把合格的老师和不合格的老师放在同一个位置，是不公平的，和孝道一样。
师道和孝道一样，也会对普通的师生双方造成损害。比如我中学的一个老师，人非常好，很关心学生，因为气愤的出手教训了一个很调皮的男生，就被讹上了。如果她们那代人有了先进的观念，知道了老师的义务和权限在哪里。那么她就不会这么做，也不会给自己找这样的麻烦。.
随风飘逝 2012-12-18 16:28
2，说到亲子关系的规范问题。
在封建社会，我国以孝治天下，孝道有其好处：一是解决了养老问题，
二是部分解决了话语权的问题（让长者指导幼者），虽然有其不能涵盖所有情况的弊病。
三是对孝道进行延伸，把君臣延伸成广义的“孝道”，按“君父”和“子民”的身份处理，客观维护了社会的稳定。同时也把家庭成员的孝道扩展到了血缘关系之外，比如庶子女对嫡母，继子女对后母，儿媳对婆婆。利同样是维稳，弊也很明显，因为没有血缘关系，被“孝顺”的那方未必肯宽容善待对方。
而在现代社会，孝道这个规范已经完全不适应社会了。随着社会形态的变化，好处看不到多少，坏处却凸显了。比如孝道的延伸——儿媳对婆婆的孝敬和遵从，是否还要按以前严苛的标准实行？这不就是“婆媳论坛”能存在的根本吗？
现代社会，亲子关系的规范，应该和发达国家一样，由“道德”转向法律：
为人父母，有义务善待并尽心抚养子女，并保证子女不受肉体和精神虐待（坛子里那些对亲生父母有心理阴影的，他们童年所遭受的唾骂和粗暴干涉，就属于精神虐待）
而发达国家的养老问题，则由退休金制度和养老保险制度以及社会福利制度承担。
我国也在朝这个方向发展，只是国情限制之下，有不能受益的老人或者不足以支付生活及医疗费用，那么就该有严格的法律条款，规定子女支付多少生活，医疗费用属于义务之内。
而在“义务”之外，你能得到多少，包括尊敬，关爱，和物质。就看亲情的分量了。而亲情有多少分量，就要看你是如何对待以及教育子女的了。
至于子女对父母的顺从？——没有，那是干涉人身自由。.
随风飘逝 2012-12-18 16:29
3，孝道之毒只在于极品父母对子女的无度索取么？
不，它还是一种有害的通用的价值观，还会创造一种舆论环境。它会使爱孩子的父母不知道如何正确对待子女，或者无意做错也得不到指正；它还会使受到伤害和干涉的子女无力反抗，在受到伤害之余还造成心理阴影。
因为“孝道”所指向的亲子关系，是一种从属关系。它否认了每个人都是独立的个体。它也会使人从初为父母的时候，就有了自己可以替孩子决策一生的错觉，从而忽视了最重要的——对独立人格的培养。
比如一个自认为英明神武的母亲，如果生活在孝道为主的环境中，觉得子女会一辈子听自己的话，那么她就会主要培养子女顺从的品质，注意的是让孩子看重父母的权威；而生活在承认子女也是独立的个体，并且爱和正确的表达才是亲子之道的环境中，那么她会着重培养孩子的独立人格，注意的是不同的表达方式对孩子心理健康的影响。
其实这一点，才更大程度的决定了孩子的起跑线。
有个亲戚很困惑的问我：为什么我们这些优秀的父母，都养出了那些懦弱无能处处要父母擦屁股的混蛋孩子？她所谓的优秀，在财富和社会地位上，而所谓的“混蛋孩子”，就是从求学到工作，都得让父母求爷爷告奶奶的安排才行，自己什么都做不好。
我的答案就是：你们的教养方式出了问题。你们的权威性，你们自以为的替子女决策的正确性，就让你们的子女，能力远不如那些无力替子女安排，让他们明白得自己为自己负责的普通家庭的孩子。
而因为我们这个社会进入了“拼爹”“拼背景”的时代，特权泛滥导致阶层固化，导致无能力有背景的人可以暂时比有能力无背景的人过的好，所以增强了这些要求孩子“孝顺”的人（虽然他们教育不出孝顺的孩子）的信心。但你再过十年二十年，看看这些孩子是如何处理自己的工作和家庭生活的，你才能看出结果。.
随风飘逝 2012-12-18 16:29
现在子女啃老之所以成为严重问题，一是客观的社会因素造成的，如拼能力比不过拼爹，社会缺乏公平竞争的准则，房价过高年轻人负担不起等因素。
二是，它也是“孝道”这个双刃剑造成的结果之一。而且这个结果和几千年的封建社会并不太大差别，比如我们可以参考下《红楼梦》
贾宝玉靠祖宗余荫过好日子，但是他的自主权被剥夺的丝毫不剩。
贾迎春被父亲卖给孙家，最后被折磨而死，结论是——她自己命不好。
而慈母薛氏被败家子折腾个没完，还要受泼妇儿媳的气。
这些和现代社会的典型状况并无不同，而既捆住父母也捆住儿女的文化基础，就是“孝道”，我出去一下，回来细讲。.
随风飘逝 2012-12-18 16:31
"独立的个体”是指人格和意志的独立，孩子弱势，需要父母照料，关怀，教育，这并不影响孩子和父母人格意义上的平等。
并不是说，孩子幼小时，一切要求都该得到尊重，如无限制的看电视，挑食，逃学等等，而是父母在禁止这些行为的时候，也是在培养他将来能在社会上独立生存的能力。关键要看，你是为了在他成年后，有能力做自主选择并生活的不错。还是为了使他成年之后依然摆脱不了你的干预和控制。等会儿我举例。
同样，人老了，需要子女照料关怀的时候，他们的人格和孩子也是平等的。
实际上，在中国，这两点都做不到。举例，在中国，老人能否再婚，是要看子女的意愿的。老了，弱势了，就一并连自主权都没收了，否则就是闹的鸡犬不宁，甚至要断绝关系。这时候，父母遭遇的是子女的“情感绑架”，如“孝道”对子女的情感绑架一样。
弱势=无独立人格。这就是中国的逻辑。.
随风飘逝 2012-12-18 16:32
我举一些例子，父母对待子女的。
假如你的孩子要求吃零食，而饭点儿快到了，你告诉他们“不行”——这是中国和西方父母都会做的。原因都只有一个：这时候吃零食影响吃正餐的胃口，不按时吃饭会影响孩子的身体发育。
这不叫不尊重孩子的独立意志。因为在认知能力上，孩子不如成年人，你作为监护人，有义务纠正孩子一些会影响他正常发展的错误，那么，这时候和你并肩战立达成“同盟”的意志，应该是你子女成年后的意志。等他成为独立个体之后，他不会因为这个而怪你吧。
但是，假如你同意给孩子吃冰淇淋，孩子要吃巧克力的，你非要他吃香草的。这就是违背子女的独立意志。没有任何证据表明，你非要他选择这个口味，是为了他以后能独立生存而负责，能显示的是——你要以个人的喜好干涉你孩子的意志。
巧克力还是香草的选择，我举例：现在很多父母都让很小的孩子学习音乐或美术，这是为了培养孩子的专注力和提升智力发育。有问题的是，比如某个孩子，他就喜欢美术不喜欢音乐，他选他喜欢的那样也丝毫不影响达到这个目的，而你偏偏就让他选你喜欢而他不喜欢的那样，为什么？——你潜意识，有一种控制孩子的欲望，这种欲望超越了你为孩子的考虑。
两种不同的声音：我爱孩子，我希望他将来优秀且自立；和，这是“我的孩子”，他得听我的，我希望看他走这条路而非另一条路。
如果这个例子不占多数，那么如下两种情况占多数么？——有纵容孩子严重挑食恶习的父母（面黄饥瘦如豆芽菜），也有逼孩子吃到吐（甚至因为吃的过多当众呕吐，孩子自觉自卑，羞愧）的父母。其实都是不尊重孩子独立人格的表现。只要你想的到，你孩子得有一个正常健康的身体发育成人，同时，他也有自尊心，你就不会干这两者。.
随风飘逝 2012-12-18 16:33
但是在子女成人之前呢？他们不还是拥有着控制子女的权力？
而他们在此之前所做的一切，会深切的影响子女的人格，乃至一生。甚至制造出对社会有严重危害的罪犯。
你看过美国关于连环杀手的调查么，几乎每一个，都能追溯到童年阴影上。所以才有——家庭是社会最阴暗的角落，这句话。
在中国，最为普遍的是“凤凰”们，你以为是那么简单的，子女成人有了独立挣钱的能力之后，噶本儿的父母的控制立刻烟消云散了？他们的价值观已经因父母的精神控制而成型了，所以才会有之后的一系列行为。你们仔细观察那些为原生家庭奉献至死的凤凰们（不是那种以自己的私利出发，来敲诈配偶的那些假凤凰，而是那些真正甘愿剥削自己来无限度满足亲人的），大部分都是在打骂的状态下长大的。这是一种斯德哥尔摩综合症，也是“棒打出孝子”的原理。
要反思，摆脱，谈何容易？不是每个人都做的到的。.
随风飘逝 2012-12-18 16:35
什么是“尊重”和“接受”？我想问各位父母。这个问题从婴幼儿到青少年乃至成年，都存在。
常见的例子，这次说幼儿的，有期望得乖巧温顺的孩子的父母，恰好得了一个叛逆有自我主张的孩子。有期望得霸气且不吃亏的孩子的父母，恰好生了一个老实宽厚的孩子。。。不一一列举了，相信各位父母的期望与落实，多少都有偏差吧。
在计划生育以前，这问题的表现就在于父母的偏心，而且偏心的标准形形色色。在此之后，集中表现为家长的控制欲，无论你意识的到与否。
如一个幼儿的父亲跟我且怒且抱怨：为什么他总挨打？我们家就没这个性格的人！我告诉他，谁再欺负你，你抡凳子，后果我负责，他就是软的下不了手。
我说：你怎么就没注意到，你儿子的人缘特别好呢？你说他被欺负，可是经常欺负人的孩子被大家孤立你怎么不说呢。你非按你的方式教他，他试了，他打不过别人。同时，他按你的方式，暴躁的处理和小朋友的关系，他把以前的优势给失去了，他什么都没了！
同种情况适用于本来性格暴躁但爱憎分明的孩子，也适用于聪慧但浮躁的孩子，反应慢但稳重的孩子。。。等等。除非天生的犯罪型基因和反社会型人格的孩子，各位，你家娃生出来，肯定有优势有劣势，只要你们父母，和我们老师，正确的认识孩子，找出他们的优点，他们一定可以在某一方面成材，或者，起码成人。
他们如果有一天成为渣滓，废物，你不得不检讨你的教养方式。除非你愿意承认基因有问题。
接受孩子，接受他们是：你的“孩子”，而不是一定得是“你的”孩子，这样你才容易找到他们的优点，承认他们必然有的相应的不足，和他们自己一起找到，最适合他们的人生路。
我在这里说一句主观的话：只要你父母合格了，基因又不是特别的差，就凭在中国社会，不会爱孩子教育孩子的人那么多，你无为，你都能让孩子赢在起跑线上！
别主观预想，等孩子脱离母体之后，观察，接受，辅助，引导，这才是父母该做的事。
什么又是“孝道”？之前有人问我，是否理解中国孝道的真正内涵。我告诉你我的理解：
无论是顺着为孝这种绝对化标准，还是曾经有过的“父不慈子不孝”的人性化标准，中国，儒家的孝道，只有一个基本立足点——由确立小家的纲常，到确立大家（国家）的纲常。从形成小的利益集团（家庭至家族），到形成大的利益集团。
忠，孝，仁，义，它们都是好的，代表“社会公约”的。它是一种可以延续下去的，互利的，准则。我孝长辈，我努力培养好下一代，以便他们孝我。万一这个应该良性循环的链条断了，有人为子不孝为父也不慈了——太好了，让他们被淘汰吧。他们被淘汰，我们才有优势。
我如果不曾懂得几千年来孝的好，我就不敢在现在说，孝的毒。
因为今天，不再是“小家到大家”的，以血缘，姻亲为基础的利益关系的总合的天下了。社会变化了，分割的越发详细了。资本主义后期了。
孝代表的利益模式——该死亡了。.
随风飘逝 2012-12-18 16:37
在不挑战父母权威的时候“溺爱”，在挑战父母权威的时候，暴跳如雷——中国“慈爱父母”的特色。
如我以上所说，结点在于——是否尊重孩子的独立意识。你是把孩子们成年后独立在社会上生存的能力和人格看的高，还是把你自己的权威看的高。
作为老师，我最骄傲的时候，就在我跟学生们承认错误的时候，不知道各位理解不。那是我眼见我的学生们超越我的时候。尽管他们不成熟，还有很多问题，但我这时候乐于扮演弱者——因为孩子们，学会了自己为自己负责，学会了挑我的毛病，那是他们自己思考的结果。
我会引导，会纠正。但是我作为教师，等的就是这一刻——他们有了自己的想法，而且，他们作为群体建立了自己的规则。尽管他们要面壁，要受挫折。
说到父母之爱，我没孩子，以教师之爱推一下：我但凡教了学生一年以上，我怎么就觉得，他们长的比别班的孩子可爱呢？怎么就个个都好看呢？怎么犯了错都显得情有可原呢？怎么那小眼儿小嘴儿一哭，我就心疼呢？
爱之余。我不觉得自己伟大，如果今天谁跟我说，为了学生好，打骂没关系，我一定要反对——一，以上，我爱孩子们，但我承认，我有时候爱孩子，有时候不爱，我有我的情绪。我宁愿以教师规则规范我自己，也不愿意以“为了你好”，约束所有的孩子们。
如父母一样，别给我宽限度，无限度的权力，是滋生罪恶的根源。
二，我即便全心意为你好，我也要接受社会的监督。因为我未必最“智”，我怕因我的落后而耽误你们的发展。爱不是理由，只是个态度。
爱你的父母和老师，一定诚惶诚恐。.
随风飘逝 2012-12-18 16:39
"原生态”的孩子们什么样，不妨请参考荀子的人性本恶论。
人，生来，有食欲，有性欲，随着社会阅历的加深，会有虚荣心，个个都会撒谎（三四岁左右）。。。至于少部分，才能培养出“高尚”的品质。
O MY GOD。这不正常么？
你在你家孩子人格培养期的前六年干了什么，需要跟我解释“原生态”？姐看的原生态不够多么，一，孩子的各种天性，二，各种父母的嘴脸。幼儿期有连嘴角的食物痕迹都没抹干净就说“你没给我吃的”的，青少年期有你穷尽人生想象的各种谎言。而我第一个接触的教育难题——就是对你们父母的教育。
你们，教会了孩子撒谎和暴力。
你们，再斥责孩子品质低劣，忤逆。
靠之，权力给多了吧。
即便面对我最无奈的学生，遇到这个结果，我第一个反应也是给自己个大嘴巴——因为我无能。不是说我就永远脾气好了，永远不愧疚了。但我知道反省和愧疚，我只期望孩子的爱而不以师道要求孩子，你们也别以孝道来认为“必然该怎么着”。
谁期望娃娃生下来就是天使的，您跟上帝预定一个吧。人类发展到今天，有了避孕的技术，你就该知道，生命到来，是你的责任。而到了今天，无论你有没后代，您的养老保险，都需要年轻人的劳力来支撑。.
随风飘逝 2012-12-18 16:41
我和我母亲达到和解，经历了漫长的近二十年的过程。
一直到毕业后的几年，我还经常做和她打架的噩梦，醒来痛哭。
上大学以前，我对自己还与疑虑（周围太多斥责的声音），有长辈劝我说，你长大了离家了就知道妈妈的好了，就想她了。
但是大学那几年，过年的时候，我宁愿缩在学校里冻死，饿死，也不愿意回家。我小姨曾说过：如果我是你妈，我唯一的女儿这么憎恨我，我都活不下去。
可是，除了被我妈年轻时打过的学生以外，其他学生和家长都非常的感激她。我小时侯她对学生已不暴躁了，非常温柔有耐心，而且对于培养孩子良好的学习习惯和自信很有一套，也改变了几个学生的命运。如一个家庭环境很不好，学习也不好的女孩，被她介绍学音乐，以每天给老师打水为学费，如今这个女孩立足这个专业，而改善了整个家庭的生活。
这种对比曾经让我非常的困惑，也深怨她为什么成就了别人的孩子，而只毁自己的孩子。我从来不需要她辅导作业，或给我买什么奢侈品，或教育我人际关系等等，我只求她在给我饭吃衣穿交学费之外，不要干涉我，就这点要求，都是奢望。.
随风飘逝 2012-12-18 16:41
直到我反过来去思索她的人生经历，我才理解了。如我说的，甘愿为家庭牺牲的凤凰都是被打骂长大的，一辈子摆脱不了这种幼年时的精神控制。作为长女，她承担了太多的责任，这并不是她内心甘愿的，而是她父母的打骂下她的意志屈服了，乃至她成年后，为娘家付出已成了“本能”。这种付出，能带给凤凰莫大的成就感，从而加固这种行为模式。
同时，她的“自我”一直被压抑着，就是她潜意识里想做什么，但她的“意识”已经不允许她做了。这种内心的矛盾会让她莫名的焦躁，痛苦，她需要发泄情绪，同时为自己失去的“自我”找个替代品，即——她的女儿我。
比如，她自己想要什么东西，以前从来不舍得买，而是把这东西原样的买给我，然后我不接受，喜欢别的，她怨恨，跟我打架。我成年后按她的喜好给她挑选礼物，或者给她钱让她自己买，我妈的表现是极为羞涩不安的，就好象一个孩子偷了父母的钱买雪糕一样，且高兴且羞愧。
真可怜，她的自我意识一直被她的“理智”放在了“羞愧”的位置上，从没有人告诉她，你喜欢什么你就该让自己拥有什么。她只能通过为别人付出而得到满足感，而在长期压抑下，“付出”已不以对方需要为前提，而以她自己需要为前提。
我观察到，十几岁的时候，老家人生活都改善了，不需要她的付出了，她那份失落和惆怅。
另有一个奇怪的现象，在我的学习无问题的时候，她对我表现暴躁怨恨，而偶有学习滑坡，她反而耐心温和，见我进步充满喜悦，凡是能体现出她的功劳的事，她都高兴。回到我小姨问我的那个问题，为什么她们这些自觉强大的父母都养出混蛋孩子——你们是否意识到，潜意识里希望自己的孩子是无能的需要你的。而教养模式，则朝着把他们培养成无自主能力的废物方向上发展？
这是她那一代人身上都有的烙印。从困难时期走过，为家庭操劳一辈子，上到父母下到子女再到平辈，他们活的没有自我，也因此紧紧抓住对子女的控制权不放，因为那是他们唯一所剩的东西。有的表现激烈，有的表现温和。所谓奶瓶男，所谓那些公婆干涉小夫妻的生活方式，问题大多出于此。.
随风飘逝 2012-12-18 16:42
以下我说的，希望能给那些为孩子们的叛逆和“不懂事”而伤脑筋的父母一些参考。
成年后我问了自己，为什么深恨母亲？只是因为经常打骂我而脾气暴躁吗？只是因为干预了我几个人生重大决策吗？只是从来不给我买想要的东西，而逼我接受不想要的东西吗？
其实这些问题成年后都很容易谅解，不足以造成仇恨。造成仇恨的是那种无时无刻被盯紧的窒息感，禁止了我所有的娱乐，不许我交友，把我完全关闭在了和她的关系中，这时候矛盾和痛苦会被无限的扩大。也是之前SPX所说的，这种封闭，让父母成了子女唯一怨恨的对象。
所以新闻中那个因母亲管教过严而杀母的中学生，他杀母而毫无悔意，肯定不是因为“管教”，而是“窒息”。因为他母亲一直在精神上扼杀他，而一个丧失理智的少年，最终只能以扼杀母亲的生命来摆脱。
那些一天到晚去网吧和的厅寻找“叛逆”孩子的父母，思考一下孩子为什么会这样，从幼儿期的教养方式开始回想。
推而论之，为什么凤凰往往造就极品，为什么极品反过来恨凤凰，为什么升米恩斗米仇，都是因为这点。只是仇恨点由“封闭”转为“包办”。
那个讲极品小舅怨恨她凤凰妈的帖子，我有个同事也是这种情况，她父母和自己，都对她弟溺爱，帮助，最后弟弟恶待父母且恨她。
因为重男轻女，所以她得到了充分的自由，最终全靠自己过上了好的生活，而她弟弟上完小学就被父亲送去“接班”，从工作到婚姻什么问题都有父母和姐姐解决。她不懂弟弟为什么那么混蛋，我懂——因为这个男人的一生从没体验过实现自我价值的满足感。一个男人，他该经历的，为自己奋斗，乃至犯错为自己买单的一切他都没经历过。这种人活着没怨气才怪。他运气远不如被父母淡漠的姐姐好。.
随风飘逝 2012-12-18 16:43
爱是伟大的，而意义不明方向错误的爱，越多，越给人伤害。
那怎么来体会正确的爱的方式呢？最简单的，就象娃娃学走路一样，他摔倒了，你心疼的冲过去抱他，能缓解的是“你的心疼”，这是你从自己的角度出发来表现的爱。而你看着，鼓励着他自己爬起来，锻炼他的自立和坚强，这是你从娃的角度出发表现的爱。
从娃的角度出发：他现在的感受是疼痛，沮丧，他需要安慰。而从长远出发，他需要自立，学会自己摔倒自己爬起——那么你如果完全冷漠的袖手旁观，他现在的感受就是心理受伤，而你如果急着帮助，包办，他未来的感受就是他是个依赖，无能的人。
孩子每一步的成长，都会有各种问题出现，但性质都和走路类似。
木兰说，老公的大姨家对他宠溺，但分不出过多精力照管，这就是最好的环境了——感觉被爱了，但必须自立。
当然，这并不是一个绝对通用的原则，回到我说的“接受”孩子上，还要根据孩子自身的性格特点进行调整。有的孩子心理脆弱，当时就得到安慰对他来说最重要，而有的孩子天生就皮实，自己爬起来没得到安慰鼓励也没关系。
作为父母，首先，观察，了解，接受孩子，然后既从孩子现在的感受出发，又从孩子的长远利益出发去想问题，这就是健康的爱了。
不需要有多高的文化水平，不需要多懂心理和教育，只要有了这个思维方式，即便教育偶尔有偏差，也不会损害亲子感情。
我觉得当年有一种农村家庭的教养氛围很好：家庭氛围和谐，不轻易打骂孩子，学习好就供你读下去，不想学了，行，抗起锄头跟父母种地去吧。很多孩子因为受不了做农活，放下锄头乖乖的努力学习去了。而有的留在农村，学门手艺，甚至做起生意，也都过的很好。
现在社会，孩子因少而金贵，生活水平提高可以大量投入教育资本了，每个父母都希望自己的孩子成材，教养方式当然不可能象过去那么“无为”，但应该参考一下那样的基本原则，即，尊重他们的选择，但让现实教育他们要自己为自己的选择负责。.
随风飘逝 2012-12-18 16:44
其实父母由自己的心理问题，再给孩子带来童年阴影，双方都是可怜的。
而你说的那类母亲，不止是受害者，她们同时也是施害人。
但为什么今天我说“孝道”毒呢，其实我不满的是以孝道为基础的，一个父母与子女形成封闭环境的社会模式。
如果这些母亲生活在西方社会，严重的，会被剥夺抚养权，起码解救了孩子。不严重的，会得到心理帮助，同时利于她们自己和孩子。哪怕就是老师，邻居，乃至见到被虐待（包括精神虐待）的儿童的陌生人，在开放的社会环境中，都会参与到对父母的监督工作中。
中国社会现在也在朝这个方向发展，我也想找机会尽一分力。.
随风飘逝 2012-12-18 16:45
亲子关系是个“互动”的过程。
有对父母跟我抱怨说孩子开始不听话了，乱耍脾气了，他们不知道自己该怎么办了。而这对父母恰好是开明民主型的。
我恭喜他们，正因为他们开明民主，孩子本性活泼又有了强大的自信，所以在人生第一个叛逆期，才表现很明显。我那个时候，可是连件衣服也不敢要的，只会呆呆的瞅着。
反抗期来的越早越好，这东西跟起水痘一样，到成年就致命了。
不过这不代表父母可以满心欢喜的看孩子胡闹也不管了，也不能严厉斥责甚至辱骂加殴打，而是需要讲道理，引导。
而随着孩子的成长，父母就逐渐不再是“教育者”了，而要变成互相学习的互动者。这个过程很重要。所以那些宽厚“无为”的父母经常养出心理健康的孩子；而过分包办溺爱，或者过分严苛压制孩子的父母，都容易造就孩子的心理缺陷。
我妈在我早期智育方面做的很好（除了婴幼儿期的智力开发，就是培养了我的阅读习惯，以后就不用操心了），但也是因此我们的矛盾才会发展到不可收拾的地步，这点很可悲。因为既然我从小就看了那么多书，有了自主意识，又过早的发展到了不需要她再“教育”的地步，她又操控欲无比强烈，我又不肯“顺从”，很快就演变成了对我人生主导权的持久争夺战。
提醒父母们注意，亲子互动的模式是有阶段性的，千万不要盲目自信，一条道走到黑，而不知道随着阶段的变化调整自己的心态和方法。最简单保险的方法——如果环境不错，那跟周围大多数父母差不多行了，千万不要以为自己在做父母上特别的英明神武。你神武了，你孩子就容易畏缩了。
学教育的时候，我们被告知这个理念——孩子才是教育的主体，教师只是负责开发和引导，传授知识的“客体”，如果反客为主，那是教师的失败。父母同样。好父母，好领导，都清闲。父母操碎了心，往往是因为早期没教育好孩子。领导当到过劳死，说明他们不会挑选和培养下属。.
随风飘逝 2012-12-18 16:49
孝道从来不分“正”与“伪”，为了避免“陷亲不义”所做的努力，比“顺”要难多了。
如曾子，孔子告诉他：你爹拿大棒子打你，能打死你的，你赶紧逃，以免你被打死了，你爹落个“不慈”的骂名。拿小棒子打么。你可以承受，让他打。
基本理念：以“亲”为准，“亲”智也罢，愚也罢，你不止要全其利益，还要全其名誉。
可反抗的，只在其跟“大义”相违背的点，不在其跟“私利”相违背的点。
如：你爹作为汉人“投诚”异族了，你可以劝说，劝说不成你该自杀，以“警醒”来“全其大义”。这个不代表你爹让你娶薛宝钗，不许你娶林黛玉的时候你可以反抗。因为前者代表的是“家族利益”，后者代表的是“个人利益”。什么你作为“子”爱谁啦，怎么能幸福啦，是个屁。
、
无论被歪曲和没被歪曲的“孝”。都是基于此。以“尊者”利益和名誉为上，三纲五常的基础。
如做妻，你要做长孙皇后，劝说夫君不杀魏征是好样的，值得称颂，不一定要“顺”。而《红楼梦》里刑夫人想哄鸳鸯做自己老公的妾，依然是“不贤”。正与不正，都不会让妻有“休夫”的权利，如孝道一样，怎么说，都没有放弃虐待你的父母的权力。
而我们现代人所要反的“孝道”及背后的一切，基础是以“子”的利益为基础的，以人生而平等的人权观念为基础的。
不可融合。.
嗲虫妈 2012-12-18 19:02
:victory:
不来长篇大论，就说几句简单的。
首先，没有任何人要求父母把他生下来，生儿育女是父母的选择，既然选择了，就要承担责任。生而不养是为罪，养而不教是为过。
其次，数千年中国文化之蔽最要者在两点，其一是礼教，其二是厚古薄今，体现在国家政治上，表现为法先王之法，体现在家庭伦理上，表现为愚忠愚孝。
再次，很简单，无论是什么人，要想获得别人尊重的唯一理由就是：自尊并尊重他人。此外，名位，辈份，长糼，皆非要点。.
lisawang961019 2012-12-18 19:54
被标题吸引进来，内容有待细看。与父母的相处至今还存在问题，而且这辈子也难解决。以孝道的名义，无止尽索取.那个不字，终于说出来，不容易，一旦说了，就是天翻地覆，那又怎样，父慈子孝，这孝是有前提的。不愿意再追究父母的不是，追究了又怎样。我也终于明白，遇到了这样的父母，唯一的解决办法是说不。.
欢欢妈咩 2012-12-18 22:15
我一直以为愚孝害人。孝敬父母长辈是没错，但前提是互相尊重。碰到蛮不讲理的人，管他是谁，无视！.
陪我去看海 2012-12-18 22:29
太长了！
父母、孩子都没得选，碰上啥样就啥样的。尽量想着对方的好才是相处之道！.
随风飘逝 2012-12-19 18:47
作者是个年轻教师，二级心理咨询师。我曾因某些困惑求助于她，终得解救。度我者伊人也！.
玛丽妈 2012-12-19 22:57
说的真好。
说出了我一直以来思考的东西，说得真好。.
丰禾妈 2012-12-20 08:20
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-12-20 08:21 编辑 [/i]].
26311 2012-12-20 11:45
讨厌借孝道之名绑架子女的父母！.
chgtq 2012-12-20 14:16
回复 35楼随风飘逝 的帖子
说句实话吧，我认为她本人和母亲的关系就不正常，字里行间，何其扭曲！正常家庭出来的孩子，没那么纠结。.
随风飘逝 2012-12-20 15:01
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 14:16 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122769&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说句实话吧，我认为她本人和母亲的关系就不正常，字里行间，何其扭曲！正常家庭出来的孩子，没那么纠结。 [/quote]
她就是不被亲情绑架的孩子，所以她才是另类者。
我们很多人被亲情绑架，只会埋怨，却又归于循环。
她选择心理学，也是对自己的救赎。.
jiejiede妈妈 2012-12-20 15:09
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-12-20 08:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9121779&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。 [/quote]
说的好！.
chgtq 2012-12-20 15:22
回复 41楼jiejiede妈妈 的帖子
我觉得这话说过分了。“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，对他人的老幼，尚且要爱护，何况配偶的父母？人性之光辉，恰恰在于对老弱有同情爱护之心。.
chgtq 2012-12-20 15:24
回复 40楼随风飘逝 的帖子
所谓“被亲情绑架”，不过是她自己的一厢情愿。关系正常的父母和子女，怎么会觉得是绑架呢？也许是我不能理解。.
随风飘逝 2012-12-20 15:31
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 15:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122935&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所谓“被亲情绑架”，不过是她自己的一厢情愿。关系正常的父母和子女，怎么会觉得是绑架呢？也许是我不能理解。 [/quote]
有人心甘情愿被亲情绑架，并乐于此事，其实是件很幸福的事。
再说，何谓正常？其界定标准为几何？.
去远方 2012-12-20 15:36
我怎么有误入金花妹妹帖子的感觉啊[em14].
随风飘逝 2012-12-20 15:38
[quote]原帖由 [i]去远方[/i] 于 2012-12-20 15:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122967&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我怎么有误入金花妹妹帖子的感觉啊[em14] [/quote]
金花是谁.
wm007 2012-12-20 15:38
我也觉得不能理解。我对我父母及对我LG的父母的孝是发自内心的，是极其自然的孝。
关系正常的父母和子女之间的相互关爱，怎么也不能与绑架联系起来。.
jiejiede妈妈 2012-12-20 15:40
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-12-20 08:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9121779&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。 [/quote]
我也有同感！.
wm007 2012-12-20 15:40
哈哈，看起来我自己早已被亲情绑架，只是我木知木觉，现在才知道[em16].
随风飘逝 2012-12-20 15:42
[quote]原帖由 [i]wm007[/i] 于 2012-12-20 15:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122972&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得不能理解。我对我父母及对我LG的父母的孝是发自内心的，是极其自然的孝。
关系正常的父母和子女之间的相互关爱，怎么也不能与绑架联系起来。 [/quote]
相互关爱怎么叫亲情绑架呢？但不是所有家庭都是如此。你看看另一个帖子里的故事就知道了。.
随风飘逝 2012-12-20 15:43
回复 49楼wm007 的帖子
[url]http://ww123.net/thread-4484846-1-1.html[/url].
lisawang961019 2012-12-20 15:43
不正常的母子、母女关系造成的原因要分析。是被谁扭曲的。一定是对这种扭曲的关系想不明白，才去做了心理分析研究。不是粗暴的母亲或不听话的孩子那么简单的。能分析别人的心理，何偿不是以血泪换来。.
chgtq 2012-12-20 15:43
回复 44楼随风飘逝 的帖子
我们很多人被亲情绑架，只会埋怨，却又归于循环。——你说的这种，就是不正常咯。父母子女之间的亲情是自然的，我不能理解只会埋怨又归于循环的。譬如父母爱我，对我提出种种要求，尽管有时与我自己的意见相左，也会有争执，但从不觉得是绑架。若我最终坚持己见，父母也并不会觉得就此失去对儿女的控制。.
随风飘逝 2012-12-20 15:44
[quote]原帖由 [i]wm007[/i] 于 2012-12-20 15:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122977&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
哈哈，看起来我自己早已被亲情绑架，只是我木知木觉，现在才知道[em16] [/quote]
你这个叫对号入座，哈哈！
你看懂文章了吗？.
随风飘逝 2012-12-20 15:47
[quote]原帖由 [i]lisawang961019[/i] 于 2012-12-20 15:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122983&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不正常的母子、母女关系造成的原因要分析。是被谁扭曲的。一定是对这种扭曲的关系想不明白，才去做了心理分析研究。不是粗暴的母亲或不听话的孩子那么简单的。能分析别人的心理，何偿不是以血泪换来。 [/quote]
应该这么说，不是所有父母够格做家长的。
她并不是否认母爱，否认亲情，而是在帮助与她一样曾有困惑的得到解脱。.
随风飘逝 2012-12-20 15:50
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 15:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122987&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们很多人被亲情绑架，只会埋怨，却又归于循环。——你说的这种，就是不正常咯。父母子女之间的亲情是自然的，我不能理解只会埋怨又归于循环的。譬如父母爱我，对我提出种种要求，尽管有时与我自己的意见相左，也会 ... [/quote]
传统孝道讲的就是子女无条件服从，你都拒绝了，那还能算被亲情绑架的孩子吗？
而恰恰有很多子女不会像你一样去拒绝，硬着头皮去满足父母的无理要求。.
lisawang961019 2012-12-20 15:54
正是因为她认同亲情，渴望母爱，才会为现实中的问题所困惑。.
chgtq 2012-12-20 15:57
回复 56楼随风飘逝 的帖子
也许是恶性循环？因为觉得父母的爱不够，所以硬着头皮去满足无理要求，期望父母满意；因为硬着头皮满足了，所以被索取更多。其实是他们双方自己的责任，不是“孝”的不好。.
chgtq 2012-12-20 16:01
回复 56楼随风飘逝 的帖子
这样理解传统孝道是不对的哦，“阿意曲从，陷亲不义”，这个是大不孝呢。孔子说：“子从父，奚子孝？臣从君，奚臣贞？审其所以从之之谓孝、之谓贞也。”孔子并不提倡愚忠愚孝。弟子曾参任凭父亲打，孔子还批评他来着。
[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2012-12-20 16:06 编辑 [/i]].
随风飘逝 2012-12-20 16:02
[quote]原帖由 [i]lisawang961019[/i] 于 2012-12-20 15:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123008&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
正是因为她认同亲情，渴望母爱，才会为现实中的问题所困惑。 [/quote]
所以才会去解惑。往往父母对自己施加的不公之事，很少有人会说出来，正因为有了网络，才会发现，原来这样的事情，自己并不是个例。
我有个同事也是无法调和与母亲的矛盾，寻求心理帮助。她也是由此理解了母亲，从而使母女关系得以改善。.
随风飘逝 2012-12-20 16:05
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 15:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123015&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许是恶性循环？因为觉得父母的爱不够，所以硬着头皮去满足无理要求，期望父母满意；因为硬着头皮满足了，所以被索取更多。其实是他们双方自己的责任，不是“孝”的不好。 [/quote]
不是所有人像你一般幸福的，你不能理解也很正常。.
随风飘逝 2012-12-20 16:11
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 16:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123021&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这样理解传统孝道是不对的哦，“阿意曲从，陷亲不义”，这个是大不孝呢。 [/quote]
你听说过赵庆香吗？因为不愿拿出3000美金，被自己父亲认定大不孝，夫妇双双被乱斧砍死。
不是不谈孝，而是说的捆绑亲情的孝道。如果要字字抠，那么没有一个理论能够完全站得住脚。.
chgtq 2012-12-20 16:21
回复 62楼随风飘逝 的帖子
说实话还真不知道，搜了一下，恐怖，竟然有这样的父亲。.
嗲虫妈 2012-12-20 16:23
回复 32楼lisawang961019 的帖子
:handshake
如果父母背叛了子女，那么子女背叛起父母来，将易如反掌，也理所当然。
因为舐特之情，是所有动物的天性，既然连动物都不如，为何还要被尊重？.
嗲虫妈 2012-12-20 16:25
回复 37楼丰禾妈 的帖子
掌声！.
嗲虫妈 2012-12-20 16:25
回复 37楼丰禾妈 的帖子
掌声！.
随风飘逝 2012-12-20 16:26
此次汕头纵火案中，有一对姐妹花遇难，最小的年仅14岁，出来打工，供弟弟上私立学校。她们能享受到多少亲情。她们的错误就在于她们是女孩，在父母眼里只是摇钱树。她们知道自己是被亲情捆绑的吗？她们已经被洗脑成为不折不扣的赚钱工具。.
嗲虫妈 2012-12-20 16:36
回复 67楼随风飘逝 的帖子
庙堂上那伙不仁不义的须眉出了部新婚姻法，之后，我就常说，在当今中国，出生在有兄弟的重男轻女的家庭的女孩，真是大不幸，娘家的一切都是兄弟的，婆家的一切离婚后还是婆家的。当一个人经济没有着落的时候，能有多少自尊和幸福。
不要怨她们无能，不能自己打拼天下，在这房价物价高的离谱的年代，有几个人能真正的白手起家，拼出自己的美好生活？既然兄弟都能啃老，又何必苛求一女子。.
lisawang961019 2012-12-20 17:40
做了父母，善待子女，尊重长辈，是在为自己积德。，对子女只要真心付出，老了也会获得子女真心回报。.
兔妈一枚 2012-12-20 21:12
女儿别孝男儿别忠，各管各妈.OVER
是这意思伐拉，不过真这样，我觉得夫妻基本也是大难临头各自飞这样的情况。别植指望谁对谁尽义务。.
兔妈一枚 2012-12-20 21:17
始终认为只有父母给自己的是不折不扣单方面的无私的全力以赴的爱
而自己给父母的太少太少。其他的感情都是双向的。父母的爱才是最无私最单纯最简单的爱。.
随风飘逝 2012-12-21 09:03
[quote]原帖由 [i]嗲虫妈[/i] 于 2012-12-20 16:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123135&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
庙堂上那伙不仁不义的须眉出了部新婚姻法，之后，我就常说，在当今中国，出生在有兄弟的重男轻女的家庭的女孩，真是大不幸，娘家的一切都是兄弟的，婆家的一切离婚后还是婆家的。当一个人经济没有着落的时候，能有多 ... [/quote]
这个问题归根结底是由于中国房价逆了天，因此造成的社会矛盾太多。立法者大多没有这种烦恼，而最简单的方法就是一刀切。对此应该有更多相应措施来保护婚姻受害一方。.
随风飘逝 2012-12-21 09:04
[quote]原帖由 [i]兔妈一枚[/i] 于 2012-12-20 21:12 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123534&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是这意思伐拉，不过真这样，我觉得夫妻基本也是大难临头各自飞这样的情况。别植指望谁对谁尽义务。 [/quote]
你没看完吧。.
随风飘逝 2012-12-21 09:13
[quote]原帖由 [i]兔妈一枚[/i] 于 2012-12-20 21:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123541&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
而自己给父母的太少太少。其他的感情都是双向的。父母的爱才是最无私最单纯最简单的爱。 [/quote]
你的情况并不能代表所有人，有所谓的＂天下无不是的父母＂，相信你也不会赞同。因为这是最无耻的谎言。.
嗲虫妈 2012-12-21 09:56
回复 71楼兔妈一枚 的帖子
恭喜恭喜！投胎到好父母家里。.
丰禾妈 2012-12-21 10:28
回复 66楼嗲虫妈 的帖子
[em01].
奕妈 2012-12-21 13:49
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-18 16:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9119380&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。
生活中总有一些人，把“孝道”放在嘴边，说的慷慨激昂，而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好，你看的见吗？但是放在嘴边，就是可以无形中抬高自己，贬 ... [/quote]
生活中见过某某人深得其精隋，其父母还为他助阵，真是无耻到家啊~~.
随风飘逝 2012-12-21 15:07
[quote]原帖由 [i]奕妈[/i] 于 2012-12-21 13:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124459&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
生活中见过某某人深得其精隋，其父母还为他助阵，真是无耻到家啊~~ [/quote]
这种人自私之极。.
boboshun 2012-12-21 15:07
本世纪缺少的就是孝道，看看现在的年轻人，守好孝悌有多少？古人云百善孝为先，中国几千年下来圣贤们的教诲自有他们的道理，父母恩报不完，在追求自我的境界中，剖析孝道，实在是件悲观的事情，建议看下《圣贤教育改变命运》，父母没得选择，在相处的过程中，多想想自己是怎样长大的，厚德才能载舟，孝悌做不到德何来？在剖析孝道的过程中更应该剖析下自己是怎么做的？改变自己后去看看父母真的是我们认为的那样吗。。。（这个是我个人经历才敢来这发表这些看法）.
随风飘逝 2012-12-21 15:09
[quote]原帖由 [i]boboshun[/i] 于 2012-12-21 15:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124574&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
本世纪缺少的就是孝道，看看现在的年轻人，守好孝悌有多少？古人云百善孝为先，中国几千年下来圣贤们的教诲自有他们的道理，父母恩报不完，在追求自我的境界中，剖析孝道，实在是件悲观的事情，建议看下《圣贤教育改 ... [/quote]
我觉得现在缺少的不是孝道，而是爱的教育。父母懂得如何真正爱自己的孩子，孩子自然会将爱反哺，甚至普及大众。.
boboshun 2012-12-21 15:09
[quote]原帖由 [i]lisawang961019[/i] 于 2012-12-20 17:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123260&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
做了父母，善待子女，尊重长辈，是在为自己积德。，对子女只要真心付出，老了也会获得子女真心回报。 [/quote]
积德，说得太对了，孝道是为自己为子女积德，积德之家必有余庆。.
boboshun 2012-12-21 15:13
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-21 15:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124575&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得现在缺少的不是孝道，而是爱的教育。父母懂得如何真正爱自己的孩子，孩子自然会将爱反哺，甚至普及大众。 [/quote]
这个是两个层面的东西，就我来说从小父母不在身边，在自己没有接触到圣贤教育时候，人生观是跟你贴的一样，一直活在自己所谓的见解中，认为父母怎样怎样，自己应该得到父爱母爱，怎样怎样，认为父母爱自己，自己才会去反哺，跟你说的如出一辙，但经历一些事情，透彻认识到亲情不可缺，从而从改变自己的看法开始，从行为开始，现在我的观念彻底颠覆，原来自己原来看法都错误的，误解了这么多年。。。.
boboshun 2012-12-21 15:16
孝道至诚感通，亲身经历，有发言权，原来我父母一年不会想到我一次，我一年不会打一个电话过去，甚至他们会让我滚蛋，我们是这样的关系。如今出处会为对方想。。。.
婆婆妈妈 2012-12-21 15:24
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 15:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122933&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得这话说过分了。“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，对他人的老幼，尚且要爱护，何况配偶的父母？人性之光辉，恰恰在于对老弱有同情爱护之心。 [/quote]
我的理解是不管那个老者是谁的父母，是邻居的还是自己的，或是配偶的，我们都可以在自己能力范围内尽到帮助，当然如果人家需要，或是社会道德不排斥；由于住在一起，就互相帮助，这个是自然的，但是不要刻意的看成是自己的什么人。这个就会产生一定的思想包袱，行为处事反而比较累。一切就做到人家方便，自己也方便。如果一定要说孝顺，那个恐怕也是有目的的。我现在就是不图人家什么，父母的、还是配偶的父母的，我就是按照待老人的方式待他们，就是能帮的就帮，毕竟是老人嘛。但是思想和语言上不要求太多的沟通，每个人都有自己的生活方式和思维方式。.
lisawang961019 2012-12-21 15:25
多谢旺友理解。几年前与父母的纷争，心头至今不能平静。看到这样标题，愤怒又涌上心头。不堪回首啊.现在仍旧与父母来往，可是父母啊，当你们日渐衰老，病痛缠身，渴望亲情时，你能心安地接受么?.
随风飘逝 2012-12-21 15:27
[quote]原帖由 [i]boboshun[/i] 于 2012-12-21 15:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124582&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个是两个层面的东西，就我来说从小父母不在身边，在自己没有接触到圣贤教育时候，人生观是跟你贴的一样，一直活在自己所谓的见解中，认为父母怎样怎样，自己应该得到父爱母爱，怎样怎样，认为父母爱自己，自己 ... [/quote]
我一直受到圣贤教育，从未觉得父母应该对我如何如何好，而是作为子女，应该孝顺。当我不再什么都听命于父母之时，矛盾终于爆发。作者的心理疏导，让我明白教育方式是会遗传的，同时我感觉到自己对待孩子的教育也存在很多问题。这其中有自己太过孝顺的缘故，也有家族遗传的缘故。如此溯源，我理解了父母行为的由来，更多的是共情，理解他们，也让他们理解我的想法。我认真反省自己的教育方法，克服很多习惯性思维，与孩子之间的关系也有所缓和。
我想请问你一句，这个帖子，你看完了吗？或者只是因为标题才发表意见？
如果你是看完了再来评价的话，会明白作者的想法和你的并不冲突。
[[i] 本帖最后由 随风飘逝 于 2012-12-21 15:31 编辑 [/i]].
随风飘逝 2012-12-21 15:30
[quote]原帖由 [i]婆婆妈妈[/i] 于 2012-12-21 15:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124600&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我的理解是不管那个老者是谁的父母，是邻居的还是自己的，或是配偶的，我们都可以在自己能力范围内尽到帮助，当然如果人家需要，或是社会道德不排斥；由于住在一起，就互相帮助，这个是自然的，但是不要刻意的看成 ... [/quote]
看到两个词——宽容和共存。.
随风飘逝 2012-12-21 15:33
[quote]原帖由 [i]lisawang961019[/i] 于 2012-12-21 15:25 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124601&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
多谢旺友理解。几年前与父母的纷争，心头至今不能平静。看到这样标题，愤怒又涌上心头。不堪回首啊.现在仍旧与父母来往，可是父母啊，当你们日渐衰老，病痛缠身，渴望亲情时，你能心安地接受么? [/quote]
抱抱！
老公今早还跟我说过，让自己不开心的事情，还是忘了吧。
赡养是需要的，但无理的要求一定不要满足。.
lisawang961019 2012-12-21 15:42
:loveliness:.
嗲虫妈 2012-12-21 15:48
我自幼酷爱历史，传统正史所折射出来的价值观正是圣贤教诲的忠孝仁义那套东西。
我也自认天性善良，我记得学龄前的一件事，有去去外婆家玩，外婆邻居的菜园里种了一颗小西红柿，看到我这个远道来的客人，就挑了一个最红的给我，那个物质贫乏的年代，你们可以想象的出，一个新鲜水果对一个五六岁的孩子有多大的诱惑力。但我一直揣在手里，舍不得吃，外婆邻居很好奇，问我是不是不喜欢西红柿，我说：我喜欢吃，只是我外婆牙齿不好了，这种软软的水果给她吃最好。邻居惊叹不已。可惜，我没有成为孔融那样的名人，要不然，这个故事也会和“孔融让梨”一样流芳千古。
不仅对外婆如此，对我那重男轻女，并把我寄养于他家的父母也是如此，凡事为他们着想，从无苛求，从无抱怨。
可是，当我成年时，我发现我所有的善意都被出卖了，于是，面壁自省，对传统文化和人生价值做彻底的反思，于是，就成了现在的我。才有了我在31楼和64楼的发言。
活着，首先要对的起自己的心情和利益，没有十足的理由，不要为他人做嫁衣裳。
先圣也说过：以德报怨，何以报德？.
lisawang961019 2012-12-21 15:52
与嗲虫妈身世差不多啊，知己!.
ql7788 2012-12-21 21:03
为何有那么多人纠结这个问题，难道自己不明白如何尽“孝”需要别人教吗？
自家父母与LG父母都是无私关爱孩子的普通人，他们都很为孩子着想怕给孩子添麻烦没啥过分要求的，咱们做儿女的时时嘘寒问暖，有空多往家里跑跑，金钱上有困难不用他们开口我们主动解决，他们还省吃俭用尽量不给我们添负担。如果你自认为这样尽孝已经足够了，那么面临非分要求，应对之策就是忽略他。
小时候我是奶奶带大的，奶奶对我非常好。可我从妈妈口中得到却是，奶奶偏心爱这个孩子不爱那个孩子，对几个儿媳妇不好，跟媳妇们打架吵架，对孙辈重男轻女，对我如何不好。。。。但是这都不影响我对奶奶的感情，我就是喜欢陪着奶奶走遍全国各地，管他人怎么说。上一辈给我最深刻的教训就是，对亲人不能小气，尤其是金钱上，亲情一定比钱重要。但是绝不要攀比，你认为自己已经做到最好了就ok，父母兄弟亲戚怎么看，那是人家的事情，我只求心安。在我看来内心不强大的人，什么事情都做不好，哪怕是尽孝。.
hkdd 2012-12-21 21:18
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-21 15:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9124575&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得现在缺少的不是孝道，而是爱的教育。父母懂得如何真正爱自己的孩子，孩子自然会将爱反哺，甚至普及大众。 [/quote]
:L.
秋贝 2012-12-21 22:32
误入金花贴。.
lisawang961019 2012-12-21 22:37
学过朱自清的背影，你了解朱自清与他父亲矛盾么?近几十年来的时代变迁，传统文化的缺失，道德信仰的沦丧的事例客观存在。怎样尽孝，赡养老人，满足父母精神物质需求，我们在做，子女在看。如果你有幸出生在幸福的家庭，有关爱你的父母，那么羡慕不嫉妒你。但是出生是不能选择的，现在讨论"孝"这个主题，是有一些另类的父母给子女出了难题！.
Alex' 2012-12-21 23:09
回复 80楼随风飘逝 的帖子
十分赞同.
去沪一千里 2012-12-21 23:25
这篇文章，戾气太重。.
amy妈 2012-12-22 09:16
回复 47楼wm007 的帖子
你是幸运的。世上还有一些没那么幸运的人，所以才有这样的文章。.
fcfld 2012-12-26 21:13
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-19 18:47 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9121344&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
作者是个年轻教师，二级心理咨询师。我曾因某些困惑求助于她，终得解救。度我者伊人也！ [/quote]
我看了这篇文章深觉不安，几乎不晓得该怎么教育孩子了
[[i] 本帖最后由 fcfld 于 2012-12-26 23:33 编辑 [/i]].
snoopypig 2012-12-27 13:36
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-12-20 08:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9121779&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。 [/quote]
同意!.
snoopypig 2012-12-27 13:43
[quote]原帖由 [i]兔妈一枚[/i] 于 2012-12-20 21:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123541&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
而自己给父母的太少太少。其他的感情都是双向的。父母的爱才是最无私最单纯最简单的爱。 [/quote]
恭喜你出生在这样的家庭，享受着父母最无私最单纯最简单的爱。可出生在这样的家庭可是少数人的福气，别以偏概全！
享受你的幸福，理解那些被“孝道”折磨的儿女吧！.
马甲爸爸 2012-12-27 16:02
好长好长好长 一拉到底
已经30楼:L.
shirley_tang 2012-12-27 18:01
其实，人本质上都是自私的。理解这一点，就能很好地理解孝，也能很好得处理与老人的矛盾的。当孩子还小时，父母通常会把子女看成自己的一部分，对孩子的爱也就是对自己的爱，表现出无私奉献的一面；当孩子长大成人，独立门户结婚成家时，父母会把孩子视为另一个个体，不会再有那么多的无私奉献！尤其是刚成家的孩子在感情上无法顾及父母时，父母会很失落，通常会希望以物质的方式来弥补。
所以说母爱是无私的，在谋种程度上是正确的，但一定的时候不适用。尤其是一直爱着的孩子不需要自己的爱了，只需要自己的钱，换位思考，能理解到父母透彻的孤独！尤其是母亲的孤独！.
shirley_tang 2012-12-27 18:09
每个人都要经历不同的人生阶段，从孩子到成人到老人，利益诉求也会不同。生活中，偏执的父母应该比叛逆的子女更少一些吧。凤凰男因为承载了很多，所以嫁给凤凰男是一件冒险的事情，但因为回报率高，所以凤凰男应该还是不愁机会的。只是，别按自己对于孝道的理解去改造凤凰男，让他贴上愚孝愚忠的标贴。.
随风飘逝 2012-12-27 19:07
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2012-12-26 21:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9131171&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我看了这篇文章深觉不安，几乎不晓得该怎么教育孩子了 [/quote]
借用一句话送给你：梁启超说，父母于子女无恩。深以为然。最讨厌“孝顺”这个词，它不过是传统社会的精神枷锁，披着美德外衣的无能与愚昧。你可以逃离，背叛，流浪…不希望你养老，偿还，报答…更不会因为养育了你而理直气壮地索取和享受，用我的衰老绑架你的青春。只希望我们是彼此并不沉重并无目的的尊重、爱与自由。.
随风飘逝 2012-12-27 19:09
[quote]原帖由 [i]马甲爸爸[/i] 于 2012-12-27 16:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132408&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
好长好长好长 一拉到底
已经30楼:L [/quote]
现在的人，缺乏耐心了吗？.
随风飘逝 2012-12-27 19:12
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-27 18:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132584&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实，人本质上都是自私的。理解这一点，就能很好地理解孝，也能很好得处理与老人的矛盾的。当孩子还小时，父母通常会把子女看成自己的一部分，对孩子的爱也就是对自己的爱，表现出无私奉献的一面；当孩子长大成人， ... [/quote]
作者并没有否认母爱，你可以从另一角度去看，她是在说父母应该如何对待孩子，是作为自己的私有品去控制，还是以平等的个体去尊重。.
随风飘逝 2012-12-27 19:13
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-27 18:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132596&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
每个人都要经历不同的人生阶段，从孩子到成人到老人，利益诉求也会不同。生活中，偏执的父母应该比叛逆的子女更少一些吧。凤凰男因为承载了很多，所以嫁给凤凰男是一件冒险的事情，但因为回报率高，所以凤凰男应该还 ... [/quote]
偏执的父母少于叛逆的子女，这个统计结果从何而来？.
fcfld 2012-12-27 19:14
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-27 19:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132689&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
借用一句话送给你：梁启超说，父母于子女无恩。深以为然。最讨厌“孝顺”这个词，它不过是传统社会的精神枷锁，披着美德外衣的无能与愚昧。你可以逃离，背叛，流浪…不希望你养老，偿还，报答…更不会因为养育 ... [/quote]
那,如今严厉的教育是为了让孩子在我们离开的那一天有更好的生存能力,并无索取或者孩子光宗耀祖的想法,这样严厉的爱也是一种错误吗?.
随风飘逝 2012-12-27 19:23
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2012-12-27 19:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132699&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那,如今严厉的教育是为了让孩子在我们离开的那一天有更好的生存能力,并无索取或者孩子光宗耀祖的想法,这样严厉的爱也是一种错误吗? [/quote]
很多并不严厉的妈妈培养出来的孩子很优秀啦。.
随风飘逝 2012-12-27 19:28
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2012-12-27 19:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132699&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那,如今严厉的教育是为了让孩子在我们离开的那一天有更好的生存能力,并无索取或者孩子光宗耀祖的想法,这样严厉的爱也是一种错误吗? [/quote]
有时间的话，我来开帖说说这一两年的经历，有与老人的纠结，有对教育的感悟。严厉的妈妈也许能训练出成绩优异的孩子，但在实际经验中，我越是尊重雪儿，雪儿越是容易接受我的做法。在一年时间里，她的成绩有了飞跃性的进步，算是我反省自我的成就吧。.
shirley_tang 2012-12-28 16:51
爱绝对是需要有回报的，单向的爱在任何情感中都不可能持续存在。恋人之间，夫妻之间，子女与父母之间都如此。当然，回报的方式有很多种，直接些的表现为物质，绝大部分为情感。家庭的爱从本质上是往下的，这个是自然法则。而对上，靠单纯的爱是很难维持的，没有人会觉得沧桑的老人可爱，当人一步一步靠近死亡时，直觉上是让人讨厌的，所以对老人更多强调的责任，道义（其中包括孝道）。否认责任、道义，强调父母的付出，怀疑“父母的无私奉献怎么到了某个阶段就变了”是非常自私的行为。.
shirley_tang 2012-12-28 17:02
回复 108楼随风飘逝 的帖子
从统计概率上讲，老人在中国目前的家庭地位中绝对可以算是弱势地位的（60岁以下的不算老人），绝大部分老人为子女奉献了自己的一生，只要还能自理，绝大部分都还是帮子女做些力所能及的事情，比如：带孩子，做饭菜等。负责任的父母年轻的时候努力把孩子带大，供孩子上学，等孩子结婚成家时还需要出钱给买房等，等油尽灯枯时，每年的期盼也就是孩子的几句问候，过年过节时的团聚，但这个简单的要求很多工作很忙的子女还无暇顾及。我自己也是这样，只能每周一个电话，父母生病了，也只能他们自己跑医院。所以，我觉得在中国，尤其是现阶段，对父母的孝道绝对是稀缺，而不是泛滥！可能有个别的家庭，深受孝道之害，但这个在统计上肯定不具备普遍性和代表性！.
shirley_tang 2012-12-28 17:09
回复 107楼随风飘逝 的帖子
在孩子还小时，父母作为孩子的监护人，不可能与孩子站在平等的地位，实现中也无法做到。
人的天性是懒惰的，绝大部分小孩总归想多玩玩，少学习，吃快餐等，他们在他所处的那个年龄，无法权衡很多事情的。当然，对于孩子能够选择的事情，父母该尊重孩子的地方还是得尊重孩子。.
shirley_tang 2012-12-28 17:14
回复 105楼随风飘逝 的帖子
梁启超与鲁迅他们所处的环境和我们现在大不相同，他们那个年代，对孝道的反叛是一种进步。但我觉得现在提倡孝道更多的是一种回归！（极端情况除外），因为孝道已经太稀缺了！再过20几年，我们这一代人都将面临衰老，对老人、孩子的关注更多的体现社会文明的进步！.
随风飘逝 2012-12-28 18:50
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-28 16:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9133930&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
爱绝对是需要有回报的，单向的爱在任何情感中都不可能持续存在。恋人之间，夫妻之间，子女与父母之间都如此。当然，回报的方式有很多种，直接些的表现为物质，绝大部分为情感。家庭的爱从本质上是往下的，这个是自然 ... [/quote]
如果你认真看完整篇文章，你会发现，你对孝道的理解与作者所倡导的理念并无二致。在中国绝大多数家庭里，老人绝非弱势群体。相反，被遗弃的老人，往往在做父母时偏心、溺爱。我同意爱是双向的说法，所以当父母在孩子年幼时偏心，有些孩子就会以同样的态度对待他们，但由于传统教育，更多的不被偏爱的孩子为了得到父母的爱，忍受无理的要求，造成心灵更大的伤害。而被溺爱的孩子呢，已经养成自私自利的习性，有因必有果，父母反而心甘情愿被他们啃。这也是对孩子的极不负责，他们的结果可以说是咎由自取。作者从某个角度在阐述家庭教育，不过用了惊人的标题而已。.
随风飘逝 2012-12-28 18:53
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-28 17:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9133972&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
在孩子还小时，父母作为孩子的监护人，不可能与孩子站在平等的地位，实现中也无法做到。
人的天性是懒惰的，绝大部分小孩总归想多玩玩，少学习，吃快餐等，他们在他所处的那个年龄，无法权衡很多事情的。当然，对于 ... [/quote]
我认为，父母在教育过程中，应起引导作用，让孩子在学习过程中找到乐趣。当然我们应该给孩子立规矩，但方式上还是要注意平等尊重。.
随风飘逝 2012-12-28 19:09
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-28 17:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9133982&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
梁启超与鲁迅他们所处的环境和我们现在大不相同，他们那个年代，对孝道的反叛是一种进步。但我觉得现在提倡孝道更多的是一种回归！（极端情况除外），因为孝道已经太稀缺了！再过20几年，我们这一代人都将面临衰老， ... [/quote]
我们倡导尊老爱幼，那为什么儿童往往得不到尊重呢？因为我们已经从儿童时代走出来了，我们曾经就是被视作管教的对象，所以我们可以教训孩子，反正我们也回不到从前了。
另一方面，即使老人有错，我们也可以视而不见，因为我们终将老去。这是一种多么自私的想法！
爱是相互的，尊重也是相互的。爱是什么？在我理解中，父母之爱，应该是尊重孩子，引导孩子共同进步，共同发展。父母以身作则，适当引导，尊重自爱，已经是对孩子最好的教育。.
shirley_tang 2012-12-28 21:11
回复 118楼随风飘逝 的帖子
[[i] 本帖最后由 shirley_tang 于 2013-1-1 14:03 编辑 [/i]].
tequila_qq 2012-12-29 00:08
我觉得我们这一代，基本上处于转换期，对父母还是要孝（非愚孝）的，但是对孩子，一般不会再有“孝顺”的要求了。.
随风飘逝 2012-12-29 00:44
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-28 21:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9134201&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许我们本意差别不大。但是你说孩子没有得到尊重，这一点我很不认同。不知道别的家庭怎样，我们家孩子的地位是最高的，他的时间安排基本上不会随意打乱。他的意愿绝大部分都能得到满足。记得他几个月大的时候，我妈 ... [/quote]
尊重不是溺爱，是平等交往。孩子在家里的地位再高，走到社会上、学校里，还会有其他人捧之高高在上吗？我认为，孩子是需要爱护的，但地位最高未免有点夸张。你所举的例子，在我们家也曾经发生类似的事情，但我的处理方法是目测谁受伤严重，先救护谁。我家孩子的时间安排，我会和她商量，但不会因为她而任意改变行程。孩子要学会照顾别人，懂得站在别人角度考虑问题，才能在社会上赢得尊重。
你母亲抱着孩子摔跤，如果她没把孩子甩出去，她的伤势应该比孩子要重，你们竟然没有首先想到去看她的伤势，似乎反倒有点不孝。你弟弟一定是你父母最宠爱的孩子，他不去看父母，正是被溺爱的结果。我们要从父辈的教育结果中吸取教训，从而帮助我们的孩子得以发展。.
随风飘逝 2012-12-29 00:46
回复 120楼tequila_qq 的帖子
正是，不可愚孝，尊重是相互的。.
青城山的落雪 2012-12-29 09:11
孝不等于顺。古代讲究孝，是指孝道，而不是孝顺。
一般人的父母言行未必一定合礼，此时子女就不应以不违背父母为孝，而应该以不违背礼为孝了。.
lisawang961019 2012-12-29 09:22
虽然这个帖子的题目用词激烈，可还是理解楼主的深刻用意。不是说不要孝敬父母，而是探讨父母与子女在不同时期的相处之道。快过年了，年迈的父母期盼着孩子。我们这个上有老，下有小的年龄，不也期盼着这个中国人传统的团聚的日子，合家欢乐。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有不同。快过年了，也请给予那些伤心的人多点温暖!.
shirley_tang 2012-12-29 18:32
回复 121楼随风飘逝 的帖子
[[i] 本帖最后由 shirley_tang 于 2013-1-1 14:02 编辑 [/i]].
franco 2012-12-31 12:04
也许写此文者，幼时受到了长辈的不良的对待和教育，也就是家庭环境不好，按照现代心理学的理论，小时候受到的负面的刺激，会导致一个人走向负面，并且不容易消除。
当然，由于今天的中国人已经不知道中国的古文化为何物，更不知道中国古人的生存环境和人际关系，所以说出这样的话，实属正常。
要不然，我们今天的人怎么会每天有那么多的烦恼、痛苦、担心和不安全感呢？.
随风飘逝 2012-12-31 12:22
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-29 18:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9134914&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url] [/quote]
如果你弟弟想回家，谁能挡住他的步伐？
[[i] 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-1-1 19:36 编辑 [/i]].
随风飘逝 2012-12-31 12:23
[quote]原帖由 [i]franco[/i] 于 2012-12-31 12:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9136243&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许写此文者，幼时受到了长辈的不良的对待和教育，也就是家庭环境不好，按照现代心理学的理论，小时候受到的负面的刺激，会导致一个人走向负面，并且不容易消除。
当然，由于今天的中国人已经不知道中国的古文化为 ... [/quote]
写此文者，非负面人物，反是积极向上的。.
chgtq 2012-12-31 13:00
回复 125楼shirley_tang 的帖子
不知道你家的情况哦，只是冒昧说一句：成家以后当然不可能年年都回自己家了，人人都是两重父母啊。.
shirley_tang 2012-12-31 21:38
不再对此话题发表任何意见！你删了我的引用贴吧。谢谢！
[[i] 本帖最后由 shirley_tang 于 2013-1-1 14:00 编辑 [/i]].
随风飘逝 2012-12-31 21:56
[quote]原帖由 [i]shirley_tang[/i] 于 2012-12-31 21:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9137082&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[/quote]
你有点意气用事了，也许有些事情，是你所不了解的。你和弟弟试着沟通一下吧，说不定他有苦水要倒。
[[i] 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-1-1 19:35 编辑 [/i]].
添真岁月 2013-1-13 14:36
个人觉得作者写得过于偏激了。爱和孝不冲突不矛盾啊，一个人不懂孝哪懂爱？这个社会上什么样的人都这样，固然有些父母领禽兽不如，但这并不能说是”孝“害了大家。不管是作为父母与子女，还是夫妻或朋友，都应该学会互相尊重。每一件事都会有其两面性，不能因为一部分的恶性事件而去否定全部。至少在我自己及我身边周围，父母对于孩子都是善意的爱，而非强求回报的爱。.
mingchenjing 2013-1-14 11:55
[quote]原帖由 [i]wm007[/i] 于 2012-12-20 15:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9122972&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得不能理解。我对我父母及对我LG的父母的孝是发自内心的，是极其自然的孝。
关系正常的父母和子女之间的相互关爱，怎么也不能与绑架联系起来。 [/quote]
每个家庭不一样啊，关键是怎样平衡好自己小家与长辈之间的关系。
相互关爱，相互理解最好。.
mingchenjing 2013-1-14 12:07
[quote]原帖由 [i]tequila_qq[/i] 于 2012-12-29 00:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9134340&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得我们这一代，基本上处于转换期，对父母还是要孝（非愚孝）的，但是对孩子，一般不会再有“孝顺”的要求了。 [/quote]
我觉得时代在变，孝道也会随着时代的改变的，但改变的是形式，不变的是家庭成员之间相互的关爱。
比如说，现在孩子都在外地工作，春节时如果双方父母都要求孩子回家过年，对小夫妻来说确实很难平衡的，有时也看到因此闹矛盾的。这一点，我觉得父母只好多多理解孩子。
还有就是经济上的资助，概念也会随着时代的变化而变化，原来男的工作，女的在家，女方没有什么发言权，现在男女都工作，凡事就要相互商量了，要考虑到双方家庭。
无论如何变化，只要相互的关爱在，就可以。不必太拘泥于形式。.
mingchenjing 2013-1-14 12:09
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2012-12-20 15:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9123015&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许是恶性循环？因为觉得父母的爱不够，所以硬着头皮去满足无理要求，期望父母满意；因为硬着头皮满足了，所以被索取更多。其实是他们双方自己的责任，不是“孝”的不好。 [/quote]
是对孝的理解有偏颇？.
mingchenjing 2013-1-14 12:18
[quote]原帖由 [i]snoopypig[/i] 于 2012-12-27 13:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9132055&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同意! [/quote]
这个事情，反复想过，如果爱你的另一半，还是要做点什么的，他们和你没有血缘关系，但是因为你的另一半，你们有了无法忽视的关系，爱她（他）就为她（他）做点什么。.
peipei 2013-1-14 16:08
婆媳关系的根源：原来那个听话的孩子不见了，现在他都听另一个女人的话了。太孝顺的男子要三思而嫁。。.
zhoumama 2013-1-14 16:20
我妈对我说,孝顺孝顺,就是要顺这她.[em17].
随风飘逝 2013-1-14 16:42
看得懂的，自然懂。其他的，不说了，谢谢大家！.
franco 2013-1-14 19:27
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-28 19:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9134104&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们倡导尊老爱幼，那为什么儿童往往得不到尊重呢？. [/quote]
纵观前后帖子，看来你一定是认为你没有得到你父母的爱和尊重了。
一个把他人对自己的爱作为前提，来决定是否要爱他人的人，他的人生将永无幸福之日。更别说这里的他人，还是给了自己生命的人。.
franco 2013-1-14 19:29
[quote]原帖由 [i]随风飘逝[/i] 于 2012-12-19 18:47 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9121344&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
作者是个年轻教师，二级心理咨询师。我曾因某些困惑求助于她，终得解救。度我者伊人也！ [/quote]
我不得不为找她咨询的人捏了一把冷汗！.
tequila_qq 2013-1-14 20:11
[quote]原帖由 [i]mingchenjing[/i] 于 2013-1-14 12:07 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9156280&ptid=4835141][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得时代在变，孝道也会随着时代的改变的，但改变的是形式，不变的是家庭成员之间相互的关爱。
比如说，现在孩子都在外地工作，春节时如果双方父母都要求孩子回家过年，对小夫妻来说确实很难平衡的，有时也 ... [/quote]
基本同意你的看法，但是我认为双方的发言权是一样的，不管谁上班谁在家。.
丰禾妈 2013-1-15 02:15
回复 140楼franco 的帖子
利己是人的本性，爱都是自私的，所有的爱最后都是归于爱自己。父母对子女的爱是一种本能，也是爱自己，因为子女是自己的延伸体，只不过表现形式不同而己，有些爱本身带有利他性，有些没有。生育子女是父母的决定，子女对父母的任何态度，只是一种反馈。什么样的爱，就有什么样的反馈。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-1-15 02:21 编辑 [/i]].
随风飘逝 2013-1-15 14:53
[quote]原帖由 [i]franco[/i] 于 2013-1-14 19:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9157101&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不得不为找她咨询的人捏了一把冷汗！ [/quote]
我已经说了，看得懂就看，不用杞人忧天。.
mnn01 2013-1-15 15:53
回复 139楼随风飘逝 的帖子
我讲个事情，看看如何理解。亲戚家一个男孩，小时候和我同岁，长的很帅气，也因为几代单传，从自己家到外婆家都是长孙，非常得疼爱。我因为在外读书工作，很多年不见，再见时听她的妈妈也是我的大表姐说起，变成了精神病，父母口中满是遗憾、可怜外加一点点厌恶。听我母亲说起原因，当然也不全面，只说主要是结婚后婆媳矛盾，媳妇骂了婆婆，想我那表姐也还算开明之人，只是有时候说话还是有点刻薄，比较傲慢，至于具体谁对谁错，清官难断家务事，外人也无从得知，只知道俩人本来感情还行，最后儿子要求媳妇一定要给妈妈道歉，媳妇坚决不干，最后就以这个，儿子提出离婚，一开始媳妇不同意，但儿子坚持要离婚，后来女方同意了，离婚了，搬走了，但共同有一个小男孩，女方每次提出看孩子，表姐家均不同意，中间女方提出过复婚，也不同意。两年后，女方不再来看孩子。而这个儿子自从离婚后，一开始只是在下班后把自己关房间里，后来发展到整天把自己关房间里，工作也不做了，只有自己儿子叫门才开，再后来连自己儿子叫门也不开了，连儿子父母都认不出了，出门来找东西吃，顺带打砸自己家，彻彻底底的变成了精神病。表姐夫妻后来随着年事已高，跟去女儿家住了，还拖带着这个儿子的儿子，当时因为疼孙子，坚决不把孩子给女方，甚至不让妈妈看孩子，现在年事高了，儿子指望不上，又住在女儿家，想让女方把孩子接走，但他妈妈早已改嫁他乡，在哪儿都不知道了，可怜这个孩子等于是没了妈也没了爸，这个从小灌输的孝道，不知对这个儿子人生该如何评定。.
随风飘逝 2013-1-15 16:02
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-1-15 15:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9158650&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我讲个事情，看看如何理解。亲戚家一个男孩，小时候和我同岁，长的很帅气，也因为几代单传，从自己家到外婆家都是长孙，非常得疼爱。我因为在外读书工作，很多年不见，再见时听她的妈妈也是我的大表姐说起，变成了精 ... [/quote]
这父母的心里，他是他们的儿子，他们的附属品，却没将他视为别人的丈夫、别人的爸爸。我等会儿再搬砖，你看看是否有道理。还是这作者写的。.
franco 2013-1-15 23:15
[quote]原帖由 [i]mnn01[/i] 于 2013-1-15 15:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9158650&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个从小灌输的孝道，不知对这个儿子人生该如何评定。... [/quote]
说到孝，我觉得应该纠正一个不太十分正确的观点：孝就是要自己的儿子女儿对自己要如何如何。
孝是要求自己对自己的父母亲要如何如何，不是要自己的孩子对自己如何如何。也就是说，孝是对自身的要求，不是对他人的要求。自己对自己的父母亲不孝，却要求自己的孩子要听话，这个不是孝，这个是把自己的孩子当成了私有财产。孩子是跟着大人学的，自己不孝，不管对自己的孩子如何说教，结果一定不会好。.
随风飘逝 2013-1-16 09:48
[quote]原帖由 [i]franco[/i] 于 2013-1-15 23:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9159396&ptid=4835141][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说到孝，我觉得应该纠正一个不太十分正确的观点：孝就是要自己的儿子女儿对自己要如何如何。
孝是要求自己对自己的父母亲要如何如何，不是要自己的孩子对自己如何如何。也就是说，孝是对自身的要求，不是对他 ... [/quote]
你只是对文章题目有意见，还是根本没看文章，或者没看懂文章？作者抨击的所谓孝道就是父母强加给子女的，而不是父母对自己的要求。而很多要求子女对自己尽孝的父母，自私刻薄，对自己的父母反而不闻不问。你去看看七楼的表哥，就是这样一个人。.
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