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hongxuy 2012-11-6 10:12

天涯上一个很不错的帖子，青春期和将进入青春期的家长可以看看

一个比较注重孩子心理的家教写的帖子，原帖地址[url]http://bbs.tianya.cn/post-767-21854-2.shtml#ty_vip_look[/url][%E9%9D%92%E9%9D%92%E7%BF%A0%E9%B8%9F].

hongxuy 2012-11-6 10:14

　第一篇沟通篇
　　一、你根本不如你想象的了解自己的孩子。
　　我教过的很多孩子都是身边熟人的小孩，所以和家长也比较熟稔，有时候会在一起聊聊天。有一次，我姐姐的一个朋友找到我，说是把自己的刚读初一的孩子放到我这里做托管，我便答应了。
　　姐姐的朋友非常爽朗，她就如同一阵春风，让人觉得愉快而不会有任何厌烦的情绪。可是她在她女儿的心目中，却没留下这样的印象。那个女孩名叫小玉，她第一天来的时候，一言不发，埋头写作业，看上去很是斯文。可是与我相处的日子久了，就露出了自己的真面目。她看上去基本和她妈妈一样，爱笑，直率，话也很多。
　　每天一来，她就会先跟我说一些在学校里面发生的好玩事情。大部分的事情都是与哪个学生拌了嘴，或者谁谁谁和谁谈恋爱又分手了，又或者今天被老师批评了之类。我看她话那么多，她妈妈话也是那么多，心想母女两个一定会有聊不完的话题，于是便问她：“你在家里是不是也跟你妈妈说这些啊。”
　　结果她把脸一沉，撇撇嘴说：“我才不跟她说呢，我在家基本不说话。”小玉说她懒得和她妈妈说话，有的时候母女两个还会吵起来。
　又有一天，她晚上来了告诉我，今天她妈妈去学校了，因为最近她妈妈烫了一个新发型，从他们教室经过的时候，所有人都说她妈妈非常年轻漂亮又时尚。
　　于是我说：“那你妈妈听了肯定很开心吧？”
　　谁知她立刻把脸沉了，面无表情地说：“我才不告诉她呢。”
　　我觉得很奇怪，这对性格和相貌如此相似的母女俩为什么却好像完全不能融合呢？
　　小玉的妈妈告诉我，她的小玉很简单的，虽然在家里性格比较霸道，但是在外面却是非常老实，从来不敢和别人高声说话的。但是小玉给我的印象却是，直率、胆大，在学校里面，她敢和老师顶嘴，敢和同学吵架，借了别人的钱会拖着不还，还在偷偷地和一个外校的男生谈恋爱，每天都要用手机和那个男生聊好久的天。
　　我从姐姐那里知道，小玉的妈妈是那种心肠很好而且很容易相信人的人，换一种说法就是非常好哄。从小玉那里我也能看出来，有一次，小玉犯了错误被找家长。妈妈就找小玉问情况，她们聊天的过程大致是这样的：
　　妈妈说：“今天老师说你有的作业是抄别人的，是不是？”
　　小玉：“哎哟，没有啊，我怎么可能抄别人的呢，是他弄错了。”
　　“真没有？”
　　“真的啊，你不信就算了。”
　　“好吧好吧，我信你。”
　　结果这件事就不了了之了。

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hongxuy 2012-11-6 10:15

但也并不是每次都是这样。有一个星期天下午，小玉过来写作业，我看见她脸上有泪痕，就问她怎么回事。结果她告诉我，她今天和一个表姐出去逛街，她想买一件衣服，可是表姐说不好看不让她买。后来她们两个打电话给她妈妈理论，结果她妈妈向着表姐，说是相信表姐的眼光。小玉很生气，和表姐也吵了一架，又回家和妈妈吵了一架。
　　通过这两件事，我基本找到了小玉母女之间的问题所在，缺少沟通。
　　小玉的妈妈处理事情比较简单，别人说什么就是什么，当女儿表示自己是值得相信的时候，她就想当然地相信了女儿，而不去多问一句事情是怎样发生的。当自己的侄女质疑女儿的眼光的时候，她又想当然地相信了比女儿大几岁的侄女而不去在乎女儿心中所好。
　　因此，在小玉看来，妈妈是一个头脑简单的人，虽然有时候也很暴躁，但是大部分时间都是好对付的。如果想和妈妈相安无事，最好的办法就是敬而远之。和妈妈的话一多，也许她会从自己说的话里面找出蛛丝马迹，发现自己哪些令她不满的地方，而给自己招来麻烦。
很多时候，虽然家长口头上说和孩子做朋友，但是如果孩子真的把自己在学校里面调皮捣蛋的时候说出来，肯定是要招来一番责骂的。孩子把事情告诉家长，原本是想和家长分享自己的快乐，可是家长却能从中找出自己的不足并加以限制，这对于孩子来说，肯定是一个比较大的打击，因而时间久了，就什么也不肯说了。
　　我相信，话多的小玉从小应该是什么都跟妈妈说的，刚上小学的时候，她肯定也是把自己在学校的生活告诉妈妈的。但是有的时候，妈妈听了一些小玉做得不对的事情，便板起面孔来教训小玉，让小玉很沮丧，渐渐地，她就不再和妈妈说些什么了。
　　小玉和妈妈的关系是比较典型的青春期母女关系。她们之间好像有一道无形的门将母女二人隔离开来。这扇门只有小玉能打得开，可是小玉偏偏把门紧紧地锁起来。妈妈不知道女儿心里在想什么，只能从一扇窗户偶尔看一看，她以为她看到的就是女儿的全部，却不知道里面的世界到底是怎样的，甚至不知道到底出了哪些问题。
　　我把小玉的一些事情告诉了我的姐姐，姐姐听了也很着急。但是她也明白，如果这些事告诉了小玉的妈妈，以她妈妈那种冲动的个性，肯定不会用迂回的办法来和女儿沟通，而是要好好修理小玉一番的，这样既会失掉小玉对我的信任，更起不到任何教育的作用。
　　于是我问：“那小玉的爸爸呢？”
　　结果姐姐告诉我，小玉的管教只是妈妈的事，爸爸是非常溺爱女儿的。小玉的爸爸和妈妈不一样，她妈妈非常简单又直接，而小玉的爸爸却是一个很有头脑的人，只是他从来不管教女儿，什么都向由着女儿。
　　这真是让人有些无奈了。不管怎么样，作为小孩，或者说作为一个人，肯定是要有一定的行为规范的。哪些事能做哪些事不能做，这些应该是从小就灌输给孩子的。那些溺爱孩子的家长，总觉得让孩子快乐就行了，无论孩子的什么要求都满足，久而久之，就养成了孩子唯我独尊，天不怕地不怕，做事不考虑后果的性格。
　　有一天晚上，小玉到我这里来的时候，一句话也不说，满脸愁容。一问才知，原来是她的手机卡露出了马脚。.

hongxuy 2012-11-6 10:16

小玉的手机是用妈妈的名字办的，每个月也是妈妈给她充话费。虽然她妈妈并没有很严格地限制她用手机，可是因为小玉偷偷地恋爱了，她怕妈妈会查自己的通话和短信记录，就自己买了一张手机卡。在家的时候，她就用妈妈的手机卡，出了家门，她就把妈妈的手机卡从手机里面拿出来，装上自己的手机卡。所以有的时候，她的爸爸妈妈打电话会发现她是关机的。
　　这一天晚上，小玉的妈妈不在家，小玉爸爸就问小玉，为什么总是关机。小玉就答，因为在学校不方便开手机。于是爸爸就让她把手机拿出来并开机。这一下，小玉只有暗暗叫苦了，因为她的手机里装的是自己买的卡，就算拿出来开了机，爸爸也是打不通的。于是她就跟爸爸说，手机卡她已经拿出来了。
　　爸爸自然觉得奇怪，就问她为什么要把卡拿出来。小玉就随口说：“这是我的习惯呗。”
于是爸爸让她把手机拿出来并把卡装上。小玉手在口袋里磨蹭了半天，把手机后盖拆开，电池拿掉，然后把自己的卡拿下来，然后再把手机拿出来交给爸爸。
　　我听小玉叙述这一过程的时候，也觉得很神奇，我不知道一只手藏在口袋里面，把手机卡拿出来到底要怎样的熟练程度，不管怎么样，她确实做到了，而她那种迟疑的样子肯定让爸爸有些怀疑。她告诉我，她爸爸送她来的路上一句话也没有跟她说，她害怕爸爸已经去查妈妈给自己办的手机卡上面的通话和短信记录了，而如果爸爸查到了，她一定死定了。因为她和那个男生一开始联系就是用的妈妈的卡。
　　小玉平时看上去天不怕地不怕的，哪怕和老师吵了架，闹到不愿意去上学，也显得理直气壮，没有任何的胆怯。而这一次，她看到爸爸要采取实际行动了，居然显得那么不安。她连写作业的心情也没有，一直在想着如何把这关给蒙混过去。.

hongxuy 2012-11-6 10:17

于是我告诉她，你既然这么害怕，肯定也应该知道自己做的事都是不对的。而这是你自己做错的事，既然被发现了，受到责骂也是无法回避的。虽然说你家人去查你的通话记录是不对的，但也是因为关心你，害怕你走错路。
　　小玉听了我的话，无奈地点了一下头。然后又说：“那要是他们以后不肯给我手机了，限制我的自由我怎么办呢？”
　　“那你就不用手机呗。以前你没有手机的时候日子还不是一样过嘛？只要你以后让他们看到你的良好表现，看见你在学习上面的进步，拿回手机还不是迟早的事！”
在和小玉聊天的过程中，我没有多去指责她因为谈恋爱而影响到学习。因为从她的不安的态度中可以看出来，小玉知道谈恋爱是不对的，只不过因为她自控能力差，加上贪玩和好奇，才和男孩子交往的。而现在，来自爸爸方面这一场不知有多严重暴风雨，显然让她开始反思起自己平时的顽劣行径，并且感到了巨大的压力。这时候，如果旁人再去说她有多么荒唐多么恶劣，只会让她反感并升起逆反心理，从而开始为自己的行为辩解。
　　很多小孩犯了错误都会害怕家长责骂。但是如果家长过多的指责他们的不是，小孩出于一种自我保护的本能，是不愿意一味听从家长的教训的。相反的，就算他们明知道自己做的不对，他们也会为自己来辩解，强词夺理甚至闹到最后不欢而散。
　　但是，如果反过来，小孩做了错事家长却一直不表态。反而小孩有些不知所措，可能就一直会战战兢兢的。家长越是沉默，孩子的心中越是害怕，最后开始自责，有些小孩忍不住内心的折磨，就会主动向家长承认错误。.

hongxuy 2012-11-6 10:18

这其实也是家长和孩子沟通中的一个技巧，与其严厉的批评孩子，倒不如让孩子自我批评。而要想让孩子自我批评，你就必须得忍住，尽量少说些指责孩子的话。你说的越少，孩子说的就会越多。虽然有时候孩子并不一定在你面前说什么，甚至可能表现得有些满不在乎，但是他心里面，肯定会说上一大堆你听不见的后悔的话的，并且在以后注意不再犯错。
　　可能有些家长会说，我们孩子犯了错误，从来是不知道反悔的，说不说他，他都不在乎。
　　这样的情况，肯定是有根源的。没有一个孩子没有自尊心，也没有一个孩子不懂得分辨对和错。他犯了错误会不在乎，多数是以前受到的指责比较多，多到让他避无可避，时间久了，孩子的自尊心被彻底的伤害掉，因而就什么也不在乎了。
因此，家长批评孩子，要顾及孩子的自尊心。孩子这件事做错了，错在哪里，会造成哪些后果，可以一一分析给孩子听。在和孩子聊天的过程中，你得是心平气和的，语气不要过于严厉，更不要用一种凌驾于孩子之上，教训孩子的口吻。而且，批评孩子只能就事论事，要让孩子看到，虽然他犯了错，你还是相信他还是爱他的，你相信他能够处理好自己的事情，能够改正自己的错误。不要因为孩子一件事做错了，就否定孩子，把对于孩子错误行为的批评上升到对于孩子这个人的否定。这样，肯定会伤害孩子的自尊心。
本来小玉的这场风波，我以为到此就可以结束了，虽然我没有见识到她爸爸在管教孩子上面有多厉害，但是他尚未出手小玉已经噤若寒蝉了，估计如果他重视起小玉的教育问题，效果肯定会很好。
　　谁知道，第二天，小玉来的时候，又是欢天喜地的。她告诉我，爸爸昨天并没有查她的电话，晚上来接她的时候，态度特别温和特别好。
　　在小玉心中，一场风波就这样消于无形，而在我看来，却是更大的隐患。
　　虽然说小玉的妈妈把小玉送来托管只是希望提高她成绩，但是我觉得孩子的成绩并不是随随便便想提高就能提高的，是受综合因素的影响的，比如小孩的学习态度，智力，学校，家庭等各个方面都会影响到孩子的学习成绩。
　　小玉很聪明，家庭条件也很好，可是她学习态度很差，在学校里面也只和那些贪玩不爱学习的孩子在一起玩，更会顶撞老师，还谈恋爱。这样的情况下，她的学习成绩怎么能好呢？.

一宝 2012-11-6 10:19

回复 1楼hongxuy 的帖子

昨天在天涯上看了，真不错。也想推荐，LZ捷足先登了。献花。.

hongxuy 2012-11-6 10:19

孩子长大了，都希望有自己的空间。他们觉得自己是大人了，有能力处理自己的事情，而如果让父母过问太多，管教过多，甚至就他们认为自己做的不对的地方指指点点，这不但是限制了自己的自由，还会失去了自己显示能力的机会。因此，大部分青春期的孩子都不愿意把自己平时生活和学习中的事告诉父母。
　　虽然说作为父母并不可能了解到孩子平常生活中的所有言行，可是没有一个父母不担心孩子的。小玉现在处于青春期，她对于人和事开始有自己的想法，但是并不是她所有想法都是对的，有些可能是认识上的不足，有些则是受到一些坏的影响。作为父母，肯定希望了解到孩子在成长过程中所产生的偏差，以进行纠正。虽然说有些教训是要孩子自己吃了苦头才能明白的，可是如果有一个人能够在前面进行引导，孩子少走一些弯路不是更好。
小玉的母亲不懂得和孩子沟通，因此对于孩子的认识也不足。在她的心中，她的女儿是一个简单的孩子，仅有的缺点就是贪玩不爱学习。另一方面，就算她发现孩子犯了错误，也只是用粗暴的态度去压制，不去想小玉能不能接受。又或者，为了息事宁人，就无限制地向小玉让步。而小玉的爸爸呢，他溺爱孩子，就算发现孩子可能出现了偏差，还是愿意采取相信孩子或者是不闻不问的态度，因此错失了教育孩子的好机会。
　　小玉父母的这两种方式都是对孩子不负责任。虽然说他们都是爱孩子的，可是他们不懂得去了解孩子的心，可能他们会给孩子提供优越的物质条件，却不会去想一想在孩子的成长过程中，父母到底应该给孩子一些什么东西。
针对小玉的这种情况，我决定自己先和小玉沟通。但是我又知道，对于像小玉这样处于青春期而又开始有一点叛逆的小孩，如果沟通的时候一点技巧也没有，只会适得其反。因此，在没有找到合适的突破口之前，我并不急着跟她谈学习的事。

　　在小玉这个年纪，有很多小孩，受着社会不良风气的影响，行为举止沾染上了痞气。他们着装怪异，言谈粗俗，行为放肆，抽烟，谈恋爱，打架，什么都做。这些孩子被称作小混混。很多时候，小混混在学校里面被看作异类。大部分学生对于这些小混混敬而远之而又满怀好奇。.

hongxuy 2012-11-6 10:20

小玉便是其中一个。她并不是小混混中的一员，可是她对于本校及其他学校的小混混却能如数家珍，跟其中一部分人还有来往。我不时听到她提起那些小孩的一些事，还会偶尔说起自己和他们一起出去玩。在小玉的看来，虽然他们不是好孩子，可是和他们一起出去玩却是很有意思的事，看得出来，她一点也不觉得做一个小混混有什么不好。只不过，大部分小混混都是因为父母离异，或是家庭其他原因造成的，而小玉毕竟有一个美满幸福的家庭，因此她没有胆子和那些孩子真的混在一起。
有一天，她告诉我，中午她帮助外校的一群小混混去打校内的一个小混混。原来，他们学校里面有一个男孩得罪了另外学校的一个男孩。那个外校的男孩便纠集了自己的几个哥们，来找小玉学校的这个男孩算账。可是小玉的学校是不允许外校生进去的。那一群小混混就向小玉求助。
　　小玉立刻跑出学校，并带着这一群小混混来到学校门口。门卫看见小玉，便问她怎么回事。小玉说：“我们刚才出去吃东西的。”因为小玉穿着校服，又带着校牌，进出学校很方便，又因为那群孩子和小玉在一起，门卫理所当然认为他们都是本校生，就放行了。
　　小玉把他们带了进来，由着他们去打架，自己却像没事人一样回到了班上。
　　听她说完，我便立刻告诉她，她这是错误的，并且是危险的。可是小玉不服气，她说自己只是把他们带进去，并没有去打架，哪里不对呢。.

hongxuy 2012-11-6 10:21

我便分析给她听：“一方面，挨打的人不会轻易就算了。等他弄清楚是打他、是谁把他们带进学校，他肯定认为你和他们是一伙的，要不你干嘛帮他们的忙？他能惹到别人来打他，肯定不是省油的灯，那他要报复，估计也不会放过你的。而另一方面，学校里面有人打架，老师校长肯定会查怎么是怎么回事，查到是外校人干的，肯定奇怪外校的学生怎么能够进学校的，纸是包不住火的，等老师知道了是你，也会把你算在打架之内，说不定还会给你记过呢！等你的爸爸妈妈知道了这件事，以他们的性格，别说骂你了，皮肉之苦都有可能！”
　　我说的时候，小玉一直没有说话，我想，她心里肯定对我的话不以为然。但因为这件事挺严重的，我还是又向她重复了一次：“以后千万别这么做了。”她才勉强点一点头。
这时候，和她一起在我这里补课的一个高中女生也对我的话表示了赞同，她也告诉小玉这样是不对的，接下来，另外两个和她一块在我这里托管的读初中的学生也说她不对。
　　这下，她终于说话了，她说知道自己不该这样做，下次一定不会了。
　　这次事件，如果不是“集体的力量”，肯定是不会有效果的，相反，她可能会对我留下“老顽固”的印象，下次我说的话就不会听了。
　　和小孩说话要注意的是，千万不要念叨个不休，你说的话，如果一遍起不了作用，多说几遍基本只会想反作用而且影响到你下次的说教效果。如果担心自己的话起不了作用，就应该找个适当的场合，找一两个孩子比较信任至少是能够听得进去话的人来帮你的腔，效果会更好一点。.

hongxuy 2012-11-6 10:22

有一次周末，小玉的表妹下午没有地方去，所以就跟着她过来看她上课。后来，小玉还跟我说，她表妹很聪明，学习成绩特别好，家里人老是拿他们两个人比，她觉得很烦。
　　小玉每次提到学习的时候，都是不在乎的样子，甚至提到自己和老师做对，不听老师管教的时候，也总是理直气壮，说是老师的不对。但是这一次，她提到表妹成绩比自己好的时候，却流露出了一丝沮丧的表情。
　　于是我就对她说：“你看你这么聪明漂亮，怎么会比不上自己的妹妹呢！”
　　听我这样夸奖自己，小玉的脸上又有了笑容，她笑笑说：“哪有啊。”
　　我继续鼓励她：“你妈妈也跟我说过，你很小的时候就很聪明，小学的时候成绩也是特别棒的，为什么到了初中，却反而下降了呢？”
　　小玉有点不好意思，然后说：“主要是我们老师太讨厌了。”
于是我很认真地说：“老师讨厌只是一个借口，难道你小学的时候老师个个都喜欢？你只是贪玩了一点，可是谁不想自己的成绩好啊？成绩好了，家长和老师还需要天天跟着你后面念叨个不停嘛！”
　　小玉听我这样说，不由得点了点头。然后，她轻轻叹一口气，说：“谁叫我们成绩不好的呢。”
　　“不是还有我嘛，以后你每天上课认真听，作业认真写，不懂的就问我，我再找一些难题给你做做，还怕成绩上不去！看老师还有什么好说你的！”我故意把认真学习说成是一件特别轻松的事，也没有给她制定特别高的学习目标。
　　小玉听了我的话，点了点头，然后说了句：“好吧。”跟着，露出了一个灿烂的笑容。
家有小玉这样处于叛逆期的女孩，确实会让人感到不安。这个不安在于，你不知道孩子每天到底在做些什么，在交一些什么样的朋友，另外一方面，当你试图想去了解的时候却发现，孩子根本什么也不愿意你知道。
　　如果你在孩子小的时候没有和孩子之间建立起比较牢固的信任关系，那么当孩子到了青春期，你想建立这种关系就更加困难。
　　想走进孩子的心，你自己必须先交出自己的心。很多时候，你的孩子比你想象的要成熟得多，也许他们看问题还不如大人那么透彻，但是他们的见识绝对比我们在他们那么大的时候要大得多。你不要抱着管教孩子的目的去和孩子相处，而是以一种相互需要相互关心的心态，不但你关心他，你也需要他来关心你。比如你生活中或是工作上有什么困难，可以向孩子去请教，你的孩子会觉得，你把他当大人看，他也会以一个大人的标准来要求自己，并且以大人的方式与你相处。.

hongxuy 2012-11-6 10:28

回复 7楼一宝的帖子

谢谢，小儿虽然还没到这个年龄段，但已有些贴主说的迹象，早早学习，尽量改善亲子关系。也希望多碰到这样的老师。我没有天涯账号，不知有没有这个老师的qq之类的。.

hongxuy 2012-11-6 10:29

二、每一颗年轻的心都是敏感而脆弱的
　　顶东来我这里托管补习之前，他的妈妈曾经和我长谈了一次。他的妈妈告诉我，项东是一个特别懂事特别体贴人的孩子，可是因为学习成绩差，他很痛苦。在学校里面，老师不喜欢他，同学也看不起他，回到家，家长又不停地给他压力，加上写作业慢，每天要到十点十一点才睡觉。
　　“这才是刚读初一啊，他现在学得这么累，往后的学习可怎么办啊？”他妈妈满面愁容地对我说。
我很好奇，不知道一个成绩差上课不认真听的小孩会是怎样的顽劣。晚上项东过来的时候，却和我想象得不太一样。项东长得白白净净的，一双乌黑的大眼睛，看起来很乖巧。他看到我，主动叫了一声“老师”，然后就找了一个位子坐下，拿出书本写作业，并没有流露出那种第一次到陌生地方的不适。而最让我吃惊的是，他一个初一的男生，个子实在不高，连一米五都没有。
　　他妈妈走后，项东就一直静静地坐着写作业，遇到不懂的地方他就主动来问我。项东妈妈原来告诉我他写作业慢，我以为只是有一点慢。而他第一次来我就发现，项东写作业慢得有一点离谱。那天的作业并不多，和项东一起在我这里托管的有两个是项东的同班同学，她们两个人从七点不到写到八点半，早早写好了作业，然后做了一些课外练习就回家去了，而项东却一直写作业写到十点多。
　　我仔细地观察过项东，却并没有发现问题出在哪里。项东写作业的时候并没有做过别的什么事情，最多也就是盯着书本发呆，或者玩弄一下橡皮之类，如果说他是把时间花在了在思考题目上，但后来我检查作业的时候又发现他的正确率却并不十分高。
　　晚上他走的时候，我轻轻地对他说：“你今天写作业有一点慢，明天能不能提高一点？”
　　顶东没有说话，只是点了点头就走了。.

hongxuy 2012-11-6 10:31

后来的日子。项东写作业慢的情况没有一点改善，他在写作业上所花的时间可能是那两个女生的一倍。听他的那两个女同学悄悄地告诉我，项东是他们班写作业有名的慢，老师都很讨厌他，个子又矮，没有几个男生愿意跟他玩，他只能凑到女生堆里玩，而女生们也不欢迎他。
　　按这两个女生的说法，项东在学校应该过得很不快乐，可是无论在我面前还是在那两个女生面前，我都一点也看不出来。
　　项东似乎是一个很开朗乐观的人，有的时候他会开玩笑地说，像我这么帅的人要怎么样怎么样。他也充满了好奇心，看见别人有人新奇东西就想抢过来看一下。他有一种打不死的小强的精神，有一回，他看见一个女同学带了一个新手机来，他就想看看。他向那个女孩借，女孩不愿意，项东就死乞白赖地求人家，但是那个女生还是铁了心肠用一种十分厌恶的态度回绝了项东。
但是这不要紧，项东发扬了自己的小强精神，他趁那个女孩不注意，把手机给抢了过来。等到那个女孩发现了，很生气地冲项东要手机，还使劲踹了项东两脚。项东居然一点也没有生气，他可能觉得自己看过手机就满足了，因此并不在乎别人怎么对待自己。
　　和项东一起托管的学生都和他差不多大，项东是唯一的男生，而这唯一的男生受到的却是最差的待遇。所有女生都会对他进行冷嘲热讽，还时不时就向他拳脚相加，又因为这些女生个子都比项东高，大家还会拿他的个子做文章来取笑。
一个月后，项东带了另外一个男生林弋和他一起来托管。那个男生眼睛并不大，却显得很有神，他和项东一样，个子也不高。林弋脾气很硬，他常常对项东说：“你是脾气好，要是那些女生敢那么说我，我早冲上去打得她们讨饶了。”同时林弋还懂得为自己的行为负责。有一回，林弋因为生气不小心冲撞了一个女生，把那个女生骂哭了。后来他冷静下来诚恳地向人家道歉，那个女生因此原谅了他，并和林弋成为了朋友。
　　我本来以为这个年纪的女生看到比自己矮的男生都爱拿来开玩笑的，但是林弋和项东不同的境遇却让我明白问题出在项东身上。
　　林弋和项东的个子都不高，但是女生们只会拿项东开玩笑，因为林弋一直和女生们和平相处，从来不会主动去招惹那些女生。而且，如果哪个女生敢有一丝哪怕只是疑似冒犯林弋的言行，林弋也一定会坚决反击。相反，就算别人没有招惹项东，他也喜欢时不时捉弄一下别人，结果就是为自己招来一阵“暴风雨”，而且就算大家对他再过分他也不回击。.

hongxuy 2012-11-6 10:31

项东的脾气很好，他从来不会因为大家的态度不友好而生气，或者说他好像根本不觉得大家会对他有恶意。有一次，一个女生不知道因为什么事冲项东喊了几句，项东就立刻对她说：“你再喊一声看看瞧。”说这话的时候，项东虽然瞪圆了眼睛，可是脸上却是一点生气的神情也没有。那个女生白了项东一眼，再也不屑跟他说话。可是项东却认为自己胜利了，并且告诉林弋：“刚才我对她一吼，她就不敢说话了。”
　　同时，项乐也不会因为认识到自己的错误而学着林弋的样子去向别人道歉。就算他弄坏了别人的东西，也不会说一句对不起，只会满不在乎的说一句：“赔你一个就是喽，这么生气干嘛。”
　　项东给我的感觉，和鲁迅笔下的阿Q十分相似，很懂得用精神胜利法让自己得到满足
项东的妈妈每周要带项东去看心理医生，因为他有一点自控方面的障碍。虽然项东不是多动症，但是他确实不能够完全控制自己的行为，医生还开了药给他吃，以帮助他来控制自己的行为。项东的妈妈告诉我，项东最喜欢和那个心理医生聊天了，因为那个心理医生和他说话的时候，都是和颜悦色的，而且从来不说项东不爱听的话，也不会说项东有哪些不足，她会鼓励项东说自己爱说的事情，并让家长多理解项东关心项东。

　　项东的妈妈还告诉我，像项东的这种情况，心理医生建议他做比较专业的心理辅导。做辅导的时候，必须父母孩子都在场，那是一项比较浩大的工程，所以项东的妈妈和爸爸一直不能抽出比较充足的时间去做。
　　他妈妈还提到一件事，项东十分介意自己的个子，他觉得自己的个子不高很着急，常常和几个要好的同学一起出去打篮球，希望可以长高一点。可是他又相当挑食，很多有营养的东西都不吃。项东的妈妈害怕项东这样下去，会因为营养失衡而更加影响个子。.

hongxuy 2012-11-6 10:32

项东的妈妈很注意和项东的沟通，她甚至还每周都带项东去看心理医生，对于儿子的一举一动，她似乎都能够看到。
　　但是项东依旧渐渐变得不听管教，我也不知道怎么办才好。他一开始来我这里托管的时候，还很安分，只是写作业的时候会发一点呆，但是时间长了，他渐渐变得对我没有了畏惧。不知道是因为他本身行为能力的失控还是因为小孩子的淘气，他的行为越来越过分。
　　他写作业的时间越来越少，讲话的时间越来越多，有的时候，他会站起来从教室里面跑出去，找一两件东西玩一下。而不管我有多么生气，用多么严厉的态度去对待他，他总是一副满不在乎的表情，有的时候还会笑嘻嘻地对我说：“我玩一下就回来了。”
　　我其实更愿意相信项东的这种表现是不受自己控制的，因为有的时候他也会表现出对于学习的紧张。他写作业遇到不会写的，就拿题目来问我，我尽量讲解得很详细，虽然有时候他也会走神，但是大部分时候他还是听得比较入神的。有一两次，他来问我题目，同时另外一个学生也有不懂的来问我，我就对项东说：“你等一下，我马上就过来讲给你听啊。”
　　这时，我看到项东的脸上流露出因为自己不受重视而失落和不满的神情，虽然只是一瞬间的，这瞬间之后，他脸又上显出了自己常有的那种对什么都满不在乎的样子。但是我看得出来，项东其实心里是很敏感的。
于是，我把那个学生的题目讲解完了就去找项东，我很认真地对他说：“我不是故意要冷落你的，只是刚才那个同学的问题比较简单，我几句话就能解决了。而你的问题难一些，我得仔细讲给你听，我当然是先把人家的问题解决了再来慢慢地讲给你听了。”
　　听了我的话，项东的脸上立刻多云转了晴天。虽然他脸上的多云和晴天区别不是特别大，但是那一刹那的变化却是十分明显的，他的眼睛分明亮了一下，嘴角也轻轻地向上翘了翘。
　　从这以后，我知道，项东的心里也渴望受到别人的重视，因此对于他提问，我都特别上心，一定要说到他听懂为止。.

hongxuy 2012-11-6 10:33

项东对于学习的兴趣似乎提高了一点，可是在人际关系上依然令人担心。那几个女生明明表现得十分讨厌他，他却还是爱去招惹人家。每次他都会去抢女生的东西，等人家要得特别恼火的时候还给人家，他还爱和女生拌嘴，下场就是被女生们又打又骂直到最后讨饶，但他就是乐此不疲，并且总是一副看起来很快乐的样子。
　　有一天晚上我实在忍不住了，我等其他学生走了之后，把项东留下来，然后开始细数他的表现。我对他说：“不管怎么样，你总得有一点自控能力的，你不可能想做什么就做什么吧？你在我这里是来学习的，不是来玩的。你这样玩，不但你自己学不到东西，还影响了别人。你有没有想过你将来是什么样子的呢？你不可能玩一辈子的，你想自己将来会成为一个什么样的人呢？”
我说话的时候，项东抬着头，乌黑的眼睛里显得很空洞，他一会看看我一会看看别处，手里时不时搞搞东西，看得出来，我说的话他一句也没有听进去。
　　看见他这个样子，我更加生气，为了控制自己的情绪，我停了一会，然后用一种平静的语气说：“其实那些女生每次骂你嘲笑你的时候，我也很生气，我也想去说她们阻止她们。可是每次都是你先招惹人家的，你叫我怎么办呢？”
　　不知道为什么，项东听见我这几句话，突然不动了，他把手放下去，把头也低下去，看也不看我。
　　我以为他的手在桌子下面玩什么东西，我就继续说：“没有人是没有自尊的，你要想别人尊重你，你就得先尊重你自己啊。你觉得每天和别人斗了玩有什么意思呢？你不觉得大家这样相互对骂、打来打去很无聊？你干嘛非要招惹人家来这样对你呢？”
　　项东忽然用手背迅速地擦了一下眼睛，鼻子也跟着吸了几口气，我这才发现，原来他在哭。
　　“可是，就算我不去惹她们，她们还不是一样会来取笑我吗？”项东抬起头，看着我说，他的眼睛里面有泪珠正在滚落。

　　我呆住了，我没有想到，自己几句话，竟然触及到项东内心深处最脆弱最敏感的地方。虽然我知道他会介意别人如何对待他，可是这泪水还告诉我，其实他内心一直都特别痛苦，他一直都期待别人来理解他。.

hongxuy 2012-11-6 10:34

“怎么会呢？”我对他笑了笑，并且声音变得温柔起来，“她们只是以为你不介意别人怎样对待你才会取笑你的。如果她们知道你会生气会难过，难道她们不知道要顾及别人的感受吗？假如你以后不随便和别人开玩笑，他们就会慢慢地发现，你其实是一个很好的人，那又怎么会随便来惹你不高兴呢？
　　“我知道，你有的时候只是为了引起别人的注意，但是你用这种让自己做小丑的方式来引人注意不是很傻吗？人根本不需要时时都在别人的注意之下，只要把自己的事情做好，做出色了，别人会注意到你的。”
　　项东的眼睛一直看着我，眼睛里因为有了泪水而泛着闪亮的光，我每说一句话他都跟着我点一下头。
　　最后，我摸了摸他的头，然后说：“你放心吧，只要你以后别去随便和别人乱开玩笑，行事稳重，谁要是再像以前那样对待你，我肯定会说她的。”
　　然后我问他：“你能不能做到呢，不是不能和别人说话，而是别乱和人开玩笑了，你心里并不喜欢的事情，为什么要去做呢？”
　　“能！”
项东走了之后，我也很自责。以前，我也和那些女生一样，以为项东贪玩好动，他和别人打打闹闹受到欺负也不会生气。我从来没有想过项东的感受，没有去维护过他，因为每次他和别人发生矛盾基本上都是由他先引起的，所以当别人羞辱他的时候，我都是轻描淡写地说别人几句，并没有真正替项东说句话。可能是因为我没有看见他的反抗，所以没有把这些当回事。
　　而我简单的几句话，只因为触及到了项东的内心深处，就获得了他所有的信任。
　　第二天因为有事，我迟到了。当我来到教室门外的时候，所有的学生都坐在里面静静地写作业，没有一点声音。我推开门，第一眼就看见项东，他那双乌黑的大眼睛正炯炯有神地看着我，藏着一丝得意，嘴角也隐隐露着笑容，就像在说：“老师你看，我今天一句话也没有说，是不是表现特别好。”
　　我冲他微微一笑，然后对他们说：“今天所有人都表现得特别好，我不在居然也这么安静，我很高兴。”说到最后的时候，我看着项东，轻轻向他点了点头。
　　我知道，不需要当着这么多人的面特别提出来表扬他，因为那样他会不好意思，只要他能够感觉到我对于他的信任和满意就行了。.

hongxuy 2012-11-6 10:34

通过项东，我真正的感觉到，有些时候沟通根本不需要任何技巧，你只要对对方用了心，他就能有回应。如何用心根本不是特别难的事，最重要的是要站在对方的立场上去感受对方内心最需要的是什么。
　　有些时候，家长喜欢把自己的意愿强加给学生，以为只要自己是为孩子好就行了，他们根本不去想一想，孩子到底需要些什么。项东的妈妈虽然也知道，学习压力大，在学校不受老师喜欢，个子不高，这些都是项东所烦恼的事情。她在生活上给了项东无微不至的关怀，她还会带项东去看心理医生。看上去她做的似乎已经够多了，可是，她并没有真正走进项东的内心深处去。
因为她为项东所做的一切，包括送他来我这里做托管，都是以提高项东的学习成绩为最终目的的，她每周带项东去看心理医生让项东吃药，也是希望项东上课能够集中注意力听课，课后能够专心写作业。
　　我并不是批评项东的妈妈功利，可是，就像我在前面所说的，影响学习成绩的因素有很多，单是为了提高成绩而提高成绩，基本上是起不了太多效果的。如果项东的妈妈先把项东的成绩放在一边，仅仅是为了关心自己的儿子快乐不快乐，那么她将看到项东内心更多的东西，她做的所有事情可能会有更好的效果。
　　我很惭愧的是，虽然关于项东的问题，我也隐隐约约意识到了一点，可是一直没有真正深入去思考，一直到今天才明白——别人拿项东开玩笑而他不生气是因为不在乎，而实际上是太在乎了。
　　项东一直觉得自己不够优秀，作为学生成绩不好，作为男孩个子不高，因此他很自卑。而另一方面，他很在意大家对他的看法，因此他希望引起别人的注意。当他不能以一个正面的方式来让别人注意自己的时候，他只有通过牺牲自己的形象，通过自嘲来让别人注意自己，哪怕这种方式带来眼光是充满嘲弄的。.

hongxuy 2012-11-6 10:34

为了达到引起别人注意的目的，项乐不仅丑化了自己，更加抛弃了自尊，这个时候，他已经忘记了自己的本意只是想知道大家是怎么看待自己的。或者说，项东的自尊心太重了，但同时他又深深的自卑着，他受到别人无意之中的伤害太多，因此他根本不敢让别人看见自己还有自尊心，他害怕别人看见自己的不快乐，害怕连自己的伤心也会受到别人的嘲弄。他努力埋藏着自尊，以为别人看不见他就可以忽略掉了。而实际上，他那敏感而脆弱的内心深处一直渴望别人来理解自己和关心自己。
　　项东这个案例告诉我们，无论是怎样调皮的孩子都是渴望关心和理解的，关键是一定要找到深入孩子心灵的入口，这个入口孩子不会告诉你，他更愿意和你玩捉迷藏的游戏，而你，那么爱你的孩子，因此你一定可以想方设法找到。.

hongxuy 2012-11-6 10:37

杨光笑一笑，摇摇头，说：“不是。我也知道高中的课程比较困难，不是像初中那样轻轻松松就能赶上去的。”
　　过了两天，杨光的妈妈便过来了。她告诉我，那天来的时候，杨光不让她进去，他觉得由大人领着挺别扭的。而且他也不肯找学校里面的老师补课，因为怕被同学知道难为情。杨光的妈妈很为自己儿子的成绩而着急，还有一年就要高考了，而儿子的基础实在太差了，根本不知道等到考试的时候，会有什么样的成绩。
　　我便问她：“为什么不早一点给他找人补课呢？”
　　结果杨光妈妈的回答让我有些哭笑不得。她告诉我，以前她想过让杨光找老师补课，可是杨光死活不同意。说到最后，杨光便说：“如果你硬要我去补课，为了你的面子我还是会去的。但是，我不愿意听，坐在那里也是什么也学不进去，你就别怪我浪费你的钱了。”
　　话说到这个份上，杨光的妈妈也知道逼是没有用的，而今年暑假，她看到了我的招生广告，便又动员起了杨光。可能是马上要升入高三自己也有了紧迫感，这一次，杨光勉强同意了。但是他妈妈心里还是没有底，她对我说，她现在最希望的就是自己的儿子能够愿意在我这里补课，至于成绩的问题等他定下心了再说。
　　然后，他妈妈又向我介绍起自己儿子的情况。杨光小学的时候学习成绩特别好，只是到了初中因为贪玩不肯用心读书，成绩这才掉了下来。后来初中的时候认真读书，成绩还是提得很高的。而到了高中，他又开始不思进取了。
接着她又告诉我，她这个儿子除了成绩不好之外，没有一点让他操心的事。杨光的妈妈说，自己儿子最大的特别就是为人耿直。他无论做了什么事，回到家里都不会有任何隐瞒，就算在学校里面，如果在同学中间发生什么事，老师想弄清楚事情的原委，无论是问谁都不如问杨光让人放心，因为他会将事情的经过原原本本说清楚。
　　他妈妈还告诉我，杨光很爱玩电脑，他就是因为玩电脑游戏浪费了太多的时间而影响学习的。但就是这样，杨光每次去网吧玩也不瞒着她，他甚至每次都去同一间网吧，以便妈妈能够随时找到自己。
　　听她介绍了这么多，我基本已经能够把这个孩子了解了大概，后来的事实也证明，杨光基本上和他妈妈所介绍的是一致的。很多时候，家长把学生带来，然后跟我说起孩子的情况，大部分和我后来所接触到的孩子是不太一样的。前面我提到的小玉就是一个很好的例子。并不是家长有所隐瞒，而是有时候家长也不知道自己的孩子是什么样的，他们只是以为自己很了解自己的孩子。但是杨光的妈妈不一样，因为杨光对自己的母亲没有任何的隐瞒，哪怕是自己做错了事，他也像一个男子汉那样去面对而不是想方设法逃避责任。.

hongxuy 2012-11-6 10:37

其实这是家长与孩子关系的最佳状况，虽然有的时候杨光因为学习压力大对于妈妈的唠叨会嫌烦，可是这并没有影响到两个人的关系。有一天晚上，杨光补习得比较迟，他就打电话回家告诉妈妈，他因为补习太迟要晚一些回家，让妈妈不要担心。还有一天晚上突然电闪雷鸣，下暴雨，他也是立刻打电话给妈妈，在电话里面说：“没什么事，就是看见下雨突然想打电话给你了。”他妈妈当时已经上床睡觉了，见儿子无缘无故打电话来，便一再追问是不是出了什么事，最后弄得杨光自己都不好意思了，只好笑着说：“真没事，你好好睡觉吧。”
　　还有一次，杨光在还有半个小时就要下课的时候打了一个电话，在电话里面他低低地说：“我一会想去吃东西，你下楼来等我好不好？我就是想去吃嘛，先告诉你，一会记得下来等我啊。”听他有些腻歪的语气，我以为他是打电话给自己的女朋友，结果他告诉我他是打电话给自己的妈妈。
　　杨光还曾告诉我，他有一个女朋友。但是他还是很明确地说在女朋友和父母之间，肯定是父母最重要了。他说父母都是只有一个，谁也代替不了的，他不能理解为什么有的人可以一谈恋爱就不在乎自己的父母了。
我也有一个儿子，今年刚刚上幼儿园，我也希望十几年后他能够用把自己当作一个小男孩一样地向我撒娇，因此我很想知道，为什么杨光和父母的关系可以如此融洽。
　　杨光虽然个性直率，但是他也很懂得考虑他人的感受，说话很得体，并不是一味的直肠子。而且他很健谈，用他妈妈的话说，他和任何年龄任何阶层的人都能交上朋友。同时，杨光特别自信，他跟我说，任何人都别想辩不过他，就算他明知自己没有理，也能占三分上风。
　　有一次，他跟我聊天，说到玩，杨光说，就算是玩，也要玩得比别人好，他那个时候刚刚接触篮球，身边的人个个都比他技术好，他就每天回家去练，晚上能练到十一点，后来球技身边的人没有人能比得上。他还说自己玩游戏也很有一套，用他的话说：“如果玩得没有别人好，那多丢脸啊。”
　　我便问他：“你妈妈有没有说，你要是把玩球的精神用一半到学习上，该有多好啊！”.

思源妈妈 2012-11-6 10:38

谢谢分享.

hongxuy 2012-11-6 10:38

杨光摇摇头：“我妈妈从来不说这样的话。”
　　还有一回，杨光提到自己家一个亲戚成绩特别好，我也问他：“你妈妈有没有说希望你像那个亲戚一样有出色的学习成绩呢？”
　　杨光还是说：“我妈妈才不会说这样的话呢。”
　　杨光常常挂在嘴的一句话就是：“我妈妈是不会做这样的事的。”
　　杨光说这些话的语气，一部分是对于那些爱无端数落孩子家长的不屑，另一部分，则是对于自己母亲的信任。
　　而杨光对于妈妈的信任，又是源于他妈妈对于儿子的信任。
　　杨光平时学习和生活是他妈妈照顾得多，虽然他妈妈也在我面前流露出对于儿子的担心，也会和儿子发生一些争吵，但是总的来说，他的妈妈在与儿子的相处方面和别的妈妈是不太一样的。杨光的妈十分开通与民主的，他们家里发生所有的事情，不管是好的还是坏的，都会让每一个人知道。这种家庭关系并不是杨光长大后才开始的，而是从小，在杨光还是小孩子的时候就已经建立起来了。他们一直把杨光当成一个独立的个体，无论什么事都会考虑杨光的意见，尊重杨光的感受，虽然杨光并不是在每一件事上都听他们的话，可是他们一直是相互信任的。
有些家长口头上说平等，而实际上所谓的平等是以孩子肯听自己话为前提的，也就是说，如果孩子不肯听他们的话，他们还是会一直劝到孩子接受为止，或者直接强硬地把自己的想法加在孩子的身上。
　　有一天，一个在我这里托管的小学生家长问我：“我该不该给孩子学奥数呢？”
　　我没有回答，而是先问了那个学生：“你愿意学奥数吗？”他妈妈也跟着说：“是呀，你想不想学啊，想学让老师教你？”
　　那个男孩点了点头。然后我问那个家长，为什么要给孩子上奥数，家长说是因为看别人也在学。我又说，如果你想让孩子学，我其实是可以教他的。但是，很多小孩子一开始学奥数很有兴趣，到最后却因为学不下去而失去了兴趣，以至于连自己平常的数学也开始反感了。
　　那个家长想了想，说：“那还是算了吧，反正他现在成绩也挺好的，不学也无所谓。”
　　那个家长走了之后，我就问那个孩子：“你真的想学奥数吗？”
　　小男孩没有说话，轻轻地摇了摇头。
　　“那你妈妈问你你干嘛又说想学呢？”.

hongxuy 2012-11-6 10:39

他没有回答我，但是我知道，答案很明显，他的妈妈看上去是在征求他的意见，实际上心里面已经有了自己的决定。她之所以会问自己的孩子，其实是想让孩子认同自己的想法，假如不是我最后说服了她，就算孩子不愿意的话，估计她还是会一直劝孩子，一直说到他肯去学为止。
　　这种平等是一种伪平等，因为在这些家长心里面，根本没有考虑过孩子的真正感受，他们所期望加在孩子身上的，都是自己认为好的东西。虽然他们对孩子所做的一切都不会对孩子有坏处，但是到底是不是孩子真正喜欢真正需要的呢？
　　当然，如果你的孩子愿意听从你的安排，按照你所要求的那样学习，工作，生活，那是再好不过了。因为那样，这个孩子会少走弯路，更加容易获得成功。但是，并不是每个孩子都愿意按照父母给自己规划的人生去一步一步地完成，更容易出现的情况是压力越大反抗就越大，父母越是强烈要求孩子做的事，孩子越是抗拒越不肯做，哪怕他知道这件事是对自己有好处的，甚至有可能孩子原本愿意做的事也会因为父母的强压而放弃了。
所以父母要考虑孩子对于不同意见的承受能力来行事，切不可认为一味的逼迫就能够让孩子服从自己，有的时候，孩子只是表面上服从了你的安排而已。
　　还有些家长担心过分的平等会造成溺爱，这实际上是根本没有真正理解平等的含义所在。其实所谓的平等，不单是狭隘的双方地位上的平等，还包括付出与索取的平等。比如说，父母为孩子洗衣作饭，打扫卫生，也应该适当地要求孩子作一些家务，不能只一味享受而不付出。父母给孩子零用钱，那么孩子是不是也应该在父母生日或者是节日的时候送上一份心意呢？而另外一方面，父母一味要求孩子看书学习，自己却在一边上网看电视，不也是不公平的？
　　要想与孩子之间实现真正的平等，那你就要知道，并不是你认为对的孩子就得服从，反过来说，并不是你认为错的就要否定。当我们发现孩子做了一些我们认为不对的事，至少我们要听听孩子的心声，知道他为什么要这样做。只要不是原则上面的问题，适当的向孩子让步是会获得孩子更大的信任的。.

hongxuy 2012-11-6 10:41

终于把第一大篇沟通篇贴完了，这篇比较有感触。第二篇是恋爱篇，本人还没有什么感触，大家可以去原帖看。.

混凝土 2012-11-6 10:56

聰明的孩子需要多種溝通技巧，聆聽并分析孩子話語背後的真實想法。
當發現孩子撒謊，證據確鑿，就需要讓他直面問題，並且施行適當的懲罰，讓他明白他必須為錯誤承擔後果，懲罰要恰到好處，不要數罪並罰，也不要傷及自尊，這樣才能加強孩子的責任感，最重要是讓孩子承認（不是被迫承受）錯誤。.

宝贝妈2002 2012-11-6 11:23

送花..

混凝土 2012-11-6 12:10

小混從小就思想獨立，叛逆期比別人提前2-3年，因此我諮詢過心理醫生應該如何面對她的青春期，醫生說這樣的孩子青春期倒是能夠平穩過渡，只要保持良好溝通，思想行為的反差不會太大。所以，我特別注重每一天的有效溝通，對孩子的成長一直很有把握。可是，事實上，狀況是層出不窮啊，如果我是個EQ不高的人，恐怕已經崩潰好幾次了。

遠的不說，上了7年級之後，情竇初開，才開學2個月，就有好幾位同班或者高年級的男生向她表白，她在我面前當然是不置可否，實際上已經跟同班的一位男生開始交往，放學后手機短信頻繁，我充值時發現不妥，也沒戳穿，就提醒她短信太多，話費太高，然後人家就改用微信、whatsapp、臉書聊，但是對我並不特別設防，所以我可以輕易看到她手機里的內容，當然，她並不知情，我也隱而不發。

後來，某個週日她告訴我約了去同學家玩，一幫子同學開派對，并說她路不熟，某男同學會來接她。某男同學到了樓下，她打扮得酷酷地出門了。數日后我從手機中看到其他同學問她“週日跟XXX玩得開心嗎？”。。。原來她跟小男友單獨約會去了。於是，我等晚上聊天時突然問她週日跟哪些同學玩兒，她說出幾個名字，我說怎麼沒見你們的合影？（以往聚會后都立即有照片放上臉書，上臉書是他們每天必做的事情）她開始焦躁不安，我趁機就問：是不是跟某男同學單獨去玩兒了？她立馬否認并抗議我的猜疑。我要求她打開臉書，并告訴她我會直接問某男同學，她無可奈何地上了臉書，然後坐到一邊去胡思亂想。

對方倒是個爽氣的男孩子，也很有禮貌，直接承認說跟小混去了旺角逛街，並且向我道歉。我贊許他的誠懇，並且提醒他作為男孩子，需要擔起責任，目前還不是時候展開一段戀愛關係，因為大家都還太年輕，各有錦繡前程。。。最後，我嚴肅地告訴他，作為說謊的代價，我將懲罰小混，并告知他不能再和小混單獨約會，只能在校內如其他同學一樣相處，他爽快地答應，並且再一次道歉，我表示接受道歉。

回過頭來，我把與某男同學的談話內容告訴小混，問她知錯否，她懊惱地不答話，我靜候了幾分鐘，告訴她我將實施的懲罰措施：以後不允許任何形式的單獨約會，正常的群體活動不在此限；三個月不許用臉書；守行為三個月，以觀後效。她立即反抗說我殘忍，一天不上臉書都要了她的命，并要求將刑期改為2個月；我說希望在這三個月內能夠重新建立我對她的信任，她要得到我的尊重，必須為自己的錯付出代價。她默默點頭接受了。

因為她的手機依然對我不設防，所以，我現在還是可以看到她的短信來往，她雖不能上臉書，但每天還是用微信跟小男友保持聯繫，而他倆言語間的兩小無猜，經常讓我會心微笑，甚至還有一點點羡慕，青春就是這樣真誠、無悔。

有時候她會把喜歡的歌曲播放給我聽，讓我與時並進，裏面倒是有很多清新的作品。她這兩天還把其中一首設置為鬧鈴，今早唱著歌起床，我就借機逗她：你應該叫男朋友唱給你聽啊！她立即拋出低吼：你可以去shi啦！[tt17]

我想說的是，如今孩子們普遍都比較早熟，家長應該用什麽態度才能讓孩子知道自己的界線在哪裡，而又不影響親子關係，這對家長是個極大的挑戰，是個值得討論的話題。.

Galaxy 2012-11-6 13:48

回复 29楼混凝土的帖子

很好！
孩子愿意受罚也算很好了。.

混凝土 2012-11-6 13:50

回复 30楼Galaxy 的帖子

孩子有契約精神，也有一定的責任感，偶爾犯錯也是人之常情，不必一棍子打翻，讓她保留自尊和自信才能真正地改過。.

hongxuy 2012-11-6 14:55

为了方便自己以后反复学习，还是继续贴爱情篇和学习篇。.

hongxuy 2012-11-6 14:57

第二篇恋爱篇
　　没有一个女孩子不对爱情充满好奇
　　我有一个小妹妹，从小便是一个既严谨又活泼的女生。说活泼，是因为她话多又好动，说严谨，是因为她家教甚严，父母从来不允许她结交任何不良学生，甚至有男生打电话到家里都要盘问几句话。
　　小妹妹读初中以后，进入了青春期，开始对异性有了朦胧的兴趣。有一次，她略带羞涩地告诉我，喜欢上了一个男生。后来，她就常常跟我说起这个男生。男生和她不是一个班的，就像白马王子一样帅，她只是偶尔见过这个男生一次便一见钟情了。
　　她告诉我，每次看见这个男生内心便会有种莫名的欢喜，想时时见到他又怕见到他。
　　于是我问她：“那你想不想跟这个男生表白呢？”
　　“我才不呢。”妹妹斩钉截铁地说，“可是我这样会不会有什么不好啊？”
于是我对她说：“现在又没有影响到你的学习，而且你又不准备表白，喜欢看见他，那么就找机会多看看他，自己心里面高兴一点，有什么不好呢？喜欢人不是不好的事，自己注意分寸就行了。”
　　过了一段时间，妹妹不再提那个白马王子了，而是又开始说起另外一个男生。那个男生是高年级的，据说还是校草呢。妹妹告诉我，自己现在看到那个所谓的“白马王子”已经没有感觉了，现在又开始喜欢上校草了。
　　我心里暗暗笑了笑，便继续听她述说自己对于校草的倾慕。
　　又过了一些日子，妹妹口中的校草换成了一个黑马王子。
　　妹妹喜欢一个男孩最多只有坚持几个月，一开始，她总是很兴奋地发现一个新的目标，然后不停地从这个目标身上发现能够让自己喜欢的东西，到了后来，新鲜劲过了，她就渐渐失去了兴趣，再去注意另外一个男孩。.

hongxuy 2012-11-6 14:58

其实关于杨光的案例我还想再多说两句，有的时候，孩子成绩好不好并不是特别重要的事，良好的性格才是影响到孩子成长以及其今后工作生活的重要因素。

　　杨光后来高考的分数并不是特别高，但是他还是考上了一所就业前景非常好的大学，可以说，今后的社会地步及收入不会比名牌大学毕业的学生低。

　　杨光的成绩虽然不好，但是作为一个十八岁的男孩子，他有着非常冷静的头脑，行事果断，为人坦诚，他很聪明，反应特别快，也非常自信。杨光还非常有毅力，曾经有一次为了治疗眼睛被医生用一根细针探入他的眼睛而浑身发抖却不出一声。而且杨光人际关系也很好，和人在一起相处，很知道哪些话该说哪些话不该说，用他的话说，如果是得罪了人，那肯定是他故意要得罪那个人的。
　　可以说，杨光除了学习成绩不理想外，基本没有别的任何缺点，而成绩好不好，对于一个人来说，根本不是什么重要的事。
　　很多学生学习成绩不好，并不是单纯的学习问题，更多的是家庭背景或是其他原因造成的，所以必须先解决这些问题再来考虑学习成绩的问题。
　　而且我真的觉得，一个良好的性格比学习成绩重要多了。.

hongxuy 2012-11-6 14:59

有一回，妹妹有些担心地问我，她是不是太花心了，怎么老是会喜欢不同的人呢？
　　我告诉她，一点问题也没有。对美好事物的喜爱是人的再正常不过的心理，就像你看见了一件漂亮的衣服，喜欢不是很自然的事吗？可是喜欢这件衣服，并不一定就能占为己有，因为那件衣服虽然漂亮，但是不一定适合你。可是不能穿在身上也不要紧，既然喜欢，就多看几眼让自己的心里高兴一点，又有什么关系呢？
　　而对于一个优秀的男生，你喜欢的话，当然可以和他多说说话，还可以交朋友，但是不一定要成为恋人，因为你也不知道过两天你会不会喜欢上另外一件“衣服”。毕竟，衣服可以随便换，甚至可以天天换，而男朋友可不是想换就换的。而且，你和男生做朋友，做多久都可以的，但是如果你和这个男生恋爱了，等两个人闹了矛盾分手了，就再也别想做朋友了。
　　我的话让小妹妹原有的罪恶感消失了，她轻松地面对自己对于异性的好奇，一直不断地去喜欢不同的男孩，而没有想过却和谁交往。
我的经验是，不管多么小，每一个学生都曾有过自己喜欢的人。
　　我曾经问过一个高中生，是不是像他们这么大的孩子都会谈恋爱。
　　结果那个孩子给我的回答有一些让人哭笑不得：“除非那个人太次了。”
　　虽然这个孩子的话有一点极端，但是却道出了一个事实，现在的小孩，由于受到网络和电视的影响，恋爱时间已经大大提前。他们最早的从小学就开始谈恋爱了，初中生当中，大概有一半学生在谈恋爱，而到了高中，没有谈过恋爱的学生可谓少之又少，甚至有女孩子堕胎的事也并不算太稀奇了。我们不要认为孩子小不知道爱情是什么就否定了他们的恋爱，毕竟，交往中的两个孩子肯定是互相有着好感的，他们在交往的过程中也是付出了真心并且获得了心灵上的愉悦，如果分手也肯定会感到伤心。
　　作为家长，你必须要面对这样一个事实，你的孩子很可能已经或者将要谈恋爱了，最低程度他们已经有了心仪的对象。如果你和孩子沟通得够好的话，也许孩子愿意让你知道关于那个人的一星半点，也有可能你可以通过孩子的同学或朋友知道一点点“内幕”。但是有一个前提，你必须替你的耳报神保守秘密。.

hongxuy 2012-11-6 15:00

假如你的孩子真的已经在谈恋爱了，你首先要做的不是去责骂或是阻止他。作为一个过来人，我们都知道，阻力越大，反抗就会越大，我们不顾一切去阻止，更有可能出现的情况并不是让这两个人分开，而是把那两个人拉到统一战线，让他们靠得更近。
　　我们首先要做的是，必须得知道孩子喜欢上的是一个什么样的人。假如是一个品行还算不错的小孩，只当他们是比较交好的朋友，不要去干涉太多，除非特别有把握能让自己的孩子讨厌对方，否则的话千万不要在自己孩子的面前去说他喜欢的那个孩子的坏话。其实小孩子的感情是很脆弱的，也许今天他们谈恋爱了，明天就会因为一场小小的口角分手了。
　　另外一点我们要做的，则更加重要了。如果你的孩子是一个女孩，那么母亲一定要让女孩学会在恋爱中保护自己。
雯来我这里托管的时候读初一，她个子不高，特别瘦，头发也很少，有一点黄。雯基本上不怎么说话，说话的时候声音也特别轻。听说雯是年级最后一名，在我的想象中，最后一句应该是那种顽劣话多的男生，怎么也不能和眼前这个文静瘦小的女孩联系上。
　　雯显得特别单纯，有时候，在我这里托管的学生会说一些关于恋爱的话题，雯就好像什么也不懂似的，追着人家问是怎么回事。
　　后来有一天，她们告诉我，雯恋爱了，是和别的学校的一个男生。由于不怎么能见面，两个人就只能通过手机聊天，手机成了两个人传情的唯一工具。而就算是用手机来谈情说爱，雯也不怎么擅长。往往她和那个男生聊不了两句，就由别的女生代劳，帮助她和那个男生说话了。
　　过了一个月，有一天，我在别的学生那里听说这个男生很花心。
　　我就问雯：“你和这个男生恋爱这么久了，见过几次面啊。”.

hongxuy 2012-11-6 15:01

雯想了想，告诉我也就见过两三次。
　　然后我又问她：“你了解他多少呢？”
　　雯说不知道。
　　然后我说：“你喜欢这个男孩吗？”
　　雯还是说不知道。
　　我又问：“那你为什么要和他谈恋爱啊？”
　　她笑笑，说：“因为他追我的嘛。”
　　然后我就分析给她听：“你根本不知道这是个什么样的人，你们见面的机会也少，甚至你连和他手机聊天谈恋爱都是别人代劳的，你觉得你在和他的恋爱中能够得到什么呢？”
　　雯想了想，没有说话。
我又告诉她：“我听说这个人很花心，也许今天和你恋爱明天就把你甩了，这样的恋爱有意义吗？”
　　这时，爱帮雯和那个男孩聊天的一个女孩雨也发话了，原来她也听别人说过那个男生不怎么样。
　　雯有些不知所措，她一会看看我，一会看看雨，一会又低头想一想，然后问雨：“那怎么办啊？”
　　雨二话不说，拿过雯的手机就说：“我帮你和他分手。”说完，她快速地发了一条消息过去。
　　这样突然提出分手，那个男孩肯定是不会罢休的，结果又是雨和他周旋。放学后那个男孩打电话给雯，最终雯被那个男孩说服了，没有分手。
　　不过雯的这次恋情并没有坚持多久，因为很快那个男孩就发现了新的目标，自己向雯提出了分手。事后雨告诉我，如果不是当时和那个男孩分手了，雯还打算在自己过生日的时候把自己的第一次给那个男孩呢！.

hongxuy 2012-11-6 15:01

雯这样一个单纯的女孩子，她不懂得在恋爱中保护自己就算了，居然还打算付出自己作为女孩最宝贵的东西。我不知道该说她是无知还是随便。
　　也可能她太单纯了，根本不知道恋爱是什么，不知道该如何跟男孩子相处。除了这个男孩追自己之外，她唯一能够接触到和爱情有关系的东西便是电视或者小说。而在电视或者小说里，两情相悦之后，发生关系是理所当然的一步，因此，雯觉得自己既然和人家恋爱了，肯定要做点什么来表示，至于这样轻率会给自己带来什么样的后果，她根本不知道。
　　以我了解到的情况，学生谈恋爱最早的在初中就有发生关系的，而到了高中，这种情况虽然不能算很普遍，但绝对已经是一件算不得多新鲜的事了。我也不时听到我的学生说起有女生怀孕流产的事，有初中的女生，也有高中的女生。

　　假如我们真的阻止不了孩子去谈恋爱，阻止不了孩子去和自己喜欢的人发生关系，那么我们至少要告诉孩子如何在恋爱中最低限度地保护自己。
我有一个学生，长得漂亮身材好，又很会打扮，加上性格外向，一直不缺追求者。有一天，这个女孩突然问我：“老师，生孩子是不是特别疼呢？”
　　我就告诉她，剖腹产生的时候有麻药是不疼的，可是等药力消失了就会很疼，而顺产则不一样，生的时候很疼，但是生完了就没事了，而且创伤也小得多。
　　接着我又说，其实怀孕本身就是一件特别辛苦的事，不但生孩子疼，就算不打算把孩子生下来，去流产也是一件很痛苦的事。
　　流产是怎么回事呢，是用一把勺子状的东西在你子宫里面刮，把一个小生命给弄死，然后弄出体外。刮的时候，已经在身体里面存在的小生命出于本能，还是知道要闪躲，而最后却逃不了被杀死遗弃的命运。就算做的是无痛人流，一点也不疼，对身体的伤害却依然是很大的。就像是拿一把勺子在你的嘴里面刮，别看刮的时候是没有感觉的，但还是会把一些粘膜给刮破，还有可能穿孔出血，甚至有生命危险。
　　药流对身体的伤害一点也不比人流小，甚至更大，而且过程也是特别残忍的。先要吃三天的药，前两天的药是阻断给那个小生命的营养供给，说白了就是把他活活饿死，第三天的药是通过类似促使母亲生孩子的方式将胎儿排出来。因为害怕胎儿不能完全排尽，还是要刮一次子宫进行清理的。
　　流产多了，对于女孩子的伤害会很大的。因为一次又一次地刮子宫，会让子宫壁变薄，以后可能就不能生孩子了。哪怕只是流一次产，如果运气不好的话，也有可能这辈子就不能生育了。
　　所以说，女孩子一定要学会保护自己，如果那个男孩爱你的话，会明白到底是你的将来重要还是自己的一时欢愉重要的.

hongxuy 2012-11-6 15:03

她一直静静地听我说着，脸上不时显出惊讶的表情。最后，她若有所思地告诉我：“老师你放心吧，我虽然看上去挺活泼，可是内心还是很传统的，我才不会随便让男孩子占什么便宜呢。”
　　听她这样说，我觉得很欣慰。虽然这个女孩已经读高二了，但是在听到关于怀孕的事情的时候，她却全然像一个什么也不懂的孩子，我甚至有些奇怪，现在网络这么发达，难道她都没有从网络上面去了解一下这些事情吗？
　　然后她又跟我说，有时候见妈妈跟朋友们聊这些话题的时候，她也想听一听，但是妈妈就是不让她听。
　　于是我明白了，正是母亲的这种讳莫如深的态度，令她虽然在内心对这些事情很好奇，出于一个女孩子的矜持又羞于主动去寻找这样的信息。
我还曾经将流产的相关知识讲给另外一个男孩子听，虽然那个男孩子并没有像上面那个女孩子那样明确表态，但是看到他故作轻松的表情，我相信他一定明白，作为一个男子，应该如何保护自己喜欢的女孩子以及对这个女孩子负责任。
　　适当给孩子进行一点性教育一点也不会尴尬，更不会教孩子学坏。孩子们在网上书上电视上所能接触到的性信息，大多只是片面地把性呈现在孩子面前，很多都是带有诱惑性的，孩子们根本就看不见这些会带来的严重后果。只有家长从正面去进行引导，才能教会孩子正确地对待性，才不致犯下严重的错误。其实这种话题看似难以启齿，但是只要我们是用一种轻松的态度去和孩子谈论，就不会太尴尬。我们得明确地告诉孩子，学生时代谈恋爱，有一些禁区还是不能涉及的，而就算我们不能够阻止他们发生关系，至少也得采取措施，不至女孩子怀孕。.

hongxuy 2012-11-6 15:05

坦率地说，并不是每个在我这里补课的孩子，成绩最后都能够提高。光我一个人努力是不够的，如果这个孩子不愿意努力，家长又不去多多地督促孩子，最后只能是令人遗憾的结果。有的时候，明明已经看见成效了，但是家长认为不满意，就放弃了。
　　学习是一个积累的过程，特别是补课，有的时候比较像那个吃烧饼的故事，一个人一直吃到第九块烧饼才吃饱了，结果他认为前八块都是白吃的。如果我们在没有吃到第九块烧饼前就放弃了，那不是前功尽弃了吗？
　　我之所以会写这样一个总结，是因为我发现现在的家长对于自己的孩子了解得太少了，我希望通过我的家教经历，让家长看到一个关于孩子的真实的世界，也希望给孩子还小的家长一些预警。
　　孩子在成长中的一些问题，都是慢慢累积起来的，我并不能保证关于孩子出现的所有问题我都能够解决，但是，防患未然也好，亡羊补牢也罢，至少，我们得先知道问题是什么。
　　下面我要说的关于孩子的问题，便是一个失败的例子。..

hongxuy 2012-11-6 15:05

二、从乖乖女到大姐头
　　晓雪是一个长得很讨喜的女孩子。她圆圆的脸庞，大大的眼睛，乌黑的头发，笑起来眼睛弯弯的，就像春天里的阳光那样灿烂。
　　晓雪的妈妈把晓雪送到我这里来托管时，晓雪刚读初一。她妈妈告诉我，晓雪是一个乖乖女，读小学的时候学习态度特别好，每天放学回家后，都坚持把作业写完再吃晚饭。她的成绩也不错，总是没有出过班里的前十名。可是自从读初一开始，学习开始下滑，而且可能是因为和班里两个爱漂亮的女孩子做了好朋友，原本不注意外表的晓雪开始打扮起来了。
　　虽然晓雪的打扮仅限于发型和穿衣，但是她爱美的程度却让晓雪的妈妈有一些不能理解。晓雪留着长长的头发，剪了一个很漂亮的刘海，她每天都要花上半个小时梳理头发，并且买了很多发饰来打扮自己。她小学时穿过的旧衣服一件也不肯再穿，而是自己去选了很多看上去有些奇怪的衣服穿在身上。.

hongxuy 2012-11-6 15:07

晓雪的班主任觉得晓雪和那两个女孩子在一起会互相影响学习，便对她们提出了警告，然而警告一点用也没有，老师便做了一个让她们不能接受的规定：这三个女生在学校里面不准接触。班主任也找晓雪的妈妈谈过晓雪的情况，她告诉晓雪的妈妈晓雪把太多的心思花在外表上面而不注意学习，让晓雪的妈妈要注意管教晓雪。可是事后，晓雪却跟妈妈说，老师是因为自己长得不好看，嫉妒她们三个女生漂亮才会这样管他她们的。
　　晓雪的妈妈是一个脾气特别好，性格特别柔弱而且一点主见也没有的人，她听女儿这样说，再一看班主任的长相确实如晓雪描述的差不多，便说：“可能老师真的是出于嫉妒吧。”
　　晓雪的妈妈告诉我，她女儿的基础很好，只要看得紧一点，成绩一定可以上来的。等晓雪来了以后，我也感觉到，这个女孩的接受能力很强，学习态度还算端正，并不是很贪玩。但是通过她写作业的情况我发现，她上课听讲不是很认真，因此很多很简单的东西她也不明白，而每每我给她讲解一遍，她不但很快明白，自己也会举一反三。
晓雪性格开朗，很快就和在我这里托管的别的女孩子交上了朋友。晓雪的性格是很讨人喜欢的那一种，她说话的声音轻轻的，爱笑，爱帮助人，对任何人都没有恶意。就算人家冒犯了她令她生气了也不会骂人，最多憋红了脸，朝人家翻一个白眼，过不了多久，她就不记得自己还在生气，当没事人一样和人家继续说话了。晓雪和人相处很简单，她觉得任何人都不是坏人，和谁能够做朋友。
　　过了一段时间，有一个和晓雪一同托管的女孩子跟我说了一件事，晓雪每天晚上回家后都要用手机和两个高年级的男孩子聊天，虽然她并没有和其中任何一个男孩子谈恋爱，但是据那个女孩子听晓雪说，那两个男孩子都喜欢她，她也在为到底选择谁而烦恼。
　　晓雪在我这里托管是四五年前的事，那时候，手机在学生中还不算太普及，晓雪每天晚上都是找借口把妈妈的手机借来和男孩子聊天的，而她的妈妈一点也没有对女儿的行为表示过任何的怀疑。.

hongxuy 2012-11-6 15:07

那个女孩子还告诉我，晓雪在小学毕业的那年暑假就开始认识不同的男孩子了，她不知道从什么人那里拿到了几个长得很好看的男生手机号码，然后就每天跟人家发信息聊天，还曾经和男孩子见过面。那个女孩子还对我说，晓雪和男孩子见面之前紧张得不得了，换了好几件衣服，悉心地打扮自己，就是想给对方留下一个好印象。
　　就是在我这里托管的这一段时间，别人又给了晓雪几个男孩子的手机号码，她经过一段时间的聊天，留下了两个号码，并且一直在这两个号码之间犹豫不决。而且周末放假的时候，晓雪也会和那些男孩子出去玩，这些都是瞒着她爸爸妈妈的。当然了，也许过几天，晓雪又会认识别的男生，到时候她会选择谁就更扑朔迷离了。
这样一个看上去可爱单纯的乖乖女，居然在背地里偷偷结识着不同的男孩，而且据那个女孩子告诉我，那些男孩也都是不思学习，整天只想着吃喝玩乐的。可以说，和这些男孩子在一些呆久了，肯定对晓雪一点好处也没有。
　　于是，我把晓雪的妈妈约来，认真地和她谈起了晓雪的这些情况。
　　听完我的话，晓雪的妈妈十分惊讶，她不敢相信自己平时这个看上去这么老实听话的女儿，居然会和一些坏孩子在一起。另一方面，她又不知道该怎么办。晓雪的爸爸也是一个非好的人，但是脾气很暴躁，一旦晓雪有什么不好的表现就会拳脚相加。晓雪的妈妈知道这么大的事一定得让孩子的爸爸知道，但是她又害怕晓雪会受皮肉之苦。
　　于是我跟她说，可以自己先劝劝晓雪，这件事不必瞒着她爸爸，但是为了避免他太生气而责怪晓雪，不要把事情说得太严重。.

hongxuy 2012-11-6 15:08

最后，晓雪的妈妈心事重重地走了。等到晚上我见到晓雪的时候，便明白，事情并没有朝我想象的方向发展。晓雪来补课的时候，眼睛是肿起来的。虽然她一直刻意低着头，但是还是可以看见脸上隐约的泪痕。接着晓雪的妈妈又打来电话，她告诉我晓雪的爸爸重重地打了孩子两个耳光，她怕女儿太难过，想让我劝劝晓雪。
　　说实话，在这样的情况下，我也不知道该和晓雪说些什么。但是基于她妈妈对于我的嘱托，在晚上补课结束，别的小孩都走了之后，我把晓雪留了下来。
　　我直接问她，是不是爸爸回家打她了。
　　小雪顿时眼泪就掉下来了。
　　然后我又问她，爸爸为什么要打她。
晓雪一开始没有说话，想了一下跟我说：“其实你们都误会我了。我只是偶尔和几个男生联系一下，我并不是要跟他们谈恋爱，只是觉得和他们做朋友挺有意思的。我还是很想好好读书的，不会因为这些事情就影响了自己的学习。”
　　晓雪这一番话说得很流利，跟我说话的时候，大大的眼睛一直看着我，显得特别诚恳。她一点也没有因为我把她的事情告诉了自己的家人而生气，还向我这样认真地做出保证，我甚至都有些相信她说的话了。但是一想到那个女孩子告诉我的关于晓雪偷偷和男孩子出去玩的事，我就又觉得不能完全相信这个女孩说的话。
　　但是我并没有把这种怀疑表现出来，既然她希望我能够相信她，我就相信她吧，也许她是真心想改过呢。.

hongxuy 2012-11-6 15:09

我跟她说：“也许你爸爸的方式是有些让人不能接受，但是我们都是因为关心你。并不光是为了你的学习，我们谁也不知道你认识的男孩是什么样的人，你一个女孩子，人又单纯，长得又漂亮，当然怕你吃亏了。你妈妈和爸爸工作都很辛苦，你爸爸脾气又不好，你不觉得自己应该多体谅自己的妈妈，让她省省心吗？”
　　晓雪点点头，跟我说：“我知道我妈妈不容易，她今天看见我爸爸打我，心里也很难过，可是又不敢说什么。我也不是特别气我爸爸，他平时对我也是特别好的，只是生气了才会对我凶的。”说着说着，晓雪的泪水又掉下来了。
　　我发现和晓雪沟通是一件很容易的事，她看上去很容易就能够接受别人的话，并且态度特别诚恳。
　　于是我又说：“那我劝你以后还是少跟那些男孩子联系比较好，这样你和你家人的关系也会好一点，而你自己也更能够静下心来好好学习。”
　　晓雪答应我了。
　　第二天晓雪一来，就告诉我，她昨天晚上回家和妈妈认真谈了好久，母女两个人说到最后，都哭了起来。她向妈妈保证，以后不会再和那些男孩子接触了，让妈妈放心，她一定会好好学习，做一个有出息的人。
　　我能够想象得出，母女两个人说到感动落泪是怎样让人动容的情景，我也相信，经过这一次的事情，晓雪应该有把心给收回来了。
接下来的一段时间，晓雪的状态好了很多。她再也不跟别人提看见哪个男孩子有多帅有多威风了，作业完成质量也挺高，学习的积极性也更加强了。

　　这样过了两三个月，在一个星期五的晚上，晓雪本来是应该过来补课的，但是到了时间她却没有来。接着一个学生告诉我，晓雪前一天晚上跟他说，今天晚上要出去和男孩子约会。
　　我听了吃了一惊，我没有想到，晓雪的这些良好表现只是表面现象，是为了做给我们看，她背地里从来没有中断过和男孩子的交往。
　　我决定把这件事告诉她的父母。但是我又不能直接打电话过去跟她父母说明情况，因为我也不能确定晓雪是不是真的出去约会了。于是我想出了一个主意。
　　我让一个男生打电话到晓雪的家，让他以借本子为名叫晓雪来补课的时候带一本本子过来。
　　不出我所料，晓雪的妈妈听这个男生这么说，显得很吃惊，她说晓雪早早就走了，说是来我这里补课的。那个男生便跟她妈妈说，一直没有看见晓雪过来。
　　十分钟都不到，晓雪的妈妈到了。她告诉我，晓雪今天晚上看上去有一些心神不宁，晚饭没有吃几口就说要来补课了，怎么会还没有到呢，会不会是出什么事了？
　　我说：“我也不知道，不过她昨天就已经向我请假，说今天不来的。”.

hongxuy 2012-11-6 15:12

谢谢楼主，在我苦苦思索家教怎么教的时候写了一篇这样的帖子。在线和您探讨下。大学期间做过几次家教，说实话，真正用心的只有一次，因为都是小学，自己觉得很简单，所以没有真正地从孩子出发，只是停留在功课表面，最多和孩子谈谈心，现在回想起来觉得愧对那些父母。真正用心的那次是因为真的感觉到困难，所以付出一定的努力，且回报也很不错。但是那次的成功有其偶然性，所以当我现在重新开始教孩子时，发现很多一时间hol.....
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　　其实我也会和我的学生打成一片，国庆放假时我有几个上大学的学生回来，还和我相约打麻将，可以说，我和我的很多学生都是一种亦师亦友的关系。
　　但是我觉得和学生打成一片一定要有底线，你得有你自己作为老师的威严，哪怕不需要绷着脸，也不能做一些太过的事。我觉得跟学生一起说脏话以及对学生说你以后炒了我都有点不太妥当，而且如果他对作为女生的你说不得体的话，你一定要指出他的错误，不然他会不尊重你而未必是把你当朋友。
　　我觉得，对于高中的学生，相处可以轻松一点，因为对方确实可以算得上大人，但是对于小学生，还是严肃一点好，就算你可以和学生一起说笑，也不要将自己的位置放得和孩子一样低。
　　至于成绩进步不明显，也许只是时间问题，如果你对他要求严一些，也许目标会更快实现.

hongxuy 2012-11-6 15:13

楼主，项东的例子让我感触很多，现在存在很多像项东这样的孩子，特别是男孩子，那么作为家长如何进行正确的引导和教育呢？请楼主指点一二，谢谢！
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　　像项东这样的男孩子，内心是非常敏感的，他其实很在乎别人对于自己的看法，同时他并不知道如何与别人更好地相处。拿项东来说，我自从那次跟他聊过天之后，又曾经跟他长聊过一两次，希望他以后能好好地学习，他也愿意按照我说的去做。
　　我可以看得出来，他非常希望真心得到别人的尊重和理解，如果别人是真心尊重他，他也会愿意好好表现。
　　但是有一个问题，这样的小孩自觉性是比较差的，虽然他有好好表现的意愿，却未必能够时时做到，可能今天做得很好，明天却又犯错误，结果因为犯了错误受到家长或者老师的训斥，然后刚刚建立起来的一点自尊就又被摧毁了。
　　所以如果真的家里有项东这样的孩子，我们要给孩子更多的耐心，假如孩子有向上的决心，哪怕坚持不了多久，我们也不要打击他。我们可以等他快坚持不了的时候多多的鼓励或者小小的奖励他，令他有继续坚持的动力。
　　另一方面，我们也要让孩子知道，作为一个男孩子，他对于不但要对自己的学习成绩负责，对于这个家及家庭成员也得有自己的责任，我们可以让孩子做家务事，家里出现某些状况时也可以征求孩子的意见，不要对孩子说类似“你把学习搞好就可以了，其他事都不用你操心。”。
　　这样，当孩子发现自己是被家人所需要的，他就会有一份责任心，一个有责任心的人，做事情的时候就不会不考虑后果了。

　　我以前有一个学生，他的父母是做生意的，他节假日在家的时候，哪怕出去玩，到时间也要回家做饭给爸爸妈妈吃。后来读大学了，到了过节的时候，他父母盼着他回来的原因之一是家里生意忙，他回来多一个帮手会好很多。
　　这个孩子做什么事都不会太出格，虽然也曾和父母有过矛盾，但是绝不会因为有了矛盾而说过激的话或者做过激的事情。
　　他跟我聊到他家里的时候，我能够感觉到他把家里的事当成是自己的事，虽然他也会说因为要回来帮家里做事不能够出去玩之类，但是他还是很乐意回来。

　　其实项东也是一个时时会为他人着想的孩子，就是因为学习成绩不好处处糟到老师和家长的责难。如果我们能够因为项东在生活中的某些闪光点给他多多的肯定，我相信，他为了顾及自己的“光辉形象”，行事肯定更加稳重，不会愿意某些因为顽劣而破坏了自己的形象。.

hongxuy 2012-11-6 15:13

楼主的帖子太有益处了，谢谢楼主!
　　想请教一下楼主：我女儿今年高一，她从小没养成好的学习习惯，不会自主学习，一直成绩就不太好，中考之前自己知道努力了，我领她在家学了两个月，没去上学，在外面补的英语、政治、历史，去亲戚家补的数学，进步还很快，中考成绩提高了100来分，所以我觉得她要是用心学还是进步很快的。但还是去了一所普通高中，虽然是重点班，但周围的学习环境不是很好，据她说同学中学习的人很少，而且.....
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　　你的孩子如果现在才读高一的话，那也就只上了一个多月的课，她怎么会对于学习这么排斥了呢？
　　高中数学确实比较难，特别是高一，学的是高中阶段数学最难的课程，跟不上的话，很容易打击孩子的积极性。高中的知识和初中的不太一样，初中的知识，说实话，如果孩子愿意学，接受能力又不太差的话，还是可能补得上去的，你的孩子能够在两个月内提高一百多分，也算了不起了。但是到了高中，知识的综合性比较强，难度也有所提高，如果一开始学得不是很好的话，确实会打击孩子的积极性。
　　其实我所谓的激发孩子的学习兴趣，办法很简单，就是不要一开始就教孩子太难的东西，先用容易的东西领着孩子进入状态，让孩子由不排斥到有兴趣，再到有信心学。这个过程因为每个孩子学习能够的不同时间也会有所差别。我所教过的学生，最快的十来节课进步就很明显了，而同样的方法用在别的学生的身上，可能要经过一个学期甚至更长。
　　自己教孩子也是可以的，但是要看你的孩子愿不愿意跟你学，这个应该是你们两个人协商的结果。
　　我有一个学生，她在某位不同名校争抢的老师那里补课也进不了状态，因为她觉得老师讲的东西她听不懂，但是她很愿意跟着我上课，连着上三个小时她也不觉得累。
　　所以如果你要给孩子找老师补课的话，不一定要讲求名气，关键是看孩子能不能适应。.

hongxuy 2012-11-6 15:14

晓雪的妈妈找了一张凳子坐在我的旁边，她说也许等一会女儿就来了。可能她自己也不相信自己的话吧，她开始不停地给晓雪的同学打电话，问他们有没有见过。由于晓雪平时都是用她的手机和同学联系，所以同学的号码她都有。
　　所有同学都说没有见过晓雪，而且大部分同学当晚都是在家学习，就是不在家，也有明确的去处，也就是根本没有和晓雪一起出去玩的可能。后来，打到一个晓雪没有保存完整姓名的男生家里的时候，那个小孩的爸爸告诉晓雪妈妈，自己的孩子今天晚上也不在家。
　　晓雪妈妈当天晚上打电话的的时候，显得失魂落魄的，就好像自己有一件特别重要的东西丢了，她努力想找又找不到。虽然她知道女儿最后还是会回家的，虽然我们并没有告诉她晓雪说和男生出去约会的事，但是她脸上分明写满了对女儿的担心，她甚至连打电话时候说话声音都是有气无力的。她走了之后，在场所有学生都对我表示晓雪妈妈给他们带来了很深的触动，他们从来不知道作为家长会为孩子担心到这种地步，同时他们也觉得晓雪很过分，根本不考虑自己父母的感受。
　　第二天，晓雪告诉在我这里补课的学生，她昨天晚上确实是和男孩子约会去了，她和那个男孩子确定了恋爱关系，她觉得特别幸福。
而另一方面，晓雪的妈妈告诉我，晓雪那天晚上一直到十点才回来，她妈妈问她干什么去了，她只说到同学家问作业，后来遇到一个男同学——即那个不在家的男孩，两个人就随便聊了几句。
　　晓雪妈妈觉得自己文化不高，说服不了女儿，当晚找来自己当律师的妹妹来和晓雪谈心。但是晓雪的嘴很硬，阿姨说了半天，她坚决不承认自己约会去了，并信誓旦旦地说从来没有和男孩子谈恋爱，说大家的担心都是多余的。
　　到了最后，晓雪的妈妈就真的相信了女儿的话。在她眼中，晓雪一直是一个乖乖女，就算做错了事也会承认的，她不相信女儿有胆子说那么大的谎。她这样跟我说，我也就没有多说什么，毕竟她才是晓雪的妈妈。.

hongxuy 2012-11-6 15:15

再后来，晓雪就没有在我这里做托管了。但是我还是能不时听到她的一些消息。有的时候，听说她气势汹汹地说要找别人算账，又有时候听说她换了一个男朋友。后来到了晓雪读初三的时候，我听另外一个读初的学生说，自己有一次手机丢了找不到，急得差点想找晓雪帮自己摆平这件事，晓雪俨然他们学校的一个大姐头了。
　　我偶尔一两次在街上见到晓雪，她还是一副乖乖女的样子，笑吟吟地叫我一声老师，一双圆圆的眼睛，完全看不见大姐头的样子。可能，她天生长得甜美，加上爱笑，就容易给人一种乖巧的错觉吧。
关于晓雪恋爱这件事，发展到最后无法收拾，晓雪自身有很大的责任，但主要的原因还是父母与孩子之间沟通的问题。以晓雪的性格来说，温顺的成分居多一些，如果父母对孩子的管教能够严厉一点的话，在刚发现晓雪有谈恋爱倾向时就严加限制，她是没有太大的胆子去反抗的。可是，在她刚刚出现恋爱苗头的时候，她的妈妈没有能够及时发现并加以阻止，而是无原则地相信女儿的话，听之任之，造成孩子的胆子越来越大，以至于发展到最后无法控制的地步。
　　晓雪的性格像妈妈多一点，善良单纯，与人和气。可是她所成长的环境却比妈妈复杂得多。晓雪的妈妈是家里的老大，从小家里弟弟妹妹众多，她因为家庭原因连学也没有上，每天只知道为家人而操劳。而晓雪则不一样，她的生活很安逸，因为太安逸了，便想去尝试更多新鲜的事物，因而容易受到诱惑。
　　当晓雪犯了错误，她的爸爸只知道粗暴地压制，不去考虑女儿的感受，而晓雪的妈妈则总把事情往好的方面想，实际上是在逃避现实。晓雪虽然很爱自己的母亲，她不愿意妈妈为自己伤心，另一方面随着交往的深入，她又舍不得与男朋友断绝交往。为了让妈妈放心，也为了逃避父亲的打骂，她学会了欺骗，刚开始说谎的时候她可能心里还有一些不安，到最后说谎就渐渐成了一种习惯。.

hongxuy 2012-11-6 15:15

可以说，晓雪父母这种两极分化特别严重的教育方式最后彻底失败，乖乖女晓雪不但违背父母的意愿谈上了恋爱，更是慢慢地成为了学校的大姐头。
　　我一直很为晓雪而叹息，那样一个可爱的女孩子，怎么可能为了谈恋爱就去伤妈妈的心呢？如果说她喜欢的男生一直都没有变过还说得过去，可是她明明看见一个就喜欢一个，一直在换着不同的男朋友，这些男孩子到底在她心中有多大的分量呢？而且为了谈恋爱，她不得不不断地与父母说谎，怎么可能承受得了这样大的压力呢？如果她的父母允许她和男孩子适当的交往，她还会采取这样一种自己都觉得内疚的方式吗？
其实，除非你能够有把握孩子会百分之百听你的话，不然，大可不必坚决地对自己的孩子说：“不许谈恋爱！”
　　因为你必须面对一个现实，你未必能够阻止得了你的孩子与心仪的对象交往。
　　关于恋爱这件事，我们可以持这样一个态度——在我们能够容忍的限度内适度地交往。你到底能够容忍自己的孩子与交往对象发展到什么地步，你允许他们多久见一次面，每次相处多长时间，你自己可以告诉自己的孩子，并且你还要明确地告诉孩子，这是允许他们交往的唯一前提，如果违反这个前提，你一定会想方设法联合老师和对方的家长来阻止他们恋爱的。
　　也许你会说，这样跟孩子规定有用吗？
　　我不可能了解所有孩子的想法，但是就我所了解的情况来看，大部分的孩子孩子会愿意遵守父母的规定。原因很简单，谁都希望与自己喜欢的人光明正大地相处，这样总比每天偷偷摸摸还要和父母老师对抗轻松多了。
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hongxuy 2012-11-6 15:16

三、男孩子的爱情
　　任中明来我这里补课的时候，刚刚过了劳动节，他和他的妈妈是在一天上午过来的。当时我很奇怪，因为他们来的那天应该是学生上课的时间。于是我就随口问了句：“他怎么没有去上课呢？”
　　任中明的妈妈只是说了句：“有一点小插曲。”就没有说什么了。
　　任中明的妈妈告诉我，孩子正读高一，马上就要升高二了，可是高一下学期的课程他却一点也不会，希望我帮他补一补。
　　和任中明接触了两节课，我就发现，这个孩子不爱说话，虽然我讲课的时候他并不会给我太多的反馈，可是他很聪明，接受能力超乎我的想象，有的时候我还没有讲到的内容他已经能够运用了。
　　基本上我的每个学生最后都会和我相处得非常好，他们什么话都会愿意和我说，把我当作他们信任的朋友。但是任中明是一个例外，从到我这里补课开始，他就不会多说一句学习以外的话，甚至我问他学习上面的问题他也不愿意多说什么，但是另外一方面他完成我的学习任务又非常地出色。
　　过了一段时间，任中明的妈妈来我这里交补习费用，然后，她就跟我说起了任中明的情况。
　　任中明从小学开始读书就非常刻苦，一直到初中都是班上的尖子生，后来他也考上了我们这里的重点中学。但是进入高中以后，不知道为什么任中明突然松懈下来了。一开始他妈妈还不知道为什么，等到老师找到她的时候她才知道，儿子和班上的一个女生恋爱了。
　　她很着急，但是又知道强硬的阻止是没有用的，她就通过儿子的同班同学了解情况，这一打听她就更着急了。
原来任中明喜欢上的是班上一个性格十分开朗的女生，用任中明妈妈的话说，这个女生十分随便，是一个大众情人。单纯的任中明以前从来没有和女生接触过，第一次遇到了一个热情的女孩子便陷了进去，但等他真正喜欢上人家的时候，那个女生却告诉任中明对他没有意思，而和别人谈恋爱了。
　　任中明失恋了。
　　一般的孩子失恋，伤心一段时间也就算了，日子总得继续过下去，说不定很快又会喜欢上别的女孩子。而任中明不一样，他居然彻底消沉了。他本来就不太爱说话，这下更是一整天不说一句话，并且因为不想面对那个女生，他不愿意去学校读书了，就算坐在教室里也是一点东西也听不进去，至于成绩，根本谈不上下降，完全是一点也没有了。
　　任中明的父母意识到问题的严重性，他们一点压力也不给孩子，还带孩子去看心理医生，深夜十点任中明要出去散心，爸爸就开车带着他满城乱转。他们满心希望自己的悉心呵护能够让任中明振作起来，可是半年过去，居然一点好转也没有.

hongxuy 2012-11-6 15:17

为了教育孩子懂得珍惜，任中明的妈妈还带了孩子去贫困地区看望那些在希望小学读书的孩子她。告诉任中明，那些孩子一天的生活费只有几块钱，而这些钱都不够任中明一天喝饮料的，而任中明无动于衷，依旧消沉。
　　无奈之下，她看到了我的招生广告，便试着带孩子来我这里学习，看看他能不能学进进去。
　　她又告诉我，她发现任中明在我这里学习之后，状态比以前要好一点了，她自己也觉得很奇怪，问我到底用了什么方法。
　　我告诉她，我对待任中明和别的孩子没有不同的地方，而且我一直不知道任中明的这一段经历，哪里会用什么特殊的方法啊。
　　任中明的妈妈很聪明，她立刻跟我说，知道为什么了。
　　因为我这里是一个陌生的环境，我是一个陌生的人，和他以前的生活没有一点联系，因此他在我这里很放松，可以不去想以前的事，加上我又是一对一给他上课的，他不认真听又不行，所以才能一直坚持学下来的。如果说在学校里继续学习是一个恶性循环，那么在我这里补课则变成了良性循环，他能够听进进去，便会产生兴趣，从而有了继续学下去的信心。
　　任中明的妈妈很感谢我对于任中明的帮助，虽然我只是做了自己该做的事，但是她却找到了孩子的希望所在。过了几天，她告诉我，给孩子联系了外地的一个学校，这两天就带孩子去读书了，她希望孩子可以在新的环境有新的开始。.

hongxuy 2012-11-6 15:17

我并不知道任中明后来到底怎么样了，但是一个优等生在爱情上面脆弱到如此不堪一击，这却是值得我们每个人思考的。
　　任中明的父母都是受过高等教育的知识分子，他们对于自身的要求很高，又特别注重对孩子的教育。任中明从小就认真读书，照他妈妈的话说，是真正做到了两耳不闻窗外事，因此他的学习成绩一直不错，从这一点上说，他父母的教育是非常成功的。
　　现在的家长常常对孩子说的一句话——把成绩搞好就行了，别的什么也不要管。看上去孩子只要成绩好了就算是教育成功了，可是等孩子离开了父母，就会出现各种各样的问题。有些孩子不知道如何处理人际关系，有些孩子生活不能自理，有些孩子连基本生活常识都不懂，前几年曾经出现过大学生不会剥鸡蛋的报导，那算是一个比较极端的例子。
　　任中明算是高分低能的一个典型例子。他在生活上如何我并不清楚，只是他的心理承受能力实在太差了。且不说他和那个女生到底交往到了怎样的地步，如果真的是分手了舍不得，作为一个男子汉，至少应该做一些事去补救挽回才是。他难道不知道，自己这样终日消沉，根本不可能挽回那个女孩，并且还会让家人担心吗？他只顾着为一个相交不深的女孩子伤心，为什么就不为自己的父母想一想呢？.

hongxuy 2012-11-6 15:18

我想，这全是因为任中明以前太两耳不闻窗外事了。除了学习，他对于其他任何事物都没有兴趣，甚至电脑也不怎么玩。而且除了平时在学校和同学在一起学习，和同龄人相处的机会也不多，就更别提异性了。这样的小孩，一方面是单纯的，另一方面，也是执著的。当他第一次遇到一个女生表现得对自己略有好感，便以为这就是爱情了。他根本不懂得去分辨一下别人对自己的感情是什么，也不去想一想这个女孩到底有什么可爱的地方，他就这样义无反顾地陷了进去。
　　后来，女孩却表示不喜欢他并与别人交往了，他自然无法接受，可即使他还喜欢那个女孩，他却不知道再去向女孩子争取。加上任中明的性格很内向，这样的小孩，朋友也不会太多，就算有几个朋友，他也不愿意把自己的心事告诉别人，自然没有人来开解他，告诉他如何正确面对失恋。因此，任中明把抑郁之情埋藏在心里面，一个人伤心痛苦，一直发展到最后这样过度消沉的状态。
这样看来，小孩子太单纯了并不是一件好事。就像把一个孩子放在无菌室里面养大，从小没有接触过病菌，看上去没有生病的可能性，但是一旦离开了原来的环境，遇到了病菌，则完全没有抵抗能力，反而更容易生病了。我们为了让孩子增强抵抗力，应该让孩子在正常的环境中成长起来，然后适当地打打预防针，做做运动。
　　作为男孩子，不可能对异性没有好奇之心的。我们应该告诉他，这样的好奇是正常的，看见美女多看几眼也没有任何问题，我们甚至可以允许孩子去追求心仪的对象，但前提是让我们知道这个女孩子的基本品行。就像我在前面所说在，可以在我们允许的范围内做适度的交往。爱情并不是生活的全部，我们要告诉他，在与女孩子交往的同时，也不能忘记关心自己的家人和朋友，不能影响到自己的学业。.

hongxuy 2012-11-6 15:18

我们还要告诉孩子，一个男子汉，如果想给自己喜欢的女孩子幸福的生活，就得自己不断进取，去创造一个美好的未来，这样才能给女孩子安全感。整天沉溺于爱情之中，不思进取的男孩子是没有出息的，也没有女孩子会愿意和这样的男孩子相处下去的。
　　就算分手了，也得知道原因在哪里，是两个人不合适还是出现了客观条件的限制。我们还要告诉孩子，虽然你曾经喜欢的人是那么的可爱，但是不表示以后你不会再遇到更好的人。不要为了错过的风景耽误自己的旅程，前面，会有更精彩的经历在等着你。
　　我这样说，不是鼓励孩子谈恋爱，而是告诉孩子如何正确面对爱情。有些小孩子没有谈过恋爱，不知道爱情是什么样子的，也就想当然地以为爱情就是书里面或是电视里面的样子。而我们知道，那些故事里面人物对于在爱情上面投入的深情看上去很动人，却是不现实的，是脱离了生活的。我们要让孩子知道，爱情也是要和现实结合在一起的，谈恋爱的时候不需要不顾一切，分手了也不用伤感颓废。.

hongxuy 2012-11-6 15:19

有些小孩了陷在失恋的泥沼中不能自拔，还有一些小孩也会在暗恋中无法解脱。
　　单远来我这里补课的时候，离高考还不到两个月了。虽然他也知道有些迟，但是抱着尽人事听天命的态度，他决定还是要搏一搏。
　　单远性格开朗，话特别多。一件简单的事，他也能说得绘声绘色的，常常还没有把别人逗笑，他也笑得不能自制。但是和单远一同来补课的单远的好朋友告诉我，别看单远平时嘻嘻哈哈的，他到了晚上一个人的时候会特别忧郁。
　　单远常常把一个叫琼的女孩子挂在嘴边，每天都在不停地说琼今天又做了什么事，又怎么样怎么样了。有一天，大家提到第二天是他们一个同学的生日，单远就不说话了，他说不想受刺激。后来我才弄明白，原来单远一直在暗恋琼，而他们过生日的同学是琼的男朋友。
　　有一天晚上单远过来上课的时候，心情特别差，一句话也不肯说。快下课的时候他告诉我们，原来他和琼吵架了，并决定永远不和琼说话了。
　　单远告诉我，他根本不知道琼对他到底有没有感觉。虽然她和自己男朋友的感情很好，可是她和自己的男朋友在一起的时候，如果看见单远不开心，就会偷偷地冲单远做做鬼脸或是打打闹闹逗他开心。.

hongxuy 2012-11-6 15:19

于是我对单远说，与其这样子痛苦，不如直接向她表白，让她做出选择。
　　单远听了我的话，一直不停地说：“她肯定不会选我的，这样我们连朋友也做不了了。”
　　我便对他说：“你这样折磨自己不痛苦吗，干嘛不直接说清楚，说不定她会选你呢。再说了，就算不选你，你也死了心，省得一直这样七上八下的。”
　　单远显得特别慌，他轻轻地把手机推给我，然后就不说话了。
　　我便帮他发信息给琼，向她表明心迹，并希望她做出选择。
　　不出单远所料，琼选择了自己的男朋友。但是令我不解的是，这个女孩并不喜欢单远，又明知道单远喜欢自己，还是希望单远不要和自己断交，她希望一直和单远做简单的好朋友。
　　我便告诉单远，已经到了这种地步，就不要再做朋友了。单远听了我的话，也同意了。这下，我总算替单远松了一口气。快要高考了，他每天为了自己的暗恋而伤神，肯定会影响到接下来的学习以及考试的。.

hongxuy 2012-11-6 15:20

谁知道，晚上单远回到家后，又发来一条消息，说是他从别的同学那里知道琼哭得特别伤心，他很心疼，自己也特别乱。我知道，单远心里肯定是放不下琼的。于是我对他说：“那你就安慰安慰她吧，你自己觉得怎样能够快乐一点就去做吧。”
　　后来，单远又和琼做回了好朋友，虽然琼明明知道单远喜欢自己而自己又拒绝了他，但是她依旧享受着单远和自己的“友谊”。单远告诉我，自己难受就难受吧，琼快乐就行了，毕竟，她快乐了，自己也会觉得开心的。
　　单远的这种暗恋，在学生中间还是很普遍的。小孩子面对自己暗恋的对象不去表白，多是怕被拒绝。大家常常抱着这样一种态度，不说出去至少还能做朋友，如果说穿了被拒绝了，就连朋友都做不成了。
　　人都有这样的心态，得不到的才是最好的。因此很多暗恋的人是会一直陷在自己的单相思中不能解脱的。就如单远，他被断然拒绝了，明知道自己没有机会了，却不能放弃自己对于琼的感情。并且宁愿选择一种近乎自我折磨的方式，只为让对方开心。.

hongxuy 2012-11-6 15:21

如果我们的孩子也像单远这样偷偷地喜欢着别人并且一直默默地为对方付出，我们千万不能嘲笑或者强行去制止。
　　每一份感情都是值得我们去尊重的，我们不能否定孩子倾注在其中的情感。如果孩子愿意向你倾诉自己暗恋的痛苦，我们则应该鼓励他去为自己争取，向喜欢的对象表白。表白只会带来两个结果，要么成功要么失败，都是我们可以预见到的，这总比孩子每天因为自己的单相思而郁郁寡欢的好。
　　如果孩子表白成功了，他会因为我们的鼓励而更加信任我们，在以后的生活中会更愿意跟我们分享他的快乐也更容易听取我们的意见。而如果孩子的表白失败了，我们就要多关心孩子安慰孩子，让他明白失恋并不是可怕的，总会有真挚的感情在等待的。
爱情对于每一个人都是美好的，不管是成年人还是小孩子，都会期待美好的爱情。因为这意味着两个人相互关心，相互信任，相互依赖，甚至还意味着两个人天长地久，生生世世。
　　而作为不需要为现实操心的小孩子，他们对于爱情期望更是超过了成年人。我们不应该否定他们关于爱情的美好情怀，就算再幼稚也是一份真挚的感情。我们会去阻止孩子恋爱更多的是因为害怕耽误了孩子学习，害怕孩子会学坏，孩子害怕会吃亏。这就像是治理洪水，一味的堵截是没有用的，我们要善于梳理，赢得孩子对我们的信任，引导孩子去正确地面对爱情。.

hongxuy 2012-11-6 15:22

爱情篇贴完了，明天继续贴学习篇，好像贴主还没有更完。.

去远方 2012-11-6 15:33

就当故事看看吧。.

sabrina_2006 2012-11-6 19:55

太长了，看了一点。.

山林 2012-11-7 11:37

谢谢推荐，项东的案例让我想起了孩子班上的一个小孩，也是比较喜欢招惹别人，孩子说班上同学都不喜欢他，我觉得这样不太好，和孩子说大家都是同学，他招惹你们可能是想和你们一起玩，可是孩子说不愿意和这个同学玩。看了文章，我觉得可以借机和孩子讨论一下自尊和尊重的话题。.

薇妈妈 2012-11-7 12:51

很感谢LZ分享！.

小宋的妈妈 2012-11-7 13:02

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2012-11-6 12:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9054197&ptid=4832092][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
小混從小就思想獨立，叛逆期比別人提前2-3年，因此我諮詢過心理醫生應該如何面對她的青春期，醫生說這樣的孩子青春期倒是能夠平穩過渡，只要保持良好溝通，思想行為的反差不會太大。所以，我特別注重每一天的有效溝通 ... [/quote]

小混的故事真有意思，孩子慢慢长大，父母面临的问题也在逐渐变化，很想多知道一点你们如何处理这样的问题，未雨绸缪下。.

混凝土 2012-11-7 13:49

回复 67楼小宋的妈妈的帖子

我的做法很簡單（simple mind），就是將心比己。無論孩子發生任何狀況，父母都要先忍住怒氣（我知道這很難，但是值得忍耐），先要冷靜了才能跟孩子溝通，順藤摸瓜找到癥結，認同孩子的感受，該體諒的體諒，該懲罰的懲罰，別忘了把自己的感受也告訴孩子，讓他明白顧及別人的感受也很重要。

另外，親子溝通有些細節也要留意，比如我跟小混交流時從不用“媽媽”自稱，而是用“我”，淡化家長身份，讓她放下防線。還有，切忌評價她的朋友，這麼做不但不能讓她疏離那人，還會把她推得更遠。.

hongxuy 2012-11-7 14:37

继续贴
第三篇学习篇
　　一、要让孩子找到学习的信心
　　我主要是辅导高中数学的，教过的很多数学不好的孩子都有一个共同点——对数学没有兴趣。他们常常问我，学数学是为什么，难道以后的生活中真的会用到三角函数，还是会用到椭圆？
　　我总会对他们说，这其实是他们为自己不肯认真学习找的一个借口，如果他们能够学得好，则一定不会再去讨论学数学有没有用这个问题了。因为大家要面对的现实就是，你是学生，你必须学数学！没有为什么。
2011年暑假有四个高三的学生一同来我这里补课，两个女孩，分别叫小优和小萱，两个男孩叫阿右和阿学。他们共同的特点是整个高中阶段数学都相当于没有学，基础都比较差，而不同的是，小优学习用功，不怕吃苦，她希望很快能够提高自己的成功；小萱从小对于数学不敏感，常常学了后面忘了前面，她希望一步一个脚印，学得扎实牢靠一点；阿右反应很快，学习态度也好，自控能力比较差，可是他不怕吃苦，希望自己能多学一点就多学一点；阿学从小数学基础就很好，思维特别敏捷，只是高中没有用心，他希望自己经过高三最后一年的努力，无论如何也能达到一个比较高的水平。
　　他们其实还有一个共同的特点，就是对学习没有兴趣。
　　其实没有兴趣是很正常的。数学在学习过程中，老师都会布置很多计算又繁又难的题目，对于数学学的不是很好的人，会觉得做题目是一件特别枯燥的事，往往拿到题目不知道如何下笔，再加上做很久又做不对，渐渐就失去了对数学的兴趣。
　　但是，兴趣是可以培养起来的。除非是天才，否则没有一个人会天生对一个东西感兴趣。对于任何事物，大家都是因为接触多了，找到了其中的乐趣并且有了自信才会有兴趣。
　　因此，我决定先让大家找到学数学的自信。.

hongxuy 2012-11-7 14:38

我从最简单的知识开始教起，这些知识都是很容易掌握的，让大家觉得数学并没有那么难，能够找到一点自信并且愿意继续学下去。小优进入状态特别快，并且一直显示出一种充沛的精力，我所讲的东西她很快就能接受，而且自己消化掉。有一天，我在讲一道函数与三角函数的结合题时，她突然说了一句：“老师，我突然觉得所有的知识点都通了。”
　　那种感觉，就像是感冒鼻塞了一个星期，突然鼻子通了呼吸顺畅了一样，神清气爽。
　　阿右显得随和一点，我讲的东西他都在认真听，我要是布置的题目多他也不叫苦，可是第二天也不一定能全部完成。他接受能力也挺强，有些时候还肯主动思考，就一些自己不太明白的问题跟我或是别的同学讨论，并且他的一些想法也很有见地。只不过，他虽然在我这里学习很认真，但是要是我放上一两天假，他就会把所有的时间都贡献给电脑。
　　阿学的反应特别快，因为从小数学底子好的原因，他的计算能力也很强。给他上课，只要稍微点拨一下，基本他就明白是怎么回事了。但是由于他也很贪玩，加上整个高一高二都没有在学习，因此对于数学的敏感度还不够，有的时候我讲过的他已经掌握的东西，过一段时间再提起来，他并不能完全记住。
小萱是这几个孩子学习最认真却学得相对不太理想的一个。她从小重文轻理，数学一直拖后腿。高中阶段的数学她几乎就没有学，每次考试，一百六十分的试卷，能考到三四十分就不错了。我给大家在一起上课的时候，有些知识点别人很快就能领会了，可是她却怎么也绕不过来，必须要我掰碎了，一步一步讲清楚，她才能明白。还有一点就是，因为她从小数学就不好，所以运算能力很差，有些初中阶段所学的运算还会出错，甚至有的时候，上一步的数学抄到下一步也会错。
　　每次小萱写错了，我都要求她重新再写一遍，她从来不叫苦，一道简单的题目能写几张草稿纸，而她总能坚持写到对为止。每次上课结束，她都会写完厚厚一叠草稿纸，放学的时候，她就会把纸带回家。她告诉我，我白天上课的东西她回家后都会再看的。
　　小萱很不自信，学了一段时间后，她见别人的进步都挺明显的，而自己却始终不得要领，显得有些烦躁。她似乎开始失去信心了。
　　于是，我就更加仔细地给她讲解题目，虽然这样会耽误别人的一些时间，但是大家都能够理解，并没有任何意见.

hongxuy 2012-11-7 14:39

对于小萱在做题中出现的错误，我从来不加以批评，一般在指出她的错误之后，我都会说：“你只是这里错了一点，不然就对了，你看你多冤啊。”而她的任何进步，包括某一道题完全正确地写出来了，我都会立刻提出来并且笑着说：“你看你，这不是做对了吗。”
　　小萱的信心被我一点一滴的建立起来了。虽然还有一年不到的时候她就要考试了，而她的基础又确实很差，可是看着她一门心思认真学习，想考出好成绩的样子，我真的很想帮助她在最后一年做到最好的提高。
　　小萱跟我的时间比较长，跟了三四个月之后，她的进步虽然不是特别大，但却很明显。她做题目很少再出现低级错误，虽然我前面讲过的东西她后面还是会忘记，但是只要我略略一提她就能想起来。不像她暑假刚刚补课的时候，我提到自己讲过的时候，她基本一脸茫然，就像完全没有学过一样，那个时候，我都简直怀疑人是不是真的能失忆到这种程度。
　　又过了两个月，我们把高中阶段的所有知识基本学完了，便开始了复习。因为平时我也经常给小萱带着复习的原因，她在复习的时候并没有遇到太多的障碍，很多时候我布置的题目都可以独立完成。
其实我给她复习的强度还是挺大的，我用了五个多月的时候帮她复习完了高中阶段所有代数部分的知识，可想而知，留给她慢慢消化的时候是多么的少了。但是没有办法，她高一和高二几乎都没有学，相当于一片空白，如果不抓紧复习的话，时间根本不够用。这也就造成了并不是每一点知识我都能讲全讲透，再加上她数学一直不好，所以有的时候我讲过的内容她才会记不住。
　　因此，等代数学完了，我并没有急着给她上几何部分的内容，而是进行了系统的复习。
　　我们用了两个月的时间来复习，我让她做的大部分都是中等难度的题目，基本上小萱稍一用心思考就能做出来。小萱慢慢地树立起了对于学数学的信心，对于自己的这一进步，她也觉得惊讶，我常常对她说：“这是你自己努力的结果，你看看你到现在写光了多少支笔芯。等再写完几十支笔芯就高考了，那个时候你的功夫就用到家了。”
　　在学习的过程中，小萱常常流露出焦虑的情绪。她总对我念叨自己时间不够了，不时会说还有多少多少天就要高考了。我总是告诉她，不要着急，你从小学开始数学就学得不好，怎么可能短时间之内飞速地提高呢？我们所要做的是，就是一步一个脚印，扎实地打好基础，再逐渐来提高自己的能力。.

hongxuy 2012-11-7 14:39

小萱其实很能明白这个道理，她的父亲在一开始和我联系的时候也是这样跟我说的，并不指望自己的孩子在短时间内有多大的提高。可是她看着班里的同学学习那么认真，很多人到夜里面一两点才睡觉，又有的同学请了名师的短期辅导进步了二十多分，她就会特别着急。好像别人都进步了自己却在原地止步不前。
　　她还说，家里所有人都在看着她，如果她高考成绩不理想的话，父母的责骂，亲戚的嘲笑，肯定会让她接受不了的。
　　我发现小萱给了自己特别大的压力，以至于在学校平时的考试中，她根本不能发挥出自己的水平，有的时候自己擅长的科目成绩也会考得特别差。有一次考试之后，她告诉我，出了考场她才发现自己的手脚都是冰凉的。
　　我觉得，小萱的数学正在稳步地前进中，虽然还没有出现质的飞跃，可只要我们能够保持目前的状态坚持到高考，肯定会有一份满意的成绩的。但是她的心理状态实在需要调理，她给自己这样大的压力，如果不能得到缓解的话，也许有一天她会崩溃的。
　　因此，我常常和她聊天，聊关于大学志愿，聊各种学校的不同，聊她们学习中发生的事，聊和同学的关系，也聊如何来面对自己目前的学习。聊天的时候，小萱的话很多，而且语速很快，看得出来，她有一种迫切想表现自己的欲望。其实聊天是一种释放压力的方法，可以把积存于心中的郁闷排解出来。甚至她说话的时候，我都不需要说太多，她就会觉得很舒服了
我总是告诉她，我们学习要努力，但并不需要把所有的期望都放在高考上面。再过五年，根本不会有人在意你读书的时候到底是第一名还是倒数第一名。
　　小萱却一直固执地坚持自己的想法，她说无论吃多大的苦，这次高考一定要考好。她还说，身边有很多亲戚朋友看扁了她肯定考不好，都在等着看她的笑话，所以她一定要让那些人刮目相看。
　　我不知道小萱周围的环境是怎样的，但是她口中的亲戚朋友按理说应该是平时相交很好的人，为什么她会觉得人家在看自己的笑话呢？
　　我只能把此解释为，她把别人的关心都当成了压力，甚至有时候她的爸爸好心劝她把高考的目标降低一点，她也觉得爸爸是看扁了自己。这其实也是一种信心不足的表现，她对于自己的期望过高，可是能力又有限，两者之间的不平衡令她很痛苦。无奈之下，她一方面给自己巨大的压力逼着自己刻苦读书，另一方面，她回避一切关于高考的话题，当有人提到了，她就会感到很不自在，并想当然地认为别人是要看自己的笑话。
　　好在我并没有给小萱任何的压力，所以她也愿意跟我谈关于高考事情。但是我也知道，在目前的情况下，跟小萱说太多是没有用的，她的成绩确实很不理想，在班上最多排到中等偏下。只有她看到了自己的进步，有了信心，才有可能不再那么偏激，才能客观地看待自己以及别人的关心。.

hongxuy 2012-11-7 14:40

就这样到了第二学期，也就是小萱高中阶段的最后一个学期，他们开学后进行了一场模拟考试。考试之前几天，小萱显得特别焦虑，她总爱问我：“怎么办，要是我考不好怎么办呢？”
　　我便反过来问她：“你觉得什么才叫考好了？”
　　“我也不知道。”她苦着脸对我说。
　　那几天，我让她做了三份试卷，第一份是特别难的试卷，可以说对她打击特别大，基本上没有什么会做的题目，只考了三十多分。当我告诉她成绩的时候，她只剩下苦笑的份了。这份试卷我并没有给她进行讲解，而是又让她做了另外一份试卷，这是一份比较容易的试卷，几乎所有的试卷她都能写上几步。最后成绩出来，居然有一百一十多分，小萱笑着说：“这是我人生第一个三位数的数学成绩啊！”
　　当然她也知道，这份试卷太容易了，高考的难度绝对要超过这张试卷很多很多。于是，我接着又让她做了另一份试卷，一份比正常难度略低一点点的模拟试卷，而这次考试，她考得还算平稳，有近八十分。
　　经过这三次过山车式的折磨，小萱紧张的心情略略平复了一点。她发现，除了那种难到变态的试卷，自己的数学能力其实还是可以应付考试的。她甚至告诉我，对于考试居然有了一点期待。
　　成绩出来的时候，我也特别紧张。我很害怕小萱发挥不好，一来考不出好成绩，二来会打击到她接下来学习的热情和信心。好在小萱发挥还算正常，考了近八十分。虽然分数不是特别高，但是已经足以让小萱雀跃了。她特别开心地告诉我，老师报到她分数的时候，声音都高了八度，还用一种疑惑的眼神看着她，好像是怀疑试卷是不是她做的。
　　从二三十分到七八十分，我和小萱经历了艰难的九个月，这其中，小萱一方面要在高三本来就很紧的时间里抽出时间来学数学，另一方面自己还承受着巨大的心理压力。好在最后，终于有了回报。.

hongxuy 2012-11-7 14:41

这之后的学习，小萱显得轻松多了。我明显地感到，她原来一直紧崩着的那一根弦，被她放下了。她再也不会说什么要考得好不能让别人看扁的话了，相反的，她会和我聊一些平时学习或是生活中的轻松有趣的话题，笑容也渐渐多了起来。
　　高考的时候，小萱考得还算合格，虽然离她的目标还有一定距离，但是已经是一份她自己满意的成绩了。
　　回顾小萱高三这一年的补习之路，一个数学基础以及数学学习能力很差的学生，要在一年的时间里把自己的数学提得很高，这几乎是一个不可能完全的任务。虽然我们最后并没有完全既定的目标，她的成绩还是在原来的基础上提高了六十多分，这对于小萱来说，已经是很不错的成绩了。
　　这一年的时间里，我特别注意的就是不能让小萱失去信心。当她有题目做不出来的时候，或者是考试成绩很差的时候，小萱就会表现得很烦躁，这是因为她太想考好却又对自己没有一点信心。
虽然我也知道她不是一个学习能力特别强的小孩，可是我又能不忍心打击她，她实在太在意高考了。我只能对她说：“你高一高二的时间都没有花在学习上，到了高三你才需要加倍努力，把自己浪费掉的时间补回来。世上没有后悔药的，不然，如果你从高一就开始认真学习，现在也会轻松多了。”而在学习上，我则尽量不让她繁难的题目，让她从轻松的学习中找到乐趣，也慢慢树立起对于数学的信心。
　　信心对于一个孩子来说是很重要的，特别是当学习一些他们不是特别擅长课程的时候，一点小小的障碍可能就会让孩子打退堂鼓。很空洞地和孩子说“你能行！”是起不了太大作用的，我们要让孩子看到自己确实有能力学得好，这样孩子才会有信心坚持学下去。当孩子在学习上找到了自信找到了满足感，那才能学得更好.

hongxuy 2012-11-7 14:41

要让孩子保持学习的后劲
　　柏帅是我一个朋友的孩子，高一的暑假，她的妈妈打电话给我，说让我给柏帅好好补一补数学。
　　柏帅第一天过来上课，便让我很吃惊。柏帅的接受能力、对于数学的理解能力都特别好，逻辑思维也特别强，几乎我说的知识点、我所要求他做的题目他都会做。并且他做题过程条理都非常清楚，再繁难的计算也找不出一点差错，看得出，这个学生的数学基本功是非常过硬的。于是我跟他聊了一会天，问他的学习的基本情况。
　　原来，柏帅有一段光辉的历史，他从小学到初中学习成绩特别好，小学的时候还学过奥数，到了初中，数学考试从来不低于九十分。
　　可是，就是这样一个传统的“优等生”，到了高中之后，竟然以考试及格为学习的最大目标了。
　　我很奇怪，柏帅到底哪里出了问题呢？
　　那个高一暑假，柏帅和另外两个他的好朋友一起来上课。柏帅的数学能力明显高于其他两个学生，他完成作业的质量特别高，就算是草稿也打得很工整。整个暑假，我几乎不需要花太多的心思在他的身上，就算是很难的题目，我只要稍稍点拨一两句，他便立刻明白题目意思，自己去计算下去，不管多难的计算他都能坚持算出结果，很少像别的学生，计算一繁便叫苦不迭。
　　他的妈妈告诉我，柏帅很喜欢我，柏帅的好朋友也跟我说，柏帅不肯好好学数学的主要原因就是他不喜欢教他的数学老师。听他们这样一说，我不由有些开始庆幸，如果柏帅对我没有什么好感，是不是他就不会学得这么好了呢？.

hongxuy 2012-11-7 14:42

其实不但是柏帅这样的高中生，从小学开始，很多小孩就会因为对于某个老师的好恶而影响到自己对于这门学科成绩的好坏。我曾教过好几个学生，在遇到喜欢的老师时，便学得好一些，后来换成了不怎么喜欢的老师，成绩便差了下来。
　　对于大多数孩子来说，他们与老师关系的好坏，在某种程度上会影响到其学习成绩。有些孩子对老师的教学方式不能适应，也有的孩子对老师本身就充满反感，这些孩子不能从心理上去认同老师以及其教学内容，自然无法就老师所的内容进行深入的学习。即便原来学习成绩很好的孩子，也会因为换了一个不喜欢的老师而令成绩一落千丈。
　　所以说，一个好成功的老师，其成功之处不只是体现在自己的教学水平上，也是体现在与学生的相处方面。不一定要让每个学生都喜欢自己，但是要让学生对自己有对于老师的敬畏心和认同感，至少不能排斥自己。
　　老师方面的问题不是我们家长能够控制的，毕竟老师所教学生众多，不会因为某几个学生而改变自己的作风。但是作为父母，我们最起码要弄清楚孩子为什么讨厌自己的老师，这样才能对症下药，缓和师生关系。
当然，师生关系只是影响学生学习的一个方面，如果这个孩子的心理是比较成熟的，那么他的成绩就不会受到外界的影响。我这里所说的成熟，并不是指能够懂得人情世故的成熟，而是指作为学生的学习能力和接受能力的强弱。
　　在我看来，柏帅的学习能力和接受能力都挺强的，应该是一个比较成熟的孩子，他所谓的不喜欢老师，很可能只是为自己不肯认真学习找的一个借口。退一步说，就算他的高中数学老师再讨厌，也不至使他的数学成绩差太多。.

hongxuy 2012-11-7 14:43

其实有很多这样的学生，原先读小学的时候学习成绩很好，可是进入了初中便开始下滑，或者一直到初中都能名列前茅，而进了高中却一落千丈。这其中有许多因素，比如新的环境不能适应，或者对于老师的教学不能适应，又或者是因为新的知识体系不能适应。而还有一个很重要的原因就是，学生学习的后劲不足。换句话说，他们已经在前一个阶段的学习中耗尽了学习的热情，等一个阶段的学习完成了，整个人松懈了下来，便再也提不起学习的热情了。
　　拿柏帅来说，他之前学习成绩一直非常好，可以说尝尽了作为一个优等生应得的赞美和荣誉。而随着中考的结束，那根为了考试紧绷的弦终于放松了，他对于学习的热情似乎也戛然而止。等进入高中之后，柏帅松弛下来的神经再也不能紧绷起来，他始终无法进入学习的状态，这才造成学习成绩越来越。
　　柏帅还曾跟我说过，他学得最差的科目不是数学而是英语。正是因为英语拖了后腿，他每次考试的排名都比较靠，又因为排名靠后，他就更加对学习成绩不放在心上，从而对于数学的学习也不再上心了。
　　不可否认，确实有一些孩子是有天赋的。有些人天生对数字比较敏感，逻辑思维强，而另一些人可能想象力丰富，表达能力强，至于莫扎特那类的神童则更不必说了。但是，神童毕竟只是少数，对于现实的大部分孩子来说，所谓天赋，也不过是学起来比别人更加轻松一些，反应更加快一点。不表示有了天赋则什么也不用作就可以获得极好的成绩，更不是说没有天赋就一定无法学得好。.

hongxuy 2012-11-7 14:43

有些学生虽然偏科，可是他们擅长的科目学得非常好，稍弱的科目又不至于拖后腿，并不会影响到他们在考试中的排名。而有些学生的情况则大大的不同，他们所偏的科目未必比别人强得了多少，学不好的科目却足以将他们总分远远的拖在了后面。对于这类学生来说，偏科不但拖了他们考试排名的后腿，更会影响到他们学习的热情，
　　柏帅从小数学成绩就很好，说明他在学数学上面还是有些天赋的。但是到了高中，别说用心学习了，他连作为一个学生的本份——上课认真听讲，按要求完成作业都做不到，又怎么可能学得好呢？
　　作为一个很有天赋并且基础又很好的学生，就因为自己的惰性以及另一门功课学得不理想便影响了自己擅长的科目，进而影响到自己的总成绩，这是一件多么可惜的事情。不过，虽然柏帅在学习上面看起来问题多多，但是所有的问题只要两个字便能解决——用心。
　　拿柏帅以往的学习状况来看，想让他把成绩搞好并不是难事。虽说从高中开始他就一直没有真正用心学习过，可是他整个暑假都跟我着很认真地学数学，整个人已经慢慢地进入了状态，只要开学后他能够一直保持下去，一定能够获得理想的成绩。并且他的妈妈也替他找到了一个很好的英语辅导老师，下面就要看柏帅自己的努力了。
　　整个高二，柏帅的数学成绩都处于一种很不太稳定的状态中，有时候考试能排到全班的前几名，有的时候却又考到中下的水平。我将他的这种状态归结为能力虽够但巩固不足，柏帅对于他们老师所教过的知识点都已经掌握下来，但是由于他并不是十分用心学的，所以掌握得不是很牢固。因此，当考试遇到相关题目的，状态好时解题思路便如灵光闪现而状态不好时却百思而不得其解。.

hongxuy 2012-11-7 14:44

柏帅本身的计算能力就比较强，如果多做基础题不但是浪费时间，更是无端加重了学生的学习负担并引起他的反感而至逃避数学的学习。而让他多做不同的题型，则可以开拓他的解题思路并且同时也能巩固基础知识。
　　到了高二小高考过后，有一次学校会考后柏帅告诉我，他的分数好到令老师都怀疑他是抄来的，甚至当着全班学生的面讥讽他就算抄也不应该抄一个这么离谱的高分出来。
　　对于这样不相信学生的老师我不想评价什么，但是这也从一个方面反映出柏帅的进步有多么巨大。
　　于是借着这次考试的东风，我和柏帅憧憬起了他一年后的高考。我分析以他的实力，稍稍用心便能够考到本二的分数，如果肯再加把劲并且考试的时候多点运气，本一也不是不可能的事。
我记得当我替柏帅分析他所能够考到的高考分数时，柏帅的嘴巴长得大大的，眼睛也瞪的圆圆的，脸上满是那种惊讶却又不得不相信的表情。惊讶过后，他还一个人笑了一会。
　　我知道，其实当柏帅初中成绩骄人的时候，肯定也有人跟他说过和我类似的话，只不过，当时的目标只不过是一所好大学，到底好到什么程度，需要什么样的成绩都是很模糊的。或者说，就算有一个明确的目标和确定的分数，对于一个初中生来说，也不太能够理解那样的分数需要努力到什么样的程度。而对于已为高中生并且浑浑噩噩学了一年又脚踏实地学了一年的柏帅来说，高考是近在眼前的。当他浑浑噩噩的时候，他认为自己的未来是没有希望的，因此不愿意谈论高考的。而当他脚踏实地地学习之后，高考却又成了他刻意回避的压力，他从高中开始就一直是老师眼中的“差生”，作为一个差生，肯定认为自己成绩差只能考差的学校，但是他却又不会甘心于此，因此有些不知所措。
　　而这次月考，他却看到了自己巨大的进步，也看到了自己的实力。柏帅在补课之余开始喜欢谈论关于学习的话题，并且开始谈论一些关于大学的情况。这次考试激起了柏帅的斗志，后来的考试他虽然还是会有起伏却越来越趋于平稳并且逐渐提高。
　　明年柏帅就要高考了，我相信他只要继续努力下去，保持学习的劲头，以他的实力肯定会考得一个非常满意的成绩。.

hongxuy 2012-11-7 14:44

我孩子的经历几乎就是当年的“柏帅”，但我不知道如何能使他成为今天的“柏帅”？你给我指条路吧，急得我明天就想到南京拜访您啊！！！
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　　如果你明天来南京找我的话，我肯定会受宠若惊的。孩子的学习问题是长久积累起来的，肯定也不可能一时之间就解决好，请你也不要太着急。
　　他现在读高二，只要肯用心学还是能够赶得上去的。我提到的这位柏帅有一点，就是他的基础一直学得不错，只是不太用心，因此稍一发力便能够跟得上去了。如果你的孩子从高一就开始不认真读书的话，现在想补回来肯定是要比别人多多辛苦的，毕竟他们在学校里一直在学新的知识，他还得补从前的内容，加上下学期就要小高考了，几乎没有太多喘息的余地。
　　好在你的孩子已经表态要好好学了，有了这样的态度，那么就不需要你再做什么工作了。他偶尔会玩玩电脑也是因为压力大，我想也不用太苛责，当他在玩的时候，心里说不定还在自责怎么又浪费时间了呢。
　　如果你想给他找老师补课，你首先要想好将补课的时间怎么安排，如果单只是周末补课的话，可能只是能够将他目前学的知识得到加强。如果想将高一内容也学好，则必须要有一个专门的时间来系统地学。
　　并且我也同意上面有位版友的观点，一开始不要定太高的目标，难度也别太大，要让孩子有信心。但是比较矛盾的是，现在学校里面的考试并不会迁就你孩子的学习状况，他每周都会有考试，就算已经认真学了可能还是会因为考试成绩不理想而有受挫感，这就需要你来开导他和鼓励他了。.

hongxuy 2012-11-7 14:45

追着楼主的帖看完了，特意去注册。我儿子刚上的重高，学校对头发要求很严，为了他那头发跟班主任犟上了，其实在初三下半学期已经跟我犟上了，因为学校不说，我也只好随他。有句话叫慈母多逆子，我儿子比较叛逆，平时白天就是电脑，晚上半夜三更做作业，成绩在初中时在班里十名左右，而在重高就是尾巴上了。他的观念里读这些书以后没什么用，反正我以后的目标是做生意。愁啊！
　　来自UC浏览器
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　　很多孩子都觉得读书没有什么用，因为事实上有很多生意人确实并没有读很多书就能赚大钱。说句实话，如果你们有这个条件能够让孩子在生意上获得成功，那么书读得好不好对他有什么不同呢？或者说，你有没有想过到底要让自己的孩子走哪条路？
　　每个家长希望自己的孩子能够好好读书，但是我不知道有多少家长是认真地想过希望孩子读到什么样的程度，或者说考上什么样的大学，并且在有了这样的想法之后，在孩子的身上倾注了多少的精力去实现这样的目标。
　　现在有很多孩子是好高骛远的，这是因为社会上不断地宣传着某些精英的事迹，而这些事迹往往都是带着传奇色彩的，最常见的例子就是说比尔盖茨，说他大学没有读完就去创业于是获得成功。在很多人眼里，他们看到的比尔盖茨从大学休学，好像就是因为他大学没有读完他才成了世界首富，却不会去在意比尔在成功背后的辛勤付出以及当时的社会背景。还有一种例子也是很励志的，会说类似于一个人去应聘，看见门口有一个扫帚倒了，有一个人扶起来了，这其实也是一个隐形试题，这个人通过了，后来被录用了，再后来成为了主管。
　　说故事的人为了吸引眼球，往往会将故事说得很神奇，他们会将人们在奋斗过程中的一些旁枝末节拿出来说，而真正所需要付出汗水的过程有多枯燥和多艰难由于没有太多的趣味性读者不爱听也就容易被忽略掉了。这样就会造成一个结果——在小孩子的心中会以为成功是一件很容易的事情。
　　我说了这么多，一是感感慨，二是想告诉你，很多道理讲是没有用的，他自己不去经历是体会不到的。
　　所以我觉得你现在应该想的是，到底想让自己的孩子怎么样。如果你希望他的学习成绩得到提高，那么你就要想一想你的孩子是不是愿意认真读书还是一直这样混日子。单纯的说教，是无法让一个不想读书的孩子将注意力放到书本上来的，如果他自己不愿意认真，没有人逼得了他。假如你能够接受自己的孩子不读书，只是不喜欢他这样浑浑噩噩的状态，那你也许可以冒一个险，既然在学校里面什么也不学，不如让他离开一段时间，你给他做生意的自由，让他去碰碰壁，也许他就会发现自己的想法有多幼稚了。.

hongxuy 2012-11-7 14:46

多谢您的回复，你说的这一点“你只要负责做题，做错作对不要管他......”我真的从来都没想过，并且一看到他作业中有错题就不舒服，就要说二句，哎，我试试先来改变自已。要是有你这样的老师教我孩子多好啊。
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　　其实我看到我的学生作业里面有错的我也会说他们，但是基本我说话的方式不会让孩子产生不愉快。
　　比如我会说：其实这道题的答案你已经做出来了，只是差了一步。或者说，这题你虽然犯一个错误，但是你的思路很正确，只不过是计算有一点不过关。
　　你在指出他错误的同时，也要肯定他做得对做得好的地方，这样才不会打击到他的信心。.

hongxuy 2012-11-7 14:47

青青老师，今天家教回来又想和你探讨一下。你提到了怎么提高学习兴趣的问题，正好是我这两天在思考的问题。
　　高中的孩子至少懂事一点，我教的这个六年级的男孩据我观察下来，他对学习好坏一点都无所谓。学习是学生的天职，学习很多情况下就是枯燥的，这些道理我跟他说过，我和你的观点一致，就是通过找到成就感来提高兴趣。我和他一起定了目标，每次考试进步多少，另外看到他平时的任何一点进步我都会给予肯定，......
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　　说真的，我觉得你对这个孩子的付出已经超出你应该做的了，难道你真的晚上要陪他写作业到十二点？
　　其实你已经做的很好了，我之前就说过，孩子成绩能不能提高根本不是一个老师能够控制的。你说的那句“没有教不好的学生”应该是一种特别理想的状态，就是这个孩子愿意听你的，假如他根本拿补课当成一件多余的事，觉得无所谓，不愿意听你的，那你再费劲也是白搭。
　　我给你的建议是，如果说你已经尽到自己的力他还不能够有所改变，你就不要再勉强了，有些事是家教老师需要做的，有些事是家长的责任，你不能连家长那部分也代劳。比如你讲课他不听，或者听了又忘，这样的情况你肯定要反馈给他的父母，因为上课效果好不好并不是你一个人能够控制的。你上课他听就听不听就不听，你可以批评他态度不好，但别总是想着用各种方法去吸引他听课，这样做一点意义也没有。
　　我记得以前我教过一个小学生，上课的时候他不停地在动，几乎没有安静的时候，心一点不在学习上，他就是故意在捣乱不愿意听课。后来我上课就喊他的妈妈坐在旁边看着他，虽然说有妈妈看着他乖多了，但是还是不能够做到完全专心。这样的情况下他还是学不好，明显就是孩子自己的问题了。
　　另外，你的工作时间太长了，我建议你应该跟他家长沟通，你每天需要辅导他到几点先定下来，到时候你可以略微拖一点时间，但是绝对不能他写到几点你就陪到几点。我想，如果你到时间就走而他还有一大堆作业没有完成，他家里人肯定也会着急，说不定就会采取措施督促他快一点了。如果他们不能够理解你的要求反而认为是你不负责任，那么你不觉得自己在这个孩子身上费的心都白搭了？
　　另外，我给你一点建议，假如你的能够胜任的话，还是往高中辅导上面去发展。虽然高中课程难一点，但是只要你这个老师不是特别石板令他们厌烦，高中生在补课的时候都是能够配合的。.

hongxuy 2012-11-7 14:47

柏帅的学习经过了一段从高峰到低谷，再由低谷慢慢爬向高峰的过程，而我的另一个学生林为，其学习经过却刚好和柏帅相反，他是从低谷升到了高峰，却又从高峰降到了低谷。
　　林为是初一下学期来我这里上课的，第一次来补课之前，他的妈妈告诉我，先要让孩子来适应一下，如果孩子愿意在我这里上课她就让孩子过来，如果孩子不能够适应，那么她只能尊重孩子的意见。看得出来，这位妈妈为孩子的学习成绩很操心，却又不敢过于逼迫孩子做自己不愿意做的事。
　　林为的个子特别高，他进教室的门都要低下头来，而且他长得特别结实，如果不是脸上还带着一点稚气，光看身型，一定觉得他是一个大人。
　　林为的妈妈曾经担心林为不愿意补课，因此我以为我上课的时候林为会不太配合，结果完全出乎我的意料，林为第一次跟我上课就特别适应，对于我的讲解，他完全能够接受。从他的眼神中我能够看得出来，他一点不抵制我这个老师，甚至还挺相信我，有任何疑问他都会马上向我提出来。.

hongxuy 2012-11-7 14:48

林为的接受能力很强，在我这里上了几节课之后，对于自己平时数学的学习他就已经得心应手了。虽然之后的考试并不能够获得太靠前的名次，但是比起以前可以说是有了很大的提高。
　　其实这其中我并没有做太多的努力，林为自己本身就是一个特别聪明的孩子，他的数学思维能力很强，并且他也愿意跟着我学习。或者这样说，我将他原本就不俗的数学学习能力给引导了出来，看到自己的进步，林为学习的劲头也就更加足了，再遇到难题我根本不需要费太多的心，稍加指点，林为就能自己解决了。
　　林为给我的感觉，他是一个很知道什么事该做什么事不该做的孩子，只是由于之前一直贪玩，加上父母宠爱，他缺少自控能力。林为的妈妈对我说，虽然孩子学习有了进步，但是她总觉得自己的孩子还是没有把时间充分利用起来，她希望我能够再多多地督促她的孩子，希望他能够更加努力地学习。.

hongxuy 2012-11-7 14:48

很多父母在提到孩子在学习上面出现的问题时，都会说到一点，就是孩子不能够把时间充分利用起来。我不知道在这些父母心中，到什么样程度才算作是将时间“充分利用”了，应该不至于要到除了吃饭睡觉走路之外，每时每刻都在看书写作业，没有一点娱乐的地步。
　　所谓时间的充分利用，就是要做好三件事：
　　一就是课前的预习，无论是什么科目，在上课之前翻一翻书本，看一看例题，做到心中有数，对于接下来的新课学习总是有好处的。现在很多学校会在给学生布置作业的时候发导学案，以一种强制的方式给孩子养成预习的习惯。这样很好，关键是对于这份预习的作业，学生一定要用心去做准备，而不能抱着草草完成作业，明天上课再听的态度。
　　第二则是最重要的，就是上课一定要认真听。可以说，一个在上课时思维完全能够跟得上老师，甚至能够跑在老师前面的学生，课后只需要完成老师所布置的作业就行了，根本不需要附加任何额外的作业。有些学生，看似在认真听讲，笔记也做得一字不漏，但是却完成抓不住老师上课的重点。
　　我曾经跟我的学生说过，上数学课的时候，老师如果在黑板上列出一道例题，你们首先要做的不是将题目抄到笔记本上，而是应该去思考这道题怎样做。因为老师给你们的时候不是让你们抄题目的，是希望你们思考的。等你将题目抄好了，人家都已经把答案算出来了。
　　我还曾经问过一个学生，如果老师列出一道题目，你会去想“这道题怎么解”，还是想“我看看老师怎么解”？学生回答我是后者，我告诉她，这就大错特错了。思维跟着老师转，并不是被动地听老师讲课，而主动地思考老师的问题，要想办法靠自己去解决问题。就算这个问题真的超出你的能力，最后被老师解出来了，你也要用自己的手动一动笔，将题目再做一遍。
　　第三点也是特别重要的，那就是课后的作业要认真完成。老师布置作业一是为了巩固白天所学，另一方面也是为了查漏补缺，如果这一天所有的作业都能够独立完成，那么可以说你这一天所学也就基本掌握了。假如还有题目不会做，肯定是有的地方没有学好，则应该请教老师或者求助于同学，一定要将不懂的地方弄明白。.

hongxuy 2012-11-7 14:49

假如一个学生能够完全按照这三点做好，我相信学习成绩不会不令人满意的。对于这样的学生，家长应该给他们适当的娱乐时间，看看电视，玩玩电脑，或者做做运动，只要是适度的，就不会影响到学习，并且适当的放松对于接下来更好地投入到学习状态中也有好处。
　　家长应该在正确认识孩子能力的基础下，给孩子定一个学习的目标，你希望考试能够达到多少分，能够取得怎样的名次，都可以事先告诉孩子，如果孩子不认同你所制定的目标，则可以了孩子重新制定目标。假如孩子完成不了目标，那就应该和孩子共同商量问题出在哪里，是学习能力不足，还是学习态度不够好，或者是目标定得太高了。和孩子商量是为了解决学习上的问题，而不能是为了指责谁做得不够好，不然只会让孩子感到有压力，是不能将问题妥善解决的。
　　假如孩子取得了你所要求的名次，这个时候，我们应该为孩子感到开心，千万别说“这次考得还不错，希望下次再继续努力，考得更好”这样的话。因为孩子此时肯定正在为自己取得你所满意的成绩而开心，你这样一说，无疑是在表示你并没有对他的努力感到满意，并又给他施加了更大的压力，岂不是扫了孩子的兴？
当然，有的家长会说我的孩子能力强，我希望他有更好的发展，考上更好的大学，那么你完全可以在孩子认可的情况下给他继续制定更高的目标布置更多的任务。但是要注意要在孩子承受的范围之内，不然的话，可能会适得其反，打击到孩子原本良好的学习情绪。
　　正如林为，补了一段时间课之后，他已经跟上了学校的学习，并且作业都能够独立完成，在初二的考试中，他有时候能够考到九十多分，还有一次考试居然考进了班里的前十名。可是他的妈妈并不满足于孩子的进步，而是一味要求孩子再考出更好的成绩。其实我能够理解林为的妈妈，现在学生之间的竞争非常激烈，如果想考上重点高中，不努力学习肯定不行，她见林为有一点小进步就开始自满放松，肯定会着急。
　　但是家长也要能够理解孩子，一个学生整天只想着玩乐，荒废学业固然不对，但是就算想把他的心重新拉到学习上来，也得给孩子一个慢慢适应的过程，甚至允许孩子成绩又出现下跌。试图让一个松散惯了的学生，在很短的时间内就把弦给绷紧，全身心地投入到学习中，心无旁骛，孩子多是会被巨大的压力给吓跑。
　　我试图跟林为妈妈沟通，我告诉她我觉得林为的进步已经算比较大了。可是林为的妈妈认为自己的孩子很聪明，他现在虽然成绩有一些提高，但是他还是很贪玩，不如自己期望的那样爱学习，她觉得自己的孩子只有成绩在班上拔尖了才算是进步，也才对得起他花时间和金钱来补课。.

hongxuy 2012-11-7 14:49

林为后来就突然不来上课了，不过我觉得他的学习已经渐渐走上了正轨，就算没有考上重点高中，只怕分数也不会差太多，以他家的财力，肯定还是会花钱让他在重点高中读书的。
　　后来，林为还介绍过一个学生来我这里补课，那个时候他已经上高三了。我问起新学生家长林为的近况，他们告诉我林为在我们这里一个三流高中读书，成绩十分不理想。我很惊讶，我对那个家长说，我一直认为以林为的能力，他应该在重点高中读书的，去了三流高中实在是太可惜了！
　　后来，那个家长将我的话告诉了林为，那个家长告诉我，当她告诉林为我认为他能读重点高中时，林为无限感慨，他没有想到我会对他有那么高的期望。想来，他自己一定也为自己的荒废学业而后悔不已。
像林为这样的学生，他们是有能力将学习成绩提上去的，所以不肯认真学习多是因为贪玩。林为的妈妈在孩子没有来补课之前孩子成绩不理想的情况下尚且知道让孩子补课也要尊重孩子的愿意，可是在孩子成绩提升之后却只按照自己的想法一味想着让孩子的成绩快速提高，到最后反而令孩子的失去积极性，成绩又一落千丈。
　　我一直强调，想让孩子的学习成绩提高不能操之过急，要给孩子时间慢慢来。有些家长会说：“我们家的孩子一点自觉性都没有，一定要家长时时看着他才肯好好学。”对于这样的孩子，我们要纠正其不良学习习惯，帮助他们安排好学习时间，制定学习计划，然后督促孩子认真学习。如果孩子很认真地按照事先制定好的计划学习，即便考试成绩不理想家长也不应该过多地责备孩子，有的时候，孩子的表现不能够用学习成绩来评判。家长对于孩子的成绩表现得越重视，对于孩子的压力则越大，信心也就会更加不足，反而不容易学得更好。.

hongxuy 2012-11-7 14:50

三、学习不只是孩子自己的事
　　龙虎是我一个学生的表弟，他父亲找我给他补课的时候，他读六年级。
　　龙虎的爸爸给我介绍他儿子的时候用了很多溢美之词，说他的儿子很聪明，虽然学习不用功，可是只要他认真学习，学习成绩就会非常好。他还告诉我他的儿子作文写得非常好，好到老师都怀疑他的作文是抄来的，因为完全不像是他这个年纪小朋友能写出来的。
　　在龙虎父亲的口中，他的儿子唯一的问题便是不太愿意多用自己那颗聪明的脑袋瓜，因此白白浪费了自己的天资。
　　其实常常听得有家长说自己的孩子很聪明，就是不肯用心学习。其实成绩并不是评判一个学生是否优秀的唯一标准，但是我实在不太明白，假如自己的孩子是因为不用心学习而造成成绩不理想，是否强调一下自己孩子是聪明的就能够得到平衡了呢？又或者家长这样说是为了表示自己的孩子是有能够取得好成绩的资本的，但是事实上，除了极少的孩子，大部分和我们孩子坐在同一间教室里面的，都是非常聪明机灵的孩子。你的孩子就算有好的资本，不肯将资本充分利用便不会有任何的效益，成绩便不可能比得上别人。
当天晚上，龙虎的爸爸便将他的孩子带来了。小男孩清秀的面庞，一双眼睛透出机灵的神气。他的爸爸看着自己儿子时，眼中的满意几乎都要变成一种崇拜了。他一个劲地对自己的孩子说：“你告诉老师，你觉得你在数学的学习上还有什么问题。”然后不待他的儿子回答，他便又告诉我，他的儿子上课是不太认真听的，但是很多东西他还是会，可见如果他认真听了就更加不得了了。他一边说话，一边做着夸张的手势，一边还不时向儿子投去满意的笑容，而他的儿子却显得特别冷静，几乎一句话也不说。
　　于是我问龙虎：“你的学习到底在班上算是怎样的一个状况啊？”龙虎还算明白，他说：“我的成绩不算特别好，有很多老师讲过的知识都不太会。”
　　接着他的爸爸立刻插嘴道：“你不是不会，你是没有学，你要是肯学了，怎么可能不会呢？”
　　听了父亲的话，龙虎并没有说什么。接下来他的父亲又跟我说，他觉得自己儿子有很多时间都给浪费了。龙虎虽然不认真听课，但是他每天在学校里面就能把作业写完，晚上回家从来不肯看书，都把时间花在玩电脑上面，不但成绩不太好，视力也很差。
　　于是我问他：“那你怎么不限制他呢？”
　　他爸爸笑了笑，对我说：“他晚上都是一个人在家的，因为我和他妈妈都爱好这个。”他说着搓了搓手指头，做了个打麻将的动作。.

hongxuy 2012-11-7 14:51

我简直有些啼笑皆非，居然有这样的家长，明明知道孩子晚上在家里玩电脑也听之任之，自己只顾着赌钱。
　　后来，他的爸爸就走了，我就开始给龙虎上课。
　　说实话，听龙虎父亲的描述，我以为龙虎应该是一个反应很快理解能力特别强的孩子，可是两个小时的课上下来，龙虎给我的感觉是还算聪明，接受新知识也很快，但是绝对到不了他父亲所说的那种绝顶聪明，一点便通甚至可以举一反三的级别。
　　当时，正好有一个和龙虎在一个班的女孩也在我这里补六年级数学。那个女孩的妈妈跟我说自己的女孩平时学习成绩还行就是觉得不够拔尖，希望女儿的成绩能够多多提高。而这两个学生在一起上课的时候，那个女孩的学习基础以及反应能力明显比龙虎要高很多，有些龙虎想一段时间也绕不过弯来的题目那个女孩很轻松地就能算出结果。
　　在我看来，龙虎不过是个有些小聪明又不肯静下心来认真学习的学生罢了，真不知道他的父亲为何会将自己的儿子看得如此神奇。他所谓的儿子在作文上面的天赋，那个女生也偷偷地告诉我，作文确实是他从网上抄来的，这一点他自己还向别人炫耀过。龙虎自己也向我坦承，他在学校的作业很多是抄别人的。.

hongxuy 2012-11-7 14:51

并不想打击那些对孩子充满信心的家长，但是我觉得作为家长应该对自己的孩子有一个正确的评价。不能够过分贬低孩子令孩子丧失自信心和自尊心，但也不能不顾事实一个劲地吹捧自己的孩子，将其置于一个不可能达到的高度，这样其实也会令孩子丧失了自信心。
　　龙虎的父亲根本不了解儿子的真正学习能力，他的眼睛只看到自己想看到的东西，而不肯透过表面现象去深入了解一下背后的真实情况是怎样的。比如他儿子的学习成绩不好，他只认为龙虎是不认真听课造成的，而不去想想会不会儿子已经认真学了，但是学习方法真的存在问题而造成成绩停步不前的呢？他甚至不去想一下，像龙虎这样听课都听不进去的学生，怎么可能每次在学校都能独立把作业高质量地完成呢？而关于儿子作文的问题，想搞清楚事实的真相更容易了，随便将作文中的哪段内容上网百度下不就知道是不是抄来的了？.

hongxuy 2012-11-7 14:52

青青老师，每天追着读您的帖让我收获很多！你已经谈到了学习，我忍不住要向您请教了，希望能得到您的宝贵意见！
　　家有小女今年小升初7年级，两月中数学单元考总是在110分上下波动。我问女儿怎么不能得高分，她满不在乎说：进前十就可以了。我只有自己分析她的试卷，错题主要集中在填空、选择和计算，而且知识难度加大，分数就下滑。我很担心再往后学，分数会越来越低。所以，我想请教您我的这种担心不是杞人忧天......
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　　不好意思，忘了回复你了。
　　我不知道他们考试满分是多少，如果满分是一百二的话，一百一算不错的了，假如满分是一百五，那么一百一不算太高。但是如果这样的分数都可以排到前十，说明试卷还是有难度的。
　　其实每个家长都会希望孩子能够学到最好，哪怕考了九十九分，也会因为还有一分没有得到而有小小的不满足。你分析她的试卷，不但要看她扣分的题型是什么，还要弄清楚她的不足之处在哪里，并不是关注到底是填空题错还是计算题错，而是要看看你的孩子到底是知识掌握不牢还是计算方面的问题，或者完全是粗心造成的错误，弄清楚问题在哪里，才可以就她的不足之处进行弥补。
　　你的孩子所以满不在乎在回答你，可能是因为你拿她跟考得高的同学做比较，她又不愿意承认自己比人家差。反正才读初一，学习并不是特别紧，下次你可以试试，她考试分数出来，你不要去纠结她考了多少分，而是专注于帮助她分析失分的问题，帮她把疑惑解答清楚。
　　不要总把分数当成一种负担，她也会觉得轻松。但是可能有些家长会说，自己的孩子就是要看紧了才肯认真学，但是看紧，不应该只是将目光放在分数上面，而更多地关注她在学习中到底有哪些遗漏。如果她所有的知识点都通过掌握了，考试的时候能够多用点心，怎么会考不好呢。.

hongxuy 2012-11-7 14:52

我不知道龙虎的爸爸是真的太自信还是懒得去深究，我只知道，这样一个父亲是一个不负责任的父亲。就算龙虎是一个天份特别高的小孩，父母对孩子总是不闻不问只顾自己玩乐，在学习上也难有太大的作为。
　　第二次和他的父亲见面，我忍不住说：“你和他妈妈为什么不考虑一下晚上不去打麻将，在家里陪着孩子学习呢？哪怕你们两个有一个人晚上能呆在家里管着他，不让他玩电脑，他看书的时候你们也拿一本书看也行啊。”
　　他的父亲面露难色，然后说：“我们各自有一群固定的雀友，人家打麻将缺人手喊我去我肯定是回绝不了的。”
　　这样的话根本就是借口，哪里有人能够无理到要求自己的朋友不管孩子的学习而来陪自己打麻将呢？真正的原因在于他们控制不住自己的赌瘾，哪怕孩子成天不务学业也在所不惜，所以他们才会拿孩子是聪明的，只不过没有用心学习来安慰自己。这句话好像在说，没关系，就算我的孩子在最后发力，肯定也能超过之前成绩比他好的学生。
　　于是，他们就一直什么也不做，只是期待着某一天自己的孩子突然开窍愿意学习了，用一句俗话叫做“靠天收”。
　　这样的家长，确实太不负责任了，根本不能尽作为家长的本份。虽然说学习是孩子自己的事情，可是当孩子还小、自制力还比较差的时候，作为家长是有责任帮助孩子建立起良好的学习习惯的。正如种庄稼，只把种子撒在地里是不可能获得丰收的，总得浇水施肥除草除虫。那种“靠天收”的庄稼，种子的品质到底得有多优良啊！.

hongxuy 2012-11-7 14:53

我对龙虎的父亲说：“你作为成年人都无法克服自己对于麻将的迷恋，你凭什么要求孩子在你们打麻将的时候一个人在家里呆着也能经得起电脑的诱惑，安静地看书呢？”
　　他的爸爸笑一笑，回答说：“是啊，我打麻将都十多年下来了，一时叫我不打，确实有些……”
　　我不知道还能说什么，我毕竟只是龙虎的补课老师，一个星期见他一两次，就算我将我对龙虎的真正印象告诉他，估计他也不会相信的。不然的话，估计他早该从龙虎的老师那里了解到孩子真实的学习状况。
　　龙虎的爸爸和小玉的妈妈有一些类似的地方，他们都不真正了解自己的孩子。但是两者又是不同的，小玉的妈妈至少还是理智的，对孩子也是有要求的，并且一直积极地跟小玉的老师作沟通，就是希望能够多了解自己的女儿。而龙虎的爸爸则过分高估了自己的孩子，他不但意识不到孩子潜在的各种问题，甚至对于孩子已经出现的沉溺于电脑的问题，他也听之任之不加以控制。
其实他未必不想去纠正孩子的不良习惯，也未必不想孩子每次考虑都能够获得非常理想的名次，可是要他牺牲自己的娱乐作为代价却是万万不能的。
　　龙虎在我这里补了没有多久的课就不再来了。对于每个来我这里补课学生的家长，我都跟他们讲，不是我给你孩子上了课，他的成绩就一定会提高的。我从来不向家长打类似只要来我这里补课成绩就一定能提高的包票。如果孩子自己不愿意花心思在学习上，并且家长也不愿意花心思在孩子身上，这样的学生，别人花再多的功夫也是白费力气。

[[i] 本帖最后由 hongxuy 于 2012-11-7 14:55 编辑 [/i]].

hongxuy 2012-11-7 14:55

因为工作的缘故，伍鑫的爸爸晚上几乎都不在家，而伍鑫的妈妈每天回家也比较迟。因此伍鑫读四年级的时候，他的妈妈将他送到我这里来托管。与龙虎父母对儿子不思学习只顾玩乐听之任之不同，伍鑫的妈妈是一位极其负责任的母亲。她每天下班后准时八点来我这里接伍鑫，她要求我，除非作业特别多，不然的话必须让伍鑫在八点前完成作业，因为他每天晚上雷打不动要练半个小时的字，如果作业花的时间太多再加上练字，伍鑫的休息就不能保证了。
　　一个星期之后，有一天晚上伍鑫刚来就拿了本本子出来给我看。本子上面记录了伍鑫前一个星期数学作业上面所有写错的题目。伍鑫跟我说，这上面有些没有写题目是他在老师说完订正过程后还是不能明白的，他的妈妈让我讲解清楚并且再针对每题出一道相似的题目来验证他是否已经完全掌握了。
　　我翻看了一下那本本子，已经写了一小半了，每一页都是伍鑫妈妈将题目工工整整地抄上去，下面又用不同颜色的笔写下解题过程。有的题目上面还标上五角星或者三角符号以表示这类题目的重要性或者难易程度，有些题目的下方则打了一个大大的问号，那就应该是他妈妈自己也不会的题目。
　　于是我将那些题目一一讲解给伍鑫听。大部分的题目他都能听明白，而少数几道他不太会的题目，伍鑫也绝不允许蒙混过关，在我讲完之后，他皱着眉头告诉我，还有几题不是特别明白，回家以后妈妈问他怎么做他不知道如何回答。于是我又再换一种方法将题目讲给伍鑫听，之后又自出编出几道类似的题目抄在他的“错题集”上面直到伍鑫自己独立将题目都写出来，他才算满意。
　　之后，每周伍鑫都会将他的“错题集”带来给我，让我帮助他改正错误并且加以巩固。.

hongxuy 2012-11-7 14:56

又有一个周末的下午，伍鑫带了两张试卷来，让我把上面几道难题讲给他听，并且他自己记录在了错题册上。他告诉我，这些试卷是他妈妈自己去书店买的，每周会抽出时间来看着他做。做试卷的时候，他的妈妈完全按照试卷上面规定的时候在一旁看着他，做完试卷也按照答案批改算分，遇到错题还会要求他自己订正。
　　还有一回，伍鑫拿了一张纸条给我，上面记了一题应用题。伍鑫跟我说，他跟他妈妈关于这题的解法不一样，并且各自都认为自己是对的，谁也说不了谁，于是他妈妈让他来问问我。我仔细看了一下，那题确实是伍鑫妈妈解法是正确的，而伍鑫的思路不够完善。但是伍鑫的妈妈只会解不会讲，因此对于儿子提出的疑问无法可施。好在伍鑫的妈妈在明明伍鑫自己的解法错了还否认别人的解法时没有粗暴地让孩子认同自己。她知道自己不能解除孩子疑惑，则转而求助于他人。
　　很多在我这里做托管学生的家长有一个共同的特点，就是认为将孩子放在我这里，每天完成了作业复习完功课后，孩子回到家里就不需要过问他们的学习了。因此，这些孩子每天回到家里将书包一扔，就不再去碰书本，有的时候甚至连老师布置的关于背诵课本的基本任务也不想去完成了。
　　而伍鑫的妈妈不同，每天伍鑫回到家里先练字，她同时检查伍鑫每天的作业，即便我已经检查过了她还是要自己再看一遍才能放心。如果她看见伍鑫哪天有背诵的作业或者学了新的单词句型，肯定是要看着伍鑫背熟并且默写出来才放心的。这样虽然可能让孩子产生依赖性，但是比起完全放手不管孩子的家长来说，但是只要注意分寸的话，必定非常有益的。
　　伍鑫是一个既冷静又聪明的小孩，虽然偶尔也会露出他这个年龄小孩调皮好奇的本性，但是大部分的时候，他会显得比较沉着。我在给他辅导数学作业的时候，发现他是一个很有想法的学生，他会跟着我对题目的分析去思考，但是思路并不是一味地被我牵扯着鼻子走。当他觉得自己已经能够独立去处理一道题目的时候，则会按照自己的想法去解题，有时甚至比我的解法还要巧妙。.

hongxuy 2012-11-7 14:57

伍鑫的作文也写得非常好，他的作文用词都很优美描写也特别生动。伍鑫作文写得好与他爱看书不无关系。每天晚上来写作业，伍鑫都会先拿出一本书来看上一段。这些书有的是他妈妈帮他买的，有的是向同学借的，还有的是从学校图书馆里借来的，只要是他想看的书他会通过各种渠道去弄到手。有一次，伍鑫的妈妈对我说，她每次给伍鑫买书看，都会让他写读书笔记。所谓笔记，其实就是要求伍鑫把书中的好句子摘抄下来，再写一些诸如这本书哪些情节好怎么个好法之类的读后感。可是她发现伍鑫每次读书笔记都写得不太好。
　　我立刻告诉她，让伍鑫写读书笔记的作法实在是错误的。看书对于小孩子来说是一件非常好的事，静下心来读一点文字，不但可以让小孩的作文写得更加好，更可以增长见识陶冶情操，让孩子拥有一份书卷气。伍鑫那么爱看书，是因为他可以从中得到乐趣，但是如果每次看完书还有一大堆事情要做，则看书便不再是乐趣而成了一种负担了。时间久了，只怕孩子对于阅读这份难得的爱好就会被沉重的任务压制住了，他就会逃避看书了。
　　伍鑫的妈妈非常赞同我这一说法，从此她便取消了伍鑫的阅读任务。
还有一次，伍鑫的妈妈跟我说，老师反应伍鑫写作业太慢了，考试时时间常常不够用，不过，虽然耗的时间多，伍鑫写作业的正确率还是挺高的。他妈妈说，这都是多亏了她的严格要求。原来，伍鑫读一二年级的时候计算也经常出错，他的妈妈便立了一道很严的规矩，错一题每题抄十遍，错两题则每题抄二十遍，错得越多抄得越多。伍鑫害怕被罚抄，每每遇到计算题总要多检查几遍才拿给妈妈检查，久而久之，基本就不会再犯计算错误了。
　　其实这也是伍鑫写作业慢的根源——检查所耗费的时间太多了。虽然说写数学作业必须保证正确性，可是如果不讲究效率，在考试的时候就算所有题目你都会做，但是无法在规定的时间内全部写完也是没有用的。于是我跟伍鑫妈妈说，以后写作业，不要过分强调正确性，可以允许他出一点错，但是要渐渐地把他写作业的速度提上来。
　　伍鑫的妈妈听从了我的建议，不再用罚抄的方法来惩罚伍鑫的计算错误。伍鑫一方面没有了负担，写作业的时候不再反复检查浪费时间，速度也渐渐地快了起来。另一方面，从前妈妈罚抄阶段已经令他培养出良好的计算习惯，错误并没有因取消罚抄而增多。.

hongxuy 2012-11-7 14:57

可以说，伍鑫的妈妈是一个对孩子非常负责的妈妈。每天工作已经很累了，但是下班回到家，她并没有想着让自己放松娱乐，而是又花很多的心思在自己的孩子身上。她在教育孩子时很有自己的想法，而她又会经常就自己的做法同别的家长或者老师进行交流，当她发现自己有些想法是错误的时候并不会固执己见而是积极改正。
　　天下没有不爱孩子的父母，有些父母用金钱来爱孩子，有些父母是用精力来爱孩子。我不能说龙虎的爸爸没有伍鑫的妈妈爱孩子，但是，龙虎的爸爸在考虑孩子的问题问题时显然不够全面并且过分乐观。学习确实是孩子自己的事，但是很多孩子在学习态度和学习习惯上面都存在着问题，作为家长，完全希望靠边孩子自己来改正这些问题或者或者认为老师能够帮助孩子解决问题都是不现实的，家长有责任在孩子出现问题的时候予以纠正，因为很多时候，孩子会出现问题都跟家庭有一定关系。
　　我常常说，家长希望孩子成为什么样的人，孩子便会成为什么样的人。这句话并不是说孩子会按照家长的要求成长，而是说，当家长在考虑孩子教育问题的时候，应该首先知道自己到底想要孩子成为怎样的人，拥有怎样的品格，那么在日常生活中，我们自然会按照自己所想去教育孩子。
　　如果我们希望孩子讲究卫生，就每天回到家都会让孩子洗手，久而久之孩子就形成习惯。如果我们希望孩子以后是一句环保人士，再小的纸片都要让孩子扔进垃圾桶，时间长了，孩子不会再随地扔垃圾。假如你想让孩子做一个善良的人，那就应该让孩子对路边每一位需要帮助的人施予援手。如果我们希望孩子做一个做事专心的人，那么无论孩子是在看书还是玩游戏都不应该轻易去打扰他。如果我们想让孩子多看些书，可以多买些孩子爱看的书并且自己也拿一本书和孩子一起看……
　　我们来看龙虎的爸爸，他认为自己的孩子是聪明的，他希望孩子成为一个了不起的人。但是到底是如何了不起却没有一个具体的想法，所以他对孩子没有任何要求，“了不起”这样一个伟大的愿望最后难免不落空。
　　而伍鑫的母亲希望自己的孩子做事认真，因此她让孩子每天都坚持练书法，她希望孩子不要出错，便对于孩子的错误进行严厉的惩罚。我们不管她的做法对不对，但是至少她所有的愿望都会有具体的做法以促其实现。.

hongxuy 2012-11-7 14:59

四、热爱学习的孩子是什么样的
　　司江是在初二下学期来我这里补习数学的，第一次是他爸爸妈妈一起送他过来的。他的爸爸认为司江的数学虽然算不错，但是还不够好，他希望儿子能够把数学成绩再提高一次，在中考的时候考到我们这里的重点高中。
　　司江是那种外形比较普通的小孩，胖胖的身材，戴一副眼镜，站在人堆里一点也不起眼。但是他学习非常认真对待，每个周末过来补课，他都埋头苦写，除了偶尔打开了话匣子多说几句话，大部分的时候他都用心地写自己的题目。每次他遇到不懂的问题来问我，我只需要指出关键点，他便能领会进而自己算出答案。
　　司江家里是农村的，他的父亲是一个很实在的人，他的妈妈性格也很和气，两个人在司江很小的时候对他的要求就很严格。除了学习，他们没有给司江太多的空间玩乐，而司江可能由于天性随和，也有可能是因为农村的环境相对单纯，虽然他不能做到一心只读圣闲书，对于学习之外的其他事项，司江并没有太多要求。
　　有一次司江在我这里补课的时，我和另一名高中生谈到学生中存在的不良习气，我问那名高中生：“为什么电脑游戏对于你们会有那么大的吸引力呢？”高中生立刻回答我：“哪有小孩子不喜欢玩游戏的呢！”接着他便转向司江，希望得到司江的认同。司江说：“是啊，我有时候也非常想放肆一下嘛。”我便问他，他放肆的时候是想做什么。
　　结果司江的回答雷倒了我们这些生活在二十一世纪的人，他说：“我写作业写累的时候，也会想偷偷地看电视。”.

hongxuy 2012-11-7 14:59

我不知道司江是不是从来不接触电脑，但是可以看出在他的思想中，是完全没有玩电脑的意识。我不想说不接触电脑对小孩是一件幸运的事，我并不反对学生使用电脑，也不反对学生适当地用电脑聊天玩游戏，但是一定要有节制，不能将所有闲暇时间都浪费在电脑前。相比起过分的沉溺于电脑，还不如完全不接触的好。过多的将时间花在电脑上面，第一影响学习，第二对视力不好，第三长久不锻炼影响身体发育，第四则会令思维能力机械化。而不碰电脑的时间里，我们可以看书听音乐，或者和朋友出去做运动，要不骑车去郊外游玩呼吸新鲜空气，能够感受到生命的活力，不是更好。
　　我相信，虽然司江在学生时代对于电脑的运用不如他的同龄人更加熟练，但是等到上了大学或者工作后，只要是必要的，那么在电脑方面他绝不会因为学生时代的这么一点小小的落后而有任何弱于他人的地方。
　　有一次司江问我：“老师，当我特别想玩的时候，我应该怎么克制住自己想玩的念头呢？”我便问他：“你为什么要克制啊？”
　　他回答：“因为我得花时间学习啊。但是有的时候我又特别想看电视，真不知道怎么办才好。”
　　我便笑着对他说：“如果真的很想看电视的话，你就看一会呗。你又不是机器人，怎么可能整天只忙着学习不放松娱乐一下呢？”.

hongxuy 2012-11-7 15:00

听我这么一说，司江就笑了起来，他说：“不知道为什么，每次到了周末，我就想看电视。看电视的时候想到自己还有作业没有写完，心里又特别不踏实。”
　　我告诉他：“偶尔看一会电视并没有任何错。玩的时候，就不要去想学习的事。如果你真的觉得自己不该在作业还没有完成的时候去玩，那就先把作业写好了再玩，这样玩的时候也会安心一点尽兴一点。”
　　司江听了我的话憨憨地笑了一下。他是那种很容易接受别人意见的孩子，有的时候，就算人家说的未必是正确的，他还是愿意去考虑一下别人说的话。比起司江来，现在的很多孩子都是固执而又自我的，他们觉得自己的所有想法都是正确的，就算他们明明知道自己是错的，也不愿意去接受别人的意见。在网络时代，人们接触和了解这个世界已经不像从前那么困难了。有了电脑和手机，只要愿意花时间，我们就能够获得任何我们想知道的信息，不受时间和空间的限制，虽然有些孩子成绩不好，但是他们在某方面知识的专业程度有可能是大人远远比不上的。再加上经济条件越来越好，物质上可以得到充分的满足，出游的机会也变多，所见的世面也更多。所以，现在的孩子比从前的孩子更加自信。
　　他们觉得自己不比大人懂的少，甚至会觉得大人的思想是僵化的落后的，他们怎么可能会愿意相信并听从大人所说的一切呢？.

hongxuy 2012-11-7 15:00

再看司江，他身上有一种来自于农村学生的天然的纯朴，虽然说他对于这个世界的了解不一定比城市的孩子少太多，但是他显然没有城市里孩子的自满与浮躁。在司江的心中，这个世界是很奇妙的，而且很多奇妙之处他只听过并没有亲眼见到过，因此他愿意向每个人讨教，正如一个饥饿的孩子愿意不断地吸收各种养分。
　　当然，看得多识得广并不是一件坏事，关键在于如何能够让孩子一直能够保持旺盛的求知欲。司江从在我这里补课开始，原本不俗的成绩更是越来越好，每次考试，都能往上升几个名次。他并没有满足于数学成绩的提高，为了让自己相对薄弱的英语成绩也能够提高，他去书店买了很多阅读理解方面的练习题回家做。后来他告诉我，做了几百篇英语阅读理解和完型填空的文章之后，他的英语就跟开了窍一样，就算不用背语法和句型，遇到题目都能自然而然地写出来。
　　虽然有人会觉得司江做几百篇阅读和完型来让自己的英语成绩得以提高有一些事倍功半，但是至少他切切实实提高了自己的成绩，并且是完全靠自己刻苦努力得来的。.

hongxuy 2012-11-7 15:00

司江在学习上这种钻研的精神是值得我们每个人所称道的。如我前面所说，司江对于这个世界一直充满着旺盛的求知欲，他知道，只有努力学习才能给自己更好地了解这个世界的机会，并且在不断努力中的司江也是一直在进步着的，这就给了他更大的信心去继续努力。
　　如果我们想让自己的孩子也能够有司江这样学习的欲望，则先应该让孩子知道一件事——这个世界是无限广阔的。当我们孩子还很小的时候，我们就可以给孩子看各种书籍，让他们多多了解这个世界，从天文到地理，从草原动物到微观生物，只要在孩子的理解能力之内，我们都可以让孩子知道。这个充满着神奇的世界，一定会有东西能够引起你的孩子浓厚的兴趣，当你发现自己孩子的兴趣所在，便可以领着自己孩子深入学习，进而激发出孩子对于所有知识的学习兴趣。
　　有的孩子在学习遇到难题时便会轻易放弃，在他们看来，思考是一件非常困难的事。这些孩子所以在困难面前会退缩，多是因为小时候缺乏独立解决问题的机会。现在很多家长都很重要孩子的早教，其实早教不需要给予孩子太多的知识性教育，而是应该更多地培养孩子良好的性格，良好的学习及行为习惯。很多家长会告诉孩子要有礼貌，要懂得谦让，要懂得守规律，而能够教会孩子积极地去解决自己所遇到的问题也是非常重要的。.

hongxuy 2012-11-7 15:01

有些孩子，特别是由老年人所看管的孩子，在遇到困难的时候，多会习惯性地向大人求助，这和他们长大后遇到不会的题目不愿意多加思考便求助于同学和老师是一样的。我们要保持孩子自己解决问题的积极性，就不但要在学习上严格要求孩子，在生活上也不能处处代劳。
　　我原来教过一个小学生，他的父母对他的期望特别高，可以说将他们所能够提供的最好的物质条件都给了这个孩子，这个孩子也挺争气的，学习成绩一直很拔尖。有一次他来补课的时候，我电脑的电源线落在了地上，挡住了孩子的去路，结果他的妈妈立刻叫住孩子，在他的脚下将那个线捡起来，让孩子走过来。听说孩子的书包丢在了车上，她便立刻出去将书包拿进来。我问他的妈妈，为什么这些琐碎小事不让孩子自己去做，这个母亲笑了笑，她说自己从来没有意识到这有什么不对，她一直觉得孩子所要关注的事情只有学习这一点，别的事情她都可以去代劳。
　　这样的孩子，就算将来考上了名牌大学甚至可以出国深造，缺乏应有的自理能力，也未必能够生活得很好。还有一种可能，他依赖惯了自己的母亲，随着学习难度的加大，他的惰性渐渐地显现出来，可能成绩就不能一直保持前列了。
　　我们要让孩子不怕任何困难，这不但是为了让孩子能够有一个好的学习成绩，更是为了让孩子走出校门后能够立足于社会。因此，我们不但在孩子摔倒的时候要鼓励他自己站起来，当孩子在与小朋友玩的时候遇到了争执我们也应该让孩子自己去解决纷争，当孩子拿不到橱柜上面的玩具时，我们则可以让孩子拿一个凳子来，教他自己爬上去以便能够拿到玩具。我们要让孩子有自己解决问题的意识，也要在孩子解决不了的时候辅助他去解决问题。.

hongxuy 2012-11-7 15:01

司江有一件事给我的印象特别深。有一天他来补课的时候，因为另一个学生的作业需要上网查一些资料。于是我就打开了电脑。当我打开电脑的时候，所有的学生都将脖子升得老长，并对我打开的网页发表看法，有些学生还希望我趁机帮他们也搜一些他们希望知道的内容。在整个教室几乎因为一台电脑沸腾起来的时候，离我坐得最近的司江依旧低着头写他的题目，眼睛都不往电脑上面瞟一眼。在他看来，我打开的这台电脑和他一点关系也没有，他来我这里补课的任务就是完全我指定的作业，他一点也不想借机偷一会懒或者哪怕是看别人上一会网权当是过了一把电脑瘾。
　　对于学生学习来说，专心真的是很重要的一个特质。当你专心地做一件事的时候，你的心是静下来的，是真正投入在这件事上面的，也只有静下心来了，才能把事情做好。上课的时候要专心听老师讲课，要主动思考老师所讲内容和所提问题，而不能只等着老师把问题一一解决。课后复习及写作业时要专心，这样才能确定白天所学是否已经完全掌握并且发现学习中还存在的问题进而解决这些问题。考试时还是要专心，不然便会犯一些低级错误，考不出自己的真实水平。
　　很多学生写作业的时候喜欢听音乐甚至看电视，这是一种很不好的学习习惯，作为家长一定要予以阻止。我不能想象，一个学生一边想着歌词，哼着旋律，投入在电视剧的剧情中，还可以有心思去思考题目的解法以及这解法背后的深层寓意。
　　其实在孩子幼年的时候，我们就可以培养孩子专心做事的习惯。当孩子在玩玩具或者看书听故事的时候，我们不要轻易去打扰他们，也不要让孩子养成一边吃东西一边玩玩具或者看书写作业听故事的习惯。我们还可以多多地带着孩子去观察大自然的微小事物，如果你的孩子愿意长久地看着一只小蚂蚁将饼干屑搬回蚂蚁洞，那就说明他是有足够的专注力去做自己感兴趣的事情的。.

hongxuy 2012-11-7 15:03

司江在初三上学期的期末考试考得不是很理想，知道成绩后，他打电话给我时也很沮丧。我便对他说了我以前读书的时候，有一次期中考试考砸了的事。那一次，所有人数学都考得特别高，而我的分数却连班上排名倒数的学生也不如，并且所犯错误皆为低级错误。老师送了我四个字——骄兵必败！当一个人一帆风顺的时候，突然来一次特别沉重的失败，不失为一件好事。这其实是在提醒你不要掉以轻心。真正充满斗志的学生不会因为一次考砸了就失去了信心，反而会激起更大的学习热情。我告诉司江，那次之后，我学习便特别用心，生怕再犯低级错误，后来在期末考试的时候，我的数学考了全年级第三。
　　司江听了觉得有些不可思议。但是我告诉他，这是很正常的事，因为我本来就是有实力的，一次考试没有考好，完全是我自己的问题。正如他，平时在年级里面排名都在前二十名左右，考上重点高中完全不是问题。这次期末考试没有考好，他首先应该总结教训，看看自己到底为什么分数考低了；二要提高警惕，无谓的错误以后坚决不能再犯；三是不能失掉信心，要相信自己的实力，以后考试更要将名次赶上来才行。
　　司江本来心情不太好的，但是听了我的话，说话的语气都轻松下来，他说觉得自己又有希望了。我告诉他，他这不叫有希望，而是他本来就有实力。
　　后来，司江如愿考上了重点高中。我希望他以后能够一直保持自己这种纯朴的特质，因为这样，他才可以心无杂念专心学习。可能有些小孩会觉得像司江这样除了学习什么爱好也没有就像一个书呆子，但是对于司江来说，他因为认真学习了，便能够从难题的解答过程中得到乐趣，更能从学习成绩的提高中得到满足感，这和有些小孩通过打游戏获得乐趣，通关升级得到满足感又有什么不同呢？.

hongxuy 2012-11-7 15:03

说到游戏，很多家长认为自己的孩子是因为沉溺于电脑游戏而成绩变差的。在我看来，玩游戏和成绩变差之间有着很微妙的关系。当一个成绩很好的学生初玩游戏的时候，一定不会希望玩游戏能够影响到自己的成绩，可是由于分了心，成绩下滑是必然的。有的孩子可能会及时警醒，重新将成绩追上去。而有些孩子会自信地想，以自己的能力，等过足了游戏瘾再将好好学习不迟，殊不知当他们再想把精力放在书本上时，之前老师教过的内容早已荒废不说，新教的内容也再也无法跟得上进度，这个时候，学习已经成了沉重的负担，只有继续回去玩游戏才能找到满足感。
　　我有一个邻居，她的孩子从小学开始就是班上的尖子生，到了初中的排名更是没有出过年级第十，那个时候大家都以为他能够考上一所名牌大学。可是，等这个孩子上了高中，却迷上了网络游戏，成绩一落千丈。他经常逃课去上网，为了找他，他的妈妈几乎跑遍了全城的所有网吧。这个小孩从小学开始就一直是在妈妈的高压之下认真学习的，惧于母亲的威慑力，他不敢有任何逾越雷池的地方，一直循规蹈矩。但是自从迷上了电脑，他居然开始反抗自己的母亲，甚至还曾威胁妈妈不让他玩电脑就不去上学。
　　这个孩子发现“妈妈根本是不需要害怕的”这个道理实在是太迟了，不然的话，也许他在小学的时候就已经混迹于网吧了。
　　其实这个孩子并不是不爱学习，也不是没有能力学好，而是因为一直被抑制住的对于电脑的好奇终于爆发了，如我上面所说，当他发现自己成绩下降的时候，已经无法挽回了，索性继续全身心地投入到电脑游戏中。
　　很多家长都在思索一个问题，如何能够让孩子不沉迷于电脑，我这个邻居的话也许能给大家一些启示吧：“孩子小的时候你还是让他玩一些游戏吧，这样他长大了就不会太迷游戏的。不然的话，等他长大了迷上了游戏，就怎么也拉不回来了。”
　　也许这个妈妈说的话不是特别科学，但是确实有专家研究过，小时候被过分压制的欲望，在长大后如果有机会爆发出来，就会表现得极其强烈。还曾有专家说过，小时候常玩通关游戏的孩子，到了高中阶段反而不容易沉迷于网络游戏。
　　当然我并不是鼓励孩子玩电脑游戏，只是有句话叫过犹不及，当孩子要求有轻松和娱乐的时间时，作为父母还是要讲一点人情，给孩子一些放松的时间。.

hongxuy 2012-11-7 15:03

说得远了，下面来看我的另外一个学生。
　　和司江一样，富蓉也是一个成绩很好的女孩子，初来我这里补课的时候，她读高一，并且她是在我们这里重点高中的实验班。司江的理科强文科稍弱，而富蓉正好相反，作为女孩子的她，文科非常好，理科则有些不太理想。
　　富蓉是一个非常爱看书的女孩子，她很喜欢古典文学，因此也喜欢研究中国古典文化，有一次我们这里有一个及笄的活动，富蓉因为要上学不能去，懊恼了好几天。
　　给实验班的学生辅导数学和给基础较差的学生辅导感觉完全不同。对于基础较差的学生来说，我必须将每个知识点讲透，每道例题的解法的来龙去脉都要细细道明，并且再让他们多做相同类型的题目来巩固。而给富蓉上课则完全不一样，所有的知识点她自己早已掌握，基础题的解法更是了然于胸，我所要做的就是提高她对于难题的解答能力，并且结合高考对她已学知识点进行综合训练。
　　富蓉的悟性很强，解题能力也不错，但是因为她所在班级是实验班，可以说强手如林，相比较来说，她的数学就显得弱了一些。因此富蓉常常显得没有信心，总是不停地否定自己，说他们班哪个学生多么厉害，而自己跟人家比起来实在是太差了。不过，富蓉虽然有一些没有信心，却并不是妄自菲薄。有一次，她跟我说她对自己的考试名次不太满意，但是又立刻嘱咐我不要将她的想法透露给另外两个和她同年级并且也在我这里补课的学生。因为那两个学生是普通班级的学生，知道她考得分数那么高还不满意，肯定要认为她太矫情了。
　　由此可见，富蓉是知道自己的实力的，只不过她对自己要求太高了。.

hongxuy 2012-11-7 15:04

富蓉话特别多，每次上课她都会提前来，这样就可以有时间跟我聊天。富蓉聊天的话题从来都是和学习有关的。她常常跟我说他们班的学生下课的时候也不出去玩，都在写作业，只有她和同桌喜欢在课间聊天，实在显得不务正业，还会跟我说起老师上课时的趣闻。
　　富蓉很喜欢看书。由于看的书多，富蓉的身上有一股书卷气，各种书籍也是我们必不可少的话题。有一次，她见我看《长恨歌》，便对我说，她觉得这本书是借一个女人的一生在写上海弄堂文化的兴衰。她不过是一名高一学生，居然对这本书有这样的见解，实在令我有一些吃惊。还有一回，我听她说到自己看过了三毛的所有书，流露出了惊讶的表情，她便有些不服气，对我说：“你凭什么认为我们这些小孩子就不会看三毛呢？”后来我再想想，我是初中的时候看完了三毛所有的书，那么她和我在同样的年纪做同样的事，真是一点也不稀奇。
　　富蓉和我的另一个共同的爱好便是《红楼梦》，有的时候聊天，她还会拿红楼梦的人和事来做比。我有一个桃子形状的瓶子，里面是护手霜，我答应等护手霜用完了就把瓶子送给她。富蓉听说，特别高兴。她对我说，自己有一些茉莉花的种子，到时候学书里写的关于平儿在怡红院理妆时用过的贾宝玉那些胭脂的制作方法做一些胭脂放里面，言词之间十分兴奋。
　　还有一回，富蓉带了一个自己用绿色细线打的络子给我看，里面还放了一块拇指大的白色石头。我笑她络子打的太粗糙不好看，她却满不在乎，还跟我说，她觉得自己给石头配的线颜色特别好看，并且将石头拿出来展示给我看，还说她觉得那石头里面暗藏的细纹实在太有水墨画的意境。
　　富蓉的作文也写得很好，有一次她告诉我，老师让他们写关于《罗密欧与茱莉叶》的读后感，她以茱莉叶的视角写了一篇文章，得到了老师很高的赞扬。老师还说，看她文章写得那么细腻，简直怀疑是不是将个人的早恋经历带了进去。说到这里的时候，富蓉调皮地笑了起来，觉得老师这样的想法实在太荒唐了。
　　以我的了解，富蓉家教甚严，连普通手机也不会用，她除了和司江一样空闲时多看两眼电视，或者上网浏览网页聊聊天，绝对不敢做任何出格的事，更别提谈恋爱了。
　　富蓉的父亲是一个电子工程师，他很注重女儿的教育。富蓉告诉我，在她很小的时候，爸爸就爱买书回来给她看，讲很多故事给她听，并且不允许她有任何不良嗜好。和很多在压力之下显示出巨大反抗力的孩子不同，富蓉对于父亲的管制没有任何怨言，反而一直在良性发展。如我前面所说，富蓉很喜欢看书，她的爸爸培养她的看书这个爱好，她非但没有不适应反而乐在其中。.

hongxuy 2012-11-7 15:04

有一次富蓉考试没有考好，她便对我说，她的爸爸整天在她耳边唠叨怕她以后考不上好大学。末了富蓉说了句，她的爸爸实在太烦人了。
　　话是这么说，我却没有看见富蓉的脸上现出任何厌恶的表情。很多孩子嫌家长唠叨，会产生逆反心理，不但不听家长的话，甚至硬要跟家长对着干。而富蓉不一样，她虽然也嫌父母烦，但是她还是愿意思考父母的话，接受父母的教育，只不过希望父母在教育的时候用尽量简洁的语言。
　　富蓉所以会这样理性对待父亲的唠叨与她对于自身的高要求是分不开的，因为富蓉对于自己的要求和父亲对于自己的期望是一致的，甚至可能还高于父母。有些孩子如果考试没有考好，便会找一些考得比自己差的小孩来垫背以逃脱家长的责备。而富蓉从来不会安于现状，更不会将眼光向下看，每次考完试，她便会掰着手指头说她们班哪个学生又好了多少分，相比之下她的成绩是多么的不理想。
　　在教富蓉的过程中并没有遇到什么困难，她虽然有时候贪玩会分一点心，但是并不会影响到她的学习。加上她对于自身的要求又很高，更不会出现遇到难题退缩的情况。
　　在司江和富蓉身上有一个共同点就是“不满足”。这两个学生的学习成绩都很好，学习对于他们来说虽然是一件辛苦的事，但是他们都能够从学习中获得满足感，能够实现自己的价值并且也因此能够得到老师和家长的赞赏。在司江和富蓉的心中，难题并不是负担，而是挑战自己和提高自己能力的机会，他们从不会满足于现状而是想向更高的难度挑战获得更好的成绩，这样的良性循环实在是学习的最佳状态。
　　与此相反的是有些学生，学习基础差，成绩差。要想提高成绩，必须要将基础打扎实。而在打基础的过程中，学校同时又在学习新的知识，正是旧债未还新债又到，有些学生不甚重负便失去了学习的信心，学习更是每况愈下。对于这样的学生，家长不要在孩子面前流露出对于他们成绩的焦虑，因为这样的焦虑对于孩子来说就是无形的压力，更不可喋喋不休地责备其不认真学习，这样反而会引起他们的厌烦。我们要帮孩子想些切实可行的办法，给他们时间慢慢将成绩上来，切不可操之过急反而让他们丧失了信心。.

hongxuy 2012-11-7 15:05

有些家长曾经很真诚地向我请教：“老师，学习到底有什么窍门呢？”
　　如果一个学生将学习寄希望于所谓“窍门”，那就是说实际上他并不想用心去学习，既然这样又怎么可能获得学习成绩的提高呢？虽然说在学习上，涉及到记忆及计算方面是有一些技巧的，可是这些技巧都是建立在认真学习及深刻理解所学内容的基础之上，而不是帮助学生去一步登天的。我从来不相信那些所谓的“秘诀”、“奇迹”，或者是什么“二十天改变命运”之类极富煽动性的口号。学习就是要脚踏实地，就算是再聪明再有天赋的孩子，也是必须要在上课时认真听老师讲课的，所不同的只是在于接受能力及反应能力的强弱，没有人能在不扎实学好基础的情况下获得很好的成绩。
　　所以，我希望那些期待好成绩的学生和家长，与其寻求学习的“窍门”，不如督促自己的孩子认真听课写题，一步一个脚印地走好每一步。.

hongxuy 2012-11-7 15:05

第四篇家庭篇
　　这是个复杂的世界，这是个简单的世界
　　高朋是我姐姐朋友的孩子，他来我这里做托管的时候刚刚读初一。第一次见到高朋的时候，我实在有些吃惊，世上真的有这么帅的男孩子，他一米八的个子，长得很像霍健华，即使只是一件普通的白色校服穿在他的身上也显得十分漂亮。
　　高朋刚开始做托管的时候，表现还算不错，作业都是很认真地完成，做完功课之后我会检查他的单词或者课文的背诵，并且再就他在作业中不理解的部分进行一些强化练习。
　　有一天，高朋来了之后比较郁闷。他吞吞吐吐地告诉我，他这次考试没有考好，老师批评他的，他很后悔，下次一定努力考好。可是因为他的分数考得实在太低，他怕妈妈会责骂他，他希望我帮他打电话给他妈妈替他说几句好话。
　　见高朋态度诚恳，而且一次考试没有考好并不是多大的问题，我便打电话给他妈妈替他说了很多好话。我打电话的时候，高朋一直在一旁紧张地听着，直到最后我放下电话笑着告诉他他的妈妈答应不会怪他，高朋紧绷着的脸才露出笑容。
　　高朋很害怕他的妈妈。高朋的妈妈经营一家洗浴中心，她是一个非常有能力的人，用高朋的话说，中心里的每个人都服他的妈妈。.

hongxuy 2012-11-7 15:06

又过了几天，高朋告诉我他们学校有人和外校的学生打驾，他们学校的人很威风，将对方的人打得全无还击之力。我便问他：“你有没有和人去打架啊？”
　　高朋神秘地笑笑，对我说：“这件事和我没有关系。不过，我才不怕他们呢，我在课桌下面用胶带缠了一把大砍刀！”
　　我便问他：“你怎么敢把刀带到学校去，老师知道了怎么办啊？”
　　结果高朋告诉我：“我们老师自己就不是省油的灯，我们有同学犯错误了，他就会打人，而且打得特别厉害。他都能打人，凭什么不让学生打人呢？再说了，我的刀藏在课桌下面，我不说不会有人发现的。”
　　这次之后，高朋就时不时跟我说一些他跟小混混在一起玩的事，无非就是一起打球追女生或者打架之类的事。在高朋心里，谁打架打得狠谁就很威风。他有时还跟我说，觉得学习一点用也没有，要不是害怕他妈妈不高兴，他才不会在学习上面浪费时间呢。
　　于是我对他说：”你妈妈要求你好好学习并不是为了你自己，而是希望你有一个美好的将来。将来你考上了名牌大学，你又长得这么帅，说出去不是更有面子？“
　　但是高朋完全不这样想，他对我说：”在现在这个社会，有钱才是有面子。去我们家消费的那些大老板，个个是有钱人，又有几个是努力读书赚来的钱？还不都是靠社会关系才能赚到那么多钱的。”
　　这是从一个初一孩子口中说出来的理论，他从小在自己家的洗浴中心看惯了灯红酒绿的生活，因此，他以为自己已经看透了人生。我不想去去他争辩什么，因为他的话不能说没有道理。
　　于是我试图从另一个角度来证明他的想法有多幼稚，我问他：“你觉得读书没有用，那你认为你有什么本领可以赚到钱呢？”
　　说到这个，高朋突然来了精神：“加入黑社会呗。”.

hongxuy 2012-11-7 15:07

这句话差点没有让我被自己的口水呛死。接下来他又说：“当然了，大陆的黑社会太垃圾了，成天打打杀杀，全是一盘散沙，成不了气候，所以我是不会加入这样的黑社会的。我理想中的黑社会，是香港那种的。香港的黑社会其实类似于社团，由各种不同的部门组成，有的负责赚钱有的负责外交，这才是可以持续发展的。我们很多朋友都觉得，以后自己要加入黑社会，就算不能去香港，也一定要将按照香港黑社会的方法来运行。”
　　那段时间“古惑仔”系列的电影正在大陆风行，我一直以为，一般人看看这样的电影只是为了娱乐看完就算了，却不道有些青少年看完电影竟然会将成为古惑仔当作了自己的梦想。
　　说归说，高朋还算老实，除了偶尔与同学有些小摩擦，他并不敢做任何轨的事，学习虽然并不是十分上心，但也说得过去。
　　一天晚上，高朋写作业写到一半，对我说有一本写作业成绩要用的本子丢在同学那里了，他同学家离这里很近，他想去把本子拿来，我便把手机借他给他，让他跟同学联系一下。在打完电话确认那个同学在家之后，高朋便去拿本子了。结果他这一去便是半个小时，回来的时候他手里拿了一本练习本，脸上满是笑容。我听见他悄悄地跟另一个做托管的学生说：“我们是一路牵着手过来的。”
　　我便明白了，他其实是借拿本子为名去见女朋友了。
　　后来，高朋晚上过来写作业的时候，我再也不允许他中途出去了，哪怕他说有什么写作业所需的东西没有带，我也只让他打电话叫妈妈送来。高朋很聪明，他明白是因为自己上次拿本子之事回来得太迟，所以又提了两次出去拿东西未果后便不再提了。
　　高朋长得很帅，常听他说有很多漂亮的女孩子喜欢他，甚至有女孩子当面向他表白，但是高朋从来不为所动，用他自己的话说，他只会钟情于女朋友一个人。高朋的女朋友和他不在一个学校，两个人见面的机会不多，但是高朋还是会想很多办法来哄她开心，每逢过节，他就会买价值不菲的礼物送给那个女孩子并且请她到各种高档的场所吃饭。
　　我问他花钱这样大手大脚他妈妈不会怀疑吗？结果高朋告诉我他妈妈每个月给他的零花钱只有可怜的五十块，根本不够用，因此他没事就会到各个亲戚长辈那里去敲竹杠，而且还得央求那些亲戚不要告诉他妈妈。有一次，高朋告诉我他中去向自己的叔叔要钱，叔叔拿出钱包告诉高朋自己也只剩下一百块钱了。结果高朋二话不说，直接将叔叔钱包里仅剩的一百块给拿走了，而他拿钱只是因为他前一天惹女朋友生气了，他要去给女朋友买一个大的抱抱熊道歉。
　　我不知道高朋妈妈限制高朋零花钱的目的何在，如果只是为了让儿子少花钱，那可以说是一点效果也没有，反而加重了亲戚的负担她却不自知。
　　想让孩子养成勤俭节约的习惯是一件好事，可是她一边要求高朋少花钱，另一边却又大手笔地给高朋买各种名牌衣服和鞋子，高朋脚下的一双鞋可以抵上普通工人一个月的工资，几千块钱买的新手机用不了一个月就腻了，她也会帮儿子买新的，高朋妈妈自己随便一瓶护肤霜可以就比人家一件衣服还要贵，一家人出去吃个饭花上上千块他们也绝对不会心疼。当然，按照他们家的经济能力，如此高的消费无可厚非。但是像高朋家这样的消费水平，对于高朋只会产生大手大脚花钱的示范作用，而不会让小孩有任何勤俭节约的想法。
　　不能从思想上让孩子产生少花钱的观念，靠少给孩子钱是不可能让孩子真正少花钱的。孩子与其过分限制孩子花钱却只引得孩子四处“搜刮”亲戚的钱财，倒不如给孩子限定一个大家都能认可的消费额度，最起码，你知道孩子的钱是花在哪里了。.

hongxuy 2012-11-7 15:07

还有一次，高朋悄悄地告诉我他喝酒了。他说他家里有很多名酒，他妈妈不准他喝酒，不过他的爸爸管得比较松。那天爸爸带了几个朋友回来玩，正好高朋的妈妈不在家，他爸爸喝酒的时候就让他喝一些酒凑凑热闹。高朋说他的爸爸对他的限制没有妈妈那么多，平时出去和朋友吃喝玩乐什么的，只要高朋肯去都会带上他，高朋还说他觉得做人就应该像他爸爸那样花天酒地快活无边。
　　“你妈妈不反对你跟着爸爸去那些娱乐场所吗？”我问高朋。
　　“这有什么的？我从小在自家的洗浴中心呆惯了，有什么没有见过的啊。我在自家的洗浴中心玩什么都可以，我妈妈对我唯一的限制就是不许我跟那些小姐说话。”高朋把话说到这个份上，我实在不知道还能说什么了。
　　和同龄人比起来，高朋确实更加成熟老练，应该说这与他的成长环境是分不开的。洗浴中心是一个相对复杂的地方，里面除了普通的工作人员之外，还会有一些见不得光的“服务人员”——小姐的存在。这些人，对于平常家庭的孩子肯定是接触不到的，并且就算提到家长也会告诉孩子，这些人是可耻的我们应该鄙视他们。但是到了高朋这里，一切却变得有一些不一样了。我们先不说法律上面的问题，只说当孩子知道有“小姐”在自己家上班时他会怎么想呢？
　　“原来还有小姐替我们家赚钱，爸爸妈妈还会给小姐发工资还会给他们提供吃的东西住的地衣。那为什么老师会说‘妓女是社会的毒瘤’呢？妓女一点也不可怕，看来老师说的也不全是对的，只要能赚钱没有什么事是不能做的。老师真是太傻了，只会按照书本上说的来讲，其实老师的见识还不如我多呢。”
　　以上这一段想法并不是高朋说的，只是我猜想当他发现自己家里有小姐工作时会产生的感慨。
　　我在前面说过，不能让孩子像温室里面的花朵一直处在无菌的环境中，可是如果在孩子还没有抵抗力的时候就过分暴露于充斥着细菌与病毒的环境中，也是一种灾难。当孩子还没有判断能力的时候，过多的接触社会的阴暗面和消极面，他便会认可某些不合理的现象，并且出于叛逆心理会对否定这种现象的正面理论产生反感。比如高朋，当以后有师长告诉他妓女的存在是一种丑恶现象的时候，他就会觉得这个人的见识太浅薄太可笑了，进而会否定这个人其他的教诲。
　　洗浴中心不但有小姐，还有各种老板。这些老板多是财大气粗，名车，珠宝，豪宅，只要是他们想要的东西，他们都可以用钱买得到，他们夜夜笙歌，他们可以到世界各地去旅游。当你发现有钱是这么好的时候，便会希望自己也成为一个有钱人，而高朋其实就是一个有钱人，他是洗浴中心的大少爷。
　　以高朋父母的经济能力，高朋几乎没有要不到的东西。他的妈妈可能会对他说：“孩子，你要好好学习，以后有一份好工作，才能挣钱买自己想要的东西。”但是高朋心里却在想：“有钱才是真正的成功，而我已经很有钱了，我要什么就有什么，既然这样，我好好学习不是多余的！”
　　高朋觉得自己根本没有好好学习的必要，他的任务只是享受人生。.

hongxuy 2012-11-7 15:08

既然心根本不在学习上面，那么他肯定要生出一些事来打发无聊的日子。虽说碍于母亲高朋不敢做太多过分的事，可是人的胆子是慢慢变大的，当冲动起来的时候，他也顾不了那么多了。
　　有一天，高朋晚上来得特别迟，来了之后他告诉我，今天他闯祸了。原来，白天他与隔壁班的同学因一点小事闹得不开心，放学后两个人分别找了一帮兄弟在操场上打架。高朋没敢把自己的砍刀拿出来，但是也把对方打得鼻青脸肿。后来有人通知了老师，更是惊动了校长，校长让他们等着接受处分。
　　“不过我妈妈说这两天会请校长吃饭，我想我肯定不会有事的。”说完，高朋脸上满是得意之色。
　　果然不出高朋之所料，第二天高朋的妈妈就去找校长了，还找了高朋的班主任和学校的其他领导，送红包，请吃请喝请玩，这些都是少不了的。到了晚上高朋来我这里的时候，他将过程详细地告诉了我，并且告诉我，其他同学都是记一次大过而他什么事也没有。
　　我问他怎么会知道他妈妈去了学校呢，他对我说：“是我妈妈跟我说的，我妈妈经常请他们吃饭，还常常会送东西给他们。校长他们拿了我们家那么多好处，怎么可能不关照我呢。”
　　在高朋的心中，学校是什么？学校不过是他消遣的地方，虽然不是他家的后花园，但是他绝对是拥有特权的。上课调皮捣蛋固然会被老师点名批评，作业不写也无法蒙混过关，考试不及格更得订正并让家长签字。但是，这些都是无伤大雅的小事情，最多是被妈妈知道了挨几句批评，一旦遇到要受处分或者其他更大的问题，根本无须他自己操一点心就能顺利过关。
　　对于这样一个本身就不安分的小孩来说，觉得自己有如此过硬的背景，他又守那么约束着自己的规矩干什么呢？
　　有时候，孩子做错了事，父母根本没有必要想办法去帮助他们解决。我们要让孩子知道，他必须为自己做过的一切承担后果。这样可能有一点残酷，但是让孩子吃一次亏学一次乖，以后遇到同样的情况他会便小心得多。就算真的要想办法帮助孩子去解决问题，也不要太明目张胆，更不能让孩子知道。不然，你的孩子就会有恃无恐，为所欲为。
　　经过这一次打架事件，高朋的妈妈也很着急。她知道，高朋当着她的面所表现出来的顺从的样子只是做给她看的，背地里总会惹是生非，无心学习不说，还会顶撞老师，打架闹事。高朋妈妈自己儿子的期望是就算他成不了材、读书读不出名堂，但是至少要做一个好孩子，不懦弱怕事，但也要安分守己。
　　高朋的妈妈去学校找高朋的老师详细了解了高朋的学习状态，并且也跟我进行了沟通，接下来，她便通知高朋，以后他的上学放学都由她来负责接送。
　　从此，高朋便像只失去了自由的小鸟，除了在学校以及在我这里托管的之外，所有的时间都是在妈妈的监视之下。高朋看起来好像“老实”多了，依旧每天认真写作业，该背书里背书，该默写时默写。可是时间长了，由于高朋的妈妈生意繁忙，并没有那么多时间顾及到高朋，便又由他自己上学放学，高朋便故态复萌了。
　　我对高朋妈妈说，高朋所以学习不积极是因为他的生活条件太优越了，他所想要的一切都不需要自己的努力就可以去得到，他还要吃苦学习干什么呢？高朋的妈妈听了我的话，发出了一声长长的叹息。.

hongxuy 2012-11-7 15:09

过了一段时间，有一天高朋的妈妈晚上送高朋过来的时候，当着高朋的面跟我谈了好久。她说，自己最近身体不行，因为工作忙腰疼得特别厉害，医生叫她多休息并且多做理疗。她又告诉我做理疗的时候也很疼，特别是医生给她按摩的时候，以前腰扭过的部位会令她疼得流得泪水来。
　　我便劝她多休息。接着她又叹一口气说，哪里能有功夫休息呢。最近洗浴中心忙得不得了，虽然看着每天能挣很多钱，可是一大堆员工要开工资，还有很多老板官员来消费都是赊的账，她每次出要账都要看人家脸色。而且供货商也时不时来催债，搞得她头都大了。
　　她说到这里，我才有一些明白她是在故意讲给高朋听。
　　高朋的妈妈向我倒了一大堆的苦水，而高朋一直埋头写作业，一言不发。等她妈妈走后，我便过去问高朋关于作业的情况，可是他一抬头看着我，泪水就流了出来。
　　接着，他将头埋进自己的双手，一边哭一边说：“我不知道我妈妈原来这么辛苦，我以前真是太不孝了。”
　　我觉得这实在是高朋醒悟的好机会，我便拍着他的肩膀说：“你妈妈这么辛苦还不是为了你。我知道你很在意你的妈妈，那么你就应该让她安心，做个好好学习的乖孩子。”
　　高朋一边擦擦眼泪，使劲点点头。
　　高朋的故事并没有到此结束，时间长了，他便搞清楚了家里“经济紧张”的真相，又恢复了从前过一天算一天的日子。后来，他的老师建议他的妈妈晚上在家看着高朋，高朋便没有再来了。再后来，我时不时听见有关高朋的消息，他和原来的女朋友分了手，看见漂亮的女生便去追，花再多钱也无所谓，俨然一个花花公子了。
　　对于高朋来说，他在成长过程中所出现的这些“偏差”并不全是因为家里经济条件好所造成的，主要是因为他从小所处的环境过于复杂了。我们应该让孩子了解这个社会的真善美，但是，不能让孩子过多接触到社会上黑暗的东西，更不能将这种存在以一种合理的姿态呈现在孩子的面前。.

hongxuy 2012-11-7 15:09

相对于初一男孩初高朋那个花花世界，初一女生陈蕾的世界就简单得多了。陈蕾的妈妈告诉我，陈蕾洗衣衣做饭拖地买菜，没有一件事是不会做的，她也是一个非常有礼貌的女孩，见了长辈都是主动打招呼，并且她还很有爱心，看见别人有困难都会主动伸出援手。
　　我和陈蕾接触一段时间之后也发现，她确实是一个非常优秀的女孩子，除了偶尔贪玩了一点，学习成绩稍稍不太尽如人意之外，陈蕾基本没有可以令人挑剔的地方。而就算是贪玩及学习成绩不是很理想，对于一个孩子来说，也不能够算是缺点。
　　陈蕾的独立性很强，她在读小学的时候学过游泳。从她家到游泳馆坐车要一个小时，其中还要换一次公交车，并且步行十几分钟，她的妈妈带着女儿走过一次就让她自己去了。可以说，和现在很多家长对于孩子的呵护备至比起来，陈蕾的妈妈对于女儿倒显得有些不上心了。
　　在学习上，陈蕾的父母对她要求非常严格，陈蕾告诉我，她妈妈检查她背书，背错一句就打一下手，而她的爸爸也会因为她的一点点小错误就打她。陈蕾对于父母的这些严格要求很无奈，但是由于长期的“训练”，对于父母的“高标准严要求”她已经完全能够胜任，因此并没有受到太多皮肉之苦。
　　我一直觉得，像陈蕾这样的女孩子，生活能力和独立性都很强，只要学习用一些心，等她长大了以后，在工作中一定会比别人更有竞争力。可是后来发生了一件事，让我发现了陈蕾存在着一个很严重的问题。
　　有一天陈蕾告诉我，她们学校月底要出去玩，她问我有没有MP3，她想在路上听听歌。我说我没有，她便问另外一个和她一同来上课的高中男孩。那个男孩和陈蕾只见过三次面，两个人几乎没有说过话，男孩对陈蕾说：“现在哪里还有人用MP3啊。”陈蕾不甘心，又问那个男孩：“那你能不能帮我向你的同学借一个啊。”
　　男孩说：“我的同学也没有人用这个，要不你自己去买一个吧。”.

hongxuy 2012-11-7 15:10

陈蕾接下来的回答真的要把我雷倒了，她对那个自己只见过三次面的男孩说：“我不知道在哪里有卖，要不我给你钱，你帮我买吧？”
　　看到这里，我便制止了陈蕾，我对她说：“你要是买东西，还是自己去买吧，你们又不熟，向人家借东西或者请人家买东西都不太合适。”
　　结果陈蕾向我笑笑说：“没有关系，我请他帮个忙嘛。”
　　像陈蕾这样单纯的女孩肯定不会想到，像那个男孩那么大的高中生，帮人家买东西都会从中赚一些差价的。令我吃惊的是，就算她不了解关于赚差价的“内情”，从陈蕾能够如此轻易地向一个陌生人借东西，并托其帮她借东西、买东西，完全不去想人家会不会拒绝她，或者骗她，可以看出来这个女孩子对人连基本的防备心都没有。
　　我向陈蕾的妈妈说起这件事，她的妈妈也是无限感慨。她告诉我，陈蕾的太爷爷是老一辈的革命家，为人刚毅正直，行事只求光明磊落，从陈蕾的爷爷到陈蕾的爸爸再到陈蕾，都继承了太爷爷的做人准则。陈蕾从小的生活环境接近于理想的社会，所有事情都是黑白分明的，她家人的相处方式都是简单而又直接的，就算平时聊天涉及到了社会上一的些不良风气，大家也都是坚决抨击，绝对不会有任何迂回婉转的余地。在陈蕾的心里，她对人一向坦荡荡，所以她认为别人也一定是以同样赤诚的心对待自己。陈蕾所有的喜怒哀乐都表现在脸上，毫不掩饰。开心了她就放肆的笑，不高兴的时候她就会立刻绷起自己的脸，如果看见别人做的不对的地方，她也会直接指出来而不管人家高兴不高兴。
　　对于一个小孩子来说，过于圆滑世故固然要不得，但是太过于单纯也未必是一件好事。虽然说陈蕾是一个是非观念很明确的孩子，但是由于年纪尚小，她对于人事的评判只限于自己眼睛所看到的表面现象，而不会知道要深入地去分析其深层的本质是如何的，当其遇到居心不良的坏人时被会容易上当受骗。另外，一个过于正直的人便不能够容忍别人的缺点，当看到人家有不足之处时会直接指出以责其改正，而这种做法不但不能够让别人听从他的意见，也会显得刻薄，反而不容易与别人搞好关系。
　　俗话说，害人之心不可有，防人之心不可无。家长在教育孩子的时候，不能够只向其灌输正面的信息，还需要讲述一些社会以及人心的阴暗面。我们要告诉孩子，与人相处时要为自己留三分余地，除非是深交很久的朋友，不然，不要轻易相信别人。
　　同时，我们还要告诉孩子，与朋友相处要有一颗宽容的心，没有人是完美无缺的。假如看到朋友有缺点，我们出于帮助朋友的目的会希望对方改正，但是一定要用一种别人能够接受的方式提出来。.

hongxuy 2012-11-7 15:10

高朋与陈蕾的父母在孩子的教育方面都存在着不足。高朋的父母让孩子过早过多地接触到了社会的阴暗面，令孩子无所顾忌，不愿受任何行为规范的约束。而陈蕾的父母对于孩子的教育又太“正”，当孩子长大后，面对纷繁复杂的社会也将无所适从。
　　当孩子年幼的时候，他们的世界观都来源于父母，他们看世界的眼光也会深深地受到父母的影响。家长首先要做的是让孩子学会遵守固有的道德规范及法律准则，要多多地向孩子传达正面的信息，让其树立起积极向上的信念。同时，我们还要适当地让孩子了解这个世界某些不尽如人意的地方，让孩子对于自己将来有可能遇到的丑恶人事有相应的心理准备以及应对措施。.

hongxuy 2012-11-7 15:11

男儿郎不能做女娇娥
　　几乎每个学生都会告诉我，他们班上有那么一两个比较娘的男生。在一般学生眼中，这些男孩子无论是说话的神态还是行为举止，都带着一股挥之不去的女孩子气。大家会在背后学着他们的模样取乐，并且这样的男孩子也很难和别人交上朋友。
　　我没有想到有一天，我也会有一个这样的学生。
　　白洋给我的第一印象是那种非常斯文的小男孩。他第一次来是他妈妈带着他来的。那个时候他读初三，由于成绩不理想便决定休学一年，他妈妈希望我在他休学期间帮助他把落下来的功课赶上去。在白洋妈妈说他的学习情况的时候，他一直坐在一旁静静的听着。他妈妈告诉我，白洋是一个非常老实的孩子，他从来不敢做一丁点错事，在学校里面也从来不招惹是非，除了学习成绩不好之外，根本没有任何不是之外。
　　白洋妈妈还告诉我，由于快要放假了，老师希望白洋等放假后再休学，在这之前，白洋还是要到学校里面去上课。白洋每天晚上回来写作业都要写很长时间，常常到了夜里十一二点他还有一大堆作业没有完成。所以她先将白洋送来做托管，希望我可以帮助他解决作业上面的难题。
　　白洋很有礼貌，他每天来了之后便拿出课本安静地写作业，走之前也一定将自己座位上面的东西整理好。如果看见地上有垃圾，他会主动地捡起扔到垃圾桶，有不懂的题目要问我而我同时又在帮别人解答难题时，他一定是拿着课本静静地站在一旁耐心地等待，还会安慰我说：“没事，你慢慢给他们讲，我不急。”.

hongxuy 2012-11-7 15:12

可是，就是这样一个有礼貌，有条理，很会为他人着想的孩子，却总让我觉得不对劲。他每次来都是将一个袋子挎在自己的胳膊肘上，走路的时候膝盖是并在一起的，坐下来的时候双腿也一定是并拢的，说话是憋着喉咙轻声细语，偶尔遇到顽皮的男生要和他开玩笑，他就会双手紧紧抱在胸前躺在角落里。而且他看人的眼神都有一些女生的那种羞涩，有时候还会发出“哼”这样类似发撒娇的声音。
　　虽然这样说有些伤人，但是这个男孩子确实是有一些“娘”。
　　白洋应该算一个好孩子，看得出来，他每天在学校里面都是认真听老师讲课，回来之后作业他也尽力想自己完成。从他作业完成的质量来看，他的学习并没有他妈妈说得那么差，很多时候他的所谓的不会的题目他都已经算出了正确答案，只是他觉得自己肯定不会做，便对自己的方法充满怀疑，简单来说，他很不自信。
　　白洋告诉我，他在学校里面从来不跟男孩子玩，男孩子也不跟他玩。他愿意跟女孩子在一起聊天，他还说他不明白为什么男孩子都喜欢打打闹闹的，像女孩子一样静静地坐着聊天不是更有意思吗？
　　有一次，白洋来补习的时候来了一个手机挂件，是那种非常可爱的小熊造型。他说他放学后和一个女同学去逛饰品店买的，他还买了一个小胸针。白洋一边将他别在衣服上的胸针展示给我看，一边还饶有兴趣的问我：“好不好看啊？”
　　看到他这个样子，我真有些哭笑不得。
　　还有一次，白洋跟我提到他的一个同学兼好朋友，因为白洋要休一年学，所以他的心情很郁闷。这个人是他在班上最好的朋友，平时在学校两个人几乎形影不离，有什么不开心的事都会跟对方说。他的好朋友虽然不支持他休学，但还是鼓励白洋休学后好要好好读书将成绩赶上来，并且常打电话找白洋聊天宽慰。白洋说，每次跟好朋友通通电话诉诉苦，他心里就会感觉舒服一点。
　　白洋跟我说了他好朋友的很多事，我都没有发现什么不对劲，一直到最后他才无意中透露出来，原来他的这个好朋友是女生。
　　我很想问问白洋，是不是他一个男生朋友也没有，可是我觉得这个问题有一点没有礼貌，给我忍回去了。.

hongxuy 2012-11-7 15:12

白洋所以形成这样的性格，和他的家庭是有很大关系的。白洋的爸爸是做生意的，他长的很结实，做事风格更是果敢坚决，甚至有一点硬汉做派。但是白洋告诉我，他很不喜欢他爸爸为人处事的风格，一不高兴就会冲人发火，甚至动手打人。他觉得他的爸爸太粗鲁了，有的时候会让人觉得不讲道理。而白洋的妈妈也很泼辣，说话快人快语，在任何情况下都不肯服软认输。白洋从小是和爷爷奶奶在一起生活的，因为爸爸妈妈都很凶，令他感到害怕，所以他一直不愿意自己成为这样的人，久而久之，白洋的性格越来越文静，渐渐走上了极端。
　　这些情况，都是我在与白洋的相处过程中一点一滴了解到的。
　　白洋的妈妈对于白洋的照顾可以说无微不至到了极点。有一次，白洋在学校和同桌（男友）闹了玩，那个男生将他的手指头弄破的，白洋便让同桌去买一个创口贴向自己道歉，谁知道那个男孩不但不肯买创口贴，还和另一个同学一起嘲笑白洋太娇气，白洋被气得差点当场就哭出来。中午放学刚回到家里，白洋便打电话将这件事告诉了妈妈，并气愤地说：“你下午去找我的班主任给我们调座位吧，我不要跟他同桌了。如果不调开，我便不去上学了！”
　　结果下午白洋去上学路过校长室的时候，看见他的妈妈坐在里面和校长以及自己的班主任聊天。再后来，老师将那个和自己打架的男生以及另一个嘲笑他的男生都叫了出去。过了好长时间那两个男生回来才时候，并且他们满脸的不快。从此，他的同桌再也不跟白洋讲话了。
　　白洋在跟我说这件事的时候，还是满脸的气愤，看得出，他觉得那两个男孩子很过分。
　　于是我对他说：“你一个男孩子，被人弄破了手指头回家告诉妈妈，还让妈妈找老师去替自己撑腰，你不觉得这样有一些过分吗？”
　　“他们弄破我的手我并不是特别生气，但是不但不肯买创口贴向我道歉，还嘲笑我，所以我才生气的。”
　　“那你就打回去嘛！”
　　“啊？”听了我的话，白洋委吃惊，“为什么要打架啊？我不喜欢打架。”
　　“你是一个男孩子，而且已经读初中了，受了别人的欺负是不能想着找妈妈的，你要自己解决。人家打了你，你有本事就打回去，他把你的手弄破，你就把他的手弄破，就算你再多打他几下，他也不会说什么，毕竟是他有错在先。但是这种事是小事，不需要闹到找家长或者告诉老师的地步，因为这是你们两个人之间的事。如果真打不过就拉倒呗，不过是手指头破了一点，又不是特别大的事，哪里需要弄到告诉家长并且告诉校长那么严重呢！”
　　白洋用一种听天书的神情看着我，他不能理解，我作为补课老师，怎么可以教他去打架。.

hongxuy 2012-11-7 15:13

对于一般的小男孩，我是不赞成用打架来解决纷争的。可是对于白洋来说，他实在太缺少这种“打回去”的男孩子气概了。一般的男孩子，无论与朋友之间出现了什么问题，都有自己解决问题的意识和能力，他们甚至都不愿意将这些事情说给自己的父母听。如果觉得对方做得不对，理智一点的孩子可能会和对方摆事实讲道理，冲动一些的孩子在这种情况下，要么打得对方讨饶道歉，要么从此形如路人不再说话。虽然说后两种处理方式不是很妥当，但是随着孩子的慢慢成熟，他们处理事情也会更加周到。
　　而白洋就像一个两三岁的孩子一样，遇到任何来自外界的侵袭都想着找大人来帮他，完全没有自己想办法解决问题的意识。并且他的母亲也将保护自己的儿子当成是很正常的事情，在儿子向自己求助时总是挺身而出，全不去想应该给孩子锻炼其自立能力的机会。本是两个男孩之间玩笑事，却居然惊动了校长，我们可以想象得出经过这一次的风波，白洋将会给同学们留一个怎样的坏印象。
白洋每天晚上在我这里上完课，差不多要到九点回家。每天晚上上完课，他都要打电话让他妈妈来接他，有的时候我听见他妈妈在电话里说自己已经上床了，但是只要白洋开口了，他的妈妈基本不会说一个“不”字，都是很爽快地答应下来，并且在五分钟之内出现在我家门口。
　　白洋所以要将妈妈喊来陪他回家，理由只有一个——白洋怕黑。
　　我问他：“我们小区里面有路灯，出了小区马路上不断有车辆来来往往，你们家又离得近，几步路就到了，有什么好害怕的啊？”
　　白洋皱着眉头说：“路灯那一点光够什么呀，你不觉得你们小区后面那一片黑乎乎的，又没有灯，特别吓人啊？”
　　他说话的时候，表情特别诚恳，眼神中还带着些许恐怖，就好像他真的在小区里面看见了什么可怕的东西一样。
　　“黑就黑一点吧，你不看不就行了。你都这么大了，走几步就出小区了，下次别叫你妈妈来接你了。”我又劝他。
　　结果白洋缩缩脑袋，摇了摇头。.

hongxuy 2012-11-7 15:14

有一次，跟白洋妈妈聊天，我提到了这个问题。我对她说，她对孩子照顾得太多了，有些事她应该放手让孩子自己去做。白洋妈妈也认同我说的话，她还告诉我，白洋一个人不愿意上街去超市，都是要她陪着才肯去。我就告诉她，这就更应该多让白洋自己出去锻炼锻炼了。
　　白洋妈妈唉一口气，说：“没办法，谁叫他胆子小的呢，可能长大一点会好一点吧。”
　　孩子胆小是令很多家长都头疼的问题。要想解决这个问题，我们首先要弄清楚孩子胆子小的根源在哪里。
　　有些孩子胆子是被大人吓小的，在孩子还很小的时候，有的大人为了不让孩子过于调皮捣蛋会说一些非常恐怖的事情来吓唬他们，比如对孩子说，天黑了会有鬼出来晚上就不能出去玩，或者当孩子哭闹的时候会警告孩子，再哭就将他丢给人贩子。在孩子小的时候是没有分辨能力的，他们根本不知道大人所说的东西到底是什么，但是由于大人的暗示，他们就会在心里生出莫名的恐怖感，胆子越来越小。
　　有的大人虽然不会用鬼怪来吓唬孩子，但是为了给孩子立规矩或者是为了保护孩子，会给孩子设定很多禁区，比如告诉孩子，千万不能碰刀子，不然就会将手弄破，不要爬到高处去，不然会摔破头，也不能将凳子搬着走，砸到腿会非常疼。对于孩子来说，过多的保护其实就是一种限制，会让他们产生更多的顾虑，做事畏首畏尾，自我保护意识会更加强，从而胆子也渐渐地变小了。其实我们反过来想一想，就算孩子被刀子将手划破，流一点血，又有多大的关系，这样不正用“血的教训”告诉孩子要注意安全，不是比空洞的说教更加有说服力？.

hongxuy 2012-11-7 15:14

对于年纪尚小，性格还没有形成的孩子来说，如果有胆小的趋势，家长则要注意自己平时的行为是不是会使得孩子的胆子更加小，如果有则一定要改正过来。
　　假如曾经用鬼怪来吓唬过孩子，那么只是一味地告诫孩子鬼是不可怕的并且鼓励孩子在晚上一个人出去锻炼胆子，不但起不到任何令孩子变大的作用，可能会产生相反的效果。我们可以给孩子看一些类似《怪物史莱克》这种将鬼怪的狰狞形象转化为可爱形象的电影，也可以在晚上时不时拿鬼怪开一些玩笑，尽量弱化鬼怪在孩子心中的恐怖形象。孩子越小，这种办法越有用，反过来说，如果你那个胆小的孩子年纪已经比较小，性格已经快要成形，那么要让孩子的胆子变得大起来，则要多花一些功夫了。
　　如果你的孩子胆子小是因为你从前给他设定了太多的规矩，那么家长肯定不能够为了让孩子胆子变得大起来而去否定掉那些规矩。我们可以告诉孩子，随着年龄的增长，有些小时候不可以做的事，长大了便可以做了。我们可以试着鼓励孩子尝试做一些从前我们不允许孩子做的事，等孩子发现，原来只要自己小心一点，拿着剪刀玩是扎不到手的，就算爬到树上摔下来也不是特别疼，他们便会愿意尝试更多的新鲜事物，胆子可能会逐渐大起来。
　　我们还可以多多地带孩子出去和同龄的小朋友一起玩。孩子的天性都是爱玩爱疯的，多多地和同龄孩子在一起玩玩闹闹，也许在游戏中孩子就忘掉了从前的顾虑。
　　当然，想让胆小的孩子胆子变大，并不是说起来那么容易的事情，每个孩子的性格不同，家长所要花费的精力肯定也不会相同。我们在不能失去耐心的同时，还必须要注意的是，千万不要在孩子面前对其胆小表现出焦虑的情绪，这种情绪会影响到孩子，令其胆子变得更加小。不要让孩子看出来你因为他的胆子小而特别着急，也不要让孩子意识到你一直在刻意想让他的胆子变大。假如你的孩子因为自己胆小而难过，你可以告诉他，其实胆子小不是什么了不得的事情，这就和有人喜欢吃辣有人不喜欢吃辣一样，只不过，到底辣的东西好吃不好吃，总是要自己去尝试一下才知道。.

hongxuy 2012-11-7 15:15

在我看来，白洋成绩并不是一件虽然特别需要担心的事，用我常跟我的学生所说的话，再过十年，没有人会关心你考试的时候总是得正数第一还是倒数第一。我认为，白洋的性格很成问题，虽然他没有异性癖，但是确实从骨子里就缺乏男孩子应有的阳刚的气概，这才是他的家人目前所要解决的问题。
　　可是白洋妈妈最关心的是孩子的学习，只要儿子的写作业出现了差错，或者考试的时候分数低了一些，她就会特别着急，她想尽办法让白洋休学、替白洋找辅导老师也是为了让他的成绩能够上得去。她在生活上处处照顾并且保护着自己的儿子，以为孩子只要成绩能够好了一切问题就都解决了。却全然不去想一想，等将来孩子走上了社会该如何和别人相处，与人发生了矛盾该怎样去解决问题，可能作为一个母亲，她一直没有真正产生过让孩子离开自己独立生活的意识。
　　不过白洋自己倒是意识到了这个问题，我真的没有想到，有一天，他会愿意跟我谈论关于他“娘”的这件事。
那天晚上，白洋在我这里写作业时，因为说话得罪了另外一个在我这里补课的学生，那个学生很生气，便骂了白洋几句。后来一直到下课大家都回家了，白洋也不肯走，只是坐在自己的座位上发呆。我便问他：“你怎么了？是不是不开心？”
　　“没有，我一点也没有生气。”说完，白洋站了起来，他在教室里转来转去，一边不停地说着，“我没有生气，我真的一点也没有生气。”
　　可是在我看来，他心里肯定非常生气，因为那些男生骂他骂得确实很难听，但是他似乎在竭力压制自己心中的怒火。
　　白洋这样转了一会儿，突然对我说：“不知道为什么，我们班上的人都不怎么喜欢我，还说我的一些行为像女生。你说是不是啊？”
　　白洋的这个问题问得实在很突然，我一时都不知道怎样回答他比较妥当。于是我便反问他：“你觉得自己像不像女生啊？”
　　“我也不知道。”白洋有些无奈地说，“可能有一点吧。我从读书开始就不太喜欢和男生在一起打打闹闹的，只喜欢跟女生在一起玩，时间长了，我说话走路，包括兴趣爱好都和女生差不多了。”
　　我真的没有料到，白洋居然对自己的情况如此坦率，他知道自己的问题出在哪里，也知道自己为什么会出现这些问题。我想，既然他能够意识到自己的问题，那么解决起来就容易多了。.

hongxuy 2012-11-7 15:16

“你干嘛不喜欢和男生在一起玩呢？男生们都喜欢在一起打打闹闹的，或者打打球，或者组团玩电脑游戏，这些不都是很有意思的事吗？”为了让白洋能够沾染到一些男孩子的气息，我又一次鼓励他做一些本来我不应该鼓动学生做的事情——玩游戏。
　　“我也不知道，反正我就是觉得打打闹闹的太粗鲁了，我宁愿坐在那里安安静静地聊天，不管是和男生聊天还是和女生聊天都可以。”
　　“你又没有跟男孩子在一起玩过，你怎么知道自己不喜欢呢？”
　　白洋继续说：“可是没有男孩子愿意跟我玩啊，而且，我觉得自己现在这个样子，已经改不过来了……”
　　白洋的样子很沮丧，我突然觉得他有一点像边缘人，这种说法略有一点夸大，可是他确实有些找不到自己该站的位置。

　　我有一个学生曾经给我看过她同学的照片，照片上有一个叫佳的女孩子，但是那个女孩子穿着男孩子的衣服，剪着男孩子的发型，从头到脚，从鼻梁上架着的眼镜到脚下穿着的鞋子，全是男式的。佳的身边还站着她的恋人齐齐。齐齐也是一个女孩子，她原本谈过几个男朋友，后来佳追求她，她被佳所感动便与佳谈起了恋爱。在齐齐的心中，佳就是个特别会照顾人的男孩子，为了让佳开心，她还把自己的头发也剪短了，和佳一样穿起了男孩子的衣服，将自己打扮成一个男孩子的模样。
　　所以，这张照片原本是两个相恋的女孩子，可是第一眼看上去，你会觉得是一对男孩子恋人。
　　佳所以变成男孩子的模样完全是她的家庭造成的。在她很小的时候，父母因为关系不好而分开了，她的妈妈去了外地。佳从小就跟自己家附近的一群男孩子在一起玩，加上妈妈不在身边只能靠着爸爸，久而久之，她便养成了男孩子的所有习气，再后来，除了上女厕所穿内衣之外，她已经和男孩子毫无差别了。.

hongxuy 2012-11-7 15:16

我问过我的学生，如果佳追她，她会不会接受佳。我的学生想了想告诉我会的，因为她觉得佳人真的非常非常好，而且大家和她在一起的时候都是把她当男孩子看的。我又问我的学生，那么佳会不会去做手术将自己真正变成男孩子，我的学生告诉我不会。
　　可以说，佳的性别错位，完全是家庭的悲剧，也是这个女孩子的悲剧。如果她能够有一个正常的家庭，从小的性别教育没有缺失，如今的她应该是一个爱打扮的女孩子，说不定还会有很多的追求者。虽然说这个女孩子现在的生活看上去也挺快乐的，但是谁也不知道等她到了适婚的年龄，要如何去面对来自家长及社会的压力。
　　每一个有孩子的家长都不会想自己的孩子有没有可能是异性癖或者是同性恋，大家都会觉得这是一件离自己特别遥远的事。但是这样的小孩子并非不存在，可能他们正和你们的孩子做朋友甚至谈恋爱。我们在从小教育孩子的时候，不能存在性别的偏颇，哪怕这个孩子的性别偏差还没有严重到像佳这种程度，但是却如白洋一般带有一点异性的气质，那也是特别别扭的。一个小孩子，从小所玩的游戏，所穿的衣服，包括所看的书籍，最好都带有其性别印记。男孩子，就应该玩一些枪啊车啊之类，而不应该玩女孩子玩的芭比娃娃，女孩子可以多看白雪公主之类的书，男孩子则可以多看探险类或者天文地理之类的书。
　　当然，并不是说要刻意地将男女意识分得那么清楚，男女完全不能涉及对方的物件，其实男孩子可以玩女孩子的东西，女孩子也可以玩男孩子的东西，但是是必须要给孩子一个明确的性别意识，绝对不能混淆。.

hongxuy 2012-11-7 15:16

hongxuy 2012-11-7 15:17

三、三个人的和谐才构成幸福的家
　　苏星是一名艺术生，学的是传媒专业，可以说，只要他学习略微用一点心，文化课完全可以自己学得很好而不必补课。苏星的爸爸告诉我，他的儿子声音得非常好听，老师说他的声音很有表现力，以后可以考播音，因此苏星几乎每天晚上回来都要跟着广播练习普通话。可是他的文化成绩非常差，常常在班上排倒数第一，苏星的爸爸并不期望儿子考太高的分数，只要考试的时候能够排在中等水平，他就已经满足了。
　　苏星的父亲第一送孩子来上课的时候，他将苏星留下，对儿子说了句：“你好好学啊。”便转身走了。苏星并没有和父亲道别，他一言不发地坐下，我们便开始上课。课上到一半，我无意中对苏星说了句：“你爸爸说你的声音特别好听，果然听上去很有播音员的感觉。”谁知道，一听见我提起他的父亲，苏星便抬起头来看着我，眼中居然充满了愤怒。我从来没有见过一个孩子，在提到自己的父母时会是那样的表情，之前苏星的父亲过来跟我联系的时候，他虽然也提到自己的儿子不爱学习，但是他还是强调苏星是一个很聪明的孩子，并且告诉我苏星很有播音的天赋，这样一个会欣赏自己儿子的人，为什么会令自己的孩子如此仇视呢？
　　给苏星上课其实是很轻松的，他们的课程本来就比较容易，苏星的悟性又高，学起来更是特别轻松。这一天只有苏星一个人来上课，上完课，苏星突然问我：“老师，你觉得一个男人如果自己说的话都不能算数，他还有什么资格来管教自己的儿子呢？”
　　我隐约感到他是在说自己的父亲，我便说：“说话不算数肯定是不对的，如果你觉得他做得不对，你可以指出来让他改正嘛。”
　　苏星冷笑了一下，然后，他便给我讲起了他家里的事情。苏星说他的父亲脾气不好，所以他的爸爸妈妈关系不是特别好，从他记事开始两个人就没有停止过争吵。苏星觉得很痛苦，他不明白，为什么别人的家庭都是和和睦睦的，他的爸爸妈妈却总是爱争吵。同时他认为自己的父亲有的地方做得很不对，因此他常常对他的爸爸说：“你自己做人都这样失败，你觉得你有什么资格来管教我？”.

hongxuy 2012-11-7 15:18

家长之间的争吵对于孩子来说，是一件特别糟糕的事情。首先，父母争吵时说话会特别大声，表情也会显得很狰狞，在孩子的心里会发现平时和蔼可亲的爸爸妈妈一下子变得特别可怜，这会让孩子没有安全感。其次，父母双方争吵时，互相都会坚持自己的理念是正确的并且去否定对方，这会令孩子迷惑于到底谁是谁非，甚至可能会认为是自己的错误才造成的争吵，而父母正在气头上他又不知道该向谁求证，因此只能将这种恐惧放在心里，长久这样抑郁下去，很可能会影响到孩子的学生和生活。第三，有的时候大家争吵会失去理智，说一些过激的字眼去攻击对方，对于模仿能力很强的孩子来说，在和小朋友争执时照搬大人吵架的样子并不是多么困难的事情。
　　因此，我建议父母们，不管夫妻间有再大的矛盾，也不要将这些问题在孩子面前暴露出来，特别是孩子还小还没有安全感也还不能够独立分辩是非的时候，不要将孩子卷进你们的争吵里。.

hongxuy 2012-11-7 15:18

夫妻关系的好坏对于孩子的成长是有很大影响的。如我前面所说，夫妻之争吵会对孩子产生种种影响，而如果夫妻之间没有争吵而存在着冷暴力，对于孩子的影响也是不可小视的。小孩子的观察力是非常强的，就算掩饰得再好，他们也会发现父母之间关系的不寻常，虽然他们不一定会问父母到底出了什么事，但是他们还是会想着法子去找答案。正如父母吵架时他们会将错误归结为自己一样，当父母不说话了，孩子也会在猜测，是不是自己做了什么令父母不高兴的事。为了不令自己再犯错，孩子便会变得谨小慎微，久而久之，就算在旁人面前，孩子也会显得不自信，为了令别人满意而刻意奉迎别人。
　　长期生活在冷暴力环境中的孩子，就算父母对他们还是关爱有嘉，他们始终会因为父母之间关系的不融洽而感觉不对劲，甚至无时无刻不在担心暴风雨的来临。因此，这样的孩子也是缺乏安全感的。
　　为了孩子的身心健康，夫妻之间应该保持良好的关系，就算出现了矛盾也应该采取理智的方法去解决，如果矛盾不可调和闹到了离婚的地步，也不要在孩子的面前去指责对方。不管夫妻关系是怎样的，没有人有权利去教孩子指责和否定自己的父母，特别是在孩子还小还不能够正常辩明是非的时候。
　　令苏星感到痛苦的不只是他父母关系的恶化，还有他的父母对于他的态度。
　　有一天，苏星告诉我，他的妈妈出差去外地好几天没有回家，他很想妈妈。我便说，你想妈妈就打一个电话给她吧。苏星迟疑了一会就给自己的妈妈打了个电话。结果，出现了以下的对话
　　苏星：“妈妈，你在哪里啊？”
　　妈妈：“我在工作呢，你怎么这个时候打电话给我啊？你不是应该在补课吗？”他妈妈说话的时候用的是一种近乎指责的语气，就好像苏星打电话给她是犯了什么严重的错误又或者是她非常讨厌这个孩子根本不愿意听见他的声音。
　　苏星本来打电话给妈妈时是有些犹豫的，但是但是我觉得母子几天没有见面打个电话问候一下很平常，他这才打的电话。结果一听见妈妈这样拒人于千里之外的语气，他也显得有些郁闷，不过他还是接着说：“没有什么事，我只是有一点想你了。”
　　电话里苏星的妈妈继续用她那种冷淡的口吻回答儿子：“没有什么事你就好好学习吧，我明天回家。”
　　挂了电话，苏星看着我，分明是在说，你看到了吧，这就是我打电话给我妈妈的结果，早知道不如不打！.

hongxuy 2012-11-7 15:19

苏星的妈妈所以在孩子打电话给自己时匆匆地结束通话，主要原因可能是害怕影响孩子的学习，但是她根本不会想到，她这么冷漠的态度对于孩子心灵的伤害，远比耽误到孩子的学习更加严重。苏星的妈妈不是不爱自己的孩子，苏星想要一部苹果手机，他爸爸不同意，他的妈妈便省吃俭用存钱买给他。但是，她只知道在物质上面满足孩子，在孩子犯了错误时批评孩子，却没有想过给孩子一点来自母亲的温柔的关爱。
　　我之前曾经提到过杨光打电话给妈妈的温馨场面，杨光就如同小孩子般地向母亲撒娇，他所以能够向母亲撒娇，也说明他是信任和依赖自己的母亲的。而苏星，从小生活在父母的争吵之中，本来就缺少安全感，更加需要父母的关心，可是他的妈妈却生硬地将孩子推开了。我甚至可以想象出，苏星每天回到家里默默地吃完饭就回到自己的房间，除了苏星表现不好被找家长了或者考试成绩发下来父母要做他思想工作之外，他跟父母之间都是没有太多交流的。
对于现在的家长来说，在物质上面满足孩子并不像过去那么困难了，可是他们与孩子之间情感的交流却未必足够。家长由于工作或者其他缘故没有太多的时间陪孩子，就算和孩子在一起，也会因为孩子的学习要耗费大量的精力，闲话的时间或谓少之又少。
　　对于孩子来说，过多地谈论学习是一种压力和负担，因此学习并不应该成为孩子与家长之间最主要的话题。如果家长觉得孩子的学习有问题，可以在专门的时候和孩子坐下来细细地谈，但是绝不能每时每刻都将孩子的学习问题挂在嘴边。我有一个学生曾经眼我感慨，她的妈妈能够将她生活中的点点滴滴都和她的学习联系上，就连她不肯穿拖鞋也可以说成：“穿个拖鞋都不肯好好穿，哪里有心思好好学习呢！”
　　家长所以不停地将孩子的学习问题拿出来说，是因为想迫切地解决这个问题，大家总希望能够时时敦促孩子将心思放在学习上，更试图从孩子的日常生活中找到影响其不认真学习的因素并且将这些因素给排除掉。但是，我们在教育孩子的时候，也要考虑到他们的接受能力。我们不但要考虑孩子在学习知识上面的接受能力，也要考虑到孩子对于这种孜孜不倦地思想教育的接受能力，如果这种带有指责式的教育引起了孩子的反感，那么其结果只会是事与愿违。.

hongxuy 2012-11-7 15:19

一个试图与孩子建立亲密关系的家长要做的，首先就是不要总和孩子谈论学习这个话题，其次，则是要多和孩子进行情感交流。在孩子的成长过程中有一个现象很普遍，孩子在小的时候和家长都是很亲密的，父母与自己的孩子亲亲抱抱是再寻常不过的事情，但是随着孩子年岁的增长，这样的互动可能就渐渐变少了，等到了孩子成年，哪怕和父母说一句比较亲密的话都会显得很生硬了。产生这种现象，一方面是因为随着孩子的成长，其独立意识变强，不再如小孩子般跟父母撒娇。而另一方面，则是因为父母过多地关注孩子的学习及其他方面，而忽视了与孩子的情感互动。
　　所以，家长应该从孩子小的时候就与孩子保持一种亲密的关系，并且一直要将这种亲密延续下去。比如我们小的时候会拥抱自己的孩子，那么只要孩子在你的身边，就算你们刚刚才进行过激烈地争吵，我们也可以在争吵结束之后给孩子一个温暖地拥抱，这对于平息双方的怒火也是有好处的。作为家长还应该和孩子一块成长，要跟着时代不断进步，提升自己，千万不要让孩子因为觉得你们跟不上潮流而轻视了你们。我们也可以和孩子培养共同的兴趣，一块做运动，打球，或者看书，并就各自的心得进行交流。
一个与父母关系融洽的孩子，会显得自信，宽容，开朗，乐观，在与别人提到自己的父母及家庭里，言谈之间也是充满着幸福感的。但是，在苏星的身上，我看不到他对于自己的家庭有任何的幸福感。他与母亲之间的关系是淡漠的，而他与父亲之间则是势如水火。
　　苏星的父亲其实很爱自己的孩子，虽然他常常和孩子发生冲突，但是他每次和我提起苏星，都在说着他有哪些优点，而暴露出来的缺点也是因为年纪尚小未经人事所造成的，可以说，他从来不在我的面前说孩子的一句不是。即使提到苏星和老师发生了矛盾，言辞之间他也会表现出对于孩子的理解以及对于老师的怨言。但是，他在自己的孩子面前却不会将自己对于孩子的欣赏流露出来，当孩子犯了错，他有时候会激愤到无法控制自己的情绪，而与孩子的矛盾发展到无法收拾的地步时，他又会无原则地让步只为了令孩子能够回心转意。
　　在暑假的时候，有一天早上苏星背了一个包到找我，他告诉我他闯了祸，要离家出走。
　　原来，他早晨因为一些小事和爸爸吵了起来，结果爸爸打了他一个耳光，后来他趁爸爸出去之后，将家里的两台电视给砸了。
　　“这个家我真的不能再呆下去了，我把电视给砸了，他回家肯定要打死我的。”苏星如是说。.

hongxuy 2012-11-7 15:20

我便说他：“你既然知道是错的，那干嘛还那么冲动砸电视呢？你还年轻，一定要学会控制自己的脾气。”
　　“因为我当时实在太生气了，他居然打我。现在砸都砸了，我也不会后悔的，我以后是不会回去了。”苏星的嘴一直很硬，就算错了他也不会低头。
　　我和苏星正说着，他的手机响了，他接完电话便回家了。下午他又过来了，他告诉我他的爸爸要替他买一台电脑。
　　我很吃惊，我问他：“我是不是听错了？你做错了事他一点没有责怪你还给你买电脑？为什么呢？”
　　苏星也是满脸的不可思议，他说：“因为我爸爸希望我能安分守己，不再给家里添乱了。”说到给自己买电脑这件事，苏星一点也不觉得开心，他也觉得父亲的做法很可笑，并且他也深深地知道，父亲用电脑来求得他的安稳，说明他们在心里已经将他看成是一个只会做坏事无法管教的孩子了。
有些家长在管教孩子的时候没有太多的原则性，心情不好的时候会对孩子要求严格一些，心情好了却会放任孩子做任何事情。可以说，这样的管教方式对于孩子而言，是没有任何约束力的，就算孩子是惧于家长的某些惩罚手段而守规矩，却不会从心里真正认可那些限制了他们自由的条条框框，等孩子认为自己已经长到足够大，有能力冲破父母给自己建立的“牢笼”时，他们便不会再依照家长的要求去行事了。
　　有一个家长曾经告诉我，她的孩子从小就调皮，孩子不听话她就会狠狠地打他一顿。后来等孩子到了初中，个头比她高了，有一天她打孩子的时候看见了孩子眼中的愤怒，甚至看出孩子有反抗的意思。她说，从此以后她再也不敢打孩子了，她害怕自己的孩子会握起拳头的反抗自己，到时候她都不知道要怎么收场。因为她放弃了用打孩子这种管教方式，她的孩子便觉得妈妈再也无法管自己了，从此更加无法无天。
　　俗话说，没有规矩不成方圆。每一个家长都会在孩子小的时候给其制定很多的规矩，什么事情可以做什么事情不可以做，我们要清清楚楚地告诉孩子，如果孩子对此感到迷惑不解，那么我们则应该耐心地向孩子解释其中的缘由。同时家长也要身体力行，给孩子起到良好的示范作用。.

hongxuy 2012-11-7 15:20

当规矩定下之后，我们就要监督孩子，做对了给予表扬，做错了则应该批评甚至要有相应的惩罚。我们表扬孩子是为了提高孩子的积极性，也为了让孩子有成就感，但是表扬切不可太过于夸张，更不可以变成一种吹捧。吹捧会产生两种后果，一种是让孩子生出“我就是了不起，就算我什么也不做我也比人强！”的观点，持这样观点的孩子，对于学习和工作会抱什么样的态度，可想而知。另一种会让孩子感到没由来的压力，他们会觉得自己根本没有大人说得那么好，因为害怕大人失望而妄自菲薄，最后渐渐失掉信心。
　　我们对于孩子的表扬要适度，对孩子进行批评时更加不能没有节制。批评主要是为了让孩子认识到自己的过错及危害，我们可以用严肃的态度告诉孩子他们错在哪里以及这种过错会对自己或者别人造成哪些伤害，但是千万不可以将批评变成指责从而打击到孩子的自尊心引起他们的反感。
　　至于惩罚，则更加要慎重。对于初次犯错的孩子，我们大可以不放在心上，向孩子说明其中的利害便可。而对于屡教不改的孩子，则有采取适当的惩罚手段来帮助其规范自己的行为。
毛主席曾经说过“惩前毖后，治病救人”。意思是说对以前的错误一定要揭发，不讲情面，要以科学的态度来分析批判过去的坏东西，以便使后来的工作慎重些，做得好些。这就是“惩前毖后”的意思。但是我们揭发错误、批判缺点的目的，好像医生治病一样，完全是为了救人，而不是为了把人整死。
　　同样的理论也可以用在惩罚孩子上面，所以我们未必要用打骂来惩罚自己的孩子。比如孩子不听我们的话乱扔垃圾，我们可以罚孩子将家里扫干净，如果孩子把别的小朋友的东西弄坏了，我们则应该让孩子给人家买一个新的亲自还给人家并且当面道歉。
　　就像苏星，他把家里的电视机砸坏了，这种行为肯定是非常恶劣的，作为家长应该首先让他将家里清理干净，然后再商量新电视机的问题。如果苏星自己有积蓄，可以从他的积蓄里面拿一部分钱出来买电视，如果没有的话，可以在一定时间内减少他的零花钱作为惩罚，又或者干脆不再买电视机。
　　孩子做了错事没有得到应有的惩罚，反而用物质来满足孩子以求孩子不再犯错，其结果只会令孩子有恃无恐。.

hongxuy 2012-11-7 15:21

在苏星的心里，家对于他没有任何的吸引力，他认为自己得不到来自父母的理解和关爱，他唯一的精神支柱便是他的女朋友。在来我这里补课的初期，苏星精神状态一直很好，学习的积极性虽然不是特别高，但是还是愿意配合我好好学习。可是到了中期，有一天苏星告诉我，他失恋了。
　　从此苏星便渐渐消沉下去，他的话越来越少，脸上再也没有笑容，我讲过的题目就算他当时理解了会做了，可是过两天再提起，他也全无印象。
　　另一方面，他在学习和老师的关系也越来越差，因为表现不够好，有一次考试时他明明考得很好老师也给他打了全班的最低分。
　　苏星告诉我，他不想再读书了。我问他想做什么，他说他也不知道，他觉得做什么事都没有意义。
　　看着他迷惘的眼睛，我也迷惘了。我便问他，是不是想出去打工，他说不想。我说那你不能试着认真读书吗？他说他做不到，上课根本什么也听不进去，只想睡觉。
　　其实在苏星刚刚失恋的时候，他还是挺积极的。那个时候他告诉我他很难受，我便劝他，我说他每天会想那么多事是因为太闲了太空虚了。我借书给他看，并且建议他上网找一些书看。从来不看书的苏星把我的书带回去，果然看得津津有味，后来上网找的书也是很快就看完了，他还跟我谈看书的感受，状态明显好了很多。而这次，本来考试分数低他也不是很气馁，只是因为他知道是老师刻意给他的了低分，他便再也没有斗志了。.

hongxuy 2012-11-7 15:22

在每个孩子的心里，都希望得到别人的认同。有些孩子为了得到认同会表现得非常好，当得到批评的时候他们也愿意积极改正错误以求得更多的赞赏。而像苏星这样的孩子，是非常情绪化的，他们虽然想得到别人的认同，却不会表现得太明显，另一方面，哪怕是些许的否定，对于这样的孩子来说可能就是致命的打击，影响到他们继续努力的信心。
　　因此，对于那些表现不尽如人意但是又愿意努力的孩子，我们应该多多地给予肯定和鼓励，对于他们所犯的错误，不能只是粗暴地进行批评，而应该在否定他们不足之处的同时，要肯定他们做得好做得对的地方。
　　在苏星特别低落的时候，他的爸爸鼓励可以说给了苏星巨大的力量。他的爸爸告诉苏星：“这次考试的分数是老师给的，但是你参加高考的时候却会是一个公正的老师给你分数。只要你肯好好学，你的老师就没有办法看不起你。”知子莫若父，对于苏星这样情绪化的孩子，他父亲的教育方式虽然有很多不可取的地方，但是当孩子人生遇到瓶颈时，来自父母的理解、鼓励以及肯定却能够给孩子巨大的力量。
　　苏星又渐渐恢复了笑脸，上课的时候也越来越认真，那天告诉我，他在最近一次的专业课考试时得到了班上的第三名。
　　他还发了一条这样的说说：关键时间还是爸爸对我好。虽然说由于情感上和父亲的长期疏离，他不能够一时之间和父亲太过亲热，但是我能够看得出来他已经在心理上渐渐接受了父亲的关爱。
　　苏星的身上有很多问题，消极，冷漠，自控能力差，缺乏责任心，可以说，这些问题从根源上面家都是他的家庭环境造成的。对于孩子来说，良好的成长环境并不是物质上面的满足，而是需要父母关系融洽，并且给予孩子充分的关心，孩子也知道对父母付出自己的关怀。家对于一个孩子的影响是巨大的，一个幸福和美的家庭，孩子必然也是自信，自立，对他人充满爱心的，而生活在不和谐家庭里的孩子，会缺乏对于他人的关心，也没有积极向上的动力。
　　作为孩子的监护人，我们是孩子唯一的依赖，不管是什么样原因，我们都必须给予孩子充分的关爱。我们不但要满足孩子在物质上面的需求，更要满足孩子在情感上面的需求。.

hongxuy 2012-11-7 15:23

家庭篇好长啊，后面还有.

小羊乖乖 2012-11-21 00:20

献花，等待后续。。。.

tony的妈妈 2012-11-21 10:06

多谢谢楼主的无私分享，很受益！[em01].

哲夫成城 2012-11-21 21:57

终于看完了，谢谢分享！.

zhuzhuhaoo 2012-11-22 11:06

楼主辛苦了,献花!
太多了,慢慢学习..

wangli729 2012-11-22 14:36

真的是很受益，谢谢分享.

cashbox 2013-1-12 09:58

家庭篇就没了？.

happylily 2013-1-13 09:44

回复 1楼hongxuy 的帖子

好帖啊，谢谢.

Maybaby 2013-1-14 16:45

很不错的帖子，受益良多，谢谢楼主.

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