erranta 2012-10-9 08:43
为了一件背心跟PP大吵一架
就是今天早上的事情，弄得我心情很不爽，最不爽的是，就是这次吵架，PP跟我互相把以前的老账都翻出来吵，真是绝对撕破脸了。
我家老二前平时一直是轮流放在我妈妈家里和自己家里带，我PP自从我家老大出生起就和GG一起住在我们家，已经7年了。现在老大可以自己管自己了，老二因为怕老人吃不消，所以轮流带的。但是我妈和我PP的带的方式各有不同，吃的方式不同，穿的方法也不同，可是每次从我妈家里回来，PP总是要对我妈给老二的衣服的穿法挑刺，说：“这衣服哪能各样子穿啊？”要么就是说：“这件衣裳哪能穿上去啦？”口气总是充满着质问和否定，好像全世界就她给孩子穿衣最正确别人都不对。我已经忍了很多次了，今天早上去卧室，看到老二穿着件汗衫背心坐在床上，我想现在都10月份了，还穿汗衫背心啊，就说了句：“哪能穿背心睡觉啊？“结果我PP说：”你妈给他穿的呀。“我就说：“大概是睡觉的时候还要换得吧。”结果我PP说：“换什么换啊？穿这种衣服睡觉，想得出格！”我一下子就火了，又要说我妈了，我说：“侬刚啥？啥想得出啊？讲话客气点好伐！”说完就出卧室了，但是我PP就开始不依不饶了，跟我到厨房，不停地说：“我又没刚啥啊，侬一句话都听不得啊？我没刚错啊！”我说：“如果就今天侬这一句话，我是不会生气的，但是侬这么多时候总是要挑毛病，一直在说我妈给他穿的衣服这个不行那样不好，所以我今天再听到这个就生气了。”然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，我说这是两码事，没有否定你带孩子的功劳好伐，但是你说话得注意一下语气，你管你说，怎么不考虑一下别人是否能能接受啊？说话一直这么冲，我忍了你很久啦！可是我PP居然说我也冲她，我说你不开始冲我，我怎么会这样对你啊，我已经够客气的了。我PP这个人平时就是粗人，说话一直自管自爽，说出来结束，从来不考虑听的人的感受，所以刚结婚她住我家的时候我真的很不能接受，可是想到她帮我们带孩子就忍住了，这一忍忍了7年，我很想自立门户，让她们回去，可是提了好几次，她们总归装傻不肯走，还一直对外说帮我们带孩子多么辛苦什么的，可是平时我们也没亏待她们呀，每年两次旅游，平时开销都是我们来，她很喜欢让我给她买鞋，这几年光皮鞋我就帮她买了6-7双了，我妈都没让我买过。她还总是说我们两个太抠，花钱小气，她怎么不想想她和GG两个人退休工人，什么钱也没有，以前一直吃光用光的，现在老了，帮我们带孩子，就吃住我们家，不花一个子了，这个 我也认了，她们也辛苦，所以在金钱上不和他们计较的，她提要求我一般都满足的呀。可是我们还有两个儿子要养呢，以后的教育费用，生活费用大着呢，我LG又不是大户，她怎么还能说我们花钱小气呢？我娘家的人一直觉得我老实，在自己家都没地位，可是我也要工作，平时两个人上班了，孩子还真得让她带着。我妈妈身体不好，平时每月有几天也会出去上班，所以不能指望我妈了。就因为这样，我一直忍，现在她一直指责我这个我那个，感觉越来越凶了，所以今天一下子就爆发了，跟她对吵，结果她还把结婚前对我的看法也说出来了，还说她儿子眼睛瞎了才找我，真是吃不消，我娘家经济条件比他家好不知道多少呢，要么我眼睛瞎了找他们家！要是我看中钱，我也不会找她儿子了。这些都是画外音，关键就是她一直说话粗鲁，并且不考虑别人的感受，好好的一句话，从她嘴里说出来就是听了不舒服，还不肯改，说她自己就是这样的人，我LG也不说啥，就不痛不痒地劝架。我知道，这个情绪迟早要爆发的，虽说她帮我带孩子这点的确是我们的软肋，可是我们忍并不代表就一直要这样忍耐下去，人都是有脾气的，况且7年了，谁能忍那么久？她现在一吵架，满嘴翻来覆去就是帮我们带孩子辛辛苦苦，知道她辛苦，可是不用拿这个来居功自傲吧，辛苦就可以随便说我们啊？莫名其妙！.
小鱼的妈妈 2012-10-9 08:49
如果没帮你带孩子，个么我同情支持你，但是带了7年孩子了，不容易。
需要的时候可以忍上再忍，不需要了就想一脚踢开，楼主不厚道！.
ming0317 2012-10-9 08:54
话赶话杠上了。
算了楼主，毕竟婆婆是长辈，忍忍吧。
我也和婆婆住了好几年，有时那种郁闷真是憋死人了。我们也会有矛盾和争执，磨一磨再过下去。:hug:.
Lillian100 2012-10-9 08:58
婆媳关系说穿了，没有绝对地谁对谁错。看在婆婆是长辈，是你爱的人的母亲，是辛苦帮忙带大你孩子的人份上，你就少说两句。本来也是小事情。.
ming0317 2012-10-9 08:58
回复 2楼小鱼的妈妈 的帖子
和老人住一起，确实能帮很多忙。我婆婆也是帮我们带了六年的孩子，我们一直是感恩的。但有时，生活习惯的不同，对孩子教育上的不一致，老人的有些封建思想（儿子孙子最大），也确实让人吃不消。
看得出楼主脾气也好不到哪去，和我一样，继续修炼吧。既然分不开，就各退一步。.
麦兜兜 2012-10-9 09:02
lz，没办法，谁叫她帮你带孩子了呢？就是因为这个，你一辈子说话没有底气[:sz24:].
伊达妈妈 2012-10-9 09:04
你是外地女嫁了个上海老公！
文化差异，（你当时选老公是肯定首选上海的，女方护娘家是肯定的，所有事都是带有感情色彩的，）现在带孩子请个人3000元，你想你们两双职工，他们带了老大，又帮忙老二）吃在你家，每月吃掉6000元，要是真有那么多，你家经济状况真好，就不要计较了，你忍了7年，现在为什么不忍，是因为你现在可以独立了，不需要佣人了。告诉你，出来混，是要还的！凡事都要回报的，如果你不想付出的话，天要你还！（我从很多方面都得到印证），话虽不好听，都是道理，有得便有失，是你选择了他们呀，学会做个能人。（大气，能干。。。）.
汗宝宝的妈妈 2012-10-9 09:05
楼主真有点不厚道，要么你自己解决，别求公婆给你带孩子，人家也就嘴上痛快痛快，以前你怎么能忍，现在不能忍了？还不是因为最困难的时候过去了，孩子大了，觉得差不多能自己搞定了，这有点过河拆桥的味道。
婆婆嘛，本来就没有亲妈那么亲，带孩子本来就是辛苦又担责任的事情，说两句也不算什么，你不想听，就自己解决带孩子的事呗。
提醒你一句，孩子是奶奶带大的，肯定和奶奶亲，你跟她这么吵，你家老大都会对你这个当妈的有意见.
丰禾妈 2012-10-9 09:18
回复 6楼麦兜兜 的帖子
PP是帮自家尼子，孩子又不是LZ一个人的，PP带得是自家孙子，自己尼子没本事让LP全职在家带孩子，要LP一道出去赚钞票分摊家庭经济，LZ又不是孙悟空可以变个化身出来，LZ为什么没有底气，要没底气是伊拉尼子没底气！.
joanna25_3 2012-10-9 09:19
楼主，你公婆养你老公那么大？吃点你的喝点你的算什么？
感情你还打主意到两个老的退休工资上了？.
erranta 2012-10-9 09:22
[quote]原帖由 [i]伊达妈妈[/i] 于 2012-10-9 09:04 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9006991&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
文化差异，（你当时选老公是肯定首选上海的，女方护娘家是肯定的，所有事都是带有感情色彩的，）现在带孩子请个人3000元，你想你们两双职工，他们带了老大，又帮忙老二）吃在你家，每月吃掉6000元，要是真有那么多， ... [/quote]
要西来，侬从哪里看出来我是外地女啊？我和LG都是上海人，表从地域上来说事情。.
麦兜兜 2012-10-9 09:25
回复 9楼丰禾妈 的帖子
你说的没错，但是这种话能对婆婆当面说吗？那老公是什么态度呢？虽然是婆婆的孙子，但也是lz的儿子，lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的，说得太明白了就处不下去了.
erranta 2012-10-9 09:26
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-9 09:19 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007036&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主，你公婆养你老公那么大？吃点你的喝点你的算什么？
感情你还打主意到两个老的退休工资上了？ [/quote]
你表歪楼好伐？我有提到过看中人家退休工资伐？他们的钱我从来不图，再说，我也没说不让他们吃点喝点啊，关键是吃点喝点总归要客客气气伐。.
小鱼的妈妈 2012-10-9 09:26
回复 5楼ming0317 的帖子
你这个讲法对的，各自修炼，不要忘了对方的好，过河拆桥是不厚道的。.
sunwenjin 2012-10-9 09:30
大家都说得容易，但是真得自已碰到了呢？共处七年了，楼主对ＰＰ也算很好了，也忍了七年了，偶而发泄一下也正常的，否则不憋坏了，再说了双方都发泄了，往后也会说话多少注意点！抱抱楼主，没事的，吵过了就吵过了，过段时间就没事了．自已爸妈住在一起有时也有吵吵不高兴的时侯，别放在心上．.
小鱼的妈妈 2012-10-9 09:31
其实楼主没必要和公婆正面冲突，有啥事慢慢和老公讲，让老公去说的话就比较好。说明你老公平时不善于调解矛盾啊！.
erranta 2012-10-9 09:33
[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2012-10-9 09:25 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007056&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的没错，但是这种话能对婆婆当面说吗？那老公是什么态度呢？虽然是婆婆的孙子，但也是lz的儿子，lz也是有一份责任的。婆媳相处么有些话是不能说得太明白的，说得太明白了就处不下去了 [/quote]
是的，这点我也很明白。所以我忍了那么多年，你们是没见过真人，她说话真的是有时候你会被冲得当场无语，而且很喜欢控制这个家，今天真的是没忍住，而且我都已经不接话了，她还跟到厨房开始喊冤叫屈，说自己带孩子辛苦，说落得这个结果，什么结果啊，也就是吵了几句，没让她走也没让她干嘛，说来说去就是这些。谁愿意这样一直被指责啊？更何况我LG，我GG，我儿子都在，我也有自尊啊，就这样一直说说说，她儿子有时候也会跟父母顶嘴，更何况我这个一直被她们当外人的儿媳啊？我LG一直是息事宁人的，他除了劝我们不要吵，没有任何行动啊。.
joanna25_3 2012-10-9 09:33
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-9 09:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007059&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你表歪楼好伐？我有提到过看中人家退休工资伐？他们的钱我从来不图，再说，我也没说不让他们吃点喝点啊，关键是吃点喝点总归要客客气气伐。 [/quote]
不客气又怎么样呢？
帮着带7年孩子，吃吃喝喝还要看你脸色？
你在要求别人的时候，检视过自己哇？.
丰禾妈 2012-10-9 09:36
回复 12楼麦兜兜 的帖子
那她儿子的那份责任呢？她儿子也可以回家带孩子啊？.
joanna25_3 2012-10-9 09:38
回复 9楼丰禾妈 的帖子
个我搞不懂了？谁规定一定要男人赚得动养老婆全职了？
再说了，男人再不好，也是自己男人，现在孩子都有了嫌钱赚的少了，那结婚之前眼睛怎么不张大点？
再说了，家里既然不是经济条件不是老婆能全职的，干么还要2个小孩？.
阳阳妈妈0307 2012-10-9 09:38
吵架最忌讳翻老账，就事论事容易大事化小，小事化了。你们是都在气头上，话赶话，闹情绪。就自己妈妈还有拌嘴的时候，何况婆婆。你有两个儿子，将来也是要做婆婆的，大度一点，就看他们帮你带了7年孩子份上退一步海阔天空。日子总要过下去的。.
ming0317 2012-10-9 09:39
回复 13楼erranta 的帖子
你现在在气头上，先淡定点。
老人说白了也没什么坏心，不过就是爱唠叨，怕花钱，喜欢管事嘛！行，你让她说去好了。等她转身走了，你再按你的想法来，不就行了。什么事情不要硬碰硬，那太伤感情，有句话怎么说来着，杀人一千，自损八百。何必呢？都是生活琐事，吵成这样太不值当了。
婆婆毕竟年纪大了，文化程度恐怕也不高，活了大半辈子，你不要指望她能有所改变。改变不了别人，就改变自己的心态。你的心情我很理解，我也有一个爱唠叨爱管事爱自己儿子孙子的婆婆，我也经常非常郁闷。不要生气，改变不了咱就迂回。心情不好，自己出门逛逛去。.
erranta 2012-10-9 09:41
[quote]原帖由 [i]小鱼的妈妈[/i] 于 2012-10-9 09:26 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007061&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你这个讲法对的，各自修炼，不要忘了对方的好，过河拆桥是不厚道的。 [/quote]
我觉得前面我是同意的，不忘记对方的好，她可没看到我的好，她觉得自己享受旅游啊，购物啊，生活上得乐趣是她儿子提供的，跟我没关系。我一直在修炼自己的内心，希望表被她粗鲁的语言所激怒，可是今天功亏一篑。而且我PP看来一直没在修炼，这么多年依然我行我素，我也不说什么了，年纪大了改变不了，可是不是所有人都能够接受这种说话方式的，看来我就无法到达最高境界了。不过过河拆桥我是不同意的，我没那个意思。.
joanna25_3 2012-10-9 09:42
----然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，-----
LZ，看看你的帖子，你自己首先就在心里歧视自己的婆婆“港北腔”。
如果当初老大没人带，你婆婆也不肯带孩子的话，你怎么办？
是不是一样会骂，婆婆连孙子也不肯带？正宗港北人。
那么现在婆婆带了7年孩子，结果还是被小辈数落。
带或不带都要被骂，那当初还不如不带呢。。。.
妙妙云 2012-10-9 09:42
LZ的问题我也遇到过，其实两边家长帮忙带孩子还真不是最好，我女儿也从小外婆2礼拜，PP2礼拜，PP倒没有在我面前说啥，倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了。。。这也正常，两亲家总归说不到一道去的。我觉得你应该和你老公沟通一下，让他去和PP说说，不要在你面前说这种话。你的情绪我老理解的，自己的妈妈由不得别人说三道四的，不过PP也是LG的妈，他妈妈就让他去沟通，你也消消气。。想点开心的事情啦。。。.
JSC妈咪 2012-10-9 09:43
[quote]原帖由 [i]sunwenjin[/i] 于 2012-10-9 09:30 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007075&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
大家都说得容易，但是真得自已碰到了呢？共处七年了，楼主对ＰＰ也算很好了，也忍了七年了，偶而发泄一下也正常的，否则不憋坏了，再说了双方都发泄了，往后也会说话多少注意点！抱抱楼主，没事的，吵过了就吵过了， ... [/quote]
这位妈妈说得中肯。.
min 2012-10-9 09:43
指责LZ的多半是将来做婆婆的.说别人都是容易的..
麦兜兜 2012-10-9 09:45
回复 19楼丰禾妈 的帖子
从大道理上来讲，孩子是父母的责任，上一代是没有必要一定要带孙辈的，所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去，别人肯定会说他们夫妻不厚道，就像你说的，lz老公也有一半责任的，所以就这个矛盾就要看她老公的态度了，现在明显她老公不愿意站在lz这边，只愿意和稀泥，lz如果再较劲的话恐怕会影响夫妻感情，而且她婆婆也不像个明白人，以后肯定会一直拿这个说事，怎么处理是要技巧的，不是单单分清谁对谁错这么简单的:L.
chenxiaomeimei 2012-10-9 09:46
有条件还是分开住比较好.
erranta 2012-10-9 09:46
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-9 09:33 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007087&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不客气又怎么样呢？
帮着带7年孩子，吃吃喝喝还要看你脸色？
你在要求别人的时候，检视过自己哇？ [/quote]
那么照你这么说，就因为带了孩子，就可以在我自己的家颐气指使，我们应该被她说，说了活该闷在肚子里不能出声？我就不能发泄一次？我以前听到这个从来都没能做到一笑而过的，是我自己涵养不好，但是我也是尽量忍耐不发出来。我也希望今天是最后一次，如果不发出来，有时候真的会生病。.
丰禾妈 2012-10-9 09:47
回复 20楼joanna25_3 的帖子
谁规定女人一定要带小孩，女人又要带小孩又要上班，男人为什么不可以？
独生子女有多孤独，2个孩子小时候互相作伴，长大了互相帮衬，有什么不好？再说老二又没有让PP带，LZ为什么生气？PP在付出，LZ的母亲何尝不是在付出？有必要把LZ的母亲牵涉在内吗？各人带孩子有各人的手法，有必要去指责别人吗？.
joanna25_3 2012-10-9 09:48
回复 27楼min 的帖子
对的，我就是将来要做婆婆的。
我将来才不会去惹媳妇烦。小孩子要我带，你们小辈就不要罗嗦。不要我带，我就每个月贴点钱。
小夫妻高兴来吃饭就来吃，不高兴来吃就自己开伙仓。
你们小夫妻吵架也不要闹到我这里来，我不负责解决。结婚过日子是小两口自己的事情。
你们小夫妻自己存点钱自己用，我们老的是不要小的钱的，有孝心经常来看看就行。
我跟老头子都有退休工资，过年过节还能给孙子或孙女包点红包。.
ming0317 2012-10-9 09:48
回复 23楼erranta 的帖子
很多老人都会这么想，觉得这钱都是我儿子的，这也不奇怪。我婆婆也这样的啊。
我婆婆跟你家老人家差不多的，说起话来很冲，有时能呛人一个跟头。我能怎么办？日子总要过下去的，当然吵也吵过的，很伤感情。那就不要吵了，她说什么，左耳进右耳出，抬起脚来走人吧。
我知道，大家都是人，总有憋不住的时候，现在发泄也发过了，平静下来继续过日子，带孩子吧。下次，切忌和老人正面冲突，不然你有理也没理了。然后挑一个心情平静的日子，和你老公聊聊，说说你的想法。人在冲动的时候是没有准确的判断的。如果你们两女人总在哇哇叫，你老公能怎么样呢？他不跟在里面发脾气已经算不错了。.
去远方 2012-10-9 09:49
其实LZ你这样想想，你婆婆心里也是觉得她忍了你七年了，所以因为一件小事爆发了，她也觉得委屈呢。所以么你下次就网上发泄发泄，不要跟她正面冲突了，毕竟她帮你带孩子是真的付出很多嘛。这种事情即怪不得你也怪不得你婆婆的，条件所限，大家就都忍让一点吧，你又是晚辈，那就多让一步好了，想穿了，让一点也没啥的。.
erranta 2012-10-9 09:49
[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2012-10-9 09:45 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007133&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
从大道理上来讲，孩子是父母的责任，上一代是没有必要一定要带孙辈的，所以如果这时候如果lz提出公婆搬出去，别人肯定会说他们夫妻不厚道，就像你说的，lz老公也有一半责任的，所以就这个矛盾就要看她老公的态度了， ... [/quote]
我LG不是个勤快人，他习惯了父母在身边照顾的日子，他肯定不愿意做恶人去说，所以吵架都是我和PP两个人。.
joanna25_3 2012-10-9 09:51
回复 30楼erranta 的帖子
如果你婆婆是颐气指使，那也不会有你们这种吵架了。
说难听点的，这种婆婆根本就没城府的，靠的是哄。
你非要钉头碰铁头，吵开了有什么好处呢？.
丰禾妈 2012-10-9 09:51
回复 25楼妙妙云 的帖子
PP倒没有在我面前说啥，倒是我爸妈老是说去奶奶家孩子好像瘦了——这是正常的，有些话只能对自己的子女说，说错了对象，矛盾就来了。.
ming0317 2012-10-9 09:51
回复 31楼丰禾妈 的帖子
话是这么说，但家有时真不是讲理的地方。有些话一说出来就收不回了。楼主这架吵得就是这样，话赶话杠上了。.
麦兜兜 2012-10-9 09:54
回复 17楼erranta 的帖子
我是蛮同情你的，因为我们情况差不多，孩子也是爷爷奶奶带大的，祖孙感情好得不得了，所以我一般不会当孩子面说老的不好
老的因为对孙辈付出很多，所以关于孙辈的一切都要表态，我也基本忍着，相反我妈没有带过孩子，所以从来不出主意，但是我比你幸运的是我家公婆算是那种比较明理的人，再我们双方的努力和忍耐下，我们基本和平度过了几年日子，我特别感谢2老的是在我娃进初中的那年，2老主动提出回自己家住，给了我一个很好的台阶:).
ming0317 2012-10-9 09:54
回复 36楼joanna25_3 的帖子
所以说切忌和老人正面冲突，硬碰硬。尤其这种生活琐事，看起来芝麻绿豆，三天两头为了这些吵，好脾气也要磨光了。
再怎么样，她是婆婆，是帮你带大了孩子的人，这么想一想，楼主心态是不是可以平和一点呢？
这句话也是劝我自己。呵呵。.
joanna25_3 2012-10-9 09:58
回复 31楼丰禾妈 的帖子
一、没人规定一定要女人自己带孩子还要工作，说到底一边工作一边带孩子不是一般的累，关键是能不能吃得了这个苦而已。
二、做一件事情一天简单，做一件事情7年很难。一天比七年，谁付出多少大家都看的见。
三、LZ的母亲如果说：你婆婆怎么这样带孩子的？衣服穿的怎么怎么？
LZ会跳出来跟母亲吵吗？会跟母亲吵你不能这样讲我婆婆吗？.
ming0317 2012-10-9 09:59
回复 39楼麦兜兜 的帖子
我也蛮同情楼主。我和婆婆一个屋檐下共处了很多年，这之中的种种，没和婆婆长年住一起的人，很难理解的。是，忍让，我是小辈，是媳妇，我得忍让。可有时一个忍不住，你之前所有的好全都淹没在这一次“失误”中。在他们眼中，你就是一个外人。哪怕是在自己的家里。想想真的很郁闷。
但没有办法，这就是生活，有得就有失，是吧？.
麦兜兜 2012-10-9 09:59
回复 35楼erranta 的帖子
这个还真像唉，我家老公在家除了亲自吃饭，亲自上厕所，亲自洗澡，亲自睡觉，其他都不干，我公婆在的时候是听到儿子回来开门声，立马盛饭，把饭端到儿子手里，你家老公不会这样吧:D.
duzhip 2012-10-9 09:59
LZ婆婆说话一直是这样的，你都忍了7年了，为什么就不能再忍了呢？其中一定还有别的事让你长期不满，所以一下子脾气上来了，而想要老人改变是不可能的。
说实话，家有老人帮忙是体会不到没人帮的苦的。孩子大点了，老人也老了，依赖也成习惯了所以感觉不到他们的好了。其实真的有必要再忍下去。.
cy98 2012-10-9 09:59
抱抱楼主！ 我挺能理解你的，我也和公公婆婆一起住了７年，个中滋味只有经历过的人才会理解。我们是不会明对明的吵架的，特别是婆婆，涵养超级好，想吵都吵不起来。但是她特别顽固，比如坚决不肯搬出去住（外面有房子的），比如喜欢屯积没用的东西，比如在我们管孩子的时候总喜欢发表自己的意见等等，当然确实也为我们做了不少的事情，我也觉得挺憋屈的。总之，我觉得这是两代人观念不同造成的问题，能忍就继续住下去，不能忍就想办法分开来，我自己觉得分开来是王道，远香近臭还是有道理的。.
麦兜兜 2012-10-9 10:01
回复 42楼ming0317 的帖子
是的，有些话对老公可以说，对婆婆么只能听过算过，实在听不下去，就走开.
ming0317 2012-10-9 10:03
回复 43楼麦兜兜 的帖子
差不多啦！我还要郁闷来，我婆婆在这里，当着她的面，我说话声音大一点，婆婆就认为我和她儿子在吵架。反正她家儿子宝贝，一点委屈受不得。。。.
小妞妞爸爸 2012-10-9 10:04
唉，抱抱LZ，安慰一下，确实心身心疲惫，但看看两个好玩的宝宝，一切放宽心，忍忍过吧，都这么过来滴。.
tracey_l 2012-10-9 10:04
婆婆是看在儿子的面子上才带孩子的，所以认为享受的也是儿子提供的。
当面说的婆婆是傻婆婆，看到过背地里跟儿子说得，弄得后来夫妻2个离婚的都有，哎。。。
LZ也想想，如果是保姆每个月工资人家只管孩子还不做其他活来，你还得好声好气的跟保姆说话，不太敢得罪保姆。
最后要说，辛苦的人当然有权利说，有本事表让人辛苦，自己辛苦就好。.
erranta 2012-10-9 10:06
其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言，弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮，就152CM左右吧，但是我不是矮胖型，也是很苗条的有比例的，长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个，说我矮，配不上他的儿子，他儿子180CM，还半夜里在电话里骂我，让我表纠缠她儿子。可是我LG喜欢，一直坚持到跟我结婚，我娘家条件很好，都没有嫌弃他们家。其实我自己也很怕我LG嫌弃我个子矮，可是他没有，这点我很感谢他。可能是自卑心吧，我很忌讳别人说我的身高矮，可是我PP今天吵架的时候就是专挑这个说我，说我“矮子肚子里拐弯多”，我真的好想哭，尤其是当着儿子的面。.
ming0317 2012-10-9 10:08
回复 49楼tracey_l 的帖子
是，楼主婆婆跟我婆婆一样的，说话冲，其实没什么城府的。看得出楼主也是个急脾气，其实这样反倒好办，下次不想听唠叨就走开，让她对自己儿子叨叨去。:P.
钊元妈妈 2012-10-9 10:09
你们还挺讲究的， 我家儿子从小都是打赤膊睡觉的， 而且整天都是光脚在家里走，冬天也一样。
看来真是不是一家人， 不入一个门。
唉， 要是我碰到这么讲究的儿媳妇咋办捏， 自个儿子都是随便带大的。.
小鱼的妈妈 2012-10-9 10:09
回复 27楼min 的帖子
错！我不是做婆婆的！要么婚前眼睛长长好，要么各自修炼！指望老人修炼是不可能的，个么只好自己修炼。我也和婆婆同住过，也有矛盾，虽然我下班回家烧饭带孩子做家务，忙得脚跟不沾地的情况下，老人还不满意，我一直牢记老人帮我带过2年孩子。因为我觉得孩子是我的义务，她肯来帮我，虽然有的妈妈说帮的是她儿子，但是也要她肯来帮儿子呀。她不帮是天经地义，她帮了我们(夫妻是一体的），我是应该感恩戴德的。好在老公看着眼里，估计背地里劝说了婆婆，现在婆婆不在一起，我们还经常通通电话，和和睦睦的。
老人年纪大了，说话不搭调，听过算数，要计较的话，要累死了。.
笛笛妈妈 2012-10-9 10:14
婆媳问题没有谁对谁错
婆媳问题的关键是，不能住在一个屋檐下.
格格妈 2012-10-9 10:14
吵吵有益身心健康
憋着多不好.
小鱼的妈妈 2012-10-9 10:14
回复 50楼erranta 的帖子
老人年纪大了，说话不搭调，也很正常。计较多了，能把你气死。
还有老人年纪大了到处说儿子媳妇想谋害她来，吃得消伐？
她说你矮搭什么界，你应该美滋滋的，她儿子喜欢啊，说明你多有魅力！.
麦兜兜 2012-10-9 10:15
回复 47楼ming0317 的帖子
我和公婆住在一起的时候，他们承担了大部分家务，他们搬走后都是我一个人干，但是我还是很高兴，因为可以大声和老公吵架了:lol.
ming0317 2012-10-9 10:15
回复 50楼erranta 的帖子
来来，楼主，抱抱。
下次你听到这些就带着孩子走开。个子矮怎么了？你自己要有自信，这样别人说什么也不会伤到你。真的。
挑一个心情平静的日子，跟你老公好好聊聊你的感受。你们家两孩子，肯定过得很忙乱，夫妻间一定要有良好的沟通，只要老公在乎你，对你尊重，婆婆再说什么，也是浮云。
我老公有时也是说话不经大脑，经常当着婆婆孩子的面说我。我私下里跟他发火，请他尊重我。我说我当着我父母的面可都给你面子的，从来不说你不好。请你尊重我的付出。
现在他改了很多了。.
连妈 2012-10-9 10:15
和我婆婆一样的腔调，我妈妈带孩子回来必定要说这个不对， 那个不好。实在是令人讨厌。气量太小，话说不到三句就要突出她比我妈妈领的好。后来我把孩子全托了，不受她的气。15年里有啥事情我绝对不会开口劳烦她。所以我婆婆现在看到我也服帖的知道我硬气的。现在这世道，媳妇又不靠儿子养，凭啥要孽来顺受的？
其实最艰难的日子是我自己的爸爸妈妈支持我们的，所以还是要找到依靠。 楼主，我觉得你和我一样是个受不得委屈的主，算了，实在不行，就找个保姆吧，别指望老公，我的深刻体会，这样的儿子，老公，打死他也不会帮你和老妈争论的，即使他心底里也认为他老妈不对。如果你老公是个会处理问题的人，早就不会让你婆婆这样说那些听着就不舒服的话了。.
ming0317 2012-10-9 10:17
回复 52楼钊元妈妈 的帖子
哈哈，这点我婆婆比我讲究，坚决不肯让孙子打赤膊滴。。。鸡毛蒜皮，有时真让人抓狂滴。:lol.
ming0317 2012-10-9 10:19
回复 57楼麦兜兜 的帖子
是哦是哦！前两年我们自己带孩子，里里外外都是我，我身体上比较累，可精神上自由了。。:victory:.
连妈 2012-10-9 10:22
我小叔子听到我婆婆一说不满他老婆的话， 或者不满他老丈人老丈母娘的话，马上和我婆婆就开枪。所以我婆婆不敢对小媳妇怎么样的。 我老公就是个不折不扣的愚孝，所以我婆婆也敢这么说， 有些人比如我这种是受不得这种话的，我才不要委屈自己就为了你帮我领孩子，人和人是不一样的。
说到底，婆媳矛盾的核心就是儿子。如果老公没那个本事，自己又受不了委屈的，还是要想办法自力更生。.
SamTang 2012-10-9 10:27
回复 1楼erranta 的帖子
我家也有俩宝，我家是爷爷一直跟我们在一起操持家务，象婆婆，到现在一起生活了八年多了。
两代人住在一起真的是有很多矛盾，各种方面的，但大家都知道，都改不了。所以，我们做小辈的还是要心态放轻松，宽宏大度一些。很多事情真的是没有绝对的对错，关键在于你自己怎么想。
我自己的处理方式是，该说的时候就要说，哪怕撕破脸皮，但是一定不能上纲上线，不能翻老账，只就事论事，这样不容易激发其他成员对你的反对。关键是，吵归吵，吵完之后，该怎么对待老人还怎么对待，该叫还是要叫，不能记仇，要把过去的事放下。
这么多来几次，老人就知道，哪里是你的老虎尾巴，踩不得，跟你吵她吵不过，也就没有意思了。
当然，我自己也注意，有些事情能让就让一下，不是原则性问题，芝麻绿豆大小的事，吵架是没有意义的。
同时还要记住，一定要注意你自己和老公的感情不要受到影响，最好是他站在你这边，最差也是不要反对，因为你占在理上。
当然，目的是让老人知道，这是我们的家，事情要我来做主。
如果实在是讲不清道理，那么还是让他们出去的好。一旦决定了，就不要怕别人说什么不好听的，日子又不是过给别人看的。
[[i] 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-9 10:46 编辑 [/i]].
joanna25_3 2012-10-9 10:28
回复 50楼erranta 的帖子
个子矮怎么了？说你配不上他儿子？这些话不光是不堪的言语。更应该是刺激你的动力。
说你不好，你就做了更好给他们看，让他们能真正认可你这个媳妇。
但是实际情况是，他们帮你带了7年孩子，从结婚开始就不认同你，婚后还要给你们的小家庭帮忙，还要他们付出劳动。肯定对你的不满是越积越多的。日积月累肯定会是今天这种情况。
说难听的，碰到难弄的婆婆，当面对你亲热啊，背后戳的你老公能闹离婚，那才真叫一个想哭呢。.
丰禾妈 2012-10-9 10:34
回复 41楼joanna25_3 的帖子
[quote]一、没人规定一定要女人自己带孩子还要工作，说到底一边工作一边带孩子不是一般的累，关键是能不能吃得了这个苦而已。
[/quote]家不是一个人的家，LZ老公也有责任的，是LZ老公没有尽到自己的责任才会导致婆媳冲突。当然可以不生孩子，那就是现在不苦将来苦。
[quote]二、做一件事情一天简单，做一件事情7年很难。一天比七年，谁付出多少大家都看的见。
[/quote]赠人玫瑰 手留余香，爱的付出不需要看见，只需要面对自己的心。我的孩子是我母亲退休回聘特地辞了职帮我带孩子的，一代一代的付出才能得到子孙绵延，将来只要我的孩子需要，我愿意付出我的爱。
[quote]三、LZ的母亲如果说：你婆婆怎么这样带孩子的？衣服穿的怎么怎么？
LZ会跳出来跟母亲吵吗？会跟母亲吵你不能这样讲我婆婆吗？
[/quote]母女之间有血缘亲情在，跟婆媳之间的吵有本质区别。.
SamTang 2012-10-9 10:37
回复 50楼erranta 的帖子
矮怎么了？矮个子那是浓缩的精华！
秦始皇矮，拿破仑矮，邓小平矮，所以我也矮。
个子矮不要紧，只要心自信了，人就不矮了。.
Ben娘 2012-10-9 10:39
回复 23楼erranta 的帖子
抱抱，发泄一下，再继续修炼.
连妈 2012-10-9 10:41
抱抱楼主， 你这个婆婆，简直是。。。。。。怎么说得出这么伤人的话（矮人肚里。。。。）啊。 你老公也不出面说说他，疯了。
我的忍耐度特别低吗？ 我怎么觉得这个简直是侮辱啊。我不劝了，因为我觉得楼主真的太可怜了，都已经忍耐到这步田地了。
好吧， 我出去了，因为我再说下去要火上加油了。.
joanna25_3 2012-10-9 10:46
回复 65楼丰禾妈 的帖子
我说谁规定男人赚的多养女人全职？你说谁规定女人一定要自己带孩子还要工作。
我说女人一边带孩子一边工作很累，这种苦不是谁都吃的。你说LZ没尽到自己责任才会导致婆媳冲突。
你说妈妈和婆婆付出是一样的，即使是婆婆带了7年孩子。我说一天和七年有本质的区别。你又说赠人玫瑰 手留余香，爱的付出不需要看见，只需要面对自己的心。那我说，时间是检验一切的标准。
我说，母亲当你面说婆婆不好，你说是血缘亲情。那你的意思就是，母亲可以当你面说婆婆不好，甚至可以和你讨论婆婆不好在哪里？因为你们是血缘亲情。而婆婆不能说母亲不好，说了就要跟媳妇吵架，因为婆婆和媳妇是没有血缘亲情的人。
回复你到此为止，生活都是每个人自己过的，吵吵闹闹是一辈子，和和美美也是一辈子。
要怎么过都取决于自己。.
ming0317 2012-10-9 10:47
回复 68楼连妈 的帖子
我忍耐度也低的，我要听到这种话也是要跳起来的
但怎么办呢？
楼主家的日子还是要过下去啊！.
钊元妈妈 2012-10-9 10:47
回复 50楼erranta 的帖子
哈哈:lol ， 其实我看了很想笑啊。
因为我也只有155， 我老公也是180. 而且我现在还蛮丰满的，嘿嘿。
我一直觉得矮只是高的相对，我是矮得有滋有味， 理直气壮的。 现在胖乎乎的也觉得自己这样不错，反正，首先就是自己对自己非常满意，而不是自卑。
身高这点你用不着感谢你老公不嫌弃你矮的， 他要感谢你不嫌弃他高才对。
我一吵架就说他： 你高了当柴烧啊。还有一句吵架语就是：我就没想要找你这么高的，吵架都让我仰半天头，吃力！你给我坐下来说！
.
ming0317 2012-10-9 10:50
回复 71楼钊元妈妈 的帖子
哈哈哈，太欢乐了。。
是的，人要内心强大起来，别人说什么都是浮云。
楼主现在是在气头上，钻牛角尖里了。这个我蛮理解的，前段时间我也钻得厉害。现在不也出来了嘛。
过段日子想想，也蛮可笑的。.
2012新新 2012-10-9 10:50
这个 婆婆说话是气人的。换了是我也无法忍受.你觉得带孩子辛苦指手画脚也仅限于对儿子媳妇就可以了，还对亲家指手画脚的干什么？如果觉得穿的不合适也不是这种口气说啊，这样说分明是挑衅。.
SamTang 2012-10-9 10:53
回复 72楼ming0317 的帖子
内心强大的方法呢？.
丰禾妈 2012-10-9 10:54
回复 28楼麦兜兜 的帖子
WW上的MM明理，LZ也只是憋着难受来吐吐槽，其实什么也改变不了。:lol.
钊元妈妈 2012-10-9 10:56
俺家老公有天叹气，说我大学时候是班上最土的，最不会穿衣打扮， 那件紫牛仔衣多难看， 还有那件黄风衣。。ＢＡＬＡＢＡＬＡ．．20年前我穿的衣服他都能记得住， 想得出来说。
我就一句话把他噎死： 那你怎么还那么喜欢我！
俺家那位憋出一句话： 那是两回事， 你不要老往一块扯！
我当年是我们班最矮的，班上就我不到160， 可是， 开学没多久，人家问我老公想找一个什么样的女朋友的时候， 我家那位说的是： 160以下的。 切， 说给谁听啊。
经过多年总结： 很多高个男的喜欢找小个女的， 小个男的喜欢找高个女的。
这样世界才均衡发展了。.
快乐的五线谱 2012-10-9 10:58
回复 71楼钊元妈妈 的帖子
你高了当柴烧啊。[:ph55:].
咏洁爸爸 2012-10-9 11:02
[quote]原帖由 [i]2012新新[/i] 于 2012-10-9 10:50 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007393&ptid=4830008][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个 婆婆说话是气人的。换了是我也无法忍受.你觉得带孩子辛苦指手画脚也仅限于对儿子媳妇就可以了，还对亲家指手画脚的干什么？如果觉得穿的不合适也不是这种口气说啊，这样说分明是挑衅。 [/quote]
顶这句，说楼主，楼主或许忍受了，说的是楼主妈妈，这个我们都懂的呀！谁说我妈，我也也要跳起来的，太过分了。带孩子怎么了？他们除了辛苦，就没有享受天伦之乐吗？乐的时候怎么忘记了，人在被需要的时候，是有成就感的。本来就是相互扶持，不存在天天居功自傲的。.
丰禾妈 2012-10-9 11:08
回复 63楼SamTang 的帖子
有理！我也觉得有时候忍耐是解决不了问题的，反而会让对方得寸进尺，当然自己先要有独立人格。.
晓晓他妈妈 2012-10-9 11:10
如今社会养儿不易，更何况楼主还养了俩，人矮必定力气小，楼主如果是亲手带大孩子，你就会对婆婆感激。当然婆婆言语粗陋，你可以有很多办法做到有礼有节，做好自己，并让她也感受到。不管怎样，你应该对婆婆感恩的。.
liuy818 2012-10-9 11:14
回复 78楼咏洁爸爸 的帖子
同样顶这句，亲家跟这个PP是同一辈的，如果说LZ是小辈该忍，那凭什么去一天到晚去说亲家如何？明显的是自认为自己家高人一等，根本瞧不起亲家。我倒觉得LZ好脾气，换我的话，如果这样说我的母亲，我可能早就跳起来了。.
土豆丁 2012-10-9 11:23
回复 76楼钊元妈妈 的帖子
这个总结的好，人类必须均衡发展，[:sz12:]
个子矮怎么啦？那叫娇小好伐，有个娇小的朋友找了个老公190cm+，体重比2:1，:lol
还有个朋友170cm，找了个老公跟她一样高一样重，;P.
肖肖妈 2012-10-9 11:52
回复 71楼钊元妈妈 的帖子
你这话真经典:lol 你高了当柴烧啊。我笑喷了:lol.
xiaoying415 2012-10-9 11:59
一家人会不吵架吗？何况婆婆说了亲家的不是，又对儿媳言出不逊。很不理解有些人的观点，就因为老人带了孩子有功劳，做儿媳的就得放弃娘家的尊严和自己的自尊。这是什么调调，看不懂？我看这架吵得好，人都是有尊严有底线的，既然现在吵开了，就一起坐坐谈谈以后的相处之道。不要再忍下去了，估计以后LZ也是要给公婆养老的，以后会有时间回报他们带孩子的辛劳的。.
肖肖妈 2012-10-9 12:01
回复 50楼erranta 的帖子
呵呵，表气了，今天太阳好啊，对着空气回两句：你儿子高了当柴烧啊。吵也吵了，就当是发泄了:hug:.
奶宝妈咪 2012-10-9 12:28
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2012-10-9 09:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007145&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很多老人都会这么想，觉得这钱都是我儿子的，这也不奇怪。我婆婆也这样的啊。
我婆婆跟你家老人家差不多的，说起话来很冲，有时能呛人一个跟头。我能怎么办？日子总要过下去的，当然吵也吵过的，很伤感情。那就不要 ... [/quote]
天下最大的修炼，就是婆媳同在一个屋檐下~~~~
我想着就肝儿颤~~~~
生儿子的与生女儿的心态不一
做儿媳时与做婆婆时也绝不一样，人的自私性决定了这种差异
脾气好，心胸宽的，或者说皮厚的人一般容易生存。
像我这种气量小，臭脾气大又特敏感的，那种高压下，早一命呜呼了:'(
将来也不主张女儿与婆婆同住，实在不行，咱省吃俭用也要出钱赞助一套小小房子。:L.
小wendy麦米 2012-10-9 12:53
诶哟，现在WW上此类纠纷太多了，我是一直坚信“距离产生美的”。所以，虽然我们工作都很忙！但是我家妞从小我们自己带，幼儿园全托。从小到大全部靠自己，不花老人一分钱！虽然自己很累，但舒坦！头抬得起来！
现在孩子大了，我的这种模式也是给孩子一个潜移默化，啥都得靠自己！现在我们平时做啥好吃的，有啥好的东西，都会给公婆带点去，不靠他们，能照顾就照顾点他们。我感觉我很自信！生活中肯定会有意见不一致，但是我感觉我能抬头讲话，公婆作为老人，我们是小辈该体谅尊重，但是过分要求我也有发言权。.
fafe 2012-10-9 13:02
同为矮子的我来声援楼主来了:lol :lol
矮子有啥不好？
聪明
娇小玲珑
还不显老
只要比例好，穿衣服都很好看
自卑关键在于楼主自己对身高很介意
如果你自己不介意，别人伤不了你
我的小叔子185，年轻时候永远候着背
我问我175的老公，为啥他这样
我老公说小叔子因为自己长太高了，觉得很自卑;P ;P.
erranta 2012-10-9 13:11
我最气的是我PP口不择言，吵架的时候什么难听的都说得出来，就因为她口口声声给我们辛苦带孩子？她平时还经常在我妈面前抱怨说我LG都听我的，口气还很愤愤不平，想想就莫名，这个跟我妈抱怨啥？.
rangli 2012-10-9 13:18
我也声援，我也152,和楼主一样，我们都和宋庆龄一样高，小巧玲珑，哈哈。关于和婆婆，吵了也就吵了，别往心里去，否则要憋坏的。一定要学会忘的快。.
钊元妈妈 2012-10-9 13:22
回复 91楼rangli 的帖子
啊哦， 我以为宋庆龄应该很高大啊。。
那么宋美玲多高啊？.
rangli 2012-10-9 13:24
不知道，我一会百度一下，你真有趣，哈哈.
钊元妈妈 2012-10-9 13:24
回复 90楼erranta 的帖子
就让她说两句吧， 小事情。
带孩子是非常辛苦的， 特别是还有2个娃， 抱怨两句也正常，我有时候干活多了也要发发脾气的。
其实你婆婆挺好的， 口无遮拦， 心里不藏东西，啥都能摊开了说。.
cathymother 2012-10-9 13:28
回复 84楼xiaoying415 的帖子
顶你。公婆既然住在一起，以后养老肯定是LZ的。老人养老需要照顾的时间肯定比小孩子长，难道那时候LZ付出的时候也和公婆算账吗。人和人相处，最主要是相互尊重和理解。.
夕拾朝花 2012-10-9 13:47
回复 92楼钊元妈妈 的帖子
那个，其实孙中山也很“不高大”的，158到159罢了，不过比邓高一点。.
为食主义 2012-10-9 14:06
有些老人确实说话难听，说的好听是性子直，不藏着掖着，其实就是没把别人放眼里才会脱口而出伤人的话.
YJYmama 2012-10-9 14:09
消消气,锻炼自己强大的内心和生活技能.
为食主义 2012-10-9 14:12
回复 30楼erranta 的帖子
其实，我倒是觉得吵吵也有好处，虽然婆帮了你们很多，你对她也算好的，但是做人有时候也要让对方知道，你对她好，并不代表你是好77的
吵架有时候并不一定是坏事，也许她会收敛.
快乐123 2012-10-9 14:22
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-9 09:42 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007126&ptid=4830008][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
----然后她就开始“港北腔”了，开始数落我，说给我们带孩子还落得被我们说，-----
LZ，看看你的帖子，你自己首先就在心里歧视自己的婆婆“港北腔”。
如果当初老大没人带，你婆婆也不肯带孩子的话，你怎么办？ ... [/quote]
顶，，不喜欢“港北腔”就表嫁“港北人”呀，LZ还是反省下自己哇，不想婆婆在一起就想办法分开，没必要翻脸.
youyou妈 2012-10-9 14:48
老人帮忙带小的,表表功什么的也就算了,批评到亲家去了,而且对牢媳妇讲,那就是素质问题..
erranta 2012-10-9 15:10
哎呀，我也就只好网上发发牢骚了，关键是今天晚上回去如何面对呢？我一向不是个面皮厚的人，这种局面真是尴尬。.
叨叨爸爸 2012-10-9 15:15
没人带孩子为啥还要老二.
麦兜兜 2012-10-9 15:21
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-10-9 10:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007409&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
WW上的MM明理，LZ也只是憋着难受来吐吐槽，其实什么也改变不了。:lol [/quote]
是额呀，所以阿拉要允许lz发发牢骚，然后再劝劝伊，日子总要过下去的，么办法，偶婆婆算的蛮好了，但是伊一旦搬出去，我还是松了口气:L.
麦兜兜 2012-10-9 15:22
回复 71楼钊元妈妈 的帖子
好笑的，我和老公的身高差和你一样，就是我比你高5公分，我老公比你老公高5公分;P.
sunwenjin 2012-10-9 15:24
回复 102楼erranta 的帖子
回自已家有什么好尴尬的，她什么态度你也什么态度！她不理你，你也不用看她脸色。她对你客气，你对她更客气！.
钊元妈妈 2012-10-9 15:25
回复 102楼erranta 的帖子
吵完拉倒， 毕竟你是小辈。
买点老人喜欢的吃的或者穿的， 递过去， 顺势给自己一个台阶下。.
麦兜兜 2012-10-9 15:26
回复 102楼erranta 的帖子
该怎么样就怎么样，不要太在意，见机行事.
家有仙女 2012-10-9 15:27
退一步,海阔天空!.
丰禾妈 2012-10-9 15:36
回复 104楼麦兜兜 的帖子
其实发掉也就好了，日子该怎么过还得怎么过，LZ回家叫声妈就当什么都没发生过。
各人的命不同，你算命好的，我和公婆在一起生活十几年了，他们不给我带孩子，我得给他们送终，一个送走还有一个，不知什么时候可以松口气，将来女儿是无论如何要帮的，就为了她能抬起头来在婆家做人。:L.
丰禾妈 2012-10-9 15:39
回复 107楼钊元妈妈 的帖子
那倒不必，好像自己错了一样。.
麦兜兜 2012-10-9 15:41
回复 110楼丰禾妈 的帖子
侬刚得对，偶父母身体不是一眼眼差，娘家我是没借到什么光，以后我一定会尽力帮女儿的
大概老天同情我，婆家总算不错，虽然难免有点鸡鸡狗狗，但是我已经老满足了，自己父母还有矛盾的时候来.
麦兜兜 2012-10-9 15:47
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-9 15:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9008284&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
哎呀，我也就只好网上发发牢骚了，关键是今天晚上回去如何面对呢？我一向不是个面皮厚的人，这种局面真是尴尬。 [/quote]
么关系，回去就当么发生啥事情，喊她一声妈，她客气么你也客气，这事就算过去了，她要是再不依不饶，就不要睬伊.
小甲虫妈妈V1.0 2012-10-9 15:51
楼主的经历，我也经历过，只是虫爸还能支撑我， 回想以前跟婆婆住在一起，真的很闷，也都忍了几年，最后也爆发了一次大吵，后来分开两地了， 年龄也逐渐大了，现在跟婆婆关系融洽了，
[[i] 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2012-10-9 15:53 编辑 [/i]].
简单的空间 2012-10-9 16:30
LZ这么想哈：GP不愿意或者没法帮着带孩子的、老了却同样要你照顾的多的是，你请个住家保姆不还得供她吃吃喝喝，碰到个还算称心的说话更得小心谨慎，不时小恩小惠，只求她对你儿子好一点。自己的GP至少这个担心没有了吧。不管你婆婆说了什么，她总是你LG的妈。吵也就吵了，回家该干嘛干嘛，退一步，海阔天空。[em06].
小爱的妈妈 2012-10-9 16:30
看婆婆是口无遮拦的人，说明她是个直性子，直性子的人最好弄了，哄哄伊，等伊心情好的时候跟她谈谈，应该不会很困难。
老人带孩子，还一带带2个，是有功劳和苦劳的，要学会感恩，体谅。
我没有婆婆，女儿小的时候一直是我妈妈带，我非常感恩，不管每周去几次娘家，都不会空手去的，而且还贴给妈妈费用。一直跟孩子说，外婆就像你另一个妈妈，要孝顺她。
如果你现在受不了，要让老人分开住，也不是不行，老人的房子如果老旧了，就帮他们换一套，如果原来房子尚可，就帮他们装修一下，总之，让他们觉得生活环境改善了，也就愿意单过了。
跟老公商量一下，看看怎么办？ 但是，你要想好，分开后再要他们帮忙还会说得出口吗？.
erranta 2012-10-9 16:37
前年他们就把房子置换到我们家对面了，除了卖房的钱，缺口和装修家具什么都是我们出钱给他们弄的，全都弄好了，就直接入住一可以了，一直不去住，一直不......我们原先置换的时候也是跟他们商量好的，就是一碗汤的距离，每天只要去吃顿晚饭就可以，他们都不用过来，可是现在又不是这样了。.
小爱的妈妈 2012-10-9 16:49
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-9 16:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9008577&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
前年他们就把房子置换到我们家对面了，除了卖房的钱，缺口和装修家具什么都是我们出钱给他们弄的，全都弄好了，就直接入住一可以了，一直不去住，一直不......我们原先置换的时候也是跟他们商量好的，就是一碗汤的距 ... [/quote]
这么近，为啥不愿去？你想想，他们是看中这里的什么？是看中房型还是喜欢和儿子一起生活？要么，你们过去住。.
erranta 2012-10-9 16:51
房子不大呀，我们带着孩子根本住不下的，况且我们家的房子是我和我LG的，跟他们没关系啊。估计是喜欢和儿子一起生活吧，放心不下宝贝儿子，看到我LG洗几件衣服就不高兴，说我不做事情。.
hxwpw 2012-10-9 17:37
楼主的帖子太长，我也没细看，无非就是婆媳相处，其实气也不用气的，住在一起你就只能忍受，要不你硬气自己吃苦花钱请人带孩子。两全不可能的啦，一个是精神的折磨一个是身体的受累，看你选什么了。距离产生美，你不用他们照顾，休息天去看看老人，这样反而大家愉快.
fcfld 2012-10-9 18:23
回复 1楼erranta 的帖子
可能就是这样的人,你还是和老公商量一下,能分开就分开,不能分开把房子让给他们,你们搬到另一套去
确实不该说亲家,亲家再有不是,也要婉转点,可能他们审美观不同,婆婆比较喜欢打扮孩子
其实这样的人也好弄,你不要太当真就算了,但是这情况要让你老公知道,并且告诉他你的底线,让他去和他父母说,儿子一发脾气,你公婆就没辙了
[[i] 本帖最后由 fcfld 于 2012-10-9 18:24 编辑 [/i]].
悠然此心 2012-10-9 19:45
理解楼主的心情。你婆婆比较凶悍，不过凡事总有一物降一物，你要继续修炼到婆婆不敢跟你搞五搞六，自己气场强了就不怕你婆婆对你横挑鼻子竖挑眼了。老少在一起住肯定有矛盾的，要么你够强，自己带孩子，要么就忍。跟自己爸妈都有思想不统一的时候，何况是婆媳。.
ATCG 2012-10-9 19:47
一谈身高差距就欢乐了，不错
小个子大能量，小个子很油墨嘛.
clarin 2012-10-9 20:19
[quote]原帖由 [i]hxwpw[/i] 于 2012-10-9 17:37 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9008749&ptid=4830008][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主的帖子太长，我也没细看，无非就是婆媳相处，其实气也不用气的，住在一起你就只能忍受，要不你硬气自己吃苦花钱请人带孩子。两全不可能的啦，一个是精神的折磨一个是身体的受累，看你选什么了。距离产生美，你不 ... [/quote]
同意。
我和老公结婚后，全是我一人带孩子。一天都没有找人帮过忙。
不喜欢外人在家里出现
即使是公婆。
如今老公也已经很习惯三人的世界。
外面应酬再多，风里雨里也要赶回家。
出差在外，还时常想狗狗，因为在家的日子，必定是和我一起遛狗的。
无与伦比的幸福。
心灵的幸福远高于身体的劳累。.
hy20080402 2012-10-9 20:37
[quote]原帖由 [i]伊达妈妈[/i] 于 2012-10-9 09:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9006991&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
文化差异，（你当时选老公是肯定首选上海的，女方护娘家是肯定的，所有事都是带有感情色彩的，）现在带孩子请个人3000元，你想你们两双职工，他们带了老大，又帮忙老二）吃在你家，每月吃掉6000元，要是真有那么多， ... [/quote]
凭什么说人家是外地女呢？外地女又能怎样？难道就要低上海人一等？你的思路倒是有些奇怪。.
baihecc 2012-10-9 20:44
*** 该贴被屏蔽 ***
不知对错 2012-10-9 21:08
回复 25楼妙妙云 的帖子
呵呵，同感同感，我爸我妈跟我住，从心底说，那是感激得多了去，可是我就是听不得他们讲我公公婆婆的不是（很偶而说说），比如说我公公抽烟喝三顿酒啊，我婆婆做菜老是没素菜啦，等等诸如此类，我倒不是偏袒公公婆婆，总是觉得为什么一定要挑别人的毛病呢，所以我有时也狠狠的反驳我爸我妈，这是歪风邪气，不能助涨的，否则家无宁日。
LZ不是因为跟婆婆计较什么，只是因为婆婆有意识的批评自己的妈妈，那些批评LZ的同志们除了气量大的原因，我看多半是站着说话不腰疼。没有和老人长期磨合的经验，是很难做到的，尤其是有些婆婆真的不是传统典范的象妈妈那样的，没摊上的真的不好说你就能忍，摊上的同志一定要让老公站到自己这边，否则赔了夫人又折兵，最后是搞不过老太太的。.
不知对错 2012-10-9 21:10
回复 125楼hy20080402 的帖子
呵呵，还好不是外地女，否则争论又要升级了，现在多好，大家齐安慰，这才是正能量。.
平常日子平常心 2012-10-9 22:01
回复 82楼土豆丁 的帖子
这有啥啦，我认识的一个人比她老公矮10公分，重N十斤。.
平常日子平常心 2012-10-9 22:02
回复 116楼小爱的妈妈 的帖子
是的，直性子的人还算好，要是遇上当面一套背后一套的，满腹心机的才麻烦呢。:(.
双鱼 2012-10-9 23:00
回复 9楼丰禾妈 的帖子
这话说的漂亮[:sz15:].
不二周助 2012-10-9 23:10
肯定受不了，应该夺门而出。
自己妈妈那么宝贝的女儿，怎么能给婆婆骂如此不堪的话。指点到亲家头上更是不是她的范围。
[[i] 本帖最后由 不二周助 于 2012-10-9 23:14 编辑 [/i]].
Gracie 2012-10-9 23:51
[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2012-10-9 09:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007189&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个还真像唉，我家老公在家除了亲自吃饭，亲自上厕所，亲自洗澡，亲自睡觉，其他都不干，我公婆在的时候是听到儿子回来开门声，立马盛饭，把饭端到儿子手里，你家老公不会这样吧:D [/quote]
[:sz12:] 看到这句实在是忍不住要笑
我老公结婚前在他家就是这个状态，所以我坚决不要跟公婆一起住。 刚结婚的时候，婆婆来我家看到我老公洗碗洗衣服，下巴都要掉下来了，心疼色特啊，左一句不是这么洗得，右一句我来帮你洗，找了无数借口要问我们拿钥匙。。。。。好在坚持过来了.
麦兜兜 2012-10-10 08:30
回复 133楼Gracie 的帖子
和你相比，我真是失败啊:Q.
ming0317 2012-10-10 08:38
回复 74楼SamTang 的帖子
我觉得吧，不要把心和注意力全放在老公和婆婆身上，自己过好自己的。有时说了什么话，不要太在意，不要老纠结在过去的一些事情上。
心情不好了，自己逛逛街，买买东西，看看书什么的，让自己先快乐起来。个子矮怎么了？楼主不要觉得你个子矮你老公娶你，你就要感激他，爱是相互的，你难道没有付出么？.
ming0317 2012-10-10 08:44
回复 127楼不知对错 的帖子
坚决顶。长期和婆婆住一起的种种感受，只有有相同经历的人才会懂。
其实做媳妇的，大部分都不会向婆婆主动挑起矛盾的，都想和婆婆处好关系的。但有时老人实在是太难搞，总是忍让，忍到某天爆发，受内伤啊！.
ming0317 2012-10-10 08:51
回复 87楼奶宝妈咪 的帖子
木办法啊！现在公公去世了，小姑子又不在老家，你说婆婆不跟到上海来和我们住，难道把她一个人放乡下啊？那老公不孝的名声在他们老家是背定了。.
连妈 2012-10-10 09:19
[quote]原帖由 [i]不知对错[/i] 于 2012-10-9 21:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9009107&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，同感同感，我爸我妈跟我住，从心底说，那是感激得多了去，可是我就是听不得他们讲我公公婆婆的不是（很偶而说说），比如说我公公抽烟喝三顿酒啊，我婆婆做菜老是没素菜啦，等等诸如此类，我倒不是偏袒公公婆婆 ... [/quote]
“ LZ不是因为跟婆婆计较什么，只是因为婆婆有意识的批评自己的妈妈，那些批评LZ的同志们除了气量大的原因，我看多半是站着说话不腰疼。没有和老人长期磨合的经验，是很难做到的，尤其是有些婆婆真的不是传统典范的象妈妈那样的，没摊上的真的不好说你就能忍，摊上的同志一定要让老公站到自己这边，否则赔了夫人又折兵，最后是搞不过老太太的。”
还是进来说说。 非常同意你这句。有些老太太真不是一般的人，在外面堪称标兵，对自己家的人两面三刀，极尽歹毒之事。我家婆婆甚至愿意邻居外出旅游时都把钥匙放在她那里，她会去邻居家照顾猫，狗，鸟，也不愿意暑假里给独自一人在家的孙子烧顿吃的 （一个月最多来一次）。 我和先生上班都远，回到家很晚了，只能随便弄点吃的，孩子还在发育中，以前曾经发过一个帖子暑假要能送饭到家的让我儿子暑假在家能吃顿饭（因为我不愿意求我婆婆，娘家又住的远） ，很多妈妈都曾经同情我。 可是我那个婆婆确是连电视台都报导的热心的小区互帮互助标兵。 对自家人都如此虚伪的人，摊上了，媳妇能怎样？ 所以没摊上的真的不好说， 象楼主婆婆那个骂人的泼劲， 楼主一直这么忍着， 我实在是同情不已。
很多人没有身临其境，真的不要这样指责楼主，只有那些有这般素质的婆婆才理解。 因为一般的婆婆还真不是象楼主的婆婆那样恶毒说话的， 还有人甚至说她是直性子，天这个是骂人的话，是侮辱人的话，直性子的人才不会那么歹毒来这样讽刺挖苦别人呢。.
hkdd 2012-10-10 09:31
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2012-10-10 09:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9009775&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
“ LZ不是因为跟婆婆计较什么，只是因为婆婆有意识的批评自己的妈妈，那些批评LZ的同志们除了气量大的原因，我看多半是站着说话不腰疼。没有和老人长期磨合的经验，是很难做到的，尤其是有些婆婆真的不是传统典范 ... [/quote]
再坚持一下，将来你就知道没有PP的日子是多么的惬意。我有二宝都没有让任何老人带。现在孩子大了住校，LG出差，我天天上班下班，逛街购物，用10多年的辛苦换回后半生的自由，何乐不为呢?.
陪我去看海 2012-10-10 09:37
给楼主送花了，抱抱。
现在最要紧做的就是给老公搞正路子。以后婆婆再发亲家的牢骚，让你老公冲了前面喊她关特！.
连妈 2012-10-10 09:46
谢谢你， 是的，因为我也是个宁为玉碎不为瓦全的人，所以一直那么挺着，也不愿意开口求她，倒是她倒过来求着我要我家的钥匙，权利欲望强得不得了，给了钥匙一月也来不了一次的，虚伪哇，就想心里舒服点，攥着儿子家的钥匙呢。
所以外面的人怎么可能理解一个连邻居都那么热情帮助的人， 连自己的唯一的孙子都不烧一顿饭的照顾的？而且又会有圣母来说了： 老人给你带是感恩，不给你带是自然。 所以我只好挺着呢，不求着她。自己自力更生，腰板也直，只是可怜了儿子从小受苦了。
但是以后是不是真的会是你说的那样”没有PP的日子“？ 真的不能保证， 我家那个强势的婆婆说过了，我养了你们，以后我想上哪家啊就上哪家。 我那愚孝的老公绝对不敢说个”不“ 字的。.
Ryan930 2012-10-10 09:59
LZ以后也要做婆婆的.......
双鱼的天空 2012-10-10 10:21
回复 141楼连妈 的帖子
唉呀，我婆婆和你婆婆是一样一样的，以前住在一起想要互相照顾时，她说：“我今后又不靠你们的喽，我有退休金去住养老院好啦，小孩子我是不带的。”于是搬开来我全职一人带孩子，接接送送。现在小孩大了，婆婆也老了，又说孤独啦，住养老院的老人可怜啦。我也不知道今后会怎样。
真的，各种各样的婆婆，各种各样的媳妇，各人有各命啊！.
erranta 2012-10-10 10:21
[quote]原帖由 [i]Ryan930[/i] 于 2012-10-10 09:59 发表 [url=http://www.321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9009914&ptid=4830008][img]http://www.321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ以后也要做婆婆的...... [/quote]
这种话我听多了，什么自己以后也要做PP的，以后要做PP是以后的事情，跟目前我的PP 的操行是完全不是一回事。.
快乐的五线谱 2012-10-10 10:26
回复 117楼erranta 的帖子
这婆婆太拎不清了。一碗汤的距离，这有多近啊。她是严重的第三者插足！批判！老公总也不想长大，楼主太累了[:ph66:].
hkdd 2012-10-10 10:28
[quote]原帖由 [i]双鱼的天空[/i] 于 2012-10-10 10:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9009999&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉呀，我婆婆和你婆婆是一样一样的，以前住在一起想要互相照顾时，她说：“我今后又不靠你们的喽，我有退休金去住养老院好啦，小孩子我是不带的。”于是搬开来我全职一人带孩子，接接送送。现在小孩大了，婆婆也老了 ... [/quote]
其实很简单，坚持到儿女成家，住到你儿女家，说是帮助他们带小孩或照顾他们，不想让他们象你一样那么辛苦。让他儿子照顾他不久行了，再不济你还有自己父母要照顾呢。后来。。。。。。你就可以自己想象了。.
erranta 2012-10-10 10:42
说到养老这个问题，我PP说话真的太没水平，记得7年前我刚结婚生子的时候，那时候PP刚住过来，还没什么很熟悉的样子，突然有一次看电视里老娘舅，看到一个老人被几个儿子推来推去谁都不肯养，她突然就当众冒出来一句：“伊有几个呢子还好推来推去，我就一个呢子，拿养也得养，勿养也得养！”我们都被她吓一跳，她说话的口气突然嘎结棍，好像就是挑衅的，又想给我做规矩，简直莫名其妙。从这点几可以看出，我PP打那个时候开始就已经以带孩子为名来给我们下马威了。她平时说话就一直是这样让人听不下去！.
央央妈妈 2012-10-10 12:39
许多有矛盾的都有分不开的苦。
对门已经买了房子，为什么不去住？
分开是唯一的解决办法。.
土豆丁 2012-10-10 12:55
回复 129楼平常日子平常心 的帖子
我猜到是谁啦，就不说，就不说，;P.
钊元妈妈 2012-10-10 13:08
回复 147楼erranta 的帖子
你婆婆是个粗人， 没什么文化， 你了解这一点就多理解她一点。 她说啥， 不爱听的你就当耳边风刮过好了。她也没啥坏心眼， 就这么一个儿子， 她怕没人养老的想法也都是很正常的。
她这样说， 如果是我， 我就会接过去： 看你说的， 我们不给你养老谁给你养啊， 这不是天经地义的事情嘛。 老人听了， 心里也就踏实了。不就要你给个承诺吗？ 给不给承诺还不是都要去我们去做的， 不如放话让老人安心啦。.
平常日子平常心 2012-10-10 13:12
回复 149楼土豆丁 的帖子
我也不说，就不说。:loveliness:.
晓晓他妈妈 2012-10-10 13:24
儿女为老人养老，在中国几千年来是天经地仪的事。老人提不提都是这回事。除非做那不孝子。.
乐乐妈1219 2012-10-10 13:34
回复 110楼丰禾妈 的帖子
你这话说得，感觉你就没有出头的日子了:lol.
乐乐妈1219 2012-10-10 13:40
年纪大了，喜欢口头上占点便宜，你要多体谅，不能跟他们一般见识
就当是耳边风
为了芝麻粒大小的事情，大动肝火不值得，气坏的是自己的身体.
SamTang 2012-10-10 14:09
回复 119楼erranta 的帖子
这样的老人，就是有很强的控制欲，不肯放手让孩子长大，我公公也是这样的。
我们都知道这样对孩子不好，我们以后不会这样做老人的。
一直生活到现在，还是会时不时地教给我，碗要这样洗，洗好了要这样放，毛巾要这样洗，衣服要这样洗，圆白菜有几种要买哪样的，天天鸡毛蒜皮的事来指点，不管对象是谁，包括我爸妈。谁说一定要用他们那种方式才是正确的呢？不那样又如何呢？有时候我也要钻牛角尖，后来想想，自己生了半天的气，人家还混不觉呢。
考虑到他很辛苦，出发点又是好的（很多时候你就跟我一样装傻吧），我就慢慢修炼，不喜欢听的就假装没听见，不理；该替他考虑的还替他考虑，有问题的时候该说就痛快地说，大体上还是相安无事的。当然，控制权在我这里。
你家对面的房子，是应该让老人搬过去住的。如果这会成为提高你生活质量的底线，那么，团结可以团结的力量，用可以接受的代价，实现你的目标。但是心态一定要放好，不是一天两天，也可能一个月两个月就能搞定的，但你的心，你的方向是坚定的。
斗斗更健康！
[[i] 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-10 14:34 编辑 [/i]].
汗宝宝的妈妈 2012-10-10 14:51
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-10-9 10:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007416&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
俺家老公有天叹气，说我大学时候是班上最土的，最不会穿衣打扮， 那件紫牛仔衣多难看， 还有那件黄风衣。。ＢＡＬＡＢＡＬＡ．．20年前我穿的衣服他都能记得住， 想得出来说。
我就一句话把他噎死： 那你怎么还那么 ... [/quote]
如果不保密的话，钊元妈妈能不能再讲讲钊元爸爸追求钊元妈妈的趣事啊？觉得肯定很有意思的，表拍我啊，嫌我八卦啊.
丰禾妈 2012-10-10 14:53
回复 153楼乐乐妈1219 的帖子
出头日子是有的，但不知道何时，只有老天知道。:lol.
钊元妈妈 2012-10-10 15:38
回复 155楼SamTang 的帖子
嘿嘿， 我其实很喜欢老人指点的， 因为我笨， 在娘家的时候， 我老妈也没教我， 家务方面基本是白纸一张。
前几天， 我老公还教我怎么缝东西， 他口袋嫌太长了， 让我缝掉一点， 我一针一针地戳， 给他看了， 急了， 哪有这样缝的， 拿过去教我， 那个针头一下平平地穿好几个孔， 再一拉， 嘿嘿， 缝得又快又平。 他说是他妈妈教他的。
我家婆婆是个利落人， 干活又快又好， 我是一辈子也学不会了:L.
钊元妈妈 2012-10-10 15:41
回复 156楼汗宝宝的妈妈 的帖子
他就觉得像我这么笨的妞不找他后半辈子可咋办啊。
现在。。调教了20年， 我基本出师了， 再来一个重新调教， 他吃不消了， 拱手相让他人当然也不干。
所以。。看得很牢， 连我高中同学聚会都不让去， 怕拆散一对是一对。.
joanna25_3 2012-10-10 15:49
回复 158楼钊元妈妈 的帖子
看得出啊，你是一个非常开朗的母亲。生活中充满乐趣。.
丰禾妈 2012-10-10 15:50
回复 150楼钊元妈妈 的帖子
[quote]你婆婆是个粗人， 没什么文化， 你了解这一点就多理解她一点。 她说啥， 不爱听的你就当耳边风刮过好了。她也没啥坏心眼， 就这么一个儿子， 她怕没人养老的想法也都是很正常的。
她这样说， 如果是我， 我就会接过去： 看你说的， 我们不给你养老谁给你养啊， 这不是天经地义的事情嘛。 老人听了， 心里也就踏实了。不就要你给个承诺吗？ 给不给承诺还不是都要去我们去做的， 不如放话让老人安心啦。[/quote]
养老当然是应该的，但养老的模式有多种，对于承诺，双方想法是不同的，你能否告诉我，你能做到怎样的承诺？.
汗宝宝的妈妈 2012-10-10 15:52
回复 159楼钊元妈妈 的帖子
呵呵，我看过那个帖子，钊元他爸死活也不同意你去参加同学会，快笑死了我，20年了，还这么紧张你，太难得了，你很可以得个最受老公宠爱奖了。.
amy妈 2012-10-10 16:02
[quote]原帖由 [i]hkdd[/i] 于 2012-10-10 09:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9009823&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
再坚持一下，将来你就知道没有PP的日子是多么的惬意。我有二宝都没有让任何老人带。现在孩子大了住校，LG出差，我天天上班下班，逛街购物，用10多年的辛苦换回后半生的自由，何乐不为呢? [/quote]
你肯定你有后半生的自由吗？现在常见的说法是公婆没有义务帮你带孩子，但是你有责任给他们养老送终... 我不知道讲这种话的人什么心态，总要讲点公平吧，要么按中国传统，要么按西方现代，别只挑两边有利的。.
钊元妈妈 2012-10-10 16:09
回复 161楼丰禾妈 的帖子
我呀， 我婆婆对我很好， 把我当亲女儿一样的真心疼我。 我永远记得她在我儿子4-8个月的时候和学校请假4个月来帮忙我带孩子， 那个时候我妈妈很累了， 要回家休息，我呢， 要上班。 婆婆呆了4个月， 瘦了20多斤。 我们下班到家， 她把孩子交给我们就开始忙做饭，晚上怕我辛苦， 都不让我带的， 只是孩子喂奶的时候送过来一下。 还不让我坐起来喂奶， 说腰老了要不行的， 一定要我学会躺着喂， 可惜我笨， 到后来也不会。
所以， 将来， 如果有一天， 要给她端屎端尿我都愿意的。 我真心地把她当妈妈。
只是， 我婆婆是个特别不愿意麻烦别人的人， 公公死后就自己一个人住， 也不肯去小姑子家，也不肯来我家。 每天早上忙着派报纸， 发广告传单， 赚点小钱， 其实她不缺钱， 老师退休工资是蛮高的。
我家婆婆也算极品， 不过是极品的好！.
joanna25_3 2012-10-10 16:19
回复 164楼钊元妈妈 的帖子
网上怎么能这样说？怎么能说“我真心把她当妈？”
貌似好多年前，我发了个帖子阐述媳妇和婆婆也可以很好，被喷到快抓狂。。。
血淋淋的教训在前面，你做好准备啊？不要被喷子喷S啊。。。.
丰禾妈 2012-10-10 16:27
回复 164楼钊元妈妈 的帖子
你婆婆并没有跟你住在一起，而且婆婆在你困难的时候对你帮助很多，我想问的是：你能对婆婆付出到怎样的程度，如果你的婆婆没有对你付出，你能付出到怎样的程度？.
SamTang 2012-10-10 16:30
回复 158楼钊元妈妈 的帖子
你那是多福气啊
有段时间我都觉得在我公公眼里没有他老人家我们就没法过日子了，公公他自己也这么说的。
我爸妈来的时候，我妈一进厨房公公就要跟过去说这样不行那样不行，应该哪样哪样。后来也吵过了。现在，公公在我爸妈不会再来，我爸妈来的话公公必定在他们到之前回老家。我爸妈都是说公公不容易，不能对他不好的。
我跟老公俩人回家就要警惕，不知道哪里有要被公公指责。后来我和公公来了几次推手就不紧张了，到现在我老公还紧张着呢。
我自认是明理的，做事是有条理的，遇事是不慌乱的，手脚虽然慢但是活都是拿得出手的，我肯定地说自己是个有原则的好媳妇。
我公公其实也很好，买菜做饭打扫卫生，接送老大上学放学，挺辛苦的。就是嘴不好。
有时候觉得是不是我要是不让他干这么多的活，他也就不会这么唠叨了。自己检讨一下。.
ming0317 2012-10-10 16:31
回复 165楼joanna25_3 的帖子
呵呵。我知道，媳妇和婆婆处得好的人有。但各人有各命。
我们不求亲如母女，只求过自己平静的日子。
其实很多事情不用强求，能做到客客气气就非常好了。
我之前说过，大多数媳妇都抱着非常良好的愿望来和婆婆相处的，但有时会碰到各种问题和矛盾，这需要极大的定力和智慧，也需要双方的理解和尊重。没错，我们是小辈，是媳妇，我们要尊重婆婆，要感谢她对我们的付出。但，我们也有我们的付出和尊严。
有时忍让得久了，偶尔爆发一次，也不是不可以。.
joanna25_3 2012-10-10 16:34
[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2012-10-10 16:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011125&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你肯定你有后半生的自由吗？现在常见的说法是公婆没有义务帮你带孩子，但是你有责任给他们养老送终... 我不知道讲这种话的人什么心态，总要讲点公平吧，要么按中国传统，要么按西方现代，别只挑两边有利的。 [/quote]
现在常见的说法就是公婆是没有义务帮着带孩子，因为我估计大多数情况公婆即使带了估计也落不到好，轻轻松松何乐不为呢？
另外关于老人的养老送终，这完全是看孩子的孝心吧？公婆把自己儿子生下来，把自己儿子培养长大，就算没带孙子辈有怎么样呢？这难道就是不赡养老人的理由吗？有了自己的小家庭就不管老父母的话，那我只能说你怎么对自己的父母，将来你的孩子就会怎么对你。.
joanna25_3 2012-10-10 16:36
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-10-10 16:27 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011176&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你婆婆并没有跟你住在一起，而且婆婆在你困难的时候对你帮助很多，我想问的是：你能对婆婆付出到怎样的程度，如果你的婆婆没有对你付出，你能付出到怎样的程度？ [/quote]
这话你不应该来问别人，应该问你老公，问你老公他会怎么对自己的妈付出？.
晓晓他妈妈 2012-10-10 16:46
回复 170楼joanna25_3 的帖子
这句话极是，社会上不会考问媳妇有没有对老人养老，是老人的亲生儿女有没有做好养老。媳妇做好了是尊重丈夫。.
SamTang 2012-10-10 16:50
回复 170楼joanna25_3 的帖子
对外人能和对自己人一样吗？
媳妇婆婆相对都是外人，大家都还要将心比心的
[[i] 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-10 16:52 编辑 [/i]].
joanna25_3 2012-10-10 17:02
回复 172楼SamTang 的帖子
没搞懂你172楼回复的意思。。。好像跟我170楼的问题不大噶哇？.
XGBB 2012-10-10 17:03
为啥媳妇一定要伺候公婆？难道媳妇自己的亲生父母不用照顾、伺候吗？
现在多是独生子女，那是不是生女儿的以后老了就没人伺候了，因为女人有义务伺候LG的父母？
我是跟我LG说好的，各人管好自己爸妈，用钱啥的我不多说，但要我将来端屎端尿啥的，我是不做的，我只给我亲生父母将来老时端屎端尿。
[[i] 本帖最后由 XGBB 于 2012-10-10 17:06 编辑 [/i]].
晓晓他妈妈 2012-10-10 17:06
回复 174楼XGBB 的帖子
我的意思是：媳妇是没义务。老人的儿子有义务。.
钊元妈妈 2012-10-10 17:07
回复 166楼丰禾妈 的帖子
关键是我没法体会啊， 因为婆婆付出很多， 我就没法去设想婆婆没付出啊。。
咋办捏。.
ROBYN 2012-10-10 17:08
条件不好，干嘛养两个小孩。
一个就烦死了。.
钊元妈妈 2012-10-10 17:11
唉， 搞不清了， 反正以后我也会象我婆婆对我一样的对我儿媳妇的， 至于儿媳妇怎么对我， 并不重要， 相信人心都是肉长的。.
ROBYN 2012-10-10 17:12
回复 178楼钊元妈妈 的帖子
你比较强势的，做你儿媳妇不容易。.
奶宝妈咪 2012-10-10 17:14
楼主，昨晚回家，有没互相打招呼？情况如何啊？.
SamTang 2012-10-10 17:16
回复 173楼joanna25_3 的帖子
我的意思是：儿子对妈好那是应该的，而媳妇对婆婆好到什么程度还取决于双方是否产生责任之外的亲情。我误会你有攻击性了，抱歉抱歉！.
连妈 2012-10-10 17:19
呵呵，所以人和人真不一样，我这样容忍度低的，觉得那个婆婆讲那话简直在侮辱人，却偏偏有些人还觉得在吃补药？ 哈哈 实在是佩服。
人心确实是肉长的，婆婆怎么对我， 我也怎么对她。因为我真就是个凡人，不是圣母。要给一个宁愿帮邻居看家也不愿给孙子烧一顿饭的老太太当着亲妈那么伺候， 我我我。。。。肯定不愿意。.
chgtq 2012-10-10 17:41
回复 174楼XGBB 的帖子
那我跟你想法不同，虽然我也是独生子女。我觉得老人都是一样的，不论是父母还是婆婆，将来需要我端屎端尿，我都愿意干，伺候老人是应该的。但是感情上总归和自己妈妈更亲近一些，这个没办法强求。.
joanna25_3 2012-10-10 17:49
回复 182楼连妈 的帖子
当初跟我老公谈恋爱，到男方家，所有亲戚没人跟我讲话，没人理我的，都拿我当外人。我结婚生孩子带孩子还真没靠过婆婆。
但是，我婆婆住院开刀，我是真的端过尿盆，洗过尿盆，说实话，对自己亲妈我都没这么伺候过。
人心都是肉长的，结婚这么多年，孩子都很大了，时间真是检验一切的真理，现在我婆婆看见我亲的不得了，如果老公对我凶点，婆婆还要骂他。
所以，并非是要以怨报怨，也许媳妇或者婆婆，谁能走出一小步，也许就是关系融洽的一大步。.
丰禾妈 2012-10-10 17:55
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-10 16:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011203&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这话你不应该来问别人，应该问你老公，问你老公他会怎么对自己的妈付出？ [/quote]
我老公对他妈怎样是他的事，我才不会问呢，但现在是钊元妈妈在指导别人付出，故有此一问。.
丰禾妈 2012-10-10 18:04
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-10-10 17:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011280&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
关键是我没法体会啊， 因为婆婆付出很多， 我就没法去设想婆婆没付出啊。。
咋办捏。 [/quote]
你没体会过长期和公婆生活在一起的生活。所以，站着说话不腰疼。
你对你的好婆婆怎样尽到赡养责任，不妨说出来听听，羞死像LZ这样的“坏媳妇”。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-10-10 18:05 编辑 [/i]].
丰禾妈 2012-10-10 18:17
回复 184楼joanna25_3 的帖子
端过尿盆，洗过尿盆，——这些事别人不会做？我整整端了半年的尿盆，一天都没脱过！跟我婆婆住了十几年没红过脸，但我很清楚是以怎样的代价换来的。[quote]另外关于老人的养老送终，这完全是看孩子的孝心吧？公婆把自己儿子生下来，把自己儿子培养长大，就算没带孙子辈有怎么样呢？这难道就是不赡养老人的理由吗？有了自己的小家庭就不管老父母的话，那我只能说你怎么对自己的父母，将来你的孩子就会怎么对你。[/quote]
到底怎样才算赡养老人，一定要住在一起才算赡养老人，现在独生子女，总有一对老人是不能和子女住在一起的，那么，夫妻两个哪个来做不孝子不孝女呢？
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-10-10 18:34 编辑 [/i]].
Amphitrite 2012-10-10 18:30
反正我觉得远香近臭。
我和婆婆一年中有时住在一起，有时不住在一起。住在一起觉得她烦。不住在一起觉得她真好。
所以啊，我尽量保持距离。.
amy妈 2012-10-10 18:44
回复 169楼joanna25_3 的帖子
算了吧，又不是只有爷爷奶奶是父母是老人，外公外婆就不是了。
很遗憾，要让你吃惊了，我女儿非常懂事讲道理。她非常清楚外公外婆对她有多好，非常清楚应该怎么善待外公外婆。.
双胞胎娘 2012-10-10 19:37
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-9 10:06 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007222&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言，弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮，就152CM左右吧，但是我不是矮胖型，也是很苗条的有比例的，长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个，说我矮，配不上他的 ... [/quote]
抱抱LZ，吵也吵过了，发泄过了，算了。随着时间的推移，一切都会过去额，婆媳相处是个剪不断，理还乱的话题。。。.
钊元妈妈 2012-10-10 20:57
回复 186楼丰禾妈 的帖子
惭愧， 我没对我婆婆做过啥， 因为婆婆身体还很不错的。
不过我公公死前我是和我老公一起陪夜伺候， 端屎端尿，我清洗毛巾， 老公帮忙擦身的， 我是女的， 有些事情不方便做。 :L.
悠然此心 2012-10-10 21:57
回复 164楼钊元妈妈 的帖子
这位妈妈有正确的观念，乐观的心态，幸福的家庭。.
Sally妈妈 2012-10-11 00:23
我觉得婆媳相处只要守住中间线就可以了，毕竟不是生养自己的母亲，没有那个义务和感情来伺候。把婆婆伺候得好的媳妇，那是人家道德品质高尚，咱表扬一下。做得太过分的，低于道德基本底限，是应该被人鄙弃。至于守住道德准则中间线的做法，人敬我一尺我敬人一丈，人要是对我无谓恩惠我也不会回报她以真心，这老正常的，还轮不到那些道德卫士们来指手画脚的。
我的公婆没有为我或者我女儿付出过什么，所以我的底线就是跟婆婆公公面子上保持融洽，该问候，该一起吃饭，该买个水果牛奶的，我都不少。但是老公要怎么对待他父母，时间上，金钱上我都尽量支持他去分配，我也没有什么怨言。我觉得这样我已经问心无愧了。那种说公婆养大了你老公所以你要跟孝敬父母一样孝敬他们的理论的，一边凉快去吧，当初公婆养大他们的儿子又不是为了我。.
-cc- 2012-10-11 03:27
不能当婆婆是真的，她有些挑刺儿的话一只耳朵进一只耳朵出，千万别当真。
楼主的郁闷还是非常能理解的，一时没崩住发了就发了。以后还是要懂得装聋作哑，稀里糊涂比较好。.
花儿心藏的妈妈 2012-10-11 08:05
回复 193楼Sally妈妈 的帖子
说得好！.
秋贝 2012-10-11 08:59
LZ不是小心眼的人，是PP经常夹枪带棒地说LZ的妈妈，这事谁都会恼火。以后遇到这种情况，lz就咬牙切齿地对PP说：你说我什么都可以，但不可以说我妈。表情越狰狞越好，字要从牙缝里挤出来，就说这一句，不让她知道下面你会干什么，心里留个忌惮。.
joanna25_3 2012-10-11 09:09
回复 187楼丰禾妈 的帖子
你有点偏执了，不要拿自己的例子往别人身上套。
我的回复里面也从来没说过一定要跟老人住在一起才是赡养老人。
我说过不住一起就是不孝了吗？.
ming0317 2012-10-11 09:14
回复 193楼Sally妈妈 的帖子
没错儿。
婆媳关系，处得好就处，处不好不用强求，只要客客气气，日子能平静过下去就行了。
要我掏心掏肺地对公婆好，跟自己爹妈一样，我做不到。做得到的有，但一个巴掌拍不响的。.
erranta 2012-10-11 09:55
我回家就当啥事都没有，他们也是，估计我LG从中又和谐了一下。但是我想，经过这么一吵，什么话都挑明了，以后就不可能很融洽了，所有的都是表面上勉强维持给孩子看的。真心希望他们早点搬走，但是又怕被说成过河拆桥，烦啊。.
丰禾妈 2012-10-11 09:57
回复 197楼joanna25_3 的帖子
[quote]另外关于老人的养老送终，这完全是看孩子的孝心吧？公婆把自己儿子生下来，把自己儿子培养长大，就算没带孙子辈有怎么样呢？这难道就是不赡养老人的理由吗？有了自己的小家庭就不管老父母的话，那我只能说你怎么对自己的父母，将来你的孩子就会怎么对你。[/quote]
那你说说怎样才算赡养，赡养的标准是什么？什么叫不管老人？
LZ婆婆自己有房子不住，很明显的把住在一起作为赡养的标准，照这样的标准，所有不和老人住在一起的都没资格教育他人，道德是拿来律己的。.
丰禾妈 2012-10-11 09:59
回复 191楼钊元妈妈 的帖子
你应该把你的好婆婆接到身边来赡养，婆婆不来，拖也要拖来，否则怎么做个好媳妇？.
joanna25_3 2012-10-11 10:03
回复 200楼丰禾妈 的帖子
有一个广告看过吗？“常回家看看”
老人需要的是什么？其实说到底是心理关怀。住在一起的冷暴力也不是没有。赡养老人只是自己从心出发而已，没有所谓的标准。
你的回复明显很有攻击性，不会再回复你了。.
笛笛妈妈 2012-10-11 10:07
[quote]原帖由 [i]Sally妈妈[/i] 于 2012-10-11 00:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011906&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得婆媳相处只要守住中间线就可以了，毕竟不是生养自己的母亲，没有那个义务和感情来伺候。把婆婆伺候得好的媳妇，那是人家道德品质高尚，咱表扬一下。做得太过分的，低于道德基本底限，是应该被人鄙弃。至于守住 ... [/quote]
说的真好！
太到位了！
我看见圣母发言就头大，尤其是拿热脸去贴人家冷屁股的圣母，真不是一般人能做到的:lol.
SamTang 2012-10-11 10:09
回复 196楼秋贝 的帖子
严重同意！
不给点颜色是拿不住的.
钊元妈妈 2012-10-11 10:13
回复 201楼丰禾妈 的帖子
我老公说了， 妈妈觉得怎么开心就怎么来， 这才是最大的孝。我老公基本1-2个月就回家一次看妈妈。
上海冬天阴冷， 夏天炎热， 婆婆不适应， 东北家里有暖气， 夏天也凉快惬意。 我小姑子婆婆家买了座山， 养了鸡和鱼， 种了菜， 纯天然产品， 隔三差五地就往我婆婆家里送。 大米和油， 肉也都是小姑子单位发的， 这个天气， 舅舅从大连送来的海鲜， 水果都吃不完，这样的日子，老人觉得很舒服。 昨天小姑子还问要不要给我们寄点南果梨（这个上海是没有的， 东北特产）， 我嫌麻烦， 拒了。
老人家上海菜场转一圈， 看看菜价都下不了手， 何苦逼她来？.
丰禾妈 2012-10-11 10:28
回复 202楼joanna25_3 的帖子
常回家看看有什么做不到的？不住在一起都是客客气气的，婆媳在一个屋檐下因生活观念的不同产生的种种矛盾，日积月累试试看，一个家有两个主妇，家庭事务听谁的？
有家庭冷暴力的分开最好了，到时候又说不管老人。LZ只不过开贴吐个槽，安慰一下，想想办法，就有不和公婆住一起的“好媳妇”出来道德教育，一个人做件好事并不难，难的是一辈子做好事，有什么好拿出来炫的。.
丰禾妈 2012-10-11 10:40
回复 205楼钊元妈妈 的帖子
那么，你是否能放弃在上海的一切去婆婆跟前尽孝做个好媳妇呢？奉汤奉茶，洗衣做饭，让你婆婆享受天伦之乐？
在教育别人作承诺付出的时候，请自问，你能做到怎样的付出？.
爱贝妈 2012-10-11 10:41
如果价值观、生活习惯差距大，硬要住在一起，的确是件痛苦的事。
如果能不住在一起，或是住在一起能够合谐相处，这 对于双方都是福气。.
钊元妈妈 2012-10-11 10:57
回复 207楼丰禾妈 的帖子
可以的哦。 我们还琢磨过些年不如去东北呢， 啥都有， 基本都不用花钱。 也可以把我爸妈带上， 他们也挺愿意的。 这样其实比移民轻松多了。 移民怎么也得损失100万RMB, 如果回东北，上海房子租出去也够养老了。不过。。偶是南方人， 也许会怀念南方温润的雨， 美味的腌笃鲜。
这种事情向来都我老公做主， 我就夫唱妇随了。 在更强势的人面前， 我就做个依人小鸟得了。.
y杰宝贝 2012-10-11 10:59
可是平时我们也没亏待她们呀，每年两次旅游，平时开销都是我们来，她很喜欢让我给她买鞋，这几年光皮鞋我就帮她买了6-7双了，我妈都没让我买过。她还总是说我们两个太抠，花钱小气，她怎么不想想她和GG两个人退休工人，什么钱也没有，以前一直吃光用光的，现在老了，帮我们带孩子，就吃住我们家，不花一个子了，
怎么感觉楼主好像觉得GGPP帮你们带孩子最好还要自己出钱吃住？说句不好听的话，即使他们不帮你们带孩子，他们没有钱了，难道你们就不养他们吗？你说的这些我怎么觉得都是做儿女的应该做的。更何况他们还帮你们带了7年孩子。老人都是有点罗嗦的，说完就算了，不要放在心上，实在听不下去就走开。或者要么分开住自己带孩子，要么让PP帮忙带孩子就包容她。.
丰禾妈 2012-10-11 11:04
回复 209楼钊元妈妈 的帖子
子欲养而亲不在，这事不能拖，要尽快啊！:lol.
钊元妈妈 2012-10-11 11:22
回复 211楼丰禾妈 的帖子
婆婆身体好着呢， 前次小姑子不小心车子轮子压着她的脚了， 咋没咋的， 把小姑子吓得魂飞魄散。 老人今年66， 起码能活80以上。.
ming0317 2012-10-11 11:33
回复 199楼erranta 的帖子
楼主不要有很大的心理负担，时间过一段后就慢慢平静了。
下次切记不要和你婆婆当面硬碰硬，怎么说她是长辈，你老公的妈，你就算有理也变无理了。
很多事情不能强求，面子上过得去已经很好了。我和你有很多相同的感受，我非常理解你，真的。.
丰禾妈 2012-10-11 11:58
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-10-11 11:22 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012463&ptid=4830008][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆身体好着呢， 前次小姑子不小心车子轮子压着她的脚了， 咋没咋的， 把小姑子吓得魂飞魄散。 老人今年66， 起码能活80以上。 [/quote]
万寿无疆，万岁万岁万万岁，早一天尽孝，婆婆就早一天享福。:lol
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-10-11 18:24 编辑 [/i]].
cathymother 2012-10-11 12:11
回复 210楼y杰宝贝 的帖子
不是楼主不愿意分开住，婆婆在一碗汤的距离有自己的房，是他们不愿意搬出去。其实婆媳关系，一碗汤的距离是最好的，否则住在一起，即便其中一个掏肝掏肺，双方也不一定能和睦相处的。老人帮忙带孩子，更多是帮自己的儿子，为什么什么情都要儿媳去领呢？如果没有他们的儿子，儿媳和他们也就是路人而已。最讨厌的就是某些老人自以为自己的儿子很有有优秀，配不上自己的儿子，动不动吵架是就让儿媳滚蛋，自己儿子可以找个小姑娘之类的话。.
钊元妈妈 2012-10-11 12:12
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2012-10-11 11:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012505&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主不要有很大的心理负担，时间过一段后就慢慢平静了。
下次切记不要和你婆婆当面硬碰硬，怎么说她是长辈，你老公的妈，你就算有理也变无理了。
很多事情不能强求，面子上过得去已经很好了。我和你有很多相同的感 ... [/quote]
这个在理。.
amy妈 2012-10-11 12:35
回复 215楼cathymother 的帖子
送花了！.
amy妈 2012-10-11 12:39
回复 193楼Sally妈妈 的帖子
送花了！.
amy妈 2012-10-11 12:49
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-10-11 09:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012186&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那你说说怎样才算赡养，赡养的标准是什么？什么叫不管老人？
LZ婆婆自己有房子不住，很明显的把住在一起作为赡养的标准，照这样的标准，所有不和老人住在一起的都没资格教育他人，道德是拿来律己的。 [/quote]
就是，我还没见到哪位是跟公婆长期居住，长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难，然后到这儿来理直气壮地说教别人。.
ming0317 2012-10-11 13:07
回复 219楼amy妈 的帖子
:handshake ，说实在的，这种话听多了有逆反。。;P.
hmannie3 2012-10-11 13:27
既然翻过脸了，这种矛盾就不可能化解了，就象我和婆婆一样的，虽然我们不住在一起，但是难得碰到二个人还是感觉怪怪的，我没觉得我对她做错啥，所以根本谈不上要我让她或者和她道歉，倒是她老是觉得我抢了她的儿子、孙子似的，反正我现在就是逢年过节过去过过场，不和她有深入的接触
但是LZ，你还是要和她住在同一屋檐下的，先自问一下，二个孩子是否真的离的了她，如果你确认可以的话，你就先和老公说，让她们走人，宁可花点钱请阿姨白天照顾，也不要再和她住在一起了.
Sally妈妈 2012-10-11 13:29
[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2012-10-11 12:49 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012716&ptid=4830008][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
就是，我还没见到哪位是跟公婆长期居住，长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难，然后到这儿来理直气壮地说教别人。 [/quote]
有。圣人。.
cathymother 2012-10-11 13:37
回复 217楼amy妈 的帖子
非常感谢，好像是在旺旺第一次收到花:D :loveliness:.
笛笛妈妈 2012-10-11 13:46
[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2012-10-11 12:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012716&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
就是，我还没见到哪位是跟公婆长期居住，长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难，然后到这儿来理直气壮地说教别人。 [/quote]
同意！
有些人就是站着说话不腰疼.
luying21cn 2012-10-11 14:02
回复 214楼丰禾妈 的帖子
你干嘛老嘲人家啦？ 人家都不还嘴了。 还说什么“人有旦夕祸福”的话，听着凉飕飕，阴森森的。:funk:.
小鱼的妈妈 2012-10-11 14:06
回复 219楼amy妈 的帖子
如果公婆没有付出过，大家要同情一下楼主，并声讨一下老人。现在是的确婆婆为这个家庭付出了很多，多啰嗦两句，婆婆为什么有意见呢？因为可能觉得我带孩子这么久了，女方的父母却不怎么带孩子，楼主说过自己父母身体不好的事。老人可能认为自己辛苦没人体谅，（楼主肯定是不会拍马屁的人）所以会挑剔楼主父母。我婆婆也挑剔过我父母，因为没给我带孩子，于是我立马一个都不要他们带小孩了，自己带，自己做家务（小孩1岁左右），持续到现在，木有人会再挑剔。反而我和婆婆关系也好了，婆婆过来就是玩，吃饭筷子都帮她拿好的。
要想自己硬气，不要受别人的恩惠才行。受过恩惠了，就应该知恩图报！我有一个朋友，也是婆婆带小孩的，她就做得很好，拍足老人马屁，包括我朋友的父母，也相当明理，经常打电话过来向婆婆表示谢意！她婆婆心里舒服了，对她不要太好哦！
对于任何事情，子所不欲勿施于人，同样，自己做不到别人未必也做不到的。
[[i] 本帖最后由 小鱼的妈妈 于 2012-10-11 14:12 编辑 [/i]].
小鱼的妈妈 2012-10-11 14:10
回复 225楼luying21cn 的帖子
你也看出来了？人家都不愿纠缠了，她居然这么恶毒！她不知道自己做不到的不代表别人也做不到，自己去做的事，不代表别人也会去做。没办法。.
amy妈 2012-10-11 14:15
楼主嘛，没办法脱离婆婆的话，那就练“过滤功”吧，学会把婆婆说的不合适的话过滤掉，不要往心里去。不是说动什么，不要动感情，你不指望跟婆婆有什么感情而言，那就容易多了。只有自己内心足够强大，才能挡得住各种流言蜚语。.
joanna25_3 2012-10-11 14:36
回复 224楼笛笛妈妈 的帖子
你错了，我没站着说话不腰疼，我也不是什么卫道士。
我从结婚开始就一直和老人住到现在。
不论公婆怎么样，该我媳妇尽的责做的事，我没有推脱的，孩子也是靠自己领大的。
说到底，从心出发而已。.
joanna25_3 2012-10-11 14:38
回复 219楼amy妈 的帖子
所有跟公婆住一起，难道都是刁难？.
amy妈 2012-10-11 14:47
回复 226楼小鱼的妈妈 的帖子
看起来你婆婆并没跟你住在一起的呀！住在一起三年五载试试看吧。前面不是有人说了嘛，老人没义务带孩子，但儿媳有责任给公婆养老送终。不住在一起端茶递水等等等等，怎么称得上养老送终呀。
婆婆也有各种。旺网上时不时有妈妈发贴讲述婆婆的好，羡慕的人可多了。只可惜我没那个福分。不过我还是要感谢我婆婆，如果没有强烈反差，我怎么会认识到我父母是多么的好。我父母对他们的孩子以及他们的孩子的孩子都是尽心尽力，我还想当然以为天底下父母都是这样无私地对待儿女的。
我一直认为，不管有没有血缘关系，如果要做一家人，就是有福同享有难同当，大家相互体谅相互包容，同心同力经营这个家。如果要做一家人，那么在孙子年幼的时候，如果儿子儿媳都为工作操劳，公婆身体允许的情况下带孩子就是应该的，因为在这个特定阶段，尽力把小孩抚养长大是这个家每一个成年人的责任。.
amy妈 2012-10-11 14:51
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-11 14:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9013064&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所有跟公婆住一起，难道都是刁难？ [/quote]
当然不全是，但如果婆婆骨子里把儿媳看成是抢走儿子的人，那就没办法了。只能说我很不走运，碰上了这种情况，而且极度严重的情况。.
SamTang 2012-10-11 14:52
回复 227楼小鱼的妈妈 的帖子
丰禾妈恶毒？不过是开玩笑过头了点.
amy妈 2012-10-11 14:55
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-11 14:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9013056&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你错了，我没站着说话不腰疼，我也不是什么卫道士。
我从结婚开始就一直和老人住到现在。
不论公婆怎么样，该我媳妇尽的责做的事，我没有推脱的，孩子也是靠自己领大的。
说到底，从心出发而已。 [/quote]
那我很好奇，你不上班吗？上班的话自己怎么带孩子？.
joanna25_3 2012-10-11 14:56
回复 227楼小鱼的妈妈 的帖子
小鱼妈妈，你错了，大错特错。
在这个圈子里，在这个帖子里。我们是所谓的卫道士，所谓的站着说话不腰疼的人，所谓的热脸贴冷屁股的人。我们就是要被狠狠的砸蛋，就是要开恶毒的玩笑，就是要用回复把你踩在脚底，证明你是错的。
你斗的过吗？.
小鱼的妈妈 2012-10-11 14:56
回复 233楼SamTang 的帖子
稍微有点理解力的话看一下214楼。这种玩笑叫开过头，开到你头上试试。.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:02
回复 235楼joanna25_3 的帖子
卫道士就卫道士吧，表生气！只能表明我们都是幸福的人。:lol.
SamTang 2012-10-11 15:02
回复 236楼小鱼的妈妈 的帖子
我很温和
我理解不了你说的什么叫稍微有点理解力
而且我也不擅长用恶毒二字来评价别人
[[i] 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-11 15:04 编辑 [/i]].
joanna25_3 2012-10-11 15:05
回复 237楼小鱼的妈妈 的帖子
过好自己的日子呗。管人家说什么？
别人还能管了你的活法？得之你幸，不得你命。.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:06
回复 238楼SamTang 的帖子
我懂的，站在你一边的你都是很温和的。.
笛笛妈妈 2012-10-11 15:06
我觉得还是Sally妈妈说的最好，其他的不多说
[size=3][color=Red]把婆婆伺候得好的媳妇，那是人家道德品质高尚，咱表扬一下。做得太过分的，低于道德基本底限，是应该被人鄙弃。至于守住道德准则中间线的做法，人敬我一尺我敬人一丈，人要是对我无谓恩惠我也不会回报她以真心，这老正常的[/color][/size].
joanna25_3 2012-10-11 15:07
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2012-10-11 10:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012211&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说的真好！
太到位了！
我看见圣母发言就头大，尤其是拿热脸去贴人家冷屁股的圣母，真不是一般人能做到的:lol [/quote]
关键有人热脸贴冷屁股，端什么什么盆也没落到好，这什么原因呢？还是要到自己身上找吧？.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:07
[quote]原帖由 [i]SamTang[/i] 于 2012-10-11 10:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012214&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
严重同意！
不给点颜色是拿不住的 [/quote]
看多温和啊！.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:08
回复 240楼小鱼的妈妈 的帖子
[quote]原帖由 [i]SamTang[/i] 于 2012-10-11 10:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012214&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
严重同意！
不给点颜色是拿不住的 [/quote]
看多温和啊！.
joanna25_3 2012-10-11 15:08
回复 237楼小鱼的妈妈 的帖子
从现在开始，放弃这个帖子了。一地鸡毛啊。。。.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:08
回复 239楼joanna25_3 的帖子
[quote]原帖由 [i]SamTang[/i] 于 2012-10-11 10:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012214&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
严重同意！
不给点颜色是拿不住的 [/quote]
看多温和啊！.
luying21cn 2012-10-11 15:09
回复 233楼SamTang 的帖子
“玩笑、玩笑”要对方笑得出来才是玩笑，不能光自己笑别人哭还说是玩笑。 拿别人家的老人开这种玩笑是不好的。 我觉得丰合妈前面说的还没什么，后面越说越出格了。虽然我也不喜欢和婆婆住，但我还是觉得她这么说过分了。:L.
SamTang 2012-10-11 15:10
回复 240楼小鱼的妈妈 的帖子
我不懂你懂得是什么
我只是希望我能够帮助LZ，给她一些有用的建议
我想但凡来回复的都是这个立场.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:10
回复 245楼joanna25_3 的帖子
一道走吧。。。该干嘛干嘛去了。。。.
jenny老妈 2012-10-11 15:11
回复 229楼joanna25_3 的帖子
没碰上之前，你是没有办法想象世上还有这样的，也无法预计结局，也不是一味忍让就能解决问题的。
我有个同事，公婆很好，但由于一些生活琐事，她也会对公婆发脾气的，也很想分开住，其实我这个同事人也不错的。生活中谁家没点摩擦呢？我们一帮同事一致劝她忍忍，她家的老人实在很好的，好好珍惜。当然她也会去和老人道歉，甜言蜜语哄哄老人。
而像我家老人那样，同事们不会劝我忍，有些事情换了他们会更生气。
我只想说的是，不一样的人需要不一样的处理。就像我PP不会承我的请，也不会对我付出。
对于LZ，你可以坚持你自己，但和PP起正面冲突真是有理说不清的。做好自己，有问题和LG提，争取LG是关键。.
SamTang 2012-10-11 15:13
回复 246楼小鱼的妈妈 的帖子
温和也是要有策略的
断章取义没有意义.
小鱼的妈妈 2012-10-11 15:16
回复 251楼SamTang 的帖子
嚯嚯，我懂的，你做的都是对啊。.
SamTang 2012-10-11 15:17
回复 247楼luying21cn 的帖子
我也觉得她说得过分了
但是用恶毒两字形容也是过分了吧.
luying21cn 2012-10-11 15:19
回复 253楼SamTang 的帖子
有理:handshake 可能大家都是口齿伶俐，话赶话了.
barbarad 2012-10-11 15:20
理解万岁，换位思考多好，呵呵。LS妈妈们都是好人，真正凉薄的XF才不纠结呢，随便 GP哪儿凉快去。孝顺与否，只要对得起良心就好，哪有统一标准呢？家和万事兴，怎么和，各家不同，君子和而不同嘛。
LZ也是委屈，诉诉苦而已，天天在一起，哪有没矛盾的？再好的PP，和GG肯定也有过矛盾，人家还是夫妻呢。这就是家庭，有甜蜜，同样有痛苦，但是基本的羁绊一直都在。亲情，有时又爱又恨，但是不会离开。就是自己的孩子，又何尝永远满意呢？接受矛盾，心平气和。.
丰禾妈 2012-10-11 15:33
[quote]原帖由 [i]SamTang[/i] 于 2012-10-11 14:52 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9013109&ptid=4830008][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
丰禾妈恶毒？不过是开玩笑过头了点 [/quote]
我是想叫她珍惜老人的岁月，不要到80岁才想到去孝敬，这个意思，黄泉路上无老小，谁人能保证活到80岁？只有老天知道。
“早一天孝敬，早一天享福”，这也算恶毒？[:sz16:].
SamTang 2012-10-11 15:52
回复 256楼丰禾妈 的帖子
是觉得这话说得不吉利
我正着理解都会认为你有点过
就此打住吧.
joanna25_3 2012-10-11 15:58
回复 234楼amy妈 的帖子
孩子生下来后，放弃全职工作，一边带孩子一边兼职。
上幼儿园以后，每天下班接孩子买菜做饭。
包括现在孩子大了，早上上班前买菜，我下班回家还是马上做饭的。现在回过头想想，再难不也一样熬过来了，只是吃不吃得了苦而已。.
jingssmile 2012-10-11 16:29
看了开头和结尾，只看到了一个没担当的男人。。。。。。.
bearmum 2012-10-11 16:41
抱抱LZ，想开点！.
amy妈 2012-10-11 16:54
回复 258楼joanna25_3 的帖子
你这样做是最理想的了，可惜很多妈妈想找兼职工作很难，尤其在中国，往往只能选择全职在家或全职上班。不过，你觉得你那时很难，但真的跟我以前做的和碰到的相比，真不算什么。我的情况大概也是一种极致，只能说往事不堪回首，所以现在才会宁愿一拍两散都不愿再长期跟婆婆住在一起。
其实我们每个人说的话多跟自己的经历相关，有时也仅仅是有个地方说说而已。终究，圣人是极少数，对多少人而言，不能太自私，也不能太不自私。.
hkdd 2012-10-11 17:44
一直全职工作的二宝妈[:sz21:] 曾经一大半的工资都付给了两个保姆。.
丰禾妈 2012-10-11 17:58
回复 257楼SamTang 的帖子
噢，sorry!这话又不是我发明的，那就万寿无疆，万岁万岁万万岁！但尽孝还是要趁早，这样才更能表达自己的一片孝心啊！.
丰禾妈 2012-10-11 18:18
[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2012-10-11 15:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9013158&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
关键有人热脸贴冷屁股，端什么什么盆也没落到好，这什么原因呢？还是要到自己身上找吧？ [/quote]
[quote]端过尿盆，洗过尿盆，——这些事别人不会做？我整整端了半年的尿盆，一天都没脱过！跟我婆婆住了十几年没红过脸，但我很清楚是以怎样的代价换来的。[/quote]
端什么盆，后面怎么没有了？有媳妇给她端盆，至少在别人眼里。她是一个有福气的婆婆，证明婆媳关系是和谐的。.
fcfld 2012-10-11 18:30
哎呀
就是话赶话罢了,都不是恶毒的人,恶毒的人还上网上来
婆媳矛盾永远都有
婆婆看媳妇都是从上往下看的
随便她们啦,吵就吵了
我就是那种"十三点"性格
这边刚和婆婆吵了,那边有漂亮衣服了,漂亮鞋子了,马上几千几千给婆婆买,所以我婆婆再和我吵,回头我不舒服了我生日了还是会过来
我老公也说我"你就是刀子嘴豆腐心,钞票么要用哦,话么不肯听的,一点也不聪明"
我婆婆也时常说我,反正横竖就是她儿子好,我不如他儿子,要这么想,她大概怕我感觉好了,不要她儿子了[tt50]
一家人还是一家人,网上发泄了就好了,回头还是继续当"十三点"吧
话说回来,吵吵闹闹也亲的,哪有不拌嘴,只要没有恶心就好
我和老公说"你放心,你爸妈老了躺床上,以我的个性,我绝对会服侍他们的,但是最好不要说我,我这人肯花钱但是不肯听话的,说我我要发火的,而且是山崩地裂型的".
cathymother 2012-10-11 18:56
回复 231楼amy妈 的帖子
顶，说得实在.
ming0317 2012-10-12 09:29
回复 261楼amy妈 的帖子
同意。每个人的经历不同，观点也就不同。
我结婚这么多年，跟婆婆也住了好几年了，虽说没有到端水倒尿的地步，但我自认对他们家，我已经尽力尽心了。
婆婆也不是看不到这些，不是不知道。但她对我们小家庭的各种干预，儿孙大过天的思想，是很难扭过来的。如果有什么事，哪怕是家务上什么小事挑战了她的权威，她立即可以撕破脸跟你吵，吵到你妥协为止。
我这个媳妇能怎么办？我感激她帮我们带孩子的辛苦，但要我跟她亲如母女，我做不到，我这个媳妇做得再多，嘴上再甜，也不过是个外人。
我是小辈，婆婆有时不讲理，我也只好忍让。有时我觉得我很累，真得很累。或许有人又要说，有人帮你带孩子做家务，你真是不知福。但精神上的压抑和疲惫，真的只有过来人才能理解。现时又无法分开住，公公已经不在了，小姑子又离得远，老太太不跟我们住，跟谁住呢？
所以，那些婆媳关系非常融洽的媳妇们，你们真的很幸福。但也不要苛责我们，我们真的尽力了。偶尔上网发发牢骚，家家都有本难念的经，回家里该做的一样不会少，该怎么孝顺咱们心里都有数。.
小猩猩 2012-10-12 09:52
抱抱楼主，做老婆，做媳妇，做妈妈，以后做婆婆都不容易。[tt11] 楼主不是坏人，但是爱，归到最后就是忍耐。.
xiaofeiniao8570 2012-10-12 10:28
[quote]原帖由 [i]小猩猩[/i] 于 2012-10-12 09:52 发表 [url=http://321ww.org/redirect.php?goto=findpost&pid=9014554&ptid=4830008][img]http://321ww.org/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱楼主，做老婆，做媳妇，做妈妈，以后做婆婆都不容易。[tt11] 楼主不是坏人，但是爱，归到最后就是忍耐。 [/quote]
献花了，很有道理哦，就是因为婆婆么有血缘，所以很难忍耐啊。
说到最后还是亲情。.
rosenine 2012-10-12 11:00
还是保持一定距离的比较好，大家“客客气气”.
丰禾妈 2012-10-12 12:16
回复 267楼ming0317 的帖子
[quote]但精神上的压抑和疲惫，真的只有过来人才能理解。[/quote]
抱抱！想哭。[tt5].
ql7788 2012-10-12 12:50
典型的远香近仇。老人不是欠你们的就应该给你们带孩子。当年我老娘，婆婆，轮番过来几个月，孩子一岁后都撒手不管了。现在看来非常正确，一来老人家应该去追求自己的生活。二来，年轻人亦需要锻炼，为人父母不是句空话，自家孩子自己就要担起来。如果要第二个娃，我一定会自己带，爱她才是最重要的，琐碎不是重点，一定能克服。LZ要调整心态，让自己更平和。.
ming0317 2012-10-12 12:58
回复 271楼丰禾妈 的帖子
回抱。。.
eliza777 2012-10-12 13:26
挺理解楼主的。老人帮带孩子功劳是很大 ，但也不能因此对谁颐指气使。晚辈是应孝敬长辈，但也不是没有自己一丝见地的。楼主七年才和婆婆吵过一次已经蛮厉害的了。但吵归吵，不要记仇 ，毕竟婆媳，日子还要和和气气的过。晚辈先认个错，也表明自己立场。希望婆婆不要越界。退一步海阔天空吧。.
凡士林 2012-10-12 13:38
我家婆婆 知识分子，我妈从外地来一直帮我带小孩，带到快十岁，我婆说他儿子就象是上门女婿一样，孙子也不亲他，现在我妈回老家了，他们文化水平高就专门辅导读书了，每天要说我儿子顽皮，不听话，然后又说怎么怎么累，这些我都记得的，我也对他们挺好，平时他们怎么带我也不发表意见的，他们怎么说我就怎么做，上个月，在PP家吃饭后我洗碗，洗碗的功夫，婆婆就说洗澡，我就说了一句，我爸说吃完饭要休息一个小时再洗澡比较好，他们就说，我最不要听你爸说的话了，还拿来教我们，我们每天辛苦的不得了，才没有你爸妈享福，公园里走走，散散步，天阿，我爸妈现在回外地了，他们段练也是保养身体，如果他们生病了，我是独生女，同样也要回外地去照顾他们的。他们又没有让你们养他，笑话吧，再怎么说，我妈也带了儿子快十年，平常我妈也是按照我PP的要求去带的，没有功夫也有苦劳吧，她们不就是经济条件好一点吗，我们家穷嘛，有必要这样盛气凌人吗？
然后我儿子洗澡，PP说你就洗个碗，象个少奶奶一样，自己儿子洗澡也不过去看到一下，万一滑倒了隔到小JJ，天哪，己经12岁的人，还要看守，我真认为没有这个必要，后来吵来吵去，说他们不带了，我就说我自己来带，儿子现在放在我这里一个多月，在这一个月里（周末去他奶奶家）我PP先后给他称个二次体重，真是有毛病，PP说在我这里肯定是要瘦的，结果儿子在一个月重了一斤，当然他肯定是不会找我的，但是这种举动有必要吗？
记得开学的头一天，我一出小区门，抬头看了一下书报亭，怎么有一个熟悉的身影在鬼鬼祟崇的，一看是我家公公在看我怎么送小孩上学的，那我也只能招呼他一声了，真是活见鬼，有这样的吗？
知识分子的人+强势的人，很难搞的。
[[i] 本帖最后由 凡士林 于 2012-10-15 13:21 编辑 [/i]].
hong07 2012-10-12 15:44
人和人是不一样的，不要拿自己的情况去比照人家的。
我是觉得这个婆婆已经把LZ的家当自己的家，所以房子就买在对面，也不去住，一定要挤一起，感觉上LZ反而成为唯一的外人。
既然那么近，早就可以分开住。吵开了也没什么不好，大家讲清楚。
我们家是，小孩小时候GP一直不管的，后来买了大房子小孩读小学了，一定要过来帮忙。我不要他们来，他们还要不开心。来了么，也不管小人，也不大和小孩交流，就自己看看电视听听广播，小人的功课都是我来，厨房弄得一塌糊涂。还好我们不住一起。但是就算这样我已经吃不消了，本来我安排得好好的，一手一脚自己弄，干净利落，我现在还要花很多功夫去收拾他们搞的烂摊子。烦也烦死了，还讲不出的苦，讲起来他们也算来“帮忙”，我还要计他们的情。真的是很不开心的。.
amy妈 2012-10-12 19:57
回复 275楼凡士林 的帖子
无知的人+自以为是的人，也是极难搞的。
......
所以我的人生总结是，第一，人善被人欺，第二，人不能太自私也不能不自私，第三，无知也是极其可怕的。
[[i] 本帖最后由 amy妈 于 2012-10-15 10:56 编辑 [/i]].
清清的妈妈 2012-10-14 15:58
婆媳之间是无法像母女一样可以交心的，所以保持距离，分开居住，礼尚往来，是我的婆媳之道。.
ddcjd 2012-10-14 17:12
回复 275楼凡士林 的帖子
“儿子现在放在我这里一个多月，在这一个月里（周末去他奶奶家）我PP先后给他称个二次体重，真是有毛病，PP说在我这里肯定是要瘦的”忍不住笑喷了，跟我家好象。:lol
只要去奶奶家，必定要称体重，必说孩子瘦了:lol
小时候去外婆家生病了，说没带好所以生病了；但是在奶奶家生病，必然说是在外婆家就感染了病毒，回来发的:lol.
mxfjenery 2012-10-14 18:23
回复 107楼钊元妈妈 的帖子
:handshake 我以前和我婆婆吵架后就是这样。:call:
不过我婆婆脾气很好的，从不和我吵，是我在家里说她哪里做的不对。我婆婆是虚心接受，屡教不改。回头想想这么大年纪的人被小一辈说，是不好。即使她做错了，我也要好好说。于是买件衣服给她，大家又相安无事了。现在婆婆70岁了，我也懒得说了，生活习惯再不好，也改不过来了。我老公说我婆婆我还在一旁劝。.
mxfjenery 2012-10-14 19:07
回复 205楼钊元妈妈 的帖子
北方的老人都不愿住在上海，这点我能理解。:handshake
我老板的两位老人都不要住在上海，一、气候不适应。二、菜场价格太高，下不了手。 不是钱的问题（他家钱不要太多，两位老人都是高职退休，退休工资也高的）就是心理承受不了。:D.
jess 2012-10-15 02:58
平时缺乏沟通阿
所以日积月累，今天爆发了
如果早点说，是不是好点.
erranta 2012-10-15 09:33
我PP其实也听不进话呀，平时她那种老式的带孩子的方法错误了，我还不能说，一说她就反驳我，说你懂还是我懂。我说尊重科学，她就说她儿子从小就是这样带过来的不是挺好，好吧，这个就不计较了。但是，就是我们给孩子穿的衣服永远不符合她的要求，我妈给孩子吃的东西她永远看不上。我建议她菜场里特别大的青椒不要买，她就偏买，特别大的鲈鱼有可能是饲料有问题最好不要买，宁愿吃少点，吃小点放心，她就回回都买大鲈鱼，还说鱼小了没吃头，就是跟我对着干。有时候我们都觉得她烧的菜太咸，她就是不承认，还说太淡了没味道，真是自相矛盾，不可理喻。所以有时候我就自己烧点汤，不要让她放盐，宁愿自己放。.
花儿心藏的妈妈 2012-10-15 12:49
回复 283楼erranta 的帖子
最怕这种老人，处处显示自己能，控制欲望强烈，说白了就是不讲道理，不可理喻！
分开住吧，不管人家是不是说你们过河拆桥，其实万事都是互相的，他们如果再说帮你们带孩子辛苦，你直接就说辛苦就不用带了，你们享福去吧，如果他们说你过河拆桥，你就说随便你们怎么说，其实难过的是他们，本来就是想挤在一起，还要你拿出求他们的样子，真的让他们走了，他们就怕了！.
erranta 2012-10-15 14:03
是呀，我也觉得真不让她带了她就怕了，但是这话不敢出口，一出口就没有挽回余地了。我PP喜欢玩的，吵架的时候还说保姆一个月都2500呢她什么钱也没捞着。我真的接口令不好否则我就会说那我付你2500，当你保姆使唤你愿意吗？.
汗宝宝的妈妈 2012-10-15 15:36
回复 285楼erranta 的帖子
真弄僵了就没意思了，你老公你儿子都会对你有意见，毕竟他们对亲妈亲奶奶肯定有感情，你如果尝过没老人帮忙，还要照顾老人的辛苦，你就不会觉得不能忍了，她爱说就说，你只当没听见不就完了，那么较真还过不过日子了，想想如果她不帮你带孩子，还要求照顾，你还不能不照顾，现在这样你就不觉得有多难受了，我觉得你还是没吃过苦受过罪.
钊元妈妈 2012-10-15 16:29
回复 283楼erranta 的帖子
我婆婆也这样呀。 她喜欢买便宜的处理水果， 一买一大盆， 咋办， 陪着吃呗！
我儿子不到一岁的时候， 发烧， 38度多，婆婆也不让送医院，说小孩发点烧没事的， 多喝水就可以了， 我们害怕， 还是去打了点滴。 现在回头想想， 婆婆是对的， 我们年轻没经验。
不过， 吃的东西是防不胜防的， 我们已经不那么小心了， 因为真不知道那里你特别注意的地方反而是坑子。.
mandolin 2012-10-15 16:37
[quote]原帖由 [i]凡士林[/i] 于 2012-10-12 13:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9015282&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我家婆婆 知识分子，我妈从外地来一直帮我带小孩，带到快十岁，我婆说他儿子就象是上门女婿一样，孙子也不亲他，现在我妈回老家了，他们文化水平高就专门辅导读书了，每天要说我儿子顽皮，不听话，然后又说怎么怎么累 ... [/quote]
我家GGPP也是知识分子，还很高级的那种。
pp有时候做得很过分的，比如，我们去澳洲她女儿家度假，不巧我在澳洲打工的姨夫摔断了腿，我要去看看他，然后我婆婆居然对我说：你让他们来接，意思是她女儿女婿很忙没空送我，让我姨夫的澳洲亲戚来接我。真是世态炎凉啊，我当时就又气愤又难过。PP到我老家时，我姨夫热情招待她难道忘了？现在姨夫一个人在异乡遭受苦难，她不但没有表示去探望一下，还说出这种话。我当时就想打车去，不过他们住的区域没见到出租，我只好给我姨夫打电话很难为情地说这事……。最后还是我婆婆女儿主动要求送我过去。哎，气得我，但是气归气，我就是沉默而已，反正和我生活的是她儿子，不是她，大家客客气气算了。
而且我觉得PP敬我一分，我敬她十分，她如果冒犯了我，我也是埋在心里自己记得，找自己的妈妈、老公、闺蜜发发牢骚就过去了，这样目前为止婆媳关系还不错。
劝楼主学会相互谦让吧，有些事就放在心里，知道这是个怎样的人就行了，因为PP没得选择，只有去适应。.
凡士林 2012-10-15 21:12
[quote]原帖由 [i]mandolin[/i] 于 2012-10-15 16:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9019268&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我家GGPP也是知识分子，还很高级的那种。
pp有时候做得很过分的，比如，我们去澳洲她女儿家度假，不巧我在澳洲打工的姨夫摔断了腿，我要去看看他，然后我婆婆居然对我说：你让他们来接，意思是她女儿女婿很忙没 ... [/quote]
他们是很世故的，只管和自己有血缘关心的人，还有娘家的人，他们生活优越，不喜欢别人介入到他们的生活中来，所以也不喜欢惹一下无谓的人，我我是一直认为，帮助别人是一件很快乐的事情，更何况是举手之劳，我公公的兄弟姐妹来，还住在我家，我妈来照顾（因为我先生和我是同一个城市的人，我婆是上海人），我公公竟然也认可的，等于我妈在照顾我老公公的大哥或者妹妹，小辈更是住在我们家的。
好在我先生和我在一起，多少让我欣慰一点。所以我也只要管好自己的儿子就行了，他们也没啥好说的。.
花儿心藏的妈妈 2012-10-15 22:39
回复 285楼erranta 的帖子
那你就说保姆是不敢乱说话的！.
成mm 2012-10-16 09:20
能和ppgg一起住7年，lz很不容易了
如果不是为了小孩，谁愿意跟老的住？倒过来看看，让lg和丈人丈母娘一起住，矛盾也会出来的.
陪我去看海 2012-10-16 12:37
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-15 14:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9018967&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是呀，我也觉得真不让她带了她就怕了，但是这话不敢出口，一出口就没有挽回余地了。我PP喜欢玩的，吵架的时候还说保姆一个月都2500呢她什么钱也没捞着。我真的接口令不好否则我就会说那我付你2500，当你保姆使唤你愿 ... [/quote]
碰到强势的婆婆，别硬碰硬。除了一次又一次的争吵不但改变不了状况，反而还会破坏夫妻间感情，而且你又是全职，和儿子相处的时间肯定比老人的少，挑拨离间的意思你懂的。到最后你三方都讨不了好。
倒底让不让老人带孩子，先和老公沟通好，条件各方面都合适，全面想清楚了再和婆婆说清楚。千万不能图一时口舌之快当气话说。
＂忍＂虽然很难，但一定是必须要做的事情。.
fcfld 2012-10-16 19:52
[quote]原帖由 [i]ddcjd[/i] 于 2012-10-14 17:12 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9017678&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
“儿子现在放在我这里一个多月，在这一个月里（周末去他奶奶家）我PP先后给他称个二次体重，真是有毛病，PP说在我这里肯定是要瘦的”忍不住笑喷了，跟我家好象。:lol
只要去奶奶家，必定要称体重，必说孩子瘦了:lo ... [/quote]
哈哈哈哈,一摸一样.
小迦勒 2012-10-16 22:32
回复 275楼凡士林 的帖子
【人要离开父母，与妻子联合。】真是上帝的智慧和怜悯啊！
主耶稣为我们舍命，我们从此才知道何为【爱】.
缘来是你1018 2012-10-26 20:19
LZ蛮好的啦，想我孩子奶奶刚刚在家骂来骂去，狠很的关门之类的。顺便还骂他孙子，其实是在骂我，曰：她儿子一个人挣钱多辛苦。。。。。。。。。。。切，幸亏我也年薪也要申报的，不至于要人养活，幸亏我儿子原来每年几万块的补课费也是我付的。
还好拉，LZ的PP骂粗话，只说你身高。我婆婆上次在我烫头发以后还表扬我“那个卷头的婊子养的”。
多想想她做的好事，其实也就过去了，不要太生气。生活是自己的，她爱干嘛干你，你习惯了，就无所谓了。尤其在没办法让她离开的情况下，自己该干嘛干嘛去。不要太介意。:lol :lol :D :D.
树 2012-10-26 21:09
回复 275楼凡士林 的帖子
太好笑了。太富有情节了。.
树 2012-10-26 21:20
[quote]原帖由 [i]erranta[/i] 于 2012-10-9 10:06 发表 [url=http://direct.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9007222&ptid=4830008][img]http://direct.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言，弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮，就152CM左右吧，但是我不是矮胖型，也是很苗条的有比例的，长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个，说我矮，配不上他的 ... [/quote]
抱抱！其实不矮的。并且女人矮可以说成小巧。
我一直以为我婆婆有1.6呢。这次婆婆来看我们，发现只比我孩子高一点点。我才知道她1.52～1.53左右..
枫如醉 2012-10-27 13:22
回复 295楼缘来是你1018 的帖子
“那个卷头的婊子养的”
说这话得有多大的血海深仇啊:funk:.
麦兜兜 2012-10-27 19:39
回复 295楼缘来是你1018 的帖子
你真大气，偶婆婆要是这么骂我，我就和她老死不相往来了.
缘来是你1018 2012-10-30 12:54
我孩子奶奶小学二年级毕业。
再比如周末，原本孩子爸爸答应孩子做完家校联系册上的作业就可以玩的，但是我觉得错题订正也是应该算是作业。结果孩子很恨我，跳起来大哭大闹，嘶声力竭。结果孩子奶奶说的倒好，劝她孙子不要哭，还说，他爸还没死。。。。。。。。。。。。。。。
:funk: :funk: 这些都是什么话。
日子还不是得过吗！.
yirongk 2012-10-30 23:28
回复 300楼缘来是你1018 的帖子
神一样的忍功。.
快乐的五线谱 2012-10-31 12:07
回复 300楼缘来是你1018 的帖子
说的太过分了?!! 只能当她精神有疾病.[:sz24:].
小羊羔妈妈 2012-10-31 13:50
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-10-10 16:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9011137&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我呀， 我婆婆对我很好， 把我当亲女儿一样的真心疼我。 我永远记得她在我儿子4-8个月的时候和学校请假4个月来帮忙我带孩子， 那个时候我妈妈很累了， 要回家休息，我呢， 要上班。 婆婆呆了4个月， 瘦了20多斤。 我 ... [/quote]
你婆婆肯定很爱儿子，也知道儿子爱你，把你们俩一起当宝贝爱了。我相信有这样的婆婆的。我一个同学的妈妈就是这样，对媳妇很巴结，自己很知趣，也是老师。不过确定不是你家婆婆哈哈.
牛牛他妈 2012-11-2 18:13
以后我坚决不跟儿子住一起
我看美剧，儿子想出去玩，孙子没有人带，打电话请妈妈过来，妈妈过来亲亲孙孙说：dear,how lovely u are.然后丢给儿子
u should take care of him然后就花枝招展的走咯
住一起矛盾很多的，跟自己父母住一起都会常常各种郁闷
既然没有选择一定要住一起，只有忍让下，各种过节时给老人买点东西，会舒缓情绪的
[[i] 本帖最后由 牛牛他妈 于 2012-11-2 18:15 编辑 [/i]].
jeccy 2012-11-3 17:49
这种事情身边太多太多了，版本都一样。GGPP，或者丈母娘丈人帮着带孩子，老的居功自傲，对小辈的生活样样要介入，小辈看老的脸色看了N年，忍不住要吐槽。。。。。。到底谁对谁错，包青天来了也断不了!
我是受不了任何人的脸色的，再苦再难，也要自己一手把孩子领大，不欠任何人的情。所以现在，我父母和婆家都说不出我一个不是，也不能对我所选择的生活方式指手画脚。.
丰禾妈 2012-11-3 20:37
回复 305楼jeccy 的帖子
有些不是老人带孩子的问题，而是老人分不开的问题。.
jeccy 2012-11-4 14:17
[quote]原帖由 [i]麦兜兜[/i] 于 2012-10-27 19:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9039982&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你真大气，偶婆婆要是这么骂我，我就和她老死不相往来了 [/quote]
同意。这么骂人太过分了，是我的话绝不善罢甘休，把他们一家老小通通喊来，当面问问清楚，到底谁是婊子养的？！.
shyangying 2012-11-4 21:22
回复 258楼joanna25_3 的帖子
给你献花！.
shyangying 2012-11-4 21:35
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2012-10-11 11:58 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9012580&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
万寿无疆，万岁万岁万万岁，早一天尽孝，婆婆就早一天享福。:lol [/quote]
真没看懂！
你怎么就觉得人家不尽孝了？！一直在指手画脚！.
shyangying 2012-11-4 21:40
回复 212楼钊元妈妈 的帖子
佩服你，可以这么忍着回帖！
我是做不来，我也从来没和PP住在一起，LG一直说，我们自己过日子！.
丰禾妈 2012-11-5 07:56
回复 310楼shyangying 的帖子
你没和PP住过，不贴身侍奉，怎么算“尽孝”？看人挑担不吃力哈。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-11-5 09:01 编辑 [/i]].
shyangying 2012-11-5 09:39
回复 311楼丰禾妈 的帖子
切！
不住在一起就是不尽孝？！PP喜欢独门独院！.
丰禾妈 2012-11-5 10:16
回复 312楼shyangying 的帖子
有些PP就是喜欢和儿子媳妇住在一起，请你仔细看贴，没有遇到这样的PP是你福气。我就是看不惯那些不和PP住一起的贤媳炫耀婆媳关系如何好，住一起试试看！不住在一起会为了一件背心而吵架吗？
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-11-5 10:25 编辑 [/i]].
加油! 2012-11-5 12:40
[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2012-10-11 14:55 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9013113&ptid=4830008][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那我很好奇，你不上班吗？上班的话自己怎么带孩子？ [/quote]
报告，俺上班，老公还经常出差，没跟老人合住过，一直自己带孩子:victory:
办法总归比困难多
无法理解那些离不开老人的为人父母者
也佩服常年跟老人住在一起的媳妇，真心佩服[tt8]
我的观点是自己的孩子自己带，老人帮忙那是老人的情义，不帮忙带那也是天经地义
老人老了，该有自己的生活了.
doudan 2012-11-7 10:47
给LZ砸了6个鸡蛋.
天巴鲁妈妈 2012-11-7 12:40
我还是有点理解LZ的怒气的，因为PP的话里话外充斥的是对她妈妈的不尊重。换做是我，我也会生气的。谁能忍受总有人在你旁边嘀咕说自己母亲的不是？
但爆发的前提是做好不再让PP带孩子的准备，否则永远有这个软肋，永远叫不响。.
twinkling_371 2012-11-10 14:48
我也是两个孩子的妈妈，老大也是7岁，老二才两个月。从老大出生的时候我就没工作了，并不是老公有多高的收入，说穿了，只是够我们日用开销而已。婆婆三年前退休后也住到我家来，个人感觉，我的确可以轻松些，但是婆婆也喜欢指手画脚，发表意见的，而且她在我家里，我总觉得有个人在，有些不自由，多多少少是拘束的。我们原来是3房的，正好借着老大读小学，我买了套2房的学区房，就搬了。现在家里请了钟点工，婆婆在我们家没有房间能睡觉了，白天会来搭把手，晚上回自己家，哪天她要出去玩、或者累的话，也可以不来。说实话，她呢也是出于好心，我很领情，但毕竟是婆媳呀，不能正面冲突的，吵过架就记一辈子了，即使你有想法，有不满意，也要拐弯抹角地提出来，所以，分开住是最好的解决方法了。老二上幼儿园前，LZ可以考虑请白天阿姨，大概一年3-4万吧，上了幼儿园就能请钟点工了。两个男孩是负担重的，但是现在通货膨胀那么厉害，钱靠省、存银行是没什么大用的。快乐比钱重要，是吗？.
twinkling_371 2012-11-10 14:54
回复 275楼凡士林 的帖子
;P.
twinkling_371 2012-11-10 15:05
回复 147楼erranta 的帖子
独养儿子的婆婆们都这样想;P.
雪肌精 2012-11-10 19:52
回复 50楼erranta 的帖子
这个很过分！就事论事，不要进行人生攻击！
吵就吵了，不去多想了。况且真的说穿了以后没准是好事。.
雪肌精 2012-11-10 20:14
[quote]原帖由 [i]缘来是你1018[/i] 于 2012-10-26 20:19 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9039078&ptid=4830008][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ蛮好的啦，想我孩子奶奶刚刚在家骂来骂去，狠很的关门之类的。顺便还骂他孙子，其实是在骂我，曰：她儿子一个人挣钱多辛苦。。。。。。。。。。。切，幸亏我也年薪也要申报的，不至于要人养活，幸亏我儿子原来每年 ... [/quote]
你好定力，佩服佩服！.
缘来是你1018 2012-11-10 23:30
我PP没读过什么书，就是这么一个人。
其实也不坏，家里什么事都是她做的。只是有矛盾的时候就说话难听了。
现在好多了，记得早些年，一旦不和就打自己耳光，在地上打滚，躺在床上哭几天。那才叫难熬呢。
这些年，顶多骂骂，也不哭也不闹了。
总得来说，她人真的不错，为她儿子和孙子，任劳任怨。我在家也就是管管孩子作业，其它一概是她的事。
当然，如果她愿意回去，我也挺愿意所有事情自己做的。.
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