lurongraining 2012-4-21 20:39
心实在太累了，想寻求解脱
过了11年的婚姻生活，心真的累了。
我婚前生性乐观开朗，可是经过漫长婚姻的磨砺，现在有得抑郁症的倾向。主要原因是因为公婆太过强势的缘故。我喜欢生活过得有滋有味，工作之余可以四处走走，让孩子也开开眼界，增长知识。可他们一定要我遵守他们家的规矩，要老老实实呆在家里，为家庭做奉献，每个人都要想到，唯独不能想到自己。我存在的价值就是养活自己之外，家里还要收拾的有条不紊，管教好孩子，最好门门功课满分，伺候老公舒舒服服，说的好听些，是贤妻良母，说得不好听就是保姆。没有贬低别人的意思，只是每个人的追求不同。
没孩子之前还好，有了孩子之后更是过分，对我们小家庭的生活干涉甚多，帮我们照顾孩子和做家务我是非常感激的，但管得太多，连我锻炼身体都要说教一通，一点人身自由都没有，稍微不称他们意，就是一顿说教，进行精神虐待，真的活得比较压抑。公婆说话都很难听，说他儿子什么都好，再找个20几岁年轻的都行，意思就是我这样30几岁的女人离婚后只能找个老头，还威胁要赶我出门，很多恶毒的话真是想忘也忘不掉。本来我和老公的感情还蛮好的，被他们搞啊搞的，感情正一点点被蚕食掉。
真的感觉太累了，想寻求解脱的方式。有时想不活了，可那样太对不起父母了。难道是我的想法有问题？我不求大富大贵，但求家人安乐康健，生活不要过得太枯燥无味。每天上班下班，吃饭睡觉，没有一点娱乐放松对我来说是一件很痛苦的事，我也不是外面喜欢玩的人，平时也就锻炼一下身体，偶尔周末出去走走，做做美食。我只是想生活，而不仅是活着，这有错么？这次原本计划好的周末二日游也因他们的极力反对而未能成行，忍受不了了。.
贝妞妈 2012-4-21 20:44
回复 1楼lurongraining 的帖子
别想太多啊，烦闷的时候干点别的分散一下，别往一头想。
俺们不都奔四了不是，生活要乐观哦。。。.
fenfei 2012-4-21 20:47
他们反对周末二日游的理由是什么呢？
要不然邀请他们一起游试试？难道他们不仅自己不想出去走走，也不允许你们出去走走？.
lurongraining 2012-4-21 20:59
回复 2楼贝妞妈 的帖子
我已经想办法找了很多让自己可以快乐的事，可还是没有办法快乐，一眼望去可以看到二十年后的生活，从此心死。.
junhuayang2005 2012-4-21 21:01
因为太在意，所以心情才累。其实很多事情，多年后回头再看，真的是过眼云烟。
怎么想就怎么做，不要想着改变别人，首先要改变的是自己的想法。
能够解脱自己的最好方式就是走出自己的狭小的生活范围，去看看其他人在做什么，想什么。.
lurongraining 2012-4-21 21:03
回复 3楼fenfei 的帖子
我邀请了，反对的理由是出去玩两天，儿子的心要玩散的，影响成绩，儿子的成绩班上也就中上，平时看得紧。我们做父母的要以孩子为重，其他什么都是次要的。难道出去玩两天就要倒数第一了，儿子比起我小时候，乐趣已经少了很多。.
liuy818 2012-4-21 21:05
回复 6楼lurongraining 的帖子
为什么不试下自己租房子出去住？.
overfloor 2012-4-21 21:10
分开住啊！哪怕请人接送，或者自己累点。如果又想轻松又想没有唠叨说教是很难的。赶紧分开住，耳朵清净点，心情就自然又舒畅了。.
麦兜兜 2012-4-21 21:12
熬吧，你总熬得过他们[tt35].
lurongraining 2012-4-21 21:15
回复 5楼junhuayang2005 的帖子
家里压抑，我试着向外发展，每周参加一次公司的体育活动，可他们认为我不务正业，没有时时陪着儿子，次次拿这个说事，最好我连这个也不参加，我已经很照顾他们的想法了，可是实在要求太高，一般人达不到。.
小毛毛 2012-4-21 21:16
我也觉得应该和老公沟通一下，坚决的搬出去住，可能自己会累一点，但是至少心情会愉快很多！自己当家做主的感觉是不一样的，孩子也可以完全按自己的想法教育！.
lurongraining 2012-4-21 21:17
我出去租房子住，不正中他们下怀，仗着买房给了我们点钱，老说要把我赶出去。.
lurongraining 2012-4-21 21:19
我们本来就是分开住的，两家的老人轮流照顾孩子.
lurongraining 2012-4-21 21:22
老公是个极孝顺的，更何况他父母买房的时候给了钱，现在和他们是统一战线的，这日子没法过了，着实无趣啊！.
小毛毛 2012-4-21 21:24
家家有本难念的经！你的忍让要让你老公感觉到才行，否则凭啥看老人脸色！.
小毛毛 2012-4-21 21:25
抱抱楼主，日子过得真是不容易.
lurongraining 2012-4-21 21:28
虽说在经济上和家务上我不怎么操心，可有什么比心累更累的么？真心感谢各位的热心看帖回帖和建议。.
蛇宝贝吉妈 2012-4-21 21:34
既然你要老的帮，就别怪老的管
要想舒服一切靠自己.
烨妈妈 2012-4-21 21:39
跟自己的lg好好谈谈，约他出去喝喝茶，谈谈自己的感受和想法.
26311 2012-4-21 21:43
楼主搞定老公就行了。老的嘛，随他怎么说，有道理的迎合几句；太不上路的，当TA放P。.
lurongraining 2012-4-21 21:49
不是我要老人帮忙，是他们不放心一定要帮，帮了还要多管，我连拒绝的权利都没有，那整个一个太上皇和太后，我妈就没那样，从来不挑我老公的不是。.
lurongraining 2012-4-21 21:50
一次次的，我已经对老公失望了，公婆还气势嚣张的说，让我老公和我离婚都是他们说了算.
shyangying 2012-4-21 21:51
回复 1楼lurongraining 的帖子
老人年纪大了，有点走极端
现在二级分化老人很多，开明的什么都不管，要么就管头管脚
你过自己小家庭日子，干嘛那么在意老人的唠叨。有空自己出去放松下，找个借口出差也可以啊.
lurongraining 2012-4-21 21:54
我这人就是傻，认为一家人不能老骗来骗去，最后会没有信任感，自己也骗不来人，这个看样子也是一种技能，需要学习一下.
钊元妈妈 2012-4-21 22:10
想办法广开财路， 多赚钱才是正道。
我看得很明白， 在你这个家庭，会赚钱才是王道。没有钱， 就没有地位，如果你的收入远超过老公，房子自己搞定， 你公婆没有那个底气说三道四，他们是很势利的。.
lurongraining 2012-4-21 22:38
我明白，可哪那么容易，现在有个稳定的工作都不是很容易，更何况要超过我老公不太可能，悬殊太大了.
小爱的妈妈 2012-4-21 22:56
独立，精神上独立，生活上独立，也就不怕公婆压力。最关键是老公是否支持，如果老公对你包容关心，公婆也不会咄咄逼人。如果，两样都没有，就慢慢熬吧，左耳朵进，右耳朵出，说句不好听的，公婆总不会一直有精力的，老了身体精神都不行。.
-cc- 2012-4-22 02:48
主要是你老公不怜惜你。
公婆都是见风使舵的，儿子捏得牢，他们才什么都不怕，爱咋对你咋对你。.
-cc- 2012-4-22 03:03
现在就是不知道你和你老公感情到底怎么样，如果要斗，你手里还有多少筹码。这种家庭矛盾要趁感情好的时候趁早解决的越拖越僵。.
xiaobao1030 2012-4-22 03:59
给自己买好看的衣服。 不高兴的时候就去买几件。 哈哈.
semain 2012-4-22 04:45
回复 10楼lurongraining 的帖子
你公司锻炼也要报告给公婆的吗？如果他们不赞同，你又觉得合理的，就干脆不要说好了。.
cococala 2012-4-22 06:01
家是平等的，平等是靠实力争取的
*** 该贴被屏蔽 ***
junhuayang2005 2012-4-22 06:39
换角度想想，其实人与人相处都是要讲缘份的。能合得来多说些，合不来少说些。包括除配偶外的家人也是如此。站的角度不同，以及见识的世界大小不同，成长环境不同，个人的文化修养不同，再加上年龄不同，能够找到理解自己的人是太不容易了。因为双方都有成见了，所以无论对方说什么，都会左右思量的。也许很多事情都是话赶话的赶上了，不要总记着不好的话。
很多女性因为情感、婚姻问题而生病，不能等到生病才明白什么对自己才是最重要的，包括身体上的和心理上。我们不要因为别人的错误买单。不要太追求完美。凡事情都要为自己的身心健康着想。
有人说夫妻像刺猬，太近了会扎着的。又有人说，凡事情一个巴掌拍不响的。你表现得越不在乎，对方越没有劲的。
有些人就是拎不清的，老想改变别人。如果有一天，孩子的婚姻破裂了，才会后悔莫及。.
junhuayang2005 2012-4-22 06:40
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2012-4-22 04:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680679&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你公司锻炼也要报告给公婆的吗？如果他们不赞同，你又觉得合理的，就干脆不要说好了。 [/quote]
少说话是对的。.
junhuayang2005 2012-4-22 06:44
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-21 21:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680446&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
家里压抑，我试着向外发展，每周参加一次公司的体育活动，可他们认为我不务正业，没有时时陪着儿子，次次拿这个说事，最好我连这个也不参加，我已经很照顾他们的想法了，可是实在要求太高，一般人达不到。 [/quote]
其实孩并不仅仅是学习，更重要的是要养成好的性格以及见识更多的世面。培养孩子的任务应该是自己当父母的来做。因为教育理念不同了。.
甜宝宝 2012-4-22 06:54
这位妈妈，好好和老公谈谈，告诉他现在的生活不是你当初对婚姻的憧憬，你希望和老公过自己的小日子，不受打扰。公婆他们出了多少钱在房子上，还给他们就是，哪怕卖掉房子，改租房子住，另外孩子全部自己搞定。人只要不要被身外之物牵绊住，就能获得尊严和自由。不然你就不要抱怨，不要期望过高。你要过的什么样的生活，其实都靠自己努力的。.
jane-zjw 2012-4-22 09:57
11年的婚姻了，一开始管的时候就应该拒绝，那时夫妻的感情是最好的，老公多少总会帮着点的。现在只能自己想开了。.
njlzc 2012-4-22 10:36
你看，，那些恶婆婆就是这么锻炼出来的。。。。。媳妇会熬成婆的，，，
君子报仇，，，三十年不晚。。。。。想想你可以再过二十来年后也可以这样做，，，，哼哼，，，，，，，，，，
对了，，，LZ，，，你娃是儿子不？
[:sz12:] [:sz12:] [:sz11:] [:sz11:] [:sz17:] [:sz17:] [:sz24:] [:sz24:].
望雯成龙妈妈 2012-4-22 11:34
[quote]原帖由 [i]njlzc[/i] 于 2012-4-22 10:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680861&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你看，，那些恶婆婆就是这么锻炼出来的。。。。。媳妇会熬成婆的，，，
君子报仇，，，三十年不晚。。。。。想想你可以再过二十来年后也可以这样做，，，，哼哼，，，，，，，，，，
对了，，，LZ，，，你娃 ... [/quote]
你的思想很不对哦,毕竟人家未来的媳妇没得罪她吧.看得到你以后不是一个好婆婆的.[:sz12:] 说笑话啦.其实人心都是肉长的,婆婆这样对她是不对的.但是楼主要学会隐忍才是真的.我家买房子和孩子都不要老人操心,所以我家我说了算.轮不到他们说三道四的份.过年指责我不上班,我就直接回她.要不你来带孩子我上班.不然就请闭上嘴,少来我们家掺合的.幸好有个明理的老公..
感谢生活 2012-4-22 11:34
到这儿说用处不大，把真实的想法告诉你老公和公婆，看他们怎么说，如果他们仍然很冷漠，楼主知道怎么做的！.
njlzc 2012-4-22 12:11
回复 39楼望雯成龙妈妈 的帖子
唉，，这辈子都成不了婆婆了。。。。
[:sz17:].
AOZHMM 2012-4-22 12:27
如果自己有能力管理好一家三口的家务大小事情之后，还可以安排休闲的生活，那就请他们不要再管你们的事情，包括家务也不要他们做，自己小家的事情自己做主
如果你自己没有能力管理，那就忍着吧，实在忍不了，那就走人吧.
xyxyxy 2012-4-22 12:29
这种烂贴为什么加红啊，一对夫妻搞不定一家的生活的，需要老人出力出钱的，还来说累，还解脱
无能就要被约束，被限制，有本事自己带小孩，自己开伙，没本事就继续憋着.
钊元妈妈 2012-4-22 12:30
要不然小夫妻自己买套房子住，公婆掏钱的房子还给他们好了。
即便你老公赚钱多， 但是钱都是夫妻共有财产他们应该懂的， 这个他们没啥好说的。买的房子离他们远点， 图个心静。.
凡士林 2012-4-22 13:01
我家是公公强势，管头管脚，婆婆有点作，他们认为他们比我们强，所以说是我的儿子也是他的孙子，要管的，我老公不发表任何意见的，但是对我还是不错的，就是也不管儿子，只管我。
好在不在他们眼皮底下生活，日子还算太平。反正他们说什么就什么，只要不是太伤原则性的问题就行了。.
fenfei 2012-4-22 13:36
老公比老婆赚钱多，没什么值得公婆在你面前显摆的。老公的就是老婆的。这一点你一定要自信起来，强势起来。用不着看他们脸色。
但如果连搞定老公说服他搬出去（当然是一家三口搬出去）的勇气也没有，操持一家三口的家务的能力也没有，让自己一家三口经济独立起来的决心都没有，那就没办法了，只好听他们的，看他们的脸色，忍受他们的冷嘲热讽。.
JUDY'S妈妈 2012-4-22 14:39
同情+理解！不同的是，我结婚第二天就搞清楚状况了。明白改造LG是何等重要。还好未雨绸缪啊，后来PP几次想发挥她滴力量时，LG都毫不犹豫滴挡了回去，一根毛都木有伤到我。
LZ要想开呀，别太难受了！想法搞定他，看谁敢欺负你。.
万里晴空一缕云 2012-4-22 14:51
回复 46楼fenfei 的帖子
写的好，顶~.
鼠来宝 2012-4-22 16:37
老公是一定要拉拢的，不管用什么办法，这点思路一定要清爽。最好是分开住，跟婆婆住一起，我是连穿衣服都注意不能太好的，婆婆会说，我儿子辛苦赚来的钱都被你花了。所以我想过了，将来情愿我贴钱买房，也绝不让女儿跟她婆婆住的。.
望雯成龙妈妈 2012-4-22 17:36
[quote]原帖由 [i]鼠来宝[/i] 于 2012-4-22 16:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681280&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
老公是一定要拉拢的，不管用什么办法，这点思路一定要清爽。最好是分开住，跟婆婆住一起，我是连穿衣服都注意不能太好的，婆婆会说，我儿子辛苦赚来的钱都被你花了。所以我想过了，将来情愿我贴钱买房，也绝不让女儿 ... [/quote]
你是我的偶像啊,我也是这样想的啊,以后女儿的房子我们包了,不管大小.不管她婆婆家有莫有房子.我送套房子陪嫁给女儿.申明无贷款的.自己的孩子自己疼啊,让她结婚后有个退路.不然还可以到娘家住的,我私心就想和女儿一起住呢..
qiu_daoyu 2012-4-22 18:09
所以说人都是自私的，以后一定要儿子想想清楚自己要过怎样的生活，想清楚再选择。作为儿子的妈妈，看到现在很多和丈母娘住在一起的小两口，一周或者两周见一次公婆，真是滋味难辨。还是各住各的，老的不要掺和到小一辈生活里是上策，人无论成到什么年纪什么阶段都要自强，不要有依赖心才好，这样不用去忍受任何人，也不会给亲人带来困扰麻烦以及轻视。.
一星妈 2012-4-22 20:00
搬出来住吧。人累心不累。
我当初产假3个月就去上班了。
和公婆住过一起。实在不行。很憋屈。
借着孩子学弹钢琴，把钢琴买在自己家，就搬回去了。
找个阿姨打扫卫生，过自己的3口之家的日子。
其实很累，孩子天天自己带进带出的。
随时想着早餐要吃啥、晚上要烧啥。
工作上也放弃很多发展。
不知道若干年后会后悔伐。.
魅力人生 2012-4-22 20:29
1.先和老公搞好关系,和他父母无关,和孩子无关,只是因为他是你爱人,互相要先爱的起来
2.尊重公婆,毕竟是你爱人的父母
=========
先调整好自己的心情,改善和老公,公婆的关系后,再来处置自己的处境
是搬出去,小夫妻独住,还是请公婆出去??和老公商榷,以你们小家庭和谐温馨为先
没有办法分开住,就调节自己心情,发现生活的美,多发现老人为家庭的贡献......
还是没有办法说服自己,让自己快乐，那么就分开吧,这样生活下去,太压抑了,没有意思,转个身,或许生活会更艰难,至少可以呼吸新鲜自由的空气.
lurongraining 2012-4-22 20:35
唉，一声叹息，何解？.
钊元妈妈 2012-4-22 21:07
回复 50楼望雯成龙妈妈 的帖子
你也是我的偶像啊！
今晚吃饭我还说让儿子以后嫁出去， 最好和丈母娘一起住。 我就省心了。
估计俺家儿子能讨丈母娘喜欢的， 俺就教育了他几点：1. 赞美别人烧的饭菜 2. 出门购物帮女人拎东西。3. 自己人吃剩的饭菜不嫌弃， 能吃下都划拉进肚子。.
snoopypig 2012-4-22 21:52
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，如你已觉得被逼到悬崖边了，是跳下去，还是转身与逼你的人反抗，取决于你自已想今后过什么生活。.
双鱼 2012-4-22 22:06
如果改变不了现状，就面对现实.
渺渺眯眯 2012-4-23 07:18
也觉得很累。很多时候，想解脱。
一个不负责任且愚蠢又孝顺的男人，一个精于算计且混乱的婆家，孤身一人面对一次又一次的挑战和算计----
觉得很累。
婚姻生活，家庭生活，很多时候，不知道何时可以解脱，很担心，若干年后，回首这一生，后悔虚度此生。.
hunsitiandi 2012-4-23 08:27
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2012-4-23 07:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681862&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也觉得很累。很多时候，想解脱。
一个不负责任且愚蠢又孝顺的男人，一个精于算计且混乱的婆家，孤身一人面对一次又一次的挑战和算计----
觉得很累。
婚姻生活，家庭生活，很多时候，不知道何时可以解脱，很担心， ... [/quote]
感觉描述着我的生活
无论哪方父母亲人的无原则介入,导致的都是小家庭的分崩离析.
lurongraining 2012-4-23 09:10
别人家大都是婆媳大战，我们家还有公公加入，老公在父母和老婆之间，也是非常为难。.
凝凝1999 2012-4-23 09:13
分开住是最明智的选择。家务事全部自己干，孩子自己带走，让公婆过来没事干也就没啥好说！公婆说什么不合自己的意，就当没听见，我行我素，孩子该怎么管就怎么管，在自己手上不就行了吗？出去玩么就只跟老公商量好，临出门跟公婆打声招呼。孩子还是需要带出去玩玩的，最好是一家三口子出去，拉拢老公一起出去，既能增进夫妻感情又能给公婆一个压力，让他们不至于太嚣张，让他们担心惹毛你会失去他们儿子。.
想放慢生活 2012-4-23 09:34
自强则强。
这个强不单单是说收入有多少，没有收入怎么了，就不能在家发声了吗？LG收入比你高是正常现象。
这个强也表现在一种凝聚力，把三口之家紧紧的连在一起。如果就你们三口生活，你有能力把家庭打理的井井有条吗？如果能行，那么在自己家，做自己的事情，不要看人家的眼色；如果不行，学着做；如果学不像，那就只能忍气吞声过日子。.
丽心妈妈 2012-4-23 09:44
回复 7楼lurongraining 的帖子
这才是问题的关键。你老公的态度。老公的心如果不在你这里，其他一切都是幻想，。.
鼠来宝 2012-4-23 09:45
回复 50楼望雯成龙妈妈 的帖子
理解万岁啊，从我本人的经验和周围人的经历中我发现无论是婆媳，还是丈母娘和女婿，反正是住在一起没好人的，人际关系永远是远香近臭，要是将来女婿跟我一起住，我也难免看不得自己女儿吃亏的，其实人家小夫妻吵一会儿就好了，我们老人去掺和反而不好了，还是分开住最好。结婚后，一般女儿家结婚后面对的事要比男孩多，我有能力，她也需要我的话，我肯定会帮她的。.
hunsitiandi 2012-4-23 09:56
[quote]原帖由 [i]想放慢生活[/i] 于 2012-4-23 09:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8682057&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
自强则强。
这个强不单单是说收入有多少，没有收入怎么了，就不能在家发声了吗？LG收入比你高是正常现象。
这个强也表现在一种凝聚力，把三口之家紧紧的连在一起。如果就你们三口生活，你有能力把家庭打理的井井有 ... [/quote]
主要在于家里有一个愚孝的男人,还有不知道轻重的公婆.男人猪一样的说不通,公婆自说自话总要来消遣
我家是全独立的,完全不需要公婆帮忙的,而且是全身心帮他们以及小叔的.
雪肌精 2012-4-23 10:05
回复 18楼蛇宝贝吉妈 的帖子
有理有理！.
雪肌精 2012-4-23 10:12
回复 46楼fenfei 的帖子
排比句用得很好，送花！.
心海明月 2012-4-23 10:21
楼主要坚强起来，自己搞定所有家务和孩子的学习，摆出主妇的姿态，老人无处插手，他们会慢慢感觉到的。
如果你离不开老人的帮忙，那只好被他们管。如果你样样都能搞定，完全可以远离老人，过自己的小日子，但前提是要老公和你一条心。.
lily730619 2012-4-23 10:34
[quote]原帖由 [i]-cc-[/i] 于 2012-4-22 02:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680673&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
主要是你老公不怜惜你。
公婆都是见风使舵的，儿子捏得牢，他们才什么都不怕，爱咋对你咋对你。 [/quote]
:victory:
还有就是这年月有些人就爱欺负老实懦弱的人，光讲道理没用的。说句难听点的，如果我厌倦这种生活厌倦到想自我了断的话，那我一定会破釜沉舟，置之死地而后生。关键是你在乎的东西可能太多了，所以给他们拿捏着。
所以一定要让老公在你一个战线才是王道，否则只有你以一敌三根本没用的。LZ可能性格很好的，公婆敢说离婚了只能找个老头啥的话，可见都被欺负成啥样了。.
lurongraining 2012-4-23 10:37
谢谢各位姐妹的鼓励，会和老公好好谈谈，调整好自己及家庭内的事物。.
zxy2802 2012-4-23 10:39
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-21 21:50 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680508&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一次次的，我已经对老公失望了，公婆还气势嚣张的说，让我老公和我离婚都是他们说了算 [/quote]
这个这个实在是很过分的！
哪有期望自己的儿子儿媳离婚的呀！.
蛇宝贝吉妈 2012-4-23 11:08
回复 66楼雪肌精 的帖子
[em01].
卉卉妈妈 2012-4-23 11:08
妈妈太强势，会导致儿子比较软弱，没有主意。从小到大这样长期下来就养成了习惯，很难再改了，这就导致以后的儿媳日子会比较难过，要么是‘没脾气’，要么是比PP还强势，这样LG就听你的了（因为习惯跟着强势的走）。.
蛇宝贝吉妈 2012-4-23 11:17
回复 71楼zxy2802 的帖子
还别说，这样的GP挺多的，嚼着自己的儿子独一无二，没一个女人配得上
旁人看着嚼着ta儿子也就普通人一个.
蛇宝贝吉妈 2012-4-23 11:21
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-4-22 21:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681617&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你也是我的偶像啊！
今晚吃饭我还说让儿子以后嫁出去， 最好和丈母娘一起住。 我就省心了。
估计俺家儿子能讨丈母娘喜欢的， 俺就教育了他几点：1. 赞美别人烧的饭菜 2. 出门购物帮女人拎东西。3. 自己人吃剩的 ... [/quote]
你一定是个好PP
我也将是个PP，没你想得开
不过一定不会把儿子栓在身边，介入到他们的生活里
一直觉得人到什么年龄就该干什么，结婚了就该自己承担家庭
父母掺和着，孩子永远不会长大.
清清的妈妈 2012-4-23 11:29
“保持距离，少管闲事，少插嘴，有事会帮”--这是我将来和儿子家庭生活和平共处的基本原则。.
真心小丸子 2012-4-23 12:06
回复 1楼lurongraining 的帖子
LG支持你的做法吗？如果他支持或者说不反对，那你就把公婆的话当耳旁风.
陪我去看海 2012-4-23 12:10
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-22 20:35 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681553&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，一声叹息，何解？ [/quote]
唯一的解就是搞定你老公，有他帮你说话，一切问题不是问题！.
Recy妈妈 2012-4-23 12:15
回复 60楼lurongraining 的帖子
自己锻炼的时段给孩子报个兴趣班。这样他们不会说啥了吧？锻炼是要的，你老公连这也不赞成？.
小德班妈妈 2012-4-23 12:26
回复 22楼lurongraining 的帖子
别听他们的，当他们空气。主要把老公的心抓住，和老公多沟通。能分开就赶快分开。家务可以找阿姨帮忙。花钱买顺心。.
美酒加咖啡 2012-4-23 12:37
[quote]原帖由 [i]xyxyxy[/i] 于 2012-4-22 12:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681023&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这种烂贴为什么加红啊，一对夫妻搞不定一家的生活的，需要老人出力出钱的，还来说累，还解脱
无能就要被约束，被限制，有本事自己带小孩，自己开伙，没本事就继续憋着 [/quote]
[em11] 出钱出力，有本事自己弄，没本事只能憋着，这个世界没有两全其美的.
lurongraining 2012-4-23 12:56
楼上的可能不了解情况，我不是一个吃不起苦的人，我也想自己带孩子，自己做家务，关键是公婆非常强势，要求也非常高，说不放心，一定要这样，你不听他们的，就睡不着啦，头痛啦，什么都来了，天天念叨.
雪肌精 2012-4-23 13:00
回复 82楼lurongraining 的帖子
性格决定命运，唉~~~~~.
Hatty_1218 2012-4-23 13:05
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-23 12:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8682955&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼上的可能不了解情况，我不是一个吃不起苦的人，我也想自己带孩子，自己做家务，关键是公婆非常强势，要求也非常高，说不放心，一定要这样，你不听他们的，就睡不着啦，头痛啦，什么都来了，天天念叨 [/quote]
你们和公婆不是分开住的吗？
搞不懂怎么家务和孩子，都是公婆管？
你怎么还能计划“每周参加一次公司的体育活动”？.
Hatty_1218 2012-4-23 13:26
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-21 22:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680581&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我明白，可哪那么容易，现在有个稳定的工作都不是很容易，更何况要超过我老公不太可能，悬殊太大了 [/quote]
你工作不稳定，赚的也不多(在你公婆眼里)，“经济和家务都不操心”（主观和客观原因可能都有）
既然如此，那你的价值是非常有限的，所以...你现在的状况，要改变还有点难，抱怨也没有用的。
不中听的，且略过.
suan妈妈 2012-4-23 13:45
不管活着有多难，请记得活着就有希望！！！.
蛇宝贝吉妈 2012-4-23 13:56
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-23 12:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8682955&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼上的可能不了解情况，我不是一个吃不起苦的人，我也想自己带孩子，自己做家务，关键是公婆非常强势，要求也非常高，说不放心，一定要这样，你不听他们的，就睡不着啦，头痛啦，什么都来了，天天念叨 [/quote]
你睡不着还是他们睡不着？你头痛还是他们头痛？
至少我会选择自己怎么舒服就怎么来
别人舒不舒服管我何事，活着为自己还是为别人？
原谅我自私.
白雪 2012-4-23 14:35
回复 61楼凝凝１９９９ 的帖子
比较赞同这个看法. 从一开始就要摆出女主人的态势来来, 合我意的, 我听. 不合我意的, 飘过. 经济上, 小孩教育问题上自己掌控. 但是, 对老人在生活起居上还是要尊重, 说白了, 就是让他们挑不出毛病来. 久而久之, 就没有人来烦你了.实在碰到极品的, 自己小家独立过也好. 距离产生美呀..
jenny老妈 2012-4-23 14:43
原来还真有和我婆婆一样说，自己儿子多么优秀，随便找二十出头的黄花闺女的，还叫嚣着儿子和我离得。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我当时就就找我老公问，他是否要听他妈的话和我离，是的话马上去民政局。老公当时一言不发，我也不追着问，就当我婆婆放屁。
从此，我花了心思没收老公的工资卡（主要做给我婆婆看，表明经济大权我掌握），老公用钱随时到我这里取，保证身上过千，孩子上有晚托的幼儿园，我自己风雨无阻的接送，下班顺路买菜做饭，晚上2小时钟点工帮忙,吃完饭辅导女儿学习。婆婆来就当她来玩，家里一切事情我做主，我行我素，但不亏待公婆，不直接冲突。
老公刚开始有意见但也不好说什么，因为我安排的很好。他越来越喜欢现在的生活，很多事情上会搭把手，老公做的饭菜很可口，生活也丰富多彩，一家三口看电影，野餐，K歌....
我现在的生活：累并快乐着，送给楼主。.
lurongraining 2012-4-23 15:13
回复 89楼jenny老妈 的帖子
谢谢你，这也是我现在想好要做的，请教钟点工哪里请的？.
jenny老妈 2012-4-23 15:22
回复 90楼lurongraining 的帖子
一般小区周围都有好几个家政公司，老小区周围特别多，找看上去正规点的。.
ROBYN 2012-4-23 15:50
回复 89楼jenny老妈 的帖子
太累了，工作加保姆，佩服你啊。.
TT她妈 2012-4-23 15:56
不靠老人是关键，不靠他们就轮不到他们管，这是条明道.
Barbie 2012-4-23 16:07
干嘛那么在意他们的意见？既然他儿子什么都好，肯定收入没问题喽。你们自己买房自己住，离他们远远的。家务请个保姆就好了。无需他们过多干涉。自己想干什么自己决定，还会郁闷吗？.
fafe 2012-4-23 18:13
分开住是王道。我家也有一个非常疙瘩的婆婆，不过我们不住一起，孩子也是我们自己带，就过年过节回去看看。婆婆见面了也会唠叨几句，不过由她说去吧，天高皇帝远，她又管不着。.
皮蛋妈妈 2012-4-23 18:37
且，给你气受，不想忍了就明说呗。首先告诉老公不能忍了，然后告诉婆婆神经衰弱了，实在坚持不下去了。为了孩子离婚也不好，亲爸亲妈还是好吧。最关键把婆婆给你垫付的房款还了吧，拿人家的手短，吃人家的嘴短，要不然还一部分也行呀，多在她面前撒撒娇，俗话说的好哄死人不偿命，都这么多年了一定也理解她的脾气了，喜好也知道吧！
[[i] 本帖最后由 皮蛋妈妈 于 2012-4-23 18:41 编辑 [/i]].
ronnie926 2012-4-23 20:01
[quote]原帖由 [i]-cc-[/i] 于 2012-4-22 02:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680673&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
主要是你老公不怜惜你。
公婆都是见风使舵的，儿子捏得牢，他们才什么都不怕，爱咋对你咋对你。 [/quote]
对的，最关键是你老公，你老公向着你，公婆自然识趣。只要有一次他们发调头被你老公顶回去，那么他们再也不会得寸进尺。楼主要好好和老公谈谈心那！这样下去真的不妙。也真有这样的公婆哦，吃饱了没事拆散儿子的婚姻难道很开心？.
xiaoshunshun 2012-4-23 23:13
小家庭最受不了老人来支配。尊敬老人是必须和应该的，但是干涉过多不行。调整心态是唯一出路。.
雄鹿 2012-4-24 05:54
得了便宜还卖乖，这个媳妇不咋的。.
ming0317 2012-4-24 11:24
回复 74楼蛇宝贝吉妈 的帖子
我婆婆在这里的时候，我说话高点声她就以为我和他儿子在吵架。于是冲过来说我。。这种事多了去了，烦。
后来儿子上到幼儿园中班，她回老家照顾公公去了，我顿时觉得精神上自由了。虽说辛苦了很多，可我乐意－－儿子我爱怎么管就怎么管，想吃啥吃啥，想和老公吵架就扯了嗓子嚷嚷。。
后来老公要出国工作一段时间，儿子又刚小一，他怕我忙不过来，说要不让他妈来，我坚决不肯，说我自己能顶。结果我一人拳打脚踢，不也过来了嘛！
所以楼主，分开是王道！.
蛇宝贝吉妈 2012-4-24 13:26
回复 100楼ming0317 的帖子
我结婚的唯一条件就是不和长辈住，哪怕自己租房住.
疾风 2012-4-24 13:52
就是眼下不能出去，也有的是办法让自己开心的。
弄头发 买个蒸汽喷脸的，还有面膜，或者给头发焗油 买衣服买首饰买书买cd 打游戏 整IpAD 做瑜伽 泡足浴 网购，经常有人送货上门 一边玩一边唱着小曲 或者放声大笑
一面好好的宅一面慢慢的熬。(如果住在一起能省你一大笔开销，而你又放不下这个的话）
[[i] 本帖最后由 疾风 于 2012-4-24 13:57 编辑 [/i]].
hml 2012-4-24 13:53
有点骨气就搬出去，即想占公婆便宜，又不想听他们唠叨是不可能的。.
小维尼 2012-4-24 14:21
回复 25楼钊元妈妈 的帖子
通篇看下来，就你的观点最切实际。财大才能气粗。有了财才能让公婆另眼相看不敢小瞧你这个媳妇，才能做到唯我独尊一言九鼎的家庭地位。说白了，不管是公婆还是老公，人原本就是那么势利，都是一个样。.
小维尼 2012-4-24 14:38
回复 26楼lurongraining 的帖子
首先自己要有信心和上进心，其次自己不要自暴自弃，第三不要在工作中整天分散精力老想着家庭老公孩子老人怎么办。其实退一步来说，缺少了你的关怀和照顾，他们照样能够把日子过的好好的，地球也不是照旧再转么。
10多年前，我也曾经为了孩子为了家庭牺牲了很多，甚至于几度辞职牺牲了自己的工作来成全这个家庭，那个时候不要说拿多少薪水了，差点就要成为被社会遗弃的边缘人了（说好听点就是当全职主妇了）。最终，我还是不肯放弃好不容易应聘得来的工作，拿着比我家阿姨还低的薪水一直努力工作着。10多年后，凭借自身的刻苦如今我的薪水已经远远超过了我的先生。不仅扬眉吐气不被公婆再数落挑剔了，更可以在家里发号施令指挥老公干这干那，负责接送孩子上课外培训班，去学校开家长会等等。就因为当初尝过冷暖自知的滋味，所以才会更加懂得今天劳动成果来之不易，才会更加努力地去奋斗去拼搏。生命不停工作不止！.
ming0317 2012-4-24 14:43
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-23 15:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8683453&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你，这也是我现在想好要做的，请教钟点工哪里请的？ [/quote]
可以先在周围邻居观察，谁家用了什么钟点工，打听一下。这些钟点工互相都认识的，找起来很方便的。我家的就是这么找的。不行的话就上网找家政服务中心呀，很多的。.
小维尼 2012-4-24 14:46
回复 102楼疾风 的帖子
算了吧，人这辈子最美好的青春岁月就这样陪着老人去煎熬？等到他们入土为安的那一天，自己差不多也要半截黄土埋人生了，最美好的日子就这样不知不觉地给消耗殆尽了。
你认为这种一边熬一边宅的日子会过得快乐么？要求是否太低了些。.
笛笛妈妈 2012-4-24 15:17
让你老公来看这贴，你都抑郁了，他就这么无动于衷？
你自己也硬气点，家务孩子都自己搞定，不要让他们插手.
疾风 2012-4-24 15:33
回复 107楼小维尼 的帖子
那么搬出去，
我这是给又抱怨又不想搬出去的人几句话。.
丰禾妈 2012-4-24 15:36
[quote]原帖由 [i]hml[/i] 于 2012-4-24 13:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8685882&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有点骨气就搬出去，即想占公婆便宜，又不想听他们唠叨是不可能的。 [/quote]
LZ不和公婆住一起，是公婆登门“服务”附赠唠叨，像那个“为人民服务”。.
lurongraining 2012-4-24 17:18
有些姐妹大概理解错了，我的工作稳定且有上升空间，但和老公的差距还是蛮大，自己也在努力中，没有自暴自弃，只是恍然间，发现自己有抑郁症的几个特征了，有些恐惧，这样下去肯定不行了.
fcfld 2012-4-24 18:20
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-21 21:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8680427&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我邀请了，反对的理由是出去玩两天，儿子的心要玩散的，影响成绩，儿子的成绩班上也就中上，平时看得紧。我们做父母的要以孩子为重，其他什么都是次要的。难道出去玩两天就要倒数第一了，儿子比起我小时候，乐趣已经 ... [/quote]
你公婆怎么那么看重分数名次，一般老人家都对这看得很淡啊，奇怪的老人，话说的够难听，分开，换我就买房搬出去，今天不开心，明天就买进房子，立马买，一刻都别看见
[[i] 本帖最后由 fcfld 于 2012-4-24 18:23 编辑 [/i]].
fcfld 2012-4-24 18:25
[quote]原帖由 [i]hml[/i] 于 2012-4-24 13:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8685882&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有点骨气就搬出去，即想占公婆便宜，又不想听他们唠叨是不可能的。 [/quote]
住一起是男人没本事，买不起房子怎变成占便宜了？
这不是唠叨了，是言语侮辱了，楼主不厚道一句噎过去，就你们那房都买不起的儿子找二十几岁的姑娘，找谁呢？傻大姐吧！噎死他们.
fcfld 2012-4-24 18:28
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-24 17:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8686438&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有些姐妹大概理解错了，我的工作稳定且有上升空间，但和老公的差距还是蛮大，自己也在努力中，没有自暴自弃，只是恍然间，发现自己有抑郁症的几个特征了，有些恐惧，这样下去肯定不行了 [/quote]
你也别为了别人几句话气着自己，你父母生你不是为了给那几十年前八杆子打不着的人糟蹋的，下回要么当他们面训老公给他们瞧瞧，要不直接回过去，别气坏了自己。.
fcfld 2012-4-24 18:40
[quote]原帖由 [i]jenny老妈[/i] 于 2012-4-23 14:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8683344&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
原来还真有和我婆婆一样说，自己儿子多么优秀，随便找二十出头的黄花闺女的，还叫嚣着儿子和我离得。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我当时就就找我老公问，他是否要听他妈的话和我离，是的话马上去民政局。老公当 ... [/quote]
优秀的媳妇.
-cc- 2012-4-24 21:47
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-24 17:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8686438&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有些姐妹大概理解错了，我的工作稳定且有上升空间，但和老公的差距还是蛮大，自己也在努力中，没有自暴自弃，只是恍然间，发现自己有抑郁症的几个特征了，有些恐惧，这样下去肯定不行了 [/quote]
怒其不争哀其不幸说的就是你。
性格决定命运，你有工作，你们请个保姆就基本解决问题了，就把这个问题摊开来和老公谈，不需要再要他父母过来帮忙，他们年纪大了自己休息去吧。老公不同意就特么离婚。按我的脾气我就这么干，我都没工作我都比你狠的，我哪儿都敢去什么都不怕，其实我也不敢的不过我嘴上全都敢的死都不怕的那种样子人家就怕怕了。再说一个什么都不向着我的男人真无法想象还怎么去爱他天天和他在一起不觉得委屈吗。
你狠不出就没人把你当根葱，工作上升空间大也没用，你还是要忍气吞声过日子的。要等你赚钱多过你老公你才能出气，没这种道理的，就算等到那天你也已经差不多了。.
疾风 2012-4-25 09:24
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-4-24 17:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8686438&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有些姐妹大概理解错了，我的工作稳定且有上升空间，但和老公的差距还是蛮大，自己也在努力中，没有自暴自弃，只是恍然间，发现自己有抑郁症的几个特征了，有些恐惧，这样下去肯定不行了 [/quote]
你什么血型的？人家就看你性格上有弱点，好欺负呢。.
fannyxsf 2012-4-25 09:48
*** 该贴被屏蔽 ***
SSZZ 2012-4-25 12:01
公婆强势的也够呛！！我们是公婆从来不管我们事，基本见面也难的，也不知道是好是坏！！难得见面客气的像外边的人。感觉也怪的。.
hml 2012-4-25 17:57
回复 113楼fcfld 的帖子
20多岁买不起房是非常正常的情况，有种的就和丈夫两人写个借条给公婆。占用公婆的钱，还理直气壮，当然要引起矛盾。.
亲亲小兔 2012-4-25 18:32
LS，那不成当时公婆支柱买房的钱是要有代价地，就要低声下气忍辱挨骂吗？那道不是祝福儿子，儿媳将来能齐心协力幸福生活吗？如果老人有这种想法，家里是不会太平的。.
fcfld 2012-4-25 18:33
[quote]原帖由 [i]hml[/i] 于 2012-4-25 17:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8689214&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
20多岁买不起房是非常正常的情况，有种的就和丈夫两人写个借条给公婆。占用公婆的钱，还理直气壮，当然要引起矛盾。 [/quote]
长辈帮衬孩子是自古以来的传统,也可以不帮,没说生儿育女一定得为孩子买房买车,但怕就怕在,以为自己付出了可以对别人吆三喝四,言语侮辱,这种长辈就是为老不尊,即使钱全部是老人出的,我想这种强势的公婆也不会让媳妇占啥便宜,无非就是给你个窝呆着,要是不听话,立马滚蛋,这样的长辈是不是让人心寒\恐惧,这种日子怎么过?
你换位想想,我是生儿子的,我即使担心儿子讨了媳妇不要娘,也不会如此作孽媳妇,这是人性恶毒的问题了,再怎么样,想想媳妇也是别人身上掉下来块肉,要看不顺眼就反对到底别让他们结婚,结婚了就当自己闺女,纵然媳妇有这样那样不令人满意,可以好好说,帮助媳妇去提高她个人能力,真心为孩子好,孩子能感受到..
fcfld 2012-4-25 18:39
蛮心疼楼主的,自己珍重,改变软弱的性格,降住老公,这是关键人物,老公见你服帖公婆自然就服帖,即使不服帖过段日子也会服帖,当然楼主也要摆正心态,存善心,老公如果降住了也不能一味专政,客气有礼就好,少来往,经济上不要多计较,但是家里大事小事不要让公婆插手..
Aron妈妈 2012-4-25 19:47
要跟公婆维系比较好的关系，又能跟老公恩恩爱爱过日子，最好的办法就是分开过。.
屁屁妈妈 2012-4-25 20:59
请问LZ，孩子多大了？儿子还是女儿？和你贴心吗？是不是你从小一手带大？更贴你还是他（她）奶奶？争取孩子的信任也是这场家庭大战的关键。在你和婆婆的战斗中，孩子是挺你还是奶奶？千万不要让那位强势的婆婆把你的老公和孩子都牢牢锁在自己的身边，这样你肯定会输的。战斗是要讲究策略的。我的家庭情况跟你类似但我每次都赢，老公孩子的态度是关键。.
lovelyguoguo妈 2012-4-25 22:24
同情下！分开住吧，哪怕租房。我觉得有时候惹不起躲的起吧。跟你有着类似的遭遇，我就把自己给搬出来了，尽管我的房子，他们没有一毛钱在里面。.
hml 2012-4-26 14:09
回复 122楼fcfld 的帖子
帮衬孩子是传统的话，那么婆婆教训媳妇也是传统了。.
小鱼温泉 2012-4-26 15:20
*** 该贴被屏蔽 ***
faience 2012-4-26 15:45
与人斗，其乐无穷，你要更勇敢一点，更坚强一点，适应家庭和改造家庭两不误，做个有智慧的女子才是我们奔4女人的最求呀。.
fcfld 2012-4-26 17:04
[quote]原帖由 [i]hml[/i] 于 2012-4-26 14:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8691138&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
帮衬孩子是传统的话，那么婆婆教训媳妇也是传统了。 [/quote]
训不代表侮辱，楼主的婆婆是侮辱性语言
况且楼主没做出格事有啥可训.
小迦勒 2012-4-26 18:56
回复 111楼lurongraining 的帖子
亲爱的，办法总比问题多。改变别人是不可能的，慢慢放松自己，柔性的应对。相信野百合也有春天。.
NUOYUNYUN 2012-4-26 20:05
LZ，以前也像你这样，但现在好像好很多。举几个吧，1婆家是比较节约的人，早饭，公公每天早上五点或五点半开始烧，饭烧粥，烧到开了，他就会调到保温状态，一直到我们七点左右吃早饭，后来实在忍受不了了，自己买个电饭锅在楼上煮白米粥，刚开始他们有微词，不过时间长了，就不说什么了。2我本来想小孩子大了十岁了，想着让她分开睡，所以想买套家具给她，结果想去看那天，婆婆说话了，说床不用再去买了，如果要买就把他们睡的床给我女儿，呵呵，我真的欲哭无泪，不过几天后想开了，不买了。3还有就是我不太和他们说话，懒得说，不管对的或错的，以前会说，但现在不会，自己管自己，反正婆家的事我一概不管。别说我太冷血，只是觉得用这种方法跟他们相处是最好的方法。其实心态很重要，做些自己喜欢的事、跟好朋友电话聊聊、做做运动，这样都会可以释放点压力。.
peipei 2012-4-27 12:59
回复 132楼NUOYUNYUN 的帖子
同意少说话。你不把他们当回事，他们就成不了事。
不要妄想改变他们什么，直接漠视就行了。
只要礼数不错，就拿不了你的错。.
jess 2012-4-27 15:24
公婆之间的事情,你老公是关键
不是很合拍,就不要住在一起.
望雯成龙妈妈 2012-4-28 00:05
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2012-4-25 18:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8689253&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
长辈帮衬孩子是自古以来的传统,也可以不帮,没说生儿育女一定得为孩子买房买车,但怕就怕在,以为自己付出了可以对别人吆三喝四,言语侮辱,这种长辈就是为老不尊,即使钱全部是老人出的,我想这种强势的公婆也不会让媳 ... [/quote]
你说的很对啊.我们结婚的时候可以用裸婚形容不为过啊.但是婆婆还是看不顺眼啦,照样挑刺,不住一起也要管的.好在经过我们自己的努力,日子才过的好些了.婆婆有钱是她的,我们不靠她过.所以她的话我当耳边风,直接或略不计.她拿媳妇当外人,我也乐得自在的.以后我的孩子我决不会不帮他们的,女婿也是自己女儿喜欢的.爱屋及乌,以半个儿子的待遇对他.呵呵,自己在遐想哦,以后不知道人家女婿怎么想的来.不会说出女婿是外人这句话的..
望雯成龙妈妈 2012-4-28 00:35
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2012-4-22 21:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8681617&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你也是我的偶像啊！
今晚吃饭我还说让儿子以后嫁出去， 最好和丈母娘一起住。 我就省心了。
估计俺家儿子能讨丈母娘喜欢的， 俺就教育了他几点：1. 赞美别人烧的饭菜 2. 出门购物帮女人拎东西。3. 自己人吃剩的 ... [/quote]
钊元妈妈您太客气了呀,谁家女儿到你家作媳妇那肯定是受宠若惊啊.你这么有教养的婆婆,教出来的儿子彬彬有礼,恐怕嫁到你家的媳妇也会让你的家风给熏陶得会识大体,懂得温良娴熟咯..
fcfld 2012-4-28 16:46
[quote]原帖由 [i]望雯成龙妈妈[/i] 于 2012-4-28 00:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8694756&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的很对啊.我们结婚的时候可以用裸婚形容不为过啊.但是婆婆还是看不顺眼啦,照样挑刺,不住一起也要管的.好在经过我们自己的努力,日子才过的好些了.婆婆有钱是她的,我们不靠她过.所以她的话我当耳边风,直接或 ... [/quote]
都这样就河蟹了，我是要帮的，有种老人有钱私藏媳妇儿子吃不到一口，想想也受不了
小人要过的好靠自己，但是家里永远有他们的房间永远给他们留口饭，关键时候要用钱，父母永远力挺.
小维尼 2012-4-30 22:16
回复 109楼疾风 的帖子
估计是没有这个经济能力吧。若有的话早就搬家了，又何必呆在人家屋檐下受人白眼呢。
都说婚姻象赌博，同样是嫁人将来要过日子的，当初干么不挑个条件好脾气温柔点的当伴侣呢。现在，要么离婚，要么就凑合着过吧。多年前都无法改造好男人及其公婆，如今再想去改变已经不可能了。.
小维尼 2012-4-30 22:28
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2012-4-24 18:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8686538&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你公婆怎么那么看重分数名次，一般老人家都对这看得很淡啊，奇怪的老人，话说的够难听，分开，换我就买房搬出去，今天不开心，明天就买进房子，立马买，一刻都别看见 [/quote]
我比你更狠。当初结婚前就跟我老公和公婆挑明：我是绝对不会跟老人住在一起的，包括我的爹妈。要么咱么一刀两断，要么就独立门户。你自己看着办吧。最后还是我胜利了。因为我抓住了公婆爱子心切，怕儿子会得不偿失失恋的短处。
[[i] 本帖最后由 小维尼 于 2012-4-30 22:30 编辑 [/i]].
fcfld 2012-5-1 11:41
[quote]原帖由 [i]小维尼[/i] 于 2012-4-30 22:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8698705&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我比你更狠。当初结婚前就跟我老公和公婆挑明：我是绝对不会跟老人住在一起的，包括我的爹妈。要么咱么一刀两断，要么就独立门户。你自己看着办吧。最后还是我胜利了。因为我抓住了公婆爱子心切，怕儿子会得不偿失 ... [/quote]
你性格强势的,呵呵,看过你一些回贴,说明你老公很爱很爱你，也说明你确实能干,强势的老婆也不是不好,省得人多口杂乱了分寸,只要有头脑,新心眼好,小日子红红火火就行..
鲸鱼爸爸 2012-5-1 17:46
老公必须给力
无论什么办法，得让老公帮你撑起半边天
不然，你就没有出头之日
第二，保持点距离，住在一起么
低头不见抬头见，
肯定会有矛盾的
老公也不可能公然反对父母
呵呵.
hahaha 2012-5-2 10:30
上边很多都是"妈妈"级别的回帖,LZ参看鲸鱼爸爸的回帖,能站在男同志的角度看问题,多角度看问题,相信LZ能处理好家庭事务..
llx0604 2012-5-2 11:25
他们爱说教让他们说去，一只耳朵进一只耳朵出，依然我行我素，想听唠叨的时候听，不想听时就把门关上睡觉。该关心他们的时候还是关心，但孝顺还是孝顺，但有一点，我这是要这样过。这是我的体会，一句话，让他们习惯你就好了，别让你去习惯他们。但最重要的一条，经济请一定独立，千万不可依赖他们。.
小维尼 2012-5-2 15:16
回复 140楼fcfld 的帖子
如果非要算的话，估计遗传了我外婆的基因。虽说在那个女子无才便是德的年代，外婆大字不识一个，但依然当家做主把家管理得紧紧有条。只可惜我妈的性格一点都不象外婆，属于没有主见的女子。
还有一点本人自小特喜欢看三国而偏偏不喜欢看红楼。书中有这么段描写：说曹操挟天子而令诸侯怎样怎样。而我只不过在关键时刻学以致用罢了。
[[i] 本帖最后由 小维尼 于 2012-5-2 15:21 编辑 [/i]].
smartzoe 2012-5-2 15:45
[quote]原帖由 [i]jenny老妈[/i] 于 2012-4-23 14:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8683344&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
原来还真有和我婆婆一样说，自己儿子多么优秀，随便找二十出头的黄花闺女的，还叫嚣着儿子和我离得。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我当时就就找我老公问，他是否要听他妈的话和我离，是的话马上去民政局。老公当 ... [/quote]
赞一个！无欲则刚，对于控制欲太强的老人，一定要完全独立才可以与他们平等对话。
其实身边有很多家庭根本没有老人帮忙的，人家不也好好的过着日子吗？
回头想想这样的老人也蛮可悲的，没有自己的生活，只能寄生在别人的生活上。自己老了可千万不能这样。.
smartzoe 2012-5-2 15:52
感觉LZ长期无底线退让导致了现在的局面。其实人和人相处，不能主动挑起冲突，也不能一味逃避冲突。害怕冲突害怕麻烦，不主动去解决，最后就会日积月累憋伤了自己，把自己逼得没有空间。要相信如果和平沟通不畅的情况下，冲突也是一种沟通方式，还是比没沟通要好。
所以在你有理有据的时候一定要有理有节的抗争，一次两次三次，别人就会知道你的底线，你也就有了自己的“国界”，有了自己的空间。.
fcfld 2012-5-2 17:14
回复 144楼小维尼 的帖子
呵呵,家里在你的领导之下,蒸蒸日上,老公也没话说
事实胜于雄辩嘛
再说了,媳妇当家比婆婆当家的家里兴旺,我怎么觉得媳妇强势,老公事业也蒸蒸日上
婆婆强势,家里鸡犬不宁,儿子多半没出息
所以啊,我不讨厌强势的媳妇,只要她够能耐,儿子就听她的,咱做老的,安享晚年,有钱大家用,没钱和媳妇明说,救济点,哈哈哈哈.
miji 2012-5-2 20:13
可怜之人必有可恨之处，LZ的性格脾气可能还是懦弱了一点，才会让公婆感觉你好欺负的，不要为他人而活自己有能力怕什么。你要学着坚强一点或是说强硬一点，这样的话我觉得他们不会过分的欺压你！.
胡豆妈 2012-5-2 22:15
做最坏的准备，做最大的努力。
先冷处理一下，给自己一点空间，有些问题不是一下能解决的，就先放一放，让自己静一静，别总想着去讨论去解决。
有时候只有时间才能解决一切。.
小维尼 2012-5-3 12:08
回复 149楼胡豆妈 的帖子
是啊，冰冻三尺非一日之寒！有些问题真的不是一时半会也不是旁人多出几个主意就能把事情解决好的。还是那句话说得好：性格决定命运！.
xiajw 2012-5-3 16:36
*** 该贴被屏蔽 ***
-cc- 2012-5-3 16:43
回复 141楼鲸鱼爸爸 的帖子
我认为男方如果报着不可能公然反对父母的想法，那这个家庭矛盾是无法解决的。比如楼主希望以后公婆不要再来帮忙家务，一切自己解决的想法，必须由她的先生去和他父母提。
这可能也是国中婆媳矛盾剧烈的一个原因，男人站都不敢站出来，还谈什么为自己的女人撑起一片天呢。.
-cc- 2012-5-3 16:47
回复 151楼xiajw 的帖子
给自己的父母说和给别人的父母说，那感觉差别得远了去了。.
鲸鱼爸爸 2012-5-3 17:02
回复 152楼-cc- 的帖子
和谐的家庭，不会有这种公然反对的情绪出现的
我始终认为，“婆媳关系不好，就是当儿子和老公的不给力！”
老公要会两边煽风，都是爱自己的女人，有话都好说。
和老妈，那就是要世上只有妈妈好，然后，再引着老妈走自己的思路，平时小恩小惠要多点，让老人能理解和接受儿子和儿媳的行为，如果能参与，可以适当引导老人参与。
和老婆，那就是老婆是最大，小恩小惠也要的，不可能让老婆拿婆婆当妈，但至少是半个妈，比干娘要亲吧。
如果老公为了老婆，揭竿而起，和老妈对立，家庭也不会幸福
如果儿子为了老妈，逆来顺受，和老婆受气，日子也不会好过。
关键就看儿子了。
这时候，才推崇的是“和谐”.
-cc- 2012-5-3 17:25
回复 154楼鲸鱼爸爸 的帖子
还是没有解决问题，怎么叫老人不要再上门干涉内政？这个问题要男人直接提。
靠两头哄这种，碰到强势的老人很困难，我们楼下就是，最后是要离婚了，男的跳出来把两尊菩萨请走了。.
鲸鱼爸爸 2012-5-3 21:28
回复 155楼-cc- 的帖子
这种我觉得属于极少的个案
这个时候，是要强硬点的.
-cc- 2012-5-3 22:12
回复 156楼鲸鱼爸爸 的帖子
这个很多的。LZ的事件我觉得属于比较典型的。.
Gracie 2012-5-3 23:15
如果搞不定他们的儿子，就搞定你自己的儿子
对老的来说，第3代的感情往往更强烈点，你完全可以把孩子掌握在自己手里，携天子以令诸侯的.
慢吞吞 2012-5-4 01:23
[quote]原帖由 [i]雪肌精[/i] 于 2012-4-23 13:00 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8682964&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
性格决定命运，唉~~~~~ [/quote]
同意..
-cc- 2012-5-4 05:04
回复 158楼Gracie 的帖子
任何家庭矛盾中都不宜拿孩子充当法码。.
lurongraining 2012-5-4 09:13
这段时间忙，都没过来看自己的帖，谢谢大家给予的建议。老公也是两难，劝我再忍耐两年，等孩子上了初中就好了，现在让他父母不过来帮忙照顾孩子，他和他父母都不放心孩子，哪怕我什么都自己做，也达不到他们的要求。再忍忍吧，实在忍不下去，我打算离婚了。.
ming0317 2012-5-4 09:35
回复 161楼lurongraining 的帖子
我觉得很晕，自己照顾孩子那么难么？
我家儿子二年级，婆婆带到中班就回去了，现在什么都是我们自己。当然接送孩子是托了人的，我们邻居非常好。
自己带很辛苦，但精神上是自由的。.
hahaha 2012-5-4 10:02
人多,关系复杂当然矛盾难免会出现,如果没有老人帮你带孩子,你还能这么淡定的要锻炼身体什么的吗?虽然我也觉得出游和锻炼身体对人的身心都有极大的益处,但孩子读书了,尤其是小学,成绩不是很重要,但孩子学习习惯的培养很重要,我的孩子是我们自己带大的,幼儿园全托,小学委托邻居接回来,找个钟点工烧饭做卫生,所以生活是自己的,过的好与坏自己都是第一责任人,别说这个哪个,先从自己身上找原因,如果你觉得公婆强势,你跟你老公沟通好,看看如果不需要他们帮忙,你们的日子是什么样子,我相信办法总比困难多.你们现在生活要双方父母照顾,又受不得他们的啰嗦.不同生活习惯的人在一起肯定有不同的声音,况且他们是认为从对孩子好的出发点来约束你们的生活的,你没看到有很多老人溺爱孩子产生另外的矛盾的啊.至于他们说的其他的话我觉得是过分的,是不利于家庭幸福的,多看积极的方面,生活要靠你自己去经营的..
lurongraining 2012-5-4 10:10
我没觉得难，是他们不放心，我说放学请个阿姨接一下，帮忙做一下晚饭，老公不肯，说外面的人不放心，你们大概没有遇见过这种人，对别人都不放心，我家有三个。.
Gracie 2012-5-4 10:17
[quote]原帖由 [i]-cc-[/i] 于 2012-5-4 05:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8705044&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
任何家庭矛盾中都不宜拿孩子充当法码。 [/quote]
不是显性的砝码，但是隐形砝码的角色他是逃不掉的，不在这一边起作用，就在那一边起作用.
newzhq 2012-5-19 17:36
因人而易吧！太强势的女人可以控制（lg），也因此不会受公婆气了，否则的话也只能忍忍了，好在你老公还给了个两年的期限。.
JSC妈咪 2012-5-19 18:54
没什么好说的，一句话：婆媳关系不好关键在老公！.
家有捣蛋女 2012-5-20 14:33
回复 161楼lurongraining 的帖子
你老公在忽悠你.
hirokimama 2012-5-21 09:37
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-5-4 09:13 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8705242&ptid=4812268][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
现在让他父母不过来帮忙照顾孩子，他和他父母都不放心孩子，哪怕我什么都自己做，也达不到他们的要求。 ... [/quote]
我说不清楚，就老是觉得LZ在家里的位置没摆对，你又不是老妈子，为啥要达到别人的要求？
儿子是你亲生的了，儿子怎么养，为啥你不能说了算？
只要你自己觉得可以就行了，为啥别人说不行就不行呢？？
我儿子小时候用纸尿裤用到2岁多，婆婆大姑反对，说戴着多难受，我理都不理，难受不难受是自己儿子的事，是每个做妈的育儿方针的问题，不是外人插嘴的。.
lurongraining 2012-5-21 11:22
也许我始终抱着“家和万事兴”的想法，对一些事一直忍让，才让他们觉得这是应该的，只是过了这么多年，觉得没有自我了，心里蛮难过的.
lurongraining 2012-5-21 11:23
一眼望去，知道自己未来的十多年仍将过这样的日子，心有不甘.
山林 2012-5-21 14:08
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-5-4 10:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8705470&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我没觉得难，是他们不放心，我说放学请个阿姨接一下，帮忙做一下晚饭，老公不肯，说外面的人不放心，你们大概没有遇见过这种人，对别人都不放心，我家有三个。 [/quote]
如果放学找个人接送孩子都不放心，那应该很在乎孩子，那就多给他们看看继母伤害孩子的报道，再问问要你们离婚了，找个20岁的小姑娘，肯定不会有自己亲妈好的，这个他们倒放心了？.
younging 2012-5-21 16:56
我觉得是不是连你也觉得你和你LG在家里的地位有高低呢？男人能养家并不代表他对这个家就贡献很大，男人养家也是很正常的事，更何况你自己也有稳定的工作。所以他父母没理由拿这个来说事。他们就是自我感觉太好了，总觉得自己儿子条件好，什么样的找不到。既然他们说话那么难听，我觉得在他们说这种话的时候你就该当面回复他们：“他是可以找个年轻的，但你们觉得找个年轻的，你们还有介舒服的生活伐？可以给你们随便讲讲的？老早把你们赶出去了。取了小娘，不要老娘的多了，更何况如果取了个比自己小一二十岁的？还会想到你这个老娘。”当然这种就是说了让他们听听，让他们不要自我感觉太好，让他们知道能有一个像你这么任劳任怨的媳妇不是必然的。
另外你也要时常挫挫你LG的气势，他爸妈把他捧那么高，是人都会飘飘然起来。你应该让他看见你身上好的品质并不是每一个女人都能有的，你为了他受了多大的委屈，换作第二三个人，老早和他拜拜了。时刻让他知道他赚钱养家是天经地义的事，并不值得拿来说。你没有这个家，只有生活得更好，留在这个家是因为你爱他，你已经为这个家付出了很多，已经委屈了自己。你现在受他父母的气，也是因为他，所以他就得加倍爱护你。要让你LG站在你一起，他得发声音，如果他不帮你说话，他父母当然就可以为所欲为啦！所以最主要还是搞好LG的路子。那他父母就不敢随便发声音了。
[[i] 本帖最后由 younging 于 2012-5-21 16:59 编辑 [/i]].
rainbow123 2012-5-21 18:43
回复 1楼lurongraining 的帖子
中国的许多父母过多干预儿女的婚姻， 导致离婚很多的。 儿女因为不依靠父母不能独立生活， 尤其是80后这个问题很突出。.
zhj-marry 2012-5-22 10:24
回复 171楼lurongraining 的帖子
很能理解你的感受，因为我也是和父母住在一起，父母很强势什么事都要来发表意见。现在关键是你自己要强大起来，不能总是抱着家和万事兴的想法，时间长了就会觉得很委屈自己，其他人也习惯了你的让步。改变总会痛的，让人其他人知道你也是有忍耐限度的。另外还要把老公争取过来，让他站到自己这一边。加油！.
meimeimm 2012-5-22 13:41
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-5-21 11:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8745864&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一眼望去，知道自己未来的十多年仍将过这样的日子，心有不甘 [/quote]
这才是最令人绝望的部分吧？辛苦付出，磨灭了自我，别人都当是应该的。凭什么呀？好好想想吧，其实都在于谁放得下，豁得出去。如果斗争，鱼死网破，或者你干脆离开。如果不能接受最坏的结果，只能让自己阿Q点，儿子孙子他们爱操心去操心好了，你在家里也当自己是外人，图个清净省心吧。.
平淡 2012-5-22 14:38
感觉婆家有点过分呀。好像不懂得尊重人。楼主为啥要老是委屈自己？待自己好点，即使是孩子的妈妈，但还是要有自我的。.
笛笛妈妈 2012-5-22 16:16
[quote]原帖由 [i]lurongraining[/i] 于 2012-5-21 11:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8745859&ptid=4812268][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
也许我始终抱着“家和万事兴”的想法，对一些事一直忍让，才让他们觉得这是应该的，只是过了这么多年，觉得没有自我了，心里蛮难过的 [/quote]
一开始就不该忍，忍到现在他们都习惯了，想改变太难.
金沙二少 2012-9-11 17:14
主要看老公的态度，要是老公也跟他父母一个鼻孔出气，那真是太难了。.
页:
[1]