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孩子爱讲脏话，怎么办？

亲爱的杨老师：我儿子今年初三，近一年来情绪像颗随时爆发的炸弹，只要说些他不中听的话，就开始骂脏话，总要等他平静后的第二天才能跟他说话。有时，我会因他的恶意辱骂而教训他，结果他反应更激烈，甚至离家外出。请问该如何导正他飙脏话的习惯，以及如何处理亲子关系？

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孩子的问题可以从两个层次来剖析：一是外显行为，二是内在情绪和动机。一般而言，行为是症候，情绪才是病灶，病灶根除，行为问题就会缓解消失。飙脏话、离家出走的确是令父母十分头痛的行为问题，但深究背后的情绪困扰，多半可以看出端倪、找到头绪。

「像颗不定时炸弹」，换句话说就是「情绪容易被小事激发，表达方式既直接又强烈」。这样的情绪状态可能来自几个原因：一是发展特征。青春期是从倚赖迈向独立的过渡阶段，也是一生中成长冲刺速度最快的时期。生理和自我意识的急遽变化，可能使得青少年情绪放大，和父母大小冲突不断。这现象非常普遍，只要了解接纳加上合理管教，孩子稍长情况就会改善。二是个体特质。如果孩子的情绪特质本来就属频率高、反应强，到了青春期也许会进化为加强版，反应更火爆、调整更费时；就像急性喉炎变慢性喉炎，药得吃久些，除了理解接纳，还要调。如果青春期还不调理，以后会更难，变成「江山易改，本性难移」，那就累了！
另外，这也可能是压力反应：长期强烈的压力，有时候会让人以飙高的情绪来反应。例如国三、高三，升学压力比较大；或和老师不合，或陷入爱情困扰等。另外，突发性的重大压力事件也可能导致青少年情绪狂飙，和家里的关系出现断裂性的变化。譬如被严重霸凌的青少年，既要承受心理和身体上的威胁，又不敢告诉父母、不知道该如何处理，就可能来势汹汹、将情绪转嫁到家人身上。如果一向开朗温驯的孩子突然变得情绪暴躁、态度叛逆，父母大可以怀疑，孩子可能碰到不得抒解的重大压力事件。这是求救讯号，父母要看懂。

提问谈到孩子国三、情绪狂飙是近一年的事，另外也提到「多半发生在晚上，等到第二天，情绪过了就平静了，可以正常说话」；由此可以合理揣测，孩子大概正处在极大压力下。通常父母最容易感受到的是孩子的行为问题为父母所带来的困扰，像「该如何导正他飙脏话的习惯、如何处理亲子关系」等，很明显都聚焦在行为层面。如果能换个方式看问题，如「什么原因让孩子情绪这么激动、孩子为什么要飙脏话」等。尝试抽丝剥茧，了解孩子行为背后的情绪或动机，才能协助孩子解决情绪困扰，并间接的处理行为问题。父母对孩子的爱毋庸置疑，只是很容易不自觉的优先处理自己的困扰罢了。

接着来看看行为层面，也就是骂脏话。脏话是指「卑劣粗俗、不堪入耳，用来骂人的话语」；简单的说，脏话的特征有二：一是内容不雅，二是羞辱别人。不管哪个文化，脏话多半隐含强烈的性别歧视，这牵涉到价值观、品格修养。这个层面无论如何要引导孩子了解，也要表达坚持尊重别人的态度。但有一些未牵涉到性别歧视的话语，雅或不雅的认定就和时代、身体开放度有很大的关系。例如现在的孩子动不动就说「屁啦！」「好屌！」其实是深受时代背景和流行文化的影响。父母听得坐立难安，孩子却无动于衷，因为属于个人主观评价，有很多认知上的落差，就容易造成各说各话的纷争。如果孩子没有羞辱别人的意思，父母愿意认可合理范围内的代间差异，许多冲突就可以大事化小、小事化无。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-27 13:01 编辑 [/i]].

[b]为何口出恶言，出口成「脏」？[/b]

对于孩子说脏话，又该如何因应呢？孩子会说脏话大致有四个原因：

[b]第一，争取认同[/b]：大家都这样而成为流行文化，孩子要获得同侪认同，当然就跟着流行走。若孩子没有恶意，建议父母要能接纳、认可他的需求，一定程度的容许孩子自行调整。此外，就是设定界限，设定界限不是「父母身分」的关系，而是「行为准则」的问题，孩子对别人本来就要有基本的尊重。你有管，但管的是规范；而且那规范符合人性，我要求你尊重别人，我对你一样尊重。你可以跟孩子说：「我们那个年代是这样子被教的，所以听了真的很不舒服；不是绝对不能讲，而是要考虑对方的感受。」如果孩子有尊重你，在重要场合或其他长辈面前也懂分际，那你要明白他其实已经尽量克制了；请牢记习惯有时候就会冒出来，所以偶尔飙出来，不要那么在意。父母心态放松一点，日子就会好过。

[b]第二，引人注意[/b]：有的青少年会用这样的方式来获取注意。仔细思量，为什么孩子非得搞到这样来得到你的注意呢？极有可能是平常他没获得足够的注意。当孩子一副「看我多屌、我就敢这样讲」时，请采「忽略」方针。你愈注意他，就愈强化他；只要针对良性反应给予注意和肯定，孩子就会慢慢平衡过来。这样的孩子需要更多的自尊和自信。


[b]第三，反抗权威[/b]：孩子的用意就是要让你生气。父母最好不要回击，坚定的退出冲突，重新调整关系，才能解决问题。

[b]第四，表达愤怒[/b]：飙脏话，可能是在表达强烈的情绪，尤其是愤怒；也代表孩子的情绪管理欠佳，抒解情绪的管道不太通畅。如果孩子在学校不会，在家才会；白天不会，晚上很紧绷才会，就是压力下的情绪反应。家长需要关切跟理解他的情绪困扰，帮助他发展多元的抒压方法；行为层面的问题最好先冷处理，因为病灶解决了，症状就会过去。

至于父母为什么一听脏话就抓狂，乃是因为它引发了我们的情绪，侵犯我们内在的信念；因为有被羞辱的感觉，所以不舒服、不自在。小时候被严苛管教的父母，对孩子讲脏话的反应更强烈，而情绪愈强烈，行为就愈难理性。青春期的管教有很多原则，但都得在情绪稍微缓和的状态下，才有办法仔细去想，确实去做。当情绪上来时，所有的管教方法统统不管用。你必须先面对和处理自己的情绪，才能好整以暇的处理亲子冲突。

要处理青少年的状况，父母得先想「这么做会如何，这是我要的结果吗？」这案例的父母已经体认到，一味斥责孩子飙脏话的结果，不是彼此带着怒气入眠，就是孩子离家出走。离家的风险非常非常大，无论如何，父母都要忍住。如果一时之间找不到好方法，你就抽离，把问题「打包」。只要问题没有严重到非当天解决不可，我会建议，适时鸣金收兵吧！你可以告诉孩子：「这个问题已经谈很久了，我们先打包，各自想想、明天再谈，也许可以找到双方都满意的答案。」这是父母需要学习的。.

[b]五不，和孩子谈行为风险[/b]

青少年有时较冲动，父母和孩子讨论行为风险，请谨守「五不」原则：

[b]一‧ 不要任性而为[/b]　无论多不高兴，都不要任性和孩子赌气争输赢，要设法保持开放的沟通态度。像「你可以耍性子，我就不行吗？」这样的话，对于解决孩子的情绪困扰或亲子冲突都没有助益。至于自己情绪要如何抒解？请另寻出路，找配偶、朋友谈一谈吧。

[b]二‧ 不要倚老卖老　[/b]可以分享经验，但不要说：「我以前也像你一样呀，但我都如何如何，最后还不是克服了。」青少年碰到困扰时，最讨厌父母提当年勇了。

[b]三‧ 不要直捣黄龙[/b]　跟青少年谈问题，要开放，但不要直接冲着孩子来。例如，对热恋中的孩子说：「你那个男朋友品性不佳……」「我不喜欢你和……的女生交往」。从普遍性的问题，或别人的情况谈起，孩子通常比较能接受。

[b]四‧ 不要标准答案[/b]　青少年很在意面子，最讨厌「父母都是对的，我都是错的，我就是长不大」的感觉。顾全青少年的面子，接受合理范围内的其他可能，问题就好解决多了。换言之，父母如果能先放下「标准答案」，以「我们一起来想想怎么做比较好」的态度来谈，效果就会好很多。

[b]五‧ 不要见死不救[/b]　当孩子看来困扰不小，但你觉得谈来谈去都找不到头绪，或实在不知如何是好，就问问孩子：「我可以为你做什么？」一句话，很诚恳的让孩子知道：我心疼你，很想和你一起面对问题。肩并肩是青春期最好的亲子图像，孩子有困扰，就比较愿意跟你说。.

[b]★处理飙脏话5步骤[/b]

1 了解：了解孩子说脏话背后的心理机制、情绪困扰，父母的情绪就不易被挑起。

2 接纳：接纳孩子对课业、人际以及其他压力事件的情绪感受。

3 规范：为自己和孩子设立行为界限，学习在必要时打包情绪。

4 引导：透过讨论，帮他扩展思考的角度、跳脱自己的观点。

5 欣赏：看到孩子跟你的不同，体验正向的、扩大的、开放的人生态度。.

学习了.