胡杨女人 2011-12-6 15:20
有多少儿媳真的和婆婆相处好的
先说说我和婆婆的过节起因，之前的小事我从来不放在心上，觉得我做家务是应该的，晚辈照顾长辈也是应该的，但是自从我生孩子的那时起我的心真的凉了，我怀孕九个月期间一直在上班，没有休息过，她没有照顾过我一天，我每天上班后还要回来收拾家务，还要买菜做饭，还要洗碗，这些我都觉得无所谓，反正自己也没那么娇气，到我生的时候要住院了，老公因为上班，请假不太方便，本来想让婆婆陪我去医院的，可是她告诉我她信佛没办法去医院，我没办法不能强求，只好自己去医院办理住院手续，自己一个人住院，因为父母在乡家，下时还赶不过来，第二天剖腹产，生完孩子后老公照顾了我几个小时公司打电话临时又离开了，我刚开好刀几个小时孩子在旁边哭，我身边没有一个人，只好自己起来去抱孩子，给孩子冲奶粉，住了三天，因为医生让我吃半流质食物，婆婆连个粥都没给我烧，自己只顾自己念经，医院的饭菜都是正常人吃的，没有半流质的，我没办法只好只好，应该是住七天拆线的，但我住三天就回家了，本想回家后婆婆能搭把手，可是她却告诉我不进我房间，因为信佛，不能进产妇房间，我无语，只好自己照顾自己，还好一周后我妈来了，月子总算有人照顾了。从那以后我就真的心凉了。
生好孩子的五个月，婆婆生病住院，一开始感冒让她去看，她不去，说佛会保佑她的，后来直接发烧四十一度，躺在床上起不来，我又弄不动她，直接打了120电话，抱着孩子陪到医院，前前后后的照顾她，第二天她想吃东西，因为没有时间烧，我就到旁边的粥店买了一碗，回来后她去说粥里有什么味道，不吃，要吃自己烧的，我无语，只好抱着孩子回家帮她烧，烧好送到医院她又说没胃口吃。我气晕。
住院期间因为老公上班，我一个人又抱着孩子不太方便，决定请个护工，结果她说人家护工脏，不让人家护工碰她，最后出院的时候给护工结帐她却说我们骗她的钱，说护工又没照顾她干嘛要给护工钱，意思好像我们把这个钱花了一样。给我们算了一遍又一遍，最后我直接告诉她，以后有什么事别找我，平时养她吃养她喝，家里的开销全部我们来，她的钱都是用来烧香，我们从不过问，竟然还这样，大概是老糊涂了，而且她就我老公这么一个儿子。从那以后我没办法再叫她妈，我也叫不出口，在家里我们当成陌生人一样。.
qqangy 2011-12-6 15:28
有些婆婆就是婆婆，你就喊她婆婆好了。
不要要求她能像妈妈一样对自己，自己也没有必要像对自己妈妈那样去对她。
看在老公的份上，客客气气的，大面上过的去就可以了。
虽然走进一家门，未必就真是一家人。.
丽心妈妈 2011-12-6 15:46
好可怜啊。怎么办啊。.
26311 2011-12-6 15:51
楼主的老公严重缺位。.
NSM1976 2011-12-6 15:55
*** 该贴被屏蔽 ***
zad0616 2011-12-6 15:58
把婆婆当婆婆，就能相处好了。不过这个婆婆是JP婆婆[em17].
三月小雨润如酥 2011-12-6 16:00
好媳妇vs.刁婆婆，LZ真不容易啊.
jl0211 2011-12-6 16:43
明显是LG的问题，老公在干嘛？不过这个婆婆也蛮JP的，庆幸自己遇到的婆婆还不错~.
lily730619 2011-12-6 16:56
[quote]原帖由 [i]26311[/i] 于 2011-12-6 15:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378753&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主的老公严重缺位。 [/quote]
同意。不要指望婆婆，老公才有义务。老婆生孩子他都在一个人忙工作，不是他公司没人性，我觉得是老公有问题。自己老娘生病，让刚生好孩子的老婆照顾，真想的出的。
所以只有老公好，老婆才幸福。.
eliza777 2011-12-6 16:59
抱抱。还是让老公解决吧。.
greenrose1101 2011-12-6 18:05
媳妇和婆婆友好相处，只有双方都好才行啊.
和和美美 2011-12-6 18:17
回复 1楼胡杨女人 的帖子
同情楼主，婆婆毕竟是婆婆，不是母亲，而且永远不会成为母亲，记牢这点就是了，我们做晚辈的，只要尽到心，不做亏心事就行。如果两家人家的观念，成长的环境都相差很远的话就更累人了。.
麦兜兜 2011-12-6 18:26
姓佛就不能进医院了，什么逻辑？.
钊元妈妈 2011-12-6 18:34
这个， 我家婆婆绝对是非常好的。
我生孩子的时候她只有51岁， 老师， 还没退休， 特意请了半年假来帮我带孩子，带了4个月， 她瘦了20多斤。
晚上只有喂奶的时候把孩子送过来， 怕我休息不好影响身体。 看我不会躺着喂奶， 替我着急， 说这样腰可受不了， 到老了就知道苦头了， 给我腰后面塞枕头让我一定要靠着。
那个时候我和老公年轻，脾气都大， 很会争吵， 她总是护着我。
遇到我们需要用钱的时候， 她都是毫不犹豫地不考虑利息的损失， 叫我小姑子赶紧给我们汇过来。
所以， 这么多年， 我和婆婆没有过任何矛盾， 不是因为我好，我是自私，为所欲为的任性女子， 是因为婆婆好啊！
她总是说： 我在娘家也是老大， 老大总是横点的。 嘻嘻， 一语就把我的臭毛病轻描淡写过去了。.
coolday 2011-12-6 18:46
我婆婆也很好的，帮我带孩子，买菜做饭，任劳任怨，所以我是很感激她的，我们相处的也不错！.
ddcjd 2011-12-6 18:53
其实婆媳矛盾很大部分是做儿子、老公做的不好.
观风 2011-12-6 18:58
我婆婆也很好，我生病了她比我还着急，饭都要端到床头给我的。
谁对谁好那是要相互的，也不用纠结了。
没听说过，信佛就不能照顾月子妈妈了？扯。.
butterflymama 2011-12-6 19:13
信佛是借口，在她心里，一定有个结.
meia 2011-12-6 19:16
楼主应该自立，婆婆是没必要管你，你也没必要管婆婆。
期望别人对自己怎样，是非常有害的。.
棉絮 2011-12-6 19:32
你老公太过分,所以你婆婆可以登鼻子上脸.你想连你老公心里都不把你生孩子当回事儿不怜惜你,你婆婆又怎么会把你当回事呢?为什么生孩子的时候不请护工呢?剖腹产那个痛做老公的怎么可以一走了之呢?我觉得你的问题老公占70%婆婆30%.如果老公能多怜惜你一点,你婆婆不敢这样的.
婆婆终归是婆婆,永远不可能成为你的妈.隔层肚皮隔座山一点没错的..
小豪豪的妈 2011-12-6 20:01
有条件的话分开吧！这样的婆婆眼不见为净！.
天一妈 2011-12-7 08:54
没有信佛不能进医院之说，也没有不能照顾月子之说。
信佛之人更应该做好表率，维护家庭的和谐。信佛之人应该是念念为他人，而不是自己。.
胡杨女人 2011-12-7 09:01
[quote]原帖由 [i]小豪豪的妈[/i] 于 2011-12-6 20:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379302&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有条件的话分开吧！这样的婆婆眼不见为净！ [/quote]
只有我老公这么一个儿子,没办法分开的..
胡杨女人 2011-12-7 09:02
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2011-12-6 18:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379134&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个， 我家婆婆绝对是非常好的。
我生孩子的时候她只有51岁， 老师， 还没退休， 特意请了半年假来帮我带孩子，带了4个月， 她瘦了20多斤。
晚上只有喂奶的时候把孩子送过来， 怕我休息不好影响身体。 看我不会躺 ... [/quote]
真羡慕你,我每次看到楼下的妈妈们说回来婆婆已经把饭做好了,他们上班回来后就等着吃了,我就会特别羡慕..
丰禾妈 2011-12-7 09:02
建议把你的意见跟老公说，让老公去处理这个问题，告诉他鱼和熊掌不能兼得。.
胡杨女人 2011-12-7 09:05
[quote]原帖由 [i]ddcjd[/i] 于 2011-12-6 18:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379158&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实婆媳矛盾很大部分是做儿子、老公做的不好 [/quote]
我老公不是说不好,因为上班原因没办法,毕竟她是支撑整个家里,虽然我也一直上班,也不比她的工姿少,但是我还是愿意以他为主.让他觉得他是家里的顶梁柱..
顺顺娃 2011-12-7 09:06
皈依佛祖，六根清净
LZ何必强求？.
胡杨女人 2011-12-7 09:07
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2011-12-7 09:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379990&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
建议把你的意见跟老公说，让老公去处理这个问题，告诉他鱼和熊掌不能兼得。 [/quote]
我老公拿她没办法,我老公给她说了之后她就回一句不让你们管.但是她生病又不可能不管.婆婆是宁婆人,上海没有一个亲戚,只有我老公一个儿子.老伴十几年前就没了..
ghon_1 2011-12-7 09:23
抱抱，其实真的没什么办法。除非你自已内心可强大到把她当空气。.
娇娇小龙女妈妈 2011-12-7 09:25
回复 1楼胡杨女人 的帖子
我家婆婆很好的，从孩子4个月带到现在这么大，任劳任怨的照顾我们，从来都没有怨言的，我的体会是，婆婆和儿媳妇都要相互体谅，谦让，互不干涉。我们也从来不让老公受夹板气，所以还是比较开心的.
丰禾妈 2011-12-7 09:40
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-7 09:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380008&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我老公拿她没办法,我老公给她说了之后她就回一句不让你们管.但是她生病又不可能不管.婆婆是宁婆人,上海没有一个亲戚,只有我老公一个儿子.老伴十几年前就没了. [/quote]
她平时不让你们管，那你们就生病管，她总不见得总生病吧？如果你管不过来，要跟老公一起商量，不要一个人扛着，让他跟和母亲商量是要儿子请假侍候她还是请个人侍候她，她儿子比你更有责任服侍她，独生子女父母的养老是个社会问题。.
外婆的曹家渡 2011-12-7 09:45
回复 19楼butterflymama 的帖子
我猜也是：她生孩子的时候也许更苦…….
爱贝妈 2011-12-7 09:46
回复 27楼胡杨女人 的帖子
对老公太体谅了吧？他该尽的责任和义务，你能宽容对待，为什么对婆婆又是一个标准呢？
顶梁柱是要真的顶梁的，不是你把他竖在那就行了。.
潇潇美丽的妈妈 2011-12-7 10:11
我觉得这个婆婆不信佛，信鬼。
什么不能进医院、不能进....，都是乱说，信佛的人应该更有爱心，更加会爱人。我看下来，他比任何人都无情无义。
还有你老公在干什么？老婆破腹产，还上班，还让你自己照顾自己和孩子，简直是无语，也就你能忍受，我佩服你，强的！.
jeccy 2011-12-7 10:19
既然婆婆对你这样，那她生病就让LG去服侍她好来，你动也不要动。不要舍不得LG，照顾他妈是他无条件的义务。婆婆如果待你好，你照顾她也是应该的，这叫投桃报李。但她曾经对你是那么冷漠，你就理她远点吧。
我婆婆当初在我生孩子、孩子手术住院（N次）的时候都没有来帮过我，直接甩钱给我，我不抱怨，后来她生病住院的时候我去服侍过她，帮他们装修过房子，当年我还没买汽车，38度的天骑个电瓶车到处跑，我也不抱怨，我觉得也应该的。后来新房子装修好，我们在里面住了三天，三天正好春节放假，我买菜烧饭一家子吃很欢乐，第四天我上班了，婆婆话就难听了，就发现不能再待下去了，立刻全家卷铺盖走人。从此我只在逢年过节才会出现。
今年我公公也生病住院了，我去看过几次，基本都是LG在跑前跑后。我现在的态度是，要钱我可以给（他们不会开口，因为他们二老养老金一向比我们夫妻的收入高，婆婆是军人，医疗基本公费），要人就LG去，隔一个月让LG带孩子过去给爷爷奶奶看看。.
anger 2011-12-7 10:21
[quote]原帖由 [i]qqangy[/i] 于 2011-12-6 15:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378678&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有些婆婆就是婆婆，你就喊她婆婆好了。
不要要求她能像妈妈一样对自己，自己也没有必要像对自己妈妈那样去对她。
看在老公的份上，客客气气的，大面上过的去就可以了。
虽然走进一家门，未必就真是一家人。 [/quote]
双手赞成！.
ecnu2010 2011-12-7 10:27
回复 1楼胡杨女人 的帖子
试着让佛来照顾她吧，既然她那么相信ta？.
Amphitrite 2011-12-7 10:38
[quote]原帖由 [i]NSM1976[/i] 于 2011-12-6 15:55 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378772&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆就是婆婆，妈妈就是妈妈，两者不能混淆。 [/quote]
说得好，我赞同！.
skyxcn 2011-12-7 10:38
[quote]原帖由 [i]jeccy[/i] 于 2011-12-7 10:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380365&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
既然婆婆对你这样，那她生病就让LG去服侍她好来，你动也不要动。不要舍不得LG，照顾他妈是他无条件的义务。婆婆如果待你好，你照顾她也是应该的，这叫投桃报李。但她曾经对你是那么冷漠，你就理她远点吧。
我婆婆当 ... [/quote]
支持同意!和你情况差不多相同,但是目前我还没有办法卷铺盖走人,因为落脚点我还没有找好.不过也准备向你看齐:victory:.
陪我去看海 2011-12-7 10:42
[quote]原帖由 [i]爱贝妈[/i] 于 2011-12-7 09:46 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380199&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
对老公太体谅了吧？他该尽的责任和义务，你能宽容对待，为什么对婆婆又是一个标准呢？
顶梁柱是要真的顶梁的，不是你把他竖在那就行了。 [/quote]
同意，如果连自己老公都没做到，为什么一定要去要求更外面一层关系的人呢？
以后自己的事情如果忙不过来，就去请钟点工。
婆婆生病忙不过来就去请护工。
我的理解双方感情好点的，以后长辈生病了，能亲自照顾就亲自照顾。
长久以来就有隔阂的，照顾的时候总归有点怨气，到不如出点钱让外人照顾。.
小水的妈妈 2011-12-7 10:57
儿子从四个月开始就跟着婆婆，现在已经13岁了，跟他奶奶非常亲。
我觉得媳妇和婆婆相敬如宾就可以了。.
SURVIVE 2011-12-7 11:31
*** 该贴被屏蔽 ***
金牛白羊 2011-12-7 11:34
遇上脑子有怪的婆婆是很郁闷的，赶也赶不走，小孩如果长大了怎么办，在这样的长辈阴影下长大，心理会不会有问题？
那个婆婆是个蛮自私令不清的人，对待小孩会怎么样？楼主要考虑这个问题的。
分开是最好的，心理负担少点，还有老公也有问题，居然能在生下孩子后不管你们2人了，也做得出的。.
慢吞吞 2011-12-7 11:51
回复 15楼钊元妈妈 的帖子
天哪，你前世修的福气真好。.
盛夏的陶然 2011-12-7 11:59
会不会是你婆婆一开始就因为某种原因或者条件等因素不满意你这个媳妇？如果是这样，她肯定不会心疼你。那就别指望她对你怎么好了。
照顾好自己吧，让老公对你好一点~~~~~抱抱，安慰一下楼主~！.
天天妈咪 2011-12-7 12:15
信佛只是她借口而已，信佛之人要有慈悲心怀，这么冷漠无情的人菩萨是不会喜欢的。.
钊元妈妈 2011-12-7 12:21
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-7 09:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379989&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
真羡慕你,我每次看到楼下的妈妈们说回来婆婆已经把饭做好了,他们上班回来后就等着吃了,我就会特别羡慕. [/quote]
说到这个， 我又要眼角湿润了。 我记得我婆婆帮我带孩子的时候， 她把孩子背在背上， 帮我们准备好晚饭， 有的时候是馅饼 （东北人比较会做面食）， 等我们一回家， 把孩子交给我们， 就开始在灶台上忙开烙馅饼了， 一会儿就能吃上香喷喷的肉饼。
每次去东北， 我喜欢坐在地上看电视， 东北是有暖气的， 家里是很暖和的， 婆婆总是要丢过来一个垫子， 说垫上， 要着凉了。
昨天老公又在打婆婆的主意， 说开新店资金要是不够， 找他妈借点，她的钱放着也是放着。
我开口了， 有多少钱办多少事， 别打妈养老钱的主意。.
汗宝宝的妈妈 2011-12-7 12:23
咋和我一样苦命呢？我婆婆也是这样的，不论是生病还是生孩子，我从来没享受到她的一天照顾，这么多年了，从没吃过她做的一顿饭，都是我做，或者阿姨做，孩子也没帮我们带过一天，动不动的就向她儿子发嗲，什么都是只想自己，只管提要求，不管小辈的难处，真是自私啊，我也是彻底寒了心，尽到应尽的义务，要想贴心贴肺，没可能！.
快乐宝宝快乐妈 2011-12-7 12:25
有些人一辈子生活在自己的世界里，他们从来不会想不会体会别人的内心世界，我们一般说这种人情商低下，不懂得人情世故。LZ 的婆婆很显然是这样的人。恕我直言，在这个婆婆手里长大的LG 也是个情商低下的人。不懂得怎么疼老婆，老婆生孩子，法定都有陪产假三天的，他就那么说走就走。但是，从LZ 叙述来看，似乎对LG 没有怨言，可以想象该LG 平时表现应该还可以吧。但无论如何LZ 都应该先把老公教育成一个对老婆体贴照顾的高情商好男人。LG 如果情商高些，婆婆那里自然也会逐渐由她那唯一的儿子趟平的，.
cathymother 2011-12-7 12:45
回复 51楼快乐宝宝快乐妈 的帖子
你说的非常对。我婆婆就是那种活在自己世界的人。人不坏的，工作的时候非常敬业，是公认的好老师，就是比较自私。一切以自己为中心。我老公在这种环境下长大，人也不坏，可以是好员工，好同事，但实在算不上好老公。情商太低。且这种家庭，他们不光对外人这样，就是家庭成员之间也是各管各的，有时实在看不懂啊。.
丰禾妈 2011-12-7 14:19
回复 52楼cathymother 的帖子
唉！各管各还算是好的，比这更不好的是，她可以管你。.
snowdrop913 2011-12-7 14:48
lz的婆婆跟我同事的pp有的一拼啊，因为也信佛，我同事生孩子婆婆也说不能照顾的，婆婆生病也不看病不吃药的，说念经会好的，自己的退休工资全部奉献给佛教事业了，还要小辈出钱一起奉献。.
cathymother 2011-12-7 14:49
回复 53楼丰禾妈 的帖子
呵呵，她是不管我们的。虽然孩子小的时候心里也觉得憋屈，但总比心累的好。但还是非常羡慕婆媳关系好的家庭。我父母就是和弟弟住在一碗汤的距离，孩子帮忙带着，晚饭准备好，小的回家就能吃热的。生病时，儿子媳妇也能照应。弟弟从来不为寒暑假烦恼。可我们，一到寒暑假就没方向了。.
鹏鹏吕妈妈 2011-12-7 14:49
[quote]原帖由 [i]爱贝妈[/i] 于 2011-12-7 09:46 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380199&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
对老公太体谅了吧？他该尽的责任和义务，你能宽容对待，为什么对婆婆又是一个标准呢？
顶梁柱是要真的顶梁的，不是你把他竖在那就行了。 [/quote]
非常赞同。.
胡杨女人 2011-12-7 15:01
[quote]原帖由 [i]snowdrop913[/i] 于 2011-12-7 14:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8381469&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
lz的婆婆跟我同事的pp有的一拼啊，因为也信佛，我同事生孩子婆婆也说不能照顾的，婆婆生病也不看病不吃药的，说念经会好的，自己的退休工资全部奉献给佛教事业了，还要小辈出钱一起奉献。 [/quote]
这个和我婆婆特别像,每次烧香回来都是说给我们烧了什么香,让我们付给她钱,我们又没让她帮我们烧什么香,我们两个人的工姿,要开销家里,孩子开销很大的,还要还房贷,我女儿从生下来她连个糖都没买过,而且还说我们的工作之所以这么好是她烧香烧来的.我晕,我和老公两个人在各自的公司都辛苦了将近十年,目前的成绩是我们自己辛苦付出所得到的,怎么变成她烧香烧来的,如果她烧香这么灵的话,那我们不用工作了,等着捡钱好了..
甜孩妈 2011-12-7 15:05
[quote]原帖由 [i]Amphitrite[/i] 于 2011-12-7 10:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380463&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说得好，我赞同！ [/quote]
说的好，就是这个道理.
甜孩妈 2011-12-7 15:08
[quote]原帖由 [i]NSM1976[/i] 于 2011-12-6 15:55 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378772&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆就是婆婆，妈妈就是妈妈，两者不能混淆。 [/quote]
说的好，就是这个道理.
疾风 2011-12-7 15:20
我家奶奶还蛮好的,相处得都很好.
今年上半年,老太太还住院了,还好后来转危为安,当时医生把一纸"病危通知"甩我脸上,我人都软了.
年轻的妈妈还是要多多体谅,不要老在网上交流整婆婆经验..
花生妈 2011-12-7 16:38
“有容乃大，无欲则刚”，这样说可能小题大做了。LZ对老公很宽容、理解，所以他在你刚剖腹产、自己妈妈生病都不能请假，还要上班就比较体谅并为他找理由；婆婆只是老公的妈妈，更远一层，为何要求更高？如果以自己和老公为家庭主体，你更应该寻求老公的帮助与支持，老人帮是应该感激的，老人生病时应该照顾的，那心态就会好很多，也会从内心里坚强，不抱怨，尤其不抱怨婆婆。人年纪大了，很多性格、习惯有以往很多生活过程的因素，住在一起，需要晚辈包括媳妇更多的适应与体谅，自己的爸爸妈妈也不可能百分之百融洽。
我与婆婆相处很好的，关键是理解并独立。.
maggiezhu 2011-12-7 16:47
回复 61楼花生妈 的帖子
关键是理解并独立
同意这个。.
shineyale 2011-12-7 16:55
做好做歹，都是浮云，没有什么应不应该，只有愿不愿意。。。.
臭宝宝 2011-12-7 20:03
lz把lg当顶梁柱，可惜这个顶梁柱不把lz当回事。顶梁柱没做应该做的事。lz却来要求顶梁柱的妈，这个诉求错了。.
yl818 2011-12-7 21:16
LZ应该和老公沟通一下的，老公只是照顾事业没办法照顾家庭，那一样是失败滴，有些时候需要寻求老公的帮助和支持。老年人年纪也大了，很多习惯都是无法去改变的。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-7 21:18
[quote]原帖由 [i]天天妈咪[/i] 于 2011-12-7 12:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8380853&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
信佛只是她借口而已，信佛之人要有慈悲心怀，这么冷漠无情的人菩萨是不会喜欢的。 [/quote]
我以前有个同事,她最常说的一句话:所谓信佛的人是最自私的,只想着自己好,坏事都给别人.
angelqi1108 2011-12-7 21:36
其实和婆婆或者妈妈，同住在一起都会有矛盾的，反正我觉得该自己应该尽的责任尽到，其他的就不要去管别人怎么想的了。主要的还是要和老公多沟通，让他出面！.
yanmm99 2011-12-7 21:44
儿子11岁，我和公婆一起生活11年。两个老人倒还算通情达理，但和老人一起住，不自由啊不自由。去年帮他们买了套二手房子，装修好。可还是愿意和我们挤在一起住，儿子放学也确实要有人接送，咋办呢？世上没有十全十美的生活。一个屋檐下相安无事十多年，双方都已经很模范了吧，还有其中ＬＧ的情商也发挥了很大作用。.
lovelyguoguo妈 2011-12-7 23:07
确实有点jp的婆婆。抱抱，咱俩有共同语言，好在我有妈帮衬着呢。.
远远娘 2011-12-7 23:31
回复 57楼胡杨女人 的帖子
说句跟楼上很多人相反的话，我没觉得你婆婆有很大的错。
不管信佛到底能不能去医院、照顾产妇，她这么认为了，也许是不对，但也许在她的观点里，她就是这么认为，就算她这样是愚昧无知，愚昧无知也并不是她的错吧。FL功当初不还照样有那么多高学历的人相信吗？我觉得单凭这点没必要责怪老人。老人有老人的想法，我们很多年轻人不赞同老人的想法，但也没必要强求老人按我们希望的那样考虑问题，她有她的世界。老人已经养大了她自己的孩子，法律也没规定老人一定要给儿子带孩子不是？
LZ不喜欢婆婆，如果只是因为在你生孩子带孩子时她无法帮上忙，还有烧完香了跟你们要钱，我觉得没必要。生孩子带孩子这事儿，现今于哪一家都是大事，都是提前计划的，没生之前你和老公没有考虑好如何安排吗？如果考虑了，当初不知道婆婆不想去医院不想照顾产妇也不想帮儿子带孩子吗？如果知道，那么当初就应该早做别的打算，而不是责怪埋怨婆婆。实在没人帮忙，老公实在请不开假，那么就请个好的月嫂，生孩子住院期间一样可以照顾你和孩子。就算月嫂已经来不及预约（据说现在好的月嫂都是提前几个月预定），也可以请个人帮你烧粥临时照顾一下的啊。婆婆生病请护工看LZ描述不是婆婆的主意，那么估计是你和老公的主意，那当初生孩子时不是一样可以请人帮忙照料吗？至于婆婆说你们骗她的钱，这钱也不会是大数字，婆婆生病了替她出钱照顾她也是应该的，就算你们小日子过得也不宽松，孝敬长辈总是应该的。如果明明是你们出了钱她却还这么说，又何必和她计较呢，说明她真是糊涂了，如果她明白你们出的钱她最多是闭口不提，怎还会说别的，那么既然是个真糊涂的老人，还是没必要和她计较是不是？
至于烧完了香要钱的事，也许婆婆要的比烧香真正需要的钱多，但我想也不至于多到哪里去，以烧香为名，又能多要到多少呢？再说老人烧香就算是没用，老人也是一番好心。再退一步，就算她根本没去烧香，她如果真糊涂，就当这钱给她个乐呵，如果她不糊涂，是故意的，你这么做不也让她没话说？
心态再平一些，别和别人家的婆婆去比，碰上事事如你愿的婆婆是缘分，是天赐的福气，碰不上，也不需要埋怨不平，因为这些实在不能比，老公不能比，孩子不能比，婆婆更不能比，人与人不能比。其实，是都不需要去比。平平常常心就好，多在平凡的生活里找点儿平凡的快乐，就是幸福了。.
远远娘 2011-12-7 23:39
别忘记，婆婆是你老公的妈妈，如果没有她，就没有你老公。如果你爱老公，爱你孩子的爸爸，就应该对自己的婆婆也存宽爱之心。想想她这么多年没有老伴了，一人也很孤单不是？虽然一直和你们生活在一起，心里必定也是孤单的，也许因为这才去信佛找个寄托，也未可知。
总之，一家人还是要多相互理解，多站在对方的角度去想想。婆婆也是个女人啊。女人何苦为难女人呢。你还年轻，你的好日子还在后头呢。让婆婆按她自己的想法度过晚年吧，不要强求她。.
闪电侠的妈妈 2011-12-8 07:33
回复 2楼qqangy 的帖子
精辟，送花！.
闪电侠的妈妈 2011-12-8 07:54
我和公婆是分开住的，当初怀孕，婆婆就事先说好不会照顾我月子，我就在我妈家做的月子，破腹产住院7天，我和孩子是我妈和老公轮流照顾的，婆婆也信佛，逢人就说我生的儿子是她向观音娘娘心诚求来的，好像全是她的功劳，和我没多大关系，我也无所谓，家中添丁的喜悦已经盖过其他的瑕疵。由于我们是分开住的，我和婆婆基本没有交集，所以也产生不了矛盾，我一直奉行：君子之交淡如水，基本逢年过节去吃一次饭，每两年开车带2老出去旅游一次，婆婆也很满意，至今相安无事。对婆婆有怨言，是因为对其还有要求，我对婆婆没要求，但求太平，所以当上次婆婆突然拿出帮我家织的绒线拖鞋，都能让我开心好久。.
丰禾妈 2011-12-8 08:19
[quote]别忘记，婆婆是你老公的妈妈，如果没有她，就没有你老公。[/quote]
对这个观点有点不同看法哈，婆婆是她儿子的妈妈，如果没有她，就没有她儿子，但没有她，不一定没有LZ的老公，因为LZ可以找别人作老公，世界上可以作老公的人多得是，况且反过来也可以这样成立，没有LZ的妈妈，也没有LZ，没有LZ，就没有LZ老公的老婆，没有LZ老公的老婆，还没有LZ老公的儿子，这不是大家脱皮吗？[em16].
粒粒橙汁 2011-12-8 08:27
LZ不容易啊！抱抱！我的婆婆对我很好象自己女儿一样，我也天天给她电话说上几句，这也是一种缘分呀！想想以后自己也是当婆婆的，希望自己能做得更好些！.
田园披萨 2011-12-8 09:23
得看这个家庭有没有小姑，有小姑的还要看是不是一个多管闲事的小姑。.
丽心妈妈 2011-12-8 09:57
回复 70楼远远娘 的帖子
关键在平凡的日子里lz找不到快乐。
凡事都是互相的，通常没有什么凡人能做到只付出不求回报，这个回报可能只是一个微笑或挥手。如果谁能做到你说的，那真是另人佩服至极，不是一般人。
我是个比较自私的人，我执破不掉，我过不了lz那样的日子，我会想尽办法让自己活出属于自己的日子。也许一切早已注定，只能顺气自然了。.
angelazsq 2011-12-8 10:01
回复 70楼远远娘 的帖子
送花！.
xuhaiyong8848 2011-12-8 10:33
*** 该贴被屏蔽 ***
胡杨女人 2011-12-8 10:38
[quote]原帖由 [i]花生妈[/i] 于 2011-12-7 16:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8381851&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
“有容乃大，无欲则刚”，这样说可能小题大做了。LZ对老公很宽容、理解，所以他在你刚剖腹产、自己妈妈生病都不能请假，还要上班就比较体谅并为他找理由；婆婆只是老公的妈妈，更远一层，为何要求更高？如果以自己和 ... [/quote]
我并不是抱怨她没有照顾我,也不是报怨她不帮我,我对她的要求很简单,平时家务从来不让她做,孩子更不让她看,也不让她接,我出钱找外面的阿姨接,我给她说只要她身体好,就是我们的福气,身体的好前提是营养跟上,年龄大了平时段练一下身体,她回答我她没时间,每天念经从早上五点钟开始起来,念到十点钟还不吃早饭,经常不吃早饭,而且常时间站立出现腿肿,腿肿了说自己的肾不好,不能吃豆制品,结果连赤豆类的都不吃,又不吃浑,又不吃豆制品,更不吃蛋,青菜类的又说嚼不动,哪来的营养,和她说她根本不听,每次都是回我们一句不让我我们管,可最后躺在医院谁来照顾她,还是我们..
blueromance 2011-12-8 11:22
回复 49楼钊元妈妈 的帖子
你有这么个好婆婆，我自己的妈十分之一都及不上你婆婆。你的话里最感动我的是，你婆婆为了怕你凉丢给你一个垫子，这个确实，我到我妈家还是我婆婆家最怕的就是坐他们的冷板凳。冬天里我婆婆家还好，还有个火盆，我妈家永远是很冷很冷的冷板凳。你想找个垫子都不可能。冷得我彻骨寒心。我不能总是去烦我那妈问她要这要那，她会说我都不冷你怎么冷。.
JUDY'S妈妈 2011-12-8 11:34
住在一个屋檐下，带着个亲字，相互照顾是应该的。女人生孩子的辛苦当妈的都知道，说绕着鬼门关走一圈也不为过。这个时候，得不到身边亲人的照顾和帮助，还能指望什么时候呢。是女人心都会凉透的。爱是相互的，面对自私无爱，说的比唱得好听的婆婆，心里明白就成了。.
万里晴空一缕云 2011-12-8 11:54
这么冷淡的关系，真的不要住在一起~.
丽心妈妈 2011-12-8 11:58
回复 80楼胡杨女人 的帖子
我觉得你能和婆婆生活这么多年已经挺不错了，你肯定压抑着自己，因为她是你孩子爸爸的妈。在无力改变的情况下，你已经不断在调整自己了。现在，还需要调整，继续调整。降低要求，再降低要求，也许一切都会在不经意间好起来。给你加油！.
远远娘 2011-12-8 12:35
回复 77楼BLG52 的帖子
其实我们都是普通人，只不过我知道把自己的心态调整好比追求明知不可能的事情更容易做到，毕竟抱怨和改变都是不可能实现的，改变不了别人，就改变自己吧。这片乌云下有雨，我跳出来换个晴天就好了。这么也不是被动消极，就是换个角度来看待生活，其实是更主动地去把握生活，去把握你能把握的那些。这样，不也是爱自己吗？比压抑不满要让自己快乐许多。.
远远娘 2011-12-8 12:36
回复 74楼丰禾妈 的帖子
[em07] 你的辩才好的！.
远远娘 2011-12-8 12:39
回复 78楼angelazsq 的帖子
谢谢！[em08] 发完时真怕有人砸鸡蛋，说我站着说话不腰疼什么的。.
海格薇 2011-12-8 12:50
回复 80楼胡杨女人 的帖子
有人说过，人和人之间是要看缘分的，好人不一定就能朝夕相处得好。婆媳之间能对上的是运气好。你能和PP住在一起就很不错了。
你是为她好，可是对老人，只能多”顺“一点，如果她想按照她的方式生活，就放开看淡点由她去吧！
有些事只能听命，她是，你也是，该照顾的时候也就照顾吧~~.
平常日子平常心 2011-12-8 13:07
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2011-12-6 18:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379134&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个， 我家婆婆绝对是非常好的。
我生孩子的时候她只有51岁， 老师， 还没退休， 特意请了半年假来帮我带孩子，带了4个月， 她瘦了20多斤。
晚上只有喂奶的时候把孩子送过来， 怕我休息不好影响身体。 看我不会躺 ... [/quote]
幸福的女人啊！.
城市的风 2011-12-8 13:16
要做让老公珍惜的女人
[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2011-12-6 16:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378977&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同意。不要指望婆婆，老公才有义务。老婆生孩子他都在一个人忙工作，不是他公司没人性，我觉得是老公有问题。自己老娘生病，让刚生好孩子的老婆照顾，真想的出的。
所以只有老公好，老婆才幸福。 [/quote].
笛笛妈妈 2011-12-8 14:14
鉴于你婆婆对你的态度，她生病的时候你把她往医院一送，交了住院费，请好护工，把你老公的手机号留下，你就可以回家了，还抱着孩子来回给她熬粥，不是自找得么？.
家有QQ 2011-12-8 14:54
曾经我和婆婆也是水火难容，关系很僵。可是随着时间的流逝，我发现我不再讨厌她了，对她种种言行不再生气了。可能当初我的期望值太高，期望有一个通情达理的好婆婆，期望自己能成为一个人见人夸的好媳妇。其实她是她，我是我，各有各的人生，我们之间的交集只是她的儿子，我的老公。那么只要我和老公关系好，婆婆和她儿子能相处不就成了。没有期望自然不会失望。.
麦兜兜 2011-12-8 16:32
回复 74楼丰禾妈 的帖子
这个必须献花.
麦兜兜 2011-12-8 16:38
回复 1楼胡杨女人 的帖子
可怜的lz，你已经做的蛮好了，关键要调教好你老公，你这么为他着想，不知道他是否心疼你，老公的态度是关键，婆婆什么的都是浮云.
bearmum 2011-12-8 16:44
[quote]原帖由 [i]田园披萨[/i] 于 2011-12-8 09:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8382948&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
得看这个家庭有没有小姑，有小姑的还要看是不是一个多管闲事的小姑。 [/quote]
实在是太精辟了！.
sunying 2011-12-8 16:57
婆媳关系是老生常谈
其实我对老公是否可以调教也是心存疑虑。世界观早就形成了，很难去改变！在婚姻初期建立的家庭关系的模式也很难改变。.
不二周助 2011-12-8 20:05
我自认为可以算一个。.
雪肌精 2011-12-8 21:14
我自认为也可以算一个。.
花生妈 2011-12-8 23:33
回复 80楼胡杨女人 的帖子
Lz一楼写了那么多，说是大事也是小事。就如同你说婆婆生病的原因，其实年纪大的人肯定多多少少会生病，不一定完全都由念佛吃素引起，难道要究根问底吗。家里和气才能生财生福，一家人求同存异，大事化小是让你能找到愉快的方法。不要计较小事，要计较也应该跟你老公计较，他才是你们母女的第一责任人。.
胡杨女人 2011-12-9 09:01
回复 70楼远远娘 的帖子
没有照顾我我从来没有说过，没有照顾孩子我更没有怨言，因为她没有义务，是她自己不爱惜自己的身体，每天念经站四五个小时腿肿，让她去医院看，她说喝了念经的水就会好的，结果越拖越严重，严重到不能走路，不能走路，不能走路这不是一两天能养好的，我和老公都要上班，谁来照顾她，让老公请假照顾她如果一两天还可以，如果十天半月更不行，我请假照顾她，不是我不愿意，是照顾完后好了之后她又会老样子念经，然后又是站到腿肿，然后又是不能走路，我们已经和她说了，这个年龄只要享福，我们还能养她，我们两个上班的工姿家里可以生活的不错，如果她生病的话，就是一个人停下来，她又不肯去医院。把她一个老人放在家里又不放心，请人照顾那更不可能。.
胡杨女人 2011-12-9 09:04
[quote]原帖由 [i]花生妈[/i] 于 2011-12-8 23:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8385267&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
Lz一楼写了那么多，说是大事也是小事。就如同你说婆婆生病的原因，其实年纪大的人肯定多多少少会生病，不一定完全都由念佛吃素引起，难道要究根问底吗。家里和气才能生财生福，一家人求同存异，大事化小是让你能找到 ... [/quote]
没有照顾我我从来没有说过，没有照顾孩子我更没有怨言，因为她没有义务，而且照顾家里我从来没有怨言，我觉得我还年轻，这点事情根本不累，我不怕身体累，我怕心累。
她自己不爱惜自己的身体，每天念经站四五个小时腿肿，让她去医院看，她说喝了念经的水就会好的，她说医院都是骗人的，不相信什么科学，结果越拖越严重，严重到不能走路，不能走路，不能走路这不是一两天能养好的，我和老公都要上班，谁来照顾她，让老公请假照顾她如果一两天还可以，如果十天半月更不行，我请假照顾她，不是我不愿意，是照顾完后好了之后她又会老样子念经，然后又是站到腿肿，然后又是不能走路，我们已经和她说了，这个年龄只要享福，我们还能养她，我们两个上班的工姿家里可以生活的不错，如果她生病的话，就是一个人停下来，她又不肯去医院。把她一个老人放在家里又不放心，请人照顾那更不可能。.
XGBB 2011-12-9 10:21
回复 71楼远远娘 的帖子
那LP也是妈妈的女儿，哪个LG能做到对LP的父母孝敬，照顾呢？如果做不到也不能要求LP怎么样，我的观点是各自照顾好自己的父母就行了。.
远远娘 2011-12-9 10:32
回复 100楼胡杨女人 的帖子
你还是没明白。你想想，假如碰到是你自己的妈妈这样你会怎么做？可能你会想方设法劝她不要如此，或者找学佛的高人来劝解她（最好是她认识的懂佛的人，她认为是高人就行，她可能就会听劝），或者从网上查查，谁说学佛就不看病去医院，学佛的就不好好吃饭，找到一些证明她的观点错误的做法，她目前这些想法可能也是和别人学来的，不是的话就是自己琢磨的，不管怎样，你千万百计多找些这样的资料事实，不管什么方法，总之能说动她正常吃饭，有病看病就好。但是可别让她觉得你是嫌她生病拖累了你们，才对她说这些，你要让她明白你是真心地为她身体好，身体好了才能更多地和她喜欢的佛相伴啊，才能多拜些日子佛啊，但你一定是要真心地对她好，是真心诚意坚持下去她总会有改变的一天，就是再老糊涂的人嘴上再不肯服软的人，心里也会明镜，除非你做的其他事与此相反，让她无法相信你。这对你是很难的，但是很多事就是一念之转，心转过来了你就不会觉得苦了，换个角度，你尽心尽力做到了你该做的，你宽容了他人，自己心里也会明亮起来的。
我不知道你对她信佛的态度是不是有些反感。我倒是认为信佛对她也没什么不好，是个精神寄托，甚至我建议你也去买几本通俗易懂些的佛教经典，南怀瑾的，圣严法师的，当当上有很多，你可以挑挑买，你可以在她面前多谈谈佛经，甚至读给她听，既然佛是她生活里那么重要的东西，她看到你也在研究自然容易对你生出亲近之感，逐渐也就变成信任。
说真的，我觉得你婆婆她挺可怜的，虽说可怜之人必有其可恨之处，可如果这人是你的家人，你的亲人，你也忍心看她如此下去吗？抱怨不如帮助她，你老公看到你这么真心地对他妈妈，也会服你的。.
远远娘 2011-12-9 10:56
回复 100楼胡杨女人 的帖子
我家里有十来本佛教的书，我感兴趣，买来一直放着，但一直没有时间去看。刚才挑了一本南怀瑾的《禅与生命的认知》初讲太湖学堂，翻了翻。第一日第一堂里就说到，学佛的人也吃饭，也研究医学。第一日第四堂里，开头就讲“学佛成就者的生老病死”，39页上写着：
“释迦牟尼佛，经典上记载，他活着时也有病，也吃药啊，吃他的弟子名医耆婆居士开来的药。不过戒律上讲到，有一次佛感冒伤风，叫耆婆来给他开药，佛看了耆婆的方子说，你少了一味药。耆婆说：师父啊，您真高明，您永远比我们高明，我真的忘了。他说你忘记了加酥油。这些在戒律方面记载得很实在。但是他还是会老，他还是会病，他还是死了。”
释迦牟尼是谁啊，那是佛祖啊。可见，佛祖生病都要吃药，佛祖对医学也很懂，佛祖连感冒伤风这样的小病都要叫弟子给他开药。佛祖也会生病会老，会病死。书上之所以不说佛祖去医院，因为那时候还没有医院啊。这还不够拿来劝导你婆婆吗，但是你一定要细致耐心，不要笑她愚昧，不要让她难堪，你存了爱她之心，她才会听你的话。你索性多买几本讲佛的书，里面很多都是故事，每天读一些给她听，专拣那些积极上进的，影响她，但是，一定是自己看过后再读，不要把不适合给她听的读给她。.
远远娘 2011-12-9 11:17
[quote]原帖由 [i]XGBB[/i] 于 2011-12-9 10:21 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8385648&ptid=4798258][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那LP也是妈妈的女儿，哪个LG能做到对LP的父母孝敬，照顾呢？如果做不到也不能要求LP怎么样，我的观点是各自照顾好自己的父母就行了。 [/quote]
我就见过有这样的LG。LP对他的父母不孝敬，他却对LP的父母始终孝敬，LP的父母都喜欢他，还批评自己女儿的不是。可是他的家庭生活也不是很幸福，因为他LP从小被外婆外公娇惯得厉害，在婚姻生活中非常强势，处处要占上风，她说什么就要是什么，对LG好的时候是温柔似水，不好的时候又是狂风骤雨。
说这个故事是为了说两句话：第一，有LG可以做到对LP的父母孝敬。第二，幸福的婚姻是两个人都要是“好”人，也要是对的人。.
阿潘 2011-12-9 11:35
婚前有前辈跟我说：婆婆不帮你做，你要当是应该的；婆婆帮你做，你要当是外快！有这句话垫底婚后少了很多矛盾，当然我也捡了不少外快~~~.
远远娘 2011-12-9 12:14
回复 107楼kathyzhang0703 的帖子
这个时候婆婆就和亲妈不同了。亲妈从小把你养大，可以说你的什么“花花肠子”她都了如指掌，就像我们看自己的孩子一样，“孙悟空跳不出来如来佛手心”，就有这种感觉。但是婆婆不见得，越是对你不了解，越有可能容易信服你。
凡事不试了怎么知道呢？每个人的脾性都各不相同，世上本来就没有两个完全相同的人。
当然，如果LZ愿意，可以试试，如果不愿意，也没人可以勉强LZ。凡事都有取舍，不是只有一条路。保持现状，无法改变，心理不痛快于事无补；愿意尝试，也许有好的结果，至少是尽了心，努了力，没有遗憾，心里也明亮了，消极些是“但尽人事，各凭天命”，积极些是“精诚所至，金石为开”。前面我也说过，很多事是一念之转，不管怎么做，关键是自己要想开。.
远远娘 2011-12-9 12:37
回复 109楼kathyzhang0703 的帖子
呵呵，那你妈妈也不怎么吃饭吗？身体情况如何？.
MYBLUERIVER 2011-12-9 12:41
公婆在外地，不住在一起，每年过来住一、两个月，有空就稍微聊聊，但也没什么深入的交流，所以基本没什么矛盾。
刚生完孩子的时候，住了一年，带孩子很尽心、很辛苦，我也没什么好抱怨的。.
麦兜兜 2011-12-9 12:44
回复 101楼胡杨女人 的帖子
算了，你够可以了，让你老公去劝吧，他自己的妈都不管凭什么让别人去管，你又不是佛.
小维尼 2011-12-9 13:06
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-7 09:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379987&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
只有我老公这么一个儿子,没办法分开的. [/quote]
按照你的逻辑，往后80后90的孩子（男孩）都是独生子，是否这辈子都要跟爹妈住一起永远不分离的咯。啥叫没办法，事在人为这句话总应该听过的吧。要分开总归会有办法的，除非不忍心另当别论。不管怎么说，我的年龄总归要比你大10多岁吧。我们那代人都不愿和父母或公婆住一个屋檐下，另起灶台单过，你们这代人的思想观念好好要比我们新潮多了，你们心理会乐意？有点想不通。
若想耳根清静就不要事事依赖老人，一切靠自己（自己带孩子，自己出钱请保姆，我的家我作主）；若想靠老人帮忙自然免不了家常里短婆媳之争。鱼和熊掌不能兼而有之。有得必有失，就看你怎样选择。.
胡杨女人 2011-12-9 13:17
[quote]原帖由 [i]远远娘[/i] 于 2011-12-9 10:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8385702&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你还是没明白。你想想，假如碰到是你自己的妈妈这样你会怎么做？可能你会想方设法劝她不要如此，或者找学佛的高人来劝解她（最好是她认识的懂佛的人，她认为是高人就行，她可能就会听劝），或者从网上查查，谁说学佛 ... [/quote]
谢谢你的建议，冰冻三尺非一日之寒，不是我不愿意再去尽心尽力的照顾她，是心实在很累，我们家庭有些特殊，因为我老公是离过婚的，和前妻还有一个儿子，儿子是和我们一起生活，为了孩子，我结婚八年没养孩子，就是希望把孩子培养成人，因为既然选择就要做到，在这八年里我教育孩子，带孩子补课，每天陪孩子做功课，记得孩子读三年级的时候我给孩子报一项兴趣班，是绘画，半年的钱都付了，孩子刚开始总归有个过程，我婆婆却说我浪费钱，说孩子不喜欢硬是不让孩子去学，最后说了一句他们家的孩子不用我管，，知道我听到后什么感觉吗？现在想到这句话我都会掉眼泪，就这样钱付了，孩子没去学，孩子读初一的时候她出钱给孩子买个电脑，当时家里有电脑，就是因为孩子说这个电脑打游戏很慢的，我给婆婆说孩子现在以学习为重，并不是家里没有电脑，给她说孩子现在只是查查资料没必要一定要多好的电脑，她告诉我又不是花我的钱，用不着我管，偷偷把电脑放在她的房间让孩子玩，结果孩子天天回来偷偷玩电脑到半夜，最后弄得她天天睡不好觉，和孩子吵架要把电脑摔了我们才知道孩子偷偷的玩电脑的事，到初三要高考了，应该是最紧张的时候，孩子还在偷偷的玩电脑，她知道不告诉我们，我真的不知道她是爱孩子还是在害孩子。孩子虽然不是我生的，但是我有义务教育他成人。家里的地方小，孩子没地方睡，因为婆婆那个房间是最大的，有20个平方，当初就是想放两个床，结果她却说让孩子睡客厅的沙发，一睡就是两年，因为沙发毕竟软，对骨骼不好，趁上次她住院期间，我在她的房间里把孩子的床拿出来辅上，结果她回来发了很大的脾气。现在都不想说这些事，这么多年，我不想说做的有多优秀，但是我做到了问心无愧。因数心寒了，所以没办法像当初那样，当初刚结婚的时候还报着你所说的那样的希望，现在我也知道没有希望，所以我也做没办法做到了。唯一欣慰的是大儿子对我像朋友一样，无话不谈。.
胡杨女人 2011-12-9 13:30
回复 114楼小维尼 的帖子
不是我不想分开，是她不要分开，她说她不要一个人住，那样死了都没人知道。可能你没看后面，我从没让婆婆帮我做过任何事，包括家务，从怀孕到生孩子，这八九个月间，我每天上班，回来后买菜做饭，到生好孩子后也是如此根本没想过让他帮我什么，但是在我最需要照顾的时候，就是在医院的三天里，去医院的时候是我一个人拿着钱去住院的，因为最后一次检查说羊水少，当时老公还在上班，我给婆婆说我要去住院，想让她陪我一起带着待产包过去，可是她说她不去医院，我没说什么，一个人带着钱去了医院，但是生产后，最起码帮我烧点粥吧，最起码让我觉得我照顾你这十几年你对我的一点回报吧，可是连最基本的都没想到我。.
lr18 2011-12-9 13:43
和婆婆一起住了十几年的飘过，算一个相处好的，我家表面上婆婆对我肯定比对他儿子好！.
万里晴空一缕云 2011-12-9 13:47
回复 115楼胡杨女人 的帖子
楼主的日子过的好辛苦啊~说句不好听的，你是个太善良的女人，你婆婆这样都是你给惯的~要是换个泼辣的女人，她老人家早就老实了，我多年的生活经验告诉我：不同的人要有不同的相处方法~.
丰禾妈 2011-12-9 13:56
回复 116楼胡杨女人 的帖子
看得我眼泪都要下来了，抱抱LZ！.
海底的鱼 2011-12-9 14:07
LZ， 我觉得你真的辛苦了，这么多事都自己担下了，为这个家庭的每个成员也尽心尽力了，问心无愧。估计对PP甩手不管也不是你的风格。上来和大家说说，诉诉苦，我们都愿意安慰你。
觉得楼上有人长篇累牍地宣传教育楼主要换位思考不够可取。.
远远娘 2011-12-9 14:40
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-9 13:17 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8386362&ptid=4798258][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你的建议，冰冻三尺非一日之寒，不是我不愿意再去尽心尽力的照顾她，是心实在很累，我们家庭有些特殊，因为我老公是离过婚的，和前妻还有一个儿子，儿子是和我们一起生活，为了孩子，我结婚八年没养孩子，就是 ... [/quote]
匆匆完整地看了一下，你是个好女人，心地善良，非常抱歉之前不了解这个情况，希望我说的话没有让你介意。我有事要出门，晚上回来细细看了再回。生活中总有风雨有彩虹，大儿子对你的回报就是彩虹了，至少我非常钦佩你的所作所为。.
y杰宝贝 2011-12-9 14:41
我觉得是LG的问题。我怀孕生孩子都是LG照顾的，生孩之前一周我爸爸妈妈就从老家过来了，生孩子住院期间一直是LG在医院照顾我，因为是顺产，虽然只住了3天院，但是一直是LG照顾我的。我爸妈就帮我们烧饭洗衣服。生孩子满月以后我爸妈回家了，然后我白天自己带孩子，晚上老公回家就他带。婆婆没有帮过我一天，但是我不恨她，毕竟不是自己的亲妈。有LG照顾就够了。.
小维尼 2011-12-9 14:46
回复 116楼胡杨女人 的帖子
你们家谁当家作主，谁说话能够一言九鼎？是你，你老公还是你婆婆？如果是你估计也不会有今天的结果。若是旁人，那你不妨从现在起彻底地做好充分的思想准备工作，没准往后一大堆不能容忍的家常里短鸡毛蒜皮的怪事情还会层出不穷。都说性格决定命运。我不清楚你的性格是怎样的，但我至少明白你的性格和脾气绝对没有没你婆婆来的强势。.
zxy2802 2011-12-9 15:02
[quote]原帖由 [i]疾风[/i] 于 2011-12-7 15:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8381595&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我家奶奶还蛮好的,相处得都很好.
今年上半年,老太太还住院了,还好后来转危为安,当时医生把一纸"病危通知"甩我脸上,我人都软了.
年轻的妈妈还是要多多体谅,不要老在网上交流整婆婆经验. [/quote]
这个要顶的，不管好坏，尽量不要教别人使招对付婆婆或儿媳啥的，顶多安慰安慰人家！.
主的小羊 2011-12-9 15:11
回复 116楼胡杨女人 的帖子
看婆婆让孩子玩电脑这段，忽然想起，老里巴早，在万恶的旧社会呀，有家长给孩子吸鸦片的，因为这样的孩子听话，家长能控制
《金锁记》也有这样的情节的
楼主真不容易，帮不上你，送朵花花吧，[em08]
尽量自己开心啊!.
畅宝儿妈妈 2011-12-9 16:08
看到“胡杨”二字我本能的认为LZ 应该是个坚强、泼辣之人，通篇看下来只发现了你的善良和忍让，对于生活内心充满了无奈与挫败，让人很心疼。
LZ的家庭生活有些复杂，处理家庭琐事更比别人难上加难，因此我建议你要多为自己考虑一些，高兴就高兴，不高兴也没必要埋藏在心里，自己乐观了才会带动家人一起高兴，实在过不下去就在附近租个房子住吧，带着孩子、老公单独生活一段时间看看，否则长期处于压抑的精神状态会容易出问题的。.
平安妈妈 2011-12-9 17:14
LZ实在太善良啦，换了我，绝对不管这种婆婆的，让她儿子管！.
远远娘 2011-12-9 17:47
回复 120楼海底的鱼 的帖子
批评得对，虚心接受！[em04]
因为不了解LZ的情况。.
远远娘 2011-12-9 18:08
回复 115楼胡杨女人 的帖子
拥抱一下LZ！坚强些吧。不管还有没有希望，别让自己的心这么寒着，那样你过得也不开心。婆婆年纪大了，总会有过去的一天，也许到了那一天，她才会明白你对她和对孩子所做的一切，就算她一直都不接受，你已经做到了问心无愧，对她的“不懂事”也别太过介怀了。你LG碰到你这么好的女人真是好福气，他真应该好好地珍惜你、爱护你。当你受了委屈的时候，最能够安慰你的应该就是他和孩子了。
你婆婆是不是总有种不安全感？怕自己老了没人管，怕孙子跟你太亲近跟她不亲？或者，她特别怕你得到了全家人的认可，她认为这是对她的威胁吗？.
渺渺眯眯 2011-12-9 18:50
LZ很伟大。
真的。.
丰禾妈 2011-12-9 19:01
回复 129楼远远娘 的帖子
给你献花了。[em11].
雪肌精 2011-12-9 20:16
回复 115楼胡杨女人 的帖子
LZ是善良的，从大儿子对你的态度可以有所了解。
有很多事，我们尽力了，问心无愧就好！.
海底的鱼 2011-12-9 22:40
回复 128楼远远娘 的帖子
你真的是有信仰,很诚恳的人啊.
花生妈 2011-12-9 22:57
看到lz后面写的，不多说了。依然认为lz为这些烦恼，何不与老公多交流、沟通。你与他要过一辈子，这些关键的事不互相支持与依靠，尤其还涉及他儿子的学业与将来，何谈共夫妻，朋友都不至于如此。因此建议今后关于婆婆的事，还是你们商量好了，由老公出面更好些。.
远远娘 2011-12-9 23:00
回复 131楼丰禾妈 的帖子
[em01] 天底下还是善良的人多，特别是女人里面。所以有这么多人支持LZ。.
远远娘 2011-12-9 23:09
回复 133楼海底的鱼 的帖子
[em07] 我不是信徒，我只是对佛教有兴趣，想研究研究的，可是一直没有时间看那些书，其实是买来后一直没有静下心来看，总想着老了有闲时再看。诚恳不敢当啦，知错就改就是好孩子嘛，我们平时不都这么教育孩子的嘛，哈哈[em08]
我好像有时候是有点那种喋喋不休教育别人的感觉，好像别人都没想开，就我想开了一样，其实我也经常有很多事想不开啊[em17]。.
猪宝宝妈 2011-12-10 07:07
回复 115楼胡杨女人 的帖子
献花了，将心比心，LZ不容易的！.
hml 2011-12-10 09:13
即便婆婆难相处，也要努力相处，否则就是自己给自己找烦恼。发过牢骚之后，就说句没办法了，我始终用真心对她的。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-10 09:59
[quote]原帖由 [i]XGBB[/i] 于 2011-12-9 10:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8385648&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那LP也是妈妈的女儿，哪个LG能做到对LP的父母孝敬，照顾呢？如果做不到也不能要求LP怎么样，我的观点是各自照顾好自己的父母就行了。 [/quote]
[em11] 我和老公说:我的父母我会尽孝去侍奉,你怎么做我不管,只要你觉得对得起良心.同样对你父母希望也这样做.
蛇宝贝吉妈 2011-12-10 10:05
[quote]原帖由 [i]kathyzhang0703[/i] 于 2011-12-9 13:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8386324&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们跟LZ的婆婆还是有不同的，我老妈她很强势，精力旺盛，习惯于掌控一切，而且最重要的她自己一直未从原来的生活阴影中走出来（我父母早年离异）。我试图劝说她忘记过去，放弃一些想法，从头来过，她很排斥，说怎么 ... [/quote]
我老妈和你老妈很象哦,抓到一点小错死不放,越是亲近的人越是要抓[em07].
蛇宝贝吉妈 2011-12-10 10:16
[quote]原帖由 [i]田园披萨[/i] 于 2011-12-8 09:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8382948&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
得看这个家庭有没有小姑，有小姑的还要看是不是一个多管闲事的小姑。 [/quote]
我是小姑,而且还是个好小姑.自己给自己[em08]
我妈看我嫂子不顺眼的时候,我会问我妈:这些行为是我做的话你觉得怎样?老妈想想会泄气地说:那就算了吧[em04].
丰禾妈 2011-12-10 10:23
回复 141楼蛇宝贝吉妈 的帖子
给小姑献花！我怎么就没有这样的小姑，我有的是大姑，在我们家像半个主子。.
胡杨女人 2011-12-10 11:32
回复 129楼远远娘 的帖子
谢谢大家的关心，受到这么多姐妹们的关心，很想哭，这么多年这是第一次把这些事说出来，连我父母都不知道，对父母始终是报喜不报忧，因为婚姻是我自己的选择，我必须要承担一切责任，当初选择这样的家庭，父母作为过来人的想法对我是极力反对，说和自己没有血缘的孩子养再久都没用的，而且来自外界的压力会很大，但是实际的生活中外界的压力没有，而是婆婆的压力，每次管孩子的时候她会在旁边说不用我管，很多次我真的想算了，但是为了孩子必须要管，因为孩子也很可怜，他还不像一般家庭离婚的孩子，准确的来说是个私生子，她妈妈走后几乎没来看过他，唯一几次带他出去玩而且有一次好像什么东西忘记带了，回去拿东西却让孩子在外面等着，怕被她老公看知道，还有一次带孩子到她父母那里玩，准备玩一天回来的，结果下午的时候她们家亲戚要到她们家去，怕被她的亲戚知道了，就匆忙把孩子送回来了，其实那时候孩子什么都懂了，也很不开心，再后来就没来看过他。现在大儿子毕业上班了，也算把她养大成人了，其他方面也不用多操心了，现在只有女儿，唯一让我开心的就是管女儿的时候婆婆不敢说什么。.
胡杨女人 2011-12-10 11:36
[quote]原帖由 [i]蛇宝贝吉妈[/i] 于 2011-12-10 10:16 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8387778&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我是小姑,而且还是个好小姑.自己给自己[em08]
我妈看我嫂子不顺眼的时候,我会问我妈:这些行为是我做的话你觉得怎样?老妈想想会泄气地说:那就算了吧[em04] [/quote]
我是大姑，我弟媳妇和我妈平时有什么不开心的，我弟和弟媳妇都是让我却说我妈，我妈有时候想知道我弟的情况都是打我的电话了解。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-10 11:50
回复 142楼丰禾妈 的帖子
我妈说的都是小事,比如周末睡到中午起床,几天的衣服一起洗,等等......我做姑娘时也睡懒觉,衣服都是老妈洗.那时我还想:要是我结婚碰到婆婆像我妈这么唠叨,我可能会翻毛枪.最重要我只是不想我妈过的不开心,婆媳闹过还要住一起,嫂子不记仇还好,万一记仇以后就没太平日子了.
远远娘 2011-12-10 11:53
回复 113楼kathyzhang0703 的帖子
我八卦了，特别想猜你妈妈的星座和血型，可惜道行不够，没看到真人，也不敢乱猜。不过理解她的，这个就是心结，很多人有心结的，很不容易打开的，但说不定将来碰到什么事就打开了，也说不定一辈子打不开。
估计很多人说起自己的妈妈也是很多故事，我自己的妈妈脾气也够呛，厉害起来像头狮子，柔弱起来像只小鸟，水与火的交替啊。我有回认真地问我爸：我妈年轻时就这样吗？我爸挠挠头说：好像不这样吧，不知道她后来怎么就变这样了。那时候热播《金婚》时，我老爸说我妈作起来就和那个文丽差不多。好在她现在老了，身体也没那么好了，想发脾气也发不动了，就是时不时耍耍小孩子性子，特别容易掉眼泪，现在她连电视剧都不敢看，一看到苦点的就要哭，哭了她的心脏又难受，受不了，有时候我们一句话说得不注意了她也偷偷掉眼泪，我们发现了还好，哄哄她就好了，没发现她就自己难过，憋在心里，其实都是没什么事的，她自己想得多，想想她年轻时的脾气，现在真比年轻时脆弱很多倍。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-10 11:57
回复 144楼胡杨女人 的帖子
我爸妈都会和我说,我呢就劝他们想开些,有些夫妻间的事我哥每意见就行,日子是他们小夫妻过,老的别掺和.有些的确过分,我会和我哥说让他们注意.日常小事就让他们想想我也这么做.
麦兜兜 2011-12-10 12:31
lz是个善良的女人，看的我眼泪都下来了，以后要对自己好点，因为随着年龄的增加，你不一定还能这么忍辱负重，到时候会越来越矛盾，所以现在开始就要让他们知道你也是需要疼的.
song0099 2011-12-10 13:53
一口气看完了，善良的LZ，来，抱抱.
远远娘 2011-12-10 13:57
回复 143楼胡杨女人 的帖子
唉，真不知道说什么了。哭吧，想哭就哭，释放一下自己，总压抑会把自己憋坏的。好在有小女儿，小囡囡会带给你很多快乐的，到时候忙得起来可能就把别的烦恼事忘了。LZ千万要保重自己的身体，对自己好一些，哭过之后，还是要让自己阳光开朗起来，生活还是可以有很多精彩的小发现的，多往好的地方想想，别让生活把你的心磨老了，你还年轻着呢。如果有时间，养养花儿，也是很怡心的呢，让家里也能漂亮，心情不好的时候，看看那些花儿，什么都能烟消云散。.
liuy818 2011-12-10 17:29
LZ太了不起了。说实在的，我觉得LZ过于忍让，而且没让老公参与进来，从LZ的描述中我看不到一点她LG对她、对孩子、对母亲的关心，应该在家是甩手掌柜的？
祝愿LZ好人有好报！.
悠然自得 2011-12-10 20:36
我家婆婆更厉害。我生儿子一个月之内从来没有来过，满月之后来过一次，公公婆婆住在上海的，我公公直到孩子一岁半才见孩子第一面的，所以我们满月酒，周岁酒都没有办过的。不过老公还好的，说是这件事一辈子对我们母子不起的。我现在每年只见公公婆婆一次，我就从来不对他们有称呼的，点头致意就是了。他们也没有意见好说。不过更极品的是，去年老公动了个手术，虽然不大但也要五个小时的。我公公婆婆尽然开刀当天不来医院的，直到晚上估计手术结束才打个电话来问问手术结束没有，第二天烧点菜粥就算结束了他们认为反正你们娘家有人会帮忙的，麻烦事就不要找他们了，孙子这样，连自己儿子都这样。害得我妈要带孩子还要烧给我老公吃。其实我家只有我一个孩子，当时把我和我妈忙得够呛，还好阿姨还挺帮忙，这样的公公婆婆看到他们只有一包气，还能叫他们爸爸妈妈吗，永远不可能的！.
悠然自得 2011-12-10 20:38
所以抱报LZ,只为我家有更极品在。.
悠然自得 2011-12-10 21:38
还有老公哦，我生下儿子三天他去美国了，满月后才回来，所以他说一辈子对不起我们。公公婆婆反正儿子走了，媳妇娘家会管的，和他们无关。可怜那时候，我爸爸还在，因为生了肺癌我妈两头要管，公婆啥事不管，所以我会喜欢他们吗？.
荻荻MM 2011-12-10 22:15
回复 154楼悠然自得 的帖子
蛮让人不可理解的,你老公是你公婆亲生的吗?.
天蓝蓝 2011-12-11 01:55
回复 154楼悠然自得 的帖子
你的公婆倒真的是极品哦[em14] ，还好老公好，一切就都好了.
悠然自得 2011-12-11 12:27
回复 155楼荻荻MM 的帖子
是的哦，据说还是当年疼了三天才生下来的呢[:sz22:].
麦兜兜 2011-12-11 20:21
回复 157楼悠然自得 的帖子
是不是因为太疼了，所以记恨到现在？[:sz22:].
jeffersonqian 2011-12-11 20:48
老古话说得好：20年媳妇20年婆，再熬20年做太婆。看她老人家的这种腔调，估计人家是好不容易才熬出头了，或许她儿子也拿她没办法，有缘被你中奖了，接受、理解吧。.
jeffersonqian 2011-12-11 20:50
回复 21楼棉絮 的帖子
有道理！.
SURVIVE 2011-12-11 21:09
回复 17楼远远娘 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
悠然自得 2011-12-11 21:38
回复 158楼麦兜兜 的帖子
有可能吗？我认为是极品中的极品。[:sz16:].
远远娘 2011-12-11 21:49
回复 158楼麦兜兜 的帖子
今晚看旺网帖子，傻笑了好几回，每回儿子都问，咋的了？答曰：好玩。儿子：在看旺网的帖子？曰：是。
这里的人们真幽默。:lol.
远远娘 2011-12-11 21:52
回复 158楼麦兜兜 的帖子
我生我儿子生了34个小时，怪不得有段时间我看他那么不顺眼。;P.
远远娘 2011-12-11 22:07
回复 161楼SURVIVE 的帖子
是在夸我吗？:o.
田园披萨 2011-12-12 07:57
[quote]原帖由 [i]蛇宝贝吉妈[/i] 于 2011-12-10 10:16 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8387778&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我是小姑,而且还是个好小姑.自己给自己[em08]
我妈看我嫂子不顺眼的时候,我会问我妈:这些行为是我做的话你觉得怎样?老妈想想会泄气地说:那就算了吧[em04] [/quote]
没说的，一定要给你献花。.
麦兜兜 2011-12-12 08:51
回复 164楼远远娘 的帖子
我这不是在帮悠然想原因吗？说实在的我也是不能理解.
麦兜兜 2011-12-12 08:55
回复 162楼悠然自得 的帖子
那实在是想不明白了，哦，想起来我婆婆告诉我她们小区里有个老太也是，儿子生白血病她不要说帮着媳妇照顾，死了也不来，说媳妇没通知她，其实女儿已经告诉她了，她一定要媳妇亲自告诉她，媳妇呢因为太气愤了也不肯打电话给她，说老公死了，就断了这门亲了[:sz24:].
SURVIVE 2011-12-12 08:57
回复 165楼远远娘 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
胡杨女人 2011-12-12 09:29
回复 154楼悠然自得 的帖子
同病相怜,回抱一下,你家婆婆真的比我家还极品.真不知道他们怎么想的.我和你一样,让我再去叫婆婆妈妈,真的叫不出口..
蛇宝贝吉妈 2011-12-12 10:42
[quote]原帖由 [i]荻荻MM[/i] 于 2011-12-10 22:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8388774&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
蛮让人不可理解的,你老公是你公婆亲生的吗? [/quote]
老公是公婆亲生的,媳妇不是呀.
蛇宝贝吉妈 2011-12-12 10:46
[quote]原帖由 [i]田园披萨[/i] 于 2011-12-12 07:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8390252&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
没说的，一定要给你献花。 [/quote]
我只是觉得女儿要真心疼妈的话,就该让妈妈生活在开心的环境里..
远远娘 2011-12-12 12:11
回复 167楼麦兜兜 的帖子
你是认真地啊？我以为你开玩笑的，昨天看了就把我笑翻了。所以联想到我生儿子那么久，呵呵，不过我们母子很亲密，感情很好，就是觉得这么说着挺好玩儿的。.
远远娘 2011-12-12 12:16
回复 169楼SURVIVE 的帖子
夸的我不好意思啦[em04].
麦兜兜 2011-12-12 12:24
回复 174楼远远娘 的帖子
你们母子感情才是正常的，悠然家婆婆那实在叫人看不懂了[:sz16:].
远远娘 2011-12-12 12:34
[quote]原帖由 [i]蛇宝贝吉妈[/i] 于 2011-12-12 10:46 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8390618&ptid=4798258][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我只是觉得女儿要真心疼妈的话,就该让妈妈生活在开心的环境里. [/quote]
很赞同，给你这句话也送花了。不过，境由心生，有些妈妈会一直生活在自己的想法里，或者生活在矛盾里，想改变却又做不到。可能kathyzhang的妈妈就是如此，这样妈妈很难开心起来，女儿更担心。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-12 12:41
回复 177楼远远娘 的帖子
谢谢
确实,每个妈妈性格不同,有的能想开有的不能.不过只要真心为妈妈好,就尽力多劝劝,多说好话总比火上浇油好.
远远娘 2011-12-12 12:44
回复 171楼kathyzhang0703 的帖子
有几种方法，可以酌情尝试：
1、悄悄滴搜集一些降火去火的方子或食物，想办法经常让老太太吃（突然想到红楼梦里的妒妇方了，梨放上冰糖的那个，呵呵），不过一定是吃了没啥副作用的那些东西；
2、弄个猫儿狗儿的让她养，也许你妈妈天生不怎么喜欢动物或嫌麻烦，你要猜测琢磨好，只要她喜欢上了，脾气也能好很多，我妈以前很喜欢小动物，以前养过很多只猫，也养过一条狗，鸽子、兔子、乌龟什么都养过，我妈养动物时就很温柔，对她的脾气也是个调剂；
3、养花儿，道理同2；
4、如果可能，有的时候和你妈发发嗲，也许激起她母性的温柔，单纯发嗲可能你妈妈会被吓到，因为可能从没见过你那样，那就准备好玩笑说辞，调剂调剂，最后她也真真假假搞不清楚，但是对她还要有点儿小触动；
5、给她找个降得住她的老伴。这个难度最大了。.
远远娘 2011-12-12 14:04
回复 181楼kathyzhang0703 的帖子
呵呵，不用谢，如果这些方法能有用就好。
我们俩的妈，火的那一半是很像的。.
小紫 2011-12-12 14:42
回复 20楼meia 的帖子
可在世俗，婆婆不管媳妇是正常的，媳妇不管婆婆是叫做不孝。权利与义务本来就是不对等的。哎.
小紫 2011-12-12 14:54
回复 35楼潇潇美丽的妈妈 的帖子
同感。
同事我也不觉得这位LG是什么顶梁柱，倒觉得楼主才是。
LG只是婆婆的好儿子而已，娶个媳妇传宗接代孝顺老娘。
真正的顶梁柱，是不会让老娘与老婆受委屈的。老娘住院，顶梁柱是要顶的。老婆破腹产，顶梁柱也是要顶的，家里能有多大的事情，不就这点吗，这些都应算大事吧，总不成大事必须是利比亚俄罗斯吧。
该管的不管，不是顶梁柱，是顶凉柱，顶顶凉快的柱子。
而且顶梁柱的感觉不是老婆给的让的，而是要顶梁柱自己去做出来顶起来的。
所以我也觉得问题是在楼主LG身上。
也劝楼主一句，不要做得太多了，做多了没人说你好的。做习惯了那就是你应该的。儿子该做的让做儿子的去做，老公该做的让做老公的去做。一句不厚道的话：每个人都有自己的角色，譬如夫妻，女人如果做了过多男人的事，男人就不像男人了。女人再怨，男人只会觉得烦而不会看到你的付出。现实已经如此，改造有一定难度，但总得为自己想想，不改造就没盼头了，个中分寸，仔细把握。.
小鱼温泉 2011-12-12 15:08
回复 70楼远远娘 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
meia 2011-12-12 16:16
[quote]原帖由 [i]小紫[/i] 于 2011-12-12 14:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8391483&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
可在世俗，婆婆不管媳妇是正常的，媳妇不管婆婆是叫做不孝。权利与义务本来就是不对等的。哎 [/quote]
和丈夫达成共识，否则分手。.
悠然自得 2011-12-12 16:19
回复 170楼胡杨女人 的帖子
所以随他们吧，过好自己的日子，只当他们是陌生人吧，自我安慰下，他们连朋友都不如的。.
远远娘 2011-12-12 17:40
回复 185楼小鱼温泉 的帖子
你说的也没错，但不能单从这个角度看，有些东西，不全是感情问题，还有责任，还有道义，这就是每个人的选择会不同。很多婆媳之间的纠纷，也不一定与LZ的类似，如果LZ不说115楼的故事，我不会站在LZ的角度上支持LZ，我仍然觉得婆婆没有犯什么错，大家在一起过日子也不是你挑我错、我挑你错这个理儿。现在，我们知道LZ婆婆有多“不懂事”了，可是如果有一天她躺在床上动不了了，该不该管，该不该好好管，还是念着她以前的“坏”，不给老人应有的照顾，我认为答案是“不能”。哪怕从感情上，这句“妈”是叫不出口的，但该怎么照顾还是应该做。我始终认为，家不是一个讲理的地方，所以“一家人要讲情义”，你最后说的这一句我是极赞成的。.
远远娘 2011-12-12 17:50
我对LZ说的这些话，是因为看到她的抑郁不开心。过日子，过日子，说到底，日子过好才是正理儿。有时候，放过了别人，也就是放过了自己。但只有心里真正想通了，才能做到“放过”。我们当然都希望日子过得风调雨顺，婆婆小姑甚至父母都和和美美，但毕竟生活就是这样，不可能事事美满，所以，心态最重要。
我儿子曾经特别“记恨”他以前的一个老师，不管他是小孩有口无心地夸张还是什么，我对他是这么说的：她不会是你生命里最重要的人，甚至不会是比较重要的人，何况现在已经是过去时了，她已经成为你生命里的过客了，你是要把你以后宝贵的时间和感情放在“记恨”你这个老师身上，还是放在对你更有价值的事情上？这也是告诉他一个道理，为人要心宽，何必和自己过不去，放下了，总会在另一处有得到。
故事没有可比性，但是道理是相同的。心念转过来了，想想怎么做才是真正对自己最好的，什么对自己才是最重要的，就不难了。.
小迦勒 2011-12-12 19:57
我身边咋都是些双方老人争着到小辈家里上岗的故事啊[tt15] ，两亲家为争着带第三代闹得不可开交，我一同事都为此差点抑郁了，月子也没做好。微博上还披露了一个婆婆为争取到带孙儿的优先权，偷偷去月嫂培训班学习。
[url]http://news.cqnews.net/html/2011-12/11/content_10994848.htm[/url]
怕孙子被亲家母“抢”走 老人上月嫂培训班
2011年12月11日 15:29:00 来源： 中国新闻网
免费月嫂培训班本意为下岗女工培训就业本领，但班上多出个年过六旬的“奶奶级”学员。昨日，武昌石牌岭附近一家政公司好不为难――对这个隐瞒年龄“混”进班上的学员收不收呢？
上午9点，这个培训班开课后，主办方负责人巡视时意外发现一个婆婆坐在课堂，看年龄根本不像“嫂子”级。但见老人认真听课做笔记，没敢打扰。中途休息时询问才得知老人是隐瞒年龄报名“混”进班上的。
婆婆姓柴，已年过60，家住武昌中华路。她解释“混”进培训班学习也属无奈，“儿媳妇再过一个月就要生了，我怕惟一的孙子被亲家母抢走”。原来，上个月亲家母来柴家探视儿媳小敏时，提出孩子出生后由她来抚养，儿媳小敏也赞同，说是“我妈年纪轻些，带伢手脚更麻利些”。
柴婆婆听后有些不悦，现在都是独苗苗，惟一的孙子跟姥姥关系搞好了，岂不就会对奶奶生疏。一番讨价还价，儿媳小敏终于答应将来孩子生下后先让婆婆试带一个月，如果不行再送姥姥家。柴婆婆心急之下，正好看到有专门的育婴培训班，于是隐瞒年龄报名，下决心苦学母婴护理技巧，好给儿媳一个惊喜，更重要的是把孙子留在身边。“儿子是我拉扯大的，但现在的育儿技巧跟我们那会儿没法比。这次来补课真是长见识啊。”柴婆婆不无兴奋地告诉记者，同时请记者向举办方求情开个“后门”，学完全部课程。办班的家政公司负责人听完柴太婆解释，也是哭笑不得，但最终破例应允了这位前来“偷学”的柴奶奶。（楚天都市报 李庆 实习生严宇洁).
小富贵妈妈 2011-12-12 22:00
回复 1楼胡杨女人 的帖子
我想骂人了，人家女儿难道不是人啊，没人疼吗？我做月子的时候，啥都没吃到她一丁点，就1000元钱打发我，我还不稀罕呢。月子里全靠妈妈，2个阿姨，1个保姆4人伺候着，才养得白白胖胖。我这会上旺旺，就因为今天因婆婆的事情火气大得很。孙子她接的，孩子放学了，居然给他吃个硬硬的大饼。而且不是1次2次了，真是白活了，我心疼死了，啥天气啊，这样亏待孩子，不怕孩子伤到胃吗？孙子是大队干部，人家马路上的老太老头看见，总会羡慕的说，男孩子真不错，他们长辈无动于衷，从来没有鼓励与疼惜。所以，我再次总结了，婆婆就是婆婆，有时比外人还不如，自私到家。我这人单位里老老少少相处得当，有的老人退休了还与我走动关心我，这辈子就碰到这等婆婆算中奖了。我刚刚和老公说了，今后有事别找我，不要再像上次一样，进医院了，医生还是我去托人搞定的。家里其他人都默不作声了。.
113024 2011-12-13 08:03
回复 185楼小鱼温泉 的帖子
你说的很对，记得在我上学时，有一次一个邻居的媳妇，抱着二三岁的儿子要去医院看急病，孩子的父亲在上夜班，家里还有公公婆婆大姑小姑什么的很多人，就是没有人去关心她，陪她去给孩子看病，她急得直流眼泪，当时我父亲主动陪她去了，就这一次，那个媳妇一直感激我的父亲，几十年了一直记着。.
linda2002 2011-12-13 09:20
碰到好婆婆，是媳妇的福气。曾经也碰到，媳妇碰到好婆婆不知道珍惜的。.
爱的是你俩 2011-12-13 11:13
我有一个好婆婆，和婆婆相处的非常融洽。.
rainnyyzhan 2011-12-13 15:26
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2011-12-8 08:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8382839&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
对这个观点有点不同看法哈，婆婆是她儿子的妈妈，如果没有她，就没有她儿子，但没有她，不一定没有LZ的老公，因为LZ可以找别人作老公，世界上可以作老公的人多得是，况且反过来也可以这样成立，没有LZ的妈妈，也没 ... [/quote]
好精典，极严密的逻辑。.
蛇宝贝吉妈 2011-12-13 20:37
[quote]原帖由 [i]小富贵妈妈[/i] 于 2011-12-12 22:00 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8392555&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我想骂人了，人家女儿难道不是人啊，没人疼吗？我做月子的时候，啥都没吃到她一丁点，就1000元钱打发我，我还不稀罕呢。月子里全靠妈妈，2个阿姨，1个保姆4人伺候着，才养得白白胖胖。我这会上旺旺，就因为今天因婆婆 ... [/quote]
你GP还帮你接孩子,给孩子吃大饼呢.我孩子快十一周岁了,爷爷奶奶连双袜子都没给买过,也没管过一天,而他们所有亲戚居然都说孩子是爷爷奶奶带大的[:sz16:].
amy妈 2011-12-14 11:20
我是有惨痛教训的人，总结下来就是人善被人欺！现在最最讨厌的就是什么婆婆没有义务给媳妇带孩子，媳妇就是要照顾婆婆、满足婆婆的需求，这一类的话。如果是当面碰到人这么讲，我搞不好真的会激动地吵上一架。想做一家人，那就是有福同享有难同当。在儿子为改善经济条件奋斗的时候，儿媳怀孕生孩子肯定需要有其他人帮一下。婆婆如果觉得事不关己，那就没把儿媳当成一家人。既然不是一家人，那么对不起，婆婆有需求的时候跟儿媳也没太大关系。
人不能太自私，也不能太无私。太自私了，到最后没有人愿意搭理。太无私了，到最后累死也没人说你好。最重要的是照顾好自己的身体，在自己健康允许范围内尽力照顾好家庭。女人不要太能干了，太负责了。.
胡杨女人 2011-12-14 11:50
回复 197楼amy妈 的帖子
同意你的观点,我也是觉得既然是一家人应该相互照应,事情做不做无所谓,最起码在别人最需要你的时候你能帮一把,这才能体现一家人的重要性,平时口口声声说我把你当女儿看待,狗P,我妈才不是这样对我的..
塞翁失马 2011-12-14 18:12
回复 197楼amy妈 的帖子
[em11].
渺渺眯眯 2011-12-15 09:56
回复 197楼amy妈 的帖子
婆婆大人的观点是这样的：
（1）关于钞票
她的LG的是她的，她的婆婆的，也是她的，因为是她的老公给他妈的
她的儿子的也是她的，因为儿子是她生的。
（2）关于媳妇生孩子的问题
怀孕的时候，因为看准了是生女儿的，（要孙子传香火的），所以媳妇是不用管的，对他们家庭的香火传承没有起到作用
生儿子了，也是不用照顾媳妇的，媳妇不能因为自己给他们生了个孙子，就很了不起了，是女人，都会生孩子的
（3）关于家务
家务么，天经地义是女人的事情，男人么要在外面挣钱的
（4）关于照看孩子
孙子是媳妇生的，所以呢，婆婆公公帮忙是客气，不帮忙是应该的，因为孩子是媳妇肚子里生出来的，至于他们的儿子么，因为工作忙，当然也是没有时间照看孩子的
（5）关于家庭经济
男人和女人都是要负责家里的开销的，所以她儿子没有钞票给你，你也不能有意见，因为男女平等了，女人不能靠男人的，要自立
（6）关于她儿子夜不归宿
她儿子如果晚上不回家，或者外面有人，是她儿子能力的显示
-----------------------------------------------------------------------------------
很幸运，第（6）条，在婆婆大人的身上，充分的显示和应用了。
[[i] 本帖最后由 渺渺眯眯 于 2011-12-15 09:57 编辑 [/i]].
渺渺眯眯 2011-12-15 10:02
（7）关于住在一起的问题
儿子媳妇需要帮助的时候，说媳妇不孝顺，三番五次把儿子一家三口赶出去租房子
孩子大了，公公去世了，自说自话，搬到儿子家，媳妇提出反对意见，说媳妇恶毒，要把她赶出去，她是无家可归的老人（房子给女儿了，）找居委会，要和媳妇上老娘舅。
这样的婆婆，有人能相处好么？
反正我是彻底败下阵来，干脆处成了中日对抗的局面。.
胡杨女人 2011-12-15 11:38
回复 201楼渺渺眯眯 的帖子
天呀，你的婆婆真的是这样吗，如果真的是这样，那真是世上最恶毒的婆婆。.
丰禾妈 2011-12-15 12:23
回复 202楼胡杨女人 的帖子
中国的传统就是子女是父母的财产，所以根本就没有你我之分，你是我生的，你的一切当然是属于我，父母可以住儿子家吗？当然可以，于是就住儿子家了，自己的财产归自己处理吗，当然是的，于是房子就归女儿了。一句话：权利是属于父母的，义务是属于子女的。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2011-12-15 12:25 编辑 [/i]].
amy妈 2011-12-15 14:01
回复 200楼渺渺眯眯 的帖子
归纳得非常正确！
[[i] 本帖最后由 amy妈 于 2011-12-20 21:12 编辑 [/i]].
amy妈 2011-12-15 14:40
回复 202楼胡杨女人 的帖子
有空时你好好想想你在这个家的位置，你在你老公心中的位置。上面不少妈妈也说了，婆婆这样对待你，跟你老公的纵容密切相关。如果老公把事业和他妈放在你前面，你心里一定要有数，绝对不能为了这样的婆婆这样的老公把自己的健康搭上。因为如果你倒下了，你是肯定指望不上老公和婆婆的，到时候最可怜的是你自己和你的孩子。你现在还年轻，累了可能觉得还扛得住，可等你到了四五十岁，以前留下的健康问题慢慢都会显现出来，到时候还是你自己难受。所以疲劳时不要硬扛，很费劲才能做到的就要说自己做不了，一定要让老公知道你的身体不是铁打的。让他去应付婆婆的无理取闹，只有让他切身地体会到他妈妈的难缠，他才有可能理解你的辛苦。否则无论你做得再多再好，婆婆大人随便一句话什么都可以被抹杀。
对于婚姻，你也要想开一点。如果你这么辛苦，老公却并没有真心心疼你，只把你当成替他干活、挣钱、生孩子、伺候老娘的人，也没什么大不了的，现在还不晚。自己孩子的事依旧要上心，其它的事睁一只眼闭一只眼，不要太当真，不要太计较。每天多想想开心的事情，该休息的时候就要休息，该锻炼的时候就要锻炼。最糟糕的不就是一拍两散嘛。也没什么，在这个世上，没有谁离开谁就活不了了。
等你把这些都看开了，以后的路就好走多了。每个人的一生都会经历这样或者那样的磨难。经历了婆媳磨难，我们才会深刻地认识到人性中自私的一面，才会深切地珍惜生活中每一个对我们好的人。.
甜孩妈 2011-12-15 15:57
[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2011-12-15 14:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8399739&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有空时你好好想想你在这个家的位置，你在你老公心中的位置。上面不少妈妈也说了，婆婆这样对待你，跟你老公的纵容密切相关。如果老公把事业和他妈放在你前面，你心里一定要有数，绝对不能为了这样的婆婆这样的老公把 ... [/quote]
说的真好啊，想开点，关键是对自己要好点.
渺渺眯眯 2011-12-15 18:39
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-15 11:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8399034&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
天呀，你的婆婆真的是这样吗，如果真的是这样，那真是世上最恶毒的婆婆。 [/quote]
不知道是不是最恶毒的？
不过在她而言，我是世界上最恶毒的媳妇：
不尊重长辈（她），因为进门出门看到她没有叫她；强行住在一起的时候，她说：我连续三天都没有吃饭了（对居委的同志说的），他们天天吃螃蟹；不过前面一天对钟点工阿姨说：我想做饭就做饭，不想做饭就不做,高兴吃什么就吃什么（刚好前几天从外地过来，带了些吃的过来）。
好吃懒做，无度挥霍（扔的衣架，拖鞋，破椅子都是罪证，她拿到了会满世界宣扬）-----------.
semain 2011-12-15 19:06
回复 197楼amy妈 的帖子
肺腑之言。.
胡杨女人 2011-12-16 11:17
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2011-12-15 18:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8400431&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不知道是不是最恶毒的？
不过在她而言，我是世界上最恶毒的媳妇：
不尊重长辈（她），因为进门出门看到她没有叫她；强行住在一起的时候，她说：我连续三天都没有吃饭了（对居委的同志说的），他们天天吃螃蟹； ... [/quote]
为什么婆婆们总喜欢把自己的生活方式强行套在媳妇身上呢？我婆婆也是这样，东西坏了我刚扔下去，她从后面捡上来还跟我大吵，说我败家，而且东西放坏了还不能扔，我自己掏钱买菜，回来后她问价格，我告诉她价格后她又说我买贵了，不合算，然后一大推的话就是说我不会买东西，我又不是花她的钱，再说我下班后还要接孩子，哪来的时间逛。.
snoopypig 2011-12-16 12:25
远离毒品，远离婆婆。
综合十几年的经历的风风雨雨，老公现在也觉得只有远离他妈，才能过上好日子，但是这个共识只能意会不可言传，在他面前我绝不提他妈的一句不好，倒是总提醒他给他妈点钱，为了表示孝心，他妈也只认为给人民币的才是“孝顺”的儿子、儿媳。.
yiwei200319 2011-12-16 13:23
忽略这种人就可以了。.
朝天椒 2011-12-16 16:15
回复 201楼渺渺眯眯 的帖子
极品婆婆。.
我是迈克妈 2011-12-16 18:41
[quote]原帖由 [i]天一妈[/i] 于 2011-12-7 08:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8379969&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
没有信佛不能进医院之说，也没有不能照顾月子之说。
信佛之人更应该做好表率，维护家庭的和谐。信佛之人应该是念念为他人，而不是自己。 [/quote]
赞同！.
丰禾妈 2011-12-16 20:01
回复 205楼amy妈 的帖子
太同意了，送花！[em11].
jeffersonqian 2011-12-17 10:36
回复 201楼渺渺眯眯 的帖子
老人是严重的心态不平衡，她的内心是煎熬、痛苦的，你就不带压力地善待她吧。该咋样就咋样呗。
我PP也差不离，孩子没带一天，尿片没换一片......最近因为我家办了投资YM， 她呀背地里把我狠得牙痒痒的，说我要把她儿子拐到外国去不要她了，我再怎么给她解释也是没用的。她是个超人呢，面对我时那个亲热哟，那我也就向她学习呗。.
丰禾妈 2011-12-17 12:19
[quote]原帖由 [i]胡杨女人[/i] 于 2011-12-16 11:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8402006&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
为什么婆婆们总喜欢把自己的生活方式强行套在媳妇身上呢？我婆婆也是这样，东西坏了我刚扔下去，她从后面捡上来还跟我大吵，说我败家，而且东西放坏了还不能扔，我自己掏钱买菜，回来后她问价格，我告诉她价格后她 ... [/quote]
这些行为你不要放在心上，205楼是金玉良言，你仔细体会。你可以尝试在一定的可能下带孩子租房住一段时间，换个空间调整一下自己心情，家里就扔给你老公好了，这是他的责任。我现在并不是在说风凉话，我也是过来人，你婆婆对你是没心的，想这些事只会带坏你的心情，蝴蝶效应一样带到你生活的每一个角落。
我也是和公婆一起住，孩子小时候没带过一天，老了要跟我们一起生活，我下班回家，扔下包去门口超市买两斤鸡蛋，我公公为了一毛钱的差价和我吵半天，却看不到我热得通红的脸，那怕你倒杯水给我喝喝，也能暖暖我的心。所以想开点，对婆婆无欲则无求，多想想你的女儿，你会快乐的。.
向左走向右走 2011-12-17 12:47
可能的话还是不要住一起吧，否则整天压抑自己，要生毛病的。
我女儿小的时候自己带孩子，吃不好睡不好，婆婆老公都是既不帮忙又要挑刺的（老公本身是不挑的，但他妈说什么他都听得进的，他妈说我哪点没做好，他就会来找事的），特别是婆婆担心女儿哭声会吵她儿子休息，整天逼着我把女儿全托给别人带，我坚决不肯，为此她就整天挑我哪点没做好，孩子怎么没带好，老公听他妈的话也是觉得我不肯把孩子交给别人带，自己累是活该，所以一点不肯伸手帮忙的。当时就是要张脸，怕丢人所以没有离婚。后来不住一起好多了。
自己的父母在外地，属于特别老实本份的人，有什么事也不敢跟他们说，他们除了着急连一点忙也帮不上。当时生了严重的胃病，连喝口水都堵在嗓子眼里，每天要捧着胃走路，连在床上都得爬在那里用枕头垫在下面，否则痛得无法忍受。后来不住一起，女儿也慢慢长大了，才逐渐调整过来，已经很少会发病了。
现在每次回想起当时的情景，还是忍不住想哭，这么多年总算这么过来了，实在是不容易。我女儿以后要是受什么委屈，我一定会站在她身后，给她哪怕是一点安慰，让她不至于觉得是一个人在孤单地行走。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2011-12-17 12:50 编辑 [/i]].
渺渺眯眯 2011-12-18 10:16
回复 217楼向左走向右走 的帖子
看的想哭。
我也一直在想，如果是女儿，以后一定会在她需要帮助的时候，给她帮助，不会再让她经历我们这样的痛。
生的是儿子，一直在想，以后努力，即使不能把媳妇当女儿，也一定要努力真诚相待。
我们很类似，老公也是没主观意见，但会听他妈的挑拨，来挑刺；我的父母也在外地，老实到即使婆婆对我这样，还让我原谅她，接纳她。
这样的婚姻，更累的是心，心累。
过去的那么多年，过度的使用，身体状况已经提早衰退，真是可悲。尽管外面表现得非常的坚强，但内心的无助，只有自己知道。.
爱贝妈 2011-12-18 20:31
回复 209楼胡杨女人 的帖子
大家有没有发现，这种帖子的结局基本相同。
发帖人目的只是发泄一下而已，有价值的回帖基本被她忽略，回复的通常只是一些具体的相同处境的帖子。
所以说那句话很对，“哀其XX，怒其XX”。
人的视野总是受局限的。.
liuy818 2011-12-18 20:58
回复 218楼渺渺眯眯 的帖子
特别同意你的一句话：“尽管外面表现得非常的坚强，但内心的无助，只有自己知道。”——我们常常都是越无助，越是害怕别人知道我们的无助，所以表现得特别的坚强，其实是想法用硬的东西把自己包围起来，怕人家知道自己的无能，让别人可怜同样地无法忍受，所以只能努力自己去面对。.
丰禾妈 2011-12-18 21:19
回复 217楼向左走向右走 的帖子
整天逼着我把女儿全托给别人带，——你婆婆实在太过份了，那么小的孩子怎么可以离开母亲？.
xuhaiyong8848 2011-12-19 00:54
*** 该贴被屏蔽 ***
AOZHMM 2011-12-19 08:25
其实有的人就是贱骨头，你对她好，她反而觉得你好欺负，要踩到你头上。但是你干脆给她做好规矩，狠过她，她就很乖了。
身边的例子，一个婆婆，前儿媳对她非常好，大肚子时一样伺候她，可是她反而在前儿媳生了孩子后挑拨儿子一起吵骂，可怜前儿媳不堪自己和孩子的这种家庭生活在孩子才9个月时毅然带着儿子离开。后来他儿子又娶了老婆，这个媳妇从一开始就不允许婆婆公公进他们家门，自己也从来不去他们老家，这下这个婆婆反而服帖得很哪
这种婆婆其实连她自己女儿们也很讨厌的。所以贱骨头就是贱骨头！.
朵妈 2011-12-19 10:46
[quote]原帖由 [i]AOZHMM[/i] 于 2011-12-19 08:25 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8406939&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实有的人就是贱骨头，你对她好，她反而觉得你好欺负，要踩到你头上。但是你干脆给她做好规矩，狠过她，她就很乖了。
身边的例子，一个婆婆，前儿媳对她非常好，大肚子时一样伺候她，可是她反而在前儿媳生了孩子后 ... [/quote]
[em11]
爱哭的孩子有奶吃。
媳妇厉害了，婆婆自然就收敛了。
只可惜，我没那手段。.
AOZHMM 2011-12-19 11:09
回复 224楼朵妈 的帖子
所以有时候人太善良了会被人欺的。在吃过苦头以后也要学着对恶人不要再那么善良。.
jack宝妈 2011-12-19 12:13
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2011-12-15 18:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8400431&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不知道是不是最恶毒的？
不过在她而言，我是世界上最恶毒的媳妇：
不尊重长辈（她），因为进门出门看到她没有叫她；强行住在一起的时候，她说：我连续三天都没有吃饭了（对居委的同志说的），他们天天吃螃蟹； ... [/quote]
我家的JP公公和你家婆婆太像了.真搞懂怎么会有这样的坏脾气.
hkdd 2011-12-19 12:33
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2011-12-17 12:47 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8404563&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
可能的话还是不要住一起吧，否则整天压抑自己，要生毛病的。
我女儿小的时候自己带孩子，吃不好睡不好，婆婆老公都是既不帮忙又要挑刺的（老公本身是不挑的，但他妈说什么他都听得进的，他妈说我哪点没做好，他就会 ... [/quote]
这种老公，不要也罢。现在因为公婆暂时无事，相对太平。等将来万一有个大病小灾的，你有得好苦了。.
hkdd 2011-12-19 12:38
[quote]原帖由 [i]jeffersonqian[/i] 于 2011-12-17 10:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8404387&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
老人是严重的心态不平衡，她的内心是煎熬、痛苦的，你就不带压力地善待她吧。该咋样就咋样呗。
我PP也差不离，孩子没带一天，尿片没换一片......最近因为我家办了投资YM， 她呀背地里把我狠得牙痒痒的，说我要把她儿 ... [/quote]
为什么要你解释，又不是你一个人YM,让她儿子解释去吧。.
敏宝宝妈 2011-12-19 13:31
[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2011-12-6 16:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8378977&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[color=Red]所以只有老公好，老婆才幸福[/color]
顶这句！！！.
jeffersonqian 2011-12-19 14:20
回复 228楼hkdd 的帖子
唉...她儿子当然也会解释，没用的。随她老人怎么想了，反正问心无愧，反正也是为了她儿子的儿子。.
向左走向右走 2011-12-20 17:31
回复 227楼hkdd 的帖子
现在我尽量离婆婆远点，难得见一面，大家客气下就行了，现在我自己家里也太平多了——包括老公对我也好多了，过去主要是因为他是愚孝，只要我跟我跟他妈有任何一点不开心，他都会怪我，所以我们家里也闹得一团糟（实际上如果我和女儿如果跟他有点不开心，他妈到现在也会打电话来怪我们的，人家永远是母子连心啊。我不明白的是，我们夫妻不开心，他妈怪我我能理解，但人家都说隔代亲，怎么会父女不开心，做奶奶的也能把责任都推给孙女呢？）.
蛇宝贝吉妈 2011-12-29 20:46
回复 231楼向左走向右走 的帖子
可能因为是孙女不是孙子吧.
蛇宝贝吉妈 2011-12-29 20:48
回复 209楼胡杨女人 的帖子
下次她再问你菜价,你就反问她:你打算出钱吗?.
Julia111125 2011-12-29 20:58
[quote]原帖由 [i]yiwei200319[/i] 于 2011-12-16 13:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8402408&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
忽略这种人就可以了。 [/quote]
极其正确！.
小徐儿 2011-12-30 08:53
女人还是不要太能干的好,最好还是要会发发嗲,否则还是自己苦.我自己自己就是一个活生生的例子.我和老公都是新上海人,婆婆不在身边都会有矛盾,别说在一起了.
结婚拿走我们的红包就不说了.生儿子时来上海确定是孙子就满心欢喜的回老家了,幸亏自己的妈不放心,来照顾我做月子了.儿子读幼儿园时不小心骨折,把我数落了一顿,我要上班,要她帮忙来照顾一下,丢给我一句话,要帮忙可以,送到老家来,我只能打电话把自己的妈请过来了(我妈比婆婆大十几岁).哎,不说了,这样的事情数也数不过来.
看旁边的同事,总结还是自己不好,事事自己逞能,体谅老公,什么事都能自己解决,惯出什么事都觉得我能搞定的毛病了,让他高枕无忧.要是示弱一点,交给他解决,也许会好点.
还有,婆婆不是不是妈,别指望她把你当自家人看..
liuy818 2011-12-30 09:18
回复 235楼小徐儿 的帖子
发嗲也不能跟婆婆发啊，呵呵。.
qiubo 2011-12-30 10:54
我感觉这个婆婆真的不是信佛的，就算常人也说不过去，哪能让儿媳妇做完破腹产一个人在医院。我也是信佛的，也念经的，没有说信佛的就不能进医院，信佛的更要有慈悲和宽容心，就算有什么心结这时候也应该拿出姿态来。.
小徐儿 2011-12-30 11:03
回复 236楼liuy818 的帖子
给老公呀.要不要他干嘛.旁边的同事越能作的,老公的作用就越大,象跟自己一样的,一天到晚操心的,老公都是理所当然的享受照顾..
liuy818 2011-12-30 11:07
回复 238楼小徐儿 的帖子
能够发嗲的老公本身就是很不错的，只是上面有些妈妈们说的是老公根本无法依靠，没有可以发嗲的环境。.
胡杨女人 2011-12-31 15:32
回复 237楼qiubo 的帖子
她说她信佛拜了师付，现在是居士，不能产妇的产间，更不会去医院的，她说这是师付和她说的，当时她跟这说这些我也没说什么，只是心理有些伤感，人家女孩子都是说一天的公主，十个月的皇后，可以这么说，我一天的皇后也没做过，在我准备去医院住院的时候，我是把家里大扫除干净后才拿着待产包去医院的，我甚至连窗户都擦过了，就是怕自己坐月子不能打扫房间，而婆婆天天还是只会念经。最后我和孩子出院后，她看到孩子说，这么胖，而且又是女孩子，因为我们都想要女孩子，最后她说是她烧香求来的，这都是她的功劳，我晕。.
fdasjz 2012-1-4 16:00
是你太想做个好妻子、好儿媳了，家里所有的事情都揽在身上，都做掉了。女人有时候也要发发嗲，甩甩手，别认为没有你家里就过不下去了。家里的家务要家里人一起承担的，家不是你一个人的家。.
遇儿予耳 2012-1-5 06:36
时不时的路过这个帖子打开看看，可以高瞻远瞩的设想下未来我该怎么做婆婆。
儿子放学后都会把在学校发的零食千辛万苦的留到和我一起分享；经常很真诚的勾着我的脑袋很小的声音说，妈妈，在这个世界上我最最最爱的就是你！每当这个时候，我就提醒自己：若干年后我儿子对另一个女人这样说的时候，我就交班了。现在我照顾儿子，我当班，将来媳妇照顾儿子，她当班。
尊重媳妇就是爱儿子疼儿子的正确方式。我谨记啊.
不二周助 2012-1-5 09:23
[size=3]老公要搞定婆婆，老公要把老婆放在最高地位才行。老公搞不定婆婆，有矛盾时要么做夹板，要么试图搞定老婆，长此以往，关系肯定不好！
关键还在老公。实在搞不定就住远点，难得见面总是客气的！
最好的搞定办法是让婆婆听老公的，老公又听自己的，嘿嘿。当中有一环不到位都会造成矛盾。因为让婆婆直接听媳妇的，不是那么容易哦！[/size]
[[i] 本帖最后由 不二周助 于 2012-1-5 09:26 编辑 [/i]].
甜孩妈 2012-1-5 10:56
[quote]原帖由 [i]不二周助[/i] 于 2012-1-5 09:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8447328&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
老公要搞定婆婆，老公要把老婆放在最高地位才行。老公搞不定婆婆，有矛盾时要么做夹板，要么试图搞定老婆，长此以往，关系肯定不好！
关键还在老公。实在搞不定就住远点，难得见面总是客气的！
最好的搞定办法 ... [/quote]
哈哈，，做到这个境界很有水平啊，哪位传授下经验啊[:sz12:].
胡杨女人 2012-1-5 11:48
回复 242楼遇儿予耳 的帖子
你将来肯定是位好婆婆。.
hirokimama 2012-1-23 16:05
[quote]原帖由 [i]遇儿予耳[/i] 于 2012-1-5 06:36 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8447152&ptid=4798258][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
经常很真诚的勾着我的脑袋很小的声音说，妈妈，在这个世界上我最最最爱的就是你！每当这个时候，我就提醒自己：若干年后我儿子对另一个女人这样说的时候，我就交班了。现在我照顾儿子，我当班，将来媳妇照顾儿子，她当班。
尊重媳妇就是爱儿子疼儿子的正确方式。我谨记啊... [/quote]
我不知道我是否能做到[:sz22:].
猪宝宝妈 2012-1-23 23:42
回复 242楼遇儿予耳 的帖子
智慧婆婆！.
连妈 2012-1-24 14:52
这个话题永远那么多的参与者， 是我们都敢同身受。 哎，家里也有个超级虚伪的婆婆，虚伪到寒假里这么多天就应老公的要求只来烧了一顿晚饭，还是因为老公给她打电话要他帮忙的。 可是大家庭聚会口口声声说我“经常”帮着他们烧饭打扫卫生，我要看孙子。看不我心里难受的，可是寒假里孙子天天在家，也没看她主动来过一次。 虚伪的婆婆让我怎么能真心的象妈妈那么对待。 14年来唯一的孙子就是钟点工带大的，她的表演实在是让我从心底里鄙视。.
丰禾妈 2012-1-25 10:10
回复 242楼遇儿予耳 的帖子
好婆婆！ 现在男女是自由恋爱，但和未来公婆的关系基本是个盲，WW真应该开个相亲版块，让亲家先谈起“恋爱”，增进了解，互通有无，这样多少可以减轻盲的程度，中国有多少是因婆媳关系而影响夫妻感情上演孔雀东南飞的，和不同观念的人相处岂一个累字了得！.
猪宝宝妈 2012-1-25 16:45
回复 249楼丰禾妈 的帖子
过年好！女儿来了吧？.
tysl9719 2012-1-25 21:21
我感觉自己很幸运，结婚18年了和婆婆从未红过脸，说话就像是母女聊天似的。每次到婆婆那里去都很开心。如果时间允许，真的好喜欢到婆婆那里去。.
傻妮子 2012-1-27 13:47
虚伪的婆婆多了去了。.
wangkui 2012-1-27 14:43
婆媳不必像母女，也不可能像母女，和睦相处还是容易做到，尊重对方，尊重自己，就好。.
tina_婷妈 2012-1-28 14:26
回复 205楼amy妈 的帖子
肺腑之言啊！
婆媳关系是最难处的，最高级别是相互和谐，这要求婆婆媳妇2个人都是个公正善良的好人。
楼主是个善良的人，婆婆有些自私，无法和谐，楼主的善良更加宠爱出了婆婆的自私。
人都有劣根性：人善被人欺。不同的人要有不同的相处方法。。。
金玉良言： 远离婆婆，独立生活，爱自己多一些。。.
jane-zjw 2012-1-31 18:22
我们和公公婆婆分开住的，我是逢年过节会过去吃个饭，老公会经常打电话回去问候，而且上班时间有空了也会回去看一下，每年的年夜饭雷打不动在婆婆家吃的。结婚十五年了，说真心话我是真不喜欢婆婆，当然是点点滴滴的小事情大事情积累起来的，每次看到客客气气的叫一声，反正距离产生美，这样也不容易有矛盾，我老公也明显不是很主动要我跟婆婆走得近的，他也怕做三夹板。寒假本来想让儿子过去住几天，后来跟老公左思右想还是算了。.
Wini妈妈 2012-2-1 10:23
我家分开住。见面客气，没话找话。真心话不会说。
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