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看到一篇文章，感觉挺好的。强烈推荐—独立是孩子被爱的结果

独立是孩子被爱的结果

成人不独立便没有力量承担生活的重压，否则就不会有那么多人在三十多岁就放弃了自己的理想！ 孩子不独立便容易被外在的力量奴役，他整天察言观色、谨小慎微，在长久的压抑下，孩子逐渐丧失了自我，成为一只迷途的羔羊。

当妈妈很“倒霉”，你必须多爱孩子，不能多爱自己，因为孩子是依靠爱而走向成长、走向独立、走向充满幸福的人生。爱是孩子独立的前提，独立是孩子被爱的结果。为什么我们大多数的母亲做不到这点？因为我们也没有长大，也在渴求爱，也在走向独立的途中。比如我们特别希望丈夫回来能关照我们，尤其当我们干完工作以后很累了，回家还要干家务，而孩子又在“捣乱”，我们火不打一处来，无法控制，对孩子大吼一阵：“你怎么这样……”我们气得不得了。孩子为什么不体谅我们呢？丈夫为什么不会安抚我们呢？

因为我们也不独立。我们在拥有孩子之前的整个生命过程可能没有正常发展。不独立使我们根本没有心力来承担人生的重压，更谈不上乐观地对待人生，否则我们大多数人就不会在三十多岁就放弃了自己的希望和理想。我们精神的发展跟我们的生命、跟我们心理的发展本应是融合在一起的，本应是不分开的。但我们被分开了。孔子说：“三十而立。”这个“立”是精神的，这个“立”实际上就是一种心理上和事业上的独立。三十岁的人，如果他已经得到充足的发展，他就能够“立”起来了，而且这个时候他将不依赖于任何一个人。这是最正常最完善的发展过程。独立是孩子和成人的实质性的区别。

爱使人独立，独立使精神发展，爱是智力发展的基础。有了爱，才谈得上独立。

爱是怎么回事呢？爱首先是一种心境。对我触动最大的就是“洗头”那件事。那个洗头的小孩，她的爸爸是个军人，是个教导员，也是个很好的人。她爸爸经常蹲在院子里看他的小孩玩，心不在焉地看，经常那样。但是他照顾不到孩子的内心成长，他的小孩得不到爱，这个爸爸只是偶尔“稀罕”一次孩子：“来，爸爸稀罕稀罕你。”抱上转个圈儿。我常常觉得他好像不是她爸爸，倒很像是她哥哥。

我们原本想，当我们有了孩子的时候，我们会更爱我们的孩子，我们希望孩子比我们成长得更好，但我们却做不到。因为我们的童年大都成长得不好，那些不好的东西已经作为潜意识积淀在我们身上，我们也在用这些东西对待孩子。

爱孩子首先意味着不能忽视孩子。爱不是偶尔关心，不是心血来潮，更不是偶尔的恨，一种用“打”来发泄的恨，尽管你说这是因为爱他，恨他不争气。我跟很多人说：“凡是打孩子、骂孩子的人，不用说，你问一下他的父母，他的父母绝对打他骂他。毫无疑问。他绝对把这个方法又用在他的孩子身上，世世代代就这样延续下去。”

看看周围人们的脸就知道。得到充分爱的人，不但是按事情规律行事，也是平静的、体谅人的、想帮助人的。大人小孩都是这样。而那些所谓的添麻烦的老孩子，既不是正常的大人，也不曾是正常的孩子。

我一个同学的妈妈现在就有“老孩子”的症状。稍不留心没体谅到她，她就生气了。她生气以后就跟你赌气，你必须不断哄她、安慰她，好几天她才能缓过劲儿来。她的状态就是个“孩子”。她折磨自己，不过是想用这种方式得到你的爱和关注。

我们幼儿院有很多妈妈对我说：“你看，我丈夫经常打孩子，有时候我一说，我丈夫就跟我干起来了。”我说：“因为你找的不是丈夫，是个儿子。你只能做到一点，就是照顾两个孩子。如果不这样做，你的家庭就永无宁日。……如果你还爱他，你还不想跟他离婚，唯一的办法就是把他当你的儿子一样对待。让他慢慢地转过劲来。”这些妈妈会长叹一声：“唉，我太累了！啥时能到头儿啊！”

现在人们常说要培养天才儿童，依我看，正常儿童我们都极难看到。家长把自己没实现的理想寄托在孩子身上，孩子就被拔苗助长成一个个早熟的成人。

当一个人真正成熟的时候，他会对爱人顺从。什么是顺从？在感情上，在生活中，意志的升华就是顺从。我的好朋友雪儿的丈夫心理发展非常好，他对雪儿就是顺从。雪儿经常火冒三丈，经常撒娇：“你给我买荔枝，你给我煮鸡，你给我弄这个，你给我弄那个……”他都快乐地去做了。雪儿的童年很不幸，她在婚后重新度过了长达十年的“金色童年”，她要干什么丈夫就让她干什么，雪儿就是说：“我要挖地三尺。”她丈夫也会说：“挖吧，继续挖，给你锹。”这十年是雪儿成为自己的十年。雪儿后来为什么对这个教育充满了热情和热爱？是因为在爱和自由中，雪儿又成了一个正常的人。当雪儿作为一个正常的人再发展的时候，当雪儿的心理问题都解决的时候，她才发现人类真的特别苦难，因为没有几个人有她这样的好运气，能找到这样一个真爱她的人。现实生活中，谁能容忍一个成人按儿童的方式生活十年呢？……爱像一扇通往天国的大门，使雪儿的生命获得了一次大的调整，使她重新认识了自己，她开始无所畏惧地独立面对生活了。她常对我说：“婚姻是什么？自由、快乐、幸福，还有生命的重新开始”。

当然我说得简单了，幸福的婚姻可以有很多种形式，所有的形式都殊途同归，都是把爱送给爱人。

爱，首先是一种感觉，一种细微的情感，一种心的投向和归属，那投向中有一种安全感、自由感、轻松感、幸福感，一种完整的、被解救的感觉。爱，其次是一种给予的幸福，因为你曾感受过爱，知道被爱的感觉。而给予，就是独立的内涵。

雪儿的经验给我一个信心，任何人都可以改变，只要你能寻找到一个爱你的人。人如果是快乐的，那情景会怎么样？一个快乐的孩子不会搞破坏，一个快乐的成人也不会去破坏。快乐的人类不会去毁坏财富、破坏环境、发动战争，他们只会有建设性的行为。

人类的发展只有一个法则，就是爱。这个世界上最高贵的、最大的真理就是爱。无爱和非正常成长是这个世界最大的罪恶。

一位名叫唐河的家长听了蒙特梭利讲座后，对孩子的教育方法来了个一百八十度的转变。那天，她那小家伙怯生生地说：“妈妈，我想……”唐河说：“你想出去玩，妈妈知道。今天你爱什么时候回来，就什么时候回来。”孩子说：“那我晚上回来晚了可以不？”“可以呀！你晚上不回来都可以。”那小孩十二岁。他说：“啊！原来可以这样啊！”他特别高兴。晚上坐在楼下不上来，一直坐到12点才上楼，见到这情景，这位家长说：“我知道我的孩子第一次感到快乐是什么！”当然她说得有点过头了，那孩子不可能不回来。后来那个孩子变化非常大！一想到以前唐河就哭：“我虐待我孩子十二年，我……”我安慰她说：“你那么出色，觉悟得那么彻底，你孩子来得及。你的孩子能慢慢走上另一条轨道，一条自然的正常的发展轨道。”フ庋的发展轨道必须有一个条件：就是这个孩子拥有了自己的自由，这个自由，是心灵的自由。比如说这个孩子此刻的愿望是玩水，玩水是他此刻发展的需要。但他内心里有个不让玩水的管家。蒙特梭利讲过一个故事：一个孩子从她自己家到外婆家，她想开草地上的喷头，非常想玩水，但她很害怕，犹豫着。外婆说：“你可以玩水。”但是小孩说：“不，我不能开。因为保姆告诉我不可以玩水。”她外婆说：“她不在呀，外婆让你开。”她说：“不，那也不行。”也就是说，在这件事情上，她已经是她保姆的奴隶了。她的人格已经被偷偷地替换掉了。

这个孩子以后会怎样？这个孩子如果长久地受到压抑——自己压抑自己，她的人格发展和能力发展会有非常严重的障碍——这种压抑一定是连续性的行为，它不可能是偶然的。   

有很多家长说：我已经压过我的孩子，这可怎么办？不要担心。因为人的整个状态分积极的一面和消极的一面。只要积极的一面占主导，这个孩子的成长就不会有太大的问题，如果消极的一面占主导，他的人格就会被悄悄地替换掉，他就不可能按照他生命的本来状态去发展，他没有独立，更没有独立成长。就像蒙特梭利说的“谁若不能独立，谁就谈不上自由”。自由在这时变成了一种宝贵的品质。.

看后有收获.

“现在人们常说要培养天才儿童，依我看，正常儿童我们都极难看到”、

顶这句。.

我们的孩子现在承载了太多的重担，一个孩子要承载至少6个长辈的殷切希望。而且还要承载大人的极度的焦虑状态，没办法呀，谁让我们中国人多呢？极度低龄化竞争，已经低龄到孩子穿着尿裤去听英语课，我们这些带孩子去听课的家长内心该有多焦虑呀，担心孩子在发展的关键期没得到很好的开发，担心自己孩子学的武艺不够多，竞争不过其他的小朋友，担心上不了一个好的小学，上不了好的小学就难上一个好的初中，上不了好的初中就很难上重点高中，上不了重点高中就害怕考不上重点大学......多大的焦虑能量呀，这些能量无时不刻在孩子周边围绕。.

好文章，可是现在的国情，唉！.

楼主的文章转自孙瑞雪《爱和自由》吧。
孙瑞雪新出的《完整的成长》更进一步阐述了儿童在身体、情绪、感觉、心理、认知、精神方面成长的历程，强烈推荐!.

好文章 我觉得我是有问题的 谢谢了.

回复 6#ggixlx 的帖子

谢谢分享。我只看过《爱和自由》《捕捉孩子的敏感期》你说的这本《完整的成长》我还没看过，上当当搜一下去.