向左走向右走 2010-4-4 10:37
向左走向右走,这是个问题......
外面天气阴沉沉的，就像我的的心情。当许多人在哀悼逝去的亲人，我却在这里哀悼我即将失去的婚姻。当走到这一步时，无所谓对错，无所谓输赢，有的只是心痛。他去外地扫墓了，明晚回来，等他回来我们就要对十八年的婚姻做个了断。
不知该说些什么，只是忍不住地流泪。没有什么第三者，如果说要两人中间加上许多外在因素的话，则可能算是不仅有“第三者”，还有“第四者”了——一个是他的母亲，一个是我们的女儿。前者太宠他他又太愚孝，所以可以想像的发生许多事情；而他与女儿关系不好，很多时候都差不多是需要我做个选择，我无法选，因为他们都是我的亲人，他们本身也应该是亲人（亲生父女）。
到现在为无数的小事累积到大家都无法承受，也许只有放手这一条路了。.
渺渺眯眯 2010-4-4 11:20
不管怎样，走吧。
人生苦短，十字路口待的时间太长，最终连自己也失去了。.
向左走向右走 2010-4-4 11:40
只能往前走啊，否则又能怎样呢？
只是觉得悲哀，一是为近20年的感情就这么像纸样一下子就破了。当然我现在都要怀疑我们之间是否真有感情了，他说了好几次他早就无法忍受我们，只不过另一套房子是他妈住他怕影响他妈休息（他打呼噜）所以不能离开。
二是人家离婚很多都要考虑孩子跟谁，而我们竟然连这个问题都没有，孩子还未成年，做父母的真的不能再多忍耐点她的缺点吗？那是他的血脉啊。
三是一个我一直认为公平公正的人，突然发现只是我的错觉。
所有这一切，都注定了只有一个结局。可是我真的心有不甘啊，这是我全心爱过的男人，无论他有多少缺点，我还是忘不了他；可是我现在却越来越不清楚我是否真的在他心中停留过了；我也搞不清他究竟爱过这个孩子多少？怎么我老觉得他心里除了他母亲再容不下别人？常常感觉他们娘俩是一家人，而我和女儿是一家人。如果这个孩子是我带来的，我什么都能理解，可这是他的亲生女儿啊。.
tracy2006 2010-4-4 11:41
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塞翁失马 2010-4-4 11:57
抱抱LZ，的确令人伤心[tt5] [tt5] [tt5]
有没有什么原则性问题，却弄到要分手。孩子其实与父母之间也是有缘分的问题存在的。比如我家丫头就是与我比较投缘，与老爸像死对头一样，亲也不让亲，可老爸对她还是死心塌地。
我有一个朋友，她女儿就和她无缘，初三的女孩可以一个月不理妈妈~~~~
但毕竟是自己的骨肉~~~.
向左走向右走 2010-4-4 12:02
从小他对女儿不太管的，也没老人帮忙，我一个人带孩子难免脾气急躁。他一直认为，再不管长大女儿总是会跟他亲的，我一直跟他说他会后悔的。后来他改了好多，女儿也跟他关系挺近的。
可是正好又到了青春期，有些叛逆，对我对他都态度不好，但我生完气就原谅她了，孩子总归是孩子；但他常常为女儿的一句话一件事大发脾气，最后结果是他们双方都选择了保持距离。但他看到女儿与我亲热可能心又特别酸，女儿现在也不太跟他多讲话，就是有事也常常到他跟前，不太会叫老爸。所以他的脾气越来越大，一直冷嘲热讽地说这个孩子以后差不多就是不孝之子——这话不是当女儿面说的，但我每次听了特别心烦。即使当时不说话，后面可能因为其它事也会爆发。
我不想说女儿是对的，但她毕竟是个孩子，如果她到了成年后仍是这个样子，那确是她不孝，但现在只是她成长过程中的一段经历而已。我记得就连刘翔也曾有报道说他小时候想过长大报复父亲。
做父母的得陪着孩子长大。
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是（比如说他洗完澡穿了短裤就直接从浴室出来，女儿无法容忍；他妈说为什么孩子为什么不能在房间里等着，他刚洗完澡太热，等他穿好衣服再出来就完了），说我太惯孩子才造成她这个样子，而我恰恰认为是她太惯她儿子，才使他这么大年纪跟孩子计较。.
渺渺眯眯 2010-4-4 12:10
回复 6#向左走向右走 的帖子
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是
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这个我能理解的，
我们家的那个“长辈”，看我儿子什么都不顺眼。
很简单，儿子和我亲，她看我不舒服，顺带儿子也遭殃了。
到LG嘴里，前几天还再说，他妈疼我儿子。？？？？？？？？
疼孙子，用嘴巴疼？儿子连看都不想看她。.
向左走向右走 2010-4-4 12:20
回复 7#渺渺眯眯 的帖子
女儿实际上还是懂道理的。她认为在外面叫老师都是没办法，所以家里无法太客气，就是说在家里可以不用像在外面一样对别人一直保持笑脸——我觉得能够理解啊，因为我们成人不也一样希望在家里能放松些吗？
对我，她是发自内心地想亲热，对她爸与奶奶，她认为保持距离更好，她奶奶近年来经常周末过来，她觉得来得有些太勤了，使得她应酬的太累，我倒是一直批评她，我跟她说奶奶一个人很寂寞的，每个人都要老的。
他妈实际上除了儿子根本也不会想念这个孙女的，前几年我们关系一般，都是她儿子过去看她，有时半年或大半年没见，她也绝对想要看下孙女的。但如果说她对孙女缺少感情，她儿子立刻就会跳起来了。另外，让他特别不满的就是他妈来时，经常是孩子没有从房间里出来，有时老太太进去打招呼，他觉得无法容忍。这也是他认为女儿将会大不孝之缘故。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:23 编辑 [/i]].
嘎嘎的妈妈 2010-4-4 12:23
等吧，这个男人会有那么一天回头哭哭啼啼地请求女儿的原谅。现在看起来，这个爸爸还太不成熟，连和女儿的矛盾都要拿到老娘那儿去讲。.
向左走向右走 2010-4-4 12:34
最近矛盾特别多，一是上面所说的他与女儿的矛盾；
二是今年春节我单位有一点旅游费，也是头一次可以允许自行组织，所以我就报了个旅行社出去玩，带上他妈一起去，就是为了尽点孝心。他不是太喜欢旅游，而我在单位里经常外出，所以就是为了让老人与孩子开心。但由于春节下雪，旅行社组织的也有问题，所以确实玩的不太开心。但他竟然说了几次，他们就是为了帮我把旅游费用掉（过期作废）——这变成了为了帮我用钱，害得他们不开心？这话未免伤人太重。但当我与他吵架时，他死活不承认他是有意，说是不知道我单位另有组织的（事实上哪一年我单位都有组织外出旅游的）。我跟他说我下次不会这么傻了。
这两件事促使他过年后几乎脾气极坏，一句话不对（包括玩笑）就大发脾气。最后一次大吵就是因为连续几天他动不动发脾气，而当天又这样我气不过。当时也怪我不好，因为他妈当时在。他妈对我说：男人都是有脾气的，说别人不好时多想想自己。我对她说：妈，你这样说我不想跟你谈下去。于是她生气走了，她儿子也气坏了——我又顶撞了他妈了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:35 编辑 [/i]].
leo041105 2010-4-4 12:35
这个爸爸被奶奶包办的事情太多了，所以他的空间里面只有他们两个人。同意楼上的，奶奶终究会先他而去，到那时他也许才会知道妻子、女儿的重要性。唉，可恨、可怜、可悲的男人。。。。.
ROBYN 2010-4-4 12:41
莫名其妙，你们两个都莫名其妙
一把年纪了，18年了还没磨合好
为啥要一天到夜吵相骂啊，吵了感情也淡特勒
一把年纪了，还要LH，好白相啊
当对方是空气勿会啊，勿开心了只当没看到伊，但又要晓得伊额重要性
勿要LH，听到伐，好好思考一记有啥好改进额
祝，寻回幸福~~~.
向左走向右走 2010-4-4 12:49
回复 12#ROBYN 的帖子
我承认我的脾气也不好，每次看到他的那副样子就很生气，所以常常忍个几次但可能也就爆发了。
现在的问题是，我觉得不清楚我究竟在他心里停留过吧？如果他永远觉得我与女儿在他心里都是外人，只有他妈是他的亲人，我真的还该等吗？本来应该是父母陪着孩子长大，可我现在要陪着2个人长大，我真的太累了，吃不消了。
第二点，如果他已经没感情了，要么就是为了房子选择留下，要么就是他认为该追求他的幸福离开——两者究竟哪点更好呢？前者是看我能否忍受无爱的婚姻，后者更不是我能选择的了。我今天在这里码字，是因为我心痛得要流血，可我不知他会不会为此心痛？我没信心啊。
第三点，我能做的最多是我自己在某些方面改进，但我既不能改变他，也无法改变女儿，他俩的矛盾仍然要在我们之间爆发。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:54 编辑 [/i]].
ROBYN 2010-4-4 12:59
回复 13#向左走向右走 的帖子
侬还没想好，干吗要离？
侬还没找好，干吗要离？
侬干吗要为离婚找借口，说是为上老下小离？
这是你自己的生活，人只活一辈子，只可以为自己的幸福离。
再想想吧~~~亲爱滴.
ROBYN 2010-4-4 13:00
回复 13#向左走向右走 的帖子
偶出门了，你再好好想想哦。.
向左走向右走 2010-4-4 13:03
回复 14#ROBYN 的帖子
因为老与小，发生了诸多事件。
现在的问题是，我不知他是否心里还有我们？如果没有爱是否还值得维持？而且即使我不想离不代表他不想离啊！如果他要离呢？.
向左走向右走 2010-4-4 13:14
回复 14#ROBYN 的帖子
也许这么大年纪谈什么爱情让人笑话，可是如果他心里真没我，我再心痛我也不想停留啊。因为心里有爱，所以才对他有要求，真到了没有要求时可能离不离婚也都无所谓了。
可是我们已经无法沟通，一谈话他就认为我在指责他，所以很快又要吵起来了。我也选择过通过文字跟他交流，但他一点没回音。所以我现在越来越没信心，越来越怀疑我是否该离开了。.
海阔天空1688 2010-4-4 13:16
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LUKE妈妈 2010-4-4 13:37
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 13:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6835593&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一谈话他就认为我在指责他[/quote]
我家的也这样的，我认为很平常的一句话，他就觉得我是在指责他。所以我们现在的沟通仅限于儿子的趣事、日常饮食和幽默笑话，其它的统统不谈。可我觉得这样的沟通也足够了啊。.
向左走向右走 2010-4-4 13:40
回复 19#LUKE妈妈 的帖子
问题是他跟女儿有矛盾，所以常常在我说女儿趣事时，他来一句：你反正说起女儿来就眉开眼笑或类似的话，我一下子就觉得特没趣。.
LUKE妈妈 2010-4-4 13:40
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 12:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6835463&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从小他对女儿不太管的，也没老人帮忙，我一个人带孩子难免脾气急躁。他一直认为，再不管长大女儿总是会跟他亲的，我一直跟他说他会后悔的。后来他改了好多，女儿也跟他关系挺近的。[/quote]
我家老公和儿子很亲的，我觉得很大因素是我促成的，我总是极力在儿子面前说他老爸关心疼爱他的事例，在老公面前说儿子懂事或可爱的一面。打个比方，他爸爸晚回来，我要求儿子给爸爸留菜，等他爸爸回来，我会说：你儿子知道你喜欢吃什么什么，特意给你留的，自己都没舍得吃多少呢！
[[i] 本帖最后由 LUKE妈妈 于 2010-4-4 13:43 编辑 [/i]].
LUKE妈妈 2010-4-4 13:48
所以，不要轻言放弃，如果不能改变他，就先改变自己，试试吧！.
向左走向右走 2010-4-4 13:52
我也一直在说啊，问题是女儿大了，有自己的主见了。我跟她说她爸很爱她，只是有时候方式不太对，她说她爸把她当宠物，好的时候很好，不高兴就最好踢远点——前面几年，有时因为一点小事她爸会打她打到很重（包括打耳光打到脸上几个指头印几天才消，踢她身体几天屁股痛），我为此没少跟他吵过，我说万一把孩子打残疾了你会后悔一辈子，目前大约1年半没打过了——我再多说，她说让我别强迫她，她说距离产生美，保持一定的距离对大家都好。
现在女儿这边没啥，说是只要保持目前的距离就满意了，现在经常是他们俩有话得要我传达。但他觉得女儿离他太远是不孝，特别是不太跟他多讲话他实际上很痛苦。他经常看情感类节目，特别是看到子女对父母不孝，会气愤不已，说是枪毙了算，这话我每次听了特别刺耳，我老觉得他是有所指。.
LUKE妈妈 2010-4-4 13:54
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 12:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6835463&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是[/quote]
至于婆婆更心疼儿子，不心疼孙女。我家婆婆也是这样的，我自己的妈妈也是这样的，我相信我以后也是这样的，只是可能不会做得这么明显。把这当成人之常情，也许就不那么难受了。.
向左走向右走 2010-4-4 13:56
女儿小时候在我们生日或其它节日时，会花很长时间做了小卡片，上面画了很多她认为她玩的东西；长大了经常会用零花钱帮我买个小礼物，但不再会帮他买。为此他很不开心，我也跟女儿提过，女儿说：那问他我送他的卡片都在哪里——她送我的那些我都保存着呢，虽然看起来很差劲的小纸片，但那是她的一片心意；而送他的都被他随手放在哪，后来就当废纸扔掉了。.
向左走向右走 2010-4-4 14:04
回复 19#LUKE妈妈 的帖子
还有沟通的事，最近经常为一点小事吵架，随便举2个例子：我们一起出去散步，出门时我说走啊，他说女士优先，我说这哪叫女士优先，你得走在前面，万一前面有危险。。。（省略若干字），就这他一下子发起脾气，说他就不够绅士，就是达不到要求，我要怎样就怎样。。。
第二个例子：我们周末闲来无事一起去虬江路市场随便逛逛，看到一种自发热的腰带，几十元钱，他想买，我说买就买啊，最多就扔几十元，他一下子又气坏了，说：你怎么知道我就扔钱了？我只好给他陪礼，说我说话没注意。
但是夫妻在一起，如果连笑话也不能说，说每个字都得想半天，那在一起真的太累了啊！我们在外面要注意，在家里原本就是要放松的，而且上面这类事就是同事也不会生气啊。.
LUKE妈妈 2010-4-4 14:13
回复 26#向左走向右走 的帖子
呵呵。你举的两个例子我们都碰过类似的，第一种我一定是撒娇的姿态拽着他的胳膊说的，他也一定只是笑笑算数；第二种我是经常在心里说：就当是浪费点钱罢了，但不会让他知道，所以也不会吵架。
说到这里，我突然想到，楼主不要误会哦，我不是说你做得不好，我只是希望你再努力一把。[em06].
向左走向右走 2010-4-4 14:15
也许有人说，说了这么多就是想说明他有很多问题，是的，但是我自己也有问题。所以真要分手我也不能全怪他。
事实上，在他走前就已经开始谈论LH这个问题了，所以不全是我要不要离的事。而且那天他妈目睹了我们吵架的过程（头一次当别人面这样吵），可能觉得她儿子在这个家里挺受委屈的，所以他家人应该都支持他离的，而他又特别听话，所以结局几乎是肯定的。只是LH可能会涉及财产分割，而法律规定方面对我是比较有利的，所以也许从这个角度来说也许不想他离了（我可以肯定不会是因为我与孩子），但如果为了这个目的，我真有必要继续维持吗？我现在是对他的想法没信心，就是无论他妈怎么想，他心里是否还有我的位置？.
向左走向右走 2010-4-4 14:21
回复 27#LUKE妈妈 的帖子
明白，不会误解。我在这里述说，就是想听听大家的意见。我知道我自己脾气也不好，所以这方面也不全怪他的。我只是现在对他对自己对生活已经没信心。
一直以来我都认为他在金钱方面还是个大度的人，可是那天谈起财产分割，他竟然说拆迁房（婚后出资买下的）是他家祖宗传下来的，跟我没关系（我后来咨询过律师，这套房子我有一半权利），他说他要为他以后考虑，而他竟然一点没想过我与孩子——当时我听了真的特别绝望，当时真的连死的心都有了——不是为了财产，而是一下子觉得对他这个人的极度失望，因为在此之前我主要觉得他是没长大，但没想到他会这么自私。.
LUKE妈妈 2010-4-4 14:22
回复 28#向左走向右走 的帖子
人非草木，孰能无情。我相信他心里一定有你和女儿的。爱之深，责之切。他可能是被宠惯了，情商不大高，所以搞得和女儿关系太僵。没有从小建立起来的亲密感情，现在要弥补确实很难的，就要靠你慢慢润滑了。.
向左走向右走 2010-4-4 14:30
我现在纠结于：
如果他坚持要离，可能也就不能取决于我了，我再怎么痛苦也得选择尽可能优雅地离开；但如果他心里也不是太坚决地要离，但我现在已经没法清楚地知道他到底是为了心里的不舍，还只是为了财产分割（特别是房子），那我是否该为了心中的希望而选择LH？.
cindyshi101 2010-4-4 14:33
会不会女儿在青春期，老爸在更年期，所以火星撞地球了？瞎猜的。.
向左走向右走 2010-4-4 14:43
回复 32#cindyshi101 的帖子
我觉得应该不是，他长期受宠，所以没有完全长大。刚结婚时很没有责任心的，也许那时真该分手，可是就这么熬过来了。每次吵架后虽然他不承认他的错误，但他确实改进了好多。曾经很想分手，中间有好些年我都觉得我无所谓了，没有希望也就无所谓失望，只要像别的夫妻一样过日子就行了。后来有一年我妈妈生病在上海呆了三个月，而我那时刚换了工作特别忙，是他天天烧给我妈妈吃。就是那个时候我觉得这个男人有再多的缺点，都是值得我过一辈子的人。
现在的他已经差不多算是进步到飞跃了。原来喜欢抽烟、打牌、搓麻将，现在全戒了。
这次原来是件小事，只是因为我没有注意场合，正好他妈在，他觉得我让他特别没面子，又顶撞了他妈，他妈觉得他儿子特别受气，所以他们家人现在希望他离。我不知他心里是否还有我们，还是会为了尽孝而分手。而我这次因为吵架提到财产问题，他特别伤我，我一下子觉得爱上一个这么自私的人，我心里也无法接受。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 14:44 编辑 [/i]].
LUKE妈妈 2010-4-4 14:50
回复 33#向左走向右走 的帖子
再给大家一个机会吧。等他回来哄哄他，让他把面子捡回来，必要的话，连婆婆也一起哄哄，说好话又不会损失什么。呵呵。.
LUKE妈妈 2010-4-4 14:53
只要不是原则（小三）问题，偶都劝和不劝离的。.
向左走向右走 2010-4-4 14:54
回复 34#LUKE妈妈 的帖子
可是我现在对他对自己没信心，我是怕如果他心里真没我，我又何必去委屈求全呢？他能够说那么绝情的话，太可怕了！.
爱清清 2010-4-4 14:54
女儿小时候你是不是从没让老公花时间带过？都是你一个人操劳的吧？
这样怎么能培养起父女感情呢！
亲情，很大程度上就是因为从小带大时付出的劳动、汗水、泪水的过程中积累起来的
你这个老公太孩子气，你该让他多付出一些的，他才会懂得珍惜[tt37].
向左走向右走 2010-4-4 15:02
回复 37#爱清清 的帖子
不是我不让他带，是他不肯带。而且当时他妈住得就在我们隔壁，不光不带还整天挑我哪里做的不好，孩子长这么大加在一起她抱过有没有十次？当时因为就一间房子也没法请保姆，她就一直跟她儿子说要我把孩子全托给别人带，说我不会带（当时女儿味口不好所以比较瘦），实际是怕孩子晚上哭会吵她儿子睡觉，她儿子又言听计从，也跟着逼我交给别人。我不肯，因为我认为没有任何人比我对孩子更尽心。因为这个原因，他就坚决不管，认为是我自找的。我当时一年瘦了30多斤。
后来我自己带孩子住到单位宿舍，自己请了保姆，周末带孩子住过去。再后来单位分了房子，他也住过来了。因为跟PP不太经常见面，否则早就离了。如果不是当时选择了带孩子离开，那时肯定会LH。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 15:05 编辑 [/i]].
Jane妈咪 2010-4-4 16:05
回复 38#向左走向右走 的帖子
其实不要急着LH，感觉这个男人还是有药救得，LZ要有耐心和信心，还有尽量和他母亲保持距离。.
向左走向右走 2010-4-4 16:18
回复 39#Jane妈咪 的帖子
我最近犯了好多个错误，就是老走极端。一是这两年跟他妈关系相处的还不错，就自认为她心里会接受我了，我春节请她一起出去玩也是这个缘故，可最后换来的是所有人的不开心；二是这次确实不该当他妈面与他吵架，就连女儿都怪我这点，说我又不是不知道奶奶那么护短。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 16:25
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多子的乐母 2010-4-4 16:30
千万不要冲动做戆事体，老的要走的，小的翅膀硬也要飞的，离特了，LG也会老快寻到女人的，到辰光就侬一个人孤家寡人。上次我听教会一个牧师太太关于婚姻的讲座，有点道理，她说男人要到48岁以后开始学会真正疼太太的，我们姐妹千万要忍住，不要把千辛万苦建立的家拱手给了别人。再说了，离婚又不解决问题的，不要以为离特了就解脱了，一时痛快一世痛苦，不要聪明但要智慧。我又要讲了：敬畏耶和华是智慧的开端。[tt23].
向左走向右走 2010-4-4 16:36
回复 41#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
我不是说女儿做的对，只是她现在正处在叛逆期，有时她态度恶劣起来我都要怀疑我怎么生这么个女儿了。我只是觉得作为大人，不应该跟孩子一般见识，所谓大人不计小人过。气归气，气完就算了，毕竟是自己亲生的，又能怎样呢？他们俩常吵到要我做抉择的地步，我能怎么选？都是我的亲人，但是他没有我可以过得很好，孩子没有我就没法活了，所以真要选择我只能有唯一的一个选择。
也许真到了她成人了还这样，我会直接把她赶出去，我也绝对不能容忍这种孩子。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 16:39
回复 43#向左走向右走 的帖子
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Jane妈咪 2010-4-4 16:41
回复 40#向左走向右走 的帖子
前面的帖子看到你LG也改变了许多，你应该看到他进步的地方；
还是一句老话：要不断地沟通，要注意方式方法，有时确实有点困难，但你心里对他还有爱，所以你也要调整自己的心态；
女儿的青春期马上会过去，你lg打你女儿的类似事情，在我老公身上也发生过，我也和你一样也气愤过，这时要看你怎么处理了； 此时此刻他们父女快快乐乐的正在厅里看F1呢。
所以LZ一定要有耐心、信心
等着LZ的好消息。.
向左走向右走 2010-4-4 16:41
回复 42#多子的乐母 的帖子
就是觉得他才是我可以终身依靠的人，所以要求才高啊。我跟他说，任何人可以对我凶，包括以后不能动了请保姆或到养老院，谁都可以凶，就你不行，因为你是我最亲的人。
但我心痛的是我觉得我不是他最亲的人。我不是说不该爱父母，事实上我自己也很爱父母，我也一直希望能像对自己的父母一样对待他的母亲。我们的房子也都让他母亲住了十几年了，我从未说个不字，否则光是租金也不少吧。
我生气是就为了这点小事，他可以不顾我们这么多年的情份，我怀疑除了他母亲他还爱过谁。.
向左走向右走 2010-4-4 16:46
回复 44#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
因为她从小就没有得到大家的爱，特别是做父亲的一点不管不顾，我心里一直觉得对她有愧疚，因为父母的关系让她生活在缺少爱的家庭，所以就不自觉地要加以补偿。
另一方面，我自己一个人带孩子，难免太累，有时脾气不是太好，加上小时候缺少父爱，所以我觉得她性格方面是有些缺陷。但是，每次说起女儿的不足，他就要怪我没教好，我就觉得特别生气，因为他一点没管过孩子，凭什么指责我教的不好！包括从最初PP一直指责我不会带孩子，他就一心要把孩子送到人家全托（就是我可以去看一下，但所有事情都托给别人，晚上也住那），我不同意，他就跟他妈妈一起指责我。所以这种指责一直让我特别生气。
我知道你作为BB，可能有你的立场，但我看过你一些贴子，我知道你对孩子非常尽心。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 16:49 编辑 [/i]].
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 16:46
回复 46#向左走向右走 的帖子
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凯琳妈 2010-4-4 16:48
推荐楼主看两本书，一本是爱默生的《男人需要尊重，女人需要爱》，一本是约翰·格雷的《男人来自火星，女人来自金星》.
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 16:50
回复 47#向左走向右走 的帖子
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嘟嘟爸妈 2010-4-4 16:51
回复 14#ROBYN 的帖子
说得好！.
向左走向右走 2010-4-4 16:55
谢谢大家。刚刚说了这么多，其实主要为了回答大家的问题。
我现在的问题不是想要追究他的过错，而是我一是不知他究竟是否心里还有我，如果没有我了那我什么都不想再做了；二是现在因为头一次当他家人面吵得这么凶，他家人现在希望我们LH，所以可能他会这样选择，我不知我应该做些什么，如果他真是为了他妈想让他LH他就离了，那我还有什么指望呢？我们多年的感情抵不上一句话。
我心痛是因为我心里有情，可我不知LH会不会让他心痛。.
多子的乐母 2010-4-4 16:57
纳LG可能比侬还要胸闷：小人不亲，老婆敏感、老妈又横出一杠子。伊没准也在怀疑：侬是不是外头有其他要好的男人，害得大的小的才不欢喜伊。家和万事兴，一个屋里要兴旺，老婆蛮关键，做个智慧人，放小抓大，一家人在一起比啥都好。圣经里有一句话，如果人家对侬不好，侬越是要把炭火堆在他头上。就是越要对伊好的意思。丈夫在家里是独有权柄的（上帝关于夫妻之间的秩序非常可惜被这个时代颠倒了），妻子要顺服丈夫，也要教导孩子敬重父亲，服从他的权柄，将来女儿会学母亲如何在夫妻关系中做个智慧的妇人。祝和和美美！.
向左走向右走 2010-4-4 16:59
回复 50#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
我指的是小的时缺少父爱，他一直在说，不管带不带以后女儿总是会跟父亲更亲的，我跟他说这样他会后悔的，所以大约在孩子上小学高年级时他开始陪孩子玩，所以那段时间两人感情是不错的，可是后来女儿有些叛逆，他觉得烦就选择打，而且是死命地打，用他的话说是打一次就让她记一次，所以女儿就开始恨她。这一年多不打了，但女儿已经跟他亲热不起来了。
另外，可能女儿生活在这样一个家庭环境，所以有些早熟。3年前，LG有些意图出轨，还没到很严重地步时被我发现了。我是个追求完美的人，无法容忍这种事情的发生，也许真是再进一步，我在那个时候也会直接放手了吧。那个时候我也没法十分理智，所以女儿也知道那事。她当时对我说了一句话：妈，你认为怎样正确你就做，但从今天开始我只能把他当成我妈妈的丈夫了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 17:05 编辑 [/i]].
多子的乐母 2010-4-4 17:03
问题是就算离婚了，侬心里还有伊，这是大问题。记得王菲跟李亚鹏结婚，交管人想不通，李静还很三八问了她本人，当时王菲讲了一句话，我真是鼓掌，哈哈，寻出来了：
王菲在和朋友吃饭时说道:“你们都说亚鹏会骗我，会辜负我。但是如果我一辈子都找不到爱一个人的感觉，我觉得那才是对不起自己。”
不愧是王菲，懂得活着是为了自己而非别人，爱情也是如此。就像李静说的，王菲是个特懂生活的人。且不说她挑人的品味如何，单是那份敢爱敢恨的勇气，还是值得很多人赞叹的。
绚烂过后，哪怕灰烬。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 17:04
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鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 17:07
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向左走向右走 2010-4-4 17:12
回复 57#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
我跟孩子说，爸爸爱她，但个别时候方法不是太准确。我也指出她的问题，她基本都能接受的，但就是觉得无法再跟爸爸很亲密；但是我跟LG沟通时他就一定认为我在指责他，他一点不想听他有任何问题。
为什么我老是说要理解孩子，也正是基于我与她的沟通，我认为她是懂道理的。而LG却从来不肯承认一点错误，虽然有不少时候他也选择了改正，但我就是无法知道他心里是怎么想，因为他从来不肯承认。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2010-4-4 17:15
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lotusland 2010-4-4 17:17
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 14:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6835752&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得应该不是，他长期受宠，所以没有完全长大。刚结婚时很没有责任心的，也许那时真该分手，可是就这么熬过来了。每次吵架后虽然他不承认他的错误，但他确实改进了好多。曾经很想分手，中间有好些年我都觉得我无所 ... [/quote]
“而我这次因为吵架提到财产问题，他特别伤我，我一下子觉得爱上一个这么自私的人，我心里也无法接受。”
也许他就是故意想让你生气，两人在吵架时候都会说一些伤人的话，不一定要当真阿，两人还是都先冷静冷静吧。.
向左走向右走 2010-4-4 18:12
谢谢各位的意见与开导。只是无论如何，是否有爱是能否继续走下去的根本，我只能说自己还有爱，所以如此痛苦，但我真不知人家是否还有。也许等明天晚上回来就直接谈具体分割问题了，一切真的都结束了。.
你好一妈 2010-4-4 18:27
看得头疼，还是不发表意见吧.
钊元妈妈 2010-4-4 18:50
个人觉得楼主有点钻牛角尖了， 都40多岁了， 结婚18年了， 还纠结爱与不爱的问题， 我觉得有点。。
有些小事， 笑笑就过去了。
比如洗澡那个问题， 我觉得明显是女儿不好嘛， 老爸在家里穿个裤衩本来也没关系，不喜欢就自己躲避么。
你就不能顺着你老公一点啊？ 过日子么， 谁家没点争执啊？
比如我家， 就晚上烧饭， 老公在厨房忙得不亦乐乎， 红烧鱼，韭黄炒蛋，丝瓜炒目鱼， 我洗好，切好，他非要亲自操刀来烧， 嫌我手艺不行， 他从东北带回来的卤猪脚冰箱冻着， 他非要说直接放微波炉解冻即可， 我怕一解冻就干掉了， 说蒸一下。
他非得解冻， 我想了想， 说， 要不一只解冻一只蒸， 你吃解冻的， 我吃蒸的。 “不行， 一定要解冻， 我说了算。”我拿这个男人没办法， “真是霸道啊！”， 拍一下他PG， 回书房继续上WW， 那位继续厨房忙碌。
结果吃饭的时候发现果然解冻的好吃， 有劲道， 那个霸道的男人开口了 “我就怕你糟蹋了这猪脚， 才不让你蒸， 蒸了水哒哒的， 有啥味道了。”
你这个婚好像没必要离吧， 老公亲自己老娘也没啥错啊， 你不也和女儿亲的么。.
向左走向右走 2010-4-4 18:59
回复 63#钊元妈妈 的帖子
亲老娘是没问题，但女儿也得亲啊，一个人不能只做儿子，他的身份有很多，他其它的身份都没做好。包括丈夫、父亲，乃至员工。而且，他母亲可以对他如此包容，他就没有学会一点对自己女儿的包容吗？而且所有的近亲，他家的我家的，全都是对孩子特别包容，唯有他对孩子整天没一点耐心，就看着她不顺眼。这也是因为最初我与他妈关系不是太融洽（主要也是因为我是外地人，他妈是整天把乡下人挂在嘴里的，而只要我跟他讲一句他妈有什么不好，他立刻就非常生气），所以他妈与他都不爱这个孩子（他家另外两个孩子基本都是他妈带大的，所以肯定有感情）。后来只是时间长了有些感情了，所以也愿意去为孩子做点事了。这也就是我说孩子从小缺少父爱的原因。
说到他对孩子原来缺少爱，我就举几个小例子吧：孩子3个多月时，一次我在烧饭，孩子哭起来，我让他抱一会，他哄了一会孩子仍然在哭，他立刻“拍拍”在女儿屁股上打了两下，能听得到声音的，几个红手印在那里；还有一次可能还要小一点吧，孩子在哭，我打开被子一看原来是大便了，我让他拉住孩子的脚，我去找尿布，而他竟然嫌臭，放下脚就逃出去了，孩子因此弄得身上被子上全是大便，我只好帮她洗澡、换掉全部衣服和被子；再有一个例子，大约孩子在1岁半，发高烧生了肺炎，而他急着出去搓麻将，我让他陪我一起带孩子看病，他坚决不肯，说是一个人带去就行了，就当他去上班了，我说得一个人挂号配药之类，另一个人抱孩子，他说可以让她自己走，可怜当时她发烧到近40度啊！
我当时是多少次想离婚，只是没有下定决心。现在不忍心离婚的原因，是他跟原来比已经算是天上地下了。能够走到这一步对大家都很不容易了。
提到穿短裤之事，也许这是不同家庭出身的缘故，因为从我记事起，我父亲就从未当着我的面光穿短裤，而且过去的短裤都是平脚的，不像现在是三角短裤，更何况女儿已经开始进入青春期，对这方面有点懂事了，我觉得更得十分注意。而且老太太这点并非不懂，在LG侄女才上幼儿园中班大班时，她就跟儿子说：侄女大了你不能穿短裤了，而女儿已经到十岁多了，他这样他妈却来指责女儿，说明只是一味袒护儿子。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:16 编辑 [/i]].
runyu88 2010-4-4 19:18
『而且老太太这点并非不懂，在LG侄女才上幼儿园中班大班时，她就跟儿子说：侄女大了你不能穿短裤了。』
老太太说的没错啊！
那LZ为什么听了这话，没有放在心里呢？本来就可以在你女儿幼小时，买些平脚短裤让你老公穿，把他喜欢穿三角短裤的习惯改过来，也不必等到女儿青春期了呀。.
向左走向右走 2010-4-4 19:28
回复 63#钊元妈妈 的帖子
再说起夫妻争执，我不是说不能有争执，他说什么我让他做主的事也很多，但问题是我还刚说一句他立刻就发起脾气来，根本还轮不上我与他有什么争执；对孩子也一样，现在是对孩子有些感情的，但毕竟从小没带过，所以仍然是极没耐心，前两年也是经常一句不对就开始打。比如说一次我出差，女儿给我发了短信，骂他禽兽不如，当时就是他烧好饭喊她出来吃，她答应了但没有马上出来，他就进去一顿拳打脚踢，踢到下身不能坐马桶，她说动物也至于这样对自己的孩子。我打电话把他大骂一顿，我说孩子如果因此残疾了你真的一点不后悔？后来我回来后几天女儿还在跟我说她小便处很痛。每次出差我都很紧张，交待又交待，千万别吵架啊。
这种事你们孩子爸应该没有做过吧？
这种事多了，孩子怎么可能跟他亲得起来？为了他打孩子我没少跟他吵，这种时候也就撒个娇就完了吗？差点为此也跟他分手。当然这事后来他家人倒是说了他，没护短。后来他说不再打孩子，确实也有一年半没打过了，但他们俩也都是离得远些。女儿说这样挺好，他嘴上也说挺好，但心里又希望女儿能跟他亲热。我不知你们怎么看，至少如果我的父亲这样对我，我可能也亲热不起来，所以我没法怪孩子。.
向左走向右走 2010-4-4 19:29
回复 65#runyu88 的帖子
我一直说的啊，他一直嫌我烦，再多说就是吵架了。因为女儿比较小，我可能也就没有特别坚持。
类似的事还有很多，包括穿睡衣去学校接孩子，包括上厕所不喜欢关门，等等，这些都让孩子非常反感。.
runyu88 2010-4-4 19:31
LZ的老公挺过分的，离吧！.
向左走向右走 2010-4-4 19:41
回复 68#runyu88 的帖子
为什么纠结，一是怪我自己不争气，我心里还有他；二是虽然很差劲但都走过来了，现在已经算天上地下了，这几年也开始做家务，经常也会看我们喜欢吃什么就买点什么，特别是后来跟女儿保持距离后整体也还算过得去，再找一个人不是亲爹不是更差吗？三是我父母来时他对他们也很好，所以觉得他人还算不错吧。——当然，也许最重要的是，已经真的成了左手与右手，平时放在一起没感觉了，可是真要去掉一个还是痛到骨头里的。
只是觉得他这人除了他母亲，好象对什么都很淡，对我们娘俩可能是有情，但这种情实在不知有多少。
这些事我原本也不想说出来了，都已经过去了。现在他总算在改进过程中。但是有好多BBMM都觉得我自寻烦恼，我才忍不住再说出来。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:47 编辑 [/i]].
西瓜太郎妈妈 2010-4-4 19:51
家家有本难念的经，我觉得你老公有时只是在吃醋，想让女儿重视他，亲近他，但是又不知怎么做，选择错了方式。有缘分做夫妻不容易，看得出你也舍不得放弃，何不选择坐下来好好聊聊呢，找一个放松的时间、放松的地点~~~~
不经历风雨怎么见彩虹~~~~希望你能顺利走出这段时间，不要轻易说离婚，再给彼此一次机会吧！[em06].
runyu88 2010-4-4 19:57
既然LZ的老公已改变了那么多，既然LZ自己还在纠结中，为何不找个时间单独和女儿谈一谈她爸爸这些年来的改变，谈一谈她爸爸为她、为这个家所做出的努力和改变呢？
女儿心中也有“结”，LZ应该帮她解开这个心结，学会凡事从好的方面去想、去对待爸爸，而不是一味地站在与爸爸对立的立场上，女儿也长大了，应该听得懂道理了。.
小河小鱼 2010-4-4 19:58
回复 64#向左走向右走 的帖子
看了你老公对你女儿小时候的所为，好像是看到我了前夫的影子。。。真的是如出一辙，
非常佩服你的忍耐力，一直认为自己的隐忍是最牛的，但看到了你的，我是自愧不如。。。
我要说的是，你18年来的承受到现在的爆发那是必定的，其实你老公已经被改造的算是成功的了，只是你的要求在不断地提升。。。你长久以来的忍受压抑，发展到现在你成为个坚强的理智的，甚至有点冷血。。。试想，哪个老公会喜欢这样的老婆呢？换位思考一下吧。
我觉得已经18年了，真的不必离婚的，你既然爱他就义无反顾吧。。。真爱是不要索取任何东西的。。。.
qingyumama 2010-4-4 19:58
lz,不要再纠结在你老公是否还爱着你的问题里。你们结婚18年了吧？任何一种18年的婚姻，不都已经演变成左手和右手的感觉了嘛，能舍弃吗？
在我看来，LZ的老公不是不爱你，也不是不爱女儿，而是从一开始就根本不懂怎样爱。在他妈那种呵护下，也没能懂得什么是一个做父亲的责任。
不过，还好，看到了你老公为你和为女儿所做的改变，相信他，他也在努力要做一个好丈夫和好爸爸。
只是，夫妻相处，女人要懂得“以柔克刚”的道理哦。.
向左走向右走 2010-4-4 20:16
回复 73#qingyumama 的帖子
可能用爱或不爱这个词不一定确切吧，前面一位妈妈已经批评我这个年龄纠结于这个词。其实我指的只是，如果有一份情，那么真有任何事时他会是我的肩膀。假定有一天我不能动了，他会扶着我走完最后的日子，而不会整天觉得不耐烦。如果需要整天忍受他的斥责，我宁愿忍受保姆或养老院其他人的白眼，因为我对他/她们没有要求啊，所以也就不会觉得生气了。
我曾经对这个是一点没信心，这几年他改变了很多，常常让我觉得也许他还是能让我依靠的，但仔细想想，还是没这个自信啊，这个人真能让我依靠吗？.
向左走向右走 2010-4-4 20:18
回复 71#runyu88 的帖子
女儿只是自觉地离他远点，认为距离太近会刺伤彼此。另一方面，他也不想理解女儿的心理，女儿这个年龄的需求，所以女儿有什么事没法跟他说啊。
事实上，我们现在好的时候也算挺好了，可是我也是觉得不知什么时候会得罪他。我也觉得是否离他太近了，还是保持点距离更好呢？但是，夫妻真的到“相敬如宾”的时候，还真有在一起的必要吗？我知道他其实也很愿意我与他保持亲密的关系，可是我现在跟女儿前面的感觉是一样的，就是好容易忘记前一次的不快，进入一点亲密的范围，一下子他又用新的伤害来让我们离他远一些。这样久而久之，都让别人害怕了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:23 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2010-4-4 20:19
我觉得你老公已经尽力了， 他在努力改变自己， 这个很可贵。。。好好珍惜吧。。
就让女儿和他保持一点距离吧， 亲近但是不亲热。 这个没关系， 总归是自己的亲爸爸。
有些事情的处理方面， 我有不同意见：
比如那次打孩子， 是， 打得很惨，爸爸做得非常糟糕。
但是如果换了我， 会先和孩子指出她自己的不足，要求她下次改正，但决不在孩子面前批评她的爸爸。
我会私下拉上老公，把心里所有的悲痛和心疼告诉他，
告诉他下手有多重，他女儿有多疼，让他自己去想， 要他亲自去和孩子道歉， 保证决不再犯。
我相信， 是亲爹又不是后爸， 没有真不心疼孩子的。
要让孩子感悟到， 爸爸是做错事了，但是爸爸已经认识到了， 也在心疼自己了。
女儿也会谅解爸爸， 感情可能还加深了。
你应该做调和剂， 而不是催化剂， 让矛盾更尖锐。
如果他发脾气的时候， 你就不出声， 等他火气下来， 再和他讲道理。
另外可以带老公看看中医， 可能肝火太盛， 导致脾气暴躁， 吃点中药调理一下。.
精灵妈咪 2010-4-4 20:35
回复 1#向左走向右走 的帖子
非常同情你，嫁给一个愚孝的老公真的很累，我家那位还说过“我妈就是错了也是对的”，遇到一个懂道理的婆婆也就算了，如果遇到一个没文化又不懂道理的，那真是有得苦了，唉，还是嫁人是不睁大眼睛看看他的家庭，他说的这句话要是婚前跟我说，再好的男人也不嫁。.
向左走向右走 2010-4-4 20:37
回复 76#钊元妈妈 的帖子
我在家里可以做调和剂，他们俩人还能好一些，但我不在家时常常就是一顿暴打啊。也许他打完后是有后悔，但这种事也不是一次两次，直打到我为此要分手的地步，从这个角度也许他还算在乎我吧，否则也不会为了我不再打孩子了。
你们孩子爸爸可能从小照顾孩子，所以对孩子有感情，而我LG原来对这个孩子是没有爱的。后来在一起时间长了，总归会有些感情吧。
我记得孩子上小学那段时间，他还非常得意地跟我说：你看就是你在家时她嘴巴整天不停，我跟她两人时可以一天没一点声音的，她做她的我做我的，特别乖。我一直跟他说这样他会后悔的，他一直说不会的，再不带以后女儿都是跟父亲亲近的。后来还算接受了我一些意见，陪女儿玩，感情也一度不错了。
肝炎太盛可能未必，因为他对他妈实在是言听计从，到现在都从不会顶撞他妈一句的，他妈说什么他都点头称是，这也是他妈特别宠爱他的原因。他就是要求我们对他妈也要这样，女儿对他也应该如此，我们做不到他就特别生气。事实上我对他妈的态度比对我自己妈要好多了（当然对我自己妈我心里更亲近吧），女儿开玩笑说过，到底谁是你亲妈啊？
当然老太太确实也有能力，其他儿子女儿也都很孝顺的，只是不像这个儿子这样言听计从罢了。特别是大儿子，绝对不允许别人说他LP不好，所以老太太曾经极端不满意但也不敢当面说一个不字（包括当儿子或媳妇面）。.
向左走向右走 2010-4-4 20:39
回复 77#精灵妈咪 的帖子
是的，那个时候年青不懂。父母亲又是特别老实的人，经不起一点事儿的，所以发生任何事也不敢告诉他们，怕他们担心，一切都得自己扛着。我在家又是最大，弟弟妹妹们那里还得做出大姐的样子，所以人人都认为我特别能干坚强，我当时没有选择与他分手很大方面原因就是担心这些。而在单位里，我也一直争强好胜。我一直不敢让别人知道我的不幸，特别是前几年LH还得单位开证明，我觉得我实在丢不起这个人。
我LG也说过类似的话：你总说妈在挑你毛病，你就不能做好一点让别人挑不出毛病？大家都是人不是神，谁想挑毛病会挑不出毛病来呢？这次跟他吵架，他妈就说：说别人不好先自己找找原因。所以啊，他们娘俩非常相爱，只是容不下别人了，所有跟他们不一样的都是别人对不起他们了。老太太还跟我提过，她的一个孩子在学校里被老师骂了，她冲到学校跟老师理论，说她的孩子都是好孩子。
但是，女儿以后谈恋爱，我一定要告诉她要多看看对方的家庭——当然也许她不吃苦也不能懂得这点，我讲话也未必有用。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:51 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-4-4 21:19
其实上面这些事情不说也罢，说出来我自己都很奇怪怎么还会纠结。只是觉得他确实现在在改变，已经算是天上地下了。我把他已经从一个没有一点责任感的人变成了一个较好的男人了，差不多算是浪子回头了，现在拱手让给别人似乎心有不甘。可是我又实在不敢确定是否值得我走下去，走下去的结果是否一定是美好的——无论是对我自己还是对女儿。.
胖兔她妈 2010-4-4 21:21
回复 64#向左走向右走 的帖子
你好啊，看了你的帖子我怎么感觉有很多事情都是在写我家的事情啊？同病相怜！我女儿的爸爸也是傻不拉唧的听上他妈妈连自己的亲生女儿都一点也不管不顾。女儿生病了上医院都得我求他去，用他的话说就是这么点小事情一个人去就可以了，还嫌我没用。孩子那么小而且发高烧还要挂号排队等.
runyu88 2010-4-4 21:21
你老公对他妈妈孝顺，包括你父母来你家时，他也做得不错，说明他内心有善的一面。
那，平时又会是什么原因会让他“魔鬼”式的大爆发呢？
这么些年来，LZ有没有总结过呢？
如果LZ还想维持这个家的话，那在平时的任何时候，都要注意尽量避免与老公发生矛盾冲突，特别是言行上的。
也就是说，老公已改变了那么多，现轮到LZ你自己了，所以，LZ，请改变下你自己吧！.
多子的乐母 2010-4-4 21:25
这位姐姐，我摘一段陈增钦师母关于婚姻的教导与你分享：
男人象水牛，那么女人象什么呢？女人可以是一个遍体鳞伤的斗牛士，也可以是一个快乐的小牧童。这个小牧童可以牵着牛的鼻子走，也可以骑在牛背上吹笛子。你愿意作哪一种人？
是帮助他不是绑住他
是顺服他不是胜过他
是敬重他不是挑剔他
是感化他不是改造他
是爱与饶恕的导管而不争吵使气
如果你愿意先退一步，这个家会因你蒙福。[tt4].
向左走向右走 2010-4-4 21:34
回复 82#runyu88 的帖子
我觉得爆发的原因实际上还是他为人处事各方面不成功，造成他一直不顺利。最早的问题是缺少爱，但近年来跟女儿之间发生的那些问题，最初主要是他太不注意小节（睡衣、短裤、厕所门之类），且我多次提醒都没有用处，女儿为此非常不满，认为他层次低，但他误解为女儿对他事业方面瞧不起，所以无法忍受。
后来发现女儿对我态度也同样不好，所以有一段时间心态还算平衡，但再后面发现女儿有时嫌我罗嗦或多说几句极不耐烦，但常常是跟我很亲热的，他又非常羡慕或忌妒。女儿认为跟他已经无法亲热起来，他也同样这么认为，但他内心其实有非常的痛苦，所以对我发的很多脾气，应该都是这些情绪的积累。
但是，他因为跟女儿无法亲近，所以整天就觉得女儿长大肯定不孝，所谓看死她了，这点让我很不开心，也让女儿更反感他，就这样恶性循环，造成他认为他被孤立，甚至于三个人在吃饭时往往都是两个人在讲话——女儿跟我的话题他根本插不上嘴，要么是女儿几口吃完了我再跟他讲话。
所以，我对未来没信心，是觉得实在是我不知该怎么办，如果仅仅是我与他的问题，那我既然想维护这段婚姻，我该做的改变我会努力去做，但我觉得主要问题仍是他们父女那里。
在女儿那里，我一直是说她爸爸如何对她好的。因为我深爱我的女儿，所以我不希望她的心里从小有仇恨，而是多一点爱。对她奶奶也一样，我跟她说，每个人都会老的，所以孝敬老人是应该的。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 21:56 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-4-4 21:40
回复 83#多子的乐母 的帖子
可惜问题现在不主要在我这里啊！而且，或许他对我一直还算有点情意，所以这么多年的争吵总算让他知道有些方面错了，还改正了不少，如果我不说可能他永远不会知道。而且他这个人又特别听不进别人意见，他妈妈又特别宠爱他，他做什么错事，他妈都认为没错（这也是他觉得只有他妈妈爱他的缘故）。
他在工作等方面遇到的问题，他妈妈也同样把责任全部怪罪于别人，所以他特别听得进，而我跟他讲的道理他都听不进的。所以我说他除了儿子这个角色外，其它角色都是不成功的，除了人品还不坏。
前面提到他在提离婚财产分割时说的伤害我的话，我就是觉得如果他连善的一面都没了，这人还有什么可取之处呢？.
runyu88 2010-4-4 21:49
今天真是个好天啊，蓝天下漂浮着白云几朵，空气清新，温度适宜，准备带着儿子出去走走，尽情地享受下大自然给予的恩赐，感谢大自然！感谢我亲爱的老公！！！
晚安！LZ.
向左走向右走 2010-4-4 21:52
回复 81#我心飞翔 的帖子
是啊，看过好多MM们的贴子，这样不负责任的BB还是有一定数量的。
说到看病，也说个他改进的事例：去年女儿生病发烧，我认为可以先吃点药，不急着去医院，但夜里也是发到39度，第二天早晨他把我狠狠地责骂了一顿。而这种责骂我的理解是他对孩子的爱，我怎么会怪他呢？这与小时候的不闻不问可是天壤之别了。
所以，现在我才舍不得放弃。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 23:58 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-4-4 21:53
回复 86#runyu88 的帖子
晚安，祝福所有人都能幸福生活。.
千零 2010-4-4 22:03
他一直只当自己只是他妈妈儿子的这个角色，从来没有认为自己也是个父亲的角色，这也是没责任没担当的一种男人，而且，问题应该是出在他那个妈身上。.
向左走向右走 2010-4-4 22:06
回复 89#千零 的帖子
是的，原来他肯定是一点责任心都没有的，无论做丈夫还是做父亲，现在在无数的争吵中也算改变挺多了，只是我觉得我一直需要陪着两个孩子成长实在太累，应该是他与我共同陪着女儿成长的。
我都不知我还是否有能力再陪下去了，可是放弃又不甘心。.
多子的乐母 2010-4-4 22:12
姐姐，在婚姻中常常要装点傻，不能太认真，我这么讲不是唱高调，实在是切切实实的心得。过去的不开心的事体尽量忽略掉，放人家一马就是放自家千马。
你老公人品不坏，又孝顺，还有这样一位到如今还爱着他的妻子，这样的男人蛮成功了。离婚这出戏不要继续了，再演要失真了。夫妻是没有办法打分的，得低分的老公绝对不可能有高分的老婆的，不要生气哦，这是实话。夫妻是一体的，上帝配合的，人不可分开，侬先提的离婚，错就在你，离了婚，最吃亏的也是你。老公有妈妈疼，40多的男子再找个老婆很方便，更何况有前车之鉴，他会生活很好，但是你呢，你的心还在他身上，40多的女子再嫁，前怕狼后怕虎，只怕要孤独一生，与其这样，有这样一位没有二心，就是情商低点（你也不高哈）并且愿意改变的丈夫有啥不可取的，快点跟他说，“打死也不离吧”。.
千零 2010-4-4 22:15
回复 90#向左走向右走 的帖子
青春期的女儿更不能打了。你女儿要和他保持距离，那是因为觉得害怕了，很正常的。
你太爱他了，所以，你必定输。其实，很能理解你的，但什么都帮不到，说明白了，你也不知道你需要什么样的帮助。.
千零 2010-4-4 22:17
不过，动手打女人的男人，还是打自己亲身女儿的男人，肯定精神有问题。你那个PP真是害人不浅。.
向左走向右走 2010-4-4 22:19
如果真要离婚，可能连所谓探视都不需要了，真的很悲哀。
本来前几天我已经觉得可以放弃了，但前天偶然看了个电视（最前面没看），大意是一个爸爸一直独断专行，遭到众叛亲离，老婆孩子（一儿一女）全都离开他，而且都不肯答理他。后来他找到电视台或什么机构，又有心理咨询师在一起做工作，最后儿子与女儿总算说出，只要他肯听进一些别人意见而不是任何事都由他说了算就可以了，他当时都流泪了。电视台看他们一家有和好可能，想让他们一家一起到电视台做节目，可是等约定的时间到了，老婆及儿子女儿都到了，就是缺了他，打他手机也一直打不通，大家都以为他是临阵退缩了。那个节目是在他缺席的情况下继续做了，做完节目后大家一起去找他，他租借的小屋的房主或是邻居说他死了，原来他决定改变，后来夜里睡不着觉，连夜在收拾东西，心脏病等一下子发作，就这么没了。而大家去看他房间时，发现他在收拾的竟然全是他儿女们小时候的作业本，他全都当成宝贝一样收着呢。他的老婆与孩子又特别后悔，以后可能也会被这种悔恨永远折磨。
看了这个节目我实在难过，我害怕我们家里也会成为这个样子。.
crystal-龙龙妈 2010-4-4 22:30
1.结婚18年也不该是左手握右手,当然应该互相爱护珍惜.那种认为没有质量的婚姻是理所当然的观点,可以休矣.
2.关于父女关系.我记得以前看到一个节目.北京台的,父女之间存在极大的矛盾,于是上了节目.可节目没过多久,在场嘉宾及观众一面倒的指点女儿,应该如何体谅谦让孝敬父亲blahblahblah.女儿耐心听了几乎整场节目,最后说了句话,我上节目是为了解决和父亲之间的矛盾,如果光听指点我如何做的话,我也会教导别人努力成为一个五好家庭.然后离场.所以,如果只对女儿索取孝道而不给予关心和对孩子个体的尊重,换不来孩子真心的孝和爱.
3.在所有关系中,需要双方的互动.在LZ描述的夫妻关系中,LZLG有了进步,只不过是从一穷二白的基础上发展起来的,所以现在到达LZ的要求还有些距离[tt17] ..
向左走向右走 2010-4-4 22:45
回复 95#crystal-龙龙妈 的帖子
你总结的很正确，是这个样子。原来是一穷二白，现在总算有了些收获，这也算是我劳动18年的结果吧。
前面也是好多说让我女儿顺着他，我就是凡事总是有些对错之分，而不是绝对的愚孝就是最好。事实上我认为LG已经是这种愚孝的受害者了，所以我更不能让女儿也成为这个样子。她应该有自己的思想，在她充分感受到爱后再回报以爱，而不是要求她一味顺从，否则也许她嘴上顺从了，但心里充满了无奈或怨恨，她不可能对人与生活产生爱的。
我纠结于不知是否能得到有质量的婚姻生活，而不是凑合继续过日子。我虽然知道他改了好多，但实在对他能改到什么程度没信心。近年来我俩的关系整体还是不错的，应该也算是比较亲密的了，但因为他对女儿的极度不满，但又不知如何表达，所以就一直跟我过不去。.
晴沛 2010-4-4 22:54
回复 94#向左走向右走 的帖子
无需知道他爱不爱你，只要问自己快不快乐
打女儿的男人我是不能容忍的.
lylzrbzsa 2010-4-4 23:08
[quote]原帖由 [i]西瓜太郎妈妈[/i] 于 2010-4-4 19:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6836330&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家家有本难念的经，我觉得你老公有时只是在吃醋，想让女儿重视他，亲近他，但是又不知怎么做，选择错了方式。有缘分做夫妻不容易，看得出你也舍不得放弃，何不选择坐下来好好聊聊呢，找一个放松的时间、放松的地点~~ ... [/quote]
同意。
女儿比较亲你，可以从女儿这方面入手，改变她对爸爸的看法。女儿和爸爸是前世的情人，爸爸心底里肯定是爱女儿的。如果女儿对他的态度好一些，爸爸可能会改变的哦！一家人没有解不开的结。没有小三，说明你们的感情还在，lz要慎重啊！千思而后行！
祝愿你们能早日解开这个结！.
crystal-龙龙妈 2010-4-4 23:11
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 22:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6836972&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[color=Navy][size=6]她应该有自己的思想，在她充分感受到爱后再回报以爱，而不是要求她一味顺从[/size][/color][/quote]
这点我非常赞同..
向左走向右走 2010-4-4 23:16
回复 97#晴沛 的帖子
当然严格意义上来说，打的次数并不算多，其实我生气了也会打的，但我最多只会在她屁股上拍的，而他认为打一次就得让她记住，所以他下手都很重。
还算好，就是没动手打过我，也许真动手了也就早点绝望，也就不会再纠结了吧。.
向左走向右走 2010-4-4 23:26
回复 98#lylzrbzsa 的帖子
女儿是因为他经常反复无常，才跟他关系僵起来的。我一直跟女儿说爸爸爱她，她说她知道的，但是往往是刚刚有些好映象，又经历下一次的暴风雨，所以又一下子沉到谷底。那段时间他们的关系是极僵的。
后来因为我跟他反复吵架（因为无法沟通），也差不多到了分手的地步，最后近使他开始改正，他发誓以后不再打孩子，确实这一年多来多来也做到了。只是他们目前关系都保持很远，以至于有时有话得我来传达。
只是现在女儿觉得这种局面挺好，而他实际上开始伤心了，但他又不肯承认是他自己的过错，也不愿再跟女儿发生纠纷，于是就常常把怨气撒在我身上。我无法容忍的原因，是因为他自己不想改变，而一味责怪别人不好。他只看到他家里另外两个孩子对父亲都很好，但他就不肯想想孩子的父亲是如何耐心。.
向左走向右走 2010-4-4 23:37
我单位一个小年青，也跟我说过，他时候父亲打他的，当时他是很恨他父亲的，一心等到长大后有力气了就能报仇了。但是等他真长大了，他现在绝对是个非常孝顺的人。
我这些道理都跟他讲过，但他就是无法忍受女儿对他的疏远，觉得女儿不尊重他，不尊重他妈。幸亏这些都是他在私下里跟我抱怨，否则女儿知道了，肯定不会欢迎奶奶再来。其实他越是这样越是带来反感，只是他不肯承认这点。
这次搞得这么僵，如果真的选择继续走下去，可能老太太来的会少一些，这样他也不会因为女儿对他妈不够顺从而如此恼火吧。
顺便再说一句，有时女儿对奶奶态度不好，实在是她自己造成的。比如说经常大家一起谈一个话题，刚好女儿挺感兴趣，她也挺想发表自己意见，偏偏老太太一下子想到别的什么，马上去问她或别人其它的事，她一下子觉得不高兴，直接就进房间关门了，而老太太这边还在莫名其妙，说：她又怎么了？我说：她是对这个话题感兴趣，所以不喜欢别人打断，觉得不被尊重。而老太太说：对，我虽然没有你们读书多，我也讨厌说话被人打断的，但她一点没认为是她打断了孩子说话，才让孩子不开心。.
jennyyukemama 2010-4-5 00:14
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 23:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6837087&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
比如说经常大家一起谈一个话题，刚好女儿挺感兴趣，她也挺想发表自己意见，偏偏老太太一下子想到别的什么，马上去问她或别人其它的事，她一下子觉得不高兴，直接就进房间关门了，而老太太这边还在莫名其妙，说：她又怎么了？我说：她是对这个话题感兴趣，所以不喜欢别人打断，觉得不被尊重。而老太太说：对，我虽然没有你们读书多，我也讨厌说话被人打断的，但她一点没认为是她打断了孩子说话，才让孩子不开心。[/quote]
我家公婆也有这个习惯，他们其他方面都不错，但在这点上真让我受不了，有时你正说得兴致勃勃，他们会突然打断你和别人说其他的事了。我女儿才3、4岁，本来那么小的年龄表达能力就有限，他们还老是打断她，她一着急结结巴巴。最可气的是，我LG有时也有这个毛病，我只能不断地提醒他们，小丫头现在也会说：“不要插嘴！”。.
wanyi77 2010-4-5 01:03
帖子很多，没来得及全部看完。
[[i] 本帖最后由 wanyi77 于 2014-7-18 23:28 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-4-5 01:24
回复 104#wanyi77 的帖子
是的，所有的纠结都在于，我有时觉得婚姻里还有爱，有时又在怀疑在一点。最初的婚姻中应该说是没有这一点的，能够支撑我的当然一方面是我自己还有些爱，还有就是担心人言可畏啊。
就像前面所说的，这几年他已经改变了许多，大多数时间对我与孩子也是不错，也会分担家务，我们的病痛也会着急与关心了。所以，我说常常觉得还是有爱的。但是，他也不止一次地讲过，他是因为没有住处，所以只能选择忍受，是我们的要求太高。所以我不知道他究竟对我们是否还有情，还是真就只为了怕影响他妈休息，而只能屈就在我这里。上面所有的纠结也就在这里。
财产分配方面我倒不太担心，就算是不能在一起了，我也尽量争取好合好散吧，但如果他真要绝情到撒破脸，那我也就完全绝望也就不会再留恋了，我会在法律许可的范围内努力为自己与孩子争取最大的利益。毕竟以后孩子的费用是极大的，我必须努力为她创造我所能够的最好条件。
其实，我与他之间的联结本身就是一纸合同，除去这张纸后也就没什么了，但他与孩子是血缘关系。如果他只考虑自己，而一点不考虑孩子的利益，那就更不值得留恋了。.
LUKE妈妈 2010-4-5 09:47
楼主纠结的他关于离婚财产分割的那句话，在我看来也是人之常情。站在他的角度，要离婚了，要放弃女儿了，今生也许就是陌路了，自然要为自己今后的生活打算。楼主以前想到离婚时，就没想过财产分割时为自己和女儿多争取一点吗？即使因为心痛，自己没有想到，你的亲人朋友在知道你要离婚时，不会提醒你这些吗？对他再宽容一点吧，他本质上也不是坏人。.
向左走向右走 2010-4-5 10:01
回复 106#LUKE妈妈 的帖子
是的，原来想到离婚时，确实没考虑过财产问题。因为我原来觉得人都没了，要那些外在的做什么，而且我的工资比他高。
另一方面，就像前面所说的，我从来不敢告诉家人，所以家人都不知道这事。父母亲不是能撑得住事的人，弟弟妹妹们也是有事需要我拿主意的人。我也不敢跟朋友说这些事，怕被人笑话。所以我觉得没人可以商量。也许这次真要离了，也是事后会找机会跟父母讲一声吧。现在写在这里，是觉得没人认得我。
所以无论大家的意见是怎样，对我来说都是良言。谢谢大家。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-5 10:06 编辑 [/i]].
塞翁失马 2010-4-5 10:32
看了那么多，我想谈谈自己的看法。
LZ是外地人，原本这个家的人就看不起你，连带看不起你的孩子[em07]
你的LG不是不懂事，否则它就不会对妈妈和对老婆、女儿区别对待。
没有付出就没有收获，现在想要女儿当他BB，怎么可能！孩子都大了，有自己的判别能力了，靠妈妈的劝告是没有用的，我觉得孩子没错！而且这个孩子比妈妈有性格！！！
至于是否LH，LZ要想清楚，现在的状况能得到什么？LH后又失去什么？一定要尊重自己的内心！.
sunnyy 2010-4-5 11:14
*** 该贴被屏蔽 ***
向左走向右走 2010-4-5 11:59
回复 108#塞翁失马 的帖子
是的，一开始这个家庭是看不起我的，后来觉得我好是因为我的工资逐渐增加，后来比他高许多，而且我从未对钱方面提出过异议，包括原来我的一套房子，PP住了十几年我一句话没讲过。
也许当时找到他，是有年纪大了想找个归宿的感觉，而且他与我接触的圈子里的人都不一样（事后证明恰是这点害了我），他脑子特别聪明，什么难玩的游戏之类他一学就会，当时这些都是很吸引我的。而且，找个上海人，也是希望直接就能有个家。我一个人从读大学开始，在外面呆了多年，特别渴望家的感觉。加上父母亲又是不能撑事的人，我对他们都是报喜不报忧，我希望找到一个可以让我依靠的人，想要一个累了可以歇脚的地方。
但后来，PP一次次对我的指责，让我觉得不开心，我把这些事告诉他（那时实在是不懂事），惹他觉得特别烦，他觉得他妈是世界上最好的人，他找我很大部分就是看中我人好，因为在此之前他妈与他嫂子关系也不好，他想为他妈找个好媳妇。那时也曾纠结于该不该分手，但实在是担心人言可畏，怕惹人笑话，所以一直不这么拖了下来。当然，这个理由也有欺骗自己的成份在内，因为事实上我确实爱他。
后来有了孩子，矛盾愈发突出，一直争吵不断。也曾多次想过分手，后来都还是走下来了。再后面就是我妈妈到上海来看病，他对我妈特别好，我很感动，觉得他还是值得依靠的。
因为后来不跟PP住在一起，所以矛盾也减少了好多，加上我对钱方面看得也淡，他嫂子却是看得较重的人，所以后来他们家人（特别是他妈）一直说我好话，所以我们感情也慢慢好起来。但他一直对孩子不太多管，说是再不管以后女儿会跟爸爸亲，后来在我多次谈话后大有好转。
再以后女儿到了青春期，开始有点叛逆，他就觉得特别生气，特别是他自己老是不顺，就觉得女儿瞧不起他，于是女儿一点不好他就可能会打上去。就这样越来越僵，中间已经几次差点为此离婚，因为他们都在等我在他们中间做抉择。女儿不懂事我能理解，但是我不能理解他，作为一个父亲怎么要跟孩子计较。后来他家人也劝了他，所以我们都和好了。
在此期间又发生他意图出轨之事，女儿当时曾盼望我LH，因为她觉得这个父亲不负责任。但是，当时也是我放不下，而且他们时间也生，我相信确实没发生什么事，所以我原谅了他。这几年他对我们应该说还是挺不错的，包括家务方面、包括对我们的态度方面，也包括哪怕刚跟女儿生完气到超市还是会想着帮她买点什么。这也是我说他对女儿不好他特别生气的原因之一。
所以，我觉得能够这样也已经挺好了，女儿也对这种关系觉得满意。但他内心实际还是希望得到温情，所以他不满足了。特别是过完年后，因为春节出去不开心，或者还有女儿不太多叫他吧，所以他又开始对我发脾气。
所以能够确定的是他对我们不是一点没感情，但究竟能到哪一步我真的不敢确定。我不能确定我们在心中是否没有财产重要，真的分开了他是否会有些心痛与留恋（包括对孩子）。
说起来结婚这么多年连这些都没搞清楚，真的很悲哀。特别是想到人家夫妻离婚会争孩子抚养权，而我们可能连探视权都不需要。真是特别没意思啊。.
爱清清 2010-4-5 12:17
有一句话叫做“让你爱的人爱你”，能做到这种境界的女人才是智慧的。
大多数上海女人是喜欢“作”的，但是这“作”中其实有很大学问。
不然，你真以为上海男人都是傻子，真这么怕老婆、气管炎的？这“怕”其实都是爱的变现！
婚姻是需要经营的，智慧与情感的投入缺一不可，LZ情感投入太多，智慧用得太少
恕我直言，你老公肯定有问题的，但你自己也有不少问题；你老公为你改变了不少，而你为了家庭幸福，除了体力上的付出以外，又作过什么有益的改变呢？
“让你爱的人爱你”，虽然听上去有点拗口，但如果能够做到，你一定会感到幸福！.
向左走向右走 2010-4-5 12:22
回复 109#sunnyy 的帖子
在与他们母子关系方面，我是没有处理好，一直想要建立更亲密的关系，但事实上不是所有人都适合的。最近一年来，PP大多数周末都会过来，如果她不来，他往往就不烧饭了，或者等我烧或者大家一起对付，这点我倒不在乎。只是每次他妈来基本就是他们娘俩说话，我跟女儿说话，连女儿都感觉特别不爽。你提到女儿对她的礼貌问题，原来见面少些时女儿对她都还是礼貌有加的，后来来的太多，所以女儿不愿出来客套，加上她们之间也没什么话可说，难得有话题女儿想插嘴，老太太可能一下子又想起其它事，马上就提起其它事，女儿就弄的特别不开心。
问过女儿对她爸的感觉，她说其实对这两年中两人的关系还是挺满意的，一是没啥直接冲突，二是她爸经常会想起来帮她买点什么（有时三人出去买东西，我也都把好人让他做的）。
我就是想着在他对我们对差的时候没有分手，现在已经开始变好再分手，觉得不甘心啊，所以我从内心是不想离的。但是，我又怕他心里没我们。他现在确实为我们做了不少，我都看在眼里，但他自己常说他并不情愿——即他并不想为我们做什么，只是目前另外的房子被他妈住着，他不想打扰他妈而不得不住在我们处，不得不为我们做些家务（这话说了很多次了）——而且，他还说他这人不会撒谎，那这就是他的心里话了。
当然，这些都是我的纠结之处。也许这次他妈觉得他太受委屈，让他抓紧离了呢，他可能会听的。所以后面也就用不着纠结了，是真的结束了。.
LUKE妈妈 2010-4-5 12:34
[quote]原帖由 [i]sunnyy[/i] 于 2010-4-5 11:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6837475&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
男人没有经历过生育的过程，对家庭和孩子的爱总要迟一些少一些，不然为什么说母爱最伟大呢。你LG这些年的改变说明是爱你爱孩子和爱家的，但他也希望有爱的回报。适当的时候你也要向他表达你和女儿知道他的付出和改变。
孩子是受母亲引导的，你要提醒女儿对爸爸要有爱的表示，比如吃东西的时候先想到爸爸，上海话叫“花花伊”。心情好的时候与爸爸聊聊天。母女感情最好所以讲话可以随便，而需要培养感情的父女之间相处还是要讲礼貌也要相互容忍。对父亲洗澡后穿短裤出来的事，他自己觉得不合适了会改的。孩子在母亲的无意识引导下会介入家庭的矛盾，这点千万要避免，不管父母之间有什么事，父亲对女儿的爱是不用怀疑的，如果父女之间有矛盾，不但要找父亲的问题更要找母亲的责任。
对奶奶也要以礼相待。对喜欢没事找事的老人最好要注意礼节让她挑不出礼。比如见面时打招呼是最起码的，见面后因为学习忙，笑着跟奶奶解释一下，等奶奶离开时再出来说再见。 [/quote]
赞同你的说法！楼主说理解孩子小不懂事，而且在叛逆期，但我认为是楼主对孩子太溺爱了，有些原则还是要坚守的。.
向左走向右走 2010-4-5 12:40
回复 111#爱清清 的帖子
我当然做了很多，他妈是他的软档，我想方设法让他妈开心，除了前面说的房子外，还有单位里发的东西能拿的都拿过去了。跟他妈见面时，我礼貌有加；他妈提到喜欢旅游所以我这次特别安排外出（只是没想到旅行社组织不力，反而被她一直抱怨，最后她与他全都不开心）；周末过来经常是我提醒他打电话请他妈过来，因为想着老太太一个人也挺寂寞；他家人有事我去找朋友帮忙处理，这些都让他觉得挺有面子的。
在他与女儿的关系上，我拼命调和，现在女儿觉得父亲还是不错的，只是无法建立过于亲密的关系。
在夫妻生活方面，我曾经非常保守，但后来也学着让自己放开一些，目前这方面大家也都感觉不错。
在与他平时的相处方面，很多时候他发神经我也懒得理他就过去了，这次的发作是很长时间的一个累积（但确实不该当着他妈的面），主要也是春节后就一直没好过，我想来想去除了他对女儿的要求外，另外一点就是旅游可能就是没让他妈玩得开心（或者我知道了也该装不知道，不去说我可以跟单位出去）。
他的工资没我高，我特别注意在生活里不提这点，而且不让女儿提起这点。
我自己仔细检视过自己的所作所为，没什么对不起他。唯一的不足就是，我脾气不够好，他发脾气时或指责我时，我没法做到撒娇，我可能也会脾气很快上来。我觉得撒娇应该是有环境的，只有感情到那一步才会有那种语言或举动，否则我做不出来（女儿也是这样）。.
向左走向右走 2010-4-5 12:52
回复 113#LUKE妈妈 的帖子
其它批评我都能接受，就是说我溺爱孩子这点我一点不承认。我只是比较喜欢西方人的教子观念，父母与孩子应该是朋友，而不是高高在上。所以大多数时候（也有我冲动的时候）我都是跟她摆事实讲道理，让她心服口服，而不是让她觉得是因为无奈而被迫接受，但心里埋下不服气甚至仇恨的种子。事实上，女儿说她前两年因为爸爸经常打她，她是非常恨他的，而现在虽然关系较远，但她心目中已经觉得是一种很和谐的关系。
在对奶奶关系上，她有时打招呼方面欠缺了一些，但这也是个性使然。我读中学时就不知如何招呼别人，当时因为我成绩特别好，很多人觉得我是过于高傲，其实根本是我不知该怎么办。后来读大学后，我父亲对我说，在你踏进这扇门前你做的事别人都能原谅，因为当你是孩子，但当你跨进这扇门后，你做的一切事都应该是大人做的了。所以我从跟人打招呼学起，常常从老远就开始做准备， 等人家到了能说出话来。在跟PP的关系上，她最初觉得我不好也是这个原因，LG到我家去过后希望我以后能对他妈改口，可我实在叫不出来，所以也是每次尽量走到她跟前跟她说话，实在必须叫时也是叫得像蚊子声音一样，于是她觉得我特别没礼貌，后来就看我什么都不顺眼了（如果一开始就觉得我不好，我跟她儿子也不可能谈下去）。我LG说很多上海孩子对关系好的同学家长也是可以直接叫爸爸妈妈的，但我不行啊，但这并不是我对她没礼貌。我前面叫阿姨时都叫得很顺的，只是一下子改口觉得特别扭。
所以，我觉得他们家人对这种外在的东西看得太重，而不愿发现隐藏在其中的美好事物，所以觉得其他人都不好都不对。.
爱清清 2010-4-5 12:55
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-5 12:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6837664&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我当然做了很多，他妈是他的软档，我想方设法让他妈开心，除了前面说的房子外，还有单位里发的东西能拿的都拿过去了。跟他妈见面时，我礼貌有加；他妈提到喜欢旅游所以我这次特别安排外出（只是没想到旅行社组织不力 ... [/quote]
女人还是需要以柔克刚的，亲爱的！
我发现你有些小固执！不是让你在他发火时撒娇，是平时把握好“作”的度，然后收放自如，然后让他对你发不上火！
用周立波的话说“酿伊趟不牢侬”（让他对你没办法）就对了[em16].
多多侠妈妈 2010-4-5 12:59
我们也结婚18年了，孩子青春期。
青春期的孩子还真难相处，不过我们家一直是爸爸宠孩子，孩子和爸爸更亲，所以我的地位类似楼主老公。孩子的逆反常常到了我无法接受的地步，她爸也多次让她气得够呛，但他生气过后还是一直劝我，让我与他和孩子一起熬过这段困难时期。
真难熬啊，我发过很多很多次脾气，扬言说什么时候我实在受不了了，我就离家出走，他们父女俩怎么样都和我无关，孩子反正不跟我的姓。我有时还和老公说，我们都不要管她那么多，再怎么着孩子都会长大，长大以后会有自己的生活，而夫妻之间要朝夕相伴的时间更长。可是气头上的话不算数的，天地良心，自己的孩子怎么会说不管就不管呢，一辈子都放不下的啊。.
向左走向右走 2010-4-5 13:01
回复 116#爱清清 的帖子
这点我承认的，确实不太会撒娇。在家是老大，爸妈又太老实本份，所以从小中学时就开始操心弟弟妹妹学习问题。加上LG也不是很能干的，所以好多事情也都得我自己做，特别是在女儿教育、读书等问题上，他基本都不懂插不上嘴，我都是打听好了直接做决定就行了。我当时想找个上海人，最初的想法也就是能直接找到家的感觉，找到让我依靠的肩膀，只是后来吵吵闹闹地，让我觉得这种感觉太渺茫。近年来总算开始有点这种感觉了，所以偶然也能学着撒点娇了，但原来真的从来没有过。.
向左走向右走 2010-4-5 13:05
回复 117#多多侠妈妈 的帖子
我气的时候也是不想再管了啊，我甚至都想过一到18岁就把她赶出去算了。可是，气完就算了，毕竟是我自己的孩子的啊。
但是因为他原来不爱这个孩子，所以原来的基础不是太厚，所以才会出现让我做选择的情况啊。否则哪有亲生女儿出现这种局面呢？.
多多侠妈妈 2010-4-5 13:10
回复 119#向左走向右走 的帖子
那你试试看，假装和他说，看在夫妻的情分上，为了不影响你们夫妻关系，你决定以后也不管孩子了，反正孩子也大了，也不是你想管就管得了的。
如果你这么说了，他会如何反应呢？.
钊元妈妈 2010-4-5 13:15
楼主真累啊， 这个老公真是笨死， 只要几句“我爱你”就能把楼主收得服服帖帖的， 偏偏说些不好听的， 害得楼主心里老难过的。
我LG吵架也说，“你真讨厌， 我一点也不喜欢你之类的” 我往往是白他一眼， “鬼才信， 说， 你爱我！”
我才不会听他这么说就伤心欲绝呢。
其实， 不应该听一个人说什么， 而是要看他怎么做的。
再说吵架哪有好话啊。
要有自信啊！.
向左走向右走 2010-4-5 13:17
回复 120#多多侠妈妈 的帖子
现在的问题不是他觉得我管多了，他这人本来就是能不管就不管的，最好省点事为好。他主要是觉得孩子对他没礼貌，所以想当然认为这个孩子长大后就肯定是个不孝之女，所以才有每次提起哪个不孝之人他就大发感慨之举，但他每次这样我都特别心烦。他是孩子的亲生父亲啊，为什么对孩子这样看不顺眼呢？幸好这种想法只跟我表达没跟女儿提起过，否则孩子不知如何恨他。事实上，如果一个人被人真的看扁了，那这个人可能就只能永远圆不起来了。我是认为女儿有很多毛病，但她确实不是个无情无义之人。而且就是他原来对我与孩子那么差，我都没有把他看死啊，他怎么就把孩子看成这个样子呢？.
多多侠妈妈 2010-4-5 13:29
回复 122#向左走向右走 的帖子
都是气话呀，我还说过更狠更绝的话呢，她爸对我的反应和你一样。
你再试试，如果离婚的话你会要孩子跟他，他会如何反应?.
sunnyy 2010-4-5 13:31
回复 112#向左走向右走 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
zxy2802 2010-4-5 15:45
一般女儿都是跟爸爸最亲近的呀！.
加油! 2010-4-5 16:12
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-4 14:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6835693&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有沟通的事，最近经常为一点小事吵架，随便举2个例子：我们一起出去散步，出门时我说走啊，他说女士优先，我说这哪叫女士优先，你得走在前面，万一前面有危险。。。（省略若干字），就这他一下子发起脾气，说他就不 ... [/quote]
说实话，你说话真的不是很中听
想想为什么现在你一说他就会那么敏感地反应，哪怕你是无心的。
婚姻关系需要夫妻双方共同维护
好好反思一下自己，等他回来后重新开始吧，18年的感情，不要说扔就扔.
加油! 2010-4-5 16:24
继续看了后面lz的回复
觉得LZ智商很高，情商很低
不能让你女儿走你的老路，该有的礼节是不可以少的，西方人的孩子虽然和父母平等，但很注重礼仪，并不是LZ想象的那样，奶奶来了可以躲在房间不出来打招呼
把我的签名送给你：怎样的眼睛看见怎样的世界
祝LZ能找到属于你的幸福.
卡米的宝贝 2010-4-5 16:42
走中间路线吧.
[[i] 本帖最后由 卡米的宝贝 于 2010-4-5 16:47 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-4-5 18:24
谢谢LS各位，我就不一一回复了。
问过女儿，她也认为爸爸这两年对她不错，我出差时会经常带她出去找她喜欢吃的东西，她认为关系还是算融洽的。但是，她也同样认为，她爸爸的心思放在我们身上确实不够多。
我想明白了，不管他有多少缺点，但关键是我还想着他，而且再怎么着他肯定比任何其他再找的男人对对孩子更好，所以我能做的只能是尽量往下走，并尽量走好一点。当然如果他不想走了那我至少也不用左右摇摆了。
等他回来后再谈谈吧，看是否还能走下去。
但无论如何，真的非常谢谢大家。在我最需要朋友的时候，有这么多人来陪我说说话，否则我真不知怎么过来。
结果我会告诉大家。以后有什么问题还是会来找大家帮忙。.
加油! 2010-4-5 19:17
回复 129#向左走向右走 的帖子
你能这么想就太好了，相信你们肯定能越过越好，毕竟有18年的感情呢
以后跟老公说话委婉些，多发发嗲（又省力又讨好，何乐而不为呢？），多给女儿讲她爸爸的好处，多创造一些父女共处的机会，多给婆婆一点关心，不要盯在小事上、某一句话上。。。。很快，你就能把你老公的心从他老妈那里拉过来，你老公自然会重新审视自己，改变自己。
祝福你！.
qingyumama 2010-4-5 19:24
这个假日竟然因LZ的贴子而多次登录，无论结果如何，希望你开心起来，祝好运！.
smileyang6 2010-4-5 21:54
楼主的老公其实已经在往好的方向发展了。有很多人的老公还没有你老公做的好。其实既然你老公因为女儿跟自己不亲热而生气，说明他很爱女儿呀。如果不爱，根本不会在乎的。而且我觉得楼主有一点问题，好像你并没有起到调和你老公和你女儿之间的矛盾，似乎无意识中还在加剧。
比如你说尽量也不让女儿说你的收入比老公高这点，我认为父母的收入，如果你没有在你女儿面前提过，她怎么会知道？还有你老公曾经的出轨意图，这个好像也不应该让女儿掺和进来吧。还有，奶奶来了，并不需要你女儿一直陪着呀，有礼貌的打个招呼，道个再见就行了，这只是起码的做人的礼貌。为什么一定要陪着聊天，还非常想参与进去？而这些，楼主似乎都一味地说老公和婆婆不好，我倒觉得这些他们没有不对的地方呀？.
向左走向右走 2010-4-6 08:40
谢谢各位。昨晚LG回来跟他谈过了，大家都同意继续走下去。
提到奶奶来了，我们想参与进去，指的是吃饭时大家聊天，我跟女儿讲的她不感兴趣，包括本来大家正在谈论的话题，她可能一下子就跳到其它地方去了，我自己是因为老早时她对我太差，所以目前的状态我已经没感觉了，但女儿实际上非常不开心，她觉得奶奶一来，一家人就一下子变成2家了。说明她实际上也还是很在乎家的感觉的。.
笛笛妈妈 2010-4-6 09:13
我觉得你婆婆是个很失败的母亲. 他培养的这个儿子, 没有责任心, 不是一个合格的丈夫, 更不是一个合格的父亲. 至于是不是一个合格的儿子, 现在还不好说, 他现在愚孝, 等他母亲真的瘫在床上不能动了, 很难想像这样一个被妈妈伺候大的大少爷能去那样伺候他的妈妈..
runyu88 2010-4-6 09:56
只要是个好结果就好了，祝福楼主全家从此和和睦睦、生活幸福。
也希望楼主能从大家写的帖子里得到启迪，把媳妇、妻子和母亲的角色处理得更为恰当、更为圆满。.
核桃酥 2010-4-6 10:02
回复 6#向左走向右走 的帖子
我觉得，孝与不孝是相对的，如果老不养，也就谈不上子不孝。这里面不仅仅是金钱的付出，还有感情的培养，如果父亲觉得只要付了抚养费就算尽到抚养的义务了，那么，未来，孩子也可能仅仅是给钱就当作尽孝了，如果你觉得不够，还需要感情的回报，那么，在孩子小的时候，也需要父亲拿出耐心和爱心来培养情感。
看LZ叙述，你们的婚姻应该还是有基础的，只是被其他人干涉太多，无论是母亲还是孩子，他们是家庭的一份子，但是婚姻的局外人，所以，为了局外人而离婚，多少有点不值，觉得还是做男人的没有正确处理好几方面的关系，建议找心理医生看看，提些建议，有时局外人客观的建议，当事人会更容易接受。.
向左走向右走 2010-4-6 10:08
回复 134#笛笛妈妈 的帖子
是的。我说他这些年进步很大，包括各个方面，他原来是一点不会关心别人的。前面提到刚结婚时为我与他妈相处不好，没少跟我吵架，说起来算是孝顺到极点了，可是前几年曾有一次，女儿有补习班的课，而他妈身体不是太好，我催着他去看看他妈，你们知道他说了什么？——他说：她病了我怎么去？我简单要惊呆了，生病不去什么时候去？原来是平时他过去都是他妈烧给他吃，而他妈生病了没法烧（当然即使他要烧，他妈也会嫌他烧的不好，其它事情也做得不像样）。
原来是他妈家务方面特别能干，当初看不上我也包括觉得我做什么都让她看不顺眼，现在我也习惯了，她说什么随便她说，听完算数不会生气了，但女儿还是会生气，所以经常就躲在自己房间懒得出来。
另外，她近年来经常到我家，一是与我关系开始好起来，二来也是她过来能够接受“坐享其成”，即不会对别人做的事过多地指责，安心地看看电视，吃点现成的就行了。老早时她来到后几乎就是各个房间去看，哪里有她不满意的地方，有时她马上就开始动手，但嘴巴也是不停地说，我们经常周末难得休息下倒被她弄的累得不行，被人说半天也极不痛快。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:11 编辑 [/i]].
zhuzhuhaoo 2010-4-6 10:15
看LZ叙述，你们的婚姻应该还是有基础的。原生家庭和再生家庭的心理界限好像很难把握，各种处理的关系不好处理，找个心理医生，做个家庭治疗，把家里所有人都带到医院扰动一下，好像东方医院有。还有任何事情都是双方的，想想自己有没有可以做得更好的地方。老年人的想法很难改变的，同样一件事，不同角度理解，就会有不同的感受。试着改变自己看问题的角度，也许会快乐些。.
核桃酥 2010-4-6 10:22
他谈到离婚分割财产时那么斤斤计较，完全不像平时，其实说明他内心不想离婚，所以，为离婚设置重重障碍。觉得你老公可能是被妈妈照顾的太好了，所以，一直没有长大，还是像个孩子，不会正确处理人与人之间的关系。所以，他做的最成功的角色是做妈妈的好儿子。.
向左走向右走 2010-4-6 10:41
这次提到LH而且他情绪如此激动，原来还有一个笑话（昨晚谈话时才知道）：我不想面对他，所以在QQ上跟他谈，我说了几句他妈做的不对的地方，然后用了“PF”，我本来想这个词大家都知道其意思，即“PeiFu”，没想到他就用拼音拼了下，理解为“PoFu”，是我忘记他网络方面几乎是菜鸟。唉！
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:50 编辑 [/i]].
渺渺眯眯 2010-4-6 12:09
shan
[[i] 本帖最后由 渺渺眯眯 于 2010-4-6 14:56 编辑 [/i]].
多多侠妈妈 2010-4-6 12:38
回复 140#向左走向右走 的帖子
其实有时候就是为了赌一口气。冲动是魔鬼，好在你们还是比较理智的。看得出来，你们这个3口之家的各位成员没有一个真的希望这个家就这么散了，所以，一起好好生活下去就对了。
祝福你们！[tt23].
鲁冰花 2010-4-6 13:01
关注了3天
温暖的结果[tt32]
祝福楼主
多听听旺旺热心人的智慧之见
好好经营婚姻
少年夫妻老来伴.
向左走向右走 2010-4-6 14:49
回复 141#渺渺眯眯 的帖子
这几天听了大家好多意见，伴我走过最难熬的时刻。细细想来，确实他有很多缺点，但一直放不下他的原因，我觉得也还是看中他人还不错——虽然他的愚孝给我们带来了太多的不和谐，但也算从另一个方面说明他心肠不差吧。
上面不少人给我也提了好多意见，确实我在家庭关系处理方面也不是个情商很高的人，大家都有些问题，所以两个好人在一起才走得这么艰难。
我不知你是否真的准备LH，但如果还准备过下去（要过就要想法过得好点），千万别说“给我张离婚证就是最好的礼物”这种话，这话实在太伤人了。
这里再次谢谢所有关心、帮助我的朋友们。.
羽妈咪 2010-4-6 15:42
花了好长时间把所有的回复都看完。看到事情有所缓和，自己好象也舒了一口气，也谈自己的感想：
一、楼主是一个很能干、感情也很细腻的人，相信再努力一下一定能把家庭问题处理好的。
二、楼主的LG和PP确实有缺点，但还没有到无法与之共同生活的地步，很多地方也是一时没处理好。
三、妈妈最能理解和体会女儿的心情，但别人可能无法做到，这个只能接受现实。就如《红楼梦》里说的，普天下的母亲心都是偏的，基于这点，处理问题起来稍稍向LG这里偏一点吧，相信女儿长大后会理解你的。
四、父母之间的矛盾最好不要让孩子参与，例如三年前的事就不该让女儿知道，孩子毕竟还小，无法正确看待问题。我自己作为女儿就有这样的经历，那时我已经成家了还是无法正确看待父亲的劣迹，那时还不理解母亲为什么会原谅他，现在看到他们生活得很好，觉得当时自己的想法还不成熟，何况你女儿还小她的话不要太放在心上。.
向左走向右走 2010-4-6 16:33
回复 145#羽妈咪 的帖子
是的，其实PP人也不坏，主要问题，一是原来有些上海的优越感；二是毕竟没读多少书，所以还是有不少小市民气的；三是她自己能干，所以看什么都不顺眼——常常到极其不尊重人的地步，比如说我一次带女儿回父母家，她过来照顾儿子，把她觉得不喜欢的东西全扔了，好多都是我非常宝贝的东西，甚至于女儿的毕业证书、各种课外的证书我都是最后在废纸堆里找到的（我连废品收购站都去过了，说是早就送到乡下做成纸浆了，我差点没急得发疯），而她儿子觉得他妈这么辛苦我还不理解，为这事也大吵过一次。.
runyu88 2010-4-6 18:25
我觉得楼主，其实你还是挺难听人劝的，真的比较固执。
看上去有的时候，你似乎也觉察到了自己的“不完美”，但最后还是用了许多例子来说明别人的“更不玩美”，说明“责任”大多数在别人的身上。
既然是来听劝的，至少也应该放下一点“身段”，即使装也要装得“谦虚一点”呢。
ps，我没有责备楼主的意思，我也没权利，只是就事论事。.
初一妈妈 2010-4-6 18:40
唉，不离就好了，好好继续过下去吧。毕竟家家都有本难念的经。LZ慢慢学习怎么花老公吧，呵呵呵，让他在女儿和你的面前有自信。孩子无论是否在青春期，都应该学会尊重父亲，这也是你需要为你老公做的，你要好好地教育孩子。这太重要了，不是为了你老公的父亲面子，而是为了你女儿将来的幸福家庭生活，和父亲如果关系不好的话，会影响女儿将来的生活质量。一般来说，女孩子是在家庭里通过与父亲的关系来学习如何与男性相处的，可能与父亲关系好的女孩子更容易幸福。
PP不好相处，就尽量做到待之以礼，不要让老人挑你的毛病就行了。我想如果你们夫妻的关系更密切了，PP的影响力才会渐渐弱下去。他早晚都只是你的丈夫，PP会去世的。.
yezima 2010-4-6 20:28
大家都说以前的十八年，可是以后还有至少二十八年呢，所以如果没办法也还是要看长远些。.
加油! 2010-4-6 20:55
比喻一下：LZ夫妻婚后一年遇到点矛盾没化解，背在身上；第二年再添上矛盾背在身上；第三年再背上点。。。。。
背到第18年，你们夫妻都被日积月累的矛盾压得迈不开步，婚姻的路当然就走不下去了
如果还想走下去，就要学会忘掉过去的恩怨，彻底卸下一切包袱.
向左走向右走 2010-4-6 21:36
回复 150#加油! 的帖子
谢谢你，你说的很对。很多问题是一直积在那里，一直没有解决。有很多事情我当时可能并没有表示，或有所表示但实际没有解决，这些事情在我心里积了很厚，一遇到事情立即就会联想，实际上有时完全是没有的事，却被我一联想变成了特别大的事情了，实际上这些年虽然LG（也包括PP）变了很多，但我好多心结一直没打开。
很多东西只能慢慢忘记，只是确实很难，但我会努力去做。.
向左走向右走 2010-4-6 21:40
回复 147#runyu88 的帖子
现在说这些已经不是为了说明都是别人的错误，而只是想说明这些事情带给我太多的不快，让我一直背负太重的包袱。近年来的有些矛盾确实是我小心眼引起的，但这些小心眼又确实是由于过去的原因，使得我没法自信（请不要误解我又是去说什么不好），使我对一些小事加以放大，变成了压倒的那根稻草。.
加油! 2010-4-6 22:28
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-4-6 21:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6843697&ptid=4716709][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你，你说的很对。很多问题是一直积在那里，一直没有解决。有很多事情我当时可能并没有表示，或有所表示但实际没有解决，这些事情在我心里积了很厚，一遇到事情立即就会联想，实际上有时完全是没有的事，却被我一 ... [/quote]
看得出，你其实还是很在乎你老公，很在乎这个家的，不然不会上这里寻求帮助
既然你有心改变，就好好跟老公沟通
或者直接告诉你老公你曾经做过的努力，比如在旺网上发帖
你可以先自我检讨，就说旺网上的妈妈们帮你分析过了，让你知道了自身存在的问题，然后向他道歉
相信只要不是铁石心肠，都会被你的真诚感动，然后他也会自我检讨
你敬他一尺，他敬你一丈，一起学习夫妻相处的艺术
[em06].
wyl513 2010-4-7 12:11
不要企图去改变对方，一个人，改变自己都很难，何况改变别人；不要为别人的错误负责或者自责，每个人都应该首先为自己负责，照顾好自己的身体和情绪，开心得过好自己的每一天，犯不着没事找事讨别人的好，上司除外；别人说你什么就真的这么重要？你自己对自己的评价才是最重要的；总而言之，女人，得想着法的对自己好点；放低对别人的预期，每个人的精神支柱应该是自己，从这个角度说，我们每个人都是孤独的。.
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