混凝土 2010-3-29 11:56
培养 ~ 从学会放手开始
今天一早，小四的女儿背着两个背囊兴奋地出发了，参加学校组织的位于浙江某山区为期四天的宿营。
此次宿营的准备工作，完全由她自己一手完成， 我只是在今天早上出门前， 用相机拍下行装的内容，以及她戴着鸭舌帽和墨镜，一前一后背着背囊的酷相。路上，再次叮嘱她注意安全和冷暖， 大大的一个拥抱和亲吻后， 她头也不回地冲向同伴。比起同伴们， 她身上的衣服和行囊都明显清减得多，为了轻装上阵，只带了一包脱水蔬果干和2盒牛奶糖， 准备在路上与同伴分享。
从小我们就注重培养孩子的个人能力，身心平衡， 以良好的体质和体能作为基础， 建立独立的人格和思想，培养自律能力，学习与人沟通的技巧和发挥团队精神。我总是鼓励她参与团体活动， 不但锻炼自理能力，还能开阔心胸， 勇于面对挑战。健康的体魄和独立的人格一样关键，当生活中遇到起伏时，面对和处理问题比较容易， 承受挫折和压力的能力也较高。
我想在这里分享的重点是： 家长必须学会放手！不要找任何借口， 从婴儿时期就应该开始施行，就是相信孩子的能力，在孩子每个时期的能力范围内， 给他机会尝试和探索。 越早放手， 效果越好。
放手不等于放任， 在行为上必须有所约束， 但思想上不应设限（这跟很多父母的做法正好相反），否则就扼杀了孩子的创造性； 放手也不等于轻松， 而是家长需要更密切地关注孩子， 在孩子感到安全的距离（这点很重要， 太近则干扰到孩子的探索），细心观察孩子的心理变化和处事方式， 逮住一切可能的机会循循善诱。放手等于认同孩子，让亲子关系更融洽， 为将来青春期的顺利过渡减负。.
aileen 2010-3-31 13:45
好，来顶.
aileen 2010-3-31 13:49
楼主放下的是手，放不下的是心哦，你的心比一般家长要承担很多的，你的心肯定平时要分很多时间给你女儿的，不然你想放都放不下的。
请楼主多讲讲怎么在小宝宝的时候就放手的.
混凝土 2010-3-31 14:55
回复 3#aileen 的帖子
其实父母都是日夜操心的， 可许多人发现到头来事与愿违，真是伤神。我的做法是先紧后松， 先为孩子定下行为规范，贯彻执行，形成习惯； 同时也鼓励孩子去实践， 从中找到契机， 以实例教育之， 这种举一反三的学习模式，可以激发孩子的思考和求知欲。随着年纪渐长， 给孩子更多机会和接触面，因为已经有了良好的习惯， 行动也就比较有分寸，孩子越有分寸， 我们就越多鼓励他们尝试， 越放手。行为规范必须尽快到位， 不能反反复复， 破了立，立了破， 原则问题必须坚持。
幼儿时期， 孩子的学习兴趣非常浓， 而且进步神速， 这段时间不能只顾开发智力而忽略了其他，事实证明智商高情商低简直就是灾难。
首先是身体健康，通过培养良好的饮食习惯（营养全面，不挑食，杜绝零食、饮料、快餐、营养品），每天坚持锻炼，不随便用抗生素等等手段， 让孩子懂得珍惜食物饮水，爱惜身体。
其次是亲子关系，我有些朋友，每天下班或者出差， 总要买些零零碎碎的小礼物， 哪怕是几块钱的小玩意儿， 回家哄孩子，让孩子总是期待物质奖励， 但那些小玩意儿没多久大都扔进垃圾桶了。孩子其实更需要父母的拥抱，抚摸和聆听， 但父母回到家，可能由于工作疲劳， 或者家务繁琐，忽视了每天的功课：跟孩子的亲密交流。很多父母把孩子交给老人，周末才接回家， 跟孩子接触时间少， 内疚之余， 就用物质补偿；再者， 祖父母和父母处事方式不同， 让孩子无所适从，孩子会用反常的行为来吸引父母的注意力， 适得其反。父母觉得孩子反叛， 孩子则有苦说不出。
以上种种可见父母都先得觉醒并以身作则， 身教的效率远远高于言教， 而且影响深远。如果父母自己都做不到， 怎能苛求孩子做到， 这是很不公平的。.
混凝土 2010-3-31 15:10
记得女儿在戒尿片那段时间， 经常控制不住， 现场直播， 我也不说什么， 让她静静地站在一边， 看我擦洗干净， 然后帮她换洗。。。她知道自己做错事情， 诚惶诚恐地，视线一直不敢离开我的脸， 直到我露出轻松的笑脸， 她才如获大赦般跑去玩儿。有一次，居然撒在地毯上， 我清理好之后， 把吹风机给她， 让她把地毯吹干， 她可怜兮兮地坐在那里一直吹。。。不过从此也没有再犯。
当时家人都觉得我太严厉，孩子小， 不懂事啊。。。但即使是1、2岁的孩子，也是可以为自己的行为负责的，只是父母没有给她机会。.
cathymama 2010-3-31 15:10
非常好的帖子，我们现在也4年级，看到楼主的贴深刻体会。学会放手比呵护孩子更难！.
混凝土 2010-3-31 15:17
回复 6#cathymama 的帖子
说得极是， 一味的呵护，让孩子很自我， 很自私，父母即使没有指望将来靠孩子养老，也盼望孩子对社会有贡献，培养一个只懂得索取而吝于付出的孩子， 实在是父母的失职。.
ldot 2010-3-31 22:38
心有戚戚焉
我家钟点工阿姨的儿子，读大二了，据说迄今为止没有洗过一块手绢，没有自己叠过一次被子，连吃饭都是大人盛好了端到他跟前的，阿姨每次说起儿子，都是幸福的唠叨
最郁闷的是，阿姨也用这一套来带我儿子，喂饭要追着喂的，小家伙玩米弄得到处都是阿姨主动冲上去收拾的，我说她她总说“宝宝还小么，他会什么呀”，我晕，其实宝宝什么都懂，就看大人给不给他机会去培养对自己的责任感。.
混凝土 2010-4-1 00:19
回复 8#ldot 的帖子
你得及时纠正她的做法， 做父母是件很快乐的事情， 往往忘记了溺爱带来的后果， 我常提醒自己，孩子属于家庭成员之一， 应该一视同仁； 家里的事情，孩子都应该关心， 这让孩子更有自尊，更懂得自重。
我并不认为一个不屑于家务的年轻人会对社会有多大的贡献。.
混凝土 2010-4-1 00:35
从幼儿时期，我们做任何决定之前， 都会先跟孩子讨论， 得到共识， 才实行。
许多父母也跟孩子讨论， 但心里已经有了决定， 于是讨论变成形式， 来回几次， 孩子就不再有兴趣参与这样的讨论， 父母虽然能按照自己的心意行事， 但却失去了孩子的信任。
我们应该跟孩子一起分析， 让孩子学会如何选择，如何下决定。比如，圣诞节来临， 我们要为长辈和孩子们准备圣诞礼物， 我会让她提几个建议， 然后一起筛选， 过程中她就学会了站在别人的立场思考， 从各个角度分析所选礼物是否合适。。。而且可能还会加入平时的观察所得， 我趁机鼓励孩子以后更多观察家人以及周遭事物， 当选择时， 会更有把握。做好决定后， 孩子内心很有成就感， 她为自己在家庭中角色的重要性感到自豪！.
xiaoshunshun 2010-4-1 08:29
写得好，非常赞同这样的教育理念和方式。:victory:
育儿途中，家长需要的是耐心、爱心、用心和恒心陪伴孩子健康快乐地成长。.
annieliu95 2010-4-1 09:06
:handshake
写得真好,谢谢楼主的无私分享!.
annieliu95 2010-4-1 09:34
回复 10#混凝土 的帖子
对了,能不能列举出一些详细的事情,让我们参考参考!:.
混凝土 2010-4-1 10:27
回复 13#annieliu95 的帖子
请问你想知道哪方面的呢？.
aileen 2010-4-1 11:14
回复 4#混凝土 的帖子
(⊙v⊙)嗯深有感触，多列举些5楼那样的详细例子，看多了理论的居高临下的教育。
还是这样的细小例子最能教育我这样的妈妈.
annieliu95 2010-4-1 11:20
回复 14#混凝土 的帖子
无论哪个方面都可以,,我们小女下半年也要上1年级了.许多观点我都很认同.
只是不知道怎么放手呢?你随便拿几个说说就可以了。
也后碰到具体的问题，再向你请教[tt11].
混凝土 2010-4-1 11:40
回复 15#aileen 的帖子
呵呵。。。那说说安全意识的灌输吧！
大家都知道家里其实有很多安全隐患的，除了厨房、浴室、窗台等显而易见的地方， 我还会经常趴在地上， 用孩子的高度巡逻一遍， 发现家具的棱角、孩子伸手可及的地方（抽屉，桌面，插座，门缝等）都有潜在危险。
我会拉着孩子的手， 一样一样演示什么叫危险。 比如厨房里， 炉子在烧的时候， 拉着她的小手一起靠近火焰， 让她感受温度；有手背快速触碰仍然烫手的锅， 打开锅盖， 让她感受蒸汽的热力；用黄瓜演示菜刀，水果刀的威力；用鸡鸭演示筷子的穿透力；孩子有了直观印象， 就会格外小心， 孩子都会保护自己的。比如浴室里， 我会把肥皂扔在撒了水的地上，让她踩踩， 知道滑倒是怎么回事；打开热水水龙头， 让她知道危险。门缝、衣柜、抽屉都有夹手的危险， 我也拉着她的手， 轻轻夹一下， 然后拿开手， 再用力关门， 让她知道速度和力度的伤害。孩子伸手可及的抽屉里不能放药物和容易吞食的东西；插座的演示由大人做，把手指伸到插孔， 然后作触电状（很痛，弹开，甚至晕过去）， 孩子看到会特别担心，引以为戒。比如窗台， 我让家人抱住她在窗子探头出来， 而我则跑到楼下去， 家人随手把一件衣服扔下楼， 让孩子感受距离，要飘那么久才到楼下， 也可以用比较结实的蔬果演示， 让孩子知道后果。
我的做法一般都是防患于未然， 先打好预防针， 同时孩子也学会了三思而行。.
混凝土 2010-4-1 12:01
回复 16#annieliu95 的帖子
对于即将踏入小学的孩子， 待人接物以及在公众场所的自律比较重要， 得体的举止， 会让孩子在老师和同辈中格外受欢迎。
在家里， 即使不做家务， 也要学会搭手， 帮忙准备餐桌， 为长辈盛饭（双手取和递碗）， 等坐齐了，招呼长辈们用餐，一起动筷；再喜欢的菜式， 也只能取自己的分量， 不喜欢的菜式， 也必须浅尝， 绝对不能口出不逊（比如：难吃死了， 我讨厌吃胡萝卜）； 要懂得感恩， 因为饭桌上的一切都是别人的劳动成果；碗中的所有都要吃干净， 不可浪费或者由他人代劳；饭要自己吃， 不能喂饭；饭后离桌前要说：大家慢用， 并把椅子放好， 碗筷收进厨房。要培养表达谢意的习惯， 很多人觉得对家人这么做很矫情，但这是个好习惯，不论对内对外， 诚恳地表达谢意，让人平生敬意。
自己的房间必须自己整理， 分门别类， 否则上学后更混乱；哪怕孩子的性格本身就比较懒散， 这点还是要敦促做到， 为了以后忙碌的学习生活做好准备。要明确让孩子知道， 这是他的分内事。
在公众场所， 绝不可大声喧哗，常在餐厅、商场里看到说话像嚷嚷的孩子和无动于衷的父母们， 很无语。公众场所属于每个人， 因此要考虑到他人的感受，这足以体现家庭教育的优劣，大家可以留意一下外国孩子在公众场所的表现，即使是手抱的婴儿， 哭闹时，父母会带他离开现场， 安抚好了才带进来。
到别人家里作客， 事先要声明为客之道， 大人在交谈时， 不可打断，可以用眼神或者手势示意；主人家里的东西不可翻弄， 哪怕是玩具， 也要先咨询物主， 玩的时候要爱惜， 物归原主时要道谢；喜欢的玩具，离开后可以向父母提出想法， 不可以当场要求；约定一个暗号， 表示要离开了， 留下时间让孩子跟主人道别并道谢。.
混凝土 2010-4-1 12:13
我的经验是：凡事先开诚布公地探讨（不是放手让孩子作决定， 而是引导孩子选择妥善的做法），孩子的感受更好，更合作。父母不可小觑这种习惯， 分寸就是这么训练出来的。.
annieliu95 2010-4-1 13:15
回复 18#混凝土 的帖子
多谢分享！送花了。好好想想自己有什么需要完善的地方。努力培养一个有教养的孩子！.
星星妈咪 2010-4-1 13:16
回复 19#混凝土 的帖子
欣赏你的育儿经，顶！.
混凝土 2010-4-1 13:19
回复 20#annieliu95 的帖子
谢谢！我们成功了， 下一代再育儿就轻松多了。.
aileen 2010-4-1 15:51
回复 17#混凝土 的帖子
脮好顶
里面有好几个我没有重视的，需要学习。
O(∩_∩)O谢谢
想不想去学儿童心理学
把你的宝贵经验运用心理学写帖子出来给新手妈妈看，然后嘿嘿说不定可以出书赚银子(⊙o⊙)哦.
混凝土 2010-4-1 16:00
回复 23#aileen 的帖子
呵呵。。。那岂不成了砖家？ 要挨砖头的[tt17].
混凝土 2010-4-1 16:27
再说说情绪管理。。。
孩子脑子里都有个小宇宙， 并非父母能够触及， 有很多时候， 孩子发脾气， 其实不是对外人， 而是对自己， 懊恼自己不能掌控，不争气， 懊恼有万千想法无法表达。。。这个时候， 如果跟他讲道理的话， 只会让他的情绪一发不可收拾。应该让孩子先冷静下来，比如让他回自己房间， 或者坐到沙发一角去， 把思路理清楚，然后走开， 等待适当时机再讨论。如果孩子能够及时调整情绪， 我们一定要给予鼓励和肯定， 这是很艰难的一个过程，我们总是要求孩子为自己的错误道歉， 然而诚心诚意地道歉， 需要极大的勇气， 值得欣赏！
父母总担心孩子的缺点影响将来， 所以特别关注和放大孩子的缺点， 其实宽容和忍耐才能慢慢让孩子脱离愧疚， 直面自己的不足。.
混凝土 2010-4-1 18:40
美国人眼中的优秀儿童 - 摘自《羊城晚报》
●具有技巧和知识，能适当运用这些技巧和知识解决具体问题。
●注意力集中，不容易分心，能在充分的时间里集中注意力来解决某一问题。
●热爱学习,喜欢探讨问题和做作业。
●坚持性强，能把指定的任务作为重要目标，用急切的心情去努力完成。
●反应性好，容易受到启发，对成人的建议和提问积极反应。
●有理智的好奇心，能从自己解答问题的过程中得到满足，并且能够提出新问题。
●乐意处理比较困难的问题和进行争论。
●机灵，具有敏锐的观察力。
●善于正确地运用众多的词汇。
●思维灵活，能够及时摆脱自己的偏见，用他人的正确观点看问题。
●思想灵活，能够形成许多概念，善于掌握新的较深的概念。
●具有独创性，能够用新颖的或者异常的方法来解决问题。
●想像力强，能够独立思考。
●能把既定的概念推广到比较广泛的关系中去。
●兴趣广泛，对各种学问和活动都感兴趣。
●关心集体，乐于参加各种集体活动，助人为乐，和他人融洽相处，对别人不吹毛求疵。
●情绪稳定，经常保持自信、愉快和安详，有幽默感，能够适应日常变化，不暴怒。.
混凝土 2010-4-1 18:40
能做到以上各点的孩子， 将来不管在什么样的社会， 都能够如鱼得水的。.
主所喜悦的宝贝 2010-4-1 20:05
照片，可以贴上吧
好想看[tt11].
混凝土 2010-4-2 00:09
回复 28#撒风子 的帖子
啥照片？.
主所喜悦的宝贝 2010-4-2 08:32
回复 29#混凝土 的帖子
“她戴着鸭舌帽和墨镜，一前一后背着背囊的酷相”[tt17].
混凝土 2010-4-2 08:54
回复 30#撒风子 的帖子
呵呵。。。还在相机里，等我周末弄弄.
yaya的妈 2010-4-2 09:22
取经的来了，谢谢楼主的分享，希望楼主多讲讲类似18#那样的实例，受益匪浅啊！献花花喽！.
gudan40 2010-4-2 09:38
谢谢楼主！讲的真好，宝宝现在16个月都不知道怎么教育呢！现在好了，在这学习.
混凝土 2010-4-2 09:47
回复 32#yaya的妈 的帖子
谢谢鼓励！ 那么我再说说培养克制的能力。。。
孩子除了求知欲很强， 占有欲也一样强， 常常见到好吃好玩儿的东西，都想据为己有。我的做法是每次逛街前， 先跟孩子约法三章： 今天我们要去超市采购， 你要帮忙哦！（孩子一定雀跃无比，期待能买点儿什么给自己）你可以考虑一下买点好吃的， 但只能选一种，而且得是健康食品。（孩子基本上会立马答应，就怕不让跟着去）那一言为定啦！（拉钩）到了超市， 眼花缭乱， 孩子这个也想要， 那个也想要， 缠着你哀求你。。。这时我会蹲下来，看着他的眼睛说：我们拉过钩了， 只能选一样， 你好好儿考虑一下。然后继续购物，并让他紧随。 在准备结账前，再次跟孩子确认他的选择， 并教会他看食物标签的习惯（尽管他可能还不识字）。回家路上， 把他的选择以及一些不重的东西托付给他，让他完成“帮忙”这件事情。到家后， 要大大地拥抱和亲吻他这个战友， 谢谢他的帮助和合作。你会看到孩子满足和自信的表情。
节日或者生日前， 孩子都会提前兴奋， 要求送各式各样的礼物， 我会让他充分考虑， 实在太难选择时， 会帮他分析哪个比较适合他的年纪和现状。孩子总希望能提前得到礼物， 我一般都答应的， 但条件是：必须等到那一天才能拆！往往是买来后放在房间某处，每天巴巴地看着它， 然后问我今天可以拆了吗？我让他自己看日历。。。于是忍受了几个礼拜后， 终于等到那一天， 拆开礼物的心情可想而知。这时要记得再给他大大的拥抱和亲吻， 夸他有克制能力， 能遵守诺言， 值得敬佩！
类似这样的训练， 让孩子懂得期盼，懂得珍惜， 而且能得到满足感的延长，对自己更加有把握， 面对其他挑战时更自信。.
美目眩眩 2010-4-2 10:03
回复 34#混凝土 的帖子
写的好,做的更好,学习中!.
混凝土 2010-4-2 10:04
回复 35#美目眩眩 的帖子
加油哦！ 要坚持宗旨， 不能左右摇摆， 否则孩子就钻空子了。。。.
yaya的妈 2010-4-2 10:23
回复 34#混凝土 的帖子
楼主真的很有办法，我会常常搬个小凳子来学习的[tt18].
混凝土 2010-4-2 10:47
有感于许多家长为孩子的食欲发愁， 我也来分享一下经验吧。。。
饮食习惯的养成， 直接影响终生的健康， 但很多人并不重视， 一边哀叹孩子正餐不好好吃， 一边任由孩子零食不停，外加依赖奶粉的补充。吃零食的习惯不只伤害肠胃，里面的添加剂（盐、防腐剂、色素、反式脂肪）更会影响脏器； 由于不停进食，令唾液分泌不足而导致蛀齿，同时也损害孩子的专注力。。。百害而无一利！
奶粉在婴幼儿时期，孩子未能全面接触固体食物时， 的确能够补充大部分营养， 但5岁以上就应该换成鲜奶， 因为奶粉里面没有活性物质， 而且糖分太高，对牙齿和骨骼发育没有好处。而且，长期缺乏咀嚼咬硬物的锻炼，牙齿的咬合乃至脑部发育都会受损。所以，必须尽快纠正不良饮食习惯。
我们除了在婴幼儿时期，特别为孩子准备食物， 渐渐地， 孩子就参加正常饮食，每顿饭我会先用碟子拨出孩子的份量， 并要求孩子完成。以四菜一汤为例， 三个素菜， 一个荤菜，红肉和白肉隔天交替着吃，素菜用多样不同食材混搭，五颜六色， 但求营养全面，汤也要尽量避免油腻。米饭掺入适量糙米（1：3比较可口）， 煮饭时在饭里面加上一块南瓜，芋头或者玉米等粗粮， 纤维有助肠胃健康。吃饭时，气氛要轻松， 即使孩子食欲不佳， 也不要过度关注， 在谈话中， 让孩子放松， 不要留下孩子一个人在餐桌上磨叽，该收摊儿就收摊儿。
肠胃和牙齿的另一个克星是饮料， 不知道什么时候开始，人们热衷于各种饮料， 而摒弃了最基本的清水。看看那些饮料的食物标签吧， 哪怕是果汁， 糖分也是多得可怕。过多的糖分会加剧身体的氧化， 使体质偏酸， 埋下慢性疾病的隐患。
[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2010-4-2 10:50 编辑 [/i]].
混凝土 2010-4-2 10:55
回复 37#yaya的妈 的帖子
我的办法就是：多动脑筋！我变我变我变变变:lol.
baoma 2010-4-2 11:07
能不能谈谈如何让做事慢的小一学生加快速度？期待您的高见！.
混凝土 2010-4-2 11:13
幽默感！！！
大家都知道幽默感是人际关系的润滑剂， 也是对抗逆境的宝剑， 但很多父母在育儿时，都板着一副家长的面孔， 以政治正确为宗旨，实在是事倍功半，而且伤感情。
我们在日常生活中都是以轻松的心情聊天、讨论时事和家事， 经常天马行空地假设事情的发展和结局， 以不同的角色，站在不同的高度和角度看待处理事情的方法，发挥想象力和幽默感，常常抱成一团，笑得喘不上气来。:lol
比如孩子在寻找自我的过程中， 常常会苦恼于自己与其他人的想法不同， 怕自己不能为其他人接受。我除了正经地告诉他：这很正常， 人人都一样岂不闷死？ 慢慢地让别人多一点了解你， 自然有志同道合的朋友来找你， 以你开朗的性格， 肯定有很多朋友的，就怕到时候你忙不过来呢！有时见他实在想不通，我会神秘地在他耳边说：其实， 有个秘密我一直不敢告诉你 ~ 你其实是个外星人！他诧异地看着我， 惊喜地问：真哒？那你也是啊？我压低声音说：真哒， 但不要告诉别人， 我们在地球上住得好好儿的， 被人发现了就得抓去当动物一样研究了。 他于是很凝重地点头：嗯， 保密！我们玩儿得跟真的一样。。。偶尔在街上看到不文明的行为举止，我俩都会对视颔首，心照不宣：地球人还在进化当中。。。[tt17].
混凝土 2010-4-2 11:28
回复 40#baoma 的帖子
慢的定义是什么呢？多数是跟同龄人的横向比较吧？如果孩子并没有改变一向的节奏， 那么就不是慢， 而是需要改变做法，提高效率， 因为小学的任务与幼儿园不同了。
从幼儿园过渡到小学， 是人生的第二个坎儿（第一个是上幼儿园[tt17] ）， 竞争更激烈了， 家长的神经绷得很紧， 因为每天都怕接到老师的短信或者电话，怕孩子的成绩跟不上。我的做法是， 保持跟孩子的及时沟通， 让他知道我了解并理解他的处境， 引导他把困扰的事情说出来，但我不加评论， 只是表示认同他的感受， 然后帮他想办法改变处境的方法，让他试试。。。一旦成功， 孩子的自信及对我的信任又增加了。以后遇到问题， 都会主动来找我谈， 把我当后盾。
如果有了互相信赖的基础， 那么在改变做法， 提高效率这件事上， 就可以一起商量，提出具体的实施计划。计划不能长篇大论，切忌空洞的用词冷冰的条条框框，要有细节，因为孩子的专注力有限，热情也短暂， 所以每次只能安排1-2个任务， 做到了再添加。习惯的养成需要双方的耐心， 不管你是否能做到， 都得逼自己接受这个过程， 吼和罚都会带来负面情绪， 于事无补的。既然是一起拟定的计划， 实行的时候就要坚持， 实在偏差太大， 也要等一个段落后才调整， 否则孩子无所适从。
原则上， 孩子是主体， 你是辅助和支持者， 位置是对等的， 这表示你信任他的能力， 给他机会体现自我。切忌用物质奖励来引诱孩子， 因为这是他的分内事。做得好， 他会直接得益于成绩，还有来自你的拥抱。
[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2010-4-2 11:30 编辑 [/i]].
baoma 2010-4-2 12:49
是的，是跟同龄人的横向比较他慢了。真心谢谢您的指导。但是我是个悟心不高的吗妈，请问有具体的好办法吗？比如他贪玩，人家在做作业他就在玩，结果么就晚了，我已经试了好多办法，包括哄、吓、惩罚、讲道理都没用。说的时候态度很好，就是屡教不改，愁啊！.
混凝土 2010-4-2 13:01
回复 43#baoma 的帖子
孩子总是贪玩儿，而且觉得玩儿比任何事情都重要（的确也是）， 我建议这么做：把每门功课分时间段， 不必硬性规定哪个先做， 只是告诉他做好一门， 有十分钟时间玩儿，设置闹钟， 闹钟响，就坐回书桌。实在来不及做，则早睡早起，早上补做的效果肯定比晚上拖拉要好，孩子的睡眠很重要！！！
坚持2周，效果好的话， 可以奖励他周末玩儿的时间，记得为他的每一小步进步加以鼓励，但切忌物质奖励。.
牙医叔叔 2010-4-2 13:49
回复 1#混凝土 的帖子
我们从开始会走路，摔倒了从来不去扶她的，算放手吗？.
牙医叔叔 2010-4-2 14:04
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-2 10:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6829808&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有感于许多家长为孩子的食欲发愁， 我也来分享一下经验吧。。。
饮食习惯的养成， 直接影响终生的健康， 但很多人并不重视， 一边哀叹孩子正餐不好好吃， 一边任由孩子零食不停，外加依赖奶粉的补充。吃零食的习惯 ... [/quote]
原来你还是牙病预防专家！
很多经验值得我们学习！.
混凝土 2010-4-2 14:07
回复 45#牙医叔叔 的帖子
当然算，口头鼓励她自己爬起来就行.
混凝土 2010-4-2 14:07
回复 46#牙医叔叔 的帖子
班门弄斧了:L.
牙医叔叔 2010-4-2 14:12
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-2 14:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6831296&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当然算，口头鼓励她自己爬起来就行 [/quote]
平时我们摔倒地上，从来不哭的！我的观察是，当她倒在地上后，从不会仰着头张望期待谁去拉她，而是自己努力的爬起来。但她也不会摔到哪的。用别的妈妈的话说，她摔下去是轻飘飘的。.
混凝土 2010-4-2 14:14
回复 49#牙医叔叔 的帖子
赞一个！勇敢的孩子！
孩子重心低， 不会受硬伤的。.
牙医叔叔 2010-4-2 14:17
回复 44#混凝土 的帖子
原来每次看到小混的独立性，领导力，大姐大的气质都是你这“幕后高手“操纵！.
混凝土 2010-4-2 14:19
回复 51#牙医叔叔 的帖子
:$ 一分耕耘一分收获， 不敢懈怠.
嗲虫妈 2010-4-2 14:40
楼主，多写点，畅所欲言。
学习中…….
金沙白浪 2010-4-2 15:03
好贴，献花，外星人的经验更独到！.
混凝土 2010-4-2 15:16
回复 53#嗲虫妈 的帖子
再说说社交能力的培养吧！
如今每个家庭都有能力为孩子购置电脑、PSP、MP3、手机等电子玩意儿， 但这些东西所带来的负面影响不知道父母们有没有深思过。。。撇开网瘾，视力受损， 专注力下降等问题，最受干扰的是孩子的社交能力， 当孩子习惯了面对机器， 用手指和键盘代替了面部表情、身体语言和声音， 缺乏即时交流所需的互动和反应，在与人面对面或者电话沟通时， 就会产生障碍， 眼神和动作都会很不自然，有些敏感的孩子， 会从对方的身体语言看出异样， 还可能会产生自卑或者愤怒等情绪。
孩子只埋头于小小机器， 接收海量信息而不知如何过滤， 没有人从旁指导，心智发育过程会特别难受， 因此我非常反对过早让孩子接触这些机器（十岁生日才拥有第一个MP3，电脑和手机都要等中学需要时才添置， 电脑上的功课在得到我许可下用我的电脑尽快完成， PSP得等成人后自己买）， 我鼓励孩子多接触活人。放假不论去哪里都带着他， 让他跟身边的男女老少， 各种年龄/职业，各个地方的人打交道，从社交中接触平日接触不到的事物。 她的社交技巧明显比我好，有一次在小区玩儿了一下午， 兴尽而归， 我问：都跟谁玩儿得那么带劲儿， 她说：朋友呗。。。我问：哪儿来那么多朋友啊？ 教教我怎么交朋友吧！ 她说：可容易了， 比如你看到一个孩子在椅子上看书， 就凑过去问“看什么书呐？”然后就聊上了“你叫啥”“在哪里上学啊？”[tt26] 彼时， 她才5岁多。。。
社交中， 孩子学会了观察入微，因此比同龄人思想要成熟些，思维比较缜密，理解和分析能力比较强。.
混凝土 2010-4-2 15:22
回复 54#金沙白浪 的帖子
现在孩子最喜欢的其中一本书，来自台湾麻辣教师曲家瑞的《拜托， 不要每个人都一样》
[url]http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001112701653553[/url].
和宝贝一起成长 2010-4-2 15:26
ＬＺ看了你的文章很受启发，特别是你用具体的事情说明，看后就回家操作，我会常常搬个小凳子来学习的．送花.
混凝土 2010-4-2 15:38
回复 57#和宝贝一起成长 的帖子
行之有效的话， 记得来分享经验哦！:loveliness:.
yyx0630 2010-4-2 15:44
好贴，顶！.
金沙白浪 2010-4-2 15:59
回复 56#混凝土 的帖子
拜托，这本书哪里能买到，搜不到啊.
yyx0630 2010-4-2 16:08
好贴，顶！.
混凝土 2010-4-2 16:13
回复 60#金沙白浪 的帖子
[url]http://search.taobao.com/search?commend=all&q=%B0%DD%CD%D0+%B2%BB%D2%AA%C3%BF%B8%F6%C8%CB%B6%BC%D2%BB%D1%F9&source=search1[/url].
混凝土 2010-4-2 16:32
回复 61#yyx0630 的帖子
谢谢你一顶再顶:loveliness:.
金沙白浪 2010-4-2 16:42
回复 62#混凝土 的帖子
谢谢，书名听上去就蛮吸引我，买好等着看。感觉台湾的教育还是有很多借鉴的地方哦.
混凝土 2010-4-2 16:44
回复 64#金沙白浪 的帖子
国内很多育儿书籍和儿童读物，都是从台湾翻译版本再次发行的.
鲍勃他妈 2010-4-2 16:54
非常喜欢你的教育方式，也非常认同你说的一份耕耘一份收获，切忌物质奖励这点也特别有共鸣
我的孩子上个月刚入园，老师对他的评价也是整个一个小大人，相对同龄的孩子来说比较懂事一点，很会察言观色，比较会管理自己的情绪，我很开心。不过在家里这样最熟悉的地方他有时很放任，我有些时候还是会显得很没有办法（即使很多时候“对付”他我还是自认为比较有办法），最近一直让我头疼的是每天晚饭后休息时间他很专注的玩他的所有玩具车&车库（他酷爱车，所以我总是从他的兴趣出发，为他准备很多关于车的玩具，书籍等），每天到点要洗洗弄弄的时候我总是要叫很长时间，曾经想过和他约法三章，但总觉得他还小，还不能这么严禁，所以还没开始和他有什么长期“约定”，但是每天不能经过我提醒之后自觉洗漱让我觉得很没有办法，先请教一下这个具体问题。然后开始每天等待你的育儿经，谢谢分享。.
牙医叔叔 2010-4-2 16:55
忙完了就来顶贴！好帖不顶，有点难受！.
混凝土 2010-4-2 17:10
回复 66#鲍勃他妈 的帖子
好开心！得到共鸣！
如果9点要上床，那么我会在8点半就开始用不同的方式暗示孩子（切忌老用同一个调子： 时候不早啦， 该收拾啦。。。孩子肯定很反感，肯定拖拖拉拉）。我会爬到他面前， 问他：唉，我好像有件没做，但又想不起来， 你记得不？要么就说：宝贝儿， 我好困，你来给我讲睡前故事好吗？还有， 清清嗓子， 用播音员的语气说：刚才的报时信号一响，是上海时间9点整， 现在已经夜深，请还没上床的孩子们赶紧钻进被窝， 接下来我们将献上精彩的故事，请注意收听。还有的时候，故作玄虚说：我有个事情要跟你商量，我们到床上去说，不要让人听到。
总之， 让孩子觉得睡前准备功夫都是很好玩儿的。等长大些， 咳嗽一声就起提点作用了。:lol.
牙医叔叔 2010-4-2 17:17
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-2 17:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6832426&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好开心！得到共鸣！
如果9点要上床，那么我会在8点半就开始用不同的方式暗示孩子（切忌老用同一个调子： 时候不早啦， 该收拾啦。。。孩子肯定很反感，肯定拖拖拉拉）。我会爬到他面前， 问他：唉，我好像有件没做 ... [/quote]
太有创意的东西了！正如做饭一样，一天一个样，孩子的胃口还不被调动起来？.
混凝土 2010-4-2 17:19
回复 69#牙医叔叔 的帖子
是啊， 孩子喜欢游戏，那么我们就用游戏的形式达到目的呗:lol.
混凝土 2010-4-2 17:20
同样的， 在讲睡前故事时， 记得绘声绘色， 让孩子百听不厌，带着愉快的心情入睡。.
牙医叔叔 2010-4-2 17:26
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-2 17:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6832463&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是啊， 孩子喜欢游戏，那么我们就用游戏的形式达到目的呗:lol [/quote]
等我哪一天黔驴技穷了，就来麻烦你了.
混凝土 2010-4-2 17:28
回复 72#牙医叔叔 的帖子
不会的， 脑子是越用越活络的[tt17].
牙医叔叔 2010-4-2 17:30
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-2 17:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6832509&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不会的， 脑子是越用越活络的[tt17] [/quote]
牙医的脑子，就仅仅剩下牙了！可悲呀！[em07].
混凝土 2010-4-2 17:31
回复 74#牙医叔叔 的帖子
职业病[tt17] 要清空了才回家.
鲍勃他妈 2010-4-2 18:41
回复 68#混凝土 的帖子
en，经过你的总结，确实我的形式显得比较单一，如比赛谁先跑到终点（卫生间）等等。太好了，在这里能那么具体的有一些方法，那是很多育儿书上没有学到的。而且我相信你的方法对我这个阶段的儿子一定会有效的，今天晚上开始，待会就去现卖一下[tt38]
哦，送花去，虽然知道你已经有N多粉丝.
鲍勃他妈 2010-4-2 18:52
回复 68#混凝土 的帖子
曾今以为我每天想的为了让他来做睡觉前准备工作的小伎俩总有点以“骗”来达到我的“目的”，现在想想那都是一些好的方法。我还错误的在想什么时候他能一听到我说：“该洗脸。。。了”他就乖乖来了那就好了。原来需要反省的是我自己哈哈.
混凝土 2010-4-2 19:27
回复 76#鲍勃他妈 的帖子
育儿书指导咱方向， 点子还得自个儿想[tt27].
混凝土 2010-4-2 19:30
[quote]原帖由 [i]鲍勃他妈[/i] 于 2010-4-2 18:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6832709&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
曾今以为我每天想的为了让他来做睡觉前准备工作的小伎俩总有点以“骗”来达到我的“目的”，现在想想那都是一些好的方法。我还错误的在想什么时候他能一听到我说：“该洗脸。。。了”他就乖乖来了那就好了。原来需要 ... [/quote]
孩子觉得你有劲， 你的话自然容易入耳， 都是一个战壕的战友哎！.
aileen 2010-4-3 14:25
回复 24#混凝土 的帖子
[tt38].
sweepy 2010-4-3 16:04
非常好贴，收藏起来慢慢消化！
谢谢LZ的分享！送花！.
fhwdht 2010-4-3 21:30
真是很好的帖子啊，送花了！让在对待孩子教育上有很多困惑的我，仿佛找到了点出路，谢谢！
我想问一下LZ：你家女儿课余都学写什么啊？比如钢琴，跳舞，画画什么的。如果有，是完全尊重她的兴趣吗？.
混凝土 2010-4-3 22:01
回复 82#fhwdht 的帖子
我们从四岁开始在雅马哈学习音乐， 这个课程从幼儿到少年，循序渐进地，完整地让孩子们学会唱、弹、作曲、配乐、表演、鉴赏和领悟音乐。 同一首曲子， 在雅马哈学习的孩子弹奏出来的韵味与别不同。课程充满趣味，一周一次，每个班少于10人，而平日只需练习15-30分钟就可以跟得上。雅马哈里教学用的是电子琴， 回家我们用钢琴， 孩子兴趣持续平稳， 自觉练习，我们除了雅马哈本身的考级，不参加其他考级活动，因为音乐纯粹是陶冶性情， 自得其乐。孩子经常弹得摇头晃脑， 彷如郎朗附身。
在雅马哈学习了5年后， 孩子主动提出多学一样乐器， 于是选择了大提琴， 每天也只需要30-60分钟练习， 不考级， 纯粹为了兴趣，孩子学起来没有压力。我有时候也忍不住弹弹拉拉，做孩子的学生， 她可是个很严格的老师哦[tt5]
周末我们还参加运动，如篮球、羽毛球、登山等， 接触过不下十种运动项目， 孩子的身体协调性不错，体能也好，勇于接受挑战。
所有课外活动都是孩子自己选择，从不需要强迫。练习期间偶尔会有懈怠，但瓶颈过后， 更上一层楼。孩子也明白了学习过程有高低起伏， 翻过一座山， 就可以享受一段轻松愉快的旅程。.
嘉诣宝宝妈妈 2010-4-4 13:12
回复 1#混凝土 的帖子
非常认同你的观点,很多大人都觉得孩子还小,等长大点了再锻炼孩子的自理能力,其实不然,任何事情都需要从不会到会这么一个过程.家长学会越早放手,对孩子的性格、能力的培养都会起到一定的帮助。.
茵子妈妈 2010-4-5 21:20
没有心情就是好心情)
楼主真是教女有方，很羡慕！我们家小女小一，平时动作很慢的，做什么都不急的，跟在后面真是身心疲惫呀，请教有什么方法可以治她？如拿吃饭来说吧，晚饭规定她20分钟吃完，她前面就慢吞吞的，到后面看只剩5分钟了时才开始大口吃饭，有时来不及了就只吃饭。.
茵子妈妈 2010-4-5 21:21
楼主真是教女有方，很羡慕！我们家小女小一，平时动作很慢的，做什么都不急的，跟在后面真是身心疲惫呀，请教有什么方法可以治她？如拿吃饭来说吧，晚饭规定她20分钟吃完，她前面就慢吞吞的，到后面看只剩5分钟了时才开始大口吃饭，有时来不及了就只吃饭。.
混凝土 2010-4-5 23:17
回复 85#茵子妈妈 的帖子
可能你是个急性子，遇见个慢性子的女儿， 所以特别急[em16] 如果性格如此， 那你只能接受现状， 别老想着治她了。
试试吃饭别提时限， 而是预告饭后有某个特别节目（当然得是她有兴趣的，比如玩她喜欢的游戏，看喜欢的书）；盛饭的时候， 少盛些， 宁愿吃了再添， 然后加以鼓励； 在饭桌上， 可以讨论菜式，某种菜有什么其他烧法， 让她提议明天的菜谱。。。边说边不经意地夹菜到她碗里。.
茵子妈妈 2010-4-6 18:55
(没有心情就是好心情)
谢谢你的指点。小女很容易分心，思想不集中，有什么好办法？.
混凝土 2010-4-7 09:43
回复 88#茵子妈妈 的帖子
别客气，互相学习哦！
你所说的思想不集中， 是指上课或者做作业吧？玩儿的时候呢？ 做自己喜欢做的事情呢？应该很集中吧。。。其实孩子都一样， 遇到喜欢的事情，肯定很投入。从幼儿园踏入小学也才一个学期， 学习模式完全改变了， 孩子的适应力各不相同，可能比起你认识的同龄孩子， 她还没那么快掌握节奏。所以从现在起，言行中尽量撇开分数、期待等话题，不再与其他孩子横向比较，那些压力等孩子有了一定的承受能力才慢慢施加， 现在关键是让她不抗拒学习，鼓励她去探索， 激发求知欲。
比如让她多接触有兴趣的事物， 用孩子能理解的浅白语言从旁循循善诱，告诉孩子学习语文是为了提高文字的理解和表达能力，尤其中文是满载了历史和文化，优美又隽永， 如果语文能力不好好， 在沟通和学习其他知识的时候，就会产生困难；英文则是世界上最通用的语言， 也是为了方便我们与外国交流和学习他国文化；数学则是最最实际的学科， 我们生活中无时无刻不在接触数学， 培养我们严谨的逻辑思维， 帮助我们做决定等等。。。
需要注意的是， 与孩子交谈时， 要把她当做朋友一样，用欣赏和互相探讨的态度， 避免用哄孩子的语气或者居高临下地“教育”她。用孩子的视角看世界， 你会发现， 事物都变得格外新鲜有趣， 而将来充满了各种可能性。不必着急帮孩子描画特定的将来， 而是鼓励她放胆想象， 一步步做好多方面准备， 扩大将来的选择面。.
verayl 2010-4-7 11:19
向楼主学习, 有趣的方法+ 语言的技巧, 就是有时候老忘啊, 惯性的话就是快去刷牙啦, 快点起床啦~~~ 汗!
学习啦! 首先改变自己....
混凝土 2010-4-7 11:30
回复 90#verayl 的帖子
做父母等于重新审视自己的成长过程， 从中总结和拟定教育的宗旨， 己所不欲勿施于人， 这个是最基本的。
我还记得小时候最恨听到的某些话以及某些讨厌的场景， 所以从不对孩子重复那样的事。.
牙医叔叔 2010-4-9 17:20
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-7 11:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6845440&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
做父母等于重新审视自己的成长过程， 从中总结和拟定教育的宗旨， 己所不欲勿施于人， 这个是最基本的。
我还记得小时候最恨听到的某些话以及某些讨厌的场景， 所以从不对孩子重复那样的事。 [/quote]
对，时时刻刻反省自己。绝不能道貌岸然！.
混凝土 2010-4-9 18:05
学习放手的重要一环
经常听朋友为孩子的健康烦恼， 一个冬天里多次进出医院， 一次没好，又来一次，吊针， 吃药，孩子的抵抗力还是很差。。。
观察所得， 除了某些孩子先天不足， 大多数都是因为家长不懂得放手， 从婴儿开始就谨小慎微， 消毒消毒再消毒，恨不得把孩子罩上保护膜， 与病菌隔离。其实，免疫系统的建立， 最关键的在出生后头一年里， 只要留意各种潜在因素，就可以让孩子顺利过渡。
首先，母乳喂养的孩子，得益于母体赐予的抗体，较少生病（我女儿头一次感冒是在9个月大的时候）；用奶粉喂养的孩子， 尽管奶粉里面加入了各种营养， 但缺乏活性物质， 与母乳没法比。
众所周知， 每一次生病， 身体里面都会产生抗体；但细菌病毒不断变种， 因为我们太依赖药物， 动不动就下重药， 没有给身体适当的机会强壮自身免疫系统。西药的成分多数来自化学合成， 这些化学品在人体里面未必完全能够代谢， 残留在器官里面， 就成了慢性毒药；西药伤胃， 很多都需要跟胃药同服，而且影响食欲。。。想想这些， 下次用药的时候就会三思而行， 我们不能因为心急， 而拿孩子的长远健康作赌注。
给老人带的孩子， 一般都穿得多， 因为老人自己怕冷， 容易感冒， 所以对孙辈格外小心，尽管孩子喊热，还要添衣。 我们家起先也经常为这个争执， 但过了3岁后，事实证明我是对的， 孩子穿得很少， 也很少感冒， 即使感冒，喝点儿感冒冲剂，2-3天就痊愈。
还有很多老人带孩子的时候， 由于体力和精神不济， 不能陪孩子到户外活动， 每天关在家里看电视。我们则每天都让孩子到户外疯玩儿，出汗，消耗， 晒太阳，孩子性格开朗， 胃口格外好， 而且体型标准。
平时三餐定时，不吃零食不喝饮料， 多吃粗粮， 不挑食， 用餐时心情愉快。
能做到以上这些， 基本上就不必担心孩子过矮/过胖/过瘦，早发或者饮食失调等问题了。.
混凝土 2010-4-9 18:25
顺便跟大家分享一些我们常用的方法， 避免用西药折腾孩子。
眼睛痒： 用隔夜茶水洗眼睛
鼻塞流涕：把适量的醋倒进钢精锅里，加水滚开， 蒙着大毛巾， 在蒸汽里面呼吸数分钟，每天数次
咳嗽： 半夏糖浆（雷允上有售，5元）， 一支搞定
慢支： 蒸梨，鸭梨去皮挖心削顶（留用），洞内放入7-8颗花椒及适量黄冰糖，盖回梨顶，用牙签固定；
如是者准备数个，放入敞口大碗（最好有盖子），隔水大火蒸1小时；吃之前去除花椒，需热食，每天1个，
严重时早晚各一个。
感冒： 芙朴感冒颗粒 （浙江有售，网上也能买到， 1盒10包，7块多）， 刚起的时候最有效，味道甘甜，孩子喜欢喝
清火消滞也适用
湿疹： 薏米+山药磨粉，调成糊，每天当点心吃
着凉： 红糖姜汤+捂汗
[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-23 16:39 编辑 [/i]].
鲍勃他妈 2010-4-12 16:40
回复 83#混凝土 的帖子
我正在考虑儿子学音乐的问题，问一下这个雅马哈音乐具体地址在哪里？我哪里可以看到介绍，谢了.
鲍勃他妈 2010-4-12 16:41
回复 94#混凝土 的帖子
非常实用，谢分享.
混凝土 2010-4-12 17:03
回复 95#鲍勃他妈 的帖子
有兴趣的可以看看.
好阳光 2010-6-23 16:23
说的真好啊。。。我来学习了。[tt23] 虽然在孩子教育方面我做的还不够好，但我的优点是肯改正。看到别人好的地方要多学习。这个帖子要认真拜读。.
混凝土 2010-6-23 16:42
回复 98#好阳光 的帖子
谢谢捧场哈[tt9] 互相勉励！.
混凝土 2010-6-23 17:10
旅行的意义
亲友对小混评价得最多的是：这孩子懂事，很大气!
相信很多父母除了希望孩子读书成绩好，也希望孩子能够得到周遭的认可， 将来在社会上立足时相对更从容。因此我们就要有意识地拓宽孩子的视野， 让孩子学会从不同视角欣赏和分析事物， 让他明白世界是由什么组成的。
我们从孩子两岁就开始国内外大大小小的旅行，从不参加旅行团，自由行才能学到更多东西。从收拾自己的尿片包包，到收拾自己的行李箱；从依依呀呀地发表意见， 到哇啦哇啦地发表感言； 孩子在观察与实践交替，与各色人种交流中， 学到了沟通技巧，解决问题的能力， 情绪的控制， 常识的累积就不在话下了。
每次旅行后， 很明显感受到孩子的成长， 包括悟性和自制能力， 让我更觉得旅行是最值得推荐的一项家庭活动， 一举数得：既可以丰富知识和常识， 又可以增进家庭成员之间的默契和感情， 培养孩子的责任感和自信。。。先决条件是要让孩子充分参与到事前的策划和事后的分享， 给孩子一个平台， 发挥他的小宇宙。.
快乐每一天 2010-6-23 17:11
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-4-12 17:03 发表
请问楼主：雅马哈音乐的地址，能否短我，谢谢啦！
[[i] 本帖最后由 快乐每一天 于 2010-6-23 17:12 编辑 [/i]].
winnie73 2010-6-24 13:00
能否也给我短一个，谢谢！.
lisa0504 2010-6-24 13:14
麻烦问下LZ
湿疹： 薏米+山药磨粉，调成糊，每天当点心吃
这个是用生的 薏米+山药磨好粉，直接用开水调成糊状，可以直接吃吗
还是要先把 薏米+山药煮成熟的呢
谢谢！.
混凝土 2010-6-24 13:16
回复 103#lisa0504 的帖子
薏米和山药都是干货，磨粉， 开水调或者煮一会儿都行，孩子喜欢甜的话， 适量加糖.
ruixuet 2010-6-24 13:30
混儿 一直稀饭侬 想跟侬混成"搅拌机" , 无奈半路得了障碍性白内障:lol
想跟侬混, 必须企医好障碍性白内障 [tt25].
混凝土 2010-6-24 13:33
回复 105#ruixuet 的帖子
[tt11] 无颜赶鸡:lol.
lisa0504 2010-6-24 13:35
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-24 13:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7218484&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
薏米和山药都是干货，磨粉， 开水调或者煮一会儿都行，孩子喜欢甜的话， 适量加糖 [/quote]
谢谢LZ！
我儿子是过敏性体制，从托班身上一直发，特别现在这种天气，身上没一块好地方了。.
快乐每一天 2010-6-24 13:37
短信已收到，LZ谢谢哦！.
混凝土 2010-6-24 13:37
回复 107#lisa0504 的帖子
可怜的孩子:L
长期擦药对孩子身体不好。。。也许你应该换个地方生活， 去南方空气比较湿润的地方。。。.
混凝土 2010-6-24 13:38
回复 108#快乐每一天 的帖子
不客气哦！.
lisa0504 2010-6-24 13:42
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-24 13:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7218638&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可怜的孩子:L
长期擦药对孩子身体不好。。。也许你应该换个地方生活， 去南方空气比较湿润的地方。。。 [/quote]
是啊，去年暑假不再上海，身上就没发了。
现在是哪里严重了没办法给擦点激素的药，几年了每天睡觉前都要给他抓痒，儿子都叫我抓痒机了。
很多擦的洗的药都有用过，中医也看过，只能治标。药停了还是会发，这都成了我的心病了.
混凝土 2010-6-24 13:49
回复 111#lisa0504 的帖子
如果继续留在此地， 还是会不断发作的:Q.
lisa0504 2010-6-24 13:54
回复 112#混凝土 的帖子
是呀！可是也没办法暂时还是要呆在上海了的.
混凝土 2010-6-24 14:05
回复 113#lisa0504 的帖子
平时如果没有红肿的话， 多擦润肤产品，推荐一下，Kiehl的很好用， 洗澡后立即擦， 可以减少复发。
[url]http://www.kiehls.com/_us/_en/body/body-moisturizers/creme-de-corps.htm[/url]
另外洗澡水温要低， 我们洗澡洗头用Combi
[url]http://www.combi.com.cn/product-index1.asp[/url].
lisa0504 2010-6-24 14:15
谢谢！
现在我们用的是贝亲的，还可以。
严重的时候我就用儿科医院开的一个叫儿肤康的里面都是中药成分给他洗一洗，会缓解一下。
每年一到这个天气我们家基本上就开始开空调了，要一直开到10月初，这样只要不热，晚上就不会痒的睡不着了。.
好阳光 2010-6-24 14:15
来讨教了
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-23 17:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7214703&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
亲友对小混评价得最多的是：这孩子懂事，很大气!
相信很多父母除了希望孩子读书成绩好，也希望孩子能够得到周遭的认可， 将来在社会上立足时相对更从容。因此我们就要有意识地拓宽孩子的视野， 让孩子学会从不同 ... [/quote]
关于旅行。。我现在的困惑是，不是我不带孩子出去玩，是他不肯去。尤其是欣赏风景类的，比如去杭州西湖啊什么的，应该说很美丽的吧。但儿子会觉得没有玩过，对他来说只有玩那些电动设施比如碰碰车旋转马之类的算是玩，或者也要有吹泡泡之类的。。就这么走走看看景色，他并不买账。这让我很吐血。.
好阳光 2010-6-24 14:21
继续讨教
还有，儿子好像不是很能正面批评。而且他心里是知道你说的是对的，但是他不能容许自己受到批评。哪怕你很和颜悦色的讲也不行。反正只要一说他哪里不好，就发狂。典型表现为哭闹，跺脚，拿手指着你，然后狂啸，并且不停地说“不！”最近越发如此。有时甚至都不算批评，只是略微的提一下他的不足之处，比如弹琴的时候让他眼睛不要东看西看，他就气急败坏，嘴巴一瘪开嚎。最方便快捷的办法就是拖过来打屁股，基本上拍个几下之后就会老实了。但我觉得这样做很后妈。。打过两次小屁股，事后都很心疼，自我检讨。。但一时想不出更好的办法。[tt34].
混凝土 2010-6-24 14:30
回复 115#lisa0504 的帖子
但是空调很干的呀。。。这个就是因为皮肤太干的时候容易复发.
混凝土 2010-6-24 14:42
回复 116#好阳光 的帖子
这个很明显是宠坏了， 别砸我哦:L
旅行的目的不是为了完成到此一游， 而是为了尝试、发现和体验。作为组织者，要考虑到家庭成员的个人喜好，在安排行程时一起讨论，达成共识， 不能光照顾某一个人（多数是偏向小孩哦）， 要每个人都从中得益。
一旦安排好了， 大方向就不要变了， 每天的行程在头一天晚上在讨论一下， 做些必要的调整（时间、餐饮、交通方式等）， 很多人喜欢揽活，也有些人不喜欢参与， 这就失去旅行的乐趣了。旅行途中， 特别要强调团队精神， 每个成员都要自律和顾及他人感受。.
混凝土 2010-6-24 14:53
回复 117#好阳光 的帖子
我们也有过类似的情况， 经过忍耐和磨合， 现在我们两个的自制力都已经相当好。
提高孩子的情商比智商还要紧， 这需要家长首先跟孩子在同一个高度对话（肯定是家长蹲下来啦）， 跟孩子互动， 他在发脾气或者无赖的时候， 你要保持冷静， 告诉他你的感受（受伤、难过等等）， 然后跟他说：现在咱们大家都冷静5分钟， 然后继续讨论。如果现在不想讨论， 那么我们晚一点再抽时间出来讨论。
讨论的时候， 依然是平等的， 不能居高临下， 要动之以情， 晓之以理， 让孩子清楚叙说自己的想法， 肯定他说得对的事情， 鼓励他改善不对的地方， 让他渐渐明白自己需要对行为（包括言论）负责。
现在， 小混如果有情绪，她会提高音量， 我只要注视她一会儿， 她就会离开现场自己去冷静去了， 之后大家该干嘛干嘛。等临睡前说悄悄话时，我会引出来讨论一下， 因为在爱的氛围中， 往往让我们能够更加心贴心。
[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-24 15:04 编辑 [/i]].
好阳光 2010-6-24 14:58
要保持冷静有点难度哎。。。我发现我话太多了，一教育起儿子来喜欢没完没了，而且有些喋喋不休，反省反省啊～～冷静冷静。。。.
混凝土 2010-6-24 15:00
回复 121#好阳光 的帖子
话少，语气坚定， 孩子才听进去， 唠叨和重复使用同一种手段， 孩子就吃牢你啦。。。.
sheep-mother 2010-6-24 15:00
看了LZ的育儿经验收益良多，谢谢分享。.
混凝土 2010-6-24 15:05
回复 123#sheep-mother 的帖子
谢谢支持！共同努力哦！.
霖霖爸爸 2010-6-24 15:55
认认真真的看完了以上的帖子,我想咨询一下,我孩子4周岁,今年放暑假,从小班要到中班了,我们这好多家长都在暑假给孩子报了课程,我想给孩子报个英语班,是通用英语的,但老师会边做动作边说英语,孩子们跟着玩跟着做的那种,我不知道是不是可以给她去学.她这样的年龄是不是合适呢,我担心的是,太早学习,会对孩子有反感心理吗?
还有,我的小侄女,读小学二年级,不是不会做,但总是粗心.草稿纸做对了,登到卷子上就老错.一个错的题目,叫她做了N片,还是会错.这是什么原因呢??有什么办法敢正呢??.
混凝土 2010-6-24 16:22
回复 125#霖霖爸爸 的帖子
先说英语班吧，最好能先旁听一下， 观察老师和孩子的互动是否足够（切忌单向的那种）；观察多数孩子在课上是否轻松愉悦， 4岁的孩子， 学什么都以培养兴趣为基调， 不去逼迫孩子立竿见影， 孩子不大会反感的。
小学头三年都说是培养学习习惯的关键时期， 但也要把握尺度， 不能一味地政治正确， 忽视了孩子付出的努力， 或者忽略了孩子其他方面的发展。总结出来只有一个字：忍！ 家长忍耐孩子的错漏百出， 孩子也在忍耐自己的不足和来自家长学校同学的压力。适当时候， 发挥一下幽默感吧。。。说个笑话给你听听， 有一天我女儿坐到老师桌旁的椅子上，把胳膊放在桌上，把口算本摊在手上，等老师批阅。老师见状像老中医般慢悠悠地问：怎么？听诊呐？然后拿起本子批阅，完了把本子交还给我女儿， 还是慢悠悠地说：病得还真不轻。。。来， 主治医生（某数学优秀的同学）， 来帮帮她！看看毛病出在哪里。。。我女儿回家给我们全程演示一遍， 都乐翻了。.
diwawa 2010-6-24 17:41
收益非浅 收藏了 盼着lz经常分享
之前我就属于经常带小礼物给马上要上小班的女儿的，最近强烈的觉的这样错了，她现在几乎天天都盼礼物 家长给她养成了坏习惯 她不知道珍惜了 没有了强烈的收礼物的开心
吃饭也是 幼儿园里自己吃的很好 早晚在家就要喂饭，早上冲她发了脾气，自己吃完了 但是也要检讨 只是发脾气不解决问题的 慢慢引导
另外有心想让女儿学习音乐方面的内容 不是为了考级 陶冶情操吧 但是目前没觉的她有兴趣 不知道应该如何引导
方便告诉一下雅马哈的地址和电话吗 多谢.
初一妈妈 2010-6-24 17:51
哇！楼主教育孩子能做到这些真厉害呀！学习下，这样真好。.
混凝土 2010-6-24 18:01
回复 127#diwawa 的帖子
建议联系一下雅马哈，先去试听一节课， 感受一下她们的教育理念， 只要不带着功利心， 雅马哈是非常适合培养幼儿的音乐修养的。
对于纠正孩子的行为和思维， 方法真的很重要， 而且方法要不断调整， 不能让孩子觉得你老想控制她。吃饭问题反映了孩子可以自主， 饭桌上气氛尽量轻松些，别盯着她怎么吃，聊聊幼儿园的伙食， 最喜欢的食物，也说说自己当年在幼儿园吃饭时的情景，看到过小朋友如何捣蛋， 问她如今的小朋友们是否不一样了。。。记得热情地劝吃：噢，这个今天味道好的， 多吃点哦。。。.
混凝土 2010-6-24 18:02
回复 128#初一妈妈 的帖子
互相配合才能做到，我也天天被教育呢。。。[tt3].
初一妈妈 2010-6-24 18:08
回复 130#混凝土 的帖子
有空我就来请教一下。你教孩子真有耐性。我的问题倒不是孩子的问题，请问一下，假设你是妈妈啊，如何制怒呢？有什么好方法？
我总是会耐性告磬，气急败坏。这时候就谈不上对孩子有什么教育了。.
混凝土 2010-6-24 18:21
回复 131#初一妈妈 的帖子
怒伤肝， 而且往往是带着其他的不满一股脑儿宣泄到孩子身上。。。一时痛快，破坏了亲子关系，又得不到孩子尊重， 实在得不偿失。
我跟孩子约法三章， 告诉她我的底线， 让她知道适可而止，尊重彼此的感受和空间，是真正意义的尊重， 不要忽悠孩子。 因为被尊重， 孩子会越来越自律，审慎，父母也就不大需要制怒了。.
初一妈妈 2010-6-24 18:27
回复 132#混凝土 的帖子
我家的是男孩子，感觉有点拎不清，可能是自律能力没有那么好。所以经常是屡教屡犯，同一个问题会不停地重复，我的底线很清楚，可是他就是不长记性！恨死我了。我知道他常常不是故意的，可是。。。。。。。我也摒不牢了。
自己是小女孩子的时候，不大会触怒父母，基本上不需要管教和提醒的，会比较乖的做事情。所以现在还是理解不了，做男孩子的，为什么会这样呢？说是逆反，还是个性太强呢？有点对着干的意思。
问计于人，都说，男孩子会不听话一些，因为他们冲动的时候多，不会考虑你的感受。只有犯了错，才会后悔？
[[i] 本帖最后由 初一妈妈 于 2010-6-24 18:28 编辑 [/i]].
混凝土 2010-6-24 18:40
回复 133#初一妈妈 的帖子
重复犯错算啥呀。。。咱们也经常重复犯傻呀。。。
我倒不认为男孩女孩在教养方面需要区别对待（也许有， 但原则性的东西是一样的）， 男孩子相对比较晚熟， 要不断保持沟通畅顺， 即便是吵架，发怒， 冷静后还是要讨论一下， 这个方式是将来成人后，与人相处比较容易达成共识的成熟的方式之一， 讲道理是双向的， 事先约定，冲动的时候就各自走开， 避免语言暴力， 鼓励孩子丰富他的表达方式，不愿意说， 可以写出来， 或者唱出来， 或者通过第三者转达。。。避免陷入爆发愧疚再爆发这个怪圈。.
我爱冬冬 2010-6-24 19:46
学习学习，楼主真不是一般强的妈妈呀！.
混凝土 2010-6-24 19:54
回复 135#我爱冬冬 的帖子
:$.
初一妈妈 2010-6-24 19:57
回复 134#混凝土 的帖子
我经常会气得头发竖起来。哈哈哈，过后想想挺好笑的。不冷静的妈妈是没办法好好讲道理的。关键可能还是太较真，要求太高了。和孩子交流的时候常常会忘记，他只是个小孩子而已。感觉主要还是自己的耐性不好吧，说到第三次就要光火了！.
giannamm 2010-6-24 21:53
认真看完了，楼主真是个了解孩子的好妈妈。要向你学习。.
老萌妈妈 2010-6-24 22:15
一直在旺旺网上潜水，偶尔出来冒冒泡，知道旺旺上很多有才的MM，可是看完这个帖子，发现LZ不是一般的强啊，很欣赏你的教育方式。每当别人夸女儿懂事，懂礼貌，聪明，乖巧的时候，我认为我算是成功了一半，可是和LZ比起来，差得远了，在女儿面前我还是做得太强悍了，没有给予她应有的尊重和宽容还有理解，女儿最怕的人就是我，虽然女儿每天会说：“我最喜欢的就是妈妈了！”有时候真的感觉很惭愧啊！学习学习再学习........[tt8].
hy20080402 2010-6-25 09:15
向楼主学习。你的育儿经验可以出本书了。
我家是两岁多的男孩子，比起同龄的孩子成熟的要晚些。白天是老人和保姆带，所以有些纵容他，很多习惯不好。而且依赖性有些强。
这些天有两个让我很头痛的问题，一个是只要一出家门他就不肯走路了，一定要吊在大人身上让抱。我是软硬兼施用了很多方法都不管用。问了有些同事，说是孩子好像有这样一个阶段的。不知道楼主有没有好建议？
另一个是这些天晚上睡眠不好，总是半夜醒来不肯睡在床上，非要在客厅睡沙发。开始以为是缺钙或者哪里不舒服，现在看起来不像的。他在沙发上睡得挺好，一抱进卧室就不干了。我不知道是继续让他睡沙发呢还是坚持在卧室不出来直到苦累睡着为止？.
tongj 2010-6-25 09:33
好贴，看来我要学习和改进的地方太多了.
混凝土 2010-6-25 09:42
回复 140#hy20080402 的帖子
过奖啦。。。都是摸索出来的点滴经验而已。
2岁多是好时机， 如果有不好的习惯， 就要在这个时候纠正。我女儿从婴儿开始是白天放到邻居家里，下班由我接回家，在她入睡之前的2-3小时， 我全心全意地陪着她玩儿、聊天、身体接触、讲故事。。。她入睡后， 我才做自己的事情。天天如此， 强化我的教育模式，争取相处的优质时间和质量。也许很多父母觉得无奈， 回到家还要对付小家伙用不完的精力， 但我觉得这一步偷不得懒， 真的是一分耕耘一分收获。跟孩子之间的默契和情感，就是这么培养起来的。
出门不肯走路、遇见不顺心的事情耍赖、答应的事情出尔反尔， 同属于任性，要及时遏制。 我一般会在出门前， 先跟孩子沟通好， 会告诉她今天要去干什么， 行程大概如何， 比如从家里到车站要走大概多久， 请他做好心理准备， 这是尊重孩子的表现， 他不是非得跟你出门， 对不？他也有知情权。我女儿三岁的时候，有一次上街我看到她明显都走不动了， 都没有要求我抱， 说明她明白自己有责任照顾好自己。看似很残忍，但孩子的独立性和责任感就是这么培养起来的。而家长说过的话， 不能轻易自己推翻， 说过不抱， 就不抱。可以在中途休息一下，或者带辆简易的推车， 让他累的时候休息。
睡眠问题，很可能是蚊子或者温度， 厅里面比较通爽， 你自己睡睡就知道了。孩子比较敏感，而父母往往想得太多[tt17]
说到缺钙， 千万不要被广告轰炸所迷惑， 胡乱吃些补钙产品， 再说， 孩子无端端怎么会缺钙呢？即使缺钙， 也应该从饮食入手， 均衡营养。.
hy20080402 2010-6-25 09:48
回复 142#混凝土 的帖子
谢谢回复。
看来教育孩子要全家配合才行。.
混凝土 2010-6-25 09:54
回复 139#老萌妈妈 的帖子
谢谢支持！！！
女儿最怕你， 因为她真的最爱你， 她在乎你的评语， 所以你给评语的时候得特别小心， 别让她为了迎合你， 而埋藏了自己的真实想法， 忽略了自己的感受。。。这有碍她将来追求幸福。[tt11].
加蜜的果冻 2010-6-25 10:06
[quote]原帖由 [i]hy20080402[/i] 于 2010-6-25 09:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222311&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
向楼主学习。你的育儿经验可以出本书了。
我家是两岁多的男孩子，比起同龄的孩子成熟的要晚些。白天是老人和保姆带，所以有些纵容他，很多习惯不好。而且依赖性有些强。
这些天有两个让我很头痛的问题，一个是只要 ... [/quote]
LZ还没回复，搬门弄斧一下，大家一起探讨，希望别见笑。
我家是从2岁半开始，不管再远的路，都没抱过她了。
刚开始她也是不肯走，没走一会儿，就搂着你的腿要抱，小朋友年纪小的时候可能体力真的不能走太远。我就问她，是不是累了。她说是。那么，不管是走在哪里，就找个马路伢子和她一起坐下休息。要么讲个小故事，要么和她数天上的飞机和云，过了一会儿问她休息好了没。小孩子玩了一会，精力很快就恢复了，我们就接着走。
慢慢的，距离越拉越长，越走越远，其间会有些反复，嘴上说累了，实则是不想走，希望你抱她。我就很平静的说既然累了，就地站着休息一会儿吧。意思很明白的告诉她：我们可以休息，等你啥时想走了再走，但我不会抱你。其实小孩子在一个地方根本呆不久的，不一会儿就拉着你往前跑了。
总之语气要平和，态度要坚决。
孩子爸爸刚开始还不屑我的做法，说那么小的孩子累了，要抱就抱一下嘛，干吗这么认真。我跟他说，要抱你抱，有本事你天天抱进抱出，我是不会搭手的。现在他庆幸那时放手让孩子自己跑了。
抛个砖，等LZ更好的方法。.
hy20080402 2010-6-25 10:14
回复 145#加蜜的果冻 的帖子
谢谢。我家是现阶段特别能撒娇。即使在家里也玩儿会儿就过来让我抱抱。我有时想孩子允许你抱的时候就尽情抱吧，毕竟这样的时光不多的，再过两年，他可能碰都不让碰呢。
但是出门不走路这个毛病我是一定要纠正的，今晚回去要认真开个家庭会议了。.
加蜜的果冻 2010-6-25 10:15
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 09:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222500&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
过奖啦。。。都是摸索出来的点滴经验而已。
2岁多是好时机， 如果有不好的习惯， 就要在这个时候纠正。我女儿从婴儿开始是白天放到邻居家里，下班由我接回家，在她入睡之前的2-3小时， 我全心全意地陪着她玩儿、聊 ... [/quote]
你打字好快[tt3]
不过我也想请教你一二。我的观点和你有很多相似的地方。一回家就全身心的扑在她身上，陪玩，陪聊。
可是，现在有个困惑，因为我比较会带她玩，她总是等着我给她惊喜，总是喊 妈妈陪我一起玩。
我的担心是，过份扑在她身上，会不会造成她的依赖性，不会自己发掘有趣的东西？
还是我多虑了，在小时候都是这样的阶段，大了自然会自己找乐子？.
混凝土 2010-6-25 10:18
回复 145#加蜜的果冻 的帖子
说得真好！为你撒花啦！.
混凝土 2010-6-25 10:23
回复 147#加蜜的果冻 的帖子
如果老是你想点子， 那她就少了机会开动脑筋， 现在开始大家轮流，每天想不同的玩法，特别好玩的就多重复几次。
我女儿小的时候， 一般都是她想点子， 我来延伸， 可以发挥想象力和创造力， 到现在还是这样， 她说起什么好玩儿的事情， 结果我们可以笑到疯掉。。。反之她也一样， 我们都会自己找乐子的。.
加蜜的果冻 2010-6-25 10:26
[quote]原帖由 [i]hy20080402[/i] 于 2010-6-25 10:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222703&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢。我家是现阶段特别能撒娇。即使在家里也玩儿会儿就过来让我抱抱。我有时想孩子允许你抱的时候就尽情抱吧，毕竟这样的时光不多的，再过两年，他可能碰都不让碰呢。
但是出门不走路这个毛病我是一定要纠正的，今 ... [/quote]
我们在家经常抱的，而且下班刚见面肯定是有个大大的拥抱的。这个和出门抱不是一个概念。
我是觉得自己走路有太多的好处，锻炼身体，增强脚力，而且因为身体的自由，她可以东看看西摸摸。
如果是大人抱在手里，肯定是埋头赶路了，你不会知道她眼睛突然看到了什么好东西，或者对什么东西感兴趣。
还有就是如果小朋友肯走路，大人带出去玩的动力也大点，愿意走的地方也远一点。否则一想到去哪里要抱一天，想想也怕了。这个年纪小，体重轻还不觉得，等越来越大，体重上升的时候就真的有感觉了。
我妈说的一句话我觉得挺好的，她说，规矩要早点做，孩子小可塑性强，她不觉得有多难。而且一旦形成，就可以伴随一生。
可是等她养成了一个习惯，你再去改，不仅难改，还伤孩子。
不过我很自惭没有LZ的智慧，明知这个理，也有很多地方没做好[tt3].
hy20080402 2010-6-25 10:31
回复 150#加蜜的果冻 的帖子
你说的对极了。
不用自惭的，你肯定跟楼主一样棒！向你们学习！.
加蜜的果冻 2010-6-25 10:38
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 10:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222759&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果老是你想点子， 那她就少了机会开动脑筋， 现在开始大家轮流，每天想不同的玩法，特别好玩的就多重复几次。
我女儿小的时候， 一般都是她想点子， 我来延伸， 可以发挥想象力和创造力， 到现在还是这样， 她说起 ... [/quote]
哦，这个就是我和你的差距了。我太主动了。
要改变还真有点难，回家好好琢磨去。
其实做个好父母真的很难，既要引导她，又不能过份代替她，这个分寸好难拿捏。
你们做为学前家长的过来者，应该经常来帮我们解解惑[tt9]
不要老在小学版块里争论择校竞赛，太焦虑了[tt17].
混凝土 2010-6-25 10:51
回复 152#加蜜的果冻 的帖子
我从来不参与竞赛择校之类的话题， 因为我们是体制外的， 怕人误解我们站着说话不腰疼。[tt17]
我待在这里，是因为家庭教育的强度应该放在幼儿时期， 在这段时间下了功夫， 为孩子做好准备， 以后遇到任何挑战， 都不会焦虑。.
加蜜的果冻 2010-6-25 11:07
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 10:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222975&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我从来不参与竞赛择校之类的话题， 因为我们是体制外的， 怕人误解我们站着说话不腰疼。[tt17]
我待在这里，是因为家庭教育的强度应该放在幼儿时期， 在这段时间下了功夫， 为孩子做好准备， 以后遇到任何挑战， ... [/quote]
那我就再皮厚多问几句，嘿嘿。
关于社交，我经常鼓励孩子主动找别人玩，但是可能现在多数都是独生子女，加上旁边大人的干涉，成功的少，失败的多。
我让她带些玩具和别人交换玩，以期可以打开局面。可有时也未能凑效，有时她回来会跟我说 妈妈，我去找小朋友玩，可是小朋友不理我。
我问她 那你带玩具和小朋友一起玩了吗？
她说 带了，可是小朋友还是不肯跟我玩。我问她名字，她也不理我
我只能跟她说 可能那个小朋友比较害羞，不好意思吧。
我知道这是比较消极的引导，那积极点应该怎么引导呢？因为我怕总是鼓励，她受挫太多，反而不肯再尝试了。
社交应该主要培养从哪些方面来培养呢？
我很重视这点，但苦于不知从何下手。.
混凝土 2010-6-25 11:18
回复 154#加蜜的果冻 的帖子
你说的是实情， 中国父母太多的介入， 对孩子的发展设立了重重障碍， 贻误了人格的发展。我有个老外朋友， 每个周末都要打电话到处帮孩子找玩伴，有些人答应了又不来， 让孩子很失望。他们也从别人的语气里听出来不受欢迎， 因为别人的周末都是拍得满满的， 根本没有留时间给孩子一起玩儿[tt3]
社交要从培养自信开始， 首先跟孩子解释这世上有各式各样的人， 每个人都很特别， 让孩子对自己的定位清楚了， 觉得自己跟别人一样正常。如果你在场，她受到冷遇， 你就帮她解围， 转移视线；如果她回来抱怨得不到友善的回应， 你就解释有些孩子慢热， 要多见几次， 多聊聊才玩得到一起。。。有时不妨带她到公园里孩子聚集的地方， 让她有更多选择， 未必需要带玩具，因为很多孩子喜欢抢别人的玩具， 结果不欢而散。
我在女儿幼儿园时经常跟她说：你性格开朗， 有礼貌，乐于助人，将来肯定有很多朋友， 一点也不用担心。果然如此， 但她从来不结党纠伴， 自诩为“流浪汉”， 跟每个小团体都玩得到一起，而且经常担当朋友之间排解纠纷的角色。.
加蜜的果冻 2010-6-25 11:32
[quote]原帖由 [i]hy20080402[/i] 于 2010-6-25 10:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222830&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的对极了。
不用自惭的，你肯定跟楼主一样棒！向你们学习！ [/quote]
再次惭愧，我们掺把手，大家一起学习，共同进步。.
加蜜的果冻 2010-6-25 11:49
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7223200&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的是实情， 中国父母太多的介入， 对孩子的发展设立了重重障碍， 贻误了人格的发展。我有个老外朋友， 每个周末都要打电话到处帮孩子找玩伴，有些人答应了又不来， 让孩子很失望。他们也从别人的语气里听出来不受 ... [/quote]
非常感谢你的回复。真心希望你能经常发些这样的贴子，给我们这些新家长学习。
比如如何建立孩子的自信心，如何教会孩子自我管理。。。。。（仅仅是个建议）。
我知道旺旺上有很多很厉害的孩子和家长，我的压力不是来自于这些孩子有多牛，而是自己和那些爸爸妈妈们的差距有多大。
孩子是没有差别的，有差别的是家长身边点点滴滴的日常教育方式和贯彻孩子一生的整体教育观。
看过水老师对孩子教育战略上的指导，当时倍感兴奋，但兴奋之后，在战术上还是有很多困惑，怎样操作才能达到她所指引的方向呢？
你们这些前人总结的经验甚至教训就是我们最好的学习方向。献花。。。。[tt9].
老萌妈妈 2010-6-25 11:50
[quote]原帖由 [i]加蜜的果冻[/i] 于 2010-6-25 11:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7223104&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那我就再皮厚多问几句，嘿嘿。
关于社交，我经常鼓励孩子主动找别人玩，但是可能现在多数都是独生子女，加上旁边大人的干涉，成功的少，失败的多。
我让她带些玩具和别人交换玩，以期可以打开局面。可有时也未 ... [/quote]
你们找我女儿玩肯定玩的，哈哈，我们也是一直鼓励她自己去社交，鼓励她能自己完成能自己解决的事情，不要来找我。她的性格从小到大都属于那种开朗，大方，有句话就叫没心没肺吧，但最近发现有时候也能体贴我了，会说：“妈妈，你辛苦了，我来帮你吧！”听着感动死了！[tt11].
老萌妈妈 2010-6-25 12:00
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 09:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7222575&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢支持！！！
女儿最怕你， 因为她真的最爱你， 她在乎你的评语， 所以你给评语的时候得特别小心， 别让她为了迎合你， 而埋藏了自己的真实想法， 忽略了自己的感受。。。这有碍她将来追求幸福。[tt11] [/quote]
是的，你说得对极了，以后一定要改变对孩子的态度，争取做一个能和女儿心灵沟通的好朋友，而不是一个凶悍的妈妈。耐心很重要，爱心更重要，恒心更要持久啊，教育孩子的同时也是在教育自己。[tt54].
混凝土 2010-6-25 12:05
回复 159#老萌妈妈 的帖子
教育孩子是在完善自己， 共勉之[tt9].
混凝土 2010-6-25 12:09
回复 157#加蜜的果冻 的帖子
这个想法会让父母更焦虑，无论孩子或者父母，都不要横向比较， 这是所有矛盾的根源。
中国的现状的确让人无语， 谁又能看到20年后什么样的人才能在社会上得到认可呢？ 我们只能巩固孩子的内在， 帮助孩子完善人格， 培养良好的心态面对挑战， 一个有独立人格的人， 能够实在地审视自己，为自己寻求合适的定位， 不会在焦虑中摇摆不停。.
winnie73 2010-6-25 12:30
真是很佩服LZ。我现在对儿子的教育很是头痛，虽然才4岁，但自己很有想法，又很固执，常常不听老师和家长的话，最要命的是性子很急，依赖性强。有时没有满足他的愿望，会跺脚打人，急起来什么也听不进去，像发狂一样，但过后他自己也知道不对，屡教屡犯。试过打屁股和置之不理，好像都不太管用，当时知道了，过后还是会犯。不知道lz有什么好办法帮帮我，让他能独立性强一些，脾气也温顺一些？.
混凝土 2010-6-25 12:38
回复 162#winnie73 的帖子
我在120楼和142楼的话可能已经回答了一部分， 我很反感用“听话”来评价孩子， 因为他是个有独立思想的个体， 我们要学会先听听他说什么， 然后教他把想法表达清楚， 而非用发脾气、撒泼来宣泄感情。
再者就是父母要注意控制自己的情绪，我们是孩子的榜样， 他从我们身上学到为人处事的方式，我们用语言暴力，他也会照搬。所以不要在孩子面前说“固执”“急性子”“依赖性”“屡教不改”等贬义词， 丰富一下自己的语言， 用更积极的语气跟孩子对话。
4岁已经有很强的自我意识了， 遇到冲突，父母需要先聆听， 给他时间理清楚思路， 把事情说完整， 不能粗暴地置之不理或者干脆抽一顿， 他就更急， 更暴躁了。。。.
gudongh 2010-6-25 12:39
楼主，最近正在想给女儿找学音乐的地方。就是因为她喜欢唱唱跳跳，想找个培养音乐兴趣的地方。原先对美育奥福比较感兴趣，现在听楼主的，好像雅马哈音乐也不错，麻烦给个雅马哈的联络方式，去了解一下。谢谢。.
大小双的妈妈 2010-6-25 12:48
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混凝土 2010-6-25 12:49
回复 164#gudongh 的帖子
雅马哈的课程属于润物细无声那样， 老师经过严格培训（据说培训过程让很多音乐老师撑不住，只好放弃）， 师资稳定。.
混凝土 2010-6-25 12:50
回复 165#大小双的妈妈 的帖子
亲耐的， 谢谢祝福！.
大小双的妈妈 2010-6-25 12:57
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混凝土 2010-6-25 13:04
回复 168#大小双的妈妈 的帖子
贴，让大家受益， 你厉害的，两名呢！！！.
大小双的妈妈 2010-6-25 13:11
回复 169#混凝土 的帖子
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混凝土 2010-6-25 13:12
回复 170#大小双的妈妈 的帖子
欢迎，没啥招待你的。。。[tt9].
winnie73 2010-6-25 13:25
很有道理，看来还是要从改变自己的态度开始，平时说他太多了，惭愧！.
大小双的妈妈 2010-6-25 14:00
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混凝土 2010-6-25 14:07
送花8克， 再加上三克油:lol.
混凝土 2010-6-25 14:08
晚上加班回家，会首先亲他们。:victory:.
hy20080402 2010-6-25 14:24
回复 173#大小双的妈妈 的帖子
厉害哦！太佩服你了！.
小潘的妈妈 2010-6-25 14:47
回复 41#混凝土 的帖子
哈哈你实在太有幽默细胞了，4月的帖子刚发现，好好学习学习:victory:.
大小双的妈妈 2010-6-25 14:55
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大小双的妈妈 2010-6-25 14:57
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大小双的妈妈 2010-6-25 15:01
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hy20080402 2010-6-25 15:10
回复 180#大小双的妈妈 的帖子
真是好孩子。.
牧童短笛 2010-6-25 16:02
回复 173#大小双的妈妈 的帖子
只有全职妈妈才能做到这些，平时上班的妈妈就要抽出所有能付出的时间和精力。.
大小双的妈妈 2010-6-25 16:12
回复 182#牧童短笛 的帖子
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牧童短笛 2010-6-25 16:15
回复 183#大小双的妈妈 的帖子
真的太佩服了。
虽然自己也能做到其中一些，但是比起二位妈妈真的太汗颜了。
有二个孩子更要付出双倍努力，不管时间还是精力、金钱。.
大小双的妈妈 2010-6-25 16:21
回复 184#牧童短笛 的帖子
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老萌妈妈 2010-6-25 17:46
回复 173#大小双的妈妈 的帖子
又一位了不起的妈妈，我是全职的，可是感觉自己没有你一半做得好啊！难道我付出的爱还不够？反省中.......[tt59].
牧童短笛 2010-6-26 07:30
雅马哈的课程
[url]http://www.yamaha-musicschool.com/MusicSchool/kid/courses_detail_2.aspx?ObjectID=319[/url]
看了看好像适合幼儿园的孩子，费用比小贵.
混凝土 2010-6-29 11:14
回复 187#牧童短笛 的帖子
完整的音乐系统课程是从幼儿开始的， 我女儿从四岁开始幼儿课程，现在十岁，在上儿童高级课程2。.
牧童短笛 2010-6-29 14:50
回复 188#混凝土 的帖子
好像直营店从久光搬出来了，去闸北了，.
混凝土 2010-6-29 15:15
回复 189#牧童短笛 的帖子
是从久光搬到新闸路、胶州路交界， 更独立， 地方更宽敞了
距离久光5分钟路程。.
ruixuet 2010-6-29 15:43
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-6-25 12:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7223521&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
教育孩子是在完善自己， 共勉之[tt9] [/quote]
讲的真好！接花！.
ruixuet 2010-6-29 15:48
回复 173#大小双的妈妈 的帖子
被感动滴走过 鲜花~.
混凝土 2010-6-29 15:50
回复 191#ruixuet 的帖子
谢知音！[tt9].
ruixuet 2010-6-29 15:52
回复 178#大小双的妈妈 的帖子
阿拉叫伊“懂事长”:lol.
ruixuet 2010-6-29 15:55
中国的现状的确让人无语， 谁又能看到20年后什么样的人才能在社会上得到认可呢？ 我们只能巩固孩子的内在， 帮助孩子完善人格， 培养良好的心态面对挑战， 一个有独立人格的人， 能够实在地审视自己，为自己寻求合适的定位， 不会在焦虑中摇摆不停。
==============================
把好贴顶起来[tt38].
一天天长大 2010-6-29 16:23
谢谢LZ，非常赞同您的育儿理念.
混凝土 2010-6-29 16:26
回复 196#一天天长大 的帖子
:handshake.
花开无声 2010-6-30 10:00
赞LZ，说得真好，谢谢LZ的无私分享。.
混凝土 2010-6-30 10:04
回复 198#花开无声 的帖子
谢谢支持！也多来分享育儿过程中的苦与乐[tt11].
大小双的妈妈 2010-6-30 11:02
*** 该贴被屏蔽 ***
annieliu95 2010-6-30 13:22
回复 199#混凝土 的帖子
混混前辈:
我现在碰到了一个让人纠结的选择.:家中小女马上要到南京上小学,一来因为以来我们户口在南京,二来孩子的爸爸也在南京创业，孩子爸爸希望孩子能到他身边来读书。
我目前还在上海工作，这样一来，我就面临这2个选择，1：要么放弃上海的工作，会南京工作，2：还在上海工作，周末沪宁2地奔波。如果选择前者，家里经济上会损失很多，目前工资也可以，同时南京的工资水平比较低。老公创业来没有见效，目前这份收入还是家里经济上的主要来源。:P 如果选择后者，我也痛苦，从来没有和孩子分离过，不知道孩子是否适应？老公平时比较忙，让他来负责孩子的一些日常细节，肯定没有我做得好，
为难呀为难，:Q 把楼给歪了，请楼主见谅！;P.
混凝土 2010-6-30 13:41
回复 201#annieliu95 的帖子
重复了
[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-30 13:43 编辑 [/i]].
混凝土 2010-6-30 13:42
回复 201#annieliu95 的帖子
前辈不敢当啊。。。[tt3]
我的宗旨是一家人要避免两地分居， 对孩子对夫妻感情都没有好处， 如果像你目前的状况需要取舍的话， 毫无疑问， 要考虑孩子的利益多一点， 所以， 你应该和孩子留在上海， 周末尽量抽时间去南京或者让LG来上海团聚。.
艾妮公主妈妈 2010-6-30 13:59
很认真的看完了。心潮澎湃呀，往事的不当处理历历在目。我要向你们学习，小女已经要上一年级了，希望有些习惯还来得及纠正过来。.
混凝土 2010-6-30 14:04
回复 204#艾妮公主妈妈 的帖子
来得及， 以爱作为动机，互相欣赏作为原则， 孩子很乐意配合的。
当然， 孩子也会观察你是如何对待自己的不足之处的，还是得以身作则才有说服力哦。[tt8].
ruixuet 2010-6-30 14:17
回复 201#annieliu95 的帖子
同意混儿的观点。
物质上的缺乏日积月累可以弥补，亲情关系，特别是对孩子的成长尤为重要。
妈妈就更不应该离开孩子。.
annieliu95 2010-6-30 14:17
回复 203#混凝土 的帖子
谢谢你的建议!:loveliness:
那个我也不知道怎么称呼?叫混混好像有点太随意,毕竟第一次请教,
我们已经在南京报名上小学了,现在报上海小学有点来不及了。这样的生活已经维持了6年了，确实不容易。.
orchid_ren 2010-6-30 14:18
上次收藏了没来的及看，今天又看了才知道是我收藏的。
您是一位大气的好妈妈。
无条件的支持你，从你这里受益不少。[em08] [em08].
混凝土 2010-6-30 14:22
回复 207#annieliu95 的帖子
混混挺好！挺随意:lol
这种状况已经6年啦。。。那你们应该一家团聚了呀！回去吧， 只要一家人能在一起， 到哪儿其实都一样的。.
混凝土 2010-6-30 14:26
回复 208#orchid_ren 的帖子
谢谢:loveliness:
有很多想法也是从其他父母养育孩子的经验里得到启发，经过实践，证明可行。为人父母， 的确是个挑战， 而且是个不断创新演变的过程， 能培养多一些人格独立， 发展全面的孩子， 能为社会带来财富。责任重大哦~.
furuima 2010-6-30 14:45
我们孩子小学4年级了，还是不能独立的自己做事情，看过LZ的文章收益多多，谢谢！.
annieliu95 2010-6-30 14:45
回复 206#ruixuet 的帖子
我把这话作为我重新开始的理论根据
不过只是真的要放弃很多时候，心中会反复考虑[tt49].
ruixuet 2010-6-30 15:17
回复 212#annieliu95 的帖子
考虑之后遇到实际情况可能还会有反复，所以要慎重。。。
万事终有得有失.
annieliu95 2010-6-30 16:09
回复 213#ruixuet 的帖子
谢谢提醒，
知道什么是自己需要的，知道什么是不可逆转的，知道用什么方式实现梦想，知道用什么心情面临苦难。
人就在转瞬间感悟，进退得失于不离不弃也就有了答案！
再顶一句！.
annieliu95 2010-6-30 16:14
回复 210#混凝土 的帖子
混混：楼歪了，板正一下。以后多多学习！.
混凝土 2010-6-30 18:24
回复 215#annieliu95 的帖子
没问题， 孩子的幸福基于父母的幸福， 你，首先得让自己快乐， 才能带给孩子快乐。.
混凝土 2010-6-30 18:25
回复 206#ruixuet 的帖子
[tt9] 相逢恨晚.
妖怪妈妈 2010-7-1 15:39
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-3-31 14:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6819824&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实父母都是日夜操心的， 可许多人发现到头来事与愿违，真是伤神。我的做法是先紧后松， 先为孩子定下行为规范，贯彻执行，形成习惯； 同时也鼓励孩子去实践， 从中找到契机， 以实例教育之， 这种举一反三的学习模 ... [/quote]
双手同意！忙不是借口，再好的保姆也代替不了妈妈！.
混凝土 2010-7-1 19:10
回复 218#妖怪妈妈 的帖子
:handshake 不能尽父母的责任， 就干脆别把孩子带到这个世界来。.
放牛班的夏天 2010-7-1 19:27
我想在这里分享的重点是： 家长必须学会放手！不要找任何借口， 从婴儿时期就应该开始施行，就是相信孩子的能力，在孩子每个时期的能力范围内， 给他机会尝试和探索。 越早放手， 效果越好
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
好难哦，我不知自己是否能做到，LZ说的我都同意都赞成，但是做起来就那么难！！我觉得我对孩子是很负责任的，从有了宝宝我就全职在家，全身心的交给孩子，这也可能就是导致现在我无法放手的原因，（LZ说不要找任何借口）[em07] ，怎么放？放到什么尺度？好难把握啊！
多多请教LZ啊。我们今年是小一新生，马上面临自己坐校车，自己学校度过将近10个小时的时间，我真有点不舍得。.
混凝土 2010-7-1 19:47
回复 220#放牛班的夏天 的帖子
哈哈， 难就难在你一直把孩子当成精神寄托，似乎是你需要孩子， 多于孩子需要你哦~
要改变现状， 你得开始有意识地给自己和孩子留下适当的空间， 做各自的事情。
尤其在孩子上学后， 你更需要有自己的时间表，处理家务之余， 还可以为自己增值（发展点兴趣爱好）；而孩子也需要学习独立完成功课以及力所能及的家务， 你的进取心能为孩子带来更多的学习动力呢。。。.
龙宝virginia 2010-7-1 19:53
留个爪，慢慢学习～～.
混凝土 2010-7-1 19:54
回复 222#龙宝娘 的帖子
你别笑话我才好:lol.
龙宝virginia 2010-7-1 19:58
说得极是， 一味的呵护，让孩子很自我， 很自私，父母即使没有指望将来靠孩子养老，也盼望孩子对社会有贡献，培养一个只懂得索取而吝于付出的孩子， 实在是父母的失职。
————————————————————————————
说得好～责任心的培养比考几个一百分重要多了～.
小熊雯雯的妈妈 2010-7-1 20:25
好一个“放手不等于放任！”现在的孩子都是家养，其实是对孩子的不负责。我从孩子幼儿园起就有意识地让她过马路，当然一开始是站在旁边，接着是后面，再后来是楼上远望；小学二年级时因为一次意外，原本接送孩子的老人把她的脚绞进了自行车后轮，事后老人说不敢接送了，于是她便自己从学校回家；4年级开始学校换地方，考虑到今后的升学，我让她自己乘公共汽车上学；2年级的暑假开始一个人在家转饭。虽然这些都不算什么，但也仅限于我对女儿的放手，我的LG是坚决不同意的，认为我是在推卸责任。我常说孩子不是我一个人的，只希望她能早点成长。.
混凝土 2010-7-2 00:54
回复 225#小熊雯雯的妈妈 的帖子
非常有远见的妈妈！！！
现在的啃老族其实都是父母一手造成的， 从小捧在手心里，孩子心里只有自己。今天在出租车上， 司机提起乘客两母女，女孩子已经是大学生了， 每周将脏衣服（连同内衣裤）打包回家让妈妈洗， 妈妈担忧地问将来结婚怎么办， 女孩很不以为然地说：请阿姨呗！一个成年人，连基本的生活自理都要父母操心， 还不以为耻。。。.
混凝土 2010-7-2 00:57
回复 224#龙宝娘 的帖子
责任感和使命感的缺失，单一的学习方式， 如今的孩子们越来越缺乏朝气。。。.
艾妮公主妈妈 2010-7-2 13:02
我家小公主（6周岁）现在放假在家，天天打个电话给我，问，“妈妈，我现在能不能吃冰激凌呀？”晕呀！之前，大冬天的就提出要吃冷饮，我没有同意。跟她说，“等她生日的时候（六月中旬）就能吃了”。生日之后，就放开了几次。现在，我在上班，她就天天电话给我，寻求能不能吃冷饮的答案。我同事说，“你还管她吃不吃冷饮的事呀，小孩子不能压抑地很厉害的，不然，之后，一旦大人管不上了，就会加倍放开的。”帮我看看，怎么处理好这件事呀？谢谢！.
混凝土 2010-7-2 14:03
回复 228#艾妮公主妈妈 的帖子
我以前有个同事（财务）， 工作时间内经常跟孩子通话， 辅导功课，开导情绪， 解决纠纷等等， 她肯定是个好妈妈， 但却不是一个好员工， 同时也给孩子做了坏榜样， 公私不分。所以，我自小立下规矩， 上班时间如非紧急情况， 是不能随便打电话给我的，因为会影响工作情绪。。。
你可以跟孩子严肃地探讨一下这个问题，表示尊重她的感受， 但同时让她明白你在工作时不希望被打扰。如果孩子肠胃健康， 有节制地吃点冷饮是没有太大问题的， 过度压抑不利于孩子心理成长。.
艾妮公主妈妈 2010-7-2 14:21
回复 229#混凝土 的帖子
谢谢这位妈妈，我没有注意过这个问题，没有想过给孩子树立的形象问题。我肯定不是个好员工，我曾经为了家庭和事业的矛盾，放弃了一份工作。现在，上的班是朋友的公司。进这家公司之前，就跟朋友说明，我不能正式上班的，所以上班属于3天打鱼，2天晒网的。所以，之前，没有想到这方面有问题，现在，我要回去跟她谈谈。.
土鱼爸妈 2010-7-2 14:30
LZ真是个有心的好妈妈，说放手容易，要做起来真是非常的难啊，学习了！
另外请问LZ雅马哈的地址和课程，谢谢！.
混凝土 2010-7-2 14:31
回复 230#艾妮公主妈妈 的帖子
你悟性真高。。。马上就知道问题出在哪里[em15]
为孩子放弃工作， 是很勇敢的一个决定。所以，有这份爱， 你会是个好榜样的！.
妖怪妈妈 2010-7-2 14:34
回复 219#混凝土 的帖子
非常赞同。我也是这样想的，我跟女儿说：妈妈也在学习如何做一个好妈妈，大家一起努力！.
混凝土 2010-7-2 14:36
回复 233#妖怪妈妈 的帖子
虚心的妈妈， 女儿会特别尊重你呢！.
多妈-蓝 2010-7-2 14:58
lz的育儿经验很实用 谢谢分享
我家儿子快3岁了，他爸爸宠得不得了 要什么给什么 随便怎么样都可以
我全职在家带孩子 平时吃饭睡觉什么都挺好的 他爸爸回来就不行了
儿子现在要是没能满足他的要求就会伸手打他爸爸 [tt3] 怎么说都不行
而且在教育理念上 他爸爸跟我也存在分歧 举例说 在公共场合 地铁 公车 餐厅之类的 我是不允许儿子乱跑乱跳 大声喧哗
但是 他爸爸却觉得没什么大不了 小孩子开心快乐最重要 我该怎么跟孩子他爸沟通阿[tt28]
拥抱 亲吻 一起疯玩 旅行 我们也一直做的 不过效果好象没有lz得那么好[tt27]
另外 我发现小孩子学得很快 在小区里接触别的小孩之后 他会学别的孩子 不管是好的坏的
这一点上该怎么帮助孩子甄别呢.
多妈-蓝 2010-7-2 15:03
谢谢lz推荐的书
在孩子2岁半之后 我总有很沮丧的感觉 总觉得自己的知识和常识都已经不够格当一个好妈妈了
好像跟孩子之间的问题和矛盾越来越多了
当我明白了 养育孩子的同时 自己也要再次成长 的道理时 突然有种豁然开朗的轻松
因为 我还是可以做个好妈妈的 只要自己肯努力肯付出.
混凝土 2010-7-2 15:41
回复 235#多妈-蓝 的帖子
谢谢支持！！
爸爸似乎不愿意在不多的相处时间里看到不和谐的场面， 更不愿意在孩子心目中留下严父的形象， 他可能觉得孩子自然会长大， 自然会懂事， 妈妈（女人）总是想得太多。恕我直言， 依照你列举的几个例子， 爸爸的做法对孩子的长远利益是不负责任的。
儿子动手打爸爸， [b]任何理由[/b]都不能接受。如果用语言阻止无效的话， 要立即将孩子带到房间里（离开现场）， 让他冷静下来， 严肃地告诉他做错了什么， 待他意识到错误后， 要正式向爸爸道歉。而爸爸不能打个哈哈就算过了， 要清楚表示是否接受孩子的道歉，然后给予拥抱或者鼓励的肢体语言。
孩子天性活泼，聪明， 都是好事， 但在公众场所喧闹， 直接侵犯了别人的空间，把自己的快乐建筑在别人的不适之上， 这是很多中国家长不以为意之处，但恰恰显示了家庭教育的缺失。。。你得坚持自己的观点， 私底下跟老公达成共识，任由孩子变得自私， 将来难免双方都会承受苦果。
儿子与其他小朋友相处时， 你注意观察一下， 待他反映出受到其他孩子的负面影响时， 就可以以旁观者的角度， 帮他分析为何不能认同他的伙伴那种做法。但不要批评孩子本身， 而只是针对现象。如果孩子不再重复，那么及时肯定他的自我调整， 并且以后不再提及， 翻旧账会挫败孩子的自尊。.
混凝土 2010-7-2 15:46
回复 236#多妈-蓝 的帖子
我们都是这样长大的， 我们活过一次， 跟孩子再活一次， 赚大了！
接受挑战， 是我们周而复始在做的事情， 养育孩子不过是其中一个挑战而已， 而且能使我们更自信， 活得更明白。。。.
ruixuet 2010-7-2 15:54
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-7-2 15:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7253570&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢支持！！
爸爸似乎不愿意在不多的相处时间里看到不和谐的场面， 更不愿意在孩子心目中留下严父的形象， 他可能觉得孩子自然会长大， 自然会懂事， 妈妈（女人）总是想得太多。恕我直言， 依照你列举的几个例子 ... [/quote]
用手指点着读完的
送花了！.
混凝土 2010-7-2 16:07
回复 239#ruixuet 的帖子
收花好开心， 女人8岁到80岁都喜欢收花的[tt8]
用手指点着读。。。你没有阅读障碍吧。。。[tt17].
妖怪妈妈 2010-7-2 16:14
回复 236#多妈-蓝 的帖子
lz的回复很中肯阿！我插句嘴，夫妻俩找个时间，单独关于教育问题好好沟通一下，建议爸爸看看这个贴，两个人齐心很要紧！.
ruixuet 2010-7-2 16:20
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2010-7-2 16:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7253740&ptid=4715470][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
收花好开心， 女人8岁到80岁都喜欢收花的[tt8]
用手指点着读。。。你没有阅读障碍吧。。。[tt17] [/quote]
上星期检查了,目前还没障碍
用手指点着读说明我够认真,梅闻花担心漏字误解:lol
再顶你!.
混凝土 2010-7-2 16:30
回复 242#ruixuet 的帖子
[em15] [em15].
多妈-蓝 2010-7-3 13:03
回复 237#混凝土 的帖子
谢谢lz的回复 中肯且实用
教育观念不一样在现实生活中会产生很多矛盾和冲突 每当我和家里人在孩子的事情上有冲突 如果孩子在场 我会忍让 不当着孩子的面破坏气氛 或者吵架 但是一样会坚持我的做法
家里人都觉得我对孩子太过苛刻了 尤其是家里的老人 他们难得来一次 我也理解他们对孙辈的爱护和疼惜
可他们每来一次 孩子原先养成的好习惯和生活态度就会改变 乱发脾气 扔东西 耍小性子 总要大人帮忙 甚至说一些很不文明的话 [tt28] 他们走之后 我又要重新开始培养和纠正孩子的行为
对于孩子犯错误 lz建议的冷处理（带离现场） 我试过 也曾经让孩子面壁 期望他能自己认识到错误 当时 他是能够说我知道错了之类的话 可是以后还是会有反复出现的状况 是我家小孩还小（不到3周岁）还是我在处理的过程中没做好引导工作？
比如说 他打爸爸 劝说无效 带离现场 跟他说 打人是不对的 被打的人会很痛的 而且爸爸那么爱你 你还打他 他会很伤心的 当时孩子也能说 妈妈我知道错了 或者 有的时候我把他放到角落里 面壁 说 你自己想一想刚才做的事情对不对 想好了过来跟我说 没认识到自己的错误不能走出来 但是他以后还是会犯同样的错误
他经常会激怒我 我也曾经下手打过他 有时候他做错了事情 看我不高兴 就会哭着说妈妈 你不要生气呀 看得我很是心疼 我想应该是我在过去某个时段里对他发脾气打他 留下了阴影 我知道我错了[tt3] 还能补救么？现在每天起床我都给他一个拥抱 说 儿子妈妈爱你 然后亲吻 他也会说 妈妈 我爱你 接着 亲我 睡觉前一个goodnight kiss 我在努力弥补
多想能像lz一样对孩子永远保持一颗宽容而平和的心 成为孩子可以信任的好朋友.
多妈-蓝 2010-7-3 13:15
回复 238#混凝土 的帖子
lz 小孩子注意力不够集中 专注力不够 不够有耐心 不愿意坚持去做他认为比较难的事情 在平时的生活和游戏里 可以有什么好方法来逐步改善呢
举例 拼火车轨道 开始的几块自己能拼得不错 突然遇到一个拼接不上的 就会说 妈妈这个怎么会接不起来阿？（我说 你试试换个方向或者调整一下看看 ）试了一下还是不行 干脆直接扔掉 说我不要玩这个了我就是不要玩这个了 甚至把之前拼好的也都乱扔 搭积木也是如此
几乎凡是遇到他认为不可能克服的困难 他都选择放弃或者是发脾气
每次面对这样的事情 好声好气说也不是 教训他也不是 我真是束手无策.
多妈-蓝 2010-7-3 13:17
回复 241#妖怪妈妈 的帖子
恩恩 你的建议也很好呢 我会努力让他来看这个帖子.
混凝土 2010-7-4 12:38
回复 244#多妈-蓝 的帖子
你这里提到的种种， 我们都经历过的:lol
隔代宠，这是自然不过的事情， 为了避免伤感情，我会事先跟孩子约法三章， 依照我能够预测到的情景，跟孩子商量好如何处理。比如：吃饭的时候， 要认真， 因为爷爷奶奶不经常来， 看到孙子不好好吃饭，会心疼的；作息时间也要跟平常一样， 稍微调整是可以接受的， 但是要先征得父母同意。不能向爷爷奶奶开口索要礼物，那是没有礼貌的事情。。。
跟家人有分歧时， 的确不应该在孩子面前讨论， 但是当时的处理方式也要妥当， 孩子都看在眼里， 记在心上的。
孩子不断重复错误是很正常的， 我们要不厌其烦地纠正， 坚持做对的事情， 使之成为习惯， 不要怀疑自己而半途放弃。
孩子很容易惹火父母， 是因为父母比较焦虑， 有些事情想得太多， 或者本身情绪不佳， 这个就成导火索了， 还是要学会冷处理， 给各自留下几分钟空间冷静， 然后再次讨论， 协商。打孩子造成的挫败感，要用很多很多的爱才能补偿。 多站在他的高度、角度看待他面对的困难，比如女儿能爬的时候，我会趴在地上，在屋子里爬一圈， 看看哪里存在安全隐患， 避免可见的意外。能处处让孩子看到我们一直在尝试理解他的感受， 这就是爱的体现，心的距离就一直处在舒适的范围。。。.
混凝土 2010-7-4 12:52
回复 245#多妈-蓝 的帖子
这个也是我面对的最困难的一点，但是经过我们双方努力， 已经基本克服了。
畏难情绪在孩子成长期间不断出现，每当此时， 咱们得蹲下来跟孩子同一高度， 看看困难在哪里， 然后跟他一起发挥创造力，找出几个方法， 推敲哪个更可行， 更有效率。。。这种处理方式，让孩子能冷静并客观地直面困难， 不觉得泰山压顶、无处可逃而产生逆反心理， 因为每一次挫败， 都会在下一次累积更多负面情绪， 孩子越来越暴躁，家长越来越无力。
同时，不要害怕面对孩子的情绪宣泄， 尤其是男孩子， 比较不善于表达，只能用某种简单明快的方式来发泄不满， 对自己或者对现实的不满。大多数情况下， 孩子其实是在跟自己闹别扭， 你仔细观察就知道， 是需要介入或者让他自己冷静下来。.
多妈-蓝 2010-7-5 11:30
谢谢lz再次仔细的分享
“蹲下来跟孩子同一高度” 是这个帖子里给我印象最深刻的一句话
我会紧记这句话 身体力行 用爱去爱孩子
做得不够好了或将要忘记的时候就来这个帖子看看 以为勉励.
混凝土 2010-7-5 11:40
回复 249#多妈-蓝 的帖子
以下摘自圣经， 对爱的释义，为你加油！
爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐，爱是永不止息。。。.
好阳光 2010-7-5 13:42
昨天晚上没摒牢，打了小屁股。因为儿子要赖学，赖学的理由是老师头发剪掉了他不喜欢了。。而实际上之前一直上这个老师的课，每次上课都高兴的，我给他报班都是再三问清楚了经过他自己同意的。所以我觉得他这个理由非常无理，就坚持要他去上课，结果他又哭又闹的，我一时恼火，就拖到房间里揍了屁股。揍完以后老实了，事后去上课也上的开心的。但我心里怎么就那么不是滋味啊～～到现在我还为我自己动手打孩子感到很懊恼。但如果时间重来，我估计还是会揍的，因为实在想不出什么好办法，讲道理也没有用，非要揍一顿以后他才听的进去。[tt34].
混凝土 2010-7-5 13:48
回复 251#好阳光 的帖子
我主张该打的时候不要手软， 一次教训要让他铭记良久。
长痛不如短痛， 我还会经常不痛不痒地问女儿：呃。。。上次打你是多久以前的事了？ 你怎么就不给我机会了呢？ 我好想再揍你一顿哦。。。（以上纯属个例，切勿模仿）:lol.
好阳光 2010-7-5 14:05
回复 252#混凝土 的帖子
最近非常作。。哎，我跟儿子说你其他事情作一作也就算了，但是学习的事情不能由你的。要么不学，既然学了就要好好学，不能半途而废。不知道他到底听进去多少～.
混凝土 2010-7-5 14:06
回复 253#好阳光 的帖子
是会经常反复的， 过了这个坎儿，又是另一个层次了。。。这是学习的必经之路， 没有捷径可走。.
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