stella_sh 2010-2-23 11:37
亲戚家的孩子来我家过年，走的时候私自拿走了不少东西，我该说么？
今年过年搬了新家，房子大了，本着“独乐乐，何如众乐乐”的心态，邀请老公的家人来上海过年。其中有公公、婆婆，妹妹的女儿、二弟一家三口，在上海的三弟一家三口，老老少少来了九口人，前前后后长的住了一个多月，短的住了有十天。
期间单是做饭就把我忙得不可开交，哪顿坐下不是一大桌人。还有张罗给大人小孩买过年的新衣，购买返程的机票，吃的、用的、玩的买了一大堆东西。虽说我是个上海媳妇，但是对于老公的外地家人我是一点都不曾怠慢。他们条件不好，别说吃点、用点我没啥话讲，连机票都是我出的钱，走的时候还给他们家人塞点钱。
可是让我郁闷的是我的一片好心，我是施恩不图报，可是哪曾想别人居然恩将仇报。
话说来的小孩中有个小女孩跟我女儿差不多大，比我女儿大个一岁半，小姑娘挺懂事的一副样子，学习也不错。两人一起玩的时候，女儿有霸道、专横的地方，那个小姑娘一般都比较谦让，我对她印象挺不错的。除了她个头不太高，长得不太漂亮，大家夸起她们俩会这么说：姐姐真懂事，妹妹真是漂亮可爱。
一大家人走了之后，女儿也要开学了，我替她收拾东西，也让她收收心迎接新学期了。过年时女儿收了些压岁钱，我准备找个皮夹替她收藏，可是找来找去，那个香港买的橘色小熊皮夹不见了，我清清楚楚地记得年初四的时候我还拿出来过一次。我问女儿看到过那个皮夹没有，女儿说姐姐当时手上拿着她的皮夹，女儿说“这好像是我的皮夹么？”她表姐说是自己的，是她在大同买的。女儿说三婶也问过小表姐一次，于是我赶紧打电话找三弟媳证实，她说她当时看到那个小姑娘手上拿着那个漂亮的皮夹也问过她是哪来的，小姑娘很肯定地说她大同楼下邻居的小朋友送的。我一听心里就有数了，告诉老公，老公不以为然，说没准是小孩子看着喜爱，拿了就拿了，反正又不是什么贵重东西。
接着我继续整理女儿的玩具、发饰、挂饰，发现少了不少。一套玩具青花瓷茶具不见了，如果是少个茶壶少个杯的，我不会在意，哪可能少得那么干干净净：一个茶壶、三个茶杯还有茶盘都不见了；一个粉晶的苹果吊坠和粉晶手链不见了；还有一串翠绿的水晶项链不见了（我记得小女孩初来我家时，我从几串水晶项链中挑了一串淡茶色的给她，也许她更中意的是翠绿的）；更令我想不到的是我给两个孩子买的双份的小王冠、海宝纪念章、包括连两个装喜糖的漂亮小拎袋都不见了。我买来双份的东西都是一人一份当面给两个女孩的，那个小姑娘挺仔细的，给她的东西她转身就收拾好，而我女儿的小王冠刚戴了一天就不见了，我当时还责骂她说她不如姐姐仔细；给两个孩子的买的德芙爱心精装巧克力，人家孩子都没尝一口就放进自己的包里，转而分享我女儿的那份；海宝纪念章就更不用说了，一眨眼就不见了。我总以为是女儿粗心，不知道丢在哪个角落了。以前有小朋友来家里玩，也是玩具丢得一天世界，你最后总能在犄角旮旯里找到。可是这回……我回想起那天早上送小姑娘走的时候，我抓了一大把糖让小姑娘带在路上吃，谁知她死死地捂紧口袋不让我放，只见她口袋里鼓鼓囊囊的，只从我手里拿了几颗糖。当时三弟媳嘴快，说：你捂紧口袋干啥呀，是不是把我们家的金银珠宝拿走了不少呀？大家哄堂大笑，小姑娘也尴尬地笑笑。现在回想起来，她那口袋里肯定是有名堂的。
我对老公说：不敢肯定这些失踪的东西都是她拿的，但是有一大半肯定是她拿的。少个一两样东西，我根本不会往那上面想，说不定是自己孩子弄丢了，可是少这么多东西，而且都是小孩的东西，肯定是出了内鬼。老公脸上也挂不住了，因为是他外甥女，他觉得没面子。他让我别声张，说让他来跟带孩子来的姥姥、姥爷说。
我觉得气不过的是我对那小姑娘那么好，给她买生日蛋糕、巧克力，过年买的新衣服比我女儿的都贵，回去给她买机票，用的玩的都是买双份的，她一份，我女儿一份，可是她居然连我女儿的那一份都顺走。我那个气呀！我女儿也觉得很受伤害，没想到她心目中那么好的一个小姐姐会做出对她不利的事来。更令人想不到的是：在整理孩子们的画和写作的时候，我发现了一张那个小姑娘写的一篇故事——《女孩的故事》：一个女孩生在这个世界上，如果她没什么用处的话，她因（应）该死去。我看后倒吸了一口冷气，她怎么会有这么阴暗的心理。女儿问我：妈妈，家里就两个女孩，她是在说我么？难道我没用处么？难道我该死么？
这个女孩，真不是她表面上表现出那么老实样。
女儿给奶奶打电话，告诉了她发生的事，老人似乎不相信，但是有三弟媳这个人证，皮夹铁定就是小姑娘拿的。公公接过电话要跟我说：让我听他一句话，孩子小，不懂事，看着喜爱就想拿了，以后大了他能保证肯定不会有这事。他们有机会也会说说外孙女的，这件事就让我算了。我心想：你只能保证你自己，你怎么能保证别人；再则，你们不说，就是姑息养奸。但是电话里，我没多说，只对公公说了一句：女儿说了，如果姐姐不认错的话，以后就别来我们家了。
老公是企业的高管，平时也挺原则的一个人，谁知一碰上他们家的事就变得乌里麻里了。我让女儿站到他爸爸前面去说，如果是她的小学里有这样的事，吴校长会怎么做？女儿朗朗地说：我们老师说“小时偷针，长大偷金。如果是我们吴校长啊，这件事肯定要全校通报，大家讨论，每个家庭交份讨论作业，让她站在全校的面前承认错误”。
如果这件事你们一家采取息事宁人的做法，那么这个孩子肯定会觉得很侥幸，没被人发现，你觉得这对她好么？如果是你自己的孩子有这种行为，你会怎么做？
老公说：难道你想搞得大家鸡犬不宁么？
我对老公说：你不要人前人后两套原则，这样女儿也会学的虚伪的。这样吧，我们给你外甥女一个机会，让咱们女儿给她打个电话，沟通一下。
第二天早晨，女儿给她表姐打去电话（我摁下免提），问她有没有看见自己的小熊皮夹，小姑娘很淡定地说没有啊。女儿说三舅妈看到她拿过一个这样的皮夹的，小姑娘依旧很镇定地说，我放回去了，你再自己好好找找。女儿不知所措地看向我，我轻声说“你说让她妈妈帮着找找看”，谁知小姑娘一点都没吓到，说我妈妈就在边上。但是我现在要去学校了，没空跟你说了。
难道是我弄错了，我开始怀疑起自己来，不自信地又回到女儿的房间。不会呀，昨晚这里我整理得很彻底呀，看来这件事不弄个水落石出，我觉也睡不着了。我给小姑子发了个短信：你有没有看到一个橘色的皮夹，上面有只小熊，金属搭扣的。过了很久，小姑子回过短信了：有呢，女儿刚才弄错你们的意思了。她拿了妹妹的皮夹玩，忘了放回去了。我给你寄过来吧。东西果然在她手上，她妈妈显然在替自己的女儿掩饰。我回短信：不用。我只是想证实一下的。你看看还有没有一根粉晶的苹果吊坠和一根翠绿的水晶项链？过了好大一会儿，小姑子给我发了短信，只有一句话：你快把你家地址告诉我吧，告诉我吧。看来这个做母亲明白了一切，她急了。
接下来的事是老公告诉我的，他妹妹打给他电话，说是她也没想到女儿会拿人家东西，开始问的时候，她女儿也一口咬定没拿，后来她做了许久工作，她女儿哭了，才承认了。
还少了的东西我没有再追究，十之八九都在她手里，可是这女孩心思之缜密、态度之镇定远远超过我们大人的想象。那么多东西，她当然不会一次拿的，而是拿一次，藏一次，面对大人的几次诘问，她都能不慌不忙地应对。现在就这么了得，以后长大了绝对是做特工的料，连测谎机都测不出来。而且，她远没有认识自己的错误，剩余的东西她也不主动交代，我也犯不着像挤牙膏一样地去调查其他物品的下落了。
这件事，我也趁机教育了我的孩子：
第一、别人的东西再好都不能拿。《弟子规》里说：物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤。拿的东西再小，你损失的信誉可就大了去了。孰轻孰重，你应该自己能分清。
第二、自己的东西保管好，你自己都漫不经心，就会给别人有机可乘，这叫“慢藏诲盗”。如果自己机敏一点的话，不就减少了别人犯错的机会了么？
第三、勇于承认自己的错误，能知错就改，是会赢得别人的宽容和谅解的。
顺便说一句，就在这件事发生之前，本人捡到一台手提电脑，最后通过物业物归原主。失主登门道谢了两次，还送来了礼，留下了电话，说是要结交我这样一个好心人作朋友。
我是个嫉恶如仇的人，我这么做是不是像老公说的“小题大做”了？“上纲上线”了？
[[i] 本帖最后由 stella_sh 于 2010-2-23 19:48 编辑 [/i]].
皮崽妈 2010-2-23 11:52
现在小女孩真是早熟,居然还脸不红心不跳.是该好好教育,只是以后你们连亲戚都没得做..
我爱奥斯卡妈妈 2010-2-23 12:05
好奇这个女孩的父母是什么样的。为啥小小年纪，心思这么多.
千零 2010-2-23 12:08
还是你小姑明事理。你LG就只管着自己面子了。
你小姑知道你不是恶意的，LG们却经常把LP们的行为缺省默认为恶意。.
瞳瞳妈 2010-2-23 12:09
回复 1#stella_sh 的帖子
支持楼主！大人的言传身教对孩子至关重要。
让对方大人知道是对他家孩子的负责，否则这样的亲戚不要也罢。.
不二周助 2010-2-23 12:12
这个一定要从小教育。支持楼主让亲戚的孩子得到教育。
我女儿4年级的时候和我一起逛H&M，喜欢一圈发绳，我说你就拿着待会帮你买。后来我又选了好多衣服啥的，结账时忘了她手上的发绳。就这么出了店门，走了10几分钟差不多要乘车了，她才发现没付款就拿出来了。当时我们都很累很热拿着很多东西走不动了，我还是坚持走回头路去买单。也借机教育孩子。.
千零 2010-2-23 12:21
整个事件中明事理的就是2位母亲，一位是LZ，一位是那个女孩的母亲。其他人，都把自己的面子凌驾于对下一代的道德教育之上了。.
格格妈 2010-2-23 12:22
楼主处理得不错.
qiuqiu妈 2010-2-23 12:33
看你小姑的反应应该不是家里一贯的品性,起码小姑不是这样,但是有些孩子就是天生这样,性格这东西并不完全会遗传.所以这种小孩子大人就是让她改也改不过来.本性如此.
你老公家里人都明白的,但是面子上抹不开,估计是这边跟你打哈哈,背地里还是意识到问题的严重性，关起门来教育..
小怡然妈妈 2010-2-23 12:39
支持楼主！这是真正为孩子好！.
城市的风 2010-2-23 12:42
我觉得那个女孩的母亲很值得结交。姑嫂本来就不易亲睦，何况关乎自己孩子的品行、大人的面子，身在异地，赖账了LZ就很被动，但是她很诚实[em06].
亮瑜妈 2010-2-23 12:44
所以说＂女孩要富养＂．．．．．．.
mix777 2010-2-23 13:08
及时告诉那个女孩的母亲没错，息事宁人对女孩也是不负责任。.
lindazhou 2010-2-23 13:10
Lz 和小姑做得不错，特别是小姑。就像11楼，她赖账的话，LZ就很被动。
LZ 虽然没错，但太得理不饶人，说什么长大了绝对是做特工的料，连测谎机都测不出来。毕竟还是个孩子，孩子犯错，上帝也会原谅。
PS：LZ 家好玩东西太多，我没见实物，也快被诱惑了。.
不知对错 2010-2-23 13:11
如果全家都姑息,现在不好好教育,将来孩子会怎么样?如果连亲人都不能引起重视,难道等着将来社会来教育吗?难道大家都等着那一天才肯承认吗?你老公作为舅舅,也作出这样的判断和决定,将来小姑娘有什么事的话,他能问心无愧吗?所以LZ坚持得对,给女儿也是很好的教育机会,小姑娘如果能改好,将来只会谢谢舅妈..
休息休息 2010-2-23 13:19
LZ做得对，讲出来好，这个孩子要好好教育，学坏很快的！.
wangjiali18 2010-2-23 13:32
都说孩子就像小狗一样，做错的事情一定要纠正，不要息事宁人，长大后悔就来不及了。.
三顺 2010-2-23 13:55
你该说的，而且已经说了。小孩该教育的，你事情讲明后更多教育的事由她家人去做吧，你也要宽容地相信小孩能改好的。很多年前，我把表哥的一本精细化学的书带回家看了（因为觉得讲得很实用），然后一直没还（也许一度蓄意不想还）；现在大概表哥早已不需要了，这也永远成为我自己内心愧疚的一件事[tt3].
小波的妈妈 2010-2-23 13:57
回复 1#stella_sh 的帖子
实在是没想到有这样的孩子,想不出长大了会怎样,平时的言传身教非常重要的,如果家长本身容易贪小,孩子一般耳濡目染也会有不良习惯.另外家境如果不好,造成孩子心理会不公平,也能有这样的行为产生.
所以教育孩子以身作则.发现错误必须扼杀在襁褓中是绝对必要的,不然,哪怕成绩再好,一个品质差的人到社会上,后果不堪设想..
想要回到乡下 2010-2-23 14:06
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-2-23 12:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6641642&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
整个事件中明事理的就是2位母亲，一位是LZ，一位是那个女孩的母亲。其他人，都把自己的面子凌驾于对下一代的道德教育之上了。 [/quote]
[em11].
wangjiali18 2010-2-23 14:09
都说孩子是父母的影子，要孩子好就要以身作则，有时觉得很冤枉的，明明父母没有的坏习惯。不过想要孩子不干什么，那大人先要做到。.
我家小猪 2010-2-23 15:09
佩服！我碰到这种事也许就息事宁人了:funk: 反省中。。。.
wendy-didi 2010-2-23 15:10
在孩子第一次犯错的时候一定要教育，不要想孩子还小，打了就来不及了.
stella_sh 2010-2-23 15:14
回复 22#我家小猪 的帖子
要知道这在我家庭内部也引发了一场 culture shock，很多人都说我这么做不妥。
我公公、婆婆肯定心里不舒服。
可是不说出来，我心里不舒服，像眼里有沙子一样。.
假居士 2010-2-23 15:19
楼主的做法我赞同，不过碰到我身上，我肯定蒙牢。.
lulubaba 2010-2-23 15:26
孩子毕竟是孩子，道理上楼主没错，具体做法上是不是可以更加变通一些。。.
乖乖女的MM 2010-2-23 15:31
LZ做的对的，小姑确实能勇敢承认自己孩子的过失也不容易，剩下的就是怎么好好教育那个小姑娘了，这点很重要，也许这是她第一次看到你女儿的花花世界，面对那么多她从来没有见过的漂亮女孩饰品被诱惑了，但是好歹最后承认了，如果你小姑乘机好好教育，引导她，将来会有出息呢。.
elianehua 2010-2-23 15:45
这个事情绝对要讲的，支持楼主！而且你家女儿说得也很好：“小时偷针，大时偷金”。不能看到现在的东西小，或是孩子小，就放过教育的机会.
sheddy_dd 2010-2-23 15:45
非常佩服LZ,如果是发生在我家也许就不了了之了[tt2].
liuy818 2010-2-23 15:46
我小时有个邻居，跟我家关系挺好的，两家父母也算世交了，所以两家常走动。他们家最小的孩子，比我弟弟大一岁，所以经常到我家玩，后来我家少了好多小东西，我经常是在他家看到，一开始我是告诉了他奶奶，他奶奶还很护短，说应该是他家里的，但其中有两样东西都是手工的，不可能有第二同样的。孩子的母亲除了打也没别的教育方法。
这个孩子后来读书成绩很差，初中也没毕业，后来因为偷单位的电缆去卖，被劳教了2-3年（我记不清2年或是3年了），当时还不满18岁，如果够18岁，估计判的更长吧。
所以，“从小拿针，长大偷金”确实是有道理的。
我估计LZ的小姑子早就知道女儿有这种毛病，只不过不知怎么办。.
stella_sh 2010-2-23 15:51
回复 1#stella_sh 的帖子
我反复思量，想找出问题的症结：
第一，是贫富的差距。
第二，是嫉妒心。
原来大家的本意是希望孩子到上海来见见世面的，实际上面对这个花花世界，她被诱惑了。
还有就是嫉妒别人拥有的。.
ostrichbaby 2010-2-23 15:53
不喜欢心机太重的孩子。不过，对你女儿是个好的教育。早遇到，她也知道保管好自己的东西。 如果有非常喜欢的东西还是应该有个特殊的记号。否则被人拿了都不敢大胆认回。.
zsqing 2010-2-23 16:07
现在的孩子，品德教育太缺失，老师家长只看重成绩，对个人品德的评价越来越忽视，所以有些孩子成绩好，品德上却未必好。我儿子以前的同桌也经常拿我儿子的橡皮，笔之类的，成绩在班里数一数二，老师还很喜欢她呢。.
cindy99 2010-2-23 16:35
小姑娘写的一篇故事——《女孩的故事》：一个女孩生在这个世界上，如果她没什么用处的话，她因（应）该死去。
奇怪的是这么小的孩子怎么会有这么变态的心理呢?大了不知道会干出什么事来.真替她担心,替她父母担心.
小天之妈 2010-2-23 16:39
我觉得楼主做得很不错，那个小姑娘的妈妈也处理得蛮好的，两位母亲都不错!
孩子小的时候肯定会有这样那样的缺点，会犯各种错误，但做为父母，包括长辈，一定要帮他们指出来，教育他们要改正。一味地偏袒，等于是在害他们。我们常说有错误，没关系，但一定要认识到这是错误，然后改正它。当然，顺手牵羊，而且是如此有心计地拿人家的东西，已经不仅仅是错误了，一定要好好地引导她，注意她的心态，让她在改正的同时，最好不要有太大的自卑心理。.
羽妈咪 2010-2-23 16:46
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-23 15:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643160&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我反复思量，想找出问题的症结：
第一，是贫富的差距。
第二，是嫉妒心。
原来大家的本意是希望孩子到上海来见见世面的，实际上面对这个花花世界，她被诱惑了。
还有就是嫉妒别人拥有的。 [/quote]
LZ分析得很有道理，大人尚且很难把握好这种心态，何况是小孩。差距太大的亲戚还是保持一定距离为好，在他们需要帮助时及时给予支持也许更好。.
shayunmama 2010-2-23 16:47
除了教育孩子的问题，我也很佩服楼主，请那么多老公家里人到你家住那么长时间的。一来实在害怕，那么多人那么多天，不算开销，实在蛮累人，而且交流中总归有摩擦。二来，担心以后常来打扰正常生活。.
carol 2010-2-23 16:53
是的,2个当妈妈的都是很不错的人,LZ更是难得的好人.
也许是现在孩子接触的多了,脑子比我们好用.这样的孩子我也见过.翻同学的书包,看到好看的笔什么的就拿走.更有趣的是,我给孩子买了一双手套,上面嵌了个类似珍珠的珠子.那孩子看到了,马上就拿剪刀准备拿掉了,我家孩子用手在上曾了几下,2人发现只是镀了层粉,不是真正的珍珠,人家说原来不是真的,就放下剪刀了.说明:这孩子的父母因教管孩子,在教室当同学老师的面也打过孩子.
现在的孩子都很精的,有时做家长的真的没他们精.孩子让孩子父母自己多加引导了..
Hatty_1218 2010-2-23 16:54
我怎么看着很别扭呢
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的差别。其实根本就不适合让她们在一块玩！即便一起玩，也不要表现得那么“高调”。这对于这么一个敏感和早熟的女孩子，是极大的刺激。妒忌心是人的本性，跟教育无关。
我很同情那个女孩子，其他她的内心活动是很复杂的。LZ三番五次去找大人高调求证，并不妥当。站在那个女孩子的角度，会有何感受？是天下人的耻笑和内心的自卑！这对孩子的心理成长真的有好处吗？
其实LZ可以私下跟孩子谈谈，告诉她如果喜欢，可以单独买给她一套，但是偷偷拿走，是不应该的。让孩子跟LZ女儿道个歉。真正的教育是点化是宽容，不是把孩子往绝处逼
一家之言，欢迎拍砖！.
羿宝宝的妈妈 2010-2-23 17:21
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
言之有理[em11].
千零 2010-2-23 17:45
回复 34#cindy99 的帖子
有点反社会人格的倾向。.
rainbow123 2010-2-23 18:28
回复 1#stella_sh 的帖子
我小时候偷偷打开姨妈的抽屉， 偷用唇膏， 结果告到我父母那， 一顿教训． 可是今天我会感谢在犯错误行为时得到警告并纠正． 表哥小时头我父亲的邮票并拿出去卖， 开始父亲不好意思说． 最后偷多了实在没有办法才对姨妈说可他家大人包庇孩子． 表哥长大以后在国外姨妈开的店打功， 结果偷了店里的现金和香烟， 并去赌场挥霍到黑社会找上们要债． 所以建议你一定要去和小孩家人说， 如果他们家人不高兴他们是为自己和孩子的未来葬送机会， 这样的亲戚关系搞僵了也不遗憾．.
龙宝virginia 2010-2-23 18:39
感觉对孩子最好不用标题的“偷”字。有次，孩子回家说起班里有同学的字典被偷了，我马上纠正：不要用这个字，是有同学错拿了别的同学的字典吧，孩子说，是的吧，也许他没看清楚吧？给做错事的孩子们一个改正的机会，不要下狠字，不要定性。.
心平妈咪 2010-2-23 18:40
觉得39楼说的有道理。
这个事情里，lz还有那个孩子的妈妈做的都不错。但是lz有点太进攻性了。其实发短信问到那个钱包的时候就可以止住了。我相信孩子的妈妈接下来会知道怎么处理。这么咄咄逼人，以后不太好相处了。
另外孩子的问题很多，这么冷静，我估计不是第一次拿不该拿的东西，是惯犯。其实这么小的孩子，哪有不犯错的呢？关键是家长知道后怎么引导。引导好了，以后肯定不会有这样的事情。一味的打骂不顾孩子的自尊心，很可能毁了孩子。
另外不知道孩子家里情况是不是比较差，但是至少根lz家差别太大。难免有嫉妒的心理。
多给孩子点宽容吧，好好说服。.
龙宝virginia 2010-2-23 18:45
回复 39#Hatty_1218 的帖子
很赞同你的看法，献花了。.
SHINE-ON 2010-2-23 19:11
两个大人做得是对的.但那孩子编瞎话怎么会面不改色呢?
现在的孩子很厉害,一方面父母教育有关,还有和学校教育有关,在我孩子班里,谁凶谁对.大队长(老师的孩子)做了打人骂人的事,一点都不害羞,而且也是脸不改色心不跳的编一套瞎话,被打的孩子还变成冤枉人的.看得很心寒.
还有我也赞成39楼的看法,我昨天去学校接孩子,就碰到一件事情引起孩子间的嫉妒心.一个孩子和奶奶闹,奶奶很不开心,说以后同学间不要发糖什么的,给孩子压力很大.后来听那奶奶说了才知,因为班上有人去了澳大利亚或是香港玩,回来就得意地带糖给同学吃,但没出国玩的或没出去玩的孩子,吵着也要去玩和带东西给大家吃.还有老师说只有怎样的孩子才可以去吃,更给孩子带来心里不平.
所以很多事情,我们家长要注意,学校老师社会更应该注意,把不好的苗头灭在摇篮里.
我观察下来,最喜欢在班级里发东西的,都是老师的孩子,做老师的非常清楚,要表示什么友好是表面,是怎样让自己和其他孩子有"层次感"是内在.
[[i] 本帖最后由 SHINE-ON 于 2010-2-23 19:40 编辑 [/i]].
stella_sh 2010-2-23 19:42
回复 39#Hatty_1218 的帖子
你说的有道理，当时自己确实有点急进了，所以处理起来不够技巧。
但是依你说的跟孩子私下谈是不现实的，因为我是在她回老家后发现的，电话里根本谈不清楚。
一开始也不想惊动她妈妈的，所以让我女儿先打电话给她，让孩子与孩子沟通比较好点。
女孩的心理从小到大就一直比较复杂的，其实我小时候也是生活在周边都是条件比我好的同学中，同学的父母大部分非富即贵，我一直也挺自卑的，只跟有限的几个好朋友交往，不太合群。
大了，我是靠自己的一步步努力才有了今天的生活。我很感恩，也立志要对家人好，包括对老公的家人，他家的境况更差，这些年为他们家我们付出了很多很多：弟妹结婚，父母生病、在老家给老人买房，老人的生活费……
我到现在都一直记得在我初中直升高中时，我的班主任送给我的格言：自尊、自重、自强，此三者可以致生命的崇高境界，这些年我时常用这句话勉励自己。.
stella_sh 2010-2-23 19:45
回复 43#龙宝娘 的帖子
我也感觉用“偷”字比较刺耳，所以把题目改了。.
Recy妈妈 2010-2-23 19:49
回复 44#心平妈咪 的帖子
如果搂主 不问，那孩子会说都是楼主送的，因为是跟着姥姥老爷来的，小姑子还不会意识到哪个严重性。我很赞同楼主的勇气，实在是为了那孩子好。.
龙宝virginia 2010-2-23 19:51
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-23 19:45 发表 [url=http://www3.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6644053&ptid=4708428][img]http://www3.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也感觉用“偷”字比较刺耳，所以把题目改了。 [/quote]
呵呵，献花[tt2].
兴趣第一 2010-2-23 20:00
这件事情如果放在国外,我想绝大多数人都不会这么处理.这种故事很多,我不否认LZ是好人,但处理事情对大人和对小孩方式不能一样.你要让她知道她错了而不伤她的自尊心这才是最佳的处理方法.而且那个女孩写的那篇文章我觉得是说她自己.她自卑.显然,LZ的条件比小姑好的不是一点点.如果你对她说:'妹妹的东西你喜欢随便拿'会怎样呢?.
玛丽妈 2010-2-23 20:33
婆家有这种亲戚，老公护短，不但不敢指责，还会嫌你说多了，孝子嘛，全家老少一起孝。恨不得再送上十份。所以，感觉你婆家人还是讲理的。.
唱唱妈 2010-2-23 20:40
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
[em11] [em11]
我也觉得不管楼主的出发点是什么，做得有点过，没有顾及到那个女孩的自尊心，处理方法不得当。我记得我小时候也有羡慕别人的时候，也曾希望自己拥有特别好的文具之类的，但是那个时代物质上的差异真的是很小的。这次，小姑娘在LZ家应该是受到比较大的心理冲击，可能是一时糊涂，她的镇定一定不是成人式的，她应该是羞于承认，也知道自己做的事情不对。很同情这个女孩，希望她能打开这个心结，不担心她会再“偷”东西，而是会不会因为这次经历而改变孩子对世界原有的认知。
说得另类别砸我！[em14].
stella_sh 2010-2-23 20:54
想起老公老家的一个真实的故事：
说的是大灾之年，富人往往要开仓赈济穷人，可是又担心白施舍给穷人，穷人会觉得伤自尊。所以，一到灾年，就开始建庙，而且工期总是拖得很长，来帮活的都是家里穷得揭不开锅的，让他们能体面地喝上口粥。
这个故事很给人启发，就是在施舍的时候莫忘穷人的自尊。.
上海琦琦她爸 2010-2-23 21:08
*** 该贴被屏蔽 ***
tequila_qq 2010-2-23 21:29
回复 55#上海琦琦她爸 的帖子
麻烦改改字体行吗? 看着晃眼..
tequila_qq 2010-2-23 21:35
支持楼主的做法, 有勇气, 确实是为了孩子好. 像我这样的一般人可能做不到这样, 估计也就是敬而远之, 以后接触时倍加小心.
孩子一时眼热, 错手拿了东西是可以原谅的, 道理讲通,知道错了就行. 可是像这样的屡次绝不认错, 老吃老做的, 实在问题严重, 不能单纯以该孩子来自条件较差的家庭为理由---说实话人穷更不能志短, 支持孩子看到喜欢的随便拿, 难道这算是"劫富济贫"??[tt3].
哲子妈 2010-2-23 21:47
我觉得楼主做得不错了
一来很佩服你敢请这么多亲戚同时来家里，还住这么久，多数人，包括我，恐怕是要怨死了
二来，发现孩子的问题，及时与家长沟通，而不是掩盖掉。掩盖掉对孩子并不好。这种小错误，肯定是早发现早教育好。
有人指责楼主过了，或者不够宽容，或者做得不够完美
我倒觉得大家对楼主不够宽容
没人能做到十全十美的，既让孩子改进错误，又顾全大人的面子，孩子的自尊心
那是圣人
我们可以以圣人的标准要求自己，表拿圣人的标准要求别人，对不？.
哲子妈 2010-2-23 21:48
[quote]原帖由 [i]上海琦琦她爸[/i] 于 2010-2-23 21:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6644363&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
给我的感觉,小孩子的事,不好说,也不能太计较.原则归原则,所谓严于律已宽以待人,自己家的小孩子管好点,人家的小孩(何况还是外甥女),点到为止,不是面子不面子的事,你老公做得很好,你做得,我个人认为是有点小题大作,如 ... [/quote]
您这段话里，我没看出什么男人的想法比女人深刻得多的体现。
她老公做的好的意思，就是粉饰太平，装做什么也没发生喽？
孩子的教育，第一责任人肯定是父母
这话再通过长辈传来传去的
还不如一开始就直接找孩子妈妈呢
[[i] 本帖最后由 哲子妈 于 2010-2-23 21:50 编辑 [/i]].
千零 2010-2-23 21:49
55楼太美化男人了。
如果是男人家的孩子有这个问题，男人肯定想到自己面子问题。
如果是女人家的孩子有这个问题，男人肯定想又不是我家的事情管它作甚。.
stella_sh 2010-2-23 21:50
回复 58#哲子妈 的帖子
谢谢理解，搀把手。[tt7].
哲子妈 2010-2-23 21:52
回复 61#stella_sh 的帖子
[tt23].
stella_sh 2010-2-23 21:59
回复 60#千零 的帖子
好像我老公就是这样：
事不关己，就是甩手大爷；事情关己，就乌里麻里。.
semain 2010-2-23 22:01
回复 39#Hatty_1218 的帖子
不同意。看贴不仔细.LZ已经让她女儿先问过了,还有孩子回答的不慌不忙的态度说明不是第一次.
这样的孩子要乘早教育,是为她着想.否则LZ完全可以睁眼闭眼,但是这个孩子以后肯定会出事..
semain 2010-2-23 22:04
回复 51#兴趣第一 的帖子
请问在国外的话该如何处理？
还好,目前为止我还没有遇到这样的事情,否则还真不好说,说穿了怕大人之间不舒服,不说穿,对孩子也不见得好。.
SybilMom 2010-2-23 22:15
孩子下次会和这种人相处吗？
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-23 11:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6641422&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今年过年搬了新家，房子大了，本着“独乐乐，何如众乐乐”的心态，邀请老公的家人来上海过年。其中有公公、婆婆，妹妹的女儿、二弟一家三口，在上海的三弟一家三口，老老少少来了九口人，前前后后长的住了一个多月， ... [/quote]
觉得LZ忘了“孩子下次会和这种人相处吗？”这个问题，我不赞成“不和差别大的孩子玩”，因为这对孩子没有任何好处，对孩子来说，她以后要和各种人相处难，对不同阶层的了解和把握是她的立身资本啊。我可能会和孩子一起商量怎样解决这件事情，并设想不同解决方法的不同后果。然后，让老公欣赏我们的“方案”[tt38] 。我孩子小，纸上谈兵，不知有谁实践过？.
lovelyguoguo妈 2010-2-23 22:16
[quote]原帖由 [i]不二周助[/i] 于 2010-2-23 12:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6641592&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个一定要从小教育。支持楼主让亲戚的孩子得到教育。
我女儿4年级的时候和我一起逛H&M，喜欢一圈发绳，我说你就拿着待会帮你买。后来我又选了好多衣服啥的，结账时忘了她手上的发绳。就这么出了店门，走了10几分钟 ... [/quote]
顶一个！偶们也曾这么教育孩子的，还有就是别人的包包未经许可不能乱翻，这是一个孩子的品德问题，一定要重视，比学习成绩重要的多。
[[i] 本帖最后由 lovelyguoguo妈 于 2010-2-23 22:33 编辑 [/i]].
彤彤妈妈 2010-2-23 22:35
好多父母包括我们自己坚信“我了解我的孩子，我的孩子不会做这种事的。”事实上，孩子身上真的有我们看不到的，认为不可能的事情发生。.
stella_sh 2010-2-23 22:39
回复 68#彤彤妈妈 的帖子
的确如此。
就比如我公公向我保证以后不会再发生这样的事，我觉得他保证自己还可以，怎么可以替别人保证呢？
我周围认识好几个冤大头替人做担保，结果被担保的人破产跑了，自己吃赔账。.
笑语妈妈 2010-2-23 23:03
我觉得楼主做得对！.
小狗熊 2010-2-23 23:06
没有考虑孩子的自尊心，做的不错，但稍微过了一点。.
lucy她爸 2010-2-23 23:49
回复 47#stella_sh 的帖子
Lz妈妈首先肯定是一个好人和有心的人。
但就我第一次看到后，也有39楼一样的感觉，更有那个偷的字眼更让人炫目。
发生这样的事情，又是小姑家的孩子，LZ肯定很着急，所以沟通处理很重要。
从沟通顺序来讲，我更认为，
首先是大人间的沟通，比如说LZ先清点丢失的东西，小姑娘妈妈暗地查证一下；
再就是小姑娘父母跟小姑娘之间的沟通，让小姑娘认识到错误；
最后是两个小姑娘之间，小姑娘为自己的错误道歉。
总之，涉及到小朋友的事，尤其是内心世界的，应该慎之又慎，小心呵护，正确引导，千万别留下阴影。
另外，一点参考建议，
我看到了小姑娘来沪期间，LZ很是热心，比同女儿一样，给小姑娘买这买那；其实我感觉，应该先向小姑她们了解下小姑娘在家的一些习惯。相对来说，带女儿和小姑娘出来购物，更应照顾小姑娘的心理体验。日常生活中，女儿自己招待姐姐（小姑娘），其后在小姑娘回家之际，Lz，女儿分别送些礼物更觉妥当。
一家之言。呵呵。.
水之清 2010-2-24 00:19
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
同意39楼意见，应该从孩子的角度看问题，孩子毕竟还是单纯的（不应该用大人的思维方式去上岗上线），小姑娘固然是需要教育，但是楼主的方法，个人觉得并不妥当，更不能用特工、偷类的词语。
非常伤害小姑娘的自尊心的。
[[i] 本帖最后由 水之清 于 2010-2-24 00:25 编辑 [/i]].
阳光谷 2010-2-24 03:05
非常佩服LZ处理事情来干脆利落、有理有节， 我碰到类似的事情，好像就抹不开脸面， 告家长：
事情是这样的：女儿有个一起玩的小朋友， 聪明成熟， 成绩不错， 但鬼点子多。 有次我带她和女儿一起去商店， 出来时发现两个小孩都手捂着口袋， 鬼鬼祟祟的， 我问她们口袋里装了什么, 那女孩说没什么， 我就让女儿拿出来给我看， 原来是糖果， 是那个女孩怂恿女儿一起偷的。 我让她们把东西放回去， 但答应那女孩不告诉她妈。
最近又有件事：女儿有一支很特别的毛绒绒的笔， 是班里一男同学生日送给全班同学的， 女儿收到后就很随便地把笔一直仍在书包里， 前不久， 去那个女孩子家里玩， 看到她家里有支一模一样的笔， 女儿就说，“这好像是我的笔”， 那女孩说不是的， 是她班里一个女同学送她的。 我一听这话， 就知道这个女孩在撒谎， 因为这个女孩在学校里没有什么朋友， 一般来说不会有小朋友送她很特别的笔的。我让女儿回来找她自己的那支笔， 找不到了。
所以现在我都不知道该怎么办了：问她妈， 好像有责怪她女儿是小偷的嫌疑；不说， 还不知道那个小姑娘以后还会拿人家什么东西； 不让女儿和那个孩子一起玩， 但她们是一个学校一个年级的， 天天碰头， 我和她妈妈也天天见面的， 突然不理人家说不过去。 唉， 难处理啊， 还是羡慕LZ性格干脆。.
semain 2010-2-24 04:18
回复 74#阳光谷 的帖子
第一件事情就没有做对,一定要告诉对方父母的.而且是两个孩子一起干的坏事,这个情况更容易说.
那个笔的事情很难说,除非你有确定的证据,否则即便知道是她拿的也没有办法,很难和对方父母说.
[[i] 本帖最后由 semain 于 2010-2-24 04:21 编辑 [/i]].
飞鸿踏雪 2010-2-24 07:32
楼主肯让这么多人来自己家，还住这么长时间，确实很不错。小孩子经受不住诱惑，犯一些这样的错误，好像也是经常发生的，家人是要告诉的，让他们去教育，不过如果楼主的老公肯出面就更好了，这样会让尴尬少一些。我也见过不少这样的孩子，大部分大了后就会克制自己，不会再犯类似的错误了.
妈咪宝宝 2010-2-24 08:21
我真搞不懂这种孩子的家长是怎么想的。我女儿上次到隔壁邻居家玩，带了一桶积木去的。邻居家有个亲戚小男孩和我们差不多大，据说条件是非常好的。可是女儿回来时积木缺了半桶，这么多积木孩子是没地方藏的，家长肯定看到的，但是他们没有制止。.
东北虎妈 2010-2-24 08:32
[quote]原帖由 [i]水之清[/i] 于 2010-2-24 00:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645077&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同意39楼意见，应该从孩子的角度看问题，孩子毕竟还是单纯的（不应该用大人的思维方式去上岗上线），小姑娘固然是需要教育，但是楼主的方法，个人觉得并不妥当，更不能用特工、偷类的词语。
非常伤害小姑娘的自 ... [/quote]
说得对.
小飞姆妈 2010-2-24 08:38
[quote]原帖由 [i]龙宝娘[/i] 于 2010-2-23 18:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643896&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉对孩子最好不用标题的“偷”字。有次，孩子回家说起班里有同学的字典被偷了，我马上纠正：不要用这个字，是有同学错拿了别的同学的字典吧，孩子说，是的吧，也许他没看清楚吧？给做错事的孩子们一个改正的机会， ... [/quote]
是的,我也同意你的说法,我家孩子回来有时也会说自己的东西被邻桌"偷"了,我就会立刻纠正说,不是偷,可能她不小心拿错了呢.可往往孩子认为这种不经他许可就拿别人东西放进自己书包的行为就是偷,有时确实挺难解释的..
stella_sh 2010-2-24 08:51
回复 51#兴趣第一 的帖子
如果你对她说:'妹妹的东西你喜欢随便拿'会怎样呢?
我不会用这种话去戏弄一个小孩子。
这种话说出来言不由衷，如果她挑选的是你的心爱之物，你肯割舍么？到时候，你哈哈一乐，说“开玩笑的”，这样岂非羞辱人家。.
飞鸿踏雪 2010-2-24 08:52
ZT:11.引导孩子的欲望-李子勋
偷钱的孩子
我是一位二年级男孩的母亲。最近有件事让我非常烦恼，儿子偷拿我的钱，而且不是第一次。那是在去年的一天，我发现钱包里的四十元零钱不见了，开始担心是不是儿子偷拿了，心里七上八下的。等儿子放学后，我直接问他：“你拿妈妈钱去买什么了？”他愣了一下，诚惶诚恐地说：“买了一盘游戏光盘，分了十元给小朋友了，买了点吃的，还剩了五元。”果然是他！怎么办？要不要揍他？我努力使自己冷静下来：“这是小偷的行为，你知道吗？”接着跟他讲了些“小偷针，大偷金”之类的道理、典故。
后来我每星期给他五元零钱。其实在这之前他就有些零钱，是他自己赚的，每洗一次碗一元钱。后来上小学，有功课了，时间上感觉没那么充裕，就没怎么洗。结果出现偷拿钱。前天中午，我在房间午睡，听到有硬币掉地上的声音，我心一沉，难道儿子又在偷拿我的钱？我悄悄走出去，看到他正躲在冰箱后面，手里拿着我的钱包。我很生气：“你怎么能这样？！”一个下午我都在想该怎么办，他再拿钱是不是我也有责任？难道是钱包放在他随手能拿到的地方，他难以抵制这种诱惑？后来没有揍他，只罚他洗一星期的碗。他爸说我这样也不对，这么轻易就放过他，以后有可能还会犯。我想知道，我到底做得对不对？该不该多给他零花钱？给多少是适当的？
一个还不满十岁的孩子开始喜欢钱，并且用一些幼稚的办法来拥有钱，对父母来说，既是一件让人担心的事，也是一件让人可以高兴的事。为什么这样说呢？
因为一个孩子能否比别的孩子成长得更快和更好，关键要看他对外部世界是否产生欲望，有没有物欲或占有欲，欲望是一个人成长的原动力。父母可以和孩子讨论通过何种方式去拥有他喜欢的东西，钱只是实现欲望的工具和桥梁，不要就钱的问题纠缠不清。十二岁以下的孩子，一般没有管理金钱的能力，每周一两块钱的零花钱就可以了。如果他需要什么东西，父母应该给他机会让他说出愿望，并共同来讨论哪些愿望是可以马上实现的，哪些愿望需要等一等。或者，哪些需要父母可以无条件满足，哪些需要父母要跟他谈条件。比如，孩子说他喜欢某个游戏软件，朋友都有，他也想拥有，这得需要几十元钱，父母可能会因为游戏影响学习而简单地对孩子说“NO！”，这样做会使孩子通过正常途径满足自己的努力落空，甚至心理受挫。孩子偷偷拿父母的钱，内心也会承受很大的道德冲突，若不是因为想得到什么东西的欲望很强，一般也不会轻易涉险。从根源上看，常常目睹父母大手大脚花钱的孩子，对金钱的欲望会大一些，因为他知道花钱可以买来快乐。节俭的家庭，孩子更知道钱的重要性，也轻易不敢乱花钱。从方法上看，父母随意放置钱会让孩子时时刻刻面临内心的冲动，可能会养成孩子乱拿钱的行为。如果父母善于管理金钱，孩子的非分之想也自然会得以收敛。
如果孩子拿的钱数目不大，我个人觉得这不是什么大不了的事，只是孩子缺少正确的金钱观念，利用这件事告诉孩子如何通过正确的途径得到钱就可以了。不过，对十二岁以下的孩子，最好跳过钱这个问题直接问他需要什么，可以由父母帮助他实现愿望。如果孩子需要电脑游戏软件，要跟他讨论那是些什么样的软件，适不适合他的年龄，如果不适合，是否可以找到替代的软件。当然，如果不是暴力的，什么样的软件问题都不大。决定帮助他的话还要和孩子讨论如何分配自己的时间，不能因为玩游戏而耽误了学习。如果游戏软件的价格较贵，要讨论孩子应该分担的责任，比如在一定时限里减少孩子的零花钱等等。偷拿家里的钱是每个孩子都会犯的错，作为孩子的父母，首先要减低这件事的重要性，不要说那些“小偷针，大偷金”之类无限上纲的话，更不要提“偷”这个字。十二岁以下的孩子心理都很脆弱，会以为自己不是好人，形成创伤体验。现在的独生子女，普遍都以为家里的就可以是自己的。十二岁以上的孩子，可以帮助他学习对钱的管理，给他稍微多一些的零花钱，要求他建立一个账目，时不时看看，然后夸奖几句。如果这样管理的效果不错，孩子不乱花钱，可以奖励他更多的钱，让他在钱的管理上有成就感。如果乱花钱，就克扣一些零花钱，让他觉得这样做得不偿失，他就会改变做法。
母亲的问题是陷入一种文化冲突，把孩子的行为等同于大人的行为。因为大人们内心害怕“偷”这样的字眼，孩子的行为激发了成人的焦虑。这位母亲，先不要忙着处理孩子的行为，等自己内心的焦虑平息以后，再采取合适的措施。我建议今后每周给孩子一个时间，让他说出自己有什么购买愿望，讨论哪些愿望可以很快得到满足，哪些愿望需要等待，哪些愿望必须具有孩子改变自己的先决条件（当然是让他稍作努力就能达到的）。这样，孩子就可以通过正当方式拥有自己的物质愿望，也会懒得再去冒偷拿的风险。.
飞鸿踏雪 2010-2-24 08:52
ZT:孩子拿别人的东西怎么办08-07-01 09:20 发表于：《视觉新颜（婚纱摄影婚庆婚车司仪)》 分类：未分类
３岁前拿别人的东西：３岁前的孩子看到他喜欢的东西，不与别人打招呼就拿了。这年龄阶段的孩子不知道别人的东西不能拿，所以家长也不要去责怪。可 以对孩子说，“我们家里也有许多玩具”。3岁以后拿别人的东西：真正的“偷窃”行为是发生在4～5岁之后。据一个儿童心理咨询门诊的资料，44名有不同程度“偷窃”行为的孩子中，6.8％是在4～ 5岁时拿家里的钱；63.7％发生在小学阶段；29.5％到12岁以后才有 “偷窃”的行为。
孩子需要什么
一旦家长发现孩子“偷”了东西之后，首先的反应是大吃一惊， 小小年龄就“偷”东西，长大了还了得？接着的行动不是骂、便是打， 以示教育。很少去分析“偷窃”的目的、动机是什么？所以“偷窃” 的行为也不能彻底改掉。有的5～6岁或者10～12岁的孩子偷别人的东 西，其价值数目很小．有时拿来的东西自己家里也有，分析不出其目的是什么。实际上这类孩子是感情的混乱，他们似乎盲目的企求某样 东西以达到心理上的满足。这类孩子平时心情不愉快、孤独，感情上得不到满足，尤其10～12发的孩子生活上已能自理，家长平时很少关心。有的孩子把“偷”来的钱买些小东西送给同学，“笼络”他们， 建立同学之间的感情以弥补家庭感情的不足，消除孤独和苦闷。
孩子有自己的想法
有的孩子看到同学们的家长给零用钱可以随意购买东西，而自己 的父母认为：从小不能让孩子花钱，花惯了将来大手大脚要乱花钱的； 吃的家里有，所要的文具用品也可以去买，故而不给孩子钱。这类孩子看到家长手中有钱，而自己又不能得到，长此以往，趁家人不在之机就拿了家里的钱或别人的钱。极个别的孩子还认为“偷窃”是勇敢的行为。
对有偷窃行为孩子的对策
当发现孩子有偷窃行为时家长应明确的表态，反对这种行为，并且坚持要把偷来的东西还掉达到教育的目的。至于归还的方式要考虑。 往往有的家长故意当众让孩子将东西归还失主以示教育，这种方法不可取，非但起不到教育的目的，反而会使孩子觉得受到了羞辱。
分析孩子“偷窃”的原因
首先应从家长本身分析，如孩子在家庭中是否得到了温暖和关怀， 平时是否给他一些零用钱，其数目要与一般的小朋友差不多，可每周或每月给一次,要对孩子说清楚不能买不清洁、不卫生的东西吃,“积 余归己”。至于孩子拿了这些钱怎么花费掉，也要关心一下，即使买了一些不恰当的东西也不要过分的批评他，因孩子有自己的爱好。要 让孩子从小学会“经济管理”，所以要付“学费”。孩子手中有了钱后，看到别人的钱也不稀罕，不会去求他平时“求之不得”的东西， 偷窃的行为也就改掉了。
应了解孩子平时所交往的朋友
可能孩子的偷窃行为是跟随了别的小朋友。11～12岁有偷窃行为 的孩子，要排除其背后是否有惯偷犯的唆使的可能，当然这种情况是 极少的。
“打”不是好办法
有的家长认为只有“打”才是改正“偷窃”行为的最好对策。其 实错了，打得厉害、疏远了父母与孩子之间的感情，他会感到更孤独， 得不到家庭的温暖。哪一个有“偷窃”行为的孩子是被父母责打后改 掉的？相反，偷窃的行为非但没有改掉，而且不敢回家，流浪在外， 与社会上的浪子交往，被他们所利用，最后走入歧途，甚至会触犯法律受到制裁。.
飞鸿踏雪 2010-2-24 08:58
另外这个小女孩写的那个故事让人觉得心里有些不安，不过我倒不觉得是写楼主女儿的。感觉这个孩子对人的价值认识可能有偏差，家人还是要多关心孩子的心理教育.
stella_sh 2010-2-24 08:59
回复 82#飞鸿踏雪 的帖子
谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。
说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。
我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个我常光顾的论坛，希望能抛砖引玉，看看众人的价值、道德观以及处理这类事情的好办法。
没想到这个帖子能的得到这么多热议，真是出乎我的意料。.
stella_sh 2010-2-24 09:08
回复 83#飞鸿踏雪 的帖子
不瞒你说，我也一直在揣测她的内心。
其实在当地她的家境不算差的，当然不能跟上海的家庭比，所以她应该不会有这方面的自卑。
另外她成绩不错，还是班级里的中队干部，老师、家长都觉得她很乖、很懂事，一直在这件事发生之前，我对她印象都很好。所以她也不会有这方面的自卑。
除了家里人有时候拿她的长相开玩笑，说她不如妈妈好看，我还制止大家开她这样的玩笑，因为女孩子对自己的相貌最敏感。
有次，她过生日，我女儿穿得漂亮，大家都盛赞我女儿像个公主，把应该放在她身上的注意力给了我女儿，谁也没注意她独自向隅生起了闷气。我女儿拉她一起唱歌、跳舞，她一副提不起精神的样子。后来还是我婆婆看出了原因，于是我们又都去哄她，她才高兴起来。.
家有小西 2010-2-24 09:09
我觉得楼主已经处理得很好了。
对于这样的孩子，当然教育的主要任务在她自己的家长，但是作为其他人看到孩子的这个问题也是有责任给予提醒和教育的。
不过这个女孩子能这样也蛮可怕的~~~ 心机蛮重的。。。
支持一下楼主！！！.
飞鸿踏雪 2010-2-24 09:14
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-24 08:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645373&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。
说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。
我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个 ... [/quote]
其实以前我家也发生过类似的事情，不过是我自己这边的亲戚家的孩子，我老公告诉我的时候，我也是不敢相信，知道真相的时候也很生气，还有点面子上挂不住，上网搜了一些这方面的知识，稍微放心了些，随后又跟亲戚进行了沟通，他们也好好教育了一通，现在，孩子大了，各方面还不错。
中国人就好面子，如果当时你老公肯出面处理这个问题，就不会让你这么尴尬了，不过，事情已经发生了，也不要太在意，毕竟你也是好意，他们会理解你的。让你女儿以后不要在你老公家人面前提这件事了，也告诉她，姐姐只是一时错误，以后不会这样的。.
爱妮公主 2010-2-24 09:14
两个女孩在一起有了比较，你们家条件又好，外地来的孩子难免有羡慕或者妒忌的心理。这件事用偷字的确不是很妥当。好在事情还是解决了，楼主也不要在和先生说很多。以后少来往就是了！.
stella_sh 2010-2-24 09:19
在这件事上，我特别感激我的小姑子，因为孩子已经回到老家，远隔千里，我们不可能查问清楚的。如果不是她的配合和教育，这件事不可能水落石出的。
我知道有些大人会护短的，就比如我的公公、婆婆，总是以孩子小，不懂事为理由，一味纵容。跟他们生活在一起的大孙子，脾气很差，对两个老人说话很难听的，连我老公有一次都忍不住当面说他侄子“一个小孩子家，嘴巴怎么不干不净的”。现在老人看到这个长孙也很头疼。
所以我不觉得大人护短是保护孩子的自尊，我倒是觉得害了孩子。.
hll 2010-2-24 09:23
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
[em11] [em11] [em11].
人生的文艺复兴 2010-2-24 09:23
我女儿班级里就有这种学习好，为人精明，灵活，两面派的女孩子，拿了人家东西死活不承认。私下以为，这种女孩子一般都出自家庭条件不好的，个人又很努力，看到人家有，心里就不平衡了。这种人在职场也很多啊！.
浩然妈 2010-2-24 09:28
回复 84#stella_sh 的帖子
我家儿子很小的时候，一两岁吧，有个远亲的孩子和妈妈一起来我家暂住，孩子比我儿子大个两三岁，这个远亲是农村的，本着幼吾幼以及人之幼的原则，我对亲戚的孩子和自己儿子一样，买什么，弄什么都是一式一样的两份。
可没多久，就发现那个孩子总是推我家儿子，使劲推倒在地，我问他，他说他不喜欢弟弟，要是没有弟弟就好了，我觉得毛骨悚然，和他妈妈开玩笑似的说，她儿子不喜欢这个弟弟，他妈妈倒没甚想法的哈哈笑着说：她儿子说我最疼他，要是没有弟弟，他就能给我做儿子了。
人是最复杂的东西，不管大小。.
tubaobaodd 2010-2-24 09:30
[font=楷体_GB2312][color=DeepSkyBlue][b][color=DeepSkyBlue][color=Blue][size=3] 我倒是觉得,没有呢么严重,关键因为楼主的小姑子看起来还是蛮注意孩子的教育的,这样家庭的孩子长大不会很豁边的,比我小7岁的表妹小时侯就是到我们家来还偷钱呢,我阿姨姨夫打得她半死,后来来还偷拿东西,我们都不敢相信在外面什么都很优秀的孩子怎么会这样的,不过现在长大了就不干这个事情了,现在事业有成的,我们谁也不提这事了,只要家长肯管,长大会好的.孩子其实还是比较单纯的,看大人教育的,倒是再次体会两个养育女儿的原则了:
1 要富养,要开眼界
2 要宽养,我估计小姑子家庭还是比较严厉的,很讲究规矩的,所以女孩表面似乎乖巧可人的,但是内心是有很多想法的,不敢表露的,然后犯了错误也是很害怕家长的所以一副抗拒到底的姿态,这个倒是我觉得对呢个女孩成长最不利的因素,要教育她表达自己的真实想法,而不是以谎言来掩饰自己的内心,以错误的举止来达成自己的欲望.
另外我也觉得呢个文章不是说楼主的女儿,有点象女孩影射自己的感觉,这个孩子需要家长更多的呵护而不是指责,她既然能在学校做的很好,说明自我意识是很强烈的,家里应该要多加疏导,可以引导到很好的方面的.[/[/size]color][/color][/b][/font]
[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2010-2-24 14:29 编辑 [/i]].
stella_sh 2010-2-24 09:31
回复 92#浩然妈 的帖子
说的我汗毛灵灵的
是不是我对这个小姑娘的好会令她有什么企图，再想起她写的那个《女孩的故事》…….
zhujinhua 2010-2-24 09:33
我的一点经历
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-24 08:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645373&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。
说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。
我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个 ... [/quote]
先说说我自己的经历：
我童年时，偷拿邻居家的酒瓶卖，被告发至我母亲那边，母亲数仇并报？反正她用针刺我的指尖，我一辈子难忘。
后来，我一个表妹，来我家，她大概六年级这样子的，拿走了我妈妈的50元钱，我妈妈唠叨没完，后我写信给表妹，送到她家，不知道她看到没有，塞在她家门下。我把自己的经历告诉了她。
我们以前请过一个助理，是我的同学，有一次一起和她逛超市，看她随手把一样只值五元的东西塞进包里，也没再付钱，从此以后，我对她的印象就打了折扣。
年前，我妈妈缺了2200元，一口咬定是我妹夫拿的，我妹夫火极大，然后妹妹说，姐姐缺钱，买房子缺钱，是姐姐拿去的……
我自己心里很清楚我没拿，但是妹妹如此表达？真是大大出乎我的意料？……
我母亲尽管在对我的教育上，采取了那么凶狠的针刺，但是，对我妹妹，是绝没有这样的经历的。我母亲在幼时，还曾带我和妹妹去人家的地头偷青菜，那时我心里就在嘀咕，出去逛香市，也有小偷小摸的行为，我看在眼里，警告她不要占这种便宜，有时有效有时无效。人穷志短。包括我那同学，也是来自农村的……
物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤；
用人物，须明求，倘不问，即为偷；
这些是日常的行为，细小的行为，那些细微的行为串起来，构勒出一个完整的人。
……
多年前，我给表妹的这一封信，现在回想起来，还是有点抹不开面子，成了心中永远的一个结，不去碰，也就算了……
我同学的行为，从此使我对她留下了一个不太好的印象……
我妈妈此次缺了2200元，我只劝她息事宁人，破财消灾……
……
在物欲横流的世界面前，花花大千世界，我们欲所及而力不能及的东西多之又多，君子取之有道。
但是，人自己可以选择自己要不要做君子；也可以教育自己的孩子要不要做君子；至于有没有能量教育周围的人都行君子之道，这是需要考量我们自身的能力。我自己这三年来筹妈妈育儿圆桌协会，宣传科学的育儿之道，遇到了无穷的阻力。其根本的阻力在于自己，自己的内在的价值观不够坚强，不够坚定，不够持久。
当我们内心有足够强大的力量时，外界的一切干扰全会消失。只是，子曰：七十而从心所欲，不逾矩。就这件事情而言，如果楼主能够就事直接与孩子沟通，或者与孩子的妈妈沟通，不让太多的人都知道，或更妥一些。
弟子规有这样一段话：
道人善，即是善，人知之，愈思勉；
扬人恶，即是恶，疾之甚，祸且作；
孩子的这一行为，自然不属于善行， 这样问爷爷又问奶奶，又跟老公反复就此事冲突……内心有结。
所以，教育者不是这样子施教的。这正是你内心有结的原因吧。
一家之言，仅供参考。[em06]
扬人.
lindazhou 2010-2-24 09:40
回复 74#阳光谷 的帖子
第二件事还是要再弄弄清楚。
上学期快结束的时候，我女儿回来说(A) 偷了她的笔，问A要，A 说是自己妈妈买的。我因为和那孩子的妈妈关系蛮好，就说可能你搞错了。女儿当时还举例说，A曾经拿过B 的尺，B 问A 讨，A 第一天没给，第二天才还给B 的，还说这么巧，我今天笔掉了，A 今天拿了一模一样的笔出来，说得我也觉得可能是A 了。当时女儿真在看《柯南》，我就让她一定要拿出证据，（其实也是为了大人面子，想让我女儿知难而退），我女儿就说，明天自己去问A 妈妈，是否真的给A 买过那支和她一模一样的笔。事到这里，我心里也觉得如果这样也好，能让孩子妈妈知道情况。
第二天，女儿放学回来，问她笔的事.她说搞错了，是其他小朋友昨天拿的，今天还给她了。我当时就说女儿了，凡事要讲求证据，不要随便冤枉人。其实我心里也很惭愧的。
PS： 事情往往就是那么巧，我女儿今天丢笔，A 今天拿出一支一模一样的笔，如果第二天其他小朋友不还给她，我女儿问A妈妈，A妈妈说是自己买给女儿的，估计我也不会相信，会认为A 妈妈包庇A 呢。.
jiaqimm 2010-2-24 09:42
回复 1#stella_sh 的帖子
《女孩的故事》：一个女孩生在这个世界上，如果她没什么用处的话，她因（应）该死去。
我更担心的是小女孩写的这段文字，这不该是这个年龄的孩子该有的心态。实在是。。.
人生的文艺复兴 2010-2-24 09:46
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
生活在这个社会里，什么穷富人都很能遇到，孩子不能只生活在自己的阶层，否则灰姑娘遇见白马王子，刺激更大，更下作。
何况还是亲戚，哪能不走动呢。.
飞鸿踏雪 2010-2-24 09:52
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-24 09:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645576&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说的我汗毛灵灵的
是不是我对这个小姑娘的好会令她有什么企图，再想起她写的那个《女孩的故事》…… [/quote]
别多想了，那个故事我觉得可能是孩子平时受到的表扬夸奖太多，误以为只有有能力，能得到别人的赞扬的人生才有意义，太看重外界的评价，可能她在优秀方面的压力也不小。持这种观念的人，以后如果碰到挫折，可能打击会很大。.
南方的燕子 2010-2-24 10:02
回复 55#上海琦琦她爸 的帖子
赞一个!.
核桃酥 2010-2-24 10:06
回复 1#stella_sh 的帖子
你做的很对。这种事情是应该说的。[tt38].
天天妈咪 2010-2-24 10:09
LZ“引狼入室”了，[em16] [em04].
APPLE_ZZY 2010-2-24 10:13
支持楼主的做法。.
你好一妈 2010-2-24 10:14
让她父母一定严厉教育她，否则小姑娘这样非常不好，你们不可以当面说她，毕竟她还是小孩。还有我估计她会嫉妒你家宝，以后没事还是不要在一起玩了，大人不在的时候不知道会发生什么事情呢。.
兴趣第一 2010-2-24 10:26
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-24 08:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645323&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果你对她说:'妹妹的东西你喜欢随便拿'会怎样呢?
我不会用这种话去戏弄一个小孩子。
这种话说出来言不由衷，如果她挑选的是你的心爱之物，你肯割舍么？到时候，你哈哈一乐，说“开玩笑的”，这样岂非羞辱人家 ... [/quote]
我的意思不是戏弄,她是LG妹妹的孩子不是什么外人,就算你女儿所有的东西都给她买一份对LZ来说不会是什么困难的事,小孩子看中的无非是些小玩意,即使很高档,像LZ这样条件也不会为难到哪里吧.最关键你这样说了,那孩子不见得真什么都拿,人都有自尊,孩子更是.
[[i] 本帖最后由 兴趣第一 于 2010-2-24 11:20 编辑 [/i]].
核桃酥 2010-2-24 10:29
回复 51#兴趣第一 的帖子
国外的父母会怎样对待呢？看看龙应台的《触电的小牛》
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一个秋天的下午，阳光懒懒地照进窗来，浓浓的花生油似的黄色阳光。所以那么油黄，是因为窗外木兰树的叶子金黄了，落了一地，好像有人用黄色的毯子将草地盖了起来。
飞飞刚刚气呼呼地回来，不跟小白菜玩了，为什么？因为她哭了。她为什么哭？因为我踢她。你为什么踢她？她一直叫我做狗狗，她不肯做狗狗，然后我做可爱小猫咪，然后她不肯，我就踢她……
妈妈躺在沙发上看一本名叫《一个台湾老朽作家的五十年代》的书；百般无聊的飞飞把头挡在书前，“不给你看，”他说，“跟我玩。”
他爬上沙发，把身体趴在母亲身上。
阳光刷亮了他的头发，妈妈搂着他，吻他的头发、额头、睫毛、脸颊、鼻子……飞飞用两只短短的手臂勾着妈妈的脖子，突然使力地吻妈妈的唇。
“黏住了！”妈妈说，“分不开了！”
飞飞睁着圆滚滚的眼睛，突然说：
“我们结婚吧！”
妈妈好像被呛到一样，又是惊诧又是笑，笑得喘不过气来。
电话刚好响起来。
“您是华德太太吗？”
“是的。”
“您认识一个小男孩叫弗瑞弟吗？”
妈妈的脑袋里“叮”一声：出事了。安安和弗瑞弟在半个小时前一起到超级市场后面那个儿童游乐场去了。
“我是哈乐超市的老板。弗瑞弟在我们店里偷了东西，他的家长都不在，您可以来接他吗？”
妈妈把飞飞交给邻居，跳上车。安安在哪里？
妈妈第一次当小偷，也是在八岁那一年。从母亲皮包里拉出一张十元钞票，然后偷偷藏在衣柜底下。可是衣柜上有一面很大的穿衣镜，坐在客厅里的父亲眼睁睁看着女儿蹑手蹑脚的每一个动作。
安安在哪里？他也偷了吗？偷了什么？
穿过一排又一排的蔬菜，穿过肉摊、面包摊，穿过一格一格的鸡蛋，在后面一个小小的办公室里，妈妈见到了刚上一年级的弗瑞弟。
弗瑞弟马上哭了起来，拳头揉着眼泪，抽泣着：
“是安安叫我来偷的——我自己不要偷的——是安安叫我来的……”
几个大人围在一旁。超市主人小声对妈妈说：“他真怕了，不要吓到他。”
妈妈蹲下来，把弗瑞弟拥在怀里片刻，等他稍稍静下来，才说：
“你别害怕，弗瑞弟，他们不会叫警察的，我们照顾你。我先要知道——”
妈妈扳正小男孩的肩，直直注视着他，“我先要从你嘴里知道你做了什么。真真实实地告诉我。”
“我进来，拿这些巧克力——”妈妈这才看到桌上一大包糖，“塞在我衣服里面，就这样——”
现行犯当场表演他如何缩着脖子、弓着背、抱着肚子走出去。
妈妈想笑，但是忍住了，做出严肃的脸孔：“这个伎俩，是安安教你的还是你自己想的？”
“完全是我自己想出来的！”声音里透着几分骄傲，“全是我自己用脑袋想的！”
“这个小孩，”老板插进来，“上星期我就从镜子里注意到，老是弯腰驼背地走出去，我就要我们小姐注意了。刚刚他又出现，第一次被他走掉，这一次我们是等着他来的。”
妈妈和老板握手，感谢他对孩子的温和与体谅，并且答应会和弗瑞弟的父母解释情况。
弗瑞弟紧紧抓着妈妈的手，走出超市的玻璃门。
在小径上，妈妈停下脚步，弯下身来面对着小男孩：
“弗瑞弟，我现在要问你一个问题，而你对这个问题必须给我百分之百的真实答案——你答应吗？否则我就从此以后不再是你的朋友。”
弗瑞弟点点头，他的脸颊上还有未干的眼泪。
“我的问题是：是安安要你去偷的吗？”
“不是，”回答来得很快很急，“不是，全是我自己计划的，安安是我的朋友，我要讲真话。他没有叫我去偷。”
“好，”妈妈用手指抹去他的眼泪，“你答应从此以后再也不拿别人的东西吗？”
他点点头，“再也不了。”
没走几步，就看见安安坐在一根树干上，两只瘦腿在空中晃呀晃的。他看起来很镇静，那种山雨欲来风满楼的镇静。
当妈妈和安安独处的时候，安安终于憋不住了：“妈妈，我没有偷。我没做错事。”
妈妈在花生油颜色的客厅里坐下，安安在她面前立正。
“我不要听一句谎话，你懂吗？”
点头。
“他去之前，你知不知道他要去偷？”
点头。
“他偷了糖之后，是不是和你分吃了那糖？”
点头。
“他以前偷，你都知道吗？”
点头。
“每次都和你分？”
“我们是好朋友。”
“你有没有叫他去偷？”
“没有。”很大声。
妈妈抬眼深深地注视这个八岁的小孩。原野上有一群乳牛，成天悠闲自在地吃草，好像整片天空、整片草原都属于他们，一直到有一天，一只小牛想闯得更远，碰到了一条细得几乎看不见的线——那是界线，线上充了电，小牛触了电，吓了一跳，停下脚来——原来这世界上有去不得的地方，做不得的事情。
“你知道什么叫共犯吗？”妈妈问。
“不知道。”
“共犯，”妈妈说，“就是和人家一起做坏事的人。譬如拿刀让人去杀人，譬如让别人去偷，然后和他一起享受偷来的东西……你的错和弗瑞弟几乎一样重，你知道吗？”
安安在思考，说：“他多重？我多重？”
“他六分重，你四分重。够重吗？”
点头。
“我也得处罚你。同意吗？”
点头，眼帘垂下去。
母子两人在书桌旁。“写好了交给我，我去接飞飞回来。”
那天晚上，爸爸和妈妈一起坐在灯下看一篇写得歪歪斜料的日记：
“今天很倒霉。弗瑞弟去哈乐超市被抓到了。他妈妈不给他糖，所以他去偷。我心里很难受，因为我也吃了偷来的糖。妈妈说那叫分赃。
我没有偷，但是没叫他不偷，因为他都跟我分。我现在之道，偷是绝对不可以的。我再也不会了。很倒霉，妈妈处罚我写报告，写错很多字，写了很久，我心里很难过。很难过。一九九三年九月二十八日”
※ ※ ※
你知道弗瑞弟的遭遇吗？第二天早上，他捧了一束鲜花，和他爸爸走到哈乐超市，向老板鞠躬道歉。回来之后，被禁足一星期，意思就是说，放学回来只能在花园里自己玩，不许出门。和好朋友安安只能隔篱远远相望。从书房里，妈妈听到他们彼此的探问。
“弗瑞弟，我妈罚我写文章，现在还罚我扫落叶。你在干什么？”
扫把声。脚踏落叶声。
“我妈也罚我扫花园。叶子满地都是。”
安静，
“可是我觉得满好玩的——你不喜欢扫落叶吗，弗瑞弟？”
“喜欢呀，可是，我妈还罚我三天不准看电视。”
“啊，我也是……”黯然。
又是一个阳光浓似花生油的下午。.
mingchenjing 2010-2-24 11:34
[quote]原帖由 [i]心平妈咪[/i] 于 2010-2-23 18:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643897&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
觉得39楼说的有道理。
这个事情里，lz还有那个孩子的妈妈做的都不错。但是lz有点太进攻性了。其实发短信问到那个钱包的时候就可以止住了。我相信孩子的妈妈接下来会知道怎么处理。这么咄咄逼人，以后不太好相处了。 ... [/quote]
孩子有可能没有LZ说的那样冷静，只是LZ一开始不知道会发生这样的事，所以没注意孩子。.
上海琦琦她爸 2010-2-24 11:34
回复 95#zhujinhua 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
stella_sh 2010-2-24 11:50
回复 105#兴趣第一 的帖子
她来了之后，所有给我女儿买的东西，她一样不少，我都是买双份的：过年的新衣服、包、巧克力、发饰、海宝纪念章……
除了我女儿原来就有的东西，我买不到双份的。
但是如果我女儿的东西可以任她拿，那我就是置我女儿的感受于不顾。
去年回老公老家过年的时候，我带回去两个椰壳包，谁知一个有点坏了，我说服女儿拿下坏的那个，给了人家一个好的。我还举孔融让梨的故事来教育女儿，女儿同意是同意了，不过显然心里不太乐意。
从小就这么教育孩子违心地做事，其实是虚伪。.
nniumma 2010-2-24 11:59
回复 93#tubaobaodd 的帖子
我很同意你的看法.
其实孩子当时经不住诱惑拿了妹妹的东西,拿完之后内心是很挣扎很愧疚的,所以,我觉得她写的那句话是说自己无用,而不是针对妹妹的.
所以,这样的孩子,晓之以情动之以理就可以了,LZ该打电话跟小姑子说一下,不要责骂过头..
小鸭子妈妈 2010-2-24 12:06
[quote]原帖由 [i]stella_sh[/i] 于 2010-2-24 11:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6646696&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
她来了之后，所有给我女儿买的东西，她一样不少，我都是买双份的：过年的新衣服、包、巧克力、发饰、海宝纪念章……
除了我女儿原来就有的东西，我买不到双份的。
但是如果我女儿的东西可以任她拿，那我就是置 ... [/quote]
我觉得是两家差异太大了。女孩子看到新奇的东西，一时没有控制住自己的欲望。大人还是要保护一下小孩子的自尊的，让她知道这种行为不好，不能再发生就可以了。
我上高中的时候，学校里面有一个成绩非常好的女生，家境也不错，偷别人东西给抓到了。老师们本着保护学生的目的，没有大肆宣扬这件事情。现在也没听说这个女生出什么大问题。
所以孩子还小，顾及她面子地教育一下就可以了。不过教育这种事情，老人还是不要参与的好。老人一般都太溺爱孩子了。.
stella_sh 2010-2-24 12:08
回复 95#zhujinhua 的帖子
告诉爷爷、奶奶本来是希望老人从中斡旋的，因为孩子是他们二老带过来的，而且他们去找孩子说，可能不会像孩子妈妈那样严厉。谁知二老一味和稀泥，这是两种不同家庭文化的冲突，此乃我心中纠结之一。
第二，二老既然不肯出面，我让女儿与那小姑娘沟通，我是想，以她那样聪明、懂事，应该一点就明白的吧，哪知她的镇定从容真令我刮目相看，我当时真是怀疑自己冤枉了她。后来真相大白后，我简直为自己这么大岁数居然看不透一个孩子而汗颜，此乃纠结之二。.
晚风 2010-2-24 12:27
LZ说得对,这是两种不同家庭文化的冲突,也是两地教育水平的差异,现在叫拿,以后大了就叫偷,这个老师难道没有说过吗?家长难道没有关照过吗?.
小猫宝宝 2010-2-24 13:07
楼主挺无辜的
出了钱，出了地方，陪上时间精力
最后还要落得个不宽容太计较的说词
[tt35]
同情楼主.
stella_sh 2010-2-24 13:09
回复 114#小猫宝宝 的帖子
是呀
有人就说我：你成千上万的钱都给人家出了，在乎这点不值钱的小东西么？.
小猫宝宝 2010-2-24 13:14
回复 115#stella_sh 的帖子
话可不能这么说啊，做人还是要讲原则的
何况，我也没看出来楼主哪里BS亲戚的做法
唉~.
菡儿mami 2010-2-24 13:20
[quote]原帖由 [i]小鸭子妈妈[/i] 于 2010-2-24 12:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6646809&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得是两家差异太大了。女孩子看到新奇的东西，一时没有控制住自己的欲望。大人还是要保护一下小孩子的自尊的，让她知道这种行为不好，不能再发生就可以了。
我上高中的时候，学校里面有一个成绩非常好的女 ... [/quote]
是啊，差异太大造成小女孩的自卑，敏感和自尊又让她拿了后不好意思承认，小孩子玩的东西，似乎上升不到道德层面上去，也许她长这么大第一次看到这么丰富的小女孩玩意儿，如果是差不多环境中长大的孩子，看到别人有的自己没有，大多会直接跟大人要，不会自己偷偷收起来的，也许这个小女孩自卑地不敢跟大人要，平时她对楼主家孩子的谦让说明了很大的问题，事事谦让的孩子恰恰说明了心理是有问题的。楼主对自己女儿的鼓励也不见得是好事情，也许这两个表姐妹将来永远不可能再融洽了，她会永远站在道德的高地上俯视自己的表姐，这件事似乎还扯不到“小时偷针，大时偷金”上去，除非是经常干顺手牵羊的事，也许直接联系女孩的妈妈，让她跟孩子讲明道理，让她知道这是不对的就可以了。.
～沁沁妈咪～ 2010-2-24 13:29
[quote]原帖由 [i]lindazhou[/i] 于 2010-2-23 13:10 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6641964&ptid=4708428][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ 虽然没错，但太得理不饶人
[/quote]
同意.
donna_mm 2010-2-24 13:37
我支持LZ。小孩犯了错一定要教育，而且现在也是她父母教育了，有什么不对？.
duzhip 2010-2-24 13:40
外地那个妈妈肯定伤透心了，估计平时女儿都是老人带的，太没原则了。.
小猫宝宝 2010-2-24 13:41
117楼说的一句话倒是很打动我的：
：。。。。也许这两个表姐妹将来永远不可能再融洽了。。。。
现在都是独生子女，有兄弟姐妹也是种幸福啊
那个小钱包肯定会寄回的，寄回好啊，留在那，会成为一个解不开的结。
不妨从此多些书信来往，增进姐妹的了解，让她们都成为内涵丰富的孩子，淡化物质层面，多些精神收获的交流，读过什么书，看过什么文章，对科学的探究等，相信对楼主女儿也是件很好的事情。
向积极的方面引导
这样，亲戚关系更融洽了。因为我觉得你家的亲戚尤其小姑很好的，讲道理。.
疙瘩 2010-2-24 13:41
“'妹妹的东西你喜欢随便拿"???
如果一个孩子没有建立对自己物品的所有权概念，又如何去尊重别人的物权呢？
难不成让自己的孩子也去随便拿别人的东西？共产主义还没实现吧。.
stella_sh 2010-2-24 13:50
回复 121#小猫宝宝 的帖子
好建议.
心迪妈妈 2010-2-24 14:04
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2010-2-23 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643551&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢
那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ... [/quote]
我同意，这个时候应该是好好引导的，不是逼迫孩子承认就罢了的。.
水冰月 2010-2-24 14:05
这么小就会这招了呀，难道是硬盘的原因，眼界太低了吧。.
carrie813 2010-2-24 14:06
回复 115#stella_sh 的帖子
我觉得这件事你处理的很好啊~倒是你家LG一点也不客观~~~小猫姐姐的建议也非常好~增进孩子们精神的交流更好~.
stella_sh 2010-2-24 14:12
孩子的教育自有她的父母，我作为一个旁人只能起到提醒的作用。
也许大家都忽视了，从事情发生至今我还没和那孩子说上一句话呢，因为我也觉得很难开口，不知道怎么说，不知道说什么。.
心迪妈妈 2010-2-24 14:23
[quote]原帖由 [i]tubaobaodd[/i] 于 2010-2-24 09:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6645570&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我倒是觉得,没有呢么严重,关键因为楼主的小姑子看起来还是蛮注意孩子的教育的,这样家庭的孩子长大不会很豁边的,比我小7岁的表妹小时侯就是到我们家来还偷钱呢,我阿姨姨夫打得她半死,后来来还偷拿东西,我们都不敢相信 ... [/quote]
我同意，妹妹比自己漂亮，比自己好玩的东西多。。。如果真是惯偷恐怕就不是只偷小孩子的东西了，心里不平衡是真的。.
Sally妈妈 2010-2-24 14:26
撇开LZ追根究底的行为是否合适的问题，撇开是否由于两家生活水平差异巨大给孩子造成心理上的不平衡，单纯从这个女孩的行为角度来看，是有大问题的。这个孩子需要她父母好好地引导和教育一下，不然以后容易犯大错。.
judemama 2010-2-24 14:43
[quote]原帖由 [i]核桃酥[/i] 于 2010-2-24 10:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6646042&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
国外的父母会怎样对待呢？看看龙应台的《触电的小牛》
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一个秋天的下午，阳光懒懒地照进窗来，浓浓的花生油似的黄色阳光。所以那 ... [/quote]
[tt18].
veeveezhou 2010-2-24 14:47
楼主这么做是对的，小孩子犯错难免，怕就怕错了没有人指出，帮助她改正。.
Allon妈妈 2010-2-24 15:09
第一、别人的东西再好都不能拿。《弟子规》里说：物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤。拿的东西再小，你损失的信誉可就大了去了。孰轻孰重，你应该自己能分清。
第二、自己的东西保管好，你自己都漫不经心，就会给别人有机可乘，这叫“慢藏诲盗”。如果自己机敏一点的话，不就减少了别人犯错的机会了么？
第三、勇于承认自己的错误，能知错就改，是会赢得别人的宽容和谅解的。
LZ的这三点很好，很受用。.
lalawa 2010-2-24 15:11
耐心把帖子和回复都看完了，觉得这里有智慧的妈妈很多呀！处理事情是要有艺术的！.
兴趣第一 2010-2-24 16:06
[quote]原帖由 [i]疙瘩[/i] 于 2010-2-24 13:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6647595&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“'妹妹的东西你喜欢随便拿"???
如果一个孩子没有建立对自己物品的所有权概念，又如何去尊重别人的物权呢？
难不成让自己的孩子也去随便拿别人的东西？共产主义还没实现吧。 [/quote]
我的前提是建立在不把她当＂别人＂，现在都是独生子女，妹妹的孩子和自己的孩子不可以当成一家人吗？当然,亲姐妹也不能随便拿,问题是如果是亲姐妹LZ的反映会是这样的吗?妹妹在姐姐面前太多的优越性可能也是女孩产生嫉妒或者报复心理的原因呀。LZ说讲孔融让梨的故事这很好啊，如果孩子能接受这个故事有什么不好吗？可LZ担心的是孩子违心地接受，你讲这个故事的目的不是让她真的接受吗？为什么会“违心”接受呢？还是家长讲的时候就很违心呢。声明一点，我是就道理而言绝对没有攻击的意思，就实际情况而言，LZ做得很好了，理论上还不够完美。
[[i] 本帖最后由 兴趣第一 于 2010-2-24 16:08 编辑 [/i]].
天天向上 2010-2-24 16:19
回复 109#stella_sh 的帖子
我的感觉：这个孩子的目标不是东西而是另一个女孩子。如果是东西，有很多她也有了（你买了双份），她没有必要去拿。
她嫉妒的是你女儿拥有的。这是她可悲又可怜的地方。而大人即使知道了，也只会针对她拿别人东西教育她，这根本解决不了她内心真正的问题。
换言之，她的目的不是自己拥有而是让你的女儿不能拥有。
这是一个看起来很优秀的并不健康的孩子，但如何教育呢，是一个非常头疼的问题了。.
疙瘩 2010-2-24 16:33
孔融让梨，让的是什么梨？是大家一起来分享的梨。楼主小姑子女儿从楼主女儿那里拿的是什么？是楼主女儿自己的私有物品！！！
这完全是两种性质。请不要混淆。
因为楼主女儿条件优越，就该被别的孩子妒忌？甚至产生报复心？而且那个女孩家的条件并不差，根据楼主所言。
别人家条件如何，绝不是某个孩子可以产生妒忌的理由。若果有此缘由，那盖茨的一对儿女，光收到妒忌的眼光就够他们死几回了。
再者，即使真的具备了产生妒忌的原因，那就可以偷拿别人的东西吗？难道这种行为，不论任何情况下，不是都应该受到责备吗？.
兴趣第一 2010-2-24 16:47
回复 136#疙瘩 的帖子
我从来没有说那女孩是对的是该的，那个女孩不管处于什么原因做的事情肯定是错的，没有人会否认这一点，请不要偷换概念，而且我可以100%地说盖茨碰到这种事情不会是您这种反应的:lol 。我的意思是说那女孩犯了错误怎样处理才能让她受的伤害最小，她毕竟是个孩子，处理方式的不同可能会对她以后的心理健康产生很大影响。我一直是站在大人的角度看，对一个心理敏感的孩子怎么样让她心理阳光，我说的那句“随便拿”的话，只是想让那孩子到了舅舅家有宾至如归的感觉而已。.
semain 2010-2-24 17:05
回复 106#核桃酥 的帖子
那是小说,不是个个家长都能做到的，也不是个个超市老板都能做到的..
semain 2010-2-24 17:07
回复 109#stella_sh 的帖子
同意..
semain 2010-2-24 17:09
我觉得需要淡化这些事情.不能一直纠结着，至少现在女孩子的妈妈知道了,她肯定会注意教育方式的..
jyuntoku 2010-2-24 17:19
都说女孩子要富养，这话没错，但富养的核心不在于花钱多少。
我个人的理解，所谓“富养”核心理念就是要让女孩子从小就知道什么是美，提高审美能力和对美的品味。
审美品位提高了，那么日常能买到的绝大部分商品的物质诱惑力将大大下降，而真正美的东西很多都是惠而不费的。
不过要提高审美品位可不是那么容易的一件事，家长自身素养不高的话，可能多花一点钱会对女孩的审美品位的建立更有帮助一些。.
jyuntoku 2010-2-24 17:23
回复 136#疙瘩 的帖子
从深层次角度而言，所有权的合理性和不可侵犯性是建立在取得（分配）该所有权是正义的前提之下的。
以前皇帝也富有四海，为什么也会有“彼可取而代之”的话呢？.
jyuntoku 2010-2-24 17:24
回复 134#兴趣第一 的帖子
你分析的角度也颇有一定的道路，顶一下。.
小波的妈妈 2010-2-24 17:29
有时候家长的言行影响着孩子的，比如我家LG妹妹的孩子到我家来玩，我公公就和他说这是你舅舅舅妈家，和你自己家一样，要什么随便拿。我就认为有问题的，自己家的孩子我都没有说过家里的东西都是你的之类的话。这样对孩子的影响会怎么样，可想而知。老人可能是爱之切，所以就这么说了，可对孩子来说，他就认为什么都可以拿了。.
jyuntoku 2010-2-24 17:39
回复 144#小波的妈妈 的帖子
老人说的意思是“要（吃）什么，自己随便拿”吧。
现在受西方影响，家里的东西都要分是谁是谁的了。
按中国传统的讲法，家里的东西都是家里主人的，要分那就是分家，分出两个家来，每家一个主人，那么东西就分开了。
亲戚晚辈的小孩来小住，小孩只要守晚辈的本分，吃的用的都无需每每请示获得许可。一般都是来的时候和长辈问候时，长辈总得客气一句，就像你公公说的“和自己家一样，随便拿。”
至于自己的子女，家里东西什么能碰什么不能碰，也不是靠所有权的划分：这个是你的，这个是爸爸妈妈的，而是靠礼，即子女对父母的礼，以及父母对子女的礼。.
小波的妈妈 2010-2-24 18:35
回复 145#jyuntoku 的帖子
可能和你理解的不一致，事情你也没有经历过，请不要妄加判断。因为这个孩子也是被老人宠爱惯了，要什么就给什么的，不是吃什么随便拿，是我们家里的东西你看中了就可以随便拿的意思，这次我跟LG回老家过年的时候也是这样的情况，所有的东西要放在这个孩子面前，他不要了，你们可以拿走或者看电视他不看了，你们才可以换频道，哪怕他一边在玩，并没有看电视，你要是动一动电视遥控器马上给你颜色看，吃的菜，上来的必须放在他面前，他吃过了的或者不要吃的你们可以动筷子，他使个眼色，你就要马上接邻子，拎得清把他要吃的菜夹道他的碗里，如果你一时没有理解他的眼色，筷子马上放下，走开不吃了，你们大家也就别想太平。从小到大从没有叫过我们一声。这就是老人宠爱的结果。我并不是说家里的东西要分是谁的，而是自己会教育子女如何上亲戚朋友家做客的礼仪。试想你家里来了陌生人想看看你的抽屉里的东西任意拉开，哪怕你是上了锁的，他都好奇让你打开给他看，你就照做吗？我也同意你的做法，礼数很重要，教育的方式也很重要。大人怎么灌输，孩子才会怎么做，现在在笑，将来就会哭。
[[i] 本帖最后由 小波的妈妈 于 2010-2-24 18:37 编辑 [/i]].
水之形 2010-2-24 18:54
做客的礼节很重要。中国的传统中，主人是应当好客的，慷慨的、大方的。但不意味客人真的可以这么做。主人可以说“随便拿、随便吃”，但是客人绝不可以这么去做。这么做，即使是在传统文化中，也是被鄙视的，人家会说“没家教”。主人慷慨，客人有分寸，这样才能和谐。单方面的付出，是不会长久的，也不会发自内心的。在传统的社会中，即使是贵为皇帝，也不可以为所欲为。以前清朝的皇帝吃饭，虽然做一桌子菜，但是每样菜，只允许吃三口。一旦皇帝吃一种菜吃了三口，管膳的老太监必须把这盘菜端到皇帝看得到吃不到的地方，这是礼数。不仅仅是做太子的时候这样，即使登基了也是这样。
整个事情，我感觉楼主没有啥大问题，主要是楼主的老公做得不够好。其实这件事情他出面是最能和谐解决问题的。因为自家人说话，自家人服气。象楼主这种媳妇去说话，别人就会有想法。楼主老公应当直接去找小姑问清，并解释是他觉得这个事情对于孩子来说蛮重要的，一来好好开导，二来要有一点恰当的惩戒措施。另外我感觉一个孩子外表太乖巧，内心却很压抑，这个不是家庭教育出问题就是学校教育出问题。要跟小姑谈谈怎么教育孩子，鼓励孩子说真话是第一。最后楼主老公如果觉得亲情可贵，好好说服老婆，下次还把这个孩子专门接过来，跟她表明不是歧视她，不是舍不得给她东西，而是要教育她取之有道，鼓励她增长自己的能力以便日后取之有道。楼主呢，也要同女儿讲清，一个人犯了错误，未必会一直犯错误，如果我们一起帮助她的话。
结果呢，楼主被迫跳出来，弄得亲戚都知道这件事。本来可以把事情小范围内解决，结果孩子反而有压力。楼主也有压力，隐约会有不安全感，觉得婆家人会不会因此而心生芥蒂。自己忙了整个春节，结果还不落好，放在谁都有些觉得难过。这些楼主应当分析给老公听，让他拎清事情的轻重，以后谁家的事情谁出面去解决。
[[i] 本帖最后由 水之形 于 2010-2-24 19:16 编辑 [/i]].
水之形 2010-2-24 19:04
此外，如果是我女儿的东西，我绝不会说“喜欢随便拿”。那是我女儿的东西，不是我的东西，我没有这个权力。物权的明晰应当从小做起。尊重孩子的物权，哪怕是父母给予的。另外，除了物权，孩子对自己的东西是有感情的。一样旧玩具，也许根本不值钱，对孩子来说就很重要。只有尊重孩子的物权，才能教导他们尊重别人的物权。否则怎么有说服力呢？
我可以对那个孩子说如果喜欢我可以帮你再去买一套。如果买不到，你可以选另外一样东西。.
小波的妈妈 2010-2-24 19:06
回复 147#水之形 的帖子
麻烦你看清楚，不是我的帖子，楼主不是我，我只是把自己碰到的事情与楼主的相比较对应孩子的教育离不开大人的引导。请回复1楼的贴。.
小波的妈妈 2010-2-24 19:09
回复 148#水之形 的帖子
这个我赞同，而且同时回应了145楼的，我对自己的孩子不会放任不管，对不是我的孩子，哪怕是LG妹妹的孩子也无权过问。只是他的行为我让让就算了，总之不大见面的。可能是我的情况也是小姑的孩子，和楼主的一样，所以你搞糊涂了吧。[tt17].
stella_sh 2010-2-24 19:12
回复 135#天天向上 的帖子
你是做了深层次的心理分析，不排除这种可能。
我有个朋友，女儿读初中，住校，长得挺漂亮。
上学期发生了一件恐怖的事情，她的一件晾晒在走廊里的外套被人剪了八刀。是什么人跟她有这样的深仇大恨？
女孩平时人缘挺好，没什么仇家，疑犯呢也基本锁定，只是目的不明。
我对朋友说：最大的可能就是你女儿的漂亮惹的祸。初中的女孩子情窦初开，说不定哪个男孩喜欢你女儿了，而另一个女孩吃醋了。所以你女儿的人身安全都……
嫉妒是可怕的，就像一把双刃剑，既害了别人也害了自己。.
水之形 2010-2-24 19:12
回复 149#小波的妈妈 的帖子
我是在回你的帖呀。因为你说那个小孩喜欢吃的菜必须放在自己眼前。你认为他这么做客是没有礼貌，我认同你的观点才回的帖子。只是结合楼主的事情再发挥了一通。因为你遇到的和楼主遇到事情有关联。如果你觉得我这么做有点冒犯你，那么就当我回楼主的吧，对不起咯～～～～～～～.
stella_sh 2010-2-24 19:17
回复 3#小波的妈妈 的帖子
你的侄子跟我老公的侄子很像。
有次我们在饭店吃饭，久等他不来就先吃了。结果他一来，看到每个菜都被人先动了筷子，喝了杯可乐就走了。开始我还不明白，后来小姑跟我一解释，我就觉得家里人怎么能纵容他这种脾气呢？.
helen_az 2010-2-24 19:17
我觉得LZ已经做得很好了！
[em06].
stella_sh 2010-2-24 19:23
回复 134#兴趣第一 的帖子
很少人能爱别人的孩子像爱自己的孩子一样，这符合人之常情。
尽管是亲戚的孩子，还是内外有别。.
stella_sh 2010-2-24 19:24
回复 148#水之形 的帖子
赞同你的做法，我也会这样做。.
幸福家庭 2010-2-24 19:52
如果我是小姑娘的妈妈，在两个家庭经济状况相差悬殊、两个女孩年龄相近且年纪很小的情况下，我是不会让我的孩子到亲戚家住比较长的时间。
孩子到底是孩子，她会想，为什么妹妹的生活是这样的？我的生活是那样的?在孩子还没有能力接受这种生活反差的情况下，还是不要冒险让孩子去体验她不可能拥有的生活条件。
有些女孩子的心是很脆弱的。.
stella_sh 2010-2-24 20:10
回复 157#幸福家庭 的帖子
我同意你的观点，不患寡而患不均。
可是又怎么理解现在中小学组织学生海外游学呢？.
幸福家庭 2010-2-24 20:41
回复 158#stella_sh 的帖子
我孩子分别在小学四年级和高中一年级去过两个国家游学，肯做HOMESTAY的人家在当地也就是一般人家，未必比我们在中国的生活条件好很多；其二，那是陌生的国度，陌生的人家，不是自己的亲戚，孩子的心里反差不会很大；其三，每个孩子是不一样的。.
tracy2006 2010-2-24 20:50
回复 158#stella_sh 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
tracy2006 2010-2-24 21:00
*** 该贴被屏蔽 ***
小波的妈妈 2010-2-24 22:03
回复 152#水之形 的帖子
哪有什么对不起的说,太客气了,我自己也借LZ的贴发挥了一下呢，我不赞同家长纵容孩子有不好的习惯，听之任之，一个有良好品质的人才是最重要的，我自认为比学习成绩好更重要。.
daileis 2010-2-25 10:20
回复 51#兴趣第一 的帖子
“妹妹的东西你喜欢随便拿”这句话也不妥。对自己的孩子也要尊重，你不能代替自己的孩子许诺。以我女儿来说吧，她对自己玩过的玩具、看过的书都挺有感情的，虽然她现在大了点，有些玩具、有些书用不着了，但我也不能随便替她做主送人，而是首先要征求她的意见。有的时候，女儿宁可我再买一套新的东西送人，自己也要留着旧的。
另外，教育孩子确实不易，当孩子做错时，既要让她明白自己确实做错了，又要尽量维护她的自尊，让她自觉自愿地改正错误，这样的教育才算是入耳入心。.
daileis 2010-2-25 10:31
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2010-2-23 22:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6644636&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
请问在国外的话该如何处理？
还好,目前为止我还没有遇到这样的事情,否则还真不好说,说穿了怕大人之间不舒服,不说穿,对孩子也不见得好。 [/quote]
其实国内有些老师处理得就很好。如果楼主的孩子是七外的，可能听说过吴校长以前是怎么纠正一个爱拿同学东西的同学的坏毛病的：不是指责孩子，而是先找孩子父母谈话，发现孩子的母亲也有这种毛病，到亲戚朋友家就爱乱翻东西，喜欢的东西就据为己有。因此，吴校长建议孩子的妈妈先改掉自己的坏毛病，然后带动孩子一起改正了这个毛病。.
say 2010-2-25 10:40
回复 14#lindazhou 的帖子
不认同你的说法....
daileis 2010-2-25 11:00
回复 134#兴趣第一 的帖子
也许让孩子玩掷币游戏，谁赢了谁拿好的，会更公平有趣吧。.
daileis 2010-2-25 11:02
[quote]原帖由 [i]疙瘩[/i] 于 2010-2-24 16:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6648974&ptid=4708428][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孔融让梨，让的是什么梨？是大家一起来分享的梨。楼主小姑子女儿从楼主女儿那里拿的是什么？是楼主女儿自己的私有物品！！！
这完全是两种性质。请不要混淆。
因为楼主女儿条件优越，就该被别的孩子妒忌？甚至产生 ... [/quote]
不过听说盖茨管教孩子挺严的，几乎不给孩子买什么昂贵的玩具。.
小鸭子妈妈 2010-2-25 14:26
回复 117#菡儿mami 的帖子
事事谦让，这个反映的问题多着呢，不仅仅是孩子的，也有大人的问题。
小的时候，一大家子亲戚中，舅舅是在外面工作，有地位的，其他人都在农村。那舅舅家的表姐来的时候，所有的孩子都是要谦让他的。是别的孩子品格好或者不好吗？都不是。那为什么呢？经济地位导致的。
孩子现在都还小，大人不记着，时间长了，小孩也会淡化这个印象的。.
燕渡 2010-2-25 14:48
LZ做的挺好的，
纸是包不住火的，若要人不知，除非己莫为
呵呵，一个教训，起码她可以记住一辈子，不是蛮好吗，长大了起码不要再去玩火了.
lidia97 2010-2-25 16:10
同意39楼的观点，也欣赏楼主能改用“适当”字眼来表述的这个举动！鲜花！
记得我弟弟小时候，也会这样，每次到我外婆家，外婆家铁定会少东西，我妈会再次带着他还给外婆。
后来，我妈妈每次在离开别人家时会当着主人的面，先检查自己的包包（他会偷偷藏在我妈妈的包里），和他的衣服袋子，弄的他再也不敢拿了。其实当时他也只是觉得好玩，喜欢了就拿了，没有意识到是“偷”，思维是挺单纯的。
所以对于孩子我觉得还是要引导为主，如果一开始就断定他为“小偷”，孩子的心理上面就会有阴影的。.
shuangbaby 2010-2-25 16:27
*** 该贴被屏蔽 ***
维尼小熊 2010-2-25 16:29
真佩服楼主这个上海媳妇，还真把自家当成驻沪办事处了，招待那么多人住在家里，吃力不讨好，花钱还花出事情来。这种亲戚小姑娘么，已经长大了，人品就这样了，么啥好挽救教育的，将来这样的亲戚就列入黑名单。
我自己家里也有过这样的事情，十来岁的小姑娘作客顺手牵羊拿走项链，从此就不和她再来往见面，关特！[tt21].
潇潇美丽的妈妈 2010-2-25 17:05
回复 33#zsqing 的帖子
同感。
我女儿说她班级里有个同学，很会拍老师马屁。他专拍班主任，结果那个老师不作他们班主任了，转眼他就不理他了。让他做事，他就找借口，最后老师都知道他的马屁功了。.
HeaterMM 2010-2-25 18:24
打酱油的路过，只知道对人宽容是美德，给人机会是功德，谁都有错的时候，以错制错更是错。.
momomo13 2010-2-25 18:59
和我们读大学的一个同学有的一拼，当年她的父母知青离开了上海。 她什么东西都会拿，从洗面奶到毛衣，到饭票，理由就是为什么别人比自己生活的好。虽然读书很用功甚至到了研究生。 这种心理和她的生活背景密切相关。.
stella_sh 2010-2-25 21:58
尘埃落定
今天老公的妹妹给我打了个电话，感谢我的提醒让她及早发现了女儿的问题。
小姑子的深明大义终于让我有种如释重负的感觉，这些天来，我并因为这件事说出来就轻松了，反而觉得会使本来良好的亲戚之间心生罅隙。难得她这么懂道理，换了我的小孩行为有偏差，我也会感激别人的提醒。
她自己也说：一直都觉得女儿很乖的，没想到……
我将网上诸位一些好的建议提供给她,她也觉得很受用。
谢谢大家了！[tt7]
[[i] 本帖最后由 stella_sh 于 2010-2-25 22:04 编辑 [/i]].
humama 2010-2-26 10:00
从头看到尾，觉得LZ的小姑子还是值得交往的，她的女儿还有得救，尽可能的淡化这件事，让她的MM关起门来教育，说句歪楼的话，我年前刚丢了笔记本电脑，俺咋就没碰上LZ那么好的人昵！[tt5].
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