懿妈1010 2010-1-7 09:03
说说我家最近发生的事
背景：我公婆生两个儿子，目前公婆和我们住一起（我们的房子，但是里面也有公婆的部分赠与，没有他们的名字）当然也是帮助我们照顾孩子，料理家里。小叔子单独住（因为他们结婚前提出要过两人世界，公婆给的房子。公婆生气了，决定和我们同住）。他们过了5年的两人世界，我们呢，5口之家，一月2次左右周末他们过来吃饭。
我小叔子于2月前生了一个孩子，目前状况月嫂加上钟点工4小时。月嫂马上就要结束（现在还在），重新挑选保姆因为弟媳挑剔保姆属相，做事等等还在寻觅中。我公婆因为小媳妇一点不会做事而挑剔而不愿再理睬找保姆的事情，目前状况，公婆开车送我女儿上学后一周去2－3次，晚上接我女儿回家，然后公公辅导辅导孩子，婆婆做作晚饭。我们正常不加班情况到家7：15左右，而且出差又很多。
故事：我前天晚上回家（LG加班），在饭桌上，公公突然说， 现在有一个解决方法，就是把那个孩子带过来到我们家，请个保姆帮忙，他们帮着带，平时小叔子夫妻不来，周五让他们带回家。我大吃一惊，他们怎么会有如此想法，我当场板着脸说，长住不可以的，偶尔可以。
第一：我自己孩子10岁，学习也不专心，来了婴儿，保姆，非常打搅了孩子的学习。
第二：我LG是一个非常爱静的人，就是我侄子偶尔来一次，都嫌吵，何况他们这样多来2个人，要烦死了。
第三：他们平时要来看孩子，我们不允许，可能吗？
第四：本来你们打算两个儿子两边住住，就是因为他们要两个人住，而且是你们的房子， 我们才改变购房计划，买了大房子的。
.....后来，彼此脸色都很难看，我上楼给孩子辅导功课了，然后和我最要好的，熟悉我们家情况的大学同学沟通，他们觉得不能接受，否则后患无穷，请神容易送神难....）。
晚上我LG回来， 我把事情和他讲了他觉得长住不行， 。当然，我后来也讲了我自己的想法
1：你父母可以开车送我女儿上学后天天过去，晚上接我女儿回家，然后公公辅导辅导孩子，婆婆做作晚饭。基本和原来一样,请保姆再做些家务。
2：你父母分开住，你母亲过去，住在那里，你父亲负责我女儿一切，接送，辅导（我们到家之前），我们请阿姨烧饭，料理一切家务。
3:你父母彻底过去，我辞职回家接送孩子，辅导功课，料理家务（我月薪五位数）。但是他们以后就不要回来住了。
我LG说我其他一切都说得有道理，但是最后半句话太狠了。我说我也知道，现在我们经济上给公婆用，帮助他们找医生看病，每年给他们出去旅游等等，多是因为他们在帮助我们。如果他们彻底过去帮小叔子，等那边孩子大了， 70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
现在，我担心他父母会一直给他洗脑，洗脑（尽管我LG在家里地位比较权威，但是他们毕竟有血缘关系，我担心他接受把婴儿接过来的想法），关于这件事情， 你们还有什么想法？谢谢.
sissy妈妈 2010-1-7 09:08
回复 1#懿妈1010 的帖子
现在我们经济上给公婆用，帮助他们找医生看病，每年给他们出去旅游等等，多是因为他们在帮助我们。如果他们彻底过去帮小叔子，等那边孩子大了， 70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
就算不帮你带10年的孩子，也应该服侍老人啊！
孩子都10岁了，就算没有老人带也不用辞职带吧，自己请个阿姨好了。lz已经很幸福了，有公婆带孩子辅导功课到10岁啊，超级羡慕啊
:)
[[i] 本帖最后由 sissy妈妈 于 2010-1-7 09:10 编辑 [/i]].
peng 2010-1-7 09:17
带个婴儿过来很麻烦的，要我，也不能接受的。况且，这个房子是我的，而不是父母的。.
鱼鱼0221 2010-1-7 09:18
这个主意是谁出的？公婆还是小叔子？
我肯定是反对这样做的，但是关键人物是LG。他一定要有很坚定的立场，不然弄到最后是你里外不是人！不管是公婆还是小叔子的主意，都要由你LG出面去洗脑，而且一定要坚定没有商量的余地。
公婆这么想也就算了，对他们来说可能手心手背都是肉，这么照顾起来也方便，而且老人都有儿孙满堂的情结。如果是小叔子的主意，那只能说他们夫妇太不懂事了！.
想要回到乡下 2010-1-7 09:18
70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
帮你们带大了, 也去帮他们带大!
以后老了两边住住不挺好的吗? 为什么说:
但是他们以后就不要回来住了。.
orchid_ren 2010-1-7 09:19
不能接受把婴儿接过来
你第3条太狠了[em14].
家有小羊 2010-1-7 09:21
父母也为难的，手心手背都是肉，帮了大儿子，肯定也想帮小儿子，呵呵.
海带羊 2010-1-7 09:23
我觉得楼主说的非常对，思路也很清楚，但是可能当时当场说话太狠了一点，一口拒绝而且搬出理由1234，老人家面子心理都承受不了～～～不过既然说都说了，就坚守底线。相信应该不会有大问题的。.
judemama 2010-1-7 09:23
感觉LZ把对弟弟的不满转移到公婆身上了：公婆出钱给你们买房，帮你们带小孩，倒好像因为他们对小儿子更好，反而成欠你的了。:o
最后连公婆都不许到家里来了。而且，就算公婆什么都不帮你们，他们老了，你们也有赡养的责任。怎么能说出“他们以后就不要回来住了”的话呢？
对于公婆来说，手心手背都是肉（有两个孩子的BBMM应该有感受），总想尽自己一把老骨头让小辈们都过得好，可能方式不一定你满意，也不能板着脸拉长脸说话啊！如果要拉长脸，应该对弟弟和弟媳才对。
虽然你的月薪5位数，但也用不着以此威胁 -- 照顾自己的孩子是你的责任啊！当然喽，羡慕LZ，你LG真的对你不错！.
青城山的落雪 2010-1-7 09:31
-小孩都10岁了，请个邻居接送吧。公婆到小叔子家带孙子。.
make妈妈 2010-1-7 09:32
孩子已经带了10年了，真是太羡慕了。反正最好婴儿别到你们家，公婆一周5天过去帮忙，2天回来休息一下。你们家的孩子就要靠自己了。请阿姨，再坚持2、3年，孩子到了初中，自己上学去了。老人有时还能应个急。反正这会儿了就只能让公婆安心的帮小叔子了，别的也别谈了。也许这样一来，你的孩子还有了压力，会更加自觉的学习呢。其实只要自己的孩子懂事了，很多事情就不是问题了。.
渺渺眯眯 2010-1-7 09:33
最后一条妥协点，GP过去带孩子，以后年纪大了两个儿子家轮流住。.
懿妈1010 2010-1-7 09:36
抱歉， 我可能胸襟没有你开阔，我承认公婆给我们的帮助很多，但是我们给的也非常非常的多。
1：几乎每个周末带他们外面吃饭，每年暑假带他们出去豪华自助游，给他们买东西，上周给婆婆买莱尔斯单靴子两双2000多（我自己就买一双），给公公买POLO 羊毛衫等等，我们一点也不小气，他弟弟周末来吃饭经常空手我们无所谓。同样的，我自己父母呢？尽管车程20分钟，一年不来吃一次饭，因为和我公婆住一起，觉得不方便。我们住在此房子5年以上，我父母，弟弟，我们女方家亲戚没有一个过来吃过饭。购房时我父母也赞助很多。
2：关于阿姨， 因为学校有点远，开车20分钟，估计会开车阿姨不多，我们经常出差，阿姨管家务吃饭没问题，管孩子学习，特别对于一个好动不专心的孩子，这也是我要辞职的原因。.
想要回到乡下 2010-1-7 09:39
回复 13#懿妈1010 的帖子
1：你父母可以开车送我女儿上学后天天过去，晚上接我女儿回家，然后公公辅导辅导孩子，婆婆做作晚饭。基本和原来一样,请保姆再做些家务。
想办法让他们接受这个吧!
但是他们以后就不要回来住了。----这话, 别提了, 让人寒心啊!.
想要回到乡下 2010-1-7 09:40
2：关于阿姨， 因为学校有点远，开车20分钟，估计会开车阿姨不多，我们经常出差，阿姨管家务吃饭没问题，管孩子学习，特别对于一个好动不专心的孩子，这也是我要辞职的原因。
-----你愿意花个5K 的话, 可能也不是难事哦!.
wm007 2010-1-7 09:41
1.小毛头不要带进家里。让公婆过去帮忙。休息天回来不回来由老人自己决定。小人是他们一手带大的，有感情的。
2.孩子10岁了，懂事的话已经非常好带了，学习上的事主要靠自己了，大人辛苦一点，帮小人再把把关。初中后，就可以完全靠自己了。
3.你不用全职的，用个阿姨都解决了。
4.这个事让LG出面。公婆有这样的想法也正常的，手心手背都是肉。.
想要回到乡下 2010-1-7 09:43
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 09:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441303&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱歉， 我可能胸襟没有你开阔，我承认公婆给我们的帮助很多，但是我们给的也非常非常的多。
1：几乎每个周末带他们外面吃饭，每年暑假带他们出去豪华自助游，给他们买东西，上周给婆婆买莱尔斯单靴子两双2000多（ ... [/quote]
你对GP 确实挺好的, 不过如果你找个阿姨能把GP 做的事件都做掉的话, 花费也不会少吧?.
去远方 2010-1-7 09:45
可怜的老人，把房子献给了小儿子，把钞票献给了大儿子，把精力献给了孙子，到最后很可能还要落得个老来无依靠。.
帅气小子妈 2010-1-7 09:53
带孩子过来是不对的，这个坚决不支持，建议你婆婆去带小孩，公公留下带你女儿，不就行了，不过你公婆将你女儿带到10岁了，既使不带，老了有两个儿子也是要轮流照顾他的，楼主说去了小儿子家以后就不许回来了，有点太过份吧，何况买房还有你公婆的钱在里面。看样子还是生女儿好啊[tt3].
懿妈1010 2010-1-7 09:55
回复 5#想要回到乡下 的帖子
关于房子，我再解释一下，
03年的时候，房子我们自己买了一套，200平方，我公婆一套三房140（公婆房子在我们小区对面），我小叔子婚房一套117（距离公婆家15分钟车程)，那时没有结婚。我公婆讲， 他们两头住住，但是小叔子他们以要过两人世界回绝。于是和我LG商量， 要靠我们，要和我们住在一起。我LG绝对孝子，接受了。
这样以后， 我公婆把140平方的房子给他们结婚， 把117的卖了， 卖房的钱平均分三份分掉了（大儿子，小儿子，他们自己）， 我们就把200平方的房子卖了，买了一个更大的。
就这样，相安无事五年， 我脾气不错，从来不和他们计较， 他们当家， 我们出钱就是。.
想要回到乡下 2010-1-7 10:01
回复 20#懿妈1010 的帖子
这些说明什么呢?
说明, 你让他们以后就不要回来住是合理的吗?[em17]
第N次感慨GGPP难做!
小房子真不该卖掉!
[[i] 本帖最后由 想要回到乡下 于 2010-1-7 10:03 编辑 [/i]].
rongwang 2010-1-7 10:01
老了要有自己的窝！靠谁也靠不住。.
KD妈妈 2010-1-7 10:02
弟弟的孩子是不应该领回家来的，尤其弟弟弟媳不懂事。但对GP不能这样，他们帮了你十年，就是不帮也是老公的父母，对他们好一点是应该的。你娘家的人完全可以到你家做客吃饭，没有来是你和你老公没有做到位。.
流星之劭安 2010-1-7 10:03
其实LZ很幸福。不要意气用事。我们的孩子都差不多10岁，不管怎么说老人可以不再帮我们，但我们却有赡养他们的义务。你们的收入也不低，你何不退一步，我想大家都会记在心里的。小孩接回来肯定不方便，影响你们家的正常生活。就让公婆暂时住过去帮小儿子带孩子。你也说公婆跟小媳妇相处不是太好，或许到时小媳妇宁可叫保姆也不要与公婆相处，或许公婆狠下心来不再去帮他们带孩子，重新回到你们家。你心里会有不快，但请忍一下，对公婆还是要有感恩的心，他们其实做的很好了。如果公婆愿意住过去，我觉得你让公公早上过来送一下你女儿放学接一下女儿，你再请个保姆做家务。女儿的功课你们负责。我们到家也都7点了，家里也有公婆，他们帮我做好饭我就很感激了，孩子的功课都是我到家再弄的。另外，小儿子的房子说是公婆提供的，我想房产应该至少有老人的份。退几步想想，你们家很幸福的，你现在只是心里有些不平衡。所谓的第三条明显带有威胁性质，我看对谁都没有好处，你的孩子这么大了，你全职在家意义不大。家人健康，亲情温暖比什么都重要，当心里不爽的时候想想别的人还要拿钱给公婆家人用那也得过不是吗？如果在这件事上你大量地处理好，我想公婆老公都会记在心里的。孩子不要接回来，好好跟公婆说孩子还是跟父母在一起比较好，这样他们想看也随时可看。还是辛苦他们过去照顾。什么时候想回来就回来。对换下立场想一下，也许你就好理解了。家和万事兴，祝幸福美满。.
懿妈1010 2010-1-7 10:03
回复 17#想要回到乡下 的帖子
我不心疼钱， 辛苦赚来就是花的。车子现在开的车子是我们买的，除了孩子上学，放学，车子由他们支配。现在天天去小儿子家，油费我们我们出的。
他弟弟生孩子， 我们红包给1w。.
懿妈1010 2010-1-7 10:05
回复 15#想要回到乡下 的帖子
如果5千能找到一个好的能辅导孩子， 我愿意。.
想要回到乡下 2010-1-7 10:06
回复 24#流星之劭安 的帖子
是啊!
还是我GP 好, 什么都没有, 大家争着孝顺![em16].
KD妈妈 2010-1-7 10:06
回复 25#懿妈1010 的帖子
你别再说钱钱钱了，这些都没有理由让你决定GP去小叔家带孩子就不要再回来了。.
yi_er8888 2010-1-7 10:07
[quote]原帖由 [i]rongwang[/i] 于 2010-1-7 10:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441551&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老了要有自己的窝！靠谁也靠不住。 [/quote]
[tt0].
想要回到乡下 2010-1-7 10:16
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441584&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果5千能找到一个好的能辅导孩子， 我愿意。 [/quote]
如果要求不是过于苛刻的话, 我觉得应该没大问题的!
特别对于一个好动不专心的孩子-------这个你有不有想过, 也许跟家人照顾过多有关呢?
孩子有时就是这样的, 你越是盯他辅导他, 他越是不专心, 反正有人会提醒的!你要是放手, 他反而觉得自己有责任做好自己的事件!.
千零 2010-1-7 10:19
我觉得LZ应该想清楚自己到底要什么样的生活，比如和谁住可以住到老，家里可以有多少人，孩子的学习生活情况，等等，然后和丈夫商量着去办。但这里面，要赶谁走，自己要承担一些什么责任，会获得什么，会失去什么，都要考虑清楚。.
千零 2010-1-7 10:21
我有点觉得很奇怪，你GP怎么会想到要带孙子的，而且是把孙子带到大儿子家来养。这是谁提出这个想法的？是你的小叔子夫妻呢还是你的GP。这点，你先要去弄清楚。.
流星之劭安 2010-1-7 10:25
[quote]原帖由 [i]rongwang[/i] 于 2010-1-7 10:01 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441551&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老了要有自己的窝！靠谁也靠不住。 [/quote]
LZ的公婆应该是有经济实力的老人。小儿的房子应该是老人名下的，只是提供给小儿子结婚住。现在是老人要去帮孩子，可见他们的传统家庭观念很强。而且爷爷还能辅导10岁的孙子，也是有文化的。所以我想LZ为他们做的一切他们都会记在心里，而且这么多年跟他们一家三口和睦相处。他们是需要亲情的温暖的，能为自己的孩子做些他们能做的事，他们感觉幸福感会很大。我是觉得这样的老人很难得，LZ一定要三思啊。.
懿妈1010 2010-1-7 10:27
回复 28#KD妈妈 的帖子
让公婆去了，以后不要回来了， 这是我的气话， 其实我也是作不出来的。
只是在那天， 我和LG 说的，也不是和他父母说。.
懿妈1010 2010-1-7 10:30
回复 32#千零 的帖子
我到现在也不知道是谁的主意， 而且我LG说他父母没有和他谈过（当然是否真的谈过与否，我不清楚）.
六六妈001 2010-1-7 10:42
回复 27#想要回到乡下 的帖子
跟我们情况相同，我家GP一分钱没有，都争着孝顺。做个有点钞票的有儿子的父母有些悲哀哦。.
想要回到乡下 2010-1-7 10:42
回复 34#懿妈1010 的帖子
那消消气,消消气,家和万事兴!
另外谁的主意不要追究了, 反正是个不合适的主意, 这个主意要毙掉的!.
Recy妈妈 2010-1-7 10:45
有的时候就是憋了一口气，其实退一步想想都不是大问题， 现在那么多要生二胎的， 要给孩子一个伴，楼主家女儿能有这样的机会感受一下，可能也不一定就是坏事。 周岁里的孩子很好带的， 吃了睡睡了吃， 。。。
不管怎样为了这个事说出让老人家伤心的话， 不合适，也断了自己的后路。三思！
[[i] 本帖最后由 Recy妈妈 于 2010-1-7 10:49 编辑 [/i]].
千零 2010-1-7 10:46
回复 35#懿妈1010 的帖子
那估计是你GP自己的想法，先来探探你的口风。
自己的原则和立场要坚持，但是，我觉得你GP为你的小家付出很多，好像家务和孩子生活学习都是你GP在做，这样，其实也非常不好，你想过没有。我也是退下来的，但我不觉得这有多大的付出，因为获得的东西往往难以用金钱来衡量。所以，就这点上，我觉得你和你先生亏欠了你GP不少，因此，你们很难理直气壮的坚持自己的立场。俗话说，吃人家嘴软，拿人家手短。
[[i] 本帖最后由 千零 于 2010-1-7 13:05 编辑 [/i]].
KD妈妈 2010-1-7 10:50
回复 34#懿妈1010 的帖子
他们的建议是让人不可理解的，你说说气话也就算了，要不以后大家怎么面对呀，是吧。孩子10岁了，说不定是个机会培养孩子的独立性。.
rongwang 2010-1-7 10:52
[quote]原帖由 [i]流星之劭安[/i] 于 2010-1-7 10:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441783&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ的公婆应该是有经济实力的老人。小儿的房子应该是老人名下的，只是提供给小儿子结婚住。现在是老人要去帮孩子，可见他们的传统家庭观念很强。而且爷爷还能辅导10岁的孙子，也是有文化的。所以我想LZ为他们做的一 ... [/quote]
应该是的，老人很有经济实力。可他们太传统了，早早地把自己的窝拆了，要在两个儿子家住住，最终弄得“再也不要回来住”，或许是楼主的气话，也说明那个家他们做不了主的。.
rongwang 2010-1-7 10:55
如果是我，小叔的小孩住进来我不同意的，别的可以商量。
如果是我，如果经济许可，不会和父母一起住的。[tt34].
青城山的落雪 2010-1-7 10:58
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441584&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果5千能找到一个好的能辅导孩子， 我愿意。 [/quote]
你要是有我这样一对邻居就好了，老爷爷大学退休教授，老奶奶中学英语老师，辅导孩子学习绝对没有问题。儿子孙子孙女均在日本。老两口在上海，自己有车。非常喜欢小孩，见到我女儿就宝贝的不得了。不过我女儿接送等等全都是我自己。.
想要回到乡下 2010-1-7 11:04
回复 43#青城山的落雪 的帖子
[em21].
慢一拍妈妈 2010-1-7 11:06
所以说聪明的老人就住自己的窝.吃自己的饭.记住儿孙自有儿孙福.管那么多干吗?[tt3].
youwb 2010-1-7 11:11
老的比中的小的可怜多了...
LZ有点过,,.
阳光08 2010-1-7 11:14
羡慕LZ呢，这么好的GP.一定是你平素对人大方得体，福气好修来的
小婴儿就不要过来了，谁家的宝贝谁自己带
就算是亲gg，小毛头有个头痛脑热，急死人不偿命
其它的，随老人的意.
翘儿妈妈 2010-1-7 11:20
唉，这GP真是够难了！
干了这么多，全都不讨好啊！.
懿妈1010 2010-1-7 11:20
回复 39#千零 的帖子
家务确实他们做的比较多。我们的房间自己打扫。以前家里有阿姨，最近一年多，他们觉得阿姨弄得不好吃，做的不干净，不要了。我再三和他们讲再叫一个。也准备年后保姆都出来后再找一个。
辅导孩子学习，我LG一点不管， 我呢？7点出门，至少7点回， 到家吃点饭，马上接手孩子学习。然后8：30给他洗澡，（准备给她自己洗，和他讲讲英文故事，聊聊学校生活....）周末也是我在弄。我们也没有给孩子外面学习。周末给他复习复习，带一家人五口人外出逛逛。我也真的好忙。
孩子自理能力确实差，我承认。基本有老人在的，生活能力确实不行。.
嘟嘟爸妈 2010-1-7 11:20
超羡慕lz，有公公婆婆照顾小孩子，复习功课，有超过200的房子，肯定也是好几层的别墅，呵。
所以如果真是要弟弟的宝宝过来，清静还是可以保证的哦。全当自己的女儿有了弟弟或妹妹。
还有你说得给公公婆婆买贵的鞋子，衣服，豪华旅游，说明你是个孝顺识大体的媳妇。但这都不能成为您的公公婆婆需要照顾你们或你们认为公公婆婆帮助你们理所当然的理由。
[[i] 本帖最后由 嘟嘟爸妈 于 2010-1-7 11:22 编辑 [/i]].
混凝土 2010-1-7 11:21
赡养老人是每个成年人的义务， 老人需要的更多是来自儿女的情感， 而不是金钱。
现在LZ的做法很可能就是将来下一代的做法， 将心比心， 请三思而行。.
想要回到乡下 2010-1-7 11:26
回复 49#懿妈1010 的帖子
然后8：30给他洗澡，（准备给她自己洗，和他讲讲英文故事，聊聊学校生活....）[em09]
我们中班就自己洗了!.
dtdtdtdt 2010-1-7 11:26
这种事也就放在网上说说吧，生活中怎么说的出口啊？
你这个家要没有你ggpp，你能安心工作，月挣5位数？
他们带大了你们的孩子，现在想照顾小儿子的孩子，也没什么错啊？
都带着感激之心生活吧，不要贪.
盎鼓头妈妈 2010-1-7 11:47
理解楼主的困惑.其实如果能解决接送问题,请个保姆,让你公婆去老公弟弟家照顾小孩是最好的..
荦荦妈妈 2010-1-7 11:50
现在上海不都是外婆带小的多吗？
不知道LZ的孩子是男孩还是女孩，弟弟的孩子是男孩还是女孩？我要是弟媳，肯定也会想为什么都是孙子不帮我带，何况你们的孩子都10岁了，要是是个女孩，更会觉得GGPP重男轻女。GGPP肯定也是想一碗水端平。
GGPP是把这个家当自己的老窝了，年纪大的人是不愿意挪窝的，过去带小孩也太累了。
一样出钱请保姆，又不放心，不如贴钱给弟弟请保姆，这也是办法之一。人不过去，经济上补助，弟媳妇面上也好说的过去.
嘟嘟虎妈 2010-1-7 12:01
LZ的弟弟弟媳比较自私，似乎是不愿以后服侍老人的，但是有了困难又需要老人帮忙的，最好呼之即来，挥之即去。LZ的GGPP是比较传统的老人，甘当救火队长的。LZ纠结的原因是老人以后的养老及照顾义务全由大儿子承担，小媳妇一家也过得太爽了，媳妇是外人，心理觉得不平也是正常的。LZ的女儿10岁，也到了小升初的关口了，是需要人盯着的，加上LZ夫妇经常出差。最好的办法是坚持第一条，或者婆婆住那边，公公送完你女儿后上午过去，下午回来。对于最后一条，要修改，GGPP以后可以两边住，但是要明确告知小叔子，照顾父母是2个儿子的共同义务，丑话说在前头。不能让小叔子造成他们没有义务的错觉，哪怕将来实际要你承担大部分义务，现在也不能松口。接小婴儿回你家不可取，一是小孩哭闹，一家人都睡不好，日常生活影响很大。二是万一生病了，弟媳妇会不会怪你们？第三，你们承担了小叔子一家抚养孩子的义务。最终可能吃力不讨好。
最后，LZ别忘了善待娘家人，他们是你的血亲.
欣怡妈 2010-1-7 12:12
见过LZ家的这种情况的。不过不是两兄弟，是两姐弟。
外公外婆先带大了外孙女，差不多十岁的时候，弟弟的小孩也出生了。
老两口继续带孙子，在女儿家的大房子里。周末弟弟夫妻把小孩接回去。
还处的很好的，不过就是父系和母系的关系不一样哦。.
美人鱼妈妈 2010-1-7 12:12
LZ太强了！我PP从来不管我女儿，但我LG说等他们老了动不了还是得我们去伺候，我虽然对他们恨死了，但也不能反对LG但孝子。.
书虫妈妈 2010-1-7 12:21
楼主性格太直了，如果我是你，绝不会在老公还没到家的情况下给公婆脸色，我会让老公去说。这么大的事，老公肯定要征求你的意见，关起门来把厉害关系说清楚，你老公不会答应把小孩带回你家的。你的理由很好，但由老公去说比你自己和他们说好。我给你多加一条理由，小孩子放你们家，万一生病啊什么的，不可能不告诉弟弟和媳妇，他们来了，晚上也住你们家呢还是把生病的孩子带回家。。。.
jeccy 2010-1-7 12:24
LZ，你福气老好啦。对你GGPP，你应该有感恩之心。虽然小毛头到你家来不是啥好主意，但GGPP出去了就不能回来，这也太不像话了。你小孩大了，GGPP也帮助过你不少了，该你自己安排打点了，是不是放弃5位数的薪水，由你自己去衡量。也许，你一直蛮大方，蛮肯花钱的，但困难时期的帮助，真的是无法用金钱来衡量的。如果是我的话，我就会提出，不要把小毛头带过来（不利于读书的孩子，也不利于孩子和父母的感情交流），GGPP可以过去帮着小叔子带孩子，周末或平时累了都欢迎他们回来，这里永远是GGPP的家。.
顺顺娃 2010-1-7 12:28
好一个“你父母”“我女儿”！建议LZ虚心看看LS的各种批评，不要因为语气措词等小事影响了本来占理的大事。
再来说说眼下的麻烦，我觉得思路是对的。
亲兄弟明算帐，不宜有太多扯不清的往来。
至于公婆去带自己的孙子/女，天经地义，无可厚非。与今后谁服侍不要扯在一起。.
饭泡粥 2010-1-7 12:28
小叔子的孩子放LZ家肯定是不妥的，换谁都不会同意的，这一点绝对理解LZ
至于孩子放LZ家养是谁想出来的，LZ应该去了解一下，如果是小叔子夫妇，那就和他们谈一谈，自己的孩子不养，那生出来干什么？实在不想自己养放全托去好了，不要拖累老父母了。如果是公婆想出来的，那就尊重公婆的选择，让他们去小叔子家带孩子，欢迎他们周末回来住。自己的孩子只能在想办法了，不知LZ自己爸爸妈妈是否可以帮忙带的。.
书虫妈妈 2010-1-7 12:28
我打字太慢了，没打完就误按了发表，非常赞同嘟嘟虎妈的意见。
楼主切记要冷静，不要和公婆顶撞，好好讲道理（最好让老公完全接受你的想法（对于最后一句狠话要跟老公道歉），让老公给他们洗脑），否则你以前对公婆所做的一切都会白费！.
央央妈妈 2010-1-7 12:30
选择一比较合适。.
懿妈1010 2010-1-7 12:32
回复 55#荦荦妈妈 的帖子
弟媳会请阿姨的，还有钟点工，只是因为太挑剔，目前还没有合适的。.
懿妈1010 2010-1-7 12:34
回复 55#荦荦妈妈 的帖子
我自己父母也是愿意带孩子的，但是我LG说不习惯，一定要他父母带.
rainbow123 2010-1-7 12:37
回复 1#懿妈1010 的帖子
和老人同住你一开始就埋下了隐患. 尤其是别人的父母. 可以考虑再买一套同小区的小户型让老人住..
懿妈1010 2010-1-7 12:42
回复 67#rainbow123 的帖子
我们小区房子多是超大至少200以上 ，现在的房价我们没法买了。前年我们曾经准备买一套100的房子给他们住，公婆说环境太差，公婆理解我们要赶他们走而没有买.
rainbow123 2010-1-7 12:46
回复 68#懿妈1010 的帖子
那就坚持自己的观点, 不要松口..
kevenbaobao 2010-1-7 12:46
同意LS的说法，我觉得在同一个小区或者同一幢楼买2套房子，既有自己的空间又方便照顾老人，老人照顾孩子，所有的问题都解决了！一举二得啊！.
懿妈1010 2010-1-7 12:48
回复 55#荦荦妈妈 的帖子
贴钱给弟弟请保姆，这也是办法之一。人不过去，经济上补助，弟媳妇面上也好说的过去。
这个我做不到。因为
1：他们也是白领，还留过学，收入也是不错，只是自己平时两人世界日子很潇洒，结婚5年连洗衣机怎么开都不知道。（我婆婆说的）
2：公公有一次住院我们全部搞定等等，他们总共来一次医院，一共1.5小时。.
懿妈1010 2010-1-7 12:52
回复 53#dtdtdtdt 的帖子
你这个家要没有你ggpp，你能安心工作，月挣5位数？
他们带大了你们的孩子，现在想照顾小儿子的孩子，也没什么错啊？
都带着感激之心生活吧，不要贪
我对公婆心存感激，对他们很好，在亲戚中也是有口皆碑的。
照顾小儿子的孩子， 我没说不可以，只是对于接过来我不同意。.
miji 2010-1-7 12:53
LZ的孩子自己父母带行吗？让公婆帮小儿子去带小孩，其实你做得漂亮点公婆说不定会迁就你多点！.
mayflower 2010-1-7 12:53
真作孽！
老人养大了子辈，还要带孙辈
LZ 这样的现状，早应该请住家保姆的
老人两头跑，不考虑他们的身体和自己的生活吗？
现在应该是安度晚年时候，如果老人身体趴下了
谁来担当？
父母公婆身体健康，平平安安是他们最大的幸福，
也是晚辈们得以安居乐业的最好理由之一了:$.
塞翁失马 2010-1-7 12:56
回复 71#懿妈1010 的帖子
我能理解你的想法，弟弟弟媳太自私，最后GP还得有你们管。
我建议，让GP去带小孩，相处下来就会有比较，弟媳介疙的，不会长久的，到时在调整策路。.
zxy2802 2010-1-7 12:57
小毛头接过来带真的蛮过分的，上面好多妈妈真的能接受吗？小毛头最难带了，家里乱乱的，读书孩能不受影响？
其它可以协商，婴儿就不要带过来吧。.
qiqi05zh 2010-1-7 12:58
离学校近的地方租房，再请个钟点工，周末回家，公婆就好去小叔子家了。.
Martin妈 2010-1-7 12:58
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 12:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6442921&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我自己父母也是愿意带孩子的，但是我LG说不习惯，一定要他父母带 [/quote]
你也说了你们的房子你父母也出钱的，他们为什么不可以来住？LG不习惯，为什么，拿钱的时候怎么就习惯拿了？让他习惯。你父母愿意就请你自己父母来帮你，然后也每周末带你的父母出去吃饭，每年豪华游。公婆去帮小叔子，大家不用奔波。.
我爱丹丹 2010-1-7 13:00
回复 1#懿妈1010 的帖子
公婆帮助你们也10年了，小儿子现在确实需要帮助。公婆去小儿子家照顾，住小儿子家。现在他们还不很老，将来养老，兄弟两和公婆再讨论，再说。
你家孩子10岁了，孩子本身不需要什么照顾了，作业应该自己做，完全没必要照顾孩子做功课。早上送孩子，自己开车送，放学、家务事请钟点工，夫妻两上班赚钱。
看来你家和弟弟家日子都是好过的人家。公婆养老，房子等，不是大问题。现在帮助弟弟是大事，是应该的。不要老想着自己。.
NOVEMBER 2010-1-7 13:01
感觉LZ对GGPP好,但过于强调钱的问题,似乎舍得在他们身上花钱就是对他们好.
其实,真正好不好,关键时刻才看的出来呢.
比如眼前这件事,一定要考虑老人的感受哦..
懿妈1010 2010-1-7 13:02
回复 74#mayflower 的帖子
LZ 这样的现状，早应该请住家保姆的
不是我不愿意，是老人不愿意请啊，不放心一个外人住家里啊。我们坚持过要请的，他们始终不同意， 我女儿小时候，请的阿姨早上来，晚上走的。.
懿妈1010 2010-1-7 13:05
回复 73#miji 的帖子
我妈妈现在身体不好，找了阿姨照顾， 我弟弟的孩子也全托，我能让他们现在过来吗？.
懿妈1010 2010-1-7 13:10
回复 76#zxy2802 的帖子
我是非常同意你的观点，我只是不能接受孩子过来的方案，其他的方案都可以商量的，.
懿妈1010 2010-1-7 13:12
回复 77#qiqi05zh 的帖子
这个租房都OK, 只是我们出差了，孩子学习，咋办.
丽心妈妈 2010-1-7 13:16
非常理解LZ,也支持LZ!
小毛头是肯定不能领回家的，是原则。其他让公公婆婆决定，但要表明你给他们养老送终。LZ难道不觉得这肯定是你的事吗。
我LG也是两兄弟，我们是小的，我很早就知道我要给老人养老送终的。老人现在有退休工资不用我们养，但以后有什么事我知道都是我的事。没什么，不就是比别人多做点嘛，不去比较就释然了。.
懿妈1010 2010-1-7 13:23
回复 85#BLG52 的帖子
谢谢你的理解。
再次强调不让他们以后住回来也只是我在LG面前说的气话。
我只是气不过，如果公婆提出带孩子过来的话题有些过分，（我们变成7口之家，三口＋公婆＋婴儿＋照顾婴儿的住家保姆），而小叔子又恢复他们两人世界，而且婴儿带到多大， 是否以后幼儿园，小学一直就这样，不知道啊。而且我也同意，他们偶尔有困难， 我们也可以帮助。
可能我不是那么大公无私。.
丽心妈妈 2010-1-7 13:34
大家都是普通人，都会有自私的时候。我自己就是这样，所以我非常理解。其实就是因为有了比较所以才会有气话。既然知道是气话了，还是刚才的建议喽。
原则是一定要坚持的。我的原则就是，你们怎么潇洒都可以，老人我也负责，但你们不要影响我的生活。老人是去是留，他们自己决定。.
dtdtdtdt 2010-1-7 13:37
lz，你嘴上说的对你ggpp的好，都是你认为的
让几十岁的老人每天给你女儿当司机，你觉得你出了油钱，却没想过这么冷的天，叫老人一大早起来，这么差的交通，你觉得是享受吗？
一句话，你是没见过，给钱都不带第三代的老人，再多钱就2个字，不带
你ggpp真的算不错的了，不愿意让小毛头进来就好好说，都让一点吧.
懿妈1010 2010-1-7 13:48
回复 88#dtdtdtdt 的帖子
lz，你嘴上说的对你ggpp的好，都是你认为的，
－－－－这个是公婆，LG自己说的，也是亲戚们说的， 我不会自己评价。
让几十岁的老人每天给你女儿当司机，你觉得你出了油钱，却没想过这么冷的天，叫老人一大早起来，这么差的交通，你觉得是享受吗？
－－－，我也没觉得是这是享受，所以我非常感激他们。
一句话，你是没见过，给钱都不带第三代的老人，再多钱就2个字，不带
－－－，我父母当初也是非常愿意过来帮助我带的，只是我LG希望他父母帮助我们。
你ggpp真的算不错的了，不愿意让小毛头进来就好好说，都让一点吧
－－－，我也只是说小毛头不要过来，.
小小玥玥 2010-1-7 13:50
LZ有公婆带算是福气了，我们家都是外婆外公带，我们家四代同堂，外婆要服侍2个老的，还有我们4个中的外加2个小的，光做10个人的饭什么的家务活儿干一天就够呛，因为老人都不愿意请阿姨，所以我们家最累的就是我妈，所以有老人帮忙算是我们的福气啊！我们家也是一个上学，一个幼儿园，俩姐妹天天吵，没办法读书这东西还是靠自觉，何况LZ的孩子都10岁了，换做是娘家人有困难你会这样处理吗？.
晴朗 2010-1-7 13:52
其实我倒觉得楼主的女儿很需要母亲的照顾的：学校远，读书不专心
楼主为什么就不能辞职呢？
从另一个角度讲，女人即使不为小孩，为自己休息个一两年也很正常啊，只要经济上过得去。.
xing妈妈 2010-1-7 13:58
呵呵，穷人有穷人的开心，富人有富人的烦恼！
LZ是个生活质量很高的人，我们也是早七晚七但可是没有那么好的福气没有什么后顾之忧呀，想想您多开心呀！
我是个喜欢热闹的人，只要家够大我特别喜欢好多亲人住在一起。其实多个小毛头增加的或许是很多快乐呢，小毛孩多可爱呀，自己孩子大了已经忘记她小时候的模样了，现在来个侄子把他当自己干儿子看吧，独生子女有什么好，或许有个弟弟，你孩子的能力就不知不觉增强了呢？
其实弟弟弟媳说不定也不能承受孩子放在你家的决定。一切都是你冲动答复造成的困惑，其实不是什么大事，一切看自己的心态。.
懿妈1010 2010-1-7 14:04
回复 91#晴朗 的帖子
学校远，读书不专心。
－－－学校是因为一个比较好的学校，读书不专心是因为孩子不自觉，当然我们自己也是在不停找原因，孩子非常的幼稚，非常童心。我和LG都是读书不错的人，只能理解为遗传基因突变，呵呵
自己休息个一两年
－－－目前我已经跨越40岁，休息后不太可能重出江湖了。当然，如果公婆在，我全职，这样我在家里天天白板对死，也很尴尬。所以如果他们真的全部过去。全职也在考虑中。.
懿妈1010 2010-1-7 14:07
回复 92#xing妈妈 的帖子
我是个喜欢热闹的人，只要家够大我特别喜欢好多亲人住在一起
－－－抱歉，这个我不是很喜欢， 我LG更不喜欢。.
zxy2802 2010-1-7 14:09
回复 93#懿妈1010 的帖子
最好不要轻易全职！.
子元妈 2010-1-7 14:10
[quote]原帖由 [i]dtdtdtdt[/i] 于 2010-1-7 11:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6442296&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种事也就放在网上说说吧，生活中怎么说的出口啊？
你这个家要没有你ggpp，你能安心工作，月挣5位数？
他们带大了你们的孩子，现在想照顾小儿子的孩子，也没什么错啊？
都带着感激之心生活吧，不要贪 [/quote]
我同意！顶！.
-cc- 2010-1-7 14:11
想想老年人真是活得不容易，贴金钱，贴体力，照顾下一代，还有下一代的下一代，结果到头来还要在两个子女之间做难人。
到了真的很老了，什么油都被榨干了，在儿辈眼里成了包袱了。
这个贴子，真的很不象话。
[[i] 本帖最后由 cc_jill 于 2010-1-7 14:13 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-7 14:15
回复 90#小小玥玥 的帖子
娘家人有困难你会这样处理
－－－我也是这样处理。
前面我也讲过，我父母几乎不来，就是因为公婆在，他们感觉不是到女儿家，而是去亲家家里做客。我也是偶尔请他们外面吃个饭之类。
我LG特别喜欢清静，女儿小时候就是因为有时候大声叫，大声哭而发脾气。.
丽心妈妈 2010-1-7 14:16
外婆带孩子的会说“你多幸福，有公婆管”。公婆带孩子的会说“我爸妈也要带的啊，是爷爷奶奶抢着带”。自己带孩子的会说：你们都很幸福了，看我们有多辛苦“。大家其实说得都不错，都是站在自己的角度。家务事很难说得清，换位思考有多少人能做到。
自己的生活自己过，自己的幸福自己给，让别人去说吧，坚持，LZ，坚持！.
懿妈1010 2010-1-7 14:17
回复 96#子元妈 的帖子
请仔细看内容， 我没说不可以照顾，只是说不能带来我家。.
hongjiMM 2010-1-7 14:18
回复 20#懿妈1010 的帖子
理解你的心情。但对老人来讲，他们可能对小而全媳也有看法，问题来了没人弄他们的小小孙，也不忍心啊，理解他们的做法。
不太明白这么多年为什么没让娘家人过来走动啊？所有你心里不平衡嘛。让他们回去帮小叔子吧，你辞职还是请阿姨，再三斟酌吧。
千万别再说出去了不要再回来住，伤感情，会波及到夫妇之间的。.
冰城来客 2010-1-7 14:23
[quote]原帖由 [i]BLG52[/i] 于 2010-1-7 14:16 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6443996&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
外婆带孩子的会说“你多幸福，有公婆管”。公婆带孩子的会说“我爸妈也要带的啊，是爷爷奶奶抢着带”。自己带孩子的会说：你们都很幸福了，看我们有多辛苦“。大家其实说得都不错，都是站在自己的角度。家务事很难说 ... [/quote]
坚持什么？
坚持：过去了就不要回来？
坚持毛头不要带家里来长住，这个大多数妈妈也是支持LZ 的阿！.
晴朗 2010-1-7 14:26
很明显的，公公很希望能帮到小叔子
如果公公过去帮小叔子，早晚再接送你女儿，固然好，但不是长久之计，毕竟老人年龄大了，你继续欠公公的人情
如果，公公不帮小叔子，那么公公会内疚，而你则欠了小叔子和公公的人情
无论怎样，你都欠了人家
所以，靠自己，让公公去小叔子家里住，即独立了，又可以顺了老人和小叔的心意，是最好的办法。
至于女人40的，其实只是一个心理接受问题，也许全职了，你还很享受，是不？.
丽心妈妈 2010-1-7 14:31
坚持自己的心！.
hongjiMM 2010-1-7 14:32
回复 84#懿妈1010 的帖子
两个人同时出差机会不多吧？难的情况下，让公公一个人过来帮一下嘛。现在的事要处理得好，以后才一切好商量。.
主所喜悦的宝贝 2010-1-7 14:33
楼主在这些年中做的蛮好，只是这件事给老人的回答太直接，在想像里互换一下角色，如果你是老人，听了这么直接的拒绝也会心里很堵的
这么多年老人与你们相处的一直融洽，不妨耐心地温柔地与老人讨论一下怎样处理更好，坐在一起寻找一个更好的方案，甚至把弟弟弟媳找来一块儿商量也行呀
退一万步，真的小毛头来了家里，也不是天塌下来了，也许会给家里给孩子带来更多的欢乐，你家够大，小毛头应该不会太影响到女儿的学习，先不要被想像出的困难吓到了
祝愿楼主能够圆满地处理这件事，给老公给老人说句温和的话，为自己的意气道个谦，也许会有不一样的效果哦:)
不要伤了老人的心哦，对于善良的人来说，伤害了别人会很难过很后悔的.
qiqi05zh 2010-1-7 14:34
回复 84#懿妈1010 的帖子
请个大学生辅导或检查.
嘟嘟虎妈 2010-1-7 14:35
全职以后会带来一系列的变化，如果经济上不能独立，其它很多事情就岌岌可危了，40岁的女性辞职后，再找高薪工作的机会就少了，也就是说，再出来工作的可能性很小了，因为离退休也不远了。除非辞职后有稳定的经济收入，否则要三思。.
Recy妈妈 2010-1-7 14:41
楼主已经说了没有当二老的面说那样的话， 只是和老公私下里的气话呀。小毛头的父母也不可能那么潇洒吧，真的放心愿意孩子一周看一次？.
frances74915 2010-1-7 14:49
老了一定要有单独的住房，独立的经济。小辈的事最好不要插手，都养大了，没义务再管第三代了。
我觉得最好就是大儿子、小儿子谁也不要管，真正放手了各自一定也会有解决办法。管得越多倒错得越多，何苦呢？不如用点养老金吃吃喝喝，开开心心。
当然，小辈完全没理由要求老人付出，应尊重老人的选择，需要时还应积极赡养。对于LZ“以后不能回来住”的言论持有不同看法。.
two and half ma 2010-1-7 15:30
看来,LZ口口声声说对老人的好,是因为老人还有剩余价值可以剥削,一旦失去可利用的价值,马上真实面目就露出来了.你孩子的学习很重要,你们全家的清静也很重要,但你却从来没有考虑老人的感受,老来伴老来伴,你却要人家选择分居,或者老了无家可居,或者一大把年龄还要为两个孙辈奔波.说到底,LZ就是和弟媳一家较尽,不想吃亏.虽然你们已经占了十年的便宜.有这样的儿子,还不如不养..
snowdrop913 2010-1-7 15:36
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 12:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6443069&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
贴钱给弟弟请保姆，这也是办法之一。人不过去，经济上补助，弟媳妇面上也好说的过去。
这个我做不到。因为
1：他们也是白领，还留过学，收入也是不错，只是自己平时两人世界日子很潇洒，结婚5年连洗衣机怎么开都 ... [/quote]
这个同意LZ,凭啥要贴钱？要贴也是PPGG自己贴.
semain 2010-1-7 15:41
对自己娘家人太差,不管什么样的理由.这样的女儿不要也罢.
我可不希望我的女儿以后这样的..
ROBYN 2010-1-7 15:44
阿拉亲戚就是帮女儿带小人到大学
要80岁了回到儿子家里养老
换了我，啥宁也不带，自家捏好自家额钞票.
想要回到乡下 2010-1-7 15:46
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2010-1-7 15:44 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6444911&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
阿拉亲戚就是帮女儿带小人到大学
要80岁了回到儿子家里养老
换了我，啥宁也不带，自家捏好自家额钞票 [/quote]
啥宁也不带，自家捏好自家额钞票------运气不好，要被骂得！[em16].
junhuayang2005 2010-1-7 15:48
3:你父母彻底过去，我辞职回家接送孩子，辅导功课，料理家务（我月薪五位数）。但是他们以后就不要回来住了。
不知道你为什么说这句话，我觉得很不合适。
我觉得你公公的想法有点问题，不过他应该是先和你老公谈谈，然后再放到桌面上说。难道他认为你一定同意吗？这样就比较麻烦。.
-cc- 2010-1-7 15:48
回复 114#ROBYN 的帖子
子女要是好，就大家带带，发挥发挥余热，伐搭界额。
两额宁要钳来钳去，烦伐清爽，统统特无滚,无一额阿伐带。
对伐.
ellaid 2010-1-7 15:48
LZ应该自己带，好像考虑自己多了点.
semain 2010-1-7 15:53
回复 116#junhuayang2005 的帖子
可能这个公公认为LZ的一贯比较好的脾气,肯定会同意的,而且估计家里是LZ做主的,因为非常能干.
从老人的角度也可以理解,就是要帮自己的孩子的孩子,两个都帮..
semain 2010-1-7 15:54
回复 117#cc_jill 的帖子
对,一个也不帮,让兄弟两个出钱另外买套房子单独住出去,两眼一闭,耳根清净..
junhuayang2005 2010-1-7 16:22
我的原则是自己的孩子自己带，绝对不会让孩子离开身边让老人带走养。（寒暑假偶尔到姐姐弟弟家住上十天半月也是孩子大一些的时候）。
老人是没有义务给下一代带孩子的，能帮忙更好，不能帮上忙，也从无怨言。老人已经养育大自己或者老公。（当然老人给带的话，自己会更加感激的。）
你公公婆婆应该也是不错的人，另外弟媳妇也是刚生产不久，老人去帮助帮助也在情理之中。
我不知道你说的十岁是周岁虚岁？我小区的孩子有很多是一年级就开始自己上下学（学校在学校的对面）；现在我每天让女儿自己在楼下玩上一个多小时，如果我有事情或者不去送，女儿自己也可以回来的（当然看到你说是开车接送，可能会远一些。）如果公公婆婆真不能接送的话，你请人接送也不用辞职，我觉得有很大程度上你说的是气话。
房子就是你家老人没有出钱，孩子就是你家老人没有带，他们要过来住，也得让住的，当然超级小的话，那也不会来了。
所以除了不能把小婴儿住进来外，你公公婆婆过去照顾或者其他选择，都是老人自己的决定。有些话，换个角度说，也许会更好。另外我觉得你弟弟弟媳也未必愿意让自己的孩子住进来，当然也可能让住进来。你弟媳妇不做家务，总要自己学会的，父母和公婆不会永远在的，或者自己有钱请阿姨做也行的啊。.
gybb0831 2010-1-7 16:30
[quote]原帖由 [i]六六妈001[/i] 于 2010-1-7 10:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441948&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟我们情况相同，我家GP一分钱没有，都争着孝顺。做个有点钞票的有儿子的父母有些悲哀哦。 [/quote]
是额呀,我GP也是没文化没家底的,2个儿子全靠自己也蛮好的,所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错..
青阳妈妈 2010-1-7 16:34
小婴儿不要进来，有没有可能让LZ自己妈妈来家照顾一下。.
子元妈 2010-1-7 16:45
GGPP帮你这么多，真羡慕啊，知足吧 ～～ 不论出于什么原因从现在开始GGPP不帮你了，你也应该给他们养老的，呵呵。
盘剥婆家的资源，或者跟小叔二夫妇计较都毫无意义，不解决你的问题。面对现实，权衡自己的能力，事业，家庭，子女，夫妻感情的轻重，做个选择，然后调整下目前的日常安排。
相信40出头，薪水5位的你，能行！.
随风飘逝 2010-1-7 16:46
我LG说我其他一切都说得有道理，但是最后半句话太狠了。我说我也知道，现在我们经济上给公婆用，帮助他们找医生看病，每年给他们出去旅游等等，多是因为他们在帮助我们。如果他们彻底过去帮小叔子，等那边孩子大了， 70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
最后一句话是挺让人心寒的。老人不能干活了，就是废物了吗？.
想要回到乡下 2010-1-7 16:51
[quote]原帖由 [i]gybb0831[/i] 于 2010-1-7 16:30 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6445324&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是额呀,我GP也是没文化没家底的,2个儿子全靠自己也蛮好的,所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错. [/quote]
所以不管生儿生女,自己吃光用光是王道,所谓的多做多错,不做不错.--------看多了WW上的故事，我也是这样想的！把他们培养到大学毕业即可！[em06].
云风飞扬 2010-1-7 16:54
养儿干什么？:'(.
逸雯妈妈 2010-1-7 17:05
羡慕楼主，有那么好的GP，10岁完全可以自理了，请个阿姨就OK了，再不行找个家教回来辅导功课，将心比心，孩子小的时候，GP怎么帮助你的，让他们去帮帮小叔子家，也是正常的。我们没有老人来帮忙，全部自己管，自己弄，每天放学先呆在学校，等爸爸下班去接，回家自己做作业，弹琴，我下班晚，到家马上烧饭，基本吃好饭也要7点多了，没请阿姨，没请钟点工，所有的家务都是自己做。还要辅导孩子学习，总算，从小自己带大的，自理能力不错，除了学习要操一点心，其他都不用操心，很小就会帮我做家务了。
当初因为买不起很大的房子，如果要老人帮忙带，就要送到父母家去，这样教育孩子是个问题，所以我们决定自己来，现在很庆幸，当初做了正确的选择。
老人不来帮忙，我们一样孝顺，作为双方独生子女，没有可以开脱的理由。也没有比较。看来还是独生子女好啊。.
ROBYN 2010-1-7 17:16
回复 117#cc_jill 的帖子
对额，偶就过偶额日几.
junhuayang2005 2010-1-7 17:21
回复 126#想要回到乡下 的帖子
钱太多也是一种负担，这两天强生女继承人的新闻让人叹息（以前没有关注过），没有成为金钱的主人，反而成为了金钱的奴隶。（才三十左右就到另外的世界，多日以后才被人发现）还不如生在平常百姓家。.
想要回到乡下 2010-1-7 17:26
回复 130#junhuayang2005 的帖子
马上去看看！.
frances74915 2010-1-7 17:38
回复 125#随风飘逝 的帖子
如果他们彻底过去帮小叔子，等那边孩子大了， 70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
同意，这句话确实太让人心寒。不说老人帮了你10年，哪怕一天也不帮，将来还是要服侍的。想想以后等我儿子长大了，才不管他家长里短呢，过好自已的日子要紧。.
想要回到乡下 2010-1-7 17:48
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2010-1-7 17:21 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6445761&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
钱太多也是一种负担，这两天强生女继承人的新闻让人叹息（以前没有关注过），没有成为金钱的主人，反而成为了金钱的奴隶。（才三十左右就到另外的世界，多日以后才被人发现）还不如生在平常百姓家。 [/quote]
杯具！.
幸福家庭 2010-1-7 18:29
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441584&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果5千能找到一个好的能辅导孩子， 我愿意。 [/quote]
5千元也许能找到一个可以辅导你孩子功课的阿姨，但是绝对找不到对你孩子真心真意的爷爷奶奶。
LZ你说了很多你付出金钱很大方，但是你GGPP也是为你们的小家付出的真感情。
钱很重要，感情更珍贵。有钱买不到感情，但是对有感情的人，在怎么付出也不会计较金钱。.
一玮妈妈 2010-1-7 18:35
你的想法是正确的，但是要注意言辞，好好讲，耐心讲。.
我爱丹丹 2010-1-7 20:31
公婆帮助LZ家10年，带孩子、做家务、辅导功课。这样的老人很难得啊！你对他们好，也是应该的，你们夫妻有这能力。
目前公婆应该全力帮助小儿子，这是合情合理的。如果是你的两个儿子，你也会既帮大的，又帮小的。
女儿10岁，大概4年级吧，每天功课需要大人辅导，这个问题完全怪你们夫妻自己。孩子都这么大了，还指望公婆辅导功课，父母做得真是差劲和失败。
LZ辞职，在家代替公婆的职责，全力照顾家庭，如果经济条件确实好，不在乎LZ挣的5位数，也未尝不可。但似乎还未到这个地步，换个挣1/2的钱的工作，不需要出差，准时上下班，早上能开车送孩子上课再去工作，晚上准时回家的工作，应该能找到的。家务活，接孩子放学，请钟点工。这样不蛮好？而且这样的家庭很多，有的请钟点工经济上还吃力呢！
你的烦恼，在大多数人眼里，根本就不是烦恼。
我倒觉得，你的最重要的任务，是要把孩子弄弄好，其他公婆小叔子一家等，都有自己的生活，他们会安排的，你别费神了。从回帖看来，你没花心思在孩子生活和学习上，并且也不抓这个重点，本末倒置了。.
liang妈妈 2010-1-7 20:46
能理解LZ一时的气愤，无论如何，小毛头是不能带过来的，后续问题太多，爷爷奶奶关注点的转移对你孩子的影响，孩子吵闹生病等等太多太多，这个是原则，坚决不能松口。
别的随便老人自己决定，已经帮你们带了十年孩子了（这可不是5千1万请的保姆可以代替的，真是很羡慕LZ），去帮帮小儿子也是应该的，至于小儿子媳妇的不好，你的大方这些也都是应该的，相信他们对你也一样非常好，否则亲戚也不会知道这些。一起出去吃饭，旅游人多更有意思，也是对孩子的一种教育。何况你们有这个条件。在一起过的其乐融融对自己，孩子，家人不都是一种享受吗？
其实我觉得这个主意也可能是GP自己想出来的，因为不愿意和小儿媳一起住，和你又相处融洽，所以才有这么一说。
我也曾遇到和你类似的事情，我LG家是农村的，他父母也是基本上在帮我们带孩子，妹妹在农村，妹妹的儿子每年暑假都来我家，我对他很好，以至于孩子和我非常亲，LG的妹妹脾气不太好，总是想把孩子交给我，大前年孩子要上一年级的时候，我PP就说干脆把孩子放在这上小学（我明白是小姑子的意思），等初中再回去，还说她女儿又不会管小孩，弄得我很为难（主要是孩子非常想在上海，也很喜欢我），仔细想了很久还是拒绝了，我说的很明白，责任太大，我负不起，（我GP只能负责吃喝，生病学习会都是我的事），加上我儿子又很不自觉，当时有点难对小姑子开口拒绝，就发了个长长的短信，我LG是不太管这些的（但一样在他家也非常有权威），和他家人的事情都是我直接面对。好在我和他家人处得很好。他们家有事更喜欢和我说。
其实我觉得LZ在GP家的地位和我挺相像的，我建议你直接和GP说清楚，但不要拉脸，真实诚恳地说出不行的和可行的方案，不要让LG出面说，毕竟是他父母，说不好太拒绝的话的，弄不好还糟糕些。至于那种气话当然不要说，我相信LZ是气话，相处了这么久肯定有感情，那种话在LG面前撒撒气也就算了，至于以后的事情到时再说，说不定和小儿媳弄不好，几天就回来的。
[[i] 本帖最后由 liang妈妈 于 2010-1-7 20:54 编辑 [/i]].
lily70 2010-1-7 20:53
你父母彻底过去，我辞职回家接送孩子，辅导功课，料理家务（我月薪五位数）。但是他们以后就不要回来住了。
如果他们彻底过去帮小叔子，等那边孩子大了， 70多岁再回来住，就是我们服侍老人了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LZ啊,你读书不错,应该是个知书识理的人,可是这些话的确是上不了台面的.
月薪五位数的妈妈自己带孩子的很多的.
没有老人的经济和体力支持反过来孝顺老人的也很多的.
十岁的孩子应该有一定的自理能力了,我女儿刚满8周岁时,暑假就一个人呆在家里,中午自己热饭菜吃了.
不要说赌气的话,会让老人伤心的..
紫菸2001 2010-1-7 20:54
小毛头带过来确实不妥。
不过，lz说的那些话那个狠啊，真是让人心寒。不知道你老公听了以后是什么反映。你就不怕他心里有疙瘩吗？毕竟那是他的父母啊！
这种事情也给我们这些bbmm一个提醒，二、三十年后，我们千万不要卖了自己的房和孩子住在一起，郁闷啊！.
oscar妈妈 2010-1-7 21:01
[em01].
junhuayang2005 2010-1-7 21:05
回复 137#liang妈妈 的帖子
我说的很明白，责任太大，我负不起
没错。我觉得这句话很对的。.
vickyzhu81 2010-1-7 22:32
其他什么都先别谈，首先小宝宝进你家，宝宝的妈妈应该不会同意的吧。估计这只是老人的想法吧。.
新雨妈妈 2010-1-7 22:55
Lz公婆真是馊主意，肯定接受不了。
我的亲身体会，坚决不能接受。[tt33].
ROBYN 2010-1-7 22:59
又看了一遍，第3条，LZ就收回吧，老宁总归要赡养的，是伐
住在一起额老宁，勿带小宁，啥么事哈勿管，自家享受生活，也多来西额
碰着迭种老宁，LZ还是要跟伊拉住勒一道，外带请个保姆，服侍伊拉，对伐
所以，好好点跟老宁讲
1.叫伊拉小宁勿要接过来，实在勿放心么就到小泥子窝里住一腔
2.侬请保姆照顾自家小宁
3.伊拉两个老额想住过来，随时欢迎
迭能么比较大气.
小爱的妈妈 2010-1-7 23:24
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-7 09:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441303&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱歉， 我可能胸襟没有你开阔，我承认公婆给我们的帮助很多，但是我们给的也非常非常的多。
1：几乎每个周末带他们外面吃饭，每年暑假带他们出去豪华自助游，给他们买东西，上周给婆婆买莱尔斯单靴子两双2000多（ ... [/quote]
你可以跟你公婆说：既然小叔子一家需要你们的帮助，你们又想去，就放心地去，不要担心我们。孩子大了，懂事了，可以自己学会照顾自己了。
让他们没有后顾之忧地去小儿子家帮忙。.
easylife99 2010-1-7 23:48
[quote]原帖由 [i]嘟嘟虎妈[/i] 于 2010-1-7 12:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6442609&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ的弟弟弟媳比较自私，似乎是不愿以后服侍老人的，但是有了困难又需要老人帮忙的，最好呼之即来，挥之即去。LZ的GGPP是比较传统的老人，甘当救火队长的。LZ纠结的原因是老人以后的养老及照顾义务全由大儿子承担，小 ... [/quote]
[em11]
LZ一定能处理好的，看你的文字是个爽气的人，让你老公出面处理吧，在底线不能改变的情况下，善待老人吧。
有过相似的经历，其实归咎还是不能住在一起。分开住一样能孝敬老人。.
easylife99 2010-1-7 23:53
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2010-1-7 15:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6444890&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对自己娘家人太差,不管什么样的理由.这样的女儿不要也罢.
我可不希望我的女儿以后这样的. [/quote]
娘家人不会在公婆在的时候去女儿家的，懂道理的娘家人都是这样的。这是LZ的苦衷，那么多年一直觉得愧对了自己娘家人。.
小兔的橘子 2010-1-8 00:41
小孩子是不能进门的，这点支持。他们要去就去，将来老了两家轮流住就是了阿。
最后一条太狠了！公婆帮你不是义务，你对他们好是正常的，因为他们是你丈夫的爸爸妈妈，是你孩子的爷爷奶奶阿，说什么回来就不能帮你们了，就是你们服侍他们了，他们什么都不作，你们也该服侍他们的阿。上海一月一万的妈妈也多了去了，楼主这么威胁丈夫有些过了阿。而且孩子10岁了，完全可以找保姆带的，男孩子是要放手养的，太娇惯了并不好的。
你爸爸妈妈那边，虽然他们不能经常过来，但是你们也可以去的。
我也是女儿，也是媳妇，俩儿子，将来也要熬成婆婆的，让LZ说的我心慌慌的，将来一定要有自己房子，捂好自己的荷包，千万别辛苦一场还被嫌弃的。.
semain 2010-1-8 01:47
回复 147#easylife99 的帖子
娘家人识相,但是LZ自己不懂的平衡.所有的都是理由而已,加上没有一点经济困难.
娘家人不来,LZ可以自己经常回家的,不用每周都陪着公婆出去吃饭吧..
relyace 2010-1-8 03:12
错不在你，但是，更值得同情的是你GP。
首先在房子额处理上他们就错了，不该卖掉一套，让自己没个窝可以在儿女不需要自己时住住了，当然，关于这点的苦果现在还未成熟。而且，貌似财产分配也不平等，留下隐患。如果是准备和大儿子同住，那么财产应该多分给大儿子的，小儿子可以独立，但是不能生病时养老时不要爸妈，要房要钱时就要爸妈吧。
其二，他们不该因为疼爱小孙子（女），就决定帮小儿子带孩子，因为，小儿子和媳妇一定不会和你GP好好相处的，这点结婚前都说好了。而且，他们找个保姆都这么挑剔，你GP真的住过去照看孩子的话，后果很明显，一定是不欢而散，绝对的吃力不讨好，再回你这里，很多事情也发生了改变。
既然小儿子儿媳决定过自己的生活，那么生孩子这样的事情，当然也应该自己搞定，何况，孩子还有外婆不是吗？退一万步说真的要全职带孩子，他们的孩子小，更加合适。
我觉得最好还是把这个道理讲给老人听，他们可以去帮忙，但是不能一手管到底。
不过，既然有这个带baby的主意，如果这个主意是小儿子媳妇同意的话，这二人可不是一般的自私了，刚出生的孩子舍得放到人家去？就因为找不到好保姆？那么一定也是不喂奶的啦？想不通，居然有这样的母亲。当年孩子小时，和孩子分开几个小时我都牵肠挂肚的。
有这样一个弟弟弟媳，如果再有个为了儿子出钱出力却头脑简单的GP，楼主将来郁闷的事情会很多。
[[i] 本帖最后由 relyace 于 2010-1-8 03:16 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-8 08:08
回复 109#Recy妈妈 的帖子
你是仔细看了我的内容，谢谢.
懿妈1010 2010-1-8 08:11
回复 120#semain 的帖子
我们单独买房100，他们也不愿意住出去，前面我已经讲过，我们自己小区房子要千万以上， 我暂时没有这个能力.
懿妈1010 2010-1-8 08:13
回复 113#semain 的帖子
我对娘家人很好， 父母的衣服全是我考虑，父母看病，吃饭等等，只是到我家确实不多。.
成mm 2010-1-8 08:18
一个十岁大的小孩应该可以逐步锻炼自己管理自己的学习吧，接送吃饭倒是需要解决的问题
你想全职就全职好了.
懿妈1010 2010-1-8 08:29
回复 128#逸雯妈妈 的帖子
公婆帮助LZ家10年，带孩子、做家务、辅导功课。这样的老人很难得啊！你对他们好，也是应该的，你们夫妻有这能力。
－－－我只是一个平凡人， 我觉得做的不错。
目前公婆应该全力帮助小儿子，这是合情合理的。如果是你的两个儿子，你也会既帮大的，又帮小的。
－－－我没说不让他们去帮助，只是说不能把孩子，保姆带来。
女儿10岁，大概4年级吧，每天功课需要大人辅导，这个问题完全怪你们夫妻自己。孩子都这么大了，还指望公婆辅导功课，父母做得真是差劲和失败。
－－－孩子有些不自觉。
换个挣1/2的钱的工作，不需要出差，准时上下班，早上能开车送孩子上课再去工作，晚上准时回家的工作，应该能找到的。家务活，接孩子放学，请钟点工。这样不蛮好？而且这样的家庭很多，有的请钟点工经济上还吃力呢！
－－－1/2的工作也是五位数，能准时上下班，我暂时找不到，你能帮我介绍吗？谢谢
我倒觉得，你的最重要的任务，是要把孩子弄弄好，其他公婆小叔子一家等，都有自己的生活，他们会安排的，你别费神了。从回帖看来，你没花心思在孩子生活和学习上，并且也不抓这个重点，本末倒置了。
－－－只要我下班在家，周末全是我在管孩子，我不知道还能怎样？请指点.
懿妈1010 2010-1-8 08:30
回复 144#ROBYN 的帖子
第三条也只不过是我的气话，谢谢.
懿妈1010 2010-1-8 08:33
回复 111#昊阳妈妈 的帖子
拜托不要上纲上线， 我只不过不要把小毛头带来，其他只不过和LG商量，.
懿妈1010 2010-1-8 08:37
回复 106#撒风子 的帖子
退一万步，真的小毛头来了家里，也不是天塌下来了，也许会给家里给孩子带来更多的欢乐，你家够大，小毛头应该不会太影响到女儿的学习，先不要被想像出的困难吓到了
－－－抱歉，我做不到这样。因为空房间就在我女儿房间隔壁。.
懿妈1010 2010-1-8 08:44
回复 112#snowdrop913 的帖子
谢谢 我们从来不管公婆自己的退休工资钱用到哪里？家里的水果，婆婆天天的星巴克咖啡......
我只是一个平凡人，做不到100％的大公无私，在芸芸众生的人群中尽量保持中等水平就好了.
小甲虫妈妈V1.0 2010-1-8 08:45
LZ,除了小毛头不可以到家里来,这个责任太巨大了,承担不起的,而且你也没有义务去承担; 别的都可以好商量.
[[i] 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2010-1-8 08:48 编辑 [/i]].
陶陶妈咪 2010-1-8 08:54
但是他们以后就不要回来住了。这句话还是收回吧,毕竟是父母,这是义务。目前你的孩子大了，基本请个保姆就解决问题了，自己再抓抓孩子的学习。小叔子孩子小，需要照顾，所以可以搬到小叔子家，方便照顾。但千万不能让婴儿到你家，那你就是一个8口的大家了，矛盾会重重的！公婆随时欢迎回来。.
懿妈1010 2010-1-8 08:55
回复 143#新雨妈妈 的帖子
知我者.
junhuayang2005 2010-1-8 08:56
LZ，父母通常会偏向相对弱小的孩子，如果你有两个孩子，也许你自己都意识不到自己偏心。
我自己姐姐弟弟有几个，父母对我们：无论是条件好的，条件不好的，都会担心的，所以我有的时候开导父母，年轻的时候把孩子拉扯大，已经足够了，现在赚钱的任务是下一代的任务，下一代稍微努力就能赚到钱，所以现在就要尽量想开些，不要因为我要过去吃饭，再去准备好吃的，我不去的话，就随便对付对付。可以把自己的退休生活安排得更加充实些。年轻的时候没有时间和精力做的事情，现在可以想着做做，比如画画之类的。
我有外婆，我妈妈是她的大女儿，很孝顺的。我妈妈经常说：各人对老人吧。就是说，别人做的到不到位，自己尽力就行了。
父母管的少的孩子反而独立性强，养成了靠自己的习惯，其实人的一生中，绝大部分是靠自己努力的。就算公婆把财产全给了别的孩子又如何呢？自己也能赚得到的。用自己赚到的钱心里面的感觉不一样的。
就当你老公是独子吧。.
飞驰的列车 2010-1-8 09:01
[quote]原帖由 [i]去远方[/i] 于 2010-1-7 09:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441376&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可怜的老人，把房子献给了小儿子，把钞票献给了大儿子，把精力献给了孙子，到最后很可能还要落得个老来无依靠。 [/quote]
我也觉得是。.
chenxiaomeimei 2010-1-8 09:01
不是拍楼主MM，你确实话说得有点太强。不同意来个小毛头，可以理解的。那确实是会多出来很多事情，弄得人仰马翻。
有不同意见跟老公多商量沟通，但伤感情的气话千万不要在老公和他家人面前说。有的话说出去了，很难挽回的。凡事正面地商量，解决问题为主吧。
[[i] 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2010-1-8 09:33 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-8 09:01
回复 163#junhuayang2005 的帖子
LZ，父母通常会偏向相对弱小的孩子，如果你有两个孩子，也许你自己都意识不到自己偏心。
－－－我小叔子在国外留过学，相对弱小的孩子我不敢苟同。因为我想我们做哥哥嫂嫂已经做到蛮到位了。.
ROBYN 2010-1-8 09:13
回复 156#懿妈1010 的帖子
但看侬的1#怨气老重，可能跟GGPP一贯对小叔经济上支持更大有关
迭戈偶也能理解，是宁么才会比较额.
yxq218 2010-1-8 09:14
我觉得LZ的想法很正常，LZ的关键是不能把小毛头带到自己家里来养，这个真的是很正常而不过分的拒绝，如果非要盯着LZ说的那句气话，那也不能说明什么，LZ再三解释了，那只是气话而已。.
junhuayang2005 2010-1-8 09:17
回复 166#懿妈1010 的帖子
:D 古语说：长子如父，长嫂如母。
有些事情，有些话，可能大概过上几年就会明白了。
你现在和老公这样说，你现在这样的生气，大概过上十年后，你大概就觉得是没有意思的。如果认为自己做的对，就不要为别人的错误生气。
说话是讲技巧的，你这样说的话，我看也解决不了问题的。
（举我上班班车上经常说到的话题：如果让配偶心甘情愿的做家务而让对方开心的事情，就是无论做的多不好吃都要夸做的好吃，这样子下次更有做的动力；记得当时别人是说有个婆婆就这样做的，结果儿媳妇做了很多很多事情，也没有办法说）
没有责备你的意思，你能坦荡地说出自己的观点，这本身就是很有勇气的事情。.
月兔妹妹 2010-1-8 09:41
我觉得LZ那些1,2,3,4的想法还是不要明说的好.只要坚守一点,小婴儿不要带过来.具体怎么安排由他们自己想.
为了自己的女儿,十岁应该四年级吧,也是蛮关键的时期.不能应该要帮其他人牺牲自己的小孩.LZ女儿也是老人的孙女,她的状况老人也很清楚.看了LZ的陈述,觉得你家老人还是蛮明理的,只是现在小儿子的困难比较突出,其他一时没想周全才会提出那样的方案.
还有就是LZLG家弟弟弟媳看上去是难弄又自私的,你家GP也是挺可怜的,过去的话吃力不讨好是肯定的.如果老人决定过去帮他们带小孩,LZ大度一点随时欢迎他们回来吧.我想LZ第三条也是气话.
[[i] 本帖最后由 月兔妹妹 于 2010-1-8 09:49 编辑 [/i]].
钺钺妈妈 2010-1-8 09:54
楼主人也不错，估计也是气头上才会说那些话的。
GP也不容易帮你把孩子带到10岁，我想这需要大家互相的付出，才能做到呀~
我觉得要坚持不能让小婴儿带到你们家
除了这其他的随GP的意见吧
楼主还是很幸福的，现在很多老人已经很实际了，都不愿带孩子了~.
linchen_lc 2010-1-8 10:07
看了整个的帖子和回帖，感觉LZ的气还是没有消。
LZ的GP真是不容易啊！错误的选择了卖房和大儿子住在一起，没有了自己的房子，就没有了话语权，不能过自得其乐的晚年生活，现在还要帮小儿子带孩子，这样的GP想必到头来吃辛吃苦还要遭两个儿媳的埋怨！作孽！！！
GP提出来要把BB接到你家，也是出于要同时照顾你女儿的考虑，对于他们来说，2个孩子都要照顾，这是唯一的解决办法，你站在他们的立场上想想吧！当然BB能不能接到你家，那是另外一回事。
你LG说是喜欢安静，自己的孩子小的时候哭闹还会对此发脾气，这点我就想不通了，这个爸爸似乎太没有爱心！
LZ是女强人一个，你发的这个帖子并不是要大家给你出出主意，而是要大家完全赞同你的观点，证明你是对的。
还是冷静下来想想吧！气话也该消了。。。。。.
danny9908 2010-1-8 10:16
回复 114#ROBYN 的帖子
因为LZ自己妈妈身体状况不允许带LZ的孩子，在LZ眼里自己亲妈没有价值，走动也少吧（一年只来一两次吃饭，又不是外地）！对自己亲妈都如此的人，怎能指望对PP好呢？.
xxhmm 2010-1-8 10:25
人不可能绝对地无私地。你对我好我也对你好，对父母， 则是在这个原则上的基础上多责任。
楼主说的什么不来往估计是气急败坏之下的话。其实，我觉得楼主的行为并没有什么过头的地方。
心里舒不舒服，以后再说，看看先解决问题吧。.
cfybb 2010-1-8 10:33
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 7-1-2010 09:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441303&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱歉， 我可能胸襟没有你开阔，我承认公婆给我们的帮助很多，但是我们给的也非常非常的多。
1：几乎每个周末带他们外面吃饭，每年暑假带他们出去豪华自助游，给他们买东西，上周给婆婆买莱尔斯单靴子两双2000多（ ... [/quote]
给予别人的就不要去计算多少, 也不要去想有回报,尤其是父母. 他们有没有和我们算过当我们还是小孩子的时候他们在我们身上付出多少吗? 给我们买了多少衣服?买了多少鞋子? 带去哪里旅游?... 人老了, 有子女可能会计较他们动作慢了, 生活不能自理了, 给小孩添麻烦了? 可是是谁教会我们吃饭? 穿衣服? 系鞋带?.
cfybb 2010-1-8 10:34
回复 22#rongwang 的帖子
严重同意! 成年后, 一定要自己经济独立!.
cfybb 2010-1-8 10:41
回复 32#千零 的帖子
我觉得有这个想法不奇怪, 不愿过去呢可能是和小媳妇合不来, 想把孙子带回来带呢, 是真的喜欢这个小宝贝. 也有可能小儿子那里有话说: 你们为大哥带了那么久的孩子, 怎么我们有困难就不肯帮了呢. 老人要一碗水端平, 也不容易的..
丰禾妈 2010-1-8 10:54
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-8 08:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6447733&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我对娘家人很好， 父母的衣服全是我考虑，父母看病，吃饭等等，只是到我家确实不多。 [/quote]
我觉得和公婆住在一起，父母势必就来得少了，像到别人家里一样不自在。.
小甲虫妈妈V1.0 2010-1-8 10:59
回复 173#danny9908 的帖子
似乎你的想法误会了LZ, 总体感觉LZ应该是个很不错的人,至少从字面看来,我有很多地方都不如LZ做的好的 .
[[i] 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2010-1-8 11:00 编辑 [/i]].
丰禾妈 2010-1-8 10:59
[quote]原帖由 [i]danny9908[/i] 于 2010-1-8 10:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6448572&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为LZ自己妈妈身体状况不允许带LZ的孩子，在LZ眼里自己亲妈没有价值，走动也少吧（一年只来一两次吃饭，又不是外地）！对自己亲妈都如此的人，怎能指望对PP好呢？ [/quote]
因为有公婆在感觉不自在，这是我妈的感受。.
robertmom 2010-1-8 11:54
给儿女做牛马的父母，没有原则，最后落得两头不讨好。.
楷翀妈妈 2010-1-8 12:06
后半句真的狠过分！
不让小孩子过来可以理解，这后半句狠冷血，但愿你说的是气话！你换位思考一下吧。.
静媛 2010-1-8 12:17
[quote]原帖由 [i]昊阳妈妈[/i] 于 2010-1-7 15:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6444784&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来,LZ口口声声说对老人的好,是因为老人还有剩余价值可以剥削,一旦失去可利用的价值,马上真实面目就露出来了.你孩子的学习很重要,你们全家的清静也很重要,但你却从来没有考虑老人的感受,老来伴老来伴,你却要人家选择 ... [/quote]
作孽啊!.
junhuayang2005 2010-1-8 12:19
在MSN上看到一朋友的签名档：
不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
共勉.
炎炎妈妈 2010-1-8 12:34
不好意思发错了!.
乐天宝妈 2010-1-8 12:59
我lg也起过念头，把父母和侄子一起接过来，和我们一家三口住一起。我坚决否决掉。幸好lg即使醒悟，没有坚持。
家家都有本难念的经。lz已经做的，换做是我，未必能比lz做得好。.
叨叨爸爸 2010-1-8 13:08
有时候想想要两个孩子干嘛！添麻烦！如果是一个孩子就没这些矛盾了。.
qinqinmami 2010-1-8 13:23
看了帖子，我的感觉是：
一、LZ公婆并不愿去小儿子家，只不过帮大儿子带了，不帮小儿子带，讲不过去，才会提出要把小毛头接过来。
1.他们知道小儿媳难弄（或许接过来只是一种推脱，如果小儿媳不同意不就解决了吗？）
2.现在的房子大、舒服而且住惯了。
3.LZ夫妇对他们很好。
4.去了小儿子家可能将来回不了大儿子家。
因此，LZ绝对不能提出让两位老人过去，更不能提白天去、晚上回（累死的！）；一人去，一人留（被迫分居？老了是要伴的）!这样会被公婆恨死的！也会被老公讨厌的！
二、接下来要说服老公帮助公婆寻找合理的理由回绝小儿子夫妇，例如：
1.天冷天热、刮风下雨接送不便，这么小的孩子容易生病，太吃苦。
2.孩子生病、半夜哭闹，老人年纪大了吃不消。
3.不利孩子和父母的亲情培养。
4.让公婆去和小儿子媳妇说年纪大了带不动了，请孩子的外婆带，请个保姆配合，公婆出钱。
5.保姆工钱事先和公婆约定由你们出！只当公婆过去帮忙了，你们自己家请了一个保姆。（如果你公婆真不想带小毛头，一定会接受这个建议的）。除非是你公婆吵着要带孩子！
最后，LZ记得先耐心说服老公，让老公去和公婆说，万一说不好，不会记仇的。LZ是千万千万不能说的，否则以前的好全部勾销！
祝你早日解决烦恼！.
懿妈1010 2010-1-8 13:24
回复 168#yxq218 的帖子
thanks.
懿妈1010 2010-1-8 13:31
回复 173#danny9908 的帖子
因为LZ自己妈妈身体状况不允许带LZ的孩子，在LZ眼里自己亲妈没有价值，走动也少吧（一年只来一两次吃饭，又不是外地）！对自己亲妈都如此的人，怎能指望对PP好呢？
－－－请仔细看内容。
我父母只是不到我家吃饭，我差不多每两周到父母家看看他们，父母请父母吃饭一次。父母所有的衣物，家里零食等等全部我买。.
懿妈1010 2010-1-8 13:34
回复 180#丰禾妈 的帖子
因为有公婆在感觉不自在，这是我妈的感受。
－－－你说得太对了.
丰禾妈 2010-1-8 13:42
[quote]古语说：长子如父，长嫂如母。
[/quote]父母都在呢，哪里又多出来一对父母，再说小叔子夫妇也不是未成年人。[em14].
懿妈1010 2010-1-8 13:43
回复 188#qinqinmami 的帖子
4.让公婆去和小儿子媳妇说年纪大了带不动了，请孩子的外婆带，请个保姆配合，公婆出钱。
－－－是否公婆出钱， 我不介意。
5.保姆工钱事先和公婆约定由你们出！只当公婆过去帮忙了，你们自己家请了一个保姆。（如果你公婆真不想带小毛头，一定会接受这个建议的）。除非是你公婆吵着要带孩子！
－－－他们自己也是留过学的白领，在没有孩子，两人世界时家里是天天不开火仓的，家里化妆品用的非常高级的，只要他们稍微不乱花钱，生活绝对还是很有质量的的。 我们没必要出保姆费吧。救急不救穷啊。.
orchid_ren 2010-1-8 13:43
很多MM也都是不同意婴儿过来的，你仔细看看
大家注重的较多的是你的狠话
我现在看到LZ还是善良的对公婆确实很不错
[[i] 本帖最后由 orchid_ren 于 2010-1-8 13:44 编辑 [/i]].
lily-chen 2010-1-8 13:47
支持懿妈，坚持小baby不能接回家的底线，其他都可以和老公及GP商量。
公公在你老公不在的时候提出照顾小孙子的方案，估计也是想探探lz的口风，一来知道小媳妇不好相处，不可能住到小儿子家照顾孙子所以提出这个方案，可是老人也是有考虑懿妈的想法所以没有和儿子说，先听听儿媳的口气，既然懿妈已经基本回绝了，相信老人也不会太过坚持把孙子接回来照顾，毕竟有很多解决的方法，只是小儿媳挑剔，还没有找到满意合适的而已。
懿妈不要太过于担忧了，你说的气话相信大多数的妈妈都可以理解！.
xiaobao1030 2010-1-8 13:51
如果是姐弟,不是兄弟的话, 就好解决这个问题了.
弟媳的妈妈不能来帮忙吗?.
乐天宝妈 2010-1-8 14:05
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2010-1-8 13:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6450504&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
父母都在呢，哪里又多出来一对父母，再说小叔子夫妇也不是未成年人。[em14] [/quote]
你说得有理。 :handshake.
快乐的小肥阳 2010-1-8 14:06
回复 13#懿妈1010 的帖子
还是让两老两边住住好了
我看出来了
MS媳妇随和的，公婆都会得寸进尺
干脆媳妇一开始就挑剔难伺候也没后来的事了.
qinqinmami 2010-1-8 14:12
回复 193#懿妈1010 的帖子
你公婆帮你们带了，但不帮小儿子带，他们会觉得过意不去的。只有说出钱了，才觉得可以提出让孩子的外婆带，请保姆，否则她们自己也觉得说不出口的。这是做父母的一种心意（我没体力了，但心里还是愿意帮的）。
你对公婆说你出钱，显示你的大度。第一：公婆真的会要你们出吗？第二：只当出钱买太平。（小毛头不来了，你老公安静了，你继续赚5位数，你孩子有人接送，有人辅导，家里有人烧饭，家里觉得你会做人），反之，他们把小毛头弄进来，或者二老被你送出去，你自己再对比一下生活质量吧，而且没人说你好！
生活中有得有失，家和万事兴！.
jimmy66妈妈 2010-1-8 14:20
让公婆给你小叔子他们也带几年孩子吧,不然容易结仇.
自己孩子的问题我想孩子大了应该可以克服的,例如下课托在老师家,在老师家吃晚饭,你下班接回家?或者拖在学校附近的退休老师家?
也让2个老的比较一下到底是哪个儿子家贴心!.
junhuayang2005 2010-1-8 14:21
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2010-1-8 13:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6450504&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
父母都在呢，哪里又多出来一对父母，再说小叔子夫妇也不是未成年人。[em14] [/quote]
为什么要砸你啊？对于表达自己观点的人，我都是很尊重的，只要不是人身攻击。:D
首先我想你自己不是生活在大家庭中，至少你的父母没有两个或者两个以上的儿子；
其次你自己也没有两个儿子或者两个孩子。
至于我说的话，能不能理解，是看者的问题，呵呵，我不勉强。要接女儿了，不能晚了。
这是从大儿媳角度的想法，小儿媳的想法又会如何呢？
其实最为关键的还是现在的男性在家里面搞不定，摆不平。[em14] [em13].
ry妈妈 2010-1-8 14:25
我看事情没摊到自己身上，都是站着说话腰不疼呀，大家都是自然人，是人就难免有些私心，所以都别把自己夸得太伟大了。
LZ不错的，五年了，日久见人心，相信你对老人是不错的。依靠了老人五年了，这种生活形态大家都已经习惯了，习惯了的状态忽然有了不小的变化，LZ有些接受不了，所以要冷静呀。
GP那更是好的没话说，标准的传统的好公婆。
赞同LZ的第二条，略加补充。让婆婆过去带小毛头，吃住在那边。公公帮你送好孩子后也可以过去帮忙。晚上公公帮你接孩子辅导功课直至你回来。之后公公视情况可以去小儿子家，也可以在你家过夜，反正你们有车方便。至于你家的家务、晚饭可以请阿姨。如遇特殊情况如出差等，公公就住你这里。
不要说在同一个地方，我们小区一对老夫妻，一个南方，一个北方，分别帮两个孩子带孩子。
毕竟是自己的孩子，除了父母都不放心交给任何人带。这跟钱没有关系。.
lijunk 2010-1-8 14:41
1、不同意小BABY到你家来，这是不用再说的事。但可以让老的到他们家去。你再重新请个阿姨做饭接孩子。按你家的经济状况应该完全可以承受得起的。我的孩子也是10岁，所以这么大的孩子不用担心，学习上也应该让孩子学会自立了。
2、不管老人帮不帮你们，永远是长辈，还是应该承担养老的义务的，说永远不让来，有点狠，你老公他们的儿子的也不会答应的。
3、你们的孩子带大了，你应该主动跟公婆说，让他们去帮助小叔子家里带孩子，这样更显得你做人的大度。
4、对父母来讲，手心手臂都是肉，哪个过得不好他们都不会开心的。虽然你公婆有点偏心，但他们不会看着老二眼前的的困难不管的。.
宝宝爱思考 2010-1-8 14:46
回复 155#懿妈1010 的帖子
LZ太强势，从你说话的字里行间就可以看出
公婆已经成了你的工具，一旦这个工具失去作用或者成为你的负担，所谓的一切优厚待遇全部归于零
也许这正是你能够成为月薪减掉1/2也是五位数的金领的法宝
[[i] 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2010-1-8 14:48 编辑 [/i]].
丰禾妈 2010-1-8 14:47
我想道理都是一样的，在家庭中，每个家庭成员都放正自己的位子，平等待人，不超越本分，就会避免很多家庭矛盾，在这个贴中，我认为小叔子的孩子放到别人家里养确实不妥。公婆也有难处，手心手背都是肉，一家人坐下来一起商量个解决办法比较好。.
快乐奶牛 2010-1-8 14:57
回复 1#懿妈1010 的帖子
这么多妈妈给了楼主热情的建议，都很好的。但归根结底，建议归建议，主意还得楼主自己拿。我们没法切身体验你的处境，所以没法断言谁的建议就一定是正确的。提醒楼主，选择心平气和的情况下，想想过去，想想将来，再做决定，气头上做的决定一定是不妥当的。
总之，家家有本难念的经啊！一个人（或一个家庭）总不会凡事都顺心的。综合您的描述，你其他方面都是很顺心的，所以多想想好的方面。比起你，我就没你幸运了，结婚时，婆婆没给一分钱（一个戒指，一件新衣服也买过），别说给咱带孩子了，呵！自己爸妈也不富裕。不过也好，一直靠得自己创业，赚钱，买车，买房... 如今吧，钱不缺了，就是和老妈生活的十分不愉快，还不敢说出来，要知道女儿和老妈之间...唉，肯定会被人骂自己100个不是，可是谁又知道我老妈和家人极其难相处，和老爸一直吵。。。在姐家合不来。。。只能到我这儿，我一结婚就过来了，已经10年了。有时候气头上，我和LG一直想搬到另外一套小房子去住，但她又闹的不行！去年我生了宝宝，为了孩子还得忍着（也不知道何时是个头啊）。。。要不是我LG脾气好，早就闹翻了。。。唉，心里不是一般的累啊（创业再累也不如和家人之间的闹心折磨人），要照顾孩子加上这样的闹心，弄得我头发已经花白了，今年春节，要去染黑发了。嘿嘿。。。
所以楼主，不要轻易和GP结怨哪，否则LG也会和你过得不愉快的。家人的感情支持是在太重要了！
[[i] 本帖最后由 快乐奶牛 于 2010-1-8 15:06 编辑 [/i]].
hq2005831 2010-1-8 15:00
[quote]原帖由 [i]ry妈妈[/i] 于 2010-1-8 14:25 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6450871&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我看事情没摊到自己身上，都是站着说话腰不疼呀，大家都是自然人，是人就难免有些私心，所以都别把自己夸得太伟大了。
LZ不错的，五年了，日久见人心，相信你对老人是不错的。依靠了老人五年了，这种生活形态大家都 ... [/quote]
我看事情没摊到自己身上，都是站着说话腰不疼呀，大家都是自然人，是人就难免有些私心，所以都别把自己夸得太伟大了！
顶这句！网上有些MM当自己是现代刘慧芳了。。。只是不知到这边要求别人的，自己在生活中是否真的能做到。
感觉LZ做法这没啥不妥，做媳妇能这样很好，只是话说的不太好听（再说这也是气话而已），当然GP之前也做的不错，MM们也不要借题发辉了,乱扣不孝的帽子，难道要同意接小毛头过来，一百样依着，就是孝顺？这样的话，小叔子夫妻爽爽过二人世界，这叫对小不尽养育之责任，对老又不尽赡养义务，倒有点助纣为虐了。.
guiyu26 2010-1-8 15:13
我觉得不管多亲的兄弟姐妹，还是稍微保持点距离比较好，宝宝住过来确实很麻烦，宝宝的成长过程需要父母承担很多责任，万一小毛头有什么事，到时候说不清楚。后患无穷啊，一定要三思！
[[i] 本帖最后由 guiyu26 于 2010-1-8 15:21 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-8 15:26
回复 198#快乐的小肥阳 的帖子
MS媳妇随和的，公婆都会得寸进尺
---这个你说得很对， 在家里，几乎买个窗帘的花式，款式我几乎都是接受的。家和万事兴。
只是对于孩子要接过来， 我确实没法接受和答应。其他任何方案，我都可以接受.
懿妈1010 2010-1-8 15:28
回复 195#lily-chen 的帖子
谢谢你的supporting.
我爱丹丹 2010-1-8 15:29
[em08] 这样行不行——公婆去小儿子家带小毛头，把女儿也一道带去，即祖孙三人同去，住那里。
周五吃好饭，LZ夫妻接女儿回家度周末。等女儿学习自觉了，不需要老人接送、辅导功课，再住回自家。
LZ自己请钟点工解决夫妻二人的家务。LZ照常上班。.
懿妈1010 2010-1-8 15:37
回复 203#lijunk 的帖子
3、你们的孩子带大了，你应该主动跟公婆说，让他们去帮助小叔子家里带孩子，这样更显得你做人的大度。
－－－这个我不同意，为什么呢？
1：如果我主动这样讲，公婆可能会认为我赶他们走，因为我们以前考虑买个100平方的房子，大概90年代的，他们觉得环境很差。
2：他们说小叔子家高层（3房2厅两卫），风太大。
3: 在我们家里，他们有自己独立的卧室，独立的客厅，独立的卫生间，独立的看电视房间（都是他们2个人用的）.
懿妈1010 2010-1-8 15:39
回复 207#hq2005831 的帖子
我看事情没摊到自己身上，都是站着说话腰不疼呀，大家都是自然人，是人就难免有些私心，所以都别把自己夸得太伟大了！
顶这句！网上有些MM当自己是现代刘慧芳了。。。只是不知到这边要求别人的，自己在生活中是否真的能做到。
感觉LZ做法这没啥不妥，做媳妇能这样很好，只是话说的不太好听（再说这也是气话而已），当然GP之前也做的不错，MM们也不要借题发辉了,乱扣不孝的帽子，难道要同意接小毛头过来，一百样依着，就是孝顺？这样的话，小叔子夫妻爽爽过二人世界，这叫对小不尽养育之责任，对老又不尽赡养义务，倒有点助纣为虐了。
---非常同意你很中肯的发言。那些“现代刘慧芳们”，但愿不要说的比唱的好听。.
乐天宝妈 2010-1-8 15:41
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-8 15:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451455&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
3、你们的孩子带大了，你应该主动跟公婆说，让他们去帮助小叔子家里带孩子，这样更显得你做人的大度。
－－－这个我不同意，为什么呢？
1：如果我主动这样讲，公婆可能会认为我赶他们走，因为我们以前考虑买个10 ... [/quote]
没有完全之策呀。只能找个相对伤害比较小的策了。这个策其实还是相对可行的。可以建议他们，既然放心不下，可以两边轮流照顾，每家半年。这种做法既不悖常理，也让公婆明白这里始终还是他们的家。
[[i] 本帖最后由 乐天宝妈 于 2010-1-8 15:44 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-8 15:43
回复 211#我爱丹丹 的帖子
这样行不行——公婆去小儿子家带小毛头，把女儿也一道带去，即祖孙三人同去，住那里。
----这个我没法做到，因为我自己的孩子，非常需要我和LG的教育。只是请公婆帮助我们接送孩子上学和放学，以及放学后我每到家之前的辅导与监督。.
冰城来客 2010-1-8 15:45
[quote]原帖由 [i]ry妈妈[/i] 于 2010-1-8 14:25 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6450871&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我看事情没摊到自己身上，都是站着说话腰不疼呀，大家都是自然人，是人就难免有些私心，所以都别把自己夸得太伟大了。
LZ不错的，五年了，日久见人心，相信你对老人是不错的。依靠了老人五年了，这种生活形态大家都 ... [/quote]
不要说在同一个地方，我们小区一对老夫妻，一个南方，一个北方，分别帮两个孩子带孩子。
[em08] 伟大的父母！
伟大得我怀疑是否恩爱！.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 15:45
很明显，这一家的小辈都在啃老，老大老二都想啃，不啃就吃亏。中国老人的悲剧啊，前天看在美国呆的中国老人也是如此，每天天天到女儿家免费打工（女儿和女婿不喜欢和老人住）， 买菜烧饭钱全是老人出，晚上回到家还很幸福的对记者说，能天天看到小人就算他们不要我们注过去，就算我们贴钱也是很开心的啊。
LZ其实应该很知足，毕竟老人帮你带到10岁
LZ很有钱，自认对老人不错，但有一点，钱用在刀刃上才是真正有效的。10年了，阿姨能和老人带的一样吗？我也请过阿姨，高中，会开车，当过chef,把自己女儿培养的会弹西洋乐器。能干，但肯定是老人更关心家人。阿姨教小孩都是你在时装装样。LZ以为平时化几个钱就能抵消老人带小孩的辛劳。[em07] ，老人的价值远远大于5000，更何况还管功课。老人带小孩对楼主是雪中送炭，LZ那点钱对老人最多是锦上添花，LZ真精明，不过从房产真上不写老人名字，不给小叔子贴钱总是能找到合适的理由等已经足以证明 ，10年过了来算这个帐，咋不在10年前算呢？现在小孩10岁了还要绑着老人。[em17] 。
LZ5位数，有没有想过，如果没有老人，能挣5位数吗，一般的工作能保住就阿弥陀佛了。LZ的LG也太软弱了或者也是太看重钱，我曾碰到和LZ相似情况，我LG直接说回家带小孩，要么我要么他。2000有2000的活法，5位数有5位数的活法，10位数有10位数的活法。自己的生活本来就应该自己打理，带了小孩赚不到5位数就赚4位，再赚不到就不赚，凭什么要老人做垫背？
老人其实奢求并不多，就是亲情。而且希望用自己的行动换取亲情，而不是直接伸手要亲情。看样子，他们错了。
再说了用LZ的钱出去玩花销，老人也是想出了力，花一点也是理素当然，LZ倒像似恩赐他们[em10]
小叔子是看了LZ的先例，自己有小孩了，所以也来啃老，并且脸不红心不跳接着啃老，老人不帮反倒不对。小叔子的老婆看到LZ这样，对老人肯定也会棋高一着。这一家子，都在想着怎么把老人吸干。这2个老人我是不看好，这么让步，以后，就不说了。
从LZ帖子上感觉，LZ在带小孩方面还是很少的（带小孩不单单指教育，还要洗澡，吃饭，穿衣，营养，性格培养.......），估计85％以上WW网妈妈晚上和周末都是自己带，让别人带估计是凤毛麟角吧，所以没什么special的。
LZ还想出1、2、3，最绝的是让这么大年龄的2个老人分开？[em20] 想的出的，老伴，老伴，就是老来伴。
建议LZ还是把房子卖了，现在房价不低，肯定不亏，把老人参股的按百分率还给老人，老人帮你小孩带到10岁，如果他们愿意的话，也可以帮小的带带，毕竟baby肯定比LZ10岁的理由充足。10岁了，以前没怎么当妈的就从现在开始吧，10岁已经很轻松了。工作不允许，就换个工作，毕竟小孩是自己生的，不好带也得带，又不是老人生的，既然要生，就要养，这是法律规定。
老人自己最好还是自己有钱，有房，否则以后很难说的，现在带着小孩出钱买房尚且如此，以后不带小孩就更能预见了。现在这种状况社会上比比皆是。[em14] 。
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-8 17:52 编辑 [/i]].
semain 2010-1-8 16:04
回复 199#qinqinmami 的帖子
真有策略.赞一个..
牛牛妈妈18 2010-1-8 16:04
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
送花.
牛牛妈妈18 2010-1-8 16:05
老人自己最好还是自己有钱，有房，否则以后很难说的，现在带着小孩出钱买房尚且如此，以后不带小孩就更能预见了。现在这种状况社会上比比皆是。
我记住啦[em01] [em01].
semain 2010-1-8 16:06
回复 211#我爱丹丹 的帖子
这个办法不错 。:lol.
hy20080402 2010-1-8 16:10
回复 17#想要回到乡下 的帖子
就是啊，给公婆花那点钱恐怕不够请保姆的。.
semain 2010-1-8 16:10
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
说实话,很有同感.
LZ肯定是把心思放在工作上了,但是不要忘记带孩子会占去太多的精力,简直可以让你一筹莫展.
所以有这样的成就,真的该感谢老人这么多年的照顾.
LZ里面讲的物质条件实在太多了,多到让人忘记人还有感情这一回事,多到所有的一切都可以用物质来交换的感觉..
我爱丹丹 2010-1-8 16:12
回复 213#懿妈1010 的帖子
公婆去小儿子家带小毛头，把女儿也一道带去，即祖孙三人同去——我是说笑话啦。
LZ家最好的办法是，公婆按他们自己的意思去做，要带小毛头，就让小儿子解决老人住宿。
孩子的学习一定不能让老人管，要自己亲自抓。LZ主要精力把孩子弄好。估计也就最多2年，孩子就会拎得清了,到时你就轻松了，再去赚大钱。LZ自己换工作，不要出差、不要加班、离家近、准时上下班的工作。钱少些。家务活由钟点工干。
将来公婆的养老，船到桥头自会直。公婆和LZ夫妻都是敬老爱幼的人家，经济富裕。没问题的。.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 16:13
回复 220#牛牛妈妈18 的帖子
没啥，我和LZ像似，而且我自己也碰到过类似情况，只不过我没LZ这么绝。不过看到她的帖，以及看到大家的回复，让我更深的反省自己。我们家的老人已经说了等小叔子生小孩时老人要去照顾的。我的工作吗，可以换个不出差的。传到桥头自会直。只是人要有点慈悲心。
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-8 16:31 编辑 [/i]].
hy20080402 2010-1-8 16:17
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
[em11] ，说到真好。.
sunny_sunxiaoj 2010-1-8 16:19
[quote]原帖由 [i]欣怡妈[/i] 于 2010-1-7 12:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6442697&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
见过LZ家的这种情况的。不过不是两兄弟，是两姐弟。
外公外婆先带大了外孙女，差不多十岁的时候，弟弟的小孩也出生了。
老两口继续带孙子，在女儿家的大房子里。周末弟弟夫妻把小孩接回去。
还处的很好的，不过 ... [/quote]
我就是这么打算的。我弟弟的小孩子以后只要他夫妻舍得，就放我家让我父母带好了，再请个保姆帮帮忙。都是一家人！有个小婴儿多开心啊！
有时候，计较得太多，就是自寻烦恼。
LZ家把小婴儿带过来的可能性不大的，弟媳也是妈妈，怎么舍得孩子不在身边啊!.
semain 2010-1-8 16:19
很多事情真的不是请阿姨可以解决问题的.家人的关照不是用钱可以衡量的.
我的女儿去音乐学校,好几次我忘记去接,因为需要提早下班,那好几次因为不习惯提早下班,就全忘记的一干二净. 结果这几次都是我周围认识的一个妈妈主动带上我女儿去的,而且把她自己孩子的点心分给我女儿吃.想想这个妈妈给予我的,就是用钱买不到的关照! 我没有老人帮我带孩子,都是自己来,所以特别能体会家里有人帮助的幸福,其实也是直接帮助你的工作.老人铺好了路,才会有更多的机会更上一层楼..
semain 2010-1-8 16:21
回复 227#sunny_sunxiaoj 的帖子
那是你想要小婴儿了吧:lol
我昨天晚上做梦第三个孩子,要出生了,到医院待产,而且居然在梦中深切的感受到孩子在肚子里面动,非常厉害的动感.想想白天是不会感受到这个动感的,真是奇特,怀孕时候的那些感觉居然在梦中重现..
zhujinhua 2010-1-8 16:24
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-8 15:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451455&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在我们家里，他们有自己独立的卧室，独立的客厅，独立的卫生间，独立的看电视房间（都是他们2个人用的） [/quote]
水往低处流，人往高处走。
公婆住在独幢的别墅区，出入轿车，生活无虞。
如果没有小儿子的小宝宝出生了。老人家肯定不愿意搬出去的。
再加上，楼主即使收入变成1/2，还是五位数。那在生活支出上，是没有任何麻烦的。
但是，到小儿子那边，尽管他们也是留洋的，海归的，但是，比起楼主的千万豪宅，那简直去“地狱”里去了。
我的妈妈在去年年初的时候，被我砸了很多盆以后，被迫下放到“我爸爸和我奶奶”那边，要她承担做母亲的职责。即使是我每个月在她没有照顾我的生活上面，还给了她1000元的生活费，500元的房租费。她自己也有退休金。我父亲和我奶奶也有1000元一个月。在金山，每个月有3000多元的生活费总额，对老人来讲，真的是不少了。
可是，即使如此，也只是太平了半年。下半年我妹妹怀孕后，矛盾激化。我妹夫还要亲子鉴定……我妈妈去上海照顾怀孕的妹妹三个月，几乎每周都要受妹妹的气，然后又回来使在我奶奶身上。我84岁的奶奶，我不忍心再让她受母亲的气。结果，把奶奶和爸爸接走后，妈妈大发脾气，妹妹要自杀，妹夫要杀我陪葬。为了让妹妹独立，所以，也决心不再管小叔子。结果我公公要冲上来揍我，拖着我老公，要离婚。……
这是一系列的问题的暴发。
起因都在于，做父母的，又想尽做父母的“保护儿女”的自然之情，但是，又战胜不了物欲生活的享受。
在这种情况下，我觉得按照原则来做，一定是对的。
划清界限。
或许对您的小叔子和弟媳来讲，您的拒绝，会让她们感觉到痛苦。但是，正是这种痛苦中的成长，才是真正重要的。
我妹妹面对我母亲无休无止的翻旧帐。我是母亲的翻版。我只在网络上讲，讲完就当没事了。可是，我妈妈是在生活中讲，每次讲，就一个听众，这个听众还不是个好听众，如此一来，她始终走不出过去。所以，我也极不喜欢她。昨近渐发现，不喜欢她，其实就是不喜欢自己。讨厌母亲的不断诉苦，其实，自己也是这样一个翻版。
所以，有一天我完全接纳母亲了。我也就完全接纳自己了。:P :) :D [em06] [em06] [em06]
我妹妹面对我母亲的无休无止，已经坚决不要我母亲照顾她了。再加她有公公、婆婆。而且，我也很喜欢我妹妹的公公，也跟着叫“爸爸”，唱各种老歌、老剧，唱得特好，怪不得妹夫唱歌这么好，原来有其父才有其子。[em04] 我妹妹她公公且很疼人，讲道理，观念新。也没有重男轻女的观念。收养了一个出生10天的小女儿，跟女儿特亲，特疼爱好。想到这点，我都想哭。我老公的婶母，就是因为生了两个儿子带到一二岁就走了，没有儿子最后被逼疯了。我一个湖南的朋友，没有生到儿子，我公公居然说，他们那么相爱的夫妻，会离婚的？？？[em10]
……
所以，我觉得对于你的弟媳来讲
她要么把公婆接过去，如果公婆愿意的话。或者接一个公公，或者接一个婆婆过去。只要公公或者婆婆同意即可。
要么请保姆照顾。
要么，让她的爸爸妈妈来照顾。
因为是她生的孩子，是她要做妈妈了。这个责任，推到谁身上，都是不妥的。
天底下的妈妈，都需要勇敢地承担起自己的责任，不管是事业，还是家庭，财务、健康、服务、教育、精神人生的七个层面，都需要平衡。
当然，楼主的纠结，也许二个月的小宝宝是一个诱因，真实的原因是，您虽然有那么高的月薪，但是，久已如此，生活越来越舒适，渐渐产生了职业的倦怠感。而且由于经常需要出差、工作繁忙，工作时间长等等原因，让您的心感觉到很疲惫。如果公公、婆婆一如既往的话，家庭还比较和谐，职业上的这种疲倦也被家里的温情消解了。
可是，现在和谐的生活，因为一个小生命的来到，需要做出一些调整。
我觉得无非是几种选择：
这份薪水对您的财务重要度大概是多少比例？
是不是可以暂行放弃，在家里休整一年？像您这样的职业女性，如果在家里好好休整一年，重点在心理学方面，有一些自我的突破，那么，再出山的时候，收入翻番的可能性，也都是很大的。
如果继续工作，那也需要尽快进行心理调适。因为我知道，您的职业是不允许您在类似的问题上纠缠过长时间。.
two and half ma 2010-1-8 16:28
难怪大家都鄙视上海这个城市的男人,都因为女人太强势的.爱幼太过,十岁了还需要老人来监督学习.尊老明显不足.这么大年龄还要照顾两个小孩,于心何忍.难道真的要"蜡烛成灰泪始干"吗
为什么好象老人帮你带孩子是天经地义的事. 更何况是带了十年还不知足.老人愿意怎么做是他们的自由,如果你觉得妨碍了你的生活,大家可以分开住,但赡养老人是每个子女的义务..
牛牛妈妈18 2010-1-8 16:28
没爬全楼，感觉LZ实际是跟小叔家在治气，有这样的小叔，谁都会有气的~~~.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 16:35
LZ把狼招来了。[em17].
big美人 2010-1-8 16:36
哎。。。不觉得LZ或是公婆任何一方有什么不妥，人心都是肉长的，遇上这个问题都难免为自己平静的家庭多想一点。就是觉得小叔子夫妻俩太不懂事了。
我家其实和LZ家的情况差不多，不过我姐姐全职在家，他们和我妈妈住的近，一起吃饭，女儿在妈妈那里做好功课练好琴再回家，有时候不高兴回家就赖在外婆家和外婆睡觉。而我这边也没有婆婆可以指望，虽然经济比较拮据，而且妈妈也说过要我以后把小毛头放她那里带，我好出去工作赚钱，但是肯定会影响姐姐的孩子的正常学习和生活。所以这个提议我不考虑的，再困难也自己想办法。
现在爸爸主动每周一到五来帮我做饭，我专心带孩子，已经很开心了。等天暖和了爸爸就不来帮忙了，到时候我自己应该也能克服的。
小叔子他们也是成年人了，叫老公跟他沟通下不行吗？.
rongwang 2010-1-8 16:36
回复 230#zhujinhua 的帖子
金花，你的帖子实在是太长了，这么长，没人爱看的，能不能精简点.
semain 2010-1-8 16:36
回复 204#宝宝爱思考 的帖子
是的,感觉是把工作中的风气带到了家中了..
丽心妈妈 2010-1-8 16:37
为什么那么多人不喜欢JINHUA ,我觉得我很崇拜她的。.
yxq218 2010-1-8 16:37
回复 207#hq2005831 的帖子
很赞同你说的。.
semain 2010-1-8 16:37
回复 234#big美人 的帖子
关键是LZ的小叔子和老婆没有到这里述说.:lol
我也觉得最值得鄙视的是这一对.
如果也到这里一说,估计大家会转到到这一对上去的.:funk:.
semain 2010-1-8 16:39
回复 233#洋囡囡妈妈 的帖子
:lol :lol :lol :lol.
牛牛妈妈18 2010-1-8 16:42
[quote]原帖由 [i]牛牛妈妈18[/i] 于 2010-1-8 16:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451868&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没爬全楼，感觉LZ实际是跟小叔家在治气，有这样的小叔，谁都会有气的~~~ [/quote]
所以多子未必多福，子女比的往往不是“孝”。。。
独生子女的好处还是有的。。。[em14].
big美人 2010-1-8 16:43
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2010-1-8 16:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451952&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关键是LZ的小叔子和老婆没有到这里述说.:lol
我也觉得最值得鄙视的是这一对.
如果也到这里一说,估计大家会转到到这一对上去的.:funk: [/quote]
就是呀。。。这对不懂事的活宝。
看人家LZ挺孝敬老人的，他们也不知道学着点。.
big美人 2010-1-8 16:44
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-1-8 16:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451927&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ把狼招来了。[em17] [/quote]
[tt17].
宝宝爱思考 2010-1-8 16:46
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2010-1-8 16:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451940&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的,感觉是把工作中的风气带到了家中了. [/quote]
所以我说这一家子就是：
老婆太强，老公太弱，公婆太贱、小叔子太做
谁砸我？[tt38].
蓝色的梦 2010-1-8 16:46
回复 233#洋囡囡妈妈 的帖子
在静静的办公室里，因为你的这一句话，实在忍不住地喷了！.
每每美妈妈 2010-1-8 16:48
*** 该贴被屏蔽 ***
每每美妈妈 2010-1-8 16:53
*** 该贴被屏蔽 ***
每每美妈妈 2010-1-8 16:54
*** 该贴被屏蔽 ***
rongwang 2010-1-8 16:57
[quote]原帖由 [i]每每美妈妈[/i] 于 2010-1-8 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6452073&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
她单纯，而且善良 [/quote]
你也很单纯，善良[tt17].
宝宝爱思考 2010-1-8 16:58
[quote]原帖由 [i]rongwang[/i] 于 2010-1-8 16:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6452086&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你也很单纯，善良[tt17] [/quote]
LZ的问题急待解决，不要讨论狼的问题，严肃点.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 16:59
回复 246#每每美妈妈 的帖子
LZ一出此贴我一直忍者，只是看后面跟帖实在忍不住了。
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:53 编辑 [/i]].
每每美妈妈 2010-1-8 16:59
*** 该贴被屏蔽 ***
丽心妈妈 2010-1-8 17:14
回复 # 251洋囡囡妈妈的帖子
不知道你想到过吗，有些老人很愿意被啃老的。
我姐姐就是这样，我LG现在就警告我：以后不要管孩子的事。
所以，很多事说不清。
我们能做到的就是：
现在，善对老人，尊重老人。（也给自己的孩子做个榜样，当然要做好白眼狼的准备）
将来，不给孩子添麻烦的情况下，人家愿意的情况下，给些适当的帮助。争取做到召之即来挥之即去。.
黑妹 2010-1-8 17:25
回复 1#懿妈1010 的帖子
我觉得这个事情的关键在于小叔子一家门槛太精，所以楼主接受不了。
如果平时小叔子一家可以不要计算得那么精，和大哥大嫂关系很融洽的话，我想把小孩子接来，LZ肯定也是没问题的。
老实说，碰到这种自私的小叔子夫妇，偶也要不开心的。公婆也要拎拎清的。.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 17:26
回复 253#BLG52 的帖子
对，我也是这么想好的，而且现在要循序渐进的灌输小孩自己独立的思想，（一天，我女儿对我说等她有了小孩，我去烧饭，爸爸接送[em17] ）。唉，期望不要太高就行，自己的钱袋子要看看牢，绝对不能早拿出来，而且绝对要大度，让我来，我就去，不要我来，我也不生气。[em11].
helen0922 2010-1-8 17:53
其实ＬＺ的公婆已经做得很尽心很好了，他们现在心疼小儿子，想去帮小儿子一把，但又丢不开你女儿，所以想着尽量找个两全其美的方法，已经很用心良苦啦，要是我有那么好的ＧＰ，笑都笑不动了．你的底线是对的．小毛头和保姆不能过来的，我也有个１０岁的女儿，也不属于很自觉的类型，做功课时有个风吹草动就分神的，如果多个小毛头，会严重影响功课的，不过你说的话有点狠了，你老公会有什么想法，不是说女人一定要唯唯诺诺，但这么强势真的给人感觉有点冷血了．你还是先给女儿找个晚托班，或者负责的家教，每天接送孩子，辅导功课，上海千千万万双职工的孩子就是这么过来的．让公婆先去帮小叔子一把，论你弟媳妇的秉性，他们在那也呆不久的．到时候老人不愿意了，还是愿意回到你家里来，那你不是谁都没得罪吗？即使老人去帮他们带了几年的孩子，回头要你养老照顾，也是应该的啊．他们付出多少啊．有多少人有你这种福气呢？.
Sally妈妈 2010-1-8 17:57
老人的付出在他们自己看来未必觉得辛苦，他们很愿意也是乐在其中。昨天还在跟朋友讨论，“天伦之乐”看上去很美，实际上背后都是辛苦。没有辛苦的付出哪来儿孙绕膝的天伦之乐？但是要让老人选择一下，可能大部分都愿意自己辛苦点，换来儿孙满堂吧。
不能因为有的老人家能做到对小辈潇洒放手，就说LZ家的老人贱。.
子元妈 2010-1-8 18:31
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
217 楼的妈妈你说得真好，真痛快！ 送花！.
想要回到乡下 2010-1-8 18:40
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
不肯就吃亏, 肯少了就吃亏!
--------------------------------真的感觉就是当下社会的通病![em07].
汪洋大海 2010-1-8 18:55
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-1-8 15:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6451527&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很明显，这一家的小辈都在啃老，老大老二都想啃，不啃就吃亏。中国老人的悲剧啊，前天看在美国呆的中国老人也是如此，每天天天到女儿家免费打工（女儿和女婿不喜欢和老人住）， 买菜烧饭钱全是老人出，晚上回到家还很 ... [/quote]
有道理。
看了此帖，再想到最近一直在追的《冷暖人间》，更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心，多做多错；而且一定要分开过。.
zhujinhua 2010-1-8 19:34
[quote]原帖由 [i]汪洋大海[/i] 于 2010-1-8 18:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6452469&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有道理。
看了此帖，再想到最近一直在追的《冷暖人间》，更加坚定了决心:以后老了孩子的事少操心，多做多错；而且一定要分开过。 [/quote]
人到了最后，是需要互赖的。老人照顾小辈，是会付出，但是同时也会得到情感的满足。
从依赖，到独立，最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝，那是最大的幸福:P :D :).
happysnow 2010-1-8 20:14
LZ很有钱；
LZ很大方（无论是自己的父母还是GP）；
LZ脾气不错（口碑好）；
LZ工作辛苦高薪；
LZ言辞很犀利（回复别人的帖子里看出来）；
LZ很气愤；
LZ是女强人！
[em14].
liang妈妈 2010-1-8 20:58
呵呵，真热闹。
LZ除了不同意把小毛头带来，其他的应该由老人自己决定。
毕竟他们带大了自己的孩子，没有义务带孙辈。他们已经到了应该安度晚年的时候。愿意帮忙真的该好好感谢。
当然如果GP不帮自己会有抱怨，但仔细想想，应该明白毕竟带孩子是父母自己的责任。
这一切都是中国式父母的悲哀。。。。。。
还是一个孩子好啊！至少少了一种不平衡。.
liang妈妈 2010-1-8 21:01
[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2010-1-8 19:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6452641&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人到了最后，是需要互赖的。老人照顾小辈，是会付出，但是同时也会得到情感的满足。
从依赖，到独立，最后到互赖。
我还是希望将来若能儿孙绕膝，那是最大的幸福:P :D :) [/quote]
是的，老的对小的就是这样，心甘情愿的奉献。在付出中获得情感的满足。.
洋囡囡妈妈 2010-1-8 21:21
回复 258#子元妈 的帖子
没啥，我多讲了几句。
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-1-28 14:55 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-8 21:23
回复 244#宝宝爱思考 的帖子
所以我说这一家子就是：
老婆太强，老公太弱，公婆太贱、小叔子太做
---其实我一点都不强，LG工资高我几倍，只是 不愿做一点家务。我们什么都随他父母，
举例：公公觉得开手排挡车子吃力， 我们给他换车
婆婆说家里冰箱不够放东西，在有两个的基础上又买双开门。
婆婆的姐姐条件不好，每月我至少一次送点东西过去。.......
懿妈1010 2010-1-8 21:42
仔细看过各位妈妈的回复，
1：很多位妈妈理解我的想法，只是不同意毛头和保姆进入，其他也只是和LG的讨论和气话，一切看公婆的安排。
2：很多妈妈义愤填膺，认为我压榨公婆，我认为言之有过。我也不想太多解释，只是想说以后我孩子能待我这样，足够。
3：小叔子他们如何，我不评价，.
helen0922 2010-1-8 21:49
回复 266#懿妈1010 的帖子
其实你一直在强调物质的东西，少了些亲情．你对公婆的付出回报的也只是物质而已．套用句俗话，这世界能用金钱解决的问题都不是问题．原本以为你的工资是家里的主要收入，所以不舍得辞职下来带孩子．那情有可原，现在看来，你ＬＧ的工资是你的几倍，即使你辞去现在的工作，回家带孩子，也不会影响到家里的生活，那有什么理由一定坚持老人带孩子？你既然心疼自己的孩子，希望她有最好的照顾，和教育，那你可以考虑自己来带的，没必要一定要求老人来做．我辞职前的工资也有５位数，但婆婆喜欢打麻将，不帮忙照顾孩子的，老公挣的是我的Ｎ倍，也是不管孩子，不做家务的，家务给阿姨做没有问题，孩子小的时候保姆来带也没问题，可是上学了，问题多多，那我就辞职好了，在孩子最需要我的时候照顾她们，等她们以后可以独立了，我再去打一份工，追求自己的精神世界和事业．谁都晓得带孩子是苦差事，在公司做一份工作，每个月拿个万把块钱，回来不用管着功课啊，生活啊，谁不愿意啊？但孩子和自己的工作比起来，孰轻孰重？如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，我自己就知道，当初为了加班赶报表，要把孩子哄睡了，继续做到半夜．一连出差１个星期，回来孩子的头都要臭了．这种情况下，追求什么自己的事业呢？把孩子照顾好是最重要的．.
宝宝爱思考 2010-1-8 22:03
回复 266#懿妈1010 的帖子
说句知心话：既然老公是你工资的几倍，那么粗粗算来你们家月收入至少也在8-10万左右
老公又能赚钱又宠着你
公婆对你又是10年如一日的帮你解决后顾之忧，还掏钱给你买房
住着上千万的别墅
拿着5位数的工资
上帝对你实在是太眷顾了，知足吧，小叔子再怎么好也肯定也没有你家好，自己好也要周围的朋友亲戚好，给他们点优越感吧，否则生活多么没意义啊，与人为善对自己只有好处！
要么辞职回家照看费心的孩子，要么请个保姆和家教来帮助你，我想你小叔子也会感激你的
[[i] 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2010-1-8 22:07 编辑 [/i]].
mandy 2010-1-8 22:52
看在老人照顾了孩子10年的份上，不管他们的选择是什么，都不应该对他们这么赶尽杀绝的，即便是老人什么都没做，做儿女的也有赡养老人的义务啊！.
精怪 2010-1-8 23:09
我也曾遇到过同样的情况。小孩其实一直都是外婆带的，有一年暑假妈妈生病回家，GGPP过来帮忙，硬要把小叔子的孩子带来我家住。起初我是非常欢迎的，孩子有个伴也挺好的。可是我PP平时从来不带小孩，猛的一下两个小孩她根本带不过来，经常在家发脾气，GG是在家任何事情都不做的。我的儿子生病打电话让我请假送医院，自己照顾。小叔子的孩子生病，离我家就半小时路程，他俩居然都不接回去也不送医院，全是GGPP跑前跑后。PP还对我极不满意，认为我下班回家还应该包揽家务，尽心照顾两个孩子的饮食起居。那段时间真是心力交瘁，弄得我挺寒心的。
第二次LG再和我提同样的要求，我是坚决反对的，吃力不讨好的事情我再也不做了。不过我PP经历过上次以后也学聪明了，再也不愿意同时看两个小孩了。不过说实话LZ公婆真的是非常好的，你也要理解GGPP也是希望一碗水端平，俩儿子都想帮助而已。家里有这样的老人真的是块宝。
气话也没必要对LG说那么多，无济于事的，表明你的态度就好了.我相信GGPP也是希望两边都能帮到，你比较好相处，才想出这种办法的。当初我家也是这种情况，毕竟房子大一些，住得舒适点。再说小叔子也未必会同意孩子一定要放你家带的。.
我爱丹丹 2010-1-9 00:05
回复 271#精怪 的帖子
说的很客观理性。.
懿妈1010 2010-1-9 10:27
回复 268#helen0922 的帖子
其实你一直在强调物质的东西，少了些亲情．你对公婆的付出回报的也只是物质而已．
---什么是亲情，我的理解每天和公婆说说话，陪他们看病，给予他们一些旅游等等。我不知道还有再做些什么？请告诉我。
套用句俗话，这世界能用金钱解决的问题都不是问题．原本以为你的工资是家里的主要收入，所以不舍得辞职下来带孩子．那情有可原，现在看来，你ＬＧ的工资是你的几倍，即使你辞去现在的工作，回家带孩子，也不会影响到家里的生活，那有什么理由一定坚持老人带孩子？你既然心疼自己的孩子，希望她有最好的照顾，和教育，那你可以考虑自己来带的，没必要一定要求老人来做．我辞职前的工资也有５位数，但婆婆喜欢打麻将，不帮忙照顾孩子的，老公挣的是我的Ｎ倍，也是不管孩子，不做家务的，家务给阿姨做没有问题，孩子小的时候保姆来带也没问题，可是上学了，问题多多，那我就辞职好了，在孩子最需要我的时候照顾她们，等她们以后可以独立了，我再去打一份工，追求自己的精神世界和事业．谁都晓得带孩子是苦差事，在公司做一份工作，每个月拿个万把块钱，回来不用管着功课啊，生活啊，谁不愿意啊？但孩子和自己的工作比起来，孰轻孰重？如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，我自己就知道，当初为了加班赶报表，要把孩子哄睡了，继续做到半夜．一连出差１个星期，回来孩子的头都要臭了．这种情况下，追求什么自己的事业呢？把孩子照顾好是最重要的．.
想要回到乡下 2010-1-9 10:33
回复 268#helen0922 的帖子
如果你公婆不帮你带孩子，那你也别想打到这份５位数的工，------------这个也不是绝对的! 也有的, 但肯定很少, 很辛苦! 我有同学是这样的!.
helen0922 2010-1-9 10:37
回复 273#懿妈1010 的帖子
其实很简单，如果他们是你的爸妈，你会这样吗？你会对他们说出以后老了就不要回来之类的话吗？你对公婆的确不错了，物质上能满足他们，让他们去旅游，反过来，你公婆也做得非常到位了，我之前的一个帖子就跟你说过，你最好的解决办法就是让公婆住过去帮忙带孩子，你请个家教或者自己辞职带孩子，１０岁的孩子面临的是小升初的压力，你可以为孩子放弃一下自己的事业，等孩子考上个理想的中学，有了更好的学习习惯，再继续自己的事业．无论如何，除了不让小毛头和保姆住到你家外，其他都是可以考虑和协商的．这个时候，你对公婆多说些贴心的话，而不是把大家的态度都搞得很僵，弄得公婆心里也不开心．这个就是亲情的问题，有了家庭问题，看你如何解决，能不能设身处地替老人想想，这才是最主要的．.
helen0922 2010-1-9 10:45
回复 274#想要回到乡下 的帖子
我承认，我吃不起这份苦，放弃了．我遇到的情况就是，孩子发烧了，嘴里发了疱疹，我自己到了报表日，没法请假，婆婆说她已经约好了人打麻将，不能不去的．要我把孩子送幼儿园．晚上我要给孩子辅导好功课，哄睡了以后，再开始赶自己的报表，因为公司规定，报表日晚上１２点之前必须把所有的报表都发往英国，如果没有的话，第二天就面临老大极为难看的脸色．除了加班和出差，每天晚上６点半到家后是我烧晚饭，因为ＬＧ说阿姨烧的菜极其难吃，而婆婆已经辛劳一辈子了，不能再让她老人家受累了．所以，权衡再三，觉得打这份工实在毫无意义．放弃吧．女人还是得对自己好些，所以我觉得ＬＺ的公婆真的非常好了，她是没受过我这份罪，说出来她也不会相信的．[tt6]
[[i] 本帖最后由 helen0922 于 2010-1-9 10:46 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2010-1-9 10:55
５位数的工作辞了不影响生活质量的话， 就辞掉吧。
自己带孩子，没啥过不去的坎。.
晶晶的妈 2010-1-9 10:55
回复 217#洋囡囡妈妈 的帖子
说的好！.
懿妈1010 2010-1-9 10:57
回复 268#helen0922 的帖子
－－－关于辞职，生完孩子我就决定专心带孩子（也辞职在家休息了几个月），保姆做家务，但是公婆不允许，因为他们觉得女人一定要上班，经济要独立。而且他们讲一定会照顾好孩子，管好孩子教育，让我们事业有些发展。（那时我们是分开住房子，），有一段时间出差特别多时， 我感觉一点不能照顾孩子，再次提出，又一次被公婆否定。因为他们当时表示，小叔子讲过要两人世界，以后所有一些都要与我们在一起，不搬离我家一步，所以也导致导致这个局面。
－－－当然我也非常后悔接受了这一切，包括自己不情愿的卖掉自己的两套，然后买了现在的房子（这个房子是公公看了后觉得满意，然后在我们没看过的情况下付掉定金的），所以一直有他们作主惯了，一下子否定这次他们的决定，导致彼此难看。
－－－公婆帮助料理的事，确实是无微不至的，当然也是介于一切他们作主，决定。所以才引发我的气话。.
想要回到乡下 2010-1-9 10:57
回复 276#helen0922 的帖子
因为ＬＧ说阿姨烧的菜极其难吃，那他自己烧啊![em17]
女人还是得对自己好些![em11]
其实如果再上一个台阶, hands off, 可能就不会那么辛苦了, 上下班时间还灵活, 就是深更半夜con call 也是常态!还有烦心的事件多, 有得有失吧!
[[i] 本帖最后由 想要回到乡下 于 2010-1-9 10:58 编辑 [/i]].
懿妈1010 2010-1-9 11:29
回复 275#helen0922 的帖子
家教或者自己辞职带孩子
---家教， 请过，曾经放学后放在老师家里，晚上我下班后去接，一学期后，公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门，也是一学期，公公觉得那个外地老师有口音，英文发音不准又over。他觉得他自己教的好。
我公婆是宁波人，大人家出身。
我公公以前单位做领导，比较自负，认为自己比较来三，是一个很喜欢拿主意的人。包括孩子的教育，为此我和LG也为这些事情与他不开心。现在不牵涉到原则问题，基本我眼开眼闭。
我婆婆属于比较会做事情，但是比较唠叨的人。
我LG基本小事不发声音，一切不管的人。不会做任何家务，上班比较累，回家就是一张报纸或者电视的人。
我基本上班，下班后女儿一切全包的人。当然和一些说我只是和公婆钱方面之类，我不接受的。我也希望那些言辞犀利的MM们，教教我，在你们扮演家庭中媳妇，妈妈，嫂子，抑或其他角色时是如何做的？我是抱着学习的态度，争取让自己有一个从量变到质变的飞跃。.
helen0922 2010-1-9 11:30
回复 279#懿妈1010 的帖子
正所谓家家都有本难念的经啊，估计你公婆一向做主惯了，所以想个这个办法，觉得你肯定跟以前一样会接受的．你需要公婆来照顾女儿，必定放弃了很多事情的自主权，有得有失的．你跟公婆认真谈一次，告诉他们，除了孩子不能带过来，其他，都可以想办法解决，即使花贵点的钱请个小学老师来做家教，也是可以接受的．我也有个１０岁的大女儿，估计也是跟你女儿一样，不是很自觉的孩子，到现在还由我妈妈全程盯着辅导功课，我有的朋友说，你女儿这么大了，你应该让她独立学习了．不能由你妈妈专门盯着了要学会自己管好自己，这样你妈妈帮你辅导小女儿的功课，你就可以出去上班了．我只能苦笑，自己的孩子自己最了解，还是算了吧．所以我也坚决不同意你公婆把小毛头和保姆带过来的想法，这个影响实在太大了．
不过建议你以后千万别说狠话，说了其实你以后也做不到的，反而让别人觉得你好绝情．就象以前我发狠说，我婆婆这样喜欢享受，等她老了生病了，我也不会照顾．结果她前年查出癌症．在之后的半年多我还不是医院陪护，烧汤烧菜的伺候她，自己的孩子都丢给爸妈，自己整整瘦了十几斤．以前的狠话白说．
希望你能处理好这次的家庭危机．没有过不去的坎，想办法，总会解决的．要和你老公先沟通好，很多事情你不能出面去说的，应该让你老公去说．.
小春妈 2010-1-9 11:31
在WW上发发牢骚就好了，你能跟GGPP生活这么长时间，说明你一定不是一个小气的人，你只要坚持住一个底线：小孩不能过来，其他的让他们自己决定吧，毕竟GGPP并不欠你们的，他们也希望两全其美的，开心点，照顾自己孩子是我们的责任。.
懿妈1010 2010-1-9 11:32
回复 253#BLG52 的帖子
非常同意你的观点。.
helen0922 2010-1-9 11:39
回复 280#想要回到乡下 的帖子
我现在只是个没有上进心的家庭主妇，以前的职场生活感觉离我好远．指望我老公做家务是不可能，他不是上海人，这点我不是夸上海男人，找老公找上海人绝对幸福指数会比较高的，我现在正潜移默化地影响我两个女儿，希望她们不会重蹈我的覆辙．
我现在还比较enjoy我的生活，日子可以有条有理地过着，再没有那种对着报表要急疯掉的感觉，也没有孩子生病，我还得去公司上班的那种无助．.
懿妈1010 2010-1-9 11:50
回复 234#big美人 的帖子
小叔子他们也是成年人了，叫老公跟他沟通下不行吗？
－－－我LG和小叔子年龄相差一点，爱好什么都是不一样的，平时沟通不好。举例，叫我们到他家去，我们在下午2点过去，按门铃多次没人开，然后我婆婆掏出钥匙开门进去，进去一看，小叔子不在，弟媳在睡觉，。但是我LG一言不发，转身出门和我出去逛了一圈，而且路上不评论这件事情。.
阿莲 2010-1-9 13:27
能跟GP相处十年的LZ是个很不错的媳妇了， LZ的GG退休前是领导，应该是个非常强势的人了，能跟这样的GG相安无事， LZ蛮会做人了，毕竟LZ的工作显示出LZ也是一个有能力的人，应该不是那种唯唯诺诺的性格。
砸鸡蛋的估计都是冲着那最后一句的， 人家LZ也说了只是一句气话，并没有对GGPP说出来。背后说说也不让人家说吗，人总是要有一个出气的地方的， 否则会闷坏的。
我比较八褂，不知道LZ家的问题现在处理好了没有， 希望能皆大欢喜.
还君明珠 2010-1-9 13:38
1：你父母可以开车送我女儿上学后天天过去，晚上接我女儿回家，然后公公辅导辅导孩子，婆婆做作晚饭。基本和原来一样,请保姆再做些家务。
这个方案[em17]
老人也太累了！真作孽，好像就是为儿女活着。.
还君明珠 2010-1-9 13:44
我觉得LZ的父母想把小儿子的孩子接过来，就是想不要跑来跑去很累的，还能兼顾两个孩子。唉，理解一下父母吧。可怜天下父母心，哪个孩子都放不下。.
塞翁失马 2010-1-9 13:49
回复 281#懿妈1010 的帖子
不要否定自己，LZ你已经做得很好了。就像楼上阿莲说的，你是个很不错的媳妇。.
想要回到乡下 2010-1-9 13:52
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-9 11:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6454388&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家教或者自己辞职带孩子
---家教， 请过，曾经放学后放在老师家里，晚上我下班后去接，一学期后，公公觉得老师没有改变孩子磨蹭的习惯而over。也曾经请过一个家教每天上门，也是一学期，公公觉得那个外地老师有口 ... [/quote]
总体来讲, 本来LZ 不需要GGPP 来帮忙的, 是他们硬要来帮忙的!
GGPP 大概也就主要分两种:
一种是孩子们本来不要,硬要给孩子们帮忙的!
另一种是:孩子们请GGPP 帮忙, 但是GGPP 不愿意帮忙的!.
ellaid 2010-1-9 14:00
既然LZ你老公收入比你这个五位数都高好几倍，那应该有可能六位数，那你就全职好了，都解决。.
懿妈1010 2010-1-9 14:18
回复 290#塞翁失马 的帖子
谢谢你们给我的鼓励。
其实， 我也说了， 我自己给自己作为媳妇的打分是70－－80分，比上不足，比下有余。但是N多的“刘慧芳”似的妈妈给我砸鸡蛋，让我找到了许多许多差距，尽管我没有看到他们是如何真正的实际操作的。我也不知道是否有些人严以待人，宽以待己。
当然，我帖子开篇时，所谓的1，2，3，，等等，我想，作为一个职场工作的女性，必须想到一些基本的，符合SMART 原则的PROPASAL。.
塞翁失马 2010-1-9 14:30
回复 293#懿妈1010 的帖子
要有原则，有底线，以前不懂，只知道妈妈讲的：要想得到别人的尊重，首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲，被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的！经过N次的上当受骗、吃亏，才明白过来，损失惨重，不光是经济上的，主要是心痛！[tt5].
我家有个猪宝宝 2010-1-9 16:49
回复 294#塞翁失马 的帖子
[tt9] 深有感触_------特别是在家人的问题上，一定要有自己的底线，一味的让步，妥协有时是纵容了对方，最后被伤得体无完肤，牙齿拍掉自己往肚里咽…….
塞翁失马 2010-1-9 16:51
回复 295#我家有个猪宝宝 的帖子
就是家人.
丰禾妈 2010-1-9 16:53
[quote]网上有些MM当自己是现代刘慧芳了。。。只是不知到这边要求别人的，自己在生活中是否真的能做到。
[/quote]网上的刘慧芳未必是现实中的刘慧芳，现实中的刘慧芳未必是网上的刘慧芳，这样才能达到一种道德的平衡。.
我家有个猪宝宝 2010-1-9 17:02
回复 296#塞翁失马 的帖子
人到中年了，我才领悟到“两好夹一好”这个道理。自问自己只付出不要回报？做不到啊
修炼不够久，境界不够高…….
懿妈1010 2010-1-9 17:06
回复 298#我家有个猪宝宝 的帖子
非常同意你的观点，我就是现在属于修炼不够久，境界不够高.
乐天宝妈 2010-1-9 17:34
[quote]原帖由 [i]塞翁失马[/i] 于 2010-1-9 14:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6454910&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要有原则，有底线，以前不懂，只知道妈妈讲的：要想得到别人的尊重，首先要尊重别人。结果最重要的后半句妈妈没讲，被尊重的的人不一定都会以尊重来回馈你的！经过N次的上当受骗、吃亏，才明白过来，损失惨重，不光是 ... [/quote]
也有同感。.
我家有个猪宝宝 2010-1-9 17:38
回复 299#懿妈1010 的帖子
[tt23] 放宽心，我们都是凡夫俗子…….
精诚所至TM 2010-1-9 20:50
你做媳妇够到位了，比老二媳妇好多了。原则问题要寸步不让。那句受人非议的话收回即可。.
兴趣第一 2010-1-9 22:01
奇怪,我不喜欢我PP帮我带孩子,我宁愿十几个月就送托儿所,因为我的PP除了溺爱之外,一点育儿经验没有,理念更是落后,买东西就知道买便宜的,我怎么放心.我自己休了一年产假,请楼上邻居帮着带了4个月,就上托儿所了,休产假的一年里,PP帮忙我就觉得观念差别太大,坚决不用她老人家帮忙了.现在我的孩子上了6年级,懂事,学习自觉,我觉得和我自己坚持带孩子有关.
[[i] 本帖最后由 兴趣第一 于 2010-1-9 22:03 编辑 [/i]].
洋洋洒洒 2010-1-9 23:52
[quote]原帖由 [i]cc_jill[/i] 于 2010-1-7 14:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6443941&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
想想老年人真是活得不容易，贴金钱，贴体力，照顾下一代，还有下一代的下一代，结果到头来还要在两个子女之间做难人。
到了真的很老了，什么油都被榨干了，在儿辈眼里成了包袱了。
这个贴子，真的很不象话。 [/quote]
我同意,全职这种话绝对是威胁加示威的.
如果真的最终搞得公婆去照顾小叔子一家,LZ全职,LZ估计会怨公婆,直接坳断关系..
semain 2010-1-10 03:29
不知道为什么看了LZ写的,觉得都做的非常好了,但是好像缺了点女人味.
不知道家里的孩子是女孩子还是男孩子,平时对妈妈撒娇不撒娇.
[[i] 本帖最后由 semain 于 2010-1-10 03:30 编辑 [/i]].
shrzh 2010-1-10 10:45
回复 180#丰禾妈 的帖子
通情达理的娘家人都会这么想的。因为这不是自己女儿一个人的家。怕女儿难做人，没事不去打扰。
[[i] 本帖最后由 shrzh 于 2010-1-10 10:46 编辑 [/i]].
huaxu 2010-1-10 12:39
楼主是个直爽的人，孝顺事没少做，但因为这件事情上说话太直，就有点不讨好。那句狠话，LZ已经说过了，只是气话。
而且这种性格的人就是说完气没了，气没了就没事了。真是到了70岁再回来，象楼主这种知书达理的人，平时知恩图报的人，
也不会真的不让老人来住。这么多年下来，两老再加上LZ老公应该了解LZ这性格，不用计较这句气话的。
小毛头是真的不能过来。10岁的孩子看见个小毛头，是没心思学习了，说不定学都不想上了，想留在家当BABYSISTER。我小时就
这样子。
老人可自由选择采用1.2. 或者其它。楼主大方点，不管老人们怎样做都表示理解，配合。楼主不要辞职，孩子已经大了。找个保姆，用出租车来回接送孩子上学放学。找个大学生来辅导功课。
另外楼主老公工作怎么样，如果可能的话，他能不能不要出差，多管管孩子？家是两人的，作为父亲也需要为孩子付出时间和精力。作为
丈夫也要做些努力，让楼主适应家庭的这种变动。
在我们家遇到这种让我急，让老人急的事，我老公总是冲在前面。首先牺牲的是他自已，让家人心平气和。.
huaxu 2010-1-10 13:02
有这样的GGPP还是很感动的，为孩子们做了事，还能为孩子们作想。
媳妇辞职公公不准，是为了她经济上独立。只有自已亲身爹娘才这样为
自已考虑的！就为这点，惜福吧，好好对这两个老人。不用计较小事了。
如果工作让你快乐的话，还是不要辞职，也许天天待在家里不适合你，与工
资高低无关。.
big美人 2010-1-10 18:11
回复 286#懿妈1010 的帖子
这么看来兄弟之间的确不如姐妹的交流好。。。
好像还是第二种方案好一些，反正带小毛头也是暂时的，让GP分开两家住周末PP回来休息休息。主要问题不是弟媳比较挑剔嘛，那让PP在那里救救急，边照顾小毛头边物色合适的阿姨嘛。.
笑宝宝 2010-1-11 09:18
看了贴子，真是觉的LZ不容易，作为媳妇做的算非常好了，能和GP10年相处的不错。每家的家境经历不同，照你自己的想法来决定好了，小毛头是万万不能带回家的，烦都烦死了，以后会影响自己孩子学习的。
我们周围的几个要好的同学基本小孩全是老人带大的，所以非常理解LZ..。你的经历和我同学的几乎1样，她的GP退休前就是局级干部，退休后也是开车接送小孩辅导功课什么的，小孩根本不用他们小夫妻操心，我门都羡慕的要命。能省力谁不想省力阿？象很多老人，你让他们不带不操心，他们还不高兴呢。所以，这是你的福气。这种小事只要和LG商量好就可以了。.
jess 2010-1-25 03:38
还好双方都是不缺钱的，否则更麻烦.
小葱拌豆腐 2010-1-28 19:42
唉，这样的生活，怎会清静呢？！:Q :Q.
chenchen 2010-1-29 09:49
家家都有本难念的经啊
其实LZ已经做的不错了.
东妈 2010-1-29 12:01
[quote]原帖由 [i]六六妈001[/i] 于 2010-1-7 10:42 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6441948&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟我们情况相同，我家GP一分钱没有，都争着孝顺。做个有点钞票的有儿子的父母有些悲哀哦。 [/quote]
嘻嘻,是做个有点钞票的有[color=Red]二个[/color]儿子的父母有些悲哀哦!.
东妈 2010-1-29 12:05
[quote]原帖由 [i]懿妈1010[/i] 于 2010-1-8 08:44 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6447829&ptid=4700954][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆天天的星巴克咖啡......[/quote]
哎哟,这个婆婆时尚的!天天一杯星巴克的老人全上海大概就你家婆婆一个了!.
六六妈001 2010-1-29 12:41
一个两个有什么区别？如果一分钱也不想要老人，十个儿子又如何。关键是自己的心态吧。钱倒真不是太大的问题，把自己的孩子交给老的那倒真的是不如不要孩子，做个丁克更好些。.
熙熙0212 2010-1-29 13:04
[quote]原帖由 [i]yxq218[/i] 于 2010-1-8 09:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6448029&ptid=4700954][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ的想法很正常，LZ的关键是不能把小毛头带到自己家里来养，这个真的是很正常而不过分的拒绝，如果非要盯着LZ说的那句气话，那也不能说明什么，LZ再三解释了，那只是气话而已。 [/quote]
同意，LZ也已经再三说明是气话了，关键是那么小的孩子，完全有老人来看管，父母撒手不管，责任真的很大的，首先长辈和小辈的喂养方法理念就不同，看了LZ的描述弟媳貌似一个蛮疙瘩的主，到时候可能最终落个吃力不讨好的结局，更不要讲万一有个头疼脑热什么的。.
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