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ZT:：已婚男人婚姻八大误区——请理解你的妻子最恨什么

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已婚男人婚姻八大误区——请理解你的妻子最恨什么2009年08月28日 11:31凤凰网读书【大 中 小】 【打印】 共有评论2条摘自：晚睡《帮你看清已婚男人》 武汉出版社 2009年8月出版


阅读提示：女人最恨的，或者最讨厌的是男人的哪种行为？那就是男人的冷落。有了矛盾和问题，当两个人开始进入混战阶段，谁也不能说服谁的时候，男人往往采取闭嘴不说，或者回避的方式来逃避更大的矛盾，男人自己觉得这可能是一种让彼此冷静下来的好办法，但这恰恰是女人最无法忍受的行为之一……【本书连载】






婚姻是这样一种东西：两个人来自五湖四海，为了一个共同的目标来到这里。目标是基本一致的，但是不等于行动上的一致。谁也不是谁肚子里的蛔虫，能清楚明了彼此的需要，更多的时候，习惯不同，认识不同，都是很自然的事情。有一些矛盾其实无所谓对错，只有适应不适应的问题。但有些问题，就属于常识性错误、经验性错误，因为不了解伴侣的需求而会对婚姻造成实质性伤害的就需要注意了。尤其是男人和女人在生理和心理结构上都有不同，天然就有交流的障碍，在需求上本能就有矛盾和分歧，如果不抱着互相了解和体谅的端正动机，就很难经营好婚姻。

当然，我们要分析的这些情况只对那些希望把婚姻经营好，尊重伴侣，珍惜感情的男人适用，对于那些认为婚姻就是一场游戏的浪子男，还有感觉婚姻就是混日子的冷漠男，以及相信婚姻中男人就应该是先天占据绝对权威的封建男来说，你们不需要反省，自然也不需要看这些浪费时间了。

男人对于婚姻的态度有原始误区。

误区之一：有严重的惰性，觉得只要双方感情稳定就不需要在婚姻中继续表达和培养了

男人在婚姻中普遍存在的问题就是结婚后就刀枪入库，不再会对感情的经营和发展保持一定的警觉，反而更加地懒散和迟钝。

他们觉得应该看行动，觉得对方应该知道自己的心意，两个人感情都很好了，也都努力地为对方付出，那就不需要把沟通放在比较重要的位置上，所谓车到山前必有路，随着感情地加深，那是水到渠成的事情。他们会更加注重具体的"事"的处理，比如会上交工资、接老婆上下班、帮老婆做家务等来表现自己感情的投放方向，而不善于表达和沟通。

但女性大多不是这样看待问题。她们更渴望细腻的情感表达，一些看似毫无用途但是温暖人心的话，会给予她们证明被爱的价值的感觉。她们总喜欢在粗糙的现实面前笼罩上温情的面纱，任何生冷硬的方式，即使初衷是为了爱，也可能会伤害到她们敏感脆弱的心灵

比如女人很注重各种节日中男人是不是懂得送礼物，价值无所谓，要的就是这份心，男人要是忘记了，那就会对女人的盼望和等待造成比较沉重的打击，可是男人觉得平时365天都已经表现得不错了，何必再计较这一次呢？

男人用自己懒惰木讷的表现，打击了女人对于感情的美好期待，毁掉了女人内心中柔软而多情的部分。最后，女人变成缺少情感滋润、怨气冲天的妇人，而受害的，还是男人自己。

很多面对婚姻存在的巨大裂痕的男人或者女人，都在回首反思的时候惊讶地发现，原来自己并不足够了解自己的另一半，所有自己曾经觉得对方喜欢的、不喜欢的，其实都未必正确，自以为知道的东西，结果很多都是想当然的猜测。

这是无奈的悲哀。感情是能够消耗和减少的东西，如果不能够在每一段相处的时间之中做到有意识地了解和靠拢，不能持续地为它增添继续下去的资本，那么最后就可能像熊熊燃烧的篝火，慢慢地变成灰烬。而且，情感的积淀和默契，也如逆水行舟，不进则退，你精心培养，就会枝繁叶茂，你放弃呵护，就会逐渐枯萎，不是良性循环，就是恶性循环。

不管男人和女人，都应该注意，越是在感情比较好的时候，越是要提醒自己尊重和倾听对方的意愿，培养共同的爱好。两个人之间一定要有适当的交叉点，即使性格不同、事业不同、爱好不同，也要在某一个方面有共通的地方，有一些可以交流和探讨的共同话题。不能麻木地任由感情这列战车自动向前，自己却不去思考两个人是否具有相同的目的地。

误区之二：不善于体察女性的特殊心理，过分强调理性

聪明的男人都知道女人是应该用来哄的，不是用来讲道理的。和女人讲道理往往是男人的失策，两个人对所谈论的事情根本不在一个角度上，女人纠结细节，男人论的是道理，经常是越说越远，越说分歧越多。而且男女在交流中的时候，女人更容易上纲上线或者牵扯其他，经常陈芝麻烂谷子的全都能想起来，都能够被当做证据使用，让男人疲于应对，双方直接就吵了起来。

男人就很苦闷，为什么自己家的女人这么不讲道理呢？为什么她就不能好好地交流呢？其实天下乌鸦一般黑，换一个别人家的女人也差不多。情人在男人眼中比老婆温柔体贴，凡事看男人的脸色那是两个人没有经历婚姻的具体摩擦，大家都拿出了最美好的一面互相对待，你让她成为你老婆试试，基本还是这个套路。

当然女人的这种习惯或者心态未必就是优点，男人也没有理由非要让着女人，但是婚姻要是想经营得好就要尽量规避彼此性格中的弱点，不要去挑战它，非要和它作战，而是要在了解对方的情况下，扬长避短，迂回一些。在非原则问题的时候，不要一定按照自己的理解去处理纠纷，而是要懂得含糊、敷衍，不战而屈人之兵。女人在生气的时候，往往几句好话和逢迎就能让她们放弃立场，不再苛求，她们想要的就是丈夫的态度，而非真理，那就给她好了，何必为这个非要计较个你死我活的呢？

女人的感情有时候很脆弱，尤其是在一些需要女性独立承担责任的特殊心理时期，比如流产、生育等阶段。由于面临精神和肉体的创痛，以及身体内激素的失调，她们往往会在内心之中感到委屈，会对男人有一种"好事你都摊上了，结果却都让我来承担"的幽怨，会有把自己遭受到的痛苦变成责备转移到对方身上的微妙心理。这时候如果男人再因为不了解女人的这种心理，表现得不够重视，过于轻松和不体谅，那对女人的伤害是很大的。好多家庭都在生孩子坐月子期间闹夫妻矛盾，有些还会因为双方父母的介入变成"混合战"和"男女混合双打"，原因都和两个人没有互相了解好彼此的需要分不开。

其实女人有时候也很坚强。女人可以为丈夫死心塌地，忠贞不贰，现实中有些为情人执迷不悟的女人就证明了女人一旦被感情征服是多么地狂热，那是因为那些男人给了女人感情的滋润，肯逢迎和抚慰她们，做丈夫的应该多借鉴一下才好，没必要让别的男人钻了空子。

男人更理性，女人更感性，这两者之间的矛盾是婚姻永恒的矛盾。理性到了一定程度，其实就是一种坚硬，而感性到了一定程度，就会泛滥。大家都应该有所反省。




误区之三：家务事是女人自己的事情，男人只负责对外

女人在厨房烟幕缭绕的大炒大炖，而男人纹丝不动地坐在客厅中看报纸、观球赛，什么时候随着女人一声疲惫的"开饭了"，男人才搬动屁股姗姗走来的场景在很多家庭中都很常见。

你能说这个男人懒吗？也不是。这么说着实有点不公平，很多男人忙事业、忙工作，也都是为了这个家，而且在另外的家庭劳动中，比如接送孩子、搬运粗笨东西、对外沟通协调等大事上也可能都表现得比较积极。他们只是非常轻视买菜做饭的家务事，觉得这都是女人自己的事情，男人去做，太琐碎了，太不能体现男人的价值了。

在他们头脑中的封建残余思想也在悄悄地告诉他们，男人要是成天洗衣做饭那是比较丢人的事情，娶了老婆不就是为了让她帮助自己整理内务吗？否则还不如打光棍呢。当然我国部分地区的男人有喜欢参加家务劳动的光荣传统，在此提出表扬。

于是有的男人因为这种理论，饿死都不做饭，脏死都不洗衣，因为在他们看来，这不是分工问题，而是原则问题，不能不坚持到底。尤其是目前"80后"纷纷进入适婚期，很多男人都是家里的独生子，本来就是在"小皇帝"的环境中成长起来的，没结婚之前让爹妈伺候得"衣来伸手、饭来张口"、无微不至，你让这样的男人结婚以后一下子就变成"四好丈夫"，来伺候别人，那是不太可能的。即使他们在恋爱的时候有这样的表现，但在婚姻之中也很难持久，日子一长，他们就会回归到过去家庭中的位置，不由自主地开始要求老婆做成他妈的样子。

可是女孩子自己也是娇生惯养的啊，谁伺候谁啊？于是小两口不是娘家婆家两边蹭，就是干脆饭店开伙，但这样的方式毕竟不是长久之计，既不利于建立小家庭的归属感，又会延缓两个人心理上的独立意识的建立。尤其是有了孩子之后，有些家务劳动和生活的环节是无可避免的，为孩子建立一个健康和谐、父母协作的家庭环境也是主导孩子成长的重要途径，这些瞬间增加又不能推卸的工作量需要男人和女人一起努力。

就算老婆能干、贤惠得像忍者神龟一样不计较得失，每天烧几个小菜跟玩儿似的就干了，但是如果男人处处袖手旁观，让厨房变成一个女人在孤独地表演，不管菜里融入了多少爱意和柔情，男人都把它们当做饭店大师傅的作品三口两口下肚，而没有一点的感激，那么即使女人的身体可能不累，但长此以往寒的是心。

男人也要学着走向厨房，不用全部承担重任，就算剥根葱，扒瓣蒜，陪老婆说说话，聊聊天，谈点今天的见闻，在她身前身后围绕一下，也会让老婆的干劲更高，心里更敞亮，让厨房变得充满生机和温暖，让一顿普通的晚饭变得活色生香。



误区之四：不愿意参与家庭生活，游离在婚姻的边缘

男人更看重事业发展和在社会上的被承认，这本身就和女人不同，所以很多男人给自己的定位就是要努力为了家庭的未来而创造丰富的物质财富，是要做"大事"的，不能鸡毛蒜皮的什么事情都管。

于是男人每天早出晚归地忙乎着，成天抓不到人影，好容易有了空闲时间，还要交际应酬，培养社会关系。要是某些特殊职业，比如销售、公关，或者商场、官场上的男人，那更是不得不投入大量的精力忙于应付工作中的人事关系，在业余时间也不能放松，真是人在江湖身不由己。老婆也会抱怨，但是怎么办，人家是办大事，是为了工作和生意，为了这个家，又不是去玩。

男人变成了很多家庭的边缘成员、稀缺人物。他们没有时间陪老婆逛街、聊天，没有耐心陪孩子做作业、郊游、踢球。他们忘了结婚纪念日，忘了孩子的生日，忙啊忙啊，忙得天昏地暗。有时间到很多小学的学校去看看，参加孩子的家长会的，清一色的全是孩子的妈妈，中间间或插花般坐着几个孩子他爸，都快成稀有动物了。至于说孩子他爸接孩子的时候不知道孩子几年级几班，老师叫什么名字那都不是笑话，而是真实的故事了。

外出旅游的时候，看到一个团中有好多家都是妈妈带着孩子，而爸爸们不知道还在哪里拼搏，他们无法抽出时间和大家一起共享快乐轻松的时刻，他们变成了一种符号。男人把自己交给社会，把家庭交给妻子，以为这样就是最家庭、最合理的分工，是男人最重要的角色，但往往男人们过度关注前面更遥远的目标，而错过了太多美丽的风景，错失了生命中太多重要的时刻。

最后，即使男人创造了什么样如山的财富，让这个家庭荣耀无比，但对于妻子和子女来说，最幸福的不过是一家团团圆圆、和和睦睦的。物质不能掩盖情感上的缺失，他们要的，到头来就是一个肯爱护他们、在他们的生命中不曾疏离的男人。

有时候，男人还会因为过分地忽视家庭责任，而最终失去妻子的耐心，导致婚姻解体，这种情况的离婚在不是由婚外情导致的离婚缘由中，占有很大的比例。那更是惨痛的教训了。

所以，男人们要想巩固自己的家庭，还是多找一点时间参与到家庭生活中来吧。静下心，享受一下家庭中简单的乐趣，有你在身边，妻子和孩子会更加有安全感。




误区之五：不能正确认识男女平等，轻视女性的位置和作用

有些男人骨子里隐藏着大男子主义，不管他们用什么样的方式来掩饰，都会在有些婚姻家庭矛盾的处理上显露端倪。没办法，这种意识是男性由于体力和心理上的优势天生萌生的，从小男孩子就觉得女孩子哭哭啼啼，说话嗲嗲的，成天抱着洋娃娃过家家的样子很愚蠢；这也是男性在接受传统文化的过程中被灌输的，几千年来女性都处于男性附庸的地位的封建残余思想可不是那么好肃清的。

但这种大男子主义有积极的一面，也有消极的一面。积极之处在于男人会认为女性需要保护和照顾，男人要承担社会生活以及家庭婚姻中的主要责任，而推卸这种责任是比较可耻的，不是男人所为。说到这里插一句，很多朋友都可能觉得东北的男人大男子主义，很可怕，但是作为一个纯正的东北女人，我可以证明，东北的男人大多数都属于这种具有积极意义的大男子主义，不仅绝少见到过去打老婆的野蛮行为，而且男人要养家的意识深入人心，至于在工作中，男同事主动承担岗位上的重体力劳动，出去吃饭一定是男人埋单，加班了送女同事回家，那更是正常无比的现象了。这里鄙视"小男人"，男人没有风度是要被戳脊梁骨的。

消极的大男子主义则不同，那属于男人色厉内荏的表现。他们由于内心的不自信和自卑，坚持要压女人一头，处处要摆自己的虚架子，要女人臣服自己，否则就觉得失去了自己的地位。他们觉得女人的任务和使命就是伺候好男人，不必要什么事业和地位，当个好老婆才是女人的根本，其他的都是瞎扯。他们不愿意支持女人的事业，回家吃不到现成的饭就摆脸色，吃上了饭他们也不觉得这是女人的贡献，家务事嘛，没什么技术含量，都是小事，不值得表扬，那都是你应该做的。

这样的男人如果要求他在感情上细腻一些，关照到女性的特殊心理感受，那更不可能办到。他们信奉的是"打出来的老婆揉出来的面"，不修理你就不错了，还能有闲心捉摸你是怎么想的吗？当然，有这样极端思想的男人是不多了，但很多人忽视女性的位置和作用，对女性对于家庭的奉献视而不见，不能在思想中实现真正的男女平等，还是比较常见的。

有时候男人娶了比自己优秀的女人也会有这种泛酸的迹象。他们越是看到妻子比自己强心里就越不舒服，一定要否定和打击她们，成天挑女人最弱项的地方进行批判，说她笨，说她蠢，说"我要不娶你你都嫁不出去"，拼命压制女人的自信，好让自己在心理上获取主动。

男人有了这样的思想其实最后害的还是男人自己。现在这个社会也不是封建社会了，没人能够在倡导独立自由的氛围中永远地接受这种打击，你不懂得尊重别人，别人也不会尊重你。你太维护自己，轻视别人，结果就是变成孤家寡人。



误区之六：老婆会自动和自己的家人搞好关系

老婆嫁给自己就是自己家的人了，是自己家庭中的一分子，就会把自己的父母当做她的父母一样，这是很多男人自然的想法。他们忽略了老婆未曾和自己的父母经历过共同生活的过程，彼此在心理和情感上都未完全认同。即使曾经的交往中彼此有些许好感，那也是在双方都努力掩饰自己真实个性和有意识地压抑自我所取得的短暂结果，并不能够长久坚持下去。

他们也没有了解到女性本身对于自己爱人的独占心理。她们在潜意识中很难忍受同性和自己分享一个男人的感情，即使这个同性是男人的母亲或者姐妹，这对她们而言都是一种侵略的行为。女人和男人一样，都有领地意识，女人嫁了人就会自动将小家庭当做自己的势力范围，这甚至可以让她们忽视自己父母的家庭，而更把自己视为丈夫的一部分，要不怎么说"女生外向"呢。

她们信奉自己的男人自己"管"，这个"管"不完全是约束和管教，也包括自己照顾和关心，所以一旦婆婆和丈夫的姐姐妹妹们对丈夫过于关心，也会触犯做老婆的忌讳。男人不明白这个道理，就会感到困惑，觉得人家是对我好，你怎么也不高兴啊。

男人在这方面的简单思维是很多夫妻矛盾的根源。男人总是忽视女人和女人之间微妙的情绪变化，对纠纷的起源缺乏敏感，而又对后续的处理缺乏技巧。有时候女人只是抱怨一下，男人却认真起来，觉得不要说我们家人；而女人却觉得我就是说说都不行，你怎么那么维护你们家人，到底咱们谁更亲啊。

另外，在婚姻的矛盾中，男人不能正确处理父母对于自己婚姻的干预和影响，也是很常见的一种。比如儿子都成家过日子了，父母还要求儿子上交工资收入，担心儿子不能管理好自己的家庭财产，儿子觉得父母都是为了自己好，于是无条件服从，结果伤害了妻子的心，让妻子感觉到自己是一个外来侵入者，这个家庭根本不需要自己。还有的父母干预儿子小家庭的生活方式和生活习惯，小两口赖床不起来也要叨唠叨唠，儿子是习惯了，不觉得什么，妻子却觉得太压抑，生活没自由。造成这种矛盾的原因，一方面可能是父母对子女的管理方式没有随着他们进入小家庭而给予适时地调整，还停留在"管孩子"的简单粗暴，或者包办代替的阶段，不关心，或者关心太深，干预过度，都会使子女因丧失了自己对婚姻的自主权而产生矛盾；另外一方面也是男人在婚后和伴侣的婚姻认同感没有建立起来，和父母的关系更深，更在乎父母的感受，不惜牺牲伴侣的利益和感受来向父母表现孝道，引得伴侣产生不满。

其实争来争去的，无非就是一个小家庭中的所有权问题和在矛盾中男人究竟站在哪一边的问题。总之，不管男人还是女人，结婚以后要有小家庭意识，不能处处把自己当做父母的孩子去衡量所有问题；父母要正确认识到子女独立的含义，要能够接受子女在承担婚姻角色上必然要与自己产生"分离"，要用稳定的心态去面对，不要介入太深。男人在平衡两者关系之中所起的作用至关重要，要减少矛盾就要学会给双方发泄的通道，做好桥梁，重点不在于解决矛盾，而在于缓解矛盾的碰撞。




误区之七：回避矛盾，用冷落来缓解和处理问题

女人最恨的，或者最讨厌的是男人的哪种行为？那就是男人的冷落。有了矛盾和问题，当两个人开始进入混战阶段，谁也不能说服谁的时候，男人往往采取闭嘴不说，或者回避的方式来逃避更大的矛盾，男人自己觉得这可能是一种让彼此冷静下来的好办法，但这恰恰是女人最无法忍受的行为之一。这在女人看来是男人蔑视自己、看不起自己，把这种冷静视为挑衅、拒绝、逃避，是冷酷无情的行为，忍不住要通过语言上的交锋来化解这种被动局面，最后却让男人非常崩溃。

这是男人和女人最普遍的矛盾，也是把女性的缺点暴露得最充分的问题。女人怕冷落，这是女人的天性，因为这会让她们觉得极度地丧失安全感。女人的感性特征使她们特别容易被别人的情绪带着走，看到男人脸色不好她就难受，有一种被排斥被否定的感觉，觉得自己犯了错。持续的冷战更让女人心灰意冷，坐立不安。有时候男人不明白女人为什么会在吵架之中不能停止纠缠，其实这是女人一种绝望无助的心态，她们不想互相仇视，她们想要尽快解决问题两个人重归于好，于是希望可以再沟通、再交流，好结束这场局面，求得一个皆大欢喜的结果。但是男人往往会觉得我都不说话了，你怎么就不能冷静冷静，非要没完没了地干什么？于是乎，战况升级到不可收拾。

有的男人一吵架就离家出走，不接电话，不回邮件，他们觉得这样就不会有矛盾了，因为我都不在你身边了。可女人却因为男人的离开导致思想上的混乱和感情上的脆弱，她们会想到最坏的可能，觉得男人是不是不爱自己了，找不到男人就如同世界末日一样。男人回来的时候，对于男人可能就是一个时间上平淡的相隔，但对于女人往往是心碎的一个过程，这样其实最伤害彼此的感情。

因为惧怕最坏的结果反而经常向着最坏的结果努力，这是很多女人都会犯的错误。她们知道总吵架男人不喜欢，但是一看到男人厌倦的表情就会在心中产生加倍的恐惧和愤怒，结果总是控制不住会继续争吵。

在这个问题上男女都需要调整和改变。对于女人来说，需要有点独立的个性和不受干扰的自我调控，不要过多地关注眼前，只盯着一点看。女人越是没有信心，越是看对方的脸色，越会受到对方的牵制和点滴变化的影响，对方也越容易厌倦。而只要女人心情稳定一些，知道给大家留一些余地，男人才能不会那么抵触你，这都是相互的。

有时候女人的争吵是为了得到更多的关注和体贴，是一种类似小孩撒娇的行为，男人只要哄一哄，退一步，甚至一个拥抱，就能中止这一切。但如果男人要是很严肃地去对待，一定要追究女人这样做的行为的合理性和合规性，那不仅会让女人的撒娇变得很尴尬，无法下台，而且会加剧了事态的恶化。

对于女人来说，夫妻之间的吵架，有时候一句抱歉和一个拥抱就能够解决。女人需要的就是那么一点体谅和了解，哪怕你是撒谎，只要肯在非原则性的问题上敷衍一下，有些问题就不会酿成大的风暴。为什么觉得在自己的爱人面前认输很丢人呢？你从来都不会输，你会得到更加丰富的爱。






误区之八：过分依赖大家庭，小家庭的归属感没有建立起来

有时候两个小青年成年过日子了，房子有了，车子有了，但这个婚姻却像一个空壳，徒有其表。这是因为他们对于家庭和婚姻的实践不够，两个人还像过去单身的时候一样，娘家吃一顿，婆家吃一顿，一三五、二四六地轮着吃，懒得承担婚姻中柴米油盐的责任，当然也缺乏这方面的能力。

这种婚姻模式看起来挺潇洒，自由自在的，让两个人无需沾染上世俗的风尘，不影响生活品质，可以专心工作，而且父母也喜欢这种子女围绕着的感觉，并不介意孩子依赖自己。有了孩子之后小夫妻更是离不开父母的支持，有的甚至还会直接把孩子扔给父母，或者让妻子和家人一起抚养孩子，男人自己还是好汉一条。

但这种婚姻却有着一个致命的缺陷。这样的生活方式持续的时间过长，两个人都没有真正地完成从原有的家庭中断裂脐带的过程，心理上没有做好分离的准备，缺乏建立起小家庭的归属感，婚姻本身只是一个形式，无法产生共同的生活目标而导致最终情感的疏远和习惯的隔膜。

比如有一个来进行情感咨询的男人就遇到了这样的问题：自己和老婆两地分居，老婆和孩子跟着她自己的父母住，他和他自己的家人住，两个人的工作都属于在当地比较不错，但是如果换到外地就比较不如意的那种，于是结束两地分居的日子遥遥无期。谁都不愿意为了团聚做出巨大牺牲，谁都觉得维持现状彼此都挺满意的，但是谁也都知道这样的结果将会导致婚姻的解体。

其实这就是非常态的婚姻模式带来的惰性和习惯。两个人从来都没有感受过小家庭的概念和意义，直接在结婚之后就退居到了自己熟悉的大家庭的环境中，彼此都没有适应过丈夫和妻子的角色。也许两个人也都渴望三口之家的正常形态，但由于长时间的分离，彼此对于对方的作用已经变得可有可无，只要回到父母身边就会获得安全感，所以两个人都不愿意为了这个目标做出太大的牺牲，因而无限期地拖延下去。

婚姻是一件需要实践的事情，这种实践更看重独立性，不能因为可以暂时获得轻松的感觉就剥夺了自己独立体验婚姻的权利，男人终将要进入到属于自己的家庭中撑起自己的一片天，总做父母的乖宝宝，逃避责任是无法成为真正的男子汉的。.

空了给LG看看。.

回复 1#澄汁妈妈 的帖子

我家男人和里面写得差不多的,打印出来给他瞧瞧.好好补一课!.

好长啊...

留个脚印,明天来复习..

这个帖子太长了，男人就怕女人啰嗦[em16].

占坑~慢慢琢磨[tt24].

怎样才能不动声色地，一不小心地，让LG看到这篇文章呢？[tt27].

看看.

[quote]原帖由 [i]anncpb[/i] 于 2009-9-14 13:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5826306&ptid=4671624][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
怎样才能不动声色地，一不小心地，让LG看到这篇文章呢？[tt27] [/quote]
同问？.

感叹，真是好文章。可惜太长，老公从不看长的东西。我如果说发现了一篇好文章，他就一个字“念”。我不可能把这篇文章读出来。不好意思，最好是他[font=宋体]自己看。[/font].

*** 该贴被屏蔽 ***

好文章，就是有点长。LG肯定不会看。谁来个删节版。.

呵呵，看来女人的基因要改良下了，不然跟不上趟啊[em14].

已复制到WORD了，明天打印出来给老公看。谢啦，正需要着呢.