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情感生活 » 终于明白，为什么有MM离婚时不要孩子，我也开始考虑了
今天也穿上马甲 2009-7-25 19:19
终于明白，为什么有MM离婚时不要孩子，我也开始考虑了
自从有了孩子，孩子就是心里最大的宝贝。虽然和丈夫感情一直非常鸡肋，非常不好，但也总觉得，一旦离婚，再怎么样辛苦，也一定要把孩子带在身边。
很不能理解，为什么有MM会离婚时不要孩子。那么被珍视的宝贝呀，怎么能够放弃？曾经在电视里看过一个真实的故事，父母离婚，孩子归了父亲，但是母亲一直关注着孩子，眼看着孩子越来越游离社会之外，行为越来越糟糕，奋起想夺回抚养权。官司反复打，但已经没有用了，孩子也与曾经无比亲密的母亲是同陌路。想想，这是一个母亲多大的痛啊！
但是，丈夫的行为这几年已经愈加糟糕。我已经自我修炼到可以把他当间歇性精神病人，忽视他发脾气时的面目可憎，只为了让孩子能继续有一个疼爱自己的父亲，而继续这样的婚姻。但这一切，当母亲来家小住（2个星期）时，一切遮羞布被撕开。我也是我妈妈的孩子，也是我妈的心头肉啊。我的被忽视，被经常的无理粗暴对待都让我妈心里难受，终于爆发出来。
我完全不在乎和丈夫离婚，这将是我的解脱，我一定会非常的高兴！但是，他很爱孩子，哪怕早就不爱我，也不会同意离婚。如果孩子跟我，他一定无法割舍。
在人前一直显得淡定，从容，开朗而自信的我，开始真的考虑，是不是哪怕不要孩子，也要离开这样的丈夫呢？我的一辈子，就要和这样一个让自己那么痛苦的丈夫捆绑在一起吗？
我妈妈说我，命怎么这么苦，怎么会找到这样一个不可理喻的丈夫。是啊，为什么呢？.
今天也穿上马甲 2009-7-25 19:25
2年前曾经也到旺旺上来求助，当时已经在考虑离婚问题。但是，当时还考虑到一些财产分配问题，对于丈夫的自私，我非常了解。当时考虑到，带着孩子离婚，没有任何房产，会稍微辛苦一些。
但是，现在的我，哪怕不从这家里拿走一分钱，只要肯让我带着孩子逃开，就已经是最大的幸福！
可是，他不会让孩子离开的。
难道，放弃孩子是得到自己幸福的唯一途径，可是这样，又有多少幸福可言？看着孩子可爱的童颜，我心里辗转反侧，难道又只能忍受？
觉得真的对不起我妈，那么远到女儿家来，却看到女儿婚姻如此的不幸。我相信，这对于任何母亲，都是非常大的打击吧.
今天也穿上马甲 2009-7-25 19:28
妈妈说我太软弱，对于他的粗暴言语，常常没有反击。
可是，天晓得，对于一个神经病人，怎么反击呢？曾经有过多年，无数次的争吵和反击，才终于学会了现在的不反击，和彻底忽视。
对我，他就是一个路人甲。.
康妮妈 2009-7-25 19:35
回复 3#今天也穿上马甲 的帖子
先抱抱楼主！他真的很爱孩子吗？对孩子的照顾细致吗？
如果绝对不会对孩子乱发脾气和神经、甚至动手打的话你或许可以考虑放弃。
当然，对一个深爱孩子的母亲来说，舍弃孩子的抚养权是很痛苦的。.
今天也穿上马甲 2009-7-25 20:19
回复 4#康妮妈 的帖子
他很爱孩子，但是，他是不会照顾孩子的。
因为他自己从小家庭成长的原因，我觉得他缺乏照顾人的能力。所以，他也不会答应离婚的原因之一，是因为只有我可以把他最爱的儿子照顾好。（虽然也不太会照顾，有些粗手粗脚，但是至少爱孩子的心是真的。）.
净月妈妈 2009-7-25 20:29
我想他根本不爱孩子。如果他真爱孩子，不可能对孩子的母亲这么粗暴，但是如果孩子并不站在你这边，你离婚时还是不要孩子为好。.
junhuayang2005 2009-7-25 20:37
孩子多大呢?
其实在这种情况下,孩子也是不幸福的.孩子都很敏感的.
建议找个律师咨询一下,孩子小的话,也要看谁能照顾的好..
qiqimm1999 2009-7-25 20:43
可以把孩子判给他，但是你来抚养。这样比较容易离掉，可能对孩子的伤害会小一些。.
今天也穿上马甲 2009-7-25 21:44
回复 6#净月妈妈 的帖子
他并不觉得他的态度有问题，他也不觉得他粗暴。当今天，他用咆哮的语气在说一件我做的有小小不恰当的地方时候，他觉得他只是在简单指出我的问题。可是，他双目爆出，青筋迸裂的样子和极端无理的大声指责，让孩子在旁边都吓到哭。
我妈妈事后说，如果他用的口气是普通的责怪：你看，你这个又没有做到，记得下次要做。这样就没有问题了，要我向他指出，尽量改。我只能苦笑，他根本不认为态度是问题啊！
他还总是自认为对这个家庭，他做的非常好。我想，精神病患者，也是从不觉得自己有病的吧。.
今天也穿上马甲 2009-7-25 21:46
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2009-7-25 20:37 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534014&ptid=4662116][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子多大呢?
其实在这种情况下,孩子也是不幸福的.孩子都很敏感的.
建议找个律师咨询一下,孩子小的话,也要看谁能照顾的好. [/quote]
我不知道，孩子是逃避还是什么。孩子在他爸爸吵架的时候，非常害怕，会哭。但是，事情过后。马上就显得似乎什么都没有发生过。孩子的性格很好。
但是，我猜想，孩子是记得的，有一些迹象。.
BENNYMM 2009-7-25 22:05
先分居再离婚吧，孩子一定要带上。孩子是母亲生出来的，一定不能交给这样一个父亲。.
junhuayang2005 2009-7-25 22:11
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-25 21:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534285&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不知道，孩子是逃避还是什么。孩子在他爸爸吵架的时候，非常害怕，会哭。但是，事情过后。马上就显得似乎什么都没有发生过。孩子的性格很好。
但是，我猜想，孩子是记得的，有一些迹象。 [/quote]
肯定会记得的，也许孩子现在还不想说，但肯定会影响他以后很多处理事情的态度，说严重点，会影响到他以后对家庭以及婚姻的态度。.
净月妈妈 2009-7-25 22:41
看得我非常难受，相必你妈妈一定非常伤心。离开这个精神病人吧，他不配有老婆孩子的。如果他恶形恶状不准你带走孩子，买个录音设备把他的精神病言语录制下来，看法庭支持谁。
我想你妈妈和你都是非常温顺的人，碰到这样的男人真是说不出的苦，真恨不能揍他一顿。我老公絮絮叨叨喋喋不休时，我不会多说什么，我会马上拿擀面杖狠狠抽他，我不能给女儿一个逆来顺受的形象。你也要勇敢一点，不要再让父母心疼了。如果他对你动粗，千万不能隐忍，打开门，让左邻右舍甚至整个小区的人都知道你家有个精神病人！不过前提是你确定准备离婚。.
zmmjerry 2009-7-25 23:02
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-25 21:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534270&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
他并不觉得他的态度有问题，他也不觉得他粗暴。当今天，他用咆哮的语气在说一件我做的有小小不恰当的地方时候，他觉得他只是在简单指出我的问题。可是，他双目爆出，青筋迸裂的样子和极端无理的大声指责，让孩子在旁 ... [/quote]
这么一说，倒是有必要让他去看看精神科，难得几次还可以理解，每次都这样说明是有疾病了.
今天也穿上马甲 2009-7-26 03:57
我妈今天说她实在不想再看到我丈夫的样子，想住到亲戚家去。
我当时是号啕大哭，拼命拉住我妈，不让她走。我哭着对我妈说：“你千万不要生气，不要为这样一个精神病生气。我早就不会生气了，和他生气就是用别人的错误来惩罚自己呀！我现在难过，生气，是因为你的不愉快，是因为他让你生气了。你不要为我担心，我一点都不在乎他的，他的态度不会对我有影响的！”
我妈那么难得来一次，住在我家。还有2天就要离开，我怎么可以让她再收拾行李住到亲戚家去呢。如果说，几年的锻炼，已经让我对丈夫的态度麻木，因为厌倦而忽视的话。他这次让我母亲收到的委屈，让我再一次了解。闭上眼睛是没有用的，丑陋的婚姻一直在那里，从来没有离开过。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 04:02
[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2009-7-25 23:02 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534719&ptid=4662116][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么一说，倒是有必要让他去看看精神科，难得几次还可以理解，每次都这样说明是有疾病了 [/quote]
如果精神病会认识到自己的疾病，主动去看的话，恐怕也称不上精神病了。
他不会肯的。不要说不肯去看精神病，连我想让他多注意饮食，以防肝火太旺，他也不肯。（我看了很多书，中医里说，他的脾气暴躁，很可能是肝火太旺，却肝经虚弱引起。所以一直希望他能够在这方面控制一下，但他哪怕觉得我说的有少许道理，也是忽视不在意的。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 04:07
半夜醒来，想到白天的事情，又开始流泪。
其实，我平时一直是开朗愉快的，以前和他争执时，很能调节好自己的情绪，不受他粗暴的影响，这也是能在一起那么久的原因。但这次，牵扯到了我妈，一切都不一样了。我妈一直有失眠，今天睡前，我要她一定要吃安眠药（怕她受今天事情的影响，平时不会有人对她这么无理的，而这无理还来自自己的女婿。）不知道她今晚睡的怎么样，真是担心。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 04:14
躺在床上，反复的想，怎么离婚呢？在什么情况下，他会同意呢？
反复想，但还是想不出，他会放弃孩子同意离婚。
或者，不离婚，分居也好呀。只要不要在我生活中出现这样一个人，就很好了。我不在乎那张纸。可是，这也不解决问题，他会一直要看孩子的，还是会在我生命中出现的。
我不希望，离婚时对孩子的争夺，变的太丑陋而影响到孩子，可以想象，那将是一场很长的战争。可是，面对这样的一个丈夫，丑陋而漫长的离婚一定是必然的。想到就觉得简直没有勇气。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 04:27
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2009-7-25 22:11 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534438&ptid=4662116][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
肯定会记得的，也许孩子现在还不想说，但肯定会影响他以后很多处理事情的态度，说严重点，会影响到他以后对家庭以及婚姻的态度。 [/quote]
是的，我一直觉得，丈夫现在的样子，也受到了他自己家庭的影响。粗暴的父亲，加上没有好的家教。让他虽然有很好的智力，能够接受高等教育，并且有不错的事业。但是，婚姻后，一步一步，这些早年的影响都开始显示出来。他可能认为，对妻子这样说话是正常的。
孩子还很小，4岁。幸运的是，他的性格善良懂事，比较温和。但是，我也不希望让他继续看到一个被我粉饰愉快的家庭里，时时出来一个会经常咆哮的父亲，会对母亲无理的父亲。这，也会影响他对以后婚姻的态度。
今天睡前，他突然说：“我不喜欢×××（丈夫的名字）”。我问他“为什么，爸爸对你那么好，那么爱你！”（我真心希望，在那么小的孩子面前，一切都是愉快而美好的。他的爸爸也是爱他宠他的。），他说“因为爸爸和妈妈打架，爸爸不好！”其实今天，没有任何暴力，但是在他小小的心灵里，恐怕那样的争执，已经可怕到类似打架了吧。.
junhuayang2005 2009-7-26 04:51
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-26 04:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534974&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，我一直觉得，丈夫现在的样子，也受到了他自己家庭的影响。粗暴的父亲，加上没有好的家教。让他虽然有很好的智力，能够接受高等教育，并且有不错的事业。但是，婚姻后，一步一步，这些早年的影响都开始显示 ... [/quote]
人是不能选择父母的,但是人可以选择自己的道路的.也许很多人意识不到,父母的婚姻模式以及和孩子之间的沟通方式其实会一直延续下去的.只有有受害者意识中的一少部分人会真正会付出实践进行改善.
有的时候,人想的太多也是一种痛苦,其实你应该让你的妈妈心放宽一些,因为从现在发生在她和女婿之间的事情并非是她的错,所以不要放在心上,而你完全有能力自己去解决这些感情的困扰的.
其实离婚并非是解决问题最好的方式,尤其是有孩子的情况下,做为母亲来说,通常会选择要孩子的,在中国目前的环境下,意味着要放弃很多和付出很多的,既然生了他,肯定要为孩子的一生负责任的,所以如果要分手的话,肯定要孩子.人更多的是需要精神层面的东西,有的时候,物质是很富裕但并不是和幸福成正比的.有的时候,意味着单亲母亲要比较孤单的.所以做好这种心事准备.
因为并没有从你老公那里得到一些观点,仅仅是你所说的,大家分析一下.其实人都是有压力的,工作上的压力,生活上的压力再加上来自各方面的压力,所以有的时候,人的情绪难免失衡,长期的,无效的沟通导致后果越来越严重.建议你找心理医生咨询一下,看看自身有没有需要改善的地方.去看心理医生的并非都是神经病,只是有心理问题的人吧..
junhuayang2005 2009-7-26 05:06
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-26 04:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534972&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
躺在床上，反复的想，怎么离婚呢？在什么情况下，他会同意呢？
反复想，但还是想不出，他会放弃孩子同意离婚。
或者，不离婚，分居也好呀。只要不要在我生活中出现这样一个人，就很好了。我不在乎那张纸。可是 ... [/quote]
其实你现在还没有想清楚到底如何走下面的路,你还是很犹豫的.其实对对方的最大伤害方法就是无视对方,可是我觉得就你的描述中,其实你这边更介意对方的态度和做法.如果你能放开的话,那么你不会介意再因为孩子的关系和对方有联络,而这种联络必定会存在的,离婚是不能剥夺对方做为父母的权益的.而你其实是不能代替孩子来做出这产的行为的.孩子这样说,其实是很没有安全感的感觉,所以他会看着大人的眼色说话的.
从现在起,从心理上要完全独立,自己做好自己的事情,尽量少干涉对方的事情,如果自己能够完全习惯的话,就可以考虑离婚的事情,而一旦做出离婚的决定,就开弓没有回头箭了.我觉得有一种方法也是不错的,正式离婚前先分居半年到一年的时间,再做决定.也许对双方都有触动,有可能避免家庭的破裂,那样对双方的心理伤害会小很多的.
再去尝试努力,不要期待能完全改变一个人,江山易移,秉性难改的,不是原则性的问题,不是自己能够接受的底线,事情都有回转的余地.不要轻易放弃,如果努力后,无论最后是什么结果,自己也不会有遗憾的..
junhuayang2005 2009-7-26 05:10
你自己是全职妈妈吗?.
junhuayang2005 2009-7-26 05:18
要去睡觉了,不然心情会更糟糕的.至少睡眠好了,才会心情好.加油..
daileis 2009-7-26 07:04
婚姻中的问题，一般都是两个人都有责任的，只不过可能责任有大小之分。你现在可能对他用的是冷暴力，无视他的存在。他用的是热暴力，也许是希望通过大吵大闹来证明自己的存在吧。这样的男人也许很受不了冷暴力。如果他还不愿意去看医生，你可以先采取一些食疗方法，例如让他喝菊花茶，多吃香蕉等蔬菜水果，补充点维生素，少吃点鸡牛羊肉等等，总之就是平肝经的一些方法吧。.
fruit 2009-7-26 08:19
2年前LZ就上来诉说过了！
2年后还没有任何的改变和措施？
这样的婚姻再继续也就这样了，或者更加变本加厉！
要孩子的话，可以咨询律师，事情要一步步做起来，你才知道有多少问题你要一一解决，光自己这样想，这样说，是不能改变什么的。
去做吧！离婚，或者不离。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 08:59
等我妈离开，我会开始做出行动。
如果他不愿意去看心理医生，或者不看医生，但至少表现出一些改变的意愿，比如进行食疗等。我会着手开始离婚。
这样的日子，怎么过下去呢？
可是，我也有恐惧，恐惧他在无法控制自己情绪，同时不愿离婚的情况下，作出对我和儿子的伤害。虽然他理智上不是故意，但曾经在精神出状况时发生过的有：
- 我们一家在车里时，发脾气在高速飚车，然后紧急刹车，再飚车，再刹车，非常危险 （几次了，吓的我现在和他在一起时，尽量自己开车）
- 和我争执时，冲到厨房拿刀 （我反锁房门，钟点工把他拖住）
- 怪我没有看好孩子，和我争执时，威胁我要把孩子扔到楼下去 （当时孩子1岁半，虽然不知道他会不会真的那样做，但是我已经吓到要发疯，只能变软求饶，拼命认错）
其实，话说起来，他大多数时候都是正常的，看上去能干幽默，在外人面前很成功的样子。但是那时不时的发作，已经让我胆战心惊，对与和他在一起的日子充满厌倦，因为我真的不喜欢时时准备他的发作。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 09:07
我在1年半前因为不能忍受频繁出差，常常看不到孩子，提出辞职。
我丈夫大约一年百多万的收入，我辞职时年薪几十万吧。我提出辞职，他觉得我挺高的学历，这样做是不知上进，不太愿意。我反复考虑，还是辞了职。但是，为了证明自己有自立的能力（现在想想，这样维护自己的自尊挺好笑的），也很少用他的钱，主要用自己的积蓄。
现在的我，在和朋友一起创业，非常辛苦，也没有收入。他没有任何的支持。.
今天也穿上马甲 2009-7-26 09:10
[quote]原帖由 [i]daileis[/i] 于 2009-7-26 07:04 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534996&ptid=4662116][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婚姻中的问题，一般都是两个人都有责任的，只不过可能责任有大小之分。你现在可能对他用的是冷暴力，无视他的存在。他用的是热暴力，也许是希望通过大吵大闹来证明自己的存在吧。这样的男人也许很受不了冷暴力。如果 ... [/quote]
我不可能用冷暴力的，为了在孩子面前粉饰愉快家庭。我始终在家里开开心心，对他也是笑脸有加。
只是他发作时，我不得已，用忽视他的发作来解决问题。因为以前有过了太多激烈的反应和争执，最后发现和一个心理有问题的人无法沟通，才冷下来。他发作时，我陪笑。.
虞余妈妈 2009-7-26 09:29
真作孽，没办法，他要是不去看精神方面的疾病，LZ看来要考虑LH了，因为已经有威胁到人身安全方面的苗子了，既然自己也有能力养孩子，为什么要把孩子留给他呢，孩子跟一个脾气暴燥，精神不正常的父亲在一起，简直是种折磨，受罪。为了孩子和自己要好好决断了。.
一然 2009-7-26 09:48
看到26楼的描述，我还是希望你们早些办理离婚，这样的男人太可怕了，最好离婚后逃离这座城市，以免着到报复。
N年前，我有一个朋友，情况和你差不多，老公是老家那边著名制药厂的工会干部，多才多艺，平时为人口碑很好，可是回到家就虐待老婆，后来在小孩刚出世不久，老婆就找关系离婚了，日子实在没发过下去了，用她的话说，那种日子叫恐怖。是个高学历的美女，大家都不明白，这么优秀的女孩怎么在婚姻上就鬼迷心窍了呢，恋爱短短三个月就结婚了，实在不可思议。不过他老公人也帅气也非常优秀，在外人看来。
[[i] 本帖最后由 一然 于 2009-7-26 09:49 编辑 [/i]].
helen70 2009-7-26 09:50
*** 该贴被屏蔽 ***
棉絮 2009-7-26 10:14
如果我是楼主,就拿好钞票,悄悄买好房子.带上孩子和老妈.突然人间消失.这样的男人太可怕了. 把孩子扔给这样的人做妈的这辈子良心都要受折磨的.[em14].
lijunk 2009-7-26 10:54
他发神经后有什么表现吗？有没有自责或者后悔？还是觉得什么问题都没有？
他年收入达百万，我想可能是高级白领或者自身是老板吧，这样的人往往表面风光，但深层次精神上压力会很大，你作为他唯一可以发火可以指责的人，他一发火，你往往就是最倒霉，最可怜的一个！
看看是不是还可以沟通有什么挽救的可能，不仅是指你们的婚姻，还有他的这种发作！
婚姻就像穿鞋，合脚与否只有你一个人知道，感受和体会是别人无法能理解的~.
starmama 2009-7-26 11:42
离吧，不然这一辈子，你怎么过？.
dtdtdtdt 2009-7-26 13:08
做鸵鸟吧.
丽水一方 2009-7-26 13:15
买个小房子带着儿子妈妈偷偷离开再也不见他。
这个男人挺可怜的，精神病，又不自知。
孩子是懂得的，很多父母以为孩子不懂得，
我的最好的朋友她在2岁的时候被生父抛弃，她都有印象。因为她起初发育的脑子里都是
父母吵架的声音，一直到她30岁了都很怕和别人有矛盾，一直缺乏安全感，一直自卑。.
-cc- 2009-7-26 13:19
可以先找律师咨询下吧，该怎样让你LG去做精神鉴定，或怎样收集家暴的证据等等。
要离婚估计得起诉离，孩子不能落在他手里，他的精神方面估计有问题喔，如果以后再找个后妈，那孩子真的苦了。.
小妤妤妈妈 2009-7-26 13:40
我支持楼主.
大明 2009-7-26 13:45
你的经历太可怕了！还是趁早解脱吧！三年前，我的朋友遭遇家庭暴力后，正常途径法院没有判离婚，突然隐姓埋名到了另一个陌生的城市，前一段时间通过起诉成功离了婚。.
小斐1015 2009-7-26 13:46
*** 该贴被屏蔽 ***
今天也穿上马甲 2009-7-26 14:14
我害怕的不是法院判决，不出意外的话，法院应该会把孩子判给我。我的工作经历和经验，可以比较轻易的找到相对高薪的工作，养一个孩子是绰绰有余。同时，目前虽然创业的公司还没有收入，但是也可以做工作证明。
我担心的是，他根本就不会听法院判决。他是一个非常能干，也有韧性的人。他曾经打过几起经济类案件，都是不请律师，自己读法律书籍，自己上庭，思路清晰，言辞有力，每次都赢了对方请的大牌律师。
法院判决是一件事，可能的骚扰是我更担心的。我能逃到什么地方去呢？撇开起步的事业不说（前期已经有相当大的固定资产投资），我在上海那么多亲戚，在远方的父母。他又有谁不认识。不要离了婚，却害了他们。
说实话，本来，就是存着当鸵鸟的心态在处理我们的关系，不去多想。他不正常的时候，我当作没有看到。但是，这次让我妈受的委屈，撕开了我们婚姻的遮羞布。.
快乐的小肥阳 2009-7-26 14:14
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-26 03:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5534968&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我妈今天说她实在不想再看到我丈夫的样子，想住到亲戚家去。
我当时是号啕大哭，拼命拉住我妈，不让她走。我哭着对我妈说：“你千万不要生气，不要为这样一个精神病生气。我早就不会生气了，和他生气就是用别人的 ... [/quote]
[tt3] 你母亲也真是的,女婿是这样么,更加要照顾好自己闺女,哪有在这个时候还添油的
要不这样,你和你老公好好说说,看看到底是什么原因,即使为了孩子不离婚,至少夫妻表面上也应该过的去,如果看到对方已经到了倒胃口阶段,还是离吧,不用放弃什么,孩子,财产都应该有你一份,为了孩子也应该努力争取.
SSZZ 2009-7-26 14:43
人呀实在不能太聪明太能干了，不然压力大了就会变神经病勒。[em14] 同情LZ，更疼痛这个孩子。.
baobaomama123 2009-7-26 15:02
是不是LZ的丈夫工作压力太大，但是没有地方排解，所以都发泄到你身上了，建议去看一下心理医生。告诉他，老婆是他的亲人，不是出气筒。
而且女人最好要有自已的一份工作，不管钱多钱少。夫妻吵架，长辈最好不要掺和进来，这样会使问题复杂化。.
lingqizhu 2009-7-26 15:14
楼主应该和你老公好好谈谈，把自己想离婚的想法告诉他。离婚后他偶尔来看看儿子，应该不会发作了吧，总比天天忍受在一起的好。.
我爱丹丹 2009-7-26 15:24
我建议LZ还是带着孩子，离婚。
理由：
1.如果让他来孩子，孩子缺乏管教，没有成长好，将来不能自立，或出现其他问题，那么，作为母亲的你，还是不会幸福的，而那时你已老了，无能为力，老年生活不得安宁。这样的不幸会一直摆脱不了。
2.你现在带了孩子，辛苦10-20年，把孩子弄弄好，孩子出道后，你也就解放了，以后生活会轻松很多，会有自己的幸福了。
3.作为母亲，离婚带还是不带孩子，母子的血缘关系永远不会改变。你不带他，也会很操心的。而且长期不和孩子生活在一起，你再管教他，孩子不接受的。他有自己的想法。还是带着吧，俗话说“宁要讨饭的娘，不要当官的爷”，是有一定道理的。.
加菲妈妈 2009-7-26 15:24
真同情ＬＺ。不过我听说一般法院是保护精神病患者的，不会判他离婚的。如果ＬＺ真要离婚，还是不要劝他去确认病情的好。.
我爱丹丹 2009-7-26 15:32
刚才没有看完LZ的全部内容，待我看完后，我劝你们别离婚。他的本心并不坏，只是一个有心理问题的人，这是疾病，不能因为有病而离婚。
你们夫妻去度假放松放松吧，或看医生，或给他看有关心理疾病的文章，采取积极地措施。
千万别干离婚的傻事啊。.
quincy 2009-7-26 16:54
看了全部的述说，很同情LZ，但仔细想想还是劝LZ不要离婚。如果如你所说，你LG有心理疾患，你的离去将会使他进入绝境，他又是个聪明而又极端的人，很担心那时的他会不顾一切地伤害到你和你的家人。另外，如果如你所说，你LG有心理疾患，就是个病人，但他的心理疾患应该不是非常严重，因为至少他还能正常工作，养家爱孩子，所以我觉得你还是得努力承担起这个家庭，对于这样的LG不妨扮演弱者的角色，所谓的大智若愚；多与亲戚朋友交流你家的情况，不要觉得家丑不能外扬，生病不是家丑，生病需要治疗，他如果不肯去咨询，你可以自己去咨询，看看有没有合适的治疗方法，或者咨询一下在这种情况下，作为妻子应该怎么做才能让他的情绪保持平静。方法对路，相信你LG会慢慢好起来的！
心理疾患是需要用心去化解的，很难，但是为了你曾经的爱人，为了你的孩子，试一试吧！.
雪肌精 2009-7-26 19:23
回复 19#今天也穿上马甲 的帖子
先抱抱，记得前几年也有一次和丈夫为了一点小事大吵，吓到孩子哭。事后我们都作了检讨，以后绝不在孩子面前吵！这个虽然目前看似乎对孩子是没有影响影响的，可是实际上决不是这样的！肯定对孩子有影响，而且是很大的影响，只是现在没有表现出来！一个真正爱孩子的父亲除了给他最好的生活，还要给他心灵最好的呵护，这个比给他吃给他喝重要的多。.
兔子波波 2009-7-26 19:51
为了自己可以离婚，可以不要孩子，前提是孩子跟爸爸比跟你在一起好
好好想想，即使老公非常的爱儿子，他能否带好儿子，他的“间歇性精神病”是只对你发作，还是对老婆孩子都发作。
好好考虑下，再做决定.
blanket_mm 2009-7-26 19:57
同意我爱丹丹的话，人和人在这世间相遇是种缘份，他那样对你方式是不对，但不能表明他的内心不爱你或者不喜欢你那样处理家庭的方式，他可能是控制不住或不会表达，纵有年薪百万也是个很可怜的人。想想你们走到一起时的美好时光，私下里找找专家看看怎样和这种情绪的人相对，你为家庭付出了那么多，不是一个走字能抹平的。你肯定也是一个比较坚强的人，能把自己的情绪控制的那么好，那么就再想想办法吧，为了孩子，别放弃，拯救他一下吧。
另外，他总用情绪来控制自己，那样带着情绪开车，说明他某些地方很缺少责任感，像个定时炸弹一样不够成熟。可是你又躲不开他，他原先也是这样吗？说不定你的离开会使他更加无法接受和面对自己，做出更加伤害自己和他人的行为，如果要离开就要确保一切安全，如果无法离开就想办法帮助他，比如许多心理辅导，心理疏导的书自己也看看，帮助他长大，毕竟他也给过你许多美好的时光，曾经是你生命中最重要的人。要不怎么有句话说，女人是男人的学校。
不过，你觉得自己也无能为力的话，努力过也没有用的话，就还是选择做自己吧，好好面对自己，关爱一下自己。另外希望你决定的时候不是因为父母的反应，别为父母的反应而反应，那可能只是一个借口。.
小猪噜噜妈 2009-7-26 20:34
建议LZ不要离婚。因为除了脾气暴躁之外，没发现你们的关系有什么不好。我的丈夫前一两年脾气也开始见涨，一点小事情就容易发脾气，他自己觉得没什么。虽然我很难过，他也不睬。但经常发脾气对他自己的健康也不好哇。我就想办法，在他很平静的时候和他谈，不发脾气也可以解决好嘛，为什么不换一个方式呢？特别在可以发嗲的时候。同时，在冬令进补的时候，我们一起去配了膏方，其实是为了调理他，我没什么的。经过服用了一个疗程的膏方后，我觉得他现在的脾气有了很大的变化。发脾气的次数明显减少了。LZ也可以想想办法。是不是平时不够关心老公呢？他工作上有什么烦恼会和你沟通么？如果你很在意你的老公，他就是不去看医生，你也可以代看的。如果他脾气好了，不是一个令人羡慕的家么？多一些理解，婚姻确实需要一些智慧经营。祝LZ幸福！.
yingtao 2009-7-27 00:44
一直很喜欢聪明的人，不过这么暴躁真的好可怕.
cynthia 2009-7-27 06:20
如果楼主去意已定，那就一步一步地做下去。可以咨询有经验的律师，悄悄地充分做好一切
准备工作。 最主要的是如何有利于能取得儿子的抚养权，我觉得这是你丈夫要挟你的焦点，
因为他不希望离婚，那如果得不到儿子，是否你就不离了呢，你要充分考虑好再做决定。
和这样暴躁的人一起生活，真是苦了你们娘俩。.
SURVIVE 2009-7-27 08:32
*** 该贴被屏蔽 ***
fruit 2009-7-27 08:47
[quote]原帖由 [i]SURVIVE[/i] 于 2009-7-27 08:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5537843&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种极度偏激，暴躁的人，年收入怎么会有百万的？这种性格和谁能合作得下去？ [/quote]
感觉就对LZ这样，在外面也这样还行？？？
如果真是这样的话，说明伊是有控制的，就不是精神原因。
真的有问题的人，控制不了自己的。
所以我看难的，如果伊已经习惯对LZ这样，第一次也么遭到LZ的有力阻止，已经成了习惯了。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 09:32
丈夫在外面也非常暴躁，这两年更是动不动像点着的炮仗，一触即发。可以这么说，我和他到外面去，常常是他点炮仗，我做扫尾，拼命赔礼道歉。别人最后往往对我带着怜悯来一句，“你老公有精神病的吧，你也真可怜！” - 太多次了。到现在，我只能自己先说：“我老公精神有些毛病，抱歉抱歉，实在对不起！”
（从小我也是被追捧长大的，到哪里都被认为是可以被赞扬的。直到现在35岁，因为老公，被别人说真可怜，自己也不知该说什么好了。只好苦笑自嘲，否则怎么办呢，:) ）
他是非常聪明能干的人，反应也非常敏捷，可以很快很好的解决问题。如果不是他的脾气，我相信他的成就远远不止现在的这个样子。他是无法和别人合作的，能干的人到他公司，马上就会离开。他也有一些朋友，都是很多年前结下的友情（那时，他应该是正常而聪明的吧），但是绝对不能有生意上的合作，否则也会吵翻。
因为如此，他的公司根本无法扩大，只能每年保持这样的规模。
情商真的比智商要重要很多啊。.
kathy_tang 2009-7-27 09:36
LZ的LG肯定是有什么心结打不开吧,要不无法理解.除非他本人真的是个精神病.
今天也穿上马甲 2009-7-27 09:38
我真的准备要LH了。
儿子已经大大受到影响，这两天的表现非常不正常，让我很担心。他心情一直低落（平时是开朗阳光的4岁男孩），经常说“我不爱爸爸”“爸爸不喜欢我，我就打他”，但是又经常去粘他爸爸。
今天早上，又开始说。
（说实话，这次这样的反应，和我妈也脱不了干系。以前吵架，马上就抱他离开，然后也不在他面前提。我妈这次是太激动了，这两天反反复复的在我面前-也当着孩子-说我丈夫的不是，是精神病，怎么这么不好。我要她不要在孩子面前说，她还说“孩子听不懂”，然后继续，说的非常非常激动。儿子一定是什么都听懂了！）.
今天也穿上马甲 2009-7-27 09:55
儿子感受到了家里的不对劲。同时，这两天我的情绪也非常不好（自我检讨中），不和丈夫说任何话（真的没法说，太烦太烦他了。丈夫和我搭过两句话，我没反应，他也就没了下文），孩子是那么敏感啊！
今天早上，为了孩子，我和丈夫说：“儿子这两天不对劲，你让他要多感受一下你对他的爱。我等一下抱他进来，你说你爱他”。他沉默，我估计这时候，如果孩子进去说一声“爸爸我爱你”，他一定会给大大的反应的。他也做好了准备。没想到，我抱儿子进去后，儿子开口就说：“我不要看到爸爸，我不爱爸爸”。
一下子，丈夫的脾气又失控了，大声吼道“你不爱爸爸，我也不爱你，你滚！”儿子吓懵了。我只能快点抱儿子出来，一边安慰他，“爸爸爱你的，是你先说不爱爸爸，爸爸伤心了！爸爸其实很爱你的！”
可是，我必须要准备LH了。这样太折磨儿子了！.
kate_meimei 2009-7-27 09:56
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇
早上看到的，给LZ看看
支持LZ.
今天也穿上马甲 2009-7-27 10:01
儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。
我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才4岁，只是在简单表明自己当下的委屈和伤心。）可是，他真的反应过当，太伤孩子了。
丈夫在情感和人际关系上，是非常非常幼稚的人。.
笛笛妈妈 2009-7-27 10:01
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2009-7-26 10:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5535229&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果我是楼主,就拿好钞票,悄悄买好房子.带上孩子和老妈.突然人间消失.这样的男人太可怕了. 把孩子扔给这样的人做妈的这辈子良心都要受折磨的.[em14] [/quote]
我同意这个
对付精神病人是没理讲的, 似乎只有这一个办法, 反正LZ已经辞职了
最好是把那个神经病气死, 世界才能清静.
junhuayang2005 2009-7-27 10:15
回复61#
你知道吗？你这种做法并不对的。
我是最讨厌让小孩子掺合到大人的事情中间的，应该是夫妻间直接沟通，不要通过第三者，应该是在孩子不在场的情况下沟通。
有很多事情并不是刻意去做的，其实嘴头上去说爱谁不爱谁，并没有多大的意义，你的孩子尽管只有四岁，可是他也很明白这些的。
说句不客气的话，你是拿孩子当借口的，理与不理你的老公，其实是你的事情，你无须拿孩子来证明他是否爱孩子。也不要去拿别人的老公和老公对待孩子的方式去做比较，每个家庭都有每个家庭的模式，自己希望有什么样的家庭模式，至少自己要朝那个方向努力，而不只是去想对方应该怎样怎样。我相信你的老公肯定也有自己的一套想法。只是你们谁也不会坐下来听对方说的，也根本不会想不通的，只从自己的角度去想。如果换成其他人说，也许还会想想，只是因为对方说，再有道理的话，再平常不过的话，已经从心底里面产生了逆返和抵触情绪，都会产生相反的效果的。
不满肯定是双方都有的，都是有很多小的事情积累起来的。先不说别人，先完善好自己吧。不去多想别人的不足。
人的性格要做到柔韧，而不是宁折不弯，在不是大是大非的问题上，我认为这种方式能够让自己和周围的人感到舒服。自己舒服，别人也会舒服；别人舒服，自己也会舒服。.
思远妈 2009-7-27 10:21
乘你老公睡觉时把他绑起来，打他，然后对他大吼大叫，把对他的积怨都发出来，以爆制爆，让他也感受一下别人对他粗爆的态度。也顺便让他知道你忍受不了他的粗暴了。你的忍让也是导致他至今改不了爆燥原因的直接原因。.
yuxiaohong803 2009-7-27 10:23
太让我吃惊了,竟有这样高智商的可怕男人!我最恨我老公发脾气了!因为男人发起脾气来,那声音那表情太可怕了~~~~同情楼主,抱抱~~~~~~~.
hy20080402 2009-7-27 10:23
离婚吧，这种人会变本加厉的.而且这样下去对孩子不好。这个人不就是因为从小家庭环境成为这样的吗？你就不担心自己的孩子走父亲的老路？.
junhuayang2005 2009-7-27 10:24
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-27 10:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538394&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。
我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才 ... [/quote]
我不知道你的年龄，但是我觉得你想的还是比较多的，当然处在痛苦中的人只会想到自己的痛苦，而不会顾及到别人的痛苦的。
你有没有想过你老公在外面的压力，而家庭是舒缓的港湾，而你的家庭不是的。如果你不是全职妈妈，我想你的生活圈子会大些，也不再是以孩子为中心再转了（至少不是全部）。所以目前需要调整的是你的心态，否则我觉得你很难幸福。
如果你觉得你的老公给不了孩子幸福，那你就把双倍的幸福给孩子，有的时候，并不是有多少好吃，有多少好穿的，就一定幸福。要让孩子有体会幸福的温暖的心。而现在你做的并不比你的老公好到那里去，尽管你认为自己是爱你的孩子的。替孩子着想的话，应该是更大的保护孩子。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 10:27
回复 65#junhuayang2005 的帖子
可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的），当时，只是因为小小孩子已经觉得爸爸不喜欢他了，我单纯的希望他爸爸说爱他，让他开心起来。
我真的以为，丈夫会说的，真的没有想到事情会那样发展。我也很后悔，我现在真的不知道儿子在幼儿园的情绪会怎么样。.
junhuayang2005 2009-7-27 10:29
[quote]原帖由 [i]kate_meimei[/i] 于 2009-7-27 09:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538352&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇
早上看到的，给LZ看看
支持LZ [/quote]
很棒的一句话。
生活不是表演，所以无须把自己的生活呈现给人家看，舒服不舒服，只有自己知道。怎么舒服怎么来。不必去听人家说，某某人的老婆一个月赚一万元之类的话，别人赚再多也与你无关，别人不说给你用的。
走自己的路让别人去说吧，过自己的日子让别人去说吧。.
yuxiaohong803 2009-7-27 10:33
我也觉得不应该让孩子来面对你们的矛盾,我指的是你不应该让孩子去跟他爸爸说我爱你之类的,因为孩子还没从这两天不对经的气氛中走出来,而孩子又是想啥说啥的,这样孩子的话肯定又刺激你老公了。你应该漫漫消化这个矛盾，让孩子忘却后，再感受爸爸的爱。不知道我说的对不对，请见谅！.
junhuayang2005 2009-7-27 10:36
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-27 10:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538631&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的 ... [/quote]
人的情绪是有很多种的，人生的酸甜苦辣都要体验的，做父母的想代替也代替不了。孩子不会一整天都会想着这些事情的，是我们大人在想，如果是出于保护孩子的角度，是不需要反复强调这些概念的。
有的人只是不能表达自己的爱而已，不擅长说出来，其实在他们的心中爱更含蓄一些。不要只认为只有自己爱孩子，别人的爱也许并不比你少。你给予爱和别人给予爱并不矛盾。
孩子上幼儿园后，你就做自己喜欢事情，看看自己喜欢看的书，去逛逛街，或者给孩子准备一些他喜欢的东西，等他从幼儿园回来，陪他一起玩。你妈妈在的话，陪老人聊聊天。尽量少想这些事情，可以从线天的两个小时缩短到一个小时、半个小时，到最后每天五分钟。
兵来将挡，水来土掩。等事情真正发生的时候，再去解决。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 10:45
回复 69#junhuayang2005 的帖子
我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作经历，自信开朗，为人友善。只有最亲密的几个朋友，才知道，我的发自内心的快乐，只持续在丈夫不在上海的日子里。
丈夫不在上海的日子（他经常不在上海），我和儿子过的非常开心，这也是为什么孩子的脾气性格都非常好的原因。丈夫回到上海，我就开始要稍稍夹起尾巴过日子，时时注意不能触及他的情绪敏感点。他小发作和中发作时，调试好自己心情，陪陪笑脸。大发作时，控制好时机，观察好他情绪的，反击一下，让他不至于太过分（也帮助自己放松一下）。
我努力在儿子面前，显示出开心的家庭环境。
所以说，这次儿子的不对劲，其实和我妈也脱不了干系啊！
唉，我有个如此固执的老妈啊。真的不希望她这样在孩子面前反复说我们婚姻的不幸，和我丈夫的不对。可是，我妈不会听的。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 10:48
回复 72#yuxiaohong803 的帖子
是的，刚才LS一位妈妈的帖子也指出了我的不对。
我现在真的觉得我是做的不对（真感谢旺旺上睿智的妈妈们）。应该让这件事的影响慢慢化去，而不是强迫他马上面对自己的不愉快。.
XGBB 2009-7-27 10:50
LZ想离婚的对的，但要带着孩子，孩子在情绪这么不会控制的父亲身边会过得开心吗？你LG的这种处事态度和脾气对孩子的影响肯定是负面的，你希望你的孩子长大了也是这样吗？
带着孩子离婚吧！可以把他平时的言行记录下来或多找几个见证人.
今天也穿上马甲 2009-7-27 10:51
回复 73#junhuayang2005 的帖子
是的，谢谢你的话。
我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。
以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执时，不会受那么大的情绪影响的。.
爱贝妈 2009-7-27 10:59
LZ先生在心理上是有问题的，但不是通常意义的精神病，应该可以通过心理治疗、加强自我控制好转的。
如果没有孩子，就劝LZ离婚，LZ还年轻，可以得到自己的幸福，至少是轻松。
有了孩子，即使离婚不要小孩，LZ还能幸福吗？有些人可以，见多了为了自己的舒适舍弃孩子的，但LZ能吗？和他谈谈，帮助他吧。仅仅逃避不能解决你们的问题，可能反而强化了它。.
junhuayang2005 2009-7-27 11:06
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-27 10:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538806&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作 ... [/quote]
无欲则刚，有容乃大。
生活其实是很真实的，顺其自然吧。
其实看周边的人，他们的喜怒哀乐，也不会全让别人知道的，每个人都有自己的喜怒哀乐。
归根结蒂，人要为自己而活的，无论这种想法自私不自私，只有自己活得好，才能让自己爱的人活得好，也才有能力顾及到自己所爱的人。
人在社会上会扮演各种角色的，会接受各种挑战的，不可能把自己内心的东西都说给别人的，再说现在也没有人有时间去听的，有时间听的人也有的，比如心理专家，那是要付费的，当然有的时候，这种付费也是需要和值得的。
我觉得自己活得比较真实，不会太介意别人的目光，因为生活是我自己的。.
junhuayang2005 2009-7-27 11:13
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-27 10:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538869&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，谢谢你的话。
我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。
以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执 ... [/quote]
我能够体会的。老人肯定会认为自己的孩子好。
如果你自己真的对老公没有感情了，或者说，你已经想清楚了，事情就不会这样的。
不聋不哑，不做家翁。（希望我自己老的时候，能够尽量做到）
老人的抱怨到你那里为止，同样老公的抱怨，也是到你里为止，因为站的出发点不同，成长的环境不同，对事情的看法肯定会不同的。我目前是这样处理的。我会告诉老人，他那样做是他不对，不理他就是了，也不要和他一般见识。.
junhuayang2005 2009-7-27 11:16
听你讲述事情的口气，觉得越来越像一个人，也是旺网上的，也是跟过帖的，但愿不是。
如果只看到别人的缺点，那么这个世界根本就是太丑陋了，我的观点。.
TIGERMA 2009-7-27 11:18
其实我感觉你的先生也是个可怜的人（当然可怜之人必有可恨之处）,但是这和他从小的环境不无关系！
希望楼主能够从好的地方考虑自己的爱人，我感觉他除了脾气暴躁之外，其他方面还是正常的优秀的！既然选择了他，我想你也是希望能和他一生终老的，希望孩子快乐的！不要让父母参与自己的家庭矛盾，也不要把夫妻的矛盾展示给孩子（孩子的心灵是脆弱的）！
总之，我看下来，我从内心不希望楼主离婚！是否能再做些努力呢？祝福你和你爱的人健康快乐幸福！[tt8].
壮儿妈妈 2009-7-27 11:20
看了你的帖子心里真难受,能体会到你LG 发脾气时对孩子的伤害,我家LG在前一段时间也是一点小事情就发脾气,一拳把门打破,当着孩子的面将凳子摔成两半,他发脾气后儿子会大哭,几天不亲近他,我当时痛苦的想带他去看心理医生,自己也是难受的不行,后来跟他慢慢的沟通,现在好些了,中间他去看过中医,给他进行调理,目前好多了.
我虽然支持你离婚,但不是你离婚了就能断绝和他的联系,孩子还小,你就是给他再好的环境,他的爸爸谁也代替不了,你还是要面对的.
建议去找个好的中医,在适当的时候带LG去看中医,先做个调理,向他这样的发脾气是自己控制不住自己的.他既然爱儿子,在平时就慢慢的给他灌输他这样会影响儿子的一生,这些都会作为不好的信息记录到小孩的心中,从而影响他,让LG有自责的感觉,有改的意愿,这样就是离婚了,对孩子也是好的.
我觉得你自己也压抑的太很,对你也不好,他发脾气你忍着,说是对自己没有影响,其实都是积聚到你内心里了,你妈妈来只是一个爆发,你也应该找发泄地方,需要放松.父母任何的情绪实际都不是能隐瞒的了孩子的,他只是没有表达出来,但是会深深的映在他幼小的心灵中的..
博斯腾湖 2009-7-27 11:29
看得出你是一个好妈妈，希望能给孩子一个好的成长环境，同时你也是一位能干的女性，你一直用你经济的独立，创业等行为来证明了自己，但是会不会太过于在自己的角度看待问题，比如婚姻，丈夫及你的个人发展，骨子里你也是特别希望丈夫家庭都好，但又让人感觉你是不需要依附他也能过得不错，这样会不会让丈夫觉得我挣得钱再多也得不到你的认可，外面又有压力，久而久之大家都简单粗暴的对待家庭，对待周围的人，离婚也还会有很多问题，冷静一下再做决定吧.
BENNYMM 2009-7-27 11:45
这种情况下，LZ还能够有心情去创业？你真的是在经营婚姻和家庭吗？一个好女人应该是一所好学校。原以为LZ是弱势人群，现在看来倒不是了。那么，看来就绝不是一个人的问题了。。。
LZ的LG未必是不能哄得好的，他也很可怜，相信你无视他存在、刻意营造家庭环境、内心实质上不认同他他也看得懂的（那么一个聪明人。。）。你也是聪明能干的人，你的看法也许他非常介意，也许他就是好强不认输，所以才脾气越来越坏。聪明人之间最好少玩游戏，多玩真诚，你对他真心地好，才能融化他的心。比如说，他希望你有工作，你就去找个轻闲的工作，既能照顾到孩子又能经常关心他，在他出差的时候经常打电话关心他。。。
也许，他的暴躁是你造成的，唉！.
sofiaya 2009-7-27 11:48
回复 1#今天也穿上马甲 的帖子
我想回答你的提问，为什么离婚时都不带上孩子。因为1、有可能自己没经济能力带孩子；2、有可能觉得自己不够有本事能照顾好孩子；3、因为报复，不想前夫和情人潇洒快活，而自己非得托儿带口的。
我离婚时以上三原因都有，我自己没有房子，没有储蓄，每个月就1000元的净收入。
而且我本人耐心不够，因为一切都不顺，所以影响到心情，虽然女儿打出生开始都是我带的，我也比较理智，不会无理取闹，不会打女儿，但个人觉得自己有心理问题，对教育孩子缺乏耐心和毅力。也因为不希望前夫那么舒服，可以和情人结婚，生个儿子，不希望他的日子太好过了，所以没带上孩子。
后悔过，因为没带上孩子，但我还算幸运，因为前婆家每个人都很关心孩子，也很照顾孩子，虽然不会给她买新衣服（前婆婆都是去收集旧衣服），但照顾的也挺好的，会督促她吃饭，读书写字，也会带她出去玩，给她买零食。.
shuangbaby 2009-7-27 11:53
*** 该贴被屏蔽 ***
junhuayang2005 2009-7-27 11:53
回复86#
有句话说：有妈的孩子是块宝。
别的不多说了。
你的想法会不断变化的，因为随年龄增长，会变化的。
最为关键的是你的女儿会如何想，这才是最重要的。.
唱唱妈 2009-7-27 12:01
1）LZ应该和老公好好沟通下，疏导他的情绪，如果只是不喜欢他的态度
2）LZ老公应该是压力太大所致，有可能，可以一起看看心理医生，说说压在心里没有说出来的难受和压力
3）一定要告诉老公，他这样很大的影响了家庭生活和孩子，自己也不堪忍受
4）孩子一定不能留给一个心里压力太大还没有调整好的人
仅供参考！另外，他一直拿你出气有可能只是拿你做最亲近的人。.
yuxiaohong803 2009-7-27 12:07
离婚不想要孩子的MM肯定会有的,但那是少数的,我想大多数MM视孩子为心头肉、命根子的，我个人有时和朋友聊起假如真的到了离婚这一步，孩子肯定不能丢给男的，实在是放心不下！.
家有亲亲 2009-7-27 12:18
抱抱楼主。
如果男人这么粗鲁又没感情了，何必客气呢。
离婚吧，争取自己该争取的。.
SURVIVE 2009-7-27 12:49
*** 该贴被屏蔽 ***
菲力妈 2009-7-27 12:52
去看看病，他可能是甲亢。万峰和柏万青都是有这个病的。.
tinsuka 2009-7-27 12:56
[quote]原帖由 [i]我爱丹丹[/i] 于 2009-7-26 15:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5536000&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
刚才没有看完LZ的全部内容，待我看完后，我劝你们别离婚。他的本心并不坏，只是一个有心理问题的人，这是疾病，不能因为有病而离婚。
你们夫妻去度假放松放松吧，或看医生，或给他看有关心理疾病的文章，采取积极地 ... [/quote]
有道理的，可以参考。.
tinsuka 2009-7-27 12:58
[quote]原帖由 [i]quincy[/i] 于 2009-7-26 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5536181&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了全部的述说，很同情LZ，但仔细想想还是劝LZ不要离婚。如果如你所说，你LG有心理疾患，你的离去将会使他进入绝境，他又是个聪明而又极端的人，很担心那时的他会不顾一切地伤害到你和你的家人。另外，如果如你所说 ... [/quote]
有道理，可以参考。LZ的老公也很可怜的，他只是当时控制不了自己。其实应该都明白的。.
tinsuka 2009-7-27 13:12
回复 79#junhuayang2005 的帖子
是呀，不然怎么有家家有本难念的经。为经济的，为感情的，为工作的，为双方老人家的。只不过大多数都把光鲜的一面面对世人，或者有人喜欢做祥林嫂。既然结婚了，特别是有孩子了，能过还是一起过的好。人都不是十全十美的。.
主所喜悦的宝贝 2009-7-27 13:17
回复 95#tinsuka 的帖子
是的，感觉楼主的老公也是一个可怜人，虽然可以有丰厚的收入，却赢不到爱与亲情
他真的想这样吗？楼主有没有与老公好好沟通？他在乎儿子，那么在乎家吗？愿意挽救吗？楼主对这个男人再没有怜惜了吗？
再努力一下吧，自己也试着改变一下，只有爱能融化冷漠，楼主，你是这样做的吗？.
今天也穿上马甲 2009-7-27 13:29
今天和一个很好的朋友再说这件事情，告诉她，我非常苦恼，因为我妈说要在明天临走前好好找我丈夫谈一下。那么多年的相处，我知道和他谈是没有好结果的，一定会让我妈更生气。可是，又拦不住我妈。
朋友却说，应该让他们去谈。反正已经做好LH的准备了，大不了就是两个人谈崩。她觉得我最大的问题是，一直用仍让和自我检讨来逃避问题，“你总是在想，哪里没有做好，努力改变自己。但是他不认为自己有问题，他不改变，是没有用的。”
上面有些MM说我没有争取过，努力过。唉，不在其中的人真的难以想象，我现在无力的放弃，是做了多少年争取和努力沟通后，无奈的放弃。
可能是性格不合吧，我丈夫应该找的是，什么都说“是”的妻子，或者是完美一切都不会做错的妻子。和我在一起，他应该也很痛苦，我比较大大咧咧的性格，让事事追求做到最好的他无法容忍。但是，也不应该比他能干，因为这也会让他心里不爽。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 13:37
两年前到旺旺上来求助时，也是听了很多妈妈的建议，努力改变，希望用爱和亲情去经营这段婚姻。
但是，我丈夫的情况却越来越严重，慢慢让我再次丧失了希望。我同情他，他应该是有病（这不是我一个人的说法，他自己的亲妈，他的一些亲密朋友也这样说，要我劝他去看看），这也是我很多时候他发脾气时，我笑笑了之还笑脸安慰的原因。我也希望帮助他，不管是通过心理治疗还是中医调节，但是，固执的他，根本不认为自己需要帮助。
这样的日子越过越绝望，我慢慢以鸵鸟的心态来面对，直到这次我妈来了以后的正面冲突，一切都摆在眼前，是时候要解决问题了。.
今天心情好 2009-7-27 13:44
回复 86#sofiaya 的帖子
理解你。如果放手可以让孩子生活的更好，为什么不呢？
我总是相信夫妻离婚，一般情况下，如果孩子跟着母亲就相当于孩子没有了父亲；而孩子跟着父亲，母亲的目光和心依然会在孩子身上，孩子失去的相对少得多。.
sofiaya 2009-7-27 14:00
回复 88#junhuayang2005 的帖子
虽然很明白，只是身上的伤能很快愈合，但心里伤很难愈合。
有过背叛，有过危机，所以不再那么容易相信别人。也不再轻易的以为男人会改好。
或许还是对自己的没信心吧，毕竟一个不怎么漂亮也不怎么爱漂亮的女人争不过外面那么多漂亮的诱惑。.
grant 2009-7-27 14:13
回复 26#今天也穿上马甲 的帖子
适曾相识的段落。
还是离开他吧。.
grant 2009-7-27 14:17
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-27 09:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538220&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我真的准备要LH了。
儿子已经大大受到影响，这两天的表现非常不正常，让我很担心。他心情一直低落（平时是开朗阳光的4岁男孩），经常说“我不爱爸爸”“爸爸不喜欢我，我就打他”，但是又经常去粘他爸爸。
今天 ... [/quote]
小孩子都非常聪明的，只是我们大人有时自己以为他们不懂而已。.
jakejiang 2009-7-27 14:22
*** 该贴被屏蔽 ***
rabbitsong 2009-7-27 14:26
不要低估孩子的感受能力，孩子能清晰地感受到爸爸妈妈是否相爱，爸爸妈妈是否爱自己，这些都是在点滴中感受的，不是靠一两句“爸爸妈妈爱你”或“爸爸爱妈妈”就可以解决的。
ｌｚ如果真想把对孩子的伤害降到最小，靠瞒骗是做不到的，只有正视问题，改变夫妻关系才有可能。.
笑眯眯1 2009-7-27 14:50
[quote]原帖由 [i]fruit[/i] 于 2009-7-26 08:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5535050&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
2年前LZ就上来诉说过了！
2年后还没有任何的改变和措施？
这样的婚姻再继续也就这样了，或者更加变本加厉！
要孩子的话，可以咨询律师，事情要一步步做起来，你才知道有多少问题你要一一解决，光自己这样想，这样 ... [/quote]
[size=6]这样的威胁是爱孩子吗？[/size]
严重怀疑，你好好考虑一下.
ROBYN 2009-7-27 16:22
回复 40#小斐1015 的帖子
一方如果精神病只要他证明他在发作期
一辈子都离不了
还是不要证明是精神病的好
先稳定自己的经济，再离开他.
妈咪的兔仔 2009-7-27 16:41
回复 1#今天也穿上马甲 的帖子
一、找相关律师和妇联咨询，千万保好自己和孩子的安全。先不要让他知道你有这个离婚的想法。
二、以我曾经历过的，告诉LZ，你太夫目前的状态，是永远的，他改不掉的。不是因为什么工作压力的关系。工作有压力的男人或女人多了，难道都可以以这种状态来面对生活中的亲人吗？不是的，是他的心理或精神状况有问题的。不算真正的精神病症，但是属于偏执类的一种，我曾去咨询过。
三、至于，如果孩子能跟你的话，以后看孩子的探视权方面，和律师商量好，在公共场合等等，这样不必怕他跟你和孩子过不去。
四、他这样的情况，不适合带孩子，孩子长大后，也会象他一样的。而且，孩子会认为，为什么LZ做母亲的，要把他扔给这样一个爸爸。
也许，走出这一步不容易，但是，相信你，会给你和孩子一片晴天的！加油！[tt8].
轩郎妈0909 2009-7-27 16:41
千万不要让你妈妈和他谈。
你LG有点像燥郁症，他可能也很痛苦。
你爱过他吗？还爱他吗？他现在可能是最需要帮助的时候。.
我爱丹丹 2009-7-27 16:53
LZ 如果你还爱着你丈夫 你就应该全力帮助他 走出这样狂燥的情绪 他也是个受病魔控制的可怜人
但你的帖子 从头到尾看下来 没有看到你对他的爱 对他的心疼 让人感觉你根本不爱他 是吗? 但毕竟他对这个家庭作了很大的贡献
觉得你自身也有问题 自少在他发病初期 有不好苗子的时候 你没有帮助挽回他的健康心理
假定是儿子有问题 做母亲的无论如何不会抛弃他吧 唉 对丈夫 你是否尽心尽力了呢?.
今天也穿上马甲 2009-7-27 16:55
回复 108#妈咪的兔仔 的帖子
他应该知道我有离婚的想法，他其实也有，只是和我一样，无法割舍儿子。
我在那么多年的努力后，也开始绝望，觉得他可能是再也无法改变了，确实属于偏执类的。
儿子是一定要跟我的，我这次想好了，无论离婚的过程如何艰难，儿子一定要跟在我的身边，一定，一定。.
今天也穿上马甲 2009-7-27 17:08
回复 109#轩郎妈0909 的帖子
幸运的是，今天我妈在几个亲戚的劝告下，终于决定不和他谈了，准备让我们自己解决我们的事情。谢天谢地！否则，我担心我妈再一次受到伤害。
曾经爱过他的，多年前。那时的我们，一定是有爱情的。
但是，这么多年的折磨下来。（和他在一起的提心吊胆，和无数次被粗词辱骂，我真的认为是折磨。）再也没有爱的感觉了。
如果能够离开他，是我最幸福的解脱。但是，想到即将面临的离婚过程，和可能因为孩子抚养权而发生的纠葛，我就开始失去勇气。不过，这一次，我必须要做了。
[[i] 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 17:11 编辑 [/i]].
妈咪的兔仔 2009-7-27 17:12
回复 111#今天也穿上马甲 的帖子
刚刚看到LS 我爱丹丹跟你说的那些话，尽管很有道理。但是，如果被一个自己的丈夫咆哮了N多年，甚至在高速上发脾气想弄死你和孩子，或许应该还有对你对过手的吧？象你说的拿着刀要砍你。。。家庭暴力对待了这么多年的话，谁还会爱这样一个丈夫？
呵呵，我也经历过这些，前夫甚至想拿刀砍了前来和他说道理的我70岁的老父亲。
儿子现在和我一起，他比你儿子大，十岁了，从他两岁起就看着我被他父亲粗暴对待，小家伙曾经面对他父亲的暴力相对时（前夫也没打过儿子，也是口口声声说他很爱儿子，但儿子和我很亲很亲）也只会躲到一边吓得直哭！去年我们“逃”出来了！现在，小家伙很开心，他说，现在，他过得很幸福很快乐！
另外，不要妄想和他能谈妥，不行的，这种人会一百个不让步。自己找好后台，律师妇联什么的，自己挺直腰杆想法解决！你一定会行的！
但逃出过去的恐惧的生活，或许你会面对好些困难，但你和儿子都要继续开心的过完下辈子才行，对吗？抱抱，哭过就算了，要加油！
[[i] 本帖最后由 妈咪的兔仔 于 2009-7-27 17:16 编辑 [/i]].
cathymother 2009-7-27 18:06
\父母经常在家里吵架对孩子伤害很大的.我一个朋友给我讲,他们兄弟两个,小时候父母常常吵架,主要是他妈妈有问题,平时很好的一个人,但隔几天就要和他爸爸大吵,且基本都是他妈妈一个人吵,理由千奇百怪.在这样的家庭中,他们兄弟二人长大后,一个结婚,但不是很幸福,因为他发现自己的控制能力也很差,对家人缺乏耐心和包容心.弟弟对女性充满恐惧,至今快35岁了,还独身一人..
飞鸿踏雪 2009-7-27 18:56
这样的性格的确很难改变，我觉得一是天性、二是家庭教养环境造成的，我爸的性格比你老公的臭多了，现在老了，稍微好了一点，但还是不行。我父母是吵了一辈子，对我们兄妹几个的影响很大，尤其是我，因为我的性格比较内向敏感，受的负面影响最大。这样的人根本就不知道自己乱发脾气的时候是怎样的可怖，感觉这样的人你想用语言和他们沟通很难，也许用书面方式和他们沟通会好一些。如果把他们发脾气时候的情景录下来给他们看，不知会不会让他们有所触动。如果你要离婚，还是带着孩子比较好，这样的父亲即使对孩子有爱，也没有那个耐心和方式的.
happylife0000 2009-7-27 20:00
不支持楼主离婚。
感觉楼主的老公是有一些性格缺陷，加之小时候的成长经历，可能有一些心理阴影。但其实他也是一个病人，一个心里很苦的人，也许他的心里也很孤独很无助，也许他还在心里怨你不理解他呢；不要放弃他，尝试着接受他就是这样子一个人，不去指责他不去尝试改变他，默默地做你该做的事，当他感受到自己竟被无条件地接受了，也许他反而会自发地反省的。试试看。.
宸宸妈 2009-7-28 01:09
最坏的结果是他可能真的有问题,那他反而受法律的保护不能离的.
我觉得楼主可以考虑暂时分居,在附近租个房子,丈夫可以随时来看孩子,你可以明确表示分开住只是怕吵架对孩子不好,只是需要双方冷静一下,决不是离婚,
应积极考虑搜集他的表现,再去咨询,并让他意识到自己的问题.即使不能走出来也至少别更恶化.
比如请心理医生扮成朋友来家看看他是不是可以定性?或比如称单位发了体检卡让他去体检
(有些指标可以验出来的,还有有些医生通过让病人回答一些电脑题就能判断是否严重.
还有楼主千万不要在孩子面前老提爱爸爸还是爱妈妈这种问题,记得少刺激他,吵架不是好的沟通方式,
直接离婚会激化问题的,除非你各方面都做好了充分的准备..
小小音符 2009-7-28 09:48
抱抱楼主，更要亲吻你那4岁的宝贝。曾看过毕淑敏的一篇散文------《佑护灾难中的孩子》，孩子幼稚、敏感、聪慧，心灵是一朵刚刚孕育的蓓蕾，一旦受到摧残，将带来毕生的阴影。楼主是否有可能建议你先生看看心理医生，根据你的叙述，他可能也是他自己家庭的受害者。真心希望你早日回归正常生活轨道。.
daisythomas 2009-7-28 17:45
看了我都想哭了。既然LZ有一定的经济实力，还是离了好。否则孩子很可怜的。象你丈夫的情况，如果不看病，只会越来越严重，对孩子来说很危险的。.
安宁的生活 2009-7-28 19:05
如果LZ的老公愿意去看病的话，那就可以等等，如果不愿意那就离，这种情况只会越来越坏，小孩小时候受到的伤害到大了都会有很大的阴影的。抱抱LZ，一定要坚强！.
绿娃妈妈 2009-7-28 20:28
LZ的老公不是精神病，是一种偏执，是一种极端自负与极端自卑并存的双重性格，不懂得爱，敏感易怒，易失去理智，他可以正直，可以善良，可以聪明能干，也可以有爱，但他不能给家人快乐和幸福，这是性格和家教使然，根本不可能改善，只能变本加厉，为了孩子，支持LZ离婚.
今天也穿上马甲 2009-7-29 23:26
LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。
同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平时隐藏的），简直不能听。.
今天也穿上马甲 2009-7-29 23:34
我妈离开了，临走前，她没有再和我老公理论。
她已经认定了他是有病的（在看过那么可怕的发作场面后），和一个病人又理论什么呢？ 但是，她要我先不要离婚，等她离开后，一切平静下来以后，再慢慢自己决定。如果他能治好病，那当然最好。
今天一切看似恢复正常，我丈夫又开始了一贯的，脾气发作后的正常阶段。孩子也开始和他爸爸一起玩耍。但是，我自己知道，这次已经不一样了。.
junhuayang2005 2009-7-30 09:26
回复123楼
你现在需要做的是，除了管自己的孩子外，要让自己充实起来。.
波纳妈妈 2009-7-30 12:06
回复 32#棉絮 的帖子
你真是电影看多了，哪里有这么简单的事情啊。
她还有孩子，不久孩子还要上幼儿园，哪可能消失的了啊！.
波纳妈妈 2009-7-30 12:14
[quote]原帖由 [i]思远妈[/i] 于 2009-7-27 10:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5538575&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
乘你老公睡觉时把他绑起来，打他，然后对他大吼大叫，把对他的积怨都发出来，以爆制爆，让他也感受一下别人对他粗爆的态度。也顺便让他知道你忍受不了他的粗暴了。你的忍让也是导致他至今改不了爆燥原因的直接原因。 [/quote]
这个厉害的[em18].
思远妈 2009-7-30 12:17
回复 126#波纳妈妈 的帖子
可惜她不采纳啊！事实上就是这样的，一物降一物，你不把他降住了，他就要降你[em16].
亦驰妈妈 2009-7-30 18:13
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-29 23:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5555998&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。
同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平 ... [/quote]
在我的生活中也有这样的一位亲戚，的确如此，“发作”这个词语用得很准确。这就是一种病态，只能用无数次的忍让、理智、克制来面对这样的人，到后来，就是让所有的人敬而远之。这样的人很可怜，因为他根本控制不住自己，他主要是对楼主发作，因为你是他最信任的人了。所以，还是要给他安全感，他总有情绪稳定的时候，不要不理不睬，要真正的关爱他，把他当成病人，不要总想着自己受气煎熬，其实他内心也很痛苦。能救他的人，只有你，别轻易抛弃可怜的他。中医和心理医生共同调理，再加上妻子的悉心安慰，会有改善的。.
weddyhu 2009-7-31 12:04
[quote]原帖由 [i]我爱丹丹[/i] 于 2009-7-27 16:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5541951&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ 如果你还爱着你丈夫 你就应该全力帮助他 走出这样狂燥的情绪 他也是个受病魔控制的可怜人
但你的帖子 从头到尾看下来 没有看到你对他的爱 对他的心疼 让人感觉你根本不爱他 是吗? 但毕竟他对这个家庭作了很大的 ... [/quote]
你对楼主太苛刻了,两年前她求助,两年后她还求助,说明她经历了那么多还没有放弃她老公,还再努力.更何况你想过没有,楼主也是女人,也需要丈夫的呵护,关心.忍是有极限的,而每个人的忍受极限都不同.也劝楼主不用太担心孩子,你可以告诉孩子爸爸是爱你的,但是只是他表达的方式不对,让他不要太放在心上.孩子远比我们想象的聪明,再大点他会明白的..
ql7788 2009-8-1 00:24
孩子会认为你抛弃了他们父子。我姐家女儿25岁了，仍对母亲当初放弃抚养权耿耿于怀。慎重考虑1!.
心牛妈妈 2009-8-3 00:38
你老公是个能干的人，说不定他有时情绪难以克制，发脾气也不是他的本意，在不发脾气是对你好伐？如果蛮好的，建议先看心理医生。因为一个完整的家庭对孩子的成长很重要。.
F爸爸 2009-8-3 04:05
LZ写了那么多,没有点出婚姻到这个结局的重点,从过去拥有爱情,到今天只剩下孩子牵挂,二个在今天社会中拥有高学历,高收入的中年夫妻,其实问题就在谁也不服谁,在处理家务或者其它家之外的议题时,因为小矛盾而引起的感情裂痕,相互鄙视,到水火不相容.
LS老公的性格,在我看来没有多少缺陷,很正常,如果站在他的角度审视这一结局,如果对方少争辩几句,哪里会有再继续激化的可能.有MM会理直气壮的反驳,为何平等的婚姻要低声下气?女人也在赚钱养家,自己也是受过大学教育,知书达理之人.可惜,婚姻处理,和学历无关,和道德无关,只和相互之间服从,忍耐和迁就有关.这就是婚姻的不平等,要冲破这种不平等,只有时间,离婚和死亡这三种结局.
有时候真想写写男人的脾气,爆裂性格和无缘无故家庭暴力升级,打破男人内心世界平衡的外在冲力,我不是为男人开脱,只是让女人读懂男人.读懂婚姻中的男人.
旺旺网情感版块是女人的世界,有许多女权主义者高举各种平等权利,审视婚姻,如果有男人误闯,大谈婚姻中不平等,经营婚姻艺术,或许会得到暴风雨般的打击.因为是网络,因为在这个平台,男人是弱势,即使男人说的有道理,女人们很少会从男人角度获得对婚姻有益的建议.可在现实婚姻中,女人却是弱势,如果要在婚姻过程中取得强势地位,那么,结局就是婚姻的各种不幸,这种没有对错,没有胜利者的结局,也是婚姻的自然属性.
从婚姻中获取什么?婚姻的目的?很多人只有面临婚姻破裂时,才会想到这样的疑问.至少在进入婚姻殿堂时,很少有人会想到婚姻事业是需要双方经营,服从和迁就,因为婚姻过程,是变化和动态的.每一个细节,都在影响婚姻的质量,让脆弱的婚姻关系蒙上阴影,冲击婚姻的底线.因为男女平等,因为女性职业教育,因为社会生态的多元化,女人有着独立的经济基础,当然,也让婚姻更容量破裂.
其实经营婚姻没有多少艺术手腕,如果没有服从和不平等的心理准备,那么婚姻中的各种矛盾激化是必然的,如果女人还是那句老话,我为何要处于弱势,顺次地位,那么恭喜了,除非男人有着忍让和甘愿心态,离婚或者哀叹婚姻是必然结果.
其实我写了那么多废话,真正有用的只有几句,既然当初是为了爱情而结婚,就让爱情转化成迁就,忍耐和同情,如果没有其它情色出轨,相互协调,家内家外主次分清,少说几句,甚至沉默,那么,也就没有多少婚姻是非了.很多过来人总结一句很有用的话,性格磨合,是一辈子婚姻的内容..
junhuayang2005 2009-8-3 09:13
[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-8-3 04:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5574659&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ写了那么多,没有点出婚姻到这个结局的重点,从过去拥有爱情,到今天只剩下孩子牵挂,二个在今天社会中拥有高学历,高收入的中年夫妻,其实问题就在谁也不服谁,在处理家务或者其它家之外的议题时,因为小矛盾而引起的感情 ... [/quote]
赞同，呵呵。好评。.
junhuayang2005 2009-8-3 09:19
回复132楼
一激动，送了一鸡蛋:L （好在最近能够送鲜花或者鸡蛋的数量减少，所以无伤大雅;P ）
看过钱钟书的围城吧，其中提到女学生的择偶：（节选如下）
父亲捻着胡子笑道：“鸿渐，这道理你娘不会懂了－－女人念了几句书最难驾驭。男人非比她高一层，不能和她平等匹配。所以大学毕业生才娶中学女生，留学生娶大学女生。女人留洋得了博士，只有洋人才敢娶他，否则男人至少是双料博士。鸿渐，我这话没说错罢？这跟‘嫁女必须胜吾家，娶妇必须不若吾家’一个道理。”.
络通妈 2009-8-3 17:14
LZ的老公如果真的爱孩子，LZ不妨从孩子身上入手，平时多教育孩子，如果爸爸和妈妈吵架，要和爸爸说，爸爸不要和妈妈吵了，宝宝害怕。如果真的很爱孩子的爸爸听了，多数就不响了。我和LG吵架的时候，我儿子一发声音，他爸爸声音就会低了。有次，我们说话声音大了，他在阳台上说，你们又吵架了，他爸爸说，我们什么时候吵了，很搞笑的。我想孩子能起个缓冲的作用。.
小蓝鲸妈妈 2009-8-5 02:27
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-7-29 23:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5555998&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。
同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平 ... [/quote]
LZ能忍耐了这些年确实不易.
448125628 2009-8-6 14:28
我很爱老公，希望能跟他一生一世。如果有那么一天，到了万不得已一定要离婚，我肯定不要孩子，[em14] 我怕我一看到孩子就会想到他，我会受不了[em07]
希望永远也不要出现这样的“如果”，也给孩子一个完整的家，阿弥陀佛菩萨保佑，阿门主与我同在。[em19].
TEEDY熊妈妈 2009-8-7 23:24
*** 该贴被屏蔽 ***
TEEDY熊妈妈 2009-8-7 23:50
*** 该贴被屏蔽 ***
TEEDY熊妈妈 2009-8-8 00:20
*** 该贴被屏蔽 ***
yuye 2009-9-19 11:27
vvvbb
[em18] [em18] [em18] [em18] [em19] [em18] [tt9] [tt9] [tt9] [tt9] [tt9] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8] [tt8].
jocularjog 2009-9-22 09:40
想离婚就离婚，孩子还是要争取的，孩子留在这种爸爸身边太危险太可怜了，如果孩子爸爸死活不同意离婚就带孩子离家出走，离开这个恐怖分子一段时间再说[tt40].
lislin 2009-9-22 17:54
[quote]原帖由 [i]绿娃妈妈[/i] 于 2009-7-28 20:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5549109&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ的老公不是精神病，是一种偏执，是一种极端自负与极端自卑并存的双重性格，不懂得爱，敏感易怒，易失去理智，他可以正直，可以善良，可以聪明能干，也可以有爱，但他不能给家人快乐和幸福，这是性格和家教使然，根 ... [/quote]
对，这样的男人是有的。我有个亲戚就是这样的。他老婆真是受了一辈子的苦。根本没有办法改变他的。在外人面前根本看不出的，斯文儒雅一副知识分子的样子。而且还不能提离婚的。要是离婚的话可能会连同孩子老婆一起同归于尽的。摊上这样的男人LZ处理离婚的时候千万要小心那！同情LZ.
今天也穿上马甲 2009-9-23 00:31
估计很多妈妈要砸我了，因为我又开始做鸵鸟了。[tt28] [tt28] [tt28]
母亲离开后，我马上提出离婚。他完全是以前的态度，当作没有听到，避开。必须要承认，那几天，一切非常正常，他对儿子千依百顺，对我也态度良好，看我忙于公司的事，基本把带儿子的活都揽了下来。 --- 也就是说，他又恢复了发作后的正常状态。（我电话告诉了妈妈，她完全想不到一个活生生的人可以前后差别那么大。）
于是，看着儿子开心的和他玩耍，我又沉默下来。
然后，他就开始出长差，到现在没有回上海，更没有机会讨论离婚的事情了。他不在的日子，生活工作都忙，但是舒心。过两天，他又要回来了，我又开始头疼和担心了。但是，儿子应该会很开心吧。对儿子来说，和严格的妈妈不同，这个不常回家的爸爸在大多数时间里是可亲的，会买所有他喜欢的玩具的。
就算为了儿子，我又一次想：做鸵鸟吧。只要我隐忍，尽量不去触怒他，是否可以把他不发脾气的日子拖的长一些呢？.
xiaoxiongma 2009-9-23 08:28
回复 19#今天也穿上马甲 的帖子
去心理医生那里咨询一下？感觉你丈夫因为小时候的成长精力，人格上有缺陷。.
嘟嘟爸妈 2009-9-23 09:52
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-9-23 00:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5884299&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
估计很多妈妈要砸我了，因为我又开始做鸵鸟了。[tt28] [tt28] [tt28]
母亲离开后，我马上提出离婚。他完全是以前的态度，当作没有听到，避开。必须要承认，那几天，一切非常正常，他对儿子千依百顺，对我也态度良 ... [/quote]
也许你老公压力太大了，而平时没有发泄的人，所以发泄的时候找了最亲的人。
我觉得你们还是不要Lh，毕竟你离开了，可能毁灭了他，而他个人是你曾经爱过的人，更是你最亲的儿子的爸。
所以尝试着帮老公把，另外你也不要那么强，柔点对他，慢慢帮他，感化他，相信凭着他的聪明，对他，这只是一个小槛。也尝试着让老公看看这个帖子，明白你的苦，期盼你们阳光灿烂的那一天。。。.
小乐妈咪 2009-9-23 19:46
回复 146#嘟嘟爸妈 的帖子
其实女人要做这种决定真的很难的，我吓说两句，大家看可行嘛， 我觉得你先生是爱家的，可能压力真的太大导致有些时候会对他觉得最亲的人咆哮，他不可控的。事后会后悔但也不好意思表现出来，（ 要么就真是发作完就失忆）可不可以把他咆哮的时候的画面录下来（偷偷的哦），等他平静时和他谈谈，告诉他你那是是多害怕，关心他下为什么会发那么大的火吧。
我也说不好， 就是觉得你越冷他的反映可能会约过激，不利于解决问题。要么找个心理医生聊聊，看能不能有什么建议对你先生，他不去，你去就他的情况问问也好。
我以前就是工作不顺心回家情绪挺容易波动的，对LG老凶的，他冷处理我就越生气，现在好了，我知道他那时默默忍受是真的爱护我。.
mentos 2009-9-23 19:49
既然这样就混混吧..
SACIVIA 2009-9-23 20:21
可以想象的，吓人的。我家楼上就是，那个男人长一马大一马，每隔一段时间就要歇斯底里大发作，而且都是半夜11.12点的时候，睡的迷迷糊糊了给他骂醒。那个儿子长得小种鸡一只，可怜的整天为了弹琴给他骂，那可是真骂哦，不知道哪里来的那么足的精力。也可怜他老婆，这日子不知道怎么过的。
滑稽的是自从小区里有个野猫生了宝宝，他每天带猫粮喂，显得那么有爱心
这种人估计有几重人格了，精神肯定有问题的。.
雅歌妈妈 2009-9-23 21:44
你说你的丈夫时不时会发作，大部分情况是因为什么原因发作呢？如果一个人的原生家庭有很大缺陷的话，那可能会导致他一生都生活在其阴影之下，个性也会有许多缺陷，我觉得你的孩子多少会受到影响，这是最让人担心的事。多了解他的原生家庭，用他期望的方式让他感受爱和尊重。欣赏你的坚强！
[[i] 本帖最后由 雅歌妈妈 于 2009-9-23 21:47 编辑 [/i]].
xmsh 2009-9-24 11:48
要不在你老公一切正常的时候和他讨论一下这个问题呢，心平气和的，谈话中特别要让他感受到对孩子的影响（他不是很在乎孩子的吗），劝他去看病，让他自己理智地分析判断一下。真的很同情你，也很担心你的孩子，想不到生活中还有如此分裂的人！.
yiyide妈妈 2009-9-24 18:49
LZ我的经历和你有些相似之处，你可以去心理卫生中心挂号，在那医生会给你做题目，就是把你老公的症状对照，然后医生会根据症状判断你老公的病情。当初就是一位好心的医生帮我LG配了药，让我把药碾碎放进LG饭里（无味的，不苦）。那是10几年前的事了，现在我已经离婚，LZ的感受我能体会。不过我提醒你一句你老公发脾气的频率会越来越高.
快乐的小鱼 2009-9-26 17:03
流着泪看完整个帖子，无语。。。世上还真的存在少数这样歇斯底里的男人！
既然LZ决定继续隐忍一次，作出一切努力的尝试，如果真的夫妻缘份尽了，那也没什么后悔的了。
祝愿LZ能及时调控好家庭气氛，该避让的时候绝不要正面冲突，真心地祝愿LZ幸福！.
湖湖 2009-9-28 22:08
在家装好摄像头，把你老公发作的状态录下来，等他平静下来放给他看，让他愿意去看心理医生。.
小鱼儿他妈 2009-9-29 15:55
性格决定命运.
wyl513 2009-12-15 14:51
性格的缺陷需要自身的修炼，但绝对需要时间，也需要包容，男人和女人有很大的不同，可以在大家心情不错的时候制订个家庭公约，无缘无故的发脾气的人，要小小惩罚一下，但不是恶意的，最好有点搞笑的，效果会不错。.
青阳妈妈 2009-12-15 16:59
看心理医生，如果不行离开他。.
Tiger爸 2009-12-15 17:13
单亲家庭的孩子不一定没有幸福的童年，感情破碎家庭的孩子一般都没有幸福的童年。
你能够给孩子的，离婚了你还是他的妈妈，一样能给予。.
wangwang2009 2009-12-16 10:56
看到楼主的故事，觉得很难过。冰冻三尺，非一日之寒，婚姻是两个人的事情，并非一个人的错。楼主描述的情况，只是一些表面的东西，我想，应该有更深层的东西，LZ没有提到，也不愿意去提。认真地去掂量一下，到底自己想要什么，为什么现在矛盾中，如果不正视这些，做任何决定都是勉强的。婚姻中的男女，看到的都是别人的缺点，优点往往被掩盖，并且，会把缺点放大到极限，尤其是在吵架的时候，从而，把原本很小的事情，甚至愉快的事情，搞得很负责，很难受。希望LZ听听音乐，喝喝茶，试着去淡定思考，考虑好了再去做，也不算晚。.
freenam 2009-12-22 13:51
LZ,如果愿意给我短信.
lengyue123 2009-12-23 14:37
其实很多时候，有了孩子以后，夫妻感情再不好也会看在孩子也忍受着，但我个人觉得等孩子大点，明白的时候，可以告诉孩子，然后二个人再选择分开！可能我说人活着并不是只为了孩子，有些人会不赞同，但是毕竟自己也要过得开心才行呀！.
今天也穿上马甲 2009-12-23 21:33
非常感谢那么多妈妈给到的诚心建议。
时间又过去了很久，我继续着鸵鸟的生活。自从上次发贴，LG就离开了上海，直到2周前才回来。他不在的时候，真的万事非常顺心。工作上有不少好的进展，虽然很忙，但是自由时间很多。儿子也总是那么贴心，可爱。我和LG基本保持每天一个电话，简单说两句，他听听儿子的声音，也就没有再多交流了。
2周前他回来，按他的说法，是想儿子想的不行，所以一定要回来看儿子。但是，都是已经习惯单独过日子的人。他也不习惯，我也不习惯。待了2个星期，就说外地工作太多，所以急着离开了。说实话，我是长嘘一口气，觉得一下子轻松不少。
我知道，这婚又离不成了。他现在不在上海的日子很多，所以在大多数日子里，我的日子还是过的不错。-- 苦笑一下，不这样想，不是让自己更不开心吗。.
chenxiaomeimei 2009-12-23 22:00
楼主是我们大多数姐妹的代表，尽管千万个不满意，但改变现状是千难万难的。
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hongyafan 2009-12-24 09:21
回复 162#今天也穿上马甲 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
乖乖女的MM 2009-12-24 11:13
LZ面对这样一个丈夫还能这样已经很不容易了，很多妈妈说LZ要用更多的爱和宽容来帮助他老公治疗毛病，我觉得一个巴掌拍不响的，他老公从来不认为自己有毛病呀，如果他肯配合，LZ也不会走到今天绝望，然后完全忽视他的态度，人不怕犯错，就怕不知道自己错了，面对这样的老公，如何帮助他？任何好脾气的人都会有忍受不了的一天，何况LZ本身也是那么优秀的人，肯定也觉得自己很委屈的。
人的一生其实很短暂的，LZ应该去努力争取改变目前的生活（离婚未尝不是个好的选择），但是人又很有惰性，怕改变，所以LZ才会当一切恢复平静的时候又出现鸵鸟心态，美其名曰为孩子，实际是自己也怕改变，这都是人的正常心理，只是有一点，LZ要注意了，你丈夫一些极端的表现已经威胁到你和孩子的安全了，也影响了孩子的性格发展了，这些LZ都要考虑清楚了。.
叶子0898 2009-12-24 16:23
我觉得LZ如果是觉得妈妈受了委曲就要下决心解除这段婚姻，还不是很明智，如果没有妈妈的委曲，你是不是也会离婚这是关键，毕竟妈妈跟你们的日子不长，是你自己在生活。
离婚要不要孩子，孩子会长大，他会有自己的生活。孩子父亲同样也爱着孩子。这也不是问题的关键。
主要是，你真的下定决心了吗？.
rosemaryyr 2009-12-24 17:06
不管怎么样，没有母亲在身边的孩子总是不幸的。.
羞羞妈妈 2009-12-25 14:16
深刻理解楼主的左右为难，其实这种现象并不少见。其他的话也不多说了，祝愿楼主万事顺心吧！.
chentaiyi 2009-12-25 14:30
文笔不错噢。像你这样有才华，离开他是你的福气。小孩，打官司了，现在找份工作。一般小孩还是给母亲的多、卖个录音笔录下他对小孩不好的时候。[tt23].
lele19771975 2009-12-25 15:34
如果先生对孩子很好,关心孩子,爱护孩子的话,如果离婚可以考虑不要孩子...
如果相反则我认为妈妈再辛苦也要带走孩子,要么就为了孩子忍...否则对孩子来说可能更大的不幸还在后面...我想这是任何一个称职的母亲都不愿意见到的事情.....
迎妈妈 2009-12-28 14:29
越看越觉得情况类似，我家也有相似的情况，但面对这种事，或许不同的人有不同的感受。尤其LZ妈妈在家共同生活的日子。人类医学发展还没有那么迅速，就像对哮喘病人，你不能完全医好这种病，世上没有任何一个名医能医好这种病，但是，你可以创造一种氛围，选择一种环境，让它不发病，尽量长时间不发病，一年几次，2年一次，3～5年1次。。。慢慢的就好了！现实生活中，其实妈妈们的信心是最最缺乏的，也就成为了这世界最有价值的一种东西。LZ的妈妈偶尔到女儿家，是客人，这种情况下，主人会增加一些与平时生活节奏不大相同的节拍，或许，这件事是诱发焦躁情绪的源头。分清楚那种情况不利于安定团结，就人为地去避免，可能对大家都是好事。我家老公也是这样，尤其前两年，我跟朋友们一直说，再这样我考虑LH，现在我摸透了他的习性，尽量避免正面冲突，开心的时候数落数落他，他也能接受。而看到炮仗刚刚点燃星星之火时，我就引导话题到他喜欢的宝宝，电器，工作什么的上面，往往一提到宝宝那些他最心爱的特点时，他会显示出超出想象的温柔和蔼，火气会消掉一部分，发发嗲，让他感受到他是多么的威武伟大。。。（哪怕是开玩笑的）然后遇到的不快大家共同商议，总之，按照他的标准去做，去生活，尽量不针对人，遇到实在不可接受的事就去改变所谓的‘标准’；谁都有火大抑制不住的时候，我为了让他感受到被发脾气的害怕，有时故意找点茬，我这样的时候观察他的反应，咦？他怎么一点动静没有？呵呵！那么打不起来了，后来我也这样对他，他发够了就好了，忍一时大家互相谅解就是了，这就是生活。.
成mm 2009-12-28 22:22
支持楼主的决定，毕竟lh是件很伤神的事情，反正发作的时间和机会都不多，一年也相处不了多少时间，为了孩子，当当鸵鸟又有何妨.
miji 2009-12-29 10:33
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2009-12-23 21:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6366221&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
非常感谢那么多妈妈给到的诚心建议。
时间又过去了很久，我继续着鸵鸟的生活。自从上次发贴，LG就离开了上海，直到2周前才回来。他不在的时候，真的万事非常顺心。工作上有不少好的进展，虽然很忙，但是自由时间很 ... [/quote]
你们试做下周末夫妻吧！.
kerry 2010-1-12 09:12
回复 26#今天也穿上马甲 的帖子
带着孩子走吧，这样的人你还认为他爱孩子，能照顾孩子么？他这不是爱孩子，只是利用孩子来牵制你而已。.
sofiaya 2010-1-12 11:43
回复 1#今天也穿上马甲 的帖子
我和你一样，我前夫是因为外面有女人，他只顾外面的女人不顾我和女儿，所以我离婚了，我离婚时没有带上孩子，或许很多人会说是我不好，没有带上孩子。
但家家有本难念的经，我工资很低，1000多一点点，当初为了离婚离开这个痛苦的地方所以什么也不顾了，而且他不是有钱人，结婚很多年，我们一分积蓄都没有，房子全是他父母的名义，没有我的名字，孩子的名字也还没有上去，我当时考虑了很多，觉得我实在没有能力养活自己和孩子，所以给了他了，我并没有后悔离婚，也不后悔没有带走孩子，只后悔自己没有好好念书。.
sofiaya 2010-1-12 11:54
回复 1#今天也穿上马甲 的帖子
照你的情形，我建议你：一，请个好律师；二，一定带上孩子；三，一定要上诉离婚而不是协议离婚（我是协议的）；四，财产分清楚，该是你的和孩子的一定要拿到，这是为了孩子考虑，一个女人带个孩子很不容易的，特别是金钱方面，没有钱就没办法给孩子好的教育。祝你好运，希望能对你有所帮助。.
小诺诺 2010-1-13 16:46
回复 50#雪肌精 的帖子
完全同意！.
rengreng.2006 2010-1-13 17:10
强迫症! 有些是强迫自己,还有些是强迫他人!
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bess 2010-1-16 01:13
同是天涯沦落人，流着眼泪看完LZ的贴，仿佛把自己的经历复习一遍
想到楼主拉住妈妈说那段话的场景，想到自己的LG跟PP一起跟我闹的时候，3岁不到的儿子打他们俩的场景，眼泪开始决堤
楼主比我幸运，至少现在分开了，而我还得每天面对，刚刚结束全职的生活，上班才3个月，工资微薄，暂时不敢有太多想法，也怕经历那段争夺，也怕争不到儿子，所以继续做着鸵鸟，
可能也许，我会坚持到儿子不需要我坚持的时候.
爱贝妈 2010-1-16 09:05
回复 171#迎妈妈 的帖子
赞一个，心智非常强健的MM!
的确，既然还有可忍之处，那就不仅要忍，而且要把生活引上正轨。
女人柔弱只是外表，要以柔克刚。LG明理的话，其实也知道妻子的苦心。.
迎妈妈 2010-2-1 13:02
谢谢！总算有人看得到我的优点了，出租车司机说我，一定是一个非常缺乏精神交流的人，生活的环境一定很苦，呵呵！我回答他，高人啊！于是我们相互吹捧了一下，开心的下了车。我就是这样，时刻希望并努力营造得我很开心，这样我会活得质量高点。忙碌会让人变得开心充实并有利于健康。.
城市的风 2010-2-1 13:06
[quote]原帖由 [i]bess[/i] 于 2010-1-16 01:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6491689&ptid=4662116][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同是天涯沦落人，流着眼泪看完LZ的贴，仿佛把自己的经历复习一遍
想到楼主拉住妈妈说那段话的场景，想到自己的LG跟PP一起跟我闹的时候，3岁不到的儿子打他们俩的场景，眼泪开始决堤
楼主比我幸运，至少现在分开了， ... [/quote]
[tt11] 反正日子总是要过的，悲伤流泪过一天不如开开心心过一天，事业上也是如此，没有人愿意和颓废消沉的人共事，只有自己振作起来了，一切才会改观。表放弃，面包会有的[tt23].
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