龙凤胎的妈妈 2009-6-8 20:15
三个人的婚姻，一个人走
终于忍不住，火山爆发了，熊熊燃。在这段3个人的婚姻里，我选择了退出。很无奈很痛心。我想了很久忍了很久还是没能忍住，说了这句话“我们这样下去，不如离了算了。现在的状况，对我来说和离婚有什么区别。”老公说，好吧，你要离就离吧，我同意的。
婚姻里，除了2个孩子，还有一个人，让我想放下一切出走的人，这个人不是小三，而是老三－－我的婆婆。婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人，让我的心越来越凉，婚姻10年，我不快乐，我很压抑，看着他，我想着我还要和他一起生活40年，我很害怕，害怕到情愿选择躺在坟墓里晒太阳也不愿熬这漫长的40年。.
冰城来客 2009-6-8 20:19
婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人----抱抱LZ, 这是公道话!.
semain 2009-6-8 20:30
:(
我也不想和老公过下去了.不过这两天和朋友交谈下来,原来天下乌鸭一般黑,都一样的.
所以结论是自己调节自己,得过且过.男人到老了也还是孩子一个..
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 20:37
昨天是我们另类分居的3个月纪念日。晚上6点多了，他和孩子在婆婆那里开心的吃完晚饭上楼来，有说有笑，分别进了房间，写字的看报纸的。而我在厨房间手忙脚乱折腾自己晚餐。我上了一天的课，很累，前期病了一个多月，肺炎，刚刚在富源阶段，临近考试了，没办法去上了一天课。边做菜边思谋着下周的考试，手忙脚乱，平时不谙厨房活。他们很高兴，我看着火一点点的燃烧起来了。
我“你觉得现在的生活很好吗。你准备什么时候回到楼上来吃饭？”
老公“现在不是很好吗，我每天帮你烧好了饭”
我“我嫁了老公，生了孩子，现在和老公孩子一起吃饭也不可能了。我要老公干吗”
老公沉默
我继续如扔炸弹般砸话，太多的压抑太多的幽怨。平时的教养，知书达理斯文温和才女－－这顶来自亲友的赞美帽子把我扣住了，我早已学会了忍耐，10年来在婚姻的磨练里，看在2个可爱的孩子的面上咬住下唇忍耐，已经成了习惯。
我“结婚10年，孩子这么大了，我嫁给你，没有得到过你家的任何一样东西，我从来没有要求过你像别的男人那样养我，从来没有要求过金银珠宝。我没有奢望过，我自己养活自己，孩子的生活费用，我也负担了一大半。我从来没有抱怨过你什么，抱怨过你赚钱少，抱怨过你年纪大，抱怨过你没文化。我只是要求你给我一个圆满的家庭，可是你连这个都不给我，我要你干什么”
我“当年你妈怎么待我的，你自己最明白。我永远也不会忘记自己满口鲜血吐出来，你得父母不送我去医院，我永远也不会忘记新婚之夜趁我劳累之际，你家人拿光了别人送给我的礼金，连我同学连我伯伯送给我的都拿走了，一分都不留。我至死都会记着，你不在家，勇勇（我堂弟）特地从崇明出来探望怀孕身体不佳的的姐姐，半夜你父母把19岁的他赶了出去。你爸爸死后，我念着自己的爸爸死后我妈妈一个人的艰辛，才和你妈妈一起过，我看在孩子的份上，不计前嫌，现在她作天作地无事生非，我不可能继续过下去了。
老公”.
爱贝妈 2009-6-8 20:49
针对现在的问题吧，过去的就算了吧。.
咪咪哆哆 2009-6-8 20:53
息怒息怒，吵架时不比翻老帐。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 20:54
老公沉默。婆婆不过是失望的一个理由，不是根本。问题在于这个男人。
第一：婚姻的根基不稳，当年他追我的时候，瞒了4岁，他慌称比我大5岁，说是为了工作和房子，改了户口本。我傻呆呆的信了，嫁了。日后带着疑问观察了好几年，终于发现，他大我9岁，就是身份证户口本上的年龄。什么改年龄，都是谎言。我的心里蒙上了一层阴影。
第二：新婚之夜，吵架吵到3点，很不吉利。我有点醉酒和疲劳，他的妹妹们陪我在厅里说话，而他被家人拉在房间里说话，我没想很多。等散场，他说礼金全被他家里人拿走了。喝酒的礼金是他妈妈收的，我不知道谁家送多少。我手里的不多，都是敬酒时长辈们给的叫应礼，还有我的同学和我伯伯送给我的礼金。我开始心里不悦了
第三：孕期，双胎的关系，反应剧烈，3个月没吃东西，吐到胃出血，第一次开始吐血，少量。老公上班去了，对门的邻居说送我去医院，我说不用了，我公公婆婆在家，我以为他们会送我去医院，结果他们说，不要紧的，吐时正常的，都会吐得。婆婆说他那时候也吐得。第二次胃出血是继第一次胃出血出院后一个星期，这次满口血喷出来，我记得血从手指缝里不停的往下滴，我找公公婆婆，他们说，我们年纪大了，抱不动你的，公公说不方便呢。我含泪打了老公电话，老公从单位赶回家送我去的医院.
鲁冰花 2009-6-8 20:56
老公没有处理好婆媳关系
抱抱楼主[tt11]
平静点
细思量
莫冲动.
snoopypig 2009-6-8 21:10
抱抱，LZ的不快就在这里痛快的吐吐吧！我理解，在婚姻生活中，婆媳关系就像哥德巴赫猜想一样，说说容易，做起来真难！.
semain 2009-6-8 21:14
回复 4#龙凤胎的妈妈 的帖子
是啊,先把过去发生的事情放在一边,看看现在的问题能解决多少就解决多少..
小爱的妈妈 2009-6-8 21:22
小人自己带过来，不要给他们便宜，公公婆婆只要孙子孙女不要媳妇，更不能如了他们。
还有一点疑问，瞒报个人实际情况的婚姻作数伐？.
二尔 2009-6-8 21:26
回复 7#龙凤胎的妈妈 的帖子
三个人的婚姻，一个人走。但你想过没有，四个人的家庭一个人走了，再怎样也不健全。你不要对你的婆婆又任何奢望，那你就不会有很多抱怨，真的你要考试没人烧菜给你吃，是很伤心，但你这样想，你忙于学习工作，你的孩子不用你操心他们的晚饭，那就很幸福了。不要多钻牛角尖，结婚时的礼金是不可能拿回的， 但现在的钱看好就是了。早有认识，早有准备其实未尝不是一件好事，省得以后受骗更多。开心点是真的。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 21:27
5年前，我父亲突发心急梗死，在崇明的医院里抢救，我很无助很害怕，守在抢救室外，医生说随时会死亡，拿掉氧气就没了。抢救室里是在维持，能多留一会就一会。我父亲很年纪不大，当时只有60岁。我老公去是去了，就是第一天陪了一夜，第二天说单位有事走不开，反正他又不是医生，留在这里也帮不上忙，就上班去了，其后2天留下我和妈妈哥哥独自面对父亲的死亡。父亲过世后的下午才来的。我的心凉了。父亲做完后事，正逢国庆7天，我在家修养看书，要14日考试，2个孩子还小也就5、6岁的样子。吵着我，他中间加了3天班，一天实在忍不住出去搓麻将了。我很伤心，我对孩子说，你们快点长大，长大了跟着妈妈离开这里。到了这里，我的心开始滴血了。
我开始思考婚姻，难道就是他搂着我睡觉一起吃饭一起养大孩子，我在婚姻里需要什么。我想了很久。我明白自己要安全感。来自家庭的安全感，我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。我要的就是家的感觉，安全感，在我遇到事情的时候有个坚实臂弯陪我一起面对，而不是睡觉的臂弯
婚姻里我给了他什么。我给了他家，给了他温暖，遇到难事的时候和他站在了一起，用我的健康换来了一对龙凤胎，给了他繁忙的生活孩子快乐的笑声。我也有不是，我不会做饭，或者说做得不好吃，孩子们不爱吃。这个并不影响我们的生活。我们依然很快乐。至少在3年前我们的生活是简单而快乐的，每天下午他打电话来和我商量晚餐吃什么菜，同事一开始以为我搞婚外恋。因为我们总是说，老时间老地方不见不散。然后6点他等在车站接我，一起去菜场买菜，他进菜场我呆在菜场外面选水果。因为菜场里有怪味道。日子简单而快乐。我想我给了他快乐和幸福。
婚姻里他给了我什么。他给我照顾，给我爱，不可否认，他是爱我的，结婚10年，他每天入睡前都是用手臂给我当枕头搂着我的，夜半回家，脱了鞋子就躺在床上在我身上乱摸然后再去洗澡。清晨醒来，总是抱着我的，常常像抱着我的脸亲。这些没有爱是做不来的。可是他不给我安全感，在我遇到事情的时候没有男人的气概。是我要求太高了吗。
出现问题是公公死后婆婆和我们一起过，以前我是不会做饭的，都是老公作，我只要盯着2个孩子的学习就是了。分工明确。和婆婆一起生活后，她显然对老公做饭非常有意见，她认为这个是女人做的，她就是这样过来的。没办法，我学着洗碗，洗着洗着，我婆婆嫌我手脚重，碗边沿开始缺口多了起来，具体怎样，我没有研究过。她开始冷言冷语了，就是人家家务都是女人干的，哪有男人做饭的。我忍了，看在孩子的份上。毕竟2个孩子这么大，她也付出了艰辛，这个不能否认，她是爱孩子的，胜于爱她自己的。
事情在3月份的时候，平时的话里有话冷言冷语我已经忍了很多，我开始学着公司的同事自己带饭去吃。第一天婆婆冷言冷语我忽略了，第二天再度说，什么把家里都吃光了，公司有食堂干吗不去吃，烦死了。我依然不理，菜是老公烧老公买的，老公非常精心的给我准备好吃的，让我多带点。不关她事。第三天，老太太做出来有史以来最让人啼笑皆非看不起的事情，她把我要带的饭藏了起来，这下我也发火了。我什么也没说，扔下筷子就上班去了，跟老公说，这日子没法过了。此后至今我没有进过婆婆的家门。
3月－6日这段时间，我什么也别说也不发表怨恨。起初的几天我在外面吃，后来吃腻了。回家吃，我老公给我在楼上单独做的。他们几个依然在楼下吃。我每天单独一个人面对饭菜，当然一个人不可能很丰富，胃口一天比一天差，第一个月到了，我问老公，你如何打算。老公说打算什么，她就是这个脾气了，我也没办法。第二个月到了我问他怎么解决，他说怎么解决，我没有办法。第三个月到了，我问他你觉得现在这样的生活怎样，他说，挺好的，这样挺好的。说完，我的熊熊燃烧的怒火，我那压抑了10年的幽怨，爆发了，我说这样和离婚没啥差别。
男人给予女人的爱是什么
我从婚姻里得到的，能替代吗。我想到了保姆，我的一日三餐保姆能解决。搂着我睡觉，我想大部分男人都是非常乐意的。这个老公我要他干吗，替代品似乎很多。.
semain 2009-6-8 21:34
我觉得就象另外一个妈妈说的,问题朝好的方向看,至少孩子吃饭不用你担心,有人做好了.我就做梦都希望家里有人做好饭把孩子的问题解决掉.我自己都无所谓的,可以随便应付一下.和老公吗,可以偶尔一起到饭店吃..
semain 2009-6-8 21:36
LZ不要以为我们站在你婆婆一边.我觉得这个婆婆要是我的,我也无法喜欢的,但是也没有办法啊,只能从另外一个角度看,自己调节调节了..
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 21:38
我老公很笨，昨天我动了第一把火后，还浇了一锅油。以前曾经出现过几次的情况，我拿上台面数落，我回家他们全吃好了，菜差不多吃光了，留几根绿叶菜，桌子上吃光的饭碗堆着，估计是等我回家洗的，这样的情况我一般不当面发火，含泪说今天吃不下转头离开，回家自己的家。空着肚子过一夜。昨天和老公说这个事情。他说你回来这么晚，我们都饿着等你呀，我饿不要紧，孩子呢，老娘呢，你良心倒好，叫老人小孩等你。你是领导呀。
我平时一般晚上6：20-6：40到家，他们要是6点20还不见我人影，就等不及了开始吃了。经常是我到家他们在吃或者刚吃完。再饿也就不能多等10分钟，我每天回家很准点，从来不出去应酬什么的，真的堵车厉害我一般都事先打电话回家叫他们别等了。
为了这10分钟我开始较真，可能是我作，不过我觉得这是他们的不对。我辛苦一天工作，养家糊口，而他们在家的都饿坏了，不愿意多等10分钟。这个家经济上我支撑了3/5，我的老公应该要和我同甘共苦的，我的孩子，我辛苦抚养我们，饿10分钟等妈妈回来一起吃饭是最最起码的孝道，最起码的道理。妈妈省吃俭用把所有的精力都给了他们，只有多等10分钟而已。
我的婆婆，你退休在家，65的年龄，难道也不能多等10分钟吗。儿媳妇每天辛苦工作为了养家糊口，不是为了出去玩他
[[i] 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-8 23:05 编辑 [/i]].
semain 2009-6-8 21:42
回复 16#龙凤胎的妈妈 的帖子
你不要和他们一起吃了,要我就无所谓.我就自己在外吃,或者自己做饭,但是不会呕气,饿的又不是他们,不吃饭的是你自己. 而且还可以偶尔逛街,反正孩子有人在家带着.或者找个地方按摩.
LZ没有过到象我这样的生活,所以不知道这样有人给孩子做好了饭有多幸福.
其实可以教育孩子的,如果孩子懂事的话就会主动说要等妈妈的,那么就让你LG和婆婆先吃好了,你回来和孩子一起吃,也很快乐的.
不知道孩子多大,我觉得超过7岁的话就很懂事了.你和孩子们商量好几点妈妈回来,到那个时间妈妈还不回来的话,他们先吃,否则就和妈妈一起吃.
[[i] 本帖最后由 semain 于 2009-6-8 21:43 编辑 [/i]].
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 21:47
昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我过吗，他说你要我妈妈死啊。这句话是浇的第二桶油。我一听火了，我妈妈一个人过不是也过来了吗，我过年回娘家住几天，我妈妈生病我回去照顾你妈就开始给脸色，你一副扑克牌脸孔。我妈不是人，就你妈是人。你奶奶90岁了也是一个人过，也没死呀。他回答，你一个人过难道要死吗。这句话决定了我们的婚姻。我开始提离婚了。我要你这个男人干吗，物质上从来没有给我满足，连个家都养活不了，精神上你只会让我增加伤心。我要你干吗呢。
问题最后归结起来，婆婆不过是个导火索，没有婆婆，老公的问题迟早要暴露，只是时间早晚的问题。就是老公的问题，这个男人，出现问题首先是逃避，放任不管，安于现状。其次这个男人太自私了，没有责任心。不会推己及人。.
二尔 2009-6-8 21:47
回复 13#龙凤胎的妈妈 的帖子
婚姻中的两人不能只是想着得到，还要付出，气话管气话，替代品一般也不好使，我想你还是要想完完全全得到真品才会伤心。只不过聪明的女人会想办法把真品打造成名品、极品。你其实现在该想办法和你婆婆分开住，那很多事就解决了。还有你老公蛮好了，还为你单独做菜，万事不能两全，你应该活得开心点，那你婆婆倒要不高兴了，你整天给你老公压力，把他往你婆婆处推，而你婆婆那边再拉，你不成输家谁成输家呢？.
51足金 2009-6-8 21:52
万物开头总是好的，中间随着双方越来越了解，开始慢慢变质
人生永远只若初见，该多美好啊
我也觉得，嫁给谁，其实都一样，婚姻不会如我们少女时想的那般浪漫，纯洁，完美
想的简单点，越简单越好，越迟钝越好，过好自己的小日子，减少对对方的依赖，信赖，会舒服很多.
51足金 2009-6-8 21:54
你还在抱怨，我现在都觉得是件很幸福的事情，我连抱怨都不愿意呢，因为我知道抱怨是徒劳的，有这时间，我可以做很多事情了
房间已经是一人一间了，下一步应该是一人一个公寓了.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 21:58
经济上，到目前为止，我老公月薪反应到我这里是1200多，每个月家里花销是不够的。所以2个孩子的一切花销都是我负担的，家里人的服装开销也是我负担的，家里的水电煤自然是也由我负担了。老公没钱呀，经常手头紧找我要点钱，我一般都会给。我老公是园林系统的，我听说工地上种树的民工每个月大概有1500-2000吧。心知肚明，我什么也不说，我笑言，你去种树算了，这点钱哪里够养活2个孩子，他说你赚钱多呀，你能干呀，这个家靠你了。都是笑着说的，不过我的心再滴血，我在想，等我的孩子大了，等我有能力独自养活2个孩子了。我一定带着他们离开这个地方。结婚到现在我老公共计给过我6.5万，其实是现钞5万，其他的添置了东西，反正钱是交到了我手上，算是给我了。其他的什么都没有。而我没有节余，2个孩子的开销实在是大，好在我一份固定工作收入尚可福利也不错发的什么卡好让我经常塞满了冰箱，一份兼职做了搞点零花钱给孩子买零食，另一个兼职我把自己努力考得证书借给人家挂靠，每年换个万儿八千的。我在思考，我这一年，除去我的个人花销，对于家庭的贡献没有6.5万吧也差不了多少，2年合计总是超过这个数字了。我开始想6.5万很多吗.
中中宝贝 2009-6-8 21:58
楼主有点焦虑哎。不过当老师是压力很大的，再加上你老公不太会关心体贴人，婆婆又不通情理，有怨气很正常，我劝你先放松，人太紧张焦虑的时候，做决定往往错误，放宽心，为了孩子维护这个家的存在，看出你老公对孩子还蛮好的。婆婆嘛，也不会一辈子跟着你们，日子还得自己过，自己找一点乐趣，不要把弦绷得太紧。.
小爱的妈妈 2009-6-8 21:59
看到你后面的一些帖子，觉得你在情感上太依赖你老公了。你就像在拔河，一定要把老公从他妈妈的怀抱中拉到你这边。太累！
为啥要和婆婆一起吃饭，自己做嘛，不行在找一个钟点工不就都解决了。[tt36].
彤彤妈妈 2009-6-8 22:09
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。
有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。
你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？不能让你LG娶了媳妇忘了娘。.
冰城来客 2009-6-8 22:10
你还是先想办法让PP 陪她的PP去吧, 等PP老了需要照顾的时候再接过来一起住吧!
LZ自己的家, 这点权利应该有吧!
其实我觉得没必要说这么多, 一句话, 我的家我做主, 想把PP请走!在沟通努力一下吧!否则怪可惜的!.
冰城来客 2009-6-8 22:13
[quote]原帖由 [i]彤彤妈妈[/i] 于 2009-6-8 22:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240605&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。
有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。
你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ... [/quote]
老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。.....
其实, 现实一点看, 恩爱的配偶比自己的父母重要多了![em14] 如果失去恩爱的另一半, 和失去BBMM比的话 要痛的更深更久........可能有人说我不孝, 但现实就是这样的!----不同的年龄阶段, 不同的亲人的角色是不一样的...........小的时候父母很重要, 老了以后孩子最重要..
不恩爱的夫妻就不好说了...
[[i] 本帖最后由 冰城来客 于 2009-6-8 22:15 编辑 [/i]].
彤彤妈妈 2009-6-8 22:13
说句难听的，婆婆还能活多久？
实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 22:13
婚姻10年，我很压抑，我的快乐都来自孩子们的调皮捣蛋，继续下去，看到公公婆婆的本性（我公公每天2餐酒，一天4瓶黄酒，白天都是在餐桌上喝酒中度过的，我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用，因为我不会折这个东西，因为以前穷她父母过世的时候烧得少，现在有钱了补偿。如此啼笑皆非的事情，我一般不发表意见，假装没看见），老公正在日渐往那个方向发展，我很害怕，还有40年，怎么过日子。
当然我从来不依附于男人，物质上如此，精神也如此，这几年我一直业余时间出去学习，正在筹备考研，CPA也在进行中。其实我一直很充实的，这个男人呢。结婚到现在毫无发展，他说工资1200（明显是谎报，我没拆穿他，我从来不翻他口袋的），我跟他说比民工还少。不如去做民工，他说我哪里做得动，你要我做得累死。那我说你好好用功，争取做领导，他说我没这个本事，他也就是公司一个闲差吧，没有实权当然肯定不累。他从来没有想过工作上的奋斗目标，经济上的奋斗目标。他经常说这个家里靠你发财了。
我觉得很累。感觉沉甸甸的担子呀
当然10年婚姻我的问题也有，我至今烧饭做菜不成样子，针线活也不行，3天2头犯点头痛脑热的，体质比较差。最近刚刚从一个月的肺炎里缓过神来。我不会和婆婆坐下来一起折锡箔，大部分的时间我都关在楼上看书，我爱漂亮爱打扮，这让9岁的年龄差距从外表上拉大了距离，从心理上让婆婆老公很不放心。.
冰城来客 2009-6-8 22:20
[quote]原帖由 [i]彤彤妈妈[/i] 于 2009-6-8 22:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240645&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说句难听的，婆婆还能活多久？
实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。 [/quote]
经济上制裁LG是个好主意, 而且很有必要...[em11]
不过现在, 活个90好几的大有人在, 也就是说, 2,30年很正常的[em16] 我们祝愿所有的老人都长寿, 但是象LZ这样的PP不需要照顾的时候, 还是分开好!
真的老了, 身体不好了, 需要照顾的时候再接过来孝顺就可以了, 估计那时候她也识象了.[em16].
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 22:23
我提出离婚，现在不是为了一时之气，为了和婆婆抢老公，老公要孝顺他妈我不反对，但是老婆呢，要求不高，就是安全感。我老公有时候解释说，我妈妈还有的他的节余呢以后都留给孩子上大学用的，我回答，你们留着自己用吧。你妈的钱我一分也不要，统统烧给她。我自己的孩子我有本事供他们上大学没本事也没办法了，只好让他们去做苦力了。我老公显然是无法接受烧现金这个言论的，而我显然无法接受一个40多岁的男人，每个月1200的收入，其他的都要他妈妈帮忙藏着以后孩子上大学用。
我一直在反思，婚姻带给我的是什么，我想要什么，我忽然觉得没有这个男人也许虽然艰辛，但是我更快乐
物质上的艰苦能承受，精神上的压抑，会把人压垮。我怕自己想不通哪一天突然离家出走了，抛下一切出门流浪去了.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 22:30
说实话，我们住在一个小区，婆婆今年67吧，身体健康状况比我良好，独自生活根本不成问题。再说了我并不敌视婆婆，最多也就是有点轻蔑，现在根源在这个男人。这个男人的思想有问题，他的不求上进和面对问题做三夹板时，根本不去谋求解决方法，而是图死。任由问题发展蔓延。以后这40年还怎么过，我婆婆我想再活个15-20年没有问题，难道我就要这样一个人过下去吗。
我和这个男人还要再继续生活40年，以后的40年里，我想我遇到的问题不会少，他能在精神上给我支撑，能够给我一个男人的坚实胸膛伴我度过吗，难道日后我母亲百年的时候，我依然是孤零零的守在抢救室外等待医生来宣告死亡，一个人颤点点的在一张张病危通知单上签字吗。
我要老公干什么吗，他能给我什么，老公仅仅是给我做饭，伴我睡觉吗.
涵涵妈妈 2009-6-8 22:31
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-8 21:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240432&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我 ... [/quote]
对了，你PP的PP是一个人过的，你PP为什么不去照顾她的PP？请她先尽孝给你们看好不好？你的GG没了，所以比必须让出，让你的PP和你的LG你的孩子在一起，可是你的PP，她的GG不是也没了吗？为什么让她的PP一个人过？先向你的LG请教请教这个问题吧。.
加油! 2009-6-8 22:33
非常羡慕LZ家的龙凤胎，这是上帝给的礼物，概率那么小，就让LZ碰上了，多幸福啊！
凡事多想点好的，一家5口，其乐融融，过去的就让他过去吧，况且你们不住一层，相敬如宾很容易。
祝福LZ!.
精灵妈 2009-6-8 22:39
先冷静点，过几天再说别的。以前看到你的ID，羡慕得不得了呢[tt8].
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 22:39
老公到底是派什么用的，我觉得自己没有老公和有老公没啥差别。
孩子们有个爸爸。孩子们的学习即使是我高烧39度，烧到肺炎，我依然躺在床上，喊儿子快点做，给女儿检查对错。这个男人是爱孩子的，可是在我生病的时候他也只是做饭给孩子吃，他不会给孩子讲人生哲理，不会帮孩子检查作业。一切都要等我去做。对于我来说，一个保姆就能解决的
对于孩子他是唯一的最爱他们的爸爸
现在的问题是，我该何去何从。木已成舟，他是不会改变了，往后的40年他可能依然待我好，依然爱我。可是独自面对生活的风风雨雨，我觉得很累。
我难道要学着坚强，坚强到如铜墙铁壁一般吗。我很累。我想偷懒。
我要求不高，可以放弃很多东西。物质上我自己学着赚钱满足自己的欲望。精神上我寻找集中点，自己给自己寻找乐趣。可是我依然还要安全感，一个圆满的家庭，每天在餐桌上和孩子说笑和老公打趣。婚姻连这个也没有，什么也没有，我还要婚姻干吗呢.
亲亲小兔 2009-6-8 22:41
有这样的PP，就肯定会有一个没有责任心的男人。这是PP一手栽培的。为了孩子吧。孩子是希望看到一个完整的家有爸爸和妈妈。不要去想太多，女人要学会善待自己。想想会有更好的办法来解决你心中的疙瘩。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 22:43
婆婆的婆婆一共4个儿女，所以请了保姆照顾。婆婆的婆婆目前不知道自己的大儿子已经去世了，满着她呢，怕她接受不了，也有点老糊涂了。他们是不可能一起生活的。婆婆脾气怪，亲戚都知道的。以前没有矛盾的时候，亲戚都夸我懂道理性格好，我以为是他们夸我对待孩子的态度呢。原来指的是这个。.
xiaoxuesheng 2009-6-8 22:48
先抱抱LZ，唉，生活有太多的无奈.
彤彤妈妈 2009-6-8 22:58
一个不思进取
一个积极上进
距离越来越大，:(.
RABBIT-2 2009-6-8 23:00
这个LG也许没用,可这个爸爸能有替代品吗?.
semain 2009-6-8 23:25
你们俩的思想差距太大了..
二尔 2009-6-8 23:26
回复 41#RABBIT-2 的帖子
是啊！很支持，看来看去孩子还是很爱这个BB，LZ其实要想一想自己除了为孩子付出很多，为LG有付出什么？为孩子的付出作为母亲其实是应该的，还抱怨什么？我们家就是老公是孩子的司机，我是司机的保姆，心态好一点，日子是要慢慢过的，人生的每一步都很重要，尤其是关键几步，做出选择前，千万三思！来WW上发泄发泄是可以的。.
TEEDY熊妈妈 2009-6-8 23:38
*** 该贴被屏蔽 ***
shaomeiqing 2009-6-8 23:43
[quote]原帖由 [i]彤彤妈妈[/i] 于 2009-6-8 22:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240913&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一个不思进取
一个积极上进
距离越来越大，:( [/quote]
有同感。如果LZ经济上完全独立，分开也不是什么坏事，为了孩子将就得过太痛苦了，孩子总会长大，会理解的。.
seally 2009-6-8 23:46
唉，你家男人是被你宠坏了，因为你的能干，你的好强，家里的一切都交给你啦，[em10] 如果精神上实在压抑，又为了给孩子们一个完整的家，我建议去找个男颜知已也未曾不可！[em14].
龙凤胎的妈妈 2009-6-8 23:50
[quote]原帖由 [i]彤彤妈妈[/i] 于 2009-6-8 22:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240605&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。
有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。
你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ... [/quote]
不是吃一顿饭，而是每天如此，每天他们其乐融融晚餐，而我一个人在厨房间食不知味.
二尔 2009-6-9 00:03
回复 47#龙凤胎的妈妈 的帖子
说了你不要不高兴，你这么辛苦，你没有使你LG站在你一边就算了，你也没能使你的孩子喜欢你胜于你的LG和你的PP，其实是你的失败。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 00:09
女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。.
jklm_2000 2009-6-9 02:40
同情lz，抱抱
不过离婚是大事，要考虑清楚.
渺渺眯眯 2009-6-9 05:32
LZ是精神上的无助和痛苦.
如果无所谓的话,找个三吧.
表砸我,真实想法,自己有时就是这么想的..
mentos 2009-6-9 05:48
说实在的，我倒觉得你老公没什么不好。特别在吃晚饭这一段，如果是我，我都会要求他们先吃不要管我。.
semain 2009-6-9 06:30
我又过来看了,我在等包子蒸熟再去睡觉.
看到晚饭晚饭的,还是觉得LZ很幸福,至少LZ的老公答应做好晚饭的..
子纯 2009-6-9 07:39
离了吧！太理解你了！
我不劝和。再过十年你越来越想离。再过四十年，你的结论还是离。别耽误自己，委屈自己。
要考虑的是，离婚后，你和孩子怎样过的更好。要做哪些准备工作。现在就去准备吧！主要是自己的身体状况和孩子的心理问题。当然还有经济生活安排等。
考虑好了，就做，抱怨没有用。
不会烧饭没有关系的，如果你对烧饭感兴趣的，学学很快的。烧饭多大的事情啊？不感兴趣，就请个钟点工。
另外，离婚后，你别奢望有新的更好的男人，要立足在自己好好过的基础上。如果有，那是缘分。
如果这些都考虑好了，离吧！
[[i] 本帖最后由 子纯 于 2009-6-9 07:41 编辑 [/i]].
鸣鸣飞飞的爸爸 2009-6-9 08:05
*** 该贴被屏蔽 ***
加油! 2009-6-9 08:14
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-9 00:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5241161&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。 [/quote]
好不容易上帝把2个孩子凑一个家里，再分开的话太可怜了。.
小甲虫妈妈V1.0 2009-6-9 08:18
都是一些鸡毛蒜皮的小事情，强烈建议不能离婚。 多耐心点跟老公沟通吧。.
我家洋洋 2009-6-9 08:27
先沟通吧。再看看吧！.
fffmmm 2009-6-9 08:31
感觉LG经济上不能全部承担家庭开销，容易招致LP不满。也是家庭矛盾的主要因素。.
一一妈妈 2009-6-9 08:39
贫贱夫妻百事哀，尤其你LG又不努力，唉，够你累的。.
杰杰妈78 2009-6-9 08:48
实在不行，就离吧，要不然你就永远累，身体上的累倒是其次，我估计LZ是心累了.
dtdtdtdt 2009-6-9 08:59
关键是1200.
咪宝他娘 2009-6-9 09:03
抱抱抱搂主，心疼楼主，一个人要做那么多事情.
pu_jm 2009-6-9 09:05
看完了LZ的贴子，首先觉得羡慕下LZ有对可爱的双胞胎。再来个人觉得LZ和老公还是有感情的，虽然在贴子里大多说的是不好的地方，不过觉得这是还在气头上，只想到了对方不好的地方，2人应该坐下来把事情说说清，楼主应该把自己的感受说出来，一味闷在心里只会倒致越走越远。.
灏铭妈妈 2009-6-9 09:11
其实你的老公还是不错的，尤其是看到晚上睡觉还搂着你这段还是有点感动的。孩子都这么大了，还能如此真是不错。LZ自己的身体不好，就不要再耗费精力研究进退的问题了，若是真的你一个人过了，饭又不会烧，那时的身体可真要垮了，现在就睁一只眼闭一只眼吧，把小孩子带大，把自己的身体养养好，总归有你享受天伦之乐的时候的！.
babydangdang 2009-6-9 09:29
感觉LZ是一个外表很坚强，但是内心很渴望关怀的人，可能是你外表的坚强，使得你先生忽视了对你的关怀，如果你是里外如一的大而化之，那么你们夫妻应该可以相互契合，但是你却在内心是非常在意细节温柔的女人，不知道你有没有把你对先生的期许好好跟他沟通过，或者以女性撒娇或温柔的方式传达给你先生，而不是以“你还不如去做民工”这样带讽刺的话语来表达你对先生的期望。
至于婆婆的问题，相信你和先生之间的问题解决了，应该也跟容易解决的。真心希望lz能够解决这个问题，给可爱的龙凤胎一个幸福美满的家庭[tt8].
smileyang6 2009-6-9 09:32
我认为从旁观者来看，楼主的老公很不错了。但是夫妻之间最主要的是平衡，楼主显然从一开始和他老公之间就不是很平衡，因为楼主可能在各方面的条件（年龄、收入等）比老公强，所以在心理上不是很平衡。因此，随着生活中的一些小矛盾，这种不平衡就严重影响了心态。但是，楼主应该要清醒认识到：如果你离婚了，你找另一半却没有多少优势了。你又会处于另一种不平衡中。所以，我劝楼主还是调节自己的心态比离婚更现实。.
青阳妈妈 2009-6-9 09:35
如果能确定自已一个人能过的比现在好，离吧。.
annieliu95 2009-6-9 09:40
楼主：离了婚，你就能幸福吗？还会有其他的矛盾出现。生活永远在前进。要改变的是自己的心态。.
APPLE_ZZY 2009-6-9 09:41
抱抱，人要活得开心，幸福！.
happyguyreading 2009-6-9 09:45
感觉你的先生对你还是很体贴的，又给你做饭，还能晚上搂着你睡觉。试试在老公臂弯里好好谈谈，适当示弱，虽然你工作等有优势，但不能强势。婆婆老了，再不对也试着慢慢放下芥蒂，试试爱屋及乌，为了先生努力平衡一下。吃饭问题或1－5婆婆家，周末自己家或外出请婆婆一起，让先生感到你的大度，他应该会更爱你的。
感觉你也是爱你先生的，只是希望更多心灵的依靠。你有改变妥协，相信你们会和好如初的。
龙凤胎真让人羡慕，一定不要轻易放弃，离婚。（没有小三贴来的严重，自己冷静下，调整下情绪，和先生谈谈。）
祝福你！.
mandy 2009-6-9 09:49
LZ何必任由LG装穷负担家庭的大部分开销呢？他妈妈的开销和儿女开销的一半至少应由他负担，要让他承受他应付的经济压力，才能让他知道你的重要性，才能重视你的存在。.
泽泽丫丫 2009-6-9 09:52
一家有个龙凤胎是多么让人羡慕的事情,
让他们失去一个完整的家庭又是多么残忍的事情,
但一个女人"看不上"自己的老公,再坚持过下去,也是多么的无奈和无助;
生活就是这样的纠结.,[tt7] [tt7]
老公好找替代品,爸爸是无法替代的,LZ 要三思再三思啊.
如果无法改变生活,就改变自己的心态吧.
实在无法改变,就只能--.
wwang 2009-6-9 09:52
能力上,收入上,精神上...各方面的差距都越来越大,如果不能调和,今后的生活蛮困难的
离还是不离只有LZ 自己思量.
夏星妈妈 2009-6-9 09:53
[quote]原帖由 [i]鸣鸣飞飞的爸爸[/i] 于 2009-6-9 08:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5241356&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从头至尾看完了你的帖子，没有看出值得离婚的理由。你的丈夫做的与很多妈妈遇到的丈夫相比算不错了。有两个孩子，一个家庭面临的压力是很大的，对此我深有体会，何况我还是两个儿子。尤其是对于经济条件并不是非常好 ... [/quote][tt18]离婚不是儿戏，BBMM还是再考虑下吧，离婚后也有诸多的坏处，譬如说你要上班，孩子怎么办？谁来照顾孩子生活起居？请保姆吗，那不但增加你的经济压力还肯定是没有家人照顾的好，午夜梦回时，老公能被代替？你能接受？孩子能接受？女人的爱和性往往是不能剥离的。离了婚真的能幸福吗？再和LG谈谈吧，不要那么强势的谈，结婚10年了，都知己知彼了，所以更应该有效的谈，技巧的谈，把谈话引向你想要的结果，好LG是要调教出来的，试试吧，为了更美好的明天.
小人人的妈 2009-6-9 10:01
我感觉LZ的LG缺乏对小家庭的责任感,这和孝顺母亲并不矛盾.作为一个男人,先要有责任为家庭努力赚钱,这是对LP,孩子好的主要体现,而不是把这重任推给LP.夫妻在经济上和生活上要共同努力分担,做LG的光烧个饭,搂LP睡真的太简单了.我能理解LZ的苦和累,抛开为家庭的贡献不说(辛苦赚钱,教育孩子),每天让LZ一人单独吃饭,就好象把LZ排除在这个家庭之外一样,真太不合情理了.
这个LG要么好好改造,要么不要也罢..
lily730619 2009-6-9 10:03
[quote]原帖由 [i]子纯[/i] 于 2009-6-9 07:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5241309&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离了吧！太理解你了！
我不劝和。再过十年你越来越想离。再过四十年，你的结论还是离。别耽误自己，委屈自己。
要考虑的是，离婚后，你和孩子怎样过的更好。要做哪些准备工作。现在就去准备吧！主要是自己的身体状 ... [/quote]
LZ心太累了！哀莫大于心死，看到LZ都不敢面对未来40年需要共同走过的日子真的很心疼。其实好多精神的抑郁寡欢也会导致身体的疾病，也许很多人会认为为了孩子，做父母的要忍耐，要牺牲，可在这种压抑凑合的家庭环境下孩子真的就幸福吗？
LZ老公的1200元真的让人心寒，如果实际收入不止这个数的话，那他对老婆和孩子那是什么呢，不是欺骗这么好解释吧。LZ为何不要求他拿出真实的收入依据呢，1200元一个家庭塞牙缝都不够，不要怪老婆鄙视，两个孩子的开销是多少至少为人父母的都该清楚的。
既然在经济上、情感上都得不到依靠和信任，对孩子只是个会做饭的爸爸，在我看来也就只有离婚了。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 10:05
睡了半宿，没睡好，想了很多。
1200肯定是撒了慌。我跟他说，你们单位效益差呀，永远是跟着上海市最底工资走。
婚姻10年，不想批判，可能在上海很正常，很多。婆婆是钱眼，见钱眼开型。凡是经了她手的钱，人家是雁过拔几根毛，她是悄无声息的全拔了。让我鄙视的是亲戚让她带来的小孩子的压岁钱她也全部吞下，她说以后孩子大了，给他们买吃的。生孩子的时候来探望的，凡是经她手的全吞了。当然那个时候我们是分开过。一起过也只是2年前我公公心脏病去世后，看她一个人孤单，虽然同住一个小区，但是为了给她安全感，有个依靠猜决定和她妈妈一起过的。能够摒弃前嫌，不是自己多么伟大，而是5年前自己丧父，母亲随后生病，我一个人忙工作忙孩子忙着在医院照顾妈妈，很孤单很无助。婆婆只有老公一个孩子，反正总是我们的责任，逃不掉的。所以她能安然度过晚年，少生病。对我来说，少了很多麻烦。当时我没有考虑到日后会出现问题。
我婆婆这个人客观的说，她是一个善良比较淳朴的老人，她的问题在于，脾气古怪，见钱眼开。到了让我鄙夷的地步了。
再说我公公，酒瓶。10年前嫁过去他60岁，早已退休。一日2餐酒2包烟，一餐至少2个小时。说话差不多是语无伦次含糊不清，基本上没有自己清晰的思维。
我公公客观的说，对于我这个儿媳妇是带着欣赏的。只是他的日常生活，颠覆了我对男人美好的幻想。他虽然没有待我坏，只是由于他的日常生活，我看到了他赋予我老公的基因，让我对往后40年的老公的发展产生了绝望。
这个大家庭除了2个法定意义的公婆，还有公婆的兄弟姐妹。位高权重，势利护短。这段婚姻的形成，如果没有那几个当时有钱有势的亲戚，一起粉饰了老公的外在形象（不是指外表），那么我的老公是无论如何也娶不到一个23岁如花般年纪，长得不算难看的女孩。
再说我老公，婚姻10年，我不否认他的好，他对我的爱。当初他追求我，他家的人我见得的时候是成批的。他家人对我是赞许有加的，当然也反对，理由是当时我太小，太漂亮。但是老公喜欢，他们全家人都帮着追。至今他的娘娘还在为自己女儿添置东西的时候还想到我，那个一直像小孩子一样看书写字的侄媳。他们是待我好的。
他们在我的婚姻里，用她们的好他们的思想试图来左右我对2个孩子的教育，他们的出发点没有错的是善意的，但是作为孩子的妈妈，作为一个女人我有自己的主见和方式。这里有了不一致。我是他们的妈妈。我了解我的孩子们一如了解我自己（我的时间除了上班都是和孩子一起过的），我不想孩子的童年他们的创造力和想象力埋葬在随波逐流的补课考证里，不想淹没了他们的智慧。我纵容他们在小区的花坛里寻找草药，弄得一身脏物，我的女儿带着百科全书寻找草药给妈妈治病，我很欣慰，很开心，让他们去找。他们关在卫生间，把玫瑰花瓣浸在瓶子里，试图制造玫瑰香水，我女儿说玫瑰水能推迟衰老5岁。他们2个把鸡蛋放进了鞋盒，藏在写字台下面孵小鸡。他们会互相帮助对方剪头发，甚至把我的一副剪粗洞。他们很捣蛋，很皮，经常把家里搞得乱七八糟，我老公经常为了这个对孩子发火，而这个我一般是欣赏他们纵容他们的。所以为了孩子的教育我们常常吵架。我说你要管，就多管管学习，辅导功课。如果不想管就什么也不要管。
我的教育理念和这个大家庭是不一致的。所以我很孤单，我知道自己是对的，为了孩子的教育，我咨询过很多人，尤其是搞心理学教育的。他们鼓励我不要随波逐流，因材施教。不要吧天才教育成木材。
老公作为父亲家和母亲家2个大家庭唯一的男丁，尤其是在大家庭观念封建观念家庭里。自然是倍受宽容和呵护。
老公爱麻将，我极度反对的。曾经他在我生病的时候出去搓麻将，我怒级，叫他不要回来了，把他的衣物扔在了楼梯走道里。早已立下的规矩，我生病的时候不能出去搓，孩子生病的时候不能出去搓，孩子考试和我面临考试的时候不能出去搓。但是他未能管住自己的手，偶尔我发发脾气也属正常。一个家庭的和谐，都要守规矩的。公婆知道了吵架，以后开始帮着撒谎，说加班什么的。以我的智商，难道这么好骗吗。我是不会当面拆穿的，不过这家人在我的内心不断的往下降级了。
3年前的夜半，老公电话回家说是加班。也许是上天作弄人，他放在口袋里的手机不小心拨通了家里的电话，我听到了那个熟悉的男声，没有日常语言的贫乏，充满了轻佻，相伴的还有一个同样言语轻佻的女声，笑得很轻浮，应该是路上，不知道是在开房的路上还是在送对方回家的路上。后来经过推算，从时间上推算和老公身体的反应上推算，应该是开房了。当晚，老公回家帮我盖被子亲我脸的时候，我装睡了，我故意装作被弄醒的朦胧问他几点了，他说11点，其实在听到楼梯脚步声的时候已经临近12点了。当晚我一反常态性趣昂然，老公表示加班很累了，明天吧。我继续睡觉，什么也没表示。第二天周六，我午睡的时候，老公接了个电话，看我像是睡着了，换了鞋出去接了电话，我尾随，他和对方轻佻的在电话里笑得时候，被逮了正着。这件事，只有我和他知道，没人知道，我闷掉了，他表示短了。我看在孩子的面上。此后，我通过查电话号码，查到了这个女同事。一个长我老公2、3岁的女人，我打扮得花枝招展去了他的单位，打扮打扮我还是年轻得，还能冒充在校大学生。叫了那个女人一声“阿姨，***在哪个办公室”。她是不认识我的，不过别人知道我是老公得老婆。怀孕的时候不工作，老公有时候带我去上班，老同事们认识我。如今我老公离开了那里，尽管断了，但是我不能容忍他们在一个单位工作的。
这件事没有伸张，公婆不知道，老公的小娘娘我也只是聊天的时候说了一句，***不太好。她明白了，问我，我没说，我只说过去了，如果有下一次，我离婚你别劝我，孩子都跟我。她没说什么。
这件事在我心理始终存在不平衡，我相父教子，他呢，做了什么。我是极度不平衡的。
3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空.
杨聪妈妈 2009-6-9 10:22
彻底地谈一次，如果改变不了老公，支持LZ解放自己
人生是需要留给自己一些空间的，凡事不要太委屈了，每天郁郁寡欢，既会影响自己的身体，又会影响孩子的性格。.
Gemma 2009-6-9 10:25
[tt5] 抱抱楼主!还能熬就熬下去吧!人生不就那么回事!.
fffmmm 2009-6-9 10:28
这个LG不咋的。说爱LP，可又在外乱搞。赚的钱也不肯贡献给家庭。.
hll 2009-6-9 10:31
如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空，这也是我经常问自己的话。哎。.
fannyxsf 2009-6-9 10:38
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夏星妈妈 2009-6-9 10:38
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-9 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5242612&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
睡了半宿，没睡好，想了很多。
1200肯定是撒了慌。我跟他说，你们单位效益差呀，永远是跟着上海市最底工资走。
婚姻10年，不想批判，可能在上海很正常，很多。婆婆是钱眼，见钱眼开型。凡是经了她手的钱，人家是雁 ... [/quote]
看到这段，我无语了，那就不是小问题了，那是原则性错误，是人格，人品问题。和这样的人是过不下去的，要改造的心和脑，连心和脑都要换了，那就没治了，放弃吧。记得带走你该得的，希望能好聚好散了。.
lantian54321 2009-6-9 10:38
原本想劝劝LZ的,但看了78楼的叙述,觉得还是离的好.当然对孩子来讲,最好LZ再努力一把.我觉得楼主该泼辣一点,不要委屈自己那么知书达理.第一,扯破脸一定要老公交出自己的所有工资,省的有钱外面乱花,如果这他也不愿意的话,那也确实没有一起过的理由了.第二,自己稍微豁达一点,他们早吃饭我觉得楼主没有必要生气,象我,他们为了等我晚吃饭,我还会生气呢,因为为了我,大家饿肚子不好..
yanyanmama 2009-6-9 10:40
无语。抱抱。ＬＺ是个清高而又勤奋努力的女子，也是个好妈妈。希望这段时间是ＬＺ的心情低潮期，过了也许就好了。毕竟，孩子对爸爸的感情是无法替代的。.
阳光下的小豆豆 2009-6-9 10:44
3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空[em11].
小水的妈妈 2009-6-9 10:46
回复 22#龙凤胎的妈妈 的帖子
对自己好点，这是最重要的。家里的开销应该由两个人共同承担，多余的钱就自己存起来。.
miji 2009-6-9 10:47
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2009-6-8 20:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5239837&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
:(
我也不想和老公过下去了.不过这两天和朋友交谈下来,原来天下乌鸭一般黑,都一样的.
所以结论是自己调节自己,得过且过.男人到老了也还是孩子一个. [/quote]
天下乌鸭一般黑 同意！[tt0].
tracy0910 2009-6-9 10:49
还在外面搞过女人？本来以为LZ的老公就是没啥本事，现在看来品性也不咋的啊。如果这样的话，还是离了吧。就算不离，也要对自己好点，你老公对家庭贡献已经很少了，让他至少自己养活自己，不要给他钱。自己的钱多藏一点起来。.
honglinyd888 2009-6-9 10:51
家家都有本难念的经，还是找老公好好谈谈，再说。.
SKY的妈 2009-6-9 10:51
试着离开一段日子,给他们点颜色看看..
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 10:52
看了很多回帖，天下乌鸦一般黑，继续下去，那么将来的40年的，我的日子过得默默黑，比乌鸦还黑
目前我定性自己的状态是中年焦虑症
出于对孩子未来生活的考虑，社会保障体系的恐慌，父亲的不作为，不能作为一颗大树让孩子们依靠
出于自己的身体状况，连续2年的春天高烧肺炎，已经严重损坏了我的健康，我不知道自己能否陪伴到自己的孩子成熟。
医生以他职业性的漠视认为2次都是一般性的感冒+肺炎+皮肤疹子
我出于对自己身体状况的熟悉和负责，研究下来，最有可能的是脊椎结核或者是带状胞疹合并肺部感染。不是疑难杂症一时也死不了，虽然后者致死率很高，但是小心堤防还是没问题，不过是身体要遭受很大的痛苦。我目前没有时间去医院排队。等忙完这阵再说。我不怕死亡带给自己的恐怖，而是死亡给我的孩子们带来的不利。10年的压抑对我来说，躺在坟墓里晒太阳或者素衣青灯相伴一生也比现在好。
老公对我的身体是很照顾的，也是很担忧的。只是他忽视了我思想上的照顾，我焦虑的是如果我只有几年的生命，我的孩子们怎么办。
从思想根源上，我是不希望离婚，我要的结果是改变。一直以来，婚姻开始以来一直是这样想的。
婚姻的前5年，我致力于培养老公，扶持老公。而我在家逮孩子，那段时间他很辛苦很负责，我们4个人的开销，孩子的奶粉尿布全是他一个人承担了家庭的重担。培养老公很累，我累他也累。
到目前为止他是满足于现状的，一个上进勤奋的老婆，2个可爱的如花般的孩子，很漂亮的双胞胎，他是很有面子的。所以他用他的方式爱孩子爱老婆
婚姻的第6年开始，因为培养老公问题，他累及，我失望及。我开始转变思路，培养自己。开始培养自己的最初，来自于他大家庭的压力是有的，担忧就是怕我翅膀硬了，飞掉。我是一意孤行的，我认为自己是对的。老公也是支持我的，我看书的时候他会给我备好水果，煮好红枣银耳汤。如今2个5年过去了，继续下去，我会被毁掉，抑郁而终。选择离开，我的老公会被我毁掉，他带着失败感抑郁而终。
继续下去，孩子有一个表面完整的家庭，我也会努力做到和谐，但是如此的家庭氛围，在孩子的意识里，委曲求全。我怕这样的意识，我的榜样，以后会在我的儿女身上重演。我要为他们的未来打算。继续下去我把自己的思想埋葬。
如果离开，我的孩子们就是单亲家庭的孩子，我可能会忙于为养活他们而忽视了他们的情感发育 ，也有可能带来问题。我们的生活会发生困难，我自己的家庭得不到任何帮助的。独立养活2个孩子并且带好2个孩子，我一个人难，我的能力不够。离开我毁掉一个男人一生的幸福
我寸步难行。想起来辰八字算的蛟龙困岸，我不迷信，但是现在我真的被困住了，寸步难行。上来诉说，想看看妈妈们，爸爸们的想法，自己发泄一下。看看别人得意见和想法，规划一下人生。人生脚步还得往前走，尤其是为了2个孩子，我不能躺进坟墓，一定得坚强得往前走。.
fffmmm 2009-6-9 10:59
离婚是很麻烦。现在的境况来看，至少要把LG的收入全接收过来，这样你的心情也会好很多。.
leyla 2009-6-9 11:00
抱抱LZ，你们的婚姻开始就差距，现在背道而驰越来越远了，你太强太能干，老公即使原地踏步也很大差距，别说再自甘堕落了.......生活中的这些令你伤痛的事情，来源于你们不在一个楼层了，第一个10年，对你来说很难啊。.
兔头妈妈 2009-6-9 11:03
婚姻带给我们的是什么？如果LZ 累了，选择离开吧，这样的生活还要几十年，人生的过程不应该这样的压抑。.
jlmm 2009-6-9 11:07
看完LZ的发言,我的感觉LZ是个比较自私的人[em14] ,从从LZ的字里行间看出你LG还是很爱你的,你的PP对你的孩子付出很多,反省下自己,不要老埋怨别人,要有包容之心,感恩之心,和睦的家庭要靠一家人的付出,我记的有句话:不要抱怨自己没鞋穿,应该想到有的人还没有脚..
Angelping 2009-6-9 11:10
抱抱LZ，你太累了，放松放松，先离开一段时间吧，静下心来，好好规划以后的人生。要做一个这样的决断，确实非常难，随心吧。.
朵妈 2009-6-9 11:22
理解楼主，这是一种长期反复压抑而导致的失望情绪。
其实女性很多时候抱怨，是因为不被理解和关怀，而不是因为付出许多。
如果觉得已经准备好了，单身的生活会更好，那就照自己的想法做吧。
人生苦短几十年，不要太勉强。.
xxxlxxx 2009-6-9 11:24
回复 78#龙凤胎的妈妈 的帖子
不是拿封建礼教来压你,有句话叫嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,如果男人因为地位环境变化了,换个老婆会遭人闲话,女人这样也会的
你第一大段里就历数他年纪大,赚钱少,还有什么什么的,真是针针见血呀,一个结婚十年的配偶被对方说成这样实在是太难堪了
这两天一对比较出名的男女相差几十岁,没有婚姻关系生下了个男孩,好象也没很多人去说男方年纪大不合适之类的,因为他家有钱...
所以年龄不是问题,十年前已经是这样了,现在也无法改变,无法改变就要适应
再说钱赚那么点还要在外面起花头,多数是因为人家会甜言蜜语,会讨人喜欢,不会逼着多多交公粮,多多进取
但如果你家老公是个事业心很重的人,天天在单位加班,在外面应酬,回到家就累得只想躺下睡觉,从来没进过小菜场,糖盐不分,洗衣机不会开,洗衣粉放多少不知道,小孩子读几年级在几班搞不清楚,学习科目搞不清楚...
楼主知足吧,把放在自己和孩子身上的全部精力分一小点给老公,他为你做饭,你也可以为他配配菜,洗洗碗,不会做饭,哪怕下碗面条也可以的呀,你一直那么强势,他只能到外面去争面子了.
zhouzhou妈妈 2009-6-9 11:27
实在活得这么累的话，先尝试分居，两人都冷静思考一下，或让心休息，不知道对不对？.
弟弟妹妹妈 2009-6-9 11:29
抱抱LZ，LZ应该先出去散散心，有很多事情是因为自己累了所以往往会想到不好的地方去，让自己心情愉快点吧，这样很多事情也会变美好的，我也和你一样有一对龙凤胎，但我是全职在家的，有时孩子也很调皮，搞的自己很累，心情也会很差，会对家里人发脾气，之后就自己出去找朋友玩，逛街，吃饭，大家一起诉苦，忽然发现其实家家都有本难念的经，我们的这些事还真是小儿科，想想自己的一对儿女吧，上苍对我们还是很好的，所以我们也要给他们一个完整快乐的家，这也应该是有得必有失吧！.
肖肖妈 2009-6-9 11:30
抱抱LZ，别拿别人的错误惩罚自己，LG不好就惩罚LG，别自己生气，气坏了身体就更不值得了。看你前面的描述，看得我都心疼。女人如花，却在婚姻中日渐憔悴。LZ想离婚的心情是完全可以理解的。不过是分是合还是要LZ自己决定，站在旁观者的角度帮你理了一下思路，对LG主要有几个不满：
1。养家的钱太少，一个月1200要养两个孩子都不够，更不要说养老婆了。LZ怀疑也是有道理的，那就不妨试试逼他拿钱出来，（先查一下他的帐）。不过离婚后你能不能顺利拿到1200/月的抚养费就难说了，现在男人的责任心有限，现实中很多男人是赖着不给抚养费的。
2。婆婆问题。每个家都要面对这个问题，婆婆是妈但不是亲妈，所以只能孝敬，不能亲密。LZ是好心照顾婆婆，婆婆却心疼儿子，有时候难免会委屈媳妇。这股怨气日积月累，也许一刀了断再也不用看见这个婆婆了，可是离婚了之后除非不再结婚了，再结婚还是要面对婆婆问题的。关键是怎么处理好婆婆和老公的问题，把老公拉回小家庭，自己孝敬好婆婆，但不让婆婆过多干涉小家庭生活就可以了。
3。LG的某些撒谎行为。隐瞒年龄骗婚是LG不对，不过LZ既然知道了还继续生活了这么多年，而且还有了一对可爱的孩子，也许这一点LZ也不是这么计较了，只是生气了才翻旧帐的，不过生活是往前看的，既然让他过去了，那就不提了。LG曾经的出轨行为，无论哪个女人都无法容忍LG出轨，我不知道为什么LZ当时选择了忍耐，也许是为了孩子，也许为了夫妻情分，只是当初选择了保留婚姻，而今天为什么却要选择离婚？是增加了新的怨恨？
4。LG的某些生活细节让LZ觉得心寒，我们在婚姻里寻找温暖，而有时期望越大失望也越大，我们想象中的爱和能得到的爱永远不会是一个样子，爱有快乐就会有痛苦，但我们要先学会爱自己。我觉得LZ只所以会如此伤心，是你忘了要先爱自己。LG和孩子先吃饭了，你完全可以找个饭店好好吃顿饭，自己想吃什么就吃什么多好啊，干吗要自己饿肚子呢？饿肚子是惩罚自己还是惩罚LG？自己身体垮了该先问责的是自己的还是LG？LG的千错万错，离婚了就什么也不错了，而你的身体却是要自己负责的。.
guaiguai妈 2009-6-9 11:31
看完楼主的讲述，我是支持楼主离婚的。婚姻不是为了给孩子一个所谓完整的家，而是在遇到困难时能有人给予关心和帮助。而这点很明显，你老公是做不到的。我相信“江山易改，秉性难移",所以无论是谈话还是沟通， 都是无法去改变一个40多岁男人的本性的。继续生活下去，只能让楼主感觉到更多的痛苦，总有一天会后悔，当初没有果断离婚的。所以，长痛不如短痛，早点让自己去开始一份新的生活吧。.
小人人的妈 2009-6-9 11:31
看了LZ后面的发言,这个LG居然还背叛过LZ,印象极差.劝LZ当断即断,相信LZ有能力带好2个孩子!
[[i] 本帖最后由 小人人的妈 于 2009-6-9 11:33 编辑 [/i]].
小人人的妈 2009-6-9 11:35
回复 103#肖肖妈 的帖子
完全同意!LZ一定要对自己好!晚饭天天在外面吃,凭什么看他们的脸色!.
Julia111125 2009-6-9 11:42
回复 47#龙凤胎的妈妈 的帖子
给个不知是否合适的建议：让你老公在家烧，你婆婆让你老公去叫她来和你们一起吃，她在的时候你们一家四口快快乐乐的，特别是你哪怕不快乐也要快乐，你婆婆要作，你当她空气不睬她。你想想，孩子是你的，老公在我看下来待你还好啊，你干嘛把自己孤立啊，要孤立也是孤立你婆婆，让她觉得无缝可钻。真离了，一个人带两个孩子你有勇气哇，如果不带孩子，你受得了天天想两个孩子吗？孩子长大了，被他们一路带出来恐怕连娘都不认你呢？你放心？老公不肯把钱全拿出来，出去购物什么带上两个孩子和他，让孩子们跟爸爸说要什么啊，付钱时你缩后面点，别处处考虑他有没钱，因为据你所知，他是不止1200的，那想办法让他支付1200以外的收入。婚姻讲难听点是斗智斗勇，好听点是艺术，没办法的，进去了都差不多的，跳槽的话不一定比原来更好，而且要经历儿女的生离。.
lulisa 2009-6-9 11:45
“我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。”
LZ其实潜移默化中你还真的就在乎这个了。.
家羽妈妈 2009-6-9 11:45
[quote]原帖由 [i]guaiguai妈[/i] 于 2009-6-9 11:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5243972&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看完楼主的讲述，我是支持楼主离婚的。婚姻不是为了给孩子一个所谓完整的家，而是在遇到困难时能有人给予关心和帮助。而这点很明显，你老公是做不到的。我相信“江山易改，秉性难移",所以无论是谈话还是沟通， 都是无 ... [/quote]
同意！面对这样的LG和PP没有必要继续忍让下午！不要为了一棵树而放弃整座森林！.
Julia111125 2009-6-9 11:50
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-9 00:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5241161&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。 [/quote]
在没有确定之前不要对孩子说出离婚这两个字，孩子虽小，还是对此很敏感的。女儿虽然口头上支持你，其实心里还是需要爸爸的。让两个孩子分开特别是双胞很可怜，最后决定还是你作，只是个人的一点体会。.
snoopypig 2009-6-9 11:51
回复 78#龙凤胎的妈妈 的帖子
本来以为LZ的想离婚只是由于婆婆、LG的生活上的摩擦，看到此，已经不是纯粹的家庭琐事。
既然LG不求上进，对家庭负不起养家的责任，还背叛了妻子，那就不要再委屈自己，离了吧！
这样一个从内到外都不能做到“大丈夫”的男人要他有何用？难道只为了有人给你做饭，有人夜里搂着你睡？
转一段旺旺上话给你看看：
'Why buy the cow when you can get the milk for free?',
那些說只想喝免費的牛奶 而不願買頭母牛 回家的男人
here's an update for you.
實在是太搞不清楚狀況了
Nowadays 80% of women are against marriage.
今天有 80%的 女人寧願不結婚
Why?
為什麼呢 ?
Because women realize it's not worth just to get a little sausage!
因為她們終於發現不需要為了一根香腸
buying an entire pig
買回整隻豬.
千零 2009-6-9 11:55
女人不能指望从婚姻里得到什么的。.
amiee 2009-6-9 12:03
[quote]原帖由 [i]小人人的妈[/i] 于 2009-6-9 10:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5242550&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我感觉LZ的LG缺乏对小家庭的责任感,这和孝顺母亲并不矛盾.作为一个男人,先要有责任为家庭努力赚钱,这是对LP,孩子好的主要体现,而不是把这重任推给LP.夫妻在经济上和生活上要共同努力分担,做LG的光烧个饭,搂LP睡真的太 ... [/quote]
同意![tt18] [tt18].
小人人的妈 2009-6-9 12:06
回复 112#千零 的帖子
但是女人也不能因为婚姻中的另一个人(对于LZ来说可能是二个)而失去什么..
妈妈的小天使 2009-6-9 12:07
看了整篇文章,我觉得
第一,你心里觉得委屈,因为你样样都比你老公强,外貌,经济,学历,你有没有再老公面前露出什么,如看不起他等等呢,打击了他的自信呢?我觉得你老公很没自信,特别是在你面前.
一个男人,35岁前冒不出来,基本就不会出人头地了,你放弃对他的希望吧,但是他一点做的好,很多冒不出来的男人,却没他那么会照顾家里.你老公各方面是做的还可以的,外面做的差劲的男人多的是,
第二,你是心累,觉得生活要不断进取,要往上走,但放慢脚步,生活中到处是风景.正是你觉得你老公不求上劲,你才拼命要努力.
第三,你太要强,老公说1200,你就真的信啊!你让他每个月工资单交回来,或者把税单拿过来看看,咄咄逼人是不行的,用女人的温柔来说话,你老公真想和你走下去.会尊重你的意见的,何况你老公留一手,也不全部是坏心,可能他爸妈这里要开销,却不敢用你的钱呢?和他说,这点钱是不够的.
好好给自己放一个长假,让心休息一下,你离开他,会发现,其他人都差不多,可能还没你现在的老公好呢..
电影草 2009-6-9 12:07
很同情龙凤胎的妈妈，在行动前应三思啊.
一骏妈妈 2009-6-9 12:08
婚姻走到尽头，有男人的问题还有自己的问题，不要就只怪对方。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 12:08
其实问题根源不是相差多少年纪的问题，而是来自于欺骗
来自于他的不思进取，安于现状
不是1200代表的具体数字，而是背后折射的道理
首先是欺骗
其次，价值是从外界去创造去争取来的，只有付出了自己的努力去外面赚钱。而我的婚姻里，这对母子想方设法从家里榨取价值。这个让我鄙视。相对于这个大家庭的成员们，我是比较大方的，他们吝啬让我起了鄙夷之心
尤其是一个男人，不去开创世界，创造价值，而是留存自己的收益再试图从家庭成员里榨取价值。不是我小气，而是我瞧不起。
没本事对外只会内讧，只是我对他们这个大家庭的看法，成员包括公婆及部分亲属，位高权重的亲戚。.
小人人的妈 2009-6-9 12:13
回复 93#龙凤胎的妈妈 的帖子
这个LG不是一点点不作为,而是太不作为!
LG不做家务,懒,可以改造;LG不体贴入微,可以改造,LG不教育孩子,也好改造.但是LG没家庭责任感,太难改造,LG又背叛妻子,还怎么改造!
这时就不是夫妻二人共同努力那么简单了..
lffbuka 2009-6-9 12:22
抱抱楼主
实在不知该说什么了
婚姻，不应该是这样的啊！！！
[tt5].
tinsuka 2009-6-9 12:34
我没有看完、这是个幸福的家庭（出轨不行、后面没看）、是LZ焦虑了（主要是工作上的、还有没有人烧饭给你吃）。PP是有点过分、但是看在孩子面上、老公面子上、让让她哄哄她。年龄不是最主要的、10几年了、还有2个孩子。你不是毁了自己的家、连2个孩子的幸福也给毁了。晚饭要么在外面吃、要么凑过去和他们一起吃。LZ有可能一直高高在上的、PP就抓住这个你唯一的缺点（不会烧饭）打击打击你。还有过去的就让它过去、向前看。2个孩子都这么大了、不可能是你一手带大的、肯定有PP的功劳。不过、让你在菜场外面等、我还是很感动的。
[[i] 本帖最后由 tinsuka 于 2009-6-9 12:59 编辑 [/i]].
小人人的妈 2009-6-9 12:35
回复 118#龙凤胎的妈妈 的帖子
大家庭的势利等事LZ可以不管,但LG受大家庭的影响太多进而影响到小家庭的幸福,这就不好了..
liuli0909 2009-6-9 12:35
心情太低沉，调整好心态再考虑这些问题。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 12:40
可能别人认为再这个婚姻里，我没有对老公付出什么，得到了来自老公的爱和关怀。每个人的角度不同。
老公身体不适的时候，我陪他去医院照顾他，烧不可口的饭菜（这个确实是能力问题，烧不好）
现在开始每年我都要为孩子们支付将近1万的保费（以往是5000，最近新增6000），为了孩子们的将来。虽然是为了孩子做的，但是这个减轻了老公的负担。
公公病逝，只有10分钟时间好端端的一个人倒地而亡，老公因为悲伤和无法接受事实，我担负起办理后事的重任。购买墓地什么，我不参与意见，只管付钱，因为是他的父亲。相对了我父亲去世时他的表现，我觉得自己以德报怨了。
公公病逝，虽然是一个小区，断7前的49天，我让老公每晚睡在了婆婆那里，怕她想不通生病。自己经历过，对于家人患疾病是恐惧的。49天后，我的2个孩子轮流下去陪奶奶睡觉。这段时间我独自承担了家庭的重任，教育孩子照顾她们的生活还要上班也没有耽误学习。
平时买了水果，即使是现在这种状况，我也会叫孩子们准备一个马甲袋拿到楼下给奶奶吃，我不是为了表示自己孝顺良心好，而是为了孩子们，奶奶待他们是好的，他们要学会回报。虽然也是为了孩子们，但是为了和谐。
为了给老公创造一个和谐的家庭氛围，我忍耐了10年，压抑了10年，告诉自己有些华伤人不能说，即使是吵架，也是为了孩子的教育问题争持并不涉及对他的人身攻击。这10年我可以有100个理由是婆婆翻脸吵架。我没有顶过嘴，怒级也是掉头而走。
10年婚姻里相对于别的贤妻良母我做得不多，做得不好。但是我已经尽力了，不停的为了家庭往前走，压抑自己忍耐别人。我累了，我不想继续努力了，我想做逃兵了。
10年来，我的老公躺在祖宗们坟墓的高地上，不思进取，安于现状，开始等死。我慢慢的50米，100米跨栏，每段时间给自己设定一个小目标，不停的往前走，我们离得越来越远。
下一个10年，我们会离得更远。
还有下一个10年，再下一个10年呢.
snowdrop913 2009-6-9 12:41
有关吃饭的问题，我觉得lz的lg做的还不错，有可能lz认为一起吃饭很重要，我家的情况是晚饭从来都是我一个人吃的，我lg和儿子早吃好了，婆婆住在我家的2年时间里也是他们3个人先吃，我觉得这样很好啊。.
小泡妈 2009-6-9 12:44
这家老太脑子有问题，你家男人也无可救药！你要是自己能养活2个孩子就离婚吧！.
小人人的妈 2009-6-9 12:46
回复 124#龙凤胎的妈妈 的帖子
你的问题在于做到太好,太得体,太为LG和PP考虑了.还有你的压抑和忍让,也应该换做该说就说,该顶就顶.
饭烧得不好不是错,你有心烧,他如果不领情,不能自责..
乖乖女的MM 2009-6-9 12:52
“3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空”从LZ的言语中，可以看出LZ是个很有文采，要求进步，也想有个心灵相通的人，问题是刚好找了个不思进取，不能和LZ思想产生共鸣的人，所以10年下来，LZ的心很累，钱也好，婆婆的问题也好，这些都是外在因素，关键是LZ对老公没有了认同，没有了依赖感，没有了安全感，所以觉得没有了希望，其实鞋子合不合脚，只有穿的人知道，婚姻好不好，每个人的要求也不一样，你老公的一些优点有些MM觉得已经很好了，但是LZ要的不是这些。所以LZ可以和老公分居一段时间，单独过过，看看那是不是就是自己想要的生活，因为一个人带两个孩子的艰辛是可以想象得到的，如果比起目前生活中碰到的精神压力，LZ觉得一个人活得更好，那就坚决的离吧。.
浩楠妈 2009-6-9 12:54
[quote]原帖由 [i]lffbuka[/i] 于 2009-6-9 12:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5244706&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱楼主
实在不知该说什么了
婚姻，不应该是这样的啊！！！
[tt5] [/quote]
同感，能抱抱LZ.
乖乖女的MM 2009-6-9 12:55
关于吃饭的问题，很多MM觉得LZ要求过了，我觉得LZ不是在乎是否一定要一起吃，关键是没有看到家人的重视和关注，他们心里没有LZ，所以才觉得委屈。再说，多等十分钟没有什么关系呀，为什么就不能等了呢，如果孩子饿了，打个电话问一下呀，毕竟LZ都是按时到家的呀。.
小人人的妈 2009-6-9 12:56
回复 128#乖乖女的MM 的帖子
说得太好了!说到点子上了!.
tinsuka 2009-6-9 12:56
回复 78#龙凤胎的妈妈 的帖子
太累了、就离远点试试看。以观后效吧。或者把责任、义务分分清、为了2个孩子再凑合凑合。这样也算是给老公和PP一个提醒，不然还认为好欺负。.
小人人的妈 2009-6-9 12:57
[tt18].
会跳舞的黄叶儿 2009-6-9 12:57
[quote]原帖由 [i]乖乖女的MM[/i] 于 2009-6-9 12:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5245119&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比 ... [/quote]
说的好.
kldsh33 2009-6-9 12:57
婚姻给了我们什么，婚姻就是一座坟墓，好比人生一定要走向坟墓一样。我结婚10年了，今天和老公吵架了，一次很严重的争吵。我彻底对婚姻失去了信心，我打算离婚，但不知道离不离得成。因为有了孩子的家庭离婚是一件很难的事情。但是我不论结果怎么样，我的心死了。
[[i] 本帖最后由 kldsh33 于 2009-6-9 13:16 编辑 [/i]].
小人人的妈 2009-6-9 12:58
回复 130#乖乖女的MM 的帖子
[tt18].
siqimm 2009-6-9 12:58
同意ls，为什么要委曲求全，这样别人都习惯了，觉得你的忍让是应该的，你突然爆发时才奇怪。离婚不是说说的，要离婚也把所有的问题先考虑清楚。.
家有一小女 2009-6-9 12:59
分开一段时间，让自己和LG都适应一段时间，看看距离会不会让人更亲密，如果不会，就放手吧
有的时候长痛不如短痛，所以，该放手时就放手
人，尤其是女人一定要自私一点，多为自己考虑，自己好了，孩子才能幸福，否则每天自己心情不佳，肯定对孩子会产生影响的，
世界上，什么事情都可以说得清楚道理，唯独婚姻是没有道理可言的，幸福就是幸福，不幸福就是不幸福，这才是婚姻的真正道理呀！.
连妈 2009-6-9 13:00
觉得这样的婆婆， 怎一个“狠“ 字形容。 知道因为自己的原因，小夫妻两个闹成这样，还没有半点收敛。这样的狠角色长期共同生活，看来很难。
确实需要你老公下决心，分开居住，并非不能孝顺，老娘要养，两个宝宝更需要亲娘照顾。楼主因该平心静气的和先生谈，如果你所描述的你婆婆的做作所为完全是真实的， 理在你一边。你先生他似乎还未到必须离婚的地步。可能他们那辈的年纪， 估计是60后吧，是绝难 逼着让他们和老娘吵的。 这你也要体谅。至于钱赚的多少是个人机遇不同，我们为人妻要相信自己的先生有咸鱼翻身的一天。
人和人相处是讲究缘分的，你和你婆婆难以同处一室，不代表你们俩就是坏人，要让你老公明白你不是旧式的女子，你有独立的经济，对家庭的贡献甚至高于他，同样你需要独立的生活环境完全可以理解。 你有权利选择是否和婆婆共同生活。你应该是个善良的人，相信你以后还会照顾分居婆婆的。.
stone妈 2009-6-9 13:03
抱抱
.
一一妈妈 2009-6-9 13:05
今天冒出的两个帖子，都是我从情感上无法接受的婚姻。
结婚应该是两个人的爱，是对这个人的理解认知和希望。不能因为他家庭好了就嫁了。人本身强才是最重要的，所以我一直教育儿子要自立自强，躺在父母身上的人怎么有大前途哪。
所以呀，你当时择偶就有问题。
既然问题已经出了，现在应该是解决。
而从后来看，你确实存了看不起你LG的心，所以才看什么什么不顺了。不过确实讲，你LG不怎么样，一个月1200就可能让很多人受不了。这还花擦擦，唉。而你一人作为家庭经济支柱，除非在单位如鱼得水，前途明亮，否则作为女人是会有很大的压力的，这些都是能理解你的。
但是现在的关键你要考虑孩子，不是2个人的事，是4个人的事了，离婚后，你如何能妥善安排孩子，如何不让他们受到伤害，做得到吗？
如果做不到，你积极改善现在的家庭状态。还要放宽心境，比如吃晚饭，为什么要等哪？没必要吧。.
dahbudian 2009-6-9 13:21
感觉LZ家庭和一般家庭男女主角正好换了位，其实，如果真是这样，只要能安然相处下去，也未尝不可，照样幸福。看了78楼以后，你的LG太让人寒心了，其实，你老公谁都不爱，只爱他自己，所以，他可以每月只交1200，可以照样不分场合打麻将，照样外面花擦擦，你们的婚姻里，少了样最宝贵的东西，诚信！恋爱时或者有他苦衷，现在呢，2个孩子开销，这个爸爸当得真是轻松啊.
shaomeiqing 2009-6-9 13:33
看了78楼，无语。楼主的确付出了许多，能否和LG认真深谈一次，大家放下架子，拿出诚意把心里长久以来想说的全说出来。谈完后，如果大家对这婚姻还有眷恋， 各自努力改善，如果不，那就离吧， 一个人虽然带孩子辛苦，但你还有妈。身体上的苦是可以忍受的，但精神上的压抑和痛苦却能让人发疯。.
子纯 2009-6-9 13:40
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-9 10:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5243368&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了很多回帖，天下乌鸦一般黑，继续下去，那么将来的40年的，我的日子过得默默黑，比乌鸦还黑
目前我定性自己的状态是中年焦虑症
出于对孩子未来生活的考虑，社会保障体系的恐慌，父亲的不作为，不能作为一颗大树 ... [/quote]
第一：千万不要抱有能改变你LG的愚蠢想法，过好自己的吧！要么你自己改变。
第二：如果一个人很艰辛，对孩子和你还不如现在，那你只能忍，等孩子大了再说。
第三：忘记所有麻木生活，多想开心事情，默默的过完自己的一生。.
chenyz_2hotmail 2009-6-9 13:47
从头到尾看了这个帖子。我觉得不是劝和或者劝离的问题。就像LS的妈妈各抒己见，有的人觉得这种情况可以忍耐，是LZ太小题大做，有的人觉得，这样子的婚姻绝对不能忍耐，
是的，还是要看当事人LZ自己的底线在哪里，别人眼里的小事，可能在你这里就是不能忍受的大事....
人做不能忽略的是内心的感觉，LZ明显是无法忍受了.爆发了。
现在离了，将来也许会后悔
现在不离，将来一定会后悔、
当然，楼上的某位妈妈说的好，离了以后，不一定会在碰到好男人。一个人带两个孩子生活，会有很多很多意想不到的困难，这些都是需要你做好心理准备的。
关键是自己觉得可以让自己开心舒服一点，就可以去做.
wulewule66 2009-6-9 13:47
人生苦短，听从心的呼唤吧
[[i] 本帖最后由 wulewule66 于 2009-6-10 09:40 编辑 [/i]].
净月妈妈 2009-6-9 13:48
这男人确实很糟糕，你看不起他是正常的，但是你也别生气，孩子还小，需要一个表面完整的家庭。你就当你已是单身，他们呢，也就是偶尔能帮帮忙的朋友，等孩子上了大学后再考虑离开他吧，十年很快就过去的，到那时你想过什么样的生活都可以。.
小老鼠吉米 2009-6-9 13:53
用一个10年去看清，却不能再用一个10年去改变。。。人生没有几个10年可以让我们去浪费。
从LZ的角度出发，离开无疑为一个简单而又有效的方法。但从家庭的角度出发，离开却是一个无可奈何的选择。。。
LZ是想为自己争取后几个10年幸福生活，还是为了孩子创造一个稳定的生活环境？再想想吧~[tt13].
月儿亮 2009-6-9 14:04
一开始就错, 然后错上加错, 这种男人深在福中不之福, 楼主我支持你离婚,只要处理好关系, 孩子依然有父爱的,.
蕴虫妈 2009-6-9 14:04
看了LZ的叙述，感觉到了一种悲观失望的心情，深表同情，不过回头想想：其实LZ也没有正视困难，解决问题呀！礼金的事，难道看清他们家是什么样的就行了吗，当然应该站出来，告诉他们：这样做你很生气，该拿出来的就拿出来，该补偿的就补偿，把皮球踢到LG那里，让他知道如果离婚也是他的错；再明确的告诉PP（或者用行动提醒她）：这个家你承担了大部分责任，别把你惹恼了，否则大家都不好过，.
蕴虫妈 2009-6-9 14:14
离婚是一种逃避，因为事情还没到解决不了的时候，LZ作为妈妈，要坚强，尽量给孩子一个和谐和睦的环境，以身作则得拿出行动告诉孩子：命运掌握在自己手上，可以让自己过得更好！
我也曾经有过类似一段痛苦的经历，但现在以我绝对赢了而告终，PP再也不敢在我面前说三道四，LG也开始以我为重了，没办法：有时候家庭之间就像一场战争，你让一寸他进一尺，当你奋起反击时，他们就想纸老虎一样不堪一击，当然要讲究策略，毕竟以后还要一起生活的.
bearmum 2009-6-9 14:28
[quote]原帖由 [i]乖乖女的MM[/i] 于 2009-6-9 12:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5245187&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关于吃饭的问题，很多MM觉得LZ要求过了，我觉得LZ不是在乎是否一定要一起吃，关键是没有看到家人的重视和关注，他们心里没有LZ，所以才觉得委屈。再说，多等十分钟没有什么关系呀，为什么就不能等了呢，如果孩子饿了 ... [/quote]
有道理。虽然是小事情，但是可以折射出很多东西，譬如爱、关心、尊重。先生有时回家晚的话（晚一、两个小时，一小时以内我会等他一起吃，宝宝和爷爷、奶奶让他们先吃），我会给他先留好菜。一开始我这么做，GGPP觉得我很奇怪、无法理解，吃剩的留那里不也一样，我坚持要先留好，我们再吃，现在近九年下来，他们也适应了，不过，留菜还是我每次自己动手，他们不管的。反之，先生也这么对我。我很重视全家一起吃饭的幸福和快乐。.
小吱妈 2009-6-9 14:31
其实婚姻幸不幸福只在一念之差：
1，老公隐瞒年龄也许只是由于太爱你了，不想失去你才出此下策的；
2，经济问题，LZ也说了，自己年轻漂亮爱打扮，作为PP肯定是偏袒自己的儿子，刚结婚时，她怕这个女人不能好好的和儿子生活下去，所以她抓不住这个女人，她抓点钞票，心理上也有点安慰；也许又是因为你爱打扮，PP要求你LG可以对你隐瞒收入，可以多留一些钱下来，省得都被你买成了衣服，你PP好像也不是奢侈的人，她要那么多钱干什么？将来还不是也是留给孩子的，她错就错在，始终没把你当成一家人！可是普天下又有几个PP把儿媳当成自己的女儿的呢？
3，我们都不是清教徒，男人打打麻将不是什么见不得人的事，即使是个胸无大志的LG，还是该有点自己生活的乐趣的；
4，出轨问题，如果是真的，那么确实很难原谅，LZ一定要考虑清楚，如果选择原谅，那么你一定要学会忘却，否则你永远不能快乐起来的；
5，请别怪你LG在处理你和PP的问题上软弱，因为那是他的亲妈，他再爱你，那里永远还是他的软肋。.
解语 2009-6-9 14:43
抱抱lz，你现在要有二手准备了，最重要的是有一定的积蓄，即使离婚了，也能跟孩子生活的很好，毕竟你有二个孩子，二是跟lg心平气和的沟通一下吧。很理解lz的感受，付出这么多，再苦再累都不要紧，最重要的是付出那么多lg还不能理解自己，lz的要求不高，不求物质要得只是lg的关心和爱护，把自己放在心里最重要的地方。好好沟通一下，祝你好运。:).
小人人的妈 2009-6-9 14:51
回复 150#蕴虫妈 的帖子
同意!.
小人人的妈 2009-6-9 14:51
回复 151#蕴虫妈 的帖子
说得对![tt18].
llx0604 2009-6-9 15:08
好吧，总结一下，其实你是真的不爱你老公了，也可以说你已经看到你们之间的差距了，你已经觉得他配不上你，你开始觉得委屈了。但你又不舍得孩子。换句话说，如果没有你婆婆，最终你还是会因为别的原因认为你老公的这不对，那不对。
我的观点是：如果你再乎自己，爱自己，不想委屈，就离婚，因为你和老公之间根本就不合适；如果你再乎孩子，就不离，必竟你们家没有什么大的事情，必竟你婆婆也没做什么太出格的事情。.
jianmail5 2009-6-9 15:14
通篇看下来，不仅仅婆婆，楼主老公的潜意识里也认为楼主是嫁进来的外人，他们有血缘关系的才是真正的自己人，他们家需要是一个为他家延续并培养后代的女人，而不是一个相濡以沫的妻子。在这种意识下，他们自然在经济上象防贼一样防着楼主了，防楼主花他家钱，防楼主拿他家的钱贴娘家，所以如果楼主对娘家好，他们是不乐意的，因为“你嫁过来了，就一切是我家的了，你养我家的后代应该，其他的都属不应该，包括给自己买太多的衣服”。正因为楼主老公的这种小农思想，他以对待宠物的心态对楼主，而不是以对待妻子的态度。对宠物来说，主人给它吃饱，有闲时带它出去溜溜就满足了，但妻子需要的更多。.
joanna25_3 2009-6-9 15:28
两个人已经不是在一起前进了，LZ其实已经走远了，那就不要再回头了！.
towtow 2009-6-9 15:32
LZ结婚时太年轻了。.
burninglife 2009-6-9 15:41
回复 153#小吱妈 的帖子
分析得很客观。
作为女性，非常理解LZ-- LZ是非常尽心尽力的一个好妻子，好儿媳，好MM。现在的问题是你期望中的LG和现实中的LG有了差距。而这问题的严重程度完全在于你看待它的角度。
和那些恶劣成性的男人相比，LZ的LG人还是不错的，还爱你，愿意为你烧饭，是孩子的好BB。
和那些忍受不了LP比自己强的男人相比，他至少是为你的能耐骄傲和自豪的。至于LZ觉得他们总是动脑筋拿你的钱，也许是受了老脑筋的影响，面对于年轻又有不断新追求的你，他有种不安全感，防一手。这个么，人心都是自私的。正如你表白自己如何尽心尽力一样，他也会觉得自己已经很尽责了，只是别人是否持同一看法就不一定了。
对于PP总是跋毛般拿走你们的钱，是很令人鄙视。不过，同时呢，这点也是非常可以理解的---在那一代人身上，这是有时代烙印的。不光是你PP的问题，相当一部分人都习惯这样。只要你PP没有到处漏财的习惯，她应该是把钱都存起来了。按照他们的逻辑，这些钱迟早也是孩子们的。她们就是习惯并喜欢把钱捏在自己手里，这样心里踏实。
至于她整天折锡伯么，说明她相信这些。这是每人信仰不同，还是尊重她的习惯吧。说起来，这也是对家人有好处的----不相信的人是很难理解的。
LZ是否出去度个假，放松一下，身体养好了，人也容易乐观些。
祝福！.
jennyyli 2009-6-9 15:44
40多岁,只拿1200,太可笑了.藏点私房钱也就算了,这明摆着留一手嘛,防身啊?
不过要想好,离了,找别的男人,更是自己过自己的,特别是各自有子女要打算,那日子一定不好过.
与其那样,还不如和孩子们的爸爸一起生活,一对双胞胎多不容易啊.
你一定比你PP活得长,好日子还是有的啊..
笛笛妈妈 2009-6-9 15:44
全部看下来, 最大的感受就是. LZ的LG太好命, 娶了一个这么年轻,漂亮又能干的老婆, 还生了一对龙凤胎, 这男人咋这么好命啊.
笛笛妈妈 2009-6-9 15:47
现在关键是要说服LG跟婆婆分开住, 看LZ叙述的, 感觉他们像一家4口, 婆婆彻底取代LZ女主人的位子了, 确实让人胸闷.
semain 2009-6-9 15:48
回复 124#龙凤胎的妈妈 的帖子
你们俩的差距太大了,还是冷静点当作现在已经离婚了,只不过借住的,再看看自己的心态如何.
如果有经济能力的话,我真觉得还是离了的好.
我认识周围离婚的妈妈,她们的经济条件不差,外在看来生活也非常好,可是也表示出单身带着孩子的不容易,希望能重新找个适合的,,重新找肯定要找一个能和自己条件相当(精神上,物质上), 真的不容易遇到啊..
semain 2009-6-9 15:50
LZ要努力培养和孩子的感情,把孩子紧紧的抓在你的身边!.
星空茫茫 2009-6-9 15:51
估计LZ不太爱和公婆说话。要多交流，多沟通。就象对自己的朋友家人一样随意一点，吃饭时或做家务时多和老人拉拉家常，也可以说说自己工作学习时候的情况。我相信，人心都是肉长的，你这么努力工作，学习，这么上进，如果为人再谦和一点，老人的心肯定是向着你的。到时也会为你说句公道话，当然这种父母要当着你的面肯定你的为人和功劳，那是不容易的。他们这样的家人一般喜欢别人捧，在这样的家庭里有时候是需要虚伪一点的。其实这种善意的虚伪有时候也是需要的，只要老人开心，大家相处和谐，男人会看在眼里，懂的。不管你是多么的能干，如果让老人感到儿子在你面前做人有压力时她们是会心疼的，并且也会做出一些可恶的事---故意不等你吃饭，故意把菜都吃光。不过你家LG出轨这事还真的不咋地，但是你能这么宽容这么巧妙的处理此事，让你LG着实害怕不少，比吵闹要厉害多了。看来，你老公是吃软不吃硬的家伙。放平心态，好好过下去吧。关于你老公赚1200的事，我认为二种可能：1。不止这些，但也多不到哪里去2。由于你太强势，太优秀，感觉与你差距太大，估计会有分手的一天，所以他得为自己留一手。所以我认为，如果你还爱你LG，那么放低姿态，不管是你赚得多还是他赚得多，在家做回一个小女人，让他在家找回男人的优越感--否则他也要找地方释放压力呀-----你在数落的同时就在给他添加精神压力。所以，如果你还爱你老公，还会包容他的话那么也会包容PP的。
如果LZ实在走不出这道坎，我还是劝你先冷静冷静，分开一段时间再作决定吧。.
angel2008 2009-6-9 16:21
有了心结的婚姻是很痛苦的，只能给自己寻找一个说法或做法了。[tt3].
小斐1015 2009-6-9 17:16
*** 该贴被屏蔽 ***
云风飞扬 2009-6-9 17:51
回复 46#seally 的帖子
这个主意可不好。.
源欣荣妈妈 2009-6-9 18:25
离婚太伤害孩子了，我建议楼主换房子吧，离自己单位近点，离婆婆远点，一个星期去一两次就好了，矛盾会少很多。还有和老公AA制，哪有这么好命的老公，男人拿钱少点没关系，或者赔钱也没有关系，但我最痛恨男人不求上进，不承担责任。其实你的男人对你还是挺好的，只是你让他太闲太懒了。.
居大不易 2009-6-9 20:40
离了吧，看着心酸。精神上无法沟通的夫妻在一起太难了。也不要为了孩子凑和，孩子渐渐大起来，大人间的和与不和，他们会看懂的。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 20:50
晚上回家，老公妥协了，没有说一句话，我今天上课，到家8点不到吧，开门的时候，儿子在写字，女儿在看报纸，他在厨房间炒菜，应该是估算好了时间的。鸡汤已经炖好。其实在路上已经啃过点面包了。他烧好了，我自然再吃点，要不然也对不过他。电饭煲里饭看样子吃掉过的，我问他，你吃了吗。他说吃了。那么他是在楼上吃的。2个孩子是在楼下吃的。这个三夹板，楼上楼下厨房间忙活。至于婆婆已经做了2年多的等吃饭老妇人了，晚餐都是老公烧的，以前我洗碗，现在估计她只好自己动手了。
其实男人遇到一个强势的老婆和不明事理唉唠叨喜欢没事找媳妇茬的老娘，做三夹板，也挺累。聪明的男人，会2头哄，笨一点的男人就是不作为。
看老公的表现，能够维持多久，是暂时的哄哄权宜之计还是改头换面的思想改变。静观其变。暂时先擦干眼泪陪他睡。
一颗红心二手准备，下一个5年计划，自己的修为再上一个台价，经济上更加自强，能够为自己安个家，给孩子们一个避风港。等到第4个5年的时候，孩子们已经上中学了，生活上基本能独立，而我经济上能够支撑2个孩子的了，那么我选择离开，也不会对孩子们的生活造成影响。.
君彦妈妈 2009-6-9 20:56
可是，离了昏又怎样呢？一个人带着两个孩子，你又将怎样安排你们的生活，你的身体又不好，一旦有个小毛小病的，又有谁来照顾你和孩子呢？这些，LZ都想过吗？
十年的生活有些压抑，，但是其中也不乏幸福的日子。因为有了这个家，所以没有了漂泊的感觉。
其实，家家有本难念的惊，只是在遇到问题的时候，两个人应该好好商量着解决，如果仅仅是你说的几点就要离婚，那上海的离婚率肯定大大增加。
个人认为离婚是对家庭和孩子的不负责任，何况你们家有如此可爱的两个宝宝。
其实你老公还是很爱你的，能有为LP烧饭洗碗的老公还是很让人羡慕的。
[[i] 本帖最后由 君彦妈妈 于 2009-6-9 20:59 编辑 [/i]].
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 20:58
[quote]原帖由 [i]源欣荣妈妈[/i] 于 2009-6-9 18:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5249255&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离婚太伤害孩子了，我建议楼主换房子吧，离自己单位近点，离婆婆远点，一个星期去一两次就好了，矛盾会少很多。还有和老公AA制，哪有这么好命的老公，男人拿钱少点没关系，或者赔钱也没有关系，但我最痛恨男人不求上 ... [/quote]
换房之举，动过2次脑筋，且正式提出了，当时我们附近的房源正好清盘，房价尚未开涨，开发商的财务我认识，跟我关系不错，私下透了底价给我，要我去和老板谈。我回家找他商量，小房换大房，大家辛苦点节约点是能买起来的。被他否决了，理由是贷款要还，家里没有多少积蓄。他从来没有想过要通过奋斗拼搏来获取财富。他等待别处的老房动迁呢，所以我定性他为，躺在祖宗的坟墓高地上等死。一个男人从30多的时候就没有追求和斗志，和他父亲日日4瓶酒餐餐2小时是如出一辙呀，迷醉于现状，没有对未来的规划和追求。
失望痛心的是这个。
我不在乎他对家庭的贡献是1200还是12000，如果他是去正当的追求了，输了，我会帮他一起还债一起过苦日子。我一直随时准备辅佐他的。工作上也好，做生意也好，我想我能够做个背后支持的女人，可是我往前推，他不愿意往前走。失望，累的是这个。.
子纯 2009-6-9 21:08
很想知道十年后楼主在想什么！
唉~~~~~~~~~
某人年轻时的影子！[tt6].
龙凤胎的妈妈 2009-6-9 21:10
下一个5年，我要让我的孩子们认识到人生的无奈和抉择，我希望我的孩子们到时候能够坦然的接受。
昨天我的女儿在学校哭泣，吐了2次，和老师说是中暑了，穿的不多，天气也不热。儿子说，姐姐早饭也没吃，奶奶还骂她，姐姐就哭了。问女儿为什么，女儿说我吃不下，奶奶非要我吃。
其实女儿是为了吵架而伤心。我的心揪紧了的疼。刚刚女儿和我说，妈妈，如果判决的话我应该是跟你，弟弟跟爸爸，我问她你怎么知道的，谁教的。女儿说报纸上看的。才10岁，只有3年级。我愧对我的孩子们，不是一个好妈妈，我让我的孩子们受了伤害。.
小斐1015 2009-6-9 21:22
*** 该贴被屏蔽 ***
小人人的妈 2009-6-9 21:35
回复 177#龙凤胎的妈妈 的帖子
LZ不要自责，你怎么不想她的爸爸不是个好爸爸！记住，他们不是你一个人的，还是他的孩子，他作为爸爸（加上涉及奶奶的问题）更有责任。.
lhwhqn 2009-6-9 21:36
回复 177#龙凤胎的妈妈 的帖子
嗨!为了儿女换个生活方式吧。试试用钟点工吧。现在工作、生活的压力都很大，觉得你好象超负荷了。你们试试看，每天用2个小时钟点工解决晚餐问题（你婆的可以烧好打包去她家），也不用让你老公两头烧了，这样一家四口能轻松的渡过晚餐时间。加油啊！楼主！不要为了小事这么烦心！暑假也快到了，一家四口去看看海吧，心情会好点！[tt8] 祝福你！.
二尔 2009-6-9 22:06
LZ肯定也没想到你的婚姻引起了大家这么多的讨论，我想很多BBMM的劝阻大多为了你那可爱的龙凤胎，其实LZ的想法有很多误区，其一，婚姻不是一盘棋，下棋不是你赢就是我输，婚姻要么是两大赢家，要么就是两大输家。婚姻中找对手，那是何等的傻。婚姻需要经营，经营中需要合作。其二，你口口声声说你对家庭尽了责，我看你除了给了孩子应该的费用，你又给了他们什么，给了孩子怎样的家庭氛围，要孩子这么小就想到只能在父母中选择一个生活。你想过他们的感受吗？虽然同情你，但换位思考下，作为你的LG和PP为了防你，确实不会给你钱，因通篇体现你的年轻、漂亮、能干、赚得比你LG多，一看你就是随时要和她儿子离婚的，她当然要在经济上保护她儿子。说实话，真的离婚了，我觉得你一个人是带不好你的孩子的，你学了心理学，但你的心态是一踏糊涂，怎能带出身心健康的孩子。你说是说不在乎LG赚多少，确要他有追求、有斗志，都这年纪了是追什么追，不就是名和利了，难不成你真想培养他成科学家。.
畅宝儿妈妈 2009-6-9 22:09
你们之间的差距实在太大了，而且还有进一步拉开的趋势！
通篇看下来感觉很累，你LG的不作为让人很无奈，有的作为又让人很愤怒！都说婚姻需要2个人的经营，如果只有一方在努力多半会出问题的。离不离婚不是很重要，重要的是你在婚姻中得到了自己想得到的东西了吗？
房子应该再买一套，你的积蓄并没有随着不买房子而大增，在生活中你确实太强势了，而在关键的问题上你又没有主意了，为什么不让你LG来养家呢？.
宝丫头 2009-6-9 22:26
回复 177#龙凤胎的妈妈 的帖子
要让孩子在这个十年中面对人生的无奈和抉择，是不是太残忍了。即便到时LZ积蓄好了离开的储备金，也许孩子会说人生是无奈的，他们选择不离开呢？！
长期以为的抑郁会更大程度的伤害自己的身体和精神，只怕撑不到十年后的新生。[em14]
人性这东西是很难去改变的，女人不是上帝也不是终结者，唯一能做的就是改变自己。
细化到具体问题上：
1、坚持一家四口吃晚餐，LZ到家时间是固定的，小孩大人都可以等会的。（孩子可以在一放学到家时，先吃些小点心的）
2、坚持到自己厨房开伙，假期考虑把自己的寡母接来小住。（你PP肯定会在你背后跟你的儿女编排你的，365天叠锡箔的老太太，这是强项！）
3、加强你老公的经济责任心，他的1200元不要再收了，跟他划清家用。你负责二个孩子学费、保险、服装、娱乐，LG的1200元负责一家四口的伙食和水电煤。（PP的开销，他爱贴不贴，你别管)
4、可以的话把自己寡母接来一起生活在一个小区里（理由很正当的，都是寡母）
5、调整自己心态，养好身体，身体好才有力气革命呀！
6、多组织家庭活动，团结儿女，离婚也要有群众基础、舆论支持！（想想要是儿女都谴责BB，你LG或许会有触动哦）
试行半年，看结果再做决定。.
VIANLEE 2009-6-9 22:26
我的想法是尽量不要和老人计较,人难免走到老,老了脾气怪刻薄跟年轻时生活背景有关不是一朝一夕,不要改变他们了,我们觉得我们自己有多理性与时俱进,说不定老了在孩子们眼里也是脾气古怪的老头老太,对老人大度些他们走了都是留给我们的(话这么说,我有时也看不惯老爸老妈的做法,尽量宽容一点吧)
LZ老公,婚前谎报年龄,现在谎报工资.不管这两个谎根LZ是不是有关,(婚前太爱LZ怕年轻的女朋友甩了他, 婚后老婆太要强工资高,靠着老婆家庭也能继续.)说谎是不对的,但是既然LZ结婚前没有揭穿他,还是继续走上婚姻殿堂,那继续一起过吧.用技巧把老公爱说谎的毛病改了.让老公当家吧.生了孩子还怕没人养?按说婆婆这么爱孩子,还怕没人给他们吃穿,付学费?LZ不负担自然老公会挑起这个担子,还怕孩子露宿街头,不可能的呀.
LZ对自己要求很高,不断充电目的不就是多赚钱,还要顾好孩子学习思想品德教育,女人这样很累的.女人少做一点家庭还是会运转的,LZ放松,男人都有惰性,他不出力家里过的好好的,他费什么劲呢,所以女人的任务多提要求少做事,多表扬老公,你心理就不会这么不平衡了,为了吃饭早10分钟跟他们计较了.
总体来说这个家庭没什么原则性问题,好好过日子吧,孩子也需要父母完整的爱.男人懒了些,出钱少了些.女人要强了些,家里开销负担的多了些,心理不平衡了.婆婆么没什么好计较的,她走了不都是你们的,自己管好自己妈妈.婆婆那边让老公管好了,话么一个耳朵进一个耳朵出,不用跟她顶针..
晚风 2009-6-9 22:39
[quote]原帖由 [i]亲亲小兔[/i] 于 2009-6-8 22:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5240834&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有这样的PP，就肯定会有一个没有责任心的男人。这是PP一手栽培的。为了孩子吧。孩子是希望看到一个完整的家有爸爸和妈妈。不要去想太多，女人要学会善待自己。想想会有更好的办法来解决你心中的疙瘩。 [/quote]
看到个德我就认为ＬＺ的ＬＧ恰恰是一个很有责任心的人，他为了这个家任劳任怨，他最大的缺点可能就是不会千方百计的哄老婆，反过来说ＬＺ就有点自私了，你自己连饭也不会做，碗也不想洗，人家婆婆为你照顾孩子，侬还要瓜三瓜四，侬迭格伐是上海人个做派．.
晚风 2009-6-9 22:50
＂靠在ＬＧ坚实的胸膛上＂，ＬＺ太理想化了，请问，整个上海，有几个男人的胸膛是真正可以拔女人靠的啊？.
小胖丰 2009-6-9 22:51
看了搂主女儿的话眼泪差点掉下来，这个男人太不作为了，这就像两列火车开始并排开的，渐渐的各走各的路，一辆在拼命往前走，另一辆走走停停，能理解搂主的心情，干着急使不劲，推也推不动，说到底就是不思进取。哎，只能叹气。.
晚风 2009-6-9 23:43
ＬＧ再要进取，你很爱的双宝胎要喝西北风了，迭种男人阿要离，那么侬上海基本没有男人好嫁了．.
Love_fish 2009-6-10 02:28
我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用
倒....跟偶PP一模一样.....她甚至好像有要教偶儿子折的倾向.....太恐怖了...都是什么人呐这是~~~.
亲亲小兔 2009-6-10 05:57
回复 185#晚风 的帖子
这种照顾小人跟保姆照顾小人有啥区别，家的意义在哪里？亲人的感觉在哪里？不晓得你有没有追求过家的感觉？上海有老多老人不愿意带小人，但是也有老多老人，这种老人全心全意带好小人是为减轻阿拉的负担，让阿拉安心工作。懂伐？这种叫分担，叫爱，叫无私，叫温暖。这种男人叫有责任心，我要重新去查查字典了。要是从经济上或者精神上帮LZ一下，LZ也不会这么累。有时候是心累，你大概没有体会的，所以跟你永远是平行线。LZ是个女强人，我相信有时候走累了，也想有人能给个肩膀靠一下。靠在这个肩膀上是能让她放松一下，笑一下。不是一个“假”肩膀。.
亲亲小兔 2009-6-10 06:13
为啥要骗自嘎老婆拿一点点工资，不管拿多拿少，这种行为，鄙视！啥意思。女人为啥喜欢男人为她花钞票，无非钱是重要的，能够为她不计较钱，就是把她看得很重，她是最重要的。婆婆作，要老婆忍气吞声，还要出去赚大钱，当老婆啥，摇钱树啊。说的俗点，女人现在的话语权是怎么来的，其基础就是经济独立。.
小人人的妈 2009-6-10 08:04
回复 185#晚风 的帖子
凭什么女人一定要会做饭,肯洗碗,不会做的女人就没话讲了?没这道理!
上海,包括各地,夫妻二人都上班,男人做饭的多了去了!
何况LZ付出了不仅仅是家务活这么点事,又要辛苦赚钱,又要操心孩子,主要思想上为小家庭负责,努力规划安排未来.
男女在为家庭上的付出是应该相对平衡的,特别是要强的职业女性,更需要LG的关怀.自己的付出得不到LG的回报,思想上的共鸣,行动上一致的追求,甚至LG还做一些完全不利于家庭的事,当然要不满意了..
xsc1997 2009-6-10 08:52
看了楼主女儿的话，我的眼泪也出来了，希望楼主首先身体要健康，压力不要太大了，要自我排解，有可能的话，不要在孩子面前发脾气，多保重吧，不管怎样，日子总要过的，希望你能过了这一关.
leyla 2009-6-10 09:00
回复 181#二尔 的帖子
同意，婚姻中没有输赢，除非结婚动机不纯，孩子需要良好的氛围，这个要夫妻一起做......
笛笛妈妈 2009-6-10 09:09
同意LS一位妈妈的话, LZ应该把自己的寡母也接来, 同样是寡母, 为什么待遇不一样? LZ的妈妈又不用花女婿的钱.
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 09:15
很多人对于家庭对于老公的观念的不一样，可能我倾向于理想化了
我不是一个女强人，我一直想温柔的靠在老公的肩膀上享受他给予的安全感踏实感。可是我达不到我的理想。
没办法，做了母亲，我就要负责，我不能为了自己的想法扔了老公替孩子作主扔了爸爸再去寻找自己依靠的肩膀。
只好自己不断的往前走，把孩子的责任抗在肩膀上往前走，很累，因为恐惧，因为疲惫。
逼着自己去追求。也许一开始提升自己是兴趣，那么到了后来，随着孩子的长大，我把这个追求定性为自己必须去达到，这样才能给我的孩子规划未来。
婚姻的最初，我们是并肩走，一起承担了家庭的担子，走着走着，我走到了前面，一点点的胆子都倒在了我的肩上。
生活中，很多人对老公的要求已经在社会风气的潜移默化下已经降格为一个合格的搭伙吃饭睡觉，一个共同基金的持有人（孩子）。
我要的也就是心灵上的关怀。生活上的关怀他做得很好了，是个好男人，好爸爸，我平时一直评他是模范丈夫的，全上海对我最好的男人。也许是这顶帽子，他忽视了我的心灵需要，在原本已经做得很好的生活需要上更加锦上添花了。原本贫瘠的情感土地因为疏于照料荒芜了，原本富饶的生活土地锦上添花，却未能增加收成了，因为产出是有限的。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 09:30
作为一个传统意义的婆婆，对儿媳妇的要求是：
体贴自己的儿子，孝顺自己，要逆来顺受。
要包容自己儿子的错误
当然作为婆婆是没错的，虽然你儿媳妇现在辛苦了点，但是我婆婆当年也是这么过来的，甚至比你更苦，所以你现在已经比我当年幸福不知道多少了
作为一个合格的儿媳，家务事都是女人做的，哪里有男人做家务的，我们家里以前都是我做的，我的老公是饭来张口以来伸手的
作为一个好儿媳，应该逢年过节孝敬，我儿子的钱当然由我来支配，儿子是我生的。
作为一个好儿媳，你得孩子要付责任，成绩差了，妈妈没教好。习惯不好了，也是妈妈的责任
作为我儿子的老婆，你当然得赚钱，当然得把钱用在老公和孩子身上。你已经嫁过来了，嫁出去得女儿泼出去得水，你怎么可以替你妈妈付医药费呢，逢年过节回家看看好了。你妈生病么有你哥哥的，你是女儿嫁出去了，稍微探望探望就可以了，家里有孩子的，不能不要自己的家。
作为一个儿媳，你是外来人员，不属于我们*姓的核心家庭成员，所以凡是我们*姓家的事，外人不要参与。至于你爸死了，我们也不能参与你家的意见，我们是外人，不能参与的，到到场，已经很好了。
还有你是嫁出去的女儿，财产给你哥哥的，你没份的，所以这种要用钞票的事体你价起劲做啥，戆大
你也是你妈的孩子，生病了你也照顾的这么起劲，凭啥不好拿房子呢。
还有这房子是阿拉屋里的，你妈偶尔来白相是欢迎的，常住是不可能的，你妈应该由你哥哥来抚养的，房子都给他了，你什么也没得到。
做儿媳累呀，只有义务没有权利。.
lijunk 2009-6-10 09:49
LZ的贴子我都看了，理解你的想法，但偶觉得你这样的生活真的很累~~为什么不能像你老公一样，学会放弃一点呢？要知道平凡的婚姻生活中，每天面对柴米油盐，每天面对繁琐的家务和上学的孩子，所有人的理想都是不可能实现的！如果实现了，得到的将是疲惫的身心，就像你现在一样！
当然你承担了一个家庭的大部分的责任尤其是经济上的，这让你在这个家庭有着一定的威力。你很漂亮，很年轻，又有能力 还能挣大钱……这些足够你老公感到有压力了，我想他在内心一定是害怕失去你的，所以表面上他可能会表现出无所谓的态度！
他虚报了年龄，因为他爱你；
他和母亲一样喜欢钱财，甚至可能有小金库，因为他挣得没有你多，可能他和母亲在内心是害怕你有一天真的会离开他们，那么他们家强大的经济支柱倒塌了对他们来说是有点恐惧的；
他不上进，不敢和你一样勇敢面对竞争的压力，因为他不想再为自己加压了，他和你本质上就不是一种类型的人，你是无法要求他的，这个在婚姻初期我想你就应该知道的。
他在你和母亲中间做选择，很多男人都会选择母亲，那个故事你知道的，就不多说了！
……
以上我不是为你的老公开脱，只是想找几个理由挽留你离开的脚步！
看着你的叙述，我觉得你还是一个生活在理想中的人，你要的男人是有能力的、有理想、有抱负、有事业、还要抚慰你的心灵，照顾你情感的土壤~这多难啊！估计不是你老公做不到，而是没有几个老公能做到的，你感到失望了！可是你知道，当一个男人拥有这些的时候，还要每天每天爱你，每天搂着你睡觉，每天买菜烧饭……你觉得可能吗？可能他忙得家都回不来了~更不用说每天可能会JJMM们围绕在他身边！
我不是指责你什么不对，你做的很好，一个好妻子，一个好母亲，为什么不继续下去呢？把心里的烦恼和爱你的老公说出来，把你在旺网的帖子让他看到，我想他会理解你，支持你的！
如果你还爱这个男人，就继续下去，平常人家的日子也是这么过的，对婆婆继续你的爱心和善心吧，一个人的好心是会被人祝福的！如果你不爱这个男人，那么这个家拖到5年后也一样是解体的，还不如早点离开，让自己的心早点自由和解放出来！.
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 09:50
作为一个职业女性的我
每天8：30-17：00下班，早上7点出门晚上6：30到家。单位时忙时空，忙的时候，我做一套工程竣工资料，200多页，从看施工图纸算材料开始，一套资料200多页。不蛮的时候，1、2个星期做一套，基本上整个周期是这样的。近阶段我忙，一天一套。
我要炒股，盘中时间边工作边盯盘，要分析大势看K线研究基本面，要承受股票的涨涨跌跌。很多朋友对我给予了企盼的目光，我有个绰号莲将军，股市的将军，一个柔弱的女子，在股市里博。我自己错了亏了算了，如何对得起期待的目光呢。我不能犯错。
晚上回家，边换鞋边问儿子，作业做好了吗，我老公说我说梦话“作业拿过来，给我检查”。然后打开电脑，上网看新闻，综合各路信息分析股市明天的走势。边等待儿子女儿的作业，批改，然后错了要教，一边不会2边，还不会3边。教了儿子还有女儿。昨晚作业，家里2个十万个为什么开始不停的问问题，从天上问到地下，古代问到现代，从地球问到外星球，我要做孩子们的百科全书。
看好新闻，我偶尔偷懒玩会小游戏，轻松一下。月底月初，我是忙的，要做帐，兼职的公司我要做帐的，私人老板手下的人要是全才，什么事情都可能摊到你得头上。
没有账做得日子，我要看书，CPA一共6门，我研究了一下，6本书+习题册，一共9本，每本厚度都是500页以上的。看着看着害怕，很难。让一个学机械工程出生的人，从事工程行业的人掉头研究财务方向的数据，有点累的。
累不是因为基本功不扎实，而是我的思维每天不停的在工程、财务、股市里切换，回家还没吃饭要做妈妈，要做个合格的少儿辅导老师，要做2个10岁正步入青春期孩子的好朋友。
要期末了，孩子要考试了，我自己也要考试了，儿子教了今天明天忘记。累，绝望。
我想躺在老公怀里撒娇，我也会撒娇，可是我没有时间
我想自己这么累这么忙的为家庭付出了，婆婆我已经待你不薄了，你为何还无事生非呢
我害怕生病，我一生病，家里一团乱了。可是我不停的生病，心脏不好，肺不好，胃更是不好天气变化我的身体必天气预报还准。时不时的咳嗽如同小孩子的百日咳，发出啸鸣音了，赶快吃抗生素，压不住了，没办法只好去吊水
我的婆婆说你的病都是从娘胎里带出来的。我听了寒气从头顶一直到脚底，我都累得不想辩解，跟这种人辩解和去农村跟猪讲道理有何差别。
[[i] 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-10 10:08 编辑 [/i]].
小榆妈 2009-6-10 10:03
不是我泼冷水.你这种情况，不应该要2宝.你老公还算不错了.
股票不要做了，兼职不要做了.自己轻松一点.钱少赚了不要紧,为了工作把身体弄挎了,还不是都送医院..
xiaoximama 2009-6-10 10:17
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-9 21:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5250489&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
下一个5年，我要让我的孩子们认识到人生的无奈和抉择，我希望我的孩子们到时候能够坦然的接受。
昨天我的女儿在学校哭泣，吐了2次，和老师说是中暑了，穿的不多，天气也不热。儿子说，姐姐早饭也没吃，奶奶还骂她， ... [/quote]
看到这里，眼泪都出来了:(.
xiaoximama 2009-6-10 10:22
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-10 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5252965&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
作为一个职业女性的我
每天8：30-17：00下班，早上7点出门晚上6：30到家。单位时忙时空，忙的时候，我做一套工程竣工资料，200多页，从看施工图纸算材料开始，一套资料200多页。不蛮的时候，1、2个星期做一套，基本 ... [/quote]
做这么多事情啊，那当然是承受不了的！
也罢也罢，要的太多了！.
杰妈妈 2009-6-10 10:44
很多怨气都是一件一件的小事积累起来的
要么继续忍下去，试着和LG沟通
要么不忍了彻底分开
无论哪种选择，后面的路都不大好走
所以，嫁人就象是第二次投胎.
Daxiaolin2004 2009-6-10 10:47
太辛苦了，为什么要让自己这么辛苦啊？！
其他人怎么想怎么做，你要改变不容易，不用去多想，可是你可以让自己轻松些，不要太苛求自己呀。偷得浮生半日闲不也挺好吗，把自己的发条拧得这么紧，逼得自己这么辛苦，何苦呢？
我的意思是，抓住主要矛盾，比如孩子的教育啊，自己的健康啊，其他什么兼职啊，炒股啊就该放弃，人不是超人，精力有限，要可持续发展。至于你老公，我觉得你也学会放手卸担子，让他多承担些。
[[i] 本帖最后由 Daxiaolin2004 于 2009-6-10 10:49 编辑 [/i]].
soo-goo 2009-6-10 11:26
身体健康笫 1位，自己快乐笫1位，钱够花就行，跟婆婆想办法分开住。我已经跟我婆婆分开住了。.
lijunk 2009-6-10 11:40
舍得，舍得，有舍才有得！
你这么忙，老公有空跟你谈心聊天吗？
教会他人，解放自己啊~~你身体好也是对儿子的负责！赶紧放弃一些吧，周末有空带孩子们出去郊游去！！！.
xxnn11 2009-6-10 11:49
抱抱LZ！你太辛苦了！.
小玉 2009-6-10 11:52
忍不住要说了：楼主你要得太多了！
你认为现在所做的一切努力和拚搏是为了更好地生活。但你有没有做过权衡：什么是你最想要的？
1、给孩子幸福的生活？楼主现在赚钱就是为了这个，但你想过没有，如果没有和谐的家庭和健康身体的母亲，有再多的钱，孩子会幸福吗？
2、为了自己，为了获得成功和赞誉？但你现正在用你的健康和和谐的家庭在换取金钱。当一个女人失去健康，没有完整的家，这样的成功有意义吗？
你也许认为你丈夫太不求上进（这一点不可否认），但你丈夫何尝不在心中嘀咕（可能还不敢说出来）：要争那么多干嘛？
你现在所做的是不断打破家里的平衡。这样的“破”于事何补？
听从一些妈妈的话吧，放弃一些东西，或许迎接你的是一个灿烂的明天。
钱是挣不完的，知识是无止境的。放慢脚步，好好领略身边的风景！.
乖乖女的MM 2009-6-10 12:26
回复 177#龙凤胎的妈妈 的帖子
父母的错，现在孩子不得不一起承担，做妈的能不心疼吗？但是中国人所谓的为了孩子，把名存实亡的婚姻拖着，这样对自己的生命不负责，对孩子其实也是不负责的，人生苦短呀。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 12:36
我也有不忙的时候，周末，谈心对双方来说残酷的被折磨与自我折磨。
不谈，家庭氛围很和谐，2个调皮可爱的孩子，一天天的长大，和女儿比比身高，试着抱抱儿子日渐增加的体重。
谈的结果是，除了谈日常的今天吃什么菜，或者给孩子买什么零食，那么就是随便对方没有争议的。
如果是涉及意识形态的，那么，鸡同鸭讲“上岸来，我们一起学着飞，你也有翅膀，你看外面的野鸭都会飞”，鸭子回答：“我在水里漂着，挺惬意的，人家爱飞就飞吧，我飞不来。”永远也不能达成一致的共识。
我也想卸掉点，省力点，可是庞大的开销需要我来承担，为了这个沟通过，我得到的回答就是我就是这点本事了，你要离婚我同意的。
我能怎么办，儿子女儿说妈妈我想要什么，很合理的要求，我难道残忍的拒绝吗。
已经很懂事了，从来不提过分的要求，我生病了儿子拿出保险帐户的卡，上面有58元，说妈妈给你看病去
我要学习，女儿也把卡给我，100多元，说妈妈给你吧。
每次洗好水果，特别是樱桃这种刚上市价格贵的，买的不多，我的女儿总是拿过来先给我吃。说妈妈我吃不下了。我知道她爱吃，尝了一个，我说，有点酸，妈妈牙齿受不了不要吃了。一会儿2个孩子就吃光了。
我觉得亏对孩子。
和老公说过，我们亏对孩子的，不过他认为是养出来吃饱饭能读书养活他们已经很好了，和我婆婆一个论调呢。养活就行，而不是养好。
我还没想好要离婚，人家已经想好了我要离婚他同意的。
在我刚结婚尚未意识到外面的世界里还有离婚这个概念的时候，我的婆家已经防备了我们要离婚
房产证我从来没有见到过，户口本藏的好好的。
还有我老公的爷爷在我们结婚的时候给了孙子孙媳各1个金戒指，婚后大概2、3年的时候我的老公拿到了戒指，我的至今未曾见到。据老公爷爷生前的说法，早已给你们爸妈了。
我是不稀罕这种的，不过如此行径我是要鄙视的。
反正和老公说了，不要拿出来给我了，该给的时候不给，现在给我也直接扔垃圾桶。现在估计是不敢拿出来了，因为我是说到做到的，说扔就扔的
那么长此以往，离婚成了我概念里根深蒂固的观念。你们防我离婚呀，那么我要干吗呢。曾经在我年轻的概念里没有防备这个理念。我不曾想做小偷，他们就认定了我会偷东西。长此以往，我的潜意识只好告诉自己以后要偷东西的，准备好偷了逃跑。所以为了离婚的安全着陆，不知不觉中成为一个基因，植入了骨髓。
[[i] 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-10 12:49 编辑 [/i]].
lffbuka 2009-6-10 13:14
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-10 12:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5255882&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也有不忙的时候，周末，谈心对双方来说残酷的被折磨与自我折磨。
不谈，家庭氛围很和谐，2个调皮可爱的孩子，一天天的长大，和女儿比比身高，试着抱抱儿子日渐增加的体重。
谈的结果是，除了谈日常的今天吃什么菜 ... [/quote]
你和你先生目前已经完全不是一个层面上的了
共同生活
如果不考虑孩子的因素
还真是一个折磨
无论如何，支持楼主不断充实自我
这是独立的根本.
小黑羊妈妈 2009-6-10 13:18
感觉LZ太强了，一天要关心那么多事，工作，兼职，股票，孩子教育，对一般人来说，能管好其中两项就可以了，能三项兼顾就非常不错了。也许我的要求比较低吧。赚了钱也要有时间用，你那么忙，也没时间休假，调养身体，反而让你老公得到一个大皮夹子，自己的钱藏起来，心安理得用你的钱，这是何苦那？.
雯卿妈妈 2009-6-10 13:19
怎么说呢,婚姻真的是女人第二次投胎.[tt6].
yzh200922 2009-6-10 13:44
感觉LZ很优秀且比较强势的，对任何事都追求完美，适当放松自己，不要生活得喘不过气来，我看了都很累[tt24].
小人人的妈 2009-6-10 13:50
回复 200#小榆妈 的帖子
要2宝不是LZ能决定的,LG的不错在哪里基本看不出(除了做点饭).
LG为家庭付出的钱这么少,LZ没法轻松,工作,家庭生活的劳累(人累,心累)使LZ的心态越来越不好,生病自然就来了.
总结,这家的LG和PP太......[tt8]
非常同情LZ.
[[i] 本帖最后由 小人人的妈 于 2009-6-10 14:12 编辑 [/i]].
lean 2009-6-10 14:07
通篇看下来....文化水平差异太大....其实在结婚前,LZ的老公是个啥学历.干的啥工作...应该都是知道的吧[em07]
前两天看电视,还有女大学毕业生嫁盲眼老头的呢[em17].
fangyuan 2009-6-10 14:21
打开心结.
博斯腾湖 2009-6-10 14:38
看到这，感觉楼主的心情实在是糟糕，先冷静一下吧，两个孩子多好，他们和BB还是很有感情的，人有时钻进牛角里就很难出的来，想来想去都会觉得LG不好，放宽心胸，冷静下来再想想离不离.
天天的名字 2009-6-10 14:43
双方的差距太大，而且LZ本身心里承受能力不强，啥事都想不开：）。长此以往，久集成病。林妹妹就是这样死的。
目前来说，离婚不是LZ最好的选择。假如能放开孩子，留给男方。LZ或许能试试离婚，现实是目前孩子只能是拖跨你的包袱，你还没有能力能独立照顾孩子，孩子跟着你，也不一定能得好很好的照顾。.
ice_hb66 2009-6-10 15:00
[tt5] 抱抱lz看了真让人心酸，怎么就会有这样的婆婆呢？ 其实就是论事你老公还可以的，没想象中的差，至少他会在你读好书回到家，给你炖鸡汤呀，夫妻过日子差不多也就是这样吧。想想我lg已经很久没有给我做饭了，钱赚的多了，其实付出的也会多的，这是成正比的，有得有失吧，多想想他对你的好，你们的关系就会融洽好多的。顺便说一句，离婚对孩子的成长不好的，一个朋友因小时候父母离异，到现在还是单身，因为在他看来，婚姻并不能带来幸福，索性就不结婚了，只是同居。所以离婚这个事情真的是要从长计议的。.
yunfei1998 2009-6-10 15:19
[quote]原帖由 [i]lean[/i] 于 2009-6-10 14:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5257266&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
通篇看下来....文化水平差异太大....其实在结婚前,LZ的老公是个啥学历.干的啥工作...应该都是知道的吧[em07]
前两天看电视,还有女大学毕业生嫁盲眼老头的呢[em17] [/quote]
那个女大学毕业生是个被前任老公打残的，腿有残疾的，与盲眼老头结合，就是看中他的房子。一个月两次到盲眼老头家，算是照顾他一下，后来没看到底，不知道怎么解决？.
lean 2009-6-10 15:36
回复 221#yunfei1998 的帖子
啊?...这个女人要犯第二次错误了...那天,看得郁闷S了,偶也没看完[em07] ....天下之大无奇不有[em17]
[[i] 本帖最后由 lean 于 2009-6-10 15:37 编辑 [/i]].
yunfei1998 2009-6-10 15:46
回复 222#lean 的帖子
是啊！这个女人眼里就是“钱”字，连婚姻都是，目的性太强了，不过那个女人我是不同情的……哪怕她是所谓的大学生。[tt3].
夏星妈妈 2009-6-10 15:50
回复 199#龙凤胎的妈妈 的帖子
同感，婚后，尤其是有了宝宝后，我就不敢生病了，人生不如意之事十之八九，还是多想想剩下一二[tt11].
nancy_zhang 2009-6-10 16:05
LZ太被动了
这男人除了有点钱,有啥好的
感情的事很难说的,做好2手准备吧.
nancy_zhang 2009-6-10 16:07
[quote]原帖由 [i]nancy_zhang[/i] 于 2009-6-10 16:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5258890&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ太被动了
这男人除了有点钱,有啥好的
感情的事很难说的,做好2手准备吧 [/quote]
晕,出轨贴太多了,发错对象了SORRY.
joanna25_3 2009-6-10 16:14
回复 200#小榆妈 的帖子
LZ是生的龙凤胎，不是二宝！.
雨雨 2009-6-10 16:23
zhuojun 说:
法航坠机，罗京逝世，成都9路公交车自燃后的感悟：
活，慢慢拖，一年还有一万多；
要攀， 要比， 要自己气自己；
少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；
按时睡，按时起，打拳跳操健身体；
只要能吃饭，钱就 会断；
怕嫌钱少，就怕 得 ；
行业再 钱再多，一样都进高烟囱；
一个中心：以健康为中心；
两个基本点：糊涂点，潇洒点；
四个忘记：忘记年龄，忘记疾病；忘记恩怨，忘记过去
人这一生其实可短暂了,有时候一想跟赶9路公交是一样一样的,车门一关,一开一站过去了。车门一关, 开,这辈子就过去了.
snake0830 2009-6-10 16:36
[color=RoyalBlue][size=5][b]调查下,有多少百分比的女的可以忍受老公隐瞒工资谎称自己每月只有1200元. 再问下大家你们公司的同事有拿每月1200的吗?[/b][/size][/color]
楼主的耐心不是一般的好,如果是我直接就去他们公司财务科问了....
家有小羊 2009-6-10 16:37
LZ主要还是经济压力太大，然后老公没有齐心协力并肩作战，没有承担起养家的责任。说实话，是很寒心.
鲁冰花 2009-6-10 19:22
[quote]原帖由 [i]snake0830[/i] 于 2009-6-10 16:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5259348&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
调查下,有多少百分比的女的可以忍受老公隐瞒工资谎称自己每月只有1200元. 再问下大家你们公司的同事有拿每月1200的吗?
楼主的耐心不是一般的好,如果是我直接就去他们公司财务科问了... [/quote]
[tt18]
不论多少，不该欺骗
40岁，1200，还不如理发店洗头的徒弟[tt12]
我老公200元，都会交公的，转眼我会给他，但是感觉就不一样了[tt17].
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 19:36
其实现在对我来说，1200或者12000或者120000的差别不大了，真每个月给我12万，如此境况我一样不会快乐，不过是钱能延缓而已。
10年该争取也争取过了，该循循善诱的沟通也试过了，
该吵架也吵架过了，除了没有用恶毒的语言攻击，没有发生过肢体冲突，倒不是没有达到这个恨的境界而是吵架实在不是专长。
如今，已经早没有了吵架的兴趣了，对于沟通也恐惧了。吵架没意思，多累，又达不到效果，自己么气死。
感觉情况不对头，立马自己住嘴不说了，保持沉默。沟通，就意味着新的不和谐，不是没事添乱吗。
他想调节气疯，说说公司里的事情或者朋友的什么事情，我听着，附和一下即可。
我说的他又兴趣不大。我在网上群里与人讨论走势，分析政治经济，他没有兴趣。
我空时有闲情雅致写个小诗发发情，卖弄一下，他也没兴趣。我还不如贴到什么论坛，什么群里，还能引来共鸣喝彩，还能有点FANS。
可能别人认为做股票累，我也觉得心累，可是有此兴趣，我也甘心。累着并快乐着，因为看得到希望的曙光。
可是他呢，我看不到希望的曙光。吵一次吧，沟通一次吧，或许能好个1、2个星期，为了这1、2个星期的好，吵个架多累，不合算呢。
其实也不是离不离的问题，而是什么时候离的问题。
忍着拖着诗为了孩子，如果离了舍得扔下孩子，我还那么费劲那么累干吗，觉得不顺心，留个条离家出走，天南海北流浪去了。
忍着拖着，是为了筹划为了准备。
运筹帷幄，决胜千里，
我不是生活的弱者，我是孩子们的大树。.
心欣 2009-6-10 19:39
通篇看下来，在我眼里，LZ做得很好，LZ的老公也做得很好，又有一对好儿女，应该是一个很好的家庭。不要想太多，换一种思路看待目前的问题，每天开开心心做自己该做的事，未来一定会很好。
LZ比老公强，这是你的幸福，欧洲女王哪个不比老公强。
LZ比老公赚得多，这是件好事，嫁给有钱人不如自己成为有钱人。
LZ比老公能干，这也是好事，有种说法，未来是女人的世界，女人一定比男人能干。
LZ的老公对家庭对妻子对孩子对母亲都很有爱心和责任感，对你几乎是无条件的支持，这他用另一种方式对家庭作贡献。
LZ还有一对乖巧懂道理的儿女，一定不要把事情往坏处想，困难一定是暂时，现在是谷底，也许马上就要走上坡路了，未来一定会比现在更好。.
乐乐他妈妈 2009-6-10 20:56
你对自己不好如何指 望别人对你好呢？有得必有失，该放就放掉些，也不会这么累了.
snake0830 2009-6-10 21:35
回复 234#乐乐他妈妈 的帖子
老公每月只给1200元肯定是养活2个孩子和自己开销不够,楼主才越变越操心越变越坚强的亚,如果老公每月给1万2,那当然可以象大家所讲的对自己好点,下班吃饭店好来,下班去按摩,做脸好了,这一切不需要金钱的支撑吗??很多矛盾很多隐形问题还是和金钱在实际生活中息息相关的,我虽然不是个拜金主义,但是试问我自己如果我的老公每月给我1200元要我支撑整个家,我肯定不知道该如何是好了,何况楼主的老公该是藏了私房钱为了去打麻将吧......
lean 2009-6-10 22:02
[quote]原帖由 [i]心欣[/i] 于 2009-6-10 19:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5260779&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
通篇看下来，在我眼里，LZ做得很好，LZ的老公也做得很好，又有一对好儿女，应该是一个很好的家庭。不要想太多，换一种思路看待目前的问题，每天开开心心做自己该做的事，未来一定会很好。
LZ比老公强，这是你的幸福 ... [/quote]
[em11] [tt18].
lean 2009-6-10 22:05
[quote]原帖由 [i]snake0830[/i] 于 2009-6-10 21:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5261632&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老公每月只给1200元肯定是养活2个孩子和自己开销不够,楼主才越变越操心越变越坚强的亚,如果老公每月给1万2,那当然可以象大家所讲的对自己好点,下班吃饭店好来,下班去按摩,做脸好了,这一切不需要金钱的支撑吗??很多矛 ... [/quote]
症结就在这1200元上?[tt3] ...真离了婚,可能连这个数也不一定拿得到吧?[tt36].
snake0830 2009-6-10 22:09
回复 237#lean 的帖子
233楼的妈妈或是爸爸说了很好的,但是我是想说如果换了我是楼主,我也一样会想不开,钻牛角尖的,何况主要老公和楼主的意见和未来家庭的奋斗目标太不一致的,也可以说她老公是无目标状态,如果2个人心很齐的,我相信楼主再辛苦心里也是甜的,因为未来是光明的,但是目前看不到光明亚.....离也辛苦带2个孩子,不离活了也不开心....矛盾亚......
lean 2009-6-10 22:13
回复 238#snake0830 的帖子
所以不完全是钱的问题....还是意识形态上的差距太大...没有谁对谁错[tt3].
snake0830 2009-6-10 22:16
回复 239#lean 的帖子
但是要是我老公骗我只有1200元,我肯定受不了的,你可以接受瓦?相信大多数人都接受不了,说明楼主做了很好很好了,非..常人可以忍受的,是老公做了太欠缺了,如果老公还可以塑造下那就好了,但是还有婆婆问题才有来了......
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 22:30
发了3天牢骚，感谢旺网善良的爸爸妈妈们。感觉自己像个怨妇，释放了一下压抑。贴个好玩的东西，前不久写的，愉悦一下自己的心情，小小的让我臭美一下自己。不能因为琐事枯萎了情感之花。
偶尔有心情写点文字玩玩。
乐极生悲
转到私密记事本
发表于2009年05月02日 20:47 阅读(15) 评论(2)
分类： 个人日记 权限: 公开
病后玲珑窈窕来
左顾右盼暗窃喜
眼斜脚歪摔了跤
伤筋动骨钻心疼
坐在地板泪哗哗
儿女嘲笑大人哭
老公捂嘴叹无奈
乐极生悲实活该
营养不良加缺钙
活得痛苦唉唉唉
这个是肺炎后，在家脚发软摔了一跤，扭伤了，至今还有余痛。
春日黯然销魂章
推荐日志
转到私密记事本
发表于2009年04月11日 15:00 阅读(11) 评论(1)
分类： 个人日记 权限: 公开
春上枝头花儿俏
他乡陌路柳儿飘
去年今日遥遥笑
今日此时音讯缈
花儿哭，黯然消
眼儿媚，新人娇
柳儿如何不逍遥
这个是看到春天花儿开柳儿飘，写的3个人的爱情。旧爱新欢呢，有点落寞的.
小水壶 2009-6-10 22:35
回复 241#龙凤胎的妈妈 的帖子
楼主很有文才哦.
lean 2009-6-10 22:36
回复 240#snake0830 的帖子
这1200元已经接受十年了[tt17] ....如果不能接受,也不是到现在才想要解决的问题[tt3] .....再看LZ的才情...仿佛是林妹妹嫁给了焦大[tt6] ....情何以堪啦[tt5]...赶紧找到命中的贾宝玉,然后和焦大一刀两断[tt8]
[[i] 本帖最后由 lean 于 2009-6-10 22:37 编辑 [/i]].
龙凤胎的妈妈 2009-6-10 22:41
猫女鼠男08篇
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发表于2009年01月02日 15:42 阅读(41) 评论(2)
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猫女者，属猫的女人，猫般聪颖慧诘灵动，外表温顺柔弱胆小，不媚不俗不摇尾乞怜，孤傲独立，内心强大。
鼠男者，鼠性的男人，各具特色，精彩纷呈。
鼠男一，猫女夫。老鼠当年爱上猫，博猫展颜心思碌，为猫举家心计用，如愿得猫作己妇，嘘寒问暖尽呵护。竭尽鼠能感猫心，多年贫淡见真情。猫女，体弱多病爱漂亮，工作学习育儿忙，突然丧父心无助。独居老母常生病，兄长畏妻不照顾。鼠夫为房心不平，猫女顾母还顾家，思父忧母顾兄长，精神疲惫心孤苦。鼠夫只知让妻饱食暖衣防出墙，不知怜妻忧母思父心里苦。多病老母怜我养儿苦，辛勤劳作自顾自。去年鼠父急病故，当年母亲孤苦己心伤，如今设身处地为夫想，为把婆婆照顾好，节衣缩食把家养。贪婪婆婆不知足，常常要钱又要物，家中二儿开销大。当官亲戚不养母，为女请个保姆月付2千八。孤老开口缺钱花，只得抚养公公母。无奈鼠夫，丰衣足食鼠性发，不思进取无思虑。装模作样加班忙，偷偷摸摸麻将搓，朋友常聚半夜酒，偶尔约会偷个人，当猫不知暗窃喜。岂知，猫似打盹心儿明，运筹帷幄尽掌握，他日修得功夫在，笑傲离去把儿抚。09伊始把鼠戏，看鼠如何谋此生。
鼠男二，猫友夫。四年寒窗心开花，追罢同学认学姐，认好学姐谋学妹，不亦乐乎4年过，诗书无学草包肚。工作六年还贫穷，抗战八年娶妻回，一无所有没个窝，同心协力把家建。他日机遇升了职，地位金钱滚滚至，贤妻助夫独撑家，鼠夫闲妻约会忙，东南西北四情人，K姐Q妹一夜情。为了情人掷万金，家常开销吝拔毛。鼠目寸光满现状，不思进取泡女忙。妻子夜半伤心泪，鼠夫无视依旧乐。他日报应如约至，看他逍遥至几时。从此妻子学独立，夫不爱我，我自爱。夫不上进，我求进。
鼠男N多，小有成就狂傲的，不思进取满现状的，小有挫折自哀自怜的，无知无能爱妒忌的，偷偷摸摸会情人包二奶的、执着于追寻一夜情的......，鼠性在于偷，偷偷摸摸，做事不光明磊落；鼠性在于小气不够大气；鼠性在于鼠目寸光无远见，鼠性N多。
大丈夫当有横刀立马之势，敢爱敢恨，内有诗书，外有礼仪，自明斤两，不骄不躁不自哀自怜，勤学进取，责任常在......
如今的女人，想嫁个好男人真难啊
这是总结08年自己身上发生的故事和别人的故事，写来玩玩的。09年过去再来一篇纪念。
只是可惜家中那位60年代后期出生婚前自称专科，婚后至今未见文凭，声称找寻不到。学力估计中学水平，没有共鸣，白白浪费了我满腹的浪漫情怀，想红袖添香的，哪曾变成如此不堪。也不想深究了，越是深究越是痛苦，自个心里明白就是了
现在终于明白了提亲的为何是当官的娘娘和同济教授家出生的姑夫，而不是折着锡箔拎着酒瓶的公婆。只能怪自己，眼神不好，一切自作孽.
snake0830 2009-6-11 07:41
回复 244#龙凤胎的妈妈 的帖子
如果你不是有对可爱的龙凤胎,我就只有2个字叫你<离婚>,现在劝你离婚也说不出口,只是可怜了那对孩子要分开,但是看看国外的电影再感受下国外人的意识,人生那么短暂,也未必全部要为孩子活着,还是珍惜生命寻找你的幸福和快乐吧,想必你年龄还是很轻的......
泽泽丫丫 2009-6-11 08:55
离婚也不是办法.
LZ在外找个精神支柱吧,这样生活自己内心太苦了.
nniumma 2009-6-11 12:16
LZ好辛苦~发泄掉就好了~~抱一抱....
leyla 2009-6-11 13:04
思考清楚：如果爱情已死、亲情已逝、那就为自己活。.
亲妈 2009-6-11 13:29
晕，是不是我认识的那个龙凤啊。
昏，我才几天没上会计群啊。
最好不是晕.
净月妈妈 2009-6-11 13:46
回复 244#龙凤胎的妈妈 的帖子
唉，刚认识的时候就应该验证嘛，即使不验证，谈吐之中也可以得知对方是否有文化，不过呢，说这些也太晚了。多想想他的好处，撑过去吧！两个孩子一个人不好带啊。.
shh811119 2009-6-11 14:18
[quote]原帖由 [i]泽泽丫丫[/i] 于 2009-6-11 08:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5263129&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离婚也不是办法.
LZ在外找个精神支柱吧,这样生活自己内心太苦了 [/quote]
我同意这种说法，至少能有个倾诉的对象[tt5].
乐乐长大了 2009-6-12 13:50
回复 199#龙凤胎的妈妈 的帖子
舍掉一些不应该承担的负担吧，之后你或许能得到一点心灵的平静。龙凤胎妈妈这样的安排，不要说身体不太好的你，就是一个壮汉，也不能持久的。何况，你的主业和副业之间差距十万八千里，看似上进，其实可能会让你主业不精，副业也强不起来。谁也不是神仙。LZ的问题在于太要强了。因此，对于身边的人要求也自然就高了。学会放松一点，做做减法。生活会更美好。.
源欣荣妈妈 2009-6-13 13:47
回复 199#龙凤胎的妈妈 的帖子
还是建议你给点压力给老公，这么年轻没了斗志，真的难以想象，还有你真该少拿点钱回家，买房分开住是必须的，即使买小一点的．你可以自己贷点款，或者卖了现住的房子，他也有些压力，你老公本质不坏，但应该让他尝尝没钱的滋味．我和婆婆分开这两个月，和老公的感觉又回到恋爱期．.
洋囡囡妈妈 2009-6-13 23:24
最主要LZ太强了，又太理想，LG给1200是一直防LP走的。LG外面有花头是因为他在家里没有认同感，想寻找自己的价值，何况估计不一定是真的有事，肯定不会是感情上真的想怎样，一家人都在防着，其实小孩心里很清楚，很紧张的，LZ不要以为挨到中学离婚对小孩就没有伤害，现在的精神状态小孩还是会很紧张的。我觉得不如把你LG想象成男仆如何，那你对他的要求自然会低很多。还有世上优秀的男人要找的大都不是红颜知己，他们的要求是找一个顾家的，老婆上不上班无所谓，家照顾好就行。我老公同事（也是一头）的LP 就不上班，而且还不在一起睡（睡2个房），一是怕小孩吵了男的（小孩和妈妈睡），二是男的手机因为工作原因要求24小时开机。LZ的LG还是很在意LZ的，只是自己能力太差，LZ有点钻牛角尖了，想开点，就不烦恼了。我妈和我爸有点象你这样（不过老式知识分子并不受重用），我妈是老了才想通（我妈妈也是很要强，60年代的大学生，博导）。不过她年轻时也还没你钻的那么深（我妈那时还把工资全给我爸呢）。想想他的好。小孩现在觉得你好，等到自己结婚生子的时候也许就不这么想了，人的认识是有阶段性的。毕竟他们的父亲还是爱他们的，你却因为你的愿望拆散他们，现在是你要放弃家庭，LG也是要面子的，明里已经矮了一节了，如果再死皮赖脸的话，就太没男人尊严了，他这么说是给自己留一点尊严，如果你不提，他肯定不会离婚，天天烧饭也是一种奉献。家是讲爱的地方，他以他的方式爱家，你以你的方式爱家，不要以金钱来衡量。如果你没钱，你的LG照样会把家庭的重担挑起来，只不过质量不会达到你的要求，他不教育小孩可能是他教的没你好，或者小孩不喜欢他教，你LG不去闯荡可能有他的道理，真的闯荡的头破血流，你能接受吗，在没发生之前，什么话都能说，9如果真的血本无归了，照你现在的心境肯定是更踩上一脚的。现在是经济社会，真的掉海里了，如果浮不起来的话，可能真的会死，现在海龟都还在晃呢。不要以为你现在的态度不会影响小孩，我在学生时曾经因为我妈的态度曾经有一年没跟我爸讲过话现在想想真不应该，爸爸还是很爱这个家的，只是他的能力没有超过LG，你的态度决定你小孩对生活的态度。放松点，你LG没下岗，没病，已经是很好了。你有一个正常的完整的家，以前的，过去的就让他们过去吧，眼向前看，美好生活正向你招手呢。你太纠结了，而且还挺理想的。现实社会又有多少人真正得到过理想？仔细想想，你要什么，离婚后能得到吗？
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2009-6-14 17:15 编辑 [/i]].
xxxlxxx 2009-6-14 10:23
回复 254#洋囡囡妈妈 的帖子
找到一个同盟军,真的可能是楼主要求太高了,试想如果真离了,两个孩子和楼主共享晚餐很合楼主心意,却剥夺了孩子和爸爸奶奶共享天伦的权利,而且一个人又忙单位又忙家里未必有好心情去面对孩子
很多旺旺上的妈妈总是劝有小三的家庭,女主人要管好财产,楼主的老公也是居安思危,以防哪天被楼主一脚踢开,要一个男人十年如一日地热脸贴冷x也实属不易啊[em01].
appleping25 2009-6-14 15:04
看了部分，我想我是和楼主一个类型的女人，我不需要男人给我太多的钱，更多的是精神方面的互助、互慰，找老公是为了这辈子有个男人可以和自己一起面对风雨、彩虹，遇到事情的时候有个人能帮助你、支持你，甚至代替你度过难关。而这点楼主的老公根本没有做到。
其实婆婆啊、礼金啊、吃饭的问题啊，都只是表面的东西，我想楼主不在乎，最在乎的是和这个男人没有共同的话题、没有共同的价值观、没有共同的理想！这样的夫妻关系是可怕的，甚至说枯燥的。
夫妻之间最重要的是沟通，当我们不在为温饱问题烦恼的时候，精神方面的沟通就提高到一个阶段了。
欣慰的是我和老公恋爱11年结婚6年多，这方面是共同的，我们互敬互爱，更多的是我对他是崇拜，而我的婆婆虽然识字不多，但是通情达理，与我的关系像母女。
楼主，多和老公好好沟通！婚姻是需要双方来经营的，就算是为了两个可爱的孩子！
期待你的好消息！.
洋囡囡妈妈 2009-6-14 18:00
1。LZ保证身体，健康没了，就什么都没了，你想照顾小孩都照顾不了。
2。LZ既然培养LG工作向上不行，不妨施高压让他参与家庭工作，就是男主内，女主外，这没什么不好，老外女的收入高也是男主内（我同事就这样，爸爸还每天晚上讲哈利波特给2个男孩听），当然妈妈的也干家务，她自己讲，她每个周末早晨要4点起来打扫房间，如果起的晚的话，小孩起来就搞不成了。她自己讲她收入比LG高，LG自然要多照顾家，因为她的工作需要很多出差。
买溚烧LG都包了吗，能指LG就不要请阿姨，必如赚了阿姨的钱，就当请阿姨钱你LG上缴了。
如果买溚烧都包了，然后让你LG养成回家督促小孩做功课的习惯，你就必如请一不太称职家教，权当请家教这部分钱你LG上缴了。
这样的话，LZ生活会很轻松的，等到小孩初中，都养成自主学习的习惯，你在家，饭来伸嘴，衣来伸手，生活还是会好起来的。你只要操心操心小孩以后的发展方向就行了。.
龙凤胎的妈妈 2009-6-14 22:02
谢谢妈妈们的开导。经过2天，心情好点了。
这段时间什么也不想了，集中精力应付孩子的考试和自己的考试。老公的问题在于不主动参与孩子的教育。每次都是被动。
倒也不是拒绝参与孩子的学习辅导。也许是长期的我不断的揽下了孩子的教育，他看着也挺好的，就干脆不管了。
对于这样，我也只能每天给他适当的布置作业了，至少每天默字得让他默了，我也放下一点担子，至少不用边吃饭边默字了。要不然真的要垮了。
工作上目前还是比较得心应手的，也不是很难，学习上放缓脚步吧。同学臭骂我一顿，说我不要命了。
梅雨季节，对我的心脏来说又是难熬的一个月，又将会在胸闷心痛中度过一个月。老公也意识到我心脏的问题，这2天乖了。虽然没有质变，慢慢的让他量变吧。想着往年这个这个时候他每天夜里下意识的摸我的额头，怕烫了，更怕变冷了。他还是很在意我的身子的。
婆婆的问题，我自然是不会计较她的，跟她计较，给自己添堵。
等忙过这阵，想办法换房。离家附近的。为了孩子们再努力一次。
合计一下收入支出后，列个明细，也让老公和婆婆知道一下我一年为这个家庭的支出。以往花了就花了，从来都是不算的，反正都是花在我孩子的身上，花在了这个家里，倒也不计较不算这个账的。这下吃一亏长一智，花归花，得让人明明白白的。.
滚滚红尘 2009-6-15 00:27
抱抱你.
soo-goo 2009-6-15 09:19
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-14 22:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5290082&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢妈妈们的开导。经过2天，心情好点了。
这段时间什么也不想了，集中精力应付孩子的考试和自己的考试。老公的问题在于不主动参与孩子的教育。每次都是被动。
倒也不是绝参与孩子的学习辅导。也许是长期的我不断 ... [/quote]
心脏不好，平时可服用丹参片，和辅酶Q10，平时多注意喝水和补充维生素，注意保证睡眠和营养。
孩子2年级了吧？我除了1年级还帮孩子默写，以后都是孩子自己默写的（老师教的，自己写好拼音再默）。现在我儿子3年级，平时我就签个字而已，很少看了。家长要懂得放手，否则自己很累的。我家不用保姆，每周有一半时间在外面饭店吃的（经常换花样，自己做不动 的时候也要享受的）。.
m宝贝 2009-6-15 10:27
龙凤胎妈妈，女人不能太要强了，不管是对自己，还是对老公，或者对公婆亲戚，尽量放低要求，过日子得过且过吧。别人或者同学朋友，你看看人家日子过的多好，有的是别人的命，有的或许不过是外面看着好呢，又或者别人懂得知足常乐，所以一直是开开心心的，谁家没有愁人的事啊。
所以，放开自己，放开老公，放开对公婆多年的宿怨（何况你公公已经过世了，再深仇大恨也一笔勾销吧），要记住，快乐是为你自己，不快乐也是苦了你自己，尤其是你身体不好，对自己好一点，首先是要让自己学会寻找快乐啊！记住，快乐是自己去发掘的，没有人能送给你！看看自己一对龙凤胎，别人羡慕都羡慕不来呢。再说了，你自己也说无论孩子多调皮，你都会觉得他们是可爱的，都会无条件放任他们。那么为什么不能把这种宽容，分一点给老公和婆婆呢。换一个角度，你会发现，你的老公很爱你，你的婆婆脾气古怪，但不要记在心上的话，其实都是小事情，不等你吃饭也没关系，告诉老公你喜欢吃什么，让他每天给你做，给你留饭不就好了。
凡事用大度的心去对待，要想啊，我们肚子里都只装过一个孩子，你装过两个啦，你的肚量应该比我们更大才是！祝你开心！.
DAXI 2009-6-16 10:41
目前这样的婚姻,是不是你的地线?我想人做事是有地线的,你试着和PP分开过如何呢,和老公商量一下.努力一下看看..
龙凤胎的妈妈 2009-6-16 12:30
我的老公认为和婆婆分开过，他的妈妈会死，他不愿意分开。他选择和我分开过，每天为我做饭。
这个很好笑，他奶奶，90岁了，一个人从83岁开始一个人过，都没有死，独独他的妈妈娇贵。真的那么的孝顺，为何不去孝顺孝顺自己的奶奶呢。
其实生活中一忍再忍，设置了底线，只是我的一再忍让，换来的是别人的得寸进尺，触犯了我的底线了。
最后1条底线，就是换房，换在小区附近的，他依然可以去他妈那里照顾。贷款我来还，经济上我还是当他1200处理，我依然承担孩子们的费用。
如果这条底线谈不拢，那么没有什么可以留恋的了。真的不值得了
真的不想再回过头去和他妈妈一起生活，生活上太多不合拍，卫生问题尤其突出，真个家里就想垃圾桶，没有一个干净的地方。个性上，更是不合拍了。2个世界的人。
如果有办法，谁会去离婚，离婚的代价太大了。.
r_miao 2009-6-16 16:02
要试着改变一个人，真的是蛮难的。
为了孩子，楼主要多注意身体。不管是学习、工作、还是生活，千万别累趴下。
如果换了房子，也可以解决一些问题，老公愿意两边跑，也就让他去吧。
如果可以的话，还是别离婚了，离婚要付出的代价是很大的。 多想想老公好的地方，试着拉近一点彼此的距离。.
soo-goo 2009-6-16 18:31
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-16 12:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5303846&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我的老公认为和婆婆分开过，他的妈妈会死，他不愿意分开。他选择和我分开过，每天为我做饭。
这个很好笑，他奶奶，90岁了，一个人从83岁开始一个人过，都没有死，独独他的妈妈娇贵。真的那么的孝顺，为何不去孝顺孝 ... [/quote]
是啊，人生就是这么几十年，何苦尽让自己委屈受罪呢？过了底线，就不要勉强自己和别人了，该放弃也没办法的。
总是心里不平衡，受气地过日子，人也会短命的，所以我现在的生活也是很有底线的。自己的健康，快乐，也是孩子的良好保障，何必执着于一纸婚书？不要委屈求全于从来认为你不重要的老公和家庭。.
yyqcb 2009-6-16 21:12
我劝你不是做财务的别考CPA了，太费时间。从你说6+1，我想你今年是第一年考或者说以前考过没有通过一门。有两个孩子，还是好好的陪伴他们成长。多点时间和老公沟通，你们本来年龄就有一定的差距。.
亭萱 2009-6-17 11:17
LZ较真了，太长没看完，我觉得你们应该很幸福，不要离婚，会后悔的，不要太冲动。多沟通，不愉快的随着时间的流逝会忘却的。.
cerhui 2009-6-20 16:38
孩子一眨眼就大了，至少我现在很珍惜天天和孩子在一起的时间，，等孩子独立了，他们会有自己的想法，自己的天地，妈妈只能边上站喽.
菡儿mami 2009-6-21 16:26
看了三页，没再仔细看了，只发表一个意见：LZ每天孩子老公都和PP一起吃饭，自己一个人吃饭，这种感情上的疏离让人心里会非常不舒服的，下班晚是为了这个家庭的，天长日久孩子们会怎么想？可以这么办，让孩子们上来和你一起吃，LG愿意陪他妈吃让他去好了，前提是给你们烧好饭，看他是否会舒服，现在这种状况是他们大大小小四个人都开心的，只有你一个难过，难怪LZ会爆发的。既然家里的经济大部分靠你，生活上应该有发言权的。[em14].
波纳妈妈 2009-6-21 22:02
叫伊1200收着, 自己开销烧饭给他妈吃,给孩子们吃,你不要摸钞票出来, 看啥人狠得过啥人?.
Sally妈妈 2009-6-21 22:59
回复 270#波纳妈妈 的帖子
你说到点子上了。[tt8].
-cc- 2009-6-22 00:35
LZ还是想开点，你老公是没有钱，不上进，但他知道给你做饭，你不要老把这个举动跟保姆比，保姆给你做和LG给你做性质不一样的。你能出钱让个保姆给你做饭，你不能出钱请个随便什么男人给你做饭，没有感情人家不给你做的。看你文章看半天，老觉得你把LG的付出跟保姆比，所以LG在你眼里是连个什么都不如的，其实这是你的误区。你这些年尽想着LG的不是了，他对你的好你没真放在心里。
你恨你老公不成钢，其实这也不能怪你老公的，是你选择性错误。一个“没出息”的男人老让你看不起的，他也知道你瞧不上他，首页上你骂他的话不是一般的男人都能承受得起的，你LG明显已经死猪不怕开水烫了，他同意离婚，我觉得他自己也觉得在你面前没有男人的样子，男人们受不了这个，他们自己也绝望了。
在我看，你改造老公的方法要改变喔，不要老想着把人改造成精英，不现实啊！你现在最最不舒服就是LG陪婆婆吃不陪你吃是吧，如果是我，他们一起吃挺好呀，你们吃，不过等我回家啦，吃饭啦，LG你就得上来看着俺吃饭，陪着俺聊天，还有喔，夫妻聊天大多都是鸡毛蒜皮，真的，不信你到你们隔壁邻居那里打听打听，人家聊啥了，都无聊着呢，明天吃啥呀，哪里又撞死人啦，啥啥啥。。。
吃饭问题要是能解决，其他问题再一点点来，看LZ的文章总觉得LZ把旧爱新恨都一鼓脑地堆在心头，当然堵得慌，其实你老公又不是不爱你，你瞧不上他而已，你俩孩子都懂事，多幸福。你得改变改变思路喔，有力气改造他成英才，不如重新给他自信，让他知道你是需要他的，他有自信才会觉得他有资格疼爱你，劳累之余，有个知冷知热的男人，肯定也舒缓不少。你主外，他工作之余多宝贝你，你们家也就是建立了新的平衡。
你就先从吃饭问题开始吧，一千二百块啊婆婆啊等等的诸多事情，以后再说，目前都不用放心上，都放在心上是对你自己不起。等你把他混成了真正的自己人，还怕他不跟你交底？问题是你们目前这种混法不对，没把他混成贴心的人啊。
有说得不对的地方，得罪啊！只是希望你能够积极改善跟LG的关系，看得出来他很爱你的，爱是最珍贵的东西，是你LG一个很可贵的品质，要珍惜。
[[i] 本帖最后由 cc_jill 于 2009-6-22 00:46 编辑 [/i]].
龙凤胎的妈妈 2009-6-22 11:36
谢谢妈妈们的支持。生活依旧老样子，老公孩子婆婆依然如此生活，没有变化。最近应付孩子们的期末，每天要折腾功课，复习，很累。也没有力气想这个了。
生活上老公依然是很爱我的，每天饭菜还是帮我准备好的，早上也每天送我到车站。不过上次闹了一下，饭菜质量上去了。前段时间我连吃了2个星期的素，都快吃成尼姑了。受不了了才跟他闹。最近明显用心多了，开始用心准备我的饭菜了。
看来以后不能不开心闷在心里，自己一个人受气，别人还不知道。以后开始率性而为，不顺心了脾气该发就发。.
FEINIMM 2009-6-22 13:26
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2009-6-22 11:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5345917&ptid=4649225][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢妈妈们的支持。生活依旧老样子，老公孩子婆婆依然如此生活，没有变化。最近应付孩子们的期末，每天要折腾功课，复习，很累。也没有力气想这个了。
生活上老公依然是很爱我的，每天饭菜还是帮我准备好的，早上也 ... [/quote]
人生本来就有许多无奈，日子还得过下去。。。。。。.
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