安煜妈 2009-4-29 14:30
我到底该放弃什么？（已有结果）
因近期工作实在太忙，上班时间偶尔能上旺网来看一眼，没时间对各位的宝贵意见一一回复，在此一并表示感谢。最近一直在看有位MM介绍的《爱的五种语言》，写的非常好，LG需要的是肯定的言辞，我需要的是精心的时刻。目前，还是暂时先维持现状吧！总结一下各位MM的意见：
1、学习相爱和相处的艺术，婚姻需要经营；不要太要求他， 多表扬， 多鼓励。不责备、不埋怨，LG有点改善的地方马上表扬，好男人是女人夸出来的。
2、他做的不好， 那就引导他做好。
3、没原则性矛盾，至少目前还没发现他有第三者（会不会是我太迟钝？）。
4、老公被我塑造成这样，确实不完全是他的问题。
5、应该给他机会让他和孩子相处， 承担做父亲的责任。 一开始他不会， 但是如果他爱孩子， 慢慢就会了， 这也是要慢慢学习的。
6、和他交流关于孩子将来的教育， 他的事业， 看看他的观念决定该如何选择这个家庭的方向，两个人都要朝着共同认可的目标前进。
7、稍安勿燥，静观其变。做决定之前，先试着好好沟通。
8、不要拿自己的尺子量别人
[[i] 本帖最后由 安煜妈 于 2009-5-27 11:04 编辑 [/i]].
r_miao 2009-4-29 14:41
个人发展、孩子良好的教育环境等都比原来好，那就不要放弃。.
快乐的小肥阳 2009-4-29 14:44
[tt3] 只好说，女人太强，男人就相对来说弱势些，两个都很强的话，婚姻更有问题.
千里马 2009-4-29 14:50
就算他能来，那个落差会让他埋怨你，可能你们之间的关系还不如从前；如果你回去，你还要忍受几十年，你愿意吗？而且觉得他和孩子的关系也很一般，并没有给孩子很多的温暖。爱自己，分手吧。[em14].
楚楚MM 2009-4-29 15:03
不知道说什么好，自己觉得幸福就好？.
乖宝儿一涵 2009-4-29 15:11
是个难题,个人觉得 选择难度很大,除非有明显的偏倚,看起来,放弃上海或放弃婚姻似乎理由都各占50
%啊.
安煜妈 2009-4-29 15:11
回复 5#楚楚MM 的帖子
你说的也对，我不能光顾着自己的感受，也许是我自身的问题，欢迎指出来我好改进。但是，我觉得他跟我在一起也不会感觉幸福。老公本身是很有才的人，但在这么多年我的强权政治下已经被压制和打击的没有自信了，何不放手，也许他还能有更好的发展。.
安煜妈 2009-4-29 15:19
回复 4#千里马 的帖子
谢谢你！说的很清楚，我自己瞎琢磨也没你看的明白。对孩子，我付出了98%，他只付出了2%。.
dtdtdtdt 2009-4-29 15:26
跟男人弃糟糠也差不多.
兔头妈妈 2009-4-29 15:38
就像爬山，你已经爬上半中腰，他还会在山脚下，不可能等着和他说话，所以差异已经出来了，除非一个人心甘情愿放弃，否则就有可能......
混凝土 2009-4-29 15:45
应该放弃拿自己的尺子量别人
.
快乐的小肥阳 2009-4-29 15:51
回复 1#安煜妈 的帖子
就你们目前情况来看，将来分手的可能性非常大，LZ自己权衡得失吧，别人再怎么劝你，最后还是要看你内心怎么去选择的.
burninglife 2009-4-29 16:13
回复 1#安煜妈 的帖子
梢安勿燥，静观其变。
赞一下，LZ是个有能耐的人。.
一将妈妈 2009-4-29 16:21
觉得你现在和孩子生活也不错，虽然辛苦一点，总比老公在身边，但他老让你生气的好。
他么，让他去。爱来不来。.
兔子波波 2009-4-29 16:24
通篇看下来，好像只能放弃男人了[em07].
澄汁妈妈 2009-4-29 16:26
其实楼主自己心里已经有了决定，对吗？只不过要寻求一下平衡而已，这件事没有对错，只要你自己认为值得，同时对孩子有个交代.
安煜妈 2009-4-29 16:26
回复 13#burninglife 的帖子
什么能耐啊？都是逼出来的。我宁肯做一个小鸟依人的人，环境不允许啊！.
安煜妈 2009-4-29 16:31
回复 16#澄汁妈妈 的帖子
我现在已经没有了分辨能力所以才求助旺网。或许错在我！或许我太自私，只考虑自己的感受。如果是我的错，我该怎么办呢？.
安煜妈 2009-4-29 16:40
回复 14#一将妈妈 的帖子
说的好！他在身边，总是不停的要让我生气。他就是那种人：说好9点回来，12点也不一定回来。信任是建立在一件件小事上的，我对他都不敢相信什么了。
孩子总归还是需要爸爸的，总不能让孩子长时间看不到爸爸。.
幽灵公主 2009-4-29 16:48
顺其自然，做好自己的事情。该干嘛还干嘛。.
澄汁妈妈 2009-4-29 17:01
[quote]原帖由 [i]安煜妈[/i] 于 2009-4-29 18:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4931237&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在已经没有了分辨能力所以才求助旺网。或许错在我！或许我太自私，只考虑自己的感受。如果是我的错，我该怎么办呢？ [/quote]
这些年我得到一些感受，婚姻中绝对不存在谁改变谁，而是双方要用真心接受对方的优点和缺点
其实现在你在考虑的是：放弃值得不值得的事情，对吗？但是从你描述的来看，你的内心其实已经告诉大家放弃是值得的了，所以我觉得别人做的决定那是不客观的，别人也不能够为你做决定，因为有很多的未知数在里面，问问你自己的心 觉得这样我会快乐那么你就可以自己做决定了！
[[i] 本帖最后由 澄汁妈妈 于 2009-4-30 00:09 编辑 [/i]].
有你乐无穷 2009-4-29 17:14
回复 1#安煜妈 的帖子
LZ虽然对LG有很多的不满，但不知道你对他还有没有最后的牵挂和最基本的信赖。这些年我跟我LG也有过很多摩擦和矛盾，但到头来总是有两点是始终不改变的。一个是：我不舍得离开他，我不知道没有了我，他该怎么办？孤苦伶仃谁来照顾他，对他好？ 另一个是：我离不开他，大千世界过尽千帆，他依然是最最让我感到安心的那个。所以矛盾再多，吵得再凶，最后还是不了了之了。[tt14].
tracy2006 2009-4-29 17:28
回复 1#安煜妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
小爱的妈妈 2009-4-29 18:00
你爱他，一切问题都可以克服，你对他没有爱了，很小的问题一点点加起来，就是大问题了。实际上，去除分居问题，你家庭中的现象在很多家庭里都有存在，再考虑一下吧。.
塞翁失马 2009-4-29 18:20
先不必下定论，一些随缘，顺其自然。.
我爱丹丹 2009-4-29 18:28
LZ和LG是大学同班同学，难道读书时没有发现他是个不求上进的人？你们的个性根本就不合适做夫妻。
现在的情况看来很糟糕：回去吧，你也没有感受到的LG的爱，也不感到幸福，而且非常操劳，但尚能维持表面的婚姻；独自在上海工作并带孩子，不仅更加操劳，而且婚姻还保不住。所以，不管在家里还是在上海，你工作的辛苦带带孩子的劳累，可以是同等的。那么剩下的只要比较婚姻和个人发展这两项了。
到底是要名存实亡的婚姻还是有些光明的个人工作呢？这个LZ自己决定吧。.
cathymother 2009-4-29 18:46
我觉得肯定是留在上海.你即使回去也不是本地人,也没什么好牵挂的.至于你们的婚姻是否需要延续,不要太急于决定,留点时间给彼此..
快乐堡主 2009-4-29 19:24
建议看<爱的五种语言>.
肖肖妈 2009-4-29 19:36
LZ是个好强且认真的人。其实生活在一起的两个人很难说对错的，只有适不适应，很显然你好象不太适应你LG的生活方式。先不考虑离不离婚的问题，LZ可以尝试着改变和LG的沟通方式，用温柔点的、女人式的方式和LG相处，不责备、不埋怨，LG有点改善的地方马上表扬，其实好男人也是女人夸出来的，不要太勤快，留点活给LG干。.
KITTY004 2009-4-29 19:45
当然留下来,可以考虑找个保姆帮忙,其他随缘.
兔子波波 2009-4-29 19:51
[quote]原帖由 [i]肖肖妈[/i] 于 2009-4-29 19:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4932330&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ是个好强且认真的人。其实生活在一起的两个人很难说对错的，只有适不适应，很显然你好象不太适应你LG的生活方式。先不考虑离不离婚的问题，LZ可以尝试着改变和LG的沟通方式，用温柔点的、女人式的方式和LG相处，不 ... [/quote]
分居两地中。。。。。。.
普通 2009-4-29 20:06
离婚。
你能带好孩子。.
cellwww 2009-4-29 21:26
我觉得要看：
1。 个人的价值观是否认为个人的事业和孩子的教育比婚姻更重要。 你是否有能够承担一个人带孩子， 教育孩子肚子成长的心理准备。 既然没有什么完美的事情， 只能根据自己所看重的排个优先。 重要的是听自己的心声， 知道自己人生最想要的是什么。
2。 我觉得楼主的婚姻也不是不可救药， 关键是两个人还有爱， 还要学习相爱和相处的艺术。 他做的不好， 那就引导他做好。 如果两个人有本质上人生观的差别（如他不求上进， 你很上进）， 那么分开对大家都好， 毕竟对人生的看法思想是很难改变的。
3。 如果可以， 楼主最好和他仔细谈谈， 关于孩子将来的教育， 他的事业， 看看他的观念决定该如何选择这个家庭的方向。 一个家庭总有暂时的牺牲， 关键是大家都要朝着共同认可的目标前进。 如果对事业和孩子发展的看法根本不一致， 那分手也是很清楚的选择。
4。 楼主恋爱的时候总是喜欢他的某些优点吧， 难道现在这些优点都没有了？ 相处的艺术也很重要， 夫妻因为相爱， 所以期望也会更高， 失望更大。 家庭琐事我觉得楼主可以换其他方式解决的，花点钱找个保姆， 自己能轻松很多， 时间可以拿来 交朋友， 只有自己心态和谐了， 才会让孩子和周围的人开心。
不管怎样， 我觉得你留在上海很好， 最好能让他出来创， 人生只享受安逸会很容易有新的危机的。 不过， 这需要你的鼓励和帮助他窜造条件哦。。他也需要帮助和鼓励才能敢于迈出新的步子的。 如果你一点都不爱他了， 那就呆在上海好了， 爱自己， 让自己快乐和有更大的价值总是没有错的。.
cellwww 2009-4-29 21:36
[quote]原帖由 [i]安煜妈[/i] 于 2009-4-29 15:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4930397&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的也对，我不能光顾着自己的感受，也许是我自身的问题，欢迎指出来我好改进。但是，我觉得他跟我在一起也不会感觉幸福。老公本身是很有才的人，但在这么多年我的强权政治下已经被压制和打击的没有自信了，何不放 ... [/quote]
干吗要强权政治在家里呢？ 家里就是快乐和放松的地方， 为什么要强到家里， 在家里做一个女人就好了。 可能楼主也需要改变自己， 不要太要求他， 多表扬， 多鼓励。不管如何， 改变自己很重要 。
Treat others as what you would like to be treated....看点心理学吧， 推荐武志红的博客， 他写得很好， 为何家会伤人。
我觉得我们成长过程中都少了一门课： 如何学会爱。。。。.
cellwww 2009-4-29 21:47
最过分的是，周末早上他在家睡觉，我等不及他起床买早点只能我带着孩子去买，家在7楼且没电梯，小孩要抱我还要提东西。
-----你对他太好啦。。应该让他学习如何照顾孩子， 你应该给他机会让他和孩子相处， 承担做父亲的责任。 一开始他不会， 但是如果他爱孩子， 慢慢就会了， 这也是要慢慢学习的。你什么都做了， 他当然乐得轻松， 其实交流很重要。。。
消极事情积累太多以后， 爱情就会磨掉， 也是很可怕的。.
钱小鱼妈妈 2009-4-29 21:51
做决定之前，先试着好好沟通吧.
小鱼的妈妈 2009-4-29 21:59
楼主已经有决定了，基本分开的借口就是没有共同语言啦。如果一个男人在这里这样讲，我们肯定会说是想抛弃糟糠之妻，而换个妈妈来讲，其实一样，见识大了，眼光高了，看来原来的东西就会不一样。所以大部分老公希望老婆比自己差一点。哎，矛盾啊！其实想离婚的人找的借口都一样，结婚时的优点都变成了缺点了，比如以前是大大咧咧，现在就是东西乱丢。当然，主要原因是你的收入高啦。至于家务，不是你做就是他做要不一起做，爱他的时候什么都可以为他做，当然不爱了，所有的就看起来很可恶了，哈哈，我不说了。。。爱情是昙花一现的，而婚姻是要经营的。.
小鱼的妈妈 2009-4-29 22:02
你什么都不用放弃，继续工作，请个保姆带孩子，享受生活。其实换个男人，未必不是这样的。.
然然妈妈 2009-4-29 22:49
从LZ描述的语气，好像在你的眼中这个男人一无是处啊。两个大学同学组成的家庭可以说是共同成长，相互塑造的，你的老公被你塑造成这样，也不完全是他的问题吧。而且你老公的这些缺点其实也不是什么致命的吧，很多男人都有，很多年你都过来了，现在状况变了，缺点也随着放大了。如果以LZ这样的心态再组家庭，未必就比从前的婚姻更幸福。
再说了，你不是说你老公在工作中挺有能力的，当上了副所长，不是太差啊。他也在找人调动，找人帮忙这种事急不来的，要慢慢等待机会，现在遇到点阻力，那也很正常啊，又不是十年八年的了。如果你暂时还没有值得为孩子换爸爸的对象，那我觉得不要轻易放弃你的婚姻放弃你孩子的亲爸爸。因为你们是有感情基础的，纯洁的校园感情和这么多年的夫妻之情真的很宝贵的。LZ千万慎重。珍惜会给人带来更多的好运。
[[i] 本帖最后由 然然妈妈 于 2009-4-29 23:14 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2009-4-29 22:55
其实, 你老公的今天有很大一部分也是你造就的. 你迁就, 你忍让..
再换一个又如何, 结果还是一样的, 如果你不提高御夫之术的话.
想自己琢磨一下吧,.
好阳光 2009-4-29 23:15
我觉得还是先维持现状吧，时间会给你一个最好的答案。现在也还没有到非要做决定的地步啊。先这样吧，无论做怎样的决定，都不要太委屈自己，女人要对自己好一点。^_^.
m宝贝 2009-4-30 00:20
我一直说的一句话：婚前睁大眼，婚后闭只眼。没有人是完美的，结婚前为什么不找个符合自己心意的呢？结婚前为什么没有发现他不讲卫生，不体贴你，跟你没有共同语言呢？
结了婚，有了孩子，那么除了原则不能放弃之外，个人觉得双方都可以改变，都可以让步，一方单纯的为另一方付出，除非他（她）自己心甘情愿无怨无悔，否则只要不是自愿的，早晚有一天会厌倦，会悔不当初，比如LZ你现在的心态……
还有一个忠告，爱自己选择的，不要爱别人家的。水晶鞋再漂亮，也不会适合每个人。人家的男人怎么样千万不要拿来和自己男人做比较，没有一个人男人会喜欢老婆这样，同样你也不会喜欢他拿你和别的女人做比较的。打个比方吧，2个主妇一起去买菜，一个看另一个买的菜都是干干净净清清爽爽的，于是越看自己篮子里的菜越不好，回家也没有好心情烧菜，你想这菜还怎么会好吃呢？同样还是这个主妇，即使她的菜不如人家的好，但她用快乐的心情去面对，是否不好的材料也会做出一桌丰盛的宴席呢。
要做啥选择完全在于你自己，心态调整好了，你才会知道要怎么做。.
junhuayang2005 2009-4-30 00:45
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2009-4-29 15:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4930765&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[/quote]
赞同.
另外北方的男人大男人气重些.如果他在上海的话,耳濡目染,觉得帮助老婆做家务也是很正常的事情,但是在北方的情况就很不同了.男主外,女主内吧.
如果有根本性的,原则性的矛盾,那就选择分手;如果没有根本性的,原则性的矛盾,就在一起..
junhuayang2005 2009-4-30 00:48
[quote]原帖由 [i]小鱼的妈妈[/i] 于 2009-4-29 21:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4933297&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主已经有决定了，基本分开的借口就是没有共同语言啦。如果一个男人在这里这样讲，我们肯定会说是想抛弃糟糠之妻，而换个妈妈来讲，其实一样，见识大了，眼光高了，看来原来的东西就会不一样。所以大部分老公希望老 ... [/quote]
经典.
JESSICE 2009-4-30 07:01
不要勉强你老公来,这样的话你们都会很累,其他一切随缘.反正你也没花头吧?.
MOLI 2009-4-30 07:52
女人对自己好些！LZ和劳工价值观相差很多，恋爱时双方情商全是0。你老公就像长不大的孩子，累！索性现在不要考虑今后怎么过，人生有很多无奈的事，随便劳工过来不过来，安排好自己工作，生活，现在过过好。一切随缘！有首歌
如果你的真命天子总是与你擦肩而过
如果你感到悲伤抑郁
如果你需要一个依靠的肩膀，
如果你独自一人没有爱情的滋润
当你找寻你的朋友却无人在家守候
在暴风雨来临的孤独夜晚
你可以大步跑开但你不能逃避
那么我告诉你 一切都是命中注定
生活中的美好是上天慷慨的赠与....
luyq 2009-4-30 08:40
回复 29#肖肖妈 的帖子
我也有一个类似LZ的老公，有点才，但还没有LZ的老公在事业上有成绩呢，可更糟的是，他还说不得，肖肖妈你建议我们女人不要太勤快，留点活给老公干，他就是不干怎么办，举个例子，
我是这样讲的：天热了，你抽个时间把家里的纱窗该换的换一下，这种事我女人干不了，因该你们男人帮着干一点。
他的回答是：等我有空。
我问：那你什么时候有空？（因为他老是用这句话敷衍我，接下来从来不做的）
LG：难道你让我请假回来做吗？
回答：你年休假那么多，休息一天把家里该修修弄弄得事情做一下也未尝不可。
接下来就更横，他回答：你是不是觉得我在你眼里没有什么优点，可以，你现在就可以走。
大家说说，我每天里里外外的做，最后还让他这么对我，是不是我很傻？.
soo-goo 2009-4-30 09:09
我觉得楼主的老公没有特别不好的地方，至少比我的老公好些。.
豆豆助 2009-4-30 09:14
已经走在2条路上了，要么先分开一段冷静考虑一下吧。.
candyr 2009-4-30 09:15
回复 47#luyq 的帖子
他让你"可以，你现在就可以走",你就抬脚走人,看他怎么办?我不是挑拨离间,我怎么越看越觉得现在男人的张狂,是什么力量让这些男人高高在上,不可一世..
安煜妈 2009-4-30 09:18
回复 47#luyq 的帖子
说得很对，他让我做的事我第一时间就帮他完成，唯恐把他的事耽误了，我让他做的事总是一拖再拖，有的最终也是没办。.
土地婆婆 2009-4-30 09:22
难！！
看不到你们两个人的爱在哪里，也看不到相互的关心，理解和包容。
难道没有甜蜜和快乐的时间吗？？也许忘记写了。
我不明白为什么LZ会这么忙？？家里脏一点乱一点有非常大的问题？世界末日会到吗？买早点把小孩放在家里也没有什么问题吧？
对不起，绝对没有责备LZ的意思，老公是自己睁大眼睛选的，已经定型改变的可能性也很小，不如就到旺网上来诉诉苦，其他的就算了，等到孩子大了上了小学会规律的多，LZ就不会那么忙了。
不能改变只好忍受。.
安煜妈 2009-4-30 09:24
回复 40#钊元妈妈 的帖子
确实在这方面有待改进，我也在不断努力改变自己。.
luyq 2009-4-30 09:24
回复 50#candyr 的帖子
哎，我是想这么做，可以想到孩子，会吓着她，怕整天吵吵闹闹会影响孩子的成长，只能忍住心中的火，冷战几天，就这样日子一天天过下去，总觉得越来越没意思。.
安煜妈 2009-4-30 09:28
回复 52#土地婆婆 的帖子
小孩小的时候很黏人的，没人陪着怎么能行？如果是我去买，他就非跟去不可，如是他爸去，他就不跟。.
candyr 2009-4-30 09:31
回复 54#luyq 的帖子
冷战可能比争吵更糟糕,必要时,还是要震慑一下对方的,不要以沉默助长他的嚣张气焰.即使你们之间没有争吵,但孩子会感觉到你们之间的隔阂.
安煜妈 2009-4-30 09:36
回复 45#JESSICE 的帖子
绝对没有，我就纳了闷了，我怎么就没看不上别人呢？.
candyr 2009-4-30 09:40
回复 57#安煜妈 的帖子
证明你还是爱你的LG[em16]
要不你就是受伤太深,看破红尘,失去了爱别人的能力[em17].
shilr 2009-4-30 09:50
老伴老伴，老来作伴~~~
退休了还想和他做伴吗~~~
是的话，目前就顺其自然吧~.
安煜妈 2009-4-30 09:57
回复 33#cellwww 的帖子
你说的太好了！我也是一直想让他自己出来创业，其实他完全具备这方面的能力，而且有我这个强有力的后盾支持。可惜现在没人能砸掉他的“破饭碗”。.
肖肖妈 2009-4-30 10:06
回复 47#luyq 的帖子
呵呵，抱抱，有这样的老公会感觉很委屈。不过男人有时就跟孩子似的，如果他干活不自觉，那你就和他一起干啊，找个周末，两人一起把窗弄好，他爬上爬下，你递递工具什么的，装好了再夸他一下，不用唠叨太多，用行动逼他做就可以了。.
安煜妈 2009-4-30 10:10
回复 28#快乐堡主 的帖子
谢谢推荐，已经下单。.
肖肖妈 2009-4-30 10:10
那只是从你的角度来看，换成你老公而言，现在创业未必是个好的选择，再说让他到完全陌生的环境来选择创业还是需要勇气的。虽然有你的帮助，但毕竟不同于他现在已经顺风顺水的工作环境啊。.
yeansun 2009-4-30 10:19
冷静.
顺其自然.
不放弃自我.
不轻易说离婚分手之类的话,人每个阶段的感情需求不一样,会有变化的,两地分居,对平静的婚姻生活也可能是一种调和剂,关键还是看你怎么处理.
公平地说,我相信这所说的老公是你目前心理感受下你眼里的老公,与实际肯定有差别的.女人在家里人不要太强势,我觉得这很重要,即使做了很多,也要对老公温柔.
生活没有谁对谁错.没有标准答案,生活就是一种心理感受,你感觉到好就是好,你感觉到不好就是不好.心理感觉很重要,有时侯要调整心态,多想想好的方面.
我觉得你现在挺好的,
只要心中有爱...
[[i] 本帖最后由 yeansun 于 2009-4-30 10:25 编辑 [/i]].
波纳妈妈 2009-4-30 10:20
怕孩子没有爸爸，那就先别离婚，看孩子，他爱来不来！
除非，你希望开始个人新的生活，那还是离婚吧！
其实，日子就是继续过下去。。。.
cathymother 2009-4-30 10:36
北方男人都差不多.我们家那位山东老公天天幻想着回到家老婆女儿崇拜的看着他,大碗的手擀面端上来,然后吃好了,往沙发上一躺,所以既然找了西北男人,在家务和感情方面就不要要求太高,他们是很怜惜的..
tracy2006 2009-4-30 10:42
*** 该贴被屏蔽 ***
shuangbaby 2009-4-30 10:57
*** 该贴被屏蔽 ***
19981228 2009-4-30 10:59
我的看法
我基本情况跟你差不多，不过婆婆帮我们把儿子带到上学才来上海。我们一直分居，老公在西北是属于过得比较滋润的人，有车有房。但是因为靠自己的努力，我来到上海。但是，老公不愿意来，说是在上海找不到工作。后来，单位帮着把老公调到我单位。他现在还是觉得很委屈，自己活得好好的，为什么来上海受罪。我每天早上送儿子上学的时候，他还在睡觉。
如果你LG自己心甘情愿的来上海，那他就来。否则，来了你受苦受累，他一定是熟视无睹，因为他觉得你欠他的。.
DIDADI 2009-4-30 11:41
你和老公的距离已经越来越远了，我觉得是合不到一起了，还是分了好。.
疙瘩 2009-4-30 11:57
这就象美国精英与墨西哥湾渔夫的故事，精英现在拼命是为了老了以后象渔夫那样晒太阳，而渔夫现在就在晒了。
西北人的思想、生活习惯和上海的差异不是一点点，也不是一个人想改变就改变得了的。
你丈夫他现在就在享受生活。你在往前冲。
个人很赞同波纳妈妈的建议。大家只不过是以不同方式在过日子。.
sunnyy 2009-4-30 12:20
*** 该贴被屏蔽 ***
鼠来宝 2009-4-30 12:44
一个女强过男+夫妻分居两地的故事.
其实,在婚姻家庭生活中,女性一定是付出比较多的,这点一百年都不会变的,相信很多MM和你一样,对孩子和家庭的付出比男人多得多,问题是男人挣得少,又不分担家务,以致女人心理不容易平衡.再加上夫妻长期分居两地,感情本来不深的话,就倍受考验了.尽管很辛苦,但过的下去的话,还是要劝你轻易不要离婚,单亲家庭对孩子的影响不可忽视,若干年后你会发现这个影响很大,对你自己来说,结发夫妻还是很不一样的.目前还是要先解决分居的事,你可以用点手段,经常弄点小状况吓吓他,让他担心你,如果他没有反应,一点不在乎你和家庭,再考虑分开..
SURVIVE 2009-4-30 12:53
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混凝土 2009-4-30 12:58
回复 74#SURVIVE 的帖子
谢谢。。。。谢谢。。。。说多了露馅儿[tt17].
SURVIVE 2009-4-30 13:07
回复 75#混凝土 的帖子
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混凝土 2009-4-30 13:13
回复 76#SURVIVE 的帖子
感谢旺网，让我可以藏在电脑后面为所欲为。。。[tt17]
我最烦啃书本了， 希望下辈子能跟医生，律师，会计师等高收入的行业沾上边儿。。。[tt5].
SURVIVE 2009-4-30 13:15
回复 1#安煜妈 的帖子
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安煜妈 2009-4-30 13:26
回复 78#SURVIVE 的帖子
那我得跟你好好交流交流！.
cicici 2009-4-30 13:31
给楼主换个问题：
我想要设么样的生活？
３０岁后的女人应该知道自己要的东西．
当人面对选择时，无论哪个决定，肯定会失去一些，但也会得到一些．
你看到的是你会失去的，
你看不到的是你未来将会得到的．
遵循自己内心的想法人才会更快乐，也才会活得更好．.
SURVIVE 2009-4-30 13:34
回复 79#安煜妈 的帖子
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土地婆婆 2009-4-30 14:55
[quote]原帖由 [i]安煜妈[/i] 于 2009-4-30 13:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4938030&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那我得跟你好好交流交流！ [/quote]
千万不要，变成老公批斗会了，还是要和幸福的MM多聊聊，学些好的经验，千万不要只听自己想听的，兼听则明啊！！！.
畅宝儿妈妈 2009-4-30 14:56
没到非要分手的关口谈何分手？
两地分居的夫妻多了去了，让时间来证明一切。.
ice_hb66 2009-4-30 15:31
外面没花头就不要急着谈分手，毕竟就算你离了婚还是要继续这样的生活，离婚对孩子的成长影响是很大的，我身边就有父母离婚长大的孩子，40了都不结婚，只同居，应为从小心里可能就有阴影吧，怕结婚，怕结了婚再离婚。其实lz现在也蛮好的，有时候想想，你开心的活也是一天，烦恼的活也是一天，就算你对lg有很大的抱怨，现在离的远了，也眼不见为净了，不用想太多，带好孩子才是关键，毕竟现在是你们两在一起，给孩子一个爸爸，让他多一份安全感，对他的成长是有好处的。.
rongeraa999 2009-4-30 15:34
北方男人是大男子主义了
什么扔袜子，多照顾孩子真是生活中慢慢去改变的，你自己做的多了，自然他就懒了
其他的，我估计他来上海肯定会不开心的
说实话你LG日子过得是很滋润的，他们3K的生活完全和上海至少两万的生活想对比
人就是这样的，只能说你们的生活目标不同，但也不一定要离婚，毕竟你们肯定还有感情，一切都需要改变.
mermaid73 2009-4-30 15:43
还是和老公好好沟通一下,说说你心中的苦闷,也让他谈谈看法,在大家一起分析怎么办.最好把孩子因素的比重扩大点(这是策略).
然后顺其自然,不要强逼,慢慢潜移默化.让孩子跟爸爸说说上海的好.千万不要着急,人的逆反心理很厉害的.
祝愿lz一家早点在上海团聚。.
安煜妈 2009-4-30 16:34
回复 85#rongeraa999 的帖子
他是觉得他小日子过得挺好的，两套房，两部车，小有地位，他就是想不明白为什么我放着安逸的生活不过要到上海来。.
小泡妈 2009-4-30 17:21
内地的男人大都如此，生活习惯的差异由小积大。每天每日看着搓气的男人，早点分手吧！害人害己的，千万不要嫁鸡随鸡。换位思考，我觉得你目前的状况换作你老公。估计他早就叫你滚蛋了！.
rongeraa999 2009-4-30 22:31
回复 87#安煜妈 的帖子
说实话，我挺理解你LG的（不包括生活习惯）
我自己就不是很适应上海的生活
夏天热得要命，我的皮肤这几年一直都不好，很小的疹子很多，而我皮肤上大学时，在同学十几个女生中可以说是最好的
冬天很冷，我可能有点点“洁癖“，感觉到开空调很压抑，算起来也有其他的原因
当然上海有很多地方是不错的，比如孩子的发展什么的
怎么说呢，儿孙自有儿孙福，如果仅仅为了孩子的教育，我是不会
选择两地分居的，在说不一定其他的小地方就不能成材，
毕竟孩子的成长是不可逆的，应该让父母共同承担其中的责任，从家庭的角度，完整的家庭氛围对孩子成长肯定无一可替.
三国演义 2009-5-1 00:32
回复 87#安煜妈 的帖子
知足常乐.
shrzh 2009-5-1 08:37
回复 52#土地婆婆 的帖子
我也是这种看法。没有什么原则问题，不要离婚。LZ一定是在家里太强势了。稍微弱势点可能就情况两样了。早点为什么一定要早上买呢，可以买速冻食品呀。孩子偶尔放在家里也无所谓的。不放心放在家里可以请保姆的，有钱，很多事情就不难了。那么有钱为什么不请个保姆做家事呢？离婚，除非你能做到像《家有儿女》上的一样。对孩子的一生应该说都有影响。谁会愿意娶嫁给一个家庭不健全的家庭长大的孩子。你愿意吗？LZ可以到上海来，也应该来。但是不要强求老公也来。你老公就不要来了，除非调动。其中的利弊以上BBMM都讲了很多了。老公以前就是每天都在外面打麻将或吃吃喝喝吗？如果是，那是他个人问题较大。.
cocoyangyang 2009-5-1 09:13
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不二周助 2009-5-1 09:22
还没到离婚这一步吧。没有啥原则性的问题呀。要解决的就是LZ回去还是LG来，分居是最坏的状态。
看这种情况LG来上海是肯定不习惯的，上海压力也大，LZ还是带孩子回去吧。毕竟完整的家对孩子来说更重要。.
一样一样来 2009-5-1 15:45
唉，看得我不好意思起来。。。我怎么觉得自己很像LZ的LG啊（哈，我可是妈妈），懒、没有上进心，不求进取，目光短浅，喜欢享受，对孩子的关爱不够...
算是被LZ敲了一个警钟吧，以后我要从善如流，因为说不定我LG也在偷偷上网写LP怎么怎么不好呢，询问大家这日子还过不过呢，呵呵。唉，不过作为资深懒人，我是知道变勤快有多么不容易啊，哈哈，求LZ原谅LG吧（懒人知道懒人的痛）。。。.
一样一样来 2009-5-1 15:58
回复 1#安煜妈 的帖子
再加一句，我认真看了LZ的帖子，觉得真的很佩服LZ,我是个懒人，不过也是个积极向上的懒人，做梦都想变得像LZ这样又勤劳又有能力的人。咱两中和中和比较好，你给我点吃苦耐劳，我给你点安于现状得过且过，是不是就都朝完美和幸福进了一步呢呵呵.
rengreng.2006 2009-5-1 17:06
婚姻的实质, 不在于形式, 如果你们目前分居, 这和离婚没什么不同!
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明月星辰 2009-5-1 19:18
我就有话直说了，要是听着不爽，请见谅。坦率的说，读了你的文字，我倒是觉得其实你已经有答案和选择了，只是想通过旁人来证实自己的这个选择是对的。包括我自己在内，很多人遇到两难的事情都会有这样的想法。自己的事情只有自己最清楚了，旁人给个意见、说法也不能解决实在问题，更多的时候是一种短暂的安慰。这事恐怕只有两个结果，一则是维持现状，结果是可想而知的，二则是委屈自己，对于你来说也是痛苦的。老公的种种不是和他的工作环境、家庭教育有很大的关系，要改变一个人是很难的，或许可以去试着沟通，让他了解你的想法和困惑，尤其考虑到孩子的成长。也或者自己调整一下自己的心态、想法去适应目前的状况，可能也会潜移默化的影响一些对方。不管如何，还是想清楚利弊，得失，早拿主意，否者对两个人来说都是折磨。祝好运、顺利!.
澄汁妈妈 2009-5-1 20:08
[quote]原帖由 [i]明月星辰[/i] 于 2009-5-1 20:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4943452&ptid=4636394][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我就有话直说了，要是听着不爽，请见谅。坦率的说，读了你的文字，我倒是觉得其实你已经有答案和选择了，只是想通过旁人来证实自己的这个选择是对的。包括我自己在内，很多人遇到两难的事情都会有这样的想法。自己的 ... [/quote]
和我的理解一样，只是楼主只是为了寻求短暂的安慰而已，自己心理已经有了答案了.
小美女 2009-5-2 08:07
非常理解你的心境。世上只有两种男人，一种是可以改变的（当然是往积极的方向变），另一种是打死也不会变的。我老公属于前一种，我父亲属于后一种。这一优一劣也造就了我和我母亲不同的命运，也会影响到后代的性格和命运。我只是觉得你应该做一次努力，就你的困惑和你老公做一次彻彻底底地交流，也可以通过书信交流，给他一次机会。无论谁做出牲牺，都要明白家庭是事业的终极目标。不然，外面风光无限又有何用？如果交流的结果是你老公属于后一种男人，那你也必太苦自己，人生苦短，做过的事得自己承受，但未来仍由你自己把握！.
小美女 2009-5-2 08:13
回复 86#mermaid73 的帖子
很赞同你的意见！上海的教育及环境是好些，但看看中央里，真正的上海人有几个呢？在哪儿不能成材啊！
[[i] 本帖最后由 小美女 于 2009-5-2 08:19 编辑 [/i]].
liuying1022 2009-5-2 09:35
个人觉得楼主可能是太强势了,而且是属于刀子嘴豆腐心的人.就象你说的,做了好事也不落好.所以老公晚回家可能也是不想听你数落.
不要急着做出离婚与否的约定,要静下心来想一想,如果真的完完全全离开了老公,内心会不会痛,会不会有点割舍不下.
再者,你和老公两个人交流是否不够,两人之间是否有一些误解..
双鱼天使 2009-5-2 10:13
LZ是个要强的女人,反观你的LG,属于甘于平淡和安于现状的人,性格上存在着很大的差异。你到上海来，就象很多国人想去国外的想法一样，生活环境能购改变一个人的想法。LZ最好和老公沟通，到上海来重新打天下，他准备好了吗？两地分居时间久了，最后的结果是不言而喻的。如果这日子还想继续，必须夫妻双方有一人作出让步。.
可爱妈妈 2009-5-2 13:33
一定要冷静下，我猜你是不是因为太强了，以致于老公一直认为你行的，所以很多方面是他依赖于你？.
moyan妈妈 2009-5-2 13:45
价值观不一样，LG喜欢安逸的生活，LZ有事业心，很难找到平衡点的，可能在里心里早就有答案了。先静下心来谈谈，沟通的太少，真的觉得不适合就分，你要先给你们一个机会 先谈谈，在做决定.
moyan妈妈 2009-5-2 14:36
价值观不一样，LG喜欢安逸的生活，LZ有事业心，很难找到平衡点的，可能在里心里早就有答案了。先静下心来谈谈，沟通的太少，真的觉得不适合就分，你要先给你们一个机会 先谈谈，在做决定.
浩然妈 2009-5-2 16:35
婚姻中，有爱能包容一切，生活中的细节双方的事业居住地都是小事。
如果心境变了，生活的细节就是鞋子里的砂粒，双方的事业就是婚姻中的他（她）不理解我，居住地会决定未来。。。。。
楼主，静下来，问一下自己的心，就好了。
至于婚姻中的谁与谁的付出，如果一个婚姻中开始算谁的付出多谁的付出少时，也就可以同时算一下，婚内财产的分配问题了。.
雅歌妈妈 2009-5-2 18:53
不要灰心，雨后总有彩虹
安煜妈妈：你好！经历了这么多，真是不容易。很佩服你的坚韧。
你和他是大学同学，大二时开始交往，然后又“三年鸿雁传书”，算起来交往的时间不算短，相信他有很吸引你的地方。你们曾经应该彼此十分欣赏，你才会在研究生毕业时决定放弃良好机会去到西部和他共建家园，做出与他白头偕老的决定。如今出现了许多问题，或许是双方都有些责任。（可能你的先生并不觉得你说的问题是问题，不知他对你们的现状是怎样评价的？）婚姻需要经营，爱情之火才会越烧越旺。建议你收拾目前烦闷的心情，多想想你先生的优点，用你们恋爱时的方式关注对方。相信你们的关系会有所改善，并且你的孩子也会更多的体会到温暖。另外，你们不能长期分开，这样对孩子的心智成长不太利。若有说的不好的地方，见谅！祝愿你每天平安，孩子健康！.
jerry的漂亮妈妈 2009-5-2 19:41
冷静一下，考虑周全点.
cocoyangyang 2009-5-3 08:08
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sharon616 2009-5-3 15:29
我不认为楼主强势，且认为楼主选择来上海正是因为她的“弱”！
一般人的婚姻，无非就是图两方面：物质和精神。LZ显然是为了“精神”，所以才会在“南方高校的研究生”毕来选择去“西部工作，并结婚”。
但是现实的婚姻，没有结予她“精神”上的满足：老公的不关心，不体贴，独自带孩子的劳累，没有朋友可以诉说的苦闷，远离亲人的孤寂..............正是这种“弱”让LZ 不得不考虑“万一XX”的将来怎么办？不少贴子大家都发言，女性的经济独立很重要，LZ想必也是明白的。那在当地看不到上升空间的情况下，为了保障自己及孩子的将来，选择来上海打拼也可以理解的。难道只有呆在当地，把感情耗尽，身心俱疲，才是“弱”吗？
我感觉让LZ选择上海的原因不是钱，也不是发展空间（要不当初也没必要选择去西部工作了），而是她老公的态度。同样，她现在需要的也是她老公的态度！
现在婚姻问题的焦点，也不是两地分居（当然会有些影响），因为她来上海之前已经有婚姻问题，而不是来了上海才有婚姻问题的。
婚姻是双方的，光一个人明白是没用的（愿意独自付出者除外）。现在解决问题的关键还是在于LZ老公的身上，若是他能明白，幸福家庭依然还在。其它的，就看LZ自己决定吧...................
安煜妈 2009-5-4 11:15
回复 67#tracy2006 的帖子
他才不着急呢，彻底不用管孩子了，也没人在旁边叨叨了，想干什么就干什么，多自在啊！.
cathymother 2009-5-4 11:53
北方男人的本性,特别是没出来在当地的都这样.
春节回家,我妈妈和我抱怨弟媳妇什么都不干,但我观察下来,发现,弟媳妇每天下班回来还是要照顾自己的女儿,其他的家务也做一点,但我弟弟,吃好饭,往电脑旁一做,什么都不干.我就对我妈说,你自己的儿子什么都不帮你,孩子也不管,你为什么不说他呢,连你自己的儿子都不心疼你,帮你做点什么,你为什么要求一个和你没有任何血缘关系的人呢.但我父母包括我姐都认为很正常,男人,干家务会被瞧不起的.晕..
tracy2006 2009-5-4 12:15
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小潘的妈妈 2009-5-4 13:25
离婚，这是作为旁观者说的。可是我同样有这样的纠葛，有孩子，离婚就暂且不想了，过一天算一天。.
家有仙女 2009-5-4 16:16
再坚持一下，等孩子再长大些，体力上的透支就会少很多，女人，要学会自己欣赏自己，自己安排自己的生活，家庭的组成就是需要有人作出牺牲，告诉老公：谁牺牲对家庭更有利，就牺牲谁，除非他不想要这个家，让他选择，如果长期两地分居，除非你们都乐意，否则是肯定不行的，最后选择离婚也是不得不接受的。.
semain 2009-5-5 18:48
太难选择了.
如果是我,可能不会轻易离婚,但是也不会轻易回去,就带着孩子先自己过,实在没有一点感情了就一拍两散..
semain 2009-5-5 18:50
回复 111#sharon616 的帖子
我比较赞同这个观点..
llx0604 2009-5-5 20:08
其实我觉得你已经想好了，上来问问只不过是看看大家怎样考虑，最后你还是会像你自己想好的那样去做的。无论做出什么样的决定，首先要考虑的是你自己，不能让自己太苦了。.
丞翔妈妈 2009-5-6 14:58
婚姻十要
一要：要彼此享受，而不要彼此忍受
二要：要彼此代求，而不要彼此要求
三要：要彼此认错，而不要彼此定罪
四要：要彼此领会，而不要彼此误会
五要：要彼此肯定，而不要彼此否定
六要：要彼此祷告，而不要彼此控告
七要：要彼此扶持，而不要彼此坚持
八要：要彼此称赞，而不要彼此争战
九要：要彼此相爱，而不要彼此伤害。
十要：要彼此慰问，而不要彼此质问；.
丞翔妈妈 2009-5-6 14:59
爱是恒久忍耐.
caima 2009-5-8 11:10
楼主是交行的吗.
Tiger爸 2009-5-15 15:46
别人说什么都没有用的。你用了这么多时间去照顾家庭，只得1分。如果你花点时间去让你的老公能够感受到你对他、对家庭的爱（如果你的确有的话），会得到99分。那1分不要也罢。
你觉得你现在过得不幸福，接着这样过下去，可能还是得不到你要的东西。.
tianba 2009-5-15 16:23
说个实例,不过是上一辈的事.小时候一个院子的邻居.
叔叔:从表面来看如LZ所述几乎一致,懒,不讲卫生,家务?只负责买煤买米.孩子的教育,那一代的人,对孩子的读书,只限于考试不及格的话打一顿而已.更致命的缺点,不常喝酒,但喝酒必醉,醉了必定打人.....在单位表现普通.
阿姨:单位家庭一把抓,典型贤妻良母......受苦受难......
发生一件大事:一次叔叔喝酒,席间有人说了阿姨的坏话,关于和谁谁谁很好之类的(至今都不知道哪里起的风).....结果,叔叔"刷"就上了那人,过程很不巧,对方死了......故意伤害,去了青海很多年(他回来的时候,我已经读高中了).....
现在老来相伴.....叔叔再也不喝酒了,其它依旧,甩手掌柜都谈不上.
阿姨的原话:他是为了我......
作为BB,我不觉得家务之类能代表爱的全部.
在LZ的叙述中,已经看不到一点爱的痕迹,散了吧..
晴沛 2009-5-15 18:10
回复 1#安煜妈 的帖子
lz 求发展，求新的空间，没什么不对的。
女人进步了，可男人还停留在原地，让女人怎么办。
lz 妈妈，如果你呆在上海虽然辛苦，但自在快乐，那就别回去，男人随它去吧
现实婚姻中，光有爱是不够的.
xyc18 2009-5-16 10:11
楼主太强势了,先生就是一路小跑也追不上你,久而久之可能就失去了前进的动力,如果想继续婚姻要学会示弱,委婉的告诉他你很累,而不是通知或者强硬的姿态埋怨他,可能效果好很多..
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