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情感生活 » 续:婆婆痛苦地去了........ 婆婆这样的病该付出一切挽救吗?痛苦抉择...
家有哲哲 2009-4-8 10:57
续:婆婆痛苦地去了........ 婆婆这样的病该付出一切挽救吗?痛苦抉择...
婆婆上个月已经去逝了,带者遗憾,痛苦和怨恨离开的,一句遗言也没有,在插呼吸机之前还能开口说话的时候,她就说痛恨LG和他姐姐,说是他们联合起来给她做移植手术想让她早点死掉的,每当医生在她身上多插一根管子让她觉得痛苦的时候,她就打骂身边的亲人,她不想这样死掉,她不甘心.手术后进入重症监护室一天的花费就高达几万,为了做这个手术已经耗干了几个家庭所有的钱,LG工作也大受影响,LG姐姐也丢了工作,所有人活得疲惫不堪,最后落得个人财两空,老人还遭罪提前死亡了,这样的结局让LG接受不了因为花了这么大的代价耗尽了所有人的精力最后提前让他妈妈去世了,特别当移植后病情非常严重的时候,医生已经说拉回来的希望很渺茫,我们都认为这个时候应该停止插管和第二次手术,让老人说说最后的遗愿安静地离开,可是只有LG反对,他还存在一丝希望,希望奇迹能发生在他妈妈身上,结果各种痛苦的治疗最终让老人没有一句遗言痛苦地离开了人世.现在留给LG的是一辈子内心的自责和遗憾.咳~ 现在说什么好呢,对待这种事情上特别是后期治疗上他已经没有了任何理智,在老人所有脏器衰竭的前一分钟他还仍然报有希望,我们都已经偷偷把老人的寿衣买了,LG的固执和一意孤行酿成了现在的局面,老人去了,后续还有很多问题要解决,欠款,他姐姐因照顾病人而丢掉了工作,现在失业来上海让LG想办法找工作,公公一个老人没了依靠和伴也来到了上海日后将和我们一起生活;弟弟刚结婚没多久经济状况不是很好还需要我们帮,而我们自己房贷还有很多没还......我都不知道以后的路该怎么走,很累.......
[[i] 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-10-16 12:29 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2009-4-8 11:00
这事情你不能发表任何意见的，我觉得你就让你老公自己决定如何处理吧。.
钊元妈妈 2009-4-8 11:01
那是他的妈妈， 不要说出钱， 让他卖血救母都应该的。.
linda998 2009-4-8 11:03
同意楼上的.
cocoyangyang 2009-4-8 11:06
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tracy2006 2009-4-8 11:09
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萱儿妈妈 2009-4-8 11:09
很多事情不能单纯从经济或公平考量，否则老公会恨你一辈子。
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。.
千慧妈 2009-4-8 11:09
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774215&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我一直建议活得要有质量，早死早投胎。[em14] [/quote]
我家LG也是这样建议的[em14]
不过我和他说万一我有啥大毛病一定要救我啊[em02] [em02] [em02] [em13]
我的建议楼主还是尽力挽救吧[em07] [em07].
cocoyangyang 2009-4-8 11:12
回复 8#千慧妈 的帖子
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candyr 2009-4-8 11:12
回复 1#家有哲哲 的帖子
同意你LG的想法，如果他放弃为你婆婆治疗，他的确会有终生遗憾，而且会觉得一辈子愧疚你的婆婆。如果在日后的生活中，你LG活在这样的阴影里，他会对你好吗？所以还是给你婆婆治疗吧。.
哈哈妈 2009-4-8 11:15
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774258&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很多事情不能单纯从经济或公平考量，否则老公会恨你一辈子。
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。 [/quote]
同意。.
cindy 2009-4-8 11:15
这种事你不好表态不救的，只能让你LG拿主意.
cf1974 2009-4-8 11:16
不救的话，以后老公会一辈子拿这事找碴的，还是应该救。再说如果是自己父母的话你肯定也想不惜一切的，所以还是尽量多出钱，少出主意，让老公做最后的决定，以后他会记着你的好的。.
cocoyangyang 2009-4-8 11:18
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家有哲哲 2009-4-8 11:18
这个道理都知道,毕竟是老公的妈妈,但是一想到这风风雨雨这么多年她对我们家庭的挑唆和霸道自私的行为语言实在心不甘,如果婆婆是个吃了苦内心善良的人,对待儿女好也就算了,但是为这样一个人付出所有值吗?但另一方面不去这么做道义上说出去也不够体面,看来我能做的只能让自己什么都不去多想,由老公去做吧,以后日子苦就苦点.,只要我们一家人平安健康就行了.怎么办呢,谁让我碰上了这事..
随风飘逝 2009-4-8 11:19
我会救的，不然会有遗憾。.
candyr 2009-4-8 11:20
回复 15#家有哲哲 的帖子
应该这样，人人都有老的时候.
cocoyangyang 2009-4-8 11:20
回复 15#家有哲哲 的帖子
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萱儿妈妈 2009-4-8 11:23
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-8 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774416&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个道理都知道,毕竟是老公的妈妈,但是一想到这风风雨雨这么多年她对我们家庭的挑唆和霸道自私的行为语言实在心不甘,如果婆婆是个吃了苦内心善良的人,对待儿女好也就算了,但是为这样一个人付出所有值吗?但另一方面不 ... [/quote]
没办法，这个世界没有完全公平。
不过，人在做，天在看。你做了好事，你的LG一定明白并心存感激。
以后的事情谁知道？孩子的事，没准有好的机缘或贵人相助也说不定。
想开些，快乐些吧。这一段日子你LG心情肯定不会好，你更要放开点才是。.
candyr 2009-4-8 11:23
回复 19#萱儿妈妈 的帖子
说得真好。.
ming0317 2009-4-8 11:25
老人病了，以前的事情就都放下吧。
无论老公要做什么样的决定，你都要支持他。
他会感激你的。
什么是夫妻，这就是夫妻啊。
我和你的情况差不多，这段时间公公直肠癌开刀，也是农村户口，不过我们可以报销一部分的。但也花了不少钱了。
我的婆婆一直在上海帮我们带孩子，以前我也跟她有过大大小小的矛盾和磨擦；公公婆婆之间也有很多矛盾，但我觉得，在生命和健康之间，我们当然选择尽力治疗。.
家有哲哲 2009-4-8 11:26
说的没错,他们家人都说这病就是小心眼,好斗弄成的,年轻的时候只要公公一回去见面就吵架打架,刀都经常用上,这样的心态怎么可能不生病呢. 孩子小的时候跟着父母吃苦,现在大了刚情况好点就要受拖累,所以父母健康是儿女的福气啊..
ming0317 2009-4-8 11:28
当时开刀的时候，医生要老公决定是做保肛手术，还是一刀切，老公想了几分钟，决定要保肛。
后来我们谈起这件事，老公说不知道这个决定是不是对的，因为病灶离肛门太近了。我对他说：你已经做了决定了，手术也做了，我们就要向好的一面看。不管怎么样，我们要给老人有质量的生活。.
千慧妈 2009-4-8 11:28
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774415&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老公的爷爷，一直心脏不好，医生10年前就建议装心脏起搏器了，家里没钱，没装，活到现在了，我另外一个爷爷70岁装的，75岁去了。我不是对医生有偏见，只是说任何内在的病，其实不是用钱就能治好的，只是给医院创收 ... [/quote]
2000万啊！[em20].
丰禾妈 2009-4-8 11:29
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774315&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有命的，看老天救不救你。[em16]
我上次看到过一篇文章，是一个医生写的，他自己得了不治之症，就放弃治疗，说不要浪费地球的资源，我支持他。[tt8] [/quote]
我支持你！[em06].
fangyuan 2009-4-8 11:30
记得婆婆3年前被医院通知准备后事 但老公不依不饶不放弃 札血本把她娘救了回来 现在她母亲满头银发开始慢慢变黑了 看来是返老还童了.
豆妈豆奶 2009-4-8 11:31
同意7楼的，说的太好了。其实换位思考一下如果反过来你会怎样就行了。让你lg自己拿主意吧.
Ada的妈妈 2009-4-8 11:35
回复 21#ming0317 的帖子
支持!.
maleyi 2009-4-8 11:35
老公的妈妈肯定要救!!!
但我爸爸也是这个病去世的(肝癌晚期),肝移植不见得是最好的治疗方式,我爸爸是在长海医院采取"介入"治疗的,楼主可以多问问,介入一次的费用月1万/一次..
Ada的妈妈 2009-4-8 11:36
[quote]原帖由 [i]千慧妈[/i] 于 2009-4-8 11:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774556&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
2000万啊！[em20] [/quote]
2000万啊![em20].
家有哲哲 2009-4-8 11:39
[quote]原帖由 [i]maleyi[/i] 于 2009-4-8 11:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774635&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老公的妈妈肯定要救!!!
但我爸爸也是这个病去世的(肝癌晚期),肝移植不见得是最好的治疗方式,我爸爸是在长海医院采取"介入"治疗的,楼主可以多问问,介入一次的费用月1万/一次. [/quote]
她不是肝癌,是肝硬化肝腹水晚期,现在有点肝脑病的迹象,手和头有点抖,已经无法控制病情了,只能肝移值..
maleyi 2009-4-8 11:45
回复 31#家有哲哲 的帖子
长海医院对面是东方肝胆医院,是长海医院的姊妹医院,你们那里也可以咨询咨询.楼主支持老公把,困难会过去的..
XGBB 2009-4-8 11:47
LG的想法是对的，自己的妈妈，花多大代价也要救的，否则会后悔的。.
ql7788 2009-4-8 11:48
穷人有穷人的活法，哪怕没钱日子一样过。开开心心过日子的穷人比吵闹一生的富人多很多。读不起好学校的人很多，学习更多靠孩子自觉靠家庭教育。.
cocoyangyang 2009-4-8 11:48
回复 24#千慧妈 的帖子
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cocoyangyang 2009-4-8 11:49
回复 25#丰禾妈 的帖子
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鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-8 11:51
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SURVIVE 2009-4-8 11:51
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鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-8 11:52
回复 36#cocoyangyang 的帖子
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cocoyangyang 2009-4-8 11:53
回复 37#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
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cocoyangyang 2009-4-8 11:55
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SURVIVE 2009-4-8 11:55
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cocoyangyang 2009-4-8 11:55
回复 38#SURVIVE 的帖子
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cslinda 2009-4-8 11:56
看你老公态度。不过我觉得该救，即使是砸锅卖铁，毕竟是老公的妈！即使她以前有很多的不是，但是她含辛茹苦把你老公养大是铁的事实。.
cocoyangyang 2009-4-8 11:56
回复 42#SURVIVE 的帖子
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蓝天妈 2009-4-8 11:59
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774117&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这事情你不能发表任何意见的，我觉得你就让你老公自己决定如何处理吧。 [/quote]
同意.
鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-8 12:00
回复 41#cocoyangyang 的帖子
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tracy2006 2009-4-8 12:01
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kosoyu 2009-4-8 12:04
这事让LG处理吧。就算要花再多的钱，也得撑着。孩子就学以后学有机会。以德报怨一定会有好报。千金散去还复来。能够理解LZ的心境及处境。坚持一下，一切一定会过去的[tt8].
怕老鼠的猫 2009-4-8 12:04
要救的，这个还可以进行移植，我妈妈是肺癌晚期，相救都没办法！我这辈子的遗憾就是看着妈妈的病，我无能为力！.
家有小马1 2009-4-8 12:05
回复 1#家有哲哲 的帖子
这个事情要听你老公的，婆婆再不好，毕竟给了你一个老公啊。这个时候，也是你老公最痛苦的时候，你更应该在这时候支持他。.
不知对错 2009-4-8 12:07
砸锅卖铁都要救,因为如果是我自己的妈妈,肯定我是这样坚持的,上次我老公的姨生了这个病,那家的表兄带了50万现金到上海来看病,虽然最后还是没能救活,但是表兄他们义无反顾的救母也让我们感动,所以LZ不要忧郁,你们年轻还有将来,如果这时候反对,连老公的心都要失去了,何况将来.....
菁菁妈妈 2009-4-8 12:07
嗯....要是换做自己妈妈，想不想叫老公一起出钱救呢？
要是也是竭力要救的，那就该救老公的妈妈，要是这次不救，以后你家有事，你也没法开口的[em07].
SURVIVE 2009-4-8 12:11
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家有哲哲 2009-4-8 12:11
买医疗保险好象是过了60岁就不给买了吧,六年前我们都是月光族没什么积蓄的,两个人的日子很简单,那个时候哪有经历想这事啊,再说也没那种意识,自己能过好日子就行了,谁知道今天的事情啊.听了大家的意见觉得无论如何都要救了,哪怕失败了也没有任何遗憾,一家人和和睦睦的就行了,孩子只能靠自己了,父母目前没这个能力帮了..
peterwl 2009-4-8 12:14
婆婆是老公的娘，不管什么事，手术做不做，怎么做，要用什么药，全部都由老公决定，LZ只能出钱出力。
除非，你不想要这个家，这段婚姻了，那么关系撇清，财产化分好。
换过来想，你别不高兴啊，如果是你自己的爹娘，你肯定想救的吧，当然这也可能要花光家里的钱的，可你还是想要抓住一线生机的。.
tracy2006 2009-4-8 12:17
回复 55#家有哲哲 的帖子
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丰禾妈 2009-4-8 12:21
回复 41#cocoyangyang 的帖子
主要看病人的意愿。病人要把生存的愿望寄托在自己身上，冷静学会分析病情，如果确实在医疗条件治不好的情况下，学会放手，医生治病不治命。预支整个家庭今后几十年的生活质量来维持一个人几个月或几年的生命是否理智？我亲眼目睹两个事例，都是生胰腺癌，一家靠医保治疗，三个月。一家多花６０万，六个月，三个月生命６０万，平均一天２万。
我并不认为媳妇没有发言权，如果动用的是儿子整个家庭的财产。如果是老人的个人财产，媳妇没有发言权。
你我理念相同。[em01].
sunny_sunxiaoj 2009-4-8 12:30
五年前，LG的爸爸肝癌，没得救的。但是三个儿子还是花了很多钱请最好的医生，用最好的药（当然，这个钱和肝脏移植没法比的）。我当时也很心痛的，因为他们花很多钱买一个叫破壁灵芝孢子的东西，但是早就有媒体反映说那个药是骗人的，我觉得那是拿钱供给不良药商，然后买自己孝子的心安，非常不值得。但是那时候跟他们是没法论理的，那个时候就像溺水的人，不管伸过来的是竹竿还是稻草，全部都要拉的。
那个东方肝胆医院，也有报道说里面的黑幕，说无良医生骗病患的钱，来试验他们的肝脏移植水平。
可是，真的到了自己的妈妈身上，我相信无论花多少钱，我都会投进去的。因为那是自己的妈妈。(LG的妈妈也是妈妈，一样的）.
cocoyangyang 2009-4-8 12:34
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家有哲哲 2009-4-8 12:35
这种病,医生说就是靠碰运气,看命了,碰的好 供肝源恰巧适合自己的身体,排异反应小就可生存数年,碰不好很快就走了,不到万不得已是不会做这手术的,风险太大.婆婆怕死,整天阴郁,还担心医生开药对她身体不好,经常做梦梦到死去的她的妈妈在召唤她,担心的很,我们就劝导她说这手术已经很成熟了,成功率非常高,她情绪才好一点.婆婆共有三个子女,大姐在县城教书,经济尚可,因去年加盖楼房用了20万,还欠八万外债,老公说她负担不了,了不起能给个2--3万到底了,还有个弟弟刚结婚没有任何积蓄继承了父母的一切资源,房子,工作和公公的工资卡.老公说弟弟是没一点指望的,他能自己照顾好自己家庭就很不错了,之前我们经济上还需帮助点他.所以只有我们是义不容辞的承担下来.不说了,说多了越发觉得只有我们最累.咳~ 无奈
[[i] 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-8 12:38 编辑 [/i]].
linda2002 2009-4-8 12:35
如果老人有求生的欲望,那就要尽力挽救,哪怕活一天. 我外公也是癌症,他自己拒绝化疗,所以,生病以后的日子过的很坦然的,他说化疗后人很难看..
心海明月 2009-4-8 12:35
[quote]原帖由 [i]菁菁妈妈[/i] 于 2009-4-8 12:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775010&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
嗯....要是换做自己妈妈，想不想叫老公一起出钱救呢？
要是也是竭力要救的，那就该救老公的妈妈，要是这次不救，以后你家有事，你也没法开口的[em07] [/quote]
同意这个说法。
我和我的婆婆也不和，但是一旦遇到生死大事，过去的恩怨还是要放下的，否则婆婆因此而去世，老公会内疚一辈子，夫妻关系也会蒙上阴影。.
jimmy妈咪 2009-4-8 12:39
家庭经济不富裕，对孩子来说未必是件坏事。.
cocoyangyang 2009-4-8 12:41
回复 61#家有哲哲 的帖子
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mix777 2009-4-8 12:41
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774258&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很多事情不能单纯从经济或公平考量，否则老公会恨你一辈子。
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。 [/quote]
同意！！.
cocoyangyang 2009-4-8 12:42
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jimmy妈咪 2009-4-8 12:43
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775144&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
主要看病人的意愿。病人要把生存的愿望寄托在自己身上，冷静学会分析病情，如果确实在医疗条件治不好的情况下，学会放手，医生治病不治命。预支整个家庭今后几十年的生活质量来维持一个人几个月或几年的生命是否理智 ... [/quote]
那万一运气好，能活5年呢？问题就在于这个不确定性，生命的奇迹谁也说不准。如果医生非常肯定地说，换了肝以后也肯定只能活三个月，如果真这么肯定，那是应该犹豫一下是否有必要花这个巨款。.
apple344958611 2009-4-8 12:47
还是听老公的吧,.
丰禾妈 2009-4-8 12:49
回复 60#cocoyangyang 的帖子
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命，我死都不安。如果我自己有几十万，我更愿意作为子孙后代将来的教育基金，做个对社会有贡献的人。[em08]
.
gybb0831 2009-4-8 12:50
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-8 11:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774682&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
她不是肝癌,是肝硬化肝腹水晚期,现在有点肝脑病的迹象,手和头有点抖,已经无法控制病情了,只能肝移值. [/quote]
我姑妈这个清明刚去世,也是这个病,到后来会肝昏迷,昏迷过几次,拖了2个多月,吊了2个多月的针,后来手上不能插针头只能插到颈部,最后几天她自己几次拔掉针头,太痛苦了,到没有小便大便的时候,生命就走到了尽头.也考虑过肝移植,但医生说60岁以下肝移植把握大点,60岁以上没有意义,好的话可以延长3-7年,不好就走在手术台上,她64岁,没有选择肝移植.我姑妈去年医疗费看掉17W,今年看掉5W,她都可以报销的..
cocoyangyang 2009-4-8 12:52
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兔子波波 2009-4-8 12:52
让老公决定，你不要发表意见。
在我们外人看来，肝脏移植对病人来说痛苦，存活率也不高，劳命伤财的。但是你老公是婆婆的儿子，不可能见死不救的，你就配合他吧，钱还能赚来的，留下遗憾，是用钱补不回来的，可能还会伤到你跟老公的感情，不值得.
cocoyangyang 2009-4-8 12:53
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二个宝贝的妈妈 2009-4-8 12:56
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774137&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那是他的妈妈， 不要说出钱， 让他卖血救母都应该的。 [/quote]
对的，救过了心里不后悔，否则要亏疚一辈子的。孩子都看在眼里的，爸爸不救奶奶。你觉得他以后会对你孝顺吗？.
瞳瞳妈 2009-4-8 12:57
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774215&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我一直建议活得要有质量，早死早投胎。[em14] [/quote]
死后的事情我是不去想的，清明也只当是给自己找个心理安慰，但是活一定是要活得有质量。
苟活不如早死早干净，苦家人也苦自己，当然这话只能说自己，就怕自己到时候放不下！.
cocoyangyang 2009-4-8 12:57
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兔子波波 2009-4-8 12:57
回复 59#sunny_sunxiaoj 的帖子
破壁孢子粉不是假药，只是广告夸大了它的作用而已。至于医院，不清楚了。.
gybb0831 2009-4-8 13:00
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 12:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775483&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
强烈建议安乐死快点出台！[tt8] 连自己死都做不了主，你姑妈太痛苦了。[tt5] [tt5] [/quote]
哎,我奶奶94岁,身体还硬朗得很,现在女儿倒先走了,很是想不通啊[tt5].
lily730619 2009-4-8 13:00
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-4-8 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774257&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
几年前，也听到同样的故事，朋友的婆婆需要做肝移植手术，他LG三兄弟商量后，各自回家卖房子，朋友家有三套房子，卖掉一套，送老太太到北京做手术.....最后手术不成功，老太太手术后没多久就去世了，钱没有用完。朋友 ... [/quote]
有三套房卖一套还有三兄弟一起承担，这个条件跟LZ应该不能比的。
这种事情媳妇保持沉默吧，谁让摊上了呢？同情LZ..
yezima 2009-4-8 13:00
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
支持你！[tt18].
一骏妈妈 2009-4-8 13:04
回复 7#萱儿妈妈 的帖子
很好的建议，做人也是一样的。.
cocoyangyang 2009-4-8 13:04
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丰禾妈 2009-4-8 13:05
[quote]原帖由 [i]jimmy妈咪[/i] 于 2009-4-8 12:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775363&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那万一运气好，能活5年呢？问题就在于这个不确定性，生命的奇迹谁也说不准。如果医生非常肯定地说，换了肝以后也肯定只能活三个月，如果真这么肯定，那是应该犹豫一下是否有必要花这个巨款。 [/quote]
医生不可能把话说死的，治疗当然越多越好。说到万一，万一换上的那个肝尺寸不对呢，傅彪不是换了两个肝，第一个不行，再换第二个。两个肝一百多万，当然他有钱，拿钱换命，但钱也换不来他的命。普通老百姓是否有这个承受能力？而且还有后续，那就是终生服用排异的药，这是一笔长期的不菲开支。
即使把钱花了，就没有家庭矛盾了？钱花完了，矛盾更多。.
aug_lily 2009-4-8 13:08
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774258&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。 [/quote]
只能這樣.
可爱妈妈 2009-4-8 13:08
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离开我们,况且这个病不是那种很危险的,可是妈妈说:我现在活着和在多活几年都一样的,我已经完成了生儿育女的任务,况且每个子女都有了自己的孩子,如果我健康,我会好好活着,就是在多活几年,带着病痛生活会好吗?况且我走了,阎王爷也不会怪我,我此生的任务都完成了,留下家里仅有的钱让你爸爸和我的孩子们活的快乐些.就这样妈妈坚持了半年,一直吃中药,没有用过一种好药,最后是腹水多的压迫心脏而停止了心跳.了解到我们孩子们和家人亲戚以及妈妈的好友的劝说,就知道妈妈是多么坚强和善良的人 ..
cocoyangyang 2009-4-8 13:12
*** 该贴被屏蔽 ***
钊元妈妈 2009-4-8 13:13
回复 58#丰禾妈 的帖子
我公公就是去年得了胰腺癌， 晚期。 9月查出来， 今年1月走的， 中间儿女能做的都做了， 介入疗法， 伽马刀， 北京301， 上海华山医院都找了专家，最后2个月老公更是贴身陪护。 1月12日公公就滴水不进了， 全靠打营养针， 一天3000多， 公公有医保， 但是这些药剂包括介入，伽马刀都是自费的，公公在1月28日离去。
病人的求生欲望是很强的， 即使他不再进食了， 也会含糊喊出， “儿子阿， 救救我阿， 帮我拔钉子阿， 有人拿钉子钉我阿！” 胰腺癌是非常疼痛的， 大剂量的吗啡下去一会就没效了， 人极度亢奋，老有便意， 2，3分钟就要抖着抖着从床上爬起来， 老公不厌其烦地一次次搀扶起来， 接尿再抱他躺下。
现在婆婆一个人在东北， 不肯来和我们同住， 老公一天一个电话问候老妈， 嘘寒问暖， 我觉得做儿子的应该这样吧， 尽到自己的努力， 不要留下子欲养而亲不在的遗憾。.
丰禾妈 2009-4-8 13:13
[quote]除了给我孙子做教育投资以外，也可以以我的名义建一所希望小学。希望我媳妇成全我。[/quote]你比我想得周到,要不咱俩合资一所小学?[em03].
ming0317 2009-4-8 13:19
回复 28#Ada的妈妈 的帖子
谢谢。公公现在恢复得还可以，已经出院了。
但三个月后还要做一次手术的，因为现在是低位保肛，临时造口，三个月后再把肠子拉回去缝合。.
家有哲哲 2009-4-8 13:22
[quote]原帖由 [i]可爱妈妈[/i] 于 2009-4-8 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775682&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离 ... [/quote]
是的,你妈妈非常坚强,这才是真正母爱的伟大,我婆婆是做不到的,哪怕我们要卖掉房子给她治病她也会接受的,其实这种事情没有一种是确定正确的说法,作为子女来说挽救父母的生命是义不容辞的事情,作为母亲来说要懂得舍弃,在懂得不能医治的情况下.所以治还是不治只有我婆婆才能说的算.先走一步算一步了,以后付出的钱确实是一个无底洞,即便手术成功了,后面的抗排异治疗更是艰巨的,终生用药,不知道我们还能不能撑得下去, 目前只能硬着头上了..
逗逗妈妈 2009-4-8 13:23
我现在一直为当年奶奶去世感到懊悔。奶奶是得尿毒症去的，73岁，虽然当时没有问过医生是否可以进行肾移植（按照现在的说法这么大年龄估计医生也不给做，而且那时候几乎没有听说过）。但现在每每想起来，还是觉得遗憾和后悔。觉得如果那时候我已经长大成人，我肯定会要求她肾移植，哪怕捐献我自己的肾。
所以lz不要阻拦，让你老公自己决定吧。一般的人年龄大了，特别怕死，所以如果婆婆有这样的要求，就尽力吧。虽然会暂时影响你们的生活，但钱还可以慢慢赚。.
丰禾妈 2009-4-8 13:24
回复 88#钊元妈妈 的帖子
胰腺癌的治疗应该主要是以减轻病人的痛苦为主，安乐死更是一种解脱。你说的这些治疗只是为了减轻子女的心理负担。对病人来说受了那么多治疗的苦，临死还多吃一刀。
很多时候，治疗只是把痛苦的死亡过程延长了。[em14].
ming0317 2009-4-8 13:25
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774869&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
别咒我，我也不想临到头。[em10]
不过真的临到头，我肯定做得出的。反正我和我老公说好的，我生绝症，肯定放弃治疗的。一定保持乐观的精神，从意念上打败病魔，决不花钱。[em14] [/quote]
我们家里刚刚经过这样的事情，我和老公的共同决定是，无论怎么样，都得治。
谋事在人，成事在天，不管怎么样，我们努力过了。.
阿傻 2009-4-8 13:26
这样的婆婆我不会拿钱救的。别砸我。.
cocoyangyang 2009-4-8 13:27
*** 该贴被屏蔽 ***
elvera 2009-4-8 13:27
这个问题你就不用痛苦了,让劳工决定吧.
兔子波波 2009-4-8 13:28
救与不救都会留下遗憾，因为你不知道你没有选择的那种情况会有什么样的结果。
所以，选择的那一种就是正确的.
cocoyangyang 2009-4-8 13:29
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兔子波波 2009-4-8 13:30
回复 99#cocoyangyang 的帖子
是啊
妈妈生病的时候，我就这么想的.
cocoyangyang 2009-4-8 13:31
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cocoyangyang 2009-4-8 13:32
*** 该贴被屏蔽 ***
ming0317 2009-4-8 13:34
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-8 13:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775952&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
救与不救都会留下遗憾，因为你不知道你没有选择的那种情况会有什么样的结果。
所以，选择的那一种就是正确的 [/quote]
是的，任何一件事都有两面性。
我公公开刀，我老公为了保肛还是不保肛，术后嘀咕的时候，我就这么说的，你既然已经决定了，手术也做了，当然就是正确的。
公公刚过60岁，只要没有扩散，只要有可能，我们就要尽力给他有质量的生活。就算以后有了什么变数，我想，老公的心里也不会有遗憾了。.
笑嘻嘻的圆圆 2009-4-8 13:39
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
讲的好，我支持侬！.
兔子波波 2009-4-8 13:44
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 13:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775987&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那也要我们有缘一起的绝症呀。[tt3] [em17] [/quote]
吃撑了，典型的吃撑了
脑子被三轮车钆过啦[tt10].
qinqi126 2009-4-8 13:44
老的应该替小辈多考虑，小的也应该尽力照顾好老的。现在你是做为小辈就应该尽自己最大的力量去做好，如果你爱你的老公的话，不要让他留下遗憾吧.
snoopypig 2009-4-8 13:45
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
非常同意。.
土地婆婆 2009-4-8 13:47
不要留下遗憾，看LG和婆婆的想法了，非常时期，LZ尽量少说话。.
彤彤妈妈 2009-4-8 13:48
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 13:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775896&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
胰腺癌的治疗应该主要是以减轻病人的痛苦为主，安乐死更是一种解脱。你说的这些治疗只是为了减轻子女的心理负担。对病人来说受了那么多治疗的苦，临死还多吃一刀。
很多时候，治疗只是把痛苦的死亡过程延长了。[em1 ... [/quote]
同意。
不知道我到那天会怎么想？[tt5].
点宝妈妈 2009-4-8 13:55
回复 61#家有哲哲 的帖子
1、婆婆应该救，但要了解一下从手术到终生维持的大约费用，和LG一起商量这个费用自己家庭的目前经济实力是否抗得下，能抗到什么程度，是用光积蓄还是要砸锅卖铁卖房子？客观判断一下对自己家庭的最坏影响，真要弄到自己家里入不敷出食不果腹，还要求助其他人的话，毕竟膝下还有一个孩子，也是不负责任的做法；若只是自己心理压力大一点，感觉累一些，客观上能够维系下去的话，还是要豁出去救救婆婆，这和她是个什么样的人无关。
2、看得出来，楼主LG是个难得的好人，孝子+长子一肩挑；要理解他的情感和想法，但也要理性地分析一些情况，毕竟婆婆是大家庭的，要相信其他孩子也有为了母亲愿意砸锅卖铁的意愿，他们客观条件怎么样是一回事，真的事在人为，他们会有他们的能力来参与进来，那样毕竟人多力量大，亲情的力量也是你们日后生活的温暖动力，相信客观上也能缓解些你们的经济压力。
3、道理和现实和LG好好沟通清楚，决定权交给LG，其实现在他是最难抉择的，相信他会尽量平衡好中间的一切的。.
秋秋逸 2009-4-8 13:56
抛弃以前"恩怨",救她是应该的,这个时候应该支持老公.以后也不会有遗憾了..
cocoyangyang 2009-4-8 14:02
回复 105#兔子波波 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
nniumma 2009-4-8 14:07
我同学的妈妈得绝症的时候,因为他LP不同意花太多的钱给PP治病,夫妻俩形同陌路,2地分居.
我同学一个人带了他妈妈在北京苦撑,每个月花费不菲,病人也是很痛苦的,好象因为很疼的.
我一次遇见他就劝他,妈妈也知道你尽力了,你让她痛快点去,她会感激你的! 儿子过得好,夫妻和睦,才是她最大的心愿.
后来,放弃没多久,老人家就走了...
再看到我同学的时候,他已经能很平静的面对这件事情了.只是夫妻关系一直没有修复,也不离婚,就这么分居着...
我父亲生病后,他求生的欲望也是很强的,但是对病情又很悲观.稍好的是他除了治疗的副作用,平时没有太多痛苦.
我们作为子女,也只能是尽力.他只能依靠我,我便责无旁贷了.同时更深切的体会我同学当时无助却强要坚持的心情.
同时,对LG的全力支持也是心存感激的!
但是,从我的观点来看,治病,一方面看病人的求生欲望,尊重他的选择,
另一方面,子女和家人也应该选择量力而行.有些事情,一味的砸钱进去,也并不可取.毕竟生活还是要继续的....
家有哲哲 2009-4-8 14:09
[quote]原帖由 [i]点宝妈妈[/i] 于 2009-4-8 13:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4776360&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1、婆婆应该救，但要了解一下从手术到终生维持的大约费用，和LG一起商量这个费用自己家庭的目前经济实力是否抗得下，能抗到什么程度，是用光积蓄还是要砸锅卖铁卖房子？客观判断一下对自己家庭的最坏影响，真要弄到自 ... [/quote]
怎么说呢,终生的费用很难说的,一般情况是50万,如果并发症多,情况复杂就很难说了,用个百来万都是可能的,我们负担不了太重,只能按照自己的能力能救到哪步算哪步,老公不可能眼睁睁看着他妈痛苦地死去,他说无论话多大代价都要尽力救他妈生命,我也跟他说清楚了,我们穷可以穷点,但是不能够到卖掉我们只剩下住房的地步,我们可以不考虑自己,但不能不考虑孩子,毕竟孩子以后的路还很长,我们作为父母也要对孩子负责的.老公听了说他自己会衡量.我的心都在颤...难道真的要走到那一步吗?.
家有美囡 2009-4-8 14:13
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
同意，我也是这么想的，常和女儿说只要她以后过的比我好、幸福美满就是对我最好的孝顺。.
点宝妈妈 2009-4-8 14:18
回复 114#家有哲哲 的帖子
相信你LG吧！
该说的都说了，相信他作为男人，会有自己把握的尺度。
你自己先想好最差情况怎么应对，日常的生活、孩子的教育，剩下的别想太多别想太远，还有很多变数，尽人事听天命吧！.
anncpb 2009-4-8 14:22
基本上自费部分要在100万的样子，而且人财两空的概率还是挺高的，肝移植目前技术还不是最成熟。两难啊！可以建议你LG多听几家医院的意见，就算要做肝移植也要选择技术好条件好的医院。
个人认为性命攸关时刻应该不要过多考虑过去的恩怨，上述意见是基于旁观者清的层面意见。
[[i] 本帖最后由 anncpb 于 2009-4-8 14:25 编辑 [/i]].
萱儿妈妈 2009-4-8 14:29
[quote]原帖由 [i]点宝妈妈[/i] 于 2009-4-8 14:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4776704&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
相信你LG吧！
该说的都说了，相信他作为男人，会有自己把握的尺度。
你自己先想好最差情况怎么应对，日常的生活、孩子的教育，剩下的别想太多别想太远，还有很多变数，尽人事听天命吧！ [/quote]
同意。这时候男人心中应该有数，说多了也无益，搞不好反倒起反作用。
少讲话，多做事，自己宽心，也给他宽宽心吧。.
家有哲哲 2009-4-8 14:30
我们只能全部自费,最后决定选择杭州第一附属医院,据说郑什么森是肝移值的权威,我们问过很多移值科医生,说是手术成功率还是很高的,1年存活率是97%,3年是89%; 5年是百分之70多,过了3年后就平稳些了,后续只要服用药物就基本正常了,真有医生说的这么乐观吗?只能看造化了..
rain2008 2009-4-8 14:32
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774258&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很多事情不能单纯从经济或公平考量，否则老公会恨你一辈子。
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。 [/quote]
如果不想影响夫妻感情，这是最好的方法。.
rachelmom 2009-4-8 14:33
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774215&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我一直建议活得要有质量，早死早投胎。[em14] [/quote]
这个我也赞同的，不过只能用在自己身上，对别人，尤其是重病的人，不能这么说的，所以基本上家里遇到这种事，当事人只有尽力而为。.
不了了之 2009-4-8 14:43
我想我可能不会。
我至今还记得我住院剖腹产的时候 婆婆人对我说凑活凑活 住住三人间的病房。
天知道那个病房吵的我简直头都要炸了 因为家属也陪夜住在里面的，半夜人家要起来吃东西 乱七八糟的。
我妈妈都赔的一晚上没睡。我也是睡一会醒一会。
那个时候我就知道 在她眼里只有钱和孙子儿子。虽然后来我换了单人间
她也说好 可是我知道她心里还是不开心的。
所以我想我大概不会出很多，毕竟有心结。即使老公要和我离婚也就离了算了，他愿意和他妈过久随便他吧。.
tracy2006 2009-4-8 14:46
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不了了之 2009-4-8 14:46
当然后来还有很多其他事情，哎 月子里面因为婆婆和妈妈的关系不好 我哭了n次。那时真候后悔啊，后悔嫁给我老公，肠子都青了。所以现在我婆家基本不去的。如果以后真的碰到什么事情 我就按照我的想法去做。人就一辈子，凭什么要我受那么多委屈。
不过貌似冷血了点 要被大家批了 快闪。。。.
浦东明明妈 2009-4-8 14:49
留下全家的吃饭钱和孩子的教育金（爹妈和孩子都是LG的血亲，自个儿就识相点吧），其他的全交给LG自己看着办，再到娘家拿个几万表表心意。包括要卖房子也凭他了，老婆做到这个份儿上都对得起了。.
rongeraa999 2009-4-8 14:50
[quote]原帖由 [i]可爱妈妈[/i] 于 2009-4-8 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775682&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离 ... [/quote]
很感动,你妈妈不简单.
KD妈妈 2009-4-8 14:54
要支持你老公的决定。
有时真的不知道何种选择是对的。我父亲04年也是类似的病去世的，生前也是介入手术，每次的反应都很剧烈，很痛苦，每次去医院复诊过后我都是要躲起来痛哭一场，结果拖了10个月。即便现在我也常常觉得遗憾，心疼，也许我们还有别的办法可以留住父亲的，可已经没得选择了。
07年公公也查出重病，现在已经化疗了11次，老人家真的很坚强，可是情况也不是非常乐观，但还是要尽心尽意，因为病人也有强烈的求生欲，我们也要留住自己的亲人。
[[i] 本帖最后由 KD妈妈 于 2009-4-8 14:56 编辑 [/i]].
兔子波波 2009-4-8 14:57
回复 114#家有哲哲 的帖子
我妈妈生病的时候，我就想过，即使让我卖房子，我也要救她，估计你老公现在也是这样的心情。
我曾经想过，要是老公不同意，我就跟他离婚，把房子卖掉，拿走属于我的那一部分给妈妈治病，真的这样想过。
但是，我扪心自问，我真的会迈出这一步吗？我不怕大家砸我，我想我可能会犹豫的.
rongeraa999 2009-4-8 14:58
[quote]原帖由 [i]浦东明明妈[/i] 于 2009-4-8 14:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777119&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
留下全家的吃饭钱和孩子的教育金（爹妈和孩子都是LG的血亲，自个儿就识相点吧），其他的全交给LG自己看着办，再到娘家拿个几万表表心意。包括要卖房子也凭他了，老婆做到这个份儿上都对得起了。 [/quote]
做好人干嘛还要拉上娘家人,关系没到那个份上就没那个必要,
卖房子也没权利把LP的那一半用掉,当然手术成功率在100%也要看婆媳关系如何再做考虑
媳妇为什么还要这么忍气吞声的做好人.
cocoyangyang 2009-4-8 15:02
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-4-8 15:04
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cocoyangyang 2009-4-8 15:05
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littlestar 2009-4-8 15:05
我也不愿意。
如果老公要救，让他救好了，先离婚了分我一半家产。他用他的一半去救好了。
如果他的钱用光了，老的也走了，他愿意回来我还是欢迎他回来的。
我不为自己考虑，总归也要替子女考虑。.
兔子波波 2009-4-8 15:11
回复 133#cocoyangyang 的帖子
唱错了
[[i] 本帖最后由 兔子波波 于 2009-4-8 15:28 编辑 [/i]].
lantian54321 2009-4-8 15:11
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
特别赞成你的第一句话..
sandyshang 2009-4-8 15:21
唉，这不是讲道理的事情啥也说不出。[tt5].
tracy2006 2009-4-8 15:22
回复 135#兔子波波 的帖子
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TONNY_QIAN 2009-4-8 15:23
听老公的，毕竟是他妈妈，主要听老太太自己的想法。
我外婆今年96，肠子里有个肿瘤。前年7月时发现，那时想年纪大了开导顶不住的，拖到去年夏天痛得厉害了。找了医生一摸医生说老太看上去精神很好一点看不出，主张早点开，家里下不了决心，子女投票决定开，结果外婆死活不同意，就怕走在手术台上。后来想想也是，医生说不出手术成功后有几年，一旦开了只能躺在床上生活质量下降，还要考虑要不要保肛，象现在趁精神好的时候还能吃。现在吃了大半年中药，不痛的时候和一般人没任何区别。.
兔子波波 2009-4-8 15:23
回复 138#tracy2006 的帖子
偶唱错了么[em07].
tracy2006 2009-4-8 15:23
回复 140#兔子波波 的帖子
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紫葡萄jj 2009-4-8 15:25
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774854&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11] [em11] 我是觉得不该付出，当然，如果是我婆婆，我肯定听我老公的。不过我相信，我老公不会犹豫的，肯定听我的，带他老娘周游世界去了。[em16] [/quote]
理智上来说不该付出,道德上又觉得说不过去.可是照LZ所说冒似也是工薪一族,还有房贷,再加上手术成功率又是很低的.......
救是应该的,只要别弄得债台高筑,严重影响孩子的教育和以后的生活........不是都希望"一代更比一代强"吗,我想你婆婆也不希望看到你们倾家荡产吧.[tt3] 别砸我,只是站在比较现实理智的角度上说的..
cocoyangyang 2009-4-8 15:27
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兰兰妈咪 2009-4-8 15:27
这种事情还是要让LG来做决断吧，你只要支持就好。
我大学同学的婆婆前年得了胃癌，查出来已经是晚期了，她LG也是不惜一切代价去挽救，治疗半年后没有效果，婆婆过世了，这期间同学一直是默默支持LG一切的决定，包括卖了他们在外地的一处房子，现在LG对她很好，难说没有感激的成分在。
再说我自己的婆婆，去年查出来是肺癌晚期，我的婆婆和LZ婆婆一样，喜欢生气，使小性子，家里的人事事处处都要听她的，否则就怄气，自从我嫁给LG，就没有过好一个春节，每年这个时候她都要“作”，以前他生气的对象是自己的LG、儿子，我和她儿子结婚后，她的所有矛头都对准了我，可想而知我在她家的遭遇，还好，我们一直是独立生活，没对她抱过什么希望，也就没有失望、难过。现在得这个病，她家人都在背后说是生气生出来的，我不发表任何意见，LG要出钱、出力我从不阻拦，现在在吃550一片的进口药维持，每天一片，希望她能活得久一点吧。她是医疗费是医保报销的，但是这个进口药是自费的。.
兔子波波 2009-4-8 15:29
回复 143#cocoyangyang 的帖子
哥哥当时说这个话的时候，哭了
他知道妈妈最爱的是他，最放心不下的也是他.
tracy2006 2009-4-8 15:29
回复 135#兔子波波 的帖子
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兔子波波 2009-4-8 15:30
回复 144#兰兰妈咪 的帖子
我妈妈吃的是660一片的[em07].
宇毛妈妈 2009-4-8 15:30
回复 134#littlestar 的帖子
终于有人和我想法一样！你比我勇敢，我怕砸没敢说。.
萱儿妈妈 2009-4-8 15:31
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-4-8 14:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777083&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11] ..."生活的质量或长度，早死早超生"等等...只能用在自己身上，对别人，尤其是重病的人，不能这么说的，所以无论是老人还是孩子遇到这种事，作为子女或父母唯有尽力而为。 [/quote]
是啊。
我只有祈祷自己到了哪一天，能够走得顺利一点，快一点，不要拖累别人，自己也少受罪。可是，对自己的亲人，万一面临楼主老公这样的抉择，又岂有不救之理？
这种事只有当事人有权抉择，旁人说什么都是徒劳，此时，能做得只有支持。.
钊元妈妈 2009-4-8 15:32
回复 116#niuniu0513 的帖子
我们做伽玛刀的时候就知道是骗人的， 医生也说做了也没有用的。 也知道胰腺癌这病是无药可救的， 可是， 公公的求生欲望极其强烈，而且如果不给他治疗， 他的情绪就极其低落， 所以， 为了病人开心， 就花吧。.
兰兰妈咪 2009-4-8 15:32
回复 147#兔子波波 的帖子
你的药买贵了。
还有印度产的易瑞沙，1800/30粒，效果是一样的，正想办法带回来。.
兔子波波 2009-4-8 15:33
回复 148#宇毛妈妈 的帖子
没有到自己家人的身上，是体会不到这两难的
当然也有很现实的人.
兔子波波 2009-4-8 15:33
回复 151#兰兰妈咪 的帖子
我们是医院买的，特罗凯
易瑞沙，我也听说过的，有这么便宜吗？.
家有仙女 2009-4-8 15:33
还是就事论事，在保证以后孩子基本开销的前提下，尽量出力，LZ默默支持，这件事还是交给LG处理吧。.
雪球球 2009-4-8 15:34
肝移植
1、对于你老公的态度要赞同，同时我恭喜你嫁了个好人，对老妈好的人对老婆也会好的。
2、对老公说问题时不要说家里经济不允许，因为你家婆婆的情况放在一般人家里都承受不起的。你要符合他，如果效果好你可以帮他借钱。
3、你要让他知道，肝移植是花钱买罪收的，特别是肝硬化的病人，可能效果还要差。要多让你老公在网络上和各家大医院咨询移植的预后。
4、你婆婆这年龄到现在花这么多钱可能这会缩短她的。。。。。。中庸的办法可以去龙华或者曙光的中医看看。
5、让你老公了解情况后自己解决到底做不做，你不要帮他决定。.
楚楚MM 2009-4-8 15:34
回复 86#可爱妈妈 的帖子
善良的老人，[tt7].
兰兰妈咪 2009-4-8 15:37
回复 153#兔子波波 的帖子
看到过特罗凯的介绍，说是等易瑞沙产生抗药性的时候再吃，是新药，比易瑞沙又更新了一代。另外，你们的吃了多久了？.
cocoyangyang 2009-4-8 15:38
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cocoyangyang 2009-4-8 15:40
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兔子波波 2009-4-8 15:40
回复 158#cocoyangyang 的帖子
是有可能的，这个药恶贵，不晓得医生在里面提了多少成了[em10]
但是医生建议吃这个，我们又没有办法，只好听医生的。.
cocoyangyang 2009-4-8 15:42
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cocoyangyang 2009-4-8 15:42
回复 160#兔子波波 的帖子
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兔子波波 2009-4-8 15:43
回复 161#cocoyangyang 的帖子
你看，前面还说不拖累儿子的，一歇歇又要西要活的硬撑.
cocoyangyang 2009-4-8 15:44
回复 163#兔子波波 的帖子
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yunfei1998 2009-4-8 15:45
有钱的就去试一下，没钱的就不赞成，况且这种病很难治，都是时间比较短的，不如让她最后吃好一点，心情舒畅点，何必吃一下大刀，最后人财两空！.
兔子波波 2009-4-8 15:45
回复 164#cocoyangyang 的帖子
你撑着吧
我要溜了
身体还是不行.
萱儿妈妈 2009-4-8 15:46
我姐姐婆婆就是肝癌，当时我姐夫像疯了一样，我姐花钱出力都无所谓，可他说出来的话简直太伤人了。
顺便说，在这之前婆婆还有小姑子也做了一些很不怎样的事情，特别是小姑子。
我家人都对我姐说，化这个钱不是为了病人，其实是为了成全姐夫的一片孝心，不要他留下一点遗憾和心结。
现在一切都过去了，我想姐夫回过头想想，应该什么都明白了吧。
大家夫妻一场不容易，有风雨一起走过，彼此会更加珍惜。.
兰兰妈咪 2009-4-8 15:46
回复 160#兔子波波 的帖子
照易瑞沙550来看，这个特罗凯660是不算贵的
我们之前是听说过这个药，但不知道价格
要是660的话，还是可以接受的.
cocoyangyang 2009-4-8 15:46
回复 166#兔子波波 的帖子
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不了了之 2009-4-8 15:56
额，满佩服她的 ，看来我是个小心眼。其实我觉得要是当初大家相处的好，多花点钱心里也愿意。哎，对媳妇么倒是要求这个那个的，对婆婆就要无原则的忍让。 这媳妇还真是难做.
[quote]原帖由 [i]兰兰妈咪[/i] 于 2009-4-8 15:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777646&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种事情还是要让LG来做决断吧，你只要支持就好。
我大学同学的婆婆前年得了胃癌，查出来已经是晚期了，她LG也是不惜一切代价去挽救，治疗半年后没有效果，婆婆过世了，这期间同学一直是默默支持LG一切的决定，包括 ... [/quote].
janey_yj 2009-4-8 15:59
虽说对待婆婆要像对待妈妈一样，但毕竟是婆婆，现在这个时间应该让你老公拿主意，你只能百分百地支持他，不管以后是后悔还是无悔。10年前我婆婆是贲门癌，也是晚期了，那时她还不算老，但体质较差，医生检查下来，不太建议开刀。后来我老公全家还是一门心思要开刀，开刀时就差点出不了手术室的大门，开完刀（大刀，伤口很大）一段时间伤口都很疼，后来等伤口疼好了就是癌细胞引起的疼，反正是自从检查出来这病没过过一天舒心的日子，半年后还是去了。虽说他们家现在也有悔意，但与我无关，否则我们做媳妇的可背不起那骂名。.
家有哲哲 2009-4-8 16:00
这两年给婆婆看这病耗费了很多精力,中医也看了,针灸也做过,药吃了一堆,每次挂个号凌晨4,5点老公就出去了,现在的激素治疗也豪无作用,精神很差再加上她老想不开 怕这怕那,所以病情恶化速度很快,目前只有肝移值是唯一的出路.老古话说床前久病无孝子,看来也不是正确的,老公给婆婆端尿叮嘱饮食,照顾,住院晚上天天陪伴聊天怕她想这想那, 看了让人觉得谁要是有这样一个孝顺儿子真是即便真死了也值, 看来生儿子还是有用的,在关键时刻.没法不让人感动......
tracy2006 2009-4-8 16:07
回复 172#家有哲哲 的帖子
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萱儿妈妈 2009-4-8 16:12
回复 172#家有哲哲 的帖子
很多儿子老孝顺的。我爸妈就说我家几个女婿一个比一个孝顺。
这没什么不好，孝顺的人怀不到哪里去。再说，他孝顺对你自己也有好处。我爸爸生病的时候，我姐夫天天一大早接他去医院输液，中午送饭过去，晚上再送回家。.
萱儿妈妈 2009-4-8 16:14
这个男人有良心，楼主应该能享到老公的福的。.
月兔妹妹 2009-4-8 16:24
这个做肝移植预后不好的.再多跑几家医院再决定吧.
治疗过度对病人未必好,我爸爸得的是肠癌,因为我们太积极治疗让他受了更大的痛苦,最后还是走了,死之前都怪我让他开了第二刀,装了人工肛门影响了生活质量,我很难过自责的一直,应该尊重他自己的意愿的..
fablestory 2009-4-8 16:32
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母的男人一定会对老婆好,我倒觉得这个未必.
如果这种男人真的是对老婆好,怎么可以这么自私地将决定权握在自己手里,所有的钱都给父母去治病,让自己的妻子和孩子生活质量严重下降,他怎么做得出来!
LZ为什么在这件事上不能有发言权?家庭是两个人的,如果不能在两个人都认同的情况下决定某件事情,那妥协的那一方必然心生委屈,不管谁有阴影,以后的日子总归是过不太平的.
所以我认为LZ应该把自己的想法跟老公说清楚,利弊问题讲透,让老公对这件事情的进展做出一个明确的界线,究竟要治到哪一步,绝对不要永无止境地救下去.谁都会死的,可活着的人还要继续活得充实活得精彩呢.
有时候,愚孝也是一种自私!.
ellenxd 2009-4-8 16:34
回复 37#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
我生我女儿的时候,好像隔壁有人生了双胞胎,不会就是你们吧.新华医院的?.
紫葡萄jj 2009-4-8 16:42
回复 177#fablestory 的帖子
同意.
快乐的小肥阳 2009-4-8 16:45
这种事情么你还是不要发表意见，由你老公处理吧，他要怎么做他自己权衡.
ming0317 2009-4-8 16:48
[quote]原帖由 [i]不了了之[/i] 于 2009-4-8 14:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777038&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我想我可能不会。
我至今还记得我住院剖腹产的时候 婆婆人对我说凑活凑活 住住三人间的病房。
天知道那个病房吵的我简直头都要炸了 因为家属也陪夜住在里面的，半夜人家要起来吃东西 乱七八糟的。
我妈妈都 ... [/quote]
住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？.
家有哲哲 2009-4-8 16:52
[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2009-4-8 16:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778353&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ... [/quote]
碰到这样的事情没有一个正确的说法和做法,作为儿子来说母亲生命面临抉择 如果不去救他会一辈子不安心的,做为我来说我也很矛盾,一方面 说心里话我不想花这么大代价去做一个并没有多大结果的事情,我们付出的太多太多 真值得吗?另一方面如果我反对的话于道义上我说不过去 内心也会觉得虚,在外也会有见死不救的骂名,再说老公执意要这么做,我想即便我反对他也会这么做的,为了他妈可以付出能够付出的一切,这样一来以后的生活肯定会有阴影,我不想为了钱家庭弄的不和睦,况且自己也有父母,以后的事情谁也料不到,所以我的决定也很难啊.但是我也有我能接受的底线,那就是房子绝对不可以卖掉,就这么一套房子让我们住哪去.咳,不敢多想 也不想多管,心烦的很,一切事情就交给老公做去吧,到了我该出面的时候那就是到底线了.希望没有那一天.
[[i] 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-8 16:54 编辑 [/i]].
ming0317 2009-4-8 16:58
[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2009-4-8 16:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778353&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ... [/quote]
这不仅仅是道德。
当今中国的状况，很多老人，尤其是农村的老人，一旦有了大病，农村那里医疗条件不好，请问，他们不依靠孩子，要依靠谁？
这次我公公癌症开刀，我老公忙上忙下，找医院，找医生，联系这个联系那个，四处咨询～～～还要安抚老人的情绪，说服他安心在上海治病。
当时知道病情后，我们几乎同时说：好了，今年车不要买了。旅游也取消了～～～
我们也做好了思想准备，要尽力为老人医治。
老公和他妹妹那么忙碌那么辛苦，不为什么，因为生病的那个人，是他们的父亲。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-8 17:05
回复 177#fablestory 的帖子
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萱儿妈妈 2009-4-8 17:18
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-8 16:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778532&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
碰到这样的事情没有一个正确的说法和做法,作为儿子来说母亲生命面临抉择 如果不去救他会一辈子不安心的,做为我来说我也很矛盾,一方面 说心里话我不想花这么大代价去做一个并没有多大结果的事情,我们付出的太多太多 ... [/quote]
到了那一步，你老公肯定会慎重，不会让你们母子居无定所的。
现在担心也没用了，就像你说：你即便反对他也会这样做。既然如此，还不如成全他。你的老公还有兄弟姐妹，他到了最后，也未必会独自一意孤行。
放宽心吧。.
疙瘩 2009-4-8 17:31
[quote]原帖由 [i]鸣鸣飞飞的爸爸[/i] 于 2009-4-8 17:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778650&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个第一是要尊重患者的意见吧，患者想活下去，难道做儿子的不花钱给自己的母亲治病？ [/quote]
这话奇怪了！患者想活下去，用她自己的钱，当然怎么花都行。可儿子的钱，是属于儿子目前的家庭的，谁说儿子就必须义无返顾地拿钱？更何况还是所谓的“不论多少代价”？.
鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-8 17:40
回复 186#疙瘩 的帖子
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rachelmom 2009-4-8 17:43
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 15:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777831&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也放不下我儿子，[em02] [em02] 我现在如果有绝症，摆脱大家帮帮忙哦，我砸锅卖铁也要撑到我儿子讨老婆。兔子，你要靠你的影响力，救我！救救我![em02] [em02] [/quote]
是不是做妈妈的都会这么想啊？我也曾经这么想过，如果那时候女儿已经成年，哪怕读大学也好，我可能也就没有遗憾的毅然撒手；可是如果万一女儿还年幼呢？我就算有勇气死，也没勇气放下年幼的女儿啊。
只求老天开眼，不要让厄运降临在初为父母的人身上，等尽完父母的义务，该来什么就来什么好了，就算闭眼，也没太多牵挂了。。。.
钊元妈妈 2009-4-8 17:45
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2009-4-8 16:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778502&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？ [/quote]
我也觉得蛮奇怪的， 我生孩子时候也是住八人间，很热闹的， 给孩子洗澡是用个大推车， 我住39号床， 居然把37号的孩子抱给我， 我居然半天都没发现换错孩了[em07] 后来看看那孩子满头小红疙瘩， 想想不对阿， 我们出去洗前可是白白净净的， 赶紧看看手带， 果然弄错了， 给了37号的女孩给我。
做了侧切， 缝了4针， 拆线当天就出院了， 也就是生好孩子第4天， 我和我妈妈抱着孩子坐公交车回家的，连的都没打（这个有点傻阿）， 也没觉得有啥阿。 当时我公婆都还没退休， 老公在广交会忙得要命。.
cococala 2009-4-8 18:00
回复 182#家有哲哲 的帖子
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晴沛 2009-4-8 18:21
要想不遗憾，也要有经济保证的.
塞翁失马 2009-4-8 18:40
不要瞎起劲啦！有钱就能肝移植啦？！最关键的问题是有供体伐啦？没有介简单的，LZ最好不要表态，看看最后走到哪一步。[em14].
Alexandra 2009-4-8 18:41
手术风险太大了，我有个朋友的爸也是同样的病，准备肝移植，没等到那天就走了。我朋友准备了30万，移植成功后还需几十万吃抗排异的药。但我朋友有钱人家，自己又是赚美金的，平时很奢侈，浑身名牌，大不了就收敛点大手大脚用在自己爸爸看病身上，我们朋友之间都认定她绝对应该扑上去救的。
楼主的情况一定要全家一起考虑了，我朋友的叔叔就是肝病专家，他的表态就是保守治疗，虽然家里没人听他的，事实证明他对的，不折腾转院的话可能还能多活几天。.
小鱼的妈妈 2009-4-8 18:41
不要让生命里留下遗憾。.
小鱼的妈妈 2009-4-8 18:45
回复 186#疙瘩 的帖子
居然有这样讲的？:o.
快乐的小肥阳 2009-4-8 19:13
[quote]原帖由 [i]逗逗妈妈[/i] 于 2009-4-8 13:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775882&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在一直为当年奶奶去世感到懊悔。奶奶是得尿毒症去的，73岁，虽然当时没有问过医生是否可以进行肾移植（按照现在的说法这么大年龄估计医生也不给做，而且那时候几乎没有听说过）。但现在每每想起来，还是觉得遗憾 ... [/quote]
[em02] 提到俺的伤心事了.
snoopypig 2009-4-8 19:26
[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2009-4-8 16:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778353&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ... [/quote]
[em11] 说的对。
有时候在中国的封建伦理道德的制约下作出的事情其实是很不人道的。.
浦东明明妈 2009-4-8 19:28
独生子女政策下，我们的孩子更苦。将来简单点一家3口也要背负4个老人的病痛，万一不争气都来点大病恶疾，可苦了他们了，经济上，精力上。。。
识相点，我也不要孩子防老。老两口把房子押给养老院，得了大病也不想身上插满管子挨上几刀，自己吃吃喝喝找个地方了断。.
大小双的妈妈 2009-4-8 19:35
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宇毛妈妈 2009-4-8 19:36
LZ透支了未来的生活成全了LG的孝心。可是当你父母需要你尽孝时你还有这能力吗？
这样的事无论怎样选择都会有遗憾，总有人会生活在阴影里，不是你LG就是你。
[[i] 本帖最后由 宇毛妈妈 于 2009-4-8 19:39 编辑 [/i]].
不了了之 2009-4-8 19:36
当然不可能是这一件事情了 反正她所有做的事情出发点都是儿子和孙子，让我一次次领教了她的厉害。
我在他们家住了一段时间，儿子不在家吃饭就不烧菜，他们家在乡下出去一次买东西很不方便，不然我就自己到外面吃了。儿子在家就大鱼大肉，在我妈妈面前说我在他们家的时候电费，电话费用了多少多少，比原来多多少多少。天知道我从来都是用自己手机打电话的。说我多么贪吃，差的东西不吃之类的。。做月子我妈妈来照顾我，结果我妈妈被气的走了。其他的极品行为我也就不说了。不提到还好 一提一包气。其实记恨谈不上，不过我现在是能不见面就不见面，省的自己心里也不舒服。
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2009-4-8 16:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778502&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？ [/quote].
tracy2006 2009-4-8 19:40
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s068965 2009-4-8 19:41
明天要带妈妈去医院检查，地段医院的医生看不出来，说要上大医院看[tt5] 希望不要有什么问题，现在心里烦的要命，我们在医生这块没什么认识的人……万一是不好的病，一个家庭就要破产了[tt34]
我刚和老公说，我们也有老的一天，到时候宝宝长大了，正值“上有老，下有小”，别说什么进养老院之类不切实际的话，到时候有什么毛病，不是要把一个正在成长的小家庭压垮？那时都是独生子女，一个人担着，连商量的人都没有；但如果要我现在生两个，我们也养不起[tt5].
tracy2006 2009-4-8 19:42
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可爱妈妈 2009-4-8 19:45
关键是病者的意愿，如果她有求生的愿望，还是尽能力治疗，否则内心受到谴责的。.
KD妈妈 2009-4-8 19:59
真的很惊讶这件事还会和什么封建思想，愚孝搭上关系。.
junhuayang2005 2009-4-8 20:03
比照自己娘家人的标准。尽管有些婆婆是这样的（来自农村的婆婆很多是这样的。）。
如果真是出了这样的事情，我的意见还是要救的。钱财身外之物，去了还会有的，人一旦断气，就阴阳两隔了，以德报怨吧。.
杰妈妈 2009-4-8 20:04
亲眼看到过一个三十九岁的病人，肝源都找到了，手术后第二天就没了。
还有一位老奶奶，病危，家属要求全力抢救，在重症病房来回折腾，受了很多苦，最终还是去了。
最好找一个熟悉的医生朋友，请他参谋一下，究竟怎样做对病人来说才是最好的。
所以，LZ不是考虑救不救的问题，而是要解决怎么救的问题，原则就是一切为了病人好。
千万不要把婆婆对自己好不好来作为救不救的前提。.
心迪妈妈 2009-4-8 20:13
朋友家也是这样，爸爸的身体情况其实已经不适合做肝移植，但医生说得天花乱坠，老人有极度的求生欲望，于是手术做了。没几天老人就走了，本来可以多活段时间的。。。但子女又能怎样？该做的还是要做的，虽然道理都明白，但又有几个人临到自己头上能保持如此理智呢？人在那个时候都是有强烈求生欲望的，我同意按老人的意愿来吧，忘掉从前的所有不和睦，谁能和病危的老人计较呢？而且这种时候就是要站在老公背后支持他的，这才是夫妻应该做的。.
junhuayang2005 2009-4-8 20:15
我妈妈说厂里面小学里我的一位老师的妈妈是自杀的，写下了遗嘱，也是因为生病。然后我妈妈说等生大病了，也这样。我听了，心里很疼的。我想无论如何，也会尽力去救的。
这是我的态度。.
一只美美羊 2009-4-8 20:38
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大小双的妈妈 2009-4-8 20:41
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tracy2006 2009-4-8 20:46
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宇毛妈妈 2009-4-8 20:51
培养一个孩子父母花了多少心血？
真的结婚后一切收入就归婆家了吗？
榨干儿子媳妇的血汗坦然地躺在床上过着自己半死不活的日子吗？
如果自己真有那么一天，需要儿子媳妇付出如此代价维持我尚不可知的日子，我在天之灵都不会安宁。.
一只美美羊 2009-4-8 21:02
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一只美美羊 2009-4-8 21:07
回复 37#鸣鸣飞飞的爸爸 的帖子
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钊元妈妈 2009-4-8 21:13
回复 215#一只美美羊 的帖子
哇， 好久没看到美羊羊了[em03].
cocoyangyang 2009-4-8 21:19
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xiaoqian 2009-4-8 21:29
要不要肝移植 这是医生应该决定的 不是患者家属决定的 医生决定要做 就义无反顾 医生说没必要就不做 但问题是现在的医生太缺乏职业素养和道德了.
xiaoqian 2009-4-8 21:32
中国的老百姓苦 中国的农民老百姓更苦 农民老百姓的子女比黄连还苦.
大小双的妈妈 2009-4-8 21:36
回复 216#一只美美羊 的帖子
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xiaoqian 2009-4-8 21:37
都几十年了 老百姓的娃连读书都读不起 看病都看不起 TMD 这是什么政府呀.
xiaoqian 2009-4-8 21:38
真正靠得住的是亲人守望相助的爱啊.
大小双的妈妈 2009-4-8 21:43
回复 223# 的帖子
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家有琪宝儿 2009-4-8 22:05
再和睦的家庭也会有磨擦,牙齿和舌头还有咬着的时候,当你失去感情的时候,才发现钱是身外之物,为以后能问心无愧的生活,应该救.如果倾家荡产救了,也不能作为日后要老公回报的借口.
JANEHUANG76 2009-4-8 22:06
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 13:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775934&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我爷爷奶奶也超过90了，都是生活自理，可是也白发人送黑发人两次了。[tt5] [tt5] [/quote]
有一种迷信的说法，老人若活得很久有可能会影响子女的寿命。.
cocoyangyang 2009-4-8 22:13
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cocoyangyang 2009-4-8 22:17
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cocoyangyang 2009-4-8 22:18
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tracy2006 2009-4-8 22:21
回复 215#一只美美羊 的帖子
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ming0317 2009-4-8 22:23
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-4-8 20:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779646&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果是自己的孩子，估计大家多半连自己的命都愿换给他。
LZ应该支持LG，不要让病人觉得你们已放弃了她。不管结果如何，至少不会有遗憾。 [/quote]
这话我一直想说。
我看了那么多报道，都是父母带着病重的孩子四处求医，砸锅卖铁的多了去，哪怕有一点希望也不放弃；为什么父母有病，做儿女的要有这么多的顾虑？
多年前我刚工作吧，一次在公司里晕倒，摔得鼻青脸肿的。晚上我妈回家，看见我这副样子，扑上来抱着我哭，爸爸劝她，她说：女儿要是有什么三长两短，我活着有什么意思？母亲对我一直很严厉，直到那天，我才知道，她爱我，胜过爱自己~~~
别忘了这句话：子欲养而亲不在~~~.
tracy2006 2009-4-8 22:32
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Jupiter 2009-4-8 22:50
[quote]原帖由 [i]JANEHUANG76[/i] 于 2009-4-8 22:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780209&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有一种迷信的说法，老人若活得很久有可能会影响子女的寿命。 [/quote]
所以这是迷信的说法。
科学的说法是，子女寿命长短，取决于父母的遗传，父母寿命长的，子女也长。.
qqangy 2009-4-8 23:34
应该让医生客观地跟婆婆和lg分析清楚肝移植的利弊，如果他们依然坚持，lz就不能阻拦。
我觉得对于老年患者来说，提高生存质量比生命的延存更重要。.
junhuayang2005 2009-4-8 23:46
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-4-8 22:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780459&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以这是迷信的说法。
科学的说法是，子女寿命长短，取决于父母的遗传，父母寿命长的，子女也长。 [/quote]
[em11].
粒粒橙汁 2009-4-8 23:47
生命是可贵的!.
猫和老鼠98 2009-4-8 23:56
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774888&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一开始就不治疗，我们家练功的。[em14] [/quote]
法轮功？[em16].
依旧非凡 2009-4-9 00:00
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猫和老鼠98 2009-4-9 00:01
如果拿得出这笔钱，还是救吧！如果带着遗憾和愧疚，你跟lg日后想过太平日子怕是很难了。
[[i] 本帖最后由 猫和老鼠98 于 2009-4-9 00:02 编辑 [/i]].
cocoyangyang 2009-4-9 00:01
回复 237#猫和老鼠98 的帖子
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cathymother 2009-4-9 00:03
也许那时侯就是老公同不同意的问题了，我想大多数男人对自己的岳母比儿媳对婆婆要淡漠许多，社会道德对女婿的要求也低很多．.
依旧非凡 2009-4-9 00:05
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依旧非凡 2009-4-9 00:13
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泽泽丫丫 2009-4-9 08:07
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-4-8 20:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779646&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果是自己的孩子，估计大家多半连自己的命都愿换给他。
LZ应该支持LG，不要让病人觉得你们已放弃了她。不管结果如何，至少不会有遗憾。 [/quote]
[tt8].
大小双的妈妈 2009-4-9 08:13
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mermaid73 2009-4-9 08:20
如果妈妈想治疗，还是要治疗的，妈妈只有一个，不管是谁的妈妈。
还是让老公做主吧。.
veeveezhou 2009-4-9 08:50
回复 6#tracy2006 的帖子
这就是事实，唯一选择.
jimmy妈咪 2009-4-9 08:58
[quote]原帖由 [i]xiaoqian[/i] 于 2009-4-8 21:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779943&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要不要肝移植 这是医生应该决定的 不是患者家属决定的 医生决定要做 就义无反顾 医生说没必要就不做 但问题是现在的医生太缺乏职业素养和道德了 [/quote]
说得好!.
宇毛妈妈 2009-4-9 09:09
回复 242#依旧非凡 的帖子
[tt3] 我要表达的就是这意思。
媳妇也有自己的父母要赡养，所有财产都被婆婆的病归零了，到了要孝敬父母的时候也是心有余力不足了。.
兔子波波 2009-4-9 09:13
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2009-4-8 16:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4778580&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这不仅仅是道德。
当今中国的状况，很多老人，尤其是农村的老人，一旦有了大病，农村那里医疗条件不好，请问，他们不依靠孩子，要依靠谁？
这次我公公癌症开刀，我老公忙上忙下，找医院，找医生，联系这个联系 ... [/quote]
同意，支持.
兔子波波 2009-4-9 09:17
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-4-8 22:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780459&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以这是迷信的说法。
科学的说法是，子女寿命长短，取决于父母的遗传，父母寿命长的，子女也长。 [/quote]
同意
我妈妈生了病以后，就有人风言风语的说是因为外婆活的太长了，本来妈妈也没有当回事，后来舅舅也中风了，妈妈心里就有疙瘩了，当然，妈妈对外婆还是孝顺的，就是脾气因为自己生病变的差了，而且心里又有疙瘩。
我劝妈妈，人家的这种P话，不能信的，外婆年纪大了，她的孩子年纪也大，年纪大了总会有各种各样的毛病出来，这个跟外婆活多久没有关系的。.
aug_lily 2009-4-9 09:18
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-9 09:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781306&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同意
我妈妈生了病以后，就有人风言风语的说是因为外婆活的太长了，本来妈妈也没有当回事，后来舅舅也中风了，妈妈心里就有疙瘩了，当然，妈妈对外婆还是孝顺的，就是脾气因为自己生病变的差了，而且心里又有疙瘩 ... [/quote]
怎么會有這樣的迷信呢
我一個同事的媽媽不到50走了﹐他的奶奶活到的100歲﹐結果都說因為奶奶活久了
想想那個奶奶也真可憐﹐沒做什么錯事卻像殺了人一樣的內疚.
兔子波波 2009-4-9 09:20
[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2009-4-8 20:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779660&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
培养一个孩子父母花了多少心血？
真的结婚后一切收入就归媳妇了吗？
父母生病也可以坦然的自己过日子吗？
如果自己到有需要支持的一天，你的孩子也以同样的拒绝援手，你会不带怨恨的死去吗？ [/quote]
同意，同意，支持，支持！！！.
zhuzhu888 2009-4-9 09:20
这事还是让你老公拿主意吧，省得他怨你一辈子．.
兔子波波 2009-4-9 09:20
回复 252#aug_lily 的帖子
愚昧！都是愚昧的东西.
兔子波波 2009-4-9 09:24
[quote]原帖由 [i]ming0317[/i] 于 2009-4-8 22:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780302&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这话我一直想说。
我看了那么多报道，都是父母带着病重的孩子四处求医，砸锅卖铁的多了去，哪怕有一点希望也不放弃；为什么父母有病，做儿女的要有这么多的顾虑？
多年前我刚工作吧，一次在公司里晕倒，摔得鼻 ... [/quote]
顶！.
moonk73 2009-4-9 09:27
这种事你不便插手，还是让你老公和他的兄弟商量，如何解决，如果真要移植的话，大家平分。.
鸣鸣飞飞的爸爸 2009-4-9 09:33
回复 228#cocoyangyang 的帖子
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cocoyangyang 2009-4-9 09:35
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summerch 2009-4-9 09:36
回复 101#cocoyangyang 的帖子
别乱讲话！.
cocoyangyang 2009-4-9 09:37
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cocoyangyang 2009-4-9 09:39
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loveneverdies 2009-4-9 09:41
让你LG处理吧, 你不能发表任何意见的..
丰禾妈 2009-4-9 09:52
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 14:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4776466&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个是丰合妈的逻辑，你干吗摇我啊？[em02] [em02] [/quote]
生死由命,富贵在天。讲讲害啥？
阿拉姆妈在医院工作了一辈子，生死早就看穿了。她的理论是：看得好的毛病看，看勿好的毛病看伊做啥？如果毛病都看得好，医生都不死了。.
欢欢妈咩 2009-4-9 09:52
回复 177#fablestory 的帖子
同意！.
junhuayang2005 2009-4-9 09:56
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-9 09:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781753&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生死由命,富贵在天。讲讲害啥？
阿拉姆妈在医院工作了一辈子，生死早就看穿了。她的理论是：看得好的毛病看，看勿好的毛病看伊做啥？如果毛病都看得好，医生都不死了。 [/quote]
我妈妈也是退休医生.呵呵.
不过我看不开.不过人的想法不同,我不去评论别人的观点.[em08].
家有哲哲 2009-4-9 10:00
[quote]原帖由 [i]moonk73[/i] 于 2009-4-9 09:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781441&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种事你不便插手，还是让你老公和他的兄弟商量，如何解决，如果真要移植的话，大家平分。 [/quote
这个病真正只有老公一个人上劲的,刚开始确定病情的时候他大姐痛苦地说无论如何哪怕拖跨我们两个家庭,卖房子也要给妈肝移植.到现在也就出过一万块钱,光这两个多月住院费就花了四万多,还有这两年来前前后后看病,拿药的费用不算.如今马上又要移植了她又痛苦自己没钱,拿不出来,因去年盖房子花了20万.她我算是看透了,嘴巴说的让人很感动,行动起来象个孬种.老公说算了,在小地方他们这条件还可以,真要指望看大病上是没有能力的.碍于亲情我不好说她,我不是指望她能出到多少多少钱,但至少你应该摆明你的决心,可以出点钱也表示尽力了,到了做这手术的阶段她又只字不谈钱的事情,好象全部都是我们的事情.他还有一个弟弟就更别谈了,继承了老人的一切,房子,工作(顶替公公的),公公的工资卡,还有他们结婚买家具 电器 后来生孩子的贴补.很多事情上我也是没办法,活的很累,也很委屈,我一直在退让,有时候心里觉得憋火的很,凭什么我们应该这样那样做,凭什么他们家所有人都应该是我们一家人的事情,但又怎么样呢?他们家人就是这样,而我老公还是这样毫无顾忌对他家人付出一切.只能让自己想开些,<<新结婚时代>>就是我们很好的写照.找一个从农村家庭培养出来的人结婚真的活的很累很累.... 只有劝导自己想开点,家人健康和睦孩子能教育好就行了,人生短短几十年就过了别去计较太多.很多时候也是无奈的选择..
冰城来客 2009-4-9 10:01
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-8 12:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775052&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
买医疗保险好象是过了60岁就不给买了吧,六年前我们都是月光族没什么积蓄的,两个人的日子很简单,那个时候哪有经历想这事啊,再说也没那种意识,自己能过好日子就行了,谁知道今天的事情啊.听了大家的意见觉得无论如何都要 ... [/quote]
你家的赚钱能力还是不错的, 六年前我们都是月光族! 现在也有房了, 说明你们的赚钱速度是比较快了!
真正没能力的, 基本上就不会犹豫了!
怪都怪现在的医疗保险太虚, 真不知道我们交那么保险都怎么用了???.
junhuayang2005 2009-4-9 10:04
因病返贫对于农村和城市都是一样的,所以能够理解.
meimeimm 2009-4-9 10:05
拿出对孩子一半的心对父母，就已经很了不起了。
如果老人自己没有放弃，子女不能放弃。兄弟姐妹的态度，真的不能多想。能做的只是尽力，支持你的另一半，因为你们已经是一个整体。就当婆婆只有这一个儿子好了。.
cocoyangyang 2009-4-9 10:06
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小悦妈helen 2009-4-9 10:09
农村交的那个每年10元的医保一年最多只可以报销2万元.我伯母去年胰腺炎,住了四个月医院,花了将近30万,好在三个子女日子都不错,大家一起凑上了.让哪一个人承担实在是很难啊.象我们GP在农村的,只有祈祷他们永远健康了..
涛涛老爹 2009-4-9 10:09
从孝心来讲，应该治，哪怕是砸锅卖铁也要治。但是经历过好朋友30出头就过世的惨痛过程，建议慎重。
当时，朋友30岁多岁，孩子出生才3个月，查出肾癌晚期，抱着万一的希望，大家众口一致要挽救，余下的半年，过得苦不堪言，临终前半个月发给我的短信我到现在还保留着，简直生不如死。其实，她是偶然在生完孩子后做腹部按摩时让按摩服务员发现的，当时没有任何感觉和症状，可两天后就开了刀。现在看来，还不如不动这个手术，好好安排剩下的时间，多给孩子留一些值得纪念的东西。毕竟太年轻了，她的生存愿望极其强烈，不愿面对死亡，我们都知道肯定不行了，她比较信任我，大家委托我委婉的希望她能在清醒地时候，给孩子留点什么，一份信，几句话都可以，可直到临终，她都不相信自己会离去，没有留下一句遗言。
我无法再去回忆这个过程，只能用惨不忍睹形容，我们所有的人只能无奈的相伴左右，帮不上一点忙，看着一朵美丽娇艳的鲜花（她很漂亮）慢慢凋谢而无助，那是怎样的感觉啊？？？！！！所以，到最后抢救的时候，她先生和我们都一致反对再切开气管了，尽管还能再拖几天，无非是安慰活着的人，对她只是延长她的痛苦而已，有什么意义呢？经历过这些，我现在的心态是，与其在剩下的时间过那样质量的日子，不如当初不要做手术（术前就知道存活率很低很低），还能在剩下的时间内过得好些，至少可以多陪陪孩子，而她在剩下的时间内，几乎都是在医院和病床上度过的。
肝移植的存活率好像也不高，千万慎重，不是钱的问题，而是术后生存质量的问题，再说，这种治疗是终生的，不是只考虑手术费用就行了，你能承受如此昂贵的代价吗？
仅供参考。.
小悦妈helen 2009-4-9 10:12
昨天看电视,好象器官移植以后要终生服用一种抗排异的药,经济和精神的压力太大了..
junhuayang2005 2009-4-9 10:16
[quote]原帖由 [i]meimeimm[/i] 于 2009-4-9 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781923&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
拿出对孩子一半的心对父母，就已经很了不起了。
如果老人自己没有放弃，子女不能放弃。兄弟姐妹的态度，真的不能多想。能做的只是尽力，支持你的另一半，因为你们已经是一个整体。就当婆婆只有这一个儿子好了。 [/quote]
是的.就当老人只有这一个孩子好了.都在于人的心,自己觉得做的对得起自己的良心就好了.我家姐弟五个,都会照顾父母的,有多大能力出多大的力,不会介意谁多谁少的..
丰禾妈 2009-4-9 10:21
[quote]原帖由 [i]晴沛[/i] 于 2009-4-8 18:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779052&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要想不遗憾，也要有经济保证的 [/quote]
这个还真提醒我了，如果我的女儿不幸是个大款，那我要事先和她讲清楚，在我不能清醒地表达自己意愿的情况下，请她不要在我的身上横一刀竖一刀，东一管子西一管子的，为了把我作为她教育子女的活道具，为了让自己不遗憾，让我生不如死。
亲情是一种感情的自然流露，有多少流多少，双方互流，不是硬撑着做给别人看的，感情要受理智的控制。
对将来的女婿更是没任何要求，我又没生他养他，他对我好是做给我女儿看的，我为什么要让女儿欠他这份情，直接对我女儿好，我就谢天谢地了，不用到我这里拐弯，客客气气就好。.
家有哲哲 2009-4-9 10:21
肝硬化肝移植是不列入医保范围的,就算有农村医疗保险又能报几个钱,没用的.婆婆这个病已经治疗彻底无效了,唯一能延长生命的就是肝移植.咨询过很多专家,本打算半年后动这个手术,可以缓解一下家庭经济紧张的局势,现在看来不能等到半年后做了,下周就住院等肝源.走一步算一步吧,老公精神快崩溃了....
a_shu 2009-4-9 10:24
楼主现在说不救肯定不行，但是你可以把一些话说给老公听，跟老公分析一下利弊，如换肝的风险等等，但你要告诉老公，无论他如何决定，你都支持，这样老公就不会怪你了。
我同意有尊严地死去，楼上这位说的对，换肝后也有排异反应，还要终生服药，可能一个月药费就要一两千。
另外，不知道楼主婆婆是什么意思。我有个朋友，她妈妈当初也是肝癌，后来老人家强烈反对肝，因为不想拖累子女，而且存活率也不高。.
丰禾妈 2009-4-9 10:30
[quote]原帖由 [i]xiaoqian[/i] 于 2009-4-8 21:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4779943&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要不要肝移植 这是医生应该决定的 不是患者家属决定的 医生决定要做 就义无反顾 医生说没必要就不做 但问题是现在的医生太缺乏职业素养和道德了 [/quote]
所以人的一生，不能缺少两个朋友，一个是医生朋友，一个是律师朋友。[em16].
小悦妈helen 2009-4-9 10:31
回复 279#a_shu 的帖子
人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了..
nniumma 2009-4-9 10:33
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-8 14:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777223&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我妈妈生病的时候，我就想过，即使让我卖房子，我也要救她，估计你老公现在也是这样的心情。
我曾经想过，要是老公不同意，我就跟他离婚，把房子卖掉，拿走属于我的那一部分给妈妈治病，真的这样想过。
但是， ... [/quote]
女人尤其是犹豫的...因为要牵挂的还有孩子的未来...
我LG当初是提议卖房子的,犹豫的是我..
兔子波波 2009-4-9 10:34
回复 282#nniumma 的帖子
两难
我是想，房子卖掉，反正两个人有收入，租房子过日子也不是不行的。.
兔子波波 2009-4-9 10:36
[quote]原帖由 [i]小悦妈helen[/i] 于 2009-4-9 10:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4782334&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了. [/quote]
这个倒是也有可能的.
barbarad 2009-4-9 10:37
无所谓正确，任何抉择都是痛苦而已。在东方肝胆，有个广州富豪换了两次肝，第二次换好只活了不到半年。LZ三思！医生永远都希望病人做最贵的治疗，至于效果他们是不负责的。
有的老人没有拖累子女的意识，只要能活下来，孩子怎么付出都不在考虑之列。这时候，不愚孝就是对病人的伤害，只能硬着头皮上，还能怎么办？
说实话，在医院，你会发现，很多中青年病人，家里老人并不是全力救人的哦。.
junhuayang2005 2009-4-9 10:37
[quote]原帖由 [i]a_shu[/i] 于 2009-4-9 10:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4782215&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主现在说不救肯定不行，但是你可以把一些话说给老公听，跟老公分析一下利弊，如换肝的风险等等，但你要告诉老公，无论他如何决定，你都支持，这样老公就不会怪你了。
我同意有尊严地死去，楼上这位说的对，换肝后 ... [/quote]
不要多说,等你老公的决定吧..
RQ7170 2009-4-9 10:39
钱可以再赚,但是妈妈永远只有一个.
丰禾妈 2009-4-9 10:40
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-9 09:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781525&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
知道了，表给我洗脑了，我认罪。[em07] [/quote]
怎么轻易就被洗脑了？接触的层次不一样，想法就不一样，很正常的。.
帅气男孩 2009-4-9 10:41
本应救，但鉴于以前的种种，不发声音听你lg的吧。.
cocoyangyang 2009-4-9 10:42
回复 288#丰禾妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
JESSICE 2009-4-9 10:42
我们家讨论过此事,不论谁出事都不要要求其他人来救你.这样是对其他人的"伤害".因为你的自私会影响别人的生活.所以-------,大家同等机会同等对待.
小悦妈helen 2009-4-9 10:43
回复 285#barbarad 的帖子
付彪不也是换了两次肝,后面还是走掉了.术后的生存率其实很小的.主要看老人对生死是否能看得开点..
帅气男孩 2009-4-9 10:45
回复 277#丰禾妈 的帖子
有点意思！.
丰禾妈 2009-4-9 10:50
[quote]原帖由 [i]小悦妈helen[/i] 于 2009-4-9 10:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4782334&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了. [/quote]
也不是所有的人，有些人真的很令人敬佩的，像前面一位妈妈的妈妈，我前面说过的一位三个月胰腺癌患者，家属不肯放弃抢救，是他自己在放弃抢救的单子上签字的。不光是不肯动子女的钱，自己的钱也是留下几十万的积蓄让他的ＬＰ今后的日子过得好一点。.
家有哲哲 2009-4-9 10:54
老人怕死,求生欲望非常强烈,估计哪怕最后卖掉我们房子她也同意的,老公痴孝,无论付出多少都要给婆婆移植,哪怕希望很小也要争取.我呢没有选择只能硬着头皮上. 昨天我已经跟老公说了,无论无何我都支持你,为了不让你以后有遗憾,不是为了婆婆而是为了你. 老公很感动.(心里有个底线:不能到卖房子的底线.)
[[i] 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-9 10:57 编辑 [/i]].
junhuayang2005 2009-4-9 10:56
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-9 10:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4782702&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老人怕死,求生欲望非常强烈,估计哪怕最后卖掉我们房子她也同意的,老公痴孝,无论付出多少都要给婆婆移植,哪怕希望很小也要争取.我呢没有选择只能硬着头皮上. 昨天我已经跟老公说了,无论无何我都支持你,为了不让你以后 ... [/quote]
就这样就可以了.你老公会自己考量的..
barbarad 2009-4-9 10:56
LZ其实是很善良的人啊，希望以后LZ的LG对岳父母也能做到.
nniumma 2009-4-9 11:16
回复 295#家有哲哲 的帖子
鉴于你的表态,你家男人会全面考虑的.
这种事情,反而是LP反对的时候,男人会豁出一切走进死胡同.
因为他觉得LP已经和他不同心,他单身一人不需要顾忌什么了..
nniumma 2009-4-9 11:17
回复 283#兔子波波 的帖子
说得我愈加惭愧了!.
兔子波波 2009-4-9 11:20
回复 299#nniumma 的帖子
为啥？
你为啥要惭愧啊.
sizuku 2009-4-9 11:21
我也觉得这是lz不要给意见，反对了只会影响感情.别让老公做后悔的事。
要是没钱也就有没钱的治法了
我现在在想人要对自己好点，省吃俭用到最后钱不知会用在谁的身上。.
cxs200261 2009-4-9 11:23
和老公换位思考一下吧.
sizuku 2009-4-9 11:27
要是婆婆健康时旅游享受，生病了就是不花自己的钱，就是让儿子出钱,大家怎么想？.
土豆小尾羊 2009-4-9 11:30
[quote]原帖由 [i]RQ7170[/i] 于 2009-4-9 10:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4782467&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
钱可以再赚,但是妈妈永远只有一个 [/quote]
如果以家庭为单位，妈妈不止一个，老人长辈就更多了~~~
如果确定除了这个长辈，其他的老人，都不会需要这个家庭作任何经济贡献的话，可以卖房之类考虑~~~
可是，谁能这样确定呢？？？
事实上，越是不考虑子女只顾自己“求命“的老人，往往平时也一直是最自私的人。。。。
因为，一直觉得，心灵坦荡的人，可能会舍不得死，但，不怕死！.
nniumma 2009-4-9 11:31
回复 294#丰禾妈 的帖子
这样的人固然是值得钦佩的,但是我认为,"贪生怕死"是人的常态.
这种常态是应该得到尊重的,而不是鄙视.
如果一个人,他的子女愿意倾其所有的拯救他的生命,那只能说这是他应得的.而不是他的过分索取.
如果,他当初没有为子女奉献所以,他的子女也不会为他奉献所有.
我相信,这个时候,子女的出发更多的无私的爱的回报,而不是社会舆论等等...
一切皆有因果..
nniumma 2009-4-9 11:33
回复 304#土豆小尾羊 的帖子
如果放在眼前有一栋房子失火了,你是考虑用你手里所有的水去救火还是考虑留点水以防明年失火?.
nniumma 2009-4-9 11:35
回复 300#兔子波波 的帖子
因为你的决心比我大.
我要向你学习!.
junhuayang2005 2009-4-9 11:36
[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2009-4-9 11:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783247&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这样的人固然是值得钦佩的,但是我认为,"贪生怕死"是人的常态.
这种常态是应该得到尊重的,而不是鄙视.
如果一个人,他的子女愿意倾其所有的拯救他的生命,那只能说这是他应得的.而不是他的过分索取.
如果,他当初没 ... [/quote]
[em11].
兔子波波 2009-4-9 11:38
回复 305#nniumma 的帖子
我也觉得是子女对父母的回报，不是社会舆论
不要学习，对老公来说，我的想法是不公平的
离婚，分一半财产去9妈妈，这个听上去是不是有点疯了[tt35].
土豆小尾羊 2009-4-9 11:44
[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2009-4-9 11:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783279&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果放在眼前有一栋房子失火了,你是考虑用你手里所有的水去救火还是考虑留点水以防明年失火? [/quote]
如果确定水能灭火，当然用来救火~
否则，我会带着饮用水逃生~~~.
丰禾妈 2009-4-9 11:47
[quote]如果一个人,他的子女愿意倾其所有的拯救他的生命,那只能说这是他应得的.而不是他的过分索取.
[/quote]
但子女的配偶显然不是,他没有为他子女的配偶奉献过。如果影响到其他人的子女和子女的子女的生活,甚至是其他人的养老,那就不能说他不过分。要看具体条件。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-9 11:51 编辑 [/i]].
nniumma 2009-4-9 11:47
回复 309#兔子波波 的帖子
不疯,只能说你爱得真挚又无私.
瞻前顾后的我,没你那么纯粹.所以才惭愧..
SURVIVE 2009-4-9 11:47
回复 245#大小双的妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
nniumma 2009-4-9 11:48
回复 310#土豆小尾羊 的帖子
如果房子里装着你的爱呢?你也逃吗?.
土豆小尾羊 2009-4-9 11:52
[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2009-4-9 11:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783460&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果房子里装着你的爱呢?你也逃吗? [/quote]
如果逃，自然和爱人一起逃；如果没办法了，外面没有牵挂，自然不逃了~
可如果外面是一群指着自己吃饭的老小，自然还是要逃的~~.
丰禾妈 2009-4-9 11:53
[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2009-4-9 11:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783460&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果房子里装着你的爱呢?你也逃吗? [/quote]
同归于尽吗？我又想起了范跑跑，他说了真话。.
nniumma 2009-4-9 11:57
回复 311#丰禾妈 的帖子
那就是说,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞...
我觉得,夫妻,有机会同甘苦,共患难,才是真夫妻.
否则,就是个搭伙的...
你是理智的,不过,身处LZ的LG那样的位置时,可能没办法做到完全理智.
人毕竟不是机器,挥起钢刀做的手臂切下去,干净利落分为2半.
只要触及另1/2的利益就是过分?
还有感情在里面.....如果你爱他,你就愿意扶持着他走过困境,并从头打拼..
kecy 2009-4-9 11:58
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 12:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775341&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
医生就是利用了人们的这种善良的心理。[em10] [/quote]
是的，没错
如果，老人执意如此治疗，也没办法
我认为生老病死都是规律，如果真的得了绝症就不要牵累子孙了
但是，我们现在年轻可能会这样想，如果等自己老了有这一天是不是非常怕死，而不惜花儿子的钱去做无谓的治疗啊？.
nniumma 2009-4-9 12:02
回复 315#土豆小尾羊 的帖子
你没有明白我的意思.
你的解释基于你不爱这栋房子,它不值得你留恋的,烧了就烧了吧...
只要你和所爱可以活命就可以了.
所以,你可以装着水,带着你的爱,逃走.
说到底,我的这个比喻也不恰当,因为人不是房子....
adela999 2009-4-9 12:25
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774854&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11] [em11] 我是觉得不该付出，当然，如果是我婆婆，我肯定听我老公的。不过我相信，我老公不会犹豫的，肯定听我的，带他老娘周游世界去了。[em16] [/quote]
关键是楼主的婆婆是希望医疗的，所以你的观念再先进都对本case无效.
丰禾妈 2009-4-9 12:26
回复 317#nniumma 的帖子
〈泰坦尼克号〉结尾那个男的松手的时候对女的说，活下去，幸福地活下去，你要嫁人，要生儿育女。这才是真爱。
如果男的心里没妻，还会为妻考虑什么，不能给予，还拖着人家干什么？
人什么时候都不能损失理智，四个老人，每个老人都是傾其所有，那这个家还有翻身的机会吗？
治疗是要看具体情况的，治得好当然要治，治不好绝对是个无底洞，直到治死为止。.
精灵格格 2009-4-9 12:30
老人求命也是人之常情，子女总要救的，否则以后的日子将会在愧疚中度过，甚至搭上夫妻的情分！子女这时候只能想开些，钱财乃身外之物，将来再挣就是了！如果老人体恤晚辈那只能说是子女“额外的福气”，最后得日子好好侍奉，让老人和自己都了无遗憾的“分别”！.
cocoyangyang 2009-4-9 12:30
*** 该贴被屏蔽 ***
外婆的曹家渡 2009-4-9 12:31
[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2009-4-9 11:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783279&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果放在眼前有一栋房子失火了,你是考虑用你手里所有的水去救火还是考虑留点水以防明年失火? [/quote]
这个比喻不恰当[em05] 或者可以这样比一比，如果你手里的水是你的孩子，你也泼出去吗[em07] （也不恰当）.
cocoyangyang 2009-4-9 12:33
*** 该贴被屏蔽 ***
小小老虎 2009-4-9 12:35
[quote]原帖由 [i]外婆的曹家渡[/i] 于 2009-4-9 12:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783923&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个比喻不恰当[em05] 或者可以这样比一比，如果你手里的水是你的孩子，你也泼出去吗[em07] （也不恰当） [/quote]
这样是不是恰当：如果孩子渴，也只有你手里的水可以喝了。.
丰禾妈 2009-4-9 12:38
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-9 12:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783917&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，看我后面的思想斗争过程，我被教育了，我思想已经进步了，同意救治，[tt35] [/quote]
要你同意不同意干什么？:lol 我说了这么多废话，是希望我们这一代观念要转变。这个ＣＡＳＥ的关键是ＬＺ的老公。用钱是没底的，家里的钱用完了还可以去借的，不惜一切代价嘛。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-9 12:40 编辑 [/i]].
cocoyangyang 2009-4-9 12:39
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丰禾妈 2009-4-9 12:51
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-9 12:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784026&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我接受你的西方教育，并且在大家都健康的前提下，先给家人灌输了。;P [/quote]
我不是西方教育,我是阿拉姆妈教育,她看得多了.她老人家的生活理念非常健康,愿上帝保佑她健康地活着,阿门!.
外婆的曹家渡 2009-4-9 12:54
回复 311#丰禾妈 的帖子
[em11] 很实在
两年前的现在，同样的事发生在我婆婆身上，我老公家三兄弟，老二在身边，老三在日本，老太太在病重的时候说了真话，老二盖了一幢幼儿园，10间房，所有的泥水匠木工等等都是我（婆婆）的亲戚，所以，他们的伙食点心全是我婆婆一个人弄得，4，5月份开始肝疼了，可是她一直坚持到9月份，幼儿园开学，才来看病，已经晚期……要造房子的时候，婆婆想告诉我们大家的，因为那块地应该是三兄弟共有的，可是公公没让说，所以我们也不知道究竟发生了什么。开始老公失魂落魄，但又信心很足，因为其他两个都不响，往上海一送，不管了，眼看着钱花花地流，老公又丧失理智，（就算我是独子，就算是倾家荡产，也要给她治），我老公一大早赶到仁济医院，安排好一天的检查事宜，赶回闸北工作，晚上再赶过去，这样2个月，其他人还不表态，我就出面问那两个，我们至少要碰个面商量商量吧，治，还是不治，怎么个治法，不能总说随便大哥，一毛不拔的，老二直说，没有钱，还欠债呢，老三说，我也有20年的房贷呢[em10] 老公心冷了，同时也要感谢杭州和仁济的医生，他们比较实事求是，一直在劝老公：不能开，开了只有快，结果半年就走的，没有吃大痛苦…….
外婆的曹家渡 2009-4-9 13:02
[quote]原帖由 [i]moonk73[/i] 于 2009-4-9 09:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781441&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种事你不便插手，还是让你老公和他的兄弟商量，如何解决，如果真要移植的话，大家平分。 [/quote]
我老公一开始也说移植，他一个人来，[em10] 幸亏被医生阻止……问题是那些兄弟们不来商量，说随便大哥怎么办。.
泽泽丫丫 2009-4-9 13:02
这个话题越说越多,看了这些,我感觉,真的要自己存些钱,防老,不仅给儿女减轻负担,也不必忍受即病痛又心痛的双重折磨..
m宝贝 2009-4-9 13:08
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774137&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那是他的妈妈， 不要说出钱， 让他卖血救母都应该的。 [/quote]
同意。换成LZ自己的妈妈，你会怎么决定，老公的妈妈对于他，也是一样的。这种事情媳妇别插嘴吧，救不救是他的事，别让他恨你一辈子。.
nniumma 2009-4-9 13:11
回复 326#小小老虎 的帖子
我词穷了...
不过,我理智上,是同意丰河妈.只是在感情上不能说服自己.
治病也是一种消费,量力而为...
如果已经拼尽全力,仍不能挽回,除了哭,还能做什么?
另一方面,我觉得作为LZ的LG,是不会用光最后一滴水.他不仅有做儿子的义务,还有做父亲和丈夫的职责.
再说回我自己,我非常感激这次磨难面前,我的LG始终以实际行动支持着我.
他是个从没有甜言蜜语的人,但是他的行动比甜言蜜语更打动我.
面对摆在面前的亲人的生死问题,我选择了尽力,只要我拿得出钱,哪怕还有一分,我就花,
将来如果需要向朋友举债,不超出我还款能力范围的借贷,我会借.
住的房子我不会卖,另一套房子,如果能出手,我现在就出手了.
但是,如果父亲很痛,很辛苦,选择放弃,我会尊重.
想到老人躺在病床上奄奄一息,还在安慰儿女没事不难过的时候,再多理智也是炮灰.
[[i] 本帖最后由 nniumma 于 2009-4-9 13:14 编辑 [/i]].
外婆的曹家渡 2009-4-9 13:12
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-8 15:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4777717&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有到自己家人的身上，是体会不到这两难的
当然也有很现实的人 [/quote]
我觉得还是个人思考问题的出发点不同，8年前，我父亲肾衰竭，当时大家好恐慌，以为要用不得了的钱了（后来知道医保报了绝大部分）我们三姐妹都带钱回家，我妈妈硬是一分也不要，她说，我们自己有积蓄，当然先拿出来用，用光了，就卖房子……怎么能用你们的钱，你们将来比我们长，用钱的地方多着呢，我们自己量力而行。直到今天，父亲还很好，这期间，又起搏器啊，搭桥啊，医院进进出出无数次，都是我妈一个人袒的。.
m宝贝 2009-4-9 13:14
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774315&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有命的，看老天救不救你。[em16]
我上次看到过一篇文章，是一个医生写的，他自己得了不治之症，就放弃治疗，说不要浪费地球的资源，我支持他。[tt8] [/quote]
理智上是这样，但是碰到事情人都是感情用事的多数。明知道扔钱也未必能救回来，但是谁也狠不下心来见死不救，对陌生人都做不到，何况是自己的亲人。虽然以前婆婆对自己有多不好，或者自己多不喜欢这样性格的一个人，但她是老公的妈，救她的命不用考虑的。.
一只美美羊 2009-4-9 13:17
*** 该贴被屏蔽 ***
m宝贝 2009-4-9 13:17
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-8 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774416&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个道理都知道,毕竟是老公的妈妈,但是一想到这风风雨雨这么多年她对我们家庭的挑唆和霸道自私的行为语言实在心不甘,如果婆婆是个吃了苦内心善良的人,对待儿女好也就算了,但是为这样一个人付出所有值吗?但另一方面不 ... [/quote]
救人一命胜造七级浮屠，不能用值不值来衡量……只要拿出善良就好了。再不行你就这么想，这是最后一次对她好了。。。[tt3].
兔子波波 2009-4-9 13:18
回复 335#外婆的曹家渡 的帖子
明白的.
小小老虎 2009-4-9 13:40
回复 334#nniumma 的帖子
理解。
这是一场没有赢者的理智和情感的绞杀。
无奈的是人只有做对自己角色的权利。.
lilypei 2009-4-9 13:47
同样的事情，正在我身上发生。不同的是，生病的是我的爸爸。
我爸爸的为人非常不好，自私、暴躁、对家人很不好。我是独女。
但是当你面对亲人病痛时，真的，真的，心里很难过。我没奢望延长老爸的生命，我仅希望他能走得痛苦少一些。爸爸的病一路看下来，都是托关系，住好医院，找好医生。但是没用。
肿瘤无法控制，身体迅速衰弱。因为他本人的自私，所以对治疗十分的依赖。整天怕死，整天钻研医书，从某些方面来说，我觉得他的行为是加剧了他的病情。
我整日受着煎熬，要安排一切治疗事宜、起早排队预约挂号、买补品、托关系......，工作要摆平、儿子才6岁，非常依赖我。从身体上来说，我非常疲惫。
从心理上来说，我不时地要面对选择。我是独女，没有任何人可以商量。妈妈和爸爸关系不好，且妈妈从来不拿主意、不太帮忙。所以真的很累啊.......我要考虑方案、还要盘算现有的积蓄是否可以支撑、能支撑多久、要对一应检查结果造假(爸爸扩散后没有告诉他，他又很精，一般的造假根本骗不了他）。我整天的生活是以5分钟为单位来盘算的。
多少个晚上，我半夜醒来，满脑子就是治疗方案、钱够不够、儿子的琐事等等。眼见自己的身体就要支撑不住了。家里主要收入来源是LG，所以我尽量不去打扰他的作息（事实上，他工作非常辛苦）。
LG对我是无条件支持，而我也表态绝对不卖房子，会考虑家庭正常开支，以及接踵而至的孩子上小学问题。
我说这些，是想告诉LZ，换位思考的话，我现在的状况，就是你LZ现在的状况。不同的是，我家收入主要靠LG，LZ家的主要收入呢？
如果也靠你LG的话，LZ一定要多多给他减压，让他注意自己的身体，否则，身体真是吃不消啊。他要是病倒了，全家怎么办？正是上有老，下有小，工作上升期，担子最重、压力最大的时候，真是多根草都会压垮啊！LZ一定要尽力保证LG的身体。做小辈的有个心理，放着钱不去救人，心里过意不去。钱总过要花光才心安。LZ索性买些好的补品，给LG吃。这时候其实他最需要。最难过的人也是他。
LZ放宽心情，那会给你的LG带来好心情的。他放松了，身体好了，就是全家的福气。如果LZ的房子没贷款的话，我觉得底线就放在不卖房子、不欠外债上。钱花了还会再来，而且也很快的。
我自己的爸爸即便脾气非常不好，为人很差，我尚且想花掉所有储蓄去救他。那些父慈母爱人家里的小孩，走到这一步，我都可以想象他们的心里有多难。
其实，子女花钱是买心安。但千万不要给老人增加额外痛苦。
我爸爸手术时，医生说手术风险很大，但老爸简直就视手术为救命的稻草。所以我最终拍板手术，心里想，如果手术失败，也就算加速他的死亡，免得受罪了。现在看来，他现在天天都是在受罪啊～
其实，你要提醒你老公，留点钱，最后给病人减轻痛苦用。我现在也在打听，有没有什么好的方法减轻痛苦。.
wfc7302 2009-4-9 14:00
回复 325#cocoyangyang 的帖子
你的想法我也支持，只是你的想法是理智的，但是遇到这种事大多数人的亲情无法再理智。像楼主这种情况我觉的现在起就不要再想老人的短处，听你LG的吧，我们毕竟都是凡人。.
sunny_sunxiaoj 2009-4-9 14:09
回复 341#lilypei 的帖子
/抱抱
给每个正在经历这种痛苦的人加油！坏天气总会过去的！.
lilypei 2009-4-9 14:11
回复 343#sunny_sunxiaoj 的帖子
谢谢！:handshake.
tracy2006 2009-4-9 14:14
回复 341#lilypei 的帖子
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wfc7302 2009-4-9 14:15
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-9 09:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781753&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生死由命,富贵在天。讲讲害啥？
阿拉姆妈在医院工作了一辈子，生死早就看穿了。她的理论是：看得好的毛病看，看勿好的毛病看伊做啥？如果毛病都看得好，医生都不死了。 [/quote]
同意！顶。.
cocoyangyang 2009-4-9 14:17
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wfc7302 2009-4-9 14:20
回复 268#家有哲哲 的帖子
抱抱，一定要想开点。现在啊你是你家的大梁。就让他尽心尽力吧，你要照顾好他，孩子还有你自己！没有解决不了的事。关键是你要好好地挺住。.
一只美美羊 2009-4-9 14:30
回复 347#cocoyangyang 的帖子
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家有哲哲 2009-4-9 14:30
[quote]原帖由 [i]lilypei[/i] 于 2009-4-9 13:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784913&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同样的事情，正在我身上发生。不同的是，生病的是我的爸爸。
我爸爸的为人非常不好，自私、暴躁、对家人很不好。我是独女。
但是当你面对亲人病痛时，真的，真的，心里很难过。我没奢望延长老爸的生命，我仅希望他 ... [/quote]
我们的情况和你们家的很象,虽说不是独生子女但就是当独生之女一身扛,婆婆也是非常担忧自己的病情,每次吃药前都要我们反复再确认时间和用量,叮嘱我们不要弄错了,白天依然还是经常唠叨着她年轻时吃过的苦受过的罪,抱怨生病是被公公一家人给气出来的,还有公公背后如何骂她 拖累他没有一点自由,说句心里话我们始终认为婆婆身体不好的这几年公公对她做的是百依百顺,至少在我们面前是这样.一天24个小时陪伴在身边,要是公公耐不住了出去兜兜 婆婆就会生气.我们也劝导过她很多次了,一定要心放宽 不要动不动生气 这样对病情不好,但就是改不掉,好气 好斗,自私,暴躁.
老公身体也不是太好,烦心事一多吸烟就很厉害,咳嗽,工作上的心理上的压力很大,有时候半夜经常醒过来睡不着.
对于婆婆的病能治到什么程度就什么程度,尽管知道以后即便手术成功还需终生服用排异药,我们有可能都承受不住,但现在只能这么做,别无选择!老公其实挺可怜的,小时侯跟着大人吃尽了苦头现在自己的家庭刚起来又碰上了这样的劫难,更多的是带来的精神上的折磨是无法衡量的.
互相勉励,共同走出低谷!这就是我们目前能做的..
cocoyangyang 2009-4-9 14:33
回复 349#一只美美羊 的帖子
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cococala 2009-4-9 14:43
回复 330#外婆的曹家渡 的帖子
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一只美美羊 2009-4-9 14:49
回复 351#cocoyangyang 的帖子
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rachelmom 2009-4-9 14:55
[quote]原帖由 [i]土豆小尾羊[/i] 于 2009-4-9 11:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783235&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果以家庭为单位，妈妈不止一个，老人长辈就更多了~~~
如果确定除了这个长辈，其他的老人，都不会需要这个家庭作任何经济贡献的话，可以卖房之类考虑~~~
可是，谁能这样确定呢？？？
事实上，越是不考虑子女只 ... [/quote]
中国的传统观念就是养儿防老的，老了就把希望寄托在孩子身上，也不能说自私，大家都这样，思维定势了。也有很为孩子考虑的父母，比如我妈妈，这样的父母真是让人心疼，但愿老天能让我们的父母长命百岁，百毒不侵。。。.
cocoyangyang 2009-4-9 14:58
回复 353#一只美美羊 的帖子
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小悦妈helen 2009-4-9 15:03
回复 304#土豆小尾羊 的帖子
说得很有道理,我也是这样的感觉,我奶奶就是个这样的人..
rachelmom 2009-4-9 15:13
[quote]原帖由 [i]外婆的曹家渡[/i] 于 2009-4-9 13:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784457&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得还是个人思考问题的出发点不同，8年前，我父亲肾衰竭，当时大家好恐慌，以为要用不得了的钱了（后来知道医保报了绝大部分）我们三姐妹都带钱回家，我妈妈硬是一分也不要，她说，我们自己有积蓄，当然先拿出来 ... [/quote]
我妈妈也是这样的人，伟大到令人心疼。.
adela999 2009-4-9 15:36
谈谈我的观点
我认为从人性上说，一个人倾其所有对子女好很容易做到，要倾其所有对长辈就有点难，所以楼主的想法是完全可以理解的。但是如果楼主能支持老公的决定，让老公自己看着办是要救助还是放弃，如果老公说要救助的话，最好能够体现出和他同心协力的心情来，放弃对婆婆以前不周的怨恨，更显示出您的大度。您的孩子如果因为这个而不能读更好的小学，你只要和他谈心一样的告诉他是为了救奶奶。那么在他的心里就种下了爱人的种子，同时可能会增强他自强的勇气、责任和担当，长大后会更有出息吧。反之，如果你儿子知道为了让他读好的学校，所以放弃对奶奶的救助，且以为然的话，那么他以后就会逐渐养成以自我为中心的思维，那么这样的儿子长大后，要他孝敬你们肯定是很难的，同时他在社会上处理关系时肯定也会以自我为中心，那么就会失去很多贵人相助或被人家看好的机会。
所以，不管你婆婆被救回来还是救治无效了，只要你们真心努力过了，你老公会很感激你的。家庭肯定会更幸福的。一家之言，呵呵.
外婆的曹家渡 2009-4-9 15:38
[quote]原帖由 [i]cococala[/i] 于 2009-4-9 14:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4785556&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看着难受，为什么呵？
难道，不是他们自己的娘？
老人怎么想的？
老人养啦这么多的孩子为什么呵？
当然，你先生真是值得夸
你公公是怎么看待这个事情？
三个儿子，只有一个儿子出钱，只有一个儿子孝敬，他心 ... [/quote]
是奥，你真是想象不出来，9月份，婆婆已经腹水很厉害了，老公叫小弟弟回来看看妈，猜他怎么说，现在是旅游旺季（正值日本的中秋节，放假一周），机票贵……硬是等到10月中才来。所以后来老公血也冷了…….
burninglife 2009-4-9 15:38
回复 330#外婆的曹家渡 的帖子
是这么回事。
说个真实的事：
98年夏，我奶奶（当时快80了）住院。同期，我大叔（当时50多）也感身体不适。
奶奶并不信佛，可年纪大了，可能就是怕死，特别想活命吧，不知道从哪天起也跟着邻居信佛的几个老太太（都比她略大些）念起了佛，经常看到她手拿一串佛珠，煞有介事地拨着。
叔叔去医院看病，先前也查不出什么。大家也以为他只是太劳累了，积劳成疾而已。在医院住了几个星期，奶奶出院了。可叔叔却情况越来越糟，很快被查出得了绝症，而且还是医生都搞不太懂的毛病，没有熬过年底就去了。
后来，小婶婶私下说：要是当初老的走掉的话，**（大叔）绝对不会走的。
同样的事，我在医院里听邻床的老太太也讲起过，这个就叫替死。有些生重病的活过来了，她们下乡叫喊生，就是找个同年同月同日生的人去代死 --有种人突然暴病而已，就是这种情况。
[[i] 本帖最后由 burninglife 于 2009-4-9 15:40 编辑 [/i]].
ming0317 2009-4-9 15:49
[quote]原帖由 [i]外婆的曹家渡[/i] 于 2009-4-9 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784198&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11] 很实在
他们比较实事求是，一直在劝老公：不能开，开了只有快，结果半年就走的，没有吃大痛苦…… [/quote]
这次我公公开刀，医生也是说，如果扩散了，开刀是没有意义的。
我们也达成了一致意见。
检查后没有扩散，就开了。
好在直肠癌算是预后比较好的，如果没扩散的话。
所以说，治肯定要治，但要理性。
肝移植预后好不好，怎么考虑，都要多方咨询。.
一只美美羊 2009-4-9 15:59
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萱儿妈妈 2009-4-9 15:59
[quote]原帖由 [i]家有哲哲[/i] 于 2009-4-9 14:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4785396&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们的情况和你们家的很象,虽说不是独生子女但就是当独生之女一身扛,婆婆也是非常担忧自己的病情,每次吃药前都要我们反复再确认时间和用量,叮嘱我们不要弄错了,白天依然还是经常唠叨着她年轻时吃过的苦受过的罪, ... [/quote]
你老公不容易，你也不容易。灾难面前，唯有相互扶持。祝福你们夫妻携手走过这一关。.
ming0317 2009-4-9 16:00
[quote]原帖由 [i]lilypei[/i] 于 2009-4-9 13:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784913&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同样的事情，正在我身上发生。不同的是，生病的是我的爸爸。
我爸爸的为人非常不好，自私、暴躁、对家人很不好。我是独女。
但是当你面对亲人病痛时，真的，真的，心里很难过。我没奢望延长老爸的生命，我仅希望他 ... [/quote]
嗯，跟我们家情况比较像。
我们家生病的是公公，他为人固执，脾气非常倔，婆婆也是脾气不好，老两口吵了一辈子，彼此怨恨。
看病、住院，开刀期间，老公承担了全部的压力，上下奔忙，到处找关系找医生，还要说服老人留下来治病，公公很固执，不相信自己有病；我们又不能告诉他真实病情，我们真是嘴都说干了。
开刀之后，婆婆、老公和他妹妹轮流看护，他工作也非常忙，但也没办法，是他的爸爸呀。我主要负责儿子，每天早上一大早，儿子就被我床上拖起来，他要跟我上幼儿园，就得早走，那段时间，儿子每天都是第一个到班上的，有几天甚至是全园第一。
现在公公出院了，老两口还时不时要吵架，我们真是焦头烂额～～.
大小双的妈妈 2009-4-9 16:27
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大小双的妈妈 2009-4-9 16:30
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南风-童童 2009-4-9 16:59
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2009-4-9 15:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4786399&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你老公不容易，你也不容易。灾难面前，唯有相互扶持。祝福你们夫妻携手走过这一关。 [/quote]
说得有道理，老公的妈，作为老婆更要大方一点，要献大爱，日后让老公对你刮目相看！.
nniumma 2009-4-9 18:21
刚刚陪父亲放疗回来.在医生的办公室里亲眼看见一对江西来的夫妻,为了老人苦苦哀求收院.
医生冷漠的应对没有病床...预后不好...等等...
我理解,其实,是让老人回去等那天了,只是子女怎么肯呢...
哎,辛酸!.
cslx 2009-4-9 19:00
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我家小猪 2009-4-9 19:19
怎么做都难！
哎，怎么做都难!同事的妈妈每天依靠透析维持生命，医生说得很明确，只能一天天的维持慢慢消耗其生命，老人非常痛苦要求子女放弃，可几个子女都坚持只要能承担得起有一天算一天，结果母亲说了句：你们是在用我的痛苦来换取你们的心安。当时没啥感觉，待到母亲去世后看着母亲完全走形的身体，子女都后悔了，觉得自己很自私、很自私。.
tracy2006 2009-4-9 19:38
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Ada的妈妈 2009-4-9 20:02
回复 353#一只美美羊 的帖子
完全支持你的观点!
[[i] 本帖最后由 Ada的妈妈 于 2009-4-9 20:04 编辑 [/i]].
Ada的妈妈 2009-4-9 20:08
回复 90#ming0317 的帖子
会好起来的.
祝全家幸福!.
六月 2009-4-9 23:05
很能理解你的苦闷，但如果你很在意这段婚姻的话，确实还是要尊重你老公的选择。有苦闷就在这儿说说吧。往往是父母未必最疼爱的孩子反而是最孝顺的。但你还是可以通过你老公的好友或他比较信任的人，劝解他人要救，日子还得过啊！如医疗上同样是治疗药，进口、国产价钱差别很大。还是要量力而行，否则确实是个无底洞。我看前面有网友说：化了2000万治病。确实现在看病费用实在是惊人啊！.
快乐小猪妈妈 2009-4-9 23:15
回复 370#我家小猪 的帖子
得了这个病，没有办法，只能靠这个来维持生命。前几年我妈妈也是不肯进行腹透手术，怕拖累我们，在我们的坚持下，最后还是进行了手术。 腹透进行两年多了，情况不错，我妈妈今年还在院子里撒了很多菜种子：南瓜，丝瓜，冬瓜，苦瓜，刀豆等等。
今天我妈妈情况有点不好，住院了，妈妈还让我们照看菜种，记着浇水，等她出院回来再来弄菜苗。.
小小亭亭 2009-4-9 23:17
如果是你的妈妈生了这样的病，你会救吗？.
飞鸿踏雪 2009-4-10 02:45
我认识一个人的姐夫，50岁左右，家里开公司的，去年在长海医院换了肝，今年又不行了，又到长海医院等着换肝了。
楼主家的婆婆，还是让你老公决定吧，这是没办法的。你婆婆运气好，有个好儿子。一般的农村绝症老人不可能有这待遇，都是放弃治疗的，就是不是绝症，只要花钱多，也是放弃治疗了。几十年来，看到的太多了，经历过的几位至亲长辈的保守治疗，现在想来是觉得有些遗憾，只能用当年自己年纪小，那时也无权无能力作出决定，而且他们也算高寿了来安慰自己了。不过我自己如果得了需要花费很多的绝症，我是放弃治疗的，如果很痛苦或生活不能自理，我希望能安乐死，我可不愿痛死，更不愿意成为别人的负担，没有尊严的死去。而且我死了后，希望能把自己有用的部分捐给需要的人或做医学研究之类的，如果还有剩余无用的部分，希望烧成灰后撒入大海里。就是担心家人以后不能完成我的遗愿，在考虑用书信的方式留存下来.
小泡妈 2009-4-10 08:24
不过搂主那月子里的气都说了，大家会以为你小心眼，婆婆对你不好就见死不救？
话说回来，还是算了吧！这种毛病是个无底洞，最后的结果是人死了，钱花光（借完）.
安宁的生活 2009-4-10 08:39
上次看到WW上有个人说他家的亲戚也得这种病，医药都说不行了，后来听到偏方，吃活的泥鳅，后来都好了，你可以在WW上找找看，如果是真的不防试试！.
ming0317 2009-4-10 08:47
回复 373#Ada的妈妈 的帖子
谢谢！
现在公公恢复得还不错，就等三个月之后再做一次手术，把临时造口拿掉，把肠子接回去，这样他就不用天天揣着袋子了。.
SURVIVE 2009-4-10 08:57
回复 380#ming0317 的帖子
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疙瘩 2009-4-10 10:32
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-9 12:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783872&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
〈泰坦尼克号〉结尾那个男的松手的时候对女的说，活下去，幸福地活下去，你要嫁人，要生儿育女。这才是真爱。
如果男的心里没妻，还会为妻考虑什么，不能给予，还拖着人家干什么？
人什么时候都不能损失理智，四个老人，每个老人都是傾其所有，那这个家还有翻身的机会吗？
治疗是要看具体情况的，治得好当然要治，治不好绝对是个无底洞，直到治死为止。[/quote]
是的，直到治死为止！虽然这话不好听，但是，遗憾的是很多实际上都是这样的。
更何况，我们自己也为人父母，明知治不好，自己愚孝了，道德高尚了，心理安慰了，那有想过自己的孩子吗？他将来一穷二白再背着巨额外债怎么办？
人与人的思想层次不一样，生死看淡了，不若在健康时多点幸福。.
sliverfox 2009-4-10 11:22
救和不救都不应该以婆婆以前对你们怎么怎么样来衡量, 这个有点象报复; 我对我好我就一定救得了你吗?
一般碰到这种事, 我会把我手里拿的出的钱都给LG, 告诉他我支持手术, 不过钱只有这些.一般在这种情况当事人第一反应总是救, 但等到面对医生开出的价格了, 我想他自己也会算的. 总不能一家人租房子回农村住吧.
反正你的态度一定要明确是支持他的任何行动的, 否则他会恨你的..
冰城来客 2009-4-10 12:00
[quote]原帖由 [i]Ada的妈妈[/i] 于 2009-4-9 20:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4787818&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
会好起来的.
祝全家幸福! [/quote]
祝福LZ全家![em08].
ming0317 2009-4-10 12:55
[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2009-4-10 12:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4792387&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ的婆婆是个很自私的人，一般的父母都会多为子女的生活着想，哪有这种要儿子为病入膏肓的老人倾家荡产的？ 说实话，给这种老人进行肝移植纯粹是浪费医疗资源，医院更喜欢优先把肝肾眼角膜移植给年轻人，要么肝资源多 ... [/quote]
无语。.
我家小猪 2009-4-10 13:36
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-4-9 19:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4787684&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果老人选择放弃,我一定会遵从,希望老人受得苦最少. [/quote]
难啊！很少有心态那么好的。我的父亲最后的日子想吃冰西瓜水，那是大冬天，我还自作聪明加了温，现在回想起来真的很后悔，那一定是身体里太热了所以才想吃冰的东西。好在也就这一点点遗憾，我们对父亲该做的都做了，让他享受到了当时我们最好的生活，也只能这样尽孝心、让父亲安心。.
rachelmom 2009-4-10 13:46
其实LZ还是让老公自己去做决定吧，付出一切也不太可能，毕竟你们还有孩子，你老公自己会有分寸的，不至于把一家一档都送去医院不管孩子的将来。
关键是找个好点的有良知的医生，如果遇到《双面胶》里“谭一刀”那样无德的医生，还是快点逃，真正好的医生，会按照患者的家庭情况安排治疗方案的。.
波纳妈妈 2009-4-10 13:55
回复 295#家有哲哲 的帖子
楼主这话说得中听，支持！[em11].
冰城来客 2009-4-10 15:27
[quote]原帖由 [i]鸣鸣飞飞的爸爸[/i] 于 2009-4-9 09:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781504&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是阿，父母之恩，就是在这个时候报答，父母含辛茹苦养大自己。在自己父母病重的时候打退堂鼓，还是人吗？本来有人回复我的话说什么，结婚了，财产不属于自己一个人了，就应该不治疗的屁话，我直接回复，那是人说的话嘛，后来想想旺旺需要和谐，咱还是删除了。
作为媳妇，不管从孝道上说，还是从对丈夫的爱上来说，在老人自己有求生意志的情况下，都应该坚持。自己本来就是一无所有光光的被父母带到世上，再苦再累又怎样？人如果在这样的关头还要考虑财产的得失，这样的人，活一辈子也是白活。
当然如果老人得病，特别疼，即使手术治疗后，还是可能生活质量极低。老人自己也愿意安静点早点解脱的话，我们可以尊重他们的意见，不一定非要为了我们的孝道拖着老人受苦。但是只要老人坚持求生，做儿子的砸锅卖铁，也要尽力而为。这是人，必须要做的。.. [/quote]
[em01] 说的非常好!
同时也希望GGPP 能够对重病的XF 象对自己的儿子女儿一样!
我的老邻居, 他XF生病时, 对儿子说: 不要傻, LP 没了可以再娶的![em07].
Liuxiaomei 2009-4-10 15:30
如果为了孩子我觉得当然应该抢救,既然是为了老人而且治好的可能性不大,何必浪费资源呢?况且大家都不开心,即使救好了,象她那种性格恐怕也熬不了几年,把子女拖累的要死.其实父母也应该为子女着想.LZ应该衡量自己的经济能力,我是外地人我有体会,父母都没有医疗保险.只能靠子女,不久的将来我也是一样要面对和LZ一样的经历,真不知道到时候怎么办?本来和LG感情也不是很好,阻止也阻止不了的.换个角度想,如果是自己生大病了LG会尽力去救自己吗?如果不能,那我肯定不同意救他父母..
诸超超妈妈 2009-4-10 16:16
删
[[i] 本帖最后由 诸超超妈妈 于 2012-3-16 20:47 编辑 [/i]].
诸超超妈妈 2009-4-10 16:19
删
[[i] 本帖最后由 诸超超妈妈 于 2012-3-16 20:48 编辑 [/i]].
冰城来客 2009-4-10 16:20
回复 392#Liuxiaomei 的帖子
换个角度想,如果是自己生大病了LG会尽力去救自己吗?-------这个肯定没问题吧!
问题是, GGPP能尽力去救XF吗?----这才是一个对应的问题!.
婧妈咪 2009-4-10 16:33
两年前,为了公公的病,我也卖了一套房子,可惜只多陪我们一年多,癌细胞还是继续扩散了,很想多做些什么,结果却都无能为力.:'(
只要有一丝希望,一定要去努力!.
诸超超妈妈 2009-4-10 16:46
删
[[i] 本帖最后由 诸超超妈妈 于 2012-3-16 20:49 编辑 [/i]].
挖土机妈妈 2009-4-10 16:50
[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2009-4-10 16:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4794850&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
换个角度想,如果是自己生大病了LG会尽力去救自己吗?-------这个肯定没问题吧!
问题是, GGPP能尽力去救XF吗?----这才是一个对应的问题! [/quote]
说得有道理，我当初养宝宝时，有点小情况需要家属到手术室签字，当时最着急的就是我老公，我父母了。而GGPP只是坐着等抱孙子！但不管他们如何对待我们，如果他们生病了，我也会做到小辈的应尽的责任。.
依旧非凡 2009-4-10 16:55
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依旧非凡 2009-4-10 16:55
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依旧非凡 2009-4-10 16:56
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子元妈 2009-4-10 17:02
婆婆是自家的亲人，怎么能不救呢？ LZ问出这样的问题，也够冷血的呵呵。
如果是你妈妈这样的状况，你会全力相救吗？ 如果你LG对你的全力相救有意见，你心寒吗？
再远点，以后你的孩子对于是否全力医治你的病痛有争议，你心里什么滋味呢？ （当然你自己放弃治疗另当别论）
做人将心比心噢。.
junhuayang2005 2009-4-10 17:55
[quote]原帖由 [i]诸超超妈妈[/i] 于 2009-4-10 16:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4794811&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在生癌的人怎么这么多啊，2009年的春节欧都不晓得怎么过得。现在已经过去3个月了。哎！欢天喜地回LG家过年，结果GG讲不舒服，进医院检查是胰十二指肠癌。欧当时心情差的要死。治病是要花钱的。GGPP和小姑子刚把房子 ... [/quote]
因为现在人的良心坏了。工业污染以及掺合在食品里面的化工原料太多了。没有看见年纪轻轻的人得这种癌那种癌的，二三十岁的人去世的也不少。所以中国人这样不讲良心下去，这样的事情还会发生的。[em02].
快乐的五线谱 2009-4-10 18:23
请尽力挽救了，这样以后就不会再有遗憾了！.
快乐的五线谱 2009-4-10 18:44
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2009-4-8 23:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780602&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]真有这种说法？？ 怎么在我娘家都不对的啦。我外公还在80多岁，就血压高一点；可我自己母亲和2个舅舅都是60岁不到就生病去世了。2个舅舅里有个40多岁就去了。也许是基因不好[tt5].
junhuayang2005 2009-4-10 19:03
[quote]原帖由 [i]快乐的五线谱[/i] 于 2009-4-10 18:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4795588&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[quote]原帖由 junhuayang2005 于 2009-4-8 23:46 发表 [img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img]真有这种说法？？ 怎么在我娘家都不对的啦。我外公还在80多岁，就血压高一点；可我自己母亲和2个舅舅都是60岁不 ... [/quote]
误会了。
我说的是因为有些人的道德底线太低了，加入了太多的不能吃的东西，导致了别的人早早去世了。.
ming0317 2009-4-10 19:46
[quote]原帖由 [i]子元妈[/i] 于 2009-4-10 17:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4795180&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆是自家的亲人，怎么能不救呢？ LZ问出这样的问题，也够冷血的呵呵。
如果是你妈妈这样的状况，你会全力相救吗？ 如果你LG对你的全力相救有意见，你心寒吗？
再远点，以后你的孩子对于是否全力医治你的病痛 ... [/quote]
这位再往下看一看，楼主对婆婆还是很好的
她还是全力支持老公的
这样的大病，确实需要不少钱，而且从医学的角度说，谁也不能保证换了肝后预后就很好。在决定治疗之前，当然要衡量一下的啊
我的公公癌症开刀，我们也讨论了许多次。.
sharon616 2009-4-10 21:26
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774315&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有命的，看老天救不救你。[em16]
我上次看到过一篇文章，是一个医生写的，他自己得了不治之症，就放弃治疗，说不要浪费地球的资源，我支持他。[tt8] [/quote]
我也看过一篇类似的文章，不知道是不是同一篇？[em16] 最后这个军医自己得癌了，开刀后才知道病人的痛苦！
支持你的观点，有时候质量与数量更重要哦！.
cocoyangyang 2009-4-10 21:28
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sharon616 2009-4-10 21:31
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774415&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老公的爷爷，一直心脏不好，医生10年前就建议装心脏起搏器了，家里没钱，没装，活到现在了，我另外一个爷爷70岁装的，75岁去了。我不是对医生有偏见，只是说任何内在的病，其实不是用钱就能治好的，只是给医院创收 ... [/quote]
和我想的好象啊！[em01].
cocoyangyang 2009-4-10 21:32
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cathymother 2009-4-10 21:38
这个时候对老公的任何决定都要支持,并且一定要更加关心老公,只要人在,钱还是可以再赚的,但如果由于你的反对,导致夫妻矛盾,只会导致夫妻关系恶化,且你老公由于内外交加的压力,如果他的身体再坏了,那就真的要得不偿失了..
sharon616 2009-4-10 21:39
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-8 11:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774869&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
别咒我，我也不想临到头。[em10]
不过真的临到头，我肯定做得出的。反正我和我老公说好的，我生绝症，肯定放弃治疗的。一定保持乐观的精神，从意念上打败病魔，决不花钱。[em14] [/quote]
好象啊，我也说过的。[em04]
我宁可把钱用在还能走得动的时候去游山玩水，好吃好喝（不用考虑减肥了！[em16] ），够本了就“走”，也算是对得起自己了！
干嘛要把自己搞得象个“植物人”一样呢！
同样这个决定不是只针对“婆婆”这一身份的人而言的，对所有的人一视同仁！当然，别人自己有钱，愿意花，那是另外一回事了！[em18].
cocoyangyang 2009-4-10 21:42
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sharon616 2009-4-10 21:49
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-8 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775427&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ... [/quote]
说得太好了！[em11].
sharon616 2009-4-10 21:56
[quote]原帖由 [i]可爱妈妈[/i] 于 2009-4-8 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4775682&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离 ... [/quote]
你妈妈是个好妈妈，她不亏的。因为她顾及现实，体谅小辈的心，晚辈是会永远记得的，会想她，怀念她一辈子的！.
adela999 2009-4-10 22:24
[quote]原帖由 [i]lilypei[/i] 于 2009-4-9 13:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4784913&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同样的事情，正在我身上发生。不同的是，生病的是我的爸爸。
我爸爸的为人非常不好，自私、暴躁、对家人很不好。我是独女。
但是当你面对亲人病痛时，真的，真的，心里很难过。我没奢望延长老爸的生命，我仅希望他 ... [/quote]
你真是通情达理呀！佩服佩服！一定会有好报的！.
sharon616 2009-4-10 22:37
[quote]原帖由 [i]JANEHUANG76[/i] 于 2009-4-8 22:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4780209&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有一种迷信的说法，老人若活得很久有可能会影响子女的寿命。 [/quote]
不会的，偶太太（爷爷的妈妈）九十多走的，现在爷爷的兄弟姐妹八个，个个都七老八十了（最大的快九十了，小的也快八十了），但是仍都健在，一个不缺！长寿有时候是有基因和遗传的。.
jeanwu 2009-4-10 22:37
肝移植,除了要有钱,还要有肝源,配对,那里那么容易,做完了也是凶多吉少,其实对病人是一个结果,只是活人的一个生理安慰而已, 努力了,做过了, 无愧于心了.
sharon616 2009-4-10 22:51
[quote]原帖由 [i]涛涛老爹[/i] 于 2009-4-9 10:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781984&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从孝心来讲，应该治，哪怕是砸锅卖铁也要治。但是经历过好朋友30出头就过世的惨痛过程，建议慎重。
当时，朋友30岁多岁，孩子出生才3个月，查出肾癌晚期，抱着万一的希望，大家众口一致要挽救，余下的半年，过得 ... [/quote]
说得太好了！
好多MM都从孝道，道德出发，顾及病人的求生欲望，在没有条件的情况下（社会大环境咱无法改变，不说了），硬是要满足病人的愿意，两败俱伤，否则就是不孝，遗憾终生！其实为什么会有这种矛盾？还不是因为我们一直的想法就是有偏差的，如果从现在开始向老人，自己，孩子，周围的人灌输一种适度治疗的观念，病人能正确认知，把财力物力人力用于提高质量上，还会有这样的遗憾吗？还会说是不孝吗？
看了那篇退休医生写的文章，知道了医院其实有两大作用，另一个就是[size=4][size=6][b]减轻痛苦[/b][/size][/size]，而非百病都能治愈的！.
sharon616 2009-4-10 23:04
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-9 11:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4783348&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得是子女对父母的回报，不是社会舆论
不要学习，对老公来说，我的想法是不公平的
离婚，分一半财产去9妈妈，这个听上去是不是有点疯了[tt35] [/quote]
是疯了，没必要的！又不是你妈被绑架了，要赎金！！！
年纪大的人不要轻易开刀了，伤了元气就更难恢复了！
你真有勇气离婚拿钱去“救”你妈是可贵的，但是结果是“救”还是“害”，还不知道呢！
所以你“救”的只是你的“良心”而已，要对得起的也还只是你自己的“良心”.......
nniumma 2009-4-10 23:08
[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2009-4-10 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4792460&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个医生做得很对，不能为延长一个没有意义的生命浪费医疗资源。有些小医院床位空着倒是肯收这种病人，能赚钱嘛，但这种治疗只是临终关怀 [/quote]
不过你没见到同一个医生对某省委书记的嘴脸...
如果那对夫妻的亲人只要是个区委书记,就会是另一番待遇了..
nniumma 2009-4-10 23:09
[quote]原帖由 [i]sharon616[/i] 于 2009-4-10 23:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4796815&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是疯了，没必要的！又不是你妈被绑架了，要赎金！！！
年纪大的人不要轻易开刀了，伤了元气就更难恢复了！
你真有勇气离婚拿钱去“救”你妈是可贵的，但是结果是“救”还是“害”，还不知道呢！
... [/quote]
那只是应激反应,不是深思熟虑后的决定....
waiwaimeimei 2009-4-10 23:31
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2009-4-8 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4774137&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那是他的妈妈， 不要说出钱， 让他卖血救母都应该的。 [/quote]
这话对的
那个人是他妈妈
如果你LG也打算补救的话
你会不会觉得他冷血啊
毕竟是母亲 人命啊
你让你家LG决定吧.
yiyi-mama 2009-4-10 23:33
389#rachelmom
同意这个观点，其实在这讨论该不该救已经没什么意义了，如果楼主不是个善良的人，不想救pp的话，她也不会在这发贴了。
中国的传统观念孝字当先，如果选择不救的话，来自家庭的压力，社会的压力太大了，现在不是讨论救不救的问题，是讨论如何救，如何让这一举动对家庭的影响，对孩子生活的影响降到最小。
[[i] 本帖最后由 yiyi-mama 于 2009-4-10 23:43 编辑 [/i]].
jxshwang 2009-4-11 00:07
删.
[[i] 本帖最后由 jxshwang 于 2009-4-11 01:20 编辑 [/i]].
小熊雯雯的妈妈 2009-4-11 06:52
让你LG决定吧，自己表示顺从就可以了，想一下，如果自己的家人（请原谅，这也有十万或百万分之一的可能），自己或兄弟姐妹也会这样做的。虽然每个人的观念不同，但钱是可以慢慢挣得，不要今后有遗憾，即使这个手术后的成果大家心里都明白。.
兔子波波 2009-4-12 16:03
[quote]原帖由 [i]sharon616[/i] 于 2009-4-10 23:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4796815&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是疯了，没必要的！又不是你妈被绑架了，要赎金！！！
年纪大的人不要轻易开刀了，伤了元气就更难恢复了！
你真有勇气离婚拿钱去“救”你妈是可贵的，但是结果是“救”还是“害”，还不知道呢！
... [/quote]
不能这样说的，要根据病人的实际情况来的，假如没有必要开了，我也是主张不开刀的，少些痛苦，让生存质量好些。
你不明白我说的意思。
假如病人每个月的药费需要几万，但是可以维持她的生命，让她不用再去做化疗，不要再开刀，并且生活质量要好过开刀化疗，甚至我可以带她出去旅游，你说我这么做只是为了““救”的只是我的“良心”而已，要对得起的也还只是我自己的“良心”......吗？.
棉絮 2009-4-12 19:48
去看级别高点的医生再决定吧.我表哥当年因为肝癌也是医生建议肝移植,我姨妈拿不定主意.后来在中山医院看一位院士级医生的专家门诊,院士一看就说不值得移植,用干扰素和中草药保守疗法.后来又拖了大半年因为肝腹水压爆大动脉走的. 我建议你让你LG带你婆婆看好点的医生再决定,虽然诊费贵点,但人家院士不是白做的,至少不落得人才两空..
cocoyangyang 2009-4-12 20:06
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sharon616 2009-4-12 20:52
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-12 16:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4801092&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不能这样说的，要根据病人的实际情况来的，假如没有必要开了，我也是主张不开刀的，少些痛苦，让生存质量好些。
你不明白我说的意思。
假如病人每个月的药费需要几万，但是可以维持她的生命，让她不用再去做化疗 ... [/quote]
不了解你的实际情况。
但如果是需要长期服药，并且是要你卖房子来负担，而不是工资就能支撑的，那这笔不菲的费用在卖房子的钱用完以后用什么来支撑呢？
况且卖了房子的钱也不是你就能拿一半，应该你是三分之一，孩子还占三分之一呢！
一次性的高价还能靠卖房来博，长期的话，一个月就要几万，卖一套房子能撑多久？你有几套房子可以卖呢？
家庭应该是你的底限，就算卖房至少也要保留一套吧。如果只有一套房，并且要为此而离婚，真的不值的！
你真是个好女儿，但无论如何，不应该为这个考虑离婚的！
祝你妈妈能早日健康！.
micky678 2009-4-12 20:58
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-12 20:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4801808&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没看懂[em17] ，表达能力有问题。[em14] [/quote]
我看懂了,用心体会.
[[i] 本帖最后由 micky678 于 2009-4-12 21:00 编辑 [/i]].
兔子波波 2009-4-12 21:28
回复 430#cocoyangyang 的帖子
8要捣蛋.
兔子波波 2009-4-12 21:31
回复 431#sharon616 的帖子
是的，你说的对的，所以我说，我有这样的想法，对老公是不公平的。
另外，我不觉得房子有孩子的份，房子是我跟老公的财产
孩子只该从我们这里在经济上面得到的是抚养费，而不是我们的财产.
慢的乐趣 2009-4-12 21:57
[quote]原帖由 [i]涛涛老爹[/i] 于 2009-4-9 10:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4781984&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从孝心来讲，应该治，哪怕是砸锅卖铁也要治。但是经历过好朋友30出头就过世的惨痛过程，建议慎重。
当时，朋友30岁多岁，孩子出生才3个月，查出肾癌晚期，抱着万一的希望，大家众口一致要挽救，余下的半年，过得 ... [/quote]
支持！我也亲身经历过同事的两件事：
1、前公司同事40不到，销售部经理，家境不错、家庭和美。同事也查出肝癌，后来聚资几十万算是动了移植还是什么手术（是电话听我另一个前同事说的），当然是在给他妻与子留下居住地的前提下。但术后两月不到因为排异还是细胞扩散原因，最终还是去了。是三年前是事。
2、现同事50不到，突发脑溢血，家人尽力抢救（刚入院医生就直接告知：受创面过大，治疗希望全无），用的全是进口凝血药物，入院一周花费四万左右，临终一句遗言也没留下。是去年的事。
——两个家庭都尽力了，是在能力范围内应该的尽力，让走的人与生的人都了无遗憾，做为同事的我们唏嘘不已。救，还是不救；能救还是不能救；救人还是救心……都不是那样简单能做决定的。
最终，还是取决于当事病人的意愿。但是，如果一个知道自己术后也无希望、或是术后或如植物人般的病人，做出一定治疗到底的希望……对生着的人是不公平的。还不如安心地与家人度过最后的日子。.
cocoyangyang 2009-4-12 22:09
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丰禾妈 2009-4-13 09:07
回复 415#sharon616 的帖子
[em01] [em08] 咱俩是个相似三角形。
那些要卖血救母的好像太悲壮了点吧？血卖完了怎么办？是头颈里插根草标卖身为奴呢还是真接卖自己身上的器官？[em14]
ＬＺ发贴的本意也没说不救，而是考虑到自己的承受极限。撇去个人感情不说，这也没错啊？
记得看过一集“真情实录”。一个超市营业员为了救前夫，在前夫的父母都放弃的情况下把自己住的房子卖了，结果人财两空。不知娘俩现在的情况如何？想像不出她单身扶育女儿，还有能力买房。.
sharon616 2009-4-13 14:05
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-13 09:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4803230&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em01] [em08] 咱俩是个相似三角形。
那些要卖血救母的好像太悲壮了点吧？血卖完了怎么办？是头颈里插根草标卖身为奴呢还是真接卖自己身上的器官？[em14]
ＬＺ发贴的本意也没说不救，而是考虑到自己的承受极限。撇 ... [/quote]
嘻嘻，是的呀！[em03]
救人是应该的，但是如果在不能改变结果的情况下还要其倾尽所有，最后除了仍是这个结果，还要外加妻离子散，家庭破裂，值得吗？有必要吗？.
sharon616 2009-4-13 14:25
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-12 21:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4802145&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，你说的对的，所以我说，我有这样的想法，对老公是不公平的。
另外，我不觉得房子有孩子的份，房子是我跟老公的财产
孩子只该从我们这里在经济上面得到的是抚养费，而不是我们的财产 [/quote]
但我想你应该也是同样的爱孩子吧？应该会给他留下足够的教育基金吧？若是父母已分开，完整的家已没有，还要面对今后可以是善或是恶的“后妈”，你今后的经济压力也很巨大，若是孩子将来碰到“择校费”“私立学校”之类的，“后妈”不给钱。到时你不一定有能力帮孩子，是否现在会多考虑孩子一点，多给他点今后的保障呢？这有可能会关系到孩子一生，你就不考虑了吗？
这肯定不是单纯的“抚养费”就够了的！
再想象一下，若干年你对母亲没有遗憾了，回过头来却发现孩子却对你当年的选择耿耿于怀，不能真正的谅解你，不再亲近你，待你有理有节却又生疏如客人，那又岂不是另一种遗憾吗？（想像力太丰富扯远了[em07] ）.
兔子波波 2009-4-13 15:22
回复 439#sharon616 的帖子
不要再教育我了，放过我吧
像我这样的人就不该生孩子.
tracy2006 2009-4-13 15:35
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tracy2006 2009-4-13 15:36
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兔子波波 2009-4-13 15:38
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-4-13 15:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4808685&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那以你的理解,应该怎么办呢?...告诉病人:偶不能拿钱出来了,要影响偶和家人的生活质量了,偶不能卖房,也不能和LG离婚,也不能把孩子的择校费用掉....你停止治疗,自己好自为之,坦然面对现实,能活几日算几日吧[em02] [e ... [/quote]
9494.
兔子波波 2009-4-13 15:39
回复 442#tracy2006 的帖子
山沟里的小孩子上大学的也不少，人家一年能花多少教育费啊
我不跟她说了，把我教育的直想去撞墙，胸闷的不行。[tt35].
tracy2006 2009-4-13 15:43
回复 444#兔子波波 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
兔子波波 2009-4-13 15:58
回复 445#tracy2006 的帖子
我不是生她的气哦，我是觉得有理讲不出，憋色特了[tt35]
没有文化的痛苦啊[tt28].
tracy2006 2009-4-13 16:19
回复 446#兔子波波 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
兔子波波 2009-4-13 16:23
回复 447#tracy2006 的帖子
这下确准偶木有文化了[tt35]
不来了，偶撞墙去了[tt25].
ming0317 2009-4-13 16:26
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-13 15:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4808949&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是生她的气哦，我是觉得有理讲不出，憋色特了[tt35]
没有文化的痛苦啊[tt28] [/quote]
我也是有理讲不出～～～.
tracy2006 2009-4-13 16:27
回复 448#兔子波波 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
兔子波波 2009-4-13 16:28
回复 14#ming0317 的帖子
抱抱，不讲了[tt11].
sharon616 2009-4-13 16:53
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-13 15:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4808508&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要再教育我了，放过我吧
像我这样的人就不该生孩子 [/quote]
对不起,偶不讲了..........[em14].
兔子波波 2009-4-13 16:55
回复 452#sharon616 的帖子
偶要被你憋死了[tt35]
大家以前也说过，要是孩子生了毛病，我们对待的态度肯定跟对父母不一样，你说呢。
所以，我还是想卖房子，分财产[em14].
sharon616 2009-4-13 17:02
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-4-13 15:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4808685&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那以你的理解,应该怎么办呢?...告诉病人:偶不能拿钱出来了,要影响偶和家人的生活质量了,偶不能卖房,也不能和LG离婚,也不能把孩子的择校费用掉....你停止治疗,自己好自为之,坦然面对现实,能活几日算几日吧[em02] [e ... [/quote]
当然不是这样的.
很多大病应该都是医生和家属商量得多吧.如果说是一个有好的医生,肯定会把整个医疗过程告知家属的,那家属一开始就要结合实际情况做出选择,而非是虎头蛇尾,半途放弃!关键就在在于"结合实际情况做出选择"上!
如果条件实在有限,就算是卖了房子,长期的巨大开支仍是不够怎么办?再卖什么?到最后仍是因为钱不够而放弃,那又和病人怎么说?这不是殊途同归吗?最终的结果都是没有能力再医治了!
另外,请结合全部贴子理解,并非是不救人,而是提倡"量力而行",身边活着的亲人也要顾及的!.
兔子波波 2009-4-13 17:05
回复 454#sharon616 的帖子
说的也是有道理的
要整体考虑好，再定方案，对吧.
sharon616 2009-4-13 17:05
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-13 16:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4809595&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
偶要被你憋死了[tt35]
大家以前也说过，要是孩子生了毛病，我们对待的态度肯定跟对父母不一样，你说呢。
所以，我还是想卖房子，分财产[em14] [/quote]
卖房子,分财产,可以的,但是非要离婚吗?
另外,可能我是比较"冷血"的,就算是对孩子也不主张在明知是没有救治可能的前提下在他的身上东一刀,西一刀,最后还要插满管子的去救,宁可他在"迪士尼乐园"里,听着爸爸妈妈讲的故事,最后安详的睡去........[em13].
sharon616 2009-4-13 17:07
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-13 17:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4809722&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说的也是有道理的
要整体考虑好，再定方案，对吧 [/quote]
对的,要不你卖房子的钱用完了,你哥哥的钱也用完了,能借的都借了,能捐的都捐了,还用什么去钱去维持巨大的开销?最后的结果不也是放弃?还搞得你和哥哥的家庭都出现问题?想必这也是你妈妈不愿意看到的吧!.
兔子波波 2009-4-13 17:08
回复 456#sharon616 的帖子
不离，不离，怎么成了我要离婚啦，要昏过去了[em17]
其实，我是部分同意你的说法的[em14].
兔子波波 2009-4-13 17:09
回复 457#sharon616 的帖子
是的，那肯定是妈妈不愿意看见的.
sharon616 2009-4-13 17:23
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-4-13 17:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4809762&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，那肯定是妈妈不愿意看见的 [/quote]
再多看几家医院,多问问几个医生吧!选择一个合适的治疗方案.
有你这样的好女儿你妈妈半夜笑也要笑醒了!
吉人自有天相,祝福你的妈妈!.
兔子波波 2009-4-13 21:07
回复 460#sharon616 的帖子
谢谢
现在我可以肯滴告诉你，我不需要卖房子，分财产[tt35].
快乐小猪妈妈 2009-4-13 21:42
回复 456#sharon616 的帖子
冷血吗？
我妈妈同病房的一个20多岁的女孩子，要换肾，但是没有合适的肾源，目前只能进行血透。她妈妈来看她，她就生气，训斥，让她妈妈滚出去。原来母亲的肾源与女孩子的相配，本来准备捐给女儿一个肾的，可是，后来考虑了种种原因（今后自己的生活，手术成功与否等等），最后决定不捐了，继续等待，等合适的肾源。这个女儿比较着急也比较痛苦，对着她爸爸乱吼，有钱也没有用，我不要钱，我只要肾。:'(.
lily730619 2009-4-14 09:02
回复 462#快乐小猪妈妈 的帖子
这个妈妈是有些冷血，没话讲。.
丰禾妈 2009-4-14 09:31
回复 462#快乐小猪妈妈 的帖子
这个是要救的。因为亲子血缘之间匹配度是最高的，况且女儿的生命历程要比母亲长，愈后也好，从科学上来说，母亲的一只肾足够维持她的余生。
[color=Red]我们讨论的是绝症和超出自己财力及病人身体承受能力的过度治疗问题。[/color]
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-14 10:17 编辑 [/i]].
丰禾妈 2009-4-14 09:34
[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2009-4-14 09:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4812099&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个妈妈是有些冷血，没话讲。 [/quote]
理智怎么变成冷血了？每个人的世界观不同。.
快乐小猪妈妈 2009-4-14 09:39
回复 464#丰禾妈 的帖子
换肾的话，一般寿命为10年，而且一般人的生命中只能换两次。 估计母亲的生命要比女儿长。.
lily730619 2009-4-14 09:41
回复 465#丰禾妈 的帖子
呵呵，我同意你上面的论述“亲子血缘之间匹配度是最高的，况且女儿的生命历程要比母亲长，愈后也好，从科学上来说，母亲的一只肾足够维持她的余生。”，如果说冷血不妥的话，那这种理智和伟大的母爱格格不入，我不屑说这种母亲理智，只能是自私吧。.
丰禾妈 2009-4-14 09:46
[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2009-4-14 09:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4812606&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
换肾的话，一般寿命为10年，而且一般人的生命中只能换两次。 估计母亲的生命要比女儿长。 [/quote]
我的一个朋友年轻时就拿掉一个肾，只有一个肾都活了二十几年了，并且还在继续地健康地活下去。
母女之间的排异应该是最轻的吧？寿命１０年是对一个陌生的肾来说的吧？就是捐了，母亲不一定减寿，而女儿能多活１０年也值啊！
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-14 09:57 编辑 [/i]].
丰禾妈 2009-4-14 09:54
回复 467#lily730619 的帖子
这个也不能叫自私啊，很多时候，放弃也是一种爱，一种更深沉的爱。因为母亲不忍看着孩子受苦，让孩子早点摆脱病魔的折磨，是站在孩子的角度着想了。[color=Red]很多病是治不好并且是很痛苦的。[[/color]em14]
如果你是说那个不肯捐肾给女儿的妈妈，我同意。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-14 10:17 编辑 [/i]].
快乐小猪妈妈 2009-4-14 09:54
回复 468#丰禾妈 的帖子
看前面有个妈妈的发言：
另外,可能我是比较"冷血"的,就算是对孩子也不主张在明知是没有救治可能的前提下在他的身上东一刀,西一刀,最后还要插满管子的去救,宁可他在"迪士尼乐园"里,听着爸爸妈妈讲的故事,最后安详的睡去.........
丰禾妈 2009-4-14 10:02
回复 470#快乐小猪妈妈 的帖子
我在＃４６９表述得很清楚了，这是一种更深层次的、更伟大的母爱。超脱了世俗的范围。甚至国外还有的母亲把孩子的器官都捐了，让孩子在别人的身体里继续地活下去。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-4-14 10:16 编辑 [/i]].
冰城来客 2009-4-14 10:11
[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2009-4-13 21:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4811085&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
冷血吗？
我妈妈同病房的一个20多岁的女孩子，要换肾，但是没有合适的肾源，目前只能进行血透。她妈妈来看她，她就生气，训斥，让她妈妈滚出去。原来母亲的肾源与女孩子的相配，本来准备捐给女儿一个肾的，可是，后 ... [/quote]
自己的妈妈都不愿意捐, 还要等别人捐?[em07]
我有的邻居, 爸爸想捐给儿子的, 可惜不配![em02].
sharon616 2009-4-14 12:08
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2009-4-14 09:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4812800&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个也不能叫自私啊，很多时候，放弃也是一种爱，一种更深沉的爱。因为母亲不忍看着孩子受苦，让孩子早点摆脱病魔的折磨，是站在孩子的角度着想了。很多病是治不好并且是很痛苦的。[em14]
如果你是说那个不肯捐肾给 ... [/quote]
不用多说了，有些东西能理解的人是会理解的，不会理解的，怎么说也不会理解！
那个不肯捐肾的妈妈是太自私了，但是她女儿的态度也是让人寒心的。她也没有考虑到母亲如果捐了肾会怎么样，如果她年轻先去，日渐年老的父母会有多伤心，却只是对父亲大呼小叫，怨恨母亲！她身上也有她妈妈的影子！
所以说，人的观念是最重要的！若是大家都象你妈妈一样有正确观点，豁达一点，该有多好啊！[em03].
丰禾妈 2009-4-14 12:13
回复 473#sharon616 的帖子
这就叫种瓜得瓜种豆得豆。我前面已说了，亲情是一种感情的自然流露，给予和收受是对等的。[em08].
lilypei 2009-4-14 17:59
我老爸刚刚走了，我没想到他走得这么快[tt5] [tt5] [tt5]
没有任何医生告诉我，老爸会这么快走，就在几天前，我还在咨询骨转移的治疗，以及下一次的化疗。
在金钱有限的情况下，得了需要花很多钱治疗的癌症，对病人家属来说是很痛苦的抉择过程。
象化疗这类的治疗，不是一次两次就行的，而且药越用越高级，费用越来越大，可有效率却越来越低。关键的关键，你不知道要用多少次。我们都是在赌博。
药有效，是好事，但如果费用惊人，比如7W/21天，那么能支撑几次。钱花光的那一刻，让病人因为没钱而等S么？
我老爸生病初期，要好吃好喝好穿，吃喝没问题，他不说，我们都会弄最好的。可是穿上面，我考虑到治疗是个漫长的过程，因此劝他一般就可以了。不过为了让他开心，还是给他买了原价2千多T恤，和长袖T恤。现在说，我早知道他会这么早走，我准备的钱都没花光，他要什么我就给他买什么。可是，有回头路么？[tt5] [tt5]
老爸走得快，痛苦少。我原来很担心他骨转移后会承受巨大的疼痛，现在反而没有发生。应该为老爸庆幸。但是他走得那么快，我心里难受啊！[tt5] [tt5] [tt5] [tt5]
老爸很想活，他一直对治疗抱着很大的依赖。他从来不谈身后事，他是那么想活。可......为什么会走得这么快？是不是我选的医生不够好？是不是我没有给他吃冬虫夏草？是不是我不该隐瞒他肿瘤扩散的事实？[tt5] [tt5] 没有人能告诉我，因为没有回头路。老爸在世时，我担心钱不够支撑，自己和全家都很节俭，自然对老爸也不会有求必应。现在老爸走了，钱没花掉，我心里真的真的很难受。我情愿把这钱都花掉啊～如果知道这样的结局，我何必如此节俭。可万一到最后因为没有钱，我又如何以对？
我心里很乱，很难受。我自认是个理智的人，甚至是个薄情的人。我原以为老爸过世后，我会觉得解脱。可是现在的我，看到老爸用过的东西，就不由自主地想起老爸在世时的情景，他那么想活～以前他所有的不是、所有的不好，我都不会记得，我只会感觉到有这么一个活生生的人，在我的生活中的人，消失了，再也不见了。难受[tt5]
老爸在神智不清时，对我说：“我上了你的当。”再问他，他也不说。我是瞒着他到死。可为了让他继续化疗，又做了许多思想工作。期间间隔了1个月的时间。是不是这1个月的时间要了老爸的命？谁能告诉我，不是呢？我很内疚，很内疚。我是不是该告诉他扩散了，要他配合治疗，那样，就会更改结局？
现在，钱没用掉，还剩很多，可我觉得那钱扎手。[tt5] [tt5] [tt5] [tt5].
jennyyukemama 2009-4-14 18:27
回复 475#lilypei 的帖子
理解你的心情，但想那么多实在没什么必要，你已经做得不错，不必苛求自己。早晚我们都得走那步，你爸只不过早走了些，节哀顺变！
关于化疗，不要那么迷信它的作用。化疗的效果究竟如何医学界至今还有争议，记得看过一篇文章，有过统计做化疗和不做化疗在寿命延长方面差不太多，但化疗却给病人带来了巨大痛苦。你爸没受什么痛苦就去了，也是他的福分。.
jimmy妈咪 2009-4-14 20:58
[quote]原帖由 [i]lilypei[/i] 于 2009-4-14 17:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4818529&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老爸刚刚走了，我没想到他走得这么快[tt5] [tt5] [tt5]
没有任何医生告诉我，老爸会这么快走，就在几天前，我还在咨询骨转移的治疗，以及下一次的化疗。
在金钱有限的情况下，得了需要花很多钱治疗的癌症，对病 ... [/quote]
抱抱你,善良的人![tt5].
ice_hb66 2009-4-15 16:35
回复 50#mn子涵妈妈 的帖子
我爸爸也是这样走的.
HY!! 2009-4-15 19:34
[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2009-4-10 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4792460&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个医生做得很对，不能为延长一个没有意义的生命浪费医疗资源。有些小医院床位空着倒是肯收这种病人，能赚钱嘛，但这种治疗只是临终关怀 [/quote]
冷血！.
cocoyangyang 2009-4-16 06:31
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-4-16 06:39
*** 该贴被屏蔽 ***
丰禾妈 2009-4-16 09:03
回复 480#cocoyangyang 的帖子
[em01] [em08] [em03] [em04].
二个宝贝的妈妈 2009-4-16 09:17
回复 475#lilypei 的帖子
不要伤心了，我家是妹妹走了，从发现到走才7个月，很能理解你的感受。有人说钱要用在关键的地方，可对于一个绝症病人，关键的地方在哪里？？？你已经很好了有这份孝心，有时我们当时觉得是正确的决定，事后看来其实是错误的！可谁也没有长后眼，只要是尽心尽力对得起自己的良心就可以了。因为那个LZ是婆婆生病了所以才会犹豫啦担心钱的问题？不能要求一个没有血缘关系的人做到无私地奉献!.
ming0317 2009-4-16 09:21
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2009-4-14 18:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4818656&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
理解你的心情，但想那么多实在没什么必要，你已经做得不错，不必苛求自己。早晚我们都得走那步，你爸只不过早走了些，节哀顺变！
关于化疗，不要那么迷信它的作用。化疗的效果究竟如何医学界至今还有争议，记得看过 ... [/quote]
同意，做化疗相当于慢性杀人。
对身体伤害极大的，尤其是体质本来就不好的人。.
爱贝妈 2009-4-16 09:31
LZ很不容易，现在阶段只能是支持老公，帮老公缓解一下精神压力。困难都会过去，将来会好的。.
爱贝妈 2009-4-16 09:36
回复 475#lilypei 的帖子
不要太伤心了，你已经做了能做的事，有些事情不是我们能左右的。解脱自己吧，不要让活着的人再有遗憾。.
轩轩儿的妈 2009-4-16 10:43
她没有为我们付出过任何一点哪怕精神上的安慰,还喜欢好惹是非,弄的我们夫妻时常吵架.老公对婆婆非常孝顺,因为婆婆年轻的时候苦是吃了带大了三个孩子,公公长期在外上班,所以在农村家里没有劳动力是要受人歧视的,长期抑郁导致了她多疑,狭隘,内心甚至扭曲的地步,以至于到现在还时常叨唠她年轻时受过的苦,受谁的气,怨恨这个那个,说这辈子是老头(我公公)害了她,见人就一把眼泪的哭诉自己遭过的罪.早在几年前身体一直很好的时候,孩子刚出生没人带,因我妈还在上班一下子还不能完全脱身,所以请婆婆暂时帮我们带孩子,结果她只管天天抱孩子,我从娘家做月子刚满一个月带着孩子回来,身体还没复员,因剖腹产.孩子尿片仍在地上让我洗,吩咐这个那个,上午我还要买菜做饭,晚上我要是来不及做饭的话她宁可等到老公下班回来由他来做,婆婆说:"要我做农活可以,做饭我不会做".还常说:"孙子有啥,我还能享他的好处吗,等他大了我都不知道还在不在呢." 说老实话我挺心寒的,这是一个奶奶说的话.老公让我什么都别计较,他妈妈吃了苦的人.结果带了一个月不到的孩子不开心了拿着她的包就走人了.婆婆这人就是这样,用他们家里的人的话这病就是长期斗气,心眼小,怨恨长期积累现在爆发出来的,
[em12].
小老鼠吉米 2009-4-16 10:50
尽人事，听天命！.
sharon616 2009-4-16 18:20
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-16 06:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4829842&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[tt18] [tt18] ，兔子糊涂，你别和她计较。盲目的一塌糊涂。[em14] [/quote]
没关系的，偶也去了一趟海南，体谅她，知道那里很热的！[em16].
诸超超妈妈 2009-4-16 19:31
回复 480#cocoyangyang 的帖子
[tt18] [tt18] [tt18] 其实问题就出在了中国的医保，根源所在。有那么多盲目的人就是认为进口的药比国产的好，都不知那药从哪里进口的？还有就是万恶的医托，没良心，没职业道德的黑医生。[tt5] [tt5] [tt5] 苦了欧们老百姓，为什么GCD局级以上的干部看病好全报。工薪阶层对于是否承担巨大的医药费当然是进入2难的境界.
一只美美羊 2009-4-16 19:42
回复 481#cocoyangyang 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
轩轩儿的妈 2009-4-16 22:29
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-4-16 19:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4837558&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
兔子不是糊涂，是善良，是对亲人的心软，我支持她。:) [/quote]
[em11].
tinsuka 2009-4-21 13:01
回复 475#lilypei 的帖子
抱抱、会过去的。当初父亲走后、我也是将近一年都没有缓过来、一直在想、拼命的想、是不是我当时舍不得花钱、没有积极治疗了？是自己大意了、只顾自己小家了，没有尽早医治。可是、家里有兄长的、都拜托给他的、我付钱。可是医生都说不要折腾了、在家里满足他的愿望吧、父亲自己也知道、他也很想活、但是还是交待了身后事，走的也很快、没有受几天苦。真的、我也是原以为、父亲走了、就走了一个大负担、没有想到是更大的心理负担。原有的一切都成了思念和追悔。.
努努妈妈 2009-4-21 13:27
回复 491#一只美美羊 的帖子
情感上，我支持你和兔子。
理智上，过度理疗真的是浪费。.
lilypei 2009-4-21 19:49
[quote]原帖由 [i]tinsuka[/i] 于 2009-4-21 13:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4867049&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱、会过去的。当初父亲走后、我也是将近一年都没有缓过来、一直在想、拼命的想、是不是我当时舍不得花钱、没有积极治疗了？是自己大意了、只顾自己小家了，没有尽早医治。可是、家里有兄长的、都拜托给他的、我付 ... [/quote]
确实是这种心理。
谢谢你的文字，我的内疚感和罪恶感会减轻一点点。.
一只美美羊 2009-4-21 23:27
回复 494#努努妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
快乐的小肥阳 2009-4-23 16:28
[em07] 都有道理，唉，摊上这事也只能算倒霉了，尽力而为吧，总不见的LZ老公真的一点都不为家里着想.
兔子波波 2009-4-23 20:13
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-4-16 06:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4829842&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[tt18] [tt18] ，兔子糊涂，你别和她计较。盲目的一塌糊涂。[em14] [/quote]
还背着我戳了我多少蹩脚[em10].
cocoyangyang 2009-4-23 21:28
*** 该贴被屏蔽 ***
qzyqzy11 2009-6-18 15:35
回复 5#cocoyangyang 的帖子
也要有这份魄力的呀[tt34].
cslx 2009-6-19 11:53
*** 该贴被屏蔽 ***
cerhui 2009-6-19 21:54
[quote]原帖由 [i]cslx[/i] 于 2009-6-19 11:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5331535&ptid=4630064][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很难理解LZ为什么会有这种问题，子欲孝而亲不在是人世间最痛苦的事情之一，遇到这个还有什么犹豫的？还发帖问 [/quote]
某某医院的某某说：有些是去给医生做试验的，，.
ivy889 2009-6-20 11:37
回复 1#家有哲哲 的帖子
换个角度，如果那个是你自己的妈妈，你怎么办？.