hadama 2009-3-3 12:08
半夜听见妈妈在哭。。。
自从孩子出生，就和我的爸妈住在一起。爸妈属于那种对子女比较细心，对自己比较节省的父母。几年下来，生活中也有不少碰撞，但都是些饮食习惯之类的生活琐事，没有什么特别大的矛盾。
我LG算不上伶牙俐齿，是比较呐于言语的那种人，但平时对朋友，同事，自己家的亲戚总也不算失礼。一直让我苦恼的是，他对我爸妈一直比较冷淡。前两天我妈妈过生日，我们建议大家到饭店里吃，让天天柴米油盐的爸妈解放一下。结果我LG迟迟未到，其间我打电话给他，他总说快了快了，但最后是整整迟到了一个钟头。照理说，他迟到了，应该跟大家打个招呼，给妈祝个酒，可他只是很随意的吃饭，一句祝福的话也没有说。
（事后据了解，那天他并没有什么特别的事。）
昨天半夜，我无意中听见妈妈在房间里哭，爸爸低声的劝他:'(
而且，对待这类的事情，我LG总是对我爸妈这副样子，不是仅仅一次的。我不期望他像有些特别会“来事儿”的那些女婿那样，把大家招呼得热热乎乎的，而且跟我父母住在一起，他已经忍受了很多，但我觉得起码的尊重和礼数是做人的底线。
补充一句，我LG对我和孩子都还不错，朋友也不少。我是外地人，毕业后留沪，LG是上海普通家庭的独子。要我父母来照顾孩子，最主要的原因是他父母不肯帮我们带。而我父母怕自己的孩子受累（尽管他们比GGPP的年纪都大，而且身体不好），所以来了。
我知道人比人气死人，但还是禁不住比较：我一个同事，岳母帮忙带孩子，他们夫妻周末经常陪岳母出去逛街，而且还以岳母的名义买了一房，说是让老人自己支配。我对自己的父母是很感恩的，因为我深知带孩子的辛苦，父母这几年，真的老了不少，而且在上海的生活圈子也很小，所以我希望LG也拿出些姿态来，老人要的，不就是几句好听的话吗？可他，好像就是不愿配合我。我曾经跟他做过各种形式的沟通，但是没有根本的改观，他难道从内心来说就是看不起我爸妈？我很苦恼。。。。.
micky678 2009-3-3 12:10
"一句祝福的话也没有说",好象有问题..
hadama 2009-3-3 12:16
我也想过把爸妈送回去，但一方面，我和LG工作比较忙，收入相当，所以为了维持一定的生活水平，暂时我不能全职，另一方面，父母年纪大了，他们跟我隔这么远，我不放心。
就算把父母送回去了，只是回避了问题，LG这个态度让我心里一直有梗，这样的老公，人品是不是有问题？.
m宝贝 2009-3-3 12:20
你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。.
ql7788 2009-3-3 12:22
为了老爸老妈开心，让他们回老家安享晚年才是妥善办法。老公的态度嘛，我看改变是没希望了，你听说过谁家老公孩子都几岁了，性情会因为老婆不满意而改变的？也别把老公想的这么差，他也许只是情商不高而已，唯一的办法就是你们多挣点钱，请个住家阿姨吧。.
m宝贝 2009-3-3 12:23
他对同事朋友和自家亲戚都懂礼貌，为何对你父母这样，我觉得一定要问出心里话来。LZ也不要先扣帽子，你先从心里把他人品否定了，还指望他跟你说什么心里话？也许他也有他的道理呢。
作为妻子和女儿，你最好站在中间的立场，不要帮着自己父母跟他对立，也不要光向着他。置身事外去听听他的真实想法才能解决问题。.
一只美美羊 2009-3-3 12:25
*** 该贴被屏蔽 ***
hadama 2009-3-3 12:27
回复 4#m宝贝 的帖子
我说他已经忍受了很多，是指生活习惯的不适应，比如说，我父母烧菜口味比较重，LG喜欢清淡，而且，跟对方的父母生活在一起，总不会太自在，太随便。这都是我站在他的角度想出来的，因为平时父母对我们饭来张口，衣来伸手，而且很少干涉我们的生活，顶多跟我唠叨几句早点休息，饭多吃点儿，别减肥，所以我想不出，父母有什么特别对不起他的地方。
而他几乎不做家务，哈达小的时候，他也很少带的，就是现在哈达大了，开始跟爸爸交流了，他才渐渐参与到孩子的教育中来的。.
粒粒橙汁 2009-3-3 12:31
回复 1#hadama 的帖子
LZ孩子父母带没问题,是不是该考虑分开住,距离近点,父母帮你接送孩子,其余时间都你们自己管孩子,你LG或许有些地方不是很满意,还是给自己给他一个三人空间吧!.
m宝贝 2009-3-3 12:31
回复 8#hadama 的帖子
还是听听他怎么想的。还有我觉得你们夫妻交流的是不是不多……这些细节应该是从一开始你父母住过来就存在的，LZ应该多在老公和父母之间做好人，协调他们的关系呀，冰冻三尺非一日之寒，为什么一定要等到矛盾显山露水了才重视呢。
你老公那儿如果没其他大问题，那么还是要多跟他说你父母的好，如果没你父母帮忙，你们的孩子没人带，工作也牵挂着家里不安心，这些都是老人的功劳，做人要懂得报恩呀，就算不报答你父母，起码也该对你的父母和对他自己的父母一视同仁，你父母又不欠你们的。.
小臭蛋的妈 2009-3-3 12:31
同一个小区另租（或买）一套小些的房子，吃饭到那儿去吃，你们自己带孩子回家睡觉。我父母和你父母一样，也是对孩子很细心，所以对我们有些做法和习惯也要说的，分开住，住得近些，既有各自的空间又能互相照顾得到，应该会好的。.
micky678 2009-3-3 12:31
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-3-3 12:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535053&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉别有内情。 [/quote]
感觉你说得有点恐怖..
hadama 2009-3-3 12:32
回复 5#ql7788 的帖子
你说得对！总的来说，LG也有很多优点，比如对我很好，很大方，不太发脾气，对于我的急性子，也比较容忍，我们之间的感情没什么问题，也没有不良嗜好。家里装修的时候，所有大事小事都包揽了，虽然常常叫苦，但还是做了。.
一只美美羊 2009-3-3 12:33
回复 12#micky678 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
micky678 2009-3-3 12:34
回复 14#一只美美羊 的帖子
有道理.[em21].
Jupiter 2009-3-3 12:35
回复 1#hadama 的帖子
老公是独子，一定喜欢自由自在的生活，多了老人管他，总归不舒服的。
你妈妈为什么要介意女婿的态度呢，女婿是半子，有什么毛病都不要放在心上，再说是你的老公，你们俩好就可以了，老妈更不该介意小节。
你应该劝劝你妈，这个老公就是这副臭样子，让老妈不要在意。
独生子女是有些自私利己不考虑大局，这是没办法的，以后各过各的，尽量少住在一起，以后有钱了也可以再买房子让父母住在上海，但不要住在一起。.
hadama 2009-3-3 12:37
[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2009-3-3 12:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534975&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。 [/quote]
我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（我在自己家可很少洗的），他奶奶过生日，我主动要求承担买蛋糕的任务，买了个寿桃蛋糕，老人高兴极了，“你为什么不能也像我说的这样呢？”
他的回答是，好一时容易，好一世难，我只是偶尔去他父母家（每周一次），而他是天天对着我父母。.
最爱小猫的是我 2009-3-3 12:39
回复 1#hadama 的帖子
住了一道，唉！.
hadama 2009-3-3 12:42
回复 16#Jupiter 的帖子
我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？.
柠檬茶 2009-3-3 12:43
如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？.
hadama 2009-3-3 12:46
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-3-3 12:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535172&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是觉得有积怨，否则哪有那么不会来事的女婿？
不是都说，丈母娘看女婿，越看越喜欢。 [/quote]
真没什么积怨，当然，要说完全没磕磕碰碰，那也不是。要说他其实想跟他父母住，那也不是，他舍不得他父母受累的。
我就觉得是自己的失败，太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。.
zhengrace 2009-3-3 12:46
那你问问他对你父母到底哪里不满意呢?不要抱着委屈和偏见地仔细听一听..
Jupiter 2009-3-3 12:47
回复 19#hadama 的帖子
不能笼统地归纳为爱不爱，只不过他更加自私一些，不愿意做一点点让自己不舒服的事，没办法。
不过，在你们热恋的时候，他是不是好管教一些。爱的激情消退了，也就不愿意委屈求全了。
分开吧，以后会客客气气的，他应该是个懂道理的人。
只要他爱你们三口之家，就别强求他也爱你的父母了。.
m宝贝 2009-3-3 12:47
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 12:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535233&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（ ... [/quote]
[tt3] 这个说的也是，偶尔做好人容易，天天就有点难了……不过像妈妈过生日这种也算大事了，你跟他说平时马马虎虎算了，大场面么也做的漂亮点吧。觉得你老公没什么大问题，你也别往心里去了，换成你天天对着婆婆，也许也不能比他更好了。.
m宝贝 2009-3-3 12:48
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 12:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535313&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？ [/quote]
个性比较强硬吧，小事别计较，大事叫他顺着你就行了。唠叨太多反而要逆反的，男人和孩子一样。.
钊元妈妈 2009-3-3 12:51
人和人是不同的。
天天面对是挺烦的， 2，3个月可以忍忍的，体谅一下你LG吧。.
hadama 2009-3-3 12:51
[quote]原帖由 [i]柠檬茶[/i] 于 2009-3-3 12:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535323&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？ [/quote]
说到我婆婆，真的比较不太会做人。喜怒哀乐都挂在脸上，所以我知道她从内心不太瞧得起我这个外地媳妇，觉得自己儿子是世界上最棒的。但是我不在意这个，我希望她健康长寿，好好的，别的我没指望她帮我什么，如果帮了，我很感激。我们结婚，买房，过日子，都完全靠自己，LG平时有些灰色收入都给了他妈，我也睁只眼闭只眼，我不爱她，但她是我爱的人的妈妈，所以我还是尊重她，关心她。.
eliza777 2009-3-3 12:54
亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来。这样你老公肯会好点。.
gybb0831 2009-3-3 12:54
只有分开住才能解决问题..
hadama 2009-3-3 12:55
回复 25#m宝贝 的帖子回复 26#钊元妈妈 的帖子回复 23#Jupiter 的帖子
谢谢妈妈们的开解！一直都是很体谅老公的，就是让自己父母无缘无故受委屈，觉得自己很无能，而且，我再怎么弥补都没用的，解铃还须系铃人，这个系铃人不动作，我觉得很无奈，很无奈:'(.
快乐的小肥阳 2009-3-3 13:02
回复 1#hadama 的帖子
[tt24] 自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚，父母只有一个，自己全职带孩子，让你老公赚钱养家，这样他就知道有父母帮带是多么幸福的事了.
hadama 2009-3-3 13:03
[quote]原帖由 [i]eliza777[/i] 于 2009-3-3 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535516&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来 ... [/quote]
[tt7] 是的，我的闺蜜也给出了这个主意，会是个好办法，谢谢！.
快乐的小肥阳 2009-3-3 13:08
回复 21#hadama 的帖子
太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。
你说道重点了，重中之重
我也有这样感受，现在两个人住时，老公懒得哪怕我在生病不舒服，他想喝一杯水也希望是我来倒，你说他不爱我吧，我有个不舒服他就絮絮叨叨叮嘱吃药，收入全部上交，吃啥用啥随意，但就是不肯帮你分担一点点家务，不肯插手孩子一点点事情，所以我觉得和自己当初的做法有关，你太体谅对方了，太溺爱对方了，对方也就不把你当回事了.
hadama 2009-3-3 13:09
回复 33#快乐的小肥阳 的帖子
现在改，还来得及吗？.
兔子波波 2009-3-3 13:11
是不是他本来就是个情商不高的人，不太会来事，对自己的父母也差不多就这样
再加上生活在一起的小摩擦，让他心里也不舒服，所以才会这样
独生子女，大概都比较冷漠.
快乐的小肥阳 2009-3-3 13:14
回复 34#hadama 的帖子
[tt3] 变化太大，肯定会有剧烈摩擦的，他会非常不理解甚至会归结到你父母调唆的，所以我觉得，你可以有些变化，比如不要太以他为重心，他的日常生活你也不要太多的照顾，放点精力在自己身上，在自己父母身上，有句话真的没错，女人不爱惜自己，别人怎么会爱惜你，所以不要溺爱你的男人，太考虑他的感受，溺爱对于孩子来说是不好的，对于男人来说也是一样的.
caichen1231 2009-3-3 13:15
婚姻中的进退，分寸真的很难拿捏，毕竟是两个不同背景下长大的人，性格脾气不可能完全合拍，对LG要求太多，他烦，要求太少，他又不在乎你了，呵护太多，他懒了，呵护太少，他又不满意了，做女人真难！.
hadama 2009-3-3 13:16
回复 35#兔子波波 的帖子
没一起跟他父母生活过，可能吧！
问题是，有什么招没有啊？这个事在我心里始终是个梗儿。。.
兔子波波 2009-3-3 13:17
回复 16#Jupiter 的帖子
她妈妈一定是觉得自己为孩子付出了那么多，却得不到孩子的一声表扬或者夸奖，心里闷，能理解的.
Jupiter 2009-3-3 13:20
回复 39#兔子波波 的帖子
自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。.
SAH 2009-3-3 13:21
[quote]原帖由 [i]快乐的小肥阳[/i] 于 2009-3-3 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535649&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[tt24] 自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚， ... [/quote]
[em11] 的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸.
Jupiter 2009-3-3 13:21
回复 38#hadama 的帖子
有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。.
hadama 2009-3-3 13:22
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-3-3 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535884&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。 [/quote]
这个...我觉得我妈还没高尚到这个地步[tt3].
hadama 2009-3-3 13:24
[quote]原帖由 [i]SAH[/i] 于 2009-3-3 13:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535905&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11] 的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸 [/quote]
对呀！就是这个理儿！做个假的不行吗~.
子扬妈妈 2009-3-3 13:25
我觉得楼主还是让父母分开住吧,可以住在附近.
LG也不是故意给老人冷脸,可能实在是因为生活在一起,诸多不习惯,不方便,积累了一些不开心.
换了是媳妇,都不愿意和公婆住一起的.
分开后LG的态度也许就会有改观,远香近臭..
stevenmami 2009-3-3 13:26
妈妈在哭，老公知道吗？如果他听到了，可能会有所触动的吧。.
Jupiter 2009-3-3 13:26
回复 43#hadama 的帖子
唉，都是这样的，我家的也是，明明是自己愿意干的，最后又喜欢算账。
你要多做思想工作，外公外婆来这里，享受天伦之乐，已经达到目的了。.
hadama 2009-3-3 13:27
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-3-3 13:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535906&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。 [/quote]
我就是工作一忙，忽略了思想教育，”阶级斗争“真的要天天讲，月月讲的......
兔子波波 2009-3-3 13:29
回复 40#Jupiter 的帖子
说起来容易，真要做到，很难
人付出，总想要汇报的，哪怕只是一句话.
兔子波波 2009-3-3 13:30
回复 38#hadama 的帖子
什么招？
让你的父母离开一段时间，回去休息休息.
Jupiter 2009-3-3 13:30
回复 49#兔子波波 的帖子
喂，你是来给楼主宽心的还是填堵的！:Q.
SAH 2009-3-3 13:31
回复 44#hadama 的帖子
实在不能分开住的话, 试着安排父母回老家玩几天, 分开一段时间, 让他感受一下老人不在的不便, 然后再做做工作, 至少住在一起不能太冷漠, 再说父母也没对他怎样吗.
兔子波波 2009-3-3 13:32
回复 51#Jupiter 的帖子
偶
偶讲啥啦.
hadama 2009-3-3 13:32
[quote]原帖由 [i]子扬妈妈[/i] 于 2009-3-3 13:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535951&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LG也不是故意给老人冷脸,可能实在是因为生活在一起,诸多不习惯,不方便,积累了一些不开心.
换了是媳妇,都不愿意和公婆住一起的.
分开后LG的态度也许就会有改观,远香 ... [/quote]
我相信他不是故意的，但是都是大人了，不可能一点情绪都往脸上挂吧？我有时候真恨不得到他父母家也挂一冷脸啊～～~.
hadama 2009-3-3 13:33
回复 53#兔子波波 的帖子回复 51#Jupiter 的帖子
谢谢谢谢亲们！[tt7] 跟你们一说，我心宽多了！.
micky678 2009-3-3 13:33
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 13:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536069&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我相信他不是故意的，但是都是大人了，不可能一点情绪都往脸上挂吧？我有时候真恨不得到他父母家也挂一冷脸啊～～~ [/quote]
有道理..
micky678 2009-3-3 13:34
回复 53#兔子波波 的帖子
侬没讲啥,大姐大担心侬会得讲点啥..
Jupiter 2009-3-3 13:34
回复 54#hadama 的帖子
退一步想吧，虽然晚了一个小时，他不是来了嘛。
先表扬再批评。男人不像女人那么会做戏，至少他是个性情中人，不会花心的。.
lily730619 2009-3-3 13:36
回复 31#快乐的小肥阳 的帖子
同意。这个要LZ 自己平时多和老公灌输的，实在做不通就说以后我做媳妇的也给公婆一张冷脸也让他家受着。
我以前也反感老公家里有事情需要别人帮忙了，第一个想到我爸妈来。家里有啥好处了第一个想到他爸妈。我是有一次就指出他一次，他也知道我不是大大咧咧的人，所以对我父母还是挺好的。如果我老公敢对我妈这样不来事，我想我老公也知道他日子不会太平的。.
hadama 2009-3-3 13:37
[quote]原帖由 [i]绿箭001[/i] 于 2009-3-3 13:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535959&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
妈妈在哭，老公知道吗？如果他听到了，可能会有所触动的吧。 [/quote]
LG没听见，我也是无意听见的，妈妈并不知道我已经知道了，我也不知道应不应该让她知道我已经知道了－－舌头打结了！
我也不知道应不应该让LG知道[tt3].
stevenmami 2009-3-3 13:38
回复 60#hadama 的帖子
我认为应该让老公知道。但是不要让妈妈知道你们知道。。。。我也绕口令了。.
yhhome 2009-3-3 13:39
支持分开住！
不排除有些媳妇可以和公婆相处很好，有些女婿可以和丈人丈母娘和和乐乐。
但是既然已经试过，既然已经知道在一起会有人不开心。还是赶紧分开吧。不开心的一方会越来越不开心的，最终有激化爆发的危险。
早点分开，还可以相敬如宾。
“他的回答是，好一时容易，好一世难，我只是偶尔去他父母家（每周一次），而他是天天对着我父母。”这句话是真话。.
hadama 2009-3-3 13:43
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-3-3 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536091&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
退一步想吧，虽然晚了一个小时，他不是来了嘛。
先表扬再批评。男人不像女人那么会做戏，至少他是个性情中人，不会花心的。 [/quote]
是的，他还不至于不及格:L 我的问题是，我想让他达到85分:L.
hadama 2009-3-3 13:53
[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2009-3-3 13:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536110&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是有一次就指出他一次，他也知道我不是大大咧咧的人，所以对我父母还是挺好的。如果我老公敢对我妈这样不来事，我想我老公也知道他日子不会太平的。[/quote]
提醒了我，是我平时的态度不够明朗！哈达刚出生的时候，我觉得自己休产假在家，父母又是专门来带孩子的，所以LG几乎没带过孩子。哈达3岁以前，他没单独喂过一次饭/奶，没单独给孩子洗过一次澡（现在的次数也是寥寥可数）。偶然让他做一点，爸妈马上抢过来，让他歇着。久而久之，他不仅不感恩，反而觉得自己是局外人。等我意识到这个问题跟父母说的时候，他们说，家庭成员相互体谅才对，总不能摊派他做家务，家务得抢着做，才像一家人。可，人家不抢怎么办啊？:'(.
lily730619 2009-3-3 14:08
回复 64#hadama 的帖子
干嘛要抢着做啊？你们别把老公当客人，当先生。在我们的小家，我老公做的多些，他也不满意过，我说谁叫我妈帮我做这么多啊，我妈替我家做的，当然是算我做的，总不可能是替你这个女婿做的吧，那剩下的那一丁点活不是你的活还是我的不成？反正我经常正理讲讲，歪理摆摆，反正我公婆是不会帮我们做事的，他也是知道的。
总而言之，在老公面前经常要说说自己父母帮我们这个小家庭付出了多少，再举反面例子，一正一反唱多了，他也就心里有感觉了。.
Daxiaolin2004 2009-3-3 14:21
也许你LG还没有真切体会到你父母的付出。找个理由让你父母回去休息放松一下，然后让你LG和他家人辛苦辛苦，折腾折腾，也许他就有感觉了。.
LHJ202 2009-3-3 14:28
多让你LG做做家务和带小孩，他就能体会到你父母的辛苦与付出了。让你LG感觉到他才是一家之主。让你的父母多出去走走。.
LHJ202 2009-3-3 14:29
我老公到我娘家都是他抢着干的.
hadama 2009-3-3 14:33
[quote]原帖由 [i]LHJ202[/i] 于 2009-3-3 14:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536690&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老公到我娘家都是他抢着干的 [/quote]
:'( :'( :'( :'(.
混凝土 2009-3-3 14:44
咱们也有一天会老的， 孩子将来会怎么对我们呢？ 平时得身教言传啊！
LZ得跟LG恳谈恳谈， 不要早就第二个这样的女婿。.
2mice 2009-3-3 14:49
我能真切感受到LZ所受的煎熬。
结合自己的经历提几条建议：
１，不要再想办法改变你ＬＧ的想法和做法，这很难，这不是他人品的问题，而是他喜欢不喜欢的问题。也许你ＬＧ更喜欢拥有自己（自己一家人）的生活空间。
２，改变你现在的生活格局，合理安排即能顾及父母又能顾及ＬＧ的感受。要么给父母另外买一套小面积房子（当然，如果资金充裕，买大一点更好），或者租一套在你的附近，这样，孩子、父母、你自己的家彼此能照顾而互相不影响。
３，分开住的好住不言而喻，但即使分开住，也不要强求ＬＧ要定期看望自己的父母，自己要多关心父母，陪他们聊天，买他们喜欢的东西等等。
４，对ＬＧ不要太理想化，他对你们娘儿俩好是最重要的。.
hadama 2009-3-3 14:49
[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2009-3-3 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536872&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
咱们也有一天会老的， 孩子将来会怎么对我们呢？ 平时得身教言传啊！
LZ得跟LG恳谈恳谈， 不要早就第二个这样的女婿。 [/quote]
有时候觉得跟LG是两个星球上的人，没法沟通:Q 好，我回去努力！.
hadama 2009-3-3 14:55
[quote]原帖由 [i]2mice[/i] 于 2009-3-3 14:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536939&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我能真切感受到LZ所受的煎熬。
结合自己的经历提几条建议：
１，不要再想办法改变你ＬＧ的想法和做法，这很难，这不是他人品的问题，而是他喜欢不喜欢的问题。也许你ＬＧ更喜欢拥有自己（自己一家人）的生活空间。 ... [/quote]
我也想啊～我家现在静安区，周边的房子至少150万（2万/平米 X 75平米），我们现在的实力，很难。另外，怎样说服LG拿出这么多钱给我父母买房啊？:'(.
小老顾 2009-3-3 14:57
LZ，你的情况和我家很相似，我也么弄明白呢！.
LHJ202 2009-3-3 15:00
回复 69#hadama 的帖子
楼主你不要难过，这事得慢慢来。让他做的过程中你要多多夸他，其实男人有时想小孩一样的，是夸出来的.
LHJ202 2009-3-3 15:01
我家就是这样，我讲常夸他，说我的亲戚和朋友都说你好，说我找对人了，嫁对人了.
micky678 2009-3-3 15:06
回复 76#LHJ202 的帖子
那实际上亲戚和朋友没讲过,对发?[em14].
minji妈妈 2009-3-3 15:06
LZ说老公是独子，具我所知现在的独子都挺自私，不懂尊老爱幼再加上LZ是外地人，父母又同住。我倒是觉得他认为你的家人都吃住他的，他是在给你们脸色看。只是希望不会有其他的事伤到你及你的家人。.
LHJ202 2009-3-3 15:10
回复 77#micky678 的帖子
是真的讲过.
LHJ202 2009-3-3 15:11
不过，男人啊确实需要我们女人来夸夸，那么他们就会心甘情愿来做的.
2mice 2009-3-3 15:25
回复 73#hadama 的帖子
可以先租，当然租金你们来付。和ＬＧ谈谈，租个房子的价格当然要比买一套轻松多了 。除了ＬＧ也要了解自己父母的想法，看他们是怎么想的？老人有时未必愿意和儿女分开来住。.
混凝土 2009-3-3 15:30
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 14:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536942&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有时候觉得跟LG是两个星球上的人，没法沟通:Q 好，我回去努力！ [/quote]
是哦， 你来自水星， 他来自火星[tt17].
ring妈妈 2009-3-3 15:33
回复 64#hadama 的帖子
偶然让他做一点，爸妈马上抢过来，让他歇着。久而久之，他不仅不感恩，反而觉得自己是局外人。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
正着说,是父母让女婿歇着，不舍得让女婿做；反着说,是父母不愿意让女婿做，不放心让女婿做。女婿觉得是局外人，他更多的是后者的感觉，要让他觉得自己是家里的男主人。
以上话语如有得罪，见谅。只是联想起自己家情况有感而发。.
hadama 2009-3-3 15:54
[quote]原帖由 [i]minji妈妈[/i] 于 2009-3-3 15:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537152&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ说老公是独子，具我所知现在的独子都挺自私，不懂尊老爱幼再加上LZ是外地人，父母又同住。我倒是觉得他认为你的家人都吃住他的，他是在给你们脸色看。只是希望不会有其他的事伤到你及你的家人。 [/quote]
我觉得应该与钱无关，因为我父母自己的退休工资很高，而且我的收入跟老公的一样，甚至有些方面福利更好些，老公平时对钱还是不小气的，就是不会主动为我父母花。自私，是的，怎么办呢....
hadama 2009-3-3 15:56
[quote]原帖由 [i]ring妈妈[/i] 于 2009-3-3 15:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537397&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
正着说,是父母让女婿歇着，不舍得让女婿做；反着说,是父母不愿意让女婿做，不放心让女婿做。女婿觉得是局外人，他更多的是后者的感觉，要让他觉得自己是家里的男主人。
[/quote]
说得一点没错！我是后来意识到这个问题的，但，太晚了，现在还在“调教”当中，我父母虽说家务抢着做，但看到女婿这么不会疼女儿，可能心里也别扭吧！.
GreenStore 2009-3-3 15:57
看上去好像LZ的LG不喜欢与LZ的父母同住耶!LZ的父母来带小孩,GGPP会不觉得他们来儿子的屋里不方便了,在儿子面前嚷他找外来媳妇不好之类的话?!
LZ让父母离开一段时间,小孩由夫妻两带,让他体会一下你BBMM带孩子的辛苦,给他点难处,他才会有感恩之情,到那时,你父母再来他就要换一张脸啦!.
hadama 2009-3-3 15:58
[quote]原帖由 [i]2mice[/i] 于 2009-3-3 15:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537318&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可以先租，当然租金你们来付。和ＬＧ谈谈，租个房子的价格当然要比买一套轻松多了 。除了ＬＧ也要了解自己父母的想法，看他们是怎么想的？老人有时未必愿意和儿女分开来住。 [/quote]
没有什么特别大的矛盾，一下子说把父母搬出去，好像有点儿把他们扫地出门的感觉呢～.
micky678 2009-3-3 15:58
回复 84#hadama 的帖子
如果正象你说得那样,而且你父母其他地方也有房子的话,那就绝对不是钱的问题..
hadama 2009-3-3 16:00
回复 86#GreenStore 的帖子
PP的影响肯定有的，这方面我已经尽力了.....
loveneverdies 2009-3-3 16:01
换位思考，也许他是不想让你父母来帮忙的， 不如让你父母回去休息，让ＬＧ也忙上一阵子，这样他就知道带孩子是怎么回事了。
说实话，我们虽然是ＧＧＰＰ帮着带孩子，但我心底里并不想和他们一起住。用我对ＬＧ说过的一句话： 她（婆婆）就是个仙女儿，我也不想和她一起住。。。
这句话被逼出口以后，ＬＧ终于明白这些年为什么我有时候总是气乎乎的。。。.
申申妈1012 2009-3-3 16:05
[quote]原帖由 [i]SAH[/i] 于 2009-3-3 13:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536058&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
实在不能分开住的话, 试着安排父母回老家玩几天, 分开一段时间, 让他感受一下老人不在的不便, 然后再做做工作, 至少住在一起不能太冷漠, 再说父母也没对他怎样吗 [/quote]
我也建议这样，让老人回老家玩几天，让他感受一下你父母不在的不便.
GreenStore 2009-3-3 16:05
回复 84#hadama 的帖子
生女儿的BBMM该注意了!
找女婿须对钱大方的,不能自私,还要能与女方父母相处融洽的,这点更重要,现在都是独生女一个啊!.
畅宝儿妈妈 2009-3-3 16:07
你LG太空闲了，养了坏脾气！孩子自己带带试试看，看他还给谁面孔看 ！
不太明白为什么明明知道对方在偷偷给公婆钱自己还一定要装作不知道[tt24] 结婚之后所有的收入都是这个家庭的，凭什么让他有独自处理的权利？如果一切他都摆得平倒也算了，在目前的形势下这样的理财方式不妥当。.
hadama 2009-3-3 16:12
[quote]原帖由 [i]畅宝儿妈妈[/i] 于 2009-3-3 16:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537732&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不太明白为什么明明知道对方在偷偷给公婆钱自己还一定要装作不知道 结婚之后所有的收入都是这个家庭的，凭什么让他有独自处理的权利？如果一切他都摆得平倒也算了，在目前的形势下这样的理财方式不妥当。[/quote]
因为是灰色收入，所以没法搞清楚的，但是我了解PPGG的经济状况，他肯定给的。我没有直接质问他这个事，问了他也不会说，我只是做给他看，表明我不是一个小气的媳妇，而且告诉他，由我来给他父母钱，他父母才开心呢，如果他偷偷给，父母还以为是我不同意。但，我不是说了嘛，两个人好像是两个星球的:L.
hadama 2009-3-3 16:13
[quote]原帖由 [i]GreenStore[/i] 于 2009-3-3 16:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537716&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生女儿的BBMM该注意了!
找女婿须对钱大方的,不能自私,还要能与女方父母相处融洽的,这点更重要,现在都是独生女一个啊! [/quote]
记得一个妈妈在帖子里说，要把自己的孩子培养成会感恩，懂得爱别人的人嘛，是的，挺重要的！.
爱海的蓝 2009-3-3 16:16
自己带，充分发挥你LG的能力，你最好再时不时作下，你儿子在嗲一嗲，时间长点，看看情况如何。
至于父母就出钱请他们出去旅游下，最好时间长点的。.
不知对错 2009-3-3 16:21
还是不要委屈了自己的父母,那就钱辛苦点,请人帮忙带..
笛笛妈妈 2009-3-3 16:26
没有什么好办法, 但是我觉得你LG做的很不好
我跟你情况很相似, 我也是毕业后留沪的, LG也是上海的独子
但是我LG对我父母好的没话说, 我父母来了也不用带孩子, 还是公婆带(我们住的很近)
但是我LG还是盼望我父母能来, 说他们来了可以照顾我好一点
所以不是独子才自私, 而是你LG的问题, 对岳父母太没有礼貌了.
快乐小猪妈妈 2009-3-3 16:27
建议安排父母回老家看看老家的亲戚朋友，这期间让LG知道带孩子的辛苦，才会真正体会到“老人是个宝”。
我家的，刚开始也是这样疙疙瘩瘩的，几次以后，对老人不要太好哦，我妈妈说这个女婿比儿子女儿都好。后来我妈妈生大病，所有的手术费和后续的药费都是我们出的，这么多年了，一直跟我们住在一起，大家都很开心的。.
ring妈妈 2009-3-3 16:44
回复 85#hadama 的帖子
每个人都有一个自己想象的家庭模式,包括生活习惯、与长辈相处方式、照顾孩子、价值观，等等。你和父母肯定更一致，比例为3:1，LG就是那个1啊。婚姻就是平衡，要减少3的影响，增大1的作用。并不是父母多操心，就是让孩子更享受。只有当LG在家有心理舒适感，他才会对岳父母好。.
ice_hb66 2009-3-3 16:45
[tt11] 抱抱lz，说实话这两天我也在为这事苦恼呢，只是现在只有妈妈一个人了，不可能在让她住在外边的呀，我甚者连离婚的念头都有了[tt5].
西西妈 2009-3-3 17:04
我觉得可能LG不喜欢和岳父岳母住一起。用行动表示抗议。.
hadama 2009-3-3 17:04
回复 101#ice_hb66 的帖子回复 100#ring妈妈 的帖子
我是婚后才心理成熟的:L
婚前根本没那么多想法，觉得生活是很简单的一件事，嫁，也是胡里胡涂的嫁的，孩子也是胡里胡涂的生的，婚后跟父母住在一起后，真是措不及防啊，突然间生活里出现了这么多错综复杂的关系！LG的另一面，如果没有孩子和老人，我永远看不到。关键是，我成熟了，LG还嫩着呢！:L :L.
yxq218 2009-3-3 17:06
建议LZ让LG来看看这个帖子，让他了解你的困扰和无奈，也让他了解其他MM们客观的评论，或许会心有所动呢。.
rongeraa999 2009-3-3 17:16
我家也差不多,但老公还行
不过我就挺看不惯自己父母对女婿那么矫的
让多干点活没什么坏处.
hadama 2009-3-3 17:21
回复 104#yxq218 的帖子
嗯，我觉得WW上的MM都还比较理性和客观，建议也中肯
谢啦:handshake :handshake.
welly 2009-3-3 17:32
感觉lz在用自己的理想标准要求LG,而且自我感觉不错。
可是假如换了你，婆婆来帮忙带孩子，天天和GP在一起，真的会那样笑脸相迎，嘴巴也甜地哄着GP吗？
另外，每个人对生活空间的要求不一样吧，有的人喜欢一大家子在一起，你LG可能并不喜欢。所谓品格问题也好，情商问题也好，是可以要求LG努力改进，可家毕竟应该是个最放松自在的地方啊！
目前的生活，只有请父母来带孩子一条路吗？目前的生活状态，是不是只是你认为的最佳办法，LG认可吗？能不能换个思路解决问题呢？从双方的角度出发，和LG商量一下，怎么安排家庭生活和承担责任。哪怕降低某些方面的生活质量。.
翰翰妈 2009-3-3 17:39
是我的话，会直接和LG说的，如果不喜欢和我的BBMM一起生活，明说。现在是父母来帮忙，还这副脸色。如果以后老了，不能干活了，那不是要赶出家门了？.
萱妈咪 2009-3-3 17:51
迅速地扫了扫，看到那么多妈妈的回答，都晕了！
LZ妈妈半夜哭，说明她对LZ真的很好，看得我都心疼了，他们为你也忍了很多。
还是要搞清楚问题的根源，如真是老公想过三人世界，还是要和爸妈商量好，自己带一段，再辛苦，也会有办法的，爸妈帮你也是为了让你更好，他们能理解的。分开一段时间，也许你爸妈心理也轻松些。
不过，对于你老公做的不好的地方，你有不满，一定要告诉他。起码要告诉他这样是不妥的，你心里不开心。.
hadama 2009-3-3 17:59
回复 107#welly 的帖子
一大家子在一起，不是哪个家庭成员喜欢不喜欢的问题，因为孩子没人带，保姆又不放心。当然，这是当时大家的共识，现在产生了这样后果，我是后悔不迭的。如果可以重来一次，我绝对不会让我爸妈来的。.
hadama 2009-3-3 18:01
回复 109#萱妈咪 的帖子
看了那么多热心妈妈的回复，已经决定让爸妈回家一段时间了[tt7] [tt7].
ice_hb66 2009-3-3 18:01
回复 103#hadama 的帖子
我到一直觉的lg的心智没成熟，真不知道要等到那天才能熟，我lg也很懒的在家，基本就不做事，洗个碗也最好能赖就赖，妈妈做的再多也讨不了一个好，看来争的是被宠坏了，所以才会有离婚的念头的。[em02].
小林的妈妈 2009-3-3 18:31
一般来说，女方父母对自己的女儿、女婿乃至孙辈都是真心付出的，不会有什么私心。碰到一个不领情的女婿，都到嫌烦的份儿上了，还是分分开吧，免得女儿难做人。反正孩子也大了，不再需要老人带。.
wlh1116 2009-3-3 19:01
*** 该贴被屏蔽 ***
zoy523 2009-3-3 19:41
[quote]原帖由 [i]ql7788[/i] 于 2009-3-3 12:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534998&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
为了老爸老妈开心，让他们回老家安享晚年才是妥善办法。老公的态度嘛，我看改变是没希望了，你听说过谁家老公孩子都几岁了，性情会因为老婆不满意而改变的？也别把老公想的这么差，他也许只是情商不高而已，唯一的办 ... [/quote]
是的。.
cocoyangyang 2009-3-3 20:20
回复 14#一只美美羊 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-3-3 20:21
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-3-3 20:26
回复 110#hadama 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-3-3 20:26
*** 该贴被屏蔽 ***
小蚂蚁妈妈 2009-3-3 21:45
我感觉哦，LZ的LG是游离在这个家外的，至于原因，光靠LZ说的这点原因是看不出来的。还有哦，LZ为啥说自己PP内心看不起自己呢。我还有点好奇，LZ和LG的恋爱是怎么回事呢？是不是LZ太主动了？很多理由都可能引起LZLG今日的冷漠。.
jimmy66妈妈 2009-3-3 21:52
是精神折磨.
sandyshang 2009-3-3 22:10
让lg给自己父母也买套一房，住的近一些，大家可以互相照顾，又不会有矛盾。.
小蚂蚁妈妈 2009-3-3 22:13
[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2009-3-3 22:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539692&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
让lg给自己父母也买套一房，住的近一些，大家可以互相照顾，又不会有矛盾。 [/quote]
让LZLG给LG父母在上海买一套房，有点不大可能。。。。。。现在就这样冷漠，怎么可能。不过我觉得，自己的父母自己对他们好就可以了，别强求别人了。.
随风飘逝 2009-3-3 22:13
我妈和我老公之间也存在一些问题，一直想回帖，又不知从何说起。有空慢慢叙。.
sandyshang 2009-3-3 22:16
回复 123#小蚂蚁妈妈 的帖子
作为付出了这么多的父母，受到女婿这样的对待当然摒不牢的呀，对老人身体很不好滴。该死！[tt5].
小蚂蚁妈妈 2009-3-3 22:35
[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2009-3-3 22:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539730&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
作为付出了这么多的父母，受到女婿这样的对待当然摒不牢的呀，对老人身体很不好滴。该死！[tt5] [/quote]
我有时候觉得我们做女人的就是自作多情了点。也许我们自认为的付出在别人看来是理所当然的。也许LZ觉得自己父母来带孩子是天大的好意了，但也许LG就认为没女方父母带孩子也不见得有什么问题。何况LZ自己也说了，没那么高尚，是要求回报的。万事痛苦就痛苦在求回报而求不到。所以我觉得，如果女方父母是来享受带孙儿的乐趣的，是为自己女儿减少负担的，那如果现在有乐趣女儿负担也轻了，女儿也感激自己对自己好，就不要去强求女婿的态度了，而且好像看起来男方家在这桩婚姻里并不怎么热情。我觉得自己的生活还是简简单单的好，自己要什么，得到了么？如果得到了，就不要强求他人同喜同悲了。.
兴趣第一 2009-3-3 23:03
回复 1#hadama 的帖子
上海人骨子里是看不顺外地人的,不是歧视,就是看着不顺眼.因为你已经融入了上海没有问题,你的父母可能没有.我的情况和你一样.我的父母因此绝对不会到我家来住,他们都是很自尊的老人,受不了女婿的不冷不热.我的建议是让父母回家,如果你有兄弟姐妹让他们多照顾,你在经济上多给他们一些帮助.经常带孩子回家看老人..
和你在一起 2009-3-3 23:06
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 15:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537621&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得应该与钱无关，因为我父母自己的退休工资很高，而且我的收入跟老公的一样，甚至有些方面福利更好些，老公平时对钱还是不小气的，就是不会主动为我父母花。自私，是的，怎么办呢... [/quote]
自己的父母，自己孝顺。
强扭的瓜不甜。你先生没有那份心，你让他陪着就只有冷脸。
他的情商和气量摆在这里，你希望得越多，失望就越大。
这不是你做工作可以解决的问题。看到他好的一面，接受他的情商和气量，调整自己的期望值，尽量别让老人跟着一起失望。
毕竟，跟自己父母住在一起的好处还是很明显的，你在家务上可以轻松很多，老人可以含饴弄孙，你可以天天孝顺父母。
女婿本来就是外人。你比你先生幸福；你父母比你公婆幸福——精神上胜利一下！
[[i] 本帖最后由 和你在一起 于 2009-3-3 23:07 编辑 [/i]].
和你在一起 2009-3-3 23:12
[quote]原帖由 [i]小蚂蚁妈妈[/i] 于 2009-3-3 22:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539707&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
让LZLG给LG父母在上海买一套房，有点不大可能。。。。。。现在就这样冷漠，怎么可能。不过我觉得，自己的父母自己对他们好就可以了，别强求别人了。 [/quote]
对的。
就是这个道理。
要求女婿像亲儿子，就像要求儿媳妇像亲闺女一样。
吃寿筵迟到摆冷脸，只说明这个女婿人情不练达，丢他自己的分。
楼主对自己丈夫太不了解。这种关系不冷不热的女婿，一开始就不该叫他参加。
你和父母加上孩子，好好出去高兴高兴，何必自寻烦恼还让老人受气。.
心迪妈妈 2009-3-3 23:47
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 12:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535539&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢妈妈们的开解！一直都是很体谅老公的，就是让自己父母无缘无故受委屈，觉得自己很无能，而且，我再怎么弥补都没用的，解铃还须系铃人，这个系铃人不动作，我觉得很无奈，很无奈:'( [/quote]
其他妈妈说的对，就是住一起久了的原因，而且相比你而言你老公是自私了些。还是分开住吧，也别既累又委屈了老人。女方的父母往往付出得最多，得到的最少。请人帮带孩子，或是自己辛苦些，别让父母老来再受委屈了。不值得.
心迪妈妈 2009-3-3 23:50
[quote]原帖由 [i]快乐的小肥阳[/i] 于 2009-3-3 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535714&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。
你说道重点了，重中之重
我也有这样感受，现在两个人住时，老公懒得哪怕我在生病不舒服，他想喝一杯水也希望是我来倒，你说他不爱我吧，我有个不舒服他就絮 ... [/quote]
说得太对了，一直后悔当初没听姐姐的话，就是千万不能惯着男人。女人就是犯贱，男人的坏毛病都是我们惯出来的。.
小斐1015 2009-3-4 00:01
*** 该贴被屏蔽 ***
冰城来客 2009-3-4 10:03
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 18:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4538564&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了那么多热心妈妈的回复，已经决定让爸妈回家一段时间了[tt7] [tt7] [/quote]
其实这个决定对老人来说是非常残忍的![em14] 孩子带大了, 呵呵
可能给父母买套房子比较合适!.
ming0317 2009-3-4 10:24
[quote]原帖由 [i]welly[/i] 于 2009-3-3 17:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4538449&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉lz在用自己的理想标准要求LG,而且自我感觉不错。
可是假如换了你，婆婆来帮忙带孩子，天天和GP在一起，真的会那样笑脸相迎，嘴巴也甜地哄着GP吗？
另外，每个人对生活空间的要求不一样吧，有的人喜欢一大家子在 ... [/quote]
这样的说法我觉得武断了些。不管平时怎么样，岳母过生日，这个女婿总要表示一下，说点好听的吧？
我是和婆婆一起住的，从孩子出生起，她一直帮我们带的。当然有不少矛盾和磨擦，我和她平时的关系也不是非常亲密无间的那种。但婆婆每年过生日，我和老公都要给她过；每年过年，公司发的红包，我也总是要给她。老人很辛苦，不管平时有多少不快，多少小磨擦，这样的时候，你表示一点心意和感激，老人会非常高兴的。
我想楼主和她的妈妈，是为了这个心里有不快吧。.
ming0317 2009-3-4 10:27
[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2009-3-4 10:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4541316&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实这个决定对老人来说是非常残忍的![em14] 孩子带大了, 呵呵
可能给父母买套房子比较合适! [/quote]
在上海买房子，哪有那么容易啊
而且我看了帖子，楼主和我一样，住静安区的，这儿的房价，更不得了哇～～～.
龙凤妈 2009-3-4 10:31
楼主在妈妈最难过的时候，提出让父母回家，可能更让他们伤心。
你不妨让父母加一个一周左右的旅游，正好现在是旅游淡季，价钱也很合算。可以说是女婿出的心意，弥补那天生日迟到的。反正你把两个老的哄哄好，开开心心去旅游。
然后就得在父母不在的那一周，作一作了。
家务，做菜，买菜，洗碗，洗衣服，接送孩子等等，一件一件落实到老公头上。
如果他过了家务关，
等你父母旅游回来，挑个合适的机会，告诉他们，你们现在可以自己带孩子了，他们还是回自己家住段时间，看看老朋友、老同事，享享福。
如果这段时间手忙脚乱，那么还是教育你老公吧。让他知道，两个老人不在，你们根本没能力生活，带孩子，是他离不开两个老人，而不是老人来看他脸色的。
我不知道我有没有说明白。
总之，自己的爸妈，真的要自己爱。老公不爱，也得逼着他爱。.
逗逗妈妈 2009-3-4 10:35
回复 21#hadama 的帖子
不要太在乎你老公的表现，只要你对你父母好就行了。毕竟他和你的父母没有血缘关系。女人有时候就是心太软，觉得既然嫁给他就应该对他的父母好。我现在的心得就是将心比心，如果你对我父母一般或者不好，那么我对你的父母也就和你一样，当然从一个心地善良的人来说至少还是要保持表面上大家客客气气（当然如果婆婆公公对你和孩子特别好的情况除外）。总之一句，将心比心，现在社会，男女平等，不需要委屈自己，尽量对自己的父母好一些，他不带你父母出去玩，你自己带就好了；对对方也不要太苛求，毕竟不是他的父母，表面过的去就好了。
现在我和父母孩子出去，基本都是不带老公的，因为又要顾及他的感受又要顾及父母的感受，太累。和老公孩子出去也一样，我们单独行动父母单独行动，避免不必要的矛盾。这样的状态很好，呵呵，春节我带着父母孩子在外面玩了将近20天呢，而他陪着他自己的爸爸妈妈出去玩。这样大家都开心。其实真的没有必要达到理想的一家其乐无穷的状态，不是不想，是无法做到。
曾经和你一样钻过牛角尖，现在已经钻出来了。希望你也能早点钻出来。
[[i] 本帖最后由 逗逗妈妈 于 2009-3-4 10:41 编辑 [/i]].
小美女 2009-3-4 10:50
男人都是喜欢小家庭生活的，不喜欢双方的爸爸妈妈住在一起，时间久了磕磕碰碰就成了积怨。虽然他心里也知道有老人帮把手家人会省力很多，但从心底里是不喜欢的。如果孩子大些，比如上小学了，就可以你自己试着带。要么就跟老公摊牌：让老人离开可以，我全职带小孩。看他什么反映。再回头想想，真要是婆婆住在你家带孩子，更糟。.
雪儿宝贝妈 2009-3-4 10:58
抱抱你妈妈～唉.
九九归一 2009-3-4 11:00
1. 上海人 特别是上海小男人 不大气
2. 您是否善待您的公公婆婆了 若是 您老公的问题 若不是 您的问题.
sunnybear 2009-3-4 11:01
[quote]原帖由 [i]和你在一起[/i] 于 2009-3-3 23:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539974&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自己的父母，自己孝顺。
强扭的瓜不甜。你先生没有那份心，你让他陪着就只有冷脸。
他的情商和气量摆在这里，你希望得越多，失望就越大。
这不是你做工作可以解决的问题。看到他好的一面，接受他的情商和气量， ... [/quote]
是的。我们家是我妈一手带大的小孩，GGPP一天也没带过。为了在我家带宝宝，我妈我爸一直分居。LG还一直给我妈脸色，说她这样做不好那样做不好，常常让我妈受气。为了我和孩子，我妈一直忍了下来。我们这种LG是情商不高的人，又自私自利，道理是没法讲通的，不会有什么改善的。我跟我们讲，他说不中听的话，你当他神经病放屁；耐不得了，别跟他客气，回骂他就是了。不过，自己当夹芯板，挺难受的，昨晚还跟LG干了一架，所以上旺旺来聊聊了.
lijunk 2009-3-4 11:47
男人都是人,不是超人!是和女人一样的人,甚至有些男人还会比女人更女人.
这样一想觉得LZ的老公有些不开心也很正常,既然LZ感觉到了,那么就想办法化解吧!.
veeveezhou 2009-3-4 11:47
回复 19#hadama 的帖子
看了 楼主 8楼和 13楼的回复 ，只有一个感觉，你太爱你老公了，老是从他的角度去为他开脱，从这方面来讲是惯坏他了所以他也乐的继续这样。
自己的父母来照顾自己的孩子，还看到你老公这副样子，如果是我真不忍心让我妈继续这么委屈下去。讲不通老公就让自己父母回老家享福去，让你老公体会一下有人帮忙和没有人帮忙的区别有多大。.
笛笛妈妈 2009-3-4 11:50
[quote]原帖由 [i]九九归一[/i] 于 2009-3-4 11:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4542078&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1. 上海人 特别是上海小男人 不大气
2. 您是否善待您的公公婆婆了 若是 您老公的问题 若不是 您的问题 [/quote]
这位肯定是个爸爸, 而且是外地来的爸爸, 猜的对不对?.
棉絮 2009-3-4 11:54
我老公和我父母有时会在一些做法上互相也很有意见,不过他们从来不当面讲的,都只来跟我讲.弄得我象个过滤器一样,什么该说什么不该说常常要仔细思量. 比如我父母有"困难时期"情节,什么东西都买的多要储存.时间长了就会过保质期,而我LG是乡下人东西都喜欢要新鲜的,于是每次去我妈家如果他们不在就把冰箱里的东西最起码扔掉3/4.我妈就很有意见说他不把老人的钱当钱. 不过当面我妈我爸都跟人家说女婿比女儿好.我夹在当中真的挺难受的.
不过我爸我妈生病住院我老公都特别尽心照顾,尤其是对我爸那是真的细心周到不怕脏不怕累地陪夜.所以有时候他们互相埋怨对我说的时候,我要么装糊涂,惹急了就说:烦死了,有本事当面说别在背后嘀咕.这样他们就不响了.
我是第一代独生子女,可不象有些同志说的比较冷漠哦!.
veeveezhou 2009-3-4 11:58
我觉得上面很多妈妈好像感觉不用那么计较老公的态度，我觉得不可思议。毕竟是自己爱的人的父母，又不用每天早请示晚请安的，只要相应有个好的态度很难吗？说白了，对请来的钟点工等可以不怎么理睬，可是对自己家人也可以这样吗？如果在公司，对有的不喜欢的人也不可以这么冷淡吧。
或者干脆喜欢自己小家庭，和对方父母住不惯，那当时就别答应住在一起啊，住在一起就要做好这种准备。有的妈妈叫媳妇换位思考，那也请这位老公换位思考一下，如果自己父母每天带孩子，老婆也这么对自己父母，心里是什么滋味啊？.
veeveezhou 2009-3-4 12:01
回复 142#lijunk 的帖子
男人么更加要心胸宽厚点，派头大点，一天到晚回家给自己家人看脸色，算个什么男人啊？.
laurelrun 2009-3-4 12:19
原则上应该是爱屋及屋的呀！
如果分两面来看的话：
其一从LZ字面上感觉：你老公真有些看不起你娘家人。或者他并没有体会到你父母帮你们带孩子的艰辛，反倒认为你父母和你们住在一起是在由你们赡养吧！ 如果真是这样的话，就直白的和他说让他对你父母尊重些。
其二LZ是不是自己想多了，LZ的妈妈应该也属于敏感型的，也许是你老公不善表达吧！如果换位思考的话，请LZ想想，自己的父母在平时有没有把老公完全当成自己的小孩看待。上海有句话叫“好来好去”也就是说，好是相互的。实在不行就自己带孩子，不全职的话，完全可以请人带呀！.
兴趣第一 2009-3-4 12:33
不同意,我爱我LG,可实在爱不起来PP.
琳琳妈妈 2009-3-4 12:43
孩子多大？有可能送托儿所吗？住在一起容易有矛盾，你父母和你老公文化背景不同，生活方式不同，肯定大家都不舒服，能克服的话还是分开住比较好。很多家庭都是自己带孩子，也都是双职工啊。.
节节高妈妈 2009-3-4 13:01
回复 1#hadama 的帖子
住在一起总不太方便,缺少了应有的空间,有谁喜欢和公婆,岳父母住在一起的?.
han 2009-3-4 13:10
[quote]原帖由 [i]veeveezhou[/i] 于 2009-3-4 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4542789&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得上面很多妈妈好像感觉不用那么计较老公的态度，我觉得不可思议。毕竟是自己爱的人的父母，又不用每天早请示晚请安的，只要相应有个好的态度很难吗？说白了，对请来的钟点工等可以不怎么理睬，可是对自己家人也 ... [/quote]
同感，我也觉得有些时候男同志怎么还没有女的心胸宽些啊，像这些面子上的事情怎么也要做到的啊。
感觉如果LG平时再好，但如果在对待父母方面如果做的不好，会很影响互相的感情的。
多和LG沟通沟通，谈谈父母对你们的付出和辛苦，同时多谈谈你的感受，再问问他有什么想法。.
木猪妈妈 2009-3-4 13:18
你妈妈爸爸平时对他太好了，太把他当回事了.
ming0317 2009-3-4 14:02
[quote]原帖由 [i]veeveezhou[/i] 于 2009-3-4 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4542789&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得上面很多妈妈好像感觉不用那么计较老公的态度，我觉得不可思议。毕竟是自己爱的人的父母，又不用每天早请示晚请安的，只要相应有个好的态度很难吗？说白了，对请来的钟点工等可以不怎么理睬，可是对自己家人也可以这样吗？如果在公司，对有的不喜欢的人也不可以这么冷淡吧。
或者干脆喜欢自己小家庭，和对方父母住不惯，那当时就别答应住在一起啊，住在一起就要做好这种准备。有的妈妈叫媳妇换位思考，那也请这位老公换位思考一下，如果自己父母每天带孩子，老婆也这么对自己父母，心里是什么滋味啊？ ... [/quote]
是啊，就是这个道理啊！记得有段时间我回来跟婆婆很少说话，婆婆就有想法了，跟老公嘀咕去了。我老公很不高兴，第二天居然写邮件来教育我一通，说我不懂做人。
我郁闷了半天，最后觉得自己确实有不对，而老公在这方面就非常好。我爸爸妈妈在外地，平时来了，他总是很热情的，陪我们家吃饭，他抢着买单；我爸爸要他去办个什么事，从来不打折扣；还常常提醒我，要打电话回家；如果是过年过节，我打电话回去，他总要拿过来说几句；06年我爸心脏大手术，他二话不说就拿了钱跟我一起回去看老人～～～
人的感情都是相互的，老公这么做，我也觉得对婆家人也要好。.
flyingaa 2009-3-4 14:13
关系都是相互的，你要让他明白他怎么对你的父母你也怎么对他的父母。大家都不是必须把对方的父母当成自己的父母来看待，可是不能不尊重。这个是底线。
就像楼上的这位MM说的，老公对岳父岳母好，老婆体会的到，对婆家自然也不会差。.
pleasure1068 2009-3-4 15:09
是的, 还是分开住吧!! 这也是我的计划. 自从我GGPP扔下六个月大的我儿子后, 我们就只好让我爸爸妈妈过来帮忙!! 开始的时候我LG还是很感激的, 进门出门就喊爸妈, 休假就带二老出去玩, 时间长了, 矛盾渐渐也有了. 目前还在我的可控范围内, 但是估计再耗上两年, 非爆发不可!! 所以, 我最近的目标就是快快攒钱, 买套近一点的房子, 大家分开住!!.
阿霏霏妈妈 2009-3-4 15:18
我LG也是差不多的人，个性如此，不会说话，给自己的父母打个电话都要打腹稿半天，觉得无话可说。男人没几个是乐意和丈母娘住一起的，只要他对你和孩子好就别太在意这个。能分开住就最好了，分不开就忍忍，孩子总会长大的，他不也在忍耐嘛。.
GreenStore 2009-3-4 16:05
删
[[i] 本帖最后由 GreenStore 于 2009-6-1 16:18 编辑 [/i]].
tinsuka 2009-3-4 16:20
[quote]原帖由 [i]eliza777[/i] 于 2009-3-3 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535516&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来 ... [/quote]
这个办法好，找个借口送二老回去一次。要不还是请阿姨吧，LG是跟你过一辈子的、至于GGPP看不起你、也没有什么。只要你觉得自己配的上就行了，爱你们就行了。不要太计较。自己父母那边自己做好点、私下和妈妈说说、LG就这样子。我LG也是对我妈妈没有多少话的、人情是我在做、送个耳环呀、零花钱呀、都是以LG的名义送的。我妈妈就很开心，实际上我LG也想不到这些上面的。
[[i] 本帖最后由 tinsuka 于 2009-3-4 16:23 编辑 [/i]].
小斐1015 2009-3-5 11:33
*** 该贴被屏蔽 ***
lijunk 2009-3-5 17:06
比女人还女人的男人算什么呢？偶可没有为这样的男人开脱哦~~~.
cihyxy 2009-3-6 00:15
[quote]原帖由 [i]hadama[/i] 于 2009-3-3 12:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534812&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自从孩子出生，就和我的爸妈住在一起。爸妈属于那种对子女比较细心，对自己比较节省的父母。几年下来，生活中也有不少碰撞，但都是些饮食习惯之类的生活琐事，没有什么特别大的矛盾。
我LG算不上伶牙俐齿，是比较呐 ... [/quote]
你和我的情况差不多，唯一不同我父母一年来住个三五个月，老公态度很好，每天能早下班尽量早回来，从来都是抢着做饭和洗碗，唯一缺憾就是他不大爱说话，不会陪丈母娘逛街（其实老公平常都不大陪我逛）就一直干活。
不过我想时间处长了，多少都有疙瘩，反过来你如果一直和公婆住在一起能受得了吗？
你要平常多和老公交流该有的礼貌要有，尽管平常马马虎虎的过去，但做晚辈的礼节还是要有的。.
小金牛mama 2009-3-6 10:08
估计你父母来你家住很长时间了,不管用多用少,都会给男人有经济压力的.再说你们自己的三口之家的空间少了.长了总不好.不看好你父母和你们住一起.
hadama 2009-3-6 13:59
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-3-3 20:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539158&ptid=4620120][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不来也有不来的难处，到时候也是要后悔没让父母来的。[tt17] 主要记住，家家有本难念的经。老天就是来考验大家的。[tt17] [/quote]
没错，这生活啊，他就是问题叠着问题！.
connie0707 2009-3-6 14:40
我想我到是可以体会到你老公的感觉.说实在的,我家也有孩子,20个月大,我婆婆公公在这边白天帮忙带孩子.其实在我的心里我是非常感谢我的婆婆公公的,但是感谢归感谢,隔阂还是有些的.比如饮食习惯,我来自江苏,我婆婆他们是武汉人,他们做饭向来都是按照他们那边的习惯,所以共同生活的这三年以来,我在饮食上真的挺痛苦的,结婚以后我的体重一直保持下降的趋势,有时候下班回家看到哪些菜连动筷的欲望也没有.再例如婆婆公公在我家,老家那边的大大小小的事情都归到我们这边来,有时候很烦,本来上班就挺累的,好不容易有空余时间还要被一些烦事折腾,久了怎么可能一点也不介意呢?就象人说的你能容忍一时怎么可能容忍得了长久呢.但是我有一点不和你老公一样,那就是我会把想法说出来给老公听而不会木呐的对待,毕竟大家是要生活在一起的,久了矛盾就会加剧的.家家有本难念的经,其实你换位思考一下,让你每天去讨好你的婆婆你也做不到的.毕竟大家都是凡人.但愿不会有人抛砖头过来,哈哈.
黄妤青妈妈 2009-3-14 18:59
无法调和的矛盾
有时我们往往身在福中不知福，自己手忙脚乱来上一段，就会感恩父母，不过LZ，跟父母一起住总有一方会不适应，你也担待点[tt8].
青青小主 2009-3-14 19:21
你老公似乎是有点过分，尊重长辈都不知道吗？何况还给他带孩子呢？没功劳也有苦劳啊！.
kingstar 2009-3-14 23:54
让你老公带带孩子，GGPP也感受一下天伦之乐嘛！！.
tysl9719 2009-3-15 00:13
你老公是否觉得你父母哪里做得让他不开心了，而你父母却浑然不知？不过生日上的事至少说明了你老公不是个心胸开阔的男子汉。.
jeccy 2009-3-16 23:25
不会来事是个人的性格使然，不代表什么。我LG也从来么对我父母说过一句祝福的话，但是对于每年在我父母那里花个几千块，他是从来不打葛楞额，老爸手术，他还来陪夜。他自己父母那里，他也没啥花头花脑的，平时也就带孩子回去看看，逢年过节，礼数都是我来准备的。
自己LG，自己了解，LZ应该在当中做做润滑油，不要做摩擦剂。.
页:
[1]