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[[i] 本帖最后由 miwangze 于 2010-4-25 14:15 编辑 [/i]].

你该重拾自己的生活乐趣！

他现在面临中年危机，来自工作和家庭的压力， 让他产生逃避的负面情绪（就像青春期的孩子）， 给他点时间和空间吧！他重新找到方向和定位后，回过头来会感激你的。.

啊？怎么有这样的男人，不负责任！！！！[em10]
气得不知道说什么好了，跟他爸爸妈妈摊牌，问问他们到底媳妇该怎么办？.

男人也有更年期[em17].

有点忧郁症的前兆了
放弃了他一向心爱的东西，否定了一切，但并不是高兴的，就是他在自我解压，但是还是迷茫的，还是没有找到方向。
你不要被他引导，反而要引导他，在没有离婚之前，一切都是有待你们共同挽回的
他觉得这样好？他自己还在寻找原因？
不要去粗暴阻拦，他会觉得受阻就是他目前最大的不愉快的所在。。。
所以说，对于无法释放压力的人，压力始终耿耿于怀，他现在一下子释放了，但万事都有一个惯性，他不会突变的，他自己也要适应过程的。
不要着急，慢慢来。

人总有渴望自由的心，让他自己的心自由的飞翔，相信，
风筝的那头，执线的那端，依然是在你这里，只是这风筝渴望飞得再高一些，渴望看的再远一些，貌似这样可以更自由一些而已。.

[em09] [em17]

都四十了，才对生活有‘顿悟’啊？ 然后就是要离婚，这叫什么事。 我看不是顿悟，是顿昏，发昏的昏。
LZ确定LG在外面没有其他牵绊吗？.

回复 3#caichen1231 的帖子

他爸爸妈妈是很好的老人，对我很好，我不忍心让他们不开心啊.

肯定没有，我确定的。他只是觉得以前的生活不是他要的，他要为自己而活.

典型的中年危机。.

这是不是就是传说中的"冷暴力"?
其实LZ还是蛮年轻的,有些事情,长痛不如短痛.
为了这样的男人,为了女儿,抛弃自尊,不值得的.
先抱抱LZ!.

回复 5#蓝点点妈 的帖子

我不知如何去引导，他让我不要理他，我一和他谈心，他就烦。我和他说:我不要什么荣华富贵，我只有全家开开心心在一起就好，你要开公司，我支持的，就算亏了也不要紧，重要的是，人的一生中做了自己想做的事，就算失败也无怨无悔。但是他不愿听。。。.

回复 11#miwangze 的帖子

你本身就是压力根源，说得越多，压力就越大。。。
适当拉开距离吧， 让他感觉你信任他，也顾及他的感受，让他真正觉得没有后顾之忧。.

他是不是更年期啊？
要么就是忧郁症，给他吃点药，没准就好了。.

我不忍心我的父母伤心，他的父母伤心，女儿不开心，这样本来很幸福的家庭就毁了啊.

回复 11#miwangze 的帖子

那就不要甩他，冷冷他
和带孩子一样的道理，追着他，只有热面孔贴冷屁股
只有等他吃了些亏他才明白一些道理
是大人了，为了面子，也不会承认你说的就是对的
但是在某一天，会恍然大悟，但是嘴上说不出来，到时候放他一马就行，哈哈
称之为中年危机也未尝不可，或者叫早梗
没事的，让他去的同时，减少你对他的依赖，他也会很舒服的
而且感觉这是重点，要是一个孩子整天缠着你，或者你被自己的责任心放弃了自己的很多自由活动，你也会在有一天感慨万千的
将心比心，独立一点到哪都没错的.

肯定没有外因吗？.

是啊,不会是外面有人了吧?[tt3]
这种话都说得出来?.

回复 16#格格妈 的帖子

肯定的.

感觉到这个年龄头上
当年玩得热火的都开始收心了
当年的老好人都开始醒悟了：嗨，我这么多年白活了都
都是一样的

你独立一点，别让他感觉无形的压力
比有形的还要累人，有一句港一句.

试一试吧.

我们从大学二年级就开始谈恋爱了，我一直很爱他，同时确实很依赖他。没想到他会变得我都不认识他了，想想他很冷酷，这么多年的感情，就是没有爱情，也有亲情吧.

*** 该贴被屏蔽 ***

哎，想不到这个世界上男人都是一样的。一个年近不惑的男人，抛妻弃子，会有什么好事呢？为自己而活，工作压力，更年期，多官冕唐黄的理由啊。不过是为自己不可告人的目的找个自欺欺人的理由罢了。这样的男人，留在家里也没意思。钝刀割肉，痛。.

更年期和忧郁症不会要离婚的吧，应该是更缠老婆孩子吧？我觉得是外因。.

回复 21#miwangze 的帖子

这个时候就是考虑男人的责任心了.

情份千斤不及胸脯三两，[em19].

回复 15#蓝点点妈 的帖子

你说的很对，谢谢你.

不谢，希望你定心解决问题，走过这一段日子，婚姻中两人的关系也重新获得一个开始[em08].

回复 24#里拉妈妈 的帖子

我是个敏感的人，却从来没有发现过蛛丝马迹，他工作很忙，特别是搬迁有很多工作，但是外面没什么应酬，天天回家吃饭.

回复 1#miwangze 的帖子

我心底 跟你LG有一样的想法，不过我放不下孩子，也没有勇气说出这些，也没勇气去改变目前的生活
感觉从结婚到现在都是被生活牵着走，鼻子上已经有孔了就这么被牵一辈子吧[tt10].

回复 1#miwangze 的帖子

是不是LZ对他的依赖性太强了?

挣钱养家是男人肯定自我的一种重要形式。现在大形势不好，他的公司又遭遇变动，这对一个习惯了安逸的人来说，是个极大的挑战，他会为此惶惑，迷芒，对自己不自信.........如果这个时候你还给他加上“我们一切得靠着他”的压力，他是喘不过气来的。

如果GP对你很好，那么这基本就是个比较善良温馨的家庭，在这种家庭长大的LG不至于做出太出格的事。

不过，送LZ一句话，爱一个人不可以爱得让他窒息。要给他空间--自己还是要有独立性。.

你ＬＧ可能是工作的原因导致压力太大，以致造成了对自己的个人能力的怀疑和否认．从而否定了自己一切价值观和人生观．
ＬＺ这时你的ＬＧ可能更多需要的是你对他各方能力的认可和赞赏．.

回复 29#miwangze 的帖子

那看来是跟工作前途有关了，处在迷茫期，比较烦吧。.

抱抱LZ啊！
唉，女人碰到这样的男人真是作孽啊！快40岁了，以前还很依赖LG的，如果真的分开，要适应很长一段时间的。
希望LZ坚强些，这可能是生命中的坎，需要你拿出勇气来对待它，其他人能帮的仅仅是出出主意，关键还是LZ自己要把这样的日子继续下去，但是无论怎样，一定要坚强啊，有时候会发现，女人的潜力很大的！
加油啊！[em06].

现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太累,为家里人而活,现在解放了,应该要按自己的方式生活了.你还是要小心点了.最好能把他从悬崖边拉回来..

[quote]原帖由 [i]candyr[/i] 于 2009-2-20 16:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4463980&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你ＬＧ可能是工作的原因导致压力太大，以致造成了对自己的个人能力的怀疑和否认．从而否定了自己一切价值观和人生观．
ＬＺ这时你的ＬＧ可能更多需要的是你对他各方能力的认可和赞赏． [/quote]

我也比较认同这个说法。.

[quote]原帖由 [i]driftwoodmama[/i] 于 2009-2-20 16:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4464124&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太 ... [/quote]
我闺密的丈夫是你说的这样人的复印件。闺密曾以为自己做得不好，最后发现就是男人自私的发情了。.

进入男士更年期了？.

[quote]原帖由 [i]driftwoodmama[/i] 于 2009-2-20 16:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4464124&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太 ... [/quote]

实在不能理解怎么会有这么大的变化.

回复 31#burninglife 的帖子

在经济上我并未依赖他，从刚刚学校出来，到现在，为了让生活得更好一点，我们夫妻都跳槽到了比较好的单位，都有份不错的工作，他的薪水确实比我高，但是我的薪水也不差，全家的生活费和女儿的读书费全部是我出的，他的工资用来还房款和车子费用，多的再存出来。我也对他说过，你尽可以创业，失败了还有我的收入足够维持全家生活啊，而且我公婆都有退休工资。他不必为生活担心
我说的依赖是我比较喜欢他陪着我，如果他出差或者到外地开车，我都会不放心，好像只有他在我身边，我才安心，我可能是太不放心他了，反而让他有了不愉快的感觉.

让他去吧，留条回家的路给他，没有受过挫折，不知道家好。

他可能还是没有看清楚现实，你就让他去看清楚；老实说，40岁了，前面这么多年都没有奋斗出来些什么模样，以后可能性更小，不是所有人都是姜子牙。
他觉得是家牵绊了他，就让他去看看没有家的人有多可怜。

[[i] 本帖最后由 智健娘 于 2009-2-20 18:28 编辑 [/i]].

回复 34#caichen1231 的帖子

谢谢你的关心，谢谢旺旺论坛，让我有了一个倾诉的地方，这种事情，一个人憋在心里，特别难受，只是不知道，婚姻如果没有爱情为基础，还可以存在吗.

柏杨的婚恋物语

危险信号

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    吾友爱因斯坦先生曾发明了相对论，一时震惊世界，据说内容甚为深奥，地球上只有九个人懂得。柏杨先生似乎不在该九个可敬的人物之列，不过有一点却是有点心得的，人跟人之间你如果对某人的印象至为恶劣，用不着去打听，某人对你的印象也好不到哪里去。这定律用到家庭和夫妇关系上，虽不见得一定十分准确，但婚姻的破裂，夫妇双方的责任，固往往是相对的也。在外表上，有丈夫非离婚不可的焉，有妻子非离婚不可的焉，看起来好像一方先变了心和先狠了心，对方真是可怜兮兮，但使其先变了心和先狠了心的，又是谁乎？有人言曰：是某野男人焉，是某烂女人焉。然则使其爱上野男人烂女人的，又是谁乎？
    朱买臣太太非跟朱买臣先生离婚不可，她唯一不可原谅之处是她又回头找他。至于她坚决去之举，一点都没有错。我虽然不认识朱买臣先生，可是此公不事生产，置妻儿的生活于不顾，又自信可当大官，那股酸劲，实在难以承当，怎能怪他太太？《断肠诗
词》的作者朱淑贞女士有《生查子》曰：“去年元夜时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯如旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”记偷情之欢也。一个可爱的女人竟去偷情，圣崽心里自然别扭，就硬说这词不是她作的，而是欧阳修先生
作的，盖男人乱七八糟，仍可受万人崇敬，女人便不行啦。这种论调真使朱女士蒙羞，
以她那个集愚鲁俗蠢之大成的丈夫，她之偷情，不但可谅，其勇气且可敬焉。却没有一个人责备她丈夫混蛋，不但太不公平，亦未触及到婚姻问题核心，她的丈夫如果稍有一点灵性，她不至于豁了出去。
    据说日本女子出嫁时，老母一定授以房中术，包括侍奉丈夫之道——摩登一点地说，也就是驾驭丈夫之道。是不是真有其事，我不知也，但我觉得这方面着实在有其必要。现在女孩子往往有一种错觉，认为既已嫁了人啦，生了儿，育了女，成了老太婆啦，一
切都可任而行，结果逼出来窝里反。柏杨先生说这些话，不是鼓励做妻子的要把丈夫当作活宝一样供养，而是，无论你想改造他也好，安抚他也好，抓住他也好，必须先使他快乐，如果他如坐针毡，就非云游四方不可。
    在某一种情形下，再亲爱的夫妇似乎都应该像仇敌一样相待——注意，不是说要捉而杀之，而是说要先求了解，再求征服。有些学问甚大的太太们做然曰：“我死也不将就他。”抱着这种态度的女人，我想死倒不会的，但她的婚姻生活，谈起来准鼻涕一把泪一把，盖昏庸蛮强，一定有痛苦作为报酬。
    爱情不但使人傻，也使人疯。一对天南地北的男女，忽然间同床共枕，要百年好合，这种制度不知道是谁搞出来的，真是危险万状。双方必须小心翼翼，以求习惯相适，性格相适。丈夫使妻子痛苦，漂亮的妻子则开溜，平庸的妻子则流泪。妻子使丈夫痛苦，
则再窝囊的男人都会变得天天在外面乱跑，另觅寄托和另觅温存。
    实际上男人比女人好摆布，女人们如果肯用点脑筋，摸清楚臭男人那股劲，就能把他捉个结实。我有一个朋友，名雕刻家焉，其前妻美丽非凡，得过哲学硕士学位，治家则井井有条，社交则雍容华贵，我有她那样之妻，虽死无恨（有一次谈此话时，被柏杨夫人听见，大大地跳了一阵高），可是他们终于仳离。而第二任太太，我虽不知其底细，看样子实在并不高级，既不会理家，又不会带孩子，把屋子弄得一塌糊涂，但其夫妇间感情却笃得要命，虽百思也不得其解，这简直不但没有了逻辑，也没有了人之常情也。然而后来我终于发现奥秘，第二任太太对她丈失，有她的一套。丈夫雕刻时，她常常沐浴更衣，洒上香水，穿上睡袍，歪到沙发之上，使长发垂地，而她口衔香烟，斜眼以望，不时叫曰：“那一刀好极啦，对啦，往下再来一点呀，怎么，不能描！哎哟，妙哉妙哉，这个人像栩栩如生，教人看了连汗毛都舒服。”
    该男人就是喜欢这个调调儿，做妻子的能欣赏他的优点，他便爱若至宝，一天打他两个耳光都干；如果不能欣赏他的优点，则教他一天打她两个耳光，他都不干。太太们似不可不研究研究，以便裁夺。
    一个男人一旦云游四方，那便是危险的信号，做妻子的必须自我检讨，否则就要云游到底。
    谈起来自我检讨，乃是第一流学问。时代风行的自我检讨，往往是：“我太好啦，对方太坏啦。”故做妻子的检讨起来，似乎应特别压压这种时代的气质，否则，越想越气，越分析越找不到毛病何在，自己先用手把大疮掩住，然后专在对方身上找雀斑，其结果不卜可知。做丈夫的云游四方而已，如果对她竟然没有一脚踢，那便算她祖宗有德。
    柏杨先生因为年高德劭，为万众所信服之故，经常被年轻人邀去调解他们的家庭纠纷，遇到奇形怪状之事甚多，更深感自我检讨的重要。有一位朋友向不在家吃饭——试想一想，一个家庭中，一日三餐，丈夫兼父亲都不在家，那算个啥？盖丈夫是南方人，只喜吃米，对面不能下咽，而娇妻为北方人，却非面不饱。恋爱之时，初婚之际，男的发誓随妻吃一辈子面，女的发誓随夫吃一辈子米。天下还有比吃面吃米更小的享乎？于是，到了后来，太太的拿手好戏出笼，馒头焉，包子焉，花卷焉，大饼焉，火烧焉，打卤面焉，肉丝面焉，蹄花面焉，蒜泥面焉（教南方人吃大蒜，简直等于要他的命），鳝鱼面焉，猪肝面焉。每到月终，家庭经济周转不灵，则天天阳春面焉，把丈夫吃得面无人色。最初为了爱情，还勉强往肚里硬塞，后来实在受不了，乃进入“见饭愁”阶段，开始云游四方，去小馆吃他的南方口味矣。我就劝该娇妻注意丈夫饮食，一个做太太的如果使丈夫见饭便愁，非闺房之福也。想不到我的话刚刚出口，该娇妻立刻委屈万状地哀号曰：“他还不知足呀？我为他什么都牺牲啦，大学一毕业就嫁给他，美国奖学金办好了都没有去，一天福都没有享过，蓬头垢面地给他做家事，他还挑这个挑那个。寥寥无几的菜钱，叫我买啥呀？（说到此处，为了增加效果，一把鼻涕就抹到我的新长衫上。）吃面是为了省钱呀，省下来的不都是他的乎？上一次吃‘猫耳朵’，是我学了一个多月才学会的，结果你猜怎么，高高兴兴地给他端上，他连看都不看，站起来就走。你老人家评评理，这算什么态度？我不是他买来的奴隶！何况吃面能使身体好，又节省外汇，何况我也不坚持非吃面不可，去年五月端午，我还特地给他做了一顿米饭，结果他又挑剔说饭糊啦，菜焦啦。他有钱叫他请大师傅，再不然叫他娶一个吃米的太太。”
    她侃侃地闹了半天，我发现她已病入膏盲，不可救药，这样的自我检讨，还不如不自我检讨，当时便决心不吭一声。她以为已把我说服，连我这样有学问的人都认为她对，何况她的丈夫乎？则她丈夫之无理取闹明矣。
    人生在世，四大需要，食居第一。各人的口味从小养成，十年二十年吃将下来，习惯牢不可破，在这方面，丈夫改造妻子固然困难，妻子改造丈夫也不可能，唯一调和之法，只有自我克制，先由己身让步，再换取对方的让步。若大家都各趋极端，除了拼个你死我活外，还有啥可说。
    无论是多么伟大的女人——即令貌如天仙，男人一见就魂消魄散；即令学问奇大，会发明什么什么弹；即令名望权势再高，咳嗽一声就有人送命——在目前这个社会结构的家庭之中，却必须注意丈夫的地位，不服这股劲，恐怕不行。固应每日三省吾身：一
曰，丈夫吃饭时，吃得香乎？二曰，丈夫看我发嗲时，有笑容乎？三曰，我发脾气时，他心疼心焦乎？思有所得，急起修正，包管他跳不出你的手心。
    有女士或曰，你把我当成啥？叫我像下女一样侍奉他哉？如果你有此伟大想法，那么，你就不必三思，继续和他硬碰硬可也。
    妻子无不希望她的丈夫具备“三子”之件，曰：其高贵富有若王子焉；给她买东西时若败子焉；做起家事，如洗碗、洗衣、洗地板之类，若奴子焉。丈夫亦无不希望他的妻子具备“三妇”之件，曰：社会交际若贵妇焉；在家里干活若仆妇焉；闺房之内，若荡妇焉。当然也有呆木头之人不是如此想法，或者圣崽者流，心里虽然是如此想法，表面上却假装不是如此想法。我们对之均不具论，盖我们论的只是人情之常，对上智和下愚，无可奈何。
    这种要求，看起来好像胡说八道，仔细一想，恐怕十分合情理，我想没有一个女人不愿她的丈夫属于“三子”之列，跟他上街溜达也好，看电影、看白雪溜冰团也好，共同出席集会宴会也好，丈夫气质高贵，动作大方，应对中节，为万人所瞩目，一一前来致敬，你说这种快乐尚可支乎？一旦妻子购买洋房一栋（有时二栋，一栋在市区交朋友，一栋在郊区防空袭而兼避寿），汽车一辆，珠宝若干，衣服若干，丈夫统统照买不误，而且买时连眉都不皱，不但有此钱，更有此量；闲来偶想去美国观光，飞机票己定下矣，
打牌时输了新台币三千六百万零五十元，银行本票已送到桌上矣。然而该丈夫却驯顺如羊，毫无骄态傲气，更不拈花惹草，回到家中，啥活都干，没有一句怨言。呜呼，有夫如此，真是心满意足，意足心满。
    同样心理，哪个男人不希望自己的妻子端庄美丽，若英国女王，若什么伯爵夫人乎？或携手上街，或并肩参加什么会，或接待亲友宾朋，雍容华贵，光艳照人，谈吐高雅，玉齿生香，丈夫侍卫在侧，如坐云雾。可是奇妙之处，还不止此，她一旦回到家中，脱去出门袍，着她家中裳，擦地板，洗被子，煮饭菜，给丈夫脱鞋、脱袜，打洗脸水、洗脚水，背着孩子打扫厕所，快快乐乐，从无怨言。丈夫下班回来，往沙发上一仰，娇妻蹲下为之洗脚。他手执当天晚报，看看女人大腿照片，品着香茗，心旷神怡，问曰：“今天啥菜？”娇妻答曰：“一盘番茄炒蛋。”大怒曰：“一盘够谁吃的？”娇妻答：“是你一个人吃，我咽白饭就行啦。”然后怯怯问曰：“今天跟你一道看电影的那个女人是谁？”丈夫喝曰：“你管啥？”娇妻紧张曰：“我只是问问，不要生气呀。”咦，一个丈夫如果能混到这种地步，虽南面王不易也。可是，虽然如此，一旦等到闺房独处，该在外雍容华贵的女王，在家只吃白饭的仆妇，跟丈夫谈起情说起爱，却嗲得要人老命，把迷魂汤一勺勺往丈夫嘴里猛灌，其中动作，用不着形容矣。
    事实上天下没有这种理想的丈夫，也没有这种理想的妻子。这种男女，属于梦幻人物，如果去找，八千年都找不到。但有一点可从这种盼望获得了解，那就是说，夫妇间是不是和睦，是不是怨偶，是不是亲爱如蜜，“三子”“三妇”是一个标准，在这标准上考察，虽不中不远矣。盖丈夫越是接近“三子”，太太越是接近“三妇”，他们的感情越笃；丈夫距“三子”的条件越远，或是太太距“三妇”的条件越远，他们的感情也就越疏。这是柏杨先生集七十年人生经验发明出来的定律，免费以供，诚仁人君子之举，中国同胞不妨一试，便知这药方灵不灵也。
    当一个人，本来已不容易，从牙牙学语，便开始要满足别人的欲望，父教之呼“爸”，母教之呼“妈”，如硬不开口，准要挨揍。摇摇学步之时，父不准其动电扇，母不准其动火炉，如果动之，准又挨揍。长大了之后，事情就更麻烦，女孩子为了交男友，宁冒着拧断脚踝的危险；也要穿高跟鞋，男孩子更是丑态毕露，对胡子不但剃之，而且拔之，而且穿上领口硬如钢锯般的衬衫。呜呼，满足别人欲望既是不可避免的，则一个丈夫就应该努力去满足自己的妻子，而做妻子的亦然。有些人对社会碰一下都不敢，偶尔穿了个背心，在办公室都不敢脱去港衫，惧人批评之也，可是对他的太太，却蛮横之至，她三年才买一双袜子，就咆哮如雷，快硬欺弱，典型的懦夫，这种人的家庭如果幸福，真没天理。.

回复 30#努力 的帖子

但是人处在社会这个大家庭里，为人父，为人子，为人夫，谁都会为生活而累，而不得不做一些不愿做的事，我认为这是一种责任，如果由于你的努力而家庭幸福，和睦，难到你不感觉快乐吗.

回复 41#智健娘 的帖子

就怕他钻进牛角尖里拔不出来啊.

[quote]原帖由 [i]里拉妈妈[/i] 于 2009-2-20 15:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4463667&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
更年期和忧郁症不会要离婚的吧，应该是更缠老婆孩子吧？我觉得是外因。 [/quote]


我从女人角度而言，男人称不下去，不要家了，坚决要分开了，必定是外因的诱发。
楼主难道没在日常生活中有异样的感觉？.

回复 46#小富贵妈妈 的帖子

没有啊，我一点也没感觉，他也不是非要离婚，只是觉得他要换种生活法，为自己而活，用他自己的话是他的人生观发生了变化，他不想再老是考虑别人，他要找到自己的快乐生活方式，他已经40岁了，前途一片空白！他现在在思考，让我不要打扰他.

*** 该贴被屏蔽 ***

也许只是简单的中年危机？
说实话，我也有过这样的想法，甚至可以说是一模一样的想法。只是从来就不敢真的自己去做什么。
你放开手，随便他，看他还能玩出什么花样吗？说不定他也只是有心无力而已。关键是你要想清楚，把自己的生活安排好，他看看折腾不出什么花样，自会回心转意，又或者，假如他真的按照自己的心意去自找快乐，你也有备无患了。.

[quote]原帖由 [i]flyingaa[/i] 于 2009-2-20 20:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4465610&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
也许只是简单的中年危机？
说实话，我也有过这样的想法，甚至可以说是一模一样的想法。只是从来就不敢真的自己去做什么。
你放开手，随便他，看他还能玩出什么花样吗？说不定他也只是有心无力而已。关键是你要想清 ... [/quote]
同意。他做出什么决定就随他了。自己首先要过好自己的生活。伤心总是难免的。.

当他不存在？不会得了什么绝症了吧，想独自承受，慢慢冷却你？.

回复 49#flyingaa 的帖子

也许有这个想法的男人很多，只是我碰到的那个很固执，以前是随意而安，现在猛然觉醒，希望他是头脑一时发热，有时想想，这世上有多少对夫妻都是平平淡淡过一辈子的，为什么我们就不行呢.

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-2-20 20:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4465676&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
也许有这个想法的男人很多，只是我碰到的那个很固执，以前是随意而安，现在猛然觉醒，希望他是头脑一时发热，有时想想，这世上有多少对夫妻都是平平淡淡过一辈子的，为什么我们就不行呢 [/quote]
好好跟他谈谈,给他一点时间让他按自己的方式生活看看,你说你和女儿会一直等他.如果他很爱你们的女儿,我想他终究会回来的..

回复 51#浅浅妈妈 的帖子

你太富有想象力了，这是绝对不可能的，也是我最不愿意的结果.

人都有情绪低潮的时期，也许他在工作中或者在日常生活中，碰到了让他觉得困惑的事情，想自己想想，就给他时间好好想想吧。.

回复 55#junhuayang2005 的帖子

恩，好，只是已经两个月了，都是这种态度.

很多男人在压力面前最不愿倾诉的人就是自己身边亲近的人，更多的时候是选择沉默和逃避．给你ＬＧ一些时间和空间，做好自己作为妻子应该做的努力，应该有转机的．.

那个Desperate Housewives里面的lynette的老公,一开始坚持要开个pizza店,老婆最后同意了和他一起干,一会又干厌了,经历了所谓的死亡的感觉,要重新享受生活,要一切从来...
简直就是个大小孩, 他把所有的都看透了,要按照自己的方式来活了,却忘记了他的家人不得不要为此做出牺牲,说起来还镇镇有词,真是自私!.

我一个好朋友的老公也有这这个情况，总觉得和我朋友一起痛苦（开始感情挺好的，后来发生些矛盾，可能处理的不是很好），但是又不离婚，一天老是愁眉苦练在家里。估计也是楼主说的那种男人。

我觉得这种男人没有责任心。.

任何人都是需要自己的空间的，正因为你的依赖让他失去了自我。就按他说的，当他不存在，试试自己解决家里的问题，保持距离。过段时间就好啦。.

回复 60#sandyshang 的帖子

同意，男人是这样的。还是多给他点空间吧。女人是喜欢倾诉的，男人却不愿，尤其是在自家人面前表露自己。这种时候尽量做好后勤工作，不要总是试图交流，只能带来反感。记住，男人是需要空间的。.

中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然做出的决定,影响了人生的后半生.事实却是残酷和后悔莫及,女人的再婚,大部分以又一个失败而消耗生命之泉.
来旺旺网的MM们,年龄正是三十出头,四十不到,在经济层面,属于中产阶级之列,女权主义高涨,有文化,有主见,有点甚至在单位,企业是中层管理者,而婚姻平台上的另一半,同样有着相同的社会经历和地位,因为上旺网,对孩子教育尤其重视,恰恰是女人那种完美主义的情怀,影响了自己对婚姻和人生的感悟.
婚姻的本质是什么?原是族群延伸,因为社会进化,经济发展,社会分工细化,女人能够进入社会交流,职业,在家庭中同样有了平等地位,而恰是这种平等思想,引起家庭矛盾冲突.观察许多MM们申诉的不幸婚姻案例,发现有婚姻问题的MM,相对比较强势,没有区分家庭角色和社会角色之间互换性.也有MM说,我为何要听男人的,这就对了,在一个单位,领导之间也有矛盾,你死我活的权力斗争层出不穷,更何况家庭,经济权,话语权,时刻在考验夫妻之间的智慧,延续着婚姻.
至于男人在外面经受不了诱惑问题,MM们无法忍受,我可以负责的说,当今社会的开放度,不是在旺旺网上游荡的MM们能够想象的,一个男人,几乎浸泡在黄色海洋中,只要有权,有钱,很难有男人幸免,我不是打击一大片,而剩下的男人,只是没有机会而已.也有MM会反驳,我家老公就是守身如玉,我只能笑笑,或许是年龄没到,或许是没有机会,或许是这个MM根本没有感觉.
今天跟贴,说出真话,是要告诉有婚姻问题,或者即将面临问题的MM们,忍过这段婚姻危机时期,一切就看开了,只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求,其实大部分人的婚姻,历史上几千年中国人的婚姻不就是如此度过的.社会本质并没有因为社会开放,知识增加,甚至科技发达而改变过人性.如果想通了,或许人生就不一样,郑板桥的难得糊涂,确实是混生活,混人生的好方法..

[quote]原帖由 [i]浅浅妈妈[/i] 于 2009-2-20 20:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4465664&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当他不存在？不会得了什么绝症了吧，想独自承受，慢慢冷却你？ [/quote]
[em07]

如果不想离婚，那就由着他去追求吧，只当自己离婚了，经济方面要掌控好
万一他在外面找到了自己的生活，那么再分开好了
我想，这是没有办法的办法，因为他不想跟你谈，根本听不进，那就冷落他吧.

同意混凝土和蓝点点妈的话，是不是你这么多年太依赖他了，试试看独立一些，也许他自己会重新审视你们的关系，重新作出决定.

同意上面妈妈的话，这么多年太依赖他反而会给他无形的压力。做一些内心很想做，却一直没有做的事，也许你自己也会重新审视你们的关系。
可以试着一个人去旅行，并找到很多快乐。你会体验到，世界上有那么多的幸福的事，并不是一定要和LG一起才会发生。我曾经有过与楼主类似的心理历程，家中计划任何事都考虑每个人包括旅游，辛辛苦苦安排所有的事，换来一个字，烦。当我独自安排并享受一个人或仅和自己的好友一起的旅游后，我发现自己也真正爱上了心在路上的感觉。而LG也震惊而欣赏地看我拍的照片。
不管发生什么，每个MM都会坚持积极快乐的生活，因为妈妈的心情是家的主旋律。.

无所顾忌先臭骂他一顿出气再说
什么烂男人嘛

早不离，晚不离
拖到快40了要离了

让他再等10年再提吧

NND
看到这样的帖子就胸闷！.

每个人都有彷徨期。个人认为你LG的想法并不过分。我们中的大多数人按部就班的结婚生子，然后为生计为家庭为孩子忙忙碌碌，真正属于自己的开心早不复存在了，一晃韶华已逝，青春不再，感慨中不免有悔恨，觉悟和了断之念很正常。难道自己就没有或多或少这样的想法吗？ 婚姻是共同成长的经历。只能说你和你LG的精神境界开始产生分歧，他到了那一步，你还停留原地，这样的交谈是没有焦集的。要怎么做？不如分开冷静一段时间，如果你爱他，就应该放手让他做想做的事，让他弥补之前的失落和遗憾，让他重新燃起生活的希望和动力。有良知的人最终会回来和你一起改变生活的。如果没有回来，那他也不值得你等，好好经营自己的生活，千万不要指望依赖一个男人一生，不管是经济还是财力。慢慢地改变目前贪图稳定安逸的心理状态，因为很明显你的处境已经发生了变化。学会接受它，迎着困难上，自己的想法也会变得成熟起来。不是为了等他，而是为了让自己活得更好。说不定有一天，你会感谢你的LG給了你们一次重新审视生活，改变生活的机会。我相信这是上帝給你们安排的试炼，让你们更加相爱。.

男人有时候也会闹情绪的,理解一下吧,40岁左右男人大多如此,无非有得说出来,有的放在心里,可真正要去实施这个想法,没有一个强大的激化点,他们应该可以平稳过渡的,自己找出口,呵呵,现在LZ能做的也就是尽量把自己做好,把孩子管好,快乐起来,让他的这种情绪慢慢过渡.

[[i] 本帖最后由 xyc18 于 2009-2-21 11:23 编辑 [/i]].

抱抱,你的老公的想法和我以前的前夫一样的,说的话都是一样的.他当时这么一说,我也没有别的想法了,用最快的速度办了离婚.其实我们两个是大学同学,要说感情基础也不错,但是他就舍得抛开一切,去寻找他所谓的要为自己活.不想为别人活,到现在两年了,虽说孤单,但我跟女儿生活在一起,开心也有,烦恼也有,有时候我在想,如果他回来,我还会不会接受他,好象不会了.老是用一句来安慰自己,有一种爱叫放手.我不知道我做得对不对,前面的路我看不见,以前走过的路我不想再重复.
不过你还是跟你老公再沟通,冷处理吧,如果能不离就不离.如果他不是决心很大,只是一时想法.但如果决心很大,就另当别论了..

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 07:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4466630&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ... [/quote]

婚姻的本质就是忍耐？
那幸福婚姻有没有呢？ 本质是什么？.

回复 62#F爸爸 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 51#浅浅妈妈 的帖子

韩剧看太多了吧?![em08].

回复 62#F爸爸 的帖子

[em11] 给个好评..

回复 73#塞翁失马 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 07:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4466630&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
至于男人在外面经受不了诱惑问题,MM们无法忍受,我可以负责的说,当今社会的开放度,不是在旺旺网上游荡的MM们能够想象的,一个男人,几乎浸泡在黄色海洋中,只要有权,有钱,很难有男人幸免,我不是打击一大片,而剩下的男人,只是没有机会而已.也有MM会反驳,我家老公就是守身如玉,我只能笑笑,或许是年龄没到,或许是没有机会,或许是这个MM根本没有感觉.
今天跟贴,说出真话,是要告诉有婚姻问题,或者即将面临问题的MM们,忍过这段婚姻危机时期,一切就看开了,只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求,其实大部分人的婚姻,历史上几千年中国人的婚姻不就是如此度过的.社会本质并没有因为社会开放,知识增加,甚至科技发达而改变过人性.如果想通了,或许人生就不一样,郑板桥的难得糊涂,确实是混生活,混人生的好方法.... [/quote]

[em07]  说的有部分道理!


只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求...........这个适合经济及心理上比较依赖于LG的女人而已! 否则没必要这么委屈自己!

上帝对没个人都是公平的, 你嫁了个有权有钱的LG, 可是他爱好寻花问柳!你嫁了个珍惜你的LG 可是他没权没钱! 呵呵! 仅有少数例外:

非常幸运的, LG有权有钱又珍惜你, 可惜你又觉得是累赘,因为你要追求自己的理想![em16].

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-2-20 19:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4465343&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
但是人处在社会这个大家庭里，为人父，为人子，为人夫，谁都会为生活而累，而不得不做一些不愿做的事，我认为这是一种责任，如果由于你的努力而家庭幸福，和睦，难到你不感觉快乐吗 [/quote]
你说的没错啊，因为处在这个家庭里，让家人和自己幸福就是我的责任；所以那些不切实际的想法也就是想想而已。
LZ不好意思啊，没能安慰你，反而给你添堵。

你的努力能让你孩子快乐你不一样能快乐的么，我也正在努力中[tt8].

回复 1#miwangze 的帖子

太自私了，太没责任了。起初的结合是为了爱，但以后更多是为了责任。不过LZ不必难过，有时候没有男人，女人照样活得很精彩，没有男人或许更能展示出自我的魅力！！.

幸福的婚姻,许多女人心中的梦想,或者是少女时代对婚姻的憧憬.
幸福婚姻的本质是什么?每一个女人有着不同的答案,有钱的老公,有权的丈夫,争气的孩子,和睦相处的家族,健康的身体,忠诚的丈夫,或许还有许多,但关键是这样的女人,是否有一个好的生活心态?是否自己也有这种命运的本钱!如果有一个条件不满足,是否就是不幸福.
有人说,幸福的婚姻只在自己的体验,无管金钱,健康和外界的眼神,可惜又有多少女人能够做到如此心定气神.在满世界女人眼里幸福的婚姻,其实在当事人私秘里,又隐藏多少不为外人知的孤独和冷遇.有钱人的投机,官人的无情,仗势欺人的强人,没有平等下的婚姻状态,外人其实是很难窥见真实婚姻的幸福.
看别人的,永远在欺骗中的结果,观察,感知,其实常常在误导观察者本身的力足点.而对婚姻幸福的概念,其实也有时间性,新人逝去,旧人哭,外界一个微妙的变动,就会轻易摧毁一个幸福的梦想.
因此,对女人谈婚姻幸福,真的象对小孩谈理想,而出自女人口中的幸福婚姻,又有多少是实际而没有放大.女人眼中幸福的婚姻,只是别人眼中的羡慕,大有身在福中不知福的误判.
哀叹,很多陷入婚姻困境的女人,听不进过来人的劝导,从一个误区,跌入另一个误区,所以,女人一生都在学习和失败,一生都在读男人这本书!.

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 14:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4467466&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
幸福的婚姻,许多女人心中的梦想,或者是少女时代对婚姻的憧憬.
幸福婚姻的本质是什么?每一个女人有着不同的答案,有钱的老公,有权的丈夫,争气的孩子,和睦相处的家族,健康的身体,忠诚的丈夫,或许还有许多,但关键是这样 ... [/quote]
F爸经历了几次婚姻啊,理解得那么透彻啊.

回复 74#一只美美羊 的帖子

别瞎猜，我是标标准准的妈妈。竟敢给我变性，阿拉一家门才要寻着侬！[tt10].

当心阿拉LG来寻侬[tt1].

打开电脑，看到那么多热心人留言，为我出谋划策，心里很感动，谢谢你们。
有时想想，男人想要找到一种自己觉得快乐的生活方式，那做女人的也想啊，如果夫妻俩个都想要换种活法，自己想干什么就干什么，那么小孩谁来管，父母老了谁来管。既然要自己快乐，不管别人，那么当初就不应该结婚，这种男人适合单身
也许大家说的对，双方冷处理一段时间，给彼此一个空间，反正过几个月他就要去外地工作了，二年后再回来，正好我们分开一段时间，他可以做他想做的事，我也正好培养自己的独立性.

同情楼主，突然遇上这样的事情，确实很难接受。

我觉得楼主的先生未必是不负责任的人，楼主也说过，以前一直觉得幸福，因为先生是好人。

先生既然说出要为自己活的话，应该还是有些真诚的。且不论付出的多少，只谈主观感受的话，可以说在二位的婚姻中，太太得到的幸福感要多些，先生得到的幸福感要少些。只是太太一直以为先生和自己一样满意，直到先生说：我其实一直过得很委屈。

到了这时候，再以当初为什么结婚来提问，没有什么意义了。以前看过的贴子，曾经轰轰烈烈爱过的伴侣，也会有相互心灰意冷的一天。不用管当初了，就看眼前吧。

离婚不必，但可以各自留出一点空间。楼主是个聪明的女生，知道怎么做最好。只是一时感情上接受不了。

82楼的贴写得好，祝楼主早日恢复平静心情。.

回复 83#胡豆妈 的帖子

谢谢，说的真好，感觉很温暖[tt7].

同意2楼的的观点，如果你爱他，就放他多一点的空间，如果他回心转意，你会更幸福，如果他真的离开，你也没有什么好后悔的，既然都谈开了，你也应该更去追求幸福。.

我的情况和你很相似，我已经等了他3年了，他还是没有想通，这种钻牛角尖的事，我看他后悔的时候已经来不及了！因为我已经渐渐远离他了，我也要安排自己的生活，我不能为了他而每天胡思乱想，一点也没有用！.

如果男人真的有病（忧郁症的话）给他吃点药，你还是要关心他的，如果是外因的话，也应该不应该轻易的说离婚，大家一起共渡难关．.

典型的中年危机。

回58＃，我最讨厌就是LYNETTE的LG，原因和你一样；虽然MIKE收入低，但感觉比他象个男人的多。

问62＃，“……因为社会进化,经济发展,社会分工细化,女人能够进入社会交流,职业,在家庭中同样有了平等地位,而恰是这种平等思想,引起家庭矛盾冲突.观察许多MM们申诉的不幸婚姻案例,发现有婚姻问题的MM,相对比较强势,没有区分家庭角色和社会角色之间互换性.也有MM说,我为何要听男人的,……”
我没看懂，似乎你的意思是女人的平等引起了家庭矛盾，如果女人继续不平等，象以前那样，家庭就和平了。实际上所谓女人的平等不正是某些伟大的男人赋予的么，当社会需要劳动力了，就解放妇女了，让妇女平等了。妇女解放运动真正解放的不正是男人么，养家的责任分担给了妇女，但家庭的责任不见得就为妇女分担了多少。就算回到以前所谓“不平等”的时代，男人吃喝嫖赌的就少了么？不过更加可以光明正大的娶小了而已。所以，MM为何要听男人的？当她可以养活自己的时候。因为这女人爱这男人，希望孩子有个完整的家。男人，不要把女人的爱随便处理，一句“我要过自己的生活”就可以这个不负责任的根本。

回82＃，其实，很多男人太不珍惜女人曾经对他们的爱，也许他们觉得是负担，是“作”，打心底里厌烦。当然，女人这点自己要反省。可是，男人不知道，女人的感情一旦放下，可就真的消失了。难怪听说，出轨的男人可以还会回头，但出轨的女人很少回头。男人身出轨在先，也许就是逢场作戏，未必付出真心；但女人身出轨前必已心出轨，虽然可能会被玩弄，但付出的都是真心。

曾经有男人问女人：你以前那么爱我，为什么现在不可以？
世间，没有莫明其妙的恨，当然也没有莫明其妙的爱，否则走大马路上岂不是人人都可以莫明其妙的爱起来。所以，男人问的这个问题，恰恰是他应该自己反思的问题：一个女人，为什么她以前那么爱你，而现在不了？！

[[i] 本帖最后由 小蚂蚁妈妈 于 2009-2-21 21:47 编辑 [/i]].

其实，夫妻相处之道，老人不都写了么——相敬如宾。所谓如宾，就是象客人一样，客客气气。女人么，呵呵，最简单的相处之道就是——男人怎么待你，你也怎么待他。这种相处其实很公平，所谓你来我往，礼尚往来。很多爱情故事从借书还书开始，但一走进婚姻就没这么公平的“有借有还”了，大家都想着多贪点便宜，男人情人节不送花给女人，但却想着回家后女人对自己嘘寒问暖；女人自己没赚多少K的工资，却指望男人赚数K，数10K的工资给自己挥霍。但凡婚姻出了问题，多是这些暗里的“贪小”引起，所以，男人女人都要反省，一个都不能少。

有人会问，那这种生活还有意思么？好像很计较的样子。那么，我问，你们诉苦的婚姻，很有意思么？？？.

你们两个都需要在婚姻中放个风.

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 07:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4466630&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ... [/quote]
按当今现在的社会现象，很不心甘情愿地同意你的观点。 咳！男人如果不外出花，真要给他立块贞节牌坊，表彰一下了。.

[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-2-20 20:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4465579&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来看去，全是借口，本能觉得这是貌似聪明的中年男人出轨的招数。 [/quote]
我同意。即使当下没有出轨，感觉也快了。不过，LZ目前好象除了放手之外好象也没什么太好的办法。如果你还爱他或者还想维持这个家，别吵也别闹，扔他在一边，做好最坏的打算，同时给他留条回家的路吧。.

看了上面同学们的七嘴八舌的分析，很不认同！

最近旺旺网上举办的全职太太心理咨询课程班正如火如荼的进行，教授在里面讲解了很多科学的知识，从这些知识来分析楼上姐妹兄弟们的话，可以说是实在幼稚片面武断。

其实人生走到35---55之间，完成了成长，婚姻，养育，事业家庭，展示能力。。。。。以后，开始回归到反省自身的内心世界的时候。特别是40不惑的时候。很多人开始逐渐放慢自己的脚步，倾听内心的声音，问自己很多问题，我为了什么而活着，我自己前30--40年的人生开心吗？快乐吗？这就是重要的中年转折期。

很多这一年龄段的人，衣食无忧无虑，事业有成，却普遍感到郁郁寡欢，这就是重新找寻人生意义的时刻，就象青春期，恋爱期，一样的正常。也许你的先生同时遭遇单位变迁的重大事件，推波助澜了这种情绪的宣泄。。。。。。

旺旺网上的姐妹们，实在是片面，简单或者可以说是幼稚的猜测了现实生活。


陪他一起度过中年转折期，学习一些科学的知识，化解他心中的困惑！.

回复 62#F爸爸 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

楼上MM说的都没有错,完全对,在道理上完全站得住脚.可是,可惜,婚姻的目的和意义,最终结局是什么?
其实人根本不应该活在这个世上,出身本就是错误,既然来到这个世界,按照原始定义,其实就是一段旅程,而建立夫妻关系,只是一段愉快旅程的开始.沿途风光无限,同样充满艰险困苦,悲欢离合,亲人永隔,任何财富,地位和悲痛,幸福,只是旅途中随手之物,如何安全度过这一生,其实是这次旅行的唯一目的.
作为女人,我不太清楚在人生后半生的角色,这不是由自己所决定,是有女人和男人之性格和组成不同而有差异性.幸福的婚姻,必然是不平等的婚姻关系,我是指男女之间对事物的判断,在家庭内角色的分配,如果,女人能够再大度些,再宽容些,特别是在中年婚姻危机中,或许,这就是人生旅途中,一个女人还没有完全看穿,看开的原因.
中年女人要活得自在,人是很孤独的动物,即使有钱,有权,有地位,唯一存在的只是孤独,没有亲人陪伴的孤独,这也是越到后来,亲情在人生最后岁月是如此重要,那么就说说话,那眼神就可以感动催人泪下.
在有点婚姻中,当人垂老,相恨一辈子的一对,当真的要离开,有时侯,女人会突然醒悟,其实恨也是一种生存方式,没有了恨,也就没有了对手.因为,被人遗忘是更痛苦的结局.
我不想多谈现实生活中那些很普通的现象,我只提示婚姻本质,技巧和延缓危机的手段,人无过错,只是人性弱点使然,婚姻危机对男人的伤害,远小于对女人的伤害,那那种伤害象刀痕,永留在女人的心坎上,会留一辈子.而男人,却会在另一个温柔乡中,体会另一种温情.这是女人的命!
上述跟贴,是我随意回答,很自然从我内心深处汹涌而出,我知道,很多MM还难以体会其中的道,因为人生经历不同,获取不同,当然对婚姻的期待也不同,那种索取婚姻收获的程度,也决定了婚姻的结局,和人的智慧..

感觉有些男人是来给女人洗脑的![em16].

喜欢一个妈妈写的:

如果你不能给我幸福,请给我自由![em08].

回复 95#F爸爸 的帖子

婚姻的目的和意义是责任，义务和遵守你的承诺。最终结局相携相依的一起变老啦。婚姻中的男女在选择婚姻时就是给出了承诺，不是可以找任何借口来逃避的。

中年危机之说我相信存在，不光是男人，女人一样有。女人赚着不比男人少的钱，承担着大部分的家务，管理着孩子，女人也希望为自己而活呢，这可能需要双方互相谅解，慢慢度过这一时期。

至于说男人有机会找新的温柔乡，其实女人一样有很多婚外的诱惑。至于说女人的命是离婚后独守空房，男人幸福地生活在自己的第二春里，太无稽之谈。在第一个婚姻中碰见的问题，在第二个婚姻中一样会有甚至会更甚于第一次，很少有男人能幸福。.

估计就是最近压力，产生这种想法。
摒住照他的话做，不理一阵，说不定是他先不适应呢。.

爱人问我最近写些什么?我说了这个跟贴,她也批评我,为何有如此观点,每一个女人的婚姻观不同,站在女人角度,男人也无法有更好的理由,这是人性百态,细节和曲折非你一个局外人能观察.女人的世界和眼界,更不是当事人男人能够体会,更何况象你这样一个书生气十足的男人.她以为简直是浪费时间,做无效的解说.
她认为,对旺旺网上那些所谓危机中的婚姻,这是那些女人的命运之一,其实外人任何劝告和引导,都无法改变其趋势,只是来寻找安慰,而不是建议,只是找同情,而不是解决问题的方法.结局如此,而不是向好的方面转化.对成年人的婚姻游戏,难道你几句跟贴,就可以改变之.
她也随口说了,就当练笔吧,也只有象我书呆子的男人,会在旺网上乱写,和这个时代不符合..

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2009-2-22 02:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4469520&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
.......
    人生是孤独的，任何伴侣不可能相伴永久。生命都是有限的，何在乎一时的宠辱得失。女人们懂得如何爱男人和爱自己，不管有无男人陪伴，都可以活出自己的精彩和从容。[/quote]

[quote]原帖由 [i]小蚂蚁妈妈[/i] 于 2009-2-21 21:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4468923&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实，夫妻相处之道，老人不都写了么——相敬如宾。所谓如宾，就是象客人一样，客客气气。女人么，呵呵，最简单的相处之道就是——男人怎么待你，你也怎么待他。这种相处其实很公平，所谓你来我往，礼尚往来。很多爱 ... [/quote]

这些也是自己很多年婚姻生活的体会.
以前看过王小波的一篇小说, 里面有一段大意是: 王二的妈妈对王二的女朋友说,人生是一条寂寞的路，需要找一本有趣的书用来打发旅途。好的男人就是一本有趣的书.大约这已经是对一个男人很高的期许。.

*** 该贴被屏蔽 ***

我觉得只有两种可能: 一种就是压力太大,可能有些不自信了,产生忧郁情绪,这样吃点药就好起来.
还有一种就是极端不负责任自私自利的人,这种人平时深藏不露,有外界的一点起因,就露出原形了,  那就放手随他去了. 没有哪个有责任心的好男人因为生活或事业上的挫折就对LP说出这样绝情的话的, 其他的都是借口,各式各样听似有道理的借口..

LZ 的老公可能希望LZ是个贤妻良母型的女人，在家主内，他可以在外打拼。这么多年，LZ可能对他的依赖太深了，让他觉得做了很多不该大男人来做的事情，所以一直觉得很压抑....

回复 104#kaikaima 的帖子

他回家从来不做事的，实际上我也不做的，我的任务是每天晚上回家管好女儿的功课。他每天回来吃好饭后就看看电视。然后睡觉。
家里的一切事情全部是我公婆搞定的。因为我每天六点就出门上班了，下班已经六点了，一切家庭琐事我公婆全包了，所以我很感谢我的公婆。因他下班比较晚，一般要七点半以后，所以我们不等他一起吃饭的。他只是每天回家后，和女儿打打闹闹，看看电视。像个长不大的孩子
所以我和他说，如果家对他是一种束缚的话，实际上他除了上班，家里面他从来不管的，。对这个家，对女儿，两位老人的付出比我们，尤其是他，付出的多得多.

想起我喜欢的一个人的片子：
尼古拉斯 凯奇的，天气预报员 (Weather man)。
不妨去找来看看，也许有帮助。.

回复 106#grant 的帖子

那个片子男人看了比较容易产生共鸣....

这男人需要看心理医生了

或者给他一个远行放纵的机会，玩好了，他就会想家了。.

回复 105#miwangze 的帖子

上帝给了你一对好公婆, 同时也给了一个被公婆宠的不是很有责任心的LG.

无论是老人还是女人都应该在合适的时候学会放手,否则害人害己![em14].

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2009-2-23 01:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4472519&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那个片子男人看了比较容易产生共鸣... [/quote]

哈哈... 我是比较喜欢男主角。
共鸣吗？不记得了...
[em16].

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 1#miwangze 的帖子

感觉应该是有第三者出现了（或者没有明确的第三者可是有向往的人）．否则不会那么坚决、有那么多想法的。要警惕呀～～.

想不通，估计有花头了。.

你LG的想法怎么和我的怎么那么相似,我想过等女儿大了自己过的,我讲过一次,我LG很不理解,我为了这个家庭付出太多太多,我也有很多理想,也有很多志向,但都成全了LG,因为他比我更能狠心不顾家(他更关注工作),如果我象他一样关注工作,小孩的前途就不要想了.我也想过自己的日子.很想知道你LG后来怎样.我可不是出轨噢.只是想找回自己.

[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2009-2-24 17:46 编辑 [/i]].

这样的男人就随他去吧.别再关心他.就当他不存在!但是房子存款还有孩子的养育费可不能随他去.你能找到自己的快乐的!.

我咋觉得这个是准备出轨的前兆来。真的中年危机是这样的么？.

切,啥都顺利,感觉么劲头了,难到我的人生就是那么平淡？这样的人不少的。精神上的信仰和追求少了。
如果没有外界因素的话，建议去一次旅行，一个人的旅行，旅行能自省。

其实，我们经常是需要洗涤心灵的，问自己到底要什么样的生活，我们过的是不是自己想要的生活。

生活和婚姻并不是只能无可奈何的。

楼上那位爸爸的言论我不敢苟同，要么你认识的女人太少了，见识不够，我只能这样说了。婚姻肯定有危机和各种各样的问题，但绝对不是你所说的，将就和忍耐。

心情不好很容易得毛病的，所以要追求你的幸福，无论怎样都不要放弃。

LZ给你一个建议，你少说多做，让你的老公体会到你的温情，但是是否能够挽留他的心，这是缘分和他的问题了。你努力了，你尽力了，但是结果不是你一个人能够决定的。就算最差一步，难过也会过去，但不要让自己的心委屈，不要让心灵失去尊严。

也不要太担心你的孩子了，妈妈是女儿最好的榜样，女人有天生的韧劲，相信自己，你是最好的。一切都会好的，幸福是自己给的。不是别人恩赐的。

[[i] 本帖最后由 蜜元妈 于 2009-2-24 23:34 编辑 [/i]].

我家男人也会有这种念头的，但是每次一冒头，他自己就打压下去了：不行不行，就留你们娘儿俩，我哪里好放心啊。估计，LZ从精神上还是经济上都很独立，孩子也大点了，LG不担心你们的独立生活能力，所以没什么不放心的，他也确实有中年危机感，估计还是事业方面的，是不是有花头这个不是主要问题。

给男人一点时间吧，自己该干嘛干嘛。.

给点时间,给点空间.

回复 11#miwangze 的帖子

感觉你没有在前几年逼他创业。听你的描述，你老公能力有的，但是不是主意很坚定的人。既然你们的生活一路来都是按照你的意志在走，那在完成结婚生孩子买房子的事情之后，你应该紧接着逼他创业，为他的内心深处最渴望的境界来点催化剂。但是你停止了，老公自己也由于各种原因，没有自己走出下一步，现在数着岁数，危机来了，心里是在怪你的。关键是你自己要赶快弄出点规划之类的东西，然后做就可以了。譬如你整点啥动静出来，自己也开个小店啥的，然后忙起来就好了。主要你们什么都顺，闺女也乖巧，有点无所事事了。呵呵，个人感觉，如有冒犯，请多原谅。.

回复 95#F爸爸 的帖子

我不想多谈现实生活中那些很普通的现象,我只提示婚姻本质,技巧和延缓危机的手段,人无过错,只是人性弱点使然,婚姻危机对男人的伤害,远小于对女人的伤害,那那种伤害象刀痕,永留在女人的心坎上,会留一辈子.而男人,却会在另一个温柔乡中,体会另一种温情.这是女人的命!
我不认为婚姻危机对男人的伤害会远小于对女人的伤害,这种伤害几率还是男女平等的,女人也有很多种,有温柔忍耐性的也有铁石心肠形的,要看男人碰到的是那种,说不定就会碰到给男人的心坎上留一刀,而女人却会在另一个温柔乡中,体会另一种温情.有时男人的自信会无限量的bulge.
而且人的一辈子是一段一段的,我同事说得好,年轻时,男追女,男弱女强,结婚后,女弱男强,等小孩出道后,男的体能与寿命大大低于女性,女的又没有小孩牵挂,已无所谓了,此时女强男弱,上帝是公平的,以前欠的还是要还的.男的到老了很依靠女性,而女的此时可以自由主宰生活.没见到老人大都男的急着要找伴,女的不太积极,(如果女的积极基本就是为找一长期饭票,至于真的到了养老时可能早就脚底抹油了).

[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2009-2-25 15:18 编辑 [/i]].

看了这么多的留言，心里真的很感动，也很受启发。
这几天我老公到外地出差一个星期，这个星期里我基本不打扰他（换了以前，我肯定要一天一个或二个电话，确认他平安），自己每天回到家，和公婆聊天，弄女儿功课，在单位认真做好工作，感觉还是很充实的。也不去想那些不愉快的事了。
想通了：为自己，为女儿，为爱我的人，我每天要活得开开心心。
给他一点时间和空间，让他干想干的事，让他明白，家并不是他的束缚.

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-22 08:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4469546&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼上MM说的都没有错,完全对,在道理上完全站得住脚.可是,可惜,婚姻的目的和意义,最终结局是什么?
其实人根本不应该活在这个世上,出身本就是错误,既然来到这个世界,按照原始定义,其实就是一段旅程,而建立夫妻关系,只是 ... [/quote]
这位爸爸写得很深刻。不过说人不应该活在这个世界上好像有点奇怪。
楼主的先生应该是需要一段自己独处的时间，楼主就该让他一个人冷静下，你再说什么，也进不去他的耳朵和心里，要靠他自己想清楚.

回复 67#水孩儿妈 的帖子

你写得很对啊，结婚生子让夫妻双方都缺乏了自我反省的时机，如果一方有这样的想法，出于爱，另外一方应该给予宽容和谅解。
做一个独立的女人真是不容易的。.

回复 124#applepie_2005 的帖子

男人和女儿结婚，谁规定就一定到老，不能反悔。Don't take anything for granted. 人在安逸中是激发不起潜能的， 生活中的变故，精神上的痛苦是一种恩赐，是一种让你获得重生，活得更精彩的机遇。.

介作？难道早更了？[em09].

回复 22#miwangze 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

等待.

lz自己外面也找找方向吧
这段婚姻看样子是靠不住了
多为自己打算，别老想着等到孩子读大学什么的
自私点吧.

人生只一世，区区几十年，如果始终生活的不开心，不情愿，没有自我，那他在你身边还不是木头人一个。
不要强求，给他足够的体贴的同时给他足够的自由。也许只是暂时他的心累了，出去游荡，耐心等他回来。
同时一定要好好照顾自己。你老公也许说得没错，没有他你也能生活得很好，这样也许他的心会觉得不会再压力那么大。.

实际上感觉他不在身边的日子过得也蛮开心的，和公婆相处的也不错，反而每次回来看到他的态度就感觉心情不好，婆婆说，小孩这么大了，这么可爱，她不会让我们离婚的，我也不知未来会怎么样，感觉很渺茫，但是不到万不得已，我不会让女儿知道，不想让她幼小的心灵受到伤害.

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-7-19 20:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5501730&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
但是不到万不得已，我不会让女儿知道，不想让她幼小的心灵受到伤害[/quote]
你是个13岁孩子的妈了，怎么还这么幼稚啊
父母不和这种事，同一屋檐下的孩子怎么可能不知道
千万别抱着为孩子牺牲的想法，90后这一代会认为这种付出根本是多余
到时候你会更难过.

不能理解.

十多年的大学寝室里，我们谈的最多的是男人，因为寝室里大部分女孩都谈了数次恋爱，那时候我们就已经把男人研究得比较透彻了，结论和F爸爸的差不多。可怜那些天真无邪的女孩，等到她们花了十几年彻底了解男人的时候，生命中最光鲜的那段时光早已逝去了。
一定要让自己幸福，任何人都不可以伤害你，包括你自己。.

也有可能是这么多年在婚姻中LZLG扮演的角色并不是他心理想成为的,尽管他一直做得不错.

就个人而言,也一直想放弃婚姻,不是因为有3或者其它之类,只是因为觉得这样的生活,压力太大,
和婚前对婚姻的理解的状态相差太远.
人生苦短,也很想放弃一切,追求自己的人生,不过始终放不下.

一家之言,也有可能男/女天生就不同,所以也就不具参考值了..

回复 1#miwangze 的帖子

好心痛，抱抱你，真是太苦了你[tt5] [tt5] [tt5] [tt5]
这是家庭冷暴力。他需要时间考虑清楚，可是也不应该用这种方式伤害你！
对没有办法掌控的事，只能改变自己。放轻他，找些自己喜欢的事情舒缓自己的心情，找到自己生活的乐趣。.

回复 24#miwangze 的帖子

你LG病了  什么跟什么呀  这也叫理由  这也叫男人？
在他病入膏肓前  你应妥善安顿好自己和孩子.

怕是外面有人了吧.

他需要时间考虑清楚，不会是他需要时间转移财产吧？:o :o
LZ要当心啊！防人之心不可无。.

女儿肯定不知情,就算我婆婆,昨天跟她说了后,她说平时根本没看出来
   没什么财产,房子是共有的,其他的钱包含股票等投资的都在我手里,他的钱他现在在开公司用,而且如果离婚,他会把房子和女儿留给我
   和婆婆说了以后,她好像很乐观,她说她绝对不允许老公和我离婚的,也不可能离婚,她让我不要担心.

*** 该贴被屏蔽 ***

哎，不知道说什么好，LZ老公到外地工作，一两个星期才回来一次，回来还不冷不热，LZ确定他没有外遇吗？我很难理解。即使是中年危机，因为公司搬迁影响了自己的心情，现在都半年过去了，怎么没有任何好转呢？LZ难道因为婆婆说的不让你们离婚就觉得安心了吗？这种家庭冷暴力，我觉得就是从精神上折磨人，我是吃不消，要么好过要么散，女人不是这样给折腾的。.

我觉得你老公太空了，也没有家庭责任感！所以才这么轻飘飘地说走就走

如果你们不和公婆一起住，家务谁做、孩子谁带、家里谁料理？家里的事一定要夫妻俩共同承担义务，才会有各自的责任心！

另外，男人如果下决心要离婚了，公婆是拦不住的，最终总是帮儿子的多

现在你们这种情况，要么让他回上海工作，要么你们一起过去（似乎不可能），好好谈一谈，重新审视两人间的矛盾。

否则，关系很难转变。。。。。。.

回复 141#miwangze 的帖子

LZ，逃避不是解决问题的方法，勇敢面对吧。无论结果如何，怎么就要害怕离婚呢？你自己难倒就没有想实现的梦想么？你难倒就没有为了丈夫和孩子而放弃和牺牲的自我么？为什么不把这件事情当作自己改变的一个契机呢？重新思考，开开心心过好每一天，比什么都重要。

[[i] 本帖最后由 小鱼儿 于 2009-7-20 10:46 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-7-19 20:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5501730&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
实际上感觉他不在身边的日子过得也蛮开心的，和公婆相处的也不错，反而每次回来看到他的态度就感觉心情不好，婆婆说，小孩这么大了，这么可爱，她不会让我们离婚的，我也不知未来会怎么样，感觉很渺茫，但是不到万不 ... [/quote]

就这么维持现状好了。在孩子眼里维护一个正常家庭还是很重要的，等孩子长大再说了。至于平常的日子，看你的情况过得还行，那么爱好多点充实点，别多想，有点迟钝的人幸福指数比较高。.

回复 144#爱清清 的帖子

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*** 该贴被屏蔽 ***

回复 135#净月妈妈 的帖子

说的真棒.

弱弱的帮这个男人说一句，不见得有什么花头吧。前段时间因为女儿天天和我作对，说什么都和我对着干，我也有一种很厌烦现在生活的想法，觉得我辞职在家天天为了她忙来忙去很不值得，想过自己想要的生活，甚至想到外地去工作逃避管她。这样的情绪持续了一段时间，但最近又转好了。
我不知道这种感觉和这个男人的感觉又没有相似之处，但我觉得他应该是有些抑郁症，也许过一段就好了。耐心再等待一下吧。.

回复 1#miwangze 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

其实我觉得LZ的先生没有外遇，只是来自于各方面的压力和对Lz的某种期待落空的感觉，也许他自己也未必能说清什么。而LZ作为为家庭付出了很多的妻子，本能地希望丈夫多体贴自己，现在面对丈夫的冷脸心；心里自然怨恨多多，这是很自然的。关键是这样下去必是恶性循环。等到终于有一人无法忍受时，就走上了不归路。
生活中，真正能做到心细如发地体贴自己妻子的真的不多，就看女人自己如何把握男人的真正心思。而作为女人自己，真的也要有一点独立，很多爱的表白其实在对方看来是束缚，因为对对方情感索取的要求很多，而假如对方偏不是那种人，或者在婚姻生活中也没有改造成那种人，那么女人可能要思考是否能够承受或者如何改变自己。
现在明白，有的离婚为什么真的没有什么理由，或者说就是这么一步步地走上不归路。。。
婚姻中的女人，要学会自己多爱自己一些，而不要总是无条件的付出，以为这是被爱的代价。.

看了你的描述.我的感觉是:你老公觉得你不是他需要的人.你也为自己的将来考虑下.不平等的爱是不会幸福的。.

[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-2-22 12:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4470146&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是打击LZ，身边几个出轨的丈夫先前表现和你老公如出一辙。
四十岁左右的男人，哪有那么多浪漫地寻求新生活变化的激情，又不是电视剧？
借口，借口。 [/quote]


和我同学的老公开始的说法一摸一样！
后来其实就是要离婚！
要找新生活，将生癌症的妻子不顾！
最后连儿子也不顾，还在电话里对儿子说：你不稀罕你！.

[quote]原帖由 [i]fruit[/i] 于 2009-7-20 19:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5507366&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



和我同学的老公开始的说法一摸一样！
后来其实就是要离婚！
要找新生活，将生癌症的妻子不顾！
最后连儿子也不顾，还在电话里对儿子说：你不稀罕你！ [/quote]
猪狗不如的男人.

回复 151#金妈 的帖子

谢谢你的祝福，觉得老公因工作等一系列的变动进而对自己以前的生活产生了怀疑，也许他是个老实人，钻入了牛角尖，否定了以前的一切
现在他基本不在身边，不在的日子我和公婆，女儿在一起也很和睦，所以我静静的等待着，希望他能回头
他在外地很忙，公司搬到外地，他自己也在筹备开公司，每天很累，我也不想和他对我们的问题产生争执，让他钻心做自己的事。
老实说，如果离婚，我也不会再找了，女儿也渐渐大了，家里多个不是爸爸的男人也觉得不放心，所以既然这样，就先暂时这样吧
只是希望早点度过这段婚姻的危机
无奈。。。.

[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-2-21 12:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4467149&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11]
关键是别把对方看得太重，也别把对方想的太好。
自己吃好，睡好，玩好，很多事就平衡了。 [/quote]
握个手吧..

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-7-20 22:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5508268&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你的祝福，觉得老公因工作等一系列的变动进而对自己以前的生活产生了怀疑，也许他是个老实人，钻入了牛角尖，否定了以前的一切
现在他基本不在身边，不在的日子我和公婆，女儿在一起也很和睦，所以我静静的等待 ... [/quote]
LZ还是挺消极的，还在努力把他往好的方面想。其实，我相信，他多数就是有外遇了，老实人不会突然有这么大的决心的。.

真替你着急和难过，LZ千万别相信你PP所谓：绝对不会让你老公跟你离婚的P话，那是说给你听听而已，一旦你老公真要跟你离婚，难道你还指望你PP会为了你劝解你老公啊？别太天真了，LZ还是早做好最坏的打算吧，为了自己多做打算啊。切切！.

*** 该贴被屏蔽 ***

真是个不成熟的男人，可是在身边也很常见。或许你们恋爱和结婚地太早，他还没有真正长大，一直没有空间追求自己想要的。女人成熟的早，早早地想要搭建一个窝，把男人圈在里面。而男人至少二十五岁甚至三十岁以后才开始真正地成熟起来，才敢于承当家庭的责任。给他一些时间和空间让他去长大吧。可是这时候又是很危险的，因为他需要生活的刺激。你可以和他有个约定，给几年时间让大家都重新去思考自己所要的，但是不可以有第三者。其他方面可以放松，这点一定要盯得紧的。
自私一点吧，爱自己，把自己变得更好，如果他不对你好，你也不要对他太好。安排两个人单独的旅游，重新寻找一下浪漫。.

没有责任的男人，不要也罢.

40岁的男人,想抓住青春的尾巴吗?
LZ改变下以他为中心的生活,过自己想过的日子,带着孩子家人出去旅游旅游,联络下很久没联系的同学朋友,出去聚会
充实下自己.

回复 1#miwangze 的帖子

了发精神病，你别去管他，活好你自己最重要，蛮交他病情稳定时候会回头的.

回复 100#F爸爸 的帖子

看了那么多妈妈给你的回复就觉得：女人还是比男人理想化。理想到活生生的男人站在面前，都还要质疑他们的本性从何而来？.

有小三了？

包二奶了？

恕我直言。

一个成年男性，即便自己做了错误的选择，也需要为这个错误买单，这就是责任！.

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 07:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4466630&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ... [/quote]
爱听男人的实话.
女人的思维和男人是不同的,刚靠女人的想象猜测是无法真正读懂男人的.还是男人说出男人的实话,更能有参考性.
很现实,但也很真实..

著名作家五木宽之发表的《林住期》、女作家桐岛洋子写作的《享受林住期》畅销一时，掀动了以“林住期”概念为核心的第三人生热潮。所谓“林住期”，源于古代印度教的人生四期理论。印度教的奥义书提到“四住期”，以25年为限，把人生分成四个阶段：从出身到25岁为“学生期”，主要是学习和奉祀；从26岁到50岁为“家长期”，要养儿育女，施行祭祀；从51岁到75岁为“林住期”，或个人独行，或夫妻结伴，住在森林中，重新检视真正的自我，自由地过纯宗教的日子；76岁到100岁为“游行期”，即舍弃固定住家，放浪四海漫游，在圣地之间乞食巡礼，一个人完成了世俗的责任和义务后重新去实践找回自我、活出自己的自由人生，那种“从心所欲”的解放感带来了人生的最高阶段。.

新增了内容，想听听大家的看法.

回复 169#miwangze 的帖子

你老公怎么这么冷漠？也许他一开始就不应该结婚。他这样说话对你和女儿还有感情吗？
既然他不想你和女儿，你还为他烧饭干吗？.

你制造一些假象让他以为你有了新的男性朋友，看看他什么反应，如果他有些吃醋是不是意味着还有感情，如果没反应那估计只能放手了。.

这种转变真的让外人摸不到头脑, 结婚这么多年,很多东西容易被忽略,但是往往就是这些注定了结局的发生,男人和女人对彼此能保持长久的爱的支点是不一样的.这可能也是为什么LZ想不明白LG变化的原因.但是作为丈夫也不能如此随心所欲的想怎么样就怎么样,爱情不在,责任还有,他这点做的显然是不够的. [tt3].

是不是我太浪漫了？要是我LG这样，我会认为他得了绝症，或者有什么大麻烦事不想牵连家里才这样的[tt3].

LZ在一边默默地关注着就好，相信他会度过这次危机的.

回复 170#不二周助 的帖子

虽然他如此对我，可是看到他在外很幸苦，晚饭经常在外面吃，又很晚吃，心里还是有些不舍啊，怎么办呢，也许是我上辈子欠了他的.

回复 174#羿宝宝的妈妈 的帖子

我也和他说了，他不止对我，对家庭都产生了冷漠感，现在做的决定是不明智的，等他工作稳定了，自己的公司也走上正轨了，再来看看我们的婚姻.

回复 175#miwangze 的帖子

你对他还有感情，可他对你没有感情了，那么要改变现状只能靠你自己。.

lz的老公当初随公司去外地的时候，是坦然接受的去了？还是想来想去有养家的责任才去的？
从lz的描述来看，可能是后者居多。而lz当时是支持他去还是不去？
搬迁的事影响了他，继而影响了你们之间的信任感。.

不会说没有第三者突然就变成这样的啊，除非他真的有什么难言之隐，想让你离开他，自己一个人承受痛苦.

开始我觉得可能是压力过大、情绪低潮时的想法，可是看下来不可能是这么回事。不过我怎么也理解不了这位先生的理由[tt35]
LZ务必了解真相后再作决定.

回复 177#不二周助 的帖子

我不知道我该如何做才好啊，一个人变化太大了，有时我看看他，觉得他不是我的老公，一个共同生活了十五年的老公，而是一个陌生人.

回复 178#小雨点妈妈 的帖子

他在公司做到了较高职位，所以他不想在重新找工作，他现在在外地，工作的同时，也在开自己的公司.

回复 179#于果妈妈 的帖子

我仔细观察过他，肯定没有第三者啊，以前的他随意而安，工作的变动让他有了新的看法，原来再好的东西都可能重来，工作如此，婚姻也是如此，他现在也不考虑责任两字了，为自己而活.

昨天看到一部电视剧，里面有一句话我很想说给我老公听：这世上没有几个人是为自己而活，一生下来要报父母恩，结婚以后要还子女债，人的一生就两个字：责任.

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2009-2-20 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4462961&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你该重拾自己的生活乐趣！

他现在面临中年危机，来自工作和家庭的压力， 让他产生逃避的负面情绪（就像青春期的孩子）， 给他点时间和空间吧！他重新找到方向和定位后，回过头来会感激你的。 [/quote]
支持这种说法。LZ不要着急，再说着急也没有用。既然已经谈的那么透了，就给他些时间。相信他、理解他，过一段时间他会想过来的。那么你们的关系就是另外一种境界。
这段时间要对自己好，尽量让自己放轻松，没有什么事儿比生孩子更难了。.

这个男人好自私，他的所谓换一种活法就是不管LP，不管孩子，重获自由，谁不愿意这样？凭什么离婚孩子理所应当是MM带，孩子他也有份的，身边也有这样的例子，男方也没有什么外遇，就是说没感觉了，要自由，想离婚，女方极力挽回未果后说离婚可以，1岁的孩子你带，男方开始说OK的，想的太简单了，把孩子扔给自己父母不就好了，谁知父母说自己老了，不可能24小时全天伺候。男方才意识到其实离婚也没那么简单，这事就搁下来了。虽然我觉得这男人离了也就离了，没什么可惜的，但LZ可以借鉴一下，你LG的所谓自由肯定不包括带着个孩子，可不能让他那么舒服的想怎么样就怎么样。估计平日都给LZ宠惯了，男人连起码的对家庭负责任都做不到，还能指望他什么呢？.

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-7-20 22:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5508268&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你的祝福，觉得老公因工作等一系列的变动进而对自己以前的生活产生了怀疑，也许他是个老实人，钻入了牛角尖，否定了以前的一切
现在他基本不在身边，不在的日子我和公婆，女儿在一起也很和睦，所以我静静的等待 ... [/quote]
LZ真是传统的贤妻良母，但有时候做妻子的太贤惠了会把LG纵容的像孩子一样任性，他就是吃准你会包容他的过分才会如此的毫无责任心，适当的“野蛮”一点其实也无不可的呀。.

大家说的话都有所保留的,其实心里都明白他的老公一定有什么问题,何必避尔不谈那,还是应该劝楼主去调查清楚才是.就算时有小三,也应该知道时谁.

工作和婚姻是两码事,因为工作变化而毁掉婚姻,重头来过,而且似乎幡然醒悟,讲笑话啊,那婚姻且如游戏,工作如此重要连孩子也不要了,请问他几岁了.想什么呢.

回复 184#miwangze 的帖子

人的一生有太多的东西呢，只有责任的话不要累S啊？[tt35] 你要是这样说估计会把他推得更远，难道维系你们的只有责任吗？这样的婚姻。。。[tt3].

回复 188#小胖丰 的帖子

我怎么查呢，自己没发现任何疑点，但是如果去问他的同事，那么估计他们全公司都知道了，那么事情的发展只会往坏里走啊.

回复190楼

问题是我认为我以前的婚姻很幸福，老公是个老实人，对我父母也不错，特别疼女儿，我提什么他基本上都依我，而现在他的说法是以前被我牵着鼻子走


我不知以前的他是真实的他，还是现在的他才是真实的他

[[i] 本帖最后由 miwangze 于 2009-8-15 07:29 编辑 [/i]].

回复 186#hualu2006 的帖子

我也觉得现在的他是如此自私，如此无情， 我已不认识我的老公了.

如果现在的他是真实的他，那么不要也罢，但我舍不得我可爱的女儿，望着她天真的笑脸，怎么告诉她父母的婚姻出了问题，舍不得别人拿同情的目光来看她，男人，为什么如何狠心.

回复 95#F爸爸 的帖子

说的对极了。只有经历过了、领悟到了的人才会明白。否则你说的再情真意切，别人也听不懂。

[[i] 本帖最后由 cutemom 于 2009-8-15 09:29 编辑 [/i]].

回复 194#miwangze 的帖子

老古话说穿破男人N条群，不知男人的一颗心，多想想孩子，给孩子多点笑脸.

40 —— 50岁的男人有些确实很自私  算了 女人自己对自己好点吧  也不要把婚姻想得 那么神圣  受委屈的是孩子  但也没办法  做妈妈的尽量对孩子好点   做到问心无愧就可以了 那些男人就让他折腾去吧.

[quote]原帖由 [i]miwangze[/i] 于 2009-8-15 07:11 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5639777&ptid=4616850][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我怎么查呢，自己没发现任何疑点，但是如果去问他的同事，那么估计他们全公司都知道了，那么事情的发展只会往坏里走啊 [/quote]

这种事情，即便有，问同事，同事也不会说呀。

还是平时多沟通交流吧，MSN交流也可以，发动女儿多和爸爸聊聊，也许能了解到一些背后的东西。.

回复 198#simon妈妈 的帖子

女儿还不知道这件事呢，就算我公公婆婆，如果我不告诉他们，他们也没有察觉，在其他人面前，我们装得蛮好
我不想让我女儿知道，除非真的走到最后一步.

大胆的想象，可能小说看多了，LZ的老公如果是突然变化的，是不是遇上什么突发事件了，比如体检之后，查处什么恶毛病，想自己一个人承担，不想拖累家人。纯属瞎猜。.

回复 200#simon妈妈 的帖子

不可能的，他的体检结果我每次都知道的，身体很好.

会不会更年期到了[tt17].

[size=3][size=4]觉得楼主，你真是太委屈。我觉得你先生其实根本没有自立，长大和拥有过责任心。你们两个的婚姻加入了家长的帮助，延缓了他的成长。中年的危机，工作的变化，使他一下子钻入了牛角尖。等他，你太委屈；不等，你的人生观和感情又不认同。或许时间能带来结果，可是过程将会如此纠结。
生活教会我们，永远不要期待他人的改变（包括你最爱的人），只有自己去适应变化。放下或许是对你自己最好的帮助。/size]。[size=4][/size][/size][size=3][/size].

[quote]原帖由 [i]F爸爸[/i] 于 2009-2-21 07:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4466630&ptid=4616850][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ... [/quote]
女人如果能站在这个境界看问题，那就不是一般的智慧了。.

抱抱lz，委屈了.

回复 62#F爸爸 的帖子

很残酷，但却是事实

有时候想想女人真的没意思，追求了一辈子的这个“情”字，其实脆弱得一踏糊涂，所以还是物质些、更物质些比较快乐.