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一将妈妈 2009-1-5 09:46
请上海的爸爸妈妈们来说说，你们的第一套婚房的来源情况
正因为想买房，（一直住男方亲威家，亲威去外地了，结婚5年了，可以说是租房住），想请公婆资助一点，被砸得不行了。
请问问旺旺上，上海本地的爸爸妈妈们（并不是看不起外地人，因为每个地方的习俗不同），你们[color=Red][size=5]第一套婚房[/size][/color]的来源情况。
[[i] 本帖最后由 一将妈妈 于 2009-1-5 10:27 编辑 [/i]].
糊里糊涂 2009-1-5 10:09
在上海，一般来说，第一套婚房都是由男方出的多，以前都是和老人同住的多。条件好的才会有一套独立的房子供孩子结婚用。
[[i] 本帖最后由 糊里糊涂 于 2009-1-5 10:10 编辑 [/i]].
晶珠玛米 2009-1-5 10:22
九十年代，我父亲给我陪嫁了一套一室一厅的新公房，婚后住在先生的那套新房里。.
白毫银针 2009-1-5 10:27
我是99年结婚的，婚房是LG家里出钱买的一室一厅的房子，一次性付款（当时的房价和现在不能比的，而且是在漕宝路上）；和公婆分开住的。.
小臭臭妈咪 2009-1-5 10:28
我们97结婚时跟公婆一起住，很小的房子，我们住朝北小房间，进门就是床。
98年底两个人存了一点钱就付了首期买了一套期房，那时候房子便宜，一套2室1厅97个平方才30万，首付也就10万不到吧，2000年搬出去住的，贷款几年前已经还掉了。
05年孩子大了，又买了一套3房的，原来那套就租给别人，现在给公婆住着。两套房子都是自己供，公婆一分钱也没出，妈妈给过1万块钱，搬家的时候还买了个冰箱给我。.
丛林一番 2009-1-5 10:37
楼主也不必太在意别人的想法，孩子买房钱有的老人愿意出，有的老人不想出，这要看老人自己的态度。本来也不是老人必须要出钱买的，如果你执意让他们出钱的话，会不会影响家庭和睦呢？毕竟以后还要见面的，心里有个结，以后也不好相处。只有自己最可靠。.
SAH 2009-1-5 10:39
当时双方父母都不在上海,98年买了首套小二手房.因当时购二手房不能贷款,除了自己的一点积蓄,双方父母支助一点,其他都是向单位借的(无息,单位福利)..
judemama 2009-1-5 10:50
GP愿意赞助的，咱感他们的恩；
GP不愿意，那也没什么可想的
靠自己，心里坦坦荡荡，以后说话腰杆都要直一些
任何东西都是有代价的！.
william@2000 2009-1-5 10:52
俺90年代初就结的婚， 当时买房还是遥远的梦， 是男家的房子；
99年自己买房是自己出的.
judemama 2009-1-5 10:53
LZ应该明确：选项一：由男方提供的，房产证是写小夫妻两个的名字，还是只有男方家的名字？
如果是写小夫妻两个的名字，才算小夫妻真正的财产。.
兔子波波 2009-1-5 10:54
8是本地的爸爸妈妈，木有发言权[tt13].
岁月就像棒棒糖 2009-1-5 11:02
没有发言权的人飘过~~~~~~~~~~~~~:lol.
maple_snake 2009-1-5 11:03
99年结婚，赶上了单位分房的末班车.
junhuayang2005 2009-1-5 11:08
呵呵,没有看到你被拍的那个帖,不过有话说出来,是没有关系的.[em06].
日月星辰 2009-1-5 11:10
００年结婚时单位分了一套房子（结婚时就给公婆住），老公自己买了一套房子结婚用．现在由于小孩读书的原因把自己房子借掉，借住在亲戚的房子里．.
牵手 2009-1-5 11:15
这样必有何意义？[tt36].
一将妈妈 2009-1-5 11:35
[quote]原帖由 [i]牵手[/i] 于 2009-1-5 11:15 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4227642&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这样必有何意义？[tt36] [/quote]
因为当时结婚时公婆告诉我，马上要动迁了，就没有买房。一直住在男方的亲戚家，也算是租房吧。现在看看等动迁是等不到了，孩子也渐渐大了，就想买间房。自己身边钱也不多，现在房价又贵，就想买房时公婆能不能多多少少资助一点，但被婆婆一口回绝。就上旺旺来发发牢骚，被很多妈妈砸得不行了。
所以我再发此贴。想知道旺旺上有多少上海本地的爸爸妈妈们，结婚时就靠自己买房的。.
junhuayang2005 2009-1-5 11:39
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-5 11:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4227880&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为当时结婚时公婆告诉我，马上要动迁了，就没有买房。一直住在男方的亲戚家，也算是租房吧。现在看看等动迁是等不到了，孩子也渐渐大了，就想买间房。自己身边钱也不多，现在房价又贵，就想买房时公婆能不能多多 ... [/quote]
人心都是相互的.所以从长远来说,还是她求你的多些,有再多钱又能如何,住养老院不如自己家人在一起好.所以,不要想太多.因为还年轻,所以还可以努力的.年轻时候努力,到老的时候就不用再努力了..
牵手 2009-1-5 11:45
我看到了你的帖子，虽然删了，但是也大致明白内容。我不是符合要求的上海人，是外地人，不过也来上海20年了。我比你大多了。我明白你的心情，是觉得亏，ppgg没有善待自己，还是当外人。我结婚初也有这样的感觉，你想知道我是从他们那儿拿多少钱结婚的？不说了。只告诉你，有数个上海的父母当我的面为我抱屈，因为我为婚姻付出了很多。但是我都吞下了，没有对家里那个人说，因为是我的选择。我不回头，就要咬牙走下去。现在很好呀，除了尽尽义务，pp不可能对我提出过分要求，因为我理直气壮，不和她计较已是我的大度。你何必去和别人比？真的没必要。相信自己的选择。自己走自己的路，要你的老公，就不要计较pp。太计较了，会影响夫妻感情。你自己心里会不平衡。
难道你要统计出个百分比去跟某人理论？.
rongeraa999 2009-1-5 11:47
建议楼主就不要气了
等你再过几年
你肯定会很感谢公婆没有资助你们的.
白毫银针 2009-1-5 11:50
回复 16#一将妈妈 的帖子
我理解你的难处。当年我结婚时，婆婆也说：房子要拆迁的，先不买房。我不答应。我的要求就是买房结婚，没有妥协。所以当时只买了一室一厅的小房子。而且LG为了表明心意，房子上只写了我一个人的名字。现在我婆婆说：当时买房是对的，房子涨了好多啦。这些我都不会理会的。
WW上许多MM砸你，其实并无恶意。每家情况不一样的。公婆愿意给，你感谢。公婆不愿给，你不恼。还是靠自己的最踏实。.
丛林一番 2009-1-5 12:25
有人帮，确实是会轻松很多，年轻人，上有老，下有小，工作压力，小孩的压力，样样都不省心，可问题是老人不肯帮，怎么办？硬要的话也不见得要得来，还要被她当话柄，不划算的。我也是自己买的房子，觉得蛮好，不欠她的，理直气壮。.
洋囡囡妈妈 2009-1-5 12:26
我们自己买房.GP还等着我们赞助呢.上海人住GP的房也不是那么适宜的,要听GP的话,要想自己喉咙响,就自己买房.住别人的房,侬凭啥喉咙粗.我一小姐妹住GP房(结婚前说好就他们单独住),3个月不到GP就搬来了,(女方彩礼和陪嫁钱全收到PP那),全家钱还债,姐妹钱全家开销,房产证不是女方,到后来有小孩,小孩上幼儿园,夫妻两又买了一套(GP赞助)才分出去,LZ讲上海人有给儿子供房房的习惯,上面是很典型的例子,但不是所有人都吃得消的.自己自足最好.我们一开始就不打算啃老,靠自己一点一点打拼,现在日子也挺好,反倒是那些一心想靠父母的亲戚,靠啊靠啊,天天和父母哭穷,现在还蜗居在父母的小房子里,手里的钱贬值又贬值.本来能买地段好面积大房型好,现在只能买偏僻的了.怪谁?自己的生活自己掌握,谁都不能怪.
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2009-1-5 12:45 编辑 [/i]].
渺渺眯眯 2009-1-5 12:32
回复 19#rongeraa999 的帖子
同意这个.
我是外地的.
我们那里结婚基本都是男方父母把房子准备好的.
我们结婚也是.
我们上海的房子开始也是GP买的.
但我们婚后为GP还了超过这两套房现在价值的债务----
PP逢人就说,我们住的房子是他们给买的,她想怎么就怎么----.
yingyinc 2009-1-5 12:59
我结婚的时候是自己买的房，当时是公积金贷款。
由于我妈妈要退休了，所以把她的公积金（2万）也充到房款里了，房产证上有我妈妈的名字。我是女的。
第二套房子是有了孩子后再买的，当时我父亲一定要给我们钱（7万），我们和我父母住在一起的，所以我们收下来了。房产证上有我父亲的名字。现在大家住在一起。
我没有想过房子需要靠父母来资助，自己的房子自己解决，没有能力就买小一点的房子。我两套房子都是二手房，装修钞票也省。
将来我儿子的房子我也没有打算为他解决，自己的事情自己负责。他没房子可以住我的房子，房租收不收到时候再看。但是他要住新房子，自己想办法。
父母把我们养大已经很不容易了，怎么可以再增加他们的负担呢？.
翰翰妈 2009-1-5 13:08
我96年结婚的，老房子才19平方，也是说要拆迁的，到现在也没动，估计要等到猴年马月了。期间也一直借房子。还好在05年咬牙买了一套小2室1厅。老人都没什么钱，就靠自己。
lz，老人愿意给你钱，大家高兴，他们不想给，就不要钻牛角尖了。大家砸你也是想让你早点明白.
小林的妈妈 2009-1-5 13:08
我们都是跟父母借钱的，没想过让父母无偿支援。
当然如果父母的经济情况许可，而且愿意给，那是另外一回事。毕竟是自己的孩子，能帮总归要帮的，没必要分那么清。.
bearmum 2009-1-5 13:18
回复 19#rongeraa999 的帖子
完全同意！有得必有失。这是真理！.
青青小主 2009-1-5 13:37
俺们私房.
cslx 2009-1-5 13:53
*** 该贴被屏蔽 ***
cslx 2009-1-5 13:53
*** 该贴被屏蔽 ***
小老顾 2009-1-5 14:05
我们是99年结婚的，当时是自己付的首付，贷款也自己还，当然那时房价相对于现在来说是便宜，83平米的房子才36W。
我是属于第二代移民（父母都不是上海人）；但老公的父亲是土身土长的上海人，也么说结婚一定要男方出房子的。
所以关键不是哪里的人，而是看怎么想的。.
柠檬小美 2009-1-5 14:31
04年我们结婚买房子的时候，老公研究生毕业才一年，手上才几万块钱的积蓄，我研究生刚毕业没有积蓄，我们借了10万，一共10几万的首付买了套小房子，在虹口区，才30几个平方，2年后到我生孩子的时候连本带利全部还清，因为借我们钱的当时人急需用钱。房子的贷款也全部还清了。我记得生孩子的时候手上的现金还不到1万块钱。
到女儿半岁的时候把小房子卖了加上手上的一些钱当首付，买了现在的房子，在静安区。父母和公婆的钱我们一分都没要，全是靠自己，我一直自豪的想，连我们家的一根针都是我和老公自己赚的，谁的情也不欠。我觉得父母已经很辛苦了，到他们老了，干嘛还要用他们的钱？他们有钱可以自己去旅游，年轻人应该靠自己。
[[i] 本帖最后由 柠檬小美 于 2009-1-5 14:32 编辑 [/i]].
宝宝爱思考 2009-1-5 14:42
LZ，你在这个时候发起这个调查，我敢肯定，旺旺网上的很多人都会将父母资助过的房子完全规划于完全靠自己的
哈哈！都是虚荣心惹的祸.
香格里拉的春天 2009-1-5 14:45
回复 33#宝宝爱思考 的帖子
[em18].
一只美美羊 2009-1-5 14:47
回复 33#宝宝爱思考 的帖子
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donna_mm 2009-1-5 15:10
靠自己呀,那个时候哪里有钱.
丰禾妈 2009-1-5 15:18
[quote]原帖由 [i]cslx[/i] 于 2009-1-5 13:53 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4229519&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们完全靠自己，借了男方父母5W，女方3W，全部打了欠条，3年之内全还了，然后换回欠条，看不起肯老的，也不愿意做--我是结婚两年之后才买的房子，没条件就不享受，拿别人的钱花（even这是父母的）不舒服 [/quote]
父母借你钱已经在帮助你了，没有钱付不了首付，拿什么买房？房子买进增值部分也归你了，能说没受益吗？我买房双方父母一分没有，没有就没有，顶多晚一点买房，我买房是运气好，如果当时房价涨了，那是越拖越买不起。但我不会以此对别人进行道德评判或进行自我标傍。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-1-5 16:23 编辑 [/i]].
big美人 2009-1-5 15:51
少了我家情况的选项。
我们第一套住房不是男方也不是女方父母也不是我们夫妻俩一起买的，是我婚前独自买的2房小宅。
结婚以后我们在男方父母出资0元，小两口共同出资首付买了第二套房子改善住房条件。女方父母借了部分给女儿----也就是我付首付。[em04]
我妈一直说我是“倒贴户头”，对他爸爸不给我们资助耿耿于怀，但是我倒没觉得。反正第一套房是我的婚前财产，他爸爸不给我们钱反而他自己对我们客气，我腰杆挺得直，活得也更开心嘛。.
香格里拉的春天 2009-1-5 16:07
回复 38#big美人 的帖子
[em21] 婚前独自买2房小宅。.
一只美美羊 2009-1-5 16:11
回复 38#big美人 的帖子
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宝宝爱思考 2009-1-5 16:18
[quote]原帖由 [i]香格里拉的春天[/i] 于 2009-1-5 14:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4230120&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em18] [/quote]
哈哈
如果有人认为我说错了自己，就当我以小人之心度您君子之腹了
至于是不是真的，只有上帝知道，有的拿着父母资助的钱还说反正我只是借用，将来还是要还得，这个好像也算“完全靠自己吧”，周围这样的人也不是没有见过！
在旺旺网上看到太多的妈妈在抱怨自己买房结婚父母没有资助的话题，这种人自己后来被迫贷款也罢，借钱买了房也罢，难道也算完全靠自己吗？
奇怪怎么这会又忘记了呢？
声明：无论是父母资助还是自己没有指望只有自立更生买房，都有自己的理由，没有什么觉得耻辱还是骄傲的，更不要口口声声说自己完全出于自愿坚决杜绝父母的资助从而贬低那些收入比较低只有依靠父母的年轻爸爸妈妈们，贬低别人抬高自己实在不是什么高风格！
有感而发，并不是针对“香格里拉的春天”你
[[i] 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2009-1-5 16:29 编辑 [/i]].
ALLEN妈 2009-1-5 16:23
现在的房子太贵了，估计LZ一时没那么多钱买。我们2000年买房的时候首付全是借的，也就5W。时机不同了，现在不赞助全靠自己买房确实难了。我觉得还是大家庭共同买房更好些。.
big美人 2009-1-5 16:26
回复 40#一只美美羊 的帖子
哎。。。不提啦。。。
首先生女儿的愿望已经80%实现不了了，肚子里的应该是个小子。
然后嘛，以前买房真是歪打正着。因为我既不喜欢和父母住被他们管头管脚，又没有储蓄的习惯，所以付个首付买个小房子，贷款全当强制存钱。
嘿！还真买对了！现在涨了好多好多呀！.
Angelping 2009-1-5 16:35
父母没有钱，完全靠自己，首付还问朋友借的。.
宝宝爱思考 2009-1-5 16:40
[quote]原帖由 [i]Angelping[/i] 于 2009-1-5 16:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4231266&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
父母没有钱，完全靠自己，首付还问朋友借的。 [/quote]
我觉得很多选择完全靠自己的MM们很多情况应该和Angelping这种情况相似吧，这种“完全靠自己个人”觉得不能算完全靠自己
我自己也属于这种情况，但是我没有选择完全靠自己
也许LZ应该加一个选项叫“双方父母没有能力，只有完全靠自己”才对，这样的话选择这个的应该是最多的.
ruyi 2009-1-5 16:47
其实有些事是不能比的,只会自寻烦恼.93年底先生回上海买房时被亲戚朋友当戆度..
一将妈妈 2009-1-5 16:50
[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2009-1-5 16:40 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4231306&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得很多选择完全靠自己的MM们很多情况应该和Angelping这种情况相似吧，这种“完全靠自己个人”觉得不能算完全靠自己
我自己也属于这种情况，但是我没有选择完全靠自己
也许LZ应该加一个选项叫“双方父母没有能 ... [/quote]
虽然是我开的贴，但我已经无力再争了。
其实大家都心知肚明的。
我刚才在网上看房，想买浦东的，50平米左右，65万以下的。选择还是挺多的。想过完年就去看看。.
junhuayang2005 2009-1-5 16:55
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-5 16:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4231413&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然是我开的贴，但我已经无力再争了。
其实大家都心知肚明的。
我刚才在网上看房，想买浦东的，50平米左右，65万以下的。选择还是挺多的。想过完年就去看看。 [/quote]
我来上海后,一直在浦东,也还不错.现在只有一套房,也不是太大.
你第一套房贷款吧.祝福你顺利.
一只美美羊 2009-1-5 17:00
*** 该贴被屏蔽 ***
cslx 2009-1-5 17:10
*** 该贴被屏蔽 ***
晴沛 2009-1-5 17:36
回复 47#一将妈妈 的帖子
这位LZ妈妈，别多说了，大家都看得懂的.
waiwaimeimei 2009-1-5 17:41
完全靠着自己滴
所有滴房子 所有滴事情 结婚开始
统统滴都靠咱小辈自己滴[tt8].
尼尼姆妈 2009-1-5 17:48
回复 37#丰禾妈 的帖子
完全同意，父母借钱就算是帮助了。唉可怜我，当时一个铜板也没借上，只好在02年底买了一套很小的房子，在04年重新买过，假如那时候我有父母借的5万，我就可以省下40万，当中的差价太厉害了。不过，回过头来看，用的全是自己的钱，现在住的很心安，否则总是觉得欠了人家什么。
不过LZ的想法也很正常，人穷的时候总是希望人家无偿的赞助一下，谁会有头发还当秃子。想想办法问朋友借点吧，父母说没有总不能硬来。老人都希望留点傍身的钱，也人之常情。各有各的想法。.
shrzh 2009-1-5 18:25
..
[[i] 本帖最后由 shrzh 于 2009-1-6 12:55 编辑 [/i]].
晴朗 2009-1-5 19:42
比较幸运的是，我们谈恋爱时间比较长，所以结婚前已经合资买了2套房子
不幸的是，买得不是时机，2套都是亏本卖掉的。.
火焰冰激凌 2009-1-5 19:49
楼主不要去理他们,他们都是能人.
即使问父母借钱,那也是资助,只是方法不同.
完全靠小夫妻俩的能力买房的,反正我身边是没有,都是父母资助部分的.
不过新上海人都是自己买房的..
咪咪哆哆 2009-1-5 19:53
[quote]原帖由 [i]火焰冰激凌[/i] 于 2009-1-5 19:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4232267&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主不要去理他们,他们都是能人.
即使问父母借钱,那也是资助,只是方法不同.
[color=Red][size=5]完全靠小夫妻俩的能力买房的,反正我身边是没有,都是父母资助部分的.[/size][/color]不过新上海人都是自己买房的. [/quote]
你身边没有，不能代表没有啊？是不是，嘻嘻。.
火焰冰激凌 2009-1-5 19:59
回复 57#咪咪哆哆 的帖子
的确挺佩服那些自己买房的妈妈们..
Sally妈妈 2009-1-5 20:01
LZ不要再为这个烦恼了,俗话说拿人手软吃人嘴短.公婆给钱买房看似舒服,其实也有说不出的苦,公婆吼一吼自己声音也不敢出.完全靠自己的虽然一开始日子过得苦点,但腰杆子硬说话底气足,以后公婆就要看你的脸色了.我跟LG结婚到现在快十年了,公婆什么也没帮助过,反而现在我买房子给他们住,我也觉得没什么,当年苦了点但现在不用看他们脸色,是他们时时想着要哄我开心..
一只美美羊 2009-1-5 20:04
*** 该贴被屏蔽 ***
胡思乱想 2009-1-5 20:05
总之，就是自己的生活规划中，老人的位置应该在支出方，而不应该在收入方，就不会因为有期望而产生失望进而心态失衡，关键的关键，还是自己的生活态度决定的。.
clarin 2009-1-5 20:07
我们是学校分的.那时还流行福利分房.
大学毕业已经8年了,才分到房子.
然后抓紧生产[em08]
不是我们不想房子,是他的父母很想得开.
我也理所当然的认为,我父母的房子应该给我兄弟的..
火焰冰激凌 2009-1-5 20:11
回复 60#一只美美羊 的帖子
那你身边有父母资助买房的吗?一个也没有吗?.
一只美美羊 2009-1-5 20:21
*** 该贴被屏蔽 ***
clarin 2009-1-5 20:24
回复 63#火焰冰激凌 的帖子
我身边是比比皆是.
我的同学,除了我.我是自己倒霉[em02] ,大学一毕业就结婚生子,当然是男方父母资助的.否则在我那个年代,没有房子是不肯嫁的[em07]
现在我的对门小夫妻,小小年纪,三十不到,那套房子就不下上千万,一看就是投胎成功啊[em04].
itlietou 2009-1-5 20:26
*** 该贴被屏蔽 ***
胡思乱想 2009-1-5 20:26
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-5 20:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4232435&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有呀。
我一直说了，讨论的重点不在于父母是否应该帮助，是在于自己不要把父母的资助当作理所当然。
接受父母的资助，并没有什么，但我不同意理所当然地伸手。
我想没人能大言不惭地对父母说，你必须资助，这是 ... [/quote]
非常赞同！.
火焰冰激凌 2009-1-5 20:33
回复 64#一只美美羊 的帖子
我们这里有人在这么说吗?
"你必须资助，这是你的义务".
胡思乱想 2009-1-5 20:37
回复 68#火焰冰激凌 的帖子
这个帖子是没有明说啦，但是产生这个帖子的前因帖子可是有的。那样的心态不好。.
一只美美羊 2009-1-5 20:43
回复 68#火焰冰激凌 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
sharon616 2009-1-6 00:02
[b]宝宝爱思考 声明：无论是父母资助还是自己没有指望只有自立更生买房，都有自己的理由，没有什么觉得耻辱还是骄傲的，更不要口口声声说自己完全出于自愿坚决杜绝父母的资助从而贬低那些收入比较低只有依靠父母的年轻爸爸妈妈们，贬低别人抬高自己实在不是什么高风格！[/b]
[tt8]
[[i] 本帖最后由 sharon616 于 2009-1-6 00:10 编辑 [/i]].
sharon616 2009-1-6 00:08
回复 70#一只美美羊 的帖子
美美羊别生气了。大家也就只是就事论事而已。
我觉得楼主之所以有点气难平，还有一点原因就是因为当初他们是想买房而被公婆阻止了，如果有时顺从也是一种孝顺的话（估计不顺从也会有家庭矛盾的），他们也算是孝顺过了。
但是正因为当时的顺从，让他们错过了可以负担的房价。
将心比心来说，如果你女儿因为你的一个无心之失，而要面对一个对她来说是很大的麻烦的时候，你是否也会因为一点点的内疚（你不帮也没人会说你错了，这就看情份了）而帮她一把呢？.
jess 2009-1-6 00:24
买房子我全部我lg出钱，里面装修我爸爸出了点，一直我们供房.
yingtao 2009-1-6 01:23
完全靠自己买的房子也不能说明什么，比如有后妈后爸出生于离婚家庭不帮忙啊，比如结婚家里人不同意只有靠自己啊，比如婆家房子没那么小不想买但媳妇想单独过，呵呵，这些原因可能不太多。
很多新上海人买了房是因为不得不买房，那时房价相对工资还不算高，而上海有些地方好多年前就说拆迁又老是不拆迁真的害死人[em07]
现在的房价如果父母一点不帮光靠年轻人自己真的很难，他们每个月赚多少可以算出来的啊，谈恋爱开销也大啊。我家是一梯4户的，3个邻居都养的是儿子，都进入了结婚年龄， 一家去年买的200多万的婚房，一家儿子上高中的时候就买好了一套，还有一家反正本来就有2套房子，都是上海人的家庭。
[[i] 本帖最后由 yingtao 于 2009-1-6 01:54 编辑 [/i]].
sandyshang 2009-1-6 02:54
借钱买的，还好买的比较早点，努力了几年钱都还了。呵呵，没贷款真好。.
桃之夭夭也 2009-1-6 07:44
统统的LG包了，我只负责软的东西。因为LG说养家是男人的责任。[em16]
因为GP没有出一分钱，所以就算是看我有多不顺眼，平常态度都是客客气气的。春节来小住，也比较识相。不然的话，万一有点矛盾，还不定给什么脸色看呢
我奉劝LZ，如果可以的话，尽量自力更生。拿人家的手软。在经济上，最好不要被人控制住了，吵架的时候说话连底气都没有。.
一骏妈妈 2009-1-6 08:19
先住和女方父母合住三年，后有单位分房。.
斐斐宝宝 2009-1-6 08:31
是男方父母出的，自己住。.
一将妈妈 2009-1-6 08:48
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-5 20:43 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4232547&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
得，我不想吵架，这是我最后一次就这问题的发言了。
我想就算有人心里无耻，也不敢大言不惭地说出“你必须资助，这是你的义务”的话吧。
如果大家对父母的资助与否，是抱着有资助更好，没有资助，就算有一点小抱怨 ... [/quote]
我怎么就无耻了？
我只是想有个属于自己的家，买房的话也只买得起50平米左右的老式公房。你以为我要买多大的房子？在知道公婆有钱的情况下，是开口想请公婆资助一点，但被他们一口回绝了。你以为我和他们大吵大闹了，还是将来不孝敬他们，虐待他们了？既然公婆表态了，我也不会再提此事了。我也说过了，日子还是要过的，房子还是要买的，一切靠自己。
照你这么推理，如果报上登了婆媳不和，把婆婆杀了，就是我干的吗？照你这么推理的话，你女儿将来想请你帮忙了，也是看中你口袋钱的主吗？还是只可你自己开口帮助他们，不得他们自已开口的呢？你女儿现在这么调皮捣蛋，将来也是社会不安定因素呀？做了人家媳妇，指不定会做出什么出格的事来。当然我这么推理是不对的，因为我不了解你女儿，不可这么断事取意。同样，你不了解我，怎么就说我是无耻的人了？只会让别人觉得你是个刻薄的人，因为你不知道我的难处。.
木猪妈妈 2009-1-6 09:00
我结婚比较早，和GP一住。后来老公单位最后一批福利分房，拿到手后卖了，公积金贷款买了一套地段好的。.
丰禾妈 2009-1-6 09:07
回复 50#cslx 的帖子
你有本事，人家没本事。我相信有本事的只是小数人。在社会中，个人的力量实在太渺小了。
人家住那么小的旧房子（别跟别墅扯一起），孩子要读书，只想给孩子要个读书的环境，我看了都心酸。实在是没法，要不谁愿意在这个时候买房呢？不要对着人家念道德经，人要有恻隐之心。
人和人是不好比的，能力有大小，运气有好坏。我们从96年开始关注房市，99年出手，03年收手，中间玩了一把。如果有充裕的周转资金，还可以玩大点，所以这里有个起点的问题。
父母能帮则帮，不能帮只能靠自己，又不能去偷去抢。
人家不就是在网上说几句真话嘛，还让不让人说真话了？.
丰禾妈 2009-1-6 09:17
回复 53#尼尼姆妈 的帖子
做生意叫调头寸，机会一纵即逝，当时投下去的钱可是一本万利啊，就看你本的大小了，没本只能看着别人发财了。所以有时候眼光不能拘泥于小节。.
宝宝爱思考 2009-1-6 09:19
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-5 16:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4231413&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然是我开的贴，但我已经无力再争了。
其实大家都心知肚明的。
我刚才在网上看房，想买浦东的，50平米左右，65万以下的。选择还是挺多的。想过完年就去看看。 [/quote]
买吧买吧！
无论是你父母给你的钱还是婆婆给你钱，你都可以将来给人说是你“完全靠自己”买的房，因为父母给的钱我是准备还他们的呀(至于那天还当然和银行不一样了，那天我有了那天再还也不迟)，这怎么能说是父母资助呢？
即使双方父母没有给你一分钱，你被迫靠自己贷款买也算“完全靠自己”的（尽管你当初也有父母能资助最好的想法，但是你千万也不能承认）
嘿嘿，到时候你也可以挺直腰杆的来旺旺网上大肆宣扬，我的房子“完全靠自己买的，坚决反对啃老一族”了！哈哈，当个“自立更生的人”是如此简单啊！.
宝宝爱思考 2009-1-6 09:21
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-5 20:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4232435&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有呀。
我一直说了，讨论的重点不在于父母是否应该帮助，是在于自己不要把父母的资助当作理所当然。
接受父母的资助，并没有什么，但我不同意理所当然地伸手。
我想没人能大言不惭地对父母说，你必须资助，这是 ... [/quote]
这里好像没有人说父母资助父母买方是父母的义务啊，包括一将妈妈也没有说啊.
micky678 2009-1-6 09:26
回复 79#一将妈妈 的帖子
一将妈妈,不要动气,美美羊是在回复楼上的帖子,没有说你WC啊,看了你的文字,觉得你思路清晰,文笔流畅,而且说得是真话实话,希望你家人能够体谅你的难处,为了孩子,为了美好的将来共同努力..
loudoudou 2009-1-6 09:27
第一套是LG单位里分的, 40平米的一室半. 1998年, 福利分房末班车..
丰禾妈 2009-1-6 09:29
宝宝爱思考 声明：无论是父母资助还是自己没有指望只有自立更生买房，都有自己的理由，没有什么觉得耻辱还是骄傲的，更不要口口声声说自己完全出于自愿坚决杜绝父母的资助从而贬低那些收入比较低只有依靠父母的年轻爸爸妈妈们，贬低别人抬高自己实在不是什么高风格！
完全同意！[tt18].
chxq 2009-1-6 09:29
这几天有空,一直浏览这些帖子.
感觉到WW上的孩子们是厉害的,也感觉到WW上的BBMM厉害的.
俺不是上海人,所以对此没有发言权.
不过还是要劝慰LZ,不要生气,目前最主要的还是和LG一道齐心协力,辛苦一点,毕竟还很年轻,相信自己,通过努力日子总归越过越好.
还好,你GGPP只有你LG一个孩子,如果你们一家三口过得开开心心的,现在不给你们,将来还不都是你们的(当然也包括负担和责任),LZ,想开点.心放宽点..
丰禾妈 2009-1-6 09:39
你知道我当时的房子贷款贷了多少了，50W的房子只贷了9W三年还清，中介还取笑我们说银行不一定肯贷呢。
——————————————————————————————
我也是银行不肯贷给我了，说我贷得太多了。我买房子除了首付，余下统统贷款，两年就还清了，眼光不同啊。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-1-6 09:41 编辑 [/i]].
小囡囡妈妈 2009-1-6 09:40
双方都是正宗本地上海人,买房的钱全部靠自己的,(就是LG单位里有点房贴的)
自己买房住好啊,说话都声音响啊~~~
老实讲,我爸爸妈妈的钱比我们还多,但是我从来没有想过在钱方面要靠他们的!一共买了2套噢,不过都是自己省吃俭用,为了这个,我8年来从来没有买过奢侈品的!
最看不起现在的年轻人,买要要么奢侈品,吃么要吃好的,用么要用好的,生活质量不肯降低,自己工资用光,但是就是不肯省前买房子!.
一将妈妈 2009-1-6 09:41
每个买房人都有自己的故事，有些是顺顺利利的，有些是挺曲折。
昨天晚上还在想，等过几年真的房子折迁了，可以拿一套三室一厅了，公婆就住我们买的房子里，因为婆婆说过以后不和我们一起住的。
那时候我是不是可以理直气壮的说：当时我们完全靠自己，现在还对公婆这么好，还给他们住我们买的房子。想想挺滑稽的，谁又知道我现在的故事呢。。。。.
一将妈妈 2009-1-6 09:53
我发的贴子，我也来表个态吧。
是的，我现在既然知道了公婆的态度，我以后也不再提此事了。我也说过了，日子要过的，房子要买的，一切靠自己。
我昨天上网看过了，50平米，65万以下的房子还是有的。等过完年，我会去看房的。虽然将来要做房奴了，但终于有自己的房子了，现在就是空想想也挺高兴的。.
benny妈妈 2009-1-6 10:18
我妈妈家有几套房子，房子较大，从91年认识LG到95年结婚就没想过房子。为了迁就LG婚后就和GGPP 同住了8年，我们的房间13.7平米，觉得很温馨。98年时，LG 单位给了一套一房一厅的房子，因为离我单位较远，我们就一直没去住。03年儿子要上小学了，我怕孩子上学后被我收拾时GGPP 看着难受。我在孩子的学校附近买了一套2房2厅的二手房，反正可以贷款，没想过要GGPP赞助。我妈妈心疼我，给了我10万元。07年我爸爸身体不好，常住医院。妈妈自己的房子离我家有一段距离，她一个人住在家里我不放心，我就和LG商量在我家对面的小区再买了一套90平米左右的房子，让我妈妈搬过来住，我们可以互相照顾。我也不能说是全靠自己，但是我尽了自己的努力，我很安心。
一切随缘吧！我觉得珍惜你拥有的，你会得到更多！.
cslx 2009-1-6 10:40
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香格里拉的春天 2009-1-6 10:51
回复 91#一将妈妈 的帖子
[em18]
等过几年真的房子折迁了，可以拿一套三室一厅了，公婆就住我们买的房子里，因为婆婆说过以后不和我们一起住的。
那时候我是不是可以理直气壮的说：当时我们完全靠自己，现在还对公婆这么好，还给他们住我们买的房子。想想挺滑稽的，谁又知道我现在的故事呢。。。。
三室一厅哪里来的啊?.
棉絮 2009-1-6 10:57
刚结婚时是跟我父母一起住的，房子是我父母买的但产证上是我的名字（独女）。结婚一年后跟我妈吵架分开自己买房。正好我父母的朋友有一套同小区的房出让，我们就要下来了。那家人家同意房款在一年内分期付款。于是我就问我妈借一点，自己拿一点买的房.我公婆家是连件像样的家具都没有的贫下中农，所以根本没办法指望的。婆婆年老还要靠我们养的。现在我们靠自己过得也挺好。我最看不起的就是要买房子就动老人脑筋的人，人老了那钱是防急用的怎么能动呢？还有的丈母娘就更不象话了，好像对方公婆不拿出点给儿子媳妇买房子就象欠她债似的愤愤不平。.
牛牛妈蜜 2009-1-6 11:08
我们结婚的时候正好遇到老公单位发房贴，所以拿了房贴付首付，自己贷款买了一房一厅。.
一只美美羊 2009-1-6 11:22
回复 79#一将妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
yingtao 2009-1-6 11:26
回复 96#棉絮 的帖子
你买的房子那时房价多少？现在同样买一套房价又是多少？
我怎么觉得也是那么心寒啊？有的人出于各种原因买了自己的房子，但不要忘了，那时候的房价和现在的房价不好比的啊，口口声声说靠自己，问题是现实就是如果父母不帮忙，年轻人就是完全靠自己连首付款都存不够啊。买一将妈妈现在要买的50平米的2手房也要65万啊。就算可以贷到7成也要自己付20万左右首付，然后每月还3000多的贷款，还要养孩子，唉。难怪现在女孩没房子人家不肯嫁呢，有儿子不想给买婚房的或者帮不了忙的魅力又不够大的，就等吧，等到条件好的女孩挑花眼留到最后成了剩女再去拣便宜吧，哈哈。[em04] 我的一个侄子30了还没女朋友就在等着拣便宜呢，去年他把父母给他的小房子卖了30万投入股市了，想赚点钱再买房子可以少贷点款，结果~~~.
康康的妈妈 2009-1-6 11:27
完全靠自己。.
康康的妈妈 2009-1-6 11:28
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-5 20:05 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4232357&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
总之，就是自己的生活规划中，老人的位置应该在支出方，而不应该在收入方，就不会因为有期望而产生失望进而心态失衡，关键的关键，还是自己的生活态度决定的。 [/quote]
赞同.
呵呵 2009-1-6 11:36
[quote]原帖由 [i]yingtao[/i] 于 2009-1-6 11:26 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4235970&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你买的房子那时房价多少？现在同样买一套房价又是多少？
我怎么觉得也是那么心寒啊？有的人出于各种原因买了自己的房子，但不要忘了，那时候的房价和现在的房价不好比的啊，口口声声说靠自己，问题是现实就是如果 ... [/quote]
同意，现在的房价和几年前怎么好比呢？我也觉得，借父母的钱也算接受帮助了，不能算完全靠自己，如果这个钱没有，很多人当时也会为买房子发愁吧。我也觉得一将妈妈不是为了gp不给钱，而是为了一个态度觉得心寒，特别是和自己的父母相比。有些妈妈是找了黑马，试问如果不是找了黑马，现在房子很小，还要补贴婆家，估计上来发言又是另一番言论了吧。屁股指挥大脑，这是我们最爱评价领导的一句话，其实人都是这样的，相互理解吧。.
一只美美羊 2009-1-6 11:41
*** 该贴被屏蔽 ***
ghy626 2009-1-6 12:01
自己小家庭有的话谁想请父母帮忙,现在的房价那么贵,还有孩子的教育等等,能理解LZ,我们都是靠工资吃饭的,所以
将心比心以后我的孩子我会帮他的,LZ别气了!.
吴悠妈妈 2009-1-6 12:18
我们是首付款公公婆婆出，装修款我父母出，剩下的自己解决。.
一将妈妈 2009-1-6 12:22
回复 103#一只美美羊 的帖子
我是按你的推理方式推理出来的。我是因经济条件有限，现在想买房了，想请有钱的公婆资助一点，被你推理成了啃老族，惦记老人口袋里钱的主，最后就变成了和无耻有关的人了。所以我也按这种方推理出你女儿是。。。。
你没看见，我在这句话后面就写了这种推理是不对的吗？这种心情一定不好受吧，我也不是想和你吵架，只是希望你将心比心，不要作出这种无谓的推理。.
一将妈妈 2009-1-6 12:23
通过这次发贴，我更深刻的了解到“宽容和理解”的重要，包括对亲人和对旺旺上素未谋面的妈妈们。因为每个人有每个人的难处。.
棉絮 2009-1-6 12:33
回复 99#yingtao 的帖子
当时我们刚结婚，全部家当加起来只有2万块钱。那套房子要12万8，按自有资金与房价总额比跟现在年轻人应该也差不多吧。而且买房分开口冰箱 空调 洗衣机都得重新买。本来结婚时我妈说得好好的一起过都她来，可是结了婚后我妈就觉得她出了钱一切都要听她的，我们小夫妻的事情她也要插手。我不吃她这一套，一赌气就决定自己买房了。我妈很辣手的：要走限一个星期出去。我们就真的一个星期买好房子搬出去了。当时资金是这样的，我们自己1万 LG根据单位政策享受无息贷款5万，我妈借给我3万（写好借条 还款计划的三年付清）其余部分卖家同意分期付款。后来每个月拿到工资第一件事情就是付房款。这3年里我妈是经常要不断地提醒我们要感她借钱给我们的恩。我LG受不了她的一再追讨2年就付清借款了。
后来我妈自己买房子，还是我LG帮她提前付清的贷款整整38万啊！之所以这么做就是还当年她借给我们3万的情。这样大家就两不欠了。婚后我们又买了几套房子，全部靠自己的，一点都没有问双方父母要过哪怕借过一分钱。我觉得靠自己最硬气，自己关起门来爱怎么就怎么，谁也别想在我这里指手画脚。.
胡思乱想 2009-1-6 12:41
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-4 10:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4219098&ptid=4603652][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可能是我父母对我太好了（我们家条件也好），事事为我们着想。所以比起这样的公婆来，我心理太不平衡了。
如果说公婆是外地人，没有收入，那我也没话说。问题是他们有点钱的，就是不肯拿出来。所以我很生气。加上他 ... [/quote]
LZ这样的回复本身就让人[color=Red]联想[/color]到啃老。
事实上你没有啃老，你是没用GP的钱，所以你觉得很冤枉对吧。
你只是觉得老人应该帮你，还因为你娘家帮了所以婆家就应该帮，况且又不是没有能力。
其实，老人怎么支配自己的财产是他们的自由，做小辈的是不应该有这样的期望的，当然父母愿意给那是他们的决定，小辈肯定很感激，但是不能因此要求另一方父母也要做到，不是吗？这样想了心态就好了，就不会有那样的发泄了，更不会有这个统计贴了。
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-6 12:48 编辑 [/i]].
宝宝爱思考 2009-1-6 12:56
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2009-1-6 10:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4235503&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
刚结婚时是跟我父母一起住的，房子是我父母买的但产证上是我的名字（独女）。结婚一年后跟我妈吵架分开自己买房。正好我父母的朋友有一套同小区的房出让，我们就要下来了。那家人家同意房款在一年内分期付款。于是我 ... [/quote]
看来你就是那种拿了父母钱说是我是借的，将来我会还得MM，自认为自己的房子是完全靠自己买的
既然一样是借，为什么不找银行结，还不就是图父母的钱利息少甚至没有吗
如果这也算，我晕啊！
所以选择完全靠自己的人的钱的来源很多是真的有待考证啊
[[i] 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2009-1-6 12:59 编辑 [/i]].
小叮铛妈妈 2009-1-6 13:20
我和老公都是土生土长的上海人,经历了六四运动,03年结婚前在浦东看中一套一室一厅的房子(20万左右),60平方米不到,我们两个也没什么积蓄的,婆婆给我们七万(首付+装修),说好如果公婆家的私房拆迁了,把分到的房子给我们还贷款,现在拆迁影也没有,房屋贷款倒是这几年还得差不多了,有多少钱就出多少力吧,不用考虑别人的想法,我也不准备再换大房子了,有经济实力了才会考虑换房
[[i] 本帖最后由 小叮铛妈妈 于 2009-1-6 13:49 编辑 [/i]].
ilovexiaoyi 2009-1-6 13:25
我是想来投票的，发觉没有合适的选项．
我们情况如下：双方父母资助，全款付清．没有贷款．
只能选最接近本意的．
另外，应该强调让上海本地的来参加投票啊.
棉絮 2009-1-6 13:44
回复 110#宝宝爱思考 的帖子
我们买房子的时候是97年，而且那套房子是我爸朋友买好后不想要了，人家在外地的只要现金交易不肯通过银行办贷款的。而且我确实提前是还钱给我妈了呀！我妈那个讨债的架势任何稍微有点自尊心的女婿都是受不了的。而且2003年我父母买房子的时候我们不但为他们提前付清银行贷款还另外给他们买了个价值13万5的车库。如果不是自己父母谁肯付那么大的利息啊？（我是上海土著，LG是新上海人老家是苏州的，婆家的钱全给他读书用掉了穷得叮当响）.
clarin 2009-1-6 13:44
楼主的题目应该明确一下,老上海的爸爸妈妈来说一下婚房的情况.
我是土生土长的上海人.从我做女儿起,就知道,男方是提供婚房的.这个规律至今没有变,
身边小的姑娘,呵呵上海女孩啊,如果男方没有房子,一般是不谈的.
过去很多是住在一起的,现在条件好了,能分就分.
上海的男孩家长,一般会遵循这个守则的,所以上海老公好啊[em04].
阿mi宝贝 2009-1-6 13:49
我们2个都是上海本地的，03年买的房，完全自己首付，贷款，装修。搬进新家的时候，除了沙发和床，啥也没有，哦，还有一个收音机，呵呵。
当时虽然很辛苦，不过现在回想还是很幸福。
毕竟内环内的房子，3房2厅（有点显摆哦[tt32] ）。
最主要完全是自己买下的，所以少了其他一系列矛盾~~自己的房子自己作主。
嘻嘻.
一将妈妈 2009-1-6 13:51
回复 114#clarin 的帖子
我是在标题里写明了，而且说的是结婚时住的房。.
快乐女孩的妈妈 2009-1-6 13:52
父母\公婆,如果非常有钱又愿意资助你,那是你的福气,不然如果都不富裕,含辛茹苦,省吃俭用省下的钱你怎好意思承接,更不要说向他们要了.
再说别人的总是别人的哪怕是父母的,不给你也是别人的,而属于别人的东西,别人不想给你这不是很正常吗,人总要有独立意识,不要去打别人钱包的主意.如果能这样想应该会心平气和一点..
棉絮 2009-1-6 13:57
[quote]原帖由 [i]clarin[/i] 于 2009-1-6 13:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4237637&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主的题目应该明确一下,老上海的爸爸妈妈来说一下婚房的情况.
我是土生土长的上海人.从我做女儿起,就知道,男方是提供婚房的.这个规律至今没有变,
身边小的姑娘,呵呵上海女孩啊,如果男方没有房子,一般是不谈的.
过 ... [/quote]
所以在上海养伲子苦啊！前年我们卖掉一套房子，曾有一对母子来看房。上海人住在金陵路的。听母亲说是儿子要结婚，准备把地段好的金陵路房子让给儿子结婚用，老夫妻两在偏远地方买一套房子养老。当时我们那套房子因为家具电器也没地方处理，所以就同意随房全部赠送。而且装修也很好的，直接搬进来住就可以的。那母亲很看中的很想买，可是那儿子在一边嘀嘀咕咕嫌这嫌那的。而且听那母亲的口气家里条件不是很好的工薪阶层买房子很吃力的。临走时那母亲还再三跟我LG讲帮她留一留房子，后来不就有其他人家要了我们就卖了。我LG对那个儿子是124个看不顺眼，本事没有这么大了还要靠爷娘结婚太没出息了！.
乐乐好妈妈 2009-1-6 13:59
楼主只想要50平的房子,看来现在的住房条件一定很差了,以现在的房价完全靠自己的(指首付未得到过一分赞助和跟人借一分钱的),我想一定是牛人了,但是牛人毕竟是少数,大多数还是工薪阶层呀,.
宝宝爱思考 2009-1-6 14:04
回复 113#棉絮 的帖子
卖家需要现金也可以找朋友亲戚借啊，为什么要找自己妈妈呢？
当然是找自己父母借钱总归比亲戚朋友容易点了！
其实不要生气，我没有其他意思，父母和子女互相帮助是我一直提倡并向往的，这样的生活才有温暖啊！我自己是没有哪个条件享受父母的帮助，他们生活都比较拮据，看在他们含辛茹苦将我们抚养长大成人并对社会有所贡献已经立了很大的功劳了！
所以说做子女的不能强求父母掏钱为自己资助，己所不欲，勿施于人，我看这里也没有妈妈逼迫父母掏钱（包含一将妈妈），所以大家大可不必群起而攻之.
初吻 2009-1-6 14:04
回复 114#clarin 的帖子
我也是上海姑娘，身边也有很多上海姑娘是和男方一起辛辛苦苦供房子的，不是所有的上海人家都替儿子准备得起婚房的。.
clarin 2009-1-6 14:04
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2009-1-6 13:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4237789&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以在上海养伲子苦啊！前年我们卖掉一套房子，曾有一对母子来看房。上海人住在金陵路的。听母亲说是儿子要结婚，准备把地段好的金陵路房子让给儿子结婚用，老夫妻两在偏远地方买一套房子养老。当时我们那套房子因 ... [/quote]
是的,听中介一位朋友说,一位老太带了未来的儿媳来看房,是准备买了给儿子结婚的.
后来买了二房一厅,中介说,那个女孩长得不咋样,买这个地段已经很不错了.
棉絮 2009-1-6 14:11
回复 120#宝宝爱思考 的帖子
我们其他融资渠道只有我姑娘了（LG的姐姐和姐夫），他们对我们是真好。我们后来买房子他姐夫得到消息后会主动打电话来问小舅子要不要把钱准备上？而且从来不写借条不问什么时候还的。比我妈态度好得不知多少了。
我赞成你说的：父母和子女互相帮助，这样生活才温暖！我根据自己切身体会再加一句：父母和子女的钱能在风口浪尖上一处使劲，才能办大事！.
会跳舞的黄叶儿 2009-1-6 14:21
LZ的处境,十分理解和同情.
几套房子，GP都出钱的，这真是没话说的。钱是他们自己给的，说是反正老了需要人照顾的时候，要和我们住一起的，三代住一起，其乐融融。
其实老人老了，肯定是要小辈照顾的（住养老院的日子是比较惨的）；小辈需要老人资助的时候，也请老人们能多注重亲情的考虑的话，LZ的心就能暖和一些吧。.
annazq 2009-1-6 14:21
我和LG都是土生土长的上海人，我家条件一般，还有弟弟，房子是没我的份。LG在93年就已经买了房，是96年的期房，93年底我们刚恋爱呢，那时他哥哥结婚住在家里的，我以为我们要等单位分房才能结婚呢，所以我一满23岁他满26就领证了，谁知道96年8月，领证才3个月他就带我去看新房了。我一看楞住了，170平米的大房子，傻傻地问，干啥买这么大的房？LG说他爸是知识分子，说93年那会通货膨胀，认为还是置房产好，所以把LG存在他那的钱统统拿出来买了这大房子，还欠了几十万贷款。装修时GGPP拿出了自己的积蓄10万，我家就负责软件，我爸妈都是上山下乡回来的，没什么钱，妈妈那时把家里的钱都拿出来给我办婚事了，LG现在还说我爸妈最疼我呢。
现在想来，GGPP对我们不错，装修时出了10万，后来买第一辆车又出了2万，后来他们退休了，钱就相对少了，又被股市折腾掉了很多钱。不过，反正有我们呢，无论什么事，我们都会出钱出力的。
还有后来我们赶上末班车，在97年底公司奖励LG一室一厅的新房，那时女儿已经在我肚子里了。.
JOHN153 2009-1-6 14:32
我们完全靠自己，婆家的钱都拿去给小叔子买房了！.
乐乐好妈妈 2009-1-6 14:38
[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2009-1-6 14:04 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4237856&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
卖家需要现金也可以找朋友亲戚借啊，为什么要找自己妈妈呢？
当然是找自己父母借钱总归比亲戚朋友容易点了！
其实不要生气，我没有其他意思，父母和子女互相帮助是我一直提倡并向往的，这样的生活才有温暖啊！我 ... [/quote]
说的太好了,有事大家出力呀,象楼主婆婆那样一口回绝,着么看都没人情味.
宝宝爱思考 2009-1-6 15:01
[quote]原帖由 [i]乐乐好妈妈[/i] 于 2009-1-6 14:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4238266&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说的太好了,有事大家出力呀,象楼主婆婆那样一口回绝,着么看都没人情味 [/quote]
过奖了！
我一直觉得父母，子女，朋友、亲戚大家在关键事情上尽自己能力能帮就帮，这样的生活活着才能感觉到真爱，什么事情都是完全靠自己，会让人觉得世上还有什么温情和真爱?
人，这个词语本来就是2个撇支撑起来的，其实也就是说人活着就是要依靠群体，毕竟是群体的人才能组成个社会嘛!
[size=5][b][color=Red]自立是我们永不停止追求的目标，但是并不代表即使要饭吃也要越过父母的家门（说的有点过，打个比方而已）[/color][/b][/size]
希望旺旺网上的有些妈妈们再也不要将自己一些特别独立的想法强加于别人身上，这个社会强者很多，难道像一将妈妈那样生活实在困难的弱者都该被贬死吗？
还是那句话“靠贬低别人抬高自己实在不是什么高风格”!
[[i] 本帖最后由 宝宝爱思考 于 2009-1-6 15:02 编辑 [/i]].
一只美美羊 2009-1-6 15:24
回复 106#一将妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
一将妈妈 2009-1-6 15:30
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-6 15:24 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4238812&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
相互理解吧，有时我也有点小心眼，另一个帖子，我也删了。
还是祝你买房顺利。 [/quote]
真心的谢谢你。.
yingtao 2009-1-6 16:37
回复 108#棉絮 的帖子
你能告诉我你现在的房价是多少吗？我为什么强调以前的房价和现在的不好比，就是因为房价翻了几个跟头了，像你12万8买的肯定是小房型，就是这样的小房型现在也最少80多万了吧？那你算算首付要付多少，贷款每月要还多少，一般工薪阶层每年又可以存多少，完全靠自己积蓄小年轻又可以存几年可以存到首付。
---------------按自有资金与房价总额比跟现在年轻人应该也差不多吧-------
这个你也可以去算算呀，呵呵。你当时工资1500有没有？2个加起来3000？总房款12万8？现在小年轻3000？加起来6000？最多1万？总房款80万？比例是多少？？？[em07] [em17] [em17].
胡思乱想 2009-1-6 16:45
[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2009-1-6 15:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4238548&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
过奖了！
我一直觉得父母，子女，朋友、亲戚大家在关键事情上尽自己能力能帮就帮，这样的生活活着才能感觉到真爱，什么事情都是完全靠自己，会让人觉得世上还有什么温情和真爱?
人，这个词语本来就是2个撇支撑 ... [/quote]
[color=Red][b]并没有人贬LZ的困难或者求助行为，不要刻意曲解啊。[/b][/color]
只是贬她向老人要补贴的行为，以及没要到的心态失衡。
家人互相帮助是理所当然的，但是要建立在你情我愿的基础上，不要用温情来掩盖自私。
既然有困难为何还要计划买房呢？不能因为老人曾经的允诺就视为理所当然啊，此一时彼一时，老人想法有变化也很正常，不是吗？
实在困难了，可以申请政府廉租房，经适房，渠道很多啊，为何就盯着老人的钱呢？
也不要因为自己父母补贴了就要求公婆也要补贴，这个可不是一碗水端平的事情，楼主肯定很感激她的父母，但是也不能厌恨公婆呀，是吧？
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-6 16:47 编辑 [/i]].
micky678 2009-1-6 16:46
回复 128#宝宝爱思考 的帖子
其他都说得很对,就是有一点笔误了:"人"这个字是一个撇,一个捺支撑起来的..
宝宝爱思考 2009-1-6 16:49
回复 132#胡思乱想 的帖子
人家也没有将公婆怎么样嘛！只是在这里发发牢骚而已！
只不过一将妈妈比较坦率，将自己的内心世界完全表露出来了呀！.
宝宝爱思考 2009-1-6 16:50
[quote]原帖由 [i]micky678[/i] 于 2009-1-6 16:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4239753&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其他都说得很对,就是有一点笔误了:"人"这个字是一个撇,一个捺支撑起来的. [/quote]
这个捺反过来看不还是一撇吗
哈哈.
yingtao 2009-1-6 16:53
[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2009-1-6 15:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4238548&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
过奖了！
我一直觉得父母，子女，朋友、亲戚大家在关键事情上尽自己能力能帮就帮，这样的生活活着才能感觉到真爱，什么事情都是完全靠自己，会让人觉得世上还有什么温情和真爱?
人，这个词语本来就是2个撇支撑 ... [/quote]
同意，家人就是应该互相帮助的，老人留钱养老也无可厚非。但如果说话口气不要那么硬或者多少帮一点，我相信一将妈妈也不会那么难过，本来找老公的时候没太看重钱嫁了个没房的人，就不是太想依靠老人想怎样怎样的人。.
胡思乱想 2009-1-6 16:53
回复 134#宝宝爱思考 的帖子
那你看看楼主的发泄：
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-4 10:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4219098&ptid=4603652][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可能是我父母对我太好了（我们家条件也好），事事为我们着想。所以比起这样的公婆来，我心理太不平衡了。
如果说公婆是外地人，没有收入，那我也没话说。问题是他们有点钱的，就是不肯拿出来。所以我很生气。加上他 们以前对我的种种，我真得气得胃痛。
我是在婆婆家吃饭的，但我是给饭钱的。儿子现在由公婆接送的，儿子幼儿园要交点钱，他们都管我要的，包括儿子看病的钱，就几十元钱，他们也会管我要的。就一个儿子，一个孙子，怎么好意思问我要这点小钱，我TMD怎么会遇到这样的公婆！（原谅我骂人）平时还给他们买这买那的。
看看我身边的人，公婆对她们都很好的，小孩帮着带，买楼还出钱。我又不差的，为什么我没有这样的待遇！... [/quote]
不是心态失衡是什么？
确实是把自己的心态表露出来了呀。
没有那样的心态就不会有这样的牢骚和发泄呀，对吧。
如果将来我儿媳或者女婿是这样的心态，我会很失望和痛心的。
所以，对持有这样心态的人我是反感的，虽然TA没有拿老人的钱造成实际上的啃老行为（那是因为没要到而已）。
请原谅我的坦率！
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-6 17:01 编辑 [/i]].
yingtao 2009-1-6 17:00
回复 137#胡思乱想 的帖子
这个就是她公婆太不会做人的事实啊，搞得那么生分做什么呢？和自己人算得那么清做什么呢？.
胡思乱想 2009-1-6 17:05
[quote]原帖由 [i]yingtao[/i] 于 2009-1-6 17:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4239964&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个就是她公婆太不会做人的事实啊，搞得那么生分做什么呢？和自己人算得那么清做什么呢？ [/quote]
呵呵，老人怎么做她们有她们的道理，她们不也出力了吗？为什么就看不到这点呢？
老人认为已经做到自己能做到的了就可以了呀，为什么不说是媳妇心眼小呢，计较这些小事，还耿耿于怀？
要老人做到怎样才是不生分呢？大方的给钱？
对于长辈，我们难道不应该宽容的吗？尤其是自己的父母公婆这样的近亲？即便吃点小亏又何妨？即使是宽容她们的私心又何妨？
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-6 17:07 编辑 [/i]].
棉絮 2009-1-6 17:11
回复 131#yingtao 的帖子
你真是高看我了。当时我们工资可没有那么高啊！我和LG平时工资加起来只有1800，年底发个年终奖因为LG在职读博还比别人少拿很多，才3万。乡下还有婆婆要我们负担生活费的。又是结婚第2年就置业经济上的窘困可想而知了。结婚第一年跟我妈一起住还要每月给她500块生活费。现在小青年大概吃饭爹妈是不会收费了吧？
再说说当年房子。当年12万8不是小房型，是一套3间朝南的三室一厅。但是地段差（宝山顾村外环线以外）买那个房子的时候我家亲戚还问我是不是比苏州远？楼层差6楼。怀孕的时候每天捧个大肚子爬六楼。每次下楼思想负担都很重，总想着一次下去能办好多事情。甚至后来做月子跟我妈不开心，我剖腹产才一个星期就爬上六楼回自己家做月子了。这些苦现在小年轻是不用吃了吧。不过自己当时虽然肉体上吃点苦，但是精神上是很开心的自由的，我妈做梦都没想到我这么硬气，不靠她说到做到。我那套房子03年就卖掉了当时买了28万。后来拿这个钱再贴点购置了其他房子。
上海也不是说所有的房子都是工薪阶层不感想象的，主要看自己给自己的定位是否准确。如果第一置业就要求很高的当然是达不到的。不光是我这样，我的同学们基本也差不多都是靠自己买房子的。父母那里能借点钱不收利息已经是很大支持了。现在小年轻是躺在父母身上躺惯了。.
小囡囡妈妈 2009-1-6 17:32
回复 140#棉絮 的帖子
我能理解你吃的苦头!
现在的年青人都是只想到自己的,自己是不能委屈自己的,所以认为省这点钱是不能买房子的,还不如不省,就吃光用光呢!
对的,要是没有钱,也不能省,那就租房,或者和大人住一起,想么想生活质量高,钱么自己不肯想办法搞定的,这就是现在和小年轻的想法..
棉絮 2009-1-6 17:51
回复 141#小囡囡妈妈 的帖子
[em01] 理解万岁！我这样吃的苦我妈都不能理解我啊！我妈还跟我儿子说：你妈横省竖省买房子是自讨苦吃！我听了儿子的转述心里那个气啊！哪有那样的妈，不帮忙还在一边说风凉话！
我表妹夫妇就是你说的那种言论：房子可以不买，生活质量不可以降低！宁肯在婆家娘家两头混也不买房。两边房子都不大，她在婆家的房间只有9平方，连床头柜都是叠起来的。我阿姨一直想教育她象我学习，可他们根本看不上咱这种苦行僧的日子。.
yingtao 2009-1-6 18:37
回复 140#棉絮 的帖子
呵呵，3万和每月3000一年加起来也差不太多吧，你苦只是当时，后来工资不可能是每年3万吧，好歹是博士，看来找的也是黑马啊。很巧啊我那时大肚子也是住6楼哦，还买菜做饭，还倒2辆公交车装修新房子，跑建材市场，有天晚上11点还没吃晚饭~~~比能吃苦好像也没什么意思，我也不打算这样吃苦的，只是没办法而已，呵呵。我没投票因为我家情况不一样，第一笔首付是老公的户口分的钱。
顾村我知道的，有个亲戚也买在那里，也涨价不少只是没地段好的房子值钱。3室1厅的话现在估计80万不止了。
早就一再说了，再怎样现在的房价和以前几年不好比。以前不管什么原因买的房子现在年轻人工资涨多点也很难靠自己买，现实就摆在哪里啊。一个劲强调以前自己怎么怎么买的房子又有什么用，你愿意便宜卖给人家吗?.
主所喜悦的宝贝 2009-1-6 19:36
一将妈妈选好买哪里的房子了吗？首付多少？贷多少月供多少？.
TEEDY熊妈妈 2009-1-6 19:56
LZ想开点
*** 该贴被屏蔽 ***
yeungpy 2009-1-6 20:15
我们是02年买的婚房,当时还是期房,总价是60万不到,还是两房两厅两个卫生,地段还是内环,现在想想这个房子是买的合算的.但是就是当时这样,家里父母还觉得我们风险太大,主要是我们当时首付了20%,然后全部贷款,一贷还贷了个三十年,家里老人当时都反对,觉得我们这是一辈子背债.这首付20%,我是想和LG两一人分担一半的,但是他估计挺要强的,没要我的首付款.然后其实他当时钱也不多,结果还是他哥哥借了我们5万(后来我们是连本带历地还给了他).然后就是每个月要还3000多元贷款,说实话那是我当时一个月的工资,我总觉得产证上有我的名字,但是我一分都不出好象不好,然后每个月贷款算我来.其实说实话是挺累的.剩下老公那份工资两个人日常开销.我们离双方父母都住得不近,饭平时都是在外面随便吃吃,开销也不小.我父母心疼我们,想拿出点钱来叫我们早点去还掉点贷款.并且我们当时年纪都不小了,连孩子都不敢生就是觉得经济压力大.父母不忍心.然后父母给我们的钱,我们去还了点贷款.真的是减轻了不少经济压力.
接着老公的工作也有了转机,使我们的生活有了很大的改观,我们不仅还清了这第一套婚房的贷款,也陆续买了好几套房子,原先的那套婚房我们都一直没舍得卖掉,因为它见证了我们两的一段辛苦的日子.老公一直说那套房子买对了,风水好,呵呵.其实我们有今天也要感谢他哥哥,还有父母当时对我们的帮助,真是雪中送炭.在这里我想说的是,我老公从研究生毕业到工作都快工作了10年后才积累了一点积蓄买了当初第一套房子.而且还问家里人借了点钱,怎么说一直觉得在上海收入和房价不成正比.为了房子我是30才要的孩子,那时候老公都已经40岁了.哎.所以我们是很能理解现在的年轻夫妻为房子挣扎的心情的..
一将妈妈 2009-1-6 21:22
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-6 16:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4239849&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那你看看楼主的发泄：
不是心态失衡是什么？
确实是把自己的心态表露出来了呀。
没有那样的心态就不会有这样的牢骚和发泄呀，对吧。
如果将来我儿媳或者女婿是这样的心态，我会很失望和痛心的。
所以，对持 ... [/quote]
当时是想不通,所以语言偏激了.但我还是想说几句.
前一阵婆婆说要鞋子,我马上带她去买了三双,两双给她,一双给公公,封年过节的从来没有少给过.结婚时婆婆亲手把自己的戒指套在我手上,说给我了,过了一阵子意思里要要回了,我马上把戒指拿下,套在她手上,对她说:妈,你带,我自己有的.就说今天,老公打电话来说,要晚回来半小时,吃饭时,婆婆就说了:鱼蒸着不要拿出来了,不然儿子来了,要冷掉的.平时老公要是晚来了,我立马说:妈,你少烧点菜,婆婆马上说:是的是的,要是老公不来,我们就随便吃点了.婆婆带我儿子去超市了,回来就说:今天用了三十块啊.我马上把钱拿出来给她,只会多给,不会少给.我想问问胡思乱想,你以后带孙子去超市,会回来问媳妇要吗?在有些事上,我是对婆婆有想法.
再来说说我同事,她婆婆生了三个儿子,各给儿子一套房,大儿子住二儿子名下的房,二儿子住三儿子名下的房,三儿子住大儿子名下的房,那个婆婆也明说了,就怕媳妇们和儿子离婚,才这么做的.我同事无话可说,问娘家借了点钱,现在以房养房.再来说说我妹妹,前年买的房,当时房价也贵的吓人,100多万的房子,婆婆说我有钱,要一次性付清.但我妹妹说,不要,让婆婆留点钱做生意(她婆家做点小生意的),最后,贷了一部分.当然他们夫妻两的工资也很高.现在我妹妹有小孩了,婆媳两好的什么似的,手挽手上街一起买小宝宝衣服.
我是想说,希望人与人真诚相待,媳妇不是自己生的就是外人了吗?
旺旺上有这么多妈妈都是生儿子的,将来做婆婆了,会是哪一种呢?.
黑色蔷薇 2009-1-6 22:25
本不想说话的,但一路看下来,觉得LZ真够累的,我只想说,LZ的婆家和我婆家有很多相似之处,我能充分理解,但不同的是我的心态比LZ好多了,,自己该怎么做就怎么做,该孝顺就孝顺,做了也就没必要多唠叨,换个角度去想,就当婆家人都很开明,处事原则和多数老外无异,再说了,婆家这么做,也没什么错,如果能这么想,是不是能让自己心情好一点呢?无论中国还在外国,我想大多数子女应该都还是靠的是自己,凡事靠自己才是硬道理.说句LZ不愿意听的话,你的确是心态不平衡的,有些MM说得没错的,忠言逆耳..
胡思乱想 2009-1-6 22:42
[b]回复 147#一将妈妈 的帖子[/b]
婆媳想不到一起去是常事。
就你问我的这个问题，我想我的方式是放些钱在奶奶那里，说明是给孩子买零食用的，为的是区别于我们给他们的其他钱。至于说那些钱是不是真的就都帮孩子买了东西我是不会问的，这样我想就不会是每次都要问我要了吧？当然还要想到隔段时间问问奶奶，买零食额钱还有吗。如果是我带孙子出去买了东西，依照我个人的性格是不会向媳妇要钱的，但是我不会经常性的帮孙子买东西的，我也不会带孙子的（不排除我将来改变主意哈），别说我是站着说话不嫌腰疼啊，我儿子从月子里就是我带的，直到现在，从未假手过爷爷奶奶外公外婆，连老公都甚少插手。当然家里其他的家务活就都交给婆婆或者钟点工了，所以我还是很感激婆婆的，到底还是帮了我不少忙的。
后面这些是我的个人观点了哈，其实，媳妇和女婿当然是外人，只不过怎样做媳妇和做女婿的问题而已。即便不当外人，也是不应该向老人要补贴的包括自己的父母（老人愿意给是另外一回事），如果要借呢也要好好商量，借不到呢也不要生气，对吧？把自己当个外人不就行了？
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-6 22:43 编辑 [/i]].
棉絮 2009-1-7 09:27
LZ想开点，人跟人是不能比的。越比心里越失衡。别人的婆婆再好也不能代替你婆婆啊？只有在自己能力范围内尽量改善吧，实在没法改善就离得远点大家客客气气地就算了。维持表面吧，反正谁都不是傻瓜彼此心里都有数的。象我亲妈都跟我斤斤计较呢，我又怎么去跟人家心甘情愿为女儿带孩子付房款的妈比呢？这一比还不要怀疑她是我后妈了？前天我带我妈去游泳，回来后我把游泳衣随手就放在凳子上了。后来到处找不到，我婆婆说她已经帮我洗掉晾好了，我妈在一边酸溜溜地说“侬是阿婆寻得好，样样事体都帮侬做到家！”
希望LZ能打开心结开开心心过日子。.
小囡囡妈妈 2009-1-7 09:27
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2009-1-6 17:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4240394&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em01] 理解万岁！我这样吃的苦我妈都不能理解我啊！我妈还跟我儿子说：你妈横省竖省买房子是自讨苦吃！我听了儿子的转述心里那个气啊！哪有那样的妈，不帮忙还在一边说风凉话！
我表妹夫妇就是你说的那种言论：房子 ... [/quote]
要面子,不要个里的!
看不惯!.
宝宝爱思考 2009-1-7 09:56
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-6 16:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4239849&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那你看看楼主的发泄：
不是心态失衡是什么？
确实是把自己的心态表露出来了呀。
没有那样的心态就不会有这样的牢骚和发泄呀，对吧。
如果将来我儿媳或者女婿是这样的心态，我会很失望和痛心的。
所以，对持 ... [/quote]
偷偷的在这里告诉你，有时候父母及公婆对我的不是，我心里也有疙瘩，甚至一将妈妈的这种心态失衡我也有过，只是没有告诉过别人而已，嘻嘻
好的一点是能压抑住自己，提醒自己不要那么冲动
事后仔细想想，我们是否对父母要求太高了呢？所以尽管我公婆及妈妈有时候做出不妥的事情，就不和他们计较了，都是小事情，我该尽的孝道还是要尽，该做的事情还是要做，谁叫我是她的女儿，谁叫我嫁给了一个我觉得如此优秀的老公的呢（从他们那里白白得来的，占了多大的便宜啊）
唉，说的太多了，将自己的小秘密都揭露出来了.
一将妈妈 2009-1-7 09:58
胡思乱想出一个好主意。这几天我会找个合适的机会，给我婆婆点钱，（机会找得不合适婆婆也要生气的）。我在婆家还是小心意意的做人，生怕婆婆不高兴了。我一直向往其乐融融的婆婆媳关系。
那时我是想能得到公婆的资助，现在经过这么多妈妈的教育，我再也不会去想：当时婆婆拉着我的手，告诉我“身边还有x万的钱，等以后你们买房了，我给你们”，的话了。婆婆的话有时不能太当真，那点钱让她留着去养老吧。
今天早上给妈妈打了个电话，告诉她，我想买房了，想问她借点钱，现在方便不方便。妈妈说：你们大胆去买吧，我早就已经准备好了，等等等等。妈妈鼓励的话语，我听了有想哭的感觉。真的，妈妈的一翻话，把我的心也放晴了。这个星期我可以大胆的去看房喽！[tt16] 终于有自己的房子了，想想也很开心。
想买在花木，以后有住浦东的小朋友，欢迎你们到我家来玩。我家有个很大很漂亮的海水鱼缸，只有在海洋馆看到的东西，我家的缸里也有。我家还有N多的乐高，小朋友可以搭出N多的小汽车。WILL啊等等都有的。还有一些小收藏。以后你们认识我了，就会觉得我是个老实人，只会说说傻话，发发犟脾气。好象话又说多了。.
一将妈妈 2009-1-7 10:16
[quote]原帖由 [i]撒风子[/i] 于 2009-1-6 19:36 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4240875&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一将妈妈选好买哪里的房子了吗？首付多少？贷多少月供多少？ [/quote]
昨天网上看了一套花木的，55平米，63万，想这个周未去看看。贷40万，还15年，月还3000元。.
一将妈妈 2009-1-7 10:17
删了，发重复了。.
主所喜悦的宝贝 2009-1-7 10:29
回复 155#一将妈妈 的帖子
可以哦，压力不大，似乎那里环境也不错:victory:
新房还是二手房？还要自己装修吗？.
主所喜悦的宝贝 2009-1-7 10:31
回复 153#一将妈妈 的帖子
好啊，俺就带女儿去你家玩了，嘿嘿，俺家没有那么多玩具玩，俺女儿喜欢看鱼;P.
一将妈妈 2009-1-7 10:31
回复 156#撒风子 的帖子
是二手的老房子，户型还不错。装修的话总归弄一下。就是这套，你看看。
[url]http://shanghai.anjuke.com/v2/prop/view/2840630[/url].
主所喜悦的宝贝 2009-1-7 10:40
回复 158#一将妈妈 的帖子
看起来不错，室内装修蛮精致的
先多看几家，房子毕竟不是小事，小区环境，物业管理，周围学校什么的，多转转，房价有可能还有下降空间，不过看到合适的就出手吧.
白毫银针 2009-1-7 10:52
这个帖子我一直关注，LZ的心放晴了，房子有眉目了，我替你高兴。
LZ是个真挚的人，希望今后在WW上能经常看到你的发言。
祝全家快乐！.
冰城来客 2009-1-7 11:26
回复 158#一将妈妈 的帖子
这个像我1997年看中的房子，那是大概2000/P但我们也付不起首付。[em02].
小邦妈 2009-1-7 12:32
回复 158#一将妈妈 的帖子
那里生活很方便的,就是孩子读书好象没什么好学校..
jennyyukemama 2009-1-7 13:53
看了半天得出结论，WW上的人员构成有点特殊，LZ问错地方了。[tt17]
我们结婚时是LG单位里分房，两年后自己买房，当时GP一定要拿出几万块钱来，我们不要。他们说：小人买房子，老人能帮埃总归要帮埃额，不然要被亲眷朋友讲闲话额。周围儿子结婚，婚房GP有能力却一分不出也有，不过亲戚朋友一般会评价：推板额！而且大多数这样评价来自于象我PP那样本身就是人家GP的人。.
丰禾妈 2009-1-7 14:01
[quote]原帖由 [i]cslx[/i] 于 2009-1-6 10:40 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4235228&ptid=4604144][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，我还想着我对门呢，银行跟我说没看过这种的，这么多首付还不如买两套，我妈说别听他们的，无债一身轻。要不是现在就三套房子了，我老婆就可以不上班或者上哪种半天班了 [/quote]
真乖啊！:loveliness:
你老婆还是上班好，过两年主管护师评上了，好坏也是个中级职称，有小护士跟在后面叫“老师”。
在家里本来是兼职就变成全职（此处删去两字）了，别说初级职称，按照你们的风俗。。。。。[em14].
胡思乱想 2009-1-7 14:43
回复 152#宝宝爱思考 的帖子
对呀，我也是这样的呀，老人过了一辈子了，很多思维方式生活习惯都不会改变了，就只有我们顺着他们啦，有时候还要受气的呀，像你这样想不就很好吗，其实就是要懂得和善于自我开解，对吧？[tt42].
yingtao 2009-1-7 16:29
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-7 14:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4246972&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对呀，我也是这样的呀，老人过了一辈子了，很多思维方式生活习惯都不会改变了，就只有我们顺着他们啦，有时候还要受气的呀，像你这样想不就很好吗，其实就是要懂得和善于自我开解，对吧？[tt42] [/quote]
佩服佩服啊，以前的三从四德是建立在房子是公婆准备的等等基础上的，现在倒好房子没有、买房子钱没有、一口回绝还要--------就只有我们顺着他们啦，有时候还要受气的呀。而且牢骚的不要哪怕是在网上。
以后你这种婆婆做的爽气啊舒服啊，呵呵。.
yingtao 2009-1-7 16:36
回复 158#一将妈妈 的帖子
看到现在终于明白了，你很爱自己的老公，自己娘家又条件比较好点，公婆吃准你不会离婚的，虽然养的是儿子但人家就是比较喜欢自己的儿子，所以你给人家吃定了。算了，默默忍受吧。还能怎么样呢。好在还有套小房子可以等待拆迁，未来还是比较美好的，呵呵。家人都健康就很好了，祝福你吧！.
clarin 2009-1-7 16:40
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2009-1-7 13:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4246315&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了半天得出结论，WW上的人员构成有点特殊，LZ问错地方了。[tt17]
我们结婚时是LG单位里分房，两年后自己买房，当时GP一定要拿出几万块钱来，我们不要。他们说：小人买房子，老人能帮埃总归要帮埃额，不然要被亲 ... [/quote]
我也就是这个意思,让楼主在贴子题目上著名,是老上海的爸爸妈妈,\
象我这一辈,到现在是生儿子的,都早早留好房子,
不过,现在是女儿的也一样有房子,一个孩子,以后房子要多出来了..
TEEDY熊妈妈 2009-1-7 19:53
回复 163#小元宝 的帖子
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棉絮 2009-1-7 21:02
回复 158#一将妈妈 的帖子
装修看上去还挺新的嘛，只要自己觉得合适就不要由于了，该出手时就出手。自己买的自己硬气，以后关起门来自己就是的天下了，想想多开心啊！以后也不用刻意去跟婆婆搞好关系了，经历过这些事情谁是真心实意，谁是虚情假意在金钱和房子面前一目了然。有恩的报恩，其他的就维持法律规定的义务吧。
真羡慕你有这么好的妈妈！我怎么就没摊上呢，该轮到我郁闷了！[tt6].
一将妈妈 2009-1-7 21:09
回复 170#棉絮 的帖子
是的。早上和妈妈打完电话后，前几天的郁闷一扫而光，虽然天空下着雨，但是我的心情是晴天。
我会永远记住妈妈的话：你们大胆的去买吧，钱我早就已经准备好了。.
千慧妈 2009-1-7 21:14
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-7 10:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4243563&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天网上看了一套花木的，55平米，63万，想这个周未去看看。贷40万，还15年，月还3000元。 [/quote]
是不是老公房啊?感觉98年造的房子不会面积这么小的,一定要看看产证上到底是哪一年造的哦
还有每平方1W多好像满贵的呀,还没有电梯,不知地段怎样呀?建议多咨询后再买哟
[[i] 本帖最后由 千慧妈 于 2009-1-7 21:16 编辑 [/i]].
千慧妈 2009-1-7 21:19
还有哦,旺网上的BBMM好像都蛮能干的呀,算一下如果是98年结婚的,那时候好像还不太兴贷款呀买房呀啥的,房价也很高的,
刚结婚也工作没几年吧?就能买的起一套房子呀?98,99年购买最起码也要40万吧,看来都是高薪哟[em21] [em21] [em21] [em21].
胡思乱想 2009-1-7 22:27
孝顺孝顺就是以顺为孝！这“顺”是你掌握着主动的。
总是要求多多，恐怕失望多多，也就怨气多多，那就难讲什么“顺”了。
我是觉得对老人的要求不能高，就像对待我们的孩子一样，不是有句话叫“老小孩”吗。
老人也难做呢！大家相互体谅体谅吧！尤其现在我是媳妇的时候，将心比心吗，对吧。
[quote]原帖由 [i]yingtao[/i] 于 2009-1-7 16:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4248258&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
佩服佩服啊，以前的三从四德是建立在房子是公婆准备的等等基础上的，现在倒好房子没有、买房子钱没有、一口回绝还要--------就只有我们顺着他们啦，有时候还要受气的呀。而且牢骚的不要哪怕是在网上。
以后你这种 ... [/quote]
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-7 23:12 编辑 [/i]].
yingtao 2009-1-7 23:09
回复 174#胡思乱想 的帖子
看到你的话，我都忍不住笑了，真的，呵呵。钱多人多好办事啊，你没看见澳门赌王好几个老婆好多子女吗，那日子多滋润啊，老婆子女抢着献殷勤呢。没钱过没钱的日子，困难的时候一句暖心的话一点帮忙都会铭记在心，人心都是肉长的你说是不是？现在都是养一个孩子，如果有儿有女既做婆婆又做丈母娘就会比较容易相互理解。
其实以后我们的孩子不管是男孩女孩家里不会没有房子的，以后上海本地人的孩子房子只会多出来，最困难的是现在要结婚或改善居住环境要买房的。.
yingtao 2009-1-7 23:18
回复 174#胡思乱想 的帖子
你修改帖子了？那我也没什么好多说的了，呵呵。.
胡思乱想 2009-1-7 23:26
回复 175#yingtao 的帖子
没有能力为什么还要做办不到的事情呢，这就叫“奢望”。
向老人求助当然情有可原，可是求助不得有怨气，那就见仁见智了，有人理解为婆婆没人情味儿，把媳妇当外人，我是理解为老人有自己的打算，那钱本来也不是我能做主的呀，所以不应该有怨气。
至于说“困难的时候一句暖心的话”，就事论事来说，我们看到的是一面之词，我的理解是LZ对被拒绝的怨气多于因婆婆态度生硬的怨气，所以我才劝楼主不应该对老人有那么多要求，被拒绝了也不应该生气，如果我的理解跟你有偏差，那也很正常。.
胡思乱想 2009-1-7 23:27
修改好才没看到你的回复，不好意思.
yingtao 2009-1-7 23:37
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-7 23:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4250624&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有能力为什么还要做办不到的事情呢，这就叫“奢望”。
向老人求助当然情有可原，可是求助不得有怨气，那就见仁见智了，有人理解为婆婆没人情味儿，把媳妇当外人，我是理解为老人有自己的打算，那钱本来也不是我能 ... [/quote]
是的，楼主妈妈是在奢望啊~~~你住在自己的大房子里批评人家想改善居住环境的愿望是不是太高调了啊？.
yingtao 2009-1-7 23:48
回复 178#胡思乱想 的帖子
不用不好意思，我知道你可能是在换个角度劝解一将妈妈，各人处事的确不同。不过说实话，你的理解我的确不能理解。我不是没见过有点过分的媳妇，但一将妈妈绝对不是这样的媳妇，因为她很爱自己的老公所以她很希望能得到婆婆的喜爱和肯定，所谓爱屋及乌。为什么她不能提买房钱的事情？还是在以前答应的基础上？这算什么奢望啊~~好歹拿出个1万2万的意思意思嘛，不拿也不要一口回绝那么生硬嘛。以后生病了一将妈妈会不管她婆婆？她那么讨她婆婆欢心做了那么多的事情怎么可能呢？.
yingtao 2009-1-7 23:57
好了，一将妈妈我不回复你的贴子了， 我老是忍不住要说几句，都怪旺爸搞的消息提醒。算了，有爱情其实是最美的事情，其他委屈就忽略不计吧。[em04].
TEEDY熊妈妈 2009-1-8 00:26
回复 173#千慧妈 的帖子
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tracy2006 2009-1-8 08:34
*** 该贴被屏蔽 ***
chxq 2009-1-8 09:00
一将妈妈,很可爱的,很直率的,就是有点犟,呵呵,别砸我哦[em19]
饿死胆小的，撑死胆大的, 的确不假, 但也要量力而行.考虑得周全一点,当然有自己父母的撑腰,可以胆大点.
二手房跟新房不一样的,不要总关注网上的房源,网上的东东不是100%的可信度,建议你实地多看看,最好是骑自行车或电瓶车之类的,走到那看到那.....我当初就是这样做的..
胡思乱想 2009-1-8 09:13
回复 180#yingtao 的帖子
唉，[em17] 我一再说过，向老人求助没有什么不对，毕竟有困难大家第一反应就是先向最亲近的人求助，她可以向婆婆提钱的事啊，我从来没有指责这个不对，我是说得不到帮助不要有怨恨，我觉得其实这些怨恨来源于对老人要求过高，那么应该反思反思，是的话就降低对老人的要求，这样以后就不会再有此类事情发生。至于老人回绝的态度，怎么说呢，或许老太太一贯说话就是这样冲人的态度呢（这个印象来自于LZ对婆婆平时言行的描述）？那还要求老太太改啊，可能吗？这时候就只能做小辈的不计较了呀，对吧，或者，要计较吗就向老公发泄呀，毕竟大庭广众之下的发泄，总是有人拍砖的。
如你所说，难道婆婆不出这个钱，将来生病了就应该得不到LZ的照顾咯？这种假设的事情不提也罢（这也是我昨天后来更改174#回复的原因）。
关于我说的“奢望”，你是何以见得我就是“自己住着大房子来指责别人哪怕想买50平米小房子 ”这样的高调呢？我现在是有房子，如果我还想住独栋别墅而这是我目前根本办不到的事情的话，也叫“奢望”。应该有个相对的概念吧？别曲解。我从来没有要嘲讽LZ的意思。
[[i] 本帖最后由 胡思乱想 于 2009-1-8 09:16 编辑 [/i]].
宝宝爱思考 2009-1-8 09:31
[quote]原帖由 [i]yingtao[/i] 于 2009-1-7 16:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4248258&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
佩服佩服啊，以前的三从四德是建立在房子是公婆准备的等等基础上的，现在倒好房子没有、买房子钱没有、一口回绝还要--------就只有我们顺着他们啦，有时候还要受气的呀。而且牢骚的不要哪怕是在网上。
以后你这种 ... [/quote]
我来说两句
“以前的三从四德是建立在房子是公婆准备的等等基础上的”，你这句话我可是极其不赞同的，难道没有给房子就不应该孝顺父母了吗？
我们顺着他们并不是他们说任何话我们都得听，哪怕是错的，我觉得这里指的顺是指生活上的小事情，并不是什么择业、择偶之类的大事情嘛
比方说我公婆有时候也会嫌我家务事情上不能处理得当，他们说归说，我也不顶嘴，我觉得对还是该怎么做还是怎么做，时间长了，这种小事情他们也不计较了，相反现在对我的很多做法还赞成有加呢，事实胜于雄辩嘛！
再说了，人心都是肉长得，如果你对公婆及父母做到一碗水端平，我觉得时间长了他们自然知道你的良苦用心的，除非他们是非常非常另类的人，他们经常说哈过分，不知好歹，如果你没有能力改变他们，那么还是在生活上少接触，但是逢年过节的探望、小病小灾的慰问还是要的嘛，否则人家孩子不是白养了吗.
千慧妈 2009-1-8 09:50
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-1-8 08:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4250960&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LS的说得对! 做任何事情,都会有风险的,买房子也好,买股票也好....高收益往往和高风险联系在一起的....每个人承受风险的能力不一样,所以获得的收益也是不一样的.....
偶家是99年买第一套,贷款买的,现升值4倍.....04年 ... [/quote]
那是赶上了好机会，去年今年买的谁敢说十年后还能增值四倍？CC～～～.
月兔妹妹 2009-1-8 09:58
完全靠自己,庆幸自己早生了几年,买房时房假我们自己还能承受!.
tracy2006 2009-1-8 11:29
*** 该贴被屏蔽 ***
yingtao 2009-1-8 12:17
[quote]原帖由 [i]胡思乱想[/i] 于 2009-1-8 09:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4251289&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，[em17] 我一再说过，向老人求助没有什么不对，毕竟有困难大家第一反应就是先向最亲近的人求助，她可以向婆婆提钱的事啊，我从来没有指责这个不对，我是说得不到帮助不要有怨恨，我觉得其实这些怨恨来源于对老人要 ... [/quote]
我记得你修改的帖子是这样说的，像我这样的婆婆以后可能也会被媳妇埋怨，我既不帮着带小孩，借钱也要还，以后生病了还要媳妇儿子床前伺候~~对吧？
我打字慢，老是回复这么多字，我有点受不了。你的房子不是别墅房子也不会和一将妈妈这样吧，人家楼主妈妈买个50多平米的房子怎么也不能说是奢望吧？一口回绝就一口回绝吧，儿子都养出来了还跟公婆计较买房的事情是好傻。呵呵，我这么说一将妈妈要生我的气了，其实一将妈妈只要老公对她好，其他的真的都不必在意。.
一将妈妈 2009-1-8 12:26
你们都不要再说了。都是我不好，是我思想觉悟不高。
现在我的想法已经和前几天不同了。你们批评的都对，我全部虚心接受啦。.
yingtao 2009-1-8 12:32
回复 186#宝宝爱思考 的帖子
没给房子也是要孝顺的，已经说过了没钱有没钱的过法，困难的时候大家帮忙。
[[i] 本帖最后由 yingtao 于 2009-1-8 18:50 编辑 [/i]].
宝宝爱思考 2009-1-8 14:36
[quote]原帖由 [i]yingtao[/i] 于 2009-1-8 12:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4253800&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没给房子也是要孝顺的，已经说过了没钱有没钱的过法，困难的时候大家帮忙。我家以前的钟点工上海阿姨一家4口住在1室半的房子，全家收入好像就2500元左右，有个快80岁的老妈妈，一家人亲情浓浓，妈妈生病的时候几个姐 ... [/quote]
完全被你说晕了，估计发错人了吧
我公婆没有不给我们帮忙，我的孩子是他们帮我带到3岁的
我们也没有不给他们帮忙，他们现在在上海住的房子包括生活费及医药费（他们是农民）全部是我给他们的.
棉絮 2009-1-8 15:44
还是另外开贴吧，题目就叫“没有帮助过小辈的老人有没有要求小辈孝顺的权利”.
cslx 2009-1-8 17:33
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还君明珠 2009-1-8 18:09
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2009-1-8 15:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4256330&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还是另外开贴吧，题目就叫“没有帮助过小辈的老人有没有要求小辈孝顺的权利” [/quote]
感兴趣。.
yingtao 2009-1-8 19:20
回复 193#宝宝爱思考 的帖子
我删了帖子的后半部分，想想给老公看到了不太好。我对你说的没什么意见[em04].
土地婆婆 2009-1-8 22:32
回复 191#一将妈妈 的帖子
你的帖子我一直关注，没能象其他MM那样，帮助你打开心结，但是一路看你的心路历程，结论是我蛮喜欢你的直率、认真、老实、虚心，继续努力吧，希望你越来越好，越来越开心。.
小兔的橘子 2009-1-9 05:39
看来还是自力更生的人多。
惭愧一个[tt3]～ 我们是双方父母赞助的，自己又攒了些，自己供款。.
clarin 2009-1-9 08:55
[quote]原帖由 [i]小兔的橘子[/i] 于 2009-1-9 05:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4259241&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来还是自力更生的人多。
惭愧一个[tt3]～ 我们是双方父母赞助的，自己又攒了些，自己供款。 [/quote]
没什么惭愧的,
我们虽然是二个人自己白手起家,但是当我们的孩子拥有别的孩子也有的条件时,已经过了儿童期.
我们双方老人是无力赞助,不是我们不接受.
所以,我要为我的孩子创造好的条件,既然生了,就有二三十年的时间准备.
不想我的孩子到了中年才享有该享有的,.
chxq 2009-1-9 10:58
[quote]原帖由 [i]小兔的橘子[/i] 于 2009-1-9 05:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4259241&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来还是自力更生的人多。
惭愧一个[tt3]～ 我们是双方父母赞助的，自己又攒了些，自己供款。 [/quote]
没什么惭愧的,父母能给你们赞助,那是你们的福份..
丰禾妈 2009-1-9 13:04
现在她也是代理科室护士长，相当于主管，主管护师今年考。小护士都是叫老师，难打的针还是让我老婆亲自上的。
我没看懂你后半句的 意思，这里的全职女性多得是--至少人数是全职男性的几十倍甚至几百倍吧，跟风俗有什么关系--你的意思是上海风俗就全部全职男性？至于是否全职看家里的需要和她自己的意愿。
总之一句话，父母帮你是恩情，不帮是应该的，看父母自己的意思。没必要埋怨和强求的，我们长到30多岁，还没来得及孝敬父母，反而去抠他们的养老钱，无论什么道理上都是不对的
______________________________
我的意思是家庭妇女和全职太太是有区别滴。妇女也应该有自己施展才华的天地，否则是一种资源浪费。家务事没什么技术含量，可以花钱解决。人在困境的时候想寻求帮助乃人之常情。怪就怪自己没本事吧。.
xinxinmum 2009-1-13 12:40
*** 该贴被屏蔽 ***
穿靴子的猫 2009-1-13 15:26
回复 7#judemama 的帖子
严重同意。自力更生，艰苦奋斗。;P
好在我们都年轻啊！
[[i] 本帖最后由 aqtsh01 于 2009-1-13 15:45 编辑 [/i]].
jyuntoku 2009-1-13 22:37
我想不少都是self-serving bias吧。.
you_muren 2009-1-18 18:56
回复 17#junhuayang2005 的帖子
没有适合我的选项。我结婚时是我爸妈出了大部分的钱付房款的（他们说贷款为银行打工不划算），然后是我lg以类似还贷的方式将房款分期按月还给我爸妈滴。[em16].
linda998 2009-1-19 16:50
我老公自力更生买的。.
东妈 2009-1-19 22:47
呵呵，我们就是自己买的房，没用父母一分钱。.
gybb0831 2009-1-20 10:35
要看的,一般70年代前期及中期的人到适婚年龄时正逢房价低,经济好的时候,所以大多都自己负担住房,而且国企什么的还有房分,而轮到70年代后期,80年代的人房价就涨了,而且这个时期很多人都是独生子女,双方父母有点补贴也无可非议,不过要问父母讨的就要挨砖了,嘿嘿..
lena4094 2009-1-21 14:37
[quote]原帖由 [i]白毫银针[/i] 于 2009-1-5 11:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4228037&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我理解你的难处。当年我结婚时，婆婆也说：房子要拆迁的，先不买房。我不答应。我的要求就是买房结婚，没有妥协。所以当时只买了一室一厅的小房子。而且LG为了表明心意，房子上只写了我一个人的名字。现在我婆婆说： ... [/quote]
你很明智，很有远见！
我怎么就没想到结婚之前让LG家买房呢？直到现在也是靠租房过日子，尽管2个人都是上海本地人。唉，不要房子、完全从感情出发当然潇洒，但个中苦处只有自己知道呀，而且是在多年以后！.
加油! 2009-1-21 23:03
如果男方也实力，结婚提供婚房也是择偶条件之一吧，不能怪女方现实，感情深之前先提出来，可以免去很多麻烦，毕竟是生活在现实里的食五谷杂粮的俗人。
我公公当时在90年代初就给我们单独准备了一套二室一厅的70多平米的商品房，现款付清，现在房价飞涨，回想起来，非常感激！
我们很乐意地凑钱自己装修、买家具、买家电，一点一点把家弄得很温馨。
有了第一套房子的基础，我们自己才能买第二套、第三套。
感恩之心长存！.
大庆油田 2009-1-22 16:18
[em21].
小斐1015 2009-1-23 23:48
*** 该贴被屏蔽 ***
jackycao 2009-1-29 19:08
个人感觉: 这种事情不能和人比,父母资助了你多少? 否则,父母是否也要和别人比,子女孝敬了父母多少呢?
有爷娘资助了子女很多的,但也有子女孝敬了父母哈多的事体啊.
所以,和谐,要和谐. 呵呵.
新年快乐啊!
[[i] 本帖最后由 jackycao 于 2009-1-29 19:18 编辑 [/i]].
clarin 2009-1-29 19:59
搞来,过去上海没有商品房,结婚只有老人提供房或福利分房.
那时一般都是男方提供的.
不是啃不啃老的事,
当上海还没有新上海人的时代,是没有买房的..
冰城来客 2009-2-2 13:05
刚刚才发现,原来LZ是有车族![tt17].
一将妈妈 2009-2-2 15:38
重了
[[i] 本帖最后由 一将妈妈 于 2009-2-2 15:39 编辑 [/i]].
一将妈妈 2009-2-2 15:41
回复 216#冰城来客 的帖子
是呀，开的是别克商务车。
至于房子的事，那都是“拆迁”惹的祸，不谈了。.
tonyma 2009-2-2 16:24
我是在要结婚之前一年多买的房,为了省钱买的是预售房,要一年以后才交房的,钱都是我老公个人努力工作赚的,没有要他父母一分钱.也没有要我一分钱.当然房产证也是他个人的名字(算婚前买的).当时他父母提出先结婚和他们一起住,等房子好了再搬,怕不好相处,我拒绝了!我们结婚时我公婆只送了个2000元的红包.倒是我们自结婚后老公每月都给他们1000元的,过年过节还加倍的.老公说父母供他到毕业已经很不容易了(父母原来是国营单位小科员),所以工作了就不再麻烦他们.而且自己有钱娶老婆自己说了算,不用听父母太多的意见.我就是他不听他妈的话娶回家的[tt32] !.
lovecoming 2009-2-3 22:17
我不知道,我们现在该怎么买房
因为是80后的小夫妻,男方结婚时说等房价跌时买,却看到一路飙升的房价,到了现在这个动不动就上百万的房价,十在是无奈到极点,孩子大了,5口挤在50几的老房子里,婆婆脾气也不好,时常有矛盾.
可就是这个样子,我们怎么买房,.
ronnie926 2009-2-4 22:18
看来还是靠自己的占绝大多数！假如LZ写明是80后的估计99%都是靠父母的啦！我们买房完全靠自己，莫有问双方父母拿过一分钱，也羡慕有爸妈资助的小两口，俺们么办法想靠也考不上，只有自己省吃俭用.......
冰城来客 2009-2-5 12:52
[quote]原帖由 [i]lovecoming[/i] 于 2009-2-3 22:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4354234&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不知道,我们现在该怎么买房
因为是80后的小夫妻,男方结婚时说等房价跌时买,却看到一路飙升的房价,到了现在这个动不动就上百万的房价,十在是无奈到极点,孩子大了,5口挤在50几的老房子里,婆婆脾气也不好,时常有矛盾 ... [/quote]
不会吧, 80的孩子已经大了!顶多幼儿园吧!.
lovecoming 2009-2-5 12:59
回复 222#冰城来客 的帖子
快要读书了..
冰城来客 2009-2-5 13:04
回复 223#lovecoming 的帖子
其实孩子生的早也满好的! 等他长大成人了,你们还很年轻, 就是现在你们辛苦点!
一切都会好起来的! 房子大的人家PX也有矛盾的..
lovecoming 2009-2-5 13:07
回复 224#冰城来客 的帖子
主要是半年后读书,连个写作业的地方都没有,要买个写字台就要扔家具了.
还有就是婆媳关系越来越恶化了,和老公很好,但还是会想到要分开,挺悲的..
冰城来客 2009-2-5 13:11
[quote]原帖由 [i]lovecoming[/i] 于 2009-2-5 13:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4363476&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
主要是半年后读书,连个写作业的地方都没有,要买个写字台就要扔家具了.
还有就是婆媳关系越来越恶化了,和老公很好,但还是会想到要分开,挺悲的. [/quote]
这样啊! 跟LG商量租房过度一下可以考虑吗?
在人屋颜下, 不是原则问题,让让她(更年期?)老人家算了,家家都有一本难念的经, 和老公很好就好!.
lovecoming 2009-2-5 13:16
回复 226#冰城来客 的帖子
租房不愿意啊[tt6]
感觉现在婆婆在挑拨我老公和我闹矛盾,好在老公还讲道理,不是一味的帮他妈.
现在,只能过一天算一天了.
小小薄荷 2009-2-12 11:17
结婚5年了，还想请公婆资助？老媳妇，可能性不大.....
小小鼠mm 2009-2-19 15:17
[quote]原帖由 [i]judemama[/i] 于 2009-1-5 10:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4227272&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
GP愿意赞助的，咱感他们的恩；
GP不愿意，那也没什么可想的
靠自己，心里坦坦荡荡，以后说话腰杆都要直一些
任何东西都是有代价的！ [/quote]
同意。结婚时GP啥也没给我，更别说房子了。GP还说你们什么时候有能力，什么时候结婚，他们不会管的。喜酒也是我和老公自己掏钱的，GP倒好亲戚朋友送的礼自己收进腰包，一分也没给我们，大大赚了一笔。我和老公靠自己，现在已有两套房子了。P家的人想对我指手画脚，门都没有，我的家我做主。特别欣赏这句：靠自己，心里坦坦荡荡，以后说话腰杆都要直一些.
Ａngela妈妈 2009-2-21 23:09
婆婆家房子三房两厅的房子,坚持叫我们住在家里.我坚决不同意,老公在我的怂恿下,买的婚房.都是我们自己的钱,还好那时候是2000年便宜,现在这个房价都翻了好几个跟头了,老公夸我英明啊..[tt1].
阿瑶0422 2009-2-25 20:45
[quote]原帖由 [i]gybb0831[/i] 于 2009-1-20 10:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4313047&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要看的,一般70年代前期及中期的人到适婚年龄时正逢房价低,经济好的时候,所以大多都自己负担住房,而且国企什么的还有房分,而轮到70年代后期,80年代的人房价就涨了,而且这个时期很多人都是独生子女,双方父母有点补贴也 ... [/quote]
对的，要看实际情况。
我们也都是自力更生，两家都没出钱，
但的确70年代前期及中期的人，赶上好时候了，负担的起。
不过如果负担不起，也不会想到靠父母，父母都是死工资，
没多少积蓄，不忍心的，
还不如年轻人努力多干点，根据实际情况逐步改善来的实际。.
leonyou 2009-2-28 15:01
父母亲戚无息贷款首付..
灯笼柿子 2009-3-2 15:36
99年底，咬咬牙，把所有积蓄付了首付，然后就是漫漫还款路...[tt5] [tt5] [tt5].
小白云妈妈 2009-3-2 21:28
男方上海人，女方外地人，完全自力更生，99年第一套，06年换了大房子，没靠双方父母一分钱。很自豪。.
钱小鱼妈妈 2009-3-3 15:12
靠自己慢慢熬出房子再结婚，顺便很光荣地晚婚晚育了[em03].
a_shu 2009-3-18 10:51
[quote]原帖由 [i]lovecoming[/i] 于 2009-2-3 22:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4354234&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不知道,我们现在该怎么买房
因为是80后的小夫妻,男方结婚时说等房价跌时买,却看到一路飙升的房价,到了现在这个动不动就上百万的房价,十在是无奈到极点,孩子大了,5口挤在50几的老房子里,婆婆脾气也不好,时常有矛盾 ... [/quote]
如果跟老公感情好，不妨先买个小房子过渡，虽说现在房子动辙要一百多万，可是也有很多两室一厅（小一点的，六七十平方的）一百万以内可以搞定，实在不行，一室一厅的五六十万的也有啊，总比五口人挤在五十几平方里强太多。首付三四成也不过十几二十万，普陀大华等这些地方，一些90年代的二手房很多的。.
xqian55 2009-3-18 11:30
情感生活 请上海的爸爸妈妈们来说说，你们的第一套婚房的来源情况
本人结婚时和公婆住在一起，可是家里实在太挤又有太婆又有小叔，所以之后单位分房（一室一厅）就搬出去了，之后单位有分过一次（二室一厅）。04年卖了这套房买了现在的三室二厅二卫。当时想问公婆借点钱但是他们拒绝得非常很，说自己没有钱，倒是我的父母给了我十万，然后在贷了三十万才买了。现在09年我在五角场刚买了一个小两室，也是用自己的积蓄和贷款。.
娇娇妈 2009-4-2 19:41
*** 该贴被屏蔽 ***
白云悠悠 2009-4-5 11:59
90年代初那时还没开始买房，所以一开始是住娘家，后来是公公单位分的房子，到00年大规模延中绿地拆迁，被迫买了房，首付是动迁款其余是贷款（公积金和商业30万）买的，（自力更生把贷款还清了）也就是现在我们住的二房一厅.
haohaotaba1 2009-4-12 19:08
两人的感情最重要，暂时没条件，就算租房也没关系呀。.
大小双的妈妈 2009-4-13 11:55
回复 240#haohaotaba1 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
haohaotaba1 2009-4-13 11:57
回复 241#大小双的妈妈 的帖子
只是我把你要说的先说了而已.
大小双的妈妈 2009-4-13 11:59
回复 242#haohaotaba1 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
haohaotaba1 2009-4-13 12:29
回复 243#大小双的妈妈 的帖子
理想主义，可是一个人的目标啊，有目标，生活不是更有动力吗？抱抱！.
快乐的小肥阳 2009-4-13 13:45
回复 33#宝宝爱思考 的帖子
[tt17] 同意.
silele2003 2009-4-13 23:19
没有仔细看贴,
我应该也属于80一代,
和老公都不是上海人,
结婚买房生孩子没用家里一分钱..
-cc- 2009-5-7 22:46
我97年结婚，没房子，因为去了国外，住老公租的公寓，到了欧州发现，人家那儿好多人都租房住，有了几个孩子的人也有好多是租房子住的。文化背景不一样，咱们这儿是相信房子的。
后来01年趁有机会回国工作就自己买了一个房子住住，刚刚买好，房价就刷刷往上窜了。.
showshow 2009-5-7 23:20
我们父母都在外地，96年结婚时刚工作，两人都是穷光蛋，连仪式都没办。两人领了结婚证，租了一间十平方的房，花了四千元作了简单的装修，于是就结婚了。房间里徒有四壁，只有一张80公分的小床，那是婚前财产。两人就一起睡在这个小床上（不过睡的时候抱得好紧，不然有人会掉下去）。后来才开始买家具、电视、冰箱，反正每月买一件，完全靠自己，最后总算把十平方的小窝塞得满满的。98年单位分房末班车，分了一套一室一厅。00年又买了一套复式房，买房时用光了我们的全部积蓄，付好首期和其他一些计划外的费用，身上只剩下了几十元的零钱。
现在夫妻最开心的一项节目就是回忆一起添置家当的日子。
[[i] 本帖最后由 showshow 于 2009-5-7 23:26 编辑 [/i]].
星宝贝 2009-5-15 12:49
如果那么多孩子结婚都是靠自己，那为什么那些生了男孩的妈妈总在那里叫苦不迭，说为了将来不得不为孩子结婚买房而要拼命存钱？[em14].
易萱妈 2009-5-18 21:33
我们2001年买房也是白手起家, 首付付掉, 一分钱也没有啦, 每个月三分之二的钱付贷款,咬咬牙挺着, 那时候想的是怎么能多攒点钱早点还清贷款, 父母其实有些积蓄, 一分钱也不肯借我们, 我们也理解,老人的钱都是一分一分攒出来的血汗钱, 他们留着防老,可以理解.
随着收入的增加, 现在还清了贷款, 感觉还很自豪呢, 劳动创造的一切是光荣的呀.
对了,忘了说了,02年交房后,我让父母一起和我搬进新居, 让他们也享受下好的生活环境..
prettyant 2009-5-19 09:55
2001年的时候买的房子，当时贷款了48万（30年还款），老公单位里的人都吓一跳，说阿拉胆子那么大。不过现在庆幸还好当初贷款买了房.
燕渡 2009-5-20 14:26
完全靠自己的～～～～得意中～～～～.
冰城来客 2009-5-20 14:26
[quote]原帖由 [i]星宝贝[/i] 于 2009-5-15 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5054208&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果那么多孩子结婚都是靠自己，那为什么那些生了男孩的妈妈总在那里叫苦不迭，说为了将来不得不为孩子结婚买房而要拼命存钱？[em14] [/quote]
也许时代不同了, 这里完全自己买房,估计大都数是80年代初期及以前的, 85后的估计一般的人靠自己是买不起的, 当然极度优秀的买什么都不是问题!.
bearmum 2009-5-20 16:41
我们04年自己贷款买房，三房两厅，143平米，装修完只觉得又高兴又紧张，身边只剩一千多块钱，就等着下月工资进帐。[tt3] 幸亏那时还贷是用前几年帐户里的钱。两人傻乐。补充一下，我们结婚是GP早就买好的婚房（感激他们），七十几平米，二室一厅。我妈是给的现金和嫁妆。2000年结婚，04年开始婚房回归GP管理，房租让他们拿到老。现和我们一起住。我们每月交不少的生活费。大家估计要一起过到老。.
wdudumami 2009-5-26 17:12
公婆买的，我们一分没出，当然产证上没有我的名字（我和我的父母也从未想过提这样的要求）.
lffbuka 2009-5-26 18:08
看得头都昏了
楼主，房子买了没有.
tinazhu_2000 2009-5-27 10:28
我们是完全靠自己买的，双方父母一个大洋也没有补贴！连婚宴，婚纱照都自己的，唉.....累.
sofiaya 2009-6-10 15:10
我没房子，和父母住，前婆家有房子，是拆迁分的，原说好是买好点的地段，可惜最后前夫扶不起阿斗，最后所有的财产和他未嫁的妹妹平分了，他父母说，让我们自己买，我和他这辈子别指望买房子了。幸好离婚了，清净点了.
erranta 2009-8-26 17:20
我们2004年结婚的，2002年底买的房子，当时的房价正开始抬头，但是还不是涨得特别厉害，内环杨浦的100平也就45W的样子，所以我和LG当时是靠自己工作了几年的积蓄付了首付15W，因为是期房所以也不急着装修，等到04年初交房了，我们也正好装修好完婚，期间的一段时间正好给我们攒结婚的费用和装修费，基本都是我和LG自己负担的。当然，我妈妈也赞助了我10W，算是给我陪嫁吧，但是这笔钱没有被用在房子上，用来买车了，这是后话。有一句说一句，我和LG都是上海人，我觉得就算靠自己也没什么可比的，因为当初的房价确实低，而且我和LG当时的工资并不高，应该说毕业没几年，还算低的，但是因为是上海本地的，所以平时都是吃住靠父母，就这样平时比较节约，也不怎么花钱高消费，就这样把首付的钱攒下来的。如果放在现在，同样是毕业没几年，工资水平和前几年是差不多的，但是房价却不可同日而语，估计我们也会问父母要资助了，呵呵。.
hkdd 2009-8-26 20:30
[quote]原帖由 [i]牵手[/i] 于 2009-1-5 11:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4227991&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我看到了你的帖子，虽然删了，但是也大致明白内容。我不是符合要求的上海人，是外地人，不过也来上海20年了。我比你大多了。我明白你的心情，是觉得亏，ppgg没有善待自己，还是当外人。我结婚初也有这样的感觉，你想 ... [/quote]
深有同感。.
mortimer 2009-9-8 13:39
唉……同是天涯沦落人
lz现在怎么样了？买房了么？.
sheila妈妈 2009-9-10 12:35
95年结婚，单位打分排队分配给一室户，打分看学历和毕业期限，我们正好赶上尾巴，据说学校名气大，让我们挤进了一室户队伍的。99年买第一套房子，原因是又读书毕业，这次得了笔补贴，正好可以付大部分房款，离开了原单位，一室户也要交回去的。于是就贷款买了2室2厅。回想毕业后就没有靠过父母，刚毕业还做家教呢，那时辅导高中生才5元/小时，孩子考上大学了，不愿意告诉别人是请家教了，请我吃庆祝酒席，就说我是小朋友的表姑姑[tt38]
工作后一直表现很积极，其实深层次原因是写一些应景的稿子和参加比赛都是有稿费和奖金的，可是领导印象不错，因为给单位争荣誉了。不知不觉的走上了比较良性的循环，以前旅游都是借出差开会的机会，没有自己用过钱的，现在为了孩子的旅游才是自己花钱的，想想省了多大笔钱啊。.
悦悦孝孝妈 2009-9-10 12:57
人在国外,没有婚房.
呵呵,现在的房子,是我们夫妻自己全额出资买的..
hkdd 2009-9-15 10:31
回复 257#tinazhu_2000 的帖子
:handshake.
hkdd 2009-9-15 10:38
我和LG都是上海人，16年前结婚，双方父母一共给了不到5000元，房子还是借的。现在有一对优秀的龙凤胎，四套无贷款房子，小车一辆。小孩从小请保姆带（奶奶幼儿园带过3年）。如今虽然存款不多，但底气十足，一来不用看他人脸色，二来谁也不敢动我的财产。只有靠自己才是真的。君不知“爱拼才会赢”吗？.
tinazhu_2000 2009-9-15 11:19
是啊，凡事靠自己，我和儿子也这么说的。靠别人是靠不住的。.
dodo妈妈 2009-9-17 02:06
唉！我和LG结婚时是借住在GGPP家，一年后，我们靠自己买了50平的二手房．但说心里话，很想双方的父母能帮忙，当时，我父母也因为刚买了房，欠了很多钱，我们就开不了口了.看我们那么苦，GGPP也没帮忙（尽管有一定的能力，而且LG还是独生子女），唉，人比人气死人。其实，道理大家都懂：父母帮在情，不帮在理。唉，可以理解LZ。
再说，不靠父母，父母有需求时，就能以此为借口（尤其是独生子女的家庭）少照顾或不照顾？.
昌妈 2009-9-21 14:49
00年准备买婚房的时候，总价30万的房子，公婆付了30%的首付，其余都是我们自己还的贷款，可落下的的后遗症就是房产证上写了公公的名字，现在居委会发放调查表时，公公还把自己填成“产权人“，把我和老公填成“房产持有人子女“.
辛癸妈妈 2009-10-15 12:45
完全靠自己，当时缺首付老公去向公婆开口借钱（写借条）没借到。.
双胞胎娘 2009-10-15 16:01
94年结婚.男方有一套一室一厅接的婚房(当时还算不错的).2002年靠自己的力量,买了一套房(100平米)..
青阳妈妈 2009-10-28 11:40
完全靠自己，婆家帮不了，不愿靠娘家。
但现在很好，与婆婆的关系简单明了，不受限。.
YIYANG妈 2010-1-21 08:22
回复 81#丰禾妈 的帖子
你说得很对的。CSLX一定是男士，措辞激烈。我也被他教育过了。不是我们想依赖父母，只是我们再怎样努力也无力买新房。我现在是上海有间27平方，嘉兴有套20年的二手房。拼在一起的租金再贴1000元每月租房的。婆婆有4套房不肯给我们一套做首付。我看了那么多留言，想想还是一直租者吧。以后再也不会去和婆婆谈房子的事了。我是上海人，LG是外地的知青子女。希望我女儿将来不要再找外地的了，冷暖自知啊！.
angelmm09 2010-1-21 14:37
lz真是的，为什么要想让公婆买房啊，他们都年级大了，哪有收入来源，难不成拿他们养老的钱给你买房住啊？.
big美人 2010-1-27 16:29
时至今日，这个帖子仍然很火啊~~.
猪宝宝妈 2010-1-31 12:05
一将妈妈，一直记挂着，不知你买好房了吗？真希望你在房价上涨前就买到了，上来大概说下吧？
[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2009-1-4 10:35 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4227880&ptid=4604144][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为当时结婚时公婆告诉我，马上要动迁了，就没有买房。一直住在男方的亲戚家，也算是租房吧。现在看看等动迁是等不到了，孩子也渐渐大了，就想买间房。自己身边钱也不多，现在房价又贵，就想买房时公婆能不能多多 ... [/quote].
一将妈妈 2010-2-1 09:48
谢谢各位妈妈的关心。
终于等来了折迁。。。.
家有小西 2010-2-1 12:18
1997年第一套房，按照最多可以贷的数目（那时候是公积金10万），然后剩下的靠双方父母支援，毕竟我们刚上班不久还没这个实力。
但是还是尽自己最大的能力贷款还贷。
很开心能够拥有自己的家~~~~
[[i] 本帖最后由 家有小西 于 2010-2-1 12:19 编辑 [/i]].
冰城来客 2010-2-4 15:41
回复 276#一将妈妈 的帖子
解放了[em16].
you.fanny 2010-2-4 20:29
结婚时LG买了第一套房，没拿双方父母一分钱。包括房子装修、家具、电器、结婚费用等。记得当时我妈要给我办嫁妆，我一样不要，最后为了让我妈开心，就把她在我读书时，买的压箱多年的鸭绒被、羊毛被拿到新房，其他一概自己置办。
女儿2岁时，LG事业达到高潮，用一部分钱在自家小区买了第二套房，把我父母从较差的居住环境中接出来住；另一部分投入当时的股市，后来连续几年股市暴跌，所剩无几；余下部分，与LG到各国游山玩水，添置些保值品奢侈品。
再后来，LG事业遇到挫折，我复出全力帮他一起担负，经过共同努力，终于稳固一方。并再入股市，颇有斩获。
现在，等房价跌后，购第三套房给女儿。
希望自己有能力让家人生活幸福，一起走过每一天！.
xjhome 2010-2-10 19:32
我们是自己买房的，像我们两人收入算中等的尚觉得有些困难，还是结婚好几年才买的第一套婚房。所以觉得对于投票结果50%的婚房全是自己付款的，我看来好像比例不应该会这么高。我们是70后的，结婚的时候房子一直在涨，周围的朋友和亲戚的孩子婚房几乎都是家长给买的，一些家长几乎都是在80后孩子还在读书的时候都准备好婚房的。.
潇潇美丽的妈妈 2010-2-23 17:31
98年，我结婚的（二房二厅）房子首付是我和爸妈拿的动迁费，婚后和他们住一起（因为老公是外地人），后面50% 是我和老公还的，用了整整7年时间！到06年房价低潮时，我们卖掉旧房买了一套复式的二手房（楼上楼下有200平米）才100万，房子很整齐，我们都很满意。所以总的来说，先前我是靠父母的资助的。现在能住大房子，也是我们夫妻共同努力工作来的。.
Carol妈妈 2010-4-3 20:57
97年结婚，98年生女儿，期间一直租房攒钱，2000年买房，2004年还清贷款，期间两夫妻跳了几次槽，2009年初买了第二套房，目前还贷中。
靠自己奋斗还是很辛苦的，我才体会到当初婚前老爸对我的忠告：老公条件不好，会很辛苦。不过，现在看看还是值得的，只是可惜了那几年灰头土脸的花样年华
我妹妹是看着我们奋斗过来的，最终她找了一个有房子的老公。虽然学历没有她高，其他方面也比较伤我妈的心
[[i] 本帖最后由 Carol妈妈 于 2010-4-3 21:00 编辑 [/i]].
奥奥更健康 2010-6-22 16:11
高校分房，末班车，分到两套。.
嗲虫妈 2013-5-27 16:55
完全靠自己，婆家有心无力，娘家有力无心。.
fcfld 2013-6-11 16:00
要男方父母赞助的,都是在婚前,谈好条件结婚,婚后落魄凤凰不如鸡,给你赞助来,不管你要房算好的了.
fcfld 2013-6-11 16:05
话说回来,现在的房价要是谈什么不要父母帮助靠自己,说这话的人腰上大概支钢筋的,就算工作十几年的人,要担负四五百万的房子也不是人人都可以,楼主想着能有点支持,心情可以理解,何必道理一套套的去教训别人,又不是各个都出了娘肚子就是杰出人物,也有平平常常的人,这种人就不要结婚了不要生孩子了,父母有能力支持小辈一把那是父母情分,非要把情分上升到理性角度,生活不单单是靠讲道理的.
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