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zhujinhua 2008-12-8 09:40

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:54 编辑 [/i]].

小儒妈妈 2008-12-8 09:55

好像以前也看到过楼主写的关于和家人关系的帖子，是妹妹吧？
楼主的行为对妈妈真是很大的打击，至少我是这样认为的，其实如果和妈妈合不来就不要住一起，少了生活琐事的摩擦关系会融洽很多。.

Jjin0913 2008-12-8 09:55

那是你的亲妈吗?什么理由可以让楼主对自己的母亲这样?.

lily730619 2008-12-8 09:56

:o
LZ的自控能力和沟通能力太差了，想想要是你的孩子等你老了这样对待你，你作何感想？？！.

cdf88 2008-12-8 09:57

自己恩妈哦。又不是大恶，又不是婆婆。
算了，改天和她一起逛逛马路，买买么十，一起喝喝茶，什么事情也没有了。.

JUNMA_POWER 2008-12-8 09:59

当孩子面最好不要对自己妈妈大怒，以后慢慢沟通.

小宝娘 2008-12-8 10:01

不理解啊，跟自己妈妈的关系会处成这样的啊？
不管如何，尽量回避在孩子面前发作吧。.

祝你幸福 2008-12-8 10:03

你倒象是你妈的妈.

航航mm 2008-12-8 10:05

[em09] 有点难理解！.

加菲妈妈 2008-12-8 10:07

吓色特吾了。LZ是在对付自己的妈妈吗？感觉是对着仇人呢。消消气，LZ也是2个孩子的妈了，不好这么任性的哦。.

michelzhang79 2008-12-8 10:09

LZ的脾气是不是太大了，毕竟是自己的妈妈呀！再说在孩子面前这样，对孩子也不好！还是静下心来你们母女俩好好交流一下。.

zhujinhua 2008-12-8 10:12

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:55 编辑 [/i]].

jianmail5 2008-12-8 10:15

把你妈的话当耳边风，不睬她就是，但要求儿子听你的，不按你的要求做，你可惩罚他。.

sandyshang 2008-12-8 10:18

呵呵，理解LZ。碰到和自己观念、教育思路两样的老妈最头疼了。8过既然这样索性自己带不是好了？记得LZ是全职的吧？如果不想自己一个人带就不要要求过高了，不能两全其美哦。[em07] 8过总觉得lz要求很高，偶望尘莫及。对孩子还是宽一点吧。.

zhujinhua 2008-12-8 10:21

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:55 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 10:23

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:55 编辑 [/i]].

茜茜美女的妈妈 2008-12-8 10:23

能够理解LZ当时的心情,一定是控制不住了.但那个毕竟是你的亲妈妈,哄哄她吧,观念不一样,但也是希望对你,对孩子好的呀.   不是说家和百事兴嘛..

宝宝爱思考 2008-12-8 10:24

回复 1#zhujinhua 的帖子

对自己妈妈这样太过分了.

linda2002 2008-12-8 10:27

楼主太冲动了,在孩子面前怎能这样呢,你不怕你的孩子跟你学习啊.
要管理好自己的情绪哦!.

sandyshang 2008-12-8 10:29

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 10:21 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4047247&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我妈妈走，我是求之不得。我可以辛苦一点，但还是可以刻服的。可是，打死她，她也不会离开我了。她像一个附身符一样地，附在我的身上，我要对她的一生负责任。负她情绪的责任:@ [/quote]
那就不用太客气了吧。相信你也不是要刻薄你妈。碰到这种情况算你。。。。。[em07].

zhujinhua 2008-12-8 10:31

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:56 编辑 [/i]].

shilr 2008-12-8 10:34

如果是我，我可能会帮我妈把厕所门关出很大声音，或者直接自己换房间并关门关出很大声音。。。总之，我无权管别人的嘴，但要得想办法管自己的耳朵和情绪~~~
突然想到，lz的母亲，是否会再冲上门来爆发？！那就抱着孩子撤吧~~当妈的砸盆子总比当女儿的砸盆子好些~~小孩看着也知道哪边有理，也算当妈的言传身教~~

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-8 10:41 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-8 10:38

忍不住，又进来看，看了又忍不住想说话，这次不刻薄了
妈妈的性格估计是没法改变了，很多关于她娘家的事情，你可以避开她做，更不该做了又告诉她。
把对孩子的耐心拿出来给自己的妈妈，只当你生了三个孩子
经常经常的带上孩子和妈妈外出郊游也好，旅行也好，在她心情好的时候，更她多聊聊天，不能再对她那样的发火，以暴治暴会让她更糟，你也是。矛盾会升级，再发展下去就不是砸盆子了。
能不能当妈妈是个病人？每一天都是活着的最后一天，也许你的想法就会有所改变

再说一句，好好的对妈妈，子欲孝而亲不在，是很痛很痛的！！！.

zhujinhua 2008-12-8 10:38

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:56 编辑 [/i]].

初吻 2008-12-8 10:40

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 10:31 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4047390&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
刚刚听到我妈妈在告诉我爸，她去娘舅家了。去也好。让她疏口气。之前大娘舅发生一些事故，向我借了一千元钱，我没说什么借了就当没有了。反倒妈妈在我面前，唠叨了无数回，借什么借，为什么不给我1000元呢？……

坚决让她离开你，过自己的生活。你的先生再好，也经不起这样一个丈母娘。我深刻的同情你，因为你妈妈的情绪会严重干扰你的家庭。让她离开，或者你离开。不住在一起同样可以孝顺她。.

初吻 2008-12-8 10:44

回复 23#兔子波波 的帖子

我同情楼主，因为我感同身受，不是所有的妈妈都是愿意替自己的子女着想的，这样的妈妈还是分开住比较恰当。老人要哄的，不过天天这样确实也吃不消。.

zhujinhua 2008-12-8 10:49

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:56 编辑 [/i]].

cocoyangyang 2008-12-8 10:52

*** 该贴被屏蔽 ***

maoma 2008-12-8 10:53

怎么说，LZ的性格还是比较直率的。.

zhujinhua 2008-12-8 10:55

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:57 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-8 10:57

回复 27#zhujinhua 的帖子

你自己的妈妈，你是绝对了解的。还是尽量避免矛盾的产生。

有时候想想，觉得也许你妈妈不是要控制你，她是依赖你，但是她的所作所为让你有想控制你的感觉。她有自己的家，为什么不愿意住，她本可以晚年活的很轻松，为什么死乞白赖的要给你带孩子？当妈的对自己的孩子也是了解的，她知道跟你妹妹没法生活在一起，所以她依赖你，你想想她的可怜吧，你说她曾经十年更年期、失眠症、忧郁症……她是个病人，你宽容些吧.

qiaoqiao 2008-12-8 10:58

看了你说的这些事,我觉得都是你没能力解决的,你无法改变任何人,你能做的就是和他们保持距离,坚决分开住,为了你自己也为你儿子,因为你这样的环境会影响你孩子的成长,其实对你妈妈也有利,让你爸爸去面对你妈的问题可能比你有办法,你给她足够的关心更好..

zhujinhua 2008-12-8 11:02

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:57 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:07

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:58 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:17

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:59 编辑 [/i]].

wbhtj 2008-12-8 11:18

为什么LZ每次的帖子都是如此，请你冷静一点吧。算了，不说了。[tt25].

青青小白杨 2008-12-8 11:19

分开住吧.自己妈妈[tt13] 别伤了和气.

cocoyangyang 2008-12-8 11:20

回复 34#zhujinhua 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

温度计 2008-12-8 11:21

天哪,看看你妈妈怎么对她的父母,你又怎么对你的妈妈,再想想你儿子以后怎么对你这个妈啊?

[[i] 本帖最后由 温度计 于 2008-12-8 11:22 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:22

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:59 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:23

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 09:59 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:28

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:00 编辑 [/i]].

cocoyangyang 2008-12-8 11:30

回复 40#zhujinhua 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

zhujinhua 2008-12-8 11:32

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:00 编辑 [/i]].

鸿飞妈妈 2008-12-8 11:32

你和你妈挺象的,遗传基因啊..

rongeraa999 2008-12-8 11:33

楼主写东西总是很多啊
不知道我是没耐心还是什么,总感觉层次不清晰,
不过我还是觉得可以理解你
因为我父母也是这样,我压力很大,有时候逼的难受最严重就是和他们说话有不开心,不耐烦的口气,
他们马上也能挑我的毛病,到最后就是恶性循环
就是觉得你摔东西有点过分,我脾气很差,但对我自己父母还是很能忍,
大多数知道我的脾气一发,他们又会借题发挥了
我就忍住了[tt5].

zhujinhua 2008-12-8 11:34

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:00 编辑 [/i]].

飘零 2008-12-8 11:34

侬窝里箱蛮复杂滴!.

lilyxue 2008-12-8 11:35

好久不见楼主了．
凡事都想开点吧，不要太较真了．
虽然有时候脾气上来的时候无法控制．
别让自己太累了．.

zhujinhua 2008-12-8 11:36

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:01 编辑 [/i]].

cocoyangyang 2008-12-8 11:38

回复 50#zhujinhua 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

zhujinhua 2008-12-8 11:38

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[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:01 编辑 [/i]].

一只美美羊 2008-12-8 11:39

*** 该贴被屏蔽 ***

小黑羊妈妈 2008-12-8 11:41

我最近也和我爸顶嘴，我爸老是说我的不是，在他眼里，我就没什么值得他认可的，连做最日常基础的事也没他做得好。我的确也没什么值得他夸耀的，儿子也要他照顾，所以我一直忍着。直到我实在受不了，就和他争了几句，他就气得拍桌子。事后，我很后悔，以后不想再和他吵了。父母总归是父母，家和万事兴。
LZ家的事看上去很复杂，LZ性格也很强。如果是我，肯定不知道怎么办了。.

我爱豆豆 2008-12-8 11:42

无语了.

gaoson 2008-12-8 11:42

这一家子可真够乱的!看得我是那个:Q 呀!.

zhujinhua 2008-12-8 11:44

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:01 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:46

[quote]原帖由 [i]lilyxue[/i] 于 2008-12-8 11:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048303&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好久不见楼主了．
凡事都想开点吧，不要太较真了．
虽然有时候脾气上来的时候无法控制．
别让自己太累了． [/quote]


是[tt7].

qiaoqiao 2008-12-8 11:48

回复 57#zhujinhua 的帖子

既然这么无奈,只好调整自己的情绪,尽量不要影响到孩子,坚持一年再作打算吧.[tt5].

zhujinhua 2008-12-8 11:49

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:02 编辑 [/i]].

xiaohumama 2008-12-8 11:50

看到楼主发这种帖子，真是无话可说.....

zhujinhua 2008-12-8 11:51

……

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:02 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 11:53

[quote]原帖由 [i]qiaoqiao[/i] 于 2008-12-8 11:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048467&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
既然这么无奈,只好调整自己的情绪,尽量不要影响到孩子,坚持一年再作打算吧.[tt5] [/quote]


是的。[tt7].

茗香茶语 2008-12-8 11:59

俗话说，清官难断家务事，LZ家的事看得我头都大了，无论如何，在孩子面前发这么大的火实在是不应该！记得LZ是提倡读经教育的，想必你儿子一定读过《弟子规》：“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤”，请给你的孩子做个好榜样吧！.

rongeraa999 2008-12-8 12:03

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 11:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048345&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那你比我还惨。
昨天我在姑夫家。我姑夫是一个出人头地的强权者。可是，他把他儿子说得很不值钱。我为他儿子打抱不平。说到最后，他都要快把我扫地出门了……[tt3]

我从来没有挑衅过我姑夫的权威。不知道昨天怎 ... [/quote]
我从小算不上超级优秀但也至少是上等，我曾经被我爸在高考前一个多月说，智力低下，就因为班主任在他跟前说我成绩还需要努力，
总之别人一句话，他会变了样子来理解，且信奉不已
从小到大，就不期望他说表扬我的话了，关键时候总是打击，我失望了很多，但还是一如继往的关心孝顺他们，这次我算是彻底失望了
说实话，我真不知道他在想什么，我哥哥混的再烂也是他好，找工作结婚买房子带孩子给孩子买大件，那个年代，几十万给上（我没任何意见，虽然我就结婚给了我２千的红包），甚至我结婚的礼钱都是我父母替哥给的，反过来，我再了不起也不如别人的一句不着调的评价重要，我做什么事情，就算是孝顺他的事只要他有一丁点不顺眼，就全盘否定，说的我连他制造的一件垃圾都算不上
太难过了，他们回的时候，我没有送，没有给买任何东西，虽然这在以前是多么不可能的事情，这次我平静的，没有一丝愧疚的做到了
因为我的心真的凉透了
说着说着跑题了好象[tt3]
总之,理解LZ,但你的做法也需多考虑,我是彻底放弃引起冲突的机会的,就是分开

[[i] 本帖最后由 rongeraa999 于 2008-12-8 12:51 编辑 [/i]].

cf1974 2008-12-8 12:06

LZ在孩子面前这样对长辈，让孩子以后用什么眼光看你？今后他又会如何对你？父母是孩子最好的榜样，有些事摔东西解决不了的，好好的和父母沟通，实在不行就眼不见为净。.

wfc7302 2008-12-8 12:08

回复 21#zhujinhua 的帖子

同情!深深地理解!能不住一起就分开吧,为孩子着想..

esthli 2008-12-8 12:10

看了LZ 的一席话，我认为LZ苦、但是LZ的妈妈更苦，是长期积聚的心理问题，当要发火的时候应该控制一下情绪。我想母亲总是爱子女的，可能表达的方式不同，你的母亲需要你，因为她确实没有依靠，孤独。理解家人吧，微笑着给她一些忠告，增加沟通让她改变。.

小鱼的妈妈 2008-12-8 12:13

楼主和母亲都要找个心理医生看看，找出症结，便于家庭和睦。.

兔子波波 2008-12-8 12:18

回复 57#zhujinhua 的帖子

既然要过一年在看看，那肯定不是不能继续像现在这样的
要么你试试不理睬她的唠叨，对她经常表扬和夸奖。
母女之间肯定有相似之处，如果两个人的都是很强势的话，一山容不下二虎知道吗？

不管你觉得让妈妈回自己家住有多么的困难，你也应该要狠着心去做，不管她说多难听的话，总好过你们住在一起这么难受的过日子，影响你和她的情绪，还有孩子！.

5-yue 2008-12-8 12:26

忍不住进来了，一个字“乱”，妈不是妈，女儿不是女儿。lz要注意家庭环境对孩子的影响呀！！！替两个孩子难过.......

ALLEN妈 2008-12-8 12:27

[quote]原帖由 [i]cdf88[/i] 于 2008-12-8 09:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046921&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自己恩妈哦。又不是大恶，又不是婆婆。
算了，改天和她一起逛逛马路，买买么十，一起喝喝茶，什么事情也没有了。 [/quote]
对婆婆就可以这样吗？.

爱尧尧 2008-12-8 12:27

好压抑的家庭关系呀！.

junhuayang2005 2008-12-8 12:31

没有看过相关的帖子,你今天的帖子也大致看了看.
我的结论是:肯定是你做的不够好,才这样的.你父母的错误就是他们没有给你一个正确的沟通方式.所以才会导致今天的事情出现.我们是不能选择父母,但是父母做的不对的地方,做为自己要去,首先不要对着干,那样肯定是同父母的方式如出一辙;其次也用父母能够接受的方式让其意识到问题的所在.
总之就你今天说的话以及做的事情(我觉得你只看到了对方身上的错误),我认为你的父母真是白养你了.你在教育孩子,不是用语言,而是用你的行动.你的这些做法孩子都看到眼睛里面,说多少话也不能消除这些动作的影响.我不知道在你的小时候父母是不是也是这样教育你的,所以才导致了你能今天这么做.
请不要怪我说的那么直白,就是给我差评,我也会这么说的..

浅浅妈妈 2008-12-8 12:34

何必呢？何苦呢？难道家人就不能发表不同的意见？难道只能以LZ的想法为“圣旨”吗？.

junhuayang2005 2008-12-8 12:35

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 10:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4047147&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


自我反省。今天的行为，又是走向了自己性格的弱点了。其实，这个气是应该对向儿子的。因为，他吃饭磨时间，昨天看电视又耽误了练跆拳道的时间。我和先生从姑夫探病回来，居然没有去武馆。所以就让他出去跑步，跑 ... [/quote]


你不是职业女性吧?火是不好乱发的.我想你首先要端正的是自己的态度,对于孩子,对于老人,对于爱人等等,我也不能说自己不会发火,但是我肯定是尽量克制自己,如果发了火,自己内心也更不好受的.从顶帖我觉得你不能控制自己的情绪,是你的问题..

alnazhang 2008-12-8 12:38

要懂得尊重别人才能赢得别人的尊敬，也包括父母和儿女之间。.

妈妈的小天使 2008-12-8 12:42

我觉得现在这个环境对所有的人是不利的,对你,你妈妈,你爸爸,你先生,你的孩子都是不利的,而且一代人可以影响三代或者还不止,现在连你自己都不能承受,不能冷静了,都需要发泄,处于这个环境,耳濡目染,连带你的孩子将来也会变成这样暴躁型的性格,这是你不想看到的, 你希望将来你的孩子这样对你吗?还是应该在她心里灌输美好的东西呢?

那些希望你继续和你妈妈相处的人出发点都是好的,但是他们没有你经历的这种环境,隔靴搔痒,没用的,现在,我觉得你妈妈已经是有种病态了,可能和她长期生活不如意有关系, 这个不是一天两天就好的了的,用上海话来说,就是做天做地,其实她也是自己已经控制不了自己的行为了,这中情况,让谁和她在一起都是不公平的,你还不如让她进行精神治疗,
另外分开是有好处的,不是分开一天,一月或者一年,是长期的,等她冷静下来,会进行反思的,时间可能需要很长,这期间,你给她的经济援助是毕不可少的,其他的电话关心就可以了.
生活取决于你自己,你决心有多大，就可以走多远.

点宝妈妈 2008-12-8 12:49

楼主的类似帖子看了太多，本不想掺呼的——老话清官难断，
还是忍不住写几句：
楼主有自己的无奈，同情理解，
但问题要一个个解决，
光发牢骚和抱怨，这里没人能帮得了你；
你厌烦父母的精神疾病和歇斯底里，
但你身上已经依稀有了他们的影子——恕我的直言，
对孩子成才的期盼、对父母妹妹的相处、对老公回归的计划。。。
一切的一切，若没有你计划中的理想状态，你始终焦虑不堪、抱怨重重、喋喋不休。。。
对你的孩子、父母、老公、其他身边人，这何尝不是一种你对母亲定义的“长舌”？
原谅我，在这话说的有点刻薄了，
但建议你不妨先自己去看看心理医生，
调整好自己的处世之道和对策，
再勇敢面对必须面对的生活的本身，
我是肺腑之言！.

妈妈的小天使 2008-12-8 12:49

我有这个深切体验,我家里人也是小时候是一直受到压抑,长大后,她也是用这种态度对别人,性格非常暴躁有非常强的控制欲,因为她心里没有安全感,追溯到她的幼儿时期,得到的都是责骂和喝斥,她自己心里也很痛苦,但自己没法控制自己,这已经属于人格不健全了,进而影响家里人的生活,她自己却不觉得.
让家里每个人都顺着她,这对其他的人是不公平的,长期处于这种环境,本来是一个人性格扭曲,现在变成4或者5个人性格扭曲,孰轻孰重呢可以让她自己独处一段时间,接触少了,矛盾少了,漫漫的会好起来的,并不是不关心她,而是用其他的方式..

妈妈的小天使 2008-12-8 12:50

我很同情你,你太压抑了!真是太可怜了,出去走走吧!放松一下!.

myladder 2008-12-8 12:52

TO：LZ

我觉得你看到的永远是别人的弱点，再把生活中的琐事“添油加醋”来这里发表，不断地咀嚼过去的痛苦。人人都有过去，人人在特定的时候也会回首往事，也会嫉恨，也会难受和痛苦，但是日子总要过下去的，不会把自己的一切都”跃然纸上“的。

你这样做，对自己有好处吗？整天研究对方是几号性格的人？你以为生活在实验室里吗？人是活的，性格也可以稍微加以改变的。用不着都变成 “声讨会”的。

[[i] 本帖最后由 myladder 于 2008-12-8 12:54 编辑 [/i]].

maggiezhu 2008-12-8 12:56

LZ和MM都应该寻求心理医生的帮助，感觉孩子在这样的环境中生活好可怜，LZ的老公好伟大，不必整天怨天尤人，生活是公平的，给了你这样的父母，但是也给了你称心的老公。多想想开心的事吧。.

我爱波特 2008-12-8 12:59

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 09:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046703&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天早晨，我在教育我的儿子，我妈妈又开始唠唠叨叨地在厕所里发出声音，……我愤从中来，把自己手里的碗在桌子上连震三下，竟然还不能把她的长舌给压下去。我警告她，如果她再啰嗦，我就把汤盆砸到她面前来，可是， ... [/quote]

侬厉害的，在你妈妈面前摔两个盆！

将来你儿子长大了，在你面前就不是摔两个盆的问题了。.

柠檬茶 2008-12-8 13:02

能够理解你，感同身受。我妈也作的让我头大，每天被她气得想死的心都有了。
哎！子欲孝而亲太作。.

myladder 2008-12-8 13:02

[quote]原帖由 [i]我爱波特[/i] 于 2008-12-8 12:59 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049286&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


侬厉害的，在你妈妈面前摔两个盆！

将来你儿子长大了，在你面前就不是摔两个盆的问题了。 [/quote]
是的，今天LZ的儿子都看见了，妈妈是怎样对待外婆的，以后的事情LZ你自己去想象吧，既然你的想象那么丰富着呢！.

kathy123 2008-12-8 13:07

看完你的帖子，我就哭了，来不及看别的妈妈的回复就迫不及待地回贴了。
    真的想抽你，你凭什么这样对待自己的妈妈。妈妈的给予你永远也还不清的，就算你物质的东西都还清了，你是妈妈身上掉了的几斤肉怎么还呀！
    子欲养而亲不在的时候，到时你不知道要找谁哭去！BS你！.

轩轩儿的妈 2008-12-8 13:11

楼主需要冷静啊。你对妈妈摔盆子太伤她自尊了。再怎么也是长辈，是生你养你的母亲啊！你们还是分开住段时间比较好。.

混凝土 2008-12-8 13:12

LZ是个成功的建筑师, 都是标志性建筑啊!.

半圆 2008-12-8 13:23

我的天那!.

格格妈 2008-12-8 13:24

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-12-8 12:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048970&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



你不是职业女性吧?[/quote]
楼主是某保险的优秀营销人士，可不是普通家庭主妇哦.

丽贝卡妈妈 2008-12-8 13:25

回复 1#zhujinhua 的帖子

改变不了， 就分开住呗！

分开了，关系还会好些。.

junhuayang2005 2008-12-8 13:25

[quote]原帖由 [i]格格妈[/i] 于 2008-12-8 13:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049579&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

楼主是某保险的优秀营销人士，可不是普通家庭主妇哦 [/quote]
我大跌眼睛了[em20].

cocoyangyang 2008-12-8 13:26

*** 该贴被屏蔽 ***

咪咪哆哆 2008-12-8 13:26

下四我了，快闪！.

nniumma 2008-12-8 13:28

看完真的觉得压抑...
早上刚刚送父亲去住院,回来处理点事情,跑到WW上来溜一圈.心里觉得罪过...因为父亲一个人呆在医院里,好象是我们抛弃了他一样.我希望今天就可以接他回来.但是病情不容许...他在医院里又是什么心情呢?

LZ的情绪是焦虑的,请尽量保持平静,可以和妈妈道个歉,尝试缓和矛盾.
另外,我觉得,同意你父母离婚也是个好主意,不必勉强撮合.至少离婚后,你母亲在心理上觉得解脱了,多了一点选择权.对她前半辈子的桎梏也是一种象征性的补偿.
至于你对待他们,以及父母之间如何相处,可能也不会有太多改变.如果你妹妹可以和你母亲共处最好,否则,最多和现在一样,你家赡养父母2人. 相信你还是一样爱他们,伺奉他们.

作为母亲,你一定要离好自己的情绪.依我身边的经验来看,父母婚姻幸福的,孩子多数婚姻幸福.父母婚姻或者性格有缺陷的,或多或少会影响到下一代的人生观价值观.
所以,为了避免悲剧重演,你一定要足够坚强!还要有足够的韧性!
否则一定是玉石具焚的结果.

祝福你的父母!祝福你的小家庭!

[[i] 本帖最后由 nniumma 于 2008-12-8 13:30 编辑 [/i]].

格格妈 2008-12-8 13:30

楼主不率先结开与母亲的心结，却一再要求母亲如何如何，并肆意揭开父母的往事（各位可以看楼主以往的帖子），好心旺友们再如何劝解，都是没有什么意义的。.

bearmum 2008-12-8 13:34

回复 1#zhujinhua 的帖子

你对你妈妈太狠了！不管老人做错了什么，都不应该这样对她，她是生你养你的妈妈！我不知道你的孩子们看在眼里，会不会长大后这么对你！言传身教啊！.

william@2000 2008-12-8 13:35

[quote]原帖由 [i]咪咪哆哆[/i] 于 2008-12-8 13:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049608&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
下四我了，快闪！ [/quote]
lz时不时发点帖来全方位滴震动一下大家并考验一下大家的承受力的, 习惯了, 要看lz的帖需要比较强的承受能力哈.

william@2000 2008-12-8 13:37

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-8 13:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049428&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ是个成功的建筑师, 都是标志性建筑啊! [/quote]
还带型格的.

混凝土 2008-12-8 13:39

[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2008-12-8 13:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049752&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

还带型格的 [/quote]
应该还是个律师[tt8].

william@2000 2008-12-8 13:41

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-8 13:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049780&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

应该还是个律师[tt8] [/quote]
律师恐怕还欠缺着, 逻辑思维太差强人意.

文轩妈妈 2008-12-8 13:43

真是痛苦，旁人是无法理解的。自己找寻解决方案吧，不然毁了3代人哪。[tt3].

混凝土 2008-12-8 13:45

[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2008-12-8 13:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049813&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

律师恐怕还欠缺着, 逻辑思维太差强人意 [/quote]
说得也是...需要进修一下![tt38].

成mm 2008-12-8 13:48

不会吧，亲生的母女至于这样啊？.

sllaw 2008-12-8 13:57

冷静下来进行思考，我觉得现在这种状况LZ的思维有些混乱。.

宝宝爱思考 2008-12-8 14:02

回复 1#zhujinhua 的帖子

混乱的家庭导致每个人的混乱的性格！.

青青小主 2008-12-8 14:02

LZ的脾气也不小！.

wangsissy 2008-12-8 14:06

怎么像电影啊.

lilypei 2008-12-8 14:15

同情，理解！

没有什么办法帮到你。

你就来这网上吐吐郁闷之气吧。.

司哲(豆豆)妈妈 2008-12-8 14:19

[quote]原帖由 [i]sllaw[/i] 于 2008-12-8 13:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050034&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
冷静下来进行思考，我觉得现在这种状况LZ的思维有些混乱。 [/quote]
同感!
没办法自己调整的话,一定要看心理医生.
楼主总在网上述说解压,但情况并没有好转..

zhengrace 2008-12-8 14:22

看到了LZ的帖子，就直接想到了曾经在天涯上看到的一个非常火的帖子：《谎言中的No.1--没有父母不爱自己的孩子》，也建议LZ去看一看：
[url]http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/858317.shtml[/url]
抱抱LZ，你有一对糟糕的父母，在童年，在现在，也有着糟糕的家庭关系。生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。并且这种磨难是可以遗传的。在很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环。但是，我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。要打破这个循环，我们就必须从自己开始。逃避或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影，要么，我们因为它而变成一个同样可恶的人；要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分的自我，从而变得虚弱。你不能逃避事实，你能做到的，就是从你自己开始，将你自己的苦难转化为你的催化剂。作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最大程度地利用它们，这才是最重要的。.

我是考粉 2008-12-8 14:24

LZ，你妈妈有病，很可能是忧郁症，因为症状和我一个亲戚很像。具体我就不说了，结局非常凄惨。
你这样对她是不对的，你应该立刻带她去看病，强制性地带她去看!.

aileen 2008-12-8 14:32

从你和你妈妈的关系看出我老公和他妈妈的关系，最受害的是家里其他的人。.

rose588 2008-12-8 14:35

LZ，理解你当时的心情，但是在孩子面前千万要克制，真的以后你的举动慢慢地会出现在她一举一动中。.

aileen 2008-12-8 14:36

看完了，俺的神啊简直是无言语。
正常的时候很正常，疯狂的时候馁疯狂.

sunny_sunxiaoj 2008-12-8 14:59

一句老话：不是一家人，不进一家门！
引入心理医生，大概能够有所改善。
特别庆幸，我的父母都是特别特爱子女的父母，我的父亲虽然脾气很臭，但是心底确实非常珍爱子女的。父亲发火爆脾气的时候，我就当他是小孩子，哄哄就好了。我也自己跟自己讲：我自己的孩子，一定也是非常的珍爱，我要给他一个正常的成长环境，一个快乐的童年。
LZ:为了自己的孩子，一定要多冷静，家务事无对错，但是原则就是：要有利于孩子的成长！不要让悲剧延续，不要让不快乐蔓延。。。.

家有宝贝米 2008-12-8 15:00

回复 15#zhujinhua 的帖子

掺掺手.

快乐女孩的妈妈 2008-12-8 15:01

最痛苦的是亲人之间以爱的名义造成的互相伤害,在互相伤害的时候会失去理智,近乎疯狂而过后却又会心痛内疚无比.非常同情你.很多事情身在其中的时候不会很明白,而当你失去的时候你会追悔末及.
好好冷静下来,告诉自己家里有老是自己的福份,今生和妈妈母女相称也是缘分.挤出点时间陪妈妈聊聊天,看看戏,出去走走,或者去旅游.再试一试,努力一下,也许会有改善..

畅宝儿妈妈 2008-12-8 15:13

感觉LZ一家有点乱，，什么关系都处不好[tt3] ，与其大家在一起痛苦还不如分开过，至少没有直接的伤害。.

lilyli 2008-12-8 15:13

LZ这么做，肯定是有理由的。.

鼠来宝 2008-12-8 15:37

回复 112#zhengrace 的帖子

抱抱LZ，理解你，父母自身的文化修养和生活经历让他们并不知道自身的性格缺陷和对子女的人生造成的的严重影响。你要是站在高于你父母的立场看待他们的言行，你会发现其实他们很可怜，很需要你的帮助。好好看看112的回帖吧，然后深深思考一下。从自己开始，跳出这个怪圈。112的回帖我认为对你是最有帮助的。
好了，发泄好了，赶快把妈妈请回来，无论妈妈是为你也好，为她自己也好，都帮你带孩子了，功劳没有，苦劳总有吧，要多看到，想到别人带给你的好处，哪怕只有一点点，也要感激和珍惜，让自己尽快成熟起来。还有，别管妹妹怎样做，你管你自己尽到为人儿女的责任，相信你会克服自身的弱点，一点点进步的。试试看，尽管不容易！.

兔子波波 2008-12-8 16:03

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-8 13:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049868&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

说得也是...需要进修一下![tt38] [/quote]
你们俩太过分啦啊，没看我已经开始正正经经回帖啦，还来捣乱呀[em14].

GarfieldMa 2008-12-8 16:47

我老了一定要去养老院

看到LZ如此对待自己的亲妈，实在是很想哭。
人老了就会有很作的情绪。否则怎么会有“老小孩”的说法呢。和小孩子的叛逆期一样，一方面能力有限了要依赖别人，另一方面又怀念原有的权威和独立。所以老人没有几个是不“讨人嫌的”，只是子女是很难有对待自己孩子“作”的百分之一的耐心来对待老人的“作”的。包括我自己也一样，对孩子的爱远远要大于对自己父母的爱，总觉得孩子只有我对他负责，而父母却有好几个孩子，其实每一个孩子都这么想的时候，就是父母的必然的孤独，不过父母依旧很理解地说“一代欠一代，每一代都是这么过的”。[tt5] [tt5]
人年纪大了之后，越来越需要哄越来越容易摆脸色越来越爱情绪波动，也就是越来越“讨人嫌”，其实老人没几个不是这样的。
看了LZ像仇人一样地恨着生她的妈，真的很害怕，怕老了后我”作“的时候，儿子这么对我。
老了我肯定要去养老院的，别让这样的恨产生。太可怕了。.

mikishen 2008-12-8 16:50

看了贴[tt15]，我闪 [tt16] ！.

pangdudu 2008-12-8 17:10

清官难断家务事，建议上心灵花园[tt3].

minner_vertex 2008-12-8 17:17

佩服楼主的,偶看看都晕了啊:funk: :funk: :funk:.

lantian54321 2008-12-8 17:20

怎一个乱字了得，我不看了，绕过。.

zhujinhua 2008-12-8 17:22

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 17:26

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 17:28

[quote]原帖由 [i]茗香茶语[/i] 于 2008-12-8 11:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048574&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
俗话说，清官难断家务事，LZ家的事看得我头都大了，无论如何，在孩子面前发这么大的火实在是不应该！记得LZ是提倡读经教育的，想必你儿子一定读过《弟子规》：“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤”，请给你的孩子做个 ... [/quote]

是很不对的。自己也很不喜欢自己[tt5].

zhujinhua 2008-12-8 17:31

[quote]原帖由 [i]esthli[/i] 于 2008-12-8 12:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048698&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了LZ 的一席话，我认为LZ苦、但是LZ的妈妈更苦，是长期积聚的心理问题，当要发火的时候应该控制一下情绪。我想母亲总是爱子女的，可能表达的方式不同，你的母亲需要你，因为她确实没有依靠，孤独。理解家人吧，微笑 ... [/quote]

[tt7]

也是自己最近一直以来有些问题得不到解决，妈妈还经常火上浇油[tt5]

如果妈妈不是没完没了地索取，我也不至于情感枯竭到如此恶劣[tt5].

zhujinhua 2008-12-8 17:36

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 17:37

[quote]原帖由 [i]5-yue[/i] 于 2008-12-8 12:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048873&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
忍不住进来了，一个字“乱”，妈不是妈，女儿不是女儿。lz要注意家庭环境对孩子的影响呀！！！替两个孩子难过...... [/quote]
[tt5]

是我不对[tt5].

minyuemm 2008-12-8 17:42

LZ好好反省一下吧．.

zhujinhua 2008-12-8 17:43

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 17:43

[quote]原帖由 [i]浅浅妈妈[/i] 于 2008-12-8 12:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048959&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
何必呢？何苦呢？难道家人就不能发表不同的意见？难道只能以LZ的想法为“圣旨”吗？ [/quote]
[tt7].

simon妈妈 2008-12-8 17:46

看不懂？!.

二宝SOD 2008-12-8 17:48

lz的行为将在你孩子心里造成深刻印象，至于好坏，你自己想吧.

zhujinhua 2008-12-8 17:50

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-12-8 12:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4048970&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



你不是职业女性吧?火是不好乱发的.我想你首先要端正的是自己的态度,对于孩子,对于老人,对于爱人等等,我也不能说自己不会发火,但是我肯定是尽量克制自己,如果发了火,自己内心也更不好受的.从顶帖我觉得你不能控制自己的情绪,是你的问题. [/quote]

我自己对自己发怒，也是明白是一个非常严重的性格弱点。我是自由职业，所以还好在这方面（工作上）没吃到什么亏[tt3].

zhujinhua 2008-12-8 17:56

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 18:03

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 18:06

[quote]原帖由 [i]maggiezhu[/i] 于 2008-12-8 12:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049227&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ和MM都应该寻求心理医生的帮助，感觉孩子在这样的环境中生活好可怜，LZ的老公好伟大，不必整天怨天尤人，生活是公平的，给了你这样的父母，但是也给了你称心的老公。多想想开心的事吧。 [/quote]
[tt7]

是的。老公很好。[tt0].

zhujinhua 2008-12-8 18:07

[quote]原帖由 [i]柠檬茶[/i] 于 2008-12-8 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049316&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
能够理解你，感同身受。我妈也作的让我头大，每天被她气得想死的心都有了。
哎！子欲孝而亲太作。 [/quote]
:handshake.

junhuayang2005 2008-12-8 18:08

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 17:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052499&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



你不知道，我爸爸的精神病，50%就是因为我妈妈这种长舌造成的！
我也知道，我现在很多性格上的缺陷，就是因为童年时受到了这样的影响[tt5]

我控制不好自己的行为。我想彻底摆脱我的父母。 [/quote]

既然知道问题的所在,那就尽量把损坏后果最小化,有些事情并不是老死不相往来就能在心里面彻底放得下的.逃避问题永远是不能最根本的解决问题的.彻底摆脱父母是不可能的,因为在你最重要的性格形成时期,父母对你的影响已经彻底给你的人生打上了烙印.对于过去,每个人都没有后悔药的,为什么现在还要做让自己未来会后悔的事情呢?
如果你这样做了,其实是为你自己遗弃、放弃对父母的责任去寻求心灵上的安慰，是的，现在你是不需要父母养活了，因为你已经长大了，你的翅膀已经长硬了，你有能力养活自己了，所以你不需要父母了。
父母之间的关系是不需要子女干涉的，无论子女是不是成年（因为我想起那个把父亲比喻成西门庆的女孩，其实她就是父母婚姻的牺牲品，她应该是有自己的人生的），让父母自己去解决吧。做儿女的不要火上浇油。
我为你的父母悲哀，因为孩子一点都不能理解父母的苦心。孩子太过于考虑自己的感受，而忽略和无视了父母的感受。因为只听你一面的说，也不是不相信你，因为人总站在自己的角度去考虑问题，所以真实的情况究竟如何，所以我觉得外人也不好说。你只是说出了你的感受，你的父母的感受，尤其是你母亲的感受你认真，仔细，耐心，心平气和的听了吗？不要给我说，你太忙；不要给我说，你要照顾孩子；如果有心的话，这些是不需要太长时间的。
不要再对父母有太多的抱怨，是他们把你带到了世上，给了你生命，用他们的双手把你从婴儿培养成了大人，我们应该是有感恩之心的。不要给人家的父母比，父母也许不能给你太多的财产，但是我相信也是尽他们的力量养大了你。不要心怀怨恨，因为最终受到伤害的还是心怀怨恨的人自身。.

zhujinhua 2008-12-8 18:09

[quote]原帖由 [i]myladder[/i] 于 2008-12-8 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049320&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

是的，今天LZ的儿子都看见了，妈妈是怎样对待外婆的，以后的事情LZ你自己去想象吧，既然你的想象那么丰富着呢！ [/quote]

我知道如果我控制我的孩子，我也是这样的结局。每个人只能对自己负责任。:victory:.

zhujinhua 2008-12-8 18:11

[quote]原帖由 [i]kathy123[/i] 于 2008-12-8 13:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049365&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看完你的帖子，我就哭了，来不及看别的妈妈的回复就迫不及待地回贴了。
    真的想抽你，你凭什么这样对待自己的妈妈。妈妈的给予你永远也还不清的，就算你物质的东西都还清了，你是妈妈身上掉了的几斤肉怎么还呀！
    子欲养而亲不在的时候，到时你不知道要找谁哭去！BS你！ [/quote]

不会。放心好了。我是妈身上掉下来的肉吗？
当我来到这个世界的时候，我就是一个独立的个体！[tt8].

myladder 2008-12-8 18:12

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 06:09 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052646&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


我知道如果我控制我的孩子，我也是这样的结局。每个人只能对自己负责任。:victory: [/quote]
不是控制，而是“以身作则”，如果你继续这样下去，孩子只对自己看到的负责，那么他们你也控制不了的，明白吗？ 他们也只对他们的行为负责。
请不要当着孩子的面，或者分开住，这样都会好，记得控制你自己，而不是总以为别人来控制你。.

zhujinhua 2008-12-8 18:16

[quote]原帖由 [i]nniumma[/i] 于 2008-12-8 13:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4049629&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看完真的觉得压抑...
早上刚刚送父亲去住院,回来处理点事情,跑到WW上来溜一圈.心里觉得罪过...因为父亲一个人呆在医院里,好象是我们抛弃了他一样.我希望今天就可以接他回来.但是病情不容许...他在医院里又是什么心情呢?

LZ的情绪是焦虑的,请尽量保持平静,可以和妈妈道个歉,尝试缓和矛盾.
另外,我觉得,同意你父母离婚也是个好主意,不必勉强撮合.至少离婚后,你母亲在心理上觉得解脱了,多了一点选择权.对她前半辈子的桎梏也是一种象征性的补偿.
至于你对待他们,以及父母之间如何相处,可能也不会有太多改变.如果你妹妹可以和你母亲共处最好,否则,最多和现在一样,你家赡养父母2人. 相信你还是一样爱他们,伺奉他们.

作为母亲,你一定要离好自己的情绪.依我身边的经验来看,父母婚姻幸福的,孩子多数婚姻幸福.父母婚姻或者性格有缺陷的,或多或少会影响到下一代的人生观价值观.
所以,为了避免悲剧重演,你一定要足够坚强!还要有足够的韧性!
否则一定是玉石具焚的结果.

祝福你的父母!祝福你的小家庭! [/quote]


我一直担心自己会摊上不幸的婚姻。还好，老天保佑我[tt8]

我妈妈就是因为她自己的童年成长的不好，她的婚姻又不幸。所以，把一切的责任推卸到我和妹妹身上。而妹妹彻底与她崩掉，她整天纠着我的精神世界不放[tt5]

我之所以敢把这些事情写到这里来，是因为我相信，我有能力控制局面。我想做的事情，没有一件做不成的。[tt8]

包括我自己性格的弱点，我相信，我花上几年时间，一定可以绞正过来的。[tt8].

junhuayang2005 2008-12-8 18:19

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 17:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052529&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


我自己对自己发怒，也是明白是一个非常严重的性格弱点。我是自由职业，所以还好在这方面（工作上）没吃到什么亏[tt3] [/quote]

如果说，你能控制自己的情绪的话，我想自由职业，你能做的更好。你的职业其实就是与人打交道的，不能控制自己情绪的人，我比较怀疑客户的观点能够给你达到一致。因为我觉得你的职业如果能够做好，是需要很好的情商的，因为它是销售出一张纸（而那张纸还是几十年以后才能兑现的），而那种纸背后最重要的就是信任。连自己家人的角度都考虑不到，我很难想象还能真正从客户的角度去考虑这些问题。所以如果我是潜在的客户的话，不会选择你推荐的产品的。

没有任何人欠你的，所以你也不要对其他人，包括父母索取更多的东西。

我也不能说自己从不发火，但是我发火后会非常自责和后悔的，随着年龄的增长，发火的事情和次数已经少了（不过现在觉得你这件事很让我胸闷。）看到你这件事，我更会约束我自己的。谢谢你给我分享你的事情，希望良药苦口。.

zhujinhua 2008-12-8 18:19

[quote]原帖由 [i]zhengrace[/i] 于 2008-12-8 14:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050383&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到了LZ的帖子，就直接想到了曾经在天涯上看到的一个非常火的帖子：《谎言中的No.1--没有父母不爱自己的孩子》，也建议LZ去看一看：
[url]http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/858317.shtml[/url]
抱抱LZ，你有一对糟糕的父母，在童年，在现在，也有着糟糕的家庭关系。生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。并且这种磨难是可以遗传的。在很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环。但是，我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。要打破这个循环，我们就必须从自己开始。逃避或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影，要么，我们因为它而变成一个同样可恶的人；要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分的自我，从而变得虚弱。你不能逃避事实，你能做到的，就是从你自己开始，将你自己的苦难转化为你的催化剂。作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最大程度地利用它们，这才是最重要的。 [/quote]


[tt7] [tt7] [tt7] [tt7].

zhujinhua 2008-12-8 18:21

[quote]原帖由 [i]aileen[/i] 于 2008-12-8 14:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050527&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从你和你妈妈的关系看出我老公和他妈妈的关系，最受害的是家里其他的人。 [/quote]
[tt7]

我很迟钝地一年快结束了，才明白，我父母这一年住在一起，给我先生带来的某种精神压力[tt3]

我知道了。我想，我总得要解决这些问题。[tt8].

kathy123 2008-12-8 18:22

回复 147#zhujinhua 的帖子

我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时该有多害怕呀！可怜的老人！
     我建议版主能把你这个帖子选进精华贴中。警示周围的人！.

junhuayang2005 2008-12-8 18:22

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 17:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052499&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



你不知道，我爸爸的精神病，50%就是因为我妈妈这种长舌造成的！
我也知道，我现在很多性格上的缺陷，就是因为童年时受到了这样的影响[tt5]

我控制不好自己的行为。我想彻底摆脱我的父母。 [/quote]

一味地向后看的话，我觉得对于自己的人生是毫无益处的。对人宽容，就是对已宽容，这句话是没有错的。.

zhujinhua 2008-12-8 18:29

[quote]原帖由 [i]sunny_sunxiaoj[/i] 于 2008-12-8 14:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050863&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一句老话：不是一家人，不进一家门！
引入心理医生，大概能够有所改善。
特别庆幸，我的父母都是特别特爱子女的父母，我的父亲虽然脾气很臭，但是心底确实非常珍爱子女的。父亲发火爆脾气的时候，我就当他是小孩子，哄哄就好了。我也自己跟自己讲：我自己的孩子，一定也是非常的珍爱，我要给他一个正常的成长环境，一个快乐的童年。
LZ:为了自己的孩子，一定要多冷静，家务事无对错，但是原则就是：要有利于孩子的成长！不要让悲剧延续，不要让不快乐蔓延。。。 [/quote]


是的。我的妈妈这一辈子，至今也没有死心，希望我爸爸能够对他好。可是，已经不可能了。我今天从我爸爸的口气中，判断得出，绝对不可能了。

而她的童年，又没有得到任何的爱。只有索取。我的外婆死的早，我的外公十年前也走了。
……

也许，我得要把我妈当成我的女儿来养？
看来，只有这一条出路了。[tt5]

……

也许，我一直以来，从来没有想过，应该怎么去对待她？
看来，这是唯一的出路。


她需要被哄，被讨好。给她买衣服，买吃的，表扬她，肯定她，把她当成一个宝，就好了。……

因为，如果我们还不能对她好，她这一生就没有任何希望了。[tt5]

我明白了。


让我再仔细想想，具体怎么做？

修复一个人的心灵伤痕，只有通过爱，是这样子的。我的父亲已经绝对不可能了。那只有我了。

至于父亲一个人生活令我担心的问题，我已经想好，让我公公跟我爸爸他们两人住一起，但是，因伙食上的不同习惯，所以，已经跟我爸讲好，准备二个电饭煲，二个铁锅。水电煤我们付。……

这也终于解决了我自己思想上的一个着落。

因为，原来一直想着，我要同时照顾父母，但是他们又不能和平相处，让妹妹来照顾，妹又在家作不了主，父母还是受苦……

现在好了。我想，这是一个不错的主意。[tt8].

zhujinhua 2008-12-8 18:31

[quote]原帖由 [i]快乐女孩的妈妈[/i] 于 2008-12-8 15:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050875&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最痛苦的是亲人之间以爱的名义造成的互相伤害,在互相伤害的时候会失去理智,近乎疯狂而过后却又会心痛内疚无比.非常同情你.很多事情身在其中的时候不会很明白,而当你失去的时候你会追悔末及.
好好冷静下来,告诉自己家里有老是自己的福份,今生和妈妈母女相称也是缘分.挤出点时间陪妈妈聊聊天,看看戏,出去走走,或者去旅游.再试一试,努力一下,也许会有改善. [/quote]

我明白了。如果我对妈妈像对待儿子一样地去发自内心的地爱她，问题就解决了。

其实，内心对妈妈一直有不满心理，太多太多了。所以，才会经常性地火山喷发。[tt3].

zhujinhua 2008-12-8 18:35

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-12-8 18:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052702&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


如果说，你能控制自己的情绪的话，我想自由职业，你能做的更好。你的职业其实就是与人打交道的，不能控制自己情绪的人，我比较怀疑客户的观点能够给你达到一致。因为我觉得你的职业如果能够做好，是需要很好的情商的，因为它是销售出一张纸（而那张纸还是几十年以后才能兑现的），而那种纸背后最重要的就是信任。连自己家人的角度都考虑不到，我很难想象还能真正从客户的角度去考虑这些问题。所以如果我是潜在的客户的话，不会选择你推荐的产品的。

没有任何人欠你的，所以你也不要对其他人，包括父母索取更多的东西。

我也不能说自己从不发火，但是我发火后会非常自责和后悔的，随着年龄的增长，发火的事情和次数已经少了（不过现在觉得你这件事很让我胸闷。）看到你这件事，我更会约束我自己的。谢谢你给我分享你的事情，希望良药苦口。 [/quote]


[tt7] [tt7]

是的。我的心被遮敝了，所以我看不到自己问题的严重性[tt5]

已经找到了解决思想出路的最妥当的办法了。我也总算可以解放了[tt8].

点宝妈妈 2008-12-8 18:40

回复 156#zhujinhua 的帖子

也许是妈妈的病和作磨灭了你们天然的母女情义，
发自内心地去爱她，
你会过滤掉很多曾经的不愉快记忆；
曾经有过的天伦依然会隐隐浮现出来，
现在也只有你能给妈妈一点安慰和温暖——相比家里其他成员，
你又何其责任重大？
忍心让她经历了父母、姐妹、丈夫的若干冷暖之后，
还要承受你们子女的挑剔和指责？
相信你有心，
但你真的要给自己一个宽厚的基础，
来回头审视和母亲间的一切，
那样你才能真的善待母亲，也善待你自己。。。.

zhujinhua 2008-12-8 18:41

[quote]原帖由 [i]kathy123[/i] 于 2008-12-8 18:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052722&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时该有多害怕呀！可怜的老人！
     我建议版主能把你这个帖子选进精华贴中。警示周围的人！ [/quote]

要是我妈是这样的人，我又怎么会这样呢？

问题是我妈的气势，你没见过[tt3]

我还不是一直在争取自己正当的权力嘛。

……

不过，我现在明白了，我是争取不当了。因为，我的父母已经不可能改变了。我只有改变我自己。世界才会因此而改变。

从我自己的内心开始做起[tt8]

把妈妈当女儿来养，试试看！

我生了二个儿子，本来就缺了一个女儿[tt13]

我经常把老公当成我的大大儿子，也许这也是我们感情好的原因吧，在他面前，我也经常发脾气，但是我一直平衡着自己在他的情感帐户的储蓄额度，可是，在妈妈这边，似乎就有点不对劲[tt3].

smileyang6 2008-12-8 18:42

有个感觉，楼主以自我为中心，自己想怎样别人就必须怎样，如果别人不这样，她能干涉的就极力干涉。（比如她妹妹的事情）所以我觉得生活在她周围的亲人很可怜。我想她母亲只不过因为心疼外孙因为楼主的严格要求而生病了，多唠叨了几句，何至于摔两个盆子，真是让人难以理解

[[i] 本帖最后由 smileyang6 于 2008-12-8 18:45 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-8 18:46

[quote]原帖由 [i]点宝妈妈[/i] 于 2008-12-8 18:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052791&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
也许是妈妈的病和作磨灭了你们天然的母女情义，
发自内心地去爱她，
你会过滤掉很多曾经的不愉快记忆；
曾经有过的天伦依然会隐隐浮现出来，
现在也只有你能给妈妈一点安慰和温暖——相比家里其他成员，
你又何其责任重大？
忍心让她经历了父母、姐妹、丈夫的若干冷暖之后，
还要承受你们子女的挑剔和指责？
相信你有心，
但你真的要给自己一个宽厚的基础，
来回头审视和母亲间的一切，
那样你才能真的善待母亲，也善待你自己。。。 [/quote]

:funk: :funk: :funk:

我的眼泪顺着眼眶冒出来。一滴又一滴……承受子女的挑剔与指责……是呀。

我想着给她解决思想的一个又一个症结吧。尽我自己的努力。一个一个来。以后，她再抱怨，我就耐心地倾听。[tt8].

zhujinhua 2008-12-8 18:51

[quote]原帖由 [i]smileyang6[/i] 于 2008-12-8 18:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052795&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有个感觉，楼主以自我为中心，自己想怎样别人就必须怎样，如果别人不这样，她能干涉的就极力干涉。（比如她妹妹的事情）所以我觉得生活在她周围的亲人很可怜。我想她母亲只不过因为心疼外孙因为楼主的严格要求而生病 ... [/quote]

在晴妈那边学了九型人格，明白，妹妹的性格，必须是不作为，零作为，才是对自己对妹妹最好的作为。所以，与自己不谋而合了。自己最终的选择，与“专家”建议不谋而合，[tt9] 、

但是，对妈妈，看来不能零作为，而是要积极作为，就是给她爱。因为，她最缺的就是爱，只有给她爱，才能解决问题。
[tt8]

要她对自己负责任已经不可能了。给她爱，她就会变成一个世界上最好的妈妈[tt0].

混凝土 2008-12-8 19:03

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2008-12-8 16:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4051621&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

你们俩太过分啦啊，没看我已经开始正正经经回帖啦，还来捣乱呀[em14] [/quote]
兔子....我(不敢加上们, 因为人家不一定认可的)知错了[tt5].

小笨 2008-12-8 19:48

强的，一天能顶4页。
首先，我也是个脾气很暴躁的人。
其次，我也有个很过份的父亲。（我妈妈很爱我的）我父亲擅长的是挑拨离间、无中生有。
再次，我妈妈半身瘫痪了，没办法，他们和我住一起。
我和LZ状况很像。
我每天压制着自己不爆发，不是不敢，而是怕刺激我妈妈。慢慢的我学会了把我爸爸的话当“笑话”。
终于有一天我先生说我的坏脾气好了很多，周围的人也说我变了，我也觉得我开心很多。
我不是说教，我真的是这么过来的。.

nehzoac 2008-12-8 19:49

楼主压力好大的，应该看看心理医生，或时常练练拳脚、打打沙袋什么的
二个小宝宝可怜俄.

狗不理妈妈 2008-12-8 20:13

[quote]原帖由 [i]kathy123[/i] 于 2008-12-8 18:22 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052722&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时 ... [/quote]
同感,下午无意看了看,至今恶心不已,如同精神垃圾污染.

毛毛妈2004 2008-12-8 20:19

LZ家复杂的,lz很辛苦,压力过大,你先生让人佩服,还好看来LZ经济能力有的,很多事就比较方便了,这种局面我没主意的,只能劝LZ心平气和了[em06].

鲁冰花 2008-12-8 20:46

我又看不下去了
心烦
这样的生活我要疯了的
还好我的爸爸妈妈、公公婆婆都挺好的
自己认为家人亲情更重要，小事不多想啦

[[i] 本帖最后由 鲁冰花 于 2008-12-8 20:47 编辑 [/i]].

成长不烦恼 2008-12-8 20:47

楼主，为了你自己亲人和全人类的幸福，不要太过“执着”了！不要生活在自己的想象中了，不要做那个自恋的那喀索斯了。你不断地倾诉，但却没有要学会倾听，为什么一意孤行呢。。。.

鱼宝宝 2008-12-8 21:08

给自己放假! 没有谁缺了谁过不下去的。.

点宝妈妈 2008-12-8 21:10

回复 161#zhujinhua 的帖子

抱抱楼主，有眼泪就流哦。。。
让自己安静下来，
也许妈妈也需要这样的流泪机会。。。
不要去想自己努力尝试的结局，
努力去爱，给了我们生命的妈妈，
你也是需要爱的，需要孩子的、需要丈夫的，
你也在努力收获妈妈可能的爱——事实上，妈妈一定是爱你的！
无论你多大，
无论你对她做了什么，
也许她永远会啰嗦下去，
也许她永远在原地神经质，
但你付出了，一定会有不一样的转机，
那是身边所有人希翼的！.

阿正妈妈 2008-12-8 21:15

[tt27] 看我晕死的贴子..

丑丑她妈 2008-12-8 21:53

这个帖子能把人变成.......

happylife0000 2008-12-8 22:02

非常非常理解楼主的心情。摊上这样的妈妈，也算一种不幸。
不过，送你心理学家武志红的几句话：所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
不管我们的童年因为自身有问题的父母留下过什么样的遗憾，成年以后的个性和人格就是应该由自己负责改造的。而且，从你以前的帖子来看，你肯定是个追求完美的人，所以一定很难接受自己有这么一个不完美的妈妈，也很难接受这样一个不完美的自己。你得先全然接受这个现实，然后接下去要做的事情也会变得容易很多。.

happylife0000 2008-12-8 22:04

回复 151#zhujinhua 的帖子

这个说的天涯上的帖子也就是武志红的，你可以去买些他的书来看啊，比如《为何家会伤人》，一定会从中得到很多慰藉。
他真的是一个非常富有天赋和灵性的心理学家。.

lily730619 2008-12-8 22:20

当环境不能改变的时候，我们应该试着改变自己。当改变了自己后再反过来看看周遭的环境因你的改变有没有变化？你妈就是你周遭的环境，5、60岁的老太太你还指望她性格脾气有很大的变化吗？用暴力、吼叫只能恶化你妈的情绪，影响周遭人的情绪，只有爱或许才能滋润你妈的心田。对你妈你都做不到吗？那就先别对她吼了。

这是我上WW以来看到的最震撼的帖子了，居然有人对自己母亲摔了盆还好意思开贴数落自己母亲的不是的。

LZ，好好改变你自己吧。我看了后挺同情你的先生和孩子的。你爱他们就必须得改善你和你母亲的关系。你太强势了。.

涵宝宝妈 2008-12-8 22:29

我觉得最可怜的是你的老公，和你的孩子。真不知你老公怎么会还和你再生一个！！！结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。真的很同情你老公，不客气的说，你本身 就很歇斯底里的说。.

xyc18 2008-12-8 22:34

火气可真大,俺脾气也大,和妈妈冲突也就是生气出走,还是嫩恨,呵呵,其实过后都会后悔,这个世界上还是妈妈最好..

semain 2008-12-8 23:11

LZ让我很害怕:o.

咖啡豆 2008-12-8 23:21

母女关系能像电影里那么春风拂面柔声细雨的很少的，但是LZ家这样的也够上什么心理访谈或者心灵花园的了[tt3]
你家好乱啊，你既然自由职业是不是在哪里都可以自由工作啊，为什么不到上海来和你老公团聚呢（看你内容好像你不在上海），你生两个孩子还不和老公在一起，你们怎么考虑的呢
你妈妈应该和你爸爸在一起，除非你孩子小特别需要她帮助，请她来。
你家的问题主要是该在一起的偏要分开，不该在一起还非要凑在一起
另外你这自由职业也是太闲了，就有空和你妈妈这样一位老太太天天较真.

叨叨爸爸 2008-12-8 23:33

家家有本难念的经！.

tubaobaodd 2008-12-8 23:47

一个感觉,你象你的妈妈,性格上很象.不管你再怎么不愿意,我想不管你给孩子多好的教育,孩子有多么成材,将来孩子学你的样子对待你,你整个人生就是最大的失败,考虑到这一点,我觉得你应该改变自己,至少你尊重爱护你的母亲,不管她对你怎么不好,呢么你将来不管怎么对孩子不好,孩子也会尊重和爱护你,就这一点来说你给孩子的教育是起到了反作用的,如果再这样下去,你将来有一天的帖子里就会说:我曾经为儿子,,,,,,但是现在儿子却是如此地对待我了,冤啊.

你是一个经常反省自己的人,为什么不能真的改变一下自己对老人的态度呢,无论是对父母还是公婆,而不是去寻找各种理由来为自己的过激行为辩护,不管发生什么事情,心中要是有一个主心骨在,一个基本原则:不在孩子面前冲撞老人,打死也不违背,你就会发现好多事情也不是呢么难过得去,我觉得根本的出发点还是你对孩子的期望值过高,尽管你说现在放松了,但是那里面有一种多么不甘心的气息在里面啊,我可以想象如果别的事情你未必 会发这么大的脾气,就是因为涉及到了孩子的吃喝拉撒,教育成长,事关你心中最重要的部分,于是再小的事情也不能容忍了.

可是你看看教育的教字,那就是孝的文化的意思啊,如果最基本的孝没有教给孩子,无论孩子将来赚再多的钱再高的社会地位有再多的成就都是失败的人啊,我也很痛恨母亲对我的压制我也在努力地摆脱她给我的影响,可是我不在孩子的面前顶撞她,这是为了我自己的将来,辛苦教导一个孩子不是为了将来让他们疏理我们憎恨我们的啊,既然有前车之鉴,为什么不能努力避免呢,.

期待你有一个解脱了这些烦恼让爱和平静重回你的家庭的帖子

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2008-12-8 23:53 编辑 [/i]].

cindy 2008-12-9 00:03

[tt12] [tt12] [tt12] [em17]
把LZ的帖子翻出来看看，更[tt27] [tt27] [tt27].

佳年华MM 2008-12-9 00:22

一家子都有心理问题，不疏导不行的。LZ一直说跟LG感情很好，可是又分居两地，还说差点离婚之类，是不是也有问题啊？感觉那个乱啊！条理实在不清。LZ妈妈如果有过十年的心理疾病，现在是否还在吃药呢？像这种乱七八糟的情况，除了心理疏导，药物治疗也是必须的。.

JJMM0219 2008-12-9 00:33

LZ 的行为和情绪都不能得到很好的控制
听一声劝：
去找个心理咨询师疏导吧
否则这样的环境对你的孩子是绝对不利的~~~.

一亩田 2008-12-9 08:30

*** 该贴被屏蔽 ***

成mm 2008-12-9 09:00

怎么这么乱啊？[tt27] [tt27] [tt27].

丰禾妈 2008-12-9 09:01

有因才有果。想想LZ在这样的家庭环境中长大，心理上留下了多么深的创伤，所以才会时不时地发作。很多人的暴力行为起源于童年。
   父母和子女之间是一种天生的“缘”，无法割舍。我对我女儿说：既然老天安排我们做母女，那我们这世里就认真地做好母女，妈妈尽力做个好妈妈，女儿尽力做个好女儿，下一世我们就天涯海角各不相干了。.

莫然 2008-12-9 09:07

[quote]原帖由 [i]丑丑她妈[/i] 于 2008-12-8 21:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053833&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个帖子能把人变成...... [/quote]
精神失常！.

helen70 2008-12-9 09:14

*** 该贴被屏蔽 ***

睿睿的妈妈 2008-12-9 09:14

请不要对自己的母亲这样..

兔子波波 2008-12-9 09:22

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-8 19:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052867&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

兔子....我(不敢加上们, 因为人家不一定认可的)知错了[tt5] [/quote]
乖，阿姨给你买糖糖吃[em16].

veeveezhou 2008-12-9 09:22

不管怎么样，楼主这种过激行为真吓人，难以想象还是开儿童之家的.

tubaobaodd 2008-12-9 09:39

虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环境下,不能不说是很纯真的,很坦诚的,这样的人还真不多,大家都有心理问题和家庭问题,有几个人敢这样曝露出来接受大家的批判啊,相比那些穿了马甲封了号,又上来做好人的人,不知道要好多少倍呢,走出一个困境不是那么容易的,要给人家宣泄和努力的空间啊,

好多心理医生最后自己得精神病抑郁症,就是因为光接受人家的垃圾了,自己不会调节自己,所以不是说心理医生一定就是个心理完全健康的人,而对别人家家孩子很好的人不一定就有耐心对自己的孩子,不能因为人家对父母不好就否认人家对儿童之家的付出和努力,虽然我从来没有去过呢个儿童之家,也没有参加过它的任何活动,但是我不认为我有呢个能力做这样一个事情,更何况我看了楼主的介绍,感觉那是一个类似妈妈的合作互助的组织,大家共同努力,并不是好比早教中心,幼儿园之类的,主要是单纯一方对另一方的托付,作为发起人的妈妈难道就不能接受别人的帮助么.

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2008-12-9 09:48 编辑 [/i]].

普兰提 2008-12-9 09:46

真的 无法理解楼主的行为,看了帖子心里也很不舒服,善待他人,善待自己.

veeveezhou 2008-12-9 10:04

[quote]原帖由 [i]tubaobaodd[/i] 于 2008-12-9 09:39 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4055176&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环 ... [/quote]
偶只是实话实说，起码原来感觉楼主应该比我们一般的妈妈更加耐心，容易控制自己的情绪。.

junhuayang2005 2008-12-9 10:10

[quote]原帖由 [i]tubaobaodd[/i] 于 2008-12-9 09:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4055176&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环 ... [/quote]
说实话,昨天我看了楼主的帖子,回复后,觉得心情相当郁闷
我同意你上面的观点.
楼主以前的帖子我没有看过,到现在也不想去看了.
既然知道自己问题所在,大家也都一次次进行劝解,为什么就听不进去呢?
如果是生病了   就去看看大夫吧   现在这种事情    大家都能理解
倾诉后,不是问题缓解了,而是加重了.

nniumma 2008-12-9 10:20

我也去看了#112推荐的文章.贴上一段给LZ和所有看贴回帖的MM.
个人认为,LZ目前处在这个倾诉阶段...这个阶段有可能是1天,有可能是1年,也有可能是10年.就看LZ的自我修复能力了!
加油!!![em06]
看贴的MM也请宽容一些,因为,有时候,有些人是需要在倾诉中整理情绪,反思反省的并成长的!

作者：ajoyajoy　回复日期：2007-1-29　0:59:07　   
　　楼主，我去看了你推荐的文章，写得很好！尤其是这句 "很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。" 我一向认为自己不会讲话，别人向我诉苦的时候，我都笨手笨脚不知说什么好，然后讲了一些自以为是安慰的话，结果别人有时会说“我不需要建议”，弄得我更不知道说什么好。现在明白了，人家不要你说什么，人家只要你倾听。

[[i] 本帖最后由 nniumma 于 2008-12-9 10:26 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-9 10:23

[quote]原帖由 [i]司哲(豆豆)妈妈[/i] 于 2008-12-8 14:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050352&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

同感!
没办法自己调整的话,一定要看心理医生.
楼主总在网上述说解压,但情况并没有好转. [/quote]

情况已经好转了。没见到已经说得少了吗？:lol

旺旺就是最好的心理医生了:lol.

zhujinhua 2008-12-9 10:33

[quote]原帖由 [i]GarfieldMa[/i] 于 2008-12-8 16:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052068&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老了一定要去养老院
看到LZ如此对待自己的亲妈，实在是很想哭。
人老了就会有很作的情绪。否则怎么会有“老小孩”的说法呢。和小孩子的叛逆期一样，一方面能力有限了要依赖别人，另一方面又怀念原有的权威和独立。所以老人没有几个是不“讨人嫌的”，只是子女是很难有对待自己孩子“作”的百分之一的耐心来对待老人的“作”的。包括我自己也一样，对孩子的爱远远要大于对自己父母的爱，总觉得孩子只有我对他负责，而父母却有好几个孩子，其实每一个孩子都这么想的时候，就是父母的必然的孤独，不过父母依旧很理解地说“一代欠一代，每一代都是这么过的”。  
人年纪大了之后，越来越需要哄越来越容易摆脸色越来越爱情绪波动，也就是越来越“讨人嫌”，其实老人没几个不是这样的。
看了LZ像仇人一样地恨着生她的妈，真的很害怕，怕老了后我”作“的时候，儿子这么对我。
老了我肯定要去养老院的，别让这样的恨产生。太可怕了。 [/quote]


是的。也许是实在被压得喘不过气来，火山爆发了。我妈妈不幸的一生，我能对她负责吗？而她却是把责任全压在我一个人身上:'(

……

可是，我现在明白，我要换一种思路，我的妈妈，在童年的时候，没有得到来自父母兄弟姐妹足够的爱；在人生第二次改变命的机会的时候，又没有嫁对人；她只有第三次机会，那就是，我们子女成人了，是不是可以对她好，让她过一个幸福的晚年，……

我的妹妹嫁了一个二号性格的男人，又是外地的，等于让我妈妈不可能从她那里享到什么福，反过来还要要求她去外面打工之类地来补贴，还希望她去做阿婆带小孩，而且，她还得被压着……
……


我妈妈之所以跟我妹妹闹翻，二个人都眼睛像面包一样的一个晚上没有睡好，妈妈本来因为生活费的问题与我闹矛盾，结果第二天又到我这里来。
——生活费的问题是，我说，现在开始，我100元、200元地给你，花完了再给。我不是一个月一次性给了。——过去我一次性给了之后，我可以算出来，她并没有花掉全部的钱，那也算了，可是，她不仅如此还要反咬一口，说，还把她捡垃圾卖的钱也全部贴进去了……

吐血:$.

hml 2008-12-9 10:35

我经常会跟我妈说，你不让我管我的小孩，你也别来管你的小孩。等我管好了我的小孩，你再来管你的小孩。

但管小孩，搞不好还是用软的方法，比较有效果。.

zhujinhua 2008-12-9 10:38

[quote]原帖由 [i]小笨[/i] 于 2008-12-8 19:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053054&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
强的，一天能顶4页。
首先，我也是个脾气很暴躁的人。
其次，我也有个很过份的父亲。（我妈妈很爱我的）我父亲擅长的是挑拨离间、无中生有。
再次，我妈妈半身瘫痪了，没办法，他们和我住一起。
我和LZ状况很像。
我每天压制着自己不爆发，不是不敢，而是怕刺激我妈妈。慢慢的我学会了把我爸爸的话当“笑话”。
终于有一天我先生说我的坏脾气好了很多，周围的人也说我变了，我也觉得我开心很多。
我不是说教，我真的是这么过来的。 [/quote]


[tt7] [tt7] [tt7] [tt7]

我一定要向你学习[tt8].

成长不烦恼 2008-12-9 10:51

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-9 10:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4055974&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



是的。也许是实在被压得喘不过气来，火山爆发了。我妈妈不幸的一生，我能对她负责吗？而她却是把责任全压在我一个人身上:'(

……

可是，我现在明白，我要换一种思路，我的妈妈，在童年的时候，没有得到 ... [/quote]
我的妹妹嫁了一个二号性格的男人，又是...
-----------
不反对科学研究，可是为什么你老给你家人编号啊。这个二号性格，听了好几次了[tt27] [tt27] [tt27] 看到都神经过敏了[tt34] [tt34] [tt34]
希望你不要再纠结过去了，真如你自己所说“好了很多”。.

兔子波波 2008-12-9 10:51

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 18:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052819&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


在晴妈那边学了九型人格，明白，妹妹的性格，必须是不作为，零作为，才是对自己对妹妹最好的作为。所以，与自己不谋而合了。自己最终的选择，与“专家”建议不谋而合，[tt9] 、

但是，对妈妈，看来不能零作为 ... [/quote]
希望你能做到，并且坚持下去。与你，与你妈，与这个家都有好处.

咖啡豆 2008-12-9 10:57

回复 203#成长不烦恼 的帖子

同感，我也看到2号性格的有点晕
LZ认为自己嫁的好吧，所以总想以自己的标准，给妹妹copy个。
可是也许你的妹妹看到姐姐姐夫常年分居，她并不喜欢，她要的是实在生活呢。
我觉得LZ的天平太过倾向老公这里，以为老公才是亲人，妈妈是负担了－－也许她确实给了你精神压力，但是老公就那么可靠吗，尤其长期不在一起，又是做保险销售的，简直没有自己的生活，被所谓成功目标，压迫自己动作走形的人，可能是我观念保守，这种生活不靠谱，难怪你心情不好的。
我觉得问题的根源和钱有80%的关系，你家人都太追求金钱忽略亲情。.

沧海之贝 2008-12-9 10:58

LZ好凶哦，怕来！.

zhujinhua 2008-12-9 10:59

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:05 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-9 11:01

[quote]原帖由 [i]鲁冰花[/i] 于 2008-12-8 20:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053448&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我又看不下去了
心烦
这样的生活我要疯了的
还好我的爸爸妈妈、公公婆婆都挺好的
自己认为家人亲情更重要，小事不多想啦 [/quote]

也许我们之间的性格不同。但字里行间，也感受到你压抑了很多情绪。只是，你一直在正面积极地暗示自己。:).

小泡妈 2008-12-9 11:04

搂主好有钱，2个儿子，好几套房子，但是哪能不开心啦？唉亚！.

zhujinhua 2008-12-9 11:10

[quote]原帖由 [i]毛毛妈2004[/i] 于 2008-12-8 20:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053279&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ家复杂的,lz很辛苦,压力过大,你先生让人佩服,还好看来LZ经济能力有的,很多事就比较方便了,这种局面我没主意的,只能劝LZ心平气和了[em06] [/quote]
[tt7]

心平气和[tt8].

lijunk 2008-12-9 11:10

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 17:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4052436&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


[tt7]

也是自己最近一直以来有些问题得不到解决，妈妈还经常火上浇油[tt5]

如果妈妈不是没完没了地索取，我也不至于情感枯竭到如此恶劣[tt5] [/quote]

索取什么？感情？金钱？.

zhujinhua 2008-12-9 11:11

[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2008-12-8 22:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053961&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当环境不能改变的时候，我们应该试着改变自己。当改变了自己后再反过来看看周遭的环境因你的改变有没有变化？你妈就是你周遭的环境，5、60岁的老太太你还指望她性格脾气有很大的变化吗？用暴力、吼叫只能恶化你妈的情绪，影响周遭人的情绪，只有爱或许才能滋润你妈的心田。对你妈你都做不到吗？那就先别对她吼了。

这是我上WW以来看到的最震撼的帖子了，[color=Red][b]居然有人对自己母亲摔了盆还好意思开贴数落自己母亲的不是的。[/b][/color]
LZ，好好改变你自己吧。我看了后挺同情你的先生和孩子的。你爱他们就必须得改善你和你母亲的关系。你太强势了。 [/quote]


也许数落完了，就可以解放了。总算有一个出气的地方了？[tt3].

成长不烦恼 2008-12-9 11:13

楼主把生活简单化吧，归根结底，你想的太多了才会太过苦恼，什么妹妹嫁了几号的妹夫跟你有什么关系呀？！每个人都有自己的生活，你要设计的是自己的人生，而不是母亲、妹妹、妹夫该是几号（恕我最后提一次这个型号）。要么楼主暂时放弃喧嚣的城市，去恬静的农村过一段田园生活？日出而作日落而息，最要好没有电[tt23] [tt25].

zhujinhua 2008-12-9 11:15

[quote]原帖由 [i]nehzoac[/i] 于 2008-12-8 19:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053060&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主压力好大的，应该看看心理医生，或时常练练拳脚、打打沙袋什么的
二个小宝宝可怜俄 [/quote]

已经制订了一个长跑与游泳相结合的运动计划。计划买一张游泳金卡，全年可以游。然后每次跑步去游泳——自己也需要运动，还有一点私心，因为儿子习武进入瓶颈，体能不够，要坚持跑步运动才行。[tt0].

zhujinhua 2008-12-9 11:17

[quote]原帖由 [i]点宝妈妈[/i] 于 2008-12-8 21:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053576&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱楼主，有眼泪就流哦。。。
让自己安静下来，
也许妈妈也需要这样的流泪机会。。。
不要去想自己努力尝试的结局，
努力去爱，给了我们生命的妈妈，
你也是需要爱的，需要孩子的、需要丈夫的，
你也在努力收获妈妈可能的爱——事实上，妈妈一定是爱你的！
无论你多大，
无论你对她做了什么，
也许她永远会啰嗦下去，
也许她永远在原地神经质，
但你付出了，一定会有不一样的转机，
那是身边所有人希翼的！[/quote]

[tt7]
:funk:
是。.

zhujinhua 2008-12-9 11:20

[quote]原帖由 [i]happylife0000[/i] 于 2008-12-8 22:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053863&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
非常非常理解楼主的心情。摊上这样的妈妈，也算一种不幸。
不过，送你[color=Red][b]心理学家武志红的几句话：所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
不管我们的童年因为自身有问题的父母留下过什么样的遗憾，成年以后的个性和人格就是应该由自己负责改造的。而且，从你以前的帖子来看，你肯定是个追求完美的人，所以一定很难接受自己有这么一个不完美的妈妈，也很难接受这样一个不完美的自己。你得先全然接受这个现实，然后接下去要做的事情也会变得容易很多。[/b][/color] [/quote]


[tt7] [tt7] [tt7] [tt7]

谢谢！


[color=DarkGreen][b][size=5]“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。[/size][/b][/color]

这句话，让我看到了解决问题的希望。[tt9]

也许自已有类似的想法。但是，太乱、太散[tt3]

谢谢您的宝贝提议。[tt7].

zhujinhua 2008-12-9 11:21

[quote]原帖由 [i]happylife0000[/i] 于 2008-12-8 22:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053871&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个说的天涯上的帖子也就是武志红的，你可以去买些他的书来看啊，比如《为何家会伤人》，一定会从中得到很多慰藉。
他真的是一个非常富有天赋和灵性的心理学家。 [/quote]


好的。非常感谢！[tt7]
我马上去订一本！[tt7].

lijunk 2008-12-9 11:29

我觉得你这个家庭，真说不来，复杂，父母之间－母女之间－父女之间－姐妹之间－夫妻之间－老公和公公－老公和他弟弟，这么多关系交叉在一起！
你如果觉得自己不幸，请不要再把不幸给别人：你的父母－你的老公－特别还有你的孩子！言传身教，比任何一种教育方法都直接！难保多年之后，你就是你现在妈一样，你的儿女就是现在的你！
但愿各位BBMM们的回帖能对你有所帮助！希望你早日走出困境，迎接全新的生活！我们期待听到你的好消息！.

一只美美羊 2008-12-9 11:40

*** 该贴被屏蔽 ***

昊昊的妈妈 2008-12-9 12:23

为什么不分开来住呢？
[tt6].

成mm 2008-12-9 12:30

在ww上看到的最疯狂、最野性的帖子[tt6] [tt6] [tt6].

兔子波波 2008-12-9 12:34

回复 221#成mm 的帖子

呵呵呵，撮刻俄，发贴的疯狂还是回帖的野性啊[em16].

tubaobaodd 2008-12-9 12:40

哎,2个孩子开销也不小,再有钱也要算计,不过有一点超级不赞成的,也难怪你老妈要说垃圾钱贴进去了,你想给你给了就不要去算人家用到哪里了,是不是都用完了,用不用完有什么关系,你孝敬老妈也是应该的,,以后儿子给你钱用还要来查你用在哪里了,是不是偷藏了,你觉得会高兴么..

zhujinhua 2008-12-9 12:54

心灵的七种兵器之一：最纯的悲伤帮你告别悲惨往事

　　一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这是临床心理学的一个基本理论，用我的话概括来说就是：问题，在关系中产生。
　　不过，总会有例外，我们总能见到一些特殊的人，他们的童年非常非常悲惨，但他们却拥有很健康的心灵。
　　她的拯救者：一次最深的悲伤
　　在广州建设六马路上开着一个时尚小店的24岁的成都女孩Z就是一个例外。
　　她是成都人，两三岁时，妈妈与爸爸离婚，从此失去联系，一直到现在都不知所终。她爸爸是个花花公子，对女人很殷勤，情人不断，但对女儿一直缺乏关照。
　　爷爷奶奶对她不错。但是，她5岁时，奶奶去世，6岁时，爷爷去世。其他的亲人中，姑姑对她很好，当爸爸把钱花在情人身上而忘了她的学杂费时，都是姑姑帮她垫上。
　　这是很糟糕的童年，这种条件下的孩子，一般会有种种心理问题。
　　幼小的Z也不例外，她特别在乎别人对她的评价，特别惧怕被亲友、同学和同龄的孩子疏远甚至伤害。为了讨好别人——尤其是同学，她用过各种各样的方法，但是，没有一个同学喜欢她，大家总是嘲笑她，嘲笑她穷，嘲笑她的衣服有多难看。她还记得，一次学校要换书桌，交几十元就可以将破旧的木桌换成漂亮的铁桌，其他同学都交了钱换了新桌子，惟独她交不起钱，于是全班只有她一个人的是破旧的木桌，其他同学用的都是崭新的铁桌，那种对照分外显眼。老师把她安排到最角落的地方，同学们也常去奚落她。
　　这样的事情经常发生，她终于承受不住了。小学四年级的时候，她想到了自杀。她接连想了好几天，问自己为什么要活着。
　　最后，一个人的时候，她拿出一张纸，这边写“活着的理由”，那边写“死去的理由”。这边只有寥寥几个，那边则是长长的一列。
　　写完之后，看着这张纸，她感到无比悲伤，于是哭起来，开始是啜泣，但慢慢变成了号啕大哭。以前她也哭过不少次，但没有哪一次如此伤心。
　　她哭了好久好久，仿佛都没了时间的概念。但哭到最伤心的时候，她内心深处突然蹦出一个声音对她说：“你很惨，非常惨，但你有力量好好活下去！”
　　她计划明年去巴黎学设计
　　这句话救了她。
　　本来，当看到“活着的理由”如此之少，而“死去的理由”如此之多时，她已决意自杀，但内心深处突然蹦出的这句话给了她想象不到的力量，让她有了继续活下去的勇气。
　　不仅如此，这句话还极大地改变了她。她不再关注别人对她的评价，也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。并且，奇怪的是，自从好好哭了这一场后，好像也很少有人再肆意地奚落她了。
　　她的性格越来越开朗，渐渐有了朋友，先是一个、两个……到了初中后，她已有了许多朋友，有人还成了她的FANS，有男孩开始给她写情书。
　　她的人生构想也越来越清晰，职高时就开始打工，做过酒店服务员、啤酒女郎和酒吧歌手等。2000年职高毕业时，她已攒下几千元，但把多数钱留给了花花公子爸爸，自己拿着几百元来到广州“闯世界”。
　　来广州后，她做过化妆品的推销员、杂志的广州业务员等工作，最近辞去了所有工作，现在自己经营一家时尚小店，并在广西南宁开了一家分店。
　　目前，她最大的梦想是去法国学服装设计，已准备好了学费和生活费，计划明年去巴黎。
　　我刚来广州时就认识了Z，她让我印象最深的一次是2002年圣诞节，她邀请我去她家里过圣诞。我以为就是几个人的小Party，没想到是一个很盛大的节目，最后到了28个人，硕士、公务员、律师……形形色色的人都有，而她作为一个职高毕业生，却显不出有丝毫的自卑。
　　我把Z的故事给我的许多学心理学的同学和朋友讲过，大家一致承认：她是心理学上的一个“例外”，那么悲惨的童年居然能长出这样一个心灵健康的女孩，实在是令人惊讶。那么，这个“例外”是怎样发生的呢？.

zhujinhua 2008-12-9 12:55

回复 224#zhujinhua 的帖子

这个女孩子的故事，给了我很大的力量。与她相比，我觉得自己做得太差了[tt3]

向她学习[tt8].

司哲(豆豆)妈妈 2008-12-9 12:56

回复 199#zhujinhua 的帖子

我要昏死了...呵呵..如果你觉得有改善就好.

让我不能理解的是为什么当了妈妈的人了,怎么还会有那么多的怨气在心里?
而且还不断的抱怨在自己的母亲身上,太不可思议了!
看了您那么那么多热情的回复.我觉得您是个奇人.................

继续昏..................:L.

zhujinhua 2008-12-9 13:02

我把武志红的四本书全买下来了……

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zhujinhua 2008-12-9 13:11

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

作者：武志红 提交日期：2007-1-18 17:40:00 访问：429823 回复：11759  

敚斆挥懈改覆话自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1。
　　　　这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：
　　　　广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；
　　　　复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜；
　　　　……
　　　　尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”
　　　　持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看（方法很简单，打开[url]www.baidu.com[/url]后，点击“贴吧”，然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧），就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。
　　　　我自己收到的信件中，至少有20％的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待，但他们控制不住自己，于是写信向我求助。
　　　　这是一个必须直面的事实。
　　　　现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。
　　　　并且，直面这个事实还有非常重要的意义。[color=Red][b]很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实[/b][/color]。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。
　　　　这种转嫁机制，是很多恶行的基础。经常有人给我写信说，他想杀人，他想伤害别人。假若你和这样的人对话，他们一开始会对你说，那些人如何如何对不起他，但随着聊天的深入，他最终会承认，最对不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。
　　　　在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。　　
　　
　　　　切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。
　　　　真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。.

happylife0000 2008-12-9 13:13

回复 224#zhujinhua 的帖子

恩，恩，最纯的悲伤告别最悲惨的往事。。这也是我最最喜欢的几篇之一。人只有彻底接受了事实，不要抗拒，不要伪装，才能获得力量去做别的。
你为儿子早教做了这么多，终于能做点什么是为了自己的了！.

ronnie926 2008-12-9 13:24

回复 33#zhujinhua 的帖子

昏！感觉怎么乱乱的？LZ的老公不住在自己家里面？家里是LZ的妈妈还有两个儿子住，没有男主人的家算什么家？还是找妈妈好好谈一次，她究竟想要什么？不管怎样还是和妈妈分开住为好。.

aileen 2008-12-9 13:25

俺的娘哎，偶刚认识你这个ID，看你的贴很喜欢套用那些书上的概念。
但是偶想发表下自己的小小想法。
现在的很多书是商业目的，你的上面那个例子Z就是杜撰的。
还有很多东西不能单纯的套用书上的，世界上没有完全一样的东西可以去套用。

看书的时间不如行动起来，请不要再单纯的用那些书上的例子，概念，理论等来验证你自己或帮你解决问题.

zhujinhua 2008-12-9 13:27

……

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:09 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-9 13:35

作者：武志红　回复日期：2007-1-18　18:17:09　   
　　谎言（二）：我爱你，所以你要听我的
　　
　　　　这是我们社会最典型的一个爱的谎言，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
　　　　这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自我们共同的一个经历：[color=Red][b]1～3岁时，当孩子蹒跚学步并开始探索世界时，大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具时，大人们递给他；孩子四处爬来爬去时，大人们因担心而制止他；孩子快乐地玩耍并大喊大叫时，大人们警告他们小声一点……
　　　　总之，大人们为了安全，为了“爱”孩子，而严重妨碍了孩子探索世界的努力。
　　　　并且，等孩子长大后，我们变本加厉地这样做。譬如，帮孩子解决一切难题，替孩子做所有的决定，当孩子拒绝接受时，就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做，老师们也在这样做。
　　　　这样做，是在杀死孩子的生命。[/b][/color]　　　　

[color=DarkGreen][b]因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
　　　　以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”、“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。
　　　　这种窒息感不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。
　　　　并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。[/b][/color]
　　　　现在，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。
　　　　广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀，而且没有清晰的自杀原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他们多数是被这样“掐”死的。
　　　　极端情况之下，他们也会直接攻击“掐”他们的人，这是广州董姓大学生弑父的心理原因，也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。
　　　　中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多，很多在学校里做咨询的心理老师也说，学生们的心理问题越来越严重，而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是，家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了，孩子们的生命正被严重扼杀。.

zhujinhua 2008-12-9 13:41

[quote]原帖由 [i]happylife0000[/i] 于 2008-12-9 13:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4058010&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
恩，恩，最纯的悲伤告别最悲惨的往事。。这也是我最最喜欢的几篇之一。人只有彻底接受了事实，不要抗拒，不要伪装，才能获得力量去做别的。
你为儿子早教做了这么多，终于能做点什么是为了自己的了！ [/quote]


是的。儿子已经开始无为而治。真正是为儿子而教育，不是为自己的不可告人的目的[tt3]  
过去虽然一直想跟儿子划清界限，但并没有划清，还是搅在一起。

慢慢好起来了[tt8].

zhujinhua 2008-12-9 13:45

[quote]原帖由 [i]aileen[/i] 于 2008-12-9 13:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4058164&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看书的时间不如行动起来，请不要再单纯的用那些书上的例子，概念，理论等来验证你自己或帮你解决问题[/quote]

有些人，但力行，不学文，任已见，昧理真；
有些人是，不力行，但学文，长浮华，成何仁。

但是，我自认为，我的自省能力还不错。

我妈妈已经从娘舅家回来了，我们又和好了。[tt9] 而且，我已经想好了解决这一家子问题的一个多赢规则[tt9].

花样年华75 2008-12-9 13:53

[quote]原帖由 [i]佳年华MM[/i] 于 2008-12-9 00:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4054315&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一家子都有心理问题，不疏导不行的。LZ一直说跟LG感情很好，可是又分居两地，还说差点离婚之类，是不是也有问题啊？感觉那个乱啊！条理实在不清。LZ妈妈如果有过十年的心理疾病，现在是否还在吃药呢？像这种乱七八糟 ... [/quote]
同感,感觉LZ一家都需要看心理医生,特别是LZ本身,自己的情绪如此不稳定,今天刚从LZ的另一个帖子转过来看的,整一个思路混乱,真怕这样下去对孩子会造成恶劣影响!!!.

cerhui 2008-12-9 13:57

给她找个老伴？.

eny 2008-12-9 14:05

看了这么多，晕啊。
同楼上一样，觉得lz情绪不稳定，思路混乱。也许lz意识到了自己的问题，一直在给大家倾诉，希望得到旺网妈妈们的帮助和支持。
也许需要看专业的心理医生，由医生专业疏导会好一些。.

加菲妈妈 2008-12-9 14:05

居然在旺旺上也看到了比篱笆更篱笆，比天涯更天涯的雷人贴子。太混乱了！[em17].

乐乐妈咪 2008-12-9 14:13

怎么一家子都有点问题啊[tt3] 我是指精神方面的[tt28] 帖子我看了一半，看不下去了。。。.

gengyuemama 2008-12-9 14:14

真的太乱了,而且很嘈杂.

以后再也不看LZ的贴子了,.

hh妈咪 2008-12-9 14:16

上帝给我们什么样的孩子是来弥补我们的不足，其实父母最不能容忍是孩子身上象极了自己的一面。 我觉得LZ家就是这么个循环,但愿不是恶性的[tt3].

兔子波波 2008-12-9 14:18

回复 235#zhujinhua 的帖子

想好了，就好好的去做吧，要坚持。

希望以后能经常看见你在这里晒你家的幸福.

白杨 2008-12-9 14:33

感觉楼主一家除了老公都有点"问题",是否精神病也会传染和遗传?[em14].

新雨妈妈 2008-12-9 14:33

看看心理医生把.

03阳阳妈妈 2008-12-9 14:36

LZ的脾气也大哦，不管怎样她毕竟是你的妈妈呀.

忙妈妈 2008-12-9 14:40

噢哟，我晕乎乎看了5页，怎一个“乱”字了得。哪能觉得LZ思路不同常人的啦。.

点宝妈妈 2008-12-9 14:53

回复 222#兔子波波 的帖子

发贴的野性，回帖的疯狂[tt17] [tt17] [tt17] ——都五页了，呵呵！.

点宝妈妈 2008-12-9 15:01

回复 235#zhujinhua 的帖子

和好啦？！
好了好了，一切不愉快都成过去时吧，
这里是否可以结贴了，楼主？
以后儿子在你面前砸两个盆——不小心的哦，
然后有无忌童言火花。。。
欢迎你随时上来像普妈那样分享给大家，呵呵！.

supertwins 2008-12-9 15:07

[quote]原帖由 [i]忙妈妈[/i] 于 2008-12-9 14:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4059132&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
噢哟，我晕乎乎看了5页，怎一个“乱”字了得。哪能觉得LZ思路不同常人的啦。 [/quote]

同意楼上的,我进来打瓶酱油,我悄悄地闪了~.

荷叶边季风 2008-12-9 15:21

我想楼主一定不是生下来就是妈妈亲自带大的。。。。
你只是她的一个私有“财产”，想按自己的意愿随意“处置”，其实她不了解你现在已是成人，是有家有室有思想的；
感觉得还是分开比较好。。。.

ANNI20040305 2008-12-9 15:22

觉得LZ 很能说的，很多帖子里都看到了，都是洋洋洒洒。.

gybb0831 2008-12-9 15:25

看过lz对待儿子的贴,感觉对孩子期望很高,要求很严,不是一般的人,恕我直言,这样的性格,很难有幸福感...

混凝土 2008-12-9 15:26

我这会儿啥也不说...

[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2008-12-10 14:14 编辑 [/i]].

汉白玉 2008-12-9 15:28

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-9 15:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4059721&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
争取高过金茂大厦!!! [/quote]
上海中心.

混凝土 2008-12-9 15:29

回复 255#汉白玉 的帖子

现在的孩子, 太有上进心了!!!!.

汉白玉 2008-12-9 15:30

回复 256#混凝土 的帖子

？.

混凝土 2008-12-9 15:31

回复 257#汉白玉 的帖子

夸你呐!.

汉白玉 2008-12-9 15:32

回复 258#混凝土 的帖子

[tt3] [tt3].

混凝土 2008-12-9 15:33

回复 259#汉白玉 的帖子

[tt26].

汉白玉 2008-12-9 15:38

回复 1#zhujinhua 的帖子

养儿方知父母恩！.

丰禾妈 2008-12-9 15:40

[quote]原帖由 [i]汉白玉[/i] 于 2008-12-9 15:38 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4059861&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
养儿方知父母恩！ [/quote]
可以比较得出自己现在的付出和当年父母的付出。.

加油! 2008-12-9 16:03

LZ是不是需要看一下心理医生呢？我是好心，别拍我:funk:
我发现一件哪怕很小的事你都会联想很多，而且会一直记着，一件件堆积，很担心你这样的状况。
叙述事情经过也是有点杂乱，完全沉浸在自己的情绪里，想到哪一截就说哪一截，你老公知道你这样的情况吗？
你们家的环境对孩子成长很不利，可能的话还是让孩子去寄宿制学校吧。.

小果子妈妈 2008-12-9 16:18

楼主是做保险的，所以也确实很能说，但是楼主大多是在说别人的不是，对自己很少反省，就是反省了也还是自顾自，以为自己什么都能，可能楼主以前保险做得不错，就以为自己是个很有能力的人，想把什么都要控制在自己的手掌里，这可以从楼主的文字中看出来。感觉楼主觉得自己是这个家的救世主那样的味道，实际上这样的性格在很多人眼里就是狂得可以啊！ 现在最需要改变的是楼主本人。.

如果爱，请深爱 2008-12-9 16:21

[tt16].

兔子波波 2008-12-9 16:23

回复 254#混凝土 的帖子

要7生活了，又来捣蛋.

加油! 2008-12-9 16:35

[quote]原帖由 [i]helen70[/i] 于 2008-12-9 09:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4054851&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看LZ的帖子每次的感觉都是你的孩子太可怜了,怎么滩了你这么一个妈妈啊?在你暴怒的时候你想到过旁边被你吓得噤若寒蝉的孩子吗?你赶紧去看看心理医生吧,别整天来这里废话了[em07] [/quote]
[tt18].

混凝土 2008-12-9 16:44

撤

[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2008-12-9 16:57 编辑 [/i]].

混凝土 2008-12-9 16:45

闪

[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2008-12-9 16:57 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-9 16:48

回复 269#混凝土 的帖子

啥人是钢筋啊，么钢筋，一样要倒俄.

混凝土 2008-12-9 16:49

撇

[[i] 本帖最后由 混凝土 于 2008-12-9 16:59 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-9 16:51

回复 271#混凝土 的帖子

表顶了好伐，撑伐牢了，前面人家一直是正正经经回帖子俄，才是拿伐好，瞎7搭8俄.

混凝土 2008-12-9 17:08

回复 272#兔子波波 的帖子

那我也正正经经回一个吧!

LZ其实挺享受那个过程, 看似在不断反省, 实则不断在舔伤疤; 没有痛苦, 就好象失去自我一样, 所以不断地揭开伤疤...撒盐....心理医生恐怕都没把握能改变.....

楚楚MM 2008-12-9 17:11

清官难断家务事。.

maymama 2008-12-9 17:18

1，无法镇静，也超需要倾诉，应该看心理医生（但愿在一般人眼里不会是贬义词吧？），在这说会更乱的。

2，这样当着孩子的面对自己的妈，以后难免也会有翻版。

3，树大分叉。.

狗不理妈妈 2008-12-9 17:21

回复 273#混凝土 的帖子

类似一个古代官员有吃痂的怪嗜.

junhuayang2005 2008-12-9 19:05

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-9 17:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4060736&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那我也正正经经回一个吧!

LZ其实挺享受那个过程, 看似在不断反省, 实则不断在舔伤疤; 没有痛苦, 就好象失去自我一样, 所以不断地揭开伤疤...撒盐....心理医生恐怕都没把握能改变.... [/quote]

我觉得自己受到她的帖子很大的刺激,心情郁闷,胸口痛,有没有人和我一样的感觉?如果正如她说的,她说完好了许多,那我其实是很后悔看这个帖子和跟这个帖子的.好在那些感觉是昨天的了,今天早晨已经缓过来了.
快乐是感染的,那么烦恼也会感染的,所以还是多看些快乐的吧.[em08].

yuaiyin 2008-12-9 21:40

好乱啊！晕！[tt15].

思儿妈妈 2008-12-9 23:25

虽然都说父母是父母,顺为孝,但太过分了的确很烦,要学会自己解脱和合理安排下,看问题到底怎么解决最好,不要总是烦躁和逃避.

sharon616 2008-12-10 00:59

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-12-9 15:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4059879&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

可以比较得出自己现在的付出和当年父母的付出。 [/quote]
深有体会！[em01].

dyh200 2008-12-10 09:02

这是做女儿的么,怎么感觉象后妈[tt12].

双鱼 2008-12-10 09:02

能这样对待自己母亲的人。自己也好不到那里去的[tt3].

fangyuan 2008-12-10 09:15

[tt36].

混凝土 2008-12-10 09:59

回复 277#junhuayang2005 的帖子

说得对啊...不快乐的人喜欢找不快乐的人做伴, 用人家的痛苦来映衬自己的, 其乐无穷!.

都都妈 2008-12-10 11:55

又高了[tt33]
太高，上帝会看得更清楚！.

springzd 2008-12-10 12:07

你压力太大了
承担了太多
你的家事
你母亲的家事
你老公的家事
居然还要扯上你姑父的事情
这些你管得过来吗.

光明小豆豆 2008-12-10 12:12

lz的描述让我留下了眼泪。。


这是生活吗？？没有爱没有温暖。

心痛。。

2个无邪的孩子生活在这样的家庭氛围里面。。.

springzd 2008-12-10 12:17

也为楼主感心痛
你不能再只想着强大自己了
也要别人想着他们应该承担的东西
这样子
混乱的状况
你把自己逼死也没有用的.

sunny姆妈 2008-12-10 12:40

[quote]原帖由 [i]加菲妈妈[/i] 于 2008-12-9 14:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4058667&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
居然在旺旺上也看到了比篱笆更篱笆，比天涯更天涯的雷人贴子。太混乱了！[em17] [/quote]
[attach]226961[/attach].

zhujinhua 2008-12-10 13:37

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:10 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-10 13:40

[quote]原帖由 [i]咖啡豆[/i] 于 2008-12-9 10:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4056310&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ的天平太过倾向老公这里，以为老公才是亲人，妈妈是负担了－－也许她确实给了你精神压力，但是老公就那么可靠吗，尤其长期不在一起，又是做保险销售的，简直没有自己的生活，被所谓成功目标，压迫自己动作走形的人，可能是我观念保守，这种生活不靠谱，难怪你心情不好的。
我觉得问题的根源和钱有80%的关系，你家人都太追求金钱忽略亲情。 [/quote]


是的。我先生工作狂，与你描述很相似。[tt3].

宝贝miamia 2008-12-10 13:55

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-10 13:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4066517&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


[tt7] [tt7] [tt7] [tt7]

儿童之家就是用来修复我的心理伤痕的。发帖子的某种目的，也是借由自己的痛苦挣扎的过程，给有心的妈妈一个参考罢了。

我明白我那样子做的真正的目的，就是报复妈妈当年的暴力。 ... [/quote]


前面的帖子全没看过，因为这个帖子的标题离我的生活太远，但因为一直被顶上来，所以好奇地进来看了看最后一帖。你妈妈的童年太苦太苦了，你应该让自己现在的生活避免成为过去的重复，她很暴力，你就要很不暴力，你的孩子才不会有你曾有的痛苦。.

了然 2008-12-10 14:11

回复 290#zhujinhua 的帖子

过去的早已过去，回忆是无意义的。把仇恨留在心底的唯一用处就是：它可以反复的将你拖向地狱。你能放下多少，你就能解脱多少。没有人来束缚你，也没有人可以解放你。惟有你自己才可以做自己的主人。.

zhujinhua 2008-12-10 14:13

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:10 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-10 14:21

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:11 编辑 [/i]].

了然 2008-12-10 14:24

回复 294#zhujinhua 的帖子

问题只在你放不下。你放不下妈妈的过去，你放不下孩子的未来，放不下你为家庭所做的努力，你放不下一切，你太执著了，你用这些东东把自己捆得牢牢的，你怎么能够快乐呢？执著是苦。.

了然 2008-12-10 14:27

回复 295#zhujinhua 的帖子

既然知道是垃圾，为什么还要留着？不，你并不认为它们是垃圾。它们是武器，是你经常拿来惩罚自己和别人的武器。.

zhujinhua 2008-12-10 14:35

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:11 编辑 [/i]].

格格妈 2008-12-10 14:37

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2008-12-9 12:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4057485&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵呵，撮刻俄，发贴的疯狂还是回帖的野性啊[em16] [/quote]
本帖中的兔子也很疯狂.

格格妈 2008-12-10 14:40

[quote]原帖由 [i]aileen[/i] 于 2008-12-9 13:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4058164&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
俺的娘哎，偶刚认识你这个ID，看你的贴很喜欢套用那些书上的概念。
但是偶想发表下自己的小小想法。
现在的很多书是商业目的，你的上面那个例子Z就是杜撰的。
还有很多东西不能单纯的套用书上的，世界上没有完全一 ... [/quote]
啥也不说了，握个手
[tt11].

了然 2008-12-10 14:51

回复 298#zhujinhua 的帖子

这么简单就放下了？那你可算是能“顿悟”的高人了。:lol
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。大死方能大活。这是一次世界观，人生观的大改造！.

丰禾妈 2008-12-10 14:54

[quote]最糟糕的还是学钢琴一事。为一个钢琴，我记不得打过多少回我儿子了   
[/quote]放弃学琴。让儿子做自己感兴趣的事。.

fairyzhu 2008-12-10 15:03

回复 298#zhujinhua 的帖子

你就不能忘记你辉煌的保险生涯么?
你就一个平常人, 生两个孩子, 和自己的母亲住在一起, 现在没有工作, 靠LG养活全家.
放眼望去, 和你一样的平常人满街都是, 比你强大的人更是满街都是.
就一个小女人, 相夫教子而已, 搞那么大动静干吗.
满大街都是弹琴的小孩, 朗朗也就出了一个, 那一个么, 棍棒底下出来的, 我看着也不过如此. 人文素质并不怎么样.
不就弹个琴么, 至于吗. [tt6].

了然 2008-12-10 15:08

回复 298#zhujinhua 的帖子

放下一切，不是让你放弃一切。怀着一颗“谋事在人，成事在天”的平常心去做一切事。俗话说：平常心是道。.

小松鼠 2008-12-10 15:15

lz，看你的帖子心疼的快掉泪了，放轻松点，心宽一点，不要折磨自己和家人了，再这样下去，家人会离你越来越远。.

壮壮妈08 2008-12-10 15:31

LZ真的、假的，现在还有这样的父母吗？.

快乐的小肥阳 2008-12-10 16:23

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 09:40 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046703&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天早晨，我在教育我的儿子，我妈妈又开始唠唠叨叨地在厕所里发出声音，……我愤从中来，把自己手里的碗在桌子上连震三下，竟然还不能把她的长舌给压下去。我警告她，如果她再啰嗦，我就把汤盆砸到她面前来，可是， ... [/quote]


确切的说，LZ有理由恨她的妈妈，为什么这么说，我可以认为LZ的妈妈也是个情绪控制能力比较差的人，或者说因为这样那样的不顺心引起了情绪管理上的失控，在这样的母亲教导下，女儿的EQ多多少少有些负面影响，或许在正常人家的一些鸡毛蒜皮的小事，在LZ家就是大事，你们两位都需要看一下心理医生，请医生专业辅导一下，母亲的情绪管理一定要强，否则对孩子会造成无法挽回的影响.

myladder 2008-12-10 18:29

LZ没有用一颗平常的心来看待现实中的一切问题，并且总是咀嚼着过去，把过去的苦总是和现在的一切连在一起；自我要求已经超越可以达到的极限了！并且也弥散于教育孩子的偏差中。

这样不累吗？放下和放不下，难道只有一线之隔的距离吗？LZ不要出尔反尔，要真正地沉淀自己，好好地思考，认真地做人！和生活！.

lisa98 2008-12-10 19:15

[quote]原帖由 [i]加油![/i] 于 2008-12-9 16:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4060119&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ是不是需要看一下心理医生呢？我是好心，别拍我:funk:
我发现一件哪怕很小的事你都会联想很多，而且会一直记着，一件件堆积，很担心你这样的状况。
叙述事情经过也是有点杂乱，完全沉浸在自己的情绪里，想到哪一 ... [/quote]
同意。首先同情lz，然后觉得这样对小孩不是很好。还有你这样以后也是恶性循环~.

蓝调 2008-12-10 20:22

我终于崩溃了.

SY妈妈 2008-12-10 20:53

OH,MY GOD! 实在看不下去了。这样发火很伤身的，更何况是自己的母亲。真替你的孩子感到难受，小孩亲眼目睹你如此粗暴的行为，心里会有阴影，且以后大了也容易有暴力倾向。用平和的心态对待自己身边的人和事吧！.

zhujinhua 2008-12-10 20:58

[quote]原帖由 [i]了然[/i] 于 2008-12-10 14:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4067368&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么简单就放下了？那你可算是能“顿悟”的高人了。:lol
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。大死方能大活。这是一次世界观，人生观的大改造！ [/quote]

:L
有你指点,一下子有点悟了.:L.

zhujinhua 2008-12-10 21:00

[quote]原帖由 [i]了然[/i] 于 2008-12-10 15:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4067533&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
放下一切，不是让你放弃一切。怀着一颗“谋事在人，成事在天”的平常心去做一切事。俗话说：平常心是道。 [/quote]
[tt7] [tt7] [tt7] [tt7].

zhujinhua 2008-12-10 21:06

[quote]原帖由 [i]fairyzhu[/i] 于 2008-12-10 15:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4067491&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你就不能忘记你辉煌的保险生涯么?
你就一个平常人, 生两个孩子, 和自己的母亲住在一起, 现在没有工作, 靠LG养活全家.
放眼望去, 和你一样的平常人满街都是, 比你强大的人更是满街都是.
就一个小女人, 相夫教子而已, 搞那么大动静干吗.
满大街都是弹琴的小孩, 朗朗也就出了一个, 那一个么, 棍棒底下出来的, 我看着也不过如此. 人文素质并不怎么样.
不就弹个琴么, 至于吗.  [/quote]


可是，一个钢琴考级，一年有十万考生，而排名第二的小提琴只有1万考生。由此可见，几乎已经是全民为钢琴狂[tt3]

我自己喜欢钢琴，我觉得能够弹奏美妙的音乐，太享受了。

其实，我现在自己也能弹一些简单的曲子了。所以，对大儿子把钢琴弹成什么样子，要求已经越来越低了。只是，现在他还时常弄错节奏，指法乱弹，令我非常生气。是我不对。可是，我儿子对于自己弹错了，却又不肯快速调动方向。[tt5].

慢的乐趣 2008-12-10 21:29

回复 294#zhujinhua 的帖子

LZ，抱抱。
亲情是我们一生的安慰与累赘：自私的安慰与完美的累赘。
在一个充满纠葛的亲情故事中，安慰与累赘之间时刻进行着数学符号的转换：大于时我们晴空丽日，小于时我们阴雨连绵——当然，气象的转变时时在我们心中，无以示人。
而你毫无估计地脱口而出，你诉说的欲望与经年的沉积息息相关。无法从你有限的文字中体会到你无限的苦楚。血脉相系，子女一定程度上延续着父母的性情，而无限循环的结果一定是喋喋不休的乏味的数字：一句诅咒，两句争吵，三次摔门，四次离家……
看得我心一次次地抽紧：你恨母亲，也恨自己。但恨绝对不是解决问题的态度，过去的就让它永远过去，你一定要接受的现实是：与母亲与孩子朝夕相对（有可能的话，希望你老公也能回来），先试图将母亲当做房客，客气而有分寸（当然对她的唠叨与干涉努力做到充而不闻）；自己一定要找些喜欢的事做，分散自己的注意力，多关注一些美好的东西：书籍、音乐、风景等，或者其他撒欢的方式。要从内心开始先学会爱自己，不爱自己的人不会真正爱别人。
控制情绪是一种能力，是一个循序渐进的过程。我也有情绪失控的时候，过后深深自责。让我们共同努力，相信向善的心都朝着一个方向。.

冰城来客 2008-12-10 21:30

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-10 21:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4069917&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对大儿子把钢琴弹成什么样子，要求已经越来越低了。只是，现在他还时常弄错节奏，指法乱弹，令我非常生气。是我不对。可是，我儿子对于自己弹错了，却又不肯快速调动方向。 ... [/quote]

我妈妈打我的现实，我也决定放下来。因为，她只是在重复外婆的，外婆重复她妈的，她妈再重复她妈的……她们都没有错。 我有错。 我明知道，还要犯错。她们不知道错，不知者无罪

......最糟糕的还是学钢琴一事。为一个钢琴，我记不得打过多少回我儿子了!---------你明知道, 为什么还打孩子呢?那你不就是重复你妈妈吗?  (她只是在重复外婆的，外婆重复她妈的，她妈再重复她妈的……)

这说明你儿子在钢琴上并没有特别的天赋.何必逼他呢?:funk:

[[i] 本帖最后由 冰城来客 于 2008-12-10 21:33 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-10 21:42

回复 310#蓝调 的帖子

我是间歇性崩溃[em16].

小果子妈妈 2008-12-10 21:55

因为你不幸的童年，你太想追求完美了，但是人本来就是不完美的，何必把自己框在这个圈子里呢？你打你的儿子，你儿子身上就烙下了母亲曾经打孩子的印记，以后你的儿子再打他的儿子......真是无法想象,难道这就是你在儿子教育问题上追求的完美吗?俗话说龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞,三代才有可能出一个贵族,何况在一个有暴力倾向，控制欲超强的母亲的阴影下生活的孩子，很难想象当他成年后的回忆是不是又是一个翻版。
所有的一切只看到楼主想要证明给别人看的是她的能耐，她的委屈，她的伟大。 人活着难道是为了证明给别人看的吗？.

天天的名字 2008-12-10 23:22

世上有一种人,看上去挺正常的,吐谈有理,思路清晰. 但不代表她就是正常的,有很多种原因可以造成她某方面思维的纠结,从而影响跟她生活在一起的人.比如现在报纸上登出的什么杀老师啊,杀父亲什么的.都是正常人做出的非正常的事. 假如无力改变的话,分开是唯一的出路.  人会互相影响的,不要说是亲生父母了,就算是拣来的小孩,养养都会变像自家人的..

waiwaimeimei 2008-12-10 23:24

回复 310#蓝调 的帖子

哈哈
宝贝怎么上这儿崩溃来了啊[tt3] [tt14].

waiwaimeimei 2008-12-10 23:29

回复 1#zhujinhua 的帖子

你就不该在这儿说这事
有些话不是你认为照实说了就能解决问题的
很多事也不是你觉得做的对就可以这样透明的告诉大家的
唉
人呐.

举杯邀明月 2008-12-10 23:35

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-9 17:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4060736&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


LZ其实挺享受那个过程, 看似在不断反省, 实则不断在舔伤疤; 没有痛苦, 就好象失去自我一样, 所以不断地揭开伤疤...撒盐....心理医生恐怕都没把握能改变.... [/quote]


觉得这位MM的回答最精辟，于我心有戚戚焉。
建议楼主行动大于语言吧，大于引用的大段大段的言论。
别再说了，改变从你的改变开始。.

混凝土 2008-12-10 23:55

[quote]原帖由 [i]举杯邀明月[/i] 于 2008-12-10 23:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4070667&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



觉得这位MM的回答最精辟，于我心有戚戚焉。
建议楼主行动大于语言吧，大于引用的大段大段的言论。
别再说了，改变从你的改变开始。 [/quote]
终于有人认同我......是MM了[tt5].

举杯邀明月 2008-12-11 01:26

回复 323#混凝土 的帖子

我想您那位应该是钢筋，合起来很坚固，也是钢砼了。.

bluebaby1229 2008-12-11 08:22

偶尔近来看了这个帖子，真不知道说啥好。一是真同情楼主的两个孩子，长期在这种家庭环境和教育中长大，对他们将来的性格塑造肯定影响很大，因为家长就是孩子的镜子，从你自己的身上也已经得到了验证。其次，我要真诚的奉劝楼主，怀着感恩的心情对待自己的父母吧！否则你会后悔的！天下无不是的父母，他们纵然现在有百般的不是，也是把你养育大的恩人。你现在对他们充满了恨，可是等到将来有一天他们永远离开你的时候，你仍旧会体会到痛彻心肺的感觉！那就是割不断的亲情。如果你母亲是病态的原因，那你更应该宽容和善待她！.

成mm 2008-12-11 08:24

lz心理素质老好各，总是在不断“引经据典”，不断“反思”，别人的议论和意见对她根本么影响，太弓强了.

小甲虫妈妈V1.0 2008-12-11 09:09

哎,人呐, 看LZ的帖子,总幻想成是旺旺版的芙蓉姐姐,心态那个好

[[i] 本帖最后由 yangliyy 于 2008-12-11 09:14 编辑 [/i]].

混凝土 2008-12-11 09:30

回复 324#举杯邀明月 的帖子

合起来就成豆腐渣工程了....

dangdang@27 2008-12-11 10:05

想象一下你老的时候儿子在你面前砸盆子的情形吧。.

sunnyy 2008-12-11 10:13

*** 该贴被屏蔽 ***

兔子波波 2008-12-11 10:24

人家司马光砸缸是9人
LZ是zhujinhua砸盆9母[em14].

zhujinhua 2008-12-11 10:33

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:12 编辑 [/i]].

兔子波波 2008-12-11 10:42

回复 332#zhujinhua 的帖子

虽然你说我们看到的是你最糟糕的一面，那也是你最真实的一面。
不用道歉，我们都希望你能够把问题一一解决，让自己的家庭向着健康的方向发展，加油吧！.

zhujinhua 2008-12-11 10:47

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:07 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-11 10:53

[quote]原帖由 [i]小果子妈妈[/i] 于 2008-12-10 21:55 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4070228&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为你不幸的童年，你太想追求完美了，但是人本来就是不完美的，何必把自己框在这个圈子里呢？你打你的儿子，你儿子身上就烙下了母亲曾经打孩子的印记，以后你的儿子再打他的儿子......真是无法想象,难道这就是你在儿子教育问题上追求的完美吗?俗话说龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞,三代才有可能出一个贵族,何况在一个有暴力倾向，控制欲超强的母亲的阴影下生活的孩子，很难想象当他成年后的回忆是不是又是一个翻版。
所有的一切只看到楼主想要证明给别人看的是她的能耐，她的委屈，她的伟大。 人活着难道是为了证明给别人看的吗？ [/quote]

人活着难道是为了证明给别人看吗？
是呀，你这句话问地太好了。
在儿子的教育上，我还非常功利。虽然昨天在公司，与两个宝宝年龄相仿地妈妈，发表了一番激情无比的“演讲”，把应试教育批了个一文不值。可是，到最后，也不得不自伐——其实，我是自己非常应试，才会如此痛恨[tt3]

走出这个圈非常困难。梅子涵在女儿翻译“小白”绘本的序言中，谈及自己在孩子幼年时的放不开。我们都不是圣人，时刻受着外部世界各种价值观的冲击，自己又没有多少内心的声音，我们的内心，在我们童年的时候，就已经蒙上了阴影……

我在做什么呢？[tt5]

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2008-12-11 10:59 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-11 10:56

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2008-12-11 10:42 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4072633&ptid=4593927][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然你说我们看到的是你最糟糕的一面，那也是你最真实的一面。
不用道歉，我们都希望你能够把问题一一解决，让自己的家庭向着健康的方向发展，加油吧！ [/quote]
[tt7] [tt7] 是。.

SURVIVE 2008-12-11 10:57

*** 该贴被屏蔽 ***

zhujinhua 2008-12-11 11:02

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:13 编辑 [/i]].

飞鸿踏雪 2008-12-11 11:15

别把自己当救世主，改变别人很难，还是改变自己靠谱些。给你个网站看看，有咨询师的，你去那里倾诉去吧，你大概也知道这个网站，[url]http://bbs.xlzx.com/[/url].

举杯邀明月 2008-12-11 11:17

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-11 09:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4071517&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
合起来就成豆腐渣工程了... [/quote]

您很幽默也很睿智，跟您谈话应该很有趣。.

成mm 2008-12-11 11:24

lz似乎特别热衷于心理分析，分析自己、母亲、丈夫、儿子，思考来的太多了.

混凝土 2008-12-11 11:25

回复 340#举杯邀明月 的帖子

[tt35].

hillery 2008-12-11 11:35

回复 zhujinhua 的帖子

LZ看了你的文章我觉得很震惊，同样也觉得你的这个家庭非常的复杂，而你所承受的压力是非常大也非常的压抑。你是两个孩子的妈妈，你复杂的家庭关系以及你父母之间的感情问题，你和你父母之间的问题都会对你的孩子的成长产生影响，尤其是你非常的“8”极其强的控制欲，在这样的家庭环境中对于他们的成长是极其不利的，可能会造成他们人格的缺失。
建议你和你的父母去看心理医生，建议你迅速的将你的父母远离你的家庭，哪怕让他们去敬老院，还你和你的孩子一个和谐、温暧的家庭。
你的性格无形中已经受了你父母的影响不要让它再在你的儿子们身上出现，到时你的儿子们对你就不是“砸两个盆子”那么简单的事情了！
尽快解决你的家庭问题，“8”号性格中藏有“2”号性格的特点，你可以向“2”号去整合！
望你的家庭能重拾快乐与温馨！.

宝贝miamia 2008-12-11 11:38

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-11 10:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4072729&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



是的。昨天先生回来，像一个局外人一样地指责家里搞得一团糟。看到妈妈跳舞回来，就撂上一句话。结果昨天晚上，又是一夜不安宁。
先生从小被他爸限制生活能力，除了读书还是读书，其他事情都不会做。
两个儿 ... [/quote]

为了谁做家务弄得家里鸡飞狗跳干什么呢？你妈妈不是必须为你们做家务的。如果照顾不过来，可以请钟点工帮些忙，哪怕每天很少的时间，也可以减轻些自己的压力。为了这些，生活在水深火热之中有必要吗？太累太累了，一个个相互盯着，而永远得不到所期望的。把期望值降低，放轻松[tt16] 。.

zhujinhua 2008-12-11 12:18

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:08 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-11 12:23

[quote]原帖由 [i]飞鸿踏雪[/i] 于 2008-12-11 11:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4073226&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
别把自己当救世主，改变别人很难，还是改变自己靠谱些。给你个网站看看，有咨询师的，你去那里倾诉去吧，你大概也知道这个网站，[url]http://bbs.xlzx.com/[/url] [/quote]


谢谢..

zhujinhua 2008-12-11 12:27

[quote]原帖由 [i]hillery[/i] 于 2008-12-11 11:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4073574&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ看了你的文章我觉得很震惊，同样也觉得你的这个家庭非常的复杂，而你所承受的压力是非常大也非常的压抑。你是两个孩子的妈妈，你复杂的家庭关系以及你父母之间的感情问题，你和你父母之间的问题都会对你的孩子的成长产生影响，尤其是你非常的“8”极其强的控制欲，在这样的家庭环境中对于他们的成长是极其不利的，可能会造成他们人格的缺失。
建议你和你的父母去看心理医生，建议你迅速的将你的父母远离你的家庭，哪怕让他们去敬老院，还你和你的孩子一个和谐、温暧的家庭。
你的性格无形中已经受了你父母的影响不要让它再在你的儿子们身上出现，到时你的儿子们对你就不是“砸两个盆子”那么简单的事情了！
尽快解决你的家庭问题，“8”号性格中藏有“2”号性格的特点，你可以向“2”号去整合！
望你的家庭能重拾快乐与温馨！ [/quote]

[tt7] [tt7]

我一直没有觉得自己有问题。我对自己能够掌控局面觉得很开心，而事情超出我的控制范围，我就会非常痛苦。这是我的弱点。划清界限是最重要的。每个人只对自己负责。我想，这样子想了，这样子去做，努力实践。

我也不可能对儿子的未来负什么责任。他们将来成为什么样的人，是他们的事情，我唯一需要做好的，就是我自己。是的。我必须进一步地改变自己。[tt8].

zhujinhua 2008-12-11 12:30

[quote]原帖由 [i]宝贝miamia[/i] 于 2008-12-11 11:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4073620&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


为了谁做家务弄得家里鸡飞狗跳干什么呢？你妈妈不是必须为你们做家务的。如果照顾不过来，可以请钟点工帮些忙，哪怕每天很少的时间，也可以减轻些自己的压力。为了这些，生活在水深火热之中有必要吗？太累太累了 ... [/quote]


看来，一周要请一次钟点工来打扫家务才行。不管妈妈是不是住在这边。
还有，我自己也必须腾出家务时间来。如果能够把孩子的事情彻底放下，我想，我就有精力打扫家务了[tt8].

myladder 2008-12-11 13:18

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-11 12:30 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4074300&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



看来，一周要请一次钟点工来打扫家务才行。不管妈妈是不是住在这边。
还有，我自己也必须腾出家务时间来。如果能够把孩子的事情彻底放下，我想，我就有精力打扫家务了[tt8] [/quote]
做任何事情都不要太极端！要在合理的情况下，安排出比较能够有喘息的时间。加油！.

snoopypig 2008-12-11 13:34

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2008-12-11 10:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4072343&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人家司马光砸缸是9人
LZ是zhujinhua砸盆9母[em14] [/quote]
同意！没有经历过的人是无法理解LZ的感受和行动。LZ应该远离妈妈生活，不然无法摆脱痛苦的日子，结果只会影响到孩子的生活。.

兔子波波 2008-12-11 13:35

[quote]原帖由 [i]snoopypig[/i] 于 2008-12-11 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4075206&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

同意！没有经历过的人是无法理解LZ的感受和行动。LZ应该远离妈妈生活，不然无法摆脱痛苦的日子，结果只会影响到孩子的生活。 [/quote]
哎，被你解释的，偶自己都不晓得偶这句话的真正意思了[tt35] [tt35] [tt35].

beth_wang 2008-12-11 13:52

如果楼主自己都不快乐健康（心理），那么怎么能指望楼主把两个儿子教育得快乐健康呢？.

zx811111 2008-12-11 14:28

在怎么说也不能这样啊，有话好好说，她是您妈妈啊！[s:011.gif].

zhujinhua 2008-12-11 14:36

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:14 编辑 [/i]].

007妈妈 2008-12-11 14:53

1.感觉LZ在对自己的家庭上，包括对自己的妈妈，一定是没有一点主观恶意的， 充其量就是为人性格很随意，思绪疯狂生长。有的时候甚至想让自己的行动跟自己的思维完全吻合才满意。在一定程度上这有点强迫自己啊。
2.其实，想说的是有好多东西我们是不能改变的，有一句话是“无可奈何的父母”。我们有些事情没有办法选择，永远没有办法。当然了。也可以理解LZ在母亲的喋不休中痛苦度日。其实我们每个人都没有必要让自己的不负责任的行为给别人带来痛苦，包括给自己的孩子，所以从这个角度上讲，LZ的母亲的行为在一定程度上也是不负责任的。LZ所不幸的是你的母亲不能认识到这一点，当然了，即使她老人家来看到这贴子也未必真正理解自己的行为给你带来的这许多困扰。如果能够意识到，LZ你也就不会有这贴子的出现了。
3.很多MM不能理解你这样的“不孝”的行为（请原谅我这么说），多是因为在普通人的生活中多数还是很平顺很幸福美满的，一定是老人慈祥，孩子天真可爱。所以，可能很难理解到你的怒吼前的忍无可忍。
4.当你很焦虑的时候，请记得一句话：原谅别人也原谅自己，这样你会慢慢轻松下来。也许生活会变个样子。
5.还有刚刚忘记说了，千万别把这样的情绪传染给孩子。

[[i] 本帖最后由 007妈妈 于 2008-12-11 15:07 编辑 [/i]].

48k黄金 2008-12-11 14:53

我实在不能认同楼主对母亲的这种态度，哪怕她不是你妈是个陌生人，你也不应该这样对她，更何况是自己的亲妈。
就算你的本意只是情绪的宣泄，但是你这样的宣泄方式伤害的是生你养你的母亲啊。你现在也是2个孩子的妈妈，有没想过你的孩子有一天也这么对待你，你什么感受？.

亚亚兔 2008-12-11 14:58

这样对妈妈不好,毕竟她是生你养你的人.如果你儿子长大了这样对你,你会怎么样?.

heqing 2008-12-11 15:10

”关于妈妈的唠叨，有了一个办法，计划下次她开讲时，就用MP3给她录下来，然后她一讲，就开始播放，这样子她就不会浪费口水了“
实在不觉得这是一个聪明的主意。这样做是对诉说者的最大蔑视。除非你心里就是这样蔑视你母亲的。
我大致看了你的长篇大论，你也是在不停地倾诉，本质上，和你的母亲是一样的。试想，如果大家对你的发言，当作空气一样地漠视，甚至于也拷贝一些你的言语来回复你，你看了以后心情如何呢？.

普通 2008-12-11 16:30

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-10 23:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4070710&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

终于有人认同我......是MM了[tt5] [/quote]

怎么样？
我眼光好吧？.

kankan 2008-12-11 16:34

回复 354#zhujinhua 的帖子

你是个自大妄为的人，原来还以为你是为可敬的孩子妈妈，没想到你会这样对待你的母亲，在教育孩子的时候，好好反省一下自己，在让孩子颂读《弟子规》时，好好体会一下：亲爱我　孝何难　亲憎我　孝方贤 亲有过　谏使更　怡吾色　柔吾声 谏不入　悦复谏　号泣随　挞无怨！！
麻烦请不要在发这类帖子！.

普通 2008-12-11 16:35

[quote]原帖由 [i]举杯邀明月[/i] 于 2008-12-11 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4073261&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


您很幽默也很睿智，跟您谈话应该很有趣。 [/quote]

非常正确！
所以我常常想去她那里谈话.

混凝土 2008-12-11 16:41

[quote]原帖由 [i]普通[/i] 于 2008-12-11 16:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077322&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


非常正确！
所以我常常想去她那里谈话 [/quote]
COME ON, BABY, I'LL BE RIGHT HERE WAITING FOR YOU....

普通 2008-12-11 16:52

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077390&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

COME ON, BABY, I'LL BE RIGHT HERE WAITING FOR YOU... [/quote]

the chocolate cake,the coffee,
and you
i'm afraid that i can't help falling "love" with you..

举杯邀明月 2008-12-11 17:21

回复 363#普通 的帖子

呵呵，普通和混凝土在一起会变成普通混凝土还是高强混凝土啊？
你俩聊天叫上我吧。既避免了女版断背，也可让我见识一下两位非常幽默风趣的MM。

好像对楼主不太厚道，人家正痛苦中反思、提高呢。.

混凝土 2008-12-11 17:21

[quote]原帖由 [i]普通[/i] 于 2008-12-11 16:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077484&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


the chocolate cake,the coffee,
and you
i'm afraid that i can't help falling "love" with you. [/quote]
please...don't fall in love with me...you're not my cup of tea...:lol.

zhujinhua 2008-12-11 17:34

[quote]原帖由 [i]heqing[/i] 于 2008-12-11 15:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4076426&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
”关于妈妈的唠叨，有了一个办法，计划下次她开讲时，就用MP3给她录下来，然后她一讲，就开始播放，这样子她就不会浪费口水了“
实在不觉得这是一个聪明的主意。这样做是对诉说者的最大蔑视。除非你心里就是这样蔑视 ... [/quote]


你没经历过吧?
我妈有十年的更年期!

你们看到我在这里发发牢骚，就已经极度受不了了，可想而知，我十年是过的什么日子？.

zhujinhua 2008-12-11 17:36

[quote]原帖由 [i]kankan[/i] 于 2008-12-11 16:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077310&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你是个自大妄为的人，原来还以为你是为可敬的孩子妈妈，没想到你会这样对待你的母亲，在教育孩子的时候，好好反省一下自己，在让孩子颂读《弟子规》时，好好体会一下：亲爱我　孝何难　亲憎我　孝方贤 亲有过　谏使更 ... [/quote]

这世界上圣人本来就少，孔子提出这些为人子女的要求，也是人类达到最良善的状态，我承认我做不好。所以，我也原谅别人的做不好。.

普通 2008-12-11 18:12

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-11 17:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077728&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

please...don't fall in love with me...you're not my cup of tea...:lol [/quote]

so,i use ""
but i really like you!.

gusangjing 2008-12-11 18:26

我看你这么痛苦，都是为了你妈妈为你们做家务而后又向你邀功，其实你可以请一个保姆来做家务，你妈也没有话可说了呀。一切不都解决了！.

混凝土 2008-12-11 18:38

回复 366#zhujinhua 的帖子

不要什么都归咎于更年期, 更年期不等于难相处, 很多人都顺利过渡的...太把这当一回事, 硬是要对号入座, 扣上这顶帽子, 实在是...[tt35].

混凝土 2008-12-11 18:41

[quote]原帖由 [i]举杯邀明月[/i] 于 2008-12-11 17:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4077727&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，普通和混凝土在一起会变成普通混凝土还是高强混凝土啊？
你俩聊天叫上我吧。既避免了女版断背，也可让我见识一下两位非常幽默风趣的MM。

好像对楼主不太厚道，人家正痛苦中反思、提高呢。 [/quote]
加上你, 就可以"对影成三人"啦! 天作之合也!

by the way, 我也在正经地回帖, 密切地关注, 你这么说...让我...[tt5].

混凝土 2008-12-11 18:49

[quote]原帖由 [i]普通[/i] 于 2008-12-11 18:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078037&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


so,i use ""
but i really like you! [/quote]
三克油 for your "thick" love...咱回家继续说[tt16].

tubaobaodd 2008-12-11 18:58

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-11 10:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4072729&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



是的。昨天先生回来，像一个局外人一样地指责家里搞得一团糟。看到妈妈跳舞回来，就撂上一句话。结果昨天晚上，又是一夜不安宁。
先生从小被他爸限制生活能力，除了读书还是读书，其他事情都不会做。
两个儿 ... [/quote]


你为什么一定要靠你妈妈呢,一方面说不屑,一方面自己又总想要母亲无条件全身心地为你付出,你的根子就不对,母亲一把年纪了就不能有自己的生活只享福不付出了么,就算住在你这里为什么就不能跳舞,非要帮你带孩子呢,先去掉这些把母亲当家里的长工使唤的心理,一切靠自己才能不老是心存不满,觉得自己是家里最苦最累的人,我周围有很多妈妈自己一个人带2个孩子连阿姨都不请一个也照样很快乐的,老是觉得人家对不起她的人自己不会快乐的啊.

举杯邀明月 2008-12-11 18:59

回复 371#混凝土 的帖子

我只好乖乖当影子了。

说实在我也曾遭遇过楼主的承受母亲无穷无尽的抱怨和责骂的痛苦，也曾经忍不住对妈妈发过脾气。随着自己当了母亲，才惊觉母亲的付出是多么不容易。现在母女相处跟姐妹似的。我自己也觉得心情很好。能够有个母亲让你宠着让着，是多么幸福的事情，特别是在父亲去世后，那种子欲养而亲不在的痛苦屡屡在暗夜里侵蚀我的心灵，让我痛悔，让我以对待宝宝的耐心和温柔对待我的妈妈。.

混凝土 2008-12-11 19:10

回复 374#举杯邀明月 的帖子

我们说: 家有一老, 如有一宝
老人说: 养儿日日鲜, 养老日日厌

其实都是心态决定的, 看见一老一小叽叽呱呱聊天, 或者针锋相对吵架, 其实都是生活乐趣, 思想交流的方式各式各样......用显微镜看还是用望远镜看, 效果完全两样.

一条快乐的鱼 2008-12-11 19:11

帖子太长，没能全部看完，或许了解得不够全面，也许我稍微理解一些有一个这样妈妈的心情，老人就像孩子，有时候还不及孩子好照顾，但是我还是忍不住要劝楼主，自己也需要适当的调节自己的情绪，什么事情稍微看淡一点，发展下去或许有一天你会是另外一个你的妈妈[em14].

阳聪宝宝 2008-12-11 20:00

[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-12-8 10:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4047390&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
刚刚听到我妈妈在告诉我爸，她去娘舅家了。去也好。让她疏口气。之前大娘舅发生一些事故，向我借了一千元钱，我没说什么借了就当没有了。反倒妈妈在我面前，唠叨了无数回，借什么借，为什么不给我1000元呢？……

... [/quote]
理解。
我有这样一个外婆，只要没顺着她，她就会躺到居委会或小区门口大哭大叫。.

kankan 2008-12-11 20:08

回复 367#zhujinhua 的帖子

如果你能包容你的母亲，我想你也不会有那么多牢骚，也就没有必要摔盆子了！.

普通 2008-12-11 20:17

回复 364#举杯邀明月 的帖子

那我们仨去凤凰卫视另辟锵锵三人行吧.

myladder 2008-12-11 20:43

[quote]原帖由 [i]kankan[/i] 于 2008-12-11 08:08 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078618&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果你能包容你的母亲，我想你也不会有那么多牢骚，也就没有必要摔盆子了！ [/quote]
最主要是LZ没有办法控制好自己的情绪，再怎样，在孩子面前摔盆子给外婆？这肯定是错的教育！和她谈包容是后一步，先解决自己的心态和控制情绪。.

举杯邀明月 2008-12-11 21:48

[quote]原帖由 [i]普通[/i] 于 2008-12-11 20:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078659&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那我们仨去凤凰卫视另辟锵锵三人行吧 [/quote]

压力不是一般的大，是相当大。你俩口才实在太好啦！偶只能当当粉丝了。.

举杯邀明月 2008-12-11 21:59

的确觉得楼主要调整心态。不仅是对自己的父母妹妹老公还是自己的两个宝贝儿子。楼主太焦虑了，太想把一切都握在自己手里了。给大家点呼吸的空间吧。或许出去工作更好些，或许你和2个孩子搬到老公身边生活更好些。父母、公公都老了，尽自己所能照顾他们，不要和妹妹、小叔子比，尽自己的心吧。也许楼主潜意识里有这种想法“要是没有父母、妹妹、公公、小叔子，日子该有多好”，说错了请别介意，但字里行间却让我有这种感觉。楼主最要紧的是放弃自己自私的想法，善待家人。.

蓝调 2008-12-11 22:22

[quote]原帖由 [i]普通[/i] 于 2008-12-11 18:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078037&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


so,i use ""
but i really like you! [/quote]


你和土土太不好了，人家很严肃的话题，你们还中英参插打诨[em05].

普通 2008-12-11 22:40

回复 383#蓝调 的帖子

我也很奇怪我怎么会到这里来的.

黑发侠女 2008-12-12 08:44

回复 384#普通 的帖子

回来，死人！等了外头瞎混八混做啥！
我做母夜叉状……

[[i] 本帖最后由 黑发侠女 于 2008-12-12 08:47 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-12 13:52

[quote]原帖由 [i]tubaobaodd[/i] 于 2008-12-11 18:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078226&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



你为什么一定要靠你妈妈呢,一方面说不屑,一方面自己又总想要母亲无条件全身心地为你付出,你的根子就不对,母亲一把年纪了就不能有自己的生活只享福不付出了么,就算住在你这里为什么就不能跳舞,非要帮你带孩子呢 ... [/quote]


你没看清,是我先生在这样子说.
在生活能力方面,他没有得到任何的培养,他父亲只要他好好读书,出人头地.[tt3]

我想我自己也在不经意地犯类似教育的误区[tt3]

诚如你说,我就是按你的想法在与先生和妹妹沟通.

妈妈与妹妹之间闹矛盾,也在这里.先生也是有观念上的问题.虽然已经有所改善.我更是问题也很大.要不是这个帖子,我还一直居功自据,不知好歹.
……

弟子规我自己背完了，儿子也差不多了。可是，就是觉得自己连一个弟子规都做不好，所以就一直没有再继续进行下一步的背诵[tt3]

不过，等俺家钢琴一事不在成为我操心的事情，最多一年吧？估计到明年9月份开始入小学开始，我要求他自己系统地背诵育灵童，现在经常听，但是没有要求背。[tt8].

zhujinhua 2008-12-12 13:53

[quote]原帖由 [i]举杯邀明月[/i] 于 2008-12-11 18:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078230&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说实在我也曾遭遇过楼主的承受母亲无穷无尽的抱怨和责骂的痛苦，也曾经忍不住对妈妈发过脾气。随着自己当了母亲，才惊觉母亲的付出是多么不容易。现在母女相处跟姐妹似的。我自己也觉得心情很好。能够有个母亲让你宠着让着，是多么幸福的事情，特别是在父亲去世后，那种子欲养而亲不在的痛苦屡屡在暗夜里侵蚀我的心灵，让我痛悔，让我以对待宝宝的耐心和温柔对待我的妈妈。[/quote]


我一定向你学习。[tt8].

YYpig 2008-12-12 14:05

家家有本难念的经,但母亲总归是你的长辈,,是生养你的亲人,你们之间有割舍不掉的亲缘,要好好相处,别做让自己老了会后悔的举动..

zhujinhua 2008-12-12 14:05

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:08 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-12 14:07

[quote]原帖由 [i]myladder[/i] 于 2008-12-11 20:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078818&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

最主要是LZ没有办法控制好自己的情绪，再怎样，在孩子面前摔盆子给外婆？这肯定是错的教育！和她谈包容是后一步，先解决自己的心态和控制情绪。 [/quote]

我的情绪控制非常差:'(
我最糟糕的性格弱点就是在这里。
在外人面前还行，但是，在家人面前，尤其面对父母吵架，妈妈的唠叨，我就失控:'(.

zhujinhua 2008-12-12 14:11

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-11 19:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4078288&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实都是心态决定的, 看见一老一小叽叽呱呱聊天, 或者针锋相对吵架, 其实都是生活乐趣, 思想交流的方式各式各样......用显微镜看还是用望远镜看, 效果完全两样 [/quote]


是的。看我自己怎么看待？
如果就当家庭相声，那也挺不错的。
虽然昨天我妈妈砸我爸爸脑袋上一个碗，一裂为二。我爸爸今天早晨在索要营养费，我妈妈则索要当年在她生我和妹妹时，我爸爸的暴力而产生的营养费问题……

我不管。这一切我只当没听见，没看见。没存在。我已经不可能改变他们了。我只希望快点一月一日，我爸爸接了奶奶住海辰去，这样子家可以宁静一年。下一年奶奶去伯伯家后，再作打算[tt8].

zhujinhua 2008-12-12 14:21

……

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:14 编辑 [/i]].

sansanmama 2008-12-12 14:23

有些人是属刺猬的，自己的妈，又上了年纪了，许多事你不能指望改造她的，只能避开她，呆在安全的距离之外，大家都好过。孝顺的方式有多种，不是说一定要承欢膝下的。

楼主你一定要从当前的情绪中挣托出来，否则你母亲就是将来的你，你的小孩会非常痛苦的。.

兔子波波 2008-12-12 14:24

回复 372#混凝土 的帖子

实在看不下去了，拿另外开帖子好伐[tt35].

狗儿妈 2008-12-12 14:35

lz看看这个帖子：
[url]http://ww123.net/baby/thread-4595883-1-1.html[/url].

成mm 2008-12-12 15:36

回复 392#zhujinhua 的帖子

lz明年才30岁，真年轻，还有2个孩子，羡慕啊.

混凝土 2008-12-12 17:06

回复 391#zhujinhua 的帖子

改变自己容易过改变别人, 坐等别人改变, 还不如自己动手, 丰衣足食呢!
迈出那一步看起来挺难, 但踩下去还是有路的...路都是人走出来的.....

爱多多 2008-12-12 17:19

虽然回贴已经这么长了,但是还是想回两句给LZ.
我看大部分的妈妈都是很幸福的,不太了解如果一个人长时间的和一个控制欲很强的人在一起生活的情况,你想要脱离她可不是那么容易的.我理解LZ为什么失控砸盆,各位为什么不想想,如果你的女儿气的那个样子,你会不会暂时不说了呢.可是LZ的妈妈不会.....
我觉得LZ有一点是错误的,就是过高的估计了自己的能力,以为自己可以是整个家庭的救世主,能够把一切关系摆平.
事实上,基本做不到,母亲就母亲,永远不能够象女儿一样去对待,她有她几十年的人生和习惯、想法，她要你顺着她，而不是和你讨论这件事该怎么做。
LZ为了自己的精神健康和自己儿子的幸福成长，应该和母亲分开生活。.

007妈妈 2008-12-12 18:57

[quote]原帖由 [i]爱多多[/i] 于 2008-12-12 17:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4086043&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然回贴已经这么长了,但是还是想回两句给LZ.
我看大部分的妈妈都是很幸福的,不太了解如果一个人长时间的和一个控制欲很强的人在一起生活的情况,你想要脱离她可不是那么容易的.我理解LZ为什么失控砸盆,各位为什么不 ... [/quote]此话很实在！.

ROBYN 2008-12-12 19:32

每次看LZ纷纷扰扰，头绪众多的描述，就晕~~~
但发泄发泄还是好的，继续说吧~~~.

zhujinhua 2008-12-12 22:28

[quote]原帖由 [i]混凝土[/i] 于 2008-12-12 17:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4085972&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
改变自己容易过改变别人, 坐等别人改变, 还不如自己动手, 丰衣足食呢!
迈出那一步看起来挺难, 但踩下去还是有路的...路都是人走出来的.... [/quote]

[tt7].

sandyshang 2008-12-12 22:39

这楼这么高啦？LZ总是痛苦。还是看开点。摊上了么办法。.

zhujinhua 2008-12-14 06:14

[quote]原帖由 [i]狗儿妈[/i] 于 2008-12-12 14:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4084377&ptid=4593927][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
lz看看这个帖子：
[url]http://ww123.net/baby/thread-4595883-1-1.html[/url] [/quote]

谢谢！
原来是毕淑敏的文章。
关于重要他人，我也有类似毕淑敏的经历，就是四年级的时候，老师本来选我跳舞的，后来又因为我不好，不要我了，从此我这个人就不会跳舞了……后来在上海读书，把一个文艺委员得罪得不行[tt3] 我们班的集体舞，她硬要我，我硬不去[tt3]
……

我是后来看《发现母亲》才想起小学四年级的这个事情，才明白，那件事情对我的伤害。
……


现在已经好很多了，可是，我觉得我还不能像我的文字那样，可以自由地使用我的身体，表达我的心情[tt8].

zhujinhua 2008-12-14 06:28

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:10 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-14 06:56

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:13 编辑 [/i]].

zhujinhua 2008-12-14 07:53

美国人的心灵女王

-.

itlietou 2008-12-14 11:51

*** 该贴被屏蔽 ***

作儿妈咪 2008-12-14 14:45

不管怎么样LZ应该清楚，因为妈妈你才能来到人世间，和自己的妈妈没有隔夜仇，退一步海阔天空。.

希希妈妈冰片 2008-12-15 10:29

LZ你是真性情，换了我，这么喋喋不休地爆自己家的料的话，我得找个马甲，在国外，这个叫隐私，至少你可是没问过里面所有被提到的人，他们想不想暴露在我们的目光下呢，既然你开儿童之家，算个公众人物，想必认识你和你家人的人也是不少吧。

我一直以为自己脾气不好，是个大炮仗，时不时要跟老妈发火，发完火还得忙着跟她道歉，否则她要3天不理我了，纯属没心没肺的一类，不过看了你的帖子，罪恶感减轻不少啊，爹妈再怎么着，好歹把你养成了个人，我瞧着你妈够可怜的，她的不幸是她想的么，拜托你就体谅体谅吧，免得众姐妹看了心里挖塞挖塞的。

两个儿子的妈了，看过你其它帖子，以为你是很注重心灵修养和子女教育的，没想到这个帖子颠覆了我的判断啊，你们家的悲剧延续到你已经是第三代了，难道还要在第四代身上继续，不敢想。

旺旺也许是你发泄的好地方，发泄了也许心里会好过，但事后到底能改变现状多少呢，我们都不是医生，带着你的妈一起看看心理医生吧。

以上想法属于爆米花一般蹦出多少写多少，看你的帖子看得我头晕之后发现自己也发生了轻度逻辑思维紊乱症，大家见谅啊！.

zhujinhua 2008-12-18 10:01

……

[[i] 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:15 编辑 [/i]].
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