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<婆媳关系更新> 两亲家PK了,目前看起来又和谐了

两个亲家PK后,这不又过了2个礼拜了,目前看起来还比较和谐,每天给孩子打电话,PP还会关心问问我怎么样,忙不忙,我妈呢也心平气和的每天去PP家看孩子,希望不要再出什么幺蛾子了[tt6]



发完这个帖子没几天,正好给老妈打电话才知道,我妈和婆婆争执起来了,原因就是因为我11月底回家看孩子,孩子一直粘着我,婆婆就担心我走了孩子不好带了,会总想着我.然后我走的第二天我妈去我婆婆家带孩子,孩子睡着以后,她们两个聊天,还有我二姨(专门从老家叫出来帮忙带孩子的),
[tt10] 我婆婆就说孩子可怜,想妈妈哭的很伤心,说我回来干什么,只能让孩子伤心,我妈听了没说什么,
[tt7] 我婆婆就又接着说我不会做家务,不太会做饭,两个人在上海日子过的乱七八糟的,
[tt19] 我妈就说她从小就没弄过,家里一直有保姆,这些她肯定不是很擅长,
[tt21] 完了婆婆又说 我就是喜欢FN(我的好朋友)他们在武汉念书的时候我就喜欢她,说GG也非常喜欢她,温柔贤淑,会操持家务,觉得我不行,;
[tt12] 我妈一听这就跟点了炮仗似的说了,在武汉上大学的时候就喜欢的,还你们俩都喜欢的,怎么没说给你儿子啊,她那么好,你就想办法让他俩一起啊,把我姑娘和你儿子拆开啊
[tt20] 我婆婆说 ,我儿子喜欢你姑娘,我也没办法,
[tt13] 我妈就说 既然你儿子喜欢,你就得接受我姑娘的优点和缺点,再说现在的独身子女有哪个特别会操持家的,
我婆婆看我妈发飙了,就没再说,但是我妈就特别生气,我以前也和我妈说过自从结婚以后,我婆婆特别喜欢我在我面前说哪家姑娘会做饭,哪家姑娘会做家务,她有多喜欢她们,还给她们买衣服什么的,我妈就说她喜欢说就说说呗,对你好就行了,但是后来我妈也发现我婆婆只对自己家里人好，在她们家的时候,她不让我做饭的,说我GG只吃她做的,所以如果我GG,LG都在的话,就有很多好吃的,如果就我和PP在的话,她就不怎么弄饭吃,她说她不饿,吃点饼干面包就行了,我说我给你做吧,她说 得得得,别弄的满厨房都是乱七八糟的,你自己出去吃吧,生完孩子住PP家,好几次我妈来都看见我在外面吃饭,也很心疼,但是为了我好就忍了,结果这次回来更厉害,没饭吃,没水喝,我去她们家就是客,还让我把自己的衣服都拿走,说没地方放了,所以我妈就有点气,加上PP一说我朋友有多好,我妈就火气上来了.
  后来我妈搞笑的是还给我LG打电话,问他你喜不喜欢FN, 我LG说不喜欢啊, 我妈就说,你妈喜欢啊  我LG说 那是她,我才不喜欢她这样的呢 完了管我LG要了我GG的电话,又给我GG打电话,我GG一听就赶紧道歉,说我PP说错话了,说我们俩挺好的,挺合适的什么之类的话,后来据说大家都装着什么都没发生,还继续以前的生活,不过我妈说,希望你PP能真心接纳你,把你当家人,而不是总把你不会做饭,做家务的事情当成个大事情来说
其实我现在作饭,做家务在同龄人里面都算不错的了,人家到我家来都说很干净,很整齐,而且我也会邀请朋友到家来吃饭,我LG也说我有几样菜真的很不错,只不过是我们都在上班,不可能象PP全职在家十几年做的好了,这是肯定的啊.但是PP从来不考虑这个,总是觉得我没把他儿子照顾好,嗨
[tt3] [tt5]
我家婆婆乃东北女人全心全意照顾她的家,儿子,老公都伺候的无微不至,55岁的身体落下很多毛病,在她常年的关怀中,我 公公到现在还没有掌握如何到银行去存取钱的技能,如果婆婆因为照顾孩子,不能给公公做饭,GG就吃饼干喝白开水,儿子一样,从小到大,吃穿住用行都是他娘全包,内衣内裤都是他妈买的,不是儿子,老公不操心,是婆婆不让他们操心,心甘情愿伺候他们,所以常年以来,养成的性格也是万分强势,家里大大小小事情都由她做主, 我嫁过去的时候,因为不是生活在一起,所以矛盾不是很明显,她觉得我不会做饭,做家务,她儿子和我一起要吃苦的,不过我比较嘻嘻哈哈的,也不是很在乎,她说什么我都不顶的,加上她对我也可以,过年回去还给我买买衣服什么的,我也觉得没什么,可是但是,自从孩子生下来后,问题开始出现了
     我开始对她的话有想法了,她说的话举例如下:
      1. 孩子刚生下来,很多人来看,说孩子跟妈妈回上海还是留在老家啊,她没和我商量过就到处给别人说 他们哪有能力带孩子, 自己都照顾不好自己,孩子跟着他们只能蹲在马路边上吃拉面,孩子在这边上完幼儿园再去;  (这在后来的拉锯站中被我坚决的否定了,讨价还价的结果是3岁回上海上幼儿园,之前都在老家呆着)
     2. 你们回来一趟,就把家里搞的乱七八糟,到处脏西西的 ,这个主要是针对我,她儿子她从来不说的, 说我洗澡完了不拖地,洗脸刷牙弄的到处都是水,头发掉的到处都是,吃饭吃菜,滴的桌子上都是油,还掉饭到地上,孩子跟着能学到什么;
     3.  她对我说 "你爸你妈带孩子,只会带她在外面野,不肯回家,也学不到什么东西" 孩子只有2岁不到,我PP腰腿不好,抱不动孩子,也走不了太多路,所以她喜欢把孩子放在家里,给她买很多玩具,VCD让她在家里玩;
    4.   她对我说" 你妈尽给孩子买廉价的衣服,裤子,一点也不好"我父母都退休了,月收入加起来不到2000,所以每次给孩子买衣服,都是买比较实惠的,没有去买牌子,我PP 就嫌弃,不给孩子穿;
    5.我妈带孩子在我爷爷家里玩,被蚊子咬了9个包, 我婆婆气的要命,说你们怎么带孩子的,光知道自己玩,也不知道给孩子扇扇子,挡文字,还说以后不能让我爸妈带, 后来听说她自己带孩子的时候,孩子一晚上也被咬了6个包,但是她什么没说;
    6. 她非常强调孩子和她亲这件事情,说什么就算她打孩子,骂孩子,孩子都不肯离开她,说孩子现在和姥姥不亲了,和她亲,我回家3天看孩子,头2天我把孩子带到我的爷爷奶奶姥姥家,最后一天回去婆家,她不让我给孩子把尿,喂奶,喂饭,中午睡觉我姑娘要妈妈,我把孩子哄睡着了,想和她一起睡,结果我婆婆非要和孩子一起睡,我没办法,就到客厅看电视,结果不到2分钟,孩子就大哭的要妈妈;
   以上是一些例子,我以前没这么计较,但是现在不知道为什么,她一说这些我都很不爽,我爸妈很让着她的,不管她说我妈如何如何不好,我妈都不和她争辩的,就是为了我好,不想为我添事情,但是我现在想发飙, 我不想当哑巴了,我想和她摆明立场了,说说我的想法了,不知道 这样是否会导致家庭内部矛盾,有没有必要,LG不太知道这些,我没和他讲这么多, 苦恼中[tt6] [tt6]

[[i] 本帖最后由 乖宝儿一涵 于 2008-12-17 09:04 编辑 [/i]].

孩子接到身边,自己带,我的孩子我做主!.

和这么强势的PP应该是没什么好多说的，让她嘴上占便宜好了，反正你们不长时间生活在一起。孩子你还是应该带在自己身边，特别是0-3岁，这个时候带顺了，以后会很好教养的，这个我认为你一定要坚持，孩子是你生的，说什么也得你作主，把孩子带回上海吧！.

同意.

我的孩子我做主![em11].

楼主的婆婆怎么和我公公有的一拼的，我公公除了第3点和你婆婆不一样，其他的都很像哦！！我公公那时候我儿子还小，喜欢带他到处逛很少在家的。现在终于排除种种困难，和公公婆婆分开住了，那时候为了争夺孩子，家里真是炸开锅了！还好老公当时是站我这边的！
最好的办法就是分开住，自己带孩子！虽然自己辛苦，但是心情舒畅。自己的孩子，自己说了算，你可以提建议，但是采纳不采纳是我来决定。.

我觉得不要等到3岁了，赶快接回来，就说要适应上海的生活。我是反对小宝宝单独给老人带的，他们很宠孩子，养成的习惯很难改的。.

看起来，这个婆婆很不尊重人。。。
还有，我觉得小孩看VCD，弊大于利。。。
还有，时间越长感情越深，很怀疑到时候孩子还能带出来伐。。。那么一个“唯我独尊“的老太太。。。.

[quote]原帖由 [i]shilr[/i] 于 2008-12-2 15:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4013504&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看起来，这个婆婆很不尊重人。。。
还有，我觉得小孩看VCD，弊大于利。。。
还有，时间越长感情越深，很怀疑到时候孩子还能带出来伐。。。那么一个“唯我独尊“的老太太。。。 [/quote]

她心眼很好,但是一向说一不二,家里家外也没什么人和她顶,所以她都习惯想说什么说什么,想说谁不好,就直接当面说,尤其是对我妈,我妈每天都会到我婆婆家帮她带孩子,她总说我妈不好,我也很难受的,但是我妈为了我好,为了我能在上海安心工作,从来不说PP什么,还帮她说好话,孩子我要不回来,3岁以前,我试过了,如果要回来,就和2个家庭决裂,和老公离婚[tt5] [tt5].

一定要自己带，老人太爱孩子了，一点原则也没有，你3岁接回来会很难弄的。.

老公无任何意见，都听他妈的？！
我觉得是慢慢要让老公知道来龙去脉的，不然，到了3岁，真的太难说了！
到时候，婆婆说，要带走你们就离婚吧，反正孩子要我们的，也会判给我们的。。。哺乳期结束后，好像会哪边带得多先考虑哪边的。。。
可以很难过的告诉老公，婆婆的哪些事和话，让自己非常非常难过，但是，不知道怎么办，让老公想想办法。。。
首先要确保，三岁时，老公也坚决要求把孩子带出来。。。而不是，看风向。。。如果劳工态度坚决了，婆婆可能也就放弃了，否则。。。.

回复 11#shilr 的帖子

LG对于孩子3岁前在老家的问题上,很坚定的和他妈站在了一起,我之前还指望能说服家人,孩子2岁就回来的,3岁肯定回上海,这个达成共识,否则我真的要发疯了 .

LG在很多问题上都觉得可以商量,典型的墙头草,而且愚孝,不想若她妈不高兴,他觉得他妈为他付出太多了,他无以为报,所以一切听妈的,我那个倒啊.

[quote]原帖由 [i]小春妈[/i] 于 2008-12-2 16:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4013715&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一定要自己带，老人太爱孩子了，一点原则也没有，你3岁接回来会很难弄的。 [/quote]

现在我PP是认为我和我LG一点教育孩子的能力都没有,自己都照顾不好自己,别说照顾孩子了,而她认为只有她带,才能带出个合格优秀的孩子,实际上她儿子出生到现在已经将近30年了,育儿的观念早就发生改变了,她还用老一套,还觉得自己先进,真是头大[tt15] [tt15].

[quote]原帖由 [i]yangliyy[/i] 于 2008-12-2 15:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4013096&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子接到身边,自己带,我的孩子我做主! [/quote]

恩，就这么办！.

双面胶真实版。东北人怎么敢嫁呢？LZ胆子大的。.

看不惯就自己带，要你婆婆带就忍着吧。.

我们是反过来的,以前关系还不错,自从有了孩子老的很冷淡一切都不管,关系就开始变坏了,至少我现在当他们是空气.

问什麽不自己带孩子？事事依着她，她倒觉得你好欺负。.

偶嫁的也是东北人。 婆婆也是很能干， 她干我就不干， 乐得偷懒， 儿子4－8个月的时候她请假帮我带了几个月， 家务都全包了， 真是开心啊， 晚上怕我睡不好， 只是儿子哭的时候送过来给我喂奶， 还要我躺着喂， 怕我坐起来累坏了腰背。 可惜， 教了我半天， 我还是不会， 只能坐起来喂， 哎！
PP那时只有51岁， 还没退休， 假只能请4个月， 后来只好放她回去自己带了， 自己带真是蛮累的， 带了2个月就把我老妈叫来了， 哎， 有老人真是好， 楼主珍惜啊！
这些蚊子咬包的事情怎么还记得住， 我的天， 夏天过去都好几个月了。.

坚强－－自己带孩子！
忍耐－－自己不带孩子！

看你怎么选择！.

*** 该贴被屏蔽 ***

要改变别人，先改变自己

我PP和你PP很相似，也是大包大揽型的人。包括在所有人前面讲我儿子如何喜欢住在他们家，因为他们家房子大；包括不喜欢带我儿子出去玩，因为外面太脏，所以儿子在入园前非常怕生；包括家人不小心地上洒了几滴水就要被她数落好一顿；也包括看不上亲家买的衣服甚至我买的衣服，把它们束之高阁，等等.....
但现在情况已经有了比较大的改善。我觉得最主要的是因为我的表现让她有了部分观念上的改变。他们周末接孩子放学时不会把他的小被子带回家，而我每次总会带回家洗洗、晒晒。象最近的天气，孩子在她家的五天就给洗一次澡（说太冷，而且每次洗完都要擦地抹墙的太累），双休日我带他回家天天都洗，里外衣服全换洗干净，孩子也没着凉。孩子有点咳嗽他们没放心上，我是一定要抽出时间去带他看病的。更不用说孩子学习等，我更是主动揽过来。看多了，她知道我这个做妈的对孩子的衣食住行比她更操心更注意。她对我的认可度也就上升，关于孩子的事情当然就我获得了发言权。
所以，针对第一条，想让你PP不能再以你们没有能力带孩子为借口，那么LZ包括LZ的爱人就必须先锻炼好操持家务的能力。包括因为孩子真的在你这边的话，你也是需要有这样的技能。记住：要改变别人，先改变自己
对于第二条，如果她说的属实，那么我觉得LZ的确应该注意生活细节，保证家居的环境。
其他几条，是她过了。

[[i] 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2008-12-3 07:34 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2008-12-2 17:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4014442&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
双面胶真实版。东北人怎么敢嫁呢？LZ胆子大的。 [/quote]
LZ自己就是.

回复 22#天巴鲁妈妈 的帖子

谢谢你的建议,很中肯, 也很有意义,我会努力的去改变,[tt8].

回复 20#lijunk 的帖子

呵呵,言简意赅啊,字字珠玑啊 赞一个[tt1].

能够记住这么多婆婆的不好，可见问题主要出在楼主身上.

[quote]原帖由 [i]乖宝儿一涵[/i] 于 2008-12-2 16:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4013840&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LG对于孩子3岁前在老家的问题上,很坚定的和他妈站在了一起,我之前还指望能说服家人,孩子2岁就回来的,3岁肯定回上海,这个达成共识,否则我真的要发疯了 .

LG在很多问题上都觉得可以商量,典型的墙头草,而且愚孝,不想 ... [/quote]

要先说服你LG，这样的男人几乎都是跟老妈一个想法的（我LG也这样），你得漫漫来哦，把孩子接到自己身边很重要。
看见这类事情我就火大，我女儿也是3岁才接到身边的，中间我也常回去看，哪个心理难受就不想提了，不是PP心眼坏，是我不会与他们家的人相处（我女儿除外）.

回复 26#马甲妈妈 的帖子

呵呵,问题是如果让婆婆上WW的话,她也能说出我更多的不好啊,肯定双方都有问题,只是我站在自己的角度发泄了一下[tt6] [tt6].

[quote]原帖由 [i]努力[/i] 于 2008-12-3 09:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017253&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


要先说服你LG，这样的男人几乎都是跟老妈一个想法的（我LG也这样），你得漫漫来哦，把孩子接到自己身边很重要。
看见这类事情我就火大，我女儿也是3岁才接到身边的，中间我也常回去看，哪个心理难受就不想提了， ... [/quote]

我想问问,中间回去看孩子,然后分开,孩子是不是特别难受,我前天也回去看孩子,分开了56天,我实在是太想了,我老家在湖北,每次回去要飞机换火车才能在15个小时内到家,但是和孩子分开后,孩子一早睡醒看妈妈不在,就哭,我给她打电话的时候她就在电话里说 妈妈来,才22个月,当时我就哭的一塌糊涂,这样每次见面再分离会不会给孩子造成很大的伤害啊
要么就是屏住不回去看她,但是那样我又怕孩子对我们会漫漫的变冷漠,会觉得我们不喜欢她了,所以矛盾,想请教一下你的经验啊.

楼主不要计较太多啦, 要知道,家里没有老人帮忙的,那才叫累啊..

我感觉这事情没有太难处理的地方，因为婆婆也是非常爱你们的女儿的。
可能楼主生活能力差了点，毕竟是当妈妈的人了，心思应该多放点在小家庭，孩子身上，让婆婆看到你的能力，这样她也会乐意放手的。谁不愿意自己轻松啊？
所以，放下对婆婆的敌意，
积极地处理家庭矛盾，
应该会其乐融融的。
我周围有很多这样的例子，
生活中的恶婆婆有很多，但楼主家的婆婆肯定不是，最多就是吃力不讨好的那种。.

回复 29#乖宝儿一涵 的帖子

我回去的次数比较频繁(在江苏）有阵子1周一次，有段时间1个月，有时两周。每次都偷偷的走，我自己也伤心啊[tt5]
我认为去看总比不去看好，我一怕孩子跟我不亲，还有因为自己太想了；在一起的时候就给她多说说妈妈在干吗干吗，让她心理接受她会常看到妈妈，妈妈常想她，描绘一下美好的前景。。。久了就习惯了
既然他们觉得在老家省钱，在上海没人愿意来，那我就辛苦一点来回跑了，他们比我更心疼路费，反正我不怕辛苦.
孩子跟我一直很亲，上个厕所也要跟着。我带孩子比他们都上心，我PP有啥意见不会直接说，我是周末回去他们也正落的清闲，就是心疼钱，我当没听见。
我LG觉得他妈妈带很放心，他也不会象我这样想孩子的，我有段时间就狠心不回去看，也不提孩子的事情，有时候很幽怨的说生了不如不生，做出情绪很差的样子，也跟他说到底啥时候才接过来，不在身边养以前生她干啥，就是一留守儿童，TNND最后终于说了3岁就接过来。只要孩子在我身边我也做好了累和更快衰老的准备。.

接回来自己带呀,我们就是从满月开始请人带的,挺好的,也不用看人脸色,而且有保姆,我自己也轻松,下班有饭吃,房间不用收拾,挺好的.
而且老人的教育理念不对,你都知道了,你还敢放到他那里带,不怕把孩子教坏呀.
去接回来,为自己的孩子辛苦是幸福的..

回复 32#努力 的帖子

我也是,查了很多资料说,虽然每次和孩子见面分离都会有很强烈的痛苦,但是只要引导有方,和孩子说好,不管她听不听的懂,都想办法和她好好说,孩子会接受现实,并且相信父母是爱孩子的,比长期不回去看孩子要好,长期不看孩子,孩子心理会慢慢冷漠,觉得自己不被父母关爱.
  我们也是,努力了很久,孩子终于被确定要在2010年过完年满3岁来上海上幼儿园,这中间还有1年的时间,想想还是很痛苦的,我也知道带孩子很累,但是人这一辈子不都是这样吗,不然有什么意义呢,谢谢回复啦[tt22]  给我很强的信心.

[quote]原帖由 [i]家有一小女[/i] 于 2008-12-3 10:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017913&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
接回来自己带呀,我们就是从满月开始请人带的,挺好的,也不用看人脸色,而且有保姆,我自己也轻松,下班有饭吃,房间不用收拾,挺好的.
而且老人的教育理念不对,你都知道了,你还敢放到他那里带,不怕把孩子教坏呀.
去接回来 ... [/quote]
你们请的阿姨应该很好吧,我如果能请到很好的阿姨,我也愿意自己带,我婆婆和我抢的厉害,请问你们是在哪里找到的比较满意的阿姨呢,费用我不在乎的,只要能对孩子好.

我是拖我LG的朋友从安徽农村找的,之前没干过保姆,所以还不是特别的油,但是因为缺乏经验,所以开始的时候,我特别辛苦,一是要让她适应上海的生活,一是要让她迅速进入角色.开始的时候都是我一把手交的.后来适应后就好很多了.
我们开始开的工资也不高的,就是600一个月,后来慢慢加的,而且每年我休假就放她回去几十天,也不扣钱,还会把路费给足,再多给她一两百元,这样给点小钱,他也高兴的..

自己的孩子自己带，自己管.

深有同感

[quote]原帖由 [i]乖宝儿一涵[/i] 于 2008-12-3 09:55 发表 [url=http://ww1234.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017324&ptid=4592022][img]http://ww1234.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


我想问问,中间回去看孩子,然后分开,孩子是不是特别难受,我前天也回去看孩子,分开了56天,我实在是太想了,我老家在湖北,每次回去要飞机换火车才能在15个小时内到家,但是和孩子分开后,孩子一早睡醒看妈妈不在,就哭, ... [/quote]
当然没象你和孩子离得那么远，当时因为与GP家住得远，所以平时不去（除双休日）。然后每次周一早上送他去，他总是又哭又闹，尤其当我要离开时，他哭得真的很凄惨，我的心都揪起来。有时想想，相间争如不见，免得孩子每次都要经受离别苦痛，但实际上真不去的话，孩子想你，你更想他，还是痛苦。
所以我觉得母子分离真是世上最残忍的一件事。
我现在正在努力争取孩子每天都回自己家。
与LZ共勉！.

上个世纪是这样的,抱抱,我哥哥是大孙子,我爸骗我妈说孙子带回去给老人看看,结果就没带回来,那时东北生活条件不如上海,我妈就成罐成罐的奶粉寄过去,但那边小孩多,你记过去的怎么能保证奶粉单单给自己小孩,几年后我哥哥总算还给我妈妈了,但我哥哥已经螺旋腿了,如果奶粉单给自己小孩是不可能罗圈的,回来后妈妈把哥哥搞到医院上那种支架,听妈妈说,哥哥疼的都苦,小时候听妈妈讲没感觉,现在自己有孩子就不一样了,奶奶很爱孩子,没错,但最主要看谁最能对孩子发展有利.还是把孩子搞回来吧..

首先你要改掉自己的坏毛病：“你们回来一趟,就把家里搞的乱七八糟,到处脏西西的 ,这个主要是针对我,她儿子她从来不说的, 说我洗澡完了不拖地,洗脸刷牙弄的到处都是水,头发掉的到处都是,吃饭吃菜,滴的桌子上都是油,还掉饭到地上,孩子跟着能学到什么”
才能理直气壮自己带小孩回上海，这样你才能真正带好小孩！！
关键是你们自己能自立，不用依靠他们你才能腰杆挺直，.

自己的孩子还是要自己带.

[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2008-12-2 17:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4014442&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
双面胶真实版。东北人怎么敢嫁呢？LZ胆子大的。 [/quote]
同意"我的孩子我做主"的做法.

但楼上的说法太偏见.我GGPP也是东北人,可他们都通情达理的很.有时候还会教我几招降夫术呢.哈哈,教自己儿媳妇对付自己儿子的GGPP,恐怕也没几个了.(声明一下,我老公一直都是他们最引以为傲的小儿子.).

回复 32#努力 的帖子

在父母身边长大的孩子应该会不一样。把孩子接到自己身边吧，看着他/她一点点长大，那是做妈妈最大的幸福！千万不要错过了孩子人生中第一个三年。那是无论什么都换不回来的美好的点点滴滴！.

[quote]原帖由 [i]bearmum[/i] 于 2008-12-9 15:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4059931&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在父母身边长大的孩子应该会不一样。把孩子接到自己身边吧，看着他/她一点点长大，那是做妈妈最大的幸福！千万不要错过了孩子人生中第一个三年。那是无论什么都换不回来的美好的点点滴滴！ [/quote]

呵呵，我女儿现在5岁了，在身边，但在3岁前有3/5的时间[tt5]
现在老二一定要留在身边[tt8].

回复 44#努力 的帖子

一定要留在身边，再累也要自己带。.

难道你LG不想念孩子？问题还是出在他身上，在这个问题上如果他坚定的站在你的立场可能就没有这样麻烦了。不过前面一位妈妈说的对，既然想把孩子接回来，自己就一定要具备照顾她、保护她、爱护她的能力，否则不要说你婆婆不放心了，孩子跟着也是吃苦的。.

凡事皆能忍，孩子教育的事情不能忍。有本事生孩子就有本事养大孩子。.

*** 该贴被屏蔽 ***

和你LG沟通一下，看他的想法，如果可以就自己带孩子吧！.

谁做的多谁就掌握话语权。所以要想不听唠叨，就自己带孩子。我的孩子从生下来开始就自己带，中间请了全天保姆一年，然后18个月就上托儿所。所以我的孩子我做主，谁都说不到我。孩子也很健康独立。.

自己带孩子,条件允许的就请保姆,条件不允许就自己累点,但是精神愉快.带孩子是辛苦的,要有心理准备.要有责任心.

自己带孩子,条件允许的就请保姆,条件不允许就自己累点,但是精神愉快.带孩子是辛苦的,要有心理准备.要有责任心.

我女儿22个月开始就放托儿所了，我们自己接送，3岁开始进全托的幼儿园，现在已经上预备班了。所以阿，没有克服不了的困难，主要还是你对这个问题的态度，如果你觉得和婆婆实在意见相左，不妨自己带，只不过要多花些精力。人要辛苦些，或者能找个比较放心的保姆 ，又能照顾孩子，又能帮你们做家务。孩子总归放在自己身边好些。还有就是东北人好像是有比较根深蒂固的“女人做事情，男人不做事情”的观念，我这个结论是上次在一个东北人的店里听他们讨论什么什么事情是听到的，我当时还问那个中年阿姨，我说如果你自己女儿结婚了，都让女儿一个人做家务，女婿不做事情吗 ？她说是这样要让女儿做，不让女婿作的。.

孩子一定要自己带，你婆婆这么强势，等孩子接回来，她也会居功自傲，不断插手的，你赶快把孩子带回身边，找个保姆，艰苦虽然艰苦，但是看着孩子成长的快乐也是你巨大的精神回报。.

回复 15#棉絮 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

保持距离，管好自己的一亩三分地，不跟老人争吵，她说她的，我做我的。.

*** 该贴被屏蔽 ***

*** 该贴被屏蔽 ***

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 9#乖宝儿一涵 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2008-12-11 23:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4079713&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看你跟东北PP打交道刚开始，没经厉害，多说几句。现在别断言东北PP“心眼好”、“直”，她们是在上一代PP还有LG的压制下生活过来的女人，她们年轻时代大部分有遭PP欺负挨自己LG打的经历，她们有一套几十年练就的生存 ... [/quote]
呵呵, 目前PP还能保持很理智的状态,我PP的PP就不喜欢我PP的,她自己都不知道呢,是我GG的妹妹,我PP的PP的女儿曾经和我妈说过的,那个时候也是谈到这个婆媳关系,才讲的,我PP总觉得自己很优秀的,她都不知道她自己的PP怎么看她的,哼哼.

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2008-12-11 22:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4079500&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ这么点话就受不了了，怎么行？说两句厉害的给你听听，跟LG小吵架，东北PP会说：“吵什么，你怎么没本事让LG对你好呢？还有脸吵？”“小心我们把你从家里赶出去！”“瞧你还受过高等教育呢，你爸妈怎么教的？”
   ... [/quote]
我LG挺在乎我的.也想和我一辈子,但是他从小被她妈一手包办大的,所以很多时候他做事情都是想不以伤害他妈为前提,但是如果这样,可能就会伤害到我,他常说老人还有多少年,我们还有多少年,你能不能让她几年,我初听起来觉得很有道理,但是先在想想人生的每个阶段的几年都不应该是缺失的应该由我自己去把握,现在的这几年是我养育孩子的阶段,对PP,则是开始颐养天年的阶段,不要互相混淆,我正在对LG进行这方面的感化教育,同时也对LG非常非常的好,他也会越来越重视的我的意见,不过还需要加以时日啊[tt7].

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通常，奶奶和孙媳妇要好，就是“同仇敌忾“[tt17].

PP是极品，老娘也不是省油的灯，还会打电话一个一个问过来~~~楼主吃力的。建议告知你老公，别什么事都自己担着，没必要的~~.

[quote]原帖由 [i]jaejaizhao[/i] 于 2008-12-12 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4082604&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
PP是极品，老娘也不是省油的灯，还会打电话一个一个问过来~~~楼主吃力的。建议告知你老公，别什么事都自己担着，没必要的~~ [/quote]

呵呵,老妈是有气要出气,要让人家都知道我PP错了,LG对现状了解的比较清楚了,但是如果做决定他还是比较犹豫的.

我觉得，娘家强势一点对女儿是有好处的，有些人就是欺软怕硬！
我就希望我妈能再强势一点，过年的时候也能接纳我，不要非赶我上婆家睡觉~~
今年，我要尝试一下，各回各家！！

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-12 13:05 编辑 [/i]].

回复 67#shilr 的帖子

[tt17] [tt17] [tt9]  回吧,回吧.

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回复 69#itlietou 的帖子

哪有妈听见人家说自己女儿不发飙的啊？要是偶当场就把外孙抱走了！[tt12].

哈哈，家里是的事是说不清楚的。
我妈是东北人，我爸是上海人，那我算哪里人呢？我老公又是上海人，好象我们两代人的家庭都是东北人和上海人的组合，但是我们好象都没遇到传说中的难搞的“婆媳问题”，相反，外婆认为她的女婿万里挑一，帮我父母带大了我；我妈也认为她的女婿很好的，帮我们带我们的女儿，要不我坚决要求自己带，他们真乐得一直带下去；仔细一想，原来他们是“丈母娘和女婿的关系”，看来东北女人是做“丈母娘的最佳人选啊”。[em04]

在这里为自己做广告啊，有儿的可考虑嫁到我们家来啊，当然，年龄不能低于15岁啊！[em08] [em08] [em19].

[quote]原帖由 [i]itlietou[/i] 于 2008-12-14 11:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4091184&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
所以本来小夫妻没问题，双方的父母都是帮倒忙，这个事情上，LZ的老妈太冲动，她以为帮了LZ，实际上是害了LZ，丈母娘说到底是外人，不要太插手小两口的事情，又不是到了离婚的边缘，帮什么倒忙啊 [/quote]

我不太明白，为什么丈母娘说到底是外人？婆婆是内人？

这种情况下，哪家的妈妈不会跳起来？难道嫁出来了，就果然是外人？
汗｀｀｀莫非在这个年代，还是嫁出的女儿沷出去的水，没事少搭理？
路过，多此一言[tt12].

回复 72#罗罗宝贝 的帖子

呵呵，估计itlietou 说的外人指得是丈母娘对于小夫妻来说是外人吧.

回复 60#TEEDY熊妈妈 的帖子

看来TEEDY妈妈很有心得的。也是东北媳妇吧，很多方面说得很对。.

孩子一定要领回来自己带！！和婆婆尽量不要起冲突。.

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2008-12-11 23:22 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4079713&ptid=4592022][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看你跟东北PP打交道刚开始，没经厉害，多说几句。现在别断言东北PP“心眼好”、“直”，她们是在上一代PP还有LG的压制下生活过来的女人，她们年轻时代大部分有遭PP欺负挨自己LG打的经历，她们有一套几十年练就的生存 ... [/quote]
TEEDY熊妈妈 :太像了，感觉我PP（宁波人）和你说的东北PP有的一拼，而且我LG愚孝型，虽然争取有点改变，也差不多闹到离婚的地步。我们又不得不和他们一起住，我又是不善言谈之人，请教对于这样的GP该怎样相处呢？.

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回复 74#问中医几度秋凉 的帖子

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回复 1#乖宝儿一涵 的帖子

我一直以来都有一个想法
这个想法支持着我做任何事都有勇气
那就是：既然生得了他们出来  就一定带得了
要不生个孩子出来干什么啊
当然 实在没有办法  让老人搭把手还是很好的
这样以来  老人不会太累 也不会过分打扰到老人的生活 也不会剥夺老人跟孩子享天伦
自己呢 也可以掌控一切  不会被任何人任何事牵着鼻子走
始终  女人是很强的  往往就是因为有依赖性才慢慢变得软弱
坚持一下 什么都会好的
加油啊 LZ[tt8].

回复 76#wisebetty 的帖子

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[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2008-12-16 21:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4110866&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来是同道中人哪。我家单纯，以前没接触过北方家庭，而且对方来上海也有二十几年，我先生出生开始就寄养在上海家庭里直到他父母来沪。想想应该没什么问题。谁知嫁进门，与上海本地的规矩道理比起来，那真是受尽了精 ... [/quote]
我是万万收不了你说的这个气的,现在双方还是本着以和为贵在相处着,我PP也知道我妈的脾气了,不欺负她姑娘就什么都好说,所以现在局面还比较和谐,如果出现熊妈妈说的情况,我是忍受不了的,尤其是敢打我孩子的主意,那就鱼死网破吧[tt8].

回复 78#TEEDY熊妈妈 的帖子

熊妈,别和她们计较,心理受了气,容易使自己容颜苍老。这么多年来，PP家的人很过分，不过我始终相信上帝是公平的。清者自清。LG也渐渐地看清了他自己家人的真面目，已经改变很多了。我自己一向独立，两个小孩找钟点工带，房子自己买。我勒紧裤腰带过日子，他家人不停地从我们那里剥削，还不叫好。所以到此为止。心坏的人自有报应。.

回复 82#问中医几度秋凉 的帖子

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看到很多人都说东北婆婆怎么样，我就是东北人，我婆婆也是东北的，怎么不这样啊。而且我周围的朋友也没有这样的啊，别一竿子打翻一船人嘛！.

回复 84#小老鼠的昊妈妈 的帖子

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我家只是东北的一个小城镇，可我们那里大多数男人都做家务的。我LG做饭水平比我还好呢。.

所以奉劝所有女孩子在结婚前看清对方的家庭！[tt8].

回复 85#TEEDY熊妈妈 的帖子

瞎说的规矩。
偶老公是东北一中等城市的， 家里都是公公一样做家务的， 外孙都是他亲手带大的， 婆婆整天出去搓麻将， 不管的。.

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2008-12-11 22:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4079544&ptid=4592022][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有一点，东北男人虽然大男子主义，但绝对重情意，够义气，讲究对得起LP、朋友和家庭，人品不错。所以LZ处理问题不要动不动轻言离婚。要学会利用LG的优点和缺点，让他听从了你的意见，还觉得是大老爷们自个拿的主意 ... [/quote]
这点我双手同意， 我老公发句话忙得他妈， 他小妹团团转， 换房子缺点头寸， 小姑立马汇了10万到我帐上， 隔两天又把GP的几十万汇过来， 这个爽气啊。可把我老公当根葱了。
第一次我PP来帮我带儿子， 回去和小姑说， 我老公在家是个公子哥， 到了我这啥都做， 切了西瓜先可老婆孩子吃， 我晕， 晕， 不过她没当我面说， 小姑可啥都和我说， 我听着乐， 看样子， 我驯夫有术啊。   其实哪有这事啊， 就是我吃西瓜下手快点而已嘛！.

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别喧宾夺主了

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