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就快要离婚了.

结婚多年,孩子也很大了,没有小三,和老公的感情却越来越差,已经到了无法沟通的地步,老公脾气很倔,又很大男子,大事,小事都要说了算,即使决定大多数时候被时间证明是错误的,也决不听从别人的意见.他是那种永远也不知道心疼别人的人, 孩子从小到大,基本上都是我在管,他永远都是旁观者,最擅长就是偶尔给孩子买点玩具.感觉家庭和孩子对他来说,优先级永远是最低的,永远排在工作之外,可倘若他工作上很厉害,为家庭做了很多贡献好象还能说的过去,可事实上完全不是那么回事! 看到WW上好多妈妈真的好幸福,LG还送花,帮着做家务,管孩子,真的好羡慕.这么多年, 心里的孤独无处可诉,因为LG似乎永远也不会谈心,他所有的时间都给了工作,懒觉和电脑..

别轻易离吧，我觉得还是沟通太少，试着让他体味到融入家庭的温暖感觉，鼓励孩子多跟他亲近。看到他有进步及时表扬。.

不要离

感情还在，只是生活习惯、表达方式不同。　好好勾通一下吧.

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸."看到WW上好多妈妈真的好幸福,LG还送花,帮着做家务,管孩子,真的好羡慕"不要和别人去比.没必要.心里的孤独可以和知心朋友去述说或者上网聊天.把自己心态调整好.[attach]117488[/attach].

找他好好的谈谈,看看他的态度,感觉没到离婚的程度,虽然过的有点累,也很失望,但还没绝望吧,那就再努力一下..

他是个情商很低的人,跟他说话是很痛苦的,很多时候沟通是我在说,他不在听,于是说多了,他也烦了,就不听了.一概置之不理,吵架大多数是因为我已经没办法跟他说话了,也许借着吵架还能把话说出来,婚姻对现在的我来说实在是一种巨大的痛苦.不知道这世上还有这样的男人,只恨自己当初的草率决定.

回复 1#yunyunzhong 的帖子

离婚就像辞职，你真的准备好了吗？.

做一个决定是很困难的事情,虽然经济上没什么问题.但心理上肯定有一个适应的过程,何况还有孩子,但已经想了很久了,看到以前WW上的一个妈妈说的:如果婚姻不幸福,两个人还不如一个人..

想想当初，他总有吸引你的地方你才嫁给他的吧，他真这么差当年怎么会骗到你的呢？.

回复 8#yunyunzhong 的帖子

如果你现在仅仅是不幸福，那么离婚给你带来的很大可能是痛苦。
和已经离婚的mm们交流一下吧。慎重再慎重，为了你自己.

建议LZ仔细考虑一下，老公有什么优点，什么缺点，他为你，为孩子，为家庭做了些什么。再假设一下，如果离婚，你的生活将会有一个什么样的改变，这个改变你乐意接受吗？
离婚是大事，好好想想再做决定吧。.

我们已经冷战好长时间了,关系不好也已经有2,3 年了,觉得很痛苦,当中也谈过很多次,均无效,我希望他能多照顾家庭和孩子,只求对孩子好一点,毕竟是个男孩,但他似乎对孩子也没什么兴趣,(孩子对他来说更象一个称号),凡是需要付出时间和耐心的事情他是从来不做的. 经过这么长时间的冷战,我知道他是不会改变的,所以绝望了才觉得离婚是唯一出路..

[quote]原帖由 [i]applepie_2005[/i] 于 2008-2-25 14:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2543861&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离婚就像辞职，你真的准备好了吗？ [/quote]


好像不全象[em14].

结婚太不容易了,不要轻易放弃,还是多沟通一下.

回复 12#yunyunzhong 的帖子

"经过这么长时间的冷战,我知道他是不会改变的,所以绝望了"
作为旁观者，我对你有些绝望！
打算冷战战胜老公，你以为你是美国？.

鞋合不合脚只有自己清楚，想清楚了再决定！希望你快乐！.

[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2008-2-25 14:59 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2544160&ptid=4495056][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



好像不全象[em14] [/quote]
是不全象，应该说离婚比辞职付出的代价大多了。
工作的报酬是工资和社会集体的认同感，个人的归属感
结婚的报酬是正常的夫妻生活，共同抚养孩子，降低生活成本，来自对方的关心，自己感情的寄托。付出的是自己的爱和关心，家务劳动，赡养对方父母。
无论离婚还是辞职，都是觉得自己的付出和收获不成正比。可是，天下乌鸦一般黑。500强不是人人都能进的，就算进去了的，也不是没有抱怨的。
除非辞职后不找工作了，给自己打工。。。.

好好考虑一下
再好好考虑一下.

???

没有必要吧
我好像也是主要负责孩子的教育和生活，但是觉得和孩子在一起很开心啊。怎么教育我一手掌握，孩子也很知道疼妈妈，如果爸爸对妈妈说话声音大一点，宝宝都会生气，叫他爸爸说话客气一点，其实我们根本不是吵架。[em16]

有个同学，父母在她13岁的时候离婚，不是因为小三，只是父母觉得无法沟通。她说她当时的感觉，就是天是阴的，自己无能为力，看到别人的父母来学校接，就想哭。还是不要轻易离婚的好。.

回复 15#realox 的帖子

不是战胜他,是因为实在无话可说,所有的话都说尽了,他依然故我,没有一点改变,也不打算为家庭,或者孩子做一点改变,我本是个存不住话的人,心里有事都熬不过明天的,怎奈长期的精神压抑已经慢满改变了我的个性..

三思而后行。特别是有孩子。我的意见是没有什么比孩子的幸福更重要的了。大人的苦楚就让大人自己独立承担把，别苦了孩子，孩子是无辜的。坚持到孩子大了再说，说不定倒是柳暗花明也说不定。[tt8].

[quote]原帖由 [i]智健娘[/i] 于 2008-2-25 15:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2544495&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
???

没有必要吧
我好像也是主要负责孩子的教育和生活，但是觉得和孩子在一起很开心啊。怎么教育我一手掌握，孩子也很知道疼妈妈，如果爸爸对妈妈说话声音大一点，宝宝都会生气，叫他爸爸说话客气一点，其实我们根 ... [/quote]
我是个职业妇女,上班很远,收入也超过他(在自己的努力下),很辛苦,即使这样我把8小时之外所有的时间都给了孩子,因为我不想错过孩子的成长期,对孩子的教育也认真研究,我也很享受跟孩子相处的时间,为此我牺牲了大部分的娱乐,休闲,连电视都很少看.而他上班比我近的多,但在家里基本上就是吃,睡和玩.

先安慰一下LZ,大多数男人都这样的，特别是到了这个年纪的，在旺旺网上的好BB，在周围的生活中是少之又少的。别着急离婚，每个MM都有心情不好的时候，过去了就会好的。男人，实在难沟通的，就先放放。.

去做一下婚姻辅导吧！[tt8].

干脆和他大吵一架，把心底的不满和情感的需求统统说出来，然后互相冷静一段时间，让他也有个机会反省一下。.

[quote]原帖由 [i]yunyunzhong[/i] 于 2008-2-25 16:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2544547&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我是个职业妇女,上班很远,收入也超过他(在自己的努力下),很辛苦,即使这样我把8小时之外所有的时间都给了孩子,因为我不想错过孩子的成长期,对孩子的教育也认真研究,我也很享受跟孩子相处的时间,为此我牺牲了大部分的 ... [/quote]

LZ，不如偷懒一下，和老公说宝宝需要多和爸爸在一起，我就是这么和老公宣传，因为儿子需要男子气概，妈妈给不了。
基本老公如果周末没有活动，都会带宝宝一起，虽然不是单独，但至少还是轻松很多。.

和一个不负责任的男人在一起生活很累的。
我还是那句话，幸福的婚姻好过一个人，一个人比不幸的婚姻要快乐。不管有没有孩子。有些人有些习惯是不会改变的无论你如何努力，比如说懒惰和对家庭的不负责任。
其实有时做决定是很容易的。
如果他每个月不承担任何家庭费用支出，没有从经济上帮助这个家，
如果你们已经有1年没有性生活了，
如果他对孩子没有任何感情和时间的付出。
3个里有2个那是决对要离的。 没有任何犹豫和纠缠。.

[quote]原帖由 [i]big美人[/i] 于 2008-2-25 16:13 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2544624&ptid=4495056][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
干脆和他大吵一架，把心底的不满和情感的需求统统说出来，然后互相冷静一段时间，让他也有个机会反省一下。 [/quote].

"如果婚姻不幸福,两个人还不如一个人."

孩子生病或你自己生病的时候有没有得到过老公的帮助?  如果有, 那两个人和一个人还是有区别的..

这种老公不管国内还是国外都是很普遍的，习惯了就习惯了，不要老是怀有改变他人的期待，也许你会轻松愉快。
昨天碰巧在电视中听到一句：你以为离婚后的生活会很好？
是呀，现在没有觉得他的重要，但如果你生病了，谁会在床前服侍你？当孩子需要爸爸的时候，谁出现在孩子身边？当你或娘家需要有个男人撑撑腰的时候，也许，他也会及时出现。
现在没有什么对男人来说大不了的事，但一旦发生，我想他一定会担起责任。
前几天，看了一本书，上面写到男人和女人的区别：不要幻想你会改变男人，也不要期望想法会一致，因为男人对事物只看中结果，女人对事物注重过程。.

LZ慎重啊!离婚对小孩子的伤害是很大的!其实在我看来你的问题都是平时生活中的细节问题,两个人结婚肯定是有感情基础的,都彼此了解的非常清楚的,只要不是本质上的问题(小三)夫妻俩多沟通应该是能解决的!.

把他当儿子养

换一个角度试试看，把他当儿子养，告诉他你要什么。
找点理由，问他要花、钻石，和别人老公主动送的是一样的
告诉他，你的工作也很忙，孩子需要他帮忙带一下。然后，你出去逛一下。
有些男人一辈子也长不大，还弄得象真的。.

你说孩子也很大了。那就问问孩子的想法。如果他能接受，那就OK。
另：你了解你老公的内心吗？知道他要什么吗？睡懒觉和电脑，真的是他真正所要的吗？

[[i] 本帖最后由 小河小鱼 于 2008-2-25 19:31 编辑 [/i]].

回复 30#小爱的妈妈 的帖子

生病了，他未必出现在身边…….

这个世界上本来有很多人是不适合结婚的，但却结了婚。.

楼主是不是很能干的一个人啊，有时候也许就该示弱，把男人推在前面的。.

[quote]原帖由 [i]胡豆妈[/i] 于 2008-2-25 20:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2545395&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个世界上本来有很多人是不适合结婚的，但却结了婚。 [/quote]
既然结了就努力好好过吧,对自己,对孩子,对对方负责,对自己负责并不仅仅是离婚一条路..

哀莫大于心死.

同上.

平时做爱吗.

分开住一阵,给双方一点点时间,有可能你平时显得软弱了,男人就变得更加大男人了,如果分开一阵或许会有所改观,你也可以用这段时间思考一下,是否要分开.

大多数人都劝楼主不要离。我要劝搂主早点离。不合适的婚姻将会对你的身心造成慢性摧残。大多数人认为，有鞋穿比赤脚好。其实是有舒服的鞋肯定比赤脚好，赤脚肯定比穿不合适的鞋要好的多。

[[i] 本帖最后由 cicici 于 2008-2-26 08:20 编辑 [/i]].

问过孩子吗？他同意吗？真的好好想想.

家里有一个人太理事了，另外一个人就会变懒，退化。.

生气归生气，不要轻易说离婚。慢慢来，对他有意见，一次说一个，用最短的话和他说。直到他改为止。还有多交点朋友，可以诉诉苦的。.

听过一句话——婚姻是为了两个人在一起过得更好，否则不如分开。而且长期冷战对身体很不好，因为生活不幸福而早衰的人见得多了，到公交车上看看陌生人的脸色就大致可以知道他们幸不幸福。据调查，离婚后，女性大多比男性更幸福。对小孩，生活在一个没有温情的家里不一定比生活在单亲家庭更幸福。不是怂恿lz离婚，只是希望权衡考虑，没有人在你生病的时候端上一杯水的生活你是否能忍受。.

刚打开电脑,看到这么多留言,真的很感动!WW真是个好地方,我没来错!
回元元妈咪:生病时,他是很少照顾我的,生病就自己照顾自己,好在身体还好,不需要老他大架.做完流产手术第二天,我说想吃什么什么,他居然懒得去买,为此我生气,他见我发脾气,干脆一走了之,之后,由于生气,身体恢复的很不好.孩子生病也是,指望不上他,他觉得反正有我顶着,也特别放心,不叫他帮忙,自己是想不到的.
由于经常吵架,孩子也觉得很害怕,自己说你们快点分开吧! 但对他爸爸还是有感情的(因为经常给他买玩具,孩子惦记他多半是为了玩具),真说到以后不在一起了,他还是很伤心的,不能同时看到爸爸和妈妈了.

如果因为“LG似乎永远也不会谈心,他所有的时间都给了工作,懒觉和电脑.”而离婚。那离了婚，你就有人谈心？ 有人送花？还有人,帮着做家务,管孩子？  
如果你能找一个比这个爸爸更爱你孩子的爸爸，那就离婚吧。.

回小爱的妈妈: 他是不会为我撑腰的,他是个很懒惰的人,最怕事了,凡事能躲就躲,以前有过很多事情已经证明了这一点, 他即不能帮我解忧( 他的借口他不认为有这个必要),反倒总是怪我给他添乱.我已经很知趣了,有事情宁可找朋友帮忙也不会找他! 想想真是觉得很寒心的!.

我其实是个性格很开朗的人,朋友之间也会经常倾诉,(否则早就闷坏了),但朋友毕竟只是朋友,他们既改变不了他,也不能替我做决定..

冷战很伤感情，如果想挽回的话,你先主动试着多关心他,不要想着我已经付出很多，他也必须付出同样多.希望你能通过努力，让自己的小家庭幸福美满..

我想的是,没有他的家可能会孤独一点,(没人吵架了),但会温馨一点,平静一点,我不强求给孩子找个更爱他的爸爸,一切靠缘分,但我知道现在的这个人虽然是孩子的亲爸爸,但对孩子的付出并不多! 孩子已经很大了,爸爸给他的记忆和印象除了买了些东西,似乎没有别的了,平时连人就见不到,双休就去加班,好象一个亲戚,过一段时间来看看孩子,给孩子买点东西,然后就觉得自己已经尽到责任了, 看看他对孩子的态度和责任感就知道他对我更不可能有什么付出了,毕竟孩子是他的亲骨肉都这样.......

不幸福的爸爸妈妈如何让孩子懂得幸福.

因为职业原因,我见识过很多在五六十岁时后悔年轻时没有离婚的女性,当初不能离婚的原因仿佛也很充分,或者考虑孩子太小,或者名声不好,或者经济上很难独立,如今孩子大了,有自己的生活,可是和老公的感情却并没有年龄的增长而变得融和,而是心中越来越充满了绝望和后悔.
另外,夫妻关系不好的家庭,纵然表面上完整,而没有爱意的家庭氛围,一样会让孩子在忧虑恐惧中成长,很多负面的影响也会伴随孩子的一生.不幸福的爸爸妈妈如何让孩子懂得幸福.

改善夫妻关系,也必须是夫妻双方同时努力,如果一方根本没有动力,另一方的努力也很难持久,如果能沟通,当然没有女人愿意冷战,也不用说当初为什么和这个男人结婚,因为很多女人结婚时,并不懂得婚姻.
无论如何,我并不是鼓励楼主离婚,我只是认为,女人随着年岁的成长,应该更明白自己想要什么样的生活,并愿意付出什么样的努力与代价.而不是到了六七十岁,除了苍老的容颜,心中只有衰怨..

好象WW给闹的。
糊涂是福，就当天下男人都这样的吧。.

可以先试着分居一阶段，如果双方都觉得可以接受，那就分开吧.

感觉如果老是和这种男人在一起，会很苦闷的。相处时间越长，对LZ的身心伤害越严重，对孩子也没有好处，因为MM的心情会影响孩子的。
但是如果离婚了，LZ是不是有信心过的比现在好，彻底不再想念他，彻底解脱？.

为了孩子，，你得撑着！！！！怎么也要撑到孩子长大懂事了，再离~~~

对未懂事的孩子来说，有父母和没有父母，感情上的差别十万八千里阿.

感觉lz 受了冷落，离婚的后果你可能没有完全预估到。他不理你，你可以丰富自己的生活，不把他看的很重就好。我有个朋友，她和老公都很忙，把女儿放在老家，老公也很少更她说话，她就自己忙工作，很快就升成mg了，也就不在意老公了，老公看她超过自己，还主动和她讲话呢.

说不定他是双性恋呢.

感觉LZ是要强的，即使和LG沟通想必也是带着怨气带着训斥的，日积月累你对他没有期望没有感情，想必他对你也是没有啥好讲的了，估计今天让lz老公来发帖，也是一长串抱怨！
两个不是那么合适的人共同造就了一个家，随后造成了一个不能轻易回避的“错误”：孩子！家庭不和睦对孩子有伤害，离婚对孩子更有伤害。。。余下的路都很难走，我也建议lz先分居吧，然后写一封长信（即使心中做了最坏的打算）也要表达你对婚姻的留念与不舍，给大家一个期限，到时候一家三口再来决定这个家是否还有存在的必要！
你认为你离婚是对你当时错误选择的一个惩罚，那么先把改变他或改变你自己作为惩罚的前奏吧！再努力一次，给孩子一个机会！.

LZ孩子都有了， 还发花痴， 真受不了。
离婚了换一个老公有如何呢？  
起码这个是结发夫妻啊。
不要忘了， 最浪漫的事： 是慢慢地一起变老
其他花啊， 巧克力啊，
都是假的。
我就不要老公送这些， 前些年还搞些这个名堂，
现在我对这些貌似浪漫， 实际让我们做冤大头的东西不感兴趣了。
都孩子妈了， 还赶啥时髦。
偶老公平时去菜场偶尔也带点花回来， 那是因为便宜， 实惠。
生病他不照顾你肯定不对， 大概你平时太能干了。
偶尔也示弱一下吧.

不了解搞冷战，什么事情一搞冷战就没机会和好了，你觉得他不好，你没觉得你的冷战对于他也是冷暴力？[em20] [em14].

人生就是这样：
1：有人劝你离，觉得哀莫大于心死，岁月折磨着你的身心，慢性摧残，其实理解你目前的心情。
2：有人劝你不要轻易离，觉得离了不一定会找到更好的，离了对孩子不好。其实都是在吓唬你未来的状况。

3：其实应该听自己的内心，你觉得自己痛苦吗？什么让你痛苦？想过办法改变吗？和他谈谈，明确要求他应该如何做才能让你觉得幸福，要求对方一起努力。如果谈下来感觉对方和你的理解根本不同，还完全不能理解你内心的难过，替你着想的，完全是在对牛弹琴的话，就没有必要再迁就对方了，与其等待生活折磨你，留时间幻想他能为你改变，那真的就自欺欺人了。

其实大家都是成年人了，婚姻经历了这么长时间，到底想要怎么样的生活其实人人心里都非常清楚。有句话说的好：夫妻同心其力断金。如果夫妻两人同床异梦，心不往一处想，日子就很难过的。过下去也没意思。杨澜为什么幸福，因为他们夫妻的理想和生活的信念都是一样的。夫妻心能往一齐想，相互支持和关心，才能过上幸福的生活。这才是爱情和婚姻的真缔。当初爱一个人能和他结婚就是要对方和自己志同道和是最基本的原则。

给自己一个原则，做出你能做的努力。努力过没结果就不要后悔，还是听自己内心的感觉吧。

离婚是你的权力。.

谢谢一棵芒果!你的话说到了我的心里.回钊元妈妈,我是一个很实际的人, 更不是时髦的人.虽然也希望LG送花,但其实并不看重这个. 我宁愿他帮我做点事情,或者跟我说说话. 离婚我是做了最坏的打算的,并不指望会再找到一个人,为了孩子,我宁可自己苦一点.其实生活对我来说还有很多挑战和乐趣的,离婚是为了更自由的生活( LG很保守,也很内向,不爱交朋友,我则恰恰相反,但一直以来,为了家庭,我都被迫压抑自己的性格)..

网上的幸福是集中一个人的吗?就算是,那就好比中了头等彩票,除了恭喜,你还是要快乐的生活.不要去对比
就想想他身上有几点你不能忍受的,是你的底线吗?再决定是否离..

我同情LZ，我觉得应该离婚。
    婚姻是双方的付出，而不仅仅是单方，这样很不公平。有这样的男人，只知索取不知奉献，没有家庭责任心，根本就缺乏爱的能力。年轻时不懂事，考虑不周全，现在发现有错就应该改正。否则无疑于慢性自杀，钝刀子杀人。LZ的孩子已经大了，早晚有一天要离巢，等只剩两个人的时候，日子怎么过？
    人的一生是短暂的，和这样的男人在一起，简直是白活了。到了五六十岁离婚，那种痛，那种绝望，不是经过的人难以体会。
    如果有争吵，还可以过下去，最怕的是没有争吵，那是因为无法沟通。夫妻必须有商有量才能过日子。
    我知道，我理解，是因为我是这样家庭出来的孩子，每天都是看在眼里，痛在心里，很不快乐，早早就想离家。幸亏我的婚姻很幸福，越是幸福就越能体会，越是痛心。
    孩子长大会理解的。如果说：都是为了你，我才和你爸凑合一辈子，那么孩子会说：为什么把我生出来？
    当要走进婚姻的时候，自己要明白：我要过什么样的日子。要多听听周围人的意见，因为不同的人有不同的角度，自己学会冷静下来综合分析。日子是自己过的呀！.

[quote]原帖由 [i]zsqing[/i] 于 2008-2-26 10:22 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2546522&ptid=4495056][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可以先试着分居一阶段，如果双方都觉得可以接受，那就分开吧 [/quote]

同意。既然楼主觉得自己没有他能活得更好，就试试吧。就当作一次模拟。.

离婚还是要多考虑一下,别指望着下一段婚姻会比前一段婚姻好,这种期望成为现实的概率很小,我觉得你可以让他的好朋友和他好好沟通一下,或者可以让夫妻感情好的朋友经常去你家作客,潜移默化中应该会改变他的一些想法!.

听听孩子的意见。如果孩子也同意，就离吧。如果不，好像LZ的LG还有点儿用处。.

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-2-26 11:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2546987&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我同情LZ，我觉得应该离婚。
    婚姻是双方的付出，而不仅仅是单方，这样很不公平。有这样的男人，只知索取不知奉献，没有家庭责任心，根本就缺乏爱的能力。年轻时不懂事，考虑不周全，现在发现有错就应该改正。否 ... [/quote]
谢谢丰禾妈!就是不想老了再离,人生的遗憾就太大了,说实话我没有指望是否还有下一段婚姻,这不是我能决定的,但我能主宰我将来的生活方式,至少是我自己喜欢的,前面那么多年,我为做了他牺牲,但他似乎并没有感觉,也不珍惜,说实话我觉得很不值得,既然是错误,就让它快点结束!虽然过程是那么的痛苦..

我爸爸曾经和我说过一句老话，人一辈子要分几辈子过。意识就是人的一生可能要经历好多次顺境逆境，不要因为顺境的时候就很骄奢，不要因为逆境的时候就很绝望。我觉得楼上的婚姻中还是可能有转机的，你还是得先反省一下自己，到底是否在平时与他的沟通上不太讲策略，是不是也很不耐烦。然后就是得和他好好谈谈。.

这样的家庭也不会只是你们一家，请楼主三思啊，毕竟已是拖家带口，自己容颜精力各方面都已今非昔比了，再找个能全心全意对你的，比较困难了，万一还是不如你所愿，我想会更伤心。就算你要带着孩子独自过，那么还不如给孩子一个完整的家，有些人大概生来就是劳碌命啊！自我安慰下啊。
多和他沟通下，谈出你的想法，或者多作作，我想他不会不领情的，再不行，就放肆得骂他一顿，激醒他！

[[i] 本帖最后由 sheep_mami 于 2008-2-26 12:48 编辑 [/i]].

仔细静下心来好好想一想，心里是否还爱他？
如果换作是我我可能会带着孩子离开家一段时间，看看这段时间自己心里是否很想他，然后再做决定，必定这不是件小事，就算要离也要让自己以后不会后悔.

我觉得楼主需要的，不是离婚，而是自己的圈子～.

我有圈子, 但到了我们这个年纪,大家基本上都是带着另一半和孩子一起聚,但他对这样的活动很排斥,(他本身是个不喜欢动的人,又比较内向,看问题的角度和一般人都不一样,是个有点怪的人, 很难跟别人谈得来,他自己不喜欢交际,没什么朋友),他自己不想去,也不赞成我去,慢慢的去的少了,也就不去了.
我也只能跟朋友打打电话什么的,有时候就自己一人带着孩子去party了,他依然睡他的觉,看他的电视..

试着多想想他身上有什么优点吧，这样心情可能会好一些。.

抱抱楼主。
是有这样的男人的，永远长不大，永远沉浸在自己的世界里。没有一起过日子的时候，感觉不到这些，真的在一起了，日积月累，会让你心里累得受不了。
我觉得，你们还是心平气和地分开一段时间吧。一是双方也冷静冷静，另外也是让孩子和自己都适应一下不和爸爸住在一起的生活。如果这样过上几个月，感觉心情好多了，孩子也没啥大问题，那还是离了吧。现在离婚也不是什么大不了的事儿，真到老了，回眸一生，发现大多数时候都是在不快乐中度过，那才不值呢。
不过，做什么事都先把后果想得糟糕些，现在要尽可能想到以后一个人带孩子过的孤独、艰难、无助，等等。越糟糕越好，这些糟糕的情况都可以忍受的话，以后的日子只要比想象的好，就容易满足而少些抱怨了。
希望ＬＺ快乐起来。一个快乐的母亲对孩子的影响还是很大的。.

不离，就当是朋友哦，好好相处，不要想着靠他什么。.

呵呵，乍一看帖子好象是我的生活的翻版。幸福与否看每个人的理解了。一定是你太能干了，一定。.

"对于生病了身边有没有人倒水给你喝"我是这样认为的:
     当你一个人的时候,朋友和家人都知道你生病了身边没人倒水给你喝,时不时地会来关心你,会过来给你倒水喝,那样也许你会喝到一口水.
     而当你身边有那个人的时候,大家都认为你身边的那个人会倒水给你喝,而他却不会倒水给你喝,那才是真正喝不到一口水..

你就当现在已经离婚了一个人带着孩子呗，把他当透明人，无视他.

早就试过这种方法了,结果是很难受! 他不在眼前我和儿子过的挺平静的,也挺快乐,在眼前却一付没心没肺的样子更让人难受! 其实没有期望就没有失望,说到低,如果是一个家庭,就希望是好好的正常的家庭,否则宁可不要..

回复 32#花语妈妈 的帖子

这样的儿子不要也罢.
管一个儿子已经不容易了,管两个,要累死的.
我的感觉是这个男人, 心里根本没有老婆孩子.
同情LZ.过得不容易.
如果经济许可,孩子又能够接受,可以考虑.
最关键是孩子的感觉.解放自己,但也不能影响了孩子..

冰冻三尺 非一日之寒 融化这块冰需要足够的温暖和热量

冰冻三尺 非一日之寒 融化这块冰需要足够的温暖和热量.

[quote]原帖由 [i]dannymama[/i] 于 2008-2-26 14:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2548001&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，乍一看帖子好象是我的生活的翻版。幸福与否看每个人的理解了。一定是你太能干了，一定。 [/quote]
嗯，我觉得也是，楼主能干了，做老公的自然乐得享受现成的。.

其实你说的睡觉和电脑，我们家那位也是的，只不过没你劳公严重吧？所以说，如果没有实质的问题，第三者拉，经济上不付出拉，还有就是正常的夫妻生活。如果都没有冲突，那就不要轻易离婚。是的，觉得一个人也能生活吧？但是真碰见问题，还是需要一个能商量的人的。结婚十几年，也曾经伤心过，想离婚。现在回头想想，也不是一个人的错。就把他当自己的家人吧，就是那种左手右手的感觉。主动一点，也没有什么面子问题，我要干什么就直接说。是的，是羡慕那些送花啊做家务啊分担一切的男人，但是他对你甜言蜜语，对别人也会的，你感觉安全吗？如果喜欢花，自己可以买；情人节你可以买巧克力送给他；如果你想要什么，就告诉他，让他买。最重要的，就是你要有经济大权，如果给你了，那证明他还是爱你的。这样是不是很现实？如果告诉你，我们18岁就在一起，彼此都是初恋，现在结婚11年了，彼此还是相爱的，你觉得浪漫吗？但是也没有鲜花，也没有撒娇，真的是需要照顾2个“孩子”。但是我有女儿需要2个人共同抚养和教育，我拿着他大部分的收入，我觉得这就够了，至少现在。要男人很体贴你，呵呵，猪也会上树。是不是为女人觉得不值啊？我也曾经这样想过。凡事包容，凡事忍让，这才是爱的真谛。看在儿子的份上，三思而后行。没有思，那就以不变应万变。看过『金婚』吗？虽然是我们爸妈的年代的事情，但是劝你有时间看看，就是那句话：婚姻就是那麽回事情。.

事实是,他觉得我不够能干,没有把家里收拾的山清水秀,一尘不染.做的饭不好吃....总之既要上班赚钱,又要做好贤妻良母,还要无怨无悔,还要对他言听计从....
不是我能干,是他什么都不干,一个家总要有人做事情,何况还有孩子需要照顾..

我LG好像也就知道睡觉工作和电脑呢...... 不过孩子越来越大, 他开始嫉妒我和儿子亲密了. 在这之前我做过一些小小的努力, 经常给他讲儿子的可爱, 孩子天真事情会把他逗笑. 平时就让儿子去亲亲他, 怎么着他也不能冲孩子发火吧. 我儿子有个好的地方, 谁给他买了玩具他记得很牢,我就买玩具,和儿子说这是爸爸买的,于是儿子一天到晚兴奋的跑到他前面去说,爸爸买的爸爸买的, 谢谢爸爸. 于是他也开始花点时间在孩子身上, 花一点后发现儿子对妈妈和爸爸待遇不同,开始有意见,有意见就有沟通啊, 我就教他怎么哄儿子玩. 嗯, 毛病是改不了多少,但是总归稍微负责一点.
我也很想知道哪里有婚姻心里咨询呢, 我老感觉他长不大..

我没有经济大权,虽然我的收入不比他差,事实上,在家里我什么权也没有,我只能支配我自己的收入,正因为如此才导致很多矛盾, 丧失了很多很好的增值的机会诸如如买房之类的大事,我干着急没办法,只能眼睁睁看着机会从身边溜走.
最重要的是, 他从不吸取教训,同样的错误犯了一遍又一遍,
他对赚钱没兴趣,对生活的兴趣只剩下睡觉和看碟,对我和孩子就更没兴趣了..

[quote]原帖由 [i]yunyunzhong[/i] 于 2008-2-26 15:56 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2548639&ptid=4495056][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我没有经济大权,虽然我的收入不比他差,事实上,在家里我什么权也没有,我只能支配我自己的收入,正因为如此才导致很多矛盾, 丧失了很多很好的增值的机会诸如如买房之类的大事,我干着急没办法,只能眼睁睁看着机会从身边溜 ... [/quote]

:funk: 如果他不承担家庭的责任, 那是不行的. 哎, 我LG唯一可取之处就是家里所有财产都在我名下. 看你的文字, 这个男人哪有心啊..

离！坚决离！这种男人不要也罢。对家庭、对妻子孩子的不负责任是最难以容忍的。与其天天冷战，还不如眼不见为净。我觉得这样对你来说也是解脱，否则天天心情不好，还会折寿呢，不值！.

眼不见为净，离！.

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-2-26 11:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2546987&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我同情LZ，我觉得应该离婚。
    婚姻是双方的付出，而不仅仅是单方，这样很不公平。有这样的男人，只知索取不知奉献，没有家庭责任心，根本就缺乏爱的能力。年轻时不懂事，考虑不周全，现在发现有错就应该改正。否 ... [/quote]
我同意。
在婚姻中，最伤人的往往是一些小事，说起来没什么，但让人从中看不到希望。没错，最浪漫的事是两个人携手变老，可LZ只有一个人扛。这样一天天变老，将来真的动不了了，怎么办？回想起来，除了遗憾还是遗憾。不要说为孩子，这样的的家庭，对孩子成长并无好处，因为幸福的妈妈才有幸福的孩子。所以不如后退一步，如果LG能够从中触动，复婚也并非不可能，但一直这样下去，实在对不起自己。

[[i] 本帖最后由 萱儿妈妈 于 2008-2-28 10:22 编辑 [/i]].

这种男人估计是生活、工作上都不思进取的，但他自己还美其名曰——追求平淡。.

同意一颗芒果的话，楼主如果不是非常难过，是不会发这样的帖子，我想她已经下了决心，只能祝其好运！.

[quote]原帖由 [i]zuizuima[/i] 于 2008-2-26 16:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2548969&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种男人估计是生活、工作上都不思进取的，但他自己还美其名曰——追求平淡。 [/quote]
苦笑!他就是这么说的.

你可以和他说说，事业成功不是你想成功就成的，但是追求家庭幸福努努力还是可以办到的。人活一辈子，不能那头都不着落啊！.

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 47#yunyunzhong 的帖子

先分居试试怎么样！
是不能对男人抱有过多幻想，有了孩子家务、工作都要顾，是很累！
很心疼楼主，怎么对自己和孩子好，就怎么来吧。
想清楚了再行动。

[[i] 本帖最后由 happy302 于 2008-2-26 21:20 编辑 [/i]].

现在很少来情感板块了，因为觉得情感是很私人的事情。

偶尔看到lz的帖子，发现劝离劝和的不分上下。相信不同的人生阅历会得出完全不同的结论。我会站在劝和的那一边。

多半有离婚心思的女人，骨子里都是固执的女人，未必真的表现出强势，但至少不太懂以柔克刚的法则。而幸福的女人，通常是我们说的很女人的女人，或者是懂得顺服的女人。其实这就是一种付出。

2个人的相处有问题，绝不可能是1个人造成的。我劝lz不妨做个大女人，不要太计较得失试试看。滴水穿石，相信你会慢慢影响到孩子的爸爸的。跟自己人过不去，其实就是跟自己过不去。换种角度，换种态度，不要轻易离婚，让孩子有个完整的家。母爱本身就能影响孩子，哪怕lg是个十恶不赦的男人。相信历史上，生活中，这样的例子不少的。

千万别相信说离婚了，自己一个人能扛得住生活的艰辛或者孤独。现在的社会，要重新找到一个让你欢喜的另一半，绝对比改善你目前的状况更难得多。

假设是简单的，代价也会使惨重的。身边太多这样的例子发生着，希望lz不在成为其中之一。祝福~~.

楼上的话太经典了,
多半有离婚心思的女人，骨子里都是固执的女人，未必真的表现出强势，但至少不太懂以柔克刚的法则。而幸福的女人，通常是我们说的很女人的女人，或者是懂得顺服的女人。其实这就是一种付出。

非常赞同.
我听出来楼主其实在抱怨老公不做家务,对老婆孩子关心不够.其实对于家务你也是不爱干的是吗,不然也不会有怨言.那你要想一下,你不爱干的家务不是他强迫你干的,是你自己看不过去才干的对吗?这点上你不如他,他不爱干家务,至少他没让你做他不爱干的事情.而你却是想让他干你不爱干的事情.如果你们的矛盾仅仅是从这儿开始引发的,那我觉得完全可以花钱找个钟点工或保姆搞定.我始终觉得,你应该把对家庭生活中不满的地方写出来,然后逐个想变通的办法解决,其实离婚是逃避.就算离婚了以后再结婚,可能还是会遇到同样的问题.
可能你会说我怎么尽替你老公找借口,你的情况我看得太多了,结婚数年后可能都会遇到,那也算是一个坎,且当他是你儿子好了,好好爱他迁就他就如当初恋爱一样..

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2008-2-26 11:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2546843&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ孩子都有了， 还发花痴， 真受不了。
离婚了换一个老公有如何呢？  
起码这个是结发夫妻啊。
不要忘了， 最浪漫的事： 是慢慢地一起变老
其他花啊， 巧克力啊，
都是假的。
我就不要老公送这些， 前些年还搞 ... [/quote]
[em11] [em11].

回复 102#case的妈妈 的帖子

我憋不住了要打抱不平了，什么叫发花痴？这是要解脱,是第三次投胎！
    LZ根本不是一个轻易离婚的人，否则早就离了，至所以结婚多年才谈离婚，是因为实在过不下去了，不能在人家的伤口上再撒一把盐！.

比较了才知道!

1.男人不爱干家务还是正常的呀!我家的那位自己不做家务.但我做的不好人家还挑三拣四的呢?说话也一点也不客气!
   前几年我比LZ还生气还想离呢?后来在我的坚持下请了阿姨,家务一下子就轻松了,感情暖和好多呢!

2.懒惰是吧!说说我家的吧,每天上网到凌晨才睡觉.第二天基本不到10:30不起来,一般情况都是被电话叫起来的,而且是
  客户电话噢!这一点也是我觉得很痛苦的一点!(他是自由职业)不坐班.

3.玩电脑是吧! 我家LG每天的生活不是在路上开车就是在电脑前上网.千真万确

4.我家LG对孩子学习生活样样不管,就像儿子成绩不理想了人家还骂我呢?把孩子骂哭了到时也就会买玩具买新衣服哄!

5.挣钱是生活品质的源泉.我不知道LZ一家需要多少开销,一般情况节约一点自己的工资就能管全家的胃就行,关键是LZ的
  生活要求是不是太高了呀!

6.其实一切的一切还是看你们的感情是否还存在,而不是感情是不是淡了,淡了浓了又怎么样!生活就是这样无奈!

7.看别人的生活都如此精彩.为什么总是喝彩别人的生活而不去学习改变自己的生活方式呢?

8.LZ不如把对LG不满的注意力放在孩子的学习生活上吧!男人么少了天塌不了,换了也不一定好.有着总比没有好!.

支持离婚,这种男人看心理医生去说不定会背个啥啥症的名字回来.我同学误嫁了个精神病患者(隐瞒病史),3年前生下女儿月子里离的婚,现在活得还不是很好?女人自强自立,犯不着苦自己,自己心情不好也会影响到对孩子的教育的.自己扭曲自己,自己得上忧郁症怎么办?孩子去靠谁.
我一亲戚,结婚25年终于离婚了,她儿子说妈妈你干嘛忍那么多年,我很小就知道你不开心,你早好离婚来.
现在让自己开心点,有勇气点,再去重看一下<欲望都市>吧.

自己的心情只有自己知道，不要想着能改变别人。你只能改变你自己。如果不想改变你自己，那么就只能选择走开。

人生苦短，还是应该去享受属于自己的快乐人生。

分与合，聚还是散，其实一直都在你自己的心里，现在只需要按照自己的心情做出决定。.

建议LZ可以找个心理医生,帮助自己作最后一次的感情梳理和辅导,作最后的努力,但一定作好最坏的打算.
个人建议: 离开这个和自己很不合适的男人. 别再受累. 一个人生活,会辛苦些,但安排好,还是可以的,起码心不累. 有人能以柔克刚,有人固执己见,重大问题面前,多听别人的意见很有益,但关键是问自己的内心,自己还愿意作多大的改变,因为每个人都是不同的. LZ这么多很辛苦,想必已经作了最大努力,为了孩子,改变自己,也努力试图改变LG,目的是为了孩子维护一个完整的家,但LZ和LG都是成年人,其实能改变的不会太多. 女人太能干,男人追求平淡也好,都没有错,只是双方是否合适,是否合拍.不合拍,肯定痛苦的.
看LZ描述,感觉 和LG 已经很不合拍, 也看到不少男人总象个长不大的孩子似的,要LP承担一切,一些家庭就是这样维持着,坚强的女人带着孩子和LG两个孩子忙里忙外,这也是一种模式. LZ如果愿意,也可以继续下去,但LZ不愿意,也没必要再为此添砖加瓦了. 可以彻底和LG说清楚,我不愿意要这样的生活,我要的是......,正常的家庭生活模式,LZ都可以提出来,看看LG的态度和后面的行为,再做决定. 自己务必清楚明白自己想要的,梳理好自己的心情,这方面心理医生会有些作用.
最后,希望LZ保重自己,工作之余享受孩子成长过程的同时,也注意自己的身体..

我还真不明白这里的有些MM们要求还真低，生病了都靠不上的男人，还有勇气一起过下去，真是服了。.

同意楼上的。
失望的时候，生气的时候不要轻言离婚。但是绝望的时候一定要离婚还自己自由。
LZ对这个男人如果绝望了的话就离吧！.

还有，爸爸消极、冷淡、懒惰的人生态度会给孩子潜移默化的影响，这种损失远远大过离婚带来的冲击。.

一直在关注这个帖子，非常理解楼主当前的感受
象某个回贴说的，简直就是在说自己的老公，一开始我也是这种感觉。
曾经列举种种，说过，骂过，写过，连离婚协议也起草过，真的不能忍受：
挣钱比我少
不主动干家务
不懂人际关系，平淡的来“死了都没有人参加追悼会”（现在检讨，说的过火），我的同学聚会，基本不参加，他自己很少；
不追求金钱，保守的思想阻碍了家庭的黄金理财期，淡泊的来“做和尚算了，别在这害人”（我吵架时候说的）
不会安排家庭活动、旅游啥的
不心疼我，有时候还不理解我的价值观，说我上海人似的（上海人有什么不好了，很务实的，很会经营家庭的）
我跟二个孩子的妈似的，累啊

以上说的是我的过去，因为自己总这样想，觉得这样的老公不要也罢，工作也不顺心，财务也不自由，苦死了，常常流泪。那段日子特没劲，觉得活着真没有意思。
但是－－－
人总要活下去。我碰到了有信仰的人，获得了开导，看了些书，用那些其实大家都懂的道理先是强迫自己、然后说服自己，现在真的心情很好，老公也好，感情也好，真的。

终于觉得原来老公也是需要培养的，孩子气的老公成长的晚点，我们就耐心点，慢慢说，好好说，用各种媒体上的事实来说，用周围熟悉的人事来说，他总会慢慢成熟的
家务列举后，与他分工，让他看到你承担的更多，分配给他的已经很照顾他了
儿子的培养，装作自己不会，让孩子请教他，适当的表扬他
夫妻的感情，在于日常中的撒娇、示爱、关心，真的。女人不能在社会上什么样，在家里还什么样。人心都是肉长的，你的千娇百媚怎么会不能感化他呢！人的感情服帖了，其他都好慢慢引导了
家庭理财的事，在上述工作都有进展了后，还是要争取统一行动的。偶老公现在都是交给我打理
　一点点做，一点点融洽，一个幸福美满的家庭就培养出来了。真的不在于有多少钱，有多少什么什么朋友，而是一个温暖的窝，三个有着亲密关系的人，三个互相牵挂的人，就是一个幸福的家啊！

写了太散乱，不知道对楼主有启发不？

[[i] 本帖最后由 MINGMM 于 2008-2-27 12:54 编辑 [/i]].

有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。.

[quote]原帖由 [i]helen_wenwen[/i] 于 2008-2-27 13:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2551640&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。 [/quote]
说得太好了!.

回复 111#MINGMM 的帖子

怎么看怎么觉得您是基督徒，全身焕发着仁慈的光辉。.

我很赞同 111#MINGMM 的帖子。女人就应该用女人特质来感化自己的枕边人。何况楼主的老公其实就是性格上不太成熟，家庭责任感少，所以还是得讲方式方法去调教。.

这是调教？还是委曲求全？.

如果是心里不痛快那就在这里宣泄一下，到底如何抉择还是在自己的手里，没人会为你的生活买单，所以一定要听自己的。
在心里问一下自己：“如果离开他我会舍不得吗？”，如果答案是肯定的那就先分居一段时间试试看，如果是否定的那就离开他吧。.

嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。.

[quote]原帖由 [i]48k黄金[/i] 于 2008-2-27 13:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2551791&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我很赞同 111#MINGMM 的帖子。女人就应该用女人特质来感化自己的枕边人。何况楼主的老公其实就是性格上不太成熟，家庭责任感少，所以还是得讲方式方法去调教。 [/quote]
夫妻夫妻，夫和妻是对等的，妻不是母亲，夫不是小儿。.

先前说过考虑一下孩子的感受
现在再说一下，给孩子做个榜样，克服困难的好榜样
你想孩子以后象你一样，碰到了困难就逃离，还是迎着困难前进？
我知道的。真的很难的。但你真能跨过去。往后回头看看。真的没什么了
现在你一根筋了，有些事情不能马上就做的。那先放放再说，让自己冷静点。冲动是魔鬼。.

[quote]原帖由 [i]helen_wenwen[/i] 于 2008-2-27 13:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2551640&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有这样的心思和气度，劳改犯也要感化好了，唉。。。 [/quote].

[quote]原帖由 [i]zuizuima[/i] 于 2008-2-27 14:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2552120&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。 [/quote].

回复 108#helen_wenwen 的帖子

说得好,女人别自己不把自己当回事儿,
我同学的外婆,上世纪二几年读的女中,嫁了个家世和人都不错的男人.但是,男人在生下四个女儿后就背着她讨小老婆了---那时候讨小老婆是很正常的事情,而且男人还是继续对大老婆好的,可是同学的外婆毅然离婚了.含辛茹苦的老外婆带大了自己四个女儿,个个都有出息;带大了自己的外孙,外孙女,都更有出息.
学学上世纪初的老太太吧,二十一世纪的人了,还那么憋曲干嘛.

[quote]原帖由 [i]MINGMM[/i] 于 2008-2-27 12:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2551464&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一直在关注这个帖子，非常理解楼主当前的感受
象某个回贴说的，简直就是在说自己的老公，一开始我也是这种感觉。
曾经列举种种，说过，骂过，写过，连离婚协议也起草过，真的不能忍受：
挣钱比我少
不主动干家务 ... [/quote]

我和你有类似的经历。认识到了我自己的缺点，尽量改变我自己，反倒是十来年的心结一点一点解开，现在的生活尽管仍有困难，但很开心。.

[quote]原帖由 [i]zuizuima[/i] 于 2008-2-27 14:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2552120&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
嫁个LG是要相互扶持进步的，不是要找个大小孩来麻烦自己的。 [/quote]

虽然话是这么说，但实际上的男人有几个是天生成熟的？很多家庭都是互补型的，需要在共同和不同中找到平衡点。我相信每个人都有他的长处和短处。好的家庭都要女人用心经营。.

唉，要是婚姻有个有效期就好了，10年，20年，等合同到了看续约不续约。

那就不会有人受苦一辈子了.

其实，一家人能平平安安健健康康地在一起生活就是最大的赐福。我女儿天生身体有些问题，我常常想，要是能让她健康，让我做什么都行！.

[quote]原帖由 [i]yunyunzhong[/i] 于 2008-2-25 14:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2544051&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们已经冷战好长时间了,关系不好也已经有2,3 年了,觉得很痛苦,当中也谈过很多次,均无效,我希望他能多照顾家庭和孩子,只求对孩子好一点,毕竟是个男孩,但他似乎对孩子也没什么兴趣,(孩子对他来说更象一个称号),凡是需 ... [/quote]

对孩子没什么兴趣无非是
1)孩子不是他喜欢的那种
2）自孩子出生起他就几乎不参与养育工作,没有在第一时间内培养起亲情
3）儿子对他也不亲
所以“厌屋及乌”对你和家庭就象局外人。如果问题在此，建议多做儿子的工作，让他多跟老爸混混，有事没事多找老爸商量商量，让他开始对孩子上心。

如果LZ只是和WW上的其他“幸福”MM相比，觉得LG不令人满意，这就需要慎重了。每个MM情况不一样，所处的人生阶段和环境不一样，现在说好的不意味着以后没有风波；个性不同，有的喜欢张扬炫耀，当你真的进入她的真实生活后，也不过如此.....

网络上的DD只能看过就算。全当看电影，若非要把自己的真实生活与之相提并论，结局只能是自己给自己找麻烦，找不幸。.

首先声明，我不是基督徒
其二，这种做法，不是逆来顺受，是在与老公共同成长，是在调整自己的心理，多看家庭、老公好的方面，积极引导老公成熟、夫妻步调一致、求同存异，创建和谐家庭
这样一来，我们会感觉生活还是比较幸福的，不是吗？有老公，有孩子，有工作，有房子，还可小有储蓄、车子等
积极的生活是生活，消极的生活也是生活。。。幸福的钥匙握在自己手里，毕竟仅是性格的不成熟，还不是吃喝嫖赌，尽量挽救吧

[[i] 本帖最后由 MINGMM 于 2008-2-27 19:12 编辑 [/i]].

*** 该贴被屏蔽 ***

看了楼上MM们的回贴, 很感动,真的,MINGMM的做法不是没想过，但实施起来难度很大,跟自己的心情有很大的关系，心情好的时候还可以,心情差时呢? 自己都需要人安慰, 他却不仅不安慰你,还嫌你脸色难看, 嫌影响了他的心情,所以有什么事情我都一人抗,遇到困难宁可请朋友帮忙也不去麻烦他,他也乐得清静. 对孩子他肯定是喜欢的,但也肯定是不愿意付出的,根深蒂固的封建思想,觉得孩子天生就该是女人的事.男人管孩子是件没面子的事,对我就更是了,他一直认为那些对LP好,讨好LP人"没气质". 天知道他所谓的气质是什么.有些东西究其一生都很难改变.
我不是冲动的人,一直以来在离与不离之间挣扎,内心的煎熬无人能知,但凡看到一点希望也不会走到今天这一步, 有位妈妈说的好,当初结婚的时候太年轻,不懂婚姻,现在人成熟了,却付出了宝贵的青春..

[quote]原帖由 [i]纯净棉花糖[/i] 于 2008-2-27 15:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2552513&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，要是婚姻有个有效期就好了，10年，20年，等合同到了看续约不续约。

那就不会有人受苦一辈子了 [/quote]
我曾经也这么想过,那样就可以省去离婚的烦恼,自然分手了,但现实是不允许想象的,后悔药也是没有的,唯一能把握的就是现在和将来,既然发现是错误,晚纠正总比不纠正好..

你老公多大了？

你老公多大了？他的成长过程？生活轨迹？爱好兴趣特长？社会生活模式？娱乐指向具体，如看电视上网所感兴趣？工作性质？工作态、人际态度？我看看两个人走偏的原因出在哪里。.

[quote]原帖由 [i]helen_wenwen[/i] 于 2008-2-27 12:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2551281&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我还真不明白这里的有些MM们要求还真低，生病了都靠不上的男人，还有勇气一起过下去，真是服了。 [/quote]
这点我是同意的，生病都不管，还是流产，这样的男人还劝忍下去可真是服了you啊.

我是这样形容老公的,在家亲自做的两样事,亲自上厕所和亲自睡觉.
因为家中有老人,所以他什么都不做.
但对儿子还是不错
你的老公结婚以前就这样,只是今天你受不了了?还是后来变成这样?
让孩子来调剂,让孩子主动粘粘爸爸..

[quote]原帖由 [i]彤彤妈妈[/i] 于 2008-2-25 23:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2545883&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哀莫大于心死 [/quote]
同感.

爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂；
爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永存不息的。.

支持你，本人也面临你同样情况，为了减少给孩子带来伤害，约定离婚手续办完后先保持原来生活不变，等孩子稍大后再离开．.

回复 135#chi_lucy 的帖子

偶老公还亲自吃饭;P.

回复 137#福赛妈妈 的帖子

空洞.

我觉得有必要在单亲妈妈板块里先做个调查,看看当初她们是为了什么离婚的.可能对楼主有些触动..

[quote]原帖由 [i]MINGMM[/i] 于 2008-2-27 15:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2552666&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
首先声明，我不是基督徒
其二，这种做法，不是逆来顺受，是在与老公共同成长，是在调整自己的心理，多看家庭、老公好的方面，积极引导老公成熟、夫妻步调一致、求同存异，创建和谐家庭
这样一来，我们会感觉生活还 ... [/quote]
圣母玛丽亚啊,有什么有什么,不能缺少有爱啊! LZ是生活在沙漠里,她都渴死了,她要移民。.

为了孩子还是好好想想。[em04].

有时候感到绝望了，去找个过来人唠叨唠叨，一个人跑出去旅游几天，买些好的心理辅导书籍看看，和老公吵闹一下哭诉一下坦白一下要爱一下，一段时间后，心里又慢慢的有了希望。如果LG没有原则问题，性格也没有特别变态扭曲，只是有男人的通病，而且亲情也多年，爱情也还有点余味，一般这样情况离婚后多半得后悔。（我产生类似心情后，我的一特能干特美丽单亲妈妈朋友以实际经验极力劝阻我）.

[quote]原帖由 [i]一颗芒果[/i] 于 2008-2-26 10:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2546434&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为职业原因,我见识过很多在五六十岁时后悔年轻时没有离婚的女性,当初不能离婚的原因仿佛也很充分,或者考虑孩子太小,或者名声不好,或者经济上很难独立,如今孩子大了,有自己的生活,可是和老公的感情却并没有年龄的增 ... [/quote]

说的真好，LZ做心理方面工作的吗.

[quote]原帖由 [i]葡萄妈妈[/i] 于 2008-2-28 12:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2555676&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有时候感到绝望了，去找个过来人唠叨唠叨，一个人跑出去旅游几天，买些好的心理辅导书籍看看，和老公吵闹一下哭诉一下坦白一下要爱一下，一段时间后，心里又慢慢的有了希望。如果LG没有原则问题，性格也没有特别变态 ... [/quote]
所以我也劝楼主挽救啊.

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-2-28 09:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2554572&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

圣母玛丽亚啊,有什么有什么,不能缺少有爱啊! LZ是生活在沙漠里,她都渴死了,她要移民。 [/quote]
是缺少，但是她也说了，离了，也没有指望再找一个，要再找到爱也不是那么容易的，移民不易啊！
那为什么不再试一下呢，性格的问题、不成熟的问题、责任心的问题，我觉得还是可以培养的，女人是所学校啊，哪里有那么多天生的好老公？我没有这个福气，不少人也没有这个福气，有福气的人也多半自己也是个很称职、优秀、惹人爱怜的女人、太太，也是夫妻经营出来的。

当然实在挽救不了，可以考虑离婚。也许能楼主已经挽救过了，绝望了，那就离吧，也不是谁劝得了的。到时候，无论劝挽救的、劝离的，总归是别人，生活是自己的，辛苦自知啊。.

其实大部分70男人是不成熟的。我还是要劝劝你，如果没有孩子，那铁定就是离拉。但是，现在有孩子了。。。如果一切再回到从前，说不定你会碰见比他好，但是也有可能比他更糟的男人。如果离，那么90％是一个人过吧，难不成还找个“爷爷”伺候？就算离婚的男人，也想找没孩子的姑娘吧？除非中了彩票。所以除非你先找好了，如那英，如王菲，那是有了'第二春'.一个人还是挺累的啊，唉。还是试着感化他吧，有时候笨一点也不是坏事。经济上嘛，就以物价上涨为理由，把经济慢慢挪过来，这个是个长期的工作。
   还有一个折中的办法，就是孩子把寄宿吧。我觉得这样给自己多留时间，和老公交流，家务会少很多，自己也轻松很多。自己带很辛苦啊，事情真多。考虑一下，不得已再考虑离吧？问你个问题，你还有力气再爱另外的人嘛？估计也难了。家庭生活就是这样啊，想改变别人还是先改变自己更有效果。.

虽然心里觉得很累,虽然并没有多少信心,虽然我不知道自己能做到多少,明知道即使做了也可能没有用,我们都是成人,要改变谈何容易?长期生活积累的思维方式,行为方式,不是一朝一夕能改变的, 但,我还是会最后试一试,但也只有一次.
MM们的很多话都充满智慧,我得到很多.先谢过了.我说如果离婚,对下一段感情不抱希望是说我不想给自己压力,以后发生什么我无法掌控,但至少我还是充满信心的,生活拿走你一样东西,就一定会给你别的.我只是不想让自己以后后悔.总之,两手准备吧..

再等等吧，多安排他点他愿意做的家务事[em06].

回复 147#MINGMM 的帖子

其实大部分夫妻离婚都是因为性格不合,吃喝嫖赌的人有几个?在这样的婚姻中每天都生活的很别扭,很压抑,离婚不是要再找一个,而是要换一种生活方式,把握自己的人生,过好开心每一天.
       俗话说:江山易改,本性难移,一个成年人性格基本定型,花费大量宝贵的时间和精力(生命是由时间组成的)去改造一个人,能否改造好还是个未知数.如果把生命比作一颗树,婚姻最多是一个枝叉,把病死的枝叉修剪掉,不让它去影响整颗树,整颗树还是会茂盛,说不定还会长出新叉.谁知道呢?
      一个没有笑声的家庭对孩子的成长难道就好吗,离婚只是脱离夫妻关系,父母还是孩子的父母,只要有一颗爱孩子的心,不管在任何情况下都可以做孩子的好父母..

俗话说劝好不劝离，但是，现在是2008年。真的要珍惜自己，要为自己想想。干吗要等到孩子大了。把握自己的人生，为自己活。楼主的老公太自私了，这种人不值得留恋。我老公工作也非常忙，但是，在一些重大问题上（儿子升学等）都是他决定。有时我不舒服了，他半夜都会帮我端茶倒水。平时家里大小事宜一概不管的。.

不知道说什么好，本来看了开头觉得不应该那么草率的离婚，可看下去又觉得没有大矛盾而是一点点的寒心，这样的日子过下去也真是没什么希望，唉！只能祝福LZ明天比今天更好了1.

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-2-28 14:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2556234&ptid=4495056][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实大部分夫妻离婚都是因为性格不合,吃喝嫖赌的人有几个?在这样的婚姻中每天都生活的很别扭,很压抑,离婚不是要再找一个,而是要换一种生活方式,把握自己的人生,过好开心每一天.
       俗话说:江山易改,本性难移,一 ... [/quote]
同意生命是有时间组成的，我也不是劝楼主死守婚姻，只是想不轻言放弃，毕竟千年修得共枕眠，不象一件衣服说扔就扔了。
真改不了，也只有离了，既然不能守得云开待日出，离了也许是柳暗花明又一村了

还是祝福楼主明天会更好.

转贴从其他网站上的小故事，希望对你有所启发：[tt8]
2004年6月27日晚上，大雨倾盆。想起在单位加班的丈夫耿林没带雨伞，我连忙打车把伞给他送去。途经一家西点店时，我特意下车给酷爱吃甜品的耿林买蛋糕。谁知道刚进门，我就看见了天底下的妻子最不愿意看见的一幕：昏暗的烛光中，丈夫坐在卡座里，含情脉脉地为邻座女士擦嘴角。我一下子像雷击般怔住了，好一会儿，才转身冲进瓢泼的雨幕中……

　　天哪！结婚五年来我把所有的心血都投放在家庭，为何丈夫要把柔情给另外一个女人？

　　雨中扪心自问，我到底做错了什么

　　我在市里的机械局工作。大概是因为做会计，我不论是购物还是做事，都会习惯性地盘算一番，尽可能做到低投入高产出。

　　刚结婚的时候，耿林在测绘局设备处供职，专业既不对口，待遇也很一般，由于顶头上司刚满35岁，估计耿林即使再努力，五年之内也难有升迁。这真是辜负了他清华大学电机系毕业的金招牌。

　　婚后，我劝耿林往专业对口的大公司调，希望他能有大发展。出身于农村的耿林却随遇而安，他说：“能在北京站住脚，我已经知足了。至于跳槽之类的劳心费力的事，最好免了吧。你听说过小福即安吗？”我撇撇嘴反驳他：“哼，亏你经济学考全优！你是名牌大学生，学非所用，天天端茶倒水，这能叫做资源最优化配置吗？”

　　之后，我钻孔觅缝地寻找让耿林调动的机会。天公作美，半年后机会就来了。那时，一家进出口机械公司是我所在的机械局的老客户，平时我和这家机械公司负责行政的副老总也算是混了个脸熟。2000年中考的时候，那副老总的女儿不幸名落孙山。得知这一消息后，我赶紧求当中学校长的舅舅帮忙，结果他女儿没有交赞助费就上了重点高中。作为回报，那副老总把耿林调进了机械公司开发处。耿林见我没送一条烟、一瓶酒，就把他弄进了大公司，高兴得直夸我：“丽云，你真了不起！这么大的事，你也能办成！”

　　耿林进了大公司，不但专业对口，而且收入提高了两倍。一天，他高高兴兴地和我商量：“老婆，我们生个孩子吧！有了孩子，我们这个小康之家就完美了。”我却很不客气地打击他：“真是农民意识！你也不想想，现在养孩子可是比养祖宗花费大得多，进口奶粉一罐就得50元，纸尿裤一条就得7元……不管怎么算，一个月也得花2500元。再加上要还房贷，要给你老家寄钱……”耿林被我说得一脸沮丧：“按你说，我这辈子不能当爸爸了？”

　　说实在的，耿林可以说是绩优股。可是，他不懂得上市增值的道理。我耐着性子启发他：“我们没关系可以仰仗，只有提高自己的学历，才能提高竞争力。”耿林让我说得坐不住了，没过多久就报读母校的在职MBA。两年后，耿林MBA毕业，顺利地晋升为部门经理。此时，我们的儿子小林已经一岁。

　　“礼轻情意重。”逢年过节，我都会提醒耿林，“中国是人情社会，你在细节上想着人家，人家才会在大事上想着你。”还经常让他带着家乡的土特产登门拜访上司和资深的同事。

　　让我万万没想到的是，事业上春风得意的耿林竟然打算激流勇退。他说：“开发处工作压力太大，我想调到办公室，好放松放松。”我一听急了：“那不前功尽弃了吗？要是在办公室里迎来送往，我们费那么大周折办调动干吗？”耿林长叹无语。在我的强烈反对下，耿林只好咬牙坚持下来。两年后苦尽甘来，他被提为总经理助理，距副老总只有一步之遥。短短四年，丈夫仕途一路顺畅，我只要想想，连做梦也会笑醒。

　　然而此刻，耿林的婚外情把我的好心情全破坏了！我在倾盆大雨中踉踉跄跄地前行，不停地叩问自己：我到底做错了什么？

　　丈夫酒后控诉，我委屈伤心欲绝

　　一路上大雨倾盆，终于浇灭了我心中熊熊的怒火。我无奈地宽慰自己：如今，婚外情就像感冒一样普遍，像耿林这样优秀的男人，诱惑无疑会更大。冷静下来仔细一想，我发现自己各方面都比不上耿林，如果真要计较，恐怕连婚姻都保不住，既然这样，还不如看在孩子的分上忍了这口气。我打算只要耿林说声“对不起”就既往不咎。

　　回到家里，看到儿子天真的笑脸，我的眼泪又止不住地往外淌。

　　儿子小的时候晚上经常哭，我怕影响耿林休息，总是抱着儿子又摇又哄，一熬就是半夜，结果落下了腰痛的毛病。这几年，我无时无刻不为他们父子着想。那年年初，海南的朋友到我们家里做客，送给我一条珍珠项链。我捧着礼品盒，看着里面摆成心形的晶莹紫珠，真是爱不释手。可是，等客人一走，我就把那条珍珠项链给了耿林：“你在商场应酬多，拿去送人吧，这样可以节省点开支。”现在，那条珍珠项链竟戴在他情人的脖子上！耿林啊耿林，你和别的女人卿卿我我的时候，想到过为你倾心付出的妻子吗？想到过我们爱情的结晶儿子吗……

　　这么想着想着，我忍不住抱着儿子失声痛哭。儿子吓坏了，咧咧嘴，也跟着哭起来。小保姆一脸愕然，愣愣地站在旁边不知所措。我猛地回过神来，让小保姆哄小林睡觉。

　　我独自等耿林回家，一心想看他怎么捅破那层“窗纸”。

　　晚上10时后，耿林一身酒气地回来了。他一见我就说：“我在西点店看见你了。告诉你，我和她已经来往半年了。”

　　见耿林直言不讳，而且毫无悔意，我十分愤怒。不过，我还是强压着怒火问：“总得有个为什么吧？要说我年老色衰，她并不比我年轻；要说你们日久生情，我们更有五年的婚姻！”

　　耿林迟疑了一会儿，毫不掩饰地说：“她爱我。”

　　我气得直打哆嗦。现在的男人真无耻，竟然拿言情剧里用滥了的台词作为婚外恋的理由！我一把抓住耿林脖子上的意大利领带，怒气冲天地说：“难道我不爱你？你穿的是名牌西装，而我穿的只是50元一套的地摊货；你出去吃大餐，我在家里带孩子、洗尿布，吃的是面条……你拍拍自己的胸脯想一想，你今天能混得风光八面，哪一步没有我的付出？”

　　耿林不耐烦地甩脱我：“你这不是爱，是控制！念MBA时，我白天搞研发，晚上学习，累得想把电脑砸了；由于太紧张，我患上了脂溢性皮炎，头发一把把地往下掉；好不容易功成名就，我想轻松一下，你却念紧箍咒‘不进则退’……不就是为了满足你自己的虚荣心吗？”

　　我愣住了。原来，耿林对我的付出毫不领情！

　　耿林继续“控诉”：“我所有的收入都要上缴，连买双袜子也得合你的意。那年，堂哥从家乡来，抖烟灰时不小心把你新买的地毯烧了个洞，你大发雷霆。告诉你，为了给我凑足大学学费，堂哥可是卖过血！”

　　我脸红了，心里不是滋味，嘴巴却不饶人：“我全是为了这个家！”

　　耿林冷笑道：“那你怎么没自信？我晚下班半小时，你就往公司打电话；我出差前，你忙着向朋友打招呼，‘拜托诸位帮忙看着他’；回到家里，所有的衣物你都要检查，甚至还用鼻子嗅来嗅去，似乎没有香水味就不甘心……你全方位布控，不就是怕我有外心吗？我问你，今天晚上你明明看见我和她在一起，为什么不敢上前问问为什么？”他喷着酒气，凶巴巴地站到我的面前。

　　太离谱了！明明我是受害者，他怎么成了控诉人？我不顾一切地大喊：“耿林，你无耻！”

　　“轻点！”耿林忽然劝道，说完迈着八字步走回卧室。

　　我仔细听，隔壁果然传来小保姆和儿子小林翻身的声音。我看着耿林的背影，恨得把牙咬得“咯咯”作响。这天，我终于体会到什么叫“忍气吞声”了。

　　当天晚上，我彻夜未眠，耿林的酒后控诉着实戳到了我的痛处。但是，一想到这五年来自己相夫教子，忍痛放弃两次脱产学习的机会，置女人爱美的天性于不顾，却落得今天既没有了业务资本，青春更不再，不得不在不断提升的丈夫面前自惭形秽，目睹他偷情甚至不敢说“不”的地步，我不禁伤心欲绝！

　　180度改变，歪打正着婚姻起死回生

　　接下来的那个周末，耿林彻夜不归。以前，他还以“加班”为借口；现在，他连借口也不要了。看来，他对我已毫无顾忌，我就是闹得伤筋动骨也留不住他了。这真让我感到心寒。我不禁想，倒不如趁早把权利义务划分清楚，尽量保住自己和儿子的权益。于是，我给耿林写了一份“家产备忘录”：“共有存款26万元，其中，6万元已在两年前以耿林的名义存入银行作为公公婆婆养老之用，10万元以儿子的名义买了八年期的恒丰保本基金，作为儿子的教育费。按照过错方适用经济惩罚原则，倘若夫妻离婚，儿子归我，房子及教育基金也归我，其他存款归耿林。儿子的抚养费另议。”

　　耿林是从农村走出来的，他一爱儿子、二看重钱。看完我写的“家产备忘录”后，他脸色变得煞白，期期艾艾地说：“你真能理财，攒了那么多钱。丽云，那天，我可能喝多了……”

　　我不客气地打断他的话：“酒后吐真言。等你准备好了，我随时和你到民政局办离婚手续。”

　　耿林的绝情唤回了我的自尊。过去，我一心为他谋划；如今，我也该为自己活一回了。

　　在征得耿林同意的情况下，我辞退了小保姆，把儿子送进了全托幼儿园。然后，我把儿子的房间改成自己的卧室，和耿林分开睡。我在单人床旁边竖起一面全身镜，每天照着镜子收拾得光鲜体面才出门。此外，我买来了不少业务书，争取当年拿下“会计师证”。考虑到离婚后经济肯定比较拮据，而眼下手工艺品卖得不错，我还报了刺绣班，做炒更赚钱的准备。至于耿林每月的收入，我只拿生活费。过去，我怕他有钱就变坏，结果逼得他心生反感，现在想来真是得不偿失。

　　耿林对我的分房而睡无动于衷，他说：“分开也好，省得打呼噜互相影响。”还说，“人家西方都这样。”

　　没有我管头管脚，耿林休息日外出更加频繁了。我知道，他以为我横竖离不开他，现在冷落他只是做秀，过几天我气消了自然会巴结他，所以他不管我。

　　转眼两个月过去了。每天，我白天上班，晚上去上会计课、学刺绣、会朋友，把时间安排得满满当当的。

　　周末儿子回家，我怕他看出父母之间的尴尬，就尽量带他外出，或到天安门放风筝，或到陶然亭学游泳，哄得他一回到家就“妈、妈”地叫个不停，而把耿林当成局外人。

　　“众叛亲离”的耿林再也坐不住了。10月的一天晚上，他来到我的卧室，对我说：“丽云，玩够了没有？又没离婚，分什么居呀！”我压抑着内心的激动，一本正经地说：“这应该问你才对。”他讪讪地问：“我看你现在应酬挺多的，是不是有心上人了？”我不容置疑地说：“我可能不是完美的妻子，但我绝对是负责任的母亲。我是不会乱来的。”耿林刷地一下脸红了，低着头退出我的卧室。他一走，我的眼泪就流下来了。女人可能是最怀旧的动物，我一想起以前和耿林相亲相爱，心就会滴血，之所以强颜欢笑，无非是为了保存自尊，以及不影响儿子的幸福罢了。

　　第二天早上，耿林破例给我做早餐。我吃着他做的面包夹鸡蛋，眼泪忍不住又流了下来。结婚的这五年中，他只在新婚和我生儿子的时候给我做过早餐。

　　下午，我在耿林的桌上放了一块“金帝”巧克力(那是他最爱的牌子)，算是投桃报李吧。耿林下班回来看见了，眼睛掠过久违的柔情。

　　两周后，我妈妈过生日，到河北出差的耿林特地打电话托“汇力发”送了一个大蛋糕。

　　耿林出差的那几天，电视里正播放“皇马”足球队的比赛实况，我录下了全过程，一心让铁杆球迷耿林回来一饱眼福。

　　自从分房睡后，我和耿林就像住在同一屋檐下的两个陌生人，一天说不上几句话，直到有了蛋糕、巧克力做媒介，时刻准备离婚的我终于能心平气和地与耿林聊聊天气、聊聊孩子。

　　立秋后，耿林借口我没为他准备厚被褥，说要到我的卧室“借宿”。我到他的卧室里帮他铺好被褥，然后和颜悦色地对他说：“我可不想做其他女人的替代品。”说完转身走了出去。

　　那段日子里，充实的生活和母子相依的温情让我逃出了“被抛弃”的阴影。

　　2005年1月15日是我的幸运日。我不但拿到了“会计师证”，而且得到表姐的同意到她工厂去兼职，每月给我的报酬是800元。我乐得说要带儿子去“必胜客”吃“比萨”。耿林站在旁边一脸落寞。儿子懂事地安慰他：“爸，别伤心了，我们会给你带回来的。”我这才想起，耿林近来的确收敛多了，节假日出去的次数减少了。

　　当天晚上，耿林饿着肚子等我和儿子打包回来给他。我问他：“你怎么不到外面吃？”他回答：“怕你回来趁我不在又‘关门’。”饥肠辘辘的耿林接过比萨就咬，还抱怨说这段时间“飘”在外面瘦了4公斤。他一边吃，一边口齿不清地说：“丽云……我错了。只要你原谅我，我回来吃剩饭都行。”

　　从此，我们起死回生的婚姻增添了新的内容。一是夫妻经常送点小礼物，或巧克力，或赞赏的话，不断地给感情加温。这一招，我还是向“第三者”学的。耿林说：“当初就是她的赞赏让我昏了头。”二是每两周进行半小时“实话实说”。这是耿林提议的，说好在这半小时里我可以随意刺探他的“隐私”。不过，我决定放弃这一权利。过去，我层层设防，生怕被淘汰出局；现在，经过这几个月离婚风波的磨炼，我的“再生能力”提高了，即使再遇波折，我也不怕了。

　　刺绣班结束后，我拉着耿林报名参加“婚姻学校”的学习。毕竟，要想婚姻质量与日俱增，就得学点新招。

　　真是不学不知道，一学吓一跳。原来，我们的婚姻能够转危为安，早就“师出有名”。

　　一曰“180度改变”。夫妻间情淡意驰，往往是因为厌倦了配偶的“老一套”行为方式，如果彻底改变习惯做法，一般能让对方耳目一新。比如，原来对配偶管头管脚的，可以改变为给配偶自由空间；一向宽容忍让的，可以改变为据理力争。当初，我对婚姻不抱希望，“痛改前非”地放耿林一马，没想到竟然是歪打正着，反而赢得了耿林的尊重。

　　二曰“蝴蝶效应”。气象学家曾预言，巴西一只蝴蝶扇动翅膀，也可能引起美国得克萨斯的龙卷风。婚姻关系也一样，一个很小的改变，有可能使陷入危机的婚姻发生戏剧性的变化。耿林体贴的早餐，引出了我温情的巧克力。像蝴蝶不停地扇动翅膀，我们将点点滴滴的爱意累积起来，最终汇成改变婚姻的小河。当然，要想挽救婚姻，不能纠缠谁先扇动翅膀，而应该争相扇起自己爱的翅膀。.

回复 155#兔宝贝的妈妈 的帖子

谢谢! 我能领会其中的意思,但我们的情况更复杂,需要付出的何止是一点点关心和温情这是一个庞大的工程,且难度很高,他冷淡的消极的态度很难改变,我没有信心. 但无论如何,谢谢你!
我脑子挺乱的,需要理一理思路,决定是必须尽早做的,我已经不想再浪费太多的时间,无论结局如何..

立刻提离婚，等于不给双方留任何余地啊．

不如先分居，可能你提分居的时候，你ＬＧ就意识到严重性了，也是上面ＭＭ例子中的１８０度转弯的开始．
前几天，我一个好朋友也是因为和ＬＧ之间冷淡，忍受不了，抱着必分的想法，先和她ＬＧ提出她先搬出去住，当时她ＬＧ意识到严重了，结果变成了一次她和她ＬＧ深谈的机会，现在两个人也和好了．当然问题不可能一下子消失，但至少是破冰之旅的开始．

[[i] 本帖最后由 一维妈妈 于 2008-2-28 22:20 编辑 [/i]].

家家有本难念的经，偶觉得LZ已经很“伟大”了，LZ的言谈中一看就是个讲道理的人。
不过，偶的体会，夫妻之间，感情真得很重要，只要友爱，任何矛盾都好解决。
爱没了，一切都没了。无论如何，支持LZ的一切决定！.