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克服父母内心的恐惧

[size=12px][size=2][color=navy]克服父母内心的恐惧
文：小巫
原发《都市主妇》2004年8期

在我经常探访的一家育儿网站上，一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”——内向、胆小。具体事例如下：

其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好。”

其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感。” 为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹——“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？”

三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。

三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境、必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。

由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，孩子还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”

让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己天生的、遗传的性格，是自己无法改变的——起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过——“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子。

不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势，外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向型格的弱势与外向型格的强势相比，害怕自己内向的孩子会在竞争中“吃亏”。

这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。作为家长，如果你有藏而不露的内心恐惧，你的孩子肯定会受到影响。小孩子尚不能够探测出你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。

这些恐惧是些什么东西呢？就是那些我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾，家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点，以及生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾，还有面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。心理学大师荣格将这些统称为我们内心的“阴影”，在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一只屏幕上一样。

对于父母来说，孩子是理想的屏幕。我们不愿意挑战自己内心的阴影，但是却渴望迎头痛击投射到我们身外的缺陷，因为这样做比较安全。把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向那些阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当作敌人，力求取得胜利。
这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。

有这样一个浅显的道理：“追求完美的人很难快乐。”理智、成熟的人能够冷静地接受现实、积极地寻找平衡，对人生不求全责备。然而，一些家长却难以接受自己孩子的个性，总希望孩子完美无缺。事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的，还是自己（或者配偶）身上的“毛病”；他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。

其实，通过努力，这些父母能够改变自己的处境和现状。但是改变自己太痛苦了，人们本能地回避这一条路，而更希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还冠冕堂皇地打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母。不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子生活在批评、指责、自我否定之中，在父母制定的难以企及的高标准面前，感到自己是一个彻头彻尾的失败者，他还怎么能够成长呢？

孩子最需要我们给予他们什么呢？100%的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道。这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。

大部分幼儿的一些表现——扔东西、抢玩具、淘气贪玩、认生害羞、哭闹耍赖、反抗父母，等等，是这个年龄段正常的状态，只需父母宽厚的包容、耐心的引导，孩子会慢慢懂得道理，并且在“错误”中成熟成长。但是很多父母面对孩子的一些不如意表现如临大敌、拼命纠正，担心“这样下去，将来怎么得了…”甚至由于害怕丢面子、被人当作无能失败的家长，而不惜牺牲孩子的自尊。父母最好先面对自己内心的恐惧，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实。人的性格会随着生活经历的丰富而产生变化，经常有妈妈感叹“成为母亲改变了我的一生！”更何况一个三岁的孩子？因为孩子的一次行为而过分担忧她的未来、甚至给她贴上性格标签，是不是显得有些荒唐？

下一次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以至勃然大怒时，先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：

你是对谁不满意呢？你为什么这么焦虑这么担心呢？尤其当你觉得自己付出了很大的精力和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实？是孩子能够达到的要求吗？符合幼儿成长的规律吗？有利于孩子的发展吗？是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？  

多问自己几个问题，答案就在你手中。
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回复 #1小土豆爸 的帖子

谢谢转贴！收益非浅.

LZ的贴总能让人深刻思考！[em01] [em04].

解剖得很好！.

曾经看到一篇报道，3-6岁的孩子进入人生第一个叛逆期，对这个年龄段的孩子要有耐心，讲理虽然需要但是要注重方法，似懂非懂期间强加的东西不会给孩子带来收益。
现在大家越来越注重孩子健康成长，包括生理上和心理上的，愿我们都给孩子一个宽容的环境。.