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孩子，让我感到疲惫

儿子马上要三岁了，十分的顽皮，不听话。
      小家伙欲望太强，想要的东西，就十分想得到，有一种得不到不罢休的样子。他最想要的往往都是对他有危险的东西，经常就会因为得不到想要的东西而发脾气。在家里玩的时候也会因为不称心而发脾气，比如搭的积木倒了，就会发脾气，把东西全部推到地上。晚上睡觉也经常会因为在梦里发脾气而大哭。看到孩子这样，心里总觉得不舒服。
      我们经常带孩子去老人那里玩（每天都会带去），但老人要宠孩子，要什么给什么，使得我们平时引导孩子不要乱发脾气的努力白费，很是郁闷。为了这种事情没少争过，弄的大家不开心。
      为了带孩子，一直没上班，不上班总归是不行的，孩子以后上学都是一大笔开销。但上班了孩子谁带，想全托吧，担心会弄出了心理问题，日托吧，都上班了谁来接和送，谁照顾孩子，都是问题。搞的很头痛，也很心烦，感觉十分的疲惫。
      搞不明白，为什么会这样？.

不要忧郁啦，每个小朋友都会经历这个阶段，就像没每个大人也要经历你这个时期，不要担心，没有过不去的坎。自己搞得自己那么疲惫，那能和小朋友斗智斗勇啊！.

心理学上讲，孩子的问题都来自于大人。孩子解决问题的方法多来自于大人也用同样的方法来解决问题。
不知道你和你爱人的相处方式，不过很多父母经常吵架的孩子，总会喜欢发脾气。另外，父母与老人的教养方式不同，且又让孩子明显感觉到了，或者父母就在孩子面前抱怨过老人的教养方式的，孩子会觉得无所适从，也会发脾气。对于成年人来说，发脾气是因为情绪没有被处理好的表现，孩子也是一样的。
现在很少人会认为孩子还小，什么都不懂了，但是也很少人知道，孩子到底懂多少。孩子是还小，所以他不能明白整个世界，但是同样也会从一件很小的事一句大人认为很无所谓的话里，他会认定一些东西。
你这里的描述没有写到你先生的工作情况，还有你们日常的沟通方式，还有家长的脾气怎么样？还有你们和老人的关系，还有你没有上班，日常是忙家务多还是陪孩子玩多。孩子玩的不好的时候你有没有批评他？他有没有意愿要你陪他玩的时候你拒绝过他？
原因有很多，如果你愿意再具体说说情况，我想也许对自己思路的梳理，对别人帮助你分析，都有好处。不过如果你只是发发牢骚，那就只能抱抱，关于孩子的问题是我们永远学不完的。.

理解！理解！但总归要想办法解决的

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我儿子也是非常“皮”的，不过脾气却不错（现在大了自我意识也越来越强烈……）。

我一直觉得，小孩子小的时候性格和行为处事的方式的培养比教他认字学英语什么的来的重要。

果冻妈妈说的很有道理，大人的相处方式和平时无心的语言很多时候都会给孩子造成心理压力或者形成他们的潜意识，有些我们一时没有发现，等发现了自己都不知道怎么会变成这样了……

和老人教育上有矛盾和误差几乎是每个家庭都会碰到的。而且有的老人很难沟通，那么就减少你认为不好的方式对你孩子的影响（比如不要每天去了），这些都只是建议，主意要你自己拿，因为孩子是你们自己的。每个家庭（父母）的决定，都会对孩子的一生形成很重要的影响，也就是说，同样一个孩子出生后在不同的家庭环境里都会成长成不一样的人。.

补充一下，我是全职妈妈，从孩子出生到现在大班了，我妈妈和婆婆没有帮我带过孩子，除了老妈服侍我坐月子外。

我们只是每周带孩子去我妈家里，以及逢年过节带孩子去他奶奶家里，平时老人都不来我们这儿，因此老人对孩子的影响比较小。

即使这样，每周去我妈家里还是发现孩子会有特别反常的举动，因为外婆会特别特别的“宠”，不夸张的说，完全是溺爱，而且不许我们说。因此我会在这种情况明显的发生了暂时不去我妈家里，儿子大了，跟他说道理也会懂。我告诉他，外婆是特别喜欢他才会这样“宠”他，但你已经是大哥哥了，有些行为是对小毛头的要求，你希望外婆一直当你是小毛头嘛？他当然说不的，所以我会跟他说，下次外婆再要你这样（比如让他午睡后不要起床，在床上拿个盆小便）的时候，你自己跟她说，我不要这样，好吗？这样一来儿子自己去拒绝外婆的“溺爱”，比我们去说效果好很多。

我妈也曾提议过，让我去上班，孩子送到她那里，我们可以一周去接一次，或者每天去接，或者住到她那里。不管可行性有多少，我拒绝了。孩子是每个为人父母的人的责任，也许现在把孩子全托（无论是托给学校还是托给老人），现在我们是“舒服”了，可有些影响可能是一辈子的，而且，这些影响是没有可能重来一遍的。

所以我还是觉得，你认为对你、对你的孩子来说，什么是重要的，你想给他什么？那你就自己做决定吧。.

楼上几位妈妈说得真好！自己带孩子肯定会很辛苦的，但是想想乐大于苦，是不是就没那么疲惫了呢？孩子到了这个年龄，一定要上幼儿园的，集体生活更有利于他的成长。.

不用太担心,这个阶段的孩子这种表现是正常的,反正马上要上幼儿园了,我建议老人家那里少去,一周一次.相信这里大多的全职妈妈都经历过这样的困难期的[em06].

建议LZ多看点育儿书籍,特别是关于孩子心理的,会有帮助的.[em06].

首先谢谢大家的回复。

      补充一点我儿子的情况，还有两个多月三岁，去年9月已经进了幼儿园托班。在刚进幼儿园的时候和大多数孩子一样，哭了一段时间，现在已经是很开心的在幼儿园里面玩。从老师的反映来看，我儿子在幼儿园就是太“皮”了，比如经常会偷偷的去玩水，还会让水流到外面来；看别的女孩子蝴蝶结好玩就去拿；和别的孩子抢东西，偶尔会发生一些武力冲突，等等，最主要的就是上课坐不住，一刻不停。这些都是一些负面的情况，老师也指出，虽然上课一刻不停的乱动，但老师讲的东西还大部分能记住，是属于聪明的。

     1. “小果冻”提到“[i][color=blue]父母与老人的教养方式不同，且又让孩子明显感觉到了，或者父母就在孩子面前抱怨过老人的教养方式的，孩子会觉得无所适从，也会发脾气。对于成年人来说，发脾气是因为情绪没有被处理好的表现，孩子也是一样的。[/color]”  [/i]这的确是我们现在面临的问题。当孩子在老人那里做了错事或者发脾气的时候，我们一般会采取说服教育的方式，如果孩子情绪继续激化话，我们一般会把他带到单独的房间做单独沟通，孩子一般在开始的时候会大哭大叫，过一会儿就会慢慢冷静下来，承认自己的错误，但此时，老人会当着孩子的面指责我们为什么要让孩子哭等等，正如“小果冻”所说的那样，孩子感觉到了态度的不同，类似的例子很多，比如把药也给孩子玩等等，也会和我们发生一些小冲突，使我们面临教育的困难。多次和老人沟通，如果对我们处理方式有看法，不要当着孩子的面谈，我们可以做单独交流。收效甚微。“m宝贝”提到“[i][color=blue]和老人教育上有矛盾和误差几乎是每个家庭都会碰到的。而且有的老人很难沟通，那么就减少你认为不好的方式对你孩子的影响（比如不要每天去了）[/color][/i]” 但如果一段时间不去，老人又会生气，呵呵，进退两难。也许就是“m宝贝”说的那样，很难沟通。 不知道我们在哪里处理的有问题，请大家换个角度给点建议，一般当局者迷。I am lost in it.

      2.“m宝贝”也是一位全职妈妈，所以想问一个问题，你有去上班的计划吗？如果有，大概什么时候？现在就业压力也很大，不工作就与社会接触的少了，而且年龄大了，找工作就愈发显的困难了。如果把全部压力都交给另一半也不合适，我想所有全职妈妈的老公不会全都是老板和大款吧，应该有相当一部分是拿月薪的。所以想问所有全职妈妈一个问题，对己对家，如何计划自己的将来，或者说如何取得生活工作的平衡？

      3.现在回答“小果冻”的问题“[i][color=blue]你这里的描述没有写到你先生的工作情况，还有你们日常的沟通方式，还有家长的脾气怎么样？还有你们和老人的关系，还有你没有上班，日常是忙家务多还是陪孩子玩多。孩子玩的不好的时候你有没有批评他？他有没有意愿要你陪他玩的时候你拒绝过他？[/color][/i]” 我们两个的脾气还算可以，但遇到孩子耍无赖和无休止的哭闹，有时候也会情绪激动。平时如果孩子在家，我们基本上是陪他一起玩的，如果孩子要求我们和他一起玩，我们是不会拒绝的，我们也会把教育融入玩的过程，教他一些方法，等等。但有几个问题想和大家探讨一下：
         第一，我儿子坐不住，这一点从幼儿园老师那里和我们自己的观察中都得以证实。比如不能专注某个玩具，很少能看到他坐在那里认真的玩一会。最喜欢到处跑，东摸西摸，搬搬这个，搬搬那个。越是危险的东西越是要动，我们必须要有一个人一直盯着他。曾经尝试买一些玩具来吸引他，培养他的注意力，但是新鲜感过去了，就没兴趣了。感觉上他喜欢大人们用的真实的东西，比如电话，电脑，手机，润肤露，洗手液等等，如果给他一个手机，他可以玩上好半天，但玩的高兴了，就开始摔了。感觉好像有多动症的倾向，听听大家的意见，如何培养他的注意力？我自己觉得这和孩子容易发脾气急躁是密切相关的，解决一个问题，说不定很多问题都解决了。
         第二，平时大家都是怎么陪孩子和引导孩子的？
         第三，对于孩子从幼儿园那里学来的一些不良习惯，比如骂人，打人等，大家都是怎么处理的？

      4.“m宝贝”说“[color=blue][i]孩子是每个为人父母的人的责任，也许现在把孩子全托（无论是托给学校还是托给老人），现在我们是“舒服”了，可有些影响可能是一辈子的，而且，这些影响是没有可能重来一遍的。[/i][/color]”。我也很赞同这个观点。我原本计划在今年9月把孩子送去全托上小班，也就是如“m宝贝”所说的，我迟迟没有下这个决心，现在还在犹豫。有一些人说全托好，适合象我儿子这样性格的。但众所周知，全托会产生一个问题：亲子关系。但从教育孩子的角度来讲，全托应该比自己带好，因为我个人认为，很少有家长能知道如何正确教育孩子，包括性格培养和知识学习，其实都是按照自己的喜好来影响孩子。有一本书的名字叫“成年人，你的名字叫被告”，其中就指出了孩子就是父母的缩影，孩子犯的错误，究其源头，都在父母。如果论坛里面有谁的孩子是全托的，我能否给我一些实际的建议和指导，能让我做一个权衡。比如如何让孩子顺利度过最开始的阶段，如何去弥补亲子关系，实际的教育结果怎么样？

     最后，十分感谢大家，我的QQ号码是 306627528，如果可以，我想和大家进一步交流。.

男孩更难教育

我一向认为，中国家庭的男孩子更难教育。
一方面，
独生子女环境使得家庭的重心毫无疑问地偏向孩子，
而传统的重男轻女思想又使得家庭对男孩子特别宝贝、特别在乎。
另一方面，
从孩子的身心发展来看，
女孩柔，男孩刚，
娇宠的危害，对女孩成长虽有影响，却还不至忍无可忍，
而对男孩来说简直是可怕！
因此，对男孩的教育，父母一定要千万重视、千万小心，娇宠和严厉都要把握一个度.

看得出你是一位很用心的妈妈，考虑了这么多问题，而且心态也很积极。

先要说，你现在遇到的这些问题，我都遇到过，我是一个6岁男孩的妈妈。

不止1个人跟我说过：男孩子皮正常的，不皮你倒要担心了。的确，男孩和女孩天生的不同，让我们这些男孩的妈妈在他们童年时候需要承担的担心会更多一些。有时候“皮”是他们对这个世界充满好奇心的一种体现，也可以说，他们对不明白的东西充满了探索的欲望，如果对什么新鲜的东西都提不起兴趣来，你一定会更着急的呀！

3岁的孩子，专注力能够有10－15分钟我想已经很好了，而且只对他感兴趣的东西能专注，这不是我一个人的看法，幼教专家都这么说的哦。有时候不要太介意老师的话，有的老师也许喜欢乖乖的，安静的孩子，也是跟她们的工作有关，我们只是面对1个“皮”的孩子，她们需要面对2、30个，当然孩子越安静越好带。真正的多动症的孩子是极少的。而且你也发现了，大多数“皮”孩子，都是聪明孩子。
只是在他们对一些事物表现出来的独特方式上，也许我们不太能接受，这不一定是他们的错啊，为什么不认为是因为我们思想不够创新，缺乏探索精神所以才会希望他们循规蹈矩的做呢？不是有调查说，中国孩子和外国孩子竞赛，书本知识和学习能力绝对比他们强，但创造力和创新意识绝对不如他们。
我的想法是，除了会伤害到他自己的，那是要坚决制止，其他的，能够忍受我就尽量忍受吧。

比如他爱玩水。你听说过“宝贝美术馆”嘛？一个教幼儿画画的教学机构，我们参加过他刚开业的一期学习，学费应该算很高的了，一节课合100多块。你知道他有一节课就是给孩子玩水嘛？用脸盆、喷水壶等，让孩子随便往墙上泼调了颜料的水玩，每个孩子都会玩的乐不思蜀的。你想，出了100多块让孩子去玩水啊，干嘛不在家里（浴室）里让他玩个够呢！我儿子现在夏天放学回来，我都会同意他在浴室里玩水，不过有时间限制的，动静结合嘛。

玩具也是一样，每个孩子的新鲜感都很短暂，玩具手机我们都换了好几个不同颜色不同款式的……摔玩具可以这样，你买个《玩具总动员》给宝宝看，里面有一个小朋友不爱惜自己的玩具，后来玩具报复他。我的孩子很少故意破坏玩具，不知道是不是看了这个的缘故，我们会告诉他，玩具是你的好朋友，他们也是有感情，会伤心会难过的，如果我们把你随便乱扔，或者拉坏你的手和脚，你愿不愿意呀？同样玩具也不会愿意的。

抢东西和武力冲突在3岁的孩子身上就更正常了。我们小班的时候，经常在接他放学的时候听到老师今天和这位家长明天和那位家长说：你家宝宝今天咬了谁谁小朋友。他们还不会用语言来表达心里的感受和需要的时候，第一反映就是咬和打（动物的本能呀），这个需要大人慢慢引导。
家长也可以多带孩子和别的孩子一起玩，教导他与人相处的方式（孩子小的时候大人言传身教更为重要了）。我孩子上个学期还被班上的小朋友一拳打出鼻子血……这样大（6岁）的孩子还用武力解决问题（而且朝面部这种比较容易出事故的部位打）我觉得就有点问题了，家长需要加强这方面的教育。我很早就跟儿子说“己所不欲勿施于人”，就是说，如果你不愿意被人骂被人打，那么你也不可以去打骂别的小朋友。不过孩子小，很多道理即使他听明白了，也可能会在冲动时候控制不住自己，因此大人还是要多注意多关心的。
我在上幼儿园之前也经常带儿子在小区里玩，碰到其他小朋友，我会跟他说大家排队讲秩序，不要抢着玩。如果他想玩别人带出来的玩具，我就让他自己去和别的小朋友说“可以借我玩一下嘛？”总之几次一来，孩子就知道碰到这种情况该怎么做了。我不太喜欢什么都替他做替他说，看到很多老人带的孩子，孩子都不敢直接跟别的小朋友说话的，老人来问小朋友借玩具给自己的孙辈玩。觉得这样的坏处是：1是孩子不容易合群，2是不敢和陌生人说话，3是以后他一个人的时候根本不知道该怎么处理和别人的关系。

老人的确是很难办的问题。我妈也是，在外婆家只要我们眼睛一瞪，喉咙一响，老妈第一个跳起来，要是儿子趁势哭一下，掉几滴眼泪，那更不得了了，老妈一准装做打我们的样子哄孩子说“不哭不哭，外婆打他们。”[em18]
有一段时间我也很不满这样的情况，于是每到周末就找点借口，比如带孩子去哪里玩啦，晚了就不过去啦，老妈也是很有怨言的。但怎么说呢，孩子是很会“看山水”的，他能觉察到很微妙的东西。所以如果情绪比较突出，那我也只能得罪老妈了，不想在孩子比较关键的性格形成时期养成坏习惯，要知道坏习惯养成容易改起来太不容易了。小孩子都是一阵阵的，过了一阵又好点，又可以常去看老人了。

玩有危险的东西，我们一般把不想给他玩的东西放在他拿不到的地方（小的时候，现在跟他讲他就知道了），插座和开关是封起来的。小时候我跟我儿子说2个坚决不可以：1是不能摸电线，2是不能爬窗子（会搬凳子之后）。理由也很简单，我告诉儿子，因为这2个东西不小心就会让人死掉，死掉就是再也见不到爸爸妈妈了。小时候我们养过小兔子小金鱼，小动物死了扔掉他知道的，可能是因为这个所以他比较能理解。这2个问题没有出现过。
其他的危险我觉得大人没有告知的话也是大人的错，不能怪孩子太皮。如果他正在玩的东西让你觉得可能会发生危险，那么有个人看着他是必须的，因为孩子（年龄越小越是）是没有能力预见危险的，而大人有。
这不代表不能给孩子和你自己独立的空间哦。我孩子3岁左右的时候，我会让他一个人玩，但我坐在能够看得见他的地方看书或者做自己的事，会不时看看他，提醒他注意安全。

全职妈妈的问题，的确也是这样，岁数越大可能竞争优势越弱。我先生是说随便我高兴，如果在家觉得闲就随便找个工作混混打发时间也可以，钱是没所谓的。不过我不大喜欢那样的生活方式，我觉得工作是生活的一部分，不是全部，要么就自己喜欢，要么不做，因为工作8小时的情绪好坏同样会影响生活质量。虽然现在我在家全职，但一直觉得心态是积极的，没有很多的社会关系，同样也没有这种社会关系带来的负面影响（比如什么受老板气啦，或者同事之间勾心斗角等等），如果只是为了打发时间找一个地方“混吃等死”，时间长了弄不好心态反而变坏了。工作么，也许等孩子大点了我闲的时间多了，考虑做一份自己喜欢的事。

全托我不赞成，因为以前看过别人一个例子让我觉得孩子挺可怜的。
那个妈妈从宝宝出生就没怎么带过孩子，家里有24小时的保姆带。后来觉得孩子跟保姆比跟她亲，只听保姆的话不听她的话，就辞退了保姆把孩子送全托了。只中班吧，那孩子就非常自立，她很自豪的是，孩子回家自己的房间整理的比她还干净。但孩子跟她话很少，她不以为然，说孩子大了自然跟妈亲的。谁知道呢，我听了她说的觉得蛮心酸的。.

删

[[i] 本帖最后由 宝宝妈妈1 于 2007-1-16 13:47 编辑 [/i]].

回复 #12m宝贝 的帖子

好用心的妈妈！！喜欢你。.

我也是自己在带孩子,唯一不同的是我从孩子出生带到孩子1岁2个月,实在受不了,带孩子太辛苦了,期间孩子都是我一个人带,狠狠心,上班了,只是下班归我带,孩子跟我很亲,也很粘我,基本上下班时间都给孩子了 !.

真是些好妈妈啊!
累,但快乐着.
怨,但不悔,偶也是的![em08].

想要的东西，就十分想得到，有一种得不到不罢休的样子[em11] [em11] 我家的也一样[em07].

[quote]原帖由 [i]宝宝妈妈1[/i] 于 2007-1-13 16:01 发表
我是全职妈妈，不过当初是因为公司经营不善被卖给了其它公司，原来的人基本上都会不要的，所以我休完产假就干脆辞职在家自己带．小人上托儿所以后就会空一些，我因为是在外企做，英语不好很吃亏．以前一直想读但 ... [/quote]

佩服你！你真的没有荒废一点时间啊！[em21]
看来真的积极的心态很重要的，而且我相信这种心态可以影响孩子，做孩子行为的好榜样。.

LZ妈妈和M宝贝都是很用心的妈妈。[em08]
孩子成长过程中是会碰到很多问题，不同年龄段也有很多共性。在旺网上的讨论，真的让我获益颇多，也减少了一些焦虑。当然也增加了一些压力。[em04].

首先,先抱抱LZ,因为我们的有着相同的困惑.
宝宝现在31个月,我也发现好象最近的脾气很大的,自己弄坏的东西就很生气的,我每次都鼓励他:"你看上面的玩具都写的是3岁以上的,等你到了3岁,肯定玩的特好."他才好些. 其实我家的问题是爷爷奶奶的方式我的确有些不认同,他们基本上是百依百顺的,孩子的睡觉习惯很差,现在每晚都要11点多才睡,关了灯就大哭,还要到奶奶房间. 白天我上班根本不知道他几点起来,我一直和婆婆沟通说养成早睡早起的习惯,可是自从2岁开始由他们带到现在基本没正常过,有时他还没睡着,我就着了,真的也感到很累. 但我们和GGPP住在一起,白天都上班,宝宝只能和他们在一起了.
LZ还是比较幸运的,你自己带,可以少去父母家的呀.多和孩子沟通,多带他出去玩,我相信孩子会听你的话的.[em06]
我发现只有我和儿子呆在一起的时候,他还是比较听话的. 人来疯在儿子身上表现的很突出.[em16].

[quote]原帖由 [i]musenmu[/i] 于 2007-1-13 21:22 发表
好用心的妈妈！！喜欢你。 [/quote]
[em15].

[quote]原帖由 [i]飞扬的雪[/i] 于 2007-1-14 21:25 发表
我也是自己在带孩子,唯一不同的是我从孩子出生带到孩子1岁2个月,实在受不了,带孩子太辛苦了,期间孩子都是我一个人带,狠狠心,上班了,只是下班归我带,孩子跟我很亲,也很粘我,基本上下班时间都给孩子了 ! [/quote]
我从孩子出生2个月后（坐月子做的双满月，孩子出生在冬天，而且我月子里身体不好，发了3次烧），开始自己一个人带，一直到现在。[em16]

家里有阿姨，但我妈一直对保姆有想法，不放心把孩子教给她们，所以孩子都是我自己弄的，阿姨只做家务和做我们吃的饭。宝宝的吃喝拉撒……都是我。

的确也非常非常辛苦，尤其是我的孩子不够胖……每次老妈还有我老外婆打电话来，或者看到宝宝，都指责我不会带孩子，他们喜欢胖墩型的，说把孩子带的跟难民似的（其实体重都是在标准线左右的）。[em17] 说实话，刚开始自己偷偷哭也不知道哭了多少次，后来被他们说的麻木了，随便他们怎么说吧，我也是“难民”型的，没生孩子前95斤，现在才90斤（有人说是带孩子累的，管他呢，当减肥吧）。

不过我相信一份耕耘一份收获哦，儿子在同龄孩子里还算比较突出，无论是幼儿园老师，还是在外面学习的老师，都对他的学习能力和待人接物赞不绝口，唯一的也是一致的“批评”就是太“皮”。

男孩子，我希望他以后越大越懂事。.

宝宝妈妈1 ,我真的很佩服你，我也是一名想学英语的全职妈妈，我已经短信给你了。.

在我看来，您的孩子，他内心的安全感，秩序感都受到了破坏，要尽快采取措施啊。

推荐你一个网站，关于蒙氏教育的，希望会对你有所帮助。
[url]http://bbs.liyueer.com/[/url].

[em01]
“m宝贝”，能介绍一下你育儿经验吗？如果能有一些生动的实例，那就太好了。
还有一个我认为比较重要的问题，那就是大家在遇到孩子哭闹的时候会变得情绪激动吗？会训斥孩子吗？
对于“小土豆爸”提到的孩子的安全感和秩序感，谁能给点具体的介绍吗？
[em01].

[quote]原帖由 [i]宝宝妈妈1[/i] 于 2007-1-13 16:01 发表
我是全职妈妈，不过当初是因为公司经营不善被卖给了其它公司，原来的人基本上都会不要的，所以我休完产假就干脆辞职在家自己带．小人上托儿所以后就会空一些，我因为是在外企做，英语不好很吃亏．以前一直想读但 ... [/quote]
N羡慕，当初也想过这种方式的，但一直犹豫不决，结果儿子2岁我就上班了，现在掉过头想想，还是你这种方式好。.

[quote]原帖由 [i]huyuhui[/i] 于 2007-1-15 22:36 发表

“m宝贝”，能介绍一下你育儿经验吗？如果能有一些生动的实例，那就太好了。
还有一个我认为比较重要的问题，那就是大家在遇到孩子哭闹的时候会变得情绪激动吗？会训斥孩子吗？
对于“小土豆爸”提到的孩子 ... [/quote]
[em07] 俺上面一大段一大段的都是俺和儿子的亲身经历呢，不知道你想具体了解的是哪些事情的实例？

孩子哭闹，印象里从小到大我的宝宝没有特别不讲理的哭闹。

我和老公对他不满的就是动作慢，不知道抓紧时间（不过看来很多孩子都这样……）。每天都要催很多次，越催我们自己也越急，老公就容易发火训他了。一训他就觉得很委屈（也许孩子意识不到自己动作慢吧），老公有时还会忍不住“敲麻栗子”，他就哭了，说“你干嘛打我呀……”老公也很气：“跟你说了多少遍，没听见啊，动作快一点！”“那你也不要打我呀……”就这么哭了。
我是不主张打孩子的，不过说真的，每个家长都有忍不住的时候，这也是人之常情。[em07]

儿子哭的时候老公也会说“停下来，马上！男孩子哭什么哭！”我也不赞成的。不管是大人孩子（或男或女），在觉得自己受了委屈或者不被人理解的时候就会很伤心，会哭，这也是发泄的渠道。事后我会单独跟老公说：“你骂了他，还不许他觉得伤心委屈，你不觉得太残忍了嘛。”
不过在老公“教训”儿子的时候我再心疼也不会当着儿子说的，我会跟儿子说（比如）：“如果你有事要叫爸爸妈妈做，说了很多遍，爸爸妈妈还象没听见一样自顾自，你会觉得很生气嘛？会觉得你的话在我们心里不重要嘛？”儿子点头，我又说：“那么爸爸发火也有他的理由，对嘛？他打你是不好的行为，不过你也有做错的地方，你是不是应该跟爸爸道歉？”然后他们父子2都会消气，互相拥抱。.

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2007-1-16 10:49 发表

俺上面一大段一大段的都是俺和儿子的亲身经历呢，不知道你想具体了解的是哪些事情的实例？

孩子哭闹，印象里从小到大我的宝宝没有特别不讲理的哭闹。

我和老公对他不满的就是动作慢，不知道抓紧时间（ ... [/quote]


象极了，象极了，俺家儿子和俺家儿子爹都和你家的一个样，就是俺不像你那么聪明，俺有时会忍不住当面斥责大的，护小的[em07].

孩子都有这个过程，放松心情漫漫会好的.

2-3岁是孩子的逆返期到了！我女儿到这个时候也是莫明奇妙的发脾气，每天起床我都要问她“今天是小天使还是小魔女？”其实孩子是想通过这种方式引起家长的注意，而对于家长来说，上一天的班，带一天孩子都已经很幸苦了，孩子作，家长肯定想用武力解决，这样只会越来越糟糕。不要把工作中的不开心带回家，抽一点时间拥抱一下孩子，孩子会很开心的！前两天为一点小事把女儿说哭了，想想自己也不对，就对女儿说“对不起，以后妈妈改，你也要改！”女儿很感动，说了一句，“妈妈，你从来没有对我说过这样的话！”说得我心里很难受。.

楼主:
   孩子内心的安全感,秩序感包括疆界等等都是蒙氏的教育理论,认为孩子出生开始,不仅有一个我们看的见的身体胚胎,还有个看不见的精神胚胎,我们不仅要给予孩子的身体以营养,还要给予孩子的精神以营养,以使孩子能够自觉、自发的建构自己的做为人的精神。这些说起来就多了，对与你孩子的问题，你可以直接看两本书，“倾听孩子”和“孩子把你的手给我”，在这两本书里你可以直接找到解决孩子问题的办法，这两本书所讲的方法也是基于蒙氏的的教育理念。

   可以确信的是，每个孩子都是个小天使，就象一颗种子，这颗种子是不是能健康成长，取决于的是它生长的土壤，家庭和学校就是孩子成长的土壤，所以，孩子没问题，孩子的问题都是成人的问题，主要是父母的（或养育他的人）的问题。孩子要健康成长，首先父母要学习和成长，才能科学的养育孩子。才能帮助孩子成为一个正派的人，受人尊敬，富有同情心、能承担责任、关心他人的的人。

  估计你的孩子在家里没有多少选择权，决定权，在我看来，孩子发脾气是他的精神成长得不到营养的表现，而且，发脾气有多种原因，一定要找出孩子真正的想法是什么，我们做父母的才能给予孩子真正的爱。想想看，做为一个0-6岁的孩子，我们做父母的真正爱他（她）吗？ 真正尊重他（她）吗？

想想我们，小时候父母是自己的权威，上学了老师是权威，工作了领导是权威，这样环境下成长起来的人，是个内心健康的人吗？

我的孩子5岁，男孩，幼儿园中班，有什么我们可以交流，有时间就多说了些，不到之处，请多原谅，反正是交流，真理总是越辩越明的。[em16] [em16].

慢慢来

我虽然也上班,但我陪孩子的时间很多,我上一天班可以在家呆三天.小孩子天性都很顽皮,但绝不是不讲道理.只要你有足够的耐心,能把小孩当成一个独立的具有尊严的人,而不是你手中的一个玩具,高兴的时候和他疯玩，心情不好时就打骂．现在每天一下班回来就特别想见儿子，儿子两岁多，已经上幼儿园了，挺好．我也经历了楼主一样的阶段，一岁多时特拗，什么都和你对着干，那时特迷惘，打也没用，不打又怕纵容；后来到网上看了一些育儿方面的书，受益不少．.

我觉得要让小孩乖，让小孩不要皮，做家长的就一定要让他的生活充实，把时间安排得满满的，经常能想些花样出来。
比如搭积木搭不好，小孩不开心，很正常，你可以引导他给积木排队，开火车，比赛谁搭得高，谁搭得长，适当教他塔一些样子，他就开心啦。

现在很多都是家长跟在小孩后头转，常常晕头转向。我觉得家长要起主导作用，什么时间干什么都安排好，让孩子玩得尽性，他保证会乖乖听话。.

充实是去除焦虑的良药

楼主心态很有点焦虑，这势必影响自己情绪化的对待孩子，人们常说做一行厌一行，现在你没上班盼望上班，等真正上班了，朝起早，夜眠迟，接送小孩来不及，小孩生病顾不了，想教教孩子没时间，一团家务没人做，更加没方向，所以现阶段你的任务就是陪孩子成长，没有比这更实在的，多鼓励少惩罚，孩子会一天比一天省力的.

实再是佩服m宝贝，你在对待孩子教育方面真得有一套。
我家的女儿做事情就是磨磨蹭蹭，经常是我盯在她后面使劲催，但是收效甚微。有时你和她说话她就像没有听见，恨得我就想去拎他耳朵，控制不好就要对她大吼。先生也经常劝我要有耐心，但我性子较急，火气一上来就不知如何处理了。[em02].

回复 #35嘟嘟宝贝 的帖子

我也会有脾气的啊，呵呵，不过我总觉得，孩子的性格脾气和处事方式很大程度会跟自己的爸爸妈妈学，如果我们动不动就发脾气，我怕他将来也会这样。

小孩子磨磨蹭蹭现在看来是大多数孩子的共性，可能大了自然会好了，很多时候我自己跟自己也跟老公说，干嘛要求6岁的孩子象16岁的孩子那么懂事呢，何况有的16岁的孩子也一样不懂事啊！

有时候儿子在幼儿园跟小朋友不开心，我也会说他“你是大班的大哥哥啦，有什么事不能好好和小朋友讲道理嘛？”这样要求儿子，想想我们自己都30好几了，要是遇事还不能控制自己的情绪，又怎么好意思要求他们这么小的孩子做到呢。.

回复 #36m宝贝 的帖子

“孩子的性格脾气和处事方式很大程度会跟自己的爸爸妈妈学，如果我们动不动就发脾气，我怕他将来也会这样。”......
确实如你所说的，是这样的，我有时候发现我对女儿的态度就像我老爸小时候对我的一样。所以老爸说我对小孩态度不好时，我会回敬他一句“我小时候你怎么对我的啦！”当然这是玩笑话，但是确实该引起注意的。
可是我女儿的动作慢是他们班上出了名的，换了几任老师，都这么认为。我认为她动作慢是表像，其实是做事情思想不集中，经常是东张西望，我现在很迷茫的就是如何提高她的注意力。她对她比较感兴趣的事情注意力是挺集中的（幼儿园老师也这么反映），但是做其他事情的时候就经常会分散注意力。很想听听你的建议？.

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真是勤于思考,理解孩子的妈妈![em06].

谢谢大家的鼓励，大家都是为了孩子好，互相交流中更能明确自己在处理宝宝问题上的一些盲目的地方。

说到孩子动作慢的问题，我看下来大多数孩子都是这样的，在某些地方表现的注意力集中，因此速度也快，而某些事情上不感兴趣，注意力自然不集中，于是就磨磨蹭蹭的（其实我们自己有时候也会这样的）。

举例吧。

我儿子吃饭慢是比较头痛的问题，以前一顿晚饭吃1小时是雷打不动的。老人说要喂，我是不认同的，越是喂越是让他有依赖感，以后更改不了了。有人说“饿”，半小时不吃完就收掉不给吃了。我试过，也没能坚持下来，因为我发现“饿”对我儿子来说无效。
有一次夏天的时候，我们小区里晚上要放露天电影，老公觉得很怀旧（我们小时候也看露天电影的），于是回来说吃过晚饭去看，那天我们跟儿子说，因为看的人很多，要早点去找位置，所以我们先吃完就去看电影，后吃完的就留在家里不去了（其实是不可能把他一个人留在家里的啦，只是故意这样说）。那天儿子很激动，不到半小时就把饭吃完了。所以我知道，他是可以做到的，只是平时不想做到。
为什么不想做到，我也没问出来，我觉得是孩子没有这种紧迫的意识。因为他小，他只可能对自己喜欢和不喜欢的有强烈的表示，而不会象大人一样分析一件事的重要性。

学习也是一样的。我们在外面上兴趣班，看到有的孩子哭着被家长推进教室……我觉得很没必要这样子。换成我们自己，被强迫着做一件事，心里也不知道要多难受了，又怎么可能做的好。

所以我觉得，怎么提高他们的兴趣比督促他们“快”、“抓紧”更好。我现在对儿子常用的话是“加油！妈妈相信你能做到的！”不管有多少用，我想时间长了潜意识里对孩子都是一个激励吧。[em04]
怎么样能提起孩子对一件事的兴趣对孩子来说才是最重要的，只有他们自己喜欢，他们才可能用心去做。.

我现在也是鼓励我儿子，经常说他一定能做的好，也常引用一些他听过的故事，等等，效果还是不错的，小家伙也很起劲的。有时候也会遇到鼓励也没用，他就是不睬，比如早上让他刷牙就比较费劲，其实就是他不想刷，只是被我们硬要求刷牙，所以每次都很磨蹭，我们要连哄带骗搞上好久。如何去培养孩子的兴趣，让他能专注其中，是一个学问。.

这里很多妈妈特别是M宝贝都做得好，值得学习。我们家2边老的都离得远，不存在说受老人的教育。但是因为工作关系，先生比较忙，回到家也是我一人操持家务，等到吃好饭，就得看着时间与女儿玩，时间一到就得吆喝着她洗漱，在床上还得留半小时的讲故事时间。我女儿也是出了名的调皮，你不让做的事她偏要做，让我生气，遇到心情不好时就容易对她发脾气，过后又后悔了。有一天在床上我问她，你觉得妈妈凶不凶，她点点头（我也知道有时候对她挺凶的），那你知道妈妈为什么会变得这么凶吗？她也蛮懂事的，说是因为她不听话，我说那好，妈妈以后都不凶了，但是宝宝也要听话哦，她点点头，伸出手拉勾勾。就算大人有错，有时候也得当面道歉，让她知道大人与小孩是平等的。
同样地，她也很喜欢鼓励地话，比如上厕所这件事，冬天穿得比较多，裤子不容易脱下来，今天早上自己脱的裤子，完了以后让我帮她拉上去，还问我她厉不厉害，我当然是鼓励她做得非常棒，同时也说了，如果自己可以把裤子拉上来就更棒了。.

吃饭慢也是我们家的问题，在幼儿园还好，有那么多小朋友一起比赛，回到家就懒了，开始还可以自己吃，吃了一半，基本上是只吃菜不吃饭，我都吃完了她碗里的饭都还没动，看着着急，怕饭菜冷了，催着她吃，她倒好了，非得让我畏，我不肯，眼泪就花花地滴下来，一副很委屈地样子。我希望她是愉快进餐，并不希望边哭边吃，这样对她没什么好处。让她stop，我喂一下，她自己吃一勺，才吃完。为了让她能吃快点，什么办法都用尽了还是不行，实在是没法了。:(.

回复 #42shining妈妈 的帖子

我刚开始让孩子自己吃的时候也是，他不知道吃一口要准备着吃下一口，吃吃玩玩，于是我帮他用勺子盛上饭，坚持让他自己放到嘴巴里。时间长了就慢慢放手。

小孩子也是喜欢听好话戴高帽子的。我儿子总喜欢叫他“大哥哥”，于是我总说“大哥哥还不能自己好好吃饭，被baby班的小弟弟小妹妹知道了要笑你了。”有时候也有点效果，当然也不是“万金油”的……

还有就是自己跟孩子比赛。有次我们早饭吃切片面包，儿子小口小口的咬，我咬了一大口，然后问儿子，你觉得现在这片面包象什么呀？再咬一口，又象什么了呀。于是儿子跟我比赛起来，谁把自己的面包咬出更多不同的形状。[em16]

做父母真的是不容易呢，很多时候我觉得我自己是在和孩子一起学习一起成长。他学习他的本领，而我在学习怎么做个好妈妈。.

做父母真的是不容易呢，很多时候我觉得我自己是在和孩子一起学习一起成长。他学习他的本领，而我在学习怎么做个好妈妈。

这话说的真好, 昨天晚上还和宝宝发脾气呢, 虽然每次总是克制自己, 提醒自己要用智慧解决问题, 因为也相信自己对宝宝什么态度, 处理问题什么态度, 会直接影响她将来的态度, 自己对孩子说话什么口气, 孩子对别人, 对你也会用同样的语气.

努力成为一个好妈妈! [em06]

不过想问问M宝贝, 想发脾气的时候都是怎么成功的克制了自己呢?.

回复 #44verayl 的帖子

想想孩子几岁，自己几岁。

一要发火就这么想：我30多了还不能控制自己的脾气嘛？那还怎么要求孩子……
所以就大多数时候忍下来了。[em16].

控制自己的情绪，多和孩子平等交流，但真正能做到的确是不容易的事情。

[[i] 本帖最后由 huyuhui 于 2007-5-13 13:17 编辑 [/i]].

佩服，佩服！写这么多。其实小孩子的很多事，等若干年后再回头看看，就会觉得它们会随着年龄的增长自然而然的改变。每个孩子都会经历这样那样的阶段，有好的有坏的，作为家长只要稍加引导。千万别认为这一成长阶段的事就会一辈子都是如此了。.

同感!在家带了两年半孩子.累的要命.干脆找个阿姨.在他三岁是送进幼儿园,由阿姨接送.自己赶紧找工作上班.因在家里每天只对着个孩子,全身心扑在孩子身上,会感觉满累的,而且也会有一些急躁的情绪.出去了有点自己的事做,不用天天围着孩子转,而且心思也不是全部在孩子身上,感觉会轻松多的..

看来我们自己带孩子的妈妈很多啊,我也是从孩子出生就自己带着,不过对孩子的个性培养还是好点的;很多时候累的也很烦,但想想孩子快乐的一面,自己也很欣慰的!.

我有时候还想逃跑呢。但看不到她我又受不了。哈哈。好矛盾哦.

回复 #3 小果冻 的帖子

我家宝宝3周岁.
我也想过全职在家自己带孩子,但是我自己也有自己的人生梦想,不会为了孩子放弃自己,最后还是决定上班.
不过欣慰的是,宝宝属于容易养的那种,要东西的时候当然也会大吵大闹,但是无理的要求是一定会被我和他外婆拒绝的.无论他怎么闹,我不会妥协的.
发生这种情况,我一般就是把他抱起来,不会骂他,也不打他,和他慢慢讲道理,让他自己平静下来.当然这个是比较困难.但是宝宝通过实践也知道我们是不会妥协的,所以一般发脾气的时间不超过5分钟.宝宝发脾气,妈妈可千万不要发火,越发火以后孩子的脾气会越不好的,要想孩子能有自控,家长自己先要控制自己..