笃三三 2006-12-21 23:43
无
谢谢大家的回复，这个帖子已经是2年前的老帖子了，还被翻出来自己都觉得不好意思，所以删除了。
孩子成长的每个阶段都要用不同的教育方法，每一种方法也不一定适合所有不同的孩子，所以我也一直在努力学习，学习如何做一个好妈妈。
我家宝宝已经进入上海实验学校学习快一年了，我们也碰到了各种小一新生的状况，还好都不算太糟糕，现在渐渐走上正轨。
大家都继续努力！
[[i] 本帖最后由 笃三三 于 2009-11-11 22:08 编辑 [/i]].
大可丫 2006-12-21 23:53
你拽的[em18].
semain 2006-12-22 04:07
其实你很厉害的.
很巧昨天我遇到一个奶奶(但是年纪很轻),好象和你的教育方式差不多.
但是也不乏亲情.
祝贺你成功了.我是肯定做不到的..
ericmama 2006-12-22 08:00
曾经听过这样的话：勤劳的妈妈懒孩子，懒妈妈就会有个勤劳的孩子。看样子，你属于后者，幸福的你。相信：你的初衷并不是要养成孩子什么行为习惯，而是推卸自己的责任、成就自己的懒惰罢了，不过结果还是培养了孩子。结果不错，还是赞一个吧。.
去沪一千里 2006-12-22 08:55
还是别这样。.
至捷妈 2006-12-22 09:00
赞一个！.
shellyli 2006-12-22 09:03
这样做好的地方是培养了孩子的独立性，但是也有缺点和孩子少了一点亲近.
moonk73 2006-12-22 09:14
你比我还厉害，我们同学都讲我厉害了，我在她中班的时候就让她一个人下去玩，但是规定不能出小区，要上来下面叫一个，我帮她开门。洗澡我们现在是我只帮她洗头，其他部位都是她自己洗。现在大班了，就让她大便自己擦屁股，所以我们的独立性还是很强的，有时她要买东西，我给她钱，让她自己到超市买。.
FLY_RUI 2006-12-22 09:18
向你学习，办法不错，可是我心太软，经常会原谅孩子，自己破坏了规矩。.
虫虫妈妈 2006-12-22 09:30
ｌｚ强的！尤其是“one don't cry...."那一串，我也要教给我们小姑娘[em16] 学习中…….
千慧妈 2006-12-22 09:31
太严格了点吧？？感觉有点像军训。。就像是把孩子关在一个框子里，必须这样必须那样，LZ自己有没有试过被人强迫这样那样，而自己又无力反抗时候，那种无助的心情？？也许有一天他会反抗了，有能力反抗了，那么会不会一下爆发出来那？？
我觉得孩子最喜欢的是在父母怀里撒娇。。哪怕是男孩，他也还是幼儿，幼儿啊！！！不是LZ自己小时候喜不喜欢和自己的妈妈发发嗲呢？？
对了，还有一句话，[color=Purple][size=4]爱，是要说出口的[/size][/color]。。。。呵呵
[[i] 本帖最后由 千慧妈 于 2006-12-22 09:33 编辑 [/i]].
金格妈咪 2006-12-22 09:37
真羡慕你，你的儿子太棒了，我女儿是寄三年级宿生都比不上你儿子啊！.
金京妈 2006-12-22 09:46
LZ强的.恐怕我做不到[em07].
halenying 2006-12-22 09:55
*** 该贴被屏蔽 ***
语心妈 2006-12-22 10:06
无语，不知道该说什么，可怜的孩子，自私的妈妈
很疑惑LZ的最后一句话，“希望对很多可怜的ＭＭ们有点帮助”，你觉得这里有很多可怜的MM吗？也许在别人眼里你才真的可怜，强势到没有人情味.
KD妈妈 2006-12-22 10:57
[em18] ，要是你的孩子都能做到，那只能说是迫于你的＂淫威＂，要不他肯定会问，妈妈为什么不这么要求自己？.
KD妈妈 2006-12-22 10:59
[quote]原帖由 [i]moonk73[/i] 于 2006-12-22 09:14 发表
你比我还厉害，我们同学都讲我厉害了，我在她中班的时候就让她一个人下去玩，但是规定不能出小区，要上来下面叫一个，我帮她开门。洗澡我们现在是我只帮她洗头，其他部位都是她自己洗。现在大班了，就让她大便自 ... [/quote]
这些我倒是认同.
zsqing 2006-12-22 11:06
培养孩子的独立性无可厚非，不过父母要做孩子的榜样，不要自己放松，请记住：父母是孩子的镜子.
yingfeng 2006-12-22 11:10
规矩固然得做,我也给儿子规定了很多,对照一下,发觉他也能完成个八九不离十了.
但象LZ这样,闹钟响了不许吵醒爸爸妈妈,洗澡在5分钟之内,穿衣在8分钟内,这个军事化的数字我觉得大可不必.只要他洗的开心,我会陪在外面和他聊天,天冷了,他自然会穿得快些. 每天互道晚安说的是: good night, i love you,baby, have a good dream. 特别是必须每天告诉妈妈当天幼儿园发生的事情,这个完全是应该孩子自愿的,是取决于你们和他的交流的,作为功课来做实在有点不合情理. LZ这样做,不觉得会抹杀了作为一个男孩子应有的气质了吗?
[[i] 本帖最后由 yingfeng 于 2006-12-22 11:18 编辑 [/i]].
千慧妈 2006-12-22 11:11
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2006-12-22 10:57 发表
，要是你的孩子都能做到，那只能说是迫于你的＂淫威＂，要不他肯定会问，妈妈为什么不这么要求自己？ [/quote]
淫威[em17] [em17] [em20] [em14].
小斐1015 2006-12-22 11:22
*** 该贴被屏蔽 ***
yingfeng 2006-12-22 11:33
勤劳的妈妈懒孩子，懒妈妈就会有个勤劳的孩子, 这句话并非绝对.
我就是个勤劳的妈妈,可我的孩子也是个勤劳的孩子,耳闻目染呀[em16] [em14].
文文妈 2006-12-22 11:47
看来我是比较宠女儿的妈妈了。除了一些原则性的问题（尊重师长、品性端正）外，我都比较迁就她。
平时要求她九点十分洗澡睡觉，但有时她会要求晚点，看一小会电视，我也会同意的。
洗澡时，她很享受地冲来冲去，玩会了水，我也不会有意见。
早上她起不了床，我会先帮她穿好毛衣。.
贝贝de妈妈 2006-12-22 12:01
我和文文妈差不多，除原则性问题生活上还是比较迁就儿子的，总想他还太小了，看到LZ对孩子的要求感觉自己太溺爱孩子了，向你学习！.
LUKE妈妈 2006-12-22 12:07
[em05].
jack1124 2006-12-22 12:13
[em09] [em18]PF的，偶一直认为就是要规定孩子做什么的话，首先要自己先做个好榜样出来。LZ厉害的，可以培养出这么优秀的宝宝，哎，俺们家的是不可能 拉！.
rainy111 2006-12-22 12:22
非常赞同LZ的做法，孩子需要一个有规律的环境，养成习惯以后他就对环境有一种安全感，反之会让孩子无所适从。养成习惯可以减少很多矛盾，因为孩子很清楚的知道什么该做，什么不该做，反而可以促进亲子关系。.
ELSA 2006-12-22 12:24
厉害啊真厉害[em18] “每天回家马上洗澡”[em18] [em18].
stevenmami 2006-12-22 12:27
觉得LZ有欺负小孩子的味道.孩子还小,可能认为妈妈对他的要求都是理所应该的.如果他大了,不见得还会那么听话.说句不好听的话,LZ的苦日子在后头呢.
笃三三 2006-12-22 12:33
回复 #14halenying 的帖子
我也是这样的，不是强迫他洗澡的，他自己觉得自己是男孩子，连胸部都不让我看呢．.
笃三三 2006-12-22 12:34
回复 #27rainy111 的帖子
谢谢，你真懂我[em03].
chenshuyi 2006-12-22 12:34
太厉害了，我做不到，那天让她洗个袜子老妈就在说我虐待了。.
笃三三 2006-12-22 12:40
[quote]原帖由 [i]小斐1015[/i] 于 2006-12-22 11:22 发表
有人会说,这样一来孩子对父母肯定会没有了亲情感.试问:在独立性与亲情二选其一的情况下到底哪个重要?难道若干年后用自己的养老金去贴补下岗或者啃老族的孩子就算是亲情?如果这种也算亲情的话,我情愿不要 ... [/quote]
首先告诉大家，我妈妈很勤劳，她什么事情都帮我做，所以我是个懒女儿．
从小我就对我儿子说＂宝宝的事情自己做，妈妈的事情宝宝做＂，所以我又是个懒妈妈．
我跟老公说，孩子是小鸟，羽毛丰满了总有一天要高飞，他如果飞不走是我们的不幸．再说实际上那些＂啃老族＂和父母的感情并没有多亲，他只是认为那是他们应该为他做的，有责任心的孩子更懂得珍惜父母的付出．.
小果冻 2006-12-22 12:41
只看这一部分，我觉得不能支持LZ。如果你本身是个很有规律的人，每天也能做到这些，我就觉得你没有过分，如果你自己都做不到，为什么要求小孩子做到呢？你说小孩子现在做得很好，如果他是和你对等的人，你觉得他会这样做吗？要求宝宝闹钟不能闹醒你，起来之后不能吵醒你，觉得这些规则不是为了有利孩子成长，而是更有利于你的休息啊。现在的家长都说是为孩子以后着想，让他将来更好的适应社会，可是你小时候你父母这样那样要求你了吗？你现在适应社会有问题吗？你会说社会现在在进步，压力越来越大，和我们那时候不一样，可是我们的父母所处的社会和我们所处的社会也不一样，那他们有没有也这样“未雨绸缪”呢？
很希望LZ能再写写你对孩子关爱的部分，这样倒可以让我们有更全面的了解。.
笃三三 2006-12-22 12:42
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2006-12-22 04:07 发表
其实你很厉害的.
很巧昨天我遇到一个奶奶(但是年纪很轻),好象和你的教育方式差不多.
但是也不乏亲情.
祝贺你成功了.我是肯定做不到的. [/quote]
奶奶能做到这样真的很不容易，一般隔代的都太宝贝孩子，且无原则．.
velvety17 2006-12-22 12:43
[em18] lz.
KD妈妈 2006-12-22 12:47
相信你爸爸没有和你妈妈说过同样的话，要不你肯定不会是个＂懒妈妈＂，但相信LZ今天也很珍惜父母的付出．呵呵，[em14].
笃三三 2006-12-22 12:48
[quote]原帖由 [i]千慧妈[/i] 于 2006-12-22 09:31 发表
太严格了点吧？？感觉有点像军训。。就像是把孩子关在一个框子里，必须这样必须那样，LZ自己有没有试过被人强迫这样那样，而自己又无力反抗时候，那种无助的心情？？也许有一天他会反抗了，有能力反抗了，那么会 ... [/quote]
宝宝每天都会跟我说无数次的＂妈妈我真的很爱你的＂，说了不行还要做，所以他还经常给我挤好牙膏放好水，就做一些他力所能及的事情，比如收衣服，晒袜子，逛街的时候给我拎袋子（反正他长大后也要给女朋友拎包的，培训起来）
放心吧，不要担心会失去孩子的爱，做规矩的前提是－－－你必须和他在一起，在他需要你的每一天．绝对不能平时什么都不管，回来看到爷爷奶奶太宠的时候来做点规矩，这样是没有用的．
请相信，孩子比我们更懂得珍惜感情.
笃三三 2006-12-22 12:53
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2006-12-22 10:57 发表
，要是你的孩子都能做到，那只能说是迫于你的＂淫威＂，要不他肯定会问，妈妈为什么不这么要求自己？ [/quote]
生孩子下来就是给自己弄得斗智斗勇的对象，他要问的问题我都是在肚子里想过的，比如妈妈睡懒觉是因为妈妈已经学好本领了，你还要去幼儿园学本领，妈妈小时候也是这样的．他如果不想去幼儿园，我就问他，你们班哪个小朋友不上幼儿园，他说某某某．我就问他怎么了？他说他病了．我说那他住在哪里？他说在医院．我问那他能回家吗？他说不能．这样一来，他就自己说，他要去幼儿园了．
小孩子越来越聪明，我们也要越来越有智慧．＂恩威并重＂，这是我的方法，当然这个威也可以指淫威，哈哈.
笃三三 2006-12-22 13:01
[quote]原帖由 [i]yingfeng[/i] 于 2006-12-22 11:10 发表
规矩固然得做,我也给儿子规定了很多,对照一下,发觉他也能完成个八九不离十了.
但象LZ这样,闹钟响了不许吵醒爸爸妈妈,洗澡在5分钟之内,穿衣在8分钟内,这个军事化的数字我觉得大可不必.只要他洗的开心,我会陪在外 ... [/quote]
[em06] 你已经很厉害了．
定时间是因为要培养他的时间观念，我让他睡到７：２０分，８：１５前要到幼儿园的，还有现在天气冷，必须穿得快一点，否则容易感冒，我家浴室面北，比较冷，浴霸也不太好．
至于回来告诉我幼儿园里的事情，就象聊天一样进行的，不是那么硬的．.
千慧妈 2006-12-22 13:06
[quote]原帖由 [i]笃三三[/i] 于 2006-12-22 12:48 发表
宝宝每天都会跟我说无数次的＂妈妈我真的很爱你的＂，说了不行还要做，所以他还经常给我挤好牙膏放好水，就做一些他力所能及的事情，比如收衣服，晒袜子，逛街的时候给我拎袋子（反正他长大后也要给女朋友拎 ... [/quote]
会不会是拍你MP[em14]
不过每个孩子都会适应自己的父母的，自己觉得什么方式适合自己的孩子就怎么做，只是我做不到，呵呵.
lily 2006-12-22 13:20
虽然觉得LZ有点自私，但是还是比较羡慕的，我儿子现在3岁多一点，我让他自己吃饭，在PP看来是虐待，一有空子钻，PP就喂饭。
不过孩子还是和我亲。
棍棒底下出孝子是有道理的，不过要掌握个度，还有，我还是认为身教胜于言教。.
lily 2006-12-22 13:42
对了，我还是要讨教一下LZ，你是如何让孩子做到这些地呢？如果他做不到你用什么高明地手段？别告诉我你地小孩天生听话..
韵琦妈咪 2006-12-22 13:56
独立性有了，但是缺了点亲情.
kevinshen 2006-12-22 14:16
教育方式不错，你怎么每天睡那么晚呢？是睡懒觉，还是每天因为工作睡得晚。
我觉得跟孩子聊聊天，谈谈他心目中的妈妈，如果心目中的妈妈就是爱睡觉，我觉得还是需要你想想得。
羡慕你的雷厉风行，我办不到，订了规矩也是半途而废。.
helen妈妈 2006-12-22 14:26
回复 #1笃三三 的帖子
我和你差不多,但没你那么残忍.清清地拍拍你的屁屁吧..
笃三三 2006-12-22 15:05
[quote]原帖由 [i]语心妈[/i] 于 2006-12-22 10:06 发表
无语，不知道该说什么，可怜的孩子，自私的妈妈
很疑惑LZ的最后一句话，“希望对很多可怜的ＭＭ们有点帮助”，你觉得这里有很多可怜的MM吗？也许在别人眼里你才真的可怜，强势到没有人情味 [/quote]
这位mommy别激动，我说的是＂可怜天下父母心＂的可怜．如果我们的孩子生下来就注定富贵，我们都不希望他们受苦受累啊．但毕竟富人只是少数，我们的孩子必须要受更多的磨练啊．.
MARK妈眯 2006-12-22 15:22
[quote]原帖由 [i]小斐1015[/i] 于 2006-12-22 11:22 发表
有人会说,这样一来孩子对父母肯定会没有了亲情感.试问:在独立性与亲情二选其一的情况下到底哪个重要?难道若干年后用自己的养老金去贴补下岗或者啃老族的孩子就算是亲情?如果这种也算亲情的话,我情愿不要 ... [/quote]
独立性和亲情是不矛盾的。 为什么一定要2选一呢， 更困惑了.
SALI 2006-12-22 15:27
佩服[em16].
semain 2006-12-22 17:25
[quote]原帖由 [i]笃三三[/i] 于 2006-12-22 12:42 发表
奶奶能做到这样真的很不容易，一般隔代的都太宝贝孩子，且无原则． [/quote]
不好意思,我昨天太急,没有说清楚.
前天去看牙医,助理帮我拍片子.顺便聊天.
她说她现在是奶奶了,(我看年纪想不出她是奶奶的),最大的女儿24岁,也有孩子了.
她觉得自己很幸福,因为年轻的时候比较早要孩子,等自己还没有完全老,孩子都已经长大了,她现在
就可以享受自己的生活了.
然后谈到她的育儿经验.她原来是儿科的护士,经常同时要照看好多的婴儿,根本没有空去抱孩子的,所有的按照规律办.
等她有了孩子,因为工作忙,也把在医院的一套搬到自己的孩子身上,从来没有抱着孩子的,就是吃饭时间是吃饭,洗澡时间是洗澡.一共3个孩子,都是到9-10月大小的时候训练上厕所,就是要耐心,坚持,配合孩子,看到孩子有苗头尿尿,就配合他们上厕所.估算他们喝水吃饭的时间,所以从9,10个月开始就不用尿布.
还有就是做规矩.比如不许翻抽屉,第一次讲道理,告诉他哪里有玩具,可以去玩,但是不可以翻抽屉,不听,继续讲,还不听,即便小孩子故意给个笑脸,讨好,继续严肃的讲,还是在偷偷摸摸的拉抽屉,(当然在妈妈眼前,是在做试探),就告诫他要受惩罚,手要挨打.就再也没有第二次了...她说了很多例子.我看出了这个妈妈的性格比较硬,但是她说她从来不打孩子.就是让孩子要知道规则,所以她家是一直很干净的,孩子玩好了就自己收拾.这个妈妈也不让她的母亲帮助带孩子,怕宠坏孩子,坏了她的规矩.她说就是这样的规矩下,她的孩子从小就很独立,现在大女儿结婚有孩子有工作,也照样所有的自己来.因为从小养成了习惯,知道怎么做.
我当时就告诉她也许比较幸运. 我肯定做不到.她坚持认为孩子就是这样教育出来的,完全是看父母怎么教育的.父母怎么教,就有怎么样的孩子. 而且孩子非常懂得揣测父母的心理,所以一定要乘早做规矩,在三岁前就要做好规矩.
我同意她的观点,但是我觉得孩子的性格也不是以后一成不变的.也是看环境的.
我觉得这个妈妈和LZ有点象,最终结果还是不错的..
jyang2005 2006-12-22 17:31
LZ家儿子俺喜欢的,将来做女婿不错的.[em16] (开个玩笑)..
丑小鸭妈妈 2006-12-22 17:44
值得部分借鉴.
波纳妈妈 2006-12-22 17:46
只要孩子在接受这些要求的同时还是心情愉快地去完成，并没有产生任何的疑问，不满和反抗，这里的妈妈大可不必申讨楼主！.
波纳妈妈 2006-12-22 17:55
回复 #50semain 的帖子
我记得我小时候我妈妈就是这么对我的，我当时心里是很受不了的，而且感觉在家里很压抑，因为我扭不过强势的妈妈。小学考初中，班主任说我的成绩完全可以考市重点，但是要住读的，不知你父母同意不同意，我当时毫不犹豫填了市重点，收到录取通知书的时候，恨不得第二天就去住读。长大，我虽然很独立，但是始终对妈妈无法很亲近，尽管她是一直关心我的，比如初二的时候，跟我说女孩不能学坏等等，我心里都记得，但是因为她的强硬，我始终没法亲近她。现在我对孩子很亲切，很宠爱，但也有相应的问题：无原则。
父母难当，此时深有体会。.
semain 2006-12-22 18:56
回复 #54波纳妈妈 的帖子
可能那个助理的女儿也是觉得她妈妈很强硬所以早早结婚出去生活了?
那你妈妈知道你内心的想法吗?我是指等你长大了,有了孩子之后有没有和你的妈妈讨论过这个问题?.
花蝴蝶 2006-12-22 22:08
LZ 真厉害,我儿子跟你儿子没差几个月,但是能力上差太多了,到现在吃点饭最后几口还要我喂,更不要说自己洗澡了.每天早上衣服都是他闭着眼睛我帮他穿的.差距太大了,估计我们赤着脚也追不上你们的程度了.[em07].
可可demama 2006-12-22 22:16
太好了,给了我很大的启发,其实幼儿圆的小朋友不必过多学习语文\数学或英文等,关键在于培养良好的日常行为规范,这以后对孩子肯定是受用无穷的.
tiantianzenzen 2006-12-22 23:16
LZ真是厉害的。[em18]
童年是短暂的，有必要在军事化中渡过吗？我家宝宝比你家宝宝大半岁，我从来没有苛求他做到什么，但该会的东西他也全都会了。
偶认为原则性问题当然不能让步，但童心不能泯灭。规矩要做，但不是军事化训练。LZ一个Don't,又一个Don't，宝宝从小就在方框里生活，做一个循规蹈矩的人，那么他的创造性思维呢，他可爱的童贞的一面呢，全都在规矩中淹没，就只有一个规规矩矩的小大人了。.
宇泽妈 2006-12-23 00:01
回复 #54波纳妈妈 的帖子
我的情况和你差不多，因此，在我有机会离开家独立生活的时候，我是兴高彩烈飞奔而去，终于可以按照自己的想法生活了，再也不用看别人的脸色了，以至于我在生活中碰到任何难处都自己扛下来，不愿意和妈妈说。表面上看来，我妈妈把我培养得很出色，其实只有我自己知道，我的心理很不健康，常常觉得很压抑。所以，我现在最关心的是我儿子开不开心，做任何事都要以开心为前提，如果没有心理健康，身体健康，再大的成功又有什么意义？.
m宝贝 2006-12-23 11:20
两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是[color=Red]睡我床旁边的地板的床垫子上[/color]）
专门用来起夜的，不刺眼，[color=Red]主要是不刺[b]我[/b]的眼[/color]，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，[color=Red]不能吵爸爸妈妈睡觉[/color]＂
我儿子起床（包括现在冬天已经到来）的时候，[color=Red]都不能吵[b]我[/b]睡觉，他的闹钟不能闹醒[b]我[/b][/color]，他起床穿好衣服就得轻轻地关门出去，我一般早上都是１１点左右醒。
[color=Red]宝宝每天都会跟我说无数次的＂妈妈我真的很爱你的＂，说了不行还要做[/color]，所以他还经常给我挤好牙膏放好水，就做一些他力所能及的事情，比如收衣服，晒袜子
_______________________________________________________________________________________
4岁多的孩子，他真不依恋母亲么？可见内心不是这样的。为了可以能够睡在“母亲床旁边地板的垫子上”，他必须不得不完成并做好母亲对他的要求。
我们家是没有在床旁边的地板上放垫子睡的习惯的。
除了过去住房条件不宽裕的家庭，有一家几口蜗居在几平米的房间里，晚上在唯一的床边上打地铺，现在还真没听说过有这样的。
看电视里有旧社会的丫鬟睡（坐）在主人床边，守着主人，并且绝对不敢打扰到主人的好梦。还真不敢相信这样的是发生在母亲和亲生儿子身上。
宝宝说爱你还不行还要做，我很想看到[b][color=Red]您这位妈妈对孩子的爱说了做了哪些？难道就是在他出色的完成你制定的要求后给他一个可以睡在你床旁边地板的垫子上的机会？[/color][/b]
的确，我们都不希望孩子将来长大成为没有独立意识的“啃老族”，但一定要走到另一个极端才是正确的？
我的孩子我认为也非常有自主和独立的意识，在认识的同龄孩子中不算差的，但我从来不会象楼主您这样苛刻的对待自己的孩子。是的，我认为您的做法实在是苛刻，对一个4岁多的孩子来说！
从您的字里行间，我不断的看到“不能”、“不行”、以及无数个“我”。“不能吵我”、“不能刺我眼”。等等这些，您真的是出于爱您的孩子、为了培养他的独立性么？那样的话我想应该于您孩子的角度出发和考虑吧，而现在，[color=Red][b]您的思想、您的观点、您的眼里，都只有你自己！[/b][/color]我非常同意您先生的观点，您的所谓的“爱”近乎没有人性！
父母和孩子的爱应该是相互的，孩子再小，也有他的独立人格和亲情的需求。因此不能单方面的要求孩子为你做什么，跟不能单方面的要求父母为孩子做什么是一样道理的。
4岁多的孩子，对父母有正常和自然的情感依恋，这不等于他不能独立，让他能感受到他对父母的需要有回应，也就是父母爱的表示，我想更能完善他的性格。
多的不说了，我们假设，如果您的孩子长大了，他沿袭了您对他的这套“独立”教育来对待您，在您需要感受子女的亲情的时候，给您制定种种“规矩”，做的好了他才可以来看望您，或者才允许您“睡到他床边地板的垫子上”，到那时，您也许能体会今天他的感受。
当然这是假设，也许您根本不会有这样的亲情需求，又或许您会制定更严厉的“规矩”，只许父母放火，不许孩子点灯，或许您的孩子长大了依然会象小绵羊似的乖乖的听话，继续按照您的“规矩”做人。
只是，这样的话，不是又违背了所谓的“独立性”了么？
对不起，措辞比较激烈。不知道您写这些是故意哗众取宠引起别人注意，还是真实的反映了您的“人性”。在您眼里孩子过于粘人的妈妈们固然可怜，可在别人眼里，如此自私的您或许更加可怜。.
小斐1015 2006-12-23 11:55
*** 该贴被屏蔽 ***
mimi的妈妈 2006-12-23 11:57
猛一看,的确觉得您"没有人性",再想想......甜酸苦辣您自知!不做评论................
笃三三 2006-12-23 12:41
[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2006-12-23 11:20 发表
两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是睡我床旁边的地板的床垫子上）
专门用来起夜的，不刺眼，主要是不刺我的眼，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，不能吵爸爸妈妈睡觉＂
我儿子起床（包括现在冬天 ... [/quote]
[size=3]第一次被口诛笔伐:'(
我写这个帖子是因为看了ＶＥＥＶＥＥＺＨＯＵ的＂赖被窝怎么办＂的帖子，好多妈妈们都说现在冬天了，孩子们起不了床，我想大部分的家庭都不是开一夜空调的，赖被窝至少是正常的行为．
至于那个爱的话题，是因为我跟他说：爱不是只是嘴上说的，还要有行动，比如挤牙膏什么的，这样别人就能感觉到你的爱了．
关于＂孩子怎么教育？＂１００个妈妈有１００个答案，１００个孩子也都会被教育成１００种样子，世界上没有两片相同的叶子，同样没有相同的妈妈和孩子．孩子教育成什么样，也是见仁见智的，不可能每个人都说好．
中国和外国不一样，上海和中国其它的地方也不一样，上海的孩子比其它地方的孩子更早接受教育是因为上海的父母更深刻地体会到竞争的残酷，谁都不想起跑就输了，所以上海的父母更可怜，是＂可怜天下父母心＂的＂可怜＂，自己在外面打拼为孩子创造好的生活条件，回来还要教孩子这个那个．．．你家这样，他家这样，我家也这样．
没有哗众取宠的意思，本来只是想和ＭＭ们分享一下怎么让孩子自觉早起的方法，但现在想想真的没有多大帮助，因为那些规矩是一天天一点点积累起来的，每个孩子的成长都是一点一滴积累起来的，好的坏的都不是一天形成的．
我的确是个自私的母亲，但我对孩子没有否认过，我对宝宝说，除了你爸爸妈妈都还有别的自己的事情，等宝宝睡觉以后我们才有时间做我们自己的事情，等宝宝长大了也是这样生活的．
感谢妈妈们所有的表扬和批评，我的宝宝也还是有很多缺点的，那也是我做得不够的地方，但没有完美的人和完美的事情的，我们只能尽可能地做得好一点，对吗？[/size].
海底的鱼 2006-12-23 18:09
能感到ＬＺ平和讨论育儿问题的诚意和善意．
儿童的早期经验对以后的成长有哪些影响？哪些方面是能决定人的人生的？这问题太复杂了．有许多以时间为轴的纵向研究（历经十年二十年的），得出的结论是彼此相悖的．
我的观察和经验．
我有位大学同学，男生来自成都．
早期训练的烙印有： 说一口标准的普通话，写端正的字，极爱整洁，到他们宿舍能准确地感到哪一只是他的床铺，因为很整齐．
先天的部分： 身体素质好，体育好，各项体育活动都爱且擅长．
后天的发展： 人聪明，社交能力和功课都不差，在班里是个明星式的学生．
这样的人在同学和他们的父母眼里都是首选的好员工好男友．但他并不如人想象的那样幸福和平顺．因为引人注目，从上大学各种女友不断，照我看总有十七八单，他已经是二婚，并不是那么完美工作都是人们眼中金领的，但在他眼里不开心不好玩
我觉得，
１）个人的生活技能是对将来有用的，但与幸福无关；
２）人和他人相处的能力，对社会法则的判断能力更决定人的命运
３）父母的言传身教最有力，父母是幸福和睦的小孩的自信心和安全感最强．.
笃三三 2006-12-23 18:15
[quote]原帖由 [i]海底的鱼[/i] 于 2006-12-23 18:09 发表
能感到ＬＺ平和讨论育儿问题的诚意和善意．
儿童的早期经验对以后的成长有哪些影响？哪些方面是能决定人的人生的？这问题太复杂了．有许多以时间为轴的纵向研究（历经十年二十年的），得出的结论是彼此相悖的 ... [/quote]
谢谢你的理解[em03].
junhuayang2005 2006-12-23 18:27
我只是看看
我自己是个自由散漫之人，所以不给女儿定太多规矩.
ediad 2006-12-23 23:48
只能说很羡慕你有个非常懂事的宝宝。我们家儿子就没那么太平了，不过你应该贴贴平时怎么做的，让我们借鉴一下。
我的意思不是要全学你的做法，但可以参考！.
宝贝01 2006-12-24 00:06
严重同意60楼的看法，再读读帖子，感觉LZ有些炫耀的成分，孩子的懂事与家长的教育密切相关，我不希望孩子和自己睡一个房间作为对孩子的奖励，虽然我的孩子不和我睡一起[em14] ，家长对孩子更多的要付出的是爱，不管精神上的，物质上的。让孩子能在爱中成长。.
ediad 2006-12-24 09:51
另外一点要提的是，从人类心理学讲，你要求你的宝宝或者下属的事，首先要自己做到，否则大部分人就会产生逆反心理。你的宝宝可能是少数自我控制能力很强的人，所以要恭喜你一下了！.
桃桃妈妈 2006-12-24 10:54
[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2006-12-23 11:20 发表
两个叉叉晚上就不能睡我一个房间里。（他只是睡我床旁边的地板的床垫子上）
专门用来起夜的，不刺眼，主要是不刺我的眼，因为我跟他说＂晚上自己起来小便，不能吵爸爸妈妈睡觉＂
我儿子起床（包括现在冬天 ... [/quote]
[em20] [em20] [em17] [em17]
４岁的孩子就能这样乖巧，没看出有什么独立性，反而觉得心里堵得慌
[em07] [em07]
言传身教．．．．突然想到等儿子翅膀硬了而妈妈又需要儿子照顾的时候，儿子是不是也会让妈妈睡床旁边的地板的床垫子上[em17]
哈哈．．．扯远了．．．只是突然想到[em14]
[[i] 本帖最后由 桃桃妈妈 于 2006-12-24 10:55 编辑 [/i]].
hycate 2006-12-24 19:08
将来的好老公
你好！祝贺你成功的教育。我还担心纵容女儿，将来怎么办？现在不用担心了，有你这类妈妈，培养出这些如此出类拔萃的男孩，我放心了。[em06] [em16].
LUKE妈妈 2006-12-25 10:20
[quote]原帖由 [i]小斐1015[/i] 于 2006-12-23 11:55 发表
来谈谈我的体会吧.
我是上世纪70年代出生的中国第一代独生子女.正因为我家重女不重男(我的奶奶只生了我爸一个独子,结果爷爷又另外娶了一位小妾入门.偏偏该女子也不曾生育,在那个多子多孙的年代,小妾只能收养了 ... [/quote]
[em05] 我认为包括做饭在内的家务活其实都很容易学的。影响你到现在还是不会做家务的原因绝对不是你的父母在你小时候娇惯你！.
小斐1015 2006-12-25 11:17
*** 该贴被屏蔽 ***
JerryJerry 2006-12-25 12:29
LZ真是厉害，佩服佩服！
.
宝宝贝贝和坤坤 2006-12-25 13:37
心疼楼主的小孩!.
我爱发仔 2006-12-25 14:11
[em17] 不知道是ＬＺ表达的还是我理解的错误，我真的想要说你老公说的那句话了：你还有人性吗？
看了你写的，觉得你和孩子没有任何母子之间的依恋、关爱，孩子好像生活在军营中，每天都是必须干什么，不能干什么。即便得到恩赐可以和你睡在一个房间，还是要睡在地上，妈妈都不能抱抱他吗？就连早上起床还要自己悄悄的，不可以吵醒妈妈[em17] 可怜的宝宝。
也许你对孩子也有关爱，但是我们看到的只是你生冷僵硬的一面，让我实在是受不了.
gsls_8 2006-12-25 14:16
无语
无语！.
m宝贝 2006-12-25 14:50
[size=2]我想和我持一样观点的家长并不是一定要批评楼主什么，而是实在看不过您给自己孩子定的所谓“规矩”，我们可怜的是孩子。
可正如您所说的，每个家长和每个孩子都是不同的，也许您的孩子是特别乖巧，也许是已经习惯了这样，我们也是多嘴一说。
再讲2个例子吧，见仁见智，也算借您的帖子和其他各位家长分享：
我们就读的幼儿园是私立的，总经理是台湾人，夫妻2个都是从事幼儿教育的编幼教教材的。以前记得听过介绍，他们有个女儿很年轻就已经是国外某知名乐团的首席小提琴手。
有次在一位幼教博士给家长们做的《人文教育》的演讲会，听到这样一个观念：
孩子学龄前，家长的作用是“养育”，照顾孩子的生活，养成孩子的性格，帮助他们学会爱生命、爱自然、爱社会，培养他们与人交往的能力。
上学后，家长的作用是“教导”，教会孩子学习知识的方法。
青春期，家长是孩子的“战友”，站在孩子身边帮助他竖立正确的人生观，价值观，共同抵御外界不良因素的诱惑，帮助他们渡过逆反期。
成人后，家长是孩子的“朋友”，这个时候才可以和孩子互相依靠，分担家长的喜怒哀乐，是孩子精神上的伙伴。而孩子未成年的时候，我们是他们的精神支柱，是他们的依靠。
以上不是原话，也许有我自己的理解在里面。
前面有位家长举的例，说的是一个非常自理的孩子，长大了未必成功，下面再讲个亲戚的孩子，从小被宠爱的例子。
我们家有个亲戚，逢年过节大家会聚聚。儿子还小，带去他们家做客，我随口说“不要皮哦”。男主人马上说“有撒关系啊，侬让伊随便白相，男小囡就是要皮啊。”
接着他又说：“我们家儿子，小辰光出去他妈妈不让抱，说让伊自己走好来，我就抱的，还能抱到他20岁啊？有一天等侬想抱了，伊不肯让侬抱来！”
我们笑了，那个被老爸“抱大”的儿子现在已经工作了。
高中的时候，和几个同学迷上乐器，让老爸买了套架子鼓，自己找老师学，父母从来不管他学的怎么样了，现在业余时间还在别人乐队里参加演出。
大学的时候迷上电脑，自己寒暑假勤工俭学赚了钱买电脑，零用钱都不用。
毕业前自己找实习单位，以前勤工俭学和实习的单位都联系他，要和他签，根本不用爸妈操心这些事。
我跟他聊上网，他老爸在边上笑：“这些我们都不懂的，跟他（指他儿子）有代沟啊，哈哈！”
我们都反对“溺爱”，什么才是溺爱？难道军事化的训练孩子，一切都必须按照“规矩”来，才是避免孩子成为“啃老族”的办法？
个人认为：不同的年龄段有不同的能力和要求。
把18岁的当3岁孩子来对待，那是“溺爱”；把3岁的孩子当18岁来要求，那是苛刻，是拔苗助长！[/size].
洲洲妈 2006-12-25 15:17
还是能够感觉到母子之间的那份爱的,可能是我们这里的妈妈们不太能接受楼主那种近乎调侃的态度吧.
我家也是个BOY,也觉得独立性非常重要,不过,对我来说,常常是情感败于理智的,比如说他如果吃饭吃得特别慢,而我们上班要来不及了,我就舍不得他不吃完,只好去喂,时间一长,现在宝宝吃饭很成问题.
我觉得自己在独立性培养方面还是比较注意的,目前只能做到让他一个人睡小房间,呵呵,还觉得满有成就的.[em07]
楼主还是跟我们分享一下平时的生活细节怎么培养吧,比如吃饭、洗澡等等，现在太冷了，帮他洗还担心他感冒呢，让他自己洗我不太敢想象[em04].
夕拾朝花 2006-12-25 15:24
对于lz的做法,我不想评论对与错,但是我觉得,lz失去了很多的乐趣!
养育孩子固然有很多的辛劳,但是,我想期间更多的是乐趣吧,最重要的是你和孩子重新一起成长一次,况且,按照大多数的家庭来说,这样的机会只有一次.试想一下,谁不想偷懒呢,但是和他一起穿衣,一起洗澡,夜晚陪他上厕所,看他露着光光的小屁股嘘嘘,都是一件件的乐事.固然你的宝宝很独立,lz也用心良苦,可倘若你儿子撒一下娇,lz稍微"溺爱"一下,我想你们会更亲近,期间的欢欣有时候是无法用语言来表达的!.
朗朗他妈 2006-12-25 16:13
看了lZ的帖子，心里好难受！为LZ那孩子难受，有可能是您的工作，不允许你有更多的精力照顾孩子！
[color=Red][size=4]你能为孩子做什么，此生？[/size][/color]就是在他弱小的时候照顾他！当然，在你看来你的孩子是独立的！可你想到吗？[color=Red][size=5]当你老的时候，他也会“以其人之道还制其人之身”[/size][/color]，什么意思？就是让你老了不能动的时候让你也独立！
虽然我们做妈妈的并不图孩子的照顾，但是，有个孩子我们还是盼哪怕是回家吃个过节的团圆饭，可你的孩子没有受到你的应有的照顾，他会想到照顾你吗？哪怕是一个回家吃的团圆饭。
我的育儿理念和你完全相反，我从各个细节照顾我的儿子，包括起夜接尿，可是我儿子，四岁就知道洗涑的时候给我挤牙膏，天冷了还会说妈妈我给你拿尿缸子（我可没让他拿过，我心疼他）。我觉得孩子的这些行动都是在他受到我无微不至的照顾他，自发的产生出的结果。
[size=5][color=Red]施爱予人，才能得到爱！得到爱，才能施予爱！[/color][/size]
[[i] 本帖最后由 朗朗他妈 于 2006-12-25 16:49 编辑 [/i]].
xiaoximama 2006-12-25 16:46
我可能算“溺爱”孩子的妈妈，不仅对自己的儿子，我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。
记得将近高考的时候，每天看书到很晚，我妈妈会和我说：“算了，别读了，你考不上呆在家里我们一样养你”...这听起来是多么不合道理的话，可是作为女儿的我听了心里真是很踏实，并且更加想努力考好更加发奋起来；工作以后回家，水开了，我去灌，我爸一把抢过烧水壶，说：“开水容易烫着，你皮太嫩”，现在想起这些，我就忍不住告诫自己一定要对爸爸好些再好些...
这种场景在我家很多很多，没错，确实有些副作用，譬如生活能力比较差。可是这仍然不妨碍我成为一个好妈妈，我很快能自己应付生活，家里的装修全部我来，家里年夜饭我全部搞定，孩子生活起居我也能照顾的来，尽管有时确实感到辛苦...我发现，生活技能，它真不是什么难东西，自理能力也真的不必要求太高，而亲情，爱，安全感，踏实感等等却不是那么容易得到，全在于一朝一夕，一举一动。
说到幸福，我觉得一个人，尤其是男人，心胸开阔，懂得宽容非常重要。每次我有“过于”严格要求儿子的时候，我往往会想到其实自己也未必做的到，于是我会适当宽容。这种换位思考我会常常告诉儿子，让他知道被体恤，也知道体恤别人。儿子渐渐大了，我看的出来，他换位思考越来越多了[em03].
朗朗他妈 2006-12-25 16:50
回复 #82xiaoximama 的帖子
我和你是一样的，我就同意你的育儿理念！[em11]
[em01].
butoumami 2006-12-25 20:19
太严厉了吧，孩子是需要撒娇的，无论男孩还是女孩，而且孩子是要看妈妈的行动的，现在不懂，大一些他会问的，为什么要求我这样，而妈妈就可以那样呢？.
zmmjerry 2006-12-25 22:14
看了想流眼泪
不是因为看了LZ的帖子,而是因为看了众多妈妈的回帖.许多妈妈包括举例子讲道理等等,都也许是因为母性使然,为了让LZ能够回心转意,能够对这个她们从来没见过面的4岁的孩子宽容一些,至少不要要求他做连妈妈也做不到的事...可是结果大家心里都知道------根本不可能改变LZ的育儿观念[em14]
LZ写这个帖子应该不是为了炫耀,是为了交流,但能看得出也是为了分享,因为她觉得自己的教育方式可行.
只能说:子非鱼,安知鱼之乐;子非吾,安知吾不知鱼之乐.....
再罗嗦几句: 小时候没有学过洗碗没关系,我结婚以前从来没有学过洗碗,结婚后虽然请了阿姨但她要是请假我也得洗碗,没想到洗得非常干净而且没摔坏一个[em03] ;在8一下,姐姐的婆婆60岁之前从来没洗过碗,全是公公承包家务活,可是公公过世之后她也接过了洗碗的接力棒,真可谓活到老,学到老,---------提醒那些担心小时没学过洗碗因而长大缺乏自理或独立的妈妈们严重注意![em16].
LUKE妈妈 2006-12-26 09:17
在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的，但是恰恰相反，长大后的我依赖性非常强。现在我和我妈无法亲近，甚至有点恨她，因为我认为她太自私。没有要好的朋友，因为不会表达自己的情感。对LG太过依赖，因为内心没有安全感。所有这些我认为都是小时候爱的缺失导致的。.
虫虫 2006-12-26 09:40
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2006-12-25 16:46 发表
我可能算“溺爱”孩子的妈妈，不仅对自己的儿子，我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。
记得将近高考的时候，每天看书到很晚，我妈妈会和我说：“算了，别读了，你考 ... [/quote]
[em11] [em11] [em11]
高中寄宿在学校里，每次周末回家，老爸就拉着我出去散步，说不要总是看书看书的……
弄得我自己总是担心作业完不成，每次回家前就全部搞定，然后回家看电视、拉着老爸的胳膊散步、跟妈妈聊天…….
千慧妈 2006-12-26 10:10
我以前也说过，在家是公主结了昏是保姆[em20] [em07] [em14] 但我开心啊，在家不做事不等于结婚后不会做事.
xiaoximama 2006-12-26 10:15
[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2006-12-25 22:14 发表
小时候没有学过洗碗没关系,我结婚以前从来没有学过洗碗,结婚后虽然请了阿姨但她要是请假我也得洗碗,没想到洗得非常干净而且没摔坏一个 ;在8一下,姐姐的婆婆60岁之前从来没洗过碗,全是公公承包家务活,可是公公过世之后她也接过了洗碗的接力棒,真可谓活到老,学到老,---------提醒那些担心小时没学过洗碗因而长大缺乏自理或独立的妈妈们严重注意![/quote]
吼吼，我们都是结婚后长大的...
不过坏处就是，冒雨骑车我会难过滴[em04].
xiaoximama 2006-12-26 10:17
[quote]原帖由 [i]LUKE妈妈[/i] 于 2006-12-26 09:17 发表
在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的 ... [/quote]
真的吗？还真有这样的事情！
想起一个朋友，她是从小寄宿长大的，不过她父母还是很注意疼爱她，可是她告诉我，她这么多同学，80％现在都不幸福，她绝对不会给她孩子寄宿的。.
xiaoximama 2006-12-26 10:29
今天再罗嗦几句[em07] 和大家探讨哈
大家发现没有，很多时候采访一个名人，他们致谢一定会感激自己的父母，感谢父母给予的教育，排除那些异军突起，特殊领域的成功，我们看到，一般事业有成，心胸宽广，豁达而又有个人魅力的男人后面往往有一个平凡普通却爱孩子胜过自己的妈妈，因为他妈妈的爱，这个男人永远有满足感。尤其那些穷苦出身，宠辱不惊的男人，他们的妈妈往往就是一个农村妇女，没有知识，不懂得教育，能给孩子的就是最基本的，最“原发”的爱！
不过，一般媒体更加重视的是这个男人背后的贤妻[em04]，其实男人心里未必这么想 [em14]
再延伸...如果你欣赏你身边的男人，那就孝敬他的父母吧！:D
再延伸...我们想老来有人孝敬，还是多多付出爱吧！:loveliness:
[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-12-26 10:32 编辑 [/i]].
阿宇妈 2006-12-26 11:10
"他从三岁多开始晚上自己起来小便",[em18] 我家快五岁了还要把尿,因为他小便特别多,大人稍不留意,就会尿床[em02]
"完全是看父母怎么教育的.父母怎么教,就有怎么样的孩子"[em11].
小龙包子 2006-12-26 11:24
如果LZ没有先写上年龄的话,打死我都猜不出这是一个五岁都不到的宝宝的行为.我家小宝6岁,相比之下差得不是一点点的远.但是我却是一个和LZ一样的懒妈妈,在小宝出生之前,休息日我绝对不会早于中午12点起床,但自从有了这个小家伙,就......,可见人与人是多么的不同,狂羡慕LZ[em21] [em21] [em21]
可是回想起来…….我的妈妈是高龄产妇，身体很不好，在我大约小学二、三年纪的时候（比起LZ宝宝的四岁多也是差远了），我就开始早上自己起床自己找衣服穿自己弄早饭然后自己去上学，所有力所能及的事情全都自己做，放学后还会先把家里的晚饭煮好。我很爱很爱我的妈妈，但是我的内心里确实有那么一丝羡慕，羡慕那些有妈妈帮他们细心打点好一切的孩子。我想LZ的宝宝在帮你挤好牙膏的同时，小小的心里是不是也会有一丝希望妈妈也帮他挤一次牙膏呢？.
美人鱼妈妈 2006-12-26 14:15
心疼啊!想想我的小鱼,每天恨不得搂着她睡,摸着她的肉PP,那个满足感!可惜女儿大了,不再搂着我睡了,LZ真狠心!.
m宝贝 2006-12-26 14:37
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2006-12-26 10:17 发表
真的吗？还真有这样的事情！
想起一个朋友，她是从小寄宿长大的，不过她父母还是很注意疼爱她，可是她告诉我，她这么多同学，80％现在都不幸福，她绝对不会给她孩子寄宿的。 [/quote]
我也很抵触寄宿，虽然我自己没有这样的经历。
记得很久前听过一位也是自我感觉非常骄傲的妈妈，相当的摩登，据她自己说，从来没抱过女儿出门，从女儿出生就是交给全职保姆带着睡，负责孩子的一切，她从来没有晚上起来看过孩子，给孩子喂过奶（吃奶粉长大的），把过尿。
她说每次她说她女儿不好的时候，女儿就躲到保姆那里去，说她的保姆对孩子特别亲（除了没生她女儿吧，生下来就是保姆带的有感情了），一看见她要发脾气了赶紧带着她女儿出门玩去了。
说后来女儿大些了（2、3岁），长的很漂亮很可爱，但他们夫妻根本没法带孩子出去，孩子不听她的话，只听保姆的话……她一生气就把保姆辞了，把女儿送到寄宿学校去“做规矩”。
说现在好了（那时候她女儿好像是中班吧），回家什么也不要她操心，吃饭穿衣自理能力极强，很独立的。
我们问她，那你女儿跟你亲嘛？她说她女儿还是会提起以前的保姆，但她不以为然的说“小孩子有什么关系，过一阵就忘记了”。
听她自己说的这些，我感觉和现在听楼主说这些一样，自己非常骄傲，但听的人觉得很心酸。
还一个寄宿的例子，是在旺网看到的，说有个妈妈在给女儿（也是寄宿的幼儿园女生）洗澡的时候，女儿无意说了句：学校的水好烫。
这位妈妈听了心疼不已，再也不想让女儿小小年纪离开父母去受罪了。.
我爱发仔 2006-12-26 15:50
忍不住还想罗嗦两句
其实我也是个懒妈妈，每天都想睡懒觉。没儿子前，每天早上睡到7点多起床，7点半坐班车，连早饭都来不及吃。
可是自从儿子生出来，每天早早的就起床，因为儿子不到6点就醒了，我要赶在他醒来前把奶粉冲好。
有时也觉得自己心挺狠，自从儿子学会走路，我几乎就没再抱过[em07] 确实是抱不动，30多斤呢。
[em16] 儿子一岁多就自己坐小桌子，自己吃饭了。二岁多，6层楼梯自己爬上去（同事为这事说了我多少遍）。不到三岁，就会自己穿衣服了。3岁多，晚上要我讲故事，一讲就讲好久，我说我口渴，儿子马上就去给我倒水喝。
现在，儿子已经四岁多了，各方面的能力都在增长，可以照顾自己了，可是吃晚饭的时候却要妈妈喂，早上起床要妈妈给穿衣服。仔细想想，并不是他不够独立，不会自理，而是他需要妈妈的关心，只是想跟妈妈发嗲。
想一下，再过10年，儿子就长的高高大大的了，他还会依偎在妈妈身旁让你帮他理理领子吗？还会让你抱过来亲亲吗？.
HellenMM 2006-12-26 16:24
lZ也这个帖子可能是为了让大家夸夸她的育儿方式和育儿成果吧，可惜没写明白，聪明反被聪明误啊
[[i] 本帖最后由 HellenMM 于 2006-12-26 16:33 编辑 [/i]].
HellenMM 2006-12-26 16:41
[quote]原帖由 [i]LUKE妈妈[/i] 于 2006-12-26 09:17 发表
在我的记忆里，没有人给我穿过衣服，为我梳过头，7岁就洗夏天的单衣，9岁就洗自己全部的衣服，10岁就在假期做饭，洗碗不记得多大开始了，印象里是一直都是我的活。照LZ的标准，我应该是独立性和自理能力非常强的 ... [/quote]
我和你一样！
[[i] 本帖最后由 HellenMM 于 2006-12-26 16:43 编辑 [/i]].
LUKE妈妈 2006-12-26 17:34
[quote]原帖由 [i]HellenMM[/i] 于 2006-12-26 16:41 发表
我和你一样！ [/quote]
抱抱！.
乖宝咪咪 2006-12-26 18:01
再过二个月就5岁了。。。和我儿子一样大哦。独立得让人心疼，我儿子可还是每天黏在我旁边睡得香香的，早上还会要求到我被被里听上一个故事再起床呢。从没要求他一定得做到什么，但在幼儿园他也是很能干的，很多事都会自已做。而且，他知道妈妈是最爱他最宝贝他的人。每天他都是从早到晚地开心快乐着！我还是愿意这样“宠”着他，呵呵！.
羽亮妈妈 2006-12-26 18:02
LZ强的,比我还厉害,我父母老是说我虐待孩子,看来我对孩子算很好的了...[em04]
我儿子三岁多了,今年刚上的幼儿园,话满多的,我也是平时一回家就帮他洗澡(天平座第一天,不过我发觉自己和处女座的一样爱干净),很希望他可以学会自己洗澡,但是怎么样可做到他自己洗的很干净呢?
晚上上一次厕所都是他爸爸去抱他去的,早上起来洗洗弄弄也是我来的,他只会自己搬个小凳子来,不过据说他在幼儿园刷牙刷的满好的,我就是放不开,不愿意让他弄的淅沥哗啦的,看着着急.怎么培养啊?
其他的我到满自豪的,我教他东西他也愿意学习,被我管教的很有礼貌.但是有个很大的问题,周一到四在我这里很乖的,到了周五周六住外婆家的时候有时候就有点无理取闹了,除非我在边上.是不是他也有压抑的需要来发泄啊?我父母说是我平时规矩做多了,所以他很压抑?[em17].
junhuayang2005 2006-12-26 19:11
我爱人倒是看到了,平时他不看育儿网站的
他的理论倒是和楼主一样的,我是坚决不肯的.不过我女儿也是挺独立的.
周一我进货回来,去接她,货也在出租车里,到了店面,下车,她给我把两个袋子都拎了下来,每个至少有五公斤左右,还做势要搬一大箱.总之我觉得孩子眼里是有的,不用说的.我女儿只有五岁四个月.
钺钺妈妈 2006-12-26 19:41
我也不太赞同楼主这样,必竞是小孩子,除了要学会怎么独立的做好自己的事(比如穿衣,自己吃饭,洗澡)但更重要是母爱.让他能体会到爱(但不是溺爱）,这更有利于他的成长.我是一个懒人，家里什么事是全是ＬＧ负责，可是自从有了儿子，我变了，为了他改掉很多懒习惯，变成了一个勤快妈妈．不过这个勤快是ＬＧ不在的时候．[em16].
Steven0913 2006-12-27 10:45
[quote]原帖由 [i]波纳妈妈[/i] 于 2006-12-22 17:55 发表
我记得我小时候我妈妈就是这么对我的，我当时心里是很受不了的，而且感觉在家里很压抑，因为我扭不过强势的妈妈。小学考初中，班主任说我的成绩完全可以考市重点，但是要住读的，不知你父母同意不同意，我当时毫 ... [/quote]
我的一个朋友的妈妈也是这样的，前一阵子我们聊天时她还和我说起她小时候，虽然她现在比较独立能干，也有不错的工作，但我总觉得心酸，她心里的阴影可能一辈子都无法完全消除，我跟她说如果她有孩子的话一定会非常爱孩子的，可能是想把自己童年失去的补回来吧。我虽然同意孩子需要早立规矩，但LZ不害怕对孩子的心理造成一定的负面影响吗？独立和强势都是将来长大后所必须的，但是会生活、懂生活才是我们长大后所追求的目标。.
糯米园子 2006-12-27 12:56
[em18].
笃三三 2006-12-27 22:20
[size=3]没有想到这个帖子会这么热闹，引起这么多妈妈们的强烈反响，我先谢谢大家的回复，这几天反省了一下，的确有很多妈妈们的建议和批评是对的，我希望我以后可以做得好一点。
应一些妈妈的要求，我把我教孩子的一些方法说一下，如果能对你们的宝宝有所帮助那最好，如果没有，那也没有关系。
[color=Red]
宝宝小时候很容易撞到桌子椅子，我一般不是打桌子或椅子，我会先亲他痛的地方，然后对他说，你看你撞疼了桌子，它有妈妈亲它吗？你有妈妈亲你，所以你该对它说对不起对吗？这个是为了培养他不要把任何事情都责怪在别人或别的事物身上。顺便说一句，有研究说明妈妈的亲吻可以让孩子分泌类似多巴胺的东西，会减轻孩子的疼痛感。
时间观念的培养，必要道具，普通闹钟（有指针的，不是显示数字的），不会看时间没有关系。
玩游戏或者玩玩具的之前，先给他闹钟，让他先看好开始玩的时候长针在几？准备玩到几？让他到他自己说好的时间自己结束游戏或收拾玩具，一定要说话算话，到时间没停止，第二天就不能再玩这个。但如果是故意耍赖不肯停，说话不算话，就连续两天不能玩。特别要提醒他，前者是小错，后者的错更严重。
冬天夜里起床小便，给他床头放个小夜灯，伸手就可以开到的，床尾放个小马桶，地上铺条毯子，（一般到厕所太远，小孩子更不愿意去厕所小便，所以刚开始用这个方法比较能适应）。春天以后，我就跟他说，小便马桶放在房间里好臭哦，你觉得呢？他说我也觉得好臭。这样就慢慢把马桶淡出房间，他可以去厕所了。当然年龄大点后夜里起夜也开始少了。[/color]
至于早上起床这个有点难，我也不知道怎么说好，我可能平时用精神鼓励多于物质鼓励，所以他比较稀罕一点，这样他也就比较能做好事情了。
还有我要说一句话，我觉得妈妈们都爱孩子，但再爱孩子你也得首先爱自己，如果一个人不爱自己，别人也不会好好爱你。吴淡如说：“一个女人要对自己好，如果连这点都做不到，那么她就没有资格好命。”
如果又有什么地方说错了，请大家原谅。[/size][em01].
jeccy 2006-12-27 22:44
说几句
一直关注这个帖子，一直没发言。
现在说说：首先，LZ很诚肯的和大家分享育儿经验，开诚布公，尤其有不同意见出现，甚至言辞激烈的不同意见出现时表现出的坦诚与气度，让我感到敬佩。前几帖，看到的是LZ对教育孩子时的一些刚性的东西，我始终没觉得她是一个无爱的女人，她有懒惰的毛病，但不妨碍她很有一套办法的教育孩子，至少绝不是个不负责任的MM，我一直相信LZ的育儿过程一定还会有一些柔性的东西，只不过我们大家还没看到，LZ还没介绍。果然，LZ不是那么一无是处的，她爱儿子自有她的爱法。我对教育孩子也是一向持：因材施教、钢柔并济的观点。我一向鼓励女儿自立、自主，所以她也是中班就开始自己洗头洗澡的，现在也是自己理房间、书包的，偶尔还会帮我洗洗碗、烧个饭。我会要求她，但也不妨碍她时常对我撒撒娇、亲亲脸呀。所以，我支持LZ的育儿思路，不过方法上可以经常调整，严格要求和爱不是一对矛盾，另外自己有的毛病也要改哟，榜样的力量是无穷的哟。
与LZ共勉。.
笃三三 2006-12-27 23:13
[quote]原帖由 [i]jeccy[/i] 于 2006-12-27 22:44 发表
一直关注这个帖子，一直没发言。
现在说说：首先，LZ很诚肯的和大家分享育儿经验，开诚布公，尤其有不同意见出现，甚至言辞激烈的不同意见出现时表现出的坦诚与气度，让我感到敬佩。前几帖，看到的是LZ对教育孩 ... [/quote]
[em15] [em03].
zhengxf 2006-12-28 09:49
还是很欣赏和赞同楼主的做法，考虑学习一下.
duzhip 2006-12-28 09:59
我是很欣赏楼主的育儿理念的，比如守时，比如自力，比如每日自我总结。基本上也用，但效果却大打折扣。我知道是为什么，因为自己对自己看得太淡，也就是不够爱自己。儿子很粘我，也常对我发脾气，楼主说的旺旺上有些可怜的妈妈，我想我就是其中之一。
有时候急着出门，儿子会上来帮我穿鞋，很感动，我知道是自己平时在他身上的做法影响到了他。事各有利弊，关键在一个度。
我最近一直在反思自己的育儿是否失败，也一直在调整，但见效的话要慢慢来的。.
家成妈妈 2006-12-28 12:52
我很欣赏LZ的育儿理念，只是还有点疑问，LZ儿子每天起床后早饭是谁给准备的，还有孩子上幼儿园谁接送！不会孩子早上自己准备早餐，然后自己去幼儿园吧！[em09].
偶然妈妈 2006-12-28 15:30
[quote]原帖由 [i]jeccy[/i] 于 2006-12-27 22:44 发表
一直关注这个帖子，一直没发言。
现在说说：首先，LZ很诚肯的和大家分享育儿经验，开诚布公，尤其有不同意见出现，甚至言辞激烈的不同意见出现时表现出的坦诚与气度，让我感到敬佩。前几帖，看到的是LZ对教育孩 ... [/quote][em11].
doreenhu 2006-12-28 16:11
相信很多家长对宝宝的要求和楼主是差不多的，只是多数人不可能睡到11点，还是要上班的，而且有时标准放松点，偶尔破破例也是可能的。多数妈妈不会让宝宝帮着挤牙膏吧，因为有时牙膏盖子也不太容易打开，手会疼的。.
zzy615 2006-12-28 18:26
我觉得这样很好。小孩生活是应该有规律。不要因为只生一个就样样迁就。[em11] [em11] [em11].
托儿所 2006-12-28 19:22
*** 该贴被屏蔽 ***
笃三三 2006-12-28 23:18
[size=3]谢谢大家的捧场，在你们的鼓励下，我又想起来一些，呵呵，希望大家不要觉得我在卖弄好吗？
[color=Red]我家宝宝在20个月的时候就认识A-Z26个字母了，方法很简单，就是玩电脑，但很多妈妈都不会让孩子这样做。电脑作为一种21世纪生活必须品，我觉得可以让孩子早点接触，慢慢适应了长大也就不那么容易成瘾了，当然也不能一概而论，毕竟我也没有经验。
最初的时候我打开WORD让他按键盘，用大的且有颜色的字体，当他发现自己的小手指点击键盘而屏幕上显示出来东西的时候，你想想他觉得有多有趣啊，这样他就慢慢发现他在键盘上点什么屏幕上就显示什么，然后我就慢慢跟他边点边读，很快就学会了。注意大小写分开学，不要让他们搞混了。特别提醒，保护眼睛很重要，我最早的趁他不懂的时候下载了一个自动关机软件，设定好十五分钟自动关机（电脑坏了不要紧，因为“科技以人为本”）。后来他也知道了，他会自己重新开机后，就拿出闹钟来，只要认识1-12就可以让他学会自己控制时间了。
我还给他玩电脑游戏，最好早一些可爱的互动的，可以学点东西的游戏，找不到就去买光盘，现在有很多光盘适合孩子边玩边学的。当然如果你特别在意电脑对孩子的伤害性的话，也没有办法.[/color]
等我想起来再发哦[/size].
hycate 2006-12-29 07:58
回复 #106笃三三 的帖子
宝宝小时候很容易撞到桌子椅子，我一般不是打桌子或椅子，我会先亲他痛的地方，然后对他说，你看你撞疼了桌子，它有妈妈亲它吗？你有妈妈亲你，所以你该对它说对不起对吗？这个是为了培养他不要把任何事情都责怪在别人或别的事物身上。顺便说一句，有研究说明妈妈的亲吻可以让孩子分泌类似多巴胺的东西，会减轻孩子的疼痛感。
这个是好办法。.
duzhip 2006-12-29 11:06
电脑我们也是很早就玩了，而且是他自己偷着玩会的，他很迷电脑，所以控制是个大问题。我不赞成用电脑来学认字、学算术之类的，因为我一直觉得迷电脑的人思维方式与常人是不同的，有好的方面，但更多的是思维的局限性，所以，电脑只能作为偶尔游戏的玩具，而作为工具只能到小学以后。.
蓉儿妈 2006-12-29 11:43
珍惜
LZ很多方法确实有效，也值得我学习，我想说的是，有的时候为孩子做点事或者说陪孩子也是种幸福，比如我就很愿意早上起来为她做饭，真的是很快乐，在比如帮她一起洗澡，老公的观点和你有点像，但是我觉得有些事情对孩子的成长虽说有好处，但是对我们个人而言是需要我们自己去珍惜去体会的，个人意见，[em16].
香茗一杯倚清风 2006-12-29 11:56
[em07].
笃三三 2006-12-29 12:21
[size=3][color=Red]自己整理玩具。现在的孩子都有很多玩具，而且喜欢玩的时候全部拿出来，收的时候人都不见，经常是大人收。以前我家也是这样，给他一个大盒子他还是不喜欢收拾。后来我给他买了个书架一样的一层一层的架子，五层，把玩具分好类，最上面的放最不常玩的，下面放他比较容易拿到比较常玩的，而且每次只能拿一样玩具，想玩另一种的时候先把前一种送回家，如果没有送回家，缺了什么他自己负责。你可以试着藏他最心爱的某一个玩具，等他想玩的时候告诉他，因为他没有把玩具送回家，所以玩具迷路了找不到它的家了。我们宝宝现在很自觉地收玩具，因为玩具毕竟还是孩子喜欢的东西。[/color][/size].
笃三三 2006-12-29 16:13
[size=3]很我朋友都跟我说过，你可以把你教育孩子的方法出本书了，我从来没有想过，我的回答都是，孩子又没有怎么样优秀，哪能出书呢？现在我觉得每一个年龄段都有不同的教育方法，也都有不一样的成果，这次我算是被旺旺逼出来了，呵呵．这两天我都在绞尽脑汁整理呢．[/size]
[size=3][color=Red]在他问问题的时候鼓励他大胆地说出自己的答案，不管他说得多么离谱都不能嘲笑他，先表扬他肯动脑筋，自己想的问题自己能回答。不能对他的问题表示不耐烦，不能在答不出的时候胡乱编一个答案，答不出的时候就跟他说妈妈去查一下，知道了再告诉你答案。你可以试试跟他抢着说答案，这样他会更快地动脑筋想答案，你的台词可以是“哦，我知道了，我要先说。”他会说“我也知道了，让我先说吧！”。
记得他问苹果为什么往地上掉而不是往天上掉的时候，他说的答案是“因为苹果没有长翅膀”！我觉得他回答得很好，比直接答出万有引力更令我快乐。[/color][/size].
xiaoximama 2006-12-29 16:38
我觉得很奇怪，凡事不能以偏概全，既然lz的很多朋友认可你，你的老公为何要说你没人性？开玩笑？
[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2006-12-29 16:47 编辑 [/i]].
笃三三 2006-12-29 16:45
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2006-12-29 16:38 发表
我觉得很奇怪，凡是不能以偏概全，既然lz的很多朋友认可你，你的老公为何要说你没人性？开玩笑？ [/quote]
对啊，他是开玩笑地说的，他也一直夸我把孩子教的不错的，他那天说＂宝贝，你让宝宝自己给这些行为规范打分，是不是太没有人性了啊？＂这话被我用来做标题了，现在想想自己标题起得是不太好[em07].
xiaoximama 2006-12-29 16:50
[quote]原帖由 [i]笃三三[/i] 于 2006-12-29 16:45 发表
对啊，他是开玩笑地说的，他也一直夸我把孩子教的不错的，他那天说＂宝贝，你让宝宝自己给这些行为规范打分，是不是太没有人性了啊？＂这话被我用来做标题了，现在想想自己标题起得是不太好 [/quote]
嘿嘿，于是俺又去回顾了一下你的首条帖子...
俺明白啦...
中国的文字造的祸...
一个意思，两种表达，差之毫厘，谬之千里...
谁叫你说“主要是不刺我的眼”，这句话刺了多少妈妈的眼啊[em18].
笃三三 2006-12-29 21:14
[size=3][color=Red]如果想要孩子大胆，“冲”得出去，不妨试试把自己装得弱一点。我宝宝四岁左右的时候有一次我带他去旅游，他在机场里侯机的时候不小心把我的机票联撕下来了，我跟他“可怜”地说，你把我机票撕坏了，我就不能和你一起回家了。他也很着急啊，我就说，等会你自己跟空中小姐说一下，看看她能不能答应你让妈妈上飞机？一会检查登机牌的地方，他就过去大声地对空姐说“阿姨，我不小心把妈妈的机票撕坏了，请你让我妈妈上飞机好吗？”那个空姐一脸茫然，我就跟她挤挤眼睛，她就微笑地对我儿子说：“可以啊。”
一般在饭店里吃饭的时候，不管谁有要服务员服务的时候都可以让他来帮忙，这样他就可以“冲”出去了，嘴巴一定要甜，要有礼貌。
不管去什么地方吃饭聚会，只要适合他去，一定要带上他，并且把他介绍给你的朋友们。我的朋友们就老是不带孩子出来，不要老是觉得孩子会吵让你没有面子，这些可以在出门前跟他说好，如果做得不好，下次就不带了，做得好还可以带，由他自己决定。这样他就不会怎么出格了，我每次带他去喝喜酒啊和朋友聚会啊，大家都说我儿子乖，又不吵又能大胆地跟她们说话聊天，甚至用他的皮毛英语跟别人对话。[/color][/size].
chgtq 2006-12-30 09:29
我觉得楼主很多做法不错的，学习！尤其是让孩子自己收拾玩具的方法，对我很有帮助。[em01]
楼主就是太严厉了点儿，要孩子有独立性不一定要用这么“没人性”的方式，毕竟这么小的孩子还是要有点调皮，撒娇的经历的，否则叫什么童年呢。我儿子比楼主儿子大几个月，也是晚上自己起夜，早上自己穿衣服，夏天自己洗澡，出门自己问讯，从没用过这么严厉的方式，我基本是靠鼓励的。8过我们没怎么学英语，就是我自己早上听英语广播的时候他也听着，休息天让他看看英语节目，我认为培养语感最重要，倒不一定要很早学。我自己小时候沾爸爸的光，天天听日语，以后学起来真的语感很好啊，发音也很棒，一点不谦虚的说！[em04] 扯远了扯远了，总之觉得楼主想法很好，再加点柔情就更好。[em16]
[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2006-12-30 09:30 编辑 [/i]].
miranda 2006-12-30 10:35
很用心的妈妈，儿子肯定会很优秀的.
天天妈妈526 2006-12-30 11:21
继续听你的育儿心得，对我们还是很有帮助的，[em06] [em01].
我爱发仔 2006-12-30 11:25
其实都是ＬＺ一楼的帖子造成的误会，ＬＺ并不是一个冷血的妈妈，只是ＬＺ在一楼用了大量的篇幅介绍自己给儿子定的规矩，甚至有些纯粹是为了自己的舒适而定的规矩，然后就是执行这些规矩所受到的奖励或惩罚。这是我们大多数ＭＭ所不能容忍的。
ＬＺ的很多办法是不错的，值得学习的，将来孩子一定会很优秀的，不过是否可以对孩子再温柔一些呢？.
笃三三 2006-12-30 11:46
[size=3[color=Black谢谢妈妈们的肯定，我觉得我整理出来的这些方法其实真的要做起来并不难，难在坚持，还有需要一点＂硬心肠＂，这个很多妈妈都做不到，大家都知道孩子很聪明，他知道一招得手后会屡屡用来对付你们．
ＬＺ家宝宝今天呕吐了，我带他去了医院，今天没有东西整理出来，给大家贴一篇他开学前我写给他的信吧．[/color]size].
笃三三 2006-12-30 11:48
[size=3][color=Red]写在宝宝中班开学前
我亲爱的三三宝宝，
明天你就要上中班了，时间过得好快，不知不觉你已经这么大了，每天陪着你，看你哭看你笑和你玩和你闹，我的人生也悄悄地流逝着。
妈妈是个懒妈妈，老想帮你记录下你生命中你自己没有记忆的这段时光，结果到现在都没有好好地为你写过什么，真是对不起。
今天妈妈去你的幼儿园开家长会了，几乎同样的话题，就是老师和爸爸妈妈们一起配合怎么样让你们好好地学规矩学本领，不能做这个不许做那个…….我真的很替你担心，因为你是我的孩子，我了解你，你总有些这样那样的小缺点，这虽然不影响你在妈妈这里做个好宝宝，但影响你在幼儿园做个乖孩子，想到这个我就有点烦恼了，唉！
但今天妈妈听见了一件令人震惊且心痛的事情，和你一起生活了近两年的小朋友陈XX竟然生了鼻癌，妈妈现在写这个的时候还难过得有点不能自已，可怜天下父母心，没有比自己的孩子生病更让人揪心的事情了，更何况还是重病。妈妈每次看到书上报纸上写别人失去年幼的孩子的时候，常常也会控制不住自己的眼泪，然后在心里对自己说：我只要我的三三健康，我什么都不要求他，我不要再对他发脾气，我只要在我有生之年都能看见他……每次说过之后就忘了，没有影响我继续对你发脾气。这样的事情第一次离我这么近，我真的觉得很沉痛。我没办法告诉你那是多么重的病，更没办法跟你解释那是多么伤痛的感觉，因为你还不能理解，写下来只是希望你长大以后能知道，自己曾经有过这样的一个小伙伴，他现在不能和你们一起健康快乐地长大了。
现在的爸爸妈妈们都只有一个宝宝，几乎都希望自己孩子全面发展、十项全能，在这个社会里，竞争已经恶劣到影响到你们幼小纯净的一片天地里了，谁都在说不能让孩子输在起跑线上，小小的你们什么都不明白，只是被动地接受着我们为你们安排好的一切：画画、唱歌、跳舞、英语、乐器、创造性思维、珠心算、围棋…….真是辛苦啊！可是爸爸妈妈们也很辛苦，像你的爸爸为了我们的生活基本需求经常工作到半夜，而你妈妈我是常常为怎么样教育你而苦恼甚至有些小小的焦虑，我很想让你有个快乐的童年，很想由着你的天性发展，很想让你不要那么小就承受来自我的烦恼，但是妈妈没有选择，在这洪流里，我身不由己地和所有人一起往前漂流，希望你长大以后可以明白体谅我现在的苦恼。
亲爱的宝宝，一直以为世界上所有的语言都不能表达我对你的爱，但有一次看到一句歌词“你是我生命中的精灵，是你将我从梦中叫醒…”，我突然就明白了，我的生命就是为了守侯你的到来，你来了，我就醒了，然后我就无怨无悔地爱上你了。
希望在我有生的日子里，可以天天看见你，我最亲爱的宝贝！这是我最大的心愿！
你的妈妈 2006-8-31凌晨一点[/color][/size].
大头昊昊妈妈 2006-12-30 12:03
回复 #132笃三三 的帖子
看了你的帖子，很想有机会看看你儿子，看看他在你的教育下到底怎样优秀？
每个孩子都是个体，都有自己的性格，在你儿子身上适合未必对别的孩子适合。要因材施教。.
笃三三 2006-12-30 12:29
[quote]原帖由 [i]大头昊昊妈妈[/i] 于 2006-12-30 12:03 发表
看了你的帖子，很想有机会看看你儿子，看看他在你的教育下到底怎样优秀？
每个孩子都是个体，都有自己的性格，在你儿子身上适合未必对别的孩子适合。要因材施教。 [/quote]
[size=3]昊昊妈妈，我家宝宝没有大家想像的优秀，并非是什么教育成功的典型，他只是一个普通的孩子，他也有这样那样的缺点，我也在不停着找方法希望可以解决或改正．我不知道我用这样的方式教育他，他长大以后会是什么样子，因为我也是第一次并且应该是唯一一次做妈，我也是在学习中做妈妈．不过我还是那句话，没有完美的教育方法没有完美的人．和各位妈妈一样，我也经常会担心他以后可能出现的各种问题，我还经常有小小的焦虑，真的．我想我们都应该有一个信念，就是我们自己的孩子是最棒的，不是吗？你觉得他优秀了他就是优秀的．[/size].
大头昊昊妈妈 2006-12-30 12:43
回复 #134笃三三 的帖子
对，其实我们每个人都是第一次当妈，没经验，摸着石子过河而已。
希望我们的教育能培养一个健康的宝宝（不光生理上还有心理上）！.
阿毛娘 2006-12-30 12:54
楼主:
[em18]
[em21] [em21] [em21].
ROSE8888 2006-12-30 14:12
回复 #60m宝贝 的帖子
严重同意.
miranda 2006-12-30 14:17
你是个很用心的妈妈，从LZ身上学到很多.
ROSE8888 2006-12-30 14:18
回复 #70桃桃妈妈 的帖子
[em11] 。这个孩子好可怜，哎。。。。。。。。.
津妈 2006-12-30 14:36
很欣赏LZ的教育方式，曾经看过一个已经是清华大学学生的妈妈的博客，理念和LZ很相似，就是妈妈要有爱心，但要“懒”一些为好，不要什么事都替宝宝做了，其实这样你是在剥夺他的学习成长的机会。
但是要做个懒妈妈确不是那么容易的，在看到宝宝大冷天饭吃的慢慢地，凉凉的时候，在看到他刷牙把泡沫都稿到新衣服上的时候，不是那么容易袖手旁观的.
tiantianzenzen 2006-12-30 19:06
看了LZ的几贴，觉得LZ的教育理念是新滴，手段是强硬滴。我想这种手段在目前中国的国情下推广起来是有难度滴。试问各位MM们，有几位能向LZ一样“心狠手辣”啊？像LZ每天睡到11点，WW上的MM有几位有这个福气啊？
我个人认为家长应该为宝宝起表率作用，但这并不说包办宝宝所有的事，可以用“自己的事情自己做”来教导他。我家宝宝（5周岁）每天的玩具都自己收拾，因为我告诉他“自己的事情得自己做”。至于穿衣、刷牙、吃饭等，也都自己来，甚至自己上幼儿园（因为我家离幼儿园很近）[em16] 。
我并不是反对LZ的教育方法，只是觉得这种军营式的方法不太适合大众。但是LZ的教育理念是可以借鉴的，能否介绍一些大家容易接受的方法呢。
不管怎样，LZ能做成这样，我已经很钦佩LZ的勇气与坚持了。[em07].
我爱发仔 2006-12-31 10:56
回复 #140津妈 的帖子
其实我们并不是不赞成做一个懒妈妈，只是觉得要在孩子力所能及的事情上做懒妈妈，并且一定要是个温暖的懒妈妈，在孩子需要的时候会在第一时间张开温暖的怀抱，而不是冷冰冰的说：因为你自己的事情没做好，所以要到隔壁房间里呆着，不许过来。
当然，做一个这样温暖的懒妈妈更不容易，因为会一不小心就变得勤快了[em16].
洲洲妈 2006-12-31 12:47
看了写给宝宝的信,真的觉得你是一个很用心的妈妈.你写的那些"十项全能"的担心,最后是怎么解决的呢?还是让他去学的吧?
我们现在也有这个困扰,我想让宝宝有个自由自在、想怎么玩就怎么玩的童年，不过看到大家都让孩子学这学那，压力还是满大的。.
JerryJerry 2006-12-31 14:40
感动！佩服！羡慕！
这里的讨论真热烈呀！
LZ的帖子真的很让人感动。
我觉得：只要家长的生活态度是积极向上的，孩子就一定能够受到正面的影响。
孩子的可塑性很长强，即便是我们看来条件或环境艰苦了一点也根本无妨的，以现在的条件，差又能差到哪里去呢？
新的一年就要开始了，我想说一声，祝各位妈妈、宝宝健康快乐，毕竟这是最重要的。.
笃三三 2006-12-31 17:13
[size=3][color=Red]元旦来临之际借旺网祝各位可亲可敬可爱的妈咪们新年快乐，祝每一个宝宝身体健康！
中国有句话叫“好孩子夸出来”，ＬＺ的ＬＧ在读ＥＭＢＡ的时候外国教授还说了一句类似的话，他说对孩子最好的东西就是“奶粉和赞扬”。不要吝啬你的赞美，要是真觉得他有不如别人的地方，那也就放在心里算了，千万不要乱比较，要知道谁都是爱听好话的哦。
顺便改一下那句话“好丈夫“也是”夸出来”的，ＬＺ家的ＬＧ也很优秀，人见人夸[em16] ，ＬＺ自信地认为那是因为我平时经常对他说些真真假假的表扬话。
各位妈咪也要经常表扬自己的老公，要知道真正陪我们余生的不是父母不是孩子而是你的爱人啊。[/color][/size].
笃三三 2007-1-2 17:55
[quote]原帖由 [i]洲洲妈[/i] 于 2006-12-31 12:47 发表
看了写给宝宝的信,真的觉得你是一个很用心的妈妈.你写的那些"十项全能"的担心,最后是怎么解决的呢?还是让他去学的吧?
我们现在也有这个困扰,我想让宝宝有个自由自在、想怎么玩就怎么玩的童年，不过 ... [/quote]
[size=3]确实让他去学了点东西，但我觉得一个一个来比较好，我们学了一年英语，过了５岁准备让他学个乐器，大概选小提琴，因为比较便宜[em07]我怕同时抓几个项目我会抓不好，因为有的东西要跟他一起学起来的[em07] [/size].
semain 2007-1-2 20:36
回复 #126笃三三 的帖子
不错的方法,多写写.我很愿意学.虽然做不到那么强硬.
我们都在尝试做个好妈妈,看看不同的观点和方式,总会学到点什么..
笃三三 2007-1-3 23:07
[color=Red][size=3]说话的时候声音不要太响，要蹲着跟孩子说话。想必这些大家都是看过或听说过的，但真正能做到的大概不多。我天生是个细嗓子，所以占了大便宜，说话声音轻的话反而吸引孩子去听清楚。当然，在做妈妈的过程中难免有发脾气的时候，嗓门的分贝自然就提上去了。但蹲着和孩子说话我自己认为自己做得不错，因为我在孩子出生前看了一些书，那时候可能看那些太早，但后来用起来的时候觉得真不错。不蹲的话也可以选择坐着让孩子坐在你大腿上，面对面地跟他说话，这样也是差不多的高度，让他们没有压迫感[/size][/color]。.
小斐1015 2007-1-4 21:46
*** 该贴被屏蔽 ***
诗晨 2007-1-6 10:29
LZ很用心！这是最需要我学习的地方。.
笃三三 2007-1-7 11:18
[size=3][color=Red]给孩子做选择题而不是是非题．
你要是问他们＂宝宝再吃点饭好不好？吃点蔬菜好不好？不要．．．好不好？＂回答肯定是＂不好！＂这是孩子的正常心理，他们即使想怎么样，被你这么一问都会变成不好．所以你要给他们做选择题，就是说你给他两个选择，比如说＂宝宝吃青菜还是菠菜？＂我家宝宝不讨厌吃蔬菜，所以我没有这样的烦恼．
还有一种是你给他（她）设定两个选择，一个相对比较好的选择（也就是你希望他做的），一个糟糕的选择．孩子对自己的选择一般比较能做到，因为是他自己的选择．
还有一种情况，大一点的孩子比较容易发生，就是他说两个他都不要选，这样的时候你就不得不做点＂残忍＂的事情，惩罚他不能得到他最想要的礼物或者什么，每家孩子都不一样，每个妈妈要自己动脑筋．[/color][/size].
美丽心灵(枪手) 2007-1-7 15:20
[em18] 佩服!.
笃三三 2007-1-8 14:13
[size=3][color=Red]我还是坚持＂懒妈妈勤劳孩子＂的理念．
的确很多事情是需要以身作则的，但勤劳不是，旁边太多的例子包括我自己也有个勤劳的妈妈，但这样的妈妈看你做什么事情都看不惯，坚持自己做的就是快就是好，这样她们的孩子永远都不愿意动手．放手让他们做力所能及的事情，孩子会更有热情做事情．[/color][/size].
笃三三 2007-1-8 14:26
[size=3][color=Red]传一下这张让我被骂的＂日常行为规范表＂吧，我自己设计的．
如果有妈妈有兴趣也用这个表格，我就简单说一下，前面的１～８可以由宝宝们自己填写，表现可以有＂好＂＂一般＂＂不好＂三个，也可以加一个＂非常好＂用五角星表示，第９项＂其它＂可以由妈妈填，根据当天的表现，用文字写下他们需要改进的方面，比如＂今天插嘴了＂，这样他以后就不会了．横排里的日期ＭＯＮＤＡＹ、ＴＵＥＳＤＡＹ的下面有一点空格，让宝宝自己填写当天的日期，这样也是一种学习日历的方法，让他对每一天有概念．
我家宝宝已经用了一段时间了，蛮喜欢每天给自己打分数的。
不能传ＥＸＣＥＬ文件，我也不知道怎么传，所以直接粘贴上来，别笑话我哦[/color][/size]
Mon Tus Wed Thu Fri Sat Sun
起床，闹钟马上按掉
穿衣服，八分钟穿好
告诉妈妈白天的事情
回家洗澡自己穿衣服
吃上认真晚饭
和妈妈学本领
自己的事情自己做
说话算话
其它
晚上９点睡觉.
宝琪妈妈 2007-1-9 09:29
很佩服lzmm,我也想这么做,但是又有很多顾虑,有些并不是乱操心,小孩毕竟小,很多事情他并不能自己处理得很好,比如洗澡,万一摔了或者摔得不巧后果不堪设想,而且,现在的社会是很锻炼人,他们的人生要比我们的竞争多的多也复杂的多,我想在童年的时候能尽量多给点爱让他们有个美好的回忆,所以我决定这些规矩等她上了小学后再实行.不过说实话有些习惯养成了,要纠正也还挺麻烦的.我感觉小学的训练肯定是困难重重的.这就是我矛盾的地方啊!.
汽车宝宝 2007-1-9 10:34
回复 #47笃三三 的帖子
看了觉得同感,很多值得学习的地方
最近也在对儿子做规矩,小有成效
起因也是这,我觉得男孩是应该从小锻炼一下的,本来不是生在富贵人家的孩子,从小娇生惯养,什么都不会,长大后再重新适应很痛苦的,不如小时候就开始锻炼
楼主的做法我唯一不太同意的就是闹钟响了不能吵醒妈妈,呵呵,这个好象有点专制哦.不过我想你的用意可能也就希望儿子不要拖拉,一响就起床,还有就是要体谅他人,所以最好不要吵醒别人..
m宝贝 2007-1-9 12:30
[quote]原帖由 [i]tiantianzenzen[/i] 于 2006-12-30 19:06 发表
试问各位MM们，有几位能向LZ一样“心狠手辣”啊？像LZ每天睡到11点，WW上的MM有几位有这个福气啊？
... [/quote]
心狠手辣估计是找不出第二位的，睡到11点的肯定不在少数，有个寒假如何托儿的调查里，全职妈妈占了很多分量。
不好意思的坦白，偶也是睡到12点起来的，老公儿子上班和上学，继续睡个懒觉，12点要起来，阿姨来干活了。.
m宝贝 2007-1-9 13:04
[size=3]很久没进来看这帖子里，如果只看了后几页没第一次看的那印象，我也以为进了个育儿有方的慈母帖。
看完了楼主新的补充，恍然大悟，天冷了，需要加一件马甲（也可以叫做补丁）套套。楼主的育儿经里告诉我们，先要赞！马甲还不错，簇新的呢。
以上是玩笑，下面客观的说吧：
首先，楼主的育儿心得里，对孩子提的那些要求不过分，只是放在一个4岁半的孩子身上来说，太苛刻了，如果他今年8岁10岁，我也完全认可应该可以达到这样的要求。
其次，如楼主自己前面所说，她写这篇东西的本意，是看到旺网有的妈妈在苦恼孩子早上赖床等坏习惯（其实有些牢骚里也充满了母爱，既“责备”孩子更多的是怜惜）。在此情况下，楼主应该是带着些许“骄傲”的情绪发的这个帖子吧，分享她的宝宝只4岁就能在早上起床和晚上起夜的时候轻手轻脚，决不吵醒父母，完全一个人独立自理。
当然，很多妈妈的羡慕使楼主越发高兴，又追加道她要求儿子爱她光说不够还要用行动表示，比如每天给她挤牙膏等等。
我和更多的妈妈们却震惊了！[color=Red][b]一个4岁的孩子，母亲要求他生活完成自理，目的是：“绝对不能吵醒母亲睡觉、不能在晚上起夜时让灯光刺到母亲的眼”！ [/b][/color]
第三，每个孩子都是一块璞玉，或许天生有不同的资质，但也不会是生来就能做到这些的。
毕竟时4岁孩子，当然有可能没有很好的完成母亲的要求，于是惩罚是免不了的。[b][color=Red]楼主坦言自己对孩子的“奖惩”：“这些要求完成的好的，可以给他（4岁的宝宝）一个睡在母亲房间、床边地板上的机会，反之就剥夺”！[/color][/b]
每个家庭对孩子都会有奖有罚，但[b]用孩子对母亲的依恋和情感需要作为奖惩手段[/b]，实在太让我们震撼并难以苟同。
全部看完楼主的介绍以及后文补充的她育儿的一些母爱的体现，得一结论：
[b][color=Red]楼主您的要求是没错的，只是对于4岁小儿来说要求显然颇高；您的目的是极其自私的；您的奖惩手段是惊人的！[/color][/b]
不过，话说回来，人与人不同，家庭与家庭也不同。
您的育儿经，只要您的先生和儿子能够接受并自得其乐（从楼主的字里行间看出的确也是如此），别人也管不着。
您愿意说，我们闲着也姑且看看说说自己的观点，不是要指责您，更不是要干涉您。人不可能被所有人认同，这是很正常的，您也不必生气。
新年伊始，祝愿您的儿子健康快乐的成长。[/size].
笃三三 2007-1-9 14:21
[size=3][color=Red]今天我发现一个人要做到＂宠辱不惊＂是件困难的事情．
我发了这个帖子之后，看到了各种各样的回帖， 大致分支持和反对两种，看到支持的时候的确是高兴的，看到反对的帖子的时候也的确是不高兴的，有那么一点难过。但总的来说反对的帖子可以让我更多地反省自己的方法。
我想M妈妈肯定也是个好妈妈，否则她也不会替我心疼我的孩子，只爱自己的孩子不能算大爱对吗？只是她有点误解了我的意图，不过没有关系，本来也就是分享交流。
自己做不到“宠辱不惊”，但还是尽量要教育我们的孩子以后能做到“宠辱不惊“，前两天正好看到一篇文章，现在抄下来跟大家分享，文章的名字叫《不要被别人的口舌左右》[/color][/size]
[size=2]德国女总理安哥拉.默克尔是当今世界上令人注目的女政治家之一，她的那种处变不惊的铁娘子形象给人留下了深刻的印象。安哥拉从小就是个优秀的女孩子，她思路敏捷兴趣广泛，在学校一直是品学兼优的好学生。十四岁那年，小安哥拉满怀信心地参加学校学生会主席的竞选，可是这次，从前被视作天之骄子的安哥拉却遭到了惨败。同学们指责她不苟言笑，缺乏亲和力；思想保守，缺乏创造力，完全不适合担任学生会主席。小安哥拉无法接受别人的批评，伤心得好几天都不愿意去学校。安哥拉的父亲卡斯纳尔，是一名知识渊博的教会牧师，他非常了解自己的女儿，也非常疼爱自己的女儿，他对女儿寄予了很高的期望。为了让女儿能够以正确的心态来对待人生的挫折，卡斯纳尔给女儿讲述了自己亲身经历的一个小故事。
一个隆冬的早晨，屋外寒风凛冽。在上卫生间的时候，卡斯纳尔发现在镜子的左上角有一只个头很大的文字。他扬起手想拍下去，蚊子却抖动翅膀，在空中盘旋了两圈，停到卫生间角落里去了。
突然，卡斯纳尔隐隐泛起一死感动，便不再去追打这只蚊子。他有三条理由放它生路：一，它是一只英雄的蚊子。天寒地冻，它能挑战自己的身体极限，坚强地站立在严酷的环境里。他敬重这样一个生命。二，它是一只有活力的蚊子，经过了严酷的自然选择，它敏捷如常，这生命算得上是个奇迹了。卡斯纳尔珍惜这样一个奇迹。三，它是一只热爱生命的蚊子，它的同类都已经死了的情况下，它还能乐观地活着，怎么不让人佩服呢？
卡斯纳尔把自己的感受告诉了妻子，妻子则不以为然。她说：“假如不是我们家的卫生间并不象现在这样温暖如春，它还会生存吗？很显然，它是一只贪图安逸而不知危险已至的愚蠢的蚊子。它是该死的。”说着就用杀虫剂喷杀了它。
讲完这些，卡斯纳尔语重心长地对女儿说：“同样一只孤独的蚊子，我们却对它有两种截然不同的认识和评价。[size=3][color=Red]亲爱的孩子在生活中，有人赞扬我们是英雄或者贬低我们为狗熊的时候，那不过是他们把自己的某些想法强加在我们身上而已，并不代表我们真的伟大或者渺小。毁誉并不能改变一个人的属性，我们永远是我们自己，不要被他人的口舌左右！”[/color][/size]
聪明的小安哥拉明白了父亲谈话的深意。从此，她不再看重别人的评论，而是按照自己的人生理想，不断得奋斗拼搏，一步一步走向成功。[/size]
[[i] 本帖最后由 笃三三 于 2007-1-9 14:25 编辑 [/i]].
汽车宝宝 2007-1-9 15:32
花了一天时间,在做家务的同时,断断续续看完4页帖子,发现一是满PF楼主的,养儿有方,只是在写出来的同时,可能为了追求眼球效应,用了些满刺眼的字,让人有点误解.二是PFM妈妈,头脑绝对的冷静清楚,驳起来条理分明,一是一二是二,逻辑思维能力不错,感觉是旺网上第二个"千零"式人物,呵呵..
semain 2007-1-9 18:41
继续写!!我喜欢看实例,好让我直接学习.[em08].
西瓜加土豆 2007-1-10 11:44
写给宝宝的信,宝宝能读懂吗?.
西瓜加土豆 2007-1-10 11:45
写给宝宝的信,宝宝能看懂吗?.
一缕阳光08 2007-1-10 12:05
如果你儿子对次要求没有反感[em21] . 我儿子做不到差十万八千里. 我也不会提出这个要求. 基本上我自己做不到的不会要求我儿子去做..
笃三三 2007-1-10 21:18
[quote]原帖由 [i]西瓜加土豆[/i] 于 2007-1-10 11:45 发表
写给宝宝的信,宝宝能看懂吗? [/quote]
我家宝宝看到我们经常收到信（其实就是一些帐单和一些广告），非常羡慕，就提出来要我们也给他写信，不管他现在能不能看懂，重要的是我已经写了，呵呵，等他长大后总能看了吧.
m宝贝 2007-1-11 10:33
回复 #159笃三三 的帖子
[size=2][color=Red]伟大的蚊子，还是渺小的蚊子，又有什么重要呢？揭开表象看本质，有些话也不过是说给别人看的。
牧师爸爸对蚊子有如此怜悯和慈爱之心，放生一只蚊子又怎么能救全天下的蚊子呢？或者起码可以养一对蚊子，让它不至于孤单而死，也可以让它们繁衍后代，让它的伟大精神得以传承和发扬光大。只是，要委屈和牺牲一下牧师大人自己或者全家，更可能是全天下的人类的鲜血，来供奉“蚊子精神”。
忽然想到佛教也有云：我不入地狱谁入地狱。唐三藏或许可以做到，试问当今世人，又有几位能这么说且这么做的呢。
大多数人没有那么“伟大”，这没什么不正常。人人都是“伟人”的话，伟人也成了普通人。
因此还是那句话：活给自己。只要自己的亲人能接受，不反对，那就按自己的方式生活，管别人怎么说。[/color]
同样，我的文字既不伟大，也不渺小，无视我吧。[/size].
oy小豆子 2007-1-11 13:23
搬个凳子看热闹。
无论是赞同还是反对LZ，都有充分理由，听着都很有道理，究竟是对是错需要10年、20年，甚至更长时间来验证。。。
祝愿LZ的宝宝以后能够很优秀，我呢，暂时还是用自己的方法继续宠我的女儿。.
qiqi0713 2007-1-11 13:33
lz这样培养孩子赞同，可你也应该以身作则吧，毕竟父母是孩子的第一任老师。.
佳仪妈 2007-1-15 09:53
任何事情都是有利有弊。LZ这样的育儿方法可以让孩子在离开父母的呵护时不至于无所适从，我觉得这样很好。但是自己也要做好榜样，可能会让孩子更乐意地去遵守你们的约定。确实有很多好的方法，值得我借鉴，但前提是要结合自己孩子的情况。.
joyhong 2007-1-15 13:14
很多可取之处。你也确实可以出本书了，很有抄作的天赋。.
诗晨 2007-1-17 14:30
我来这个帖子看了好几次了，看到了很多不同的看法。有些想法也许对LZ的心理承受能力也是一种挑战。不过我还是觉得应该感谢LZ愿意和大家分享她的一些感受和做法。.
笃三三 2007-1-20 12:25
[color=Red][size=3]这几天把载的《新结婚时代》一口气看完了，好喜欢刘若英那小鹿般无辜的眼睛哦。这样连续看的结果就是我的惰性重现，什么育儿经验整理，连育儿这件事情都想逃避不做呢。
《新结婚时代》让我温习了一遍爱情和亲情的冲突，在生活中大家也大多有碰到过这样的冲突，所以我突然发现孩子是个神奇的宝贝，他（她）在爱情的名义下出现，又以亲情的形式存在，让女人一生中无法再爱任何一个人比爱他（她）还多，让我们心甘情愿为之付出我们的青春我们的精力和我们所有的一切。
不写育儿经验了，旺网就是一个学育儿经验的地方，我所写的大部分在里面都是有的，里面很多的妈妈都愿意跟我们分享她们的经验。所以我今天开始又要开始我吃喝玩乐的生活了。
[em01] 大家，[em06] 妈妈们！
[/size][/color].
小猫宝宝 2007-1-20 12:37
养成好习惯有什么不好的
我支持
我的孩子就这样的，现在读4年级。.
sino 2007-1-22 13:36
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2006-12-25 16:46 发表
我可能算“溺爱”孩子的妈妈，不仅对自己的儿子，我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。
记得将近高考的时候，每天看书到很晚，我妈妈会和我说：“算了，别读了，你考 ... [/quote]
赞同！[em11].
ROSECHENMING 2007-4-29 12:16
[quote]原帖由 [i]笃三三[/i] 于 2007-1-8 14:26 发表
传一下这张让我被骂的＂日常行为规范表＂吧，我自己设计的．
如果有妈妈有兴趣也用这个表格，我就简单说一下，前面的１～８可以由宝宝们自己填写，表现可以有＂好＂＂一般＂＂不好＂三个，也可以加一个＂非常好 ... [/quote]
佩服楼主,有那么多办法,有那么听话的孩子[em04]
记得我家的女儿,3岁半的时候,我和他爸都赖在床上不想起来,正值冬天,
女儿醒了,就非要起来,那我说"那你自己起来吧"
结果她一个人起床,穿衣,刷牙,好了,来找妈妈,"妈妈,我拿桌上的面包吃,好不好?"[em14]
听起来好像蛮可怜的,其实也蛮好笑的,第一次发现女儿也蛮独立的[em15].
jocularjog 2007-4-30 10:08
太强了,学习,不过能学习到一半觉得也算是可以了[em16].
阿正妈妈 2007-5-3 12:17
赞同楼主所做的,但自己做不到,有时儿子不要我抱他,我都会过份的爱一下.
没带孩子前,无知者畏,自己带了之后,每天多出许多担心.
后来,有一个朋友告诉我一个宗教观念:孩子不过是上帝暂时放在你家由你代管而已,长大后要归还上帝的,
突然清醒,首先要做好你自己,有自己的生活,孩子是你的至爱但不是完全的全部!
所以,赞同!.
xqh1024 2007-5-23 11:59
[quote]原帖由 [i]千慧妈[/i] 于 2006-12-22 09:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1301566&ptid=4409192][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
太严格了点吧？？感觉有点像军训。。就像是把孩子关在一个框子里，必须这样必须那样，LZ自己有没有试过被人强迫这样那样，而自己又无力反抗时候，那种无助的心情？？也许有一天他会反抗了，有能力反抗了，那么会 ... [/quote]
同意！很同情孩子.
俩子爸 2007-5-23 12:15
*** 该贴被屏蔽 ***
单眼皮美女 2007-5-23 12:31
我觉得人者见仁，吸取有用的，毕竟我觉得很多还是很好的育儿经验，对于不赞同的，没必要非要分出对错，谢谢LZ和我们分享.
山山水水 2007-5-23 12:33
*** 该贴被屏蔽 ***
山山水水 2007-5-23 12:36
*** 该贴被屏蔽 ***
愉快心情 2007-5-23 13:04
LZ的方法是不错，我有时也是这样要求孩子的。不过在某些方面“比如，不能吵醒妈妈以及晚上的睡前英语口号等，好像太苛刻了。孩子还是需要父母关怀，需要爱的，像这种绝对独立的话，孩子会失去他的爱心的。同时父母也是孩子的一面镜子，也许孩子现在小，即使有不满也不敢说。等孩子大了话，作为LZ你还是老睡懒觉的话，孩子会对你有想法的。.
笃三三 2007-5-23 14:27
已经听取大家的意见和建议，做适当改正了．
谢谢大家.
wulawula 2007-5-24 10:25
我觉得ＬＺ的经验有很多值得借鉴的地方，把孩子训练成这样还很爱你应该说是非常成功的，为什么要因为别人的意见改变你的方式呢。孩子已经养成了好习惯，再去调整放弃都太可惜啦．
我看很多反对的意见主要是你太宽以代己，你要是很勤劳可能也就没有非议啦．
一个有成就男孩子也许就需要一个严母吧．.
aileen 2009-5-26 20:36
今天又想起来了这个贴，把它翻出来再看一遍，
收获和第一次不一样，谢谢楼主.
sandyshang 2009-5-26 21:56
太严格了吧，也许孩子习惯会很好，可她还懂得享受生活吗[tt6].
william@2000 2009-5-26 22:07
回复 187#sandyshang 的帖子
搭牢， 到处乱窜.
sandyshang 2009-5-26 22:08
回复 188#william@2000 的帖子
他们都撤了，没口水了[tt5].
joicedp 2009-5-26 22:12
换了我就做不到.
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