dlc 2005-12-19 14:06
智慧型父母，能为孩子撑起一片灿烂的天
智慧型父母，能为孩子撑起一片灿烂的天
常艳春
现象调查：
有人说，中国的家长一辈子甘愿为儿女付出，从幼儿园、小学、中学、大学，到工作、结婚、生孩子，父母无时不在操心。“为孩子把心都操碎了”，是许多家长都有的感受。然而，一些调查显示，孩子们对为他们“操碎了心”的父母不但不领情，反而抱怨颇多。于是，许多家长都这样感叹：“好心没有好报啊！”那么，“好心没有好报”的原因在哪里，究竟怎么解决这个问题呢？
专家访谈：
记者问（以下简称问）：您多年进行“父母效能训练”，专门研究如何提高“父母效能”、培养智慧型父母这一问题。请问“智慧型父母”是一个什么概念？
胡玉顺答（以下简称答）：智慧，现代汉语词典中的解释是辨析、判断、发明创造的能力。顾名思义，智慧型父母就是指具有一定教子智慧的父母。相对而言，智慧型父母具备较强的辨析、判断孩子行为表现的能力和创造性地解决问题的能力；具有对孩子的洞察力，能睿智地洞察孩子的内心世界；在孩子成长的特定环节、用符合孩子年龄特征和身心健康发展规律的教育方式、教育策略，培养快乐、幸福的儿童健康成长。
在家庭教育中，我们提倡做智慧型的父母，转变父母的教育行为，然后再用父母的行为去影响孩子，教育孩子；使父母掌握有效能的沟通方式，在教育孩子的过程中享受到快乐，感受到孩子的童真。其实，父母影响和教育孩子的过程，也是提高自身素质的过程，也是做一个智慧型父母的过程。我们提倡智慧型的父母要有科学的教育方法，让孩子感受到父母施予的爱，感受到父母的关注和期望——而这些恰好是孩子成长的动力。只有这样，家长的期望在孩子身上才能产生正效应。
问：根据这个概念，您认为“智慧型父母”应该具备什么样的素质？
答：记得有一位母亲曾对我说：“教育孩子的问题，正在成为我的心病，我不知该怎么办。”一位父亲也曾对我说：“什么‘长’都好当，惟独家长不好当。”父母们的这种感觉甚至让孩子都深有体会，有一位少年就曾非常严肃地对父母说：“我要说一件事情，你们别嘲笑我，将来我结婚后不生小孩，因为我受不了负担一个小孩长大的责任，做父母太难、太累、压力太大。”
因此，从家庭教育的角度看，当今的父母应该加强自身学习，不断提高个人素质。树立正确的教育理念，并能把这些理念转化为自身的智慧，用智慧来指导自己的教育行为。我所说的学习，不仅包括教育知识的学习，还包括做人的学习。父母在孩子面前要注意自己的一言一行，给孩子起到一个楷模的作用。此外，要多参与孩子的活动，不仅要参与孩子的学习，还应更多地与孩子一起进行其他活动。家长应该成为孩子的朋友，与孩子多沟通、多交流，从中了解孩子的心理活动，引导孩子健康发展。
作为智慧型的父母，应善于通过言传身教，把理性的教化、爱的滋润、美的熏陶有机地融为一体，倾注到孩子的成长过程中。给孩子一个充分展现自我的空间，让孩子充分发挥自己的想象力与表现力，激励孩子发展自我，鼓励孩子自信。孩子之间只有个体差异，没有好坏之分。把孩子的梦想当作是令人欣赏的志向，当作经过努力可以实现的目标，鼓励孩子大胆尝试。只要孩子努力去做，父母都应该说：“好，非常好。”因为，孩子只有对自己充满信心，长大后才能在无限的空间实现飞跃。一个人连自己的能力都不相信，怎能借助别人的力量来推动自己？
作为智慧型父母，重要的是在孩子茫然时给予正确的指引，当孩子需要时给予及时的帮助，使他们感到父母是最可信任的人，是最能理解他们的人，是心理上的朋友，父母和他们只有年龄的差异，但在地位上是平等的，心灵上是相通的。对孩子来说，父母不仅仅是保护者与抚养者，同时也是活生生的榜样，甚至是他们看得见，摸得着的英雄。正因为如此，智慧型的父母都十分注重自己的形象和以身作则。
问：您所说的智慧型父母，应善于把理性的教化、爱的滋润、美的熏陶有机地融为一体，倾注到孩子的成长过程中，可是有一些父母不但做不到这一点，甚至对孩子的爱都缺乏理智，您是如何看待这个问题的？
答：目前在我们的家庭教育中存在许多误区。比如在爱孩子这个问题上，许多家长多是出于本能的爱，却不重视爱的表达方式，不会施爱；还有的父母缺乏理智——把对孩子过高的期望值看成是对孩子的爱。比如我曾接待过一个很伤心的妈妈，说孩子两门功课只得了197分。站在一边的女儿看着哭泣的妈妈感到十分困惑，因为她对自己努力的结果很满意，她不能理解妈妈为什么如此痛苦。家长的行为与孩子的体验不相吻合，孩子体会不到父母的爱，于是幼小的心里就会产生疑问：妈妈这就是爱我吗？父母的做法再三地在孩子内心留下了深深的印记，孩子就会形成一种关于爱的不准确的概念。现在社会上很多人反映大学生感情冷漠，不懂得爱，其实很大程度上是因为他们缺乏爱的体验。父母只有学会施爱，让孩子体会到爱，并学会爱别人、爱父母，才能成为智慧型的父母，你的投入才能有理想的产出。
人是情绪化的动物，美好的经验带领我们走向美好，所以智慧型父母还要善于利用别人的经验和智慧，真正走进孩子的内心世界，倾听孩子的心声。不要用“过度好心”越俎代庖，其实，那是在剥夺孩子成长的机会。
问：理念、智慧、行为是“父母效能训练”的三个重要环节。其中“理念”是“第一个环节。您主张父母应该学习和掌握正确的教育理念，并把这些理念转化为自身的智慧，用智慧来指导自己的教育行为。请问应该怎样界定正确的教育理念呢？
答：有很多家长，在生活中极端宠爱孩子，为孩子提供力所能及甚至是力所难及的物质条件，宁可自己省吃俭用，也要让孩子应有尽有。但在精神上却经常忽略孩子的需求，对孩子的情感和人格缺乏应有的尊重。这与西方的家庭教育理念正好相反——西方人更重视孩子的精神需求和人格的尊重，而生活上只要吃得营养，穿得舒服就可以了。这就是教育理念上的差异。
教育理念的关键是如何看待孩子。首先是要把孩子当成一个人，一个与父母平等的人。是人，就要尊重他的人格。这样说，有的家长不能接受，觉得自己为孩子做了那么多，可以说一切都是为了孩子，怎么能说没有把孩子当成人来看待呢？可是回过头来看看我们的教育理念、教育方式和沟通方式，往往就没有把孩子当成一个主体，一个有思想的人。比如有些家长打孩子，训斥孩子，对孩子冷言恶语。如果能与孩子平等地交谈，你的眼神、语调、用词都会体现出对孩子的尊重。
其次，要把孩子当孩子看待。孩子既是与我们一样的大写的人，又是与我们不一样的——他是发展中的人，他还不完善，不成熟，但他具有潜在发展的可能性。他们更需要关心、关注和爱护，但并不是摆在至高无上的位置。孩子在成长过程中出现问题是必然的，没有问题就没有成长，孩子伴随着问题、在解决问题的过程中学习成长。而且有时问题出在孩子身上，根源却在家长或学校。教育者需要引导，指导，严格要求。现在不少家长一谈尊重就没有要求了；一说民主，就不要威严了。在很多人的意识中，认为西方的父母对孩子非常放纵，孩子想干什么就干什么。其实不然。西方的许多父母都是极为重视孩子家庭教育的，从生活到学习上都有严格的要求。但在对孩子的期望值方面从不强加于孩子，中国家长关心孩子上什么样的学校，美国家长关注孩子适合干什么。
填平代沟
记得儿子曾给我看过一篇报道，说有一项对500名中学生的问卷调查，结果表明，其中44.5%的学生认为父母不了解自己的心理特点。他们说，父母的观念和我们的观念有很大差异，我们穿的、用的他们看不惯；我们说的、唱的他们听不惯，觉得我们变坏了，弄得我们什么都不愿对父母讲。就家庭教育的实际而言，孩子与父母之间就是有“代沟”，两代人在认识问题上确实存在“差异”，对此，我也有同感，但不知怎样填平这个“代沟”？
四川南充读者李树林
在现实生活中，有一些父母忙于自己的事业，很少与孩子沟通、交流，还有的父母不善于与孩子交流，也有的父母与孩子交流时“好话不会好说”，当然也就没有好的效果。特别是独生子女在家里缺少同龄伙伴，他们经常感到孤独。一位初中一年级的男生曾对我说，他很害怕放假。“放假在家里，父母都上班了，只有我一个人在家，我很孤独也很害怕，没有人和我说话。爸爸妈妈回到家里，说的第一句话就是：作业写完了吗？这一天你都干什么了？他们从不知道我在想什么。晚上睡觉我从不拉上窗帘，因为我要和星星、月亮说话。我很想上学，因为学校里有同学，和同学在一起我感到很开心。”我问他能不能把自己的想法告诉爸爸妈妈，他说：“我不敢”。听到他的回答，我心中很酸楚，既为孩子难过，又为孩子的父母伤心。每个父母都爱自己的孩子，可是，孩子连想法都不敢和父母讲，这就是父母爱的结果吗？后来，在我们的帮助下，经过父母教育效能的指导培养，孩子的父母学做智慧型的父母，使问题得到了解决。
当然，我们必须承认，孩子与父母之间存在“代沟”这个客观事实，两代人之间确实存在某些“差异”，不然怎么是“两代人”呢。但是，“代沟”不是不可以填平，“差异”不是不可以缩小。这需要父母有智慧，通过与孩子智慧的交流与沟通，达到相互认同，相互理解。建立在这样基础上的教育才能产生正效应，否则，就会事与愿违。
胡玉顺
有成见的女儿
我们夫妇是经商的，女儿9岁了，虽然平时生意很忙，但是对女儿的关心教育却一点也没马虎，要求一向很严格。尽管如此，可她好像对我们有成见似的。听她和别人说，她不喜欢我们的教育方式，我们该如何做呢？
甘肃兰州读者林海 晓岚
孩子们喜欢父母什么样的教养方式呢？他们普遍希望父母具有多重角色，既是长辈，又是朋友；允许孩子犯点小毛病，尽量不发脾气；能多抽出些时间陪孩子一起学习一起玩；经常讲述一些过去的经历，平等地和孩子交流；特别是在决定有关孩子的事情之前，能征求一下孩子的意见等等。孩子们对父母的希望不是苛求，而是一种发自内心的需求，父母应尽力满足孩子的需要。
胡玉顺
细节的力量
家庭教育就是在家庭的日常生活中随时随地对孩子进行的一种教育。我觉得，它是遇物则诲，就是结合所碰到的事或正在做的事，进行相关的教育。因此，家庭教育应重视细节，突出体验，不知道您是如何看待这个观点的？
新疆昌吉读者董礼
这个说法很有道理，别的不说，就拿中西方家庭教育来说，在这个方面就有明显的差异：西方更注重具体的、微观的指导，告诉你具体的方法，让孩子在做的过程中去领会其中的道理；中国注重理论的、宏观的指导，粗线条地讲道理。比如，有不少家长，只从道理上讲该怎么做，如果孩子做错了，稀里糊涂打一顿。打完了，孩子还不知自己错在哪儿。其实，让孩子从体验中去认识道理，他才会记忆深刻。
我曾经在电视节目中看到一个19岁的名牌大学的学生，因偷盗进了拘留所。原因是他对原来的中学不满，想通过偷这个学校的电脑施行报复。他也知道这样做不对，但还是忍不住要这样做。这其中除了他父母离异，没有人关注他的心理感受外，与我们以往的教育中，细微的体验太少也不无关系。如果他小时候曾因拿了人家一块糖、一块橡皮受到过惩罚的话，他就会体验到为什么不能偷窃的道理。在国外不少家庭中，孩子无论犯了大错小错，都要受到惩罚(惩罚不是体罚)，比如不让看电视，或几天不许到外面和小朋友做游戏等，就是你想做的事不让你做，让孩子在他的行为所产生的后果中来体验对与错。孩子就从这各式各样的体验中，明白了该做什么，不该做什么；做什么是对的，做什么是错的，从而一步步明白做人的道理。.