雷雷妈 2005-11-25 15:23
关于惩罚孩子
[b]转贴于新浪早教
作者：张仲华教授[/b]
关于惩罚孩子。
打，是惩罚的一种方式。为什么要惩罚孩子，大多是不遵守父母认为需要遵守的规则，也有少数是没有达到父母预定的目标。
首先要讨论父母认为要遵守的规则，这个标准是否有问题。父母要认为去审视，有很多时候是父母仅仅是站在自己的立场上，站在成人的立场上去看问题，而不是站在孩子的角度看问题。这个标准就有问题。
假定认为规则没有问题，标准也是合适和公正的，孩子屡犯。是否一定要给予惩罚，回答是一定要给予惩罚，并且必须给予有效的惩罚。
再讨论打是否是最严厉、最不应该的惩罚，或者可能给孩子最容易造成伤害的惩罚。回答也是否定的。有的人会告诉你，他小的时候犯错，父母不理他，比打他都难受。让一个孩子选择是挨3巴掌，还是罚一个星期的零用钱。很多孩子都是选挨巴掌。可见有效或者伤害最大的惩罚不一定是“打”。
如果“打”仅仅是一种惩罚，是在公正、公平的状态下，对不遵守规则的一种有效惩罚。这就不需要这么大惊小怪。父母可以根据具体情况设定以什么方式进行有效的惩罚。
但是很多父母在打孩子的背后，隐藏着很多自身的问题，比如不了解孩子，不去了解事件 的真相，过分的以成人的道德观去要求孩子等。更糟糕的是很多父母以“打”去发泄自己的情绪和不满，用“打”去建立自己的权威，用“打”去掩盖自己的无能，用“打”掩饰自己的虚荣心或者是满足自己的虚荣心。这就是大问题。如果没有这些糟糕的心态，打孩子的时候，就不会有情绪的反应，这就是我常说的“打而不怒”，甚至打的时候，你是没有情绪的。为什么很多父母做不到，一是缺乏理智，不能去审视自己的内心世界。二是自己的内心世界总是被欲望、被盲目焦虑情绪所扭曲。
体罚作为一种惩罚方式是否合适，是否不文明。也不应该一概而论，戴大帽子。这主要是受一个民族的文化所影响，同样是西方国家。美国认为不行，并且制定法律。英国人认为是可以体罚孩子。如果我们重新去审视社会和父母强加给孩子的一些不合理的规则，如果我们把扭曲父母心态的不良因素去掉。体罚作为一种惩罚方式就不会一定要推到道义的审判台上去。
无论你要采取什么方式去惩罚孩子，你都要想想，你是不是公正、公平，是不是了解孩子和情况。更重要的是，你的内心世界是否被欲望和糟糕的情绪所扭曲、所控制。.
target 2005-11-28 10:12
奖励与惩罚
父母想奖励自己的孩子时总是心花怒放，想惩罚自己的孩子时总是怒火中烧。我也是，几乎所有的父母都是。其实，奖励与惩罚针对的是已经发生的事情，过去了的事实无法改变，何必如此喜形于色或大动肝火呢。父母需要的不是宣泄自己的情绪，而是让奖励与惩罚的目的——明确的价值信号延伸到未来，使孩子习惯基本价值观。
仔细想想，奖励与惩罚有时候真的仅仅是父辈的心情写照，亦或仅仅是控制孩子的手段。大家都美其名曰关爱，关爱到极限状态就变成了控制。奖惩可以体现权威，但权威的自我满足对孩子又有何益处？
水能载舟，亦能覆舟。奖励与惩罚可以帮孩子为实现目标而努力，亦可能适得其反，使孩子为其所累，淡化终极目标。爸爸的关注点应该在孩子身上，以孩子的发展为主体考虑策略。爸爸在作出决定的时候应该更理性一些，尽可能不要偏离孩子的目标，更不要让自己的心情影响奖惩目的。
成年人也需要激励，对孩子的奖励与惩罚当然是必要的激励手段。积极的激励会形成积极的心态，因此在奖惩中应以奖励为主。在任何事件中，我们总可以找到积极的因素，善待这些积极的因素就是善待自己的孩子，说到底，孩子需要我们去爱。
首先是奖励的起因，为孩子的顺从与否，还是为孩子取得好成绩？我儿子班主任的平凡而又特殊的教育方法让我很受启发。她非常重视整体性进步，谁表现好可以得到奖励，而落后同学的进步更可以得到奖励。某个学期结束的时候，一位学生的成绩很一般，经常惹是生非。这位班主任在与家长的交谈中着重强调了这位学生的进步，当着学生的面鼓励他，说他已经可以克制自己不在其他同学做作业时打扰别人，希望他还能在自己学习的时候专心致致，在家长的帮助下争取获得假期“十好学生”。后来这位学生果然获得了这个荣誉。此后他的表现越来越好，成绩也跃升到班级的中游水平。本来他是班级里最需要班主任劳神费劲的学生，经过班主任用奖励等方法的妙手调教，现在已经表现出积极向上的学习态度。
我的经验，取得好成绩可以奖励，但取得进步、克服自身的弱点更应该奖励。那天晚上有一场对球迷来说算是比较重要的足球赛，电视实况转播的。儿子要看，我不同意，那段时间正好是练琴时间。他的脸上挂不住了，觉得有些委屈，为什么不可以调整练琴时间？我顺水推舟让了半步，除非下午开始就抓紧时间，提高效率，省下时间来，而且质量上要超过原定的目标，才能够看半场球。具体来讲原来第二天才需要达到的背谱演奏要求提前一天完成。儿子立即行动实施他的“看球计划”。练琴要达到新的质量目标，其实就要花更多的时间，注意力更集中，效率更高。上半场比赛结束时，儿子还在练琴。我觉得培养儿子学习责任的目的已经达到，就对他说下半场可以去看球。但是，儿子却回答，“没弹好就一直弹下去。”那天的比赛他没有看。我看得很真切，他不是赌气，而是有了挑战自己的劲头。事后，我专门把这件事提出来，因为他对自己意志力培养，因为他对自己忍耐力的培养，因为他学会舍弃与选择，也因为他战胜了自己，我奖励了他。
通常我也因为儿子成绩好而奖励，但要求并不高，90分就可以。我希望他可以保持良好的心态，轻松完成学校要求的课业，而多出时间学习更广泛的知识。事实上，儿子不会正好考到90分，他也常常会得第一名。我对这种看来平常的成绩的奖励，结果是增强了儿子的自信心。看起来爸爸对孩子的心理期待不高，但效果却不错，正所谓欲擒故纵。
我比较注重儿子行为修养方面的奖励，目的是培养孩子的情商。比如因为要与家庭集体活动协调而自动放弃自己的游戏时间，再比如他很好地表达出自己对于家庭其他成员的看法等等。提醒爸爸们，素质教育不是多让孩子学些艺术特长，更重要的是要教育孩子具备高尚的情操，优雅的自身修养和游刃有余的社会相容能力。
接下来的问题的是奖什么。在有益身心健康的大原则下自由支配的时间，物质性的奖励固然可以，非物质的荣誉也应该放到比较重要的位置上，因为让孩子习惯精神追求能够丰富他的精神世界，懂得无形价值的概念，避免陷入物质贪欲的不良影响。
我比较欣赏的奖励是激发孩子的学习兴趣。爸爸妈妈要做有心人，设计一些圈套让孩子迫切希望进入到这样的求知状态，然后关联成另一件事情完成好的奖励。而且根据孩子不同的阶段的情况，不断变化奖励内容，以新奇的招式保证新鲜的感觉，使孩子一直处于即将得到的兴奋状态。
儿子喜欢具有智力挑战性游戏，我就奖励给他许多智力玩具，或者智力游戏软件。有时我的奖励甚至称不上游戏，如趣味数学题，音乐会门票（有点贵，听之前要求他查阅相关作品、作曲家和演奏家的资料），电脑开机时间，励志又有趣味的图书或动画片等。我们往往把学习与游戏混淆起来，习惯像玩一样掌握知识。对于我随口的表扬，儿子会机灵地要求睡觉以前给他做一道超过他年龄的趣味数学题，我也往往满足他。无论是他自己想出来答案，或者我分析给他答案，那个晚上他在梦乡里总是很甜蜜。
当然，我也有一些重大的奖励，作为调剂。像远程旅游，我觉得孩子“行万里路”开阔眼界十分必要；像我给他买的数码相机，他自己看着说明书把所有的功能都摸索出来；像MP3播放器，他可以用它听音乐，特别是他自己正在练习的钢琴曲。
有些奖励看似可有可无，但不能忽略。如在日历纸上划五角星，如睡前的十分钟谈话，如可以找小伙伴一起玩，如参加家庭园艺劳动等等。在这些过程中，孩子得到的乍看仅仅是细微的愉悦，却能使他的人格发展更为全面。
有些家长把运动，特别是球类运动作为对孩子的奖励。我并不赞同，我以为运动是孩子成长的必须，不能因为其他左右他的运动时间。相反，孩子若能适当安排好自己的运动时间，应该作为奖励的条件。此外，动作类电脑游戏、有暴力倾向的动画片、食品（不利于健康的食品就更不应该）、奢侈的大型玩具等我都不建议作为奖励内容。
关于惩罚，与奖励相对应，不能是父母劣质心情的发泄。考试成绩不好、贪玩、不听话等都不可以作为惩罚的理由。父母应该多从自己身上找原因，多发现孩子积极向上的方面，给孩子更多自信心。惩罚也有积极意义，惩罚的理由最好能与孩子事先约定，使孩子在接受惩罚时心服口服。每一次惩罚千万不能就事论事，一定要充分利用，夸大其作用。如果孩子真正接受惩罚的教训，他应该得到奖励。
至于惩罚的内容，我认为千万不能把学习作为惩罚的内容，如把做错的作业抄十遍百遍，试想孩子忍受过这样的处罚后，还会有学习的兴趣吗？体罚也是不可取的。我的做法是听孩子自己的意见，他往往会争取到“立功赎罪”的机会，总希望他好的家长对此何乐而不为呢？
应该明确，无论奖励还是惩罚，都必须将原因明白无误地告诉孩子，而且还要反复“唠叨”，加深印象。这样，奖惩的“代价”才会得到切实“回报”。此外，如果有人说他的方法最好，那一定是无稽之谈，每个孩子的个性都不同，不同的孩子应不同对待。因此，没有最好，只有最适合。.