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管教，不需要大喊大叫

[b]管教，不需要大喊大叫[/b]
你常常为管教孩子而束手无策吗？不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。有没有想过，你该换一种教育方式？孩子们顽皮是很正常的，你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。但有时他们把握不了分寸，比如他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来看你火烧火燎而暗自得意。再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候，一味地惩罚不是办法，管教需要恰当的方式，想想看，是不是自己做错了什么。像大多数的父母一样，我们都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同样的事情的时候，会觉得这样做不对因而不去做。甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话，而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为，似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。孩子到底何时才能学乖一点儿？育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事，但这个过程中需要一定的方式方法。我们要教给他们。这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，但它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。
1、        到做到育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，（数字越高表明越重要），那说到做到、言行一致就可以用12来表示了！为什么要这样做？说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。 但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。如何做到这一点？ "说到做到"中最关键的部分是不要心软，不要在"只此一次"面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说："我爱你，但是你的行为我不能接受。"这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。
2、        不要小看孩子大声喊出孩子的名字或下一个定论（像"你真是粗心大意"）是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。为什么要这样做？育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语（"为什么你总对别人这样不友好"）也许会产生消极的感觉使其挥之不去。如何做到这一点？这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想："如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。"
3、带着赞赏去教育孩子 管教的正确含义是"教"（读一声）.如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具，你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她，你希望她怎样做，效果反而会更好。为什么要这样做？也许你很难相信，但却要反复这样想：他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意，如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更出色。 如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，建议父母应将这些表扬转达给孩子们，这会让他感到骄傲，并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。如何做到这一点？你不必因为孩子说个"请"字就大加赞许，但是表扬他的时候应该更具体些，不要只是泛泛地说："做得好。"而应该说："今天你的衣服很整洁、干净，非常好。"这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似："你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？"这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。
4、        自己大喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有家长可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。为什么要这样做？用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。如何做到这一点？想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。
5、        明后果孩子们经常在认为"后果"就是"惩罚"的同义词的误解中长大，"后果"这词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，"后果：就是任何一种行为的结果--惩罚或是奖励。为什么要这样做？给孩子加深这种"原因和结果"的观念：做什么事情是由他们自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。告诉孩子："如果你不帮我，我就要自己做更多的事。那我就没有时间做其他的事了。"如何做到这一点？养成一种习惯，在对孩子提出要求之后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激淋店的路上，你可以说："今天你表现很不错，我想请你吃点东西。"当必须要采取惩罚措施的时候，将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起，例如，你6岁的儿子欺负了别人，你可以取消他晚上看动画片的特权，这样他就知道，如果他再向别人表现出攻击性，会有什么事情发生。
6.讲明你的价值观在纠正孩子错误行为中，你最重要的任务是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的不尽相同。最重要的你要考虑到，你希望你的孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。为什么要这样做？现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响，像什么"成年人很虚伪。""及时享乐"……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。如何做到这一点？按你的价值观排列你的教育方式，假如你试图向孩子传递一种"家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。"请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励之前深思一下。最后，孩子会将我们的价值观逐渐演变成他们自己的价值观。这就完成了我们的目标--将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

管教孩子的十戒-談孩子的教養問題

    我們常聽到這一句話：「小孩子越來越難教了。」也的確有許多人對這句話深信不疑，而對管教孩子也跟著悲觀起來。
    教不同的孩子要用不同的方法，教同一個孩子也不能老是用同一種方法，這是大家都知道的事，也因此，使得有些人把管教孩子看成是一件十分困難的事而放棄了管教孩子的天職，使得一些社會問題日益嚴重。
    儘管社會在變，潮流在變，思想觀念也在變，但是在管教孩子時的一些原則原理上，古今相通，至今不變，也有一些戒律，宜需避免，否則將在孩子成長過程中造成一些身心的傷害。以下是我們時常聽到的，也是我們平常容易犯的一些毛病，我們姑且稱之為「管教孩子的十戒」：
第一戒：不要在孩子身上貼標籤
    大人有時常在言行中，會罵小孩「白癡」、「懶的跟豬一樣」、「笨死了」……等等負向的批評話語，這些負向評價的語言一次次的進入孩子的腦海中，久而久之，他會對自己產生負向的自我認知，而這樣的自我認知一旦固化這些標籤就像揮不出去的魔咒，一生一世的牽引著這個我們心愛的孩子。有云：愛他就不要傷害他，我們怎能以此魔咒來牽引我們嘔心泣血想要拉把長大的孩子呢？
第二戒：不要過度保護
    過度保護的孩子就像生長在無菌室裡的小孩，一旦走出無菌室，難免疾病連連，我們 的寶貝也是一樣，過度保護，使他無法在自然的社會狀態下自我學習成長，有一天，他離開了父母的保護傘，他才發現社會怎麼是這樣？怎麼跟在父母身邊時不一樣？如此過度的保護，豈有益於我們心愛的寶貝？
第三戒：不要無端懷疑
    有時，我們在一件事還未查明之前，就時常一口咬定是我們最愛的孩子幹的好事，恐嚇威脅要他承認，但是經常事後發現我們錯了，然後再以十分愛憐的姿態，想要博得孩子的諒解。而這種無端懷疑的不幸，卻幾乎是每次發生事端時一再上演的戲碼，被懷疑的孩子，他能去相信誰？
第四戒：不要嘮叨不休
    有句話說：「你要孩子討厭一件事的話，最好的方法就是不斷的對他嘮叨不休。」嘮叨是精神上的疲勞轟炸，任何人都不願被人唸個沒完沒了，最好的方法是改用其他方式來管教，丟棄嘮叨的舊手段，嘮叨只能把父母的情緒發洩給孩子，讓孩子也感染這些情緒，而他無處發洩，只有發展成一些適應不良的行為了。
第五戒：不要恐嚇賄賂
    如果你常說：「你作業再沒寫完，我就把你打死。」有一天他一定會發現，他作業沒寫完，父母不可能真的把他打死；或說：「你趕快把作業寫完，我就給你十元。」有一天，你要他做事時，他可能就開始跟父母談條件。恐嚇只會破壞親子之間的關係，讓他感受不到父母親情之所在；賄賂則會使得孩子變得更功利，只要有利才願做事。
第六戒：不要讓他背負罪惡感
    不適當的責罰，或給孩子在心理上造成罪惡感，孩子將背著沉重的罪惡感走在人生的道路，他怎可能創造美好人生呢？因此，要糾正孩子的錯誤時，把事實說出來就好，不要因此而批評到其人格，多說一些中性的語言，避免替孩子製造心裡的負擔。
第七戒：不要跟孩子鬥氣
    可憐天下父母心，為了愛他，為了孩子將來好而拉他拔他，有時，拉之不起，拔之不動，輕則嘔氣，進而鬥氣，親子之間迷漫著一股低氣壓，相見不如不見，這真是何苦？孩子有的是時間和精力來與父母鬥氣的，穩輸的父母親，還是儘可能以諒解和同情來對待成長中的寶貝吧。
第八戒：不要揠苗助長
    時下孩子在父母親「輸人不輸陣」的觀念下，要孩子學這個，學那個，也不管孩子的成熟度，一切又要速成，讓一個剛在成長的孩子背負太多成長的重擔，快樂的成長過程變成喘不過氣來的夢魘，揠苗又豈真能助長？不如讓孩子自然的成長吧。成長是需要時間的，父母親最重要的是為孩子提供一個適合的成長環境，而不是替代孩子長大。
第九戒：不要在孩子之間比較
    我們對個別差異都能朗朗上口，可是我們又常常要哥哥考一百分，然後以哥哥做榜樣，也要弟弟考一百分。而今而後，每件事都把哥哥和弟弟放在一起比一較，獎優懲劣，非比得兄弟反目不肯罷休，這不是在破壞孩子的感情麼？一旦孩子感情起裂痕，傷心的又是誰呢？
第十戒：不奢求，不強制，也永不放棄
    對孩子，父母給予合理的期待，而不做太多的奢求，給予適當的導引而不做過分的強制，同時不管情況是如何的糟，對血脈相連的寶貝，無論如何都不能輕言放棄。教養一個出色的孩子，絕非一朝一夕之事，那是父母付出了多少的愛心、耐心，經過多少成長的試煉之後，才能造就一個經國濟世的人才。以上所述，或許可以給為人父母者一些參考、一些省思、一些啟發，如果您用的功夫深，您自然能體驗出許多的妙法妙用，在陪孩子成長的路上，您自是一路風和日麗的好天氣。
林忠道
作者係台南縣仁德國民小學教師。

[b]管教孩子做到"三问"[/b]　　
家长抱怨孩子不听话，孩子反感家长不理解，面对沟通难这一家教通病，著名心理学家曲伟杰提醒家长：管孩子要做到"三问"。　　曲伟杰说，孩子出现逆反心理，家长应该反思自己是否进入了以下教导误区。　　
一问是不是时候。有的家长见到孩子就教导，尽管说的都有道理，却未必有效果。比如饭前、睡前的过多批评会导致儿童身心疾病，上学前的过多训斥，会冷却孩子的学习热情。管孩子不看火候，只能让孩子生厌。　　
二问是不是地方。一些家长经常当着外人面，甚至随时拿别人的孩子做榜样，数落自己的孩子如何恨铁不成钢。看似严格教子，实际上是对孩子自尊心的最大摧残。　　
三问是不是道理。调查显示，有些代沟是由于家长的落后造成的。一些文化水平有限的家长如果不注意学习，其认识水平难以令孩子信服。这时如果家长坚持以老子自居，会令自己的形象在孩子心中大打折扣。　　
专家提醒家长，不要把自己社会角色带进家中，孩子欢迎朋友身份的沟通；提倡理性关心，聪明的家长只帮孩子系一只鞋的鞋带，通过科学引导培养孩子自我管理能力，这才是上策；选择轻松方式，越是严肃的话题，越要考虑孩子的接受能力，有幽默感的父母，孩子更愿意亲近。.

道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。尽量改正吧，要求孩子的时候先要求一下自己了。.

我现在反正是克制不老，我就选择离开。.

道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。.

[quote]Originally posted by [i]小帆妈咪[/i] at 2005/10/26 21:51:
道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。 [/quote]
是啊，大部分家长同志的通病！.

知道大喊大叫是自己的失败,尽量减少,虽然有时还会喊的.我也一直在想,如果从小的时候起就用眼神或神情来阻止,并一直果断坚持的话,就不会有今天这种局面.我准备用折中的方法再试试.(现在光眼神肯定不行了,呵呵).

[quote]Originally posted by [i]小帆妈咪[/i] at 2005/10/26 21:51:
道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。 [/quote].

[quote]Originally posted by [i]安奕妈妈[/i] at 2005/10/26 17:50:
我现在反正是克制不老，我就选择离开。 [/quote]
我也是，还有我们是一个人发火控制不住的话就换个人教育她，因为我女儿很爱哭，一哭我火气会更大，那就越要哭，所以在这个时候换个心平气和的来说她效果就会好多了．.

道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。.

用木无表情的眼光冷冷地看着他，等他识到自己错了的时候，再开口和他谈话，这时大人也控制住了自己火气，而且效果也好。我难般会用这方法，效果满好滴。

哈哈，我们都快成演员了，怎样扮演好自己的角色，要我们MM们多费思，还要相互多交流和提醒。.

很有道理，但是控制不住，从今天开始努力再努力地克制。不要再永远事后后悔。.

我也是这样想的，以后改掉这个毛病，让孩子改掉不良习惯，那就先从自己做起，自己要做不到，如何去要求别人呢，即使那个人是自己的孩子。不能打着为孩子好的旗号来原谅自己。.

一直做到理性太难了，我肯定是不行的，说了两三遍不行嗓门就大了.

[quote]Originally posted by [i]小帆妈咪[/i] at 2005/10/26 21:51:
道理很对，可是有时候就是控制不了自己的情绪。 [/quote]

我也是.

还是那句话，这里很多育儿的帖子，文章都很好，很有道理。但是，真正实施起来，有几个妈妈做的到，喉咙稍微一响，就触犯条例里的某条，做妈妈也难啊！！！.