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[讨论]家家有本难念的经，我与妈妈

家家有本难念的经。在亲情、爱情、友情中，最让我不好过的是亲情，而且是天底下应该最好的亲情---母女情。一直很想把我的所思、所想写下来，但不知为什么总是心有戚戚焉。
昨天妈妈打电话来问，国庆节回不回娘家。我说我们3个人要去旅游。其实之前她就打电话来问过，昨天只不过是确认而已。然后我就听出妈妈的抱怨“别人问你女儿好久没来了嘛我都不好回答”“对你的要求已经象对一个普通朋友的要求了”我确实已经2个月没有回娘家了。不想去。
妈妈对我有要求，我可不可以对她有要求？关于我和妈妈之间，如果我的文笔好一点的话也能写出点东西来的。现在只想说说现在，今天。
我不想去，是因为我对她有意见。最大的意见就是她太喜欢打麻将了。因为她的身份，她是不会和新村里那些穿着睡衣睡裤的人在棋牌室里打的，所以她有固定的圈子和固定的场所，不是我家就是那些人的家。每次回去，总是看到中午一场，晚上一场，自从爸爸退休后，妈妈改为中午场，爸爸晚上场。所以家里一直很热闹。他们两个身体都不好。从中学开始我就用各种方式表达过我的反对，但结果总是失败，我记得最清楚的一句话就是妈妈说的“现在还在吃我的饭就想来管我了，等我年纪大了大概咳嗽一声也要被你骂了。”上了大学，我回家也不多。结婚后当然越来越少。于是妈妈觉得我没良心。
在我怀孕的时候，老公出差叫妈妈来陪，结果还没等老公走她就待不住了，说要“厌气得要发疯了”。在我坐月子的时候，她在我百般挽留下待了20多天。带孩子我是从没指望过她，一来她也不会，二来她老早就说过有心脏病的，吃力不起的。不过妈妈给我一笔钱，死活不让我还。说是一年保姆的钱她来。在发生保姆危机的时候，让她来，可是孩子不要她，她也不得要领，于是我天天请假在家，直到新的保姆来。
去年孩子生病挺重的，保姆一人在家我们也不放心，请妈妈来，她先是答应了，可是第二天却说“请过你婆婆了吗？等一下她这么要领的人不给她领要难过的，让她尝尝味道也好”，明明知道我和婆婆之间话不投机。。婆婆这次表现得很好，尽管遭遇大雾，仍然想尽办法赶到。虽然来了以后，百般指责我没带好孩子，但看在她对孩子尽心的面上，我仍然对她客客气气。多嘴的保姆后来向妈妈反映我们婆媳之间有说有笑，于是妈妈马上和我打电话叫我不要上婆婆的当。
妈妈在经济上一直有恩于我，特别是买房子的时候。所以妈妈认为她对我那么好，我却对她不好。妈妈给的钱，确实是我的痛处，不是说还了钱我就和她两清了，毕竟她生下了我。从5岁回到她身边开始，她就更有恩于我。养育之恩难回报啊！
有句话“子欲养，亲不在”。面对我的父母，我一直是个乖乖女，有什么想法不敢和妈妈说的，所以当妈妈对我怨的时候，我却不敢对她说什么，只能在这里说说。我也怕哪一天，妈妈真的离开我了，我会不会后悔没多去看看她？
姐妹们，你们说我该怎么办？.

看了LZ的故事不知道说什么好,我们家也有类似的问题.唯一不同的到不是我妈妈不愿帮我,而是太以自己为中心,即使帮也要以自己的方式来做,从不考虑我们的感受,而且很多行为让我不能苟同.不过即使这样,我们还是每周都会在一起吃饭的,只是有些话题能避免的就避免了..

如果不是很远的话,回家旅游应该两不误的!就抽出一天陪她吃顿饭吧!.

是的，忘掉不开心的事，就陪她吃一顿饭吧，毕竟她是妈妈啊。.

[quote]Originally posted by [i]june[/i] at 2005/9/29 14:07:
如果不是很远的话,回家旅游应该两不误的!就抽出一天陪她吃顿饭吧! [/quote].

[quote]Originally posted by [i]june[/i] at 2005-9-29 02:07 PM:
如果不是很远的话,回家旅游应该两不误的!就抽出一天陪她吃顿饭吧! [/quote].

我觉得LZ要放大心胸,上辈人或多或少有些让我们觉得不舒服的地方,但养育之恩重如山,去看看他们也是应该的,大不了晚点去,吃了饭就走人.对孙辈出钱不出力是当今很多时髦外婆和时髦奶奶的流行,不必因此记在心上,毕竟她对你的义务已经结束了,你的孩子她是没有任何责任和义务的.至于妈妈看不得你和PP融洽,也是正常的,自己的女儿和PP比和自己亲,当然吃味的.钱的问题,现在大多数是独生子女,父母在你困难的时候帮你很普遍的,你有钱就还给她,没钱就先欠着,比起你欠他的养育之恩,小多了.自己的爸爸妈妈有什么不好说的!.

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看来5岁以前是一定要自己带孩子的， 这种亲情的培养不光影响孩子也会影响父母的感受。 我劝楼主算了，毕竟是养大自己的父母， 去看看他们孝敬孝敬也是应该的.

父母确实没有义务， 他们有点小爱好也可以理解。我也有体会，只是他们爱好与你母亲不同。
我建议在妈妈邀请你回去的时候， 发个嗲，说回去可以， 回去的俩天里不许让小孩看到外公外婆在打麻将！要培孩子玩。.

[quote]Originally posted by [i]Recy妈妈[/i] at 2005-9-29 03:58 PM:
父母确实没有义务， 他们有点小爱好也可以理解。我也有体会，只是他们爱好与你母亲不同。
我建议在妈妈邀请你回去的时候， 发个嗲，说回去可以， 回去的俩天里不许让小孩看到外公外婆在打麻将！要培孩子玩。 [/quote]

这种办法用过的。
但妈妈说“你女儿有什么好陪的，你反正有空。”如果不打麻将是要和“牌友们”提前请假的。.

我也想过，妈妈是没有义务帮我带下一代的。
但是，当我需要她帮忙的时候，她是不是象要求我一样立时三刻做到呢？
2个多月回娘家的时候，我有事出去一趟，告诉妈妈怎么冲奶粉，孩子哭的时候先看看屁股，不要先顾着给她吃。结果等我回家的时候，看到我婶娘在给孩子喂奶瓶，说妈妈交代的，哭了就给她吃奶粉，舀3调羹，水随便多少。妈妈去打麻将了。我一看，一屁股大便。当然一次也无所谓的。
很多细小的事，妈妈象个男人一样粗线条，偏偏我不象她，太细腻。所以当不开心时，我想到的就是这些事。
当然妈妈也不是恶妈妈。对我她也尽到责任了。只是昨天的对话，让我难受了很久，我想做妈妈的小棉袄，可是妈妈和我互相需求的时机总是凑不到一起。.

妈妈还是要好好对待的，万一万一妈妈将来不在了，肯定要后悔的.

看得出,楼主心里有怨妈妈但是还是爱妈妈的.你妈妈也一样,帮多帮少,她还是在弥补(用钱也是一种方式)放开点,看开点.妈妈还是妈妈,不管她有多难看,多讨厌(你们还算不上)总是自己妈妈.你对你妈的态度,将来你的孩子对你的态度也一样,不是说说玩玩,有些事情经过岁月都会印证的..

[quote]Originally posted by [i]away[/i] at 2005-9-29 01:41 PM:
家家有本难念的经。在亲情、爱情、友情中，最让我不好过的是亲情，而且是天底下应该最好的亲情---母女情。一直很想把我的所思、所想写下来，但不知为什么总是心有戚戚焉。
昨天妈妈打电话来问，国庆节回不回娘家 ... [/quote]
lz我劝你还是回家看看吧，毕竟她是你的妈妈，我的经历跟你有点相似，我父母是六十年代的大学生，他们从北航毕业后分配在贵州，我是出生在贵州的，一年后有了妹妹，我就被带到上海的外婆家，当时我是十三个月，因为从小不是父母带的，所以我跟我父母的感情很淡，淡到小时候看到他们要逃，后来他们又生了个儿子，他们一边要工作一边还要带两个孩子，所以对我除了每个月寄点生活费外，关心的很少，我的经历还是蛮顺利的，小学、中学、大学、工作，但是我结婚很晚，三十二岁结婚的，三十四岁生孩子，当时怀孕后，因为我的婆婆已经过世了，上海我有两个阿姨，她们对我很好的，我父母一直吃她们的醋，因为我跟她们亲，我当时就是考虑到如果不叫她的话，怕她会不高兴，所以打电话给她，征求他的意见，结果他在电话里的一句话我就差一点昏过去，她说：你叫我来我就来，你不要我来，我正阿不想来，上海热阿热死了，我当时又不好说教他不要来了，当时就说最好你能来，我本来想叫他提前一到两个月来上海的，电话打了几个，她就一拖再拖总算在我预产期的前二十二天到上海了，我当时是叫月子保姆，因为月子保姆上家还没有结束，差不多要晚两个星期，他的事情就比较多一点了，所以她就觉得委屈了，说她做的是佣人事情，她身体不好，脚也肿了，这半个月我晚上都是自己起来弄孩子的，好不容易熬到月子保姆来了，她看到人家第一句话是“我是看到她（指我）没有婆婆的份上才来的，否则我是不会来的“，你说我的感觉是怎么样的，我是心里在哭，月子保姆来的那天因为保姆要帮我做一些别的事情，叫她帮忙在烧顿中饭，我是用商量的口气求她的，我想因为那天我爸爸和弟弟在，否则她不一定会帮我烧，等吃好中饭，她就跟保姆说我把家交给你了，和我爸爸、弟弟到我妹妹的家去了，第二天他们三个人就去山东玩了，我第二天发烧到39.5度，直到我儿子满月的前一天才回上海，我知道他们以为我会办满月酒，我办的是双满月，我当然不会给她们好脸色看，过了几天，他们就回去了。回去后很长一段时间我妈妈一直没有跟我打电话，我爸爸到是一直打电话来的，我是这样想的从小到大，我除了每个月的生活费靠你们，工作后从来没有求过你们，我结婚他们也就给我一万元钱，我到不是嫌少，我这一辈子也就生一次孩子，我同学妈妈把女儿做月子的事情看得很重，他们不但不帮我，我有时候想想真的很心酸的。现在孩子也已经四周岁多了，最苦的一段时间应该算过去了，看到他们老了，想想他们一辈子也不容易，在外地，总归没有在上海条件好，觉得还是对他们好一点，让她们开心一点。

[ Last edited by dongbozh on 2005-9-29 at 16:57 ].

[quote]Originally posted by [i]away[/i] at 2005-9-29 04:06 PM:
这种办法用过的。
但妈妈说“你女儿有什么好陪的，你反正有空。”如果不打麻将是要和“牌友们”提前请假的。 [/quote]
那你就问她要我回去干什么呀？我在自己家里陪孩子玩不是很好吗？
这样的老人我是见过的， 喜欢打麻将，自己 7，8个孩子都是交给奶妈领大的。 但那是老一辈的人啊， 你父母应该还年轻的啊。孩子总看见大人玩牌影响不好， 从这个角度去做工作吧。要你回去她请个假有什么难的。.

逢年过节去看看吧，毕竟是自己的妈妈。有些爱好比较难割舍，可能她认为她作为母亲的责任已经到了，一代管一代的。
你自己也说“子欲养而亲不在”是一种痛苦的事，那就不要让这种事发生了。.

相比之下，我妈帮我带孩子的日子我简直就像在天堂生活一样！我应该好好感谢我的妈妈！.

孩子从小不在父母身边，父母是不亲的（指父母对孩子）。我有两个朋友就是和LZ一样的情况。现在他们是偶尔回去一次，吃完饭过一会儿就回去了。大家倒也客气。.

是的.大家很多话都说到我的心里了.
妈妈是个极要面子的人.回去就是给她扎台型去的..
我的心胸是不太宽.与人不开心就把原来心里的怨气全部提出来了.谢谢大家对我的开导.我也知道妈妈总归是妈妈,我会用合适的方式对她的.
我还想问一下,如果你们对自己的大人有什么想法会不会与老公说啊?我是不说的,怕老公对他们有什么想法.所以这样的不快一个人憋着老难过的.跑到这里倾诉一下舒服多了!.

我和LG当初讲好的：他们家的事由他做主，我配合他；我们家的事我说了算，他来配合我。这样一来，对对方的父母都和和气气的，距离产生美感。.

妈妈总是妈妈，再对你如何还是你的妈妈，算了吧，放宽心，就把她当成老小孩吧。不要和她计较了，说不定她的心里很明白你的。.

[quote]Originally posted by [i]away[/i] at 2005-9-29 06:01 PM:
是的.大家很多话都说到我的心里了.
妈妈是个极要面子的人.回去就是给她扎台型去的..
我的心胸是不太宽.与人不开心就把原来心里的怨气全部提出来了.谢谢大家对我的开导.我也知道妈妈总归是妈妈,我会用合适的方式 ... [/quote]
我也是不在LG面前讲娘家的问题的,怕男人一时昏头,到婆家碎嘴引起麻烦.很多事情关键在于自己想开点.妈妈再不是,等到哪天走了,你想找她讲两句气话都没地方讲了,还是趁大家都好好的时候享受点天伦之乐吧!.

估计这种问题等我们这一代人做了奶奶外婆以后还会更多的啊,除了我们这些自己带孩子的妈妈,现在大多数人都是把孩子扔给老一辈或是保姆的,根本不会带孩子不说,有的妈妈还要和孩子抢玩具来.

我以前的同事就是孩子全托在奶奶家,两夫妻要么事业要么出去HAPPY,家里不开火仓的. 一周去婆婆家吃一顿晚饭"顺便看看孩子". 有一次她发现孩子管一快小毯子叫"妈妈",其实已经说明孩子很缺乏母爱和安全感了,她的反应居然是"老好白相的",还当作新鲜事来告诉我们.  等他们的孩子一后有 了下一代, 不晓得怎么办哦!.

我有个好妈妈

说说我的妈妈吧
结婚时亲家碰头公婆就申明，他们要享受生活不会帮我们带孩子。妈妈笑笑说我要带的，我做得动就帮他们做，等我老了他们也会照顾我的。
结婚好几年才要的孩子，住得比较偏，为了在大医院生所以很远。我跟妈妈说过不要送饭了，反正医院里没几天我没那么娇气的。我妈不肯，因为剖腹产，担心医院的伙食万一有会发的东西以后伤口会痒，每天两餐都来回三个小时送到医院。我住的普通病房下午三点前不能进来的，午饭是从窗口传进来的，后来我能下床时就算好时间等在窗口，有次看见我妈是一瘸一拐的，她太心急路上摔了一跤。现在想到这事心里都很难过。婆婆家离医院很近，没有送过一碗汤。
月子我妈是早就想好了，说现在就做一次的，一定要做好。婆家那幅样子就不要去指望他们，还是她来照顾我的。
铭轩月子里很吵，我妈总是抱着他在客厅里走来走去，让我睡得好一点。
铭轩一个半月时我感冒了，我妈就把铭轩抱到她房里睡。慢慢的就断奶了，孩子半夜里喂奶、换尿布就全是我妈的事。我是一觉到天亮，而我妈妈每夜都要起来几次。是冬天，各位妈妈可以想像其中的辛苦。
铭轩四个月时我就去上班了，他是外婆一手带大的。现在读大班，平时我快七点到家，他基本上把书法练习、数学什么都做完了，就剩英文和识字我来教。书法一直是外婆教的，在书法班上他是最出色的一个，数学也是比较突出的。幼儿园路比较远，本来可以坐校车，她不肯，因为校车绕路的，时间都浪费了，到家也晚。她自己送，早上早点到幼儿园可以让铭轩多运动，下午自己接路上还可以吃点水果酸奶什么的。
我妈很吃苦。全家的家务买、汰、烧她一个人做，还要帮我照顾铭轩。请钟点工她都不肯，说只要她做得动就不要浪费了。自己非常节俭，听到我们说想买什么总要说她来赞助之类的。
妈妈的手也很巧，打的一手好毛衣。铭轩小时候看中米老鼠、小白兔之类的图案，她都有本事织成毛衣。到现在，铭轩来不及穿的毛衣有十多件，可以穿到很大了。
我的同事、朋友、邻居都说我福气，有个好妈妈。
脾气急燥了些，也很唠叨。对铭轩急起来也会大声训斥（铭轩最怕的是外婆）。但她真的是非常辛苦，也把铭轩教得很好。

[ Last edited by 铭轩妈妈 on 2005-9-30 at 13:48 ].

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对我爸妈我现在已经没有脾气了，二老根本不会想到他们还有一个女儿在帮他们还房贷。自己却潇萧洒洒去黄山玩了，还是自驾车去的害得我们国庆出去玩只能开LG单位里的公车。今天中午我妈竟然还在黄山上打个电话给我说他们玩得怎么开心，我是一肚子气啊！
好了，不提了。还是婆婆好，一心一意帮我操持家务。只怪自己命不好，投错娘胎。.

[quote]Originally posted by [i]铭轩妈妈[/i] at 2005-9-30 13:44:
说说我的妈妈吧
结婚时亲家碰头公婆就申明，他们要享受生活不会帮我们带孩子。妈妈笑笑说我要带的，我做得动就帮他们做，等我老了他们也会照顾我的。
结婚好几年才要的孩子，住得比较偏，为了在大医院生所以很远 ... [/quote]
铭轩妈妈真是好福气。.

[quote]Originally posted by [i]平平妈[/i] at 2005-9-30 10:06 PM:
铭轩妈妈真是好福气。 [/quote]
眼红啊！.

我女儿从出生那天起就是外婆带的，我妈是退休的中学英语教师，在我女儿很小时她就对女儿进行早教，三岁前就能独立阅读，每天从幼儿园回家外婆还要指导她做算术，学习英语。暑假里外婆辅导她通过了通用少儿口语铜章，现在又在为12月考银章作准备了。女儿还曾在市、区级的故事比赛和绘画比赛中多次获奖，我真的很感谢我妈妈。.

好妈妈还是多，我妈妈爸爸也一直帮我的，我认为lz在过节时应该去看妈妈。.

前天我一位中年同事对我说，以前有时妈妈唠叨了要和她顶撞几句，可她爸爸过世后心里一下子空空的，现在她对她妈妈特别好，老人还有多少个年头可以活在这世界上，趁健在的时候好好孝顺，不要等人走了再后悔，那时已经无法弥补了。.

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005/9/29 14:41:
我觉得LZ要放大心胸,上辈人或多或少有些让我们觉得不舒服的地方,但养育之恩重如山,去看看他们也是应该的,大不了晚点去,吃了饭就走人.对孙辈出钱不出力是当今很多时髦外婆和时髦奶奶的流行,不必因此记在心上,毕竟她 ... [/quote].

[quote]Originally posted by [i]tequila_qq[/i] at 2005/9/30 10:32:

.我以前的同事就是孩子全托在奶奶家,两夫妻要么事业要么出去HAPPY,家里不开火仓的. 一周去婆婆家吃一顿晚饭"顺便看看孩子". 有一次她发现孩子管一快小毯子叫"妈妈",其实已经说明孩子很缺乏母爱和安全感了,她的反应居然是"老好白相的",还当作新鲜事来告诉我们.  等他们的孩子一后有 了下一代, 不晓得怎么办哦!
.. [/quote]

那她生孩子干吗啊??我晕...........................这个孩子太可怜了
[s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif].

[quote]Originally posted by [i]千慧妈[/i] at 2005-10-3 08:47 AM:
那她生孩子干吗啊??我晕...........................这个孩子太可怜了
[s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif][s:227.gif] [/quote]
是啊，养育孩子是我们自己的责任，有时假手于父母实在也是没有办法的事。父母帮忙的，要心存感恩，但自己顾着玩而不管孩子就太不应该了。.

[quote]Originally posted by [i]铭轩妈妈[/i] at 2005-10-3 09:17 AM:
是啊，养育孩子是我们自己的责任，有时假手于父母实在也是没有办法的事。父母帮忙的，要心存感恩，但自己顾着玩而不管孩子就太不应该了。 [/quote]
同感！.

[quote]Originally posted by [i]LeLe妈妈[/i] at 2005/9/29 22:20:
妈妈总是妈妈，再对你如何还是你的妈妈，算了吧，放宽心，就把她当成老小孩吧。不要和她计较了，说不定她的心里很明白你的。
[/quote]是啊，毕竟世上有很多事情靠人为努力是能够改变的，而血缘亲情却是无法改变的。.

我的妈妈也喜欢玩麻将的， 我很理解她，当然也时候不高兴的。
但是，我妈妈帮我带孩子，我妈妈年轻的时候一个人带着我弟弟和我在上海，那时爸爸在外地，我感觉她很坚强。 现在我LG也说：外婆很坚强，碰到什么事很定的，不象你，乱的很。
我在经济上是有心多支持我妈妈的，因为我和我LG全认为， 我们家里还有个弟弟，所以，现在能支持的就支持一下。
妈妈带宝宝很辛苦，所以，她喜欢玩麻将我也不反对，就是时间不能太长，会伤身体的。
平时，我和我妈妈无话不说的，是母女也是朋友。.

*** 该贴被屏蔽 ***

宽容!.

[quote]Originally posted by [i]沐歌[/i] at 2005-9-29 16:26:
妈妈还是要好好对待的，万一万一妈妈将来不在了，肯定要后悔的 [/quote].

LZ的妈妈却是没有做到自己应该做到的责任，所以导致亲情的流失也是正常的。
但是反过来说，即便是这样，逢年过节，该做的也应该做的。不能说不喜欢就不去看他们。因为做儿女的义务还是要完成的。
再说LZ和父母也不是住在一起的，看开点，见了面和和气气的有什么不好呢？怨气不要积压在心里，像这样找个地方倾诉一下，也挺好的。但是倾诉完了，生活还是一样要过好的。对么？.

凭良心讲,我婆婆也是比妈妈好,如果我是婆婆的女儿,相信对我会更好.(虽然我还是不向和婆婆一起住)
我也是从小住外婆家的,外婆去世后住阿姨家,和爸爸妈妈的感情比较淡.现在虽然也是每周回娘家,但和父母的交流也局限于妹妹的男朋友的事情和儿子的事情.我自己的事情基本是不和他讲的.平时也就是在经济上多贴点.对他们的身体啊多关心点.由于和阿姨舅舅比较亲,对他们照顾也满多的,妈妈也为此吃醋,但俗话讲:亲娘不及养娘大,我只凭良心做不会错的.我妈妈在大体还做的不错,也算顾我面子,但由于感情比较淡,有些地方就不会想到了..

[quote]Originally posted by [i]小蛇妈[/i] at 2005/10/26 13:12:
LZ的妈妈却是没有做到自己应该做到的责任，所以导致亲情的流失也是正常的。
但是反过来说，即便是这样，逢年过节，该做的也应该做的。不能说不喜欢就不去看他们。因为做儿女的义务还是要完成的。
再说LZ和父母也 ... [/quote]


同意，不管怎么样，父母毕竟是父母.

[quote]Originally posted by [i]沐歌[/i] at 2005-9-29 16:26:
妈妈还是要好好对待的，万一万一妈妈将来不在了，肯定要后悔的 [/quote]

是的是的，以前做姑娘时不觉得，轮到现在自己做妈了，终于体会到做妈的不易了。妈妈再怎么样也是妈妈啊。我家也是我妈来帮我带孩子，我和我妈都是炮仗脾气，有什么事情都是现开销的，不过母女毕竟是母女，没有隔夜仇的，再怎么不开心的事，过去就过去了。我妈说过这么一句话：“现在你们事情多忙不过来，我们过来帮忙带带小人是应该的，等我们以后老了，做不动了，你们小的来照顾我们也是应该的。”人啊，不都是这么过来的么。.

关于父母，真的是一言难尽！！
父母一代大概 都是四五十年代的人了吧，现在我都觉得和80年代的人不是一代了，都觉得有代沟了，更何况和父母，他们那个年代的思想和行为肯定和我们这一代是不同的，甚至是有很大的差异，而且他们那个年代根本就没有做月子和带孩子一说，三天就下地干活去了，孩子扔哪算哪，让他们照顾月子和婴儿，你放心么？城市里的人还好点，农村的就更没法说了。总是拿他们那个时候和现在比，大家想想，都三十年了，怎么能一样呢？所以我宁可多请点假，在家里自己照顾孩子和老婆，让父母洗洗涮涮，老婆嘴谗了就下厨炒两个菜，再就炖点汤补补。
亲情是可贵的，我是这么想的，虽然我工作几天就能赚回请月嫂的钱，但是我还是愿意自己来照顾小宝宝和他的妈妈。这种感觉是多少钱都买不回来的。照顾他们很累，真的，从LP住院开始，整整8天，我睡了不到20小时，吃了5顿算是正规的饭，但是人的精神很好，尤其是看到小宝宝和LP安详地睡着，一种幸福感油然而生。到现在小宝宝已经13天了，小家伙已经能笑出声了，他总是在睡梦里发出微笑。不管是不是因为听懂了我们说的话，我觉得做一个父亲真的很幸福，看着小宝宝在自己的照顾下一天天的长大。LP的脸色越来越好，我已经满足了。睡眠不足不算什么，吃的不好不算什么，损失点薪水不算什么，重要的是，我爱他们，他们的健康快乐就是我的幸福！！！！！


与亲自参与照顾LP和孩子的父亲们共勉，[em15][em15][em15][em15].

回复 #46 家有天使 的帖子

超级羡慕，真是个超级好ＬＧ.

我忍不住也要说几句,我从心底里感谢我的父母
我生孩子里在妈妈这里,当时单位要消肿,生完孩子满产假不上班的都要到三产去,当时我妈考虑都不考虑,她扔下工作回家帮我带孩子,我满产假后就上班.当时我爸还在上班,我妈一个人带小孩还要每天在我和LG一到家的时候就端上可口的饭菜.为了让我休息好,晚上都是我妈帮我带的小孩.
一晃十几年过去了,老爸老妈他们总是在我需要的时候毫无条件的来帮我,如今他们生活在郊区,小区前后都有开放式公园,老爸老妈从不打麻将,早晚他们去公园打拳散步,空下来老爸看书看电视剪报,老妈念佛保佑我们平安健康.家里也没请钟点工,两个老人自已做家务.如果我和妹妹需要他们,只要一个电话他们肯定带好替换衣服准时就到我们家里,如果我们忙没空去,同样只要打个电话,他们总会说先忙你们的,他们很好,没事就不要来了.如果我们回去,妈妈肯定会烧好好吃的等我们.有时他们也出去旅游,但不要我们一分钱,总对我们说他们的退休工资用不完.他们很满足现在的生活.对他们而言,我和妹妹两家的平安顺利健康就是他们最大的满足.随着女儿的长大,我越来越体会到父母真太无私,太亲了..

发觉要么是有好姆妈，要么就是好阿婆，才好的老少的。我是有个好姆妈，从3个月起带到现在，阿婆一天也没帮忙带过，人的感情不在于是谁生的，在于谁养大的，明显我儿子最喜欢的是外婆，而对阿婆因为一年也看不到几趟，虽然住的不远，所以跟陌生人没什么两样。所以外婆看外孙是哪能看哪能好，缺点也是优点，阿婆看孙子就象面试一样，这个要加强，会认字了伐？会数数了伐？然后又说人家的小孩怎么怎么聪明怎么怎么礼貌，每每到这个时刻，我就恨不得撕了她的嘴，也许这样想都有点过份，但她从来不尽责任的还在旁边指手划脚！不出工不出力的人就没有发言权，至少在我这里就是这样，说了也白说。.

呵呵，千万别个阿婆看到哦，要不关系又紧张了！！[em16][em16].

为什么我们会因为妈妈没帮到我们，婆婆帮了就认为婆婆好，妈妈不够好呢？？？ 我们自己是不是太自私了？我们为什么不想想怎么样做才能让父母颐养天年，不为我们操心呢？ 父母出去旅游，开走了车，有什么好气的？ 应该为他们高兴，为自己高兴，自己父母身体健康是自己最大的财富呀！ 我们能够陪在父母身边的日子一天比一天少， 应该多想想自己该为父母做点什么，而不是去计较父母没为我做什么。

父母愿意为我们做因为他们是伟大的传统的父母，父母不愿意为我们做是因为他们是伟大的不传统的父母，他们懂得寻找自己的乐趣和生活，有什么不好？

父母能在这世上快乐地多活一天，我的快乐就会多一天。.

我和我爸的关系不是很融洽,因为
1.我倔
2.从小他在外地,不亲
3.我爸比较以自我为中心,吃的用的都先想自己,不要讲考虑我妈,连孙女辈的都不买账(我儿子除外),
4.在我人生几个重要的关头他都没有支持我.反到打击我.比如上学,结婚等.甚至我月子里因为小孩晚上哭他就跟我发脾气,所以每天半夜我都很紧张,儿子一动我就开始找原因.第二个月我就带儿子离开上海了,LG出差我就自己带.

虽然自己买房了,但结婚没多久我们就离开上海了,所以我有些东西还留在娘家,比如老照片,我回上海后发现他把我的东西全清理出来,要我搬走,我们一开始回去多些,吃顿饭,玩一会儿,两周一次三四个小时吧,他嫌烦.还跟我妈吵,说她只在我们去的时候才买好菜.平时做了他也不吃的菜,只要看我们吃,他立刻狂吃,有时吃到自己不舒服.我真的气得胸痛.后来我们就去得少了,一两个月一次吧.

后来他病了,医药费没着落,十几万是我们姐妹分摊的.再后来他走了,我以为我不会很伤心,但我错了.....