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吾爱吾儿 2005-8-3 11:30

婆媳关系大讨论

都说婆婆与媳妇是天敌，你与公婆的关系如何？
我们中的一半女同胞将来也是要做婆婆的，我们又当如何扮演好这个角色？
另一半的女同胞则要告诫自己的女儿，如何同公婆相处得和谐，你会怎么说呢？.

旺爸他姐 2005-8-3 11:48

俺们这年纪现在就想如何做婆婆好象早了点哦~~

反正偶跟偶PP是话不投机半句多。.

小帅帅妈妈 2005-8-3 12:16

[quote]Originally posted by [i]jj[/i] at 2005-8-3 11:48 AM:
俺们这年纪现在就想如何做婆婆好象早了点哦~~

反正偶跟偶PP是话不投机半句多。 [/quote]
我也是呵呵.

羊囡囡 2005-8-3 12:24

[quote]Originally posted by [i]吾爱吾儿[/i] at 2005/8/3 11:30:
另一半的女同胞则要告诫自己的女儿，如何同公婆相处得和谐，你会怎么说呢？ [/quote]

我不会特意说这个，这不是子女单方面的问题，还是一切随缘吧。

反正我和PP是距离产生美，基本上2周1次，带孙女给她看看。.

congcongj 2005-8-3 12:25

[quote]Originally posted by [i]羊囡囡[/i] at 2005/8/3 12:24:
我不会特意说这个，这不是子女单方面的问题，还是一切随缘吧。

反正我和PP是距离产生美，基本上2周1次，带孙女给她看看。 [/quote]

咦，偶和偶PP怎么距离也产生不了美呢。.

童童妈 2005-8-3 12:59

[quote]Originally posted by [i]congcongj[/i] at 2005/8/3 12:25:
咦，偶和偶PP怎么距离也产生不了美呢。 [/quote]
那是因为还不够远！我跟婆婆离开八支脚远，一年也见不上一次面，都是通通电话，本来关系也不错，可偏偏电话也能出问题，这还是老公这次从老家回来跟我说的，有一次婆婆打电话到上海，结果拔错号了，通了之后她就用那山东普通话说是＊＊吗？（叫我的名字），结果对方听了半天说，什么＊＊＊跟我什么关系，然后就把电话挂了，接电话的是个女的，所以她就生气了，硬说是我妈接的电话，还说我妈为什么这样对她，家里人都劝她说一定是你打错了，可她硬说不可能每次都是拔的这个号，老公回来跟我说了，我赶紧问老妈，老妈说：“根本就没接到过她的电话，再说了，我们小两口结婚这么多年，两家家长总是断不了通电话，从来都是好好的，她难道她连我的声音都听不出吗，换个角度我们家就他们这个山东亲戚，如果打过来也不可能听不出她的山东话呀，更不可能连自己女儿的名子都听不出吧！”这事可把我老妈给郁闷坏了，莫明其妙的背了个黑锅，我当即打电话给婆婆跟她说明一定是她打错了，她也跟我说可能是打错了，应该不会这样，可听那口气还是持怀疑态度，放下电话我心里真是堵得荒！.

huaqiong 2005-8-3 12:59

[quote]Originally posted by [i]jj[/i] at 2005-8-3 11:48 AM:
俺们这年纪现在就想如何做婆婆好象早了点哦~~

反正偶跟偶PP是话不投机半句多。 [/quote]
偶还要刻意拉开距离,倒不希望产生美感,只为了不要烦自己的心..

etta 2005-8-3 13:00

话说过就算数, 不多想.不然要生气的..

优优妈妈 2005-8-3 13:32

不住在一起什么都好说，住在一起肯定是不舒服的。.

唯吾德馨 2005-8-3 13:39

婆媳关系好的真的不多，我们也是属于话不投机半句多的那种。昨天给阿姨工钱，老公说上个月挺热的，给阿姨发50元高温费，每天2个半小时，15元，有一天没来，我就数了500元给阿姨，我婆婆总算纠住我的错了，叨叨叨的说我怎么阿姨没来还多给钱，笑的那个样子，好像得了什么宝一样。我的嗓门立马就高了八度，“一天15元，30天，450,你儿子说给50高温费，我给她500,有问题吗？”。。。。。唉，我现在是吃饭基本不说话了。。。。。.

吾爱吾儿 2005-8-3 13:52

建议跟婆婆住一起的，尽早想办法分开；没住一起的，祝贺你，千万别往那火坑里跳。
因为婆婆而拆散儿子婚姻的大有人在！警惕！！！.

风和日丽 2005-8-3 13:55

呵呵，看来偶蛮幸运，婆婆老实，从不说我什么，都由我说了算。当然生活习惯的差异是无法避免的，我也算识大体，从不跟公婆提，最多老公面前偶尔抱怨几句，老公是这耳进那耳出，故而没啥矛盾。老实说我这媳妇可比她儿子知冷知热多了。.

灏灏妈妈 2005-8-3 14:03

怎么全是说婆婆的，公公怎么样？和公公就处的好了吗？.

羊囡囡 2005-8-3 14:09

哈哈，我们好像跑题了，楼主想讨论的是教育子女如何处理好关系，看来又成控诉贴了～～.

童童妈 2005-8-3 14:11

跟公公很少说话，交流不多！都是礼节上的往来！.

馒头妈 2005-8-3 14:55

说到婆媳关系气气也就算了，因为很多都不是原则问题，但提到公公我就无话可说了先原谅我让我骂一声：呸，呸，呸。他的罪状有：拆我的信，翻我房间的抽屉，甚至有一次被我当场撞见撬我的抽屉锁，翻我和我家阿姨的包等等原则性问题。他也不是要拿什么东西就是不择手段的要知道他想知道的一切。还好我还有个通情达理肯跟我同一战线的LG，否则我们这个家大概早就破碎了。唉，不说了，想起来就恨的牙痒痒的。.

童童妈 2005-8-3 14:57

即然这样为什么不跟GP分开住呢？劝你们尽快分开，这种行为太让人唾弃！.

馒头妈 2005-8-3 15:02

[quote]Originally posted by [i]童童妈[/i] at 2005-8-3 02:57 PM:
即然这样为什么不跟GP分开住呢？劝你们尽快分开，这种行为太让人唾弃！ [/quote]现已分开了，怎么敢再和这种人生活在一个屋檐下。.

huaqiong 2005-8-3 15:25

[quote]Originally posted by [i]馒头妈[/i] at 2005-8-3 02:55 PM:
说到婆媳关系气气也就算了，因为很多都不是原则问题，但提到公公我就无话可说了先原谅我让我骂一声：呸，呸，呸。他的罪状有：拆我的信，翻我房间的抽屉，甚至有一次被我当场撞见撬我的抽屉锁，翻我和我家阿姨的包 ... [/quote]
我的GG在半夜两点钟打电话给我的父母,说,"我作主了,让他们离婚",我爸爸在电话中教训了他"这是小夫妻自己的事情,我们做上人的从道理上讲只能劝和不劝散,最多也只能保持沉默"
自此开始,我一年最多见GGPP一次(春节里吃顿饭),虽然我们住得只离三条马路...
我GGPP用类似手法跟LG的哥嫂相处,嫂嫂已经整两年未进GGPP家大门.....

Recy妈妈 2005-8-3 15:28

不可思议啊！.

童童妈 2005-8-3 15:29

真是不可思义！.

吾爱吾儿 2005-8-3 15:30

这种GG，寒一个先！
不来往也罢.

亮亮妈妈 2005-8-3 15:31

我是属于做PP的那一半，我会很清楚的告诉儿子。婚后不要住在一起，如果为了生活方便，可以住得比较近，那怕住在同一幢楼，也不能住在同一个屋檐下。他们尽可以来蹭饭，但是他们的家是他们的，我的家是我的。

如果他们愿意我帮他们带孩子的，我就带。如果他们不需要，我会拿出铜钿给他们，算贴补也好，算我给孩子的一份心也好。.

小庭萱的老妈 2005-8-3 15:36

[quote]Originally posted by [i]优优妈妈[/i] at 2005-8-3 13:32:
不住在一起什么都好说，住在一起肯定是不舒服的。 [/quote]

我们不住在一起,没有实际的问题,所以就关系很好!通通电话啊,每周到GGPP家吃饭,带女儿去!和GG讨论讨论八卦关系还蛮和谐的.但是我们到是在装修新房的时候就是结婚大约5年前,矛盾很深!所以总结在没有实际问题下,关系是很好的.因为我个人认为我还是比较大方的人,我LG又是1000%的孝子.所以关系如何LG也起很大的作用在GGPP的眼睛里儿子是第一位的.关系再好,我这点心里是很清楚的!.

吾爱吾儿 2005-8-3 15:38

亮亮妈，你是新时代的未来好婆婆。
俺也是要做PP的，但俺相信谁嫁给我儿子绝对是幸运的，至少她会有个通情达理的好PP。
我可是吃过PP好多苦头的过来人哪。.

童童妈 2005-8-3 15:43

看样子选个好PP跟选个好LG一样重要！.

饭泡粥 2005-8-3 15:44

和楼上个妈妈们比起来我好象比较幸福
我和LG都是独子,结婚后两边住,当然我妈妈家住的多些
所以不大存在和公婆不和的事情,最多看不惯了就拉着老公溜回妈妈家
不过我公婆对我挺好的,就是有些生活习惯上会发生点摩擦
通常也是我对LG发发牢骚,老人面前一直都是笑喜喜的.

童童妈 2005-8-3 15:48

[quote]Originally posted by [i]饭泡粥[/i] at 2005/8/3 15:44:
和楼上个妈妈们比起来我好象比较幸福
我和LG都是独子,结婚后两边住,当然我妈妈家住的多些
所以不大存在和公婆不和的事情,最多看不惯了就拉着老公溜回妈妈家
不过我公婆对我挺好的,就是有些生活习惯上会发生点摩 ... [/quote]
你现在正是女人最得意最受宠爱的黄金时期，要好好享受哦！
哈哈，集千般宠爱于一身噢！！！.

中中妈妈 2005-8-3 15:50

[quote]Originally posted by [i]馒头妈[/i] at 2005-8-3 06:55:
说到婆媳关系气气也就算了，因为很多都不是原则问题，但提到公公我就无话可说了先原谅我让我骂一声：呸，呸，呸。他的罪状有：拆我的信，翻我房间的抽屉，甚至有一次被我当场撞见撬我的抽屉锁，翻我和我家阿姨的包 ... [/quote]
啊~,哪能碰的到各种公公额拉. 来,抱抱..

鱼宝宝 2005-8-3 15:54

coala妈妈 2005-8-3 16:09

[quote]Originally posted by [i]饭泡粥[/i] at 2005/8/3 15:44:
和楼上个妈妈们比起来我好象比较幸福
我和LG都是独子,结婚后两边住,当然我妈妈家住的多些
所以不大存在和公婆不和的事情,最多看不惯了就拉着老公溜回妈妈家
不过我公婆对我挺好的,就是有些生活习惯上会发生点摩 ... [/quote]

在我生孩子前偶们的关系还是很好的。可是有了孩子以后，矛盾日益突出（主要是为了孩子）。还有就是偶在上班以后买衣服。主要婆婆觉得儿子赚的那么辛苦，偶就怎么花了，她难受。还好LG帮我，LG说了，只要偶开心就好。.

sasa 2005-8-3 16:12

婆婆在外地，一年回去一到两次，就是国庆和春节。
外地话我听不大懂，所以，婆婆要找我聊天，我就抓瞎，随便听听，也不大发表意见也不跑开，反正，女人都知道，女人就是要找个人发泄发泄。
老公怎么孝敬公婆，全由他作主。我不乱发表意见，老公是懂事的人，不会做超出家庭实际收入规格的事来贴补公婆，所以，我也不必罗嗦。
老公家里要借钱什么的，我们俩口子一起商量决定，一般都不过分。
可能，离开远一点，真的是非少，希望我女儿再接再厉，发扬光大我的光荣传统，1，找个天高皇帝远的。
2，还有找个老公，要以小家庭为根本，而不是不惜一切代价表忠孝之心的那种，否则，必生事端。
3，尽量少管婆家闲事，少说话少发表意见，做个透明人。.

皮皮--浩浩妈妈 2005-8-3 16:30

我PP是个难缠的人，话特别多，主意也特别多，而且经常是提出一个建议然后自己否定再肯定，一句话翻来覆去地说，我这人脾气比较好，一般都顺着她说，尽量客客气气地不要得罪她，但这样做媳妇真的很累。

幸亏我LG算比较理智的，当初结婚的时候他说一定要有自己的房子单独住，否则和他MM没法长期相处，因为有前车之鉴，他哥和他嫂离婚我PP也是要有很多责任的。

我觉得我应该算很好的媳妇了，当我们有第二套房子的时候，我PP就看上我们的第一套房子，因为她们住的是老的私房（宝山乡下）设施太差，我也二话没说都让他们搬进去了（我GG、PP、LG的哥哥和侄女），他们自己的房子租给外地人，租金我们一分也没有，要知道两套房子都是我们自己贷款买的，他们一分钱也没有资助，而且第一套房子现在也是翻了不止两倍，就这样让他们占着也是很心痛的，但他们总归是LG的父母，他哥的身体也不好，条件比较困难，我们为人子女的只好认了。而且我每逢大节小节都要去看看他们，过年的时候给他们每个人都会买东西，我PP还特别疙瘩，买的鞋说紧，买的衣服说太小，我LG陪她一起去试过的皮大衣回来以后又说太大，真是难伺候啊！

但我的底线就是不能住在一起，我们现在的房子离PP家很远，当初这个决定我和LG都是心照不宣的，但现在看来也有问题，因为太远，她来的话当天回不去，所以要在我们家住几天，而我妈是住在我家帮我带儿子的，所以两老太太关系非常紧张，你看不惯我，我看不惯你，我只好经常说说我妈，让她大度一点，咳，我还要为调节她们的关系而伤神，累啊~~~.

ptmother 2005-8-3 17:26

[quote]Originally posted by [i]sunny[/i] at 2005/8/3 13:55:
呵呵，看来偶蛮幸运，婆婆老实，从不说我什么，都由我说了算。当然生活习惯的差异是无法避免的，我也算识大体，从不跟公婆提，最多老公面前偶尔抱怨几句，老公是这耳进那耳出，故而没啥矛盾。老实说我这媳妇可比她 ... [/quote]

欧家也是这样，和LG结婚最大的惊喜就是婆婆了。.

Rausen妈 2005-8-3 19:32

童童妈你老公是山东那里人?我也是山东人!.

sjwymhys 2005-8-3 20:56

偶跟ｐｐ是一年也见不上几次面的，但每次碰头，按我们同事的说法就是会留下“美好的回忆”：（.

精灵妈 2005-8-4 08:19

偶PP很好的,有点小矛盾大家说开了就过了.

风和日丽 2005-8-4 08:49

[quote]Originally posted by [i]馒头妈[/i] at 2005/8/3 14:55:
说到婆媳关系气气也就算了，因为很多都不是原则问题，但提到公公我就无话可说了先原谅我让我骂一声：呸，呸，呸。他的罪状有：拆我的信，翻我房间的抽屉，甚至有一次被我当场撞见撬我的抽屉锁，翻我和我家阿姨的包 ... [/quote]

摊上这样的公公，昏倒！！！

估计你婆婆这么多年日子也是蛮难过的.

风和日丽 2005-8-4 08:53

[quote]Originally posted by [i]亮亮妈妈[/i] at 2005/8/3 15:31:
我是属于做PP的那一半，我会很清楚的告诉儿子。婚后不要住在一起，如果为了生活方便，可以住得比较近，那怕住在同一幢楼，也不能住在同一个屋檐下。他们尽可以来蹭饭，但是他们的家是他们的，我的家是我的。

如 ... [/quote]

我准备跟你一样.

山山水水 2005-8-4 09:02

*** 该贴被屏蔽 ***

澄汁妈妈 2005-8-4 09:31

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005-8-3 03:25 PM:
我的GG在半夜两点钟打电话给我的父母,说,"我作主了,让他们离婚",我爸爸在电话中教训了他"这是小夫妻自己的事情,我们做上人的从道理上讲只能劝和不劝散,最多也只能保持沉默"
自此开始,我一年 ... [/quote]
一言难进！.

旺宝妈 2005-8-4 09:52

完了，我也要做pp的。我现在跟pp处得不错，但是绝对是羊囡囡说的“距离产生美”。pp对我很好，每次去看她总是张罗着各种我爱吃的零食。我总在她跟前告老公的状，说他不让我吃饭，嫌我胖，然后在一旁幸灾乐祸地看pp教训我老公。那叫一个爽啊。就是pp是个不折不扣的怀疑主义者，老是怀疑一切，否定一切。要是住在一起，肯定会看不惯我的：懒散，东西乱扔，喜欢花钱，缺心眼（这倒成了pp老是护着我的原因之一了）。

我以后做pp，一定跟旺宝分开住，否则我一定是个挑剔的坏pp。.

辰辰妈咪 2005-8-4 09:53

我对PP没什么印象，因为结婚4年，我只见过PP2次，结婚一次，生孩子一次，平时也从不联络，只在过年的时候，LG打电话时象征性的问候几句。我蛮享受这种生活，本来嘛，根本就是两个世界的人何苦硬要凑在一起。只要他儿子孝顺他们，我不干涉就OK了。.

我爱polo 2005-8-4 11:11

我也不知说什么好,各家有各家的"精彩",不是GGPP不好,反正就是不舒服,我绝对是拎的清的人,也知道暑假他们带小孩辛苦,(本来想好放暑托班的,他们想要好好养养孙子身体的,要留他在家),结果得出结论,以后放寒暑假绝对不在家,侬好我好大家好,省得天天听人家叫吃力吃力,我也吃力.还要不断给自己洗脑:媳妇做的好,是应该的,没人逼你,至少侬做了就不要期待啥回报,觉得委屈,不平衡,以后少做.至于将来搞不好就是PP的延续,现在想的再清楚也没用,不然为啥几千年这种关系都是话题呐..

平安 2005-8-4 13:13

一句话:

   不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话来说:恨不得将饭吐出来还给她.
      就烧一顿晚饭,而且非常简单(基本1汤1-2素1荤),还老一边烧一边骂人:跑到这里煮饭给一帮畜生吃,我犯贱啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!    厨房里一直哐里哐铛,所有的柜门都是用吃奶的劲来砸的,所以我家的厨房基本坏的差不多了,有时烧了一半突然冲出来大叫:我再站下去就要倒嘞,你们要吃自己做诶.有一次还要过份,莫名奇妙跑到我LG面前,两只手拼命煽自己耳光,嘴巴里还叫唤:我该死,我该死,我一个长辈跑到人家家里当奴隶,你们自己家里老的怎么不来?

我真的是有时候连杀她的想法都有,如果不是我自己的妈,这种怪物我根本不可能理,躲都来不及.

   根本不想让她住在我家里,也是没办法,更不想让她煮饭做事,可我每次找个阿姨来马上就会被她赶走,她自己并不是想做,而是要找机会作人,要把自己扮演成受苦受难的样子来作人,上个星期六中午LG加班,我在房间陪女儿练琴,她在厨房烧午饭:内容是两个素菜和湾仔码头水饺,我正在纠正女儿的指法,突然房门被踢开,老娘冲近来吼叫:XXX,你看看我的衣服诶,前后都找不到一块干的地方,你看到没有?
我气的立马叫她滚. 其实厨房门口就是电风扇,她故意不开,等汗湿了就来作我,这种把戏玩的太多了,谁家不吃饭啊?总不可能在厨房里装空调吧.

   我在家当她的面都不太敢跟LG谈什么事情,因为你这里还没说完她那里马上把话茬抢过去,然后大做文章,好象发现了什么大秘密一样,可以说上一两个小时,一会会功夫可以想出几百个主意,

   气呀,我也知道她有神经上的毛病,又没办法带她去看,因为她认为我跟我LG有神经病,她的理论是:我这个家里因为有了她这个大功丞我们才没饿死,所以这个家里她要怎么样就可以怎么样.
   我预感我跟我LG的关系长不了了,最近LG已暗示过我想离婚,他说他已经崩溃了,这个家他一天也不想呆下去,回来是因为女儿,有一次LG给她逼的实在无法忍受,当她的面跟我打了起来,老娘竟然还说风凉话,说什么当着她的面你们都敢动手,背后你们更不知道会怎么样了.其实没有她搞事情,我们关系很好的.我们这个家是真正毁在她手上了.

   我哭5555555555555555555555555555555555555555.......................................

扬扬妈咪 2005-8-4 13:21

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005-8-4 01:13 PM:
一句话:

   不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ... [/quote]

我只能说：天哪，这还是自己的老娘啊！
      她的心理一定有疾病，趁早弄出去吧，省得小家不保。
      同情你LG.

huaqiong 2005-8-4 13:21

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005-8-4 01:13 PM:
一句话:

不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ... [/quote]
是不是你妈妈有什么不满没地方发泄,通过这种莫名其妙的方式来出气?象她叫"你们家自己老的来做",是不是因为你GP离得远,她帮你们比较多觉得不太平衡为什么亲家都不管?　
好好沟通吧，一般来说女儿和妈妈都比较好说话的，换作ＰＰ，同样的事情就讲不清楚了．.

平安 2005-8-4 13:36

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005-8-4 01:21 PM:
是不是你妈妈有什么不满没地方发泄,通过这种莫名其妙的方式来出气?象她叫"你们家自己老的来做",是不是因为你GP离得远,她帮你们比较多觉得不太平衡为什么亲家都不管?　
好好沟通吧，一般来说女儿和妈妈 ... [/quote]
我已经发展到基本不主动跟她说话的地步,是慢慢发展到这一步的.

我那个老娘的个性是比较适合做演员的那种,太感情用事的那种.很张扬.不能否定她是属于比较聪明的人,搞那些跳舞啊(非交谊舞),表演啊她很行的,喜欢出风头,家里来个人她就有的吵一会了,所以我不太敢叫人到我家里来.有一阵我小姑子到我家帮了一段时间忙,小姑娘给她欺负的眼泪嗒塔的说:我没念过什么书,好多东西我是不懂的.所以小姑子后来不太来了.

感情已经伤了就弥补不了啦..

山山水水 2005-8-4 13:36

*** 该贴被屏蔽 ***

huaqiong 2005-8-4 13:50

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005-8-4 01:36 PM:
我已经发展到基本不主动跟她说话的地步,是慢慢发展到这一步的.

我那个老娘的个性是比较适合做演员的那种,太感情用事的那种.很张扬.不能否定她是属于比较聪明的人,搞那些跳舞啊(非交谊舞),表演啊她很行的,喜欢出 ... [/quote]
既然如此，那就想办法分开来住，时间长了，还能图个客气．.

小宇妈 2005-8-4 14:50

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/8/4 13:21:
我只能说：天哪，这还是自己的老娘啊！
她的心理一定有疾病，趁早弄出去吧，省得小家不保。
同情你LG [/quote]
这样的妈真是让人叹为观止，不知道你怎么能忍受下去的，早就应该分开住了，你lg太可怜了。.

滴答妈妈 2005-8-4 15:18

不要指望老人太多,也不要指望孩子太多..

Angelamother 2005-8-4 15:22

风和日丽 2005-8-4 15:35

同意，把这房子卖了，另外买房子不要让她知道，要不然你不止自己失去老公，还累女儿失去爸爸，赶紧吧，再拖下去人要弄塞塔了。.

毛桃 2005-8-4 16:01

sasa 2005-8-4 16:19

其实,为小辈作贡献的老妈都有点居功自夸的感觉,不过,你妈也太极端了.
这位妈妈,你就争气点,把你老妈给FIRE了,难道日子就过不下去了?!.

思思妈 2005-8-4 16:46

是啊，其实现在有很多依赖不到老人的双职工，不一样可以过日子吗？象我就是，从孩子生下来就是用住家阿姨一直到现在，我的同事当中也有很多是靠不到老人的，有的是住的太远，有的是老人身体不好。。。种种原因。日子都过来了呀。可以请住家阿姨，也可以请白天阿姨，晚上自己带。

你妈这样会把你的家弄散的，你改变不了你妈，至少要保住你的小家庭呀。和你妈分开过，没什么大不了的。困难总有办法解决的，只要家还在。.

灏灏妈妈 2005-8-4 21:20

小鸥妈妈 2005-8-4 21:54

天哪，居然有这样的老妈！
同情你宝宝，同情你老公！.

sjwymhys 2005-8-4 22:58

我非常能体会到你的心情。
有时候，更多的是无奈.

Recy妈妈 2005-8-5 09:57

[quote]Originally posted by [i]灏灏妈妈[/i] at 2005-8-4 09:20 PM:
你爸爸呢? 你妈妈一定要和你们生活在一起的吗? 和你妈妈说想分开来能行吗?
私下里和你LG也好好的沟通一下. 让你LG也知道你的想法. 不要让他误会你.希望你们两个一起来想的好的办法.对自己和老人都好的办法. [/quote]
是啊，自己妈妈你一定要好好沟通，还有妈妈帮你操持家务你有没有给她一些补贴，还有零花钱？如果妈妈是一个人，更不能让她走，你有兄弟姐妹吗？可以一起讨论了，想想办法，她是怕你只顾小家，眼里没有她了。有空多陪她聊聊。.

皮皮--浩浩妈妈 2005-8-5 10:02

平安，我很理解你的心情，有时侯真的很无奈。
我老妈的素质也不怎么滴，小孩交给她带真是很有问题，我好几次想叫她回去，但她放不下我儿子，真是硬逼她回去的话，我看她半条命也没了。还好，比起你妈来要好多了，我也经常洗洗她脑子，为了孩子好，你不应该怎么怎么样，她有时也听得进去，而且现在小孩上幼儿园以后和她独处的时间也不太长，我一下班就赶回去，晚上儿子都是我自己带，而我自己为了孩子而选择了一家比较轻松又离家近一点的单位，虽然工作上没以前那么开心，但为了儿子只能牺牲自己了。.

辰辰妈咪 2005-8-5 12:53

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/8/4 13:36:
搬出去，还等啥！LG和老娘，你挑一个吧！而且，你孩子就生活在这样的环境里？ [/quote]
是呀，快点有所行动，一家人家就要散了，而且原因不是出在你们夫妻身上，冤伐！.

六六妈001 2005-8-5 12:59

婆媳关系到这儿成母女关系了,好像母女也有处不好的.我婆婆就是和她自己的妈妈35年来没说过话,和她自己的女儿也是式同水火,本来还觉得很奇怪.但是我觉得婆媳过招,精彩纷呈,斗智斗勇其乐无穷.我们婆媳上演的是..当一个强式女人遇上另一个强式女人...

吾爱吾儿 2005-8-5 12:59

看了平安的故事，让我想起了前一阶段看的一篇文章《双面胶》，唉，就是老人（婆婆）的搅和，最终家破人亡，惨哪！！！平安哪，你最好早点和老人分开。真的，晚了就糟了。.

妙妈 2005-8-5 13:56

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005-8-4 13:13:
一句话:

不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ... [/quote]
太恐怖了!估计你也早有不同她在一起的想法,为什么没做呢?肯定是有困难,可以在旺网开个帖子,大家帮你想办法.自己的幸福就快断送了,还有可能耽误女儿一生!!!!!.

娃娃妈 2005-8-5 14:10

背地里换房子，改成一大一小，小的给她算尽孝心（房产上写她的名字得了），大的贷点款也没关系，自己一家三口住。全部安排好后再告诉她。还是自己的小家要紧，否则也是全家的悲剧！别说你老公，你也会崩溃的。孩子更是生活在不好的氛围里。钱上吃点亏，买个幸福。.

灏灏妈妈 2005-8-5 14:14

其实，母女的关系中自己是夹心板，这个妈妈换成婆婆，自己的角色不就是婆媳关系中的那个LG了吗？
所以有时候，还是要最大限度的理解LG。不要让他成夹心板。这个位置很痛苦的。

[ Last edited by 灏灏妈妈 on 2005-8-5 at 14:16 ].

ejmama 2005-8-5 15:14

[quote]Originally posted by [i]sasa[/i] at 2005/8/4 16:19:
其实,为小辈作贡献的老妈都有点居功自夸的感觉,不过,你妈也太极端了.
[/quote]

同意, 摊上这样的妈妈真是... 还是, 距离产生美啊..

吾爱吾儿 2005-8-5 22:26

我想到了我们做婆婆或丈母娘的时候，情况应该会好很多，毕竟我们这一代和上一代受的文化教育程度有很大差别，社会也发生了巨大的变化。
   所以从自身角度来讲，我们有能力，也有这份心扮好这个角色。另一方面我们的孩子在我们长期精心培养下，也应该是个明是非、懂道理；宽宏大量；善解人意，且又知道如何巧妙处理两代人关系的我们的骄傲。
   这便是我讨论婆媳话题的初衷。而培养一个优秀的人是一项长期而艰巨的工作。
   希望那时我们的孩子提起他们的婆婆或丈母娘时会说：“她不错”或“她蛮好的”。我们亦心满意足了。.

一一妈妈 2005-8-8 16:26

平安，看看你妈妈是不是更年期？如果她原来脾气就大，更年期就更过分？

一句话，没有过不去的坎，如果LG够好，给LM足够的钱，足够的满足（毕竟她养你一回），和她分开，一定要分开。.

鱼宝宝 2005-8-9 10:52

也是这么句话,要你妈还是你LG? 看来你LG算是很不错的.在这样的环境下能忍,这样的男人不多的.他不恋着你和孩子,不会这么忍的.很多人排过位,看看父母,LG,孩子哪个排第一位?现在你也来排排位.是时候了.难不成后面的几十年也这么过吗?人生有几个十年?开心最重要.生活质量要看重的..

文文妈 2005-8-9 11:08

也不是要谁不要谁的问题，是如何摆平的问题。关键在你了，尽量以柔克刚啦，跟自己母亲多套近乎，估计她是更年期综合症，只有顺着她，嘴巴甜点，小东西多买点（不用太值钱的，否则也不行的），即使碰到她光火，也尽量冷静，态度要好。对老公也一样，让他体谅你。反正碰到这种事，只有委屈自己了。我有一个同学和妈妈婆婆同住，本事很大的，烧一碗鸡汤还要分得两位老人开心。.

天翼妈妈 2005-8-9 11:09

[quote]Originally posted by [i]童童妈[/i] at 2005-8-3 12:59 PM:
那是因为还不够远！我跟婆婆离开八支脚远，一年也见不上一次面，都是通通电话，本来关系也不错，可偏偏电话也能出问题，这还是老公这次从老家回来跟我说的，有一次婆婆打电话到上海，结果拔错号了，通了之后她就用 ... [/quote]
我和我婆婆也是离了八杆子远，平时不见的，只有在春节时才见面，电话也不常打的，即便打了电话我觉得也没什么话好，除了问好以外不知说什么好！本来就生活在不同的环境里，相互熟悉的人除了老公以外也没有别人了。所以就更不知说什么才好了！加一句：婆婆也是山东人！.

文文妈 2005-8-9 11:25

我跟PP一两个月见一次，就聊聊天，过年过节，我孝敬点钱，她会给孩子买些保险衣服什么的。.

阳光妈妈 2005-8-9 11:44

平安，看了你的帖子真让人同情，而且深有感触。我们家虽然离你们的情况还有一大节，但性质上是一样的。
555555555555555..................在这个过程中，最会让人觉得对不起LG和儿子。

将来我老了，一定坚持分开住！哪怕他们需要我，我宁愿搬得离他们进一点，也不愿意同一个屋檐下。

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-8-9 at 15:00 ].

小豆丁妈妈 2005-8-9 13:31

[quote]Originally posted by [i]亮亮妈妈[/i] at 2005-8-3 03:31 PM:
我是属于做PP的那一半，我会很清楚的告诉儿子。婚后不要住在一起，如果为了生活方便，可以住得比较近，那怕住在同一幢楼，也不能住在同一个屋檐下。他们尽可以来蹭饭，但是他们的家是他们的，我的家是我的。

如 ... [/quote]

^_^，英雄所见.

veeveezhou 2005-8-15 10:36

偶和婆婆住在一起的，老公很向着他妈的，有的话只好他说，我一说他就反驳我，现在我学乖了，有关他妈的我一概不提，免得麻烦。
不过我婆婆还算不错，她两个子女的孩子她都要操心，我看忙也忙不过来。
我和她相处的原则就是这个家只能一个人来当，两个人主意都大就麻烦了。所以我现在基本都随她。反正我也就回家带带儿子，有什么事问她一下，尊重一下她了。.

温蒂妈妈 2005-8-17 14:41

[quote]Originally posted by [i]一一妈妈[/i] at 2005/8/8 16:26:
平安，看看你妈妈是不是更年期？如果她原来脾气就大，更年期就更过分？

一句话，没有过不去的坎，如果LG够好，给LM足够的钱，足够的满足（毕竟她养你一回），和她分开，一定要分开。 [/quote]
对待这样的母亲，不是身临其境是不会体验到其中的难处的。我妈总说我不帮着带孩子我去干什么好呢？所以，对于平安的事我只能说“无语”。我身边也有妈妈待女儿很不好的（还都是独生女），我觉得真的太难接受了。我宁可婆婆不好也不愿意妈妈不好，否则要说个知心话也找不到人。

[ Last edited by 温蒂妈妈 on 2005-8-17 at 14:48 ].

温蒂妈妈 2005-8-17 14:44

[quote]Originally posted by [i]yvonne8[/i] at 2005/8/8 15:56:
看了北方pp和上海媳妇，心里非常不舒服，其实里面的人都不算什么大恶人，但是这么一组合就是一大窜麻烦。最终导致这么的悲剧！ [/quote]
55手，和我想一块去了。尤其是结尾处婆婆说的话，非常狠非常狠。然后这个男主人就真的在妈妈的催化下真的把老婆打死了。心态不好，影响太大了。和平相处是以双方的宽容为前提的。.

薰衣草 2005-8-18 04:29

我公婆很好，住在一起是不可能的，他们还不愿意，我们一周去看他们一次，每次婆婆都买我喜欢吃的东西，走的时候硬塞给我们汽油钱..

天天妈咪 2005-8-18 10:11

我和PP住一起，也是话不投机半句多，有时一星期说不上两句话，我早想搬出去，可LG在他父亲临终前答应过住在家里照顾母亲，现在LG也看他母亲看不懂，可没办法，只能熬。.

可爱妈妈 2005-8-18 11:50

起先是和婆婆不说话，后来不和公公说话，再后来和老公也不说话了，过的什么日子啊，哎！.

ehero2005 2005-8-18 17:04

呵呵，看了这里的帖子觉得很亲切

平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系都发生了变化。从孩子的教育问题，生活问题，一切的问题都无法达成共识。给孩子找个幼儿园他们要反对，觉得无所谓的。给孩子去外面补习要反对，说是PP自己教，还是英文哦，真怕孩子音不准哦。幼儿园的兴趣班不准我们去上，说那是骗钱。到我家住的时候（才一个星期）我就受不了了。把我的东西都重新放过，跟我说这个柜子应该放这个比较好，我真是倒哦。等他走了，我再放回去，呵呵。我们希望给宝宝做做规矩，不要太宠他，她生气了，说孩子不能打的，要讲道理的。我一教训孩子，她就说我怎么脾气这么坏的。孩子不好的地方都象我。孩子病了，说我儿子身体还可以的，怎么宝宝经常病呢，是不是象你啊。所以总结出来跟PP还是越少接触越好。最好什么事情都不要告诉她。.

圆圆妈 2005-8-22 10:37

[quote]Originally posted by [i]ehero2005[/i] at 2005-8-18 05:04 PM:
平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系 ... [/quote]
同感,特别是教育孩子的态度都差不多,最后是孩子所有的费用我出,给别人骗钱我愿意,但是孩子在房内学习的时候,GGPP拍着门骂,说是把孩子脑子学坏了,搞笑!这次孩子自己考上了理想的学校,他们没话讲了!为了孩子将来有个好的学习环境,弄好附近的新房子,他们高高兴兴地搬走了.LG也挺感激我的..

爱滢儿 2005-8-22 11:43

[quote]Originally posted by [i]天天妈咪[/i] at 2005/8/18 10:11:
我和PP住一起，也是话不投机半句多，有时一星期说不上两句话，我早想搬出去，可LG在他父亲临终前答应过住在家里照顾母亲，现在LG也看他母亲看不懂，可没办法，只能熬。 [/quote]
我也是GG临去前让LG照顾PP的,后来小姑子出嫁后,她就明正言顺的搬过来了.PP以前也是当干部的人,指手画脚惯了,现在下来了,这个毛病还是改不掉,有时对外面不认识的人也这样,人家谁睬她呀,自说自话的.
我虽然是一百个不情愿,也没办法.儿子养娘,天经地义!
刚开始一断时间,还能和平相处,后来就磨擦不断.我虽然不会和她大吵,但同她讲道理没她嘴快,更没她会强词夺理,所以有一段时间我很郁闷,又不想讲给父母听.还好LG比较向着我,也总说让我心大点,多想想他妈的好.
现在一年下来,我和PP都学乖了点.我常在自己逛街的时候给她买衣服,买来的样式质量她都很满意.休息天我也尽量在她在的时候多做家务(她不在我就叫LG做).嘴巴甜点,她做的菜做的家务我都说好,再加一句"妈,你真能干!"PP开心了,她也常会往家里买东西,什么米呀油呀鸡蛋呀什么的,虽然不多,但也让我心里舒服.尤其是她很疼我女儿,带她带的也不错,毕竟是老牌大学生.我心放宽了,就不太把她说的一些无聊的话放在心上了.还有,在这里要表扬一下我小姑子,无底我和PP出了什么事,她不在现场的时候,不会说一句话,因为她说这是你们家的事,而且事情情况我又不太了解,不便发表意见.如果她在的时候,更没问题了,她自己知道自己妈妈是什么脾气性格,总是笑笑再把我们劝开.
有这样的小姑子,PP也闹不起来什么!.

小狗熊 2005-8-23 08:34

我的婆婆会从她家跑来,指手画脚,因为她一直以为儿子家就是她自己家.所以这一点,我最吃不消..

聪明的妈妈 2005-8-25 13:10

对的，那是人家儿子的家。当初没有你的时候儿子发一点东西，都是她的现在，只能看着别人家的眼馋。你说她能开心吗？有时候，我pp看着我公司发的油说：“我家的油用得很快。”活该，管我什么事。就是整天想别人的东西想得太多了才身体不好，得ca的。.

阿土伯 2005-8-25 13:19

[quote]Originally posted by [i]聪明的妈妈[/i] at 2005-8-25 01:10 PM:
对的，那是人家儿子的家。当初没有你的时候儿子发一点东西，都是她的现在，只能看着别人家的眼馋。你说她能开心吗？有时候，我pp看着我公司发的油说：“我家的油用得很快。”活该，管我什么事。就是整天想别人的东 ... [/quote]
人还是宽厚一点比较好..

小雯妈妈 2005-8-29 00:47

我们将来会成为那些不讲道理的老人吗？我觉得我不会的。为什么中国的大部分老人的观念好象都是因为我抚养你长大你就欠我一辈子呢？而且子女也好象觉得总觉得让父母生气了就是亏欠了呢？我觉得中国的父母和子女的关系太黏糊，纠缠了，不健康！所以分开住，但住得近些应该是好方法！.

小熊妈妈 2005-8-29 12:10

也会想以后自己老了是否会是一个开明的讨人喜欢的老人，不过现在看得多了，细想想，不用那么自信。婆媳的矛盾是肯定会存在的，就是多点和少点的问题，另外有了问题如何妥善解决。毕竟，没有血缘关系是不一样的。包括夫妻关系也是这样，其实在关键时候，特别是在血浓于水的前提下，有时候是很脆弱的。.

棉絮 2005-9-4 20:13

暑假结束，我和儿子准备行李搬回自己那天，我妈和我婆婆都高兴极了。我妈高兴的是：终于解放了！可以不烧饭不管孩子了；我婆婆高兴的是：冷冷清清的家里终于又热闹了。那天我妈象得大赦令一样迫不急待地给老同学打了一圈电话宣告解放了恨不得我们母子早点走。要知道那房子剩余贷款都是我在还啊！我婆婆却毫无怨言地每天第一个起床买早点、洗衣服、买菜做饭，365天天如此（我婆婆比我妈要大十几岁了）。有时候我给婆婆买一件减价衣服什么婆婆还高兴个半天，而我妈什么事都不帮我做每到过年过节倒来挑我的礼数要我给她送大包小包。相比之下我和婆婆的关系更象是正常的母女关系，而跟我妈顶多就是业务关系了。.

羊囡囡 2005-9-4 22:56

棉絮，你可真幸运～～羡慕啊～～.

晓予妈妈 2005-9-9 13:04

[quote]Originally posted by [i]ehero2005[/i] at 2005-8-18 05:04 PM:
平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系 ... [/quote]
看来很多ＰＰ，不，很多老人都有这种心态．像我ＧＧＰＰ，他们就觉得自己是天下第一能人，什么事情都要无所不能地来指导你，哪怕给孩子倒杯水喝也要在边上指点是先倒热水还是先倒凉水！买回来的菜永远是没他们的新鲜，买来的水果永远没他们买的好吃，有关孩子吧，好的东西永远是因他们家遗传，不好的地方永远是因为随了我．．．．．．我受不了，一开始还争论几句，我就成了从小就是坏脾气的人，后来我也就消极抵抗了：在家我从不主动说话，万不得已时能说一字的绝不说两字．
　　不过回过头来想想，他们毕竟是我老公的父母，帮我们做饭带孩子也不容易，我还是得心存感激才行，除了忍，还是忍．毕竟我比他们活得长，总有出头的日子．.

lala 2005-9-9 14:49

我们也是这样的，GGpp认为什么都是他们的方式才是对的，该吃什么，怎么过，怎么作息，现代人的生活方式，他们是抵触的。家也是他们的，可以一切都不必经过你，和他们住在一起，感觉是住在他们家，自己整个一个局外人，旧媳妇就是这样的吧，还认为你不够服贴。可是真正需要他们帮助的一些事情，平时整理整理，稍微洗洗擦擦，他们又袖手旁观了，哪怕看电视看的发呆，任凭你在那干，好象跟他们没关系，更不说其他了，一概不管的。说买点好的孝敬孝敬他们吧，他们瞅一眼，不做声，过段时间，东西不见了，一句话都没有。你说，这样有劲么。熬了几年了，现在他们老家有事回去了，我自在了一些日子。不知哪天等他们一个电话给LG，肯定就是已经买好车票了，连商量都不会有的。.

天行妈妈 2005-9-14 12:26

看了这个贴真好，总算可以发泄一下心中的郁闷了。我的GGPP是浙江的，大儿子生了两个女儿，我生了一个儿子他们自然当宝。一开始提出带到浙江去带，我当然不答应，让我妈来带。宝宝双满月他们来上海看宝宝，我妈吃饭时无意说他们带来的大米不好吃，他们从此没往我家打过电话。还说我对他们不好，在宝宝双满月吃酒前一天回老家了。
过年我让他们来上海，他们不肯，说乡下过年热闹，我那孝顺的LG只能带着我和宝宝回老家，宝宝本来身体就不好，回来时已经病毒性感冒了。回到上海，他们电话就来了，说我妈把小孩带得这么瘦，硬是要把宝宝带回老家，我把厉害关系和老公一说，他也不同意，于是他们过几天来个电话，过几天来个电话，直到LG和他们大吵了一场才收场。
前几个月，我妈生病，LG说让他们来带宝宝一段时间，我们带宝宝开车回家想接他们上来，GG说要帮他大儿子造房子，PP说一个人是不来的，住不惯，要么把宝宝放在乡下，我一气自己请了快3个月病假带小孩，损失的工资不去说，因为没经验，宝宝还没带好。
现在我上班了，我妈身体基本恢复了，宝宝在外婆家也基本正常了，新的复式房子也快装修好了，他们打电话来说过一段时间想到上海来看看，顺便检查身体，你们说气不气。最困难的时候不帮忙，好事体倒是要插一脚。PP上次生病，连LG都说在当地开刀吧，我坚持把他们接到上海来治疗，他们上海除了我LG和帮我LG做生意的侄女就没别的亲戚了，都是我照顾的他们，回去是比来的时候胖了好几斤，而且都是我们出的钱，他大儿子从来不出一分钱的。我想，下次再有什么，我是不会在那么傻乎乎地了，我已经伤透心了。只是我那LG，还有点愚孝，时不时提到他父母多好多好，我真不知怎么说好.

huaqiong 2005-9-14 14:19

[quote]Originally posted by [i]天行妈妈[/i] at 2005-9-14 12:26 PM:
看了这个贴真好，总算可以发泄一下心中的郁闷了。我的GGPP是浙江的，大儿子生了两个女儿，我生了一个儿子他们自然当宝。一开始提出带到浙江去带，我当然不答应，让我妈来带。宝宝双满月他们来上海看宝宝，我妈吃饭 ... [/quote]
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了..

天行妈妈 2005-9-14 14:58

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005-9-14 14:19:
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了. [/quote]
问题是他们只有两个儿子，大儿子不管，他们可能觉得把小儿子培养上了大学，现在理应怎么怎么了吧.

宸宸妈 2005-9-15 12:13

深有感触

看了上面的这么多贴子，真是想哭啊！
原来我家的情况是：爸妈家，GP家，自己小家住在一个小区的三套房子里
方便相互照顾，结果为了教育孩子等一系列问题，和GP彻底决裂了，我们
只好在离单位很近的地方买了房子，逃离那里。
其实我在单位里是从不和人吵架的，可没想到实在忍无可忍竟和GP闹翻了，
我当时觉得死了算了，现在想想为了这么好的孩子和自己的父母还是应过下去
而且我这个人不会pmp,与其大家在一起别扭或维持假惺惺的客气，不如分开
省事，现在我再也不会为年夜饭在哪家吃之类的事犯愁了。
其实在这个世界上只有自己的父母是回对自己的孩子无私奉献不求回报的
GP真心喜欢儿媳，象自己女儿一样对待的能有几个？倒是我父母对LG真是向
对自己儿子一样。所以我以后当PP就象老外学习。.

jessie 2005-9-15 18:18

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005/9/14 14:19:
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了. [/quote]

真是那么回事！
以前太傻了，苦了自己还不落好。

还有就是Lg都是愚孝的，没有啥理性好讲，讲了也是白讲，徒生气！.

挺挺妈妈 2005-9-16 13:54

同感！同感！

　　孝敬GP是应该的，但问题是不能愚孝！很赞同前边有一位妈妈说的话，不能牺牲小家庭的根本去孝敬GP，要有一个尺度，可惜很多问题的根源在于做儿子就是要愚孝，所以生出许多矛盾。
　　我的PP是一位很自私的人，除了爱她自己，谁也不爱，平时要子女孝敬的话是天天挂在嘴边，对子女却从不关心，晚辈是一个都不带，但要晚辈孝敬的教育是一天也不忘。现在我们不住在一起（万幸！），节假日带着儿子去看看，对儿子说的最多的就是要孝敬奶奶！我真是服了，我妈从我怀孕开始就帮我，孩子带到现在，也从没说一句要孩子孝敬她的话！我家LG的哥哥，是我PP的面子，生意做得不错，讲起来是光宗耀祖的，是手心肉手背肉，可是大儿子得了急性肝炎，人都浮肿起来的时候，却马上拍拍屁股回家了，幸好大儿子的丈人丈母娘赶来照顾，说不治好女婿的病就不回老家了，所幸大儿子终于恢复了健康。
　　我儿子周岁时，GG要到上海来看孙子，PP根本不来，说要上老年大学，我也不能说什么。不过很感激平时一句话都不敢吭的GG，用大姑子的话就是活得不象个男人的GG，居然能违背PP的意思，到上海来看孙子，虽然到现在为止也是仅此一次，但我还是很感激。所以7年前GG生脑瘤被判等死时，我极力主张到上海来开刀，到现在还活着。
　　PP极好面子，只要是她有面子的事情，她才不管子女死活。我们结婚时，也没说要带我们回老家见见亲戚，这次老公的大姑父去世了，大儿子有事去不了，非得打电话让小儿子回老家，就因为小儿子开车去，她的脸上比较风光，也不管小儿子路上的辛苦，一天上千公里的奔波。我很担心，可是LG愿意啊，只要是PP一声令下，这个做儿子的都会做到的。更为过份的，连有线电视插头这样的小事，她也要叫我LG从上海开车几百公里去弄，却不叫在身边的大儿子弄。她最拿手的就是在三个子女之间制造矛盾，这样才能显得出她的权威。如果三个子女之间不通过她就来往，那是不得了的事情。去年因为LG在外出差3个月，我妈去带孙子了，我没办法，就叫大姑来帮我一个月，就那一个月，PP就以GG身体不好为由，隔三差五的就让大儿子小儿子来叫大姑去照顾，不得安宁，似乎不去GG就没治了，结果一年过去了，GG还是老样子，连院也没住一天，包括那一个月。我LG三个月在外出差，中间回来两次，每次都要往她那儿跑，唉！其实我也明白，婆婆是很势利，很会察言观色的人，是那种在文化大革命中很积极，与人斗其乐无穷的人，只要两个儿子摆正态度，不一味顺从，她立马就会改变的。但是，现状就是这样，我想一味地顺从，是从小就养成的，要改起来哪能这么容易啊！
　　摊上这么个婆婆，也是没有办法的。如果让我从头再来，如果我早知道是这一个婆婆，再好的LG我也不要。但因为我妈和我奶奶相处得胜过母女，我也从没有这方面的考虑和经验，所以PP的许多行为是让我目瞪口呆的......唉，种种伤心的事，都不想再提。现在我的办法就是，LG愿怎么孝敬，是他的事，不要拖上我；婆婆愿意怎样折腾，你就去折腾，只是不要折腾到我头上来，我很庆幸，我终于学会说NO了。但逢年过节，我还会带着儿子去看看GGPP，毕竟教育孩子是我的责任，但我绝不掺和他们家的事。LG的收入我也不过问，他愿意怎样就怎样，就看他自己对这个家庭的责任了，所幸LG现在虽然愚孝，但对小家庭的责任感还是有的。反正自己的日子自己过呗，我不能因为有这样的婆婆而让自己的生活一团糟！
　　我觉得不要试图去改变老公，这是很难的，因为PP不改变，LG是不可能改变的。我已经放弃了，现在我就是告诉LG我的底线在哪儿，你不要试图来触我的底线。以前因为PP的事，老和LG吵架，却从没有和PP吵过，因为从小在我们家，尊老是第一位，所以和老人吵架心理上有障碍。但LG不想改变，结果是影响到了孩子，孩子有一阵子脾气变得很差，这让我醒悟过来，我为什么要让PP要破坏我的小家庭呢？.

huaqiong 2005-9-16 14:45

[quote]Originally posted by [i]挺挺妈妈[/i] at 2005-9-16 01:54 PM:
　　孝敬GP是应该的，但问题是不能愚孝！很赞同前边有一位妈妈说的话，不能牺牲小家庭的根本去孝敬GP，要有一个尺度，可惜很多问题的根源在于做儿子就是要愚孝，所以生出许多矛盾。
　　我的PP是一位很自私的人， ... [/quote]
别生气啦,是有一些老人经常在子女之间制造矛盾的,我PP就是一例.我们与LG哥哥家离的近,偶然有些吃不了的水果(象桃子,容易坏的),食品什么的就随便送给他哥. PP知道了不高兴,因为没有多余的给他弟弟.
前两个月,我与他大嫂相约去美容和上健身房(就图个两人买卡有折扣),偶然天热去游了一次泳,那碎嘴的兄弟两在PP家吃饱了没事讲起来,PP知道了,竟然替小XF(他弟弟的老婆)吃我们的醋,心里极为不爽.
我们两个大XF听说了,哭笑不得,换位想想,也是,两个大XF都基本不进PP家门,只有小XF嘴上花好稻好,然后叫PP上他们家去做免费周六和周日保姆,PP当然喜欢小XF.现在两个大XF又背着她老人家搞到一起,出于老人的自尊也好,出于对小XF的偏爱也好,总归不舒服的.我们就听过,笑过,结束... 否则,真是可以气S了..

玫玫妈妈 2005-9-20 10:07

[quote]Originally posted by [i]羊囡囡[/i] at 2005/8/3 12:24:
我不会特意说这个，这不是子女单方面的问题，还是一切随缘吧。

反正我和PP是距离产生美，基本上2周1次，带孙女给她看看。 [/quote].

陈亦妈妈 2005-9-20 10:23

忍一时风平浪静，退一步海阔天空！

我觉得婆媳关系是婚姻的导火线，没有必要真的不要去点燃，忍，忍，忍。。。
不为别的，只为自己这个家的安定团结。婆婆和妈妈总归是不一样的，也许生了儿子的妈妈，心里都会隐隐的明白，以后我们也是人家的婆婆。
婆婆有好的，也有坏的，但都和自己的妈妈不同，因为自己的妈妈是不会和你计较她的付出的。我用我的亲身经验告诉你们，和婆婆不和会导致和丈夫关系的紧张，刚开始她会觉得你是对的，但心里还是觉得那是他妈妈没办法，再后来他就3/7分，再后来就5/5分，其实那时候，他心里已经觉得你不好了，如果那时候你再和他去讨论他的妈妈的多种不是，哈哈。。。你们的战争就会打响了，严重的他会有外遇去“合理”释放压力，原因只有一个：觉得没有以前那么爱你了。。。
-----毕竟要和你过一辈子的是你老公，如果你还爱他，就忍忍吧！否则付出的代价太大了，不值得。.

玫玫妈妈 2005-9-20 10:33

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005/8/4 13:13:
一句话:

不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ... [/quote]
天哪，是啊这是自己的妈妈吗？怎么会这样啊
我妈妈他们也和我们住一起的，他们什么事情都帮我做完了，也从来不抱怨什么，家里做饭，洗衣服，拖地，带孩子反正都是他们做的，有一次，我对他们说爸妈，我们请个钟点工吧，他们马上说是不是我们打扫的不干净啊，我连忙说没有没有，我怕你们太累了才这样想的，他们说没什么，你们忙你们的吧，这你们不用管了，可我心里也挺不是滋味的，他们这年龄还要帮我们做那么多的事，我要是没有他们帮我我真的不知道该如何操持这个家，我真的很感激他们。虽然他们一生很平庸，但他们一直都很尽心尽力的在为我们付出，我庆幸我有这样的父母。.

amy妈妈 2005-9-30 15:35

[quote]Originally posted by [i]ehero2005[/i] at 2005-8-18 05:04 PM:
平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系 ... [/quote]

PP都一样哦。我刚生完女儿的时候，外婆和婆婆都在这儿，小孩哭的时候听音乐就不哭了，婆婆当着所有人的面立即说，喜欢听音乐，象爸爸。外婆只好看着我笑。天地良心，外婆是音乐老师，我的音乐修养和能力虽很有限，但比我LG强不止一倍，他连简谱也不会唱，可取的优点是嗓门大，气足。
诸如此类，凡是女儿的优点婆婆就举出和爸爸小时候相似的例子，凡是有缺点的时候就说爸爸小时候可不是这样。每当这个时候，我就取笑我LG，看不出你从小就是个完美的人，怎么越大越回去了？.

小帆妈咪 2005-9-30 22:21

[quote]Originally posted by [i]amy妈妈[/i] at 2005-9-30 03:35 PM:
PP都一样哦。我刚生完女儿的时候，外婆和婆婆都在这儿，小孩哭的时候听音乐就不哭了，婆婆当着所有人的面立即说，喜欢听音乐，象爸爸。外婆只好看着我笑。天地良心，外婆是音乐老师，我的音乐修养和能力虽很有限， ... [/quote]
人心隔肚皮，瘌痢头儿子自己的好，唉，我家的PP也是这样的。.

芊芊2005 2005-10-7 22:28

[quote]Originally posted by [i]amy妈妈[/i] at 2005-9-30 03:35 PM:
PP都一样哦。我刚生完女儿的时候，外婆和婆婆都在这儿，小孩哭的时候听音乐就不哭了，婆婆当着所有人的面立即说，喜欢听音乐，象爸爸。外婆只好看着我笑。天地良心，外婆是音乐老师，我的音乐修养和能力虽很有限， ... [/quote]
唉哟哟，我家pp也是这样的，有什么好的就是想她儿子，有什么不好的就说她儿子以前可不是这样的，好像都是被我给弄坏了，每次听得我就起鸡皮疙瘩加一肚子的愤怒呢。.

yilin138188 2005-10-9 09:50

不管如何不能和老人住在一起的，自己的父母也不行，因为习惯不一样，时间长了会有矛盾。分开来比较客气，大家讲是吗？还有一点就是，和老人们可以在共同的部分沟通，有很多方面讲不拢的不要触及，因为讲不在一起的话就不舒服了，而且很多的老人是很难沟通的，尤其是足不出户的，对于老人就多顺顺他们，和他们不开心的时候多想想是他们把你的老公养大的再拱手送给你这个媳妇，这事太便宜了。哄哄老人就算了，再讲难听点，他们过一天少一天的，他们这辈子也很不容易的，大家讲是吗？绝对不要去和他们搬道理，这是徒劳的。不过也不乏有个别的很玲得清的老人，其实他们不是拎不清，只是方式方法上我们不太能接受或很不能接受，想想我们也有让他们看不惯的地方呀，算了，少讲为妙，可以和老公稍微讲讲的。或和好朋友。.

芊芊2005 2005-10-9 12:35

不管如何不能和老人住在一起的，自己的父母也不行，因为习惯不一样，时间长了会有矛盾。.

唯吾德馨 2005-10-9 13:11

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005/9/14 14:19:
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了. [/quote]

绝对经典，就要当客人，绝对不能当亲人，更不能当至亲的人，还有，就是“祸从口出”啊，话最好不讲，不能不讲就少讲，尽量滴少，少到不能再少，有话让老公讲，万不得已再自己讲，我现在已经快修炼到说的那个境界了！

[ Last edited by 冬冬妈 on 2005-10-9 at 13:13 ].

huaqiong 2005-10-9 13:36

[quote]Originally posted by [i]冬冬妈[/i] at 2005-10-9 01:11 PM:
绝对经典，就要当客人，绝对不能当亲人，更不能当至亲的人，还有，就是“祸从口出”啊，话最好不讲，不能不讲就少讲，尽量滴少，少到不能再少，有话让老公讲，万不得已再自己讲，我现在已经快修炼到说的那个境界了 ... [/quote]
如果碰上一个死活不会开口的LG,还是不能讲,同时为避免自己郁闷S,坚决要减少来往,能不碰面就不碰头,实在在情理上一定要见的,带上<<大长今>><<女人天下>>之类的DVD,坐在那里从头看到尾,以免祸从口出..

蓝色 2005-10-10 13:31

hehe

[quote]Originally posted by [i]优优妈妈[/i] at 2005-8-3 13:32:
不住在一起什么都好说，住在一起肯定是不舒服的。 [/quote].

悬铃木 2005-10-17 11:10

[quote]Originally posted by [i]congcongj[/i] at 2005/8/3 12:25:
咦，偶和偶PP怎么距离也产生不了美呢。 [/quote]

我们也是.......

z莺歌燕舞z 2005-10-21 11:11

呵呵，还真是一家一个样啊，因GP在LG小时候就离了，所以现在只跟PP住，PP爱赶时髦，家里都是她的行头，一壁橱的鞋，香水瓶一抽屉，我跟LG一个小衣橱，她一人一个三门衣橱，放不下还放床底呢。呵呵。我PP不像做PP的人，没孩子的时候还行，有孩子了就越来越明显，她居然在我怀孕的时候在家里养狗养猫！！气得我，孩子生下来她也不带，都是我妈带，难得她带一会，居然不知道给孩子吃奶就让他干睡一刚！！无语！！除了孩子身上会有很大摩擦外，基本还算行，就是说不能把她当PP，做朋友还行的那种。.

z莺歌燕舞z 2005-10-21 11:45

在网上看到一能人跟她PP，大家也看看。
婆婆生病去医院,要我陪同,本人是医盲,从不爱去医院更甭提如何挂号取药,每次都是老公带着我看病,老公说一块去吧,婆婆居然说:"医院那么多人,什么病都有,那么脏,让XX(本人)陪着我去就行了."我靠,何着本人是无敌金钢,百毒不侵啊!
还有一次更是让我哭笑不得,当时和婆婆同住,因门面有事中午未和老公回家吃饭,婆婆不错,给我们送饭(从家到门市五分钟路程),放下饭盒,老公不在,婆婆对我说:"XXX(我老公)太累,我给他做的新饭,你让他吃好的,你把这盒昨天Ｏ赂吃了?"当时我那个寒呀!心想等你老了的嘿,看老子怎么收拾你!
老公回来后我说给老公听,老公气得拿起自己那盒饭让我全吃了!
每年春节,婆婆总是让我去他家擦玻璃(四楼,家中那时有大伯子和小姑,均未婚),开始我还傻呵呵去干,后来一想,我有病啊,拉上老公一起去,老公刚登上窗台,婆婆救火车似的狂叫着就过来了:"儿子,你腰不好,别掉下去,让XX(本人)擦吧!"老公:"我怕XX(本人)掉下去,她有恐高症."得,玻璃不用擦了,婆婆干瞪眼,趁四下无人狂亲老公:"老公万岁!"
我亲爱的婆婆最经典的一句话就是:你的钱就是我的钱!前一阵子婆婆突发奇想要我和老公把收入全部交给她,原因是本人花钱如流水,不会攒钱,我半开玩笑地对婆婆说:"您要是让我们把钱全交给您,我就死给您看!我就不活了我!"婆婆无奈,此事不了了之.有时对付婆婆还是要讲究点战术滴!
再说件事,本人的按摩技术不错,从小就给我老妈按摩,别看我瘦瘦小小,可手劲不小.有一回婆婆不舒服,那时未结婚,本人自告奋勇给婆婆按摩(拍马屁成份较多),这可倒好,以后婆婆但凡有个头疼脑热就直接找我,我是从头到脚,从上到下一通按,没有一两个小时没完,害得我现在落下这么个毛病,一回亲妈家抱着我妈的脚就拼命揉,否则总觉得我妈养我这么大吃亏了.
继续!写出来还挺痛快!
我和老公结婚六年多,但一直没要孩子,主要是老公不愿意,还没过够二人世界(我们是早恋),可婆婆不干了,非逼着我们要,还总趁老公不在的时候跟我说,终于把我逼急了:"怀不上我有什么办法(其实我们一直在避孕),要不您站在边上看着好啦!"嘿嘿,够狠吧!
本人有一个特别不好的习惯,吃饭总爱剩一口,属于眼大肚子小,在娘家爸爸吃,到了婆婆家老公吃,婆婆曾无数次唠叨我吃多少盛多少,剩那些谁吃,老公每次都把碗伸过来:"我吃,XX剩的饭最好吃."婆婆干瞪眼.
婆婆总是跟我说:"XXX(我老公)舍不得给自己花钱."老公也的确是,我自己花多少他从不说什么,有时购物回来我常内疚地跟老公说:"老公,我又花光了."老公总说:"没关系,家底花光了吗?"我说:"没有.""那不就成了,花吧!"后来本人良心发现,给老公买了一双五百多的鞋,一到婆家,婆婆再说,老公就理直气壮地对他妈说:"我怎么不花了,我一双鞋就五百多,还怎么着啊!"
婆婆经常埋怨我长得瘦小,我的衣服她都穿不了.不过我小姑也不把咱当外人,前一阵减肥,小姑总问我:"XX(本人),我是不是又可以去你家挑衣服了?"前些年我肯定不好意思回绝,可现在本人头一摇:"甭想,我还会长胖的,不给."绝对不客气.
跟婆婆生活十四年了,婆婆对我的总结是:"XX(本人)能把你气个半死,五分钟内又能把你哄得半死."跟老人相处凡理不能太较真,偶尔装个傻充个愣,让她有气没处撒,你说她几句,觉得她面子上挂不住了,就过去搂着她含糖量较高的喊她几声"妈",老家自然也没办法跟你生气,这是我对付我亲爹亲妈和婆婆的绝招.
我那可爱的老公会对付他妈,每次去超市结帐的时候,老公总是特铁面无私地对他妈说:"这是我们家的,那是你们家的."别的也不多说,就掏我们自己家的钱,婆婆也鸡贼,最后她那份不是大伯子掏就是小姑子掏,反正我老公是不掏滴.
我从小就喜欢毛绒玩具,老公知道我这个喜好,总是给我买,弄得我们家跟毛绒玩具批发市场似的,婆婆一来我们家就叨叨:"一天到晚买这些东西,有什么用,又不能当饭吃,得花多少钱哪."我一脸哀怨:"是啊,我想让你儿子给我买汽车,洋房大钻戒,可他没钱哪,只能拿这些东西糊弄我了."

呵呵，先这些吧。各位妈妈们开开心啊！！.

悬铃木 2005-10-21 12:47

悬铃木 2005-10-21 12:54

[quote]Originally posted by [i]z莺歌燕舞z[/i] at 2005/10/21 11:45:
在网上看到一能人跟她PP，大家也看看。
婆婆生病去医院,要我陪同,本人是医盲,从不爱去医院更甭提如何挂号取药,每次都是老公带着我看病,老公说一块去吧,婆婆居然说:"医院那么多人,什么病都有,那么脏,让XX(本 ... [/quote]

经典啊。
很羡慕你有个这样的LG.处处帮着你说话，为你着想..

z莺歌燕舞z 2005-10-22 16:34

呵呵，楼上的，那是我从网上复制的，我也正羡慕她呢！.

翔妈 2005-10-22 16:55

婆媳相处，LG是关键。.

我爱旺旺 2005-10-22 17:37

[quote]Originally posted by [i]平安[/i] at 2005-8-4 13:13:
一句话:

不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ... [/quote]
躁狂型的，如果是男性，肯定是流血事件频发了.

amy妈妈 2005-10-22 20:44

[quote]Originally posted by [i]z莺歌燕舞z[/i] at 2005-10-21 11:45 AM:
在网上看到一能人跟她PP，大家也看看。
婆婆生病去医院,要我陪同,本人是医盲,从不爱去医院更甭提如何挂号取药,每次都是老公带着我看病,老公说一块去吧,婆婆居然说:"医院那么多人,什么病都有,那么脏,让XX(本 ... [/quote]

这样的老婆本来就有能力，找老公也是一门大学问。.

嘉好妈妈 2005-10-24 10:27

[quote]Originally posted by [i]翔妈[/i] at 2005-10-22 16:55:
婆媳相处，LG是关键。 [/quote]
9494.

南风-童童 2008-7-29 19:44

千万不要住在一起，我苦过，苦了5年，还不知道要苦到何年马月，在婆婆的心里，永远是钱，所以天天出去捡破烂，搞得家里就不用说了！.

轩轩儿的妈 2008-7-29 20:17

我只是在想我和老公不管经济条件如何总是先满足儿子的学习和生活上的要求，牛奶水果，很多贵的东西，平时基本买一分给孩子吃，如果老人来，那么会给老人也每人买一份。我们两夫妻很节约，我不用化妆品，不买贵的衣物，为的是给孩子多买点好吃的，学校上得好点。
我为儿子掉了一个牙齿，一夜未睡，儿子有次发高烧，吃药后仍没法入睡，我抱了他一晚上没合眼。曾为在校门口没接到孩子，因为刮着台风，我一着急犯了眩晕。。。。。有句话可怜天下父母心！
我不指望孩子将来如何对我好，我只想现在对长辈尊敬和爱戴，他们有什么要求，尽量满足，老人其实是宝，对老人好，家里运道会好上加好.

cathymother 2008-7-29 21:14

我婆婆和平安的妈妈简直作起来可以有的比了,不过好的是,她老人家发现儿子不接招后,选择了撤离.只是公公已经去世,她一个人在外地.现在身体还好,自己可以照顾自己,但再过几年,我们养老是必然的了.只是我一直有一个心结,婆婆从我们结婚,生孩子,经济上没有给予任何帮助也就算了,在我们孩子小,我们又不得不上班的情况下，她自己一个人潇洒,我在老公长期出差的情况下,一个人一边上班一边带孩子,其中的辛苦很多妈妈应该都有体会.幸运的是,女儿健康的长大了,婆婆也一天天老了,真不敢想象那一天她需要人照顾的时候,我自己是否能用真心去对待她.我自己的心结该如何解开..

轩轩儿的妈 2008-7-30 09:17

老人也有老人的生活方式，体谅加尊重.

cihyxy 2008-7-30 10:14

[quote]原帖由 [i]z莺歌燕舞z[/i] 于 2005-10-21 11:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=372431&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，还真是一家一个样啊，因GP在LG小时候就离了，所以现在只跟PP住，PP爱赶时髦，家里都是她的行头，一壁橱的鞋，香水瓶一抽屉，我跟LG一个小衣橱，她一人一个三门衣橱，放不下还放床底呢。呵呵。我PP不像做PP的人 ... [/quote]

晕，怎么会有这样的媳妇？养猫养狗和养孩子不冲突，文明一点吧!
再说PP花自己的钱，有什么不对？.

cihyxy 2008-7-30 10:16

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-7-30 09:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3265927&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老人也有老人的生活方式，体谅加尊重 [/quote]

绝对支持！
不过不能住在一起，因为大家生活方式不一样。
我觉得老人不帮带孩子，不给钱，甚至花我们的钱都是应该的。至于从中间挑拨离间之类的就不行了！.

丰禾妈 2008-7-30 10:42

[quote]原帖由 [i]cihyxy[/i] 于 2008-7-30 10:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3266365&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

晕，怎么会有这样的媳妇？养猫养狗和养孩子不冲突，文明一点吧!
再说PP花自己的钱，有什么不对？ [/quote]
孕妇不能接触猫狗,因为猫狗身上寄生着一种弓形虫,会导致孕妇流产和婴儿出生畸形。.

七月荷 2008-7-30 10:56

我肯定不是好PP了,因为可能会用儿子的钱啊,要被媳妇不待见了,虽然只有一个儿子,我们的钱当然都是他的了,但如果以后一起上超市逛街,儿子跟我分什么你们家的,我们家的,我绝对会翻脸,怎么,结了婚娘就成了外人了?媳妇怎么样我不管.也不在意,儿子这样就寒心了,白养了,亲手一天天养大的,每天陪着吃喝,还得陪着练琴,下棋,得空还带出去玩,大了结了婚了,妈就是外人了?这不是谁付钱的小事,儿子没钱,妈妈付也正常,只要心里还当妈是一家的,怎么都心甘情愿啊
我们现在如果跟婆婆一起上街,都不要她付钱,婆婆也总客气的每次回去都要还给我老公,他们虽然不要我们的钱,但给他们用钱心里总是高兴的吧,这是心意的问题,不是钱的问题
婆婆也没带过我儿子一天,也没给我钱,但我心里没想法,她身体不好, 就算她身体好吧,我也不想麻烦她,毕竟还是客气点好,我也只想自己带儿子,连自己妈妈也不大想麻烦,我是上一天休一天的,老公双休日,只有我们俩都上班我才让我妈妈来带的,儿子都要上小学了,一夜都没跟外婆奶奶睡过,自己的孩子自己带,我跟老公就是这么做的.也说过儿子以后结婚了不给他带小孩的,希望以后的媳妇要自立更生.[tt7] [tt7] 不要背后说我们只顾自己玩乐,不给他们带孩子.我带大了我的儿子,已经完成使命啦.

兔子波波 2008-7-30 11:27

[quote]原帖由 [i]七月荷[/i] 于 2008-7-30 10:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3266695&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我肯定不是好PP了,因为可能会用儿子的钱啊,要被媳妇不待见了,虽然只有一个儿子,我们的钱当然都是他的了,但如果以后一起上超市逛街,儿子跟我分什么你们家的,我们家的,我绝对会翻脸,怎么,结了婚娘就成了外人了?媳妇怎么 ... [/quote]
同意！！！.

乌咪大老爷吉祥 2008-7-30 11:48

我对老公说过：你不要指望我将来对你妈好。不是我不把她当妈看，是她从来不把我当女儿看。如果精神折磨可以定罪的话，那你妈已经入狱几百次了。

我坐月子的时候，她对所有来探望的人投诉我生得多晚（我33岁得女）。女儿吐奶，她说是我给她吃得太多；医生说我们不长磅，她说我没给她吃饱。还当着我妈和我LG的面说我怎么怎么不会带孩子。天，我第一次做妈，第一个月做妈，是比不过你生过两个孩子的，你要突出你的能耐，但总不能践踏我的自尊吧。我女儿一个半月的时候，LG不在家，我逗着女儿，女儿突然哭了，PP连骂我三声“你神精病啊”，GG和小姑目瞪口呆地看着我和PP，没有人敢发声音。生完孩子二个月，我怕她日后说我懒（因为她经常在亲戚面前放野火说她在家干得多累，好似我在家什么都不干），我给家里上下大扫除，包括擦窗。我说到外面的窗擦不到，她面无表情地说“你不会搬个梯子，把人伸到外面去擦啊”，完全没有让你休息少干的意思。因为家里是复式，家务较重（PP死活不让请阿姨，威胁说如果我们请阿姨，那她什么也不干，阿姨走到哪她就跟到哪），我产前有严重的耻骨离合分离，没有完全恢复，所以立马做得我腿骨抽筋天天到医院做理疗做了两个星期。我GGPP没有问过一声类似好点没的话。一年后还告诉她亲戚说那时给我做双月子，让我休得如何如何好。我拿出病历卡让她看，生完女儿两个月我天天上医院做理疗。

为了她，对着老公哭过不知多少回。女儿一岁多后我有个刚生完孩子的同事回来诉说她PP的总总，我听得眼泪嗒嗒滴。我告诉LG为什么，因为“感同身受”！因为PP伤害了我的自尊、自信！我实再没法再爱她！.

丰禾妈 2008-7-30 12:57

回复 132#七月荷的帖子

从法律上来说,儿子和媳妇结婚以后,双方的财产就是夫妻共同财产了,所以说，婆婆花儿子一块钱，里面有五毛是媳妇的。如果媳妇没意见，婆婆就要拎得清。婆婆如何辛苦养大儿子，媳妇的娘花的心血也不会比婆婆少。婆婆可以不带孩子，但大多数的媳妇的娘一定不会袖手旁观，如果媳妇工作很辛苦的话。因为生孩子的是媳妇，育孩子的也是媳妇，自己的孩子自己心疼，不信可以去妇幼保健院看看，在产房陪着媳妇，带孩子来检查身体的，大多数是媳妇的娘。.

轩轩儿的妈 2008-7-30 13:02

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 12:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3267569&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从法律上来说,儿子和媳妇结婚以后,双方的财产就是夫妻共同财产了,所以说，婆婆花儿子一块钱，里面有五毛是媳妇的。如果媳妇没意见，婆婆就要拎得清。婆婆如何辛苦养大儿子，媳妇的娘花的心血也不会比婆婆少。婆婆可以 ... [/quote]
婆婆可以花儿子一元钱啊？可以不用媳妇5毛，因为媳妇的1元甚至更多给了娘家。换种说法媳妇娘家花媳妇的钱一半是女婿的，那娘家人是否也要拎拎清？

[[i] 本帖最后由轩轩儿的妈于 2008-7-30 13:03 编辑 [/i]].

丰禾妈 2008-7-30 13:07

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-7-30 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3267598&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

婆婆可以花儿子一元钱啊？可以不用媳妇5毛，因为媳妇的1元甚至更多给了娘家。换种说法媳妇娘家花媳妇的钱一半是女婿的，那娘家人是否也要拎拎清？ [/quote]
彼此，彼此，大家都可以花，也都可以不花。.

七月荷 2008-7-30 13:36

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 12:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3267569&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从法律上来说,儿子和媳妇结婚以后,双方的财产就是夫妻共同财产了,所以说，婆婆花儿子一块钱，里面有五毛是媳妇的。如果媳妇没意见，婆婆就要拎得清。婆婆如何辛苦养大儿子，媳妇的娘花的心血也不会比婆婆少。婆婆可以 ... [/quote]
如果要算得这么清楚的话,还是不是一家人呢?我抚养儿子长大是不是也要收钱?媳妇难道不会给她自己的父母钱么?老人帮忙带孩子,应该要感恩,不带孩子,就不能花小辈的钱了?体检我都叫老公陪的,为什么一定要妈陪呢?妈妈不能做自己的事吗?婆婆不也是吗?.

杨囡囡妈妈 2008-7-30 13:42

[quote]原帖由 [i]玫玫妈妈[/i] 于 2005-9-20 10:33 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=343362&ptid=20711][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

天哪，是啊这是自己的妈妈吗？怎么会这样啊
我妈妈他们也和我们住一起的，他们什么事情都帮我做完了，也从来不抱怨什么，家里做饭，洗衣服，拖地，带孩子反正都是他们做的，有一次，我对他们说爸妈，我们请个钟 ... [/quote]
有这样的爸妈,是前世修来的吗?记得有人说过,孩子和父母也是将缘分的..

杨囡囡妈妈 2008-7-30 13:54

[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2008-7-29 21:14 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3265112&ptid=20711][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我婆婆和平安的妈妈简直作起来可以有的比了,不过好的是,她老人家发现儿子不接招后,选择了撤离.只是公公已经去世,她一个人在外地.现在身体还好,自己可以照顾自己,但再过几年,我们养老是必然的了.只是我一直有一个心结 ... [/quote]
是呀,我的PP也是,不肯帮我带孩子,我不得不辞职,当了几年全职妈妈...幸好孩子慢慢长大了,也有一个不错的阿姨;可PP老了,经常唠叨头晕,胸口痛,...LG不放心她一人独住,可我们家里房子太小,马上买大房,谈何容易?如果她一开始就和我们同住,而不是只顾自己潇洒,我们也不会贱卖掉郊区的大房子...老人怎么那么自私?.

cihyxy 2008-7-30 13:56

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 10:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3266585&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

孕妇不能接触猫狗,因为猫狗身上寄生着一种弓形虫,会导致孕妇流产和婴儿出生畸形。 [/quote]

又是一个一知半解的人，我怀孕生子家里有6只救助回来的流浪猫，儿子不是好好的嘛？我的很多朋友怀孕生子家里都养狗的，从没有听说一例病例。倒是外国病例多点，那是他们因为吃半生不熟的牛肉或者什么生的东西容易得弓形体，看来要普及真得很难，关键中国人的脑袋都是被书本压扁的。
还有哦，那些路摊的烤羊肉烤什么肉的，也不要吃！那里面不知道多少病菌呢，烧烤的温度不足够杀死某些病菌，而且有很多肉是猫肉刷了羊油冒充的，知道猫哪里来的吗？
反正公婆自有他们的活法，不要挑拨离间就是了。

[[i] 本帖最后由 cihyxy 于 2008-7-30 14:09 编辑 [/i]].

轩轩儿的妈 2008-7-30 14:52

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 13:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3267634&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

彼此，彼此，大家都可以花，也都可以不花。 [/quote]
实在没有必要去计较几个小钱，双方父母用都是应该的，本来孩子应该赡养父母。不要老是要求老人给钱买房，帮助带孩子，却不舍得孝敬他们。我觉得老人是宝。家庭和睦，就是花掉再多的钱也开心。每个人都会老去，有几幅漫画是在启示和教育我们要对老人真诚关心，WW上也有MM转过，想说的每个人都会老，让老人晚年安详幸福吧.

mingliang 2008-7-30 14:55

[quote]原帖由 [i]吾爱吾儿[/i] 于 2005-8-3 13:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=307683&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
建议跟婆婆住一起的，尽早想办法分开；没住一起的，祝贺你，千万别往那火坑里跳。
因为婆婆而拆散儿子婚姻的大有人在！警惕！！！ [/quote]
[tt8] [tt8] [tt8].

feifeimm2000 2008-7-30 14:56

[quote]原帖由 [i]唯吾德馨[/i] 于 2005-8-3 13:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=307673&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆媳关系好的真的不多，我们也是属于话不投机半句多的那种。昨天给阿姨工钱，老公说上个月挺热的，给阿姨发50元高温费，每天2个半小时，15元，有一天没来，我就数了500元给阿姨，我婆婆总算纠住我的错了，叨叨叨的说 ... [/quote]
我PP也老嘲我没她孙子（我儿子）聪明，也没她自己脑子好使.

丰禾妈 2008-7-30 15:05

回复 141#cihyxy 的帖子

如果孕妇自己介意的话，那就要考虑到孕妇的心情，孕妇要有愉快的心情。因为毕竟有那么一说，不怕一万只怕万一。现在都只生一个孩子，孩子的健康才是最重要的。
我们家是孩子喜欢猫狗，但家里老人不喜欢，我就说服孩子不养，猫狗是要乱窜的，住在一起就要考虑别人的感受。.

feifeimm2000 2008-7-30 15:21

[quote]原帖由 [i]芊芊2005[/i] 于 2005-10-7 22:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=356236&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

唉哟哟，我家pp也是这样的，有什么好的就是想她儿子，有什么不好的就说她儿子以前可不是这样的，好像都是被我给弄坏了，每次听得我就起鸡皮疙瘩加一肚子的愤怒呢。 [/quote]
我pp也是.

丰禾妈 2008-7-30 15:25

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-7-30 14:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3268454&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

实在没有必要去计较几个小钱，双方父母用都是应该的，本来孩子应该赡养父母。不要老是要求老人给钱买房，帮助带孩子，却不舍得孝敬他们。我觉得老人是宝。家庭和睦，就是花掉再多的钱也开心。每个人都会老去，有几 ... [/quote]
我们这一代人都是自己挣钱买房，甚至给父母买房，但钱不会从天上掉下来，又要赚钱又要带孩子，所以觉得辛苦。儿子媳妇是一个经济共同体，对双方父母都是一样。
我是将来能帮则帮的，我能多帮一分，孩子的压力就减轻一分，孩子是我生的，但我不是她的债主。.

轩轩儿的妈 2008-7-30 15:32

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 15:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3268680&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我们这一代人都是自己挣钱买房，甚至给父母买房，但钱不会从天上掉下来，又要赚钱又要带孩子，所以觉得辛苦。儿子媳妇是一个经济共同体，对双方父母都是一样。
我是将来能帮则帮的，我能多帮一分，孩子的压 ... [/quote]
我们也一样自己买房，自己带孩子，给老人花点钱天经地义，反正每个人观念不同，不想多理论了，各有各的过法。.

信信妈妈 2008-7-30 15:34

偶也有过惨痛的教训，儿子出生的5年和PP住在一起。前3年她天天赞我，上海小姑娘一点都不娇，对GGPP 好。后两年，是一天一天的对偶产生审美疲劳。到了第5年当着我面直接命令偶LG 和偶离婚！
好在偶LG 挺理智的，私下劝偶不要和PP 一般见识。之后PP 回到乡下1年后，又天天对亲戚朋友赞偶。估计是楼上所说的距离产生美吧。 [tt3] [tt3] [tt3] [tt3].

七月荷 2008-7-30 15:48

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-7-30 15:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3268680&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我们这一代人都是自己挣钱买房，甚至给父母买房，但钱不会从天上掉下来，又要赚钱又要带孩子，所以觉得辛苦。儿子媳妇是一个经济共同体，对双方父母都是一样。
我是将来能帮则帮的，我能多帮一分，孩子的压 ... [/quote]
其实上一代应该比我们更辛苦些,如果不是少爷小姐的话.

云风飞扬 2008-7-30 16:46

看了半天才发现是3年前的贴子.[em16].

圆圆的妈妈 2008-7-30 17:01

我家婆婆和我们住了十年！总得来说她还是个不错的婆婆，比我妈妈好！我情愿婆婆住我家，也不愿意我妈妈住我家！.

feifeimm2000 2008-7-30 20:44

[quote]原帖由 [i]云风飞扬[/i] 于 2008-7-30 16:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3269291&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了半天才发现是3年前的贴子.[em16] [/quote]
偶也发现了，[em16] 看来婆媳关系真的是永远的话题！我pp跟我们5年了，她是强势的，没办法，我一直调整心态，现在好多了，只是偶尔我会想不通。

[[i] 本帖最后由 feifeimm2000 于 2008-7-30 20:48 编辑 [/i]].

ninocheng 2008-7-30 21:22

回复 153#feifeimm2000 的帖子

哪位好事者，把这陈年烂谷子的帖子也翻出来了，看来婆媳关系真是永远的话题。
记得好几次和朋友交谈家事时，听她们数落PP的不是，我插话道，你们不错了，还有PP，我PP去世的早，现在连我女儿叫奶奶的人都没有，没想到她们说没有了岂不干净……看来婆媳关系真的难相处，想想我自己，如果我PP在的话，我会和她怎样相处呢？.

cathymother 2008-7-30 21:58

距离产生美,适合任何关系.

外婆的曹家渡 2008-7-30 23:03

[quote]原帖由 [i]馒头妈[/i] 于 2005-8-3 14:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=307777&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说到婆媳关系气气也就算了，因为很多都不是原则问题，但提到公公我就无话可说了先原谅我让我骂一声：呸，呸，呸。他的罪状有：拆我的信，翻我房间的抽屉，甚至有一次被我当场撞见撬我的抽屉锁，翻我和我家阿姨的包等 ... [/quote]
一绝[em17] [em17] [em17].

applemom 2008-7-31 09:34

还是保持距离最重要，千万不要幻想和PP的关系像老妈一样，呵呵。

[[i] 本帖最后由 applemom 于 2008-7-31 09:35 编辑 [/i]].

zheng9movmov 2008-7-31 10:01

[quote]原帖由 [i]平安[/i] 于 2005-8-4 13:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=308551&ptid=20711][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一句话:

不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话来 ... [/quote]
抱抱抱抱
太可怜了！
要处理好哦！.

zheng9movmov 2008-7-31 10:04

3年前的帖子流传至今，说明婆媳关系是永不落时的话题[em16].

丰禾妈 2008-7-31 10:10

屁股决定脑袋,所以这个问题是永远讨论不清楚的。.

轩轩儿的妈 2008-7-31 10:15

我认为我们做小辈只要记得谦让、尊重和孝敬。老人的晚年就应该是享清福的。.

杰杰MM 2008-7-31 11:39

*** 该贴被屏蔽 ***

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婆媳关系大讨论

呵呵，看了这里的帖子觉得很亲切

深有感触

同感！同感！

忍一时风平浪静，退一步海阔天空！

hehe

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