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让小宝贝听话5绝招

悠悠的故事1

悠悠兢兢业业地倒腾着玩具，所到之处一片狼藉。客厅、卧室、厨房、书房甚至厕所，到处都是悠悠顺手扔下的玩具。妈咪正在厨房忙着准备午餐。听到悠悠扔玩具的声音，妈咪一手拿着炒勺，一手端着炒锅，随口喊开了：“悠悠，把玩具收好了！”悠悠对妈咪的话丝毫没有在意，叮零当啷继续满腔热情地投入到扔玩具的活动中。“悠悠，你的耳朵丢了？赶快把玩具收拾好！”妈咪的声线高了起来。但是妈咪的遥控丝毫没有起到作用，悠悠依旧没事儿人似地从这个房间转到那个房间，公然藐视妈咪的权威，开始与妈咪对抗。

绝招1：零距离发号施令

宝贝专注于眼前的活动，对于妈咪的遥控通常都会毫不在乎。即便他确确实实听到了妈咪的指令，如果妈咪不在眼前，他也会很自然地淡化妈咪的要求，继续自己感兴趣的活动。要让宝贝听话，妈咪最好走近宝贝，拉着宝贝的小手，蹲下身子，用柔和而坚定的眼神注视着宝贝，然后再向宝贝“发号施令”。一旦妈咪与宝贝保持零距离的平等接触，宝贝的注意力就会转移到妈咪的身上，妈咪的“号令”才会发挥作用，宝贝才会听从妈咪的旨意，将不听话的念头抛到九霄云外。.

悠悠的故事2

悠悠特别喜欢玩水。每次洗澡对他来说都是一天里最开心的事情。妈咪给悠悠洗完澡，将他从澡盆里抱起来，用浴巾把他满身的水珠擦拭干净，给他穿好衣服鞋袜，然后放在地上玩耍。悠悠利用妈咪清理脏衣服的空当，飞快地跑向浴盆，开开心心地玩起了泡泡。衣服鞋袜很快面目全非，像刚从水里捞出来似的。妈咪情急之下，嚷嚷起来：“悠悠，看你把刚换的衣服弄湿了！”悠悠抬头看着妈咪，一只小手还在不停地拨弄浴盆里的泡泡。“你再玩呀！再玩呀！”妈咪更加生气了，冲着悠悠越发大声地嚷嚷起来。悠悠不知所措地看了看妈咪，把刚刚拿出的小手又怯怯地伸进了浴盆。

绝招2：零压力正面交锋

宝贝理解能力有限，对于妈咪那些无意中冲口而出的气话、反话以及威胁的话通常都会百分之百当真。如果妈咪想要阻止宝贝的某些行为却以这样的方式与宝贝对话，宝贝就会感觉无所适从，甚至朝着与妈咪的期望相反的方向调整自己的行为。如果宝贝习惯了妈咪的大喊大叫或怒气冲冲的声调，他就很难再接受妈咪平心静气的指令，妈咪的话自然在宝贝的心目中成了耳旁的风，过眼的云。

因此，妈咪与宝贝交流时，一定要从正面出发，使用正面的语言平静而循循善诱地表达自己的要求。另外，妈咪在向宝贝表达自己的要求时，切记不要采取威胁的手段来压制宝贝，这样会给宝贝造成不必要的心理压力，让宝贝信以为真，或者进一步加重宝贝的逆反心理，获得适得其反的效果。.

悠悠的故事3

一大早，悠悠从起床开始就跟妈咪闹别扭。“悠悠现在就起床好不好？”“不好，我还要睡觉。”妈咪好不容易将悠悠从热乎乎的被窝里哄出来，一大堆别的问题又接踵而至：“我们今天穿这件衣服上幼儿园好吗？”“不好，我要穿那件绿色的衣服。”“我们吃过饭就去幼儿园好吗？”“不好，我不去幼儿园，我要去动物园看小猴。”“我们带着毛毛熊去幼儿园玩好吗？”“不好，我要带大恐龙。”妈咪被悠悠折腾得满腔怒火，但是又不得不按捺着性子继续一步步哄悠悠上道。

绝招3：零疑问转移兴趣

给予宝贝足够选择的空间，适当的家庭民主毫无疑问是培养宝贝独立能力的极好方式之一，但是如果一些不该让宝贝决定的事情也将权力下放，父母的麻烦自然随之降临。类似上述悠悠妈的做法虽然出发点很好，但是最终得到的结果可能就是宝贝无条件地否决一切。于是，妈咪为了让宝贝按照自己的要求去做某些事情，常常需要花去很多的时间与精力才能哄着宝贝勉强答应。因此，当妈咪确定要宝贝去做某些事情时，一定要态度坚决，不给宝贝任何拖延与寻找借口的机会。

宝贝兴趣容易转移，常常在做某些事情的时候受别的事物的影响，如果宝贝执拗地想要违抗妈咪的指令，妈咪可以采取转移宝贝兴趣点的方法来减少与宝贝之间的摩擦。如果悠悠妈换一种方式说服悠悠：“你今天穿那件红色的衣服去幼儿园，你的好朋友一定非常喜欢。”“吃完饭赶紧去幼儿园，点点肯定早就在教室等着跟你玩呢。”相信悠悠一定会欣然同意妈咪的要求。.

悠悠的故事4

悠悠手里拿着一支蜡笔，正在墙壁上胡乱涂鸦。妈咪一抬头发现了悠悠的劣行，立刻过去试图阻止：“悠悠，别在墙壁上画。”与此同时，妈咪的手机响了，那是好友发来的短信。妈咪连忙把手机抓起来，一边给好友回着短信，一边顾此失彼地抓着悠悠，想要阻止悠悠破坏环境的行为。悠悠立刻意识到有机可乘，同时也体会到这种“警察抓小偷游戏”的有趣之处，咯咯笑着满屋子跑着，这里画上一道，那里画上一道，玩劣无比地继续他的破坏活动。

绝招4：零忽视无机可乘

如果妈咪在与宝贝说话的同时将注意的重心放在自己手头的事情上，那么妈咪的漫不经心就会原汁原味地传递给宝贝。于是，这种情况下，宝贝通常会认为妈咪的话可能不太重要，或者妈咪提出的要求不是那么迫切，不是那么真实，他就会对妈咪的话产生怀疑，甚至可能对妈咪的要求充耳不闻。因此，妈咪给宝贝提要求时一定不能忽视宝贝的感受，而要十分专注地面对宝贝，看着宝贝的眼睛向宝贝提出要求，只有这样，宝贝才会觉得这个事情受到重视，他也才会因为无机可乘而重视妈咪的要求。.

悠悠的故事5

悠悠看动画片很长时间了，妈咪怕他看坏眼睛，提醒他该关电视了。“不嘛，妈咪，我还想看一会儿。”“不行，明天再看。”“再看一会儿嘛。”“赶快关，再不关眼睛要看坏了。”“我眼睛不痛，我还想看。”悠悠不断地反抗着妈咪，继续与妈咪磨着嘴皮子。

绝招5：零唠叨配合行动

唠叨是滋养宝贝对妈咪指令无动于衷坏习惯的温床。小宝贝控制自己的能力比较差，妈咪的提醒常常起不到应有的作用。长期这样下去，宝贝就会越来越顽劣，最终对妈咪的唠叨充耳不闻。行动高于一切，只有付诸行动，宝贝才会认为妈咪的指令确实有效。因此，当妈咪对宝贝提出要求时，在劝说的同时，最好配合相应的行动，雷厉风行地领着宝贝去做相应的事情，帮助宝贝及时将指令落实。只有这样，妈咪的话才不会在宝贝心目中显得无足轻重。.

好帖，我得好好再研究研究，以备对付小朋友用.

好帖，总算有办法让雯雯听话了！谢谢！.

决定立刻行动。 就是不知道晚不晚。.

有启发，谢谢。.

绝招3：零疑问转移兴趣

昨天已試過，很有效呦.

好帖，研究研究，谢谢！.

[quote]Originally posted by [i]LM[/i] at 2005-8-9 12:42 PM:
好帖，研究研究，谢谢！ [/quote].

[quote]Originally posted by [i]LM[/i] at 2005-8-9 12:42 PM:
好帖，研究研究，谢谢！ [/quote].

如果孩子可以按照我们成人认为对的方式去处事，恐怕那就不叫孩子了吧！以上所有招数通常也是在孩子的频频创意下被动应对着的。可以看得出这位妈妈和孩子的交流中已经十分注重平等关系。但我觉得我们想告诉孩子的只是一种游戏规则，而不是事情本身“对与错”那么简单。所以我们可以试着反过来想想看，做做看。
例如：悠悠的故事1 玩具通常是孩子最友好的玩伴，但乱扔玩具的行为也时常发生在孩子的身上。我们可以在孩子摆弄出一大堆玩具前先告诉孩子“玩具是你的好朋友，他们也有自己的家。如果你把他们乱扔的话，他们就认为你不爱他们了。如果你不把他们送回家的话，他们也会很伤心的，以后他们就不愿意和你做朋友了……”逐步使孩子自发的对玩具产生情感。（这可能一次解决不了问题，需要潜移默化的过程。如果孩子这次没改变，那么在下一次他需要玩玩具时，一定要告诉他“你上次没有爱护玩具，所以这次玩具不愿意再陪你玩了，你说该怎么办呀？……”）

悠悠的故事2 玩水也是孩子的天性，其中的乐趣恐怕也是我们成人无法体会到的。所以，我认为要提供适当的环境及时间，充分的满足他们的需要。既然知道他们要玩，就索性让孩子在洗完澡后，给他打盆干净的水，光着身子让他尽情的玩水（温度要合适）。但要肯定的告诉他在妈妈洗完衣服后，必须结束游戏。

悠悠的故事3 孩子有时也和我们成人一样会因为情绪的问题而无理取闹。零疑问转移兴趣，应该是个好办法:) 给予宝贝足够选择的空间,也是十分重要的。

悠悠的故事4 孩子喜欢涂鸦，可能所有的妈妈都会认同。但涂鸦的不是地方，估计站出来反对指责的父母不占少数。那么，我想看过“涉外保姆”电视剧的人，应该对“老外面对孩子涂鸦在墙上后的态度”印象深刻吧~。所以，成人的态度往往影响着孩子创意的激情，我想我们应该做的是引导而不是指责吧？

悠悠的故事5 这样做恐怕不公平吧？如果孩子说：“妈妈你事先并没有规定我看多长时间呀？”你又会如何应对呢？所以还是事先把规矩说好的好，孩子也会感觉到你把他看作是”大人“有一种成长的满足感。

以上纯属个人想法:).

[quote]Originally posted by [i]i9lovecc[/i] at 2005-8-9 11:24 AM:
有启发，谢谢。 [/quote].

有启发，谢谢。.

[quote]Originally posted by [i]sunny[/i] at 2005/7/29 11:36:
好帖，我得好好再研究研究，以备对付小朋友用 [/quote].

好帖.