PP 2005-5-12 11:28
这样的婚姻，你还会继续吗？
自从有了宝宝以后争吵不断，为了宝宝，一系列的问题和矛盾由然而生，和PP，和LG之间。由于LG认为PP带得很辛苦了，所以，一有矛盾，当着PP的面就说我的不是，虽然有些是我对的。为此，我也在她们面前流泪过。
对于宝宝，LG说的让我印象最深刻的几句话是：
1. 我恨不得把宝宝从窗口扔出去
2. 我给宝宝找一个好点的人家，送出去算了
3. 让宝宝到我娘家去，让我的妈妈带她，大了以后再回来
当时，我听到1.2句话时，我真的难以接受…..这是一个父亲该说的吗？
对于我，LG说得最频繁的几句话是：
1. 离婚
2. 回到你的娘家去
还有的，我已不记得了……
对于LG，我对她说的最频繁的一个词是：滚。为此，LG一次一次出外，不过，每次我都会打电话给他，要求他回家。
而我，只有一次实在太气了，再外走了几个小时，他电话也没打，还是我自己回去的。是不是很没面子。
LG是一个喜欢自由的生活，没有任何的牵挂的。可惜，我知道得太晚了，否则，我决对不会生孩子的，没生孩子时，就两个人，生活美满。可一有了宝宝，怎么就这样了……
我出生于一个传统的家庭，一结婚，我就觉得应该安安份份的过日子。虽然，现在我和LG的矛盾越来越多，但我还不太想离婚，因为，过多的原因是为了宝宝，我不想宝宝在一个不健全的家庭中成长。
但是，如此再这样下去，我想早晚会离的，不是我提出，而是LG…..
我的婚姻怎么会这样…...
jessie 2005-5-12 11:44
你老公讲这些话时是单独和你讲的,半开玩笑的,还是当着孩子面,狠狠地表达内心真实想法的;
如果是前者,那是他还不适应做爸爸,估计过一段,孩子大点会好的.
如果是后者,这样的爸爸给孩子带来不了任何好处,反而让孩子没有安全感.
好好谈谈吧,老是讲这种伤人的话,好像是有问题的,如果他对家庭这么反感, 要好好了解根源.
婆婆累就请个保姆帮忙先..
PP 2005-5-12 11:46
其实，我觉得我个人已经很努力了，在自己的家中，什么事都是父母做的，我什么都不干的。可是，作为人家的儿媳，宝宝的妈妈，我已经学会了做很多的家务。我也非常非常理解PP的辛苦，PP都想着随宝宝一天天的长大，好日子就快了，连PP都抱着这种思想，LG却为什么这样。几乎每天，LG都会在PP/GG面前说“因为有了宝宝的出现，才会有这么多的矛盾”等等诸如此类的话……为何LG就不可以团结一心度过这段辛苦的日子呢？每家人家都是这样的呀。由于我坚持不到娘家，LG就说，你是不是想将你PP逼死才开心啊？另外，LG还在我和PP之间搬弄事非，常常说，你PP让你到娘家去。一开始我还相信，可是，有一次我在PP面前说了，PP却根本没说过……这时，我才知道是他在作怪。可以说，他为了让我到娘家，不责手段了……因为，我一到娘家，LG是不跟的，他又可以过他的自由的日子了，唉！…….
碧海蓝天 2005-5-12 11:46
我出生于一个传统的家庭，一结婚，我就觉得应该安安份份的过日子。虽然，现在我和LG的矛盾越来越多，但我还不太想离婚，因为，过多的原因是为了宝宝，我不想宝宝在一个不健全的家庭中成长
你觉得你们现在这样的家庭就算健全了吗？.
旺宝妈 2005-5-12 11:48
你要做好思想准备，很有可能会离的。虽说劝和不劝离，但是你的LG太不可理喻了。都说男人只有做了爸爸之后才能成熟，但是你的LG实在是不配做一个父亲。怎么能说出这样的话，就是气头上都不能这么乱说的。他怎么忍心？？？我真想抽他。
建议你们先好好谈一次吧，是成熟的谈，深思熟虑地谈。谈过之后如果没有改善，建议先分开试试。你带着孩子先回娘家。如果还是没有任何改善，长痛不如短痛，就离吧。还是那句话，首先你要幸福，你的孩子才能得到幸福。你要随时准备做一个快乐、周到的单身妈妈，这很残酷，但是为了孩子你一定要坚强。.
山山水水 2005-5-12 11:50
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sophie 2005-5-12 11:54
看到这种情况，觉得很替LZ不值，这个LG好象是那种很没有责任心的男人，如果这样的话，以后还会有更多伤心的事情发生。不知道宝宝的年龄有多大，如果宝宝大了，爸爸这样对他，会造成很大的心理伤害的，有时候幼年时的阴影会笼罩一生。有这样的爸爸还不如没有。.
羊囡囡 2005-5-12 11:56
[quote]Originally posted by [i]碧海蓝天[/i] at 2005/5/12 11:46:
你觉得你们现在这样的家庭就算健全了吗？
[/quote].
唯吾德馨 2005-5-12 12:13
怎么最近的旺旺网这么多姐妹不幸啊，唉，现在的男人怎么回事啊？
昨晚试探着问LG：“我们结婚也七年了哦，人家说有七年之痒哦。。。。”马上被LG一句”神经病“给噎回来了，然后搂着我，低吼了一声”睡觉“。只留下我在那里浮想联翩。大概我们至今为止还都在为生活而奋斗，所以双方都没有精力去寻找其他的依托吧，能撑起这个小家已是不容易，为什么还有那么多的枝枝节节呢？唉………….
小宇妈 2005-5-12 12:19
这种LG这么喜欢搬弄是非，真不知道干吗结婚，一个人不是更自由。.
坏坏妈妈 2005-5-12 12:38
有了孩子，女人的心思可能就更多的放在孩子身上，是不是因此忽略了LG的感受呢？有些男人是属于那种不成熟的，需要时间来磨练的。你可以让他多和孩子接触，随着宝宝一天天长大，越来越可爱的孩子会让他生出责任感和爱心的！.
cindy 2005-5-12 12:46
关键是LG到底是怎样一个人.假如他是喜欢自由又没有责任心的人,那要他做个好LG和好BB都是很难的.
我觉得努力改变他是要尝试的,因为有了宝宝会有很多顾虑,但要做好最坏的准备..
天巴鲁妈妈 2005-5-12 12:58
我觉得你LG说话的确不中听，不过你也要改掉说“滚”的习惯，这个字很粗暴，避免用。觉得你们俩都没有真正成熟。
孩子放PP那儿养的话，做媳妇的势必就要吃亏不少。我是指精神方面的。因为你有求于她，你是弱势的，所以就要受委屈，除非你遇上了一个十分通情达理的好PP。如果没办法，必须要PP照顾的话，做媳妇的只有稍微放低姿势，只要不是原则性的问题，就避免起太多的冲突。和睦的环境对孩子对整个家庭都有好处。而那些暂时受的委屈，在若干年后再想起，或许就觉得不值一提了。等孩子长大一点了，入托入园了，就可以挺直点腰杆了。.
xiaoping 2005-5-12 13:09
楼主，孩子出生后我和PP，LG之间也有过不少冲突，我也有过不下去的时候，但孩子大了些后，能与爸爸沟通的时候，LG的父爱激发出来了，现在LG非常喜欢宝宝，虽然有时觉得LG还是不太懂事，不愿像我一样为孩子付出所有，但变化很显著。我PP的关系也随着孩子大了，需要操心的事少了，好多了，想想多个人爱宝宝也不错，以前的恩怨也不想了。
不过，我建议你请阿姨带孩子，这样你与LG的生活会轻松一点，暂时不要PP带了。回想起来，如果我不请阿姨，说不定我与LG早BYEBYE了。.
PP 2005-5-12 13:12
正因为做了媳妇，我的皮一天比一天厚，耳朵一天比一天大。正因为我有求于PP，所以，我常常都不啃声的。但是，有时候PP没觉得什么，就是LG一个人当着PP在那边说，什么你怎么怎么样啊？这样，你想，PP本来是没什么的，经LG这么一说，不就有什么了吗？我就常常觉得他没事找事一样。
找过一个，后来，保姆在家摔了就没来了，想过再找保姆，可是，PP却是一个完美主义者，因为，退休前领导当怪了，在家也是这样的，所以，找保姆也非常难的一件事。
我现在就想着女儿快点上幼儿园，这样，这种矛盾就会少点吧！可那也是明年的事啊？现在宝宝才14个月，唉！不知在这段时间，我会离掉吗？.
cuteyf 2005-5-12 13:15
坚持一下吧,你老公的确不是很会心疼人,但随着宝宝长大,会叫他会跟他玩的时候,慢慢的,你LG也会成熟的,不要轻易放弃一个家,但也要不卑不亢地生活,有时要忍受,有时要给他严厉地指出他的错误,反正啊,经营婚姻真的不是件容易的事!.
PP 2005-5-12 13:16
是啊！我也明白关键关键就是因为PP带了宝宝，很累这件事上。
可是，可是，你不知道，我婆婆找保姆
1.不要外地人，要当地人
2.老实，本份，只知道做事，不会搬弄事非的
这哪儿找啊？当地人誰肯啊？
而且，受得了我PP指手划脚，能和她气味相投的少之又少了！.
天巴鲁妈妈 2005-5-12 13:22
哦，那你LG真挺不会做人的。哪有主动挑事情的呀！
孩子现在还小，可能琐事多了后是容易激发矛盾。等过了这段时间，孩子懂事了，好带了，一切就会顺利起来的。
估计你是和GP住一起的吧？我以前也和GP住过一个月，也是为了方便带孩子，但后来还是决定分开住。儿子放他们那边，我双休日接他回家，平时就过去看看。虽然想儿子时很痛苦，但是避免了不少直接接触，所以矛盾也少了很多。至于养育方面的问题，多买点相关书籍放PP那边，让她看看，平时看孩子时轻描淡写的点拨点拨，有效果的。当然还是会有点不放心，但没办法，除非你做全职妈妈。给保姆带还要不放心呢！.
haze 2005-5-12 14:00
你的情况让我想起自己的婚姻，我和老公在孩子出生前感情一直很好，从没吵过争过。但孩子出生后问题来了，他的父母不肯带，他又跟我父母吵，于是月子完后我们就把孩子带回家两人自己带了。他有个最大的缺点是睡懒觉，这在以前是无所谓的，但有了小孩就不能再睡懒觉了，每天必须一起早起做家事带孩子，我不会做饭，他的手艺也就是混饱而已，第一天回家，他烧的晚饭除了饭就是汤，汤里面是除了龙凤的肉丸子什么也没有，我看着这碗汤当时委屈得眼泪就下来了。老公还嫌我做事慢，为了家庭琐事和小孩养育问题，我们吵甚至动手，我肯定吃亏的，被他打的腿上青紫，被他半夜从床上踹下来过；我也回过娘家，也打电话把GGPP招来谈过话，甚至有一次我拿把菜刀威胁他再动手就砍他了（可怕吧）但没什么效果的。
这样的情况一直持续到有一次我们吵架，我突然发现我儿子在我们吵时他一下子就沉默了，只是看着我们（当时他很小还只能躺着），我突然明白了，小孩虽然很小但他会从大人的语言方式感受到快乐和痛苦。于是我不跟他吵了并在事后告诉他这个情况，我跟老公说好以后尽量不吵，要吵也要用比较好的态度吵，不能吓着小孩子。
现在儿子快4岁了，老公也慢慢在改他睡懒觉的坏习惯，厨艺也大有改变。我们有时还是会有争吵，一般我会忍，真的忍的时候很痛苦的，但为了儿子只能忍，当然他在事后总是会跟我道歉。在我们闹得最凶的时候我想过分手，但一想到儿子就只能打消这个念头。
我的经验，吵架时必须有一个沉默，否则越吵越凶，其时也吵不出什么结果的。我写这些是想对LZ说，婚姻特别是有了小孩会出现很多问题，这个磨合期也许会很长，要有忍耐的心。你的老公也许还是小孩子心理，还没有做爸爸的心理准备，给他点时间让他长大。小孩子长大点问题会少一些的，而且人的感情也是慢慢培养的，小孩长大点特别是刚会说话那阵子很讨人喜欢的，那时也许他就不会再说这些幼稚的话了。.
格格妈 2005-5-12 14:03
LZ，男人的确需要时间（不短）来适应做父亲这个角色的。你应该和PP减少矛盾和争执（毕竟你们的利益关系一致，带好孩子，过好日子），给LG一个和谐的家庭氛围，这样才能慢慢改善你们夫妻间的关系啊！.
PP 2005-5-12 14:14
是啊！现在想起来，我和LG吵时，宝宝好像很安静的。谢谢楼上的提醒。现在宝宝已经听懂很多话了，我想，她一定明白我们在干什么的，在平时，她是非常非常好动和调皮的。我们这样，对宝宝的成长非常非常不好的。我明白了。.
六六妈001 2005-5-12 14:36
怎么会有这样的老公呢？带孩子就那么辛苦吗？我反而觉得孩子越小的时候越可爱，孩子小的时候我老是很自私地想要是老这么大该多好啊，几次把这话说出来，被lg反驳，孩子每个阶段都有每个阶段的可爱和精彩之处。LG和PP也会为宝宝发生矛盾到都是因为没得到对宝宝的独家护理权，刚生下宝宝的时候，LG几天几夜不睡就是怕错过了给宝宝换尿布的时候，碰都不让PP碰宝宝，说怕她不小心会弄伤宝宝，搞的PP很伤心。我还以为天下的爸爸都是这么喜欢自己的宝宝的呢。.
与子程悦 2005-5-12 15:04
pp，你的孩子14个月，比我儿子小一个月，别看他们小但是这样的孩子已经完全能懂大人的话了，就象haze说的，所以你们一定别当着孩子的面吵架对她成长很不利啊。.
lily 2005-5-12 15:15
不是所有的男人都一样的，很多人都经历过这段过渡期的，我刚生小孩的时候也是对LG一百样的不满意，觉得他不够关心孩子，不够关心我，可他觉得自己已经改变了很多，连最喜欢的睡懒觉都不成了，关系很僵过一段时间，他也通宵不回来过。但我们决不会当孩子的面吵架，底线是我们都很爱孩子。后来我们都克制了很多，改变了很多，当然改变最大的还是我自己，虽然有时候觉得自己委屈，但我看了汪网很多MM身上发生的事和很多MM说的话，觉得自己成熟了很多，这儿就象一所学校，一所自学的电大，而自己不仅磨圆了自己的棱角，还从一颗石头变成了一块海绵，吸收周围的爱，奉献自己的爱。.
天天妈 2005-5-12 16:07
[quote]Originally posted by [i]PP[/i] at 2005/5/12 11:28:
自从有了宝宝以后争吵不断，为了宝宝，一系列的问题和矛盾由然而生，和PP，和LG之间。由于LG认为PP带得很辛苦了，所以，一有矛盾，当着PP的面就说我的不是，虽然有些是我对的。为此，我也在她们面前流泪过。
对于 ... [/quote]
[ Last edited by 天天妈 on 2005-5-13 at 09:44 ].
爱滢儿 2005-5-12 19:30
建议楼主冷静,有时吵架可以做婚姻的调味器,但大多时候却是很伤人的.你可以先冷处理一段时间,在这段时间里,尽量自己多带孩子,也要让他们看到;要对PP好,就象对自己妈妈一样,嘴巴甜一点,手脚勤一些先把PP哄住;常把孩子最新的进步有意无意的说给他听,当然,你可以不用对着他说,就当自言自语或对着宝宝说.这段时时间先不要发脾气,你LG可能是属于那种比较孝顺的人,看到自己母亲带孩子没人帮忙很累,自然是会心疼的,这时候说出来的气话,你不要太放在心上.所以你也要多多努力,让他看到你也为了孩子为了这个家也很辛苦.如果他还爱你就会心软的.如果这一切的努力他还不认同的话,那就...顺其自然吧!.
雪妈妈 2005-5-12 22:31
估计你老公是独生子，又有恋母心结！
告诉你要回娘家也是一个人回去，然后留你的孩子在你们自己家里。过一个星期我想你pp会让你老公来请你的。因为毕竟孩子是离不开母亲的。.
茹茹妈 2005-5-12 22:45
我的天啊,又一个，这个世界一下子好灰暗哦!是不是太阳黑子爆炸年啊,人都烦躁容易家变.
楼主调节好心态,你和LG应该和你们的宝宝一起成长.
我觉得孩子小的时候家庭问题多多，但是一个好LG,他知道该如何去关爱LP,如何去调节婆媳关系.反过来,一个好LP,她是使得男人快速成长的原动力,好老师..
家成妈妈 2005-5-12 23:04
我估计ＬＺ夫妻俩可能都比较年少，如果夫妻俩岁数老大不小了好不容易才有自己的小宝宝就不会是这种情况了，喜欢珍惜都来不及了！呵呵！.
jimmy妈 2005-5-13 13:27
[quote]Originally posted by [i]家成妈妈[/i] at 2005-5-12 11:04 PM:
我估计ＬＺ夫妻俩可能都比较年少，如果夫妻俩岁数老大不小了好不容易才有自己的小宝宝就不会是这种情况了，喜欢珍惜都来不及了！呵呵！ [/quote]
对，如果男人年纪小得话，其实他还是一个大孩子，还没有成熟，还在贪玩的时候，LZ尽量不要对他说：“滚！”之类的话，他会真的一走了之的。有事也反思一下自己有什么不对的地方。.
我爱圆圆 2005-5-13 13:46
"没生孩子时，就两个人，生活美满。"
有一部分女性做了妈妈后,几乎把所有的关心和爱全部给了孩子.而这原来是老公独享的.如果是这种情况,而夫妻又不能各自调整心态的话,就会出现问题.
如果珍惜婚姻和爱惜孩子,一是自己要改变,二是要有耐心和技巧改变老公.很难,但别无出路..
菁菁妈妈 2005-5-13 14:46
LZ啊，没事的，孩子小的时候家庭纠纷就是多的。现在的男人都孝顺，要是再加上不会两面做人，那麻烦就来了，这个需要时间让他学习的。现在孩子小没办法，两个人都上班，总要靠长辈带带的，想想长辈又不是有义务给你带孩子，老人自己精力本来就有限，婆婆为人挑剔不请保姆，她自己就更辛苦这也是事实。睁一眼闭一眼吧，等孩子大些和婆婆分开住，大家客来客去关系会改善的。多劝劝自己看开些，多教教LG怎样做人（有技巧些，别直来直去），日子会越过越顺的。.
haydn妈妈 2005-5-13 15:42
我觉的楼主也可以PP处下手，PP带孩子有感情的，他不愿意你们离的，宝宝可怜啊，和你PP说说你的苦，要让他从女人的角度去考虑，说不定他会帮你的，当然你LG 一定要是个孝子。.
我爱polo 2005-6-9 12:13
我怎么会感觉那个PP在中间起的作用啊,原谅我的阴暗..
炫炫妈 2005-6-9 16:01
多自己身上找问题。LZ的老公说得话看着很可气，可也不会是凭空的吧？互相不让到时候什么难听的话都能讲出来的。既然觉得婆婆带孩子确实很辛苦，那在家的时候尽量多做事。起码婆婆肯给带孩子，这点就要感恩了。
婚前在自己娘家多宝贝，那也是过去的事情。我来上海前还真只会煮鸡蛋，水开没开都不清楚。有次家里来客人要泡咖啡，还是老公告诉我开水不响响水不开的道理了呢。现在有孩子了，是家长了，责任和义务就跟上来了。既然你也觉得老公不懂事，而且看来他是不吃硬的人，那就改改战术，总会有办法的。
不过，我结婚8年多来，有个总结就是还是改变自己比改变对方容易。你试着去适应他，痛苦会少些。毕竟家庭里原则性的问题还是不多的。你就当养2个孩子好了，过了一段时间以后，会有改观的。.
zjq 2005-6-9 16:43
你试着去适应他，痛苦会少些。毕竟家庭里原则性的问题还是不多的。你就当养2个孩子好了，过了一段时间以后，会有改观的。
这个观点我觉得在理！！.
山山水水 2005-6-9 17:00
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鱼宝宝 2005-6-9 17:55
还是要学会相处.和LG相处,和GGPP相处,愉快地相处.我妈在我刚刚参加工作的时候对我说,"你什么家事也不会干,怎么办才好呢,将来要结婚生子,操持家事.不做可不行的.真做不来,也不要紧,只要学会和家人,LG,公婆愉快相处,不会做家事也没什么的." 现在的生活条件比我妈那年代要好很多很多,大家工作忙,还要忙学习,忙娱乐.生活压力大些,可是经济条件好很多.请个钟点工分担家事,对你个人,PP,LG或许是个放松心情的口子.改变LG是很难的,小孩子气的LG更是,可不能急呀,慢慢来,会有收获的..
炫炫妈 2005-6-9 18:38
[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/6/9 17:00:
就算譬如养个儿子也要看对方素质的呀，能这样说话的男人素质太差了。自我改变是需要的，但为了自己变，即便为了对方变，也要看对方值不值的你去变。
至于烧开水的问题，这个不是家务会不会做了，是生存能力的问题 ... [/quote]
是啊，你养女儿也许不这样养，可我就是被这样养的。我觉得我现在的生存能力比谁都强。所以不要拿你教育你孩子的方式来评价别人。而且在我眼里我养出来的女儿也是最棒的！
既然一起生活，当然自己觉得跟这个人过是值得的。如果不值得为什么还要在一起呢？我在谈的是为了让自己的家庭更和睦美好，所以为对方做出些让步的应该的。这也是爱的一种方式。而且，我自己的家庭生活不管是在别人眼里还是我自己的感觉都是已经很完美了。.
tequila_qq 2005-6-9 19:40
当初是怎么会要孩子的呢?是你一个人坚持要的吗?如果是就是你太傻了.
如果不是,还是离婚算了,算你倒霉,遇上一个不负责任而又难以承受困难的LG,真难以想象如果你遇上点什么事,要他长期照顾你的话,他不会怨声载道吗?他能在最艰难的时候和你一起度过吗?.
tequila_qq 2005-6-9 19:46
还有,为什么不愿意到娘家去呢?是有什么苦衷吗?.
一一妈妈 2005-6-10 08:25
[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/6/9 17:00:
至于烧开水的问题，这个不是家务会不会做了，是生存能力的问题 ... [/quote]
我非常同意千零关于养育子女的观点。
无论是男孩还是女孩，都应该自立自强有独立生存的本事。就象我，到现在不会作饭，虽然别人看好象很幸福的，都是LG或其他人作。但一旦LG出差，就要吃LG留好的剩菜或去玩面吃。这也没什么好的。
现在家庭矛盾都是琐事，或者双方没长大造成的。.
风和日丽 2005-6-10 09:21
我倒认为，没有不会做家事的人，就看那个人想不想学着做。象我自己，22岁之前什么家事都不会做，连内衣裤都是老妈代劳洗，结婚后也一直都是老公做家事，可有了孩子后，哪样事不是自己做的？为什么？只为嫌老公动作太慢，怕洗澡冻着孩子，泡奶粉饿着孩子，换衣服冷着孩子。。。。。。全部能力激发。为给孩子弄有营养的食物，还不是动着脑筋想法子。天下无难事，只怕有心人也。当然，后果是，老公从此成甩手掌柜，好象他一样家事都不会做似的，其实呢他炒菜很有一套，拖地板可能也比我干净。所以我说，能不能做会不做不是因为能力问题，而是主观愿望问题。.
山山水水 2005-6-10 10:10
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滴答妈妈 2005-6-10 10:27
清官难断家务事.LG也不会无缘无故地就说出那些重话吧.不要老是断章取义地想着那些不中听的,你自己不也是"GUNGUNGUN"地挂在嘴边吗?找机会两个人心平气和地坐下来(就象没有孩子时)把心里的想法告诉他,而不是动不动就甩门而出,如果你真能了无牵挂一走了之也便罢了,否则,只会令他越来越瞧不起你!!!
我也是过来人,有孩子后的一段时期,整个生活处在一个混乱状态,自己,LG,PP,MM的角色突然都变了,一个小小的入侵者带来的不仅是喜悦,还有很多很多的恐惧:宝宝的吃喝拉撒,自己的生存价值(从清纯靓女到母牛的质变,从白马王子降格为奶爸)...个人的适应性不同,心里的压抑也总要找到一个口子发泄,多多体谅吧.等孩子入了托,慢慢一切都会好的.
女人做了妈妈可以成熟,男人做了爸爸也不一定马上长大,给他一点时间.多交流(包括与PP),少干仗!学会享受宝宝带来的快乐!希望一年后,能看到LZ阳光灿烂的贴子..
玫瑰玛丽 2005-6-10 11:23
我觉得这个男人要好好修理修理。给他尝尝众叛亲离的滋味。不用离婚，给他点厉害看看就行了。不过，要你先够厉害。否则这个男人是改不了的。真的素质太差了。嫁老公最怕就是嫁个没责任心的。如果没责任心，要他干嘛？夫妻本来就是需要互相依靠的。.
风和日丽 2005-6-10 11:24
[quote]Originally posted by [i]炫炫妈[/i] at 2005/6/9 18:38:
是啊，你养女儿也许不这样养，可我就是被这样养的。我觉得我现在的生存能力比谁都强。所以不要拿你教育你孩子的方式来评价别人。而且在我眼里我养出来的女儿也是最棒的！
既然一起生活，当然自己觉得跟这个人过是 ... [/quote]
炫妈真是好福气，难怪两个孩子的妈妈了看上去还这么年轻漂亮。你说得也对，夫妻既然要在一起生活互相谦让的是很有必要的，我赞同你的观点。
至于千零前面说的那番话，我觉得你不必这么生气。现在这个社会包括近期以来时常有妈妈来诉说婚姻不如意的事，相信现在我们旺网上的这些妈妈都有了共识，那就是女人须得自强自立才行。象我们这些小时候不太做家务的人成了母亲后适应能力强的女人也许不是很多，所以当我们意识到这样的问题时，就有了象千零这样的意识：那就是男孩子也好，女孩子也好从小都不能太娇惯。就比如我自己，我就在想我儿子参加高考时我是绝不会陪他去考的，自己去，我小时候也自己去的呀。
有时候，话也就一句两句，有些话或许也就字面的意思，没那么深的道理，想通了就好，呵呵.
Recy妈妈 2005-6-10 11:58
要是我，就带回娘家住几天， 代小孩确实累人的呀， 你老公可能也孝顺的，你 和pp高好关系， 不要他们俩联合起来欺负你。找个保姆也好，我妈妈和你pp一样疙瘩， 但后来终于相同了，不过是找个使唤使唤的人， 不能要求太高， 能帮着哄哄孩子就不错了。.
阳光妈妈 2005-6-10 12:35
改变自己比改变对方容易得多。
有道理，值得我深思.......
sasa 2005-6-10 13:01
和为贵。
遇到红灯绕着走。.
炫炫妈 2005-6-10 13:55
我好像是有些偏激了哦。
其实后想千零也不是冲着我这么说的，也许有些人真是一辈子都要靠别人吧。
不过，是婚姻，孩子让我什么都学会了，因为我不能让女儿觉得这个妈妈软弱，所以只能自己先变得坚强。孩子的成长过程也是我的成长过程。.
风和日丽 2005-6-10 14:03
[quote]Originally posted by [i]sasa[/i] at 2005/6/10 13:01:
和为贵。
遇到红灯绕着走。 [/quote]
哈哈，来，握握手。[s:223.gif].
风和日丽 2005-6-10 14:04
[quote]Originally posted by [i]炫炫妈[/i] at 2005/6/10 13:55:
我好像是有些偏激了哦。
其实后想千零也不是冲着我这么说的，也许有些人真是一辈子都要靠别人吧。
不过，是婚姻，孩子让我什么都学会了，因为我不能让女儿觉得这个妈妈软弱，所以只能自己先变得坚强。孩子的成长 ... [/quote]
是啊，孩子的成长过程也是我们的成长过程。为了孩子，我们必须自己先变得坚强，这样我们才能为孩子遮风挡雨。.
小庭萱的老妈 2005-6-10 14:35
楼主不必碰到此问题,就想离婚!这是不对的,楼上的姐妹都说了,小孩子刚降临时候的确是手忙脚乱的.我们每个人都是这样过来的.可能你LG还没有做好充分思想准备,你PP带孩子肯定是艰辛的.但是自己的孩子谁不是牵挂的.你LG可能也比较疼自己的妈妈,这是人之常情!谁家没有磕磕碰碰,我觉得孩子是最好的润滑剂,14个月会简单说话了吧!你可以用儿子作为纽带好好和你LG沟通一下.相信这些话也是你LG在你儿子太吵的时候冲动的表现.是自己亲生儿子,总是疼的,他是还没有心里准备.不会做家事没有关系,可以学啊!我也赞同千零的观点,不可以用我以前在娘家啥都不干.....做为借口,这又不是光荣的事情!每个人情况不同,家庭环境不同,但是为了抚养孩子目标都是相同的,把孩子好好带大,不会做家务大家都学.对PP嘴巴甜一点,吵驾互相伤害不是解决问题的根本方法,至少你说生孩子前你们还是很好的,毕竟你们爱着的.千万不要不离婚挂在嘴边,时间长了谎言都会变成真理!你们可能因为夫妻年龄都不大吧,为了孩子都退一步,想想自己可爱的儿子,就努力一下吧!.
evashen 2005-6-10 15:33
家家有本难念的经。当成家生子以后，恋爱时的海誓山盟都成了过往云烟，因为生活毕竟是现实的，会遇到各种各样的问题。我觉得你老公肯定属于比较偏激的类型，遇到问题了就说些伤人的话，自有他不对的地方。他在很多方面还未能接受为人父的角色的转变。但你试着与他多沟通吧，回想一下当年的美好时光，或许能有改善的。.
玫瑰玛丽 2005-6-10 15:43
[quote]Originally posted by [i]炫炫妈[/i] at 2005/6/10 13:55:
我好像是有些偏激了哦。
其实后想千零也不是冲着我这么说的，也许有些人真是一辈子都要靠别人吧。
不过，是婚姻，孩子让我什么都学会了，因为我不能让女儿觉得这个妈妈软弱，所以只能自己先变得坚强。孩子的成长 ... [/quote]
这就是人生有趣的地方。可以看见各种不同性格的人。你的性格和千零很不一样。不过，你们都是有性格的人！在我们业内，你们这两种性格的女性都值得我们分析的。呵呵~~
[ Last edited by rosemary on 2005-6-10 at 15:45 ].
一一妈妈 2005-6-10 16:03
吵架的时候说的话都不会好听的。既然你们生孩子前从来不吵（不知是几年时间），说明感情满好的。现在有了孩子事情多了，疲劳急噪在所难免，孩子大一点，可爱了，LG自然会好些的。
毕竟孩子也是你LG的骨肉，而且女孩父亲更疼的。慢慢来，会好的。.
PP 2005-6-14 08:44
没想到前不久发的贴子，这几天还会冒出来！真的是特别感动！
谢谢楼上的MM们的建议！.
PP 2005-6-14 08:53
我明白我嫁了一个挺自私的人。说他小吧，他今年也有30周岁了，也不小了吧！
而且我深刻地觉得LG的心真的是很硬的。所以，只能算我倒霉吧，结婚前没有认清楚而已。不过，我有两个非常好的GG/PP，这点我还是非常非常安慰的。他们非常非常爱我的女儿，特别是PP，为了我的女儿，她只要我的女儿平时开开心心的，每天没什么菜吃也无所谓（因为，没时间烧菜了，为了照顾她），也时候为了把尿，她可以整夜不睡。值得庆幸的是，还是有GG/PP的支持，我这个小家到现在为止也没有拆掉。
.......
亮亮妈妈 2005-6-14 09:54
既然冒出来了，我也来说两句。
结婚后两人的矛盾当然会有，无论有没有孩子。婚后共同生活了一段时间，大家都有些放松，不如恋爱时那么注意在对方面前的言行了，矛盾本来就产生，有了孩子自然就把根源归到孩子身上。
楼主的LG我觉得也不见得就是多么不好的一个人，他只不过是一个普通的男人，而不是一个模范丈夫。
MM们总是想我也每天上班受气挣钱，回家还要带孩子做家务，为什么让LG做一点点事情，他都不愿意，我太委屈了。看人家LG给LP买这个，送那个，多疼爱呀。
BB们总是想我是一个男人在外面累死累活，陪笑脸，顶着压力，回来还要受LP指责，我真累。看人家LP端茶送水，多温柔体贴呀。
其实每个家庭都是差不多的，都是一些鸡毛蒜皮的事情在捣乱。
大家如果都可以放开自己的想法，多照顾一下对方，那有些矛盾就不会发生了。
楼主的LG不喜欢孩子，是不是楼主把所有注意力都放在孩子身上了，而忽略了LG。你也说了，他今年才30，就算40，50了，他还是个大孩子。LG让楼主回娘家，是不是楼主自己经常说我在娘家怎么怎么，我结婚前我妈怎么怎么？
男人们就想偷懒玩耍，说是自私也好，大男子主义也好，大多数男人都是差不多的。
并不是只有楼主的LG才那样。
大家都喜欢看韩剧吧。我很喜欢那种家庭氛围，LP对LG温柔体贴，料理家务，LG呢对LP疼爱尤加，即使做了爷爷奶奶还是那么恩爱。幸福是大家一起创造的，但首先自己要努力，而且不应该是必须得到回报的。
当然在万般努力之后，LG仍然是那样的不可理喻，那楼主倒要考虑是否还要继续这样的婚姻.
天翼妈妈 2005-6-14 10:43
我也觉得生了宝宝之后与老公吵架的次数明显大大高于原先,我家也是GGPP不能带,我自己的爸爸妈妈也没空带(实际上我妈妈帮我带到一岁半,不过现在没空带了),可我老公也是想维持原先没生宝宝之前的生活状态.有时我们吵架时,宝宝就会不让,明显地向我们表示他不高兴,我们也就住嘴了,怎么办呢,为了宝宝!等宝宝明年上了幼儿园就好了,我一直这么想..
笛子妈妈 2005-6-14 17:15
[quote]Originally posted by [i]亮亮妈妈[/i] at 2005/6/14 09:54:
既然冒出来了，我也来说两句。
结婚后两人的矛盾当然会有，无论有没有孩子。婚后共同生活了一段时间，大家都有些放松，不如恋爱时那么注意在对方面前的言行了，矛盾本来就产生，有了孩子自然就把根源归到孩子身 ... [/quote]
说得太好了,幸福是靠双方创造的..
妙妈 2005-6-15 17:09
大家这么多的感慨是不是你更糊涂了吧!一辈子很快很快,什么都顾虑也不要亏待了自己,自己总能想清楚的,有好转变第一时间让大家分享.
阿立阿睿妈妈 2005-6-16 14:21
所谓家家有本难念的经吧！
其实婚姻当然是和爱情不一样的，不是只有爱情就能维持婚姻了。
而大多数的实际情况都不象表面看来的那样，永远不要去羡慕别人如何恩爱又如何幸福，其实内在的苦也好乐也好只有身历其境的人方能体会。
我给大家一点也许你们也有的建议：
1。尽量不要和上一代同住，最起码也要维持不从同一个门进出（楼上楼下或者同个小区），这样可以保留些小家庭空间；
2。保持夫妻双方在中心原则上的一致性，即都期望家庭和睦、都疼爱孩子、都愿意维持彼此的婚姻关系；如果中心原则是背离的，那要考虑放弃婚姻，不要妥协，除中心原则以外的冲突不一致是不至于导致婚姻破裂的。
3。发生非中心原则的冲突时：
3。1 不要时时将“离婚”挂于嘴边；
3。2 不要企图改变对方（不管是生活习惯还是人生观念）；男人其实都有点小孩脾气，可以的话尽量让他：“你自己决定吧”。
3。3 不要持续纠缠一定要讲个谁是谁非；
3。4 不要在LG睡觉前与之争论（男人都会选择睡觉而不是听你抱怨）；
3。5 不要抱怨已经抱怨过的问题而是直接采取第一次抱怨时提出的“如果你再。。。，我就。。。”措施（所以第一次提到的措施是要考虑能不能实施的）
3。6 不要当孩子的面吵架；
3。7 不要当外人的面不给对方面子；
3。8 在父母面前要维护LG，在LG面前要维护父母；
3。9 培养共同爱好和户外活动，减少因琐碎家事在家里发生冲突的机会。
4。可以的话，请个阿姨吧。
要上班了，再议。：）.
sandrasha 2005-6-16 23:04
不要轻言”离婚“。这两个字说得多了，可能就成真的了。.
eileen0521 2005-10-25 15:38
*** 该贴被屏蔽 ***
嘉好妈妈 2005-10-25 16:06
[quote]Originally posted by [i]小宇妈[/i] at 2005-5-12 12:19:
这种LG这么喜欢搬弄是非，真不知道干吗结婚，一个人不是更自由。 [/quote].
雷雨洁 2006-7-25 14:40
*** 该贴被屏蔽 ***
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