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在这种情况下你希望孩子怎么做？

前段时间，儿子的幼儿园里有小朋友过生日，那个小朋友委托老师一人发了一颗巧克力，但是儿子的巧克力被坐在边上的一个男生抢走了，那个男生比他大，他当时没有什么反应，后来下课了，外公去接他，他马上向外公哭诉起来了，说那个男孩子抢了他的巧克力，外公说：没了就算了。这时候老师过来了，老师说：发巧克力的时候看到那个男孩子抢了儿子的巧克力，是那个小朋友不对，明天老师回去批评他的，于是又给了儿子一颗巧克力。儿子仍然不罢休，走到那个男孩和他妈妈面前想要要回自己原先的巧克力。外公说：刚才老师不是又给了你一颗了吗？那就算了吧。
我想问问如果各位MM去接孩子的时候恰巧发生了上述一幕，你们会怎么处理？
如果你是那个男孩子的MM你又会怎么处理呢?.

如果是我的儿子，他要去要回自己的巧克力，我会当作没看见，因为这不是孩子的错，他有理由主张自己的权利。或者我会劝他反客为主，跟那个男孩说，你要就送给你吧，但不能抢别人的东西。回家后我会跟他说，在事情发生的时候，就应该想办法解决问题，而不是等外公来了后再告状的。.

也是一个故事，觉得有点类似：
年初四，在外面吃饭。上来一道菜是红烧肉，上面有一个蛋。源源正在起劲地讲话，邻桌的小姐姐过来，把那个蛋要走了。（因为亲戚家有两个女儿，那桌也只有一个蛋，不够他们俩分）源源说完了，我跟他说，蛋没有了，（他最喜欢吃蛋），源源立刻大叫：谁拿走的，我去打他。
我叫他去另一桌我老爸那桌拿（一共3桌），他就去了，过了几分钟，要了一个蛋回来。
总以为就此罢休了，没想到，他把蛋放下，冲到两个小女孩那桌去，冲他们恶狠狠地说：你们桌上不是也有蛋的吗？干嘛来拿我的蛋？你们不可以一人一半啊？
我劝他：你不是已经拿到一个了吗？好咧。。。
他说：那亲公他们没有蛋咧。。。
骂骂咧咧了好一阵子才回到自己桌上吃蛋。


如果我遇到楼上的事情，估计也和那个外公一样处理的，不过，如果源源坚持要去追讨，我也不会拦他，他自己的事情，让他自己解决好了。.

好办法，我家小家伙经常被人家抢去东西的，以后鼓励她自己去要回来。谢谢！！.

应该让他学会争取自己应得的东西，不要什么都让，这个社会就是要自己会争取的。.

大家都不让，那么，一点小事会不会演变为大事？？如果是我，就会算了.

我想可能大部分的MM都会想算了，特别是像源源妈，有那么多亲朋好友的场面上，碍着自己的面子和朋友的面子也会算了。
可是算了的话，对孩子以后处理类似的问题又没有好处呢？是我一直在想的问题。
春节的时候，我叔叔正好到我们家玩，听了这件事情，他认为应该鼓励孩子去把自己的东西要回来，可以把老师后来给的那个巧克力给那个喜欢吃的男生，但是被他拿去的那块是一定要拿回的。我叔叔认为，目前中国宣扬的是儒家的思想，但是真正适合我们当前社会的恰恰是法家的思想。所以他认为我父亲的做法是不正确的。
听了他的意见，我想了好久，所以我今天把这件事拿出来让各位MM们一起讨论一下。.

可是如果那块巧克力已经被吃掉了呢？一定不依不饶的是否太过钻牛角尖？说实话我虽然不希望孩子被人欺负不懂反抗，但也不想看到我的孩子事事都要争个明白，得理不饶人。.

如果是我，就睁只眼闭只眼：
（简单构思如下）
孩子：“妈妈，我的巧克力被他抢走了，我想吃，呜呜......”
我：“是吗？”
（如果他就此作罢，我也作罢。如果他继续）
孩子：“妈妈，我要巧克力，那是我的！呜呜.....”
我：“对，那是你的。”
（如果他去要，我不阻拦，如果他继续）
孩子：“妈妈，你去，你去帮我拿，呜呜......”（我家小孩就是这样，老是要我出头）
我：“好！我陪你去，你自己跟他要。或者，你把他喊过来，我问他要。”（因为，我估计我家小孩喊过来的胆量是没有地，多半会选择前者）
......
结果怎样就不管了，只要有这个过程，孩子就够出气了。

另外，我觉得，不是“你希望孩子怎么做”，而是“孩子想怎样”？他是为了吃巧克力，还是为了出一口气？
我希望孩子成为他自己，而不是我“希望”的那个人。
争取有争取的好处，不争取也有不争取的好处啊？哈哈哈，我是不是折衷主义？

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-2-16 at 12:49 ].

对孩子来说，两个一摸一样的巧克力是不同的，前一个是自己的，后一个不是自己的。他所要的，是“自己的”那个。 而我们大人往往会忽视孩子的这个心理需求，认为补一个一样的就可以了，甚至对于孩子得到补偿后还不满足颇为不满甚至横加指责，其实，是我们错了。—— 我在错了很多次后突然醒悟到了这点。

碰到这种事，我会象小邦妈那样告诉他，那个抢东西的孩子不对，并鼓励他去跟那个男孩说，你想要就好好说，我可以送给你，但你不可以抢别人的东西。.

楼上的这样说，我恍然大悟，难怪源源还是去吵着要原来本该是他的那个蛋哦－－.

如果是我的话，我也会让儿子算了.

我觉得一颗宽容,友爱的心对他以后的人生会更有帮助．凡事太过较真的话，会很累也

会不开心!.

同意楼上MM说的要会争，也要懂得放弃，妥协。
这样的事情思思碰到的多了，大多数情况思思是被抢了就算了，我以前也是一直按照”如果你介意，就去告诉小朋友，要回来“的思路教育她的，可真的是收效甚微。直到有一天，我讲了个故事乘机再教育她一把时，她回答我说，”我不喜欢这样，太累了。“这时候我才恍然大悟，其实较之”累“，她宁愿放弃这样东西，她的心理是平衡的。所谓退一步海阔天空，既然她能做到自我调节，我干嘛急啊。如果我硬让她去要回东西，会给她带来更大的压力，还是顺其自然的好。给她时间和空间让她自己长大强壮起来。

我觉得对于比较会’争‘的孩子，要加些妥协的教育，对不会’争‘的孩子要加多积极争取的教育，无论只侧重哪一种，对孩子都是不利的。.

这件事给我的感觉是，这个老师很失败！
首先，她当时看到了事情发生，就应该把属于孩子的东西给他，另外告诉抢东西的孩子，如果他喜欢可以问老师再要。其次，当孩子执意要属于自己的东西时，等价的补偿是不够的。哪怕是给孩子一个粘纸，肯定他礼让的行为，让他明白有时候失去一些东西，会得到更多。
同样让我想起的是年前的一次聚餐，同样也是三桌。那天，与儿子同桌的是一对双胞胎姐妹。当桌上出现一碟彩色龙虾片的时候，等转到儿子这里只剩下白色的了，那反应可想而知。我当时的做法是鼓励他去邻桌（全是大人）征得同意要他想要的东西，结果当然满载而归。此时再暗示他把“战利品”分给别的孩子，你们可以想象当时他有多大方多高兴。那一刻我想到的是：当你对一些东西不太在意的时候，你往往会得到更多，也会更快乐。这么深刻的道理，我不会去教孩子，但是当某一天他需要明白这个道理的时候，我就多了一个说服他的理由。
现在，说这些的时候，又想起一件事，我妈的逻辑，也很有意思。我妈每天接我儿子回家坐电梯的时候，经常会碰到一个年龄梢大点的孩子，两个人都对电梯操作有莫大的兴趣。那一次，虽然我儿子个子比对方小，虽然在争抢中占了上风，可是走出电梯后，我妈对他说了一句话“你就这点出息啊？跟人抢开电梯有什么稀奇？有本事长大后去开飞机，憨大才开电梯（这个有点过分哦）”然后，下一次，同样的场景出现后，当那个孩子卯足劲准备争抢时，我儿子不屑地往后退了一步。更有趣的事出现了，那孩子回过头来摸了摸我儿子的脸，然后两个孩子就拥抱在了一起。

[ Last edited by EVE on 2005-2-17 at 11:39 ].

我想他们老师当时没有反应，可能是想看看孩子自己对这件事的处理吧。如果是我的话，我可能也不太会出手管这件事情的。
据个1个月前的例子吧，我们先生家有个亲戚结婚了，我们一起去参加婚礼，小孩子吃了一半就去玩了，一开始一群孩子在舞台附近捡地上的彩色纸屑玩，我儿子也很喜欢，玩着玩着，他找到了一根长长的漂亮的丝带，于是他拿着丝带在走廊上快乐的奔跑着。这时候有一个比他大2-3岁的男孩子一把从他的手上抢过了丝带，飞快的跑开了，儿子顿时大哭起来，边哭边去找那个男孩子，他找到了那个男孩，但是别人不肯把东西还给他，这时候他发现了有一个胖胖的长得蛮厚道的大概已经上小学的男生，他拽着那个哥哥的衣服，哭着求助，要求那个男生帮他拿回丝带，虽然那个哥哥出面去要丝带了，可是那个淘气的男孩子仍然不愿意交回，还把丝带揉得乱七八糟，儿子边哭边叫：这是我的，还给我。他的声音惊动了边上的阿姨，于是阿姨出面帮他要回了丝带。
儿子所发生的一切都在我的眼光低下，但是我没有上前做任何干预，我希望他自己能解决好自己的事情。就在他拿回了丝带之后，我告诉了同在一桌吃饭的LG和GGPP，我LG的反应和我一样，让他自己去解决，但是我GGPP忍不住了，立即上前去安慰了儿子，并且指责了对方，并且对儿子说：这个男孩子不是好孩子，你不要和他玩。虽然在外面我不方便说我得GGPP，但是我认为他们的做法是不恰当的，孩子有他们自己的方法和处理事情的能力，作为家长，我在时候，表扬了他今天的做法，我觉得他做得对，在自己没有能力的时候，适当的求助是对的。但是我也和他讲，哭是不合适的，哭只是让对方了解你害怕，懦弱。不能对你解决这件事情起到任何帮助。儿子接受了我的意见，但是我不知道他是不是在下一次碰到类似事情的时候，他还会哭。对于好孩子和坏孩子的区分，我觉得不是很合适，只不过在这件事情上，有些孩子的占有欲望比较强，不知道如何和其他的小朋友一起玩而已。如果就这样认为孩子的好坏，我觉得是不公平的。而且在今后的社会上，形形色色的人多的是，我们应该以什么样的方式去对待不同的人，简单的好坏是不行的，有些坏的人你还不得不去面对，现在我们能够让孩子在我们的目光下，学习分辨和对待不同的人不是很好吗？
当然，如果孩子像我们来求助的时候，我希望我们能够给出一个适合孩子的，也适合这个社会的方法。

[ Last edited by 小蛇妈 on 2005-2-17 at 11:38 ].

[quote]Originally posted by [i]思思妈[/i] at 2005/2/16 16:26:
.....她宁愿放弃这样东西，她的心理是平衡的。所谓退一步海阔天空，既然她能做到自我调节，我干嘛急啊。如果我硬让她去要回东西，会给她带来更大的压力，还是顺其自然的好。给她时间和空间让她自己长大强壮起来。

我觉得对于比较会’争‘的孩子，要加些妥协的教育，对不会’争‘的孩子要加多积极争取的教育，无论只侧重哪一种，对孩子都是不利的。
[/quote]
讲得好..

如果是我自己的孩子，我可以放手不管，虽然我这个人正义感比较强。可是作为老师，身份不同，她的这种做法，对另一个孩子来说，何尝不是丧失了一次明理的机会？另外，孩子间的争执，毕竟没有那么多恶意，我认为教孩子自己去解决的重点应该是学会自己去沟通，当他真正需要求助的时候，我宁愿他首先想到的是父母，而在幼儿园里这个角色应该有老师来承当。.

[quote]Originally posted by [i]EVE[/i] at 2005/2/17 11:57:
如果是我自己的孩子，我可以放手不管，虽然我这个人正义感比较强。可是作为老师，身份不同，她的这种做法，对另一个孩子来说，何尝不是丧失了一次明理的机会？另外，孩子间的争执，毕竟没有那么多恶意，我认为教孩 ... [/quote]
同意，可能我只是从对待我孩子的角度来看待这个问题，忽略了另一个孩子。.

[quote]Originally posted by [i]千慧妈[/i] at 2005/2/16 10:23:
大家都不让，那么，一点小事会不会演变为大事？？如果是我，就会算了 [/quote]

如果是我，我也算了．生活中磕磕碰碰的事情太多了．如果都较真，那没完了．.

先静静听孩子倾诉，之后表示赞同：他不该抢人家的东西。
当孩子提出要拿回来时，我可能会说：如果我是你的话，我会原谅人家，但是下次他如果再抢我的，我一定会对他不客气。（当时就大声的告诉老师或使劲拽住糖）.

在宝宝看来，这两块巧克力是不一样的。一个是“我的”，一个是“老师补偿的”。

记得有一个小故事，对为什么一定要原来那个可能有个注解：
爸爸麦当劳买了两个冰激凌，一个给了儿子，一个自己吃。出了麦当劳看到旁边一个小妹妹，破破烂烂的看着儿子手里的冰激凌。父亲临机一动，让宝宝学习关爱他人，就说“儿子，把你手里的给小妹妹，爸爸的给你”，儿子拒绝；遂爸爸坚持，儿子大哭；爸爸再说“来，把爸爸的冰激凌给小妹妹”，儿子 高兴的作了。.

对于这样的事情，我认为还是要根据孩子不同的性格分别对待，对性格要强的孩子，不愿意吃亏的孩子，经常以抢别人东西为乐的孩子（当然这样的孩子比较少），要教育以谦让为主，还要借此让他明白被人抢走东西心里是不好受的，如果别的孩子被他抢走东西心里也会不开心，还要让他明白做人不是事事都能如愿，有时候吃亏也没什么大不了的。
但是反过来，对那些较为软弱，竞争能力不强的孩子，就有必要教育他去积极争取自己的权利，如果他被抢走的是自己很喜欢，很看重的东西，那就一定要要回来的，如果要不回来，至少要让对方赔礼道歉。我之所以这么说是有理由的，一是要孩子明白起码的是非观，抢别人的东西是不对的，二是要培养孩子独立解决问题的能力，对性格软弱的孩子，培养这方面的能力，增强自信心是非常重要的，这会对他的一身都有益。作为家长，我觉得对孩子说大道理没有意义，也不要大包大揽自己出面，要指导他具体解决问题的方法，然后让他自己解决。
在上述抢巧克力的事情上，我认为那位外公的做法是不可取的，他没有意识到在大人眼里一颗小小的巧克力无足轻重，抢了无所谓，对孩子来说意义是不同的，那是小朋友生日的巧克力，每人都应该有一颗的，偏偏他的给人抢走了，如果是我碰上的话当时我会交给老师处理（在这件事情上老师的表现是有问题的，至少对被抢的孩子是不负责任），回家后我会给孩子分析，指导他今后再碰到类似事情应该怎么办，应该如何自己解决，而不是等妈妈来处理，告诉他妈妈是大人，妈妈要解决大人的问题，小朋友之间的问题要小朋友自己解决，解决不了可以让老师帮忙。.